Bumi.
Buaian untuk keindahan di luar nalar dan pesona memukau.
Sulit dibayangkan. Berlimpah.
Planet ini seakan mengejek kemampuan kita menjelaskan pesonanya.
Benar, agar dapat menghargai kemewahan tiada tanding planet ini,
terkadang kita perlu menistakannya.
Sambutlah Sang Penista.
Sifatnya busuk, amoral, dan jahat.
Pewara gelar wicara terkenal
tersingkir akibat perubahan sistem ke lahan yang tandus dan kejam,
yaitu siniar mingguan.
Di sini, tanpa suntikan semangat dari penonton di studio,
manusia dengan mata nanar ini,
seperti mata boneka asal jadi,
dipaksa menyerap energi seadanya
dari telepon penggemar acak.
Frustrasi dengan semangat seadanya dari penggemarnya,
dia pergi ke belahan bumi lain, tanpa diundang,
berbekal hasrat untuk dikenal
dan harapan diajak berswafoto.
Ini gila.
Ini tak masuk akal. Ini kacau.
Ini adalah Conan O'Brien Must Go.
Maroko.
Rambutku harus terlihat tertata
- di setiap acara. - Sayangnya tidak.
ASISTEN CONAN / PENDAMPING SINIAR
- Conan! - Bukan begitu maksudku, Sona.
Aku tak bilang rambutmu jelek.
Menurutku, kau tak bisa mengendalikan
apa yang terjadi di kepalamu.
Bisa, Pak. Aku menggunakan banyak produk untuk rambutku.
Jadi, ini rambutmu setelah ditata dan dirawat?
Maksudku... Aku ingin bilang...
Sona, anggap itu pujian karena rambutmu penuh energi.
Itu sumber kekuatanmu. Bagaimana caramu merawatnya?
- Minyak argan sebagai pelembap. - Apa itu?
Itu... Itu minyak dari Maroko.
Kurasa pohonnya hanya tumbuh di Maroko.
Kemudian mereka mengolahnya jadi minyak.
Pohon di Maroko