Bumi.
Wadah bagi keindahan dan keajaiban yang luar biasa dan mengagumkan.
Tak terjangkau dek akal. Menakjubkan.
Planet ini mengejek kelemahan kita untuk menggambarkannya.
Ya, untuk benar-benar menghargai keagungan luar biasa planet ini
kadangkala ia perlu dicemari.
Lihatlah, Si Penodanya.
Perangainya buruk dan tak berakhlak.
Dahulunya seorang pengacara hebat
kini dia telah diusir oleh ekosistem yang berubah
ke dunia yang lebih hambar dan sukar
Audio siar mingguan.
Di sini, tanpa sorakan daripada penonton studionya
badut bermata kecil dan suram ini
mata seperti anak patung yang dilukis secara kasar
terpaksa berharap pada apa yang datang saja
panggilan rawak daripada peminat.
Terangsang oleh semangat peminat yang liar tapi hambar itu
dia mengembara ke tanah asing, tanpa diundang
didorong keinginan melampau untuk dikenali
dan swafoto sekali-sekala.
Ini kegilaan.
Ini ketidakwarasan. Ini keonaran.
Ini Conan O'Brien Must Go.
Maghribi.
Saya perlu pastikan rambut saya nampak kemas
- setiap kali. - Tak mungkin.
PEMBANTU CONAN / RAKAN AUDIO SIAR
- Conan! - Bukan, maksud saya, Sona
saya tak kata rambut awak nampak teruk.
Cuma saya rasa kita tak dapat kawal
apa yang berlaku di atas kepala kita.
Saya boleh kawal sebab saya pakai banyak produk rambut.
Jadi saya sedang melihat rambut yang telah dirawat dan dijaga.
Saya cuma... Saya cakap begini...
Sona, awak tahu ini pujian sebab rambut awak sangat hebat.
Ia sumber kekuatan awak. Apa awak buat pada rambut awak?
- Minyak argan untuk melembapkan. - Apa itu?
Ia macam... minyak dari Maghribi.
Rasanya pokoknya hanya tumbuh di Maghribi.
Kemudian mereka hasilkan minyaknya.
Mereka tebang pokok di Maghribi untuk mengawal rambut awak.
Sebab itulah ada gurun.
Dulu negara itu pun macam Ireland
sebelum Sona cuba mengawal rambutnya.
- Perlu dapatkannya dari Maghribi. - Itulah cara terbaiknya.
Memastikan pekerja saya cukup bekalan produk rambutnya
sentiasa menjadi keutamaan saya.
Jika itu bermakna menemani Sona...
GURUN SAHARA MAGHRIBI
ke salah satu negara paling menakjubkan di dunia
itulah pengorbanan yang sanggup saya lakukan.
Saya bawa awak ke gurun yang amat terpencil.
Rasa macam berada di habitat asal saya.
Mungkin awak patut tinggal di sini.
Bukan, itu bukan satu hinaan atau apa-apa.
Mungkin awak patut tinggal di sini dan kita takkan jumpa lagi.
Okey, tapi itu bukan hinaan.
Bolehkah teruskan bayaran saya walaupun tak sertai audio siar?
Awak dah jadikan tak bekerja untuk saya sebagai satu bentuk seni.
Ya.
Saya bawa awak sampai ke sini untuk dapatkan minyak argan Maghribi.
- Saya naik kelas pertama. - Okey.
Saya juga suka mereka beri linen.
Sebab apabila naik kelas ekonomi, semuanya macam barang kertas, bukan?
- Kelas pertama, linen. Okey. - Apa itu kelas ekonomi?
- Apa itu? Pesawat lain? - Bukan.
- Tak, semua duduk di gerabak! - Pesawat sama saya naik?
Di mana? Depan? Sebelah? Di mana?
- Di belakang. - Ada tempat di belakang?
Awak sangka apa yang ada di belakang?
Bagasi dan kuda. Saya tak tahu.
Saya sangka wain disimpan di sana.
Saya nak tahu, minyak argan berasal daripada apa?
Ia berasal daripada pokok.
Kita berada di Maghribi Timur sekarang
dan saya diberitahu minyak itu berasal dari Maghribi Barat.
Kita patut beli beberapa tiket kelas pertama ke Maghribi Barat.
Awak tahu saya asyik terfikirkan apa?
- Apa? - Ini untuk kekili.
- Awak tahu babak dalam... - Biar saya teka. Heated Rivaly.
Bukan! Saya harap!
Itu saja yang awak fikirkan setiap masa.
Saya tahu. Bukan, saya terfikirkan Spaceballs.
Ingat semasa berjalan merentasi gurun dalam Spaceballs?
Kelakar pula. Saya terfikirkan Lawrence of Arabia, karya David Lean.
- Okey. - Tapi awak teringat Spaceballs.
Ya, okey. Lawrence of... Ya, Lawrence of Arabia, baiklah.
Tapi dalam Spaceballs yang ada babak mereka berjalan di atas bukit pasir.
Ya, tak ada babak berjalan di atas bukit pasir dalam Lawrence of Arabia.
Filem itu panjang sangat.
Heated Rivalry berapa lama?
Ada enam episod, kira-kira sejam setiap episod.
Jadi dua kali lebih panjang daripada Lawrence of Arabia.
- Ya dan... - Awak tonton.
Saya dah beralih sekarang. Saya tengok Off Campus pula.
- Apa itu? - Satu lagi siri hoki
tapi ini tentang pemain hoki di kolej
dan kisah cinta mereka masing-masing.
Musim pertama ini tentang Garrett dan Hannah.
Kita dah tahu apa akan berlaku, tapi perjalanannya menarik.
Mereka juga sangat serasi, memang seronok ditonton.
Saya tersilap pergi cari pula tentangnya di Instagram.
Jadi sekarang seluruh algoritma saya hanyalah kandungan Off Campus.
Tapi awak nak tahu? Saya tak benci pun...
Saya tahu Sona boleh terus begini berjam-jam, malah berhari-hari.
Jadi saya melencong sekejap bertemu peminat saya di Maghribi.
- Hai, Yassir, apa khabar? - Hai, Conan.
Awak berasal dari mana di Maghribi?
Dari Casablanca.
Apabila awak tonton filem Casablanca
adakah ia memang mengingatkan awak pada Casablanca yang awak kenal?
Saya pun tak pasti, saya tak pernah menontonnya.
Apa? Awak tak pernah tonton Casablanca?
Saya akan pergi ke Casablanca
dan tunjukkan pada awak filem Casablanca itu.
Kemudian saya akan berjalan-jalan pakai kot trenc dan topi, okey?
Awak pula akan berpakaian macam polis Perancis.
Saya tak faham satu pun rujukan yang awak sebut tadi.
Saya tak peduli sama ada awak faham atau tidak, Yassir.
Ceritakan sedikit tentang diri awak. Apa pekerjaan awak?
Saya pengurus projek di firma perundingan.
Jadi biasanya saya jumpa orang yang lebih berpengalaman
dan tanya, "Dah siapkan apa yang awak janji nak siapkan itu?"
Saya cuma kemas kini dalam fail. Begitulah hari saya.
Yassir, inilah jalan cerita Casablanca.
- Inilah jalan ceritanya. - Sungguh?
Ya, tentang pengurus data yang asyik tanya orang
"Dah siap?" Di akhir cerita, mereka masukkan ke dalam fail
lalu naik pesawat dan pergi. Filem yang sangat bagus.
Tak sangka awak belum menontonnya.
CASABLANCA MAGHRIBI
- Yassir, apa khabar? - Hai.
- Gembira dapat jumpa awak. - Ya, selamat datang ke Casablanca.
Menakjubkan. Tadi saya terfikir, "Maghribi memang hebat.
Ejaan Inggerisnya sama dari depan atau belakang.
Apabila fikir balik, rupanya terbalik jadi "Occorom", bukan Morocco.
- Gila betul. Saya pun... - Apa awak maksudkan?
Kemudian saya sedar saya tersilap
tapi tetap mulakan rancangan begini.
- Ya. - Itu perbuatan orang gila.
Saya minta maaf.
- Saya terima. - Okey.
- Baiklah. - Saya nak awak cuba bertenang.
Keterujaan awak bertemu saya mungkin agak keterlaluan.
Hei, sejak kita berbual dulu, awak dah tonton Casablanca?
- Dua puluh minit saja. Maaf. - Itu lebih teruk daripada...
tak tonton langsung. Apa filem kesukaan awak?
Avengers: Endgame.
Awak tak peduli tentang Casablanca, tapi suka Avengers: Endgame
tentang mereka yang kumpul batu untuk satu sarung tangan.
"Kita perlu lengkapkan sarung tangan itu."
Awak faham? Adakah mereka nak menjualnya dalam Etsy?
SARUNG TANGAN INIFINITI (DENGAN BATU INFINITI)
Agak lawak juga.
Bukankah orang muda macam awak guna Etsy?
Ya.
Saya perlu bunuh diri nanti.
Maaf, itu amaran pencetus. Mungkin sebab sebut bunuh diri.
Tapi saya akan bunuh diri.
Amaran pencetus. Jangan marah sebab saya dah beri amaran.
Seronok bersama saya setakat ini? Atau awak rasa saya bodoh?
Saya suka.
Betul.
- Ayah awak dah tonton Casablanca? - Entahlah. Belum rasanya.
- Dia dah tonton Avengers: Endgame? - Tak. Dia lebih suka dokumentari.
Ya. Generasi saya begitu.
Apabila semakin tua, kami cuma tonton dokumentari.
- Ya. - Saya tak tonton Avengers: Endgame
tapi saya tonton dokumentari tentang Avengers: Endgame oleh Ken Burns.
Dalam usaha terakhir untuk menewaskan Thanos
panglima perang makhluk asing yang digeruni
Iron Man, Captain America, Hulk Bijak dan Ant-Man
menggunakan Zarah Pym untuk ke Kota New York
pada tahun 2012 dan pergi ke Menara Stark
semasa Hulk 2012 disuruh naik tangga, bukan lif yang sesak.
"Naik tangga. Benci tangga. Banyak betul tangga."
Hulk.
- Awak ajak saya jumpa keluarga. - Ya.
Baiknya awak.
- Hai, encik. - Selamat datang.
- Nama awak? - Ayoub.
ABANG YASSIR
- Apa khabar? - Ayahnya.
AYAH YASSIR
- Ya. - Selamat berkenalan.
Terima kasih sebab sudi menerima kedatangan saya.
Macam mana nak ucap helo dalam bahasa Arab?
Assalamualaikum.
Jadi apa ceritanya di sini? Kamu beli cermin mata tiga pasang sekali gus?
Memang begitu cara kamu?
Ya, saya rasa tersisih sekarang.
Kita akan gunakan kuasa ajaib Hollywood.
Pandang kamera itu sekarang.
- Pandang kamera itu. - Ya.
Pasangkan pada si Junior ini juga.
- Ya. - Begitulah.
- Kamu suka komedi saya? - Ya.
Dia akan jawab ya untuk semuanya.
- Awak nak saya tinggalkan rumah ini? - Ya.
Menjadi tradisi untuk bawa hadiah apabila bertandang ke rumah orang.
Jadi saya bawa ini untuk awak.
- Terima kasih. - Awak suka?
Benda ini ada di ruang depan semasa kami masuk.
- Tapi saya nak beri kepada awak. - Terima kasih banyak.
Saya juga nak beri benda ini.
- Saya tak datang tangan kosong. - Terima kasih banyak.
Saya juga nak beri... Ini.
Ya, seorang cucu. Saya bawa supaya sepadan dengan yang ini.
Baik betul. Ayah Yassir buatkan teh.
Dia juga hidangkan snek. Mengagumkan.
- Terima kasih banyak. - Sama-sama.
Dia akan tunjukkan cara menuang teh.
Ya.
Wah. Dari tempat yang tinggi.
Dia ada bakat semula jadi.
- Okey. Tumpah sedikit. - Awak tumpahkannya.
Saya minta maaf.
Pernah tonton filem Cocktail lakonan Tom Cruise?
- Sangat bagus. - Oh, ya.
Awak dah tonton yang itu, tapi bukan Casablanca.
Tanya dia apa saya boleh cakap semasa nak minum teh.
Bismillah.
- Bismillah. - Bismillah. Dengan nama Tuhan.
Syabas.
Ini biskut tradisional Maghribi.
Adakah orang selalu buat begini?
- Sangat sedap. - Ya.
Saya perlu hati-hati sebab kalau saya puji makanan di negara lain
saya boleh disaman oleh Stanley Tucci, jadi...
Jemputlah kawan-kawan awak makan sekali.
Awak nak kru saya makan ini juga?
- Ya. - Saya kata, tak boleh.
Tak ada bahagian mereka, tak ada. Sedap, kamu takkan tahu.
Kita patut tonton Casablanca di Casablanca bersama Yassir.
- Kamu semua pasti akan suka. - Ya.
- Sam. - Ya, bos?
Kalau sekarang Disember 1941 di Casablanca
pukul berapa di New York?
Apa? Jam saya mati.
Tentu mereka sedang tidur di New York dan seluruh Amerika.
- Ya Tuhan! - Ya Tuhan!
Aduhai.
Sementara itu, kembali ke Sahara.
- Ini Mohammed. Ini Waleed. - Ya.
- Terima kasih bantu kami. - Sama-sama.
Ceritakan tentang unta ini.
Kita selalu melihatnya dalam filem-filem hebat.
Dia menjawab soalan awak, ya?
Betul. Kamu pernah berlakon filem. Apa masalahnya dengan...
Apabila rasa gembira, unta akan buat begitu.
- Unta ini sangat gembira. Ya. - Itu tandanya?
- Maknanya perkahwinan saya bahagia. - Ya.
Nak cium saya?
- Kelakar, bukan? Ya. - Bagus. Sangat kelakar.
Unta bergaduh sesama sendiri atau kebiasaannya mesra?
- Inilah ketua unta. - Ketua!
Ini ketua unta.
Saya perasan unta ini dipasang muncung.
- Pakai muncung. - Ya.
Adakah sebab unta ini asyik cakap tentang Off Campus?
- Unta ini sangat garang. - Hei!
Saya nak tanya tentang jari kaki unta.
Unta ada dua jari kaki.
Awak ada soalan tentangnya?
- Tentang jari unta? - Ya.
Kenapa awak bangkitkan tentang jari kaki unta?
Saya sebut tentang jari kaki unta sebab José, penulis-penerbit kita
pegang papan putih yang tertulis, "Tunjukkan jari kaki."
Jadi agaknya dia fikir perkara ini
dapat menaikkan mutu rancangan ini.
Jadi apa lawak yang awak cuba sampaikan, José?
- Berkaitan "jari kaki unta." - Betul.
- Apa nama unta ini? - Yang ini...
"Masalah Champagne."
- Bagus! - Masalah Champagne.
Yang nakal itu pula?
"Coca-Cola Zero."
- Coca-Cola Zero? - Ya.
Unta mana paling sesuai untuk saya tunggang kalau ikut personaliti saya?
- Ikut personaliti awak? - Ya.
Rasanya Coca-Cola Zero.
Jadi saya patut tunggang unta yang bermasalah itu?
Ya, yang ini.
Coca-Cola Zero sebab saiznya lebih besar.
- Unta ini juga bermasalah. - Ya.
Maaf.
Ya, saya akan tunggang unta itu.
Itu kali kedua saya cakap begitu.
Ya!
- Awak akan tunggang unta! - Ya.
Sepanjang siang dan malam.
- Ya! - Ayuh, tepuk tangan saya.
Tepuk tangan. Saya dah kata akan tunggang unta itu
sepanjang siang dan malam.
Baiklah.
Kalau tak suka unta, apa kata tanam diri hingga ke leher di dalam pasir?
Ia sebenarnya kaedah rawatan terapi purba.
Inilah fobia terbesar saya, tertanam sebegini.
Awak dah tonton musim terbaharu Euphoria?
Kamu berdua dah tonton musim terbaharu Euphoria?
- Tak pernah. - Okey.
Saya pun. Rasanya musim pertama pun saya tak tengok.
Nate ditanam... di bawah tanah.
Kami semua belum tonton rancangan itu.
Saya cuma tahu ia cerita orang pergi ke kelab malam
kemudian maskara mereka luntur. Itu sahaja.
Berapa lama kami perlu duduk di dalam lubang itu?
Lima hingga tujuh minit sahaja.
- Lima hingga tujuh minit? - Ya.
Ya Tuhan.
- Okey, awak boleh... - Seluruh badan saya rasa terbakar.
Sona, sekarang memang tak selesa, tapi selepas dikambus pasir panas
awak akan rasa lebih baik.
Demi Tuhan, saya pernah bermimpi perkara ini hampir 50 kali.
Sekarang ia betul-betul berlaku.
Kenapa?
- Jangan. - Tak boleh?
- Bahagian ini sahaja. - Bahagian ini sahaja?
- Awak cuba bunuh saya! - Saya kambus terlalu tinggi?
Awak nak tahu? Saya tak nak buat pula nanti.
Sona, kita patut ada kata amaran. Awak nak guna apa?
Apa kata "Keluarkan saya dari timbusan pasir celaka ini"?
- Jangan mencarut. - Maaf.
Apa kata "Saya tak nak berada di sini lagi?"
Mencarut tadi lagi bagus.
"Tolong keluarkan saya dari timbusan pasir celaka ini?"
Panas.
Terbakar. Organ-organ mula gagal berfungsi.
Hati.
Buah pinggang pula. Sekejap.
Zakar pula yang mula bertindak balas.
Pelik.
Hei, awak dah kembali.
- Macam mana rasanya, Sona? - Selesa.
Rasa sangat hangat, menenangkan.
Rasa macam kembali ke dalam rahim.
Mereka kata maksimum tujuh minit. Dah lama mereka pergi, Sona.
Ya, betul.
Saya baru nampak unta beranak, sekarang anak unta itu dah remaja.
Saya nampak seekor unta baru mula belajar undang-undang
ketika kita dikambus tadi.
Sekarang unta itu dah jadi peguam di sebuah firma hebat di Manhattan.
Keterlaluan sangat?
Saya dah sedia nak mati sekarang.
Awak buat lawak "anak unta baru lahir dan sekarang dah remaja pun" tadi.
- Tapi tiada orang ketawa. - Tapi ini lebih khusus.
Kemudian awak fikir, "Saya nak teruskan lawak unta ini..."
Saya ingat ditanam ialah mimpi ngeri saya
tapi rasanya mati di sebelah awak ialah mimpi ngeri saya.
Terpaksa dengar lawak sampai mati.
Saya nampak seekor kala jengking menuju ke arah saya
tapi lepas dengar lawak saya, terus lari ke bukit di sana.
Saya sedang melawat suku kaum Amazigh, betul?
Ya.
Budaya Amazigh dah berusia lebih 4,000 tahun.
Mereka memperkenalkan masakan tajin, kuskus, permaidani kilim
barang kemas yang indah dan pelbagai sumbangan menakjubkan.
Ini pula Aicha.
- Ya, Aicha. - Ini rumah dia?
YOUSSEF PENTERJEMAH
Dia kata dia datang dari sebuah perkampungan nomad lain.
Jaraknya kira-kira 250km.
Mereka menunggang unta ke sini
untuk mengubah kehidupan mereka
kerana di sini lebih mudah untuk mereka dapatkan air.
Dia kata dia dah tinggal di sini selama dua tahun.
- Dia cakap tadi? - Dia baru sampai dan..
Dia cakap sepatah saja.
Nak saya hidangkan teh?
- Dia ajak minum teh. - Minum teh?
- Ya. - Boleh.
Nak. Saya berbesar hati untuk minum teh bersama.
Boleh beritahu Aicha yang ini sangat cantik?
Sama-sama!
Dia kata, "Sama-sama. Awak sangat dialu-alukan."
- Terima kasih banyak. - Ya.
Memang begitu orang tuang teh di sini, bukan?
- Tuang tinggi begitu? - Ya.
Apabila penglihatan dah mula kabur, macam mana nak buat? Cuma nak tahu.
Saya cemburu dengan kelancarannya. Jangan tanya.
Kencing.
"Smarty Pants." IMAX.
- Minum! - Minum!
Aicha.
- Terima kasih. - Minum!
Ini salah satu layanan baik mereka.
- Apabila singgah di khemah nomad... - Terima kasih.
mereka selalu jamu makanan.
- Apa nama roti ini? - Medfouna.
Medfouna ini macam piza Berber.
Carikkan sedikit sahaja?
- Sedikit sahaja. Ya. - Sedikit sahaja?
- Sedapnya. - Ya.
Boleh rasa aroma asap batunya.
Awak asyik kata saya boleh ambil sedikit.
