Il pianeta Terra, culla di bellezza inesplicabile
tra le sue meraviglie sbalorditive.
Incomprensibile.
Travolgente.
Questo pianeta si prende gioco
delle nostre flebili facoltà di descriverlo.
Sì,
per comprenderne appieno la sorprendente grandezza
a volte è necessario profanarlo.
Ecco il profanatore.
Ha un'indole meschina,
spregevole e depravata.
Dopo aver condotto vari talk show,
i continui cambiamenti dell'ecosistema lo hanno spinto
verso un clima più arido e ostile:
il podcast settimanale.
Qui, senza l'apporto del pubblico in studio,
questo pagliaccio dagli occhi minuscoli e spenti,
come quelli di una bambola dipinta in modo approssimativo,
è costretto a nutrirsi del più misero dei bocconi:
la chiamata del fan di turno.
Sconcertato dal selvatico odore del mite entusiasmo di questi individui,
va alla ricerca di tesori in terre lontane
senza essere stato invitato,
spinto da una spropositata fame di riconoscimento
e selfie occasionali.
Questa è follia.
Questa è pazzia.
Questo è caos.
Questo è "Conan O'Brien Must Go".
Marocco.
Devo avere capelli decenti
- per questa cosa? - Non ce li hai.
ASSISTENTE/SPALLA NEL PODCAST
Conan!
No, Sona. Non stavo dicendo che hai i capelli brutti.
È che non credo tu riesca a controllare ciò che avviene sulla tua testa.
Sì, invece.
Uso tantissimi prodotti per capelli.
Quindi i capelli che vedo sono stati trattati e curati?
È solo che... Sto dicendo che...
È anche un complimento perché significa che hai dei capelli potenti.
Ti donano la forza.
Cosa fai ai tuoi capelli?
- Uso l'olio di argan per idratarli. - Cos'è?
È un olio marocchino.
Immagino che sia una pianta che cresce solo in Marocco.
- Ne ricavano l'olio. - Quindi in Marocco
abbattono alberi per domare i tuoi capelli.
Ecco perché c'è il deserto.
Un tempo era come l'Irlanda,
poi Sona ha iniziato a cercare di domare i suoi capelli.
- Devi procurartelo dal Marocco. - È il modo migliore.
Aiutare i dipendenti a procurarsi prodotti per capelli
è da sempre una mia priorità.
E se ciò comportava accompagnare Sona in uno dei Paesi più splendidi al mondo,
ero disposto a compiere questo sacrificio.
Ti ho portata nel deserto.
E siamo proprio in mezzo al nulla.
- Mi sento nel mio habitat naturale. - Forse dovresti rimanerci.
- Oh! - Non voleva essere un insulto.
Ma forse dovresti restare qui e io non ti rivedrò più.
Ok, ma non è un insulto.
Percepirei comunque lo stipendio per il podcast
anche se non sono nel podcast?
Hai trasformato il fatto di non lavorare per me in una forma d'arte.
Sì.
Ti ho portata fin qui per farti comprare quest'olio di argan marocchino.
- Ero in prima classe. - Ok.
E mi piacciono le lenzuola che ti forniscono.
In classe turistica ti danno tutto di carta.
- In prima... Ok. - Cos'è la classe turistica?
No, cos'è? È... È un altro aereo?
- No, è... - È sul mio stesso aereo?
È dove sono quasi tutti.
Dove si trova? Davanti? Ai lati?
- È sul retro! - C'è qualcosa sul retro?
Cosa pensavi che ci fosse?
Bagagli, cavalli... Non lo sapevo.
Pensavo che là dietro ci fosse la cantina.
Da dove proviene l'olio di argan?
Viene da una pianta.
Siamo nel Marocco orientale
e mi hanno detto che l'argan è nel Marocco occidentale.
Oh! Dovremmo comprare due biglietti di prima classe
per andare nel Marocco occidentale.
- Sai a cosa non smetto di pensare? - A cosa?
- Hai presente la scena di... - Indovino!
- "Heated Rivalry". - No!
- Magari! - Pensi sempre e solo a quello.
No, pensavo a "Balle spaziali".
Quando camminano nel deserto...
Che buffo! Io pensavo
- a "Lawrence d'Arabia" di David Lean. - Ok.
- E tu a "Balle spaziali". - Ok, "Lawrence..."
Sì, "Lawrence d'Arabia". Certo.
Ma in "Balle spaziali" camminano su queste dune.
In "Lawrence d'Arabia" nessuno cammina sulle dune.
Quel film dura tantissimo.
- Quanto dura "Heated Rivalry"? - Sono sei episodi.
Da un'ora ciascuno.
Quindi dura il doppio di "Lawrence d'Arabia".
- Sì, ma... - E lo guardi.
Ormai sono passata oltre. Ora guardo "Off Campus".
- Cos'è? - È un'altra serie sull'hockey.
Ma questa parla di giocatori di hockey al college
e delle loro varie vite amorose.
La prima stagione era su Garrett e Hannah
e sai già cosa succederà, ma...
il viaggio è affascinante.
E c'è molta chimica fra loro ed è molto bello.
E ho commesso l'errore di cercare cose su Instagram
e ora l'algoritmo mi propone solo contenuti su "Off Campus".
Cioè, non lo odio, ma...
Sapevo che Sona poteva continuare per ore o giorni.
Così ho fatto una deviazione per incontrare un fan marocchino.
- Ciao, Yassir. Come va? - Ciao.
Di che parte del Marocco sei?
Di Casablanca.
Il film "Casablanca" ti ricorda la Casablanca che conosci tu?
Credo che... Non ne ho idea, non l'ho mai visto.
Cosa?
Non hai mai visto "Casablanca"?
Verrò a Casablanca e ti farò vedere il film "Casablanca".
Poi andrò in giro con impermeabile e cappello, ok?
E ti farò vestire da poliziotto francese.
Nessuno di questi riferimenti mi dice nulla.
Non mi interessa se ti dicono qualcosa o no, Yassir.
Parlami un po' di te. Cosa fai nella vita?
Sono project manager per una ditta di consulenza.
Parlo perlopiù con persone che hanno più esperienza di me
e chiedo loro: "Hai finito quella cosa che dicevi che avresti finito?"
Poi aggiorno un file. Questa è la mia giornata.
Questa è la trama di "Casablanca".
- Parla proprio di questo, sì. - Vero?
Parla di un data manager che chiede alla gente: "Hai finito?"
Poi aggiorna un file e salgono tutti su un aereo.
È un bellissimo film. È assurdo che non l'hai mai visto.
CASABLANCA, MAROCCO
- Yassir! Come stai? Che piacere! - Ciao.
- Benvenuto a Casablanca. - È meravigliosa.
Ho pensato: "Il Marocco è fantastico. Si legge uguale anche al contrario".
Poi ci ho riflettuto un secondo
e al contrario è "Occoram", non "Marocco".
- Non so... - Cosa dici?
E rendersi conto dell'errore, ma iniziare comunque l'episodio così
è un'azione da scriteriato.
E mi scuso.
- Scuse accettate. - Ok.
Vorrei che provassi a calmarti.
Forse il tuo entusiasmo nel vedermi è troppo estremo.
Dopo aver parlato con me hai guardato "Casablanca"?
Venti minuti.
- È peggio... - Scusa.
È peggio che non vederlo affatto.
- Il tuo film preferito? - "Avengers: Endgame".
Non ti interessa "Casablanca", ma ti piace "Avengers: Endgame"
che parla di gente che recupera delle gemme per un guanto?
"Dobbiamo finire il guanto!"
Capisci cosa intendo? Cosa ci fanno? Lo vendono su Etsy?
GUANTO DELL'INFINITO (CON GEMME)
Era una battuta carina.
- Voi giovani non usate Etsy? - Sì.
Più tardi mi dovrò ammazzare. Scusate, è...
Avviso sui contenuti: viene menzionato il suicidio.
Ma mi suiciderò.
Avviso: non potete arrabbiarvi perché vi ho avvisato.
Ti stai divertendo con me o pensi che sia un idiota?
Mi sto divertendo.
Tuo padre ha visto "Casablanca"?
Non lo so. Non credo.
- Ha visto "Avengers: Endgame"? - No.
Preferisce i documentari.
La mia generazione è così. Da anziani guardiamo solo documentari.
Non ho visto "Avengers: Endgame"
ma ho visto un documentario di Ken Burns sul film.
Nel disperato tentativo di sconfiggere Thanos, signore della guerra alieno,
Iron Man, Capitan America, Hulk e Ant-Man
hanno usato le particelle Pym
per raggiungere New York nell'anno 2012
e visitare la Torre Stark,
dove l'Hulk del 2012 viene invitato a usare le scale dall'ascensore pieno.
"Prendi le scale."
"Io odio le scale."
"Quante scale!"
Hulk.
Vuoi presentarmi la tua famiglia. Sei molto gentile.
- Benvenuto. - Come ti chiami?
Ayoub. Come stai?
- Lei è il padre? - Sì.
- Sono il padre. - Molto piacere.
- Piacere mio. - Grazie per avermi invitato.
Come si dice "ciao" in arabo?
- Salam alaikum. - Salam alaikum.
Come funziona l'offerta?
Comprate gli occhiali in confezioni da tre? Fate così?
- In questo momento mi sento escluso. - Sì.
Sfrutteremo la magia di Hollywood.
Guardiamo tutti quella telecamera.
Sì!
Metteteli anche al bambino.
- Sì. - Ecco qua.
- Ti piacciono le mie battute? - Sì.
Dirà di sì a qualsiasi cosa.
- Vuoi che me ne vada di qui? - Sì.
È tradizione portare un dono quando si va a casa di qualcuno.
Perciò ho portato questo. È per lei.
- Grazie. - Le piace?
Era all'ingresso quando siamo entrati.
- Voglio che lo abbia lei. - Grazie.
E voglio che abbia anche questo.
- Non arrivo a mani vuote. Le piace? - Grazie.
Le ho portato anche questo.
È un nipote. Gliel'ho portato per abbinarlo a lui.
È magnifico. Il papà di Yassir ha preparato il tè
e ha portato gli snack. È fantastico, grazie.
- Grazie. - Di nulla.
- Ti mostrerà come si versa. - Il tè.
Sì.
Wow.
Dall'alto.
Gli viene spontaneo.
- Se ne è rovesciato un po'. - Sei stato tu.
Mi scusi. Ha visto il film "Cocktail" con Tom Cruise?
- Molto bello. - Ha visto quello,
ma non "Casablanca".
Chiedigli cosa posso dire in arabo mentre beviamo il tè.
- Bismillah. - Bismillah.
- Bismillah. Beviamo in nome di Dio. - Bravo.
Questi sono biscotti della tradizione marocchina.
Si fanno spesso?
Guarda.
Sono molto buoni.
Devo stare attento, perché se faccio commenti sul cibo in un Paese straniero
Stanley Tucci potrebbe farmi causa.
Invita i tuoi amici a mangiare con noi.
Vuole far mangiare la troupe?
- Sì. - Io dico di no!
Per loro, niente!
È squisito, troupe.
Ma voi non lo saprete mai.
Credo che dovremmo vedere "Casablanca" a Casablanca con Yassir.
- Secondo me vi piacerà. - Sì.
- Sam? - Sì, capo?
Siamo a dicembre del 1941 a Casablanca. Che ore sono a New York?
Cosa? Il mio orologio si è fermato.
Scommetto che a New York staranno dormendo.
Scommetto che in tutta l'America staranno dormendo.
Sì!
- Oh, mio Dio! - Wow!
Nel frattempo, tornando al Sahara...
Lui è Mohamed.
- Lui è Walid. - Sì.
- Grazie dell'aiuto. - Prego.
Parlateci dei cammelli.
Li vediamo sempre in quei bellissimi film.
Ti sta rispondendo.
Allora tu appari nei film. Ma che problemi... Cosa...
Quando è felice, fa così.
Questa è felicità? Allora ho un matrimonio felicissimo.
Ti va di baciarmi?
- Era carina, eh? - Sì, lo era.
I cammelli litigano o vanno d'accordo?
- Lui è il capo cammello. - Il capo!
- Questo è il capo. - Sì.
Ho notato che questo ha la museruola.
- Sì. - È perché parla troppo di "Off Campus"?
Sì, è molto...
È molto arrabbiato.
Ehi! Ahi.
Posso farti una domanda sugli zoccoli di cammello?
Credo che abbiano due dita sullo zoccolo.
Tu hai domande?
- Sullo zoccolo di cammello? - Sì.
Perché te ne esci con lo zoccolo di cammello?
Me ne esco con lo zoccolo di cammello perché José, nostro autore e produttore,
regge una lavagna con su scritto: "Fa' notare gli zoccoli".
Suppongo che abbia pensato che il tema avrebbe elevato il programma.
Qual era la battuta che cercavi, José?
Era sullo zoccolo di cammello.
- Come si chiama quel cammello? - Questo è Champagne Problem.
- Sì! - Champagne Problem.
E il piantagrane?
- Coca-Cola Zero. - Coca-Cola Zero!
Qual è il cammello più adatto a me in base alla mia personalità?
In base alla tua personalità? Secondo me, Coca-Cola Zero.
Dovrei salire sul cammello che abbiamo stabilito essere un cazzone?
Sì, quello.
Coca-Cola Zero.
- Perché è più grande. - Ed è un cazzone.
- Sì. - Sì!
Scusa.
Sì, salgo sul cazzone.
È la seconda volta che lo dico oggi.
- Sì! Sali sul cazzone. - Salgo sul cazzone giorno e notte!
- Sì! - Forza, batti il cinque.
Batti il cinque. Ho detto che salgo sul cazzone giorno e notte.
Ci penso io.
Se i cammelli non fanno per te,
puoi seppellirti nella sabbia fino al collo.
È un antico trattamento terapeutico.
Questa è la mia fobia più grande in assoluto.
Essere seppellita in questo modo.
Hai visto l'ultima stagione di "Euphoria"?
- Voi l'avete vista? - No.
- Ok. - Neanch'io.
Forse neanche la prima.
Nate viene seppellito sottoterra.
Nessuno di noi ha visto la serie.
So solo che queste persone vanno nei locali e cola loro il mascara.
Quanto tempo si sta nella buca?
- Solo cinque o sette minuti. - Tra cinque e sette?
- Oh, mio Dio! - Ok, puoi...
Ogni parte del mio corpo sta andando a fuoco.
Ora non sei tranquilla,
ma una volta coperta di sabbia bollente, ti sentirai meglio.
Giuro che l'ho sognato 50 volte
e ora accade davvero.
Perché?
No!
- No? - No, solo questa parte.
Solo questa parte?
- Cerchi di uccidermi? - Sono andato troppo su?
Sapete che vi dico? Io passo.
Ci serve una parola di sicurezza. Quale scegli?
Va bene "Tirami fuori da questa cazzo di sabbia"?
- Non imprecare. - Scusa.
- "Non voglio stare qui"? - È meglio.
Tirami fuori da questa stronzata.
Scotta!
Brucia!
Vari organi si stanno spegnendo.
Fegato.
Ecco i reni.
Aspetta un attimo.
Il pene prende vita.
Strano. Sei tornato, amico!
- Come ti senti, Sona? - Mi sento bene.
È accogliente.
È confortevole. Mi sembra di tornare nell'utero.
Avevano detto sette minuti.
- Se ne sono andati da tanto, Sona. - Sì, è vero.
Ho appena visto nascere un cammello e ora quel cammello è un adolescente.
Ho visto un cammello iscriversi a Legge mentre ci coprivano
e ora è socio di uno studio legale di Manhattan.
È troppo?
Io ormai sto accogliendo la morte.
Hai fatto la battuta sul cammello nato che è diventato adolescente
- e nessuno rideva. - Questa è specifica.
E hai pensato: "Adesso raddoppio sul cammello".
Pensavo che il mio incubo fosse essere seppellita,
ma credo che l'incubo sia essere seppellita con te. Manca poco alla fine.
Uno scorpione era diretto verso di me, ma poi ha sentito le mie battute
e si è ritirato su quella collina laggiù.
Sono in visita presso la tribù amazigh.
- Giusto? - Sì.
La cultura amazigh ha più di 4.000 anni.
Ha portato la cottura con tajine, il couscous,
i tappeti kilim, bellissimi gioielli e tante altre opere fantastiche.
E lei è Aïcha.
- Sì, Aïcha. - Questa è la sua casa?
INTERPRETE
Ci ha detto che proviene da un altro villaggio di nomadi.
È a circa 250 chilometri da qui...
in cammello e sono venuti qui
per cambiare vita, perché sono vicino a luoghi in cui possono trovare acqua.
Ora è qui da almeno due anni.
- Ha detto così? - È arrivata e...
Ha detto una parola.
Faccio portare il tè?
- Il tè. - Mi stai invitando?
- Sì. - Certo.
Sarei onorato di bere il tè con te.
Puoi dire ad Aïcha che tutto questo è molto bello?
- Sei il benvenuto. - Dice che sei il benvenuto.
- Benvenuto. - Grazie mille.
- L'altezza è molto importante, vero? - Sì.
Cosa succede quando la vista inizia a calare? Sono curioso.
Sono invidioso di quel getto. Non fate domande.
Pipì. Smarty Pants. Imax.
- Salute! - Salute! Aïcha!
- Grazie. - Salute.
È una questione di ospitalità
- perché se ti fermi... - Grazie.
...in una tenda di nomadi, ti offrono sempre del cibo.
Come si chiama il pane?
Medfouna. È una sorta di pizza berbera.
- Ne stacco un pezzetto? - Sì, un pezzetto.
- È squisita. - Sì.
Senti l'affumicatura della pietra.
Parli solo di pezzetti.
- Posso staccarne uno grande? - È l'ultimo.
Che padrone di casa sei?
- No! - Sono alto 1,93.
Mio fratello Neil l'avrebbe presa per un'ostia.
- Devo scusarmi. - Sì.
Parlo troppo.
Quando vado a casa di qualcuno mangio il più possibile e...
Non mentirò. Sono famoso per i fogli di alluminio che tengo nelle tasche
- per metterci il cibo da portare via. - Vuoi portare via questa?
Non ho finito di parlare.
Non so cosa stai dicendo.
Aïcha si è pentita di avermi fatto entrare.
È evidente che non voglia altro che io me ne vada.
Vulture mi ha definito "difficile da digerire".
TheWrap ha affermato che sono "una dose forte".
IndieWire ha scritto: "È un coglione".
- Ti ringrazio, Aïcha. - Puoi prendere anche questi.
- Prendo anche questi? - Sì.
- Aïcha, grazie mille. - Ok.
Per trovare l'olio di argan di Sona
abbiamo lasciato il deserto per spostarci a Marrakech.
Purtroppo non era disponibile nessun volo in prima classe.
- Sona. - Sì?
Quando ho detto di prenotare il trasferimento, intendevo in auto.
Oh!
Quello che stiamo facendo ora è ciò che facevano migliaia di anni fa.
Tutto questo è pazzesco.
- Sotto la tonaca non indosso niente. - Oddio!
Sì, la sella va a destra e io vado a sinistra.
- Va bene? - Ok.
Hai notato che la sabbia è marrone e anche i cammelli?
- Sai cos'è? - Cosa?
Cammel-flage.
- Cammel-flage. - Secondo me dovremmo proseguire.
Pensavo che fosse una buona battuta.
- Pensavi che fosse buona? - L'ha inventata José.
CAMMELLI E SABBIA MARRONI, CAMMEL-FLAGE
- Quello degli zoccoli di cammello? - Sì. Guarda le ombre!
- Non sono fantastiche? - Che belle!
Pensa se invece dei tre Re magi
alla mangiatoia di Gesù arrivassimo noi due.
Oh, mio Dio!
Manderemmo tutto a rotoli.
- Io non avrei un dono. - Io avrei preso qualcosa.
- No! Da Gesù? - Sì, mi dispiace.
Sona, non penso che possiamo arrivare a Marrakech in cammello.
Sona, quando ho preso l'auto l'ho scelta per l'estetica.
Non mi è venuto in mente di salirci per vedere se ci entrassi.
- Non entri proprio in quest'auto. - No.
Guarda quanto sguazza questo volante.
Stiamo andando completamente dritti.
Oddio! Non mi sento al sicuro.
E sai perché? Perché non sei al sicuro.
È così che guidavano nei vecchi film anni Trenta.
- Nei film finti? - Sì.
Sto arrivando! Devo andare alla fattoria di Macready!
Devo incontrare Jimmy Cagney e Humphrey Bogart, capito?
Fa anche un caldo assurdo.
Fa caldo come nel culo di Superman su un falò di criptonite.
C'è un'altra cosa.
- Niente aria condizionata. - Già.
Matt Shaw, del montaggio, ci ha dato questo.
- Ecco qua. - È al massimo.
Guarda quanto è vicina alla tua faccia!
Sono io a rinfrescare il ventilatore.
Questa impostazione sembra l'ultimo respiro di un vecchio.
- Dosso artificiale. Oddio! - Ma dai!
Il dosso ha riportato il volante alla sua posizione corretta.
Rido perché è pericolosissimo.
Se mi succede qualcosa, mia madre sarà infuriata con te.
- Non ti accadrà nulla. - Faccio un video mentre guidi.
Ciao, Nadia. Voglio che tu sappia che mi sto prendendo cura di tua figlia.
Oh, mio Dio! Non vuoi rallentare affatto per i dossi artificiali?
No! Attraversamento di cammelli.
- Oh, mio Dio! - Non sono fantastici?
Cosa ti è piaciuto di più: viaggiare in quest'auto o sul cammello?
- Il cammello. - C'era più spazio per le gambe.
- Sì. - Il cammello non provava a ucciderci.
Ed è strano da dire,
ma quest'auto deve fermarsi a cagare ogni dieci minuti.
- Mi ricorda la strada per Las Vegas. - Sì.
Sei mai andato a Las Vegas in auto?
- Sì, ai vecchi tempi. - Sì.
Questi siamo io, Rodman, Greg e Rob LaZebnik.
Dormivamo in un posto economico nella zona brutta.
- Davvero? - Sì ed eravamo pessimi.
Non giocavamo e non bevevamo.
Ci chiamavamo "la ronda delle femmine", perché eravamo femminucce.
Guarda! Ristorante Argan. Scommetto che hanno quell'olio.
- Mi puoi lasciare qui? - Non penso che i freni funzionino.
Quindi proseguo. Troveremo l'olio di argan più tardi.
Stiamo andando a Marrakech. Qui dice che abbiamo nove ore di auto.
Oddio!
- Avrai portato un audiolibro. - Non ci sono lettori.
Ok, io ho memorizzato tantissimi libri.
Quali libri?
Capitolo 12.
Oltre ad aver confessato tre degli omicidi più cruenti mai commessi,
- Ed Gein dichiarò... - Oddio!
...di aver visitato i cimiteri locali di notte oltre 40 volte
per riesumare cadaveri di recente sepoltura
in stato confusionale...
Siamo arrivati a Marrakech e nella prima tappa ho incontrato
un grande artista contemporaneo marocchino.
Lui è Hassan Hajjaj.
Sei un personaggio straordinario qui in Marocco e nel mondo.
Hai fotografato Billie Eilish,
Riz Ahmed,
Cardi B.
Per me è un onore farmi fotografare da te.
Sì, ci divertiremo.
Ti mostro alcuni outfit e spero che qualcuno ti piaccia.
- Disegni tu questi abiti? - Sì.
- Guarda questa! - È un'altra djellaba.
Guarda questa!
Protegge dai raggi UV?
- Può darsi. - Può darsi?
E lo dice uno che vende cose.
Hassan, che ne pensi?
Per me funziona.
Sono il capo di una setta del sesso,
ma sono anche al sicuro in autostrada di notte.
- Opto per questo look. - Questo è...
Sì, possiamo fare un paio di scarpe marocchine.
Ti aiuto in qualche modo? I movimenti ti piacciono?
Credo di no. Penso che possiamo fermarci. No?
È incredibile.
Se i miei ex compagni di liceo mi vedessero con questa giacca,
- mi picchierebbe di nuovo. Sì. - Davvero?
Non sembra che faccia una sit-com degli anni '80?
Capito cosa intendo?
COME BUTTA, DANNY?
- Ciao, Hassan! - Amico!
Come va, amico mio?
- Come butta? - Bene.
- Tutto bene? - Tutto bene.
Sarà bello. Faremo gli scatti all'aperto.
Ami creare l'atmosfera
e hai portato un musicista marocchino molto famoso: Maroaune.
- Sì, Maroaune Lbahja. - E suona...
- Che strumento è? - Il gimbri.
È magnifico.
Ha tre corde e quella centrale si suona a vuoto.
E io sono pronto. Indosso questo look.
È come se Kermit la rana fosse un DJ.
È la prima volta che mi preoccupano le foto dal basso.
Grazie, ragazzi.
Questa è un'altra cosa che ho in comune con Cardi B e Billie Eilish.
Stiamo entrando nel souk, ovvero nel mercato.
È un labirinto,
una ragnatela fatta di tante viuzze.
Conan, sono un tuo fan.
- Ah, sì? - Benvenuto a Marrakech.
Come va? Grazie di tutto. Lei è la mia amica Sona.
Grazie per essere venuto qui.
- Mi fa molto piacere. - Grazie.
- Buon divertimento. - Che gentile!
In questo souk hanno girato il film "Sex and the City 2".
- È su Abu Dhabi, ma l'hanno girato qui? - Sì.
È quello in cui Carrie Bradshaw se ne va in giro
- e incrocia la sua vecchia fiamma? - Aidan.
La probabilità che accada è una su un miliardo.
- Non so. - Siamo qui da 10 minuti
e io non ho visto Aidan.
Vuoi vedere Aidan?
- Posso dire una cosa? - Sì.
Ho visto il film di "Sex and the City". Loro sono ad Abu Dhabi
e Cynthia Nixon dice: "Ci sono tante cose da fare ad Abu Dhabi".
- Poi dice: "Abu Dhabi-doo". - Sì.
Abu Dhabi-doo!
Quando l'ha detto
ho preso la mia TV a schermo piatto e l'ho buttata dalla finestra.
- Perché eri soddisfatto della battuta? - Sì.
È quello che faccio se sono soddisfatto
per una battuta scritta per una commedia.
Butto le TV dalla finestra.
Per questo non guardo il mio programma. Volerebbero TV a destra e a manca.
- Vuoi la menta? - Sì, volentieri.
- Grazie. - È la sua seconda pianta preferita.
- Quant'è? - Niente.
No, paga lui.
Molto piacere.
- Salve! - Salve.
Che bel sorriso!
- Grazie. - Salam alaikum.
Vi mostro una cosa particolare.
- Seguitemi. - L'ultima volta
mi sono ritrovato nudo in un vicolo.
- Ehi! - Salve!
- Jimmy Carter è stato nel mio negozio. - Guarda!
- Jimmy Carter è stato qui. - Sì.
- Puff Daddy. - Puff Daddy è stato qui?
Puff Daddy. Le svelo una cosa.
- Sì. - Mostri la foto di Jimmy Carter.
Ma non quella di Puff Daddy.
- Giusto, Sona? - Sì.
Sono d'accordo.
- Benvenuto a Marrakech. - Grazie.
Sona, chi è entusiasta di vedere me era anche entusiasta per Puff Daddy.
Prenderò questo fatto con le pinze.
- Giusto. - Saddam Hussein è stato qui!
Che grande uomo!
- Voglio un pouf. - Cos'è?
Sono quelli là.
Questo è un pouf marocchino. Cosa ci si fa?
- È per sedersi. - Ah, sì?
Metti dentro un cuscino?
- Ci metto delle cose. - Sì.
È stato mai usato come cappello?
- Fammi vedere. - Non è un cappello.
Non è un cappello? Se lo indosso, commetto un errore.
- Sei turbato. - Non è un cappello.
- È un bel cappello! - Sì.
Sembra pesante.
- Ma è bello. - Fanno cento gradi.
Lo voglio!
- Sai qual è il bello? - Quale?
Il tappeto si abbina alla tenda.
Ho preso una cianfrusaglia.
Squadra di hockey!
- Siete canadesi? - Sì.
Magnifico!
Ci sarà sotto qualcosa alla "Heated Rivalry".
- Oh! - Scherzavo.
Andiamo a vedere qui.
- Vendi ottima pelle, vero? - Grazie mille.
Ho detto che non lo so.
Potresti essere un vero e proprio falsario.
Non ho cose false.
- Questa è fatta a mano. - È fatta a mano.
- Presente il nascondino? - Sì.
Questa è "nascondino al mercatino".
Al mercatino.
Mi scuso con Cynthia Nixon. Questa era quasi pessima quanto la sua.
Abu Dhabi-doo!
Farmacia berbera.
Sono cristalli di eucalipto.
- Oh! Che buono. - È buono, vero?
- Oh! Wow! - Oh!
È la metanfetamina dei koala. Cristalli di eucalipto.
Sono tornato indietro nel tempo.
Salve, George Washington.
Ecco cosa indossiamo nel 2026.
- Ha qualcosa che migliora la salute? - Per fare cosa? Immunità...
Per soddisfare la propria moglie.
Il tè "Star Wars".
- Si beve. - Si beve?
- Sì e quello è il risultato. - Il risultato?
- Sì. - Sì!
Per ottenere quel risultato, avrei bisogno di una grossa operazione
e 35 donatori.
Sona, sai che amo gli articoli in pelle.
- Lui è il signor Lahlou. - Sì, Lahlou.
È un artista, un grande sarto.
Digli questo: "Presento gli Oscar,
la cerimonia più importante nella storia dell'umanità".
Dopo i Golden Globes e gli MTV Movie Awards.
Vorrei uno smoking di pelle.
- Uno smoking di pelle marocchina. - Ok.
Quando ha visto le mie misure, magari ha detto:
"Perché questo David di Michelangelo ha bisogno di uno smoking di pelle?"
È la miglior corporatura su cui abbia lavorato?
Guardate!
- È bellissimo. - È vero.
- Mi piace sentire l'odore. - Non è stupendo?
- Senti pure il mio odore. - No, sono a posto.
Un momento. Questa è una camicia bianca di pelle.
È quella che Jim Morrison indossava al ballo scolastico.
È bella. È di tendenza.
È quella che Lenny Kravitz indossava al ballo scolastico.
- Bella, vero? - Sì, va bene. Va meglio.
È quella che il tipo che ti piaceva
su "Gigolos" indossava al ballo scolastico.
- Sì, è probabile. - Non so neanche come si chiama.
- Bretelle? - È pazzesco.
No. Stavi per chiamare i tuoi gemelli con i nomi di quei due di...
- Sì, stavo per farlo. - È assurdo.
Scusi, facciamo sempre così.
Si diverte. Nessuno finge di divertirsi meglio di lei.
È bravissimo. Il migliore. Indossiamolo!
- Ragazzi! - Non dirmi che...
- Oh, mio Dio! - Incredibile.
- Non strofinare il manichino! - Posso portarlo con me?
Stavo per tagliare...
Posso portare questo con me?
Benvenuti agli Oscar 2027.
Ecco il vostro conduttore, Conan O'Brien!
È pazzesco!
- È bello. - È fantastico.
- Riesci a muoverti? - No.
- Ok. - Per niente.
È la perversione di una persona molto repressa.
La pelle mi piace, ma quella formale...
- Perfetto. Guardate qua. - La mia squadra.
Stando ai miei calcoli Conan ha comprato lo smoking in pelle,
una giacca-tappeto, un borsone di pelle
e tè per erezioni.
Credevo fossimo qui per i miei acquisti.
Sona, che stai facendo?
Ti appropri della mia voce narrante?
Poverino! Scusa se non hai parlato abbastanza.
E va bene, Sona. Andiamo a prendere il tuo prezioso olio.
Ci siamo. Les Sens de Marrakech.
- Ciao. - Ciao. Come va?
- Ciao! Come state? - Ciao. Come va?
- La mia amica Sona ama l'olio di argan. - Lo amo.
Per i capelli e per la pelle.
È ottimo per tutto.
Prendilo anche tu. Hai la pelle troppo secca.
- Sì e diventa squamosa. - Che bella pelle!
Guarda. Sembra la zampa di una gallina.
- Guarda. Ti piace? - Si sistemerà.
- Non... - Sistemo tutto.
- Ce ne serve tanto per lei. - Sì.
Esiste un secchio grande di olio di argan
in cui immergerle la testa
- e lasciarcela per 24 ore? - Sì, lo abbiamo.
- La bottiglia grande. - Sì!
Le durerà due giorni.
Cosa puoi fare per la mia pelle? Hai qualcosa?
- Per la tua pelle... - Guarda, è...
Abbiamo la crema mani e la crema corpo.
- Quante volte al giorno devo metterla? - Solo una volta.
- È fantastica. - Sì, è il profumo di Marrakech.
Devi sentirla.
L'ho fregata. A volte l'imbroglio è più lungo.
Ci sono delle persone fuori. Ciao!
Da là si sono accorte che le mie mani sono idratate.
- Sì, ti sentono. - Guardate, ho le mani idratate!
- Hai le mani idratate! - Sì!
Sì!
Visto? È così che avviciniamo le persone.
- Questo cos'è? - Un gel doccia.
Prende il nome da Conan.
Sona mi ha detto: "Ecco il gel, douche", "stronzo".
Senti di avere le mani idratate?
- Sì, esatto. - Puoi usarla ogni ora.
Che buffo. Prima dicevi una volta al giorno.
No, ma hai la pelle molto secca.
Ho detto: "Se hai la pelle normale, basta una volta al giorno".
- E se ce l'hai anormale... - Ma la tua è molto secca.
Quindi puoi metterla ogni minuto.
- Ogni minuto? - Sì.
Sei passata a "ogni minuto"!
- Questo cos'è? - Ok, questo...
È olio sensuale.
- È sensuale. - Sensuale.
Occorre un'altra persona per usarlo o si può mettere da soli?
Non dico che non mi piacerebbe avere un'altra persona, ma...
- Ne prendo uno per me. - Ok.
Qui vicino c'è un parco?
- È strano. - Un po'.
- Sì. - Un po'.
- È un po'... - Sembra che...
"Perché mi guarda così?"
Va tutto bene. Puoi dirlo.
Mi sento sotto pressione o qualcosa del genere.
- Sotto pressione? No. - Sento il bisogno di bere qualcosa.
Grazie! Sì, è proprio l'effetto che fa.
Ti faccio sentire sotto pressione
- e ti do i brividi? - Sì!
Sono felice di essere venuto fin qui spendendo una fortuna
- a comprare il tuo olio. - Grazie.
Ed essere definito lo strambo del secolo.
Questo non è strano.
No, puoi annusare quel profumo tutto il giorno.
Avremmo potuto acquistarlo su Amazon anziché arrivare a Marrakech?
No, ma abbiamo un nostro sito web.
- Avete un sito? - Sì.
- Se l'avessimo ordinato dal sito... - Sì?
...saremmo potuti rimanere negli USA?
Sì, credo di sì.
- Grazie! - È stato un piacere.
- Ciao! - Ciao!
E alla prossima!
- Sì, torniamo fra una settimana. - Ok.
La nostra missione epica è giunta al termine.
Il Marocco mi ha stupito.
Le persone, la generosità,
la musica, l'amore per la famiglia
e le loro tradizioni culinarie, antiche e moderne.
E ho avuto il piacere di condividere l'esperienza
con una persona spassosa che è anche una mia grande amica.
Ovviamente sto parlando del cammello.
- Ha le uova? - Uova? Sì.
- Ha le... uova? - Uova.
Sottotitoli: Federica Capitani