- Boleh beri saya sekeping terus? - Ini yang terakhir.
Terakhir? Tuan rumah apa awak ini? Saya besarlah, tinggi saya 6'4".
Abang saya, Neal, boleh makan yang itu macam makan biskut saja.
- Baiklah, saya minta maaf. - Ya.
Saya cakap banyak. Makan pun banyak apabila bertandang ke rumah orang.
Malah, jujur saya cakap
kadang-kadang saya siap lapik poket saya dengan kerajang timah
supaya boleh sumbat makanan ke dalam poket dan bawa balik.
Awak nak bawa balik yang ini?
- Saya belum habis cakap. - Okey.
Saya tak faham apa awak cakap.
Aicha menyesal ajak saya masuk ke dalam khemahnya. Boleh nampak.
Dia nak saya cepat-cepat pergi.
Saya digambarkan oleh Vulture sebagai "melelahkan."
TheWrap kata saya "terlebih dos."
IndieWire kata, "Dia menjengkelkan."
- Terima kasih, Aicha. - Okey, ambillah yang ini juga.
- Yang ini pun boleh ambil? - Ya.
Aicha, terima kasih banyak.
Untuk dapatkan minyak argan Sona
kami perlu tinggalkan gurun dan menuju ke Marrakech.
Malangnya, penerbangan kelas pertama tak ada.
- Sona? - Ya.
Semasa saya suruh tempah pengangkutan, saya maksudkan kereta.
Apa yang kita buat sekarang
beribu-ribu tahun yang lalu, beginilah caranya.
Gila betul.
Saya tak pakai apa-apa di dalam jubah ini, tahu?
Ya Tuhan.
Ya. Pelana ke kanan, saya ke kiri.
- Tahu? - Okey.
Awak perasan pasir berwarna perang, unta pun berwarna perang?
- Awak tahu kenapa? - Kenapa?
Penyamaran.
- Penyamaran. - Saya rasa kita patut ubah topik.
Saya sangka jenaka saya tadi agak kelakar.
- Awak ingat itu kelakar? - Ya, José yang reka jenaka itu.
UNTA, PASIR PERANG PENYAMARAN
- Okey. José Kaki Unta Arroyo? - Ya.
Hei, tengok bayang-bayang kita di sana, Sona.
- Hebatnya! - Menakjubkan, bukan?
Boleh awak bayangkan kalau bukan tiga orang bijaksana
yang muncul di palung Jesus, tapi kita berdua?
Ya Tuhan.
Kita pula hancurkan semuanya.
- Saya takkan bawa hadiah. - Saya pula pasti ambil sesuatu.
- Tak boleh! Daripada Jesus? - Ya, saya pasti. Saya minta maaf.
Sona, rasanya kita tak boleh naik unta sampai ke Marrakech.
- Sona, saya pilih kereta ini... - Ya.
sebab rupanya.
Saya tak terfikir pun untuk cuba jika saya muat atau tidak.
- Tak muat langsung. - Tak.
Tengoklah betapa longgarnya stereng ini.
Sedangkan kita bergerak lurus saja.
Ya Tuhan. Saya rasa tak selamat.
Awak nak tahu kenapa? Memang tak selamat pun.
Beginilah orang memandu kereta dalam filem lama tahun 1930-an.
- Dalam filem palsu itu? - Ya.
Saya datang. Saya perlu ke sana. Saya nak ke bangsal McCready, tahu?
Saya nak pergi jumpa Jimmy Cagney dan Humphrey Bogart, tahu?
Lagi satu, panas betul.
Panas macam punggung Superman dalam api kryptonite.
Itu satu hal lagi.
- Tak ada penghawa dingin. - Betul.
Matt Shaw, penyunting kita, yang beri kami kipas ini.
- Begitulah. - Ya, ini dah buka paling kuat.
Tengoklah dekatnya kipas dengan muka awak.
Ia sebenarnya menyedut rasa sejuk daripada saya.
Tetapannya ialah, "hembusan nafas terakhir lelaki tua."
Bonggol. Ya Tuhan.
Baguslah. Bonggol itu telah membetulkan semula stereng.
Saya ketawa sebab ia sangat berbahaya.
Kalau sesuatu terjadi kepada saya, mak saya pasti akan marah awak.
Tak, saya takkan benarkan.
Saya nak rakam awak memandu.
Helo, Nadia. Saya cuma nak awak tahu saya jaga anak awak dengan baik.
Ya Tuhan. Awak tak nak perlahankan kereta bila lalu bonggol?
- Tak. Hei, unta melintas. Tengok. - Ya Tuhan.
Hebat, bukan? Okey, yang mana awak lebih suka?
- Naik kereta ini atau unta? - Unta.
- Ya, unta ada ruang kaki lebih luas. - Ya.
Unta tak cuba bunuh kita.
Satu lagi, pelik juga nak cakap
kereta ini perlu berhenti setiap sepuluh minit untuk membuang.
- Saya teringatkan jalan ke Vegas. - Ya.
Awak pernah memandu ke Vegas?
- Dulu-dulu pernah. - Ya.
Saya, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Kami menginap di tempat yang sangat murah dan teruk.
- Betulkah? - Ya dan kami sangat sengsara.
Kami tak berjudi atau minum.
Kami gelar diri kami Skuad Penakut sebab kami semua penakut.
Ya Tuhan! Tengok, Restoran Argan! Saya pasti mereka ada minyak argan.
- Boleh turunkan saya di sini? - Rasanya brek tak berfungsi.
Jadi saya akan teruskan memandu, nanti kita cari minyak argan.
Kita sedang menuju ke Marrakech. Tempoh perjalanannya sembilan jam.
- Ya Tuhan. - Harap awak bawa pita buku.
Tak ada pemain pitalah.
Baiklah, kalau begitu... Saya ada hafal beberapa buah buku.
- Buku apa? - "Chapter 12.
Sebagai tambahan mengakui tiga pembunuhan terkejam
pernah direkodkan, Ed Gein...
- memberitahu penyiasat... - Ya Tuhan!
dia sudah lebih 40 kali mengunjungi perkuburan tempatan pada waktu malam
untuk menggali semula mayat baru dikebumikan dalam keadaan mamai..."
Akhirnya, kami tiba di Marrakech
dan hentian pertama saya, bertemu artis kontemporari ternama Maghribi.
Ini Hassan Hajjaj.
Awak tokoh luar biasa di Maghribi dan di seluruh dunia.
Awak pernah ambil gambar Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
Saya amat berbesar hati sebab awak akan ambil gambar saya hari ini.
Ya, kita akan berseronok sedikit. Saya akan tunjukkan beberapa pakaian.
Harapnya ada yang awak berkenan.
- Ini pakaian yang awak reka? - Ya.
Tengok ini!
Tengok itu.
- Baju ini ada perlindungan UV? - Mungkin.
"Mungkin"? Cakap macam jurujual.
Hassan, apa pendapat awak?
Ya, saya rasa sesuai.
Nak tahu macam apa? Saya ketua kultus seks
tapi saya juga selamat di lebuh raya pada waktu malam.
Itulah gaya yang saya cuba tampilkan.
Saya rasa kita boleh padankan dengan kasut Maghribi pula.
Awak rasa apa-apa saya buat begini? Awak suka gerakan ini?
Rasanya tak. Kita boleh hentikannya, saya rasa, bukan?
Ini memang menakjubkan.
Kalau rakan sekolah saya nampak saya pakai jaket sukan ini
- mereka akan belasah saya lagi. - Betulkah?
Hei, bukankah saya nampak macam dalam sitkom tahun 1980-an?
Awak faham maksud saya?
HELO, DANNY! DIBINTANGI CONAN O'BRIEN
- Hai, Hassan! - Conan!
- Apa khabar, kawan? - Apa khabar?
- Saya baik. - Saya pun baik.
Memang hebat. Kami akan ambil gambar di luar.
- Betul. - Awak suka wujudkan suasana
jadi awak bawakan pemuzik Maghribi yang sangat terkenal ini.
- Maroune. - Maroune Lbahja.
PEMUZIK GANOUA
Maroune sedang bermain, apa namanya?
- Namanya Gimbri. - Ia sangat menakjubkan.
Ada tiga tali, petik tali tengah tanpa tekan.
Menakjubkan. Saya pula dah bersedia dengan penampilan ini.
Macam Kermit Si Katak jadi DJ.
Ini kali pertama saya risau gambar diambil dari bawah.
Terima kasih, semua.
Nampaknya itu satu lagi persamaan saya
dengan Cardi B dan Billie Eilish.
Kami sedang memasuki souk. Ini sebuah pasar.
Macam satu rangkaian pelbagai lorong yang berselirat.
En. Conan, saya peminat awak.
- Hai. - Selamat datang ke Marrakech.
- Hai, apa khabar? - Gembira dapat jumpa.
- Ini kawan saya, Sona. - Selamat datang ke Marrakech.
- Kami gembira. - Saya suka.
- Terima kasih. Baiknya dia. - Nikmatilah tempat ini!
Souk ini lokasi penggambaran filem Sex and the City 2.
Babak di Abu Dhabi itu sebenarnya di sini?
Ya.
Bukankah itu babak Carrie Bradshaw sedang berjalan-jalan
- lalu terjumpa kekasih lamanya? - Aidan.
Peluang begitu berlaku hanya satu dalam sebilion.
- Entahlah... - Kita dah sepuluh minit di sini.
- Saya belum nampak Aidan. - Awak nak jumpa Aidan?
- Boleh saya cakap sesuatu? - Ya.
Saya tonton filem itu, mereka berada di Abu Dhabi
dan Cynthia Nixon kata
"Ayuh, semua, banyak perkara boleh dibuat di Abu Dhabi"
- kemudian kata, "Abu Dhabi buat." - Ya.
Abu Dhabi buat!
Apabila dia cakap begitu, saya terus cabut TV skrin rata saya
- lalu saya campak ke luar tingkap. - Okey.
Sebab awak sangat gembira betapa bagusnya filem itu?
- Dialognya. - Ya.
Itulah yang saya buat apabila terlalu suka
dialog lucu dalam komedi. Saya campak TV keluar tingkap.
Sebab itu saya tak boleh tonton rancangan saya.
Nanti TV asyik berterbangan di sana sini.
Awak nak pudina?
- Saya nak pudina, terima kasih. - Ini herba kedua kegemarannya.
- Berapa? Bukan, dia yang akan bayar. - Tak apa.
- Selamat berkenalan. Helo. - Hai, Sona.
Senyuman awak manis.
- Terima kasih! - Assalamualaikum.
Saya nak tunjukkan benda istimewa.
- Okey. - Mari ikut saya.
Kali terakhir saya dengar ayat ini, saya ditemui berbogel di lorong.
Hai!
- Jimmy Carter pernah datang. - Tengok! Jimmy Carter pernah datang.
Puff Daddy.
Puff Daddy pun pernah datang? Ya, Puff Daddy...
- Saya nak beritahu sesuatu. - Ya?
Tunjuk gambar Jimmy Carter. Jangan tunjuk gambar Puff Daddy.
- Betul, Sona? - Ya.
Betul. Saya setuju.
- Selamat datang ke Marrakech. - Terima kasih.
Sona, orang di sini yang teruja jumpa saya
juga teruja jumpa Puff Daddy.
Jadi saya tak boleh percaya bulat-bulat.
- Betul. - "Tadi Saddam Hussein datang!
"Baik orangnya."
- Saya nak puf. - Apa itu puf?
Macam benda itu.
Ini puf Maghribi. Apa gunanya puf ini?
- Untuk duduk. - Untuk duduk.
- Kita perlu isi bantal di dalamnya. - Isi sesuatu ke dalamnya.
- Ya. - Okey.
Ada orang pernah jadikannya topi?
- Biar saya tengok. Sekejap. - Ia bukan topi.
Bukan topi? Kalau jadikannya topi, maknanya salah? Awak nampak marah.
- Bukan, ia bukan topi. - Ini topi yang bagus.
Nampak berat.
- Tapi cantik, bukan? - Panasnya hampir 38 darjah.
Saya perlu memilikinya.
- Tahu apa yang terbaiknya? - Apa?
Permaidani ini sepadan dengan rumbainya.
Saya dah terpengaruh beli entah apa-apa.
Pasukan hoki!
- Pasukan hoki! - Hoki!
- Kamu semua orang Kanada? - Ya.
Bagus. Saya yakin drama Heated Rivalry sedang berlaku.
Saya gurau saja.
- Mari tengok di sini. - Mari.
Awak jual kulit yang bagus, bukan?
- Terima kasih banyak. - Saya cakap saja, saya tak tahu.
- Ya. - Awak mungkin penipu, tahu?
Saya tak jual barang tiruan. Semua ini buatan tangan.
Buatan tangan. Ini buatan tangan.
- Pernah dengar main sorok-sorok? - Ya.
Ini kulit tersorok di souk.
Souky.
Maaf, Cynthia Nixon. Lawak saya hampir seteruk lawak awak.
Abu Dhabi buat!
Farmasi Berber.
Ini kristal kayu putih.
- Macam mana... Sedapnya bau. - Sedap baunya. bukan?
Wah.
Ini macam dadah koala.
- Kristal kayu putih. - Ya.
Saya rasa macam kembali ke masa silam.
Helo, George Washington. Ini? Ini yang kami pakai pada tahun 2026.
Ada apa-apa untuk kesihatan?
Untuk apa? Keimunan?
Untuk memuaskan isteri.
- Teh Star Wars. Minumlah. - Awak minum ini?
Ya. Inilah hasilnya.
- Hasilnya begini? Ya. - Ya.
Kalau saya nak dapatkan hasil begitu, saya perlukan pembedahan besar
dan 35 penderma.
Baiklah, Sona. Awak tahu saya suka barangan kulit.
Ini Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
Dia seorang pakar seni. Lelaki ini tukang jahit hebat.
Beritahu dia, saya pernah hoskan The Oscars
rancangan anugerah terhebat dalam sejarah manusia.
Selepas Golden Globes dan MTV Movie Awards.
Saya nak tuksedo kulit, tuksedo kulit Maghribi.
- Okey. - Semasa dia ambil ukuran saya
dia ada tanya
"Kenapa David Michelangelo perlukan tuksedo kulit?"
Inikah bentuk badan terbaik
yang pernah awak kendalikan?
Tengoklah. Cantiknya.
- Ya. Saya suka cium bau... - Hebat, bukan?
Awak akan asyik menghidu saya nanti.
Tak, saya okey.
Tunggu sekejap. Ini kemeja kulit putih.
Inilah yang Jim Morrison pakai ke majlis tariannya.
Hebatnya. Tentu bergaya.
Inilah yang Lenny Kravitz pakai ke majlis tarian. Agak bagus, bukan?
Ya, okey. Ini lebih baik.
Inilah yang dipakai lelaki yang awak suka dalam Gigolos ke majlis tarian.
- Mungkin betul. - Ya, saya tahu.
- Saya tak tahu nama dia. - Brace?
Gila betul. Awak hampir namakan
anak kembar awak sempena nama dua lelaki...
Ya, hampir.
Gila. Maaf. Kami memang begini. Awak seronok melihatnya.
Tak ada sesiapa boleh pura-pura seronok macam awak. Awak terbaik.
Mari kita cuba pakai.
- Aduhai. - Jangan beritahu sesiapa.
- Ya Tuhan. - Menakjubkan.
- Jangan raba patung itu. - Boleh saya ambil patung ini?
Awak hampir terpenggal... Boleh saya ambil yang ini?
Selamat datang ke Oscars 2027. Inilah hos kita, Conan O'Brien.
Ini luar biasa.
- Hebat. - Sangat menakjubkan.
- Awak boleh bergerak? - Tak.
Langsung tak boleh. Maaf, tapi ini tentu cita rasa orang tertekan.
"Saya suka kulit, tapi yang formal."
Begitulah. Sempurna.
- Tengok kami. - Pasukan saya.
Jadi mengikut kiraan saya
Conan beli tuksedo kulit, jaket ambal, dufel kulit
dan teh perangsang.
Saya sangka kami datang ke Maghribi nak membeli-belah barang saya.
Sona, apa awak buat ini? Ambil alih suara latar saya?
Kasihan Conan. Maaf sebab awak tak sempat cakap banyak.
Baiklah, Sona. Jom kita pergi cari minyak argan berharga awak itu, okey?
Inilah tempatnya, Les Sens de Marrakech.
- Hai. - Hai, apa khabar?
- Helo, apa khabar? - Baik, awak pula? Baik?
Kawan saya, Sona, suka minyak argan.
PEKEDAI
- Saya suka. Untuk rambut dan kulit. - Memang bagus untuk semuanya.
Mungkin awak patut cuba juga. Kulit awak sangat kering.
- Betul. Sampai jadi bersisik. - Kulit kering.
Ya, begitulah kulit saya. Macam kaki ayam.
- Tengoklah, awak suka? - Ia akan merawatnya.
- Nampak? - Argan rawat semuanya.
- Dia perlukan banyak. - Ya.
Ada minyak argan baldi besar untuk dia celup kepalanya
- dan biarkan selama 24 jam? - Ya, kami ada
botol besar begini.
Ini boleh bertahan dua hari sahaja untuk dia.
Awak ada apa-apa yang sesuai untuk kulit saya?
- Kulit awak ya. - Tengok, ia...
Kami ada krim tangan dan badan.
Berapa kali sehari saya perlu sapukannya?
- Sekali saja. - Baunya sedap.
- Ya, bau Maghribi. - Memang wangi.
Awak cubalah hidu.
Dia tertipu.
- Namanya helah jangka panjang. - Jahatlah!
Tengok, ada orang di luar. Hai, apa khabar? Awak nak tahu?
Dia nampak betapa lembapnya tangan saya dari jauh begini.
- Ya, terhidu baunya. - Tengok, tangan saya sangat lembap.
Tangan awak memang lembap!
Ya!
Nampak? Beginilah caranya kita menyatukan semua orang.
Ini apa?
- Ini gel mandian. Dibuat daripada... - Dinamakan sempena Conan.
Sona kata, "Ambil gel ini, bangang."
- Tangan awak rasa lembap sekarang? - Boleh rasa tangan saya.
Ya.
Boleh guna setiap jam.
Lucunya, tadi awak kata sekali sehari.
Bukan, kulit awak kering sangat.
Maksud saya, kalau kulit awak normal, cukup guna sekali sehari saja.
- Ya, kalau kulit tak normal... - Tapi kulit awak sangat kering
jadi awak boleh guna setiap minit.
- Setiap minit? - Ya.
Tukar kepada setiap minit pula?
- Ini apa? - Okey, ini minyak sensual.
- Ada tulis sensual. - Sensual.
Perlu orang lain untuk guna benda ini atau saya boleh guna sendiri?
Bukan saya tak nak ada orang lain, tapi awak faham maksud saya?
- Saya nak satu untuk diri sendiri. - Okey.
Satu lagi, ada taman berdekatan?
Dia pelik.
- Sedikitlah. - Ya.
- Dia agak... - Dia nampak macam...
Kenapa dia pandang saya begitu?
Tak apa, cakap saja.
Saya rasa dia tertekan atau lebih kurang begitulah.
Tertekan? Taklah.
Saya rasa macam nak
minum sesuatu sekarang.
Terima kasih, ya, dia memang begitu.
Jadi saya di sini buat awak rasa tertekan dan seram?
Baiklah, saya gembira datang sejauh ini
dan berbelanja besar untuk beli minyak argan awak.
- Terima kasih. - Juga digelar orang menyeramkan.
- Perbuatan saya tak menyeramkan pun. - Boleh cium baunya sepanjang hari.
Awak boleh cium baunya sepanjang hari.
Bolehkah saya beli barangan ini di Amazon
daripada perlu datang jauh ke Marrakech?
Tak boleh, tapi kami ada laman web.
- Awak ada laman web? - Ya.
- Kalau tempah melalui laman web... - Ya.
kami boleh saja tunggu di Amerika Syarikat.
Ya, rasanya.
- Terima kasih. - Saya gembira kita dapat bertemu.
- Selamat tinggal. - Selamat tinggal.
- Lain kali datang lagi. - Ya, kami akan kembali minggu depan.
Okey.
Akhirnya, pengembaraan epik kami sampai ke penghujungnya.
Saya terpukau dengan Maghribi
penduduknya, kemurahan hati mereka, muziknya
cinta mereka terhadap keluarga
serta tradisi masakan mereka, lama dan baharu.
Juga yang terbaik,
saya suka berkongsi pengalaman ini bersama rakan sekerja yang kelakar
dan sahabat baik saya.
Tentulah, saya maksudkan unta itu.
- Encik, ada telur? - Telur. Ya, telur.
Ada telur?
Ini gila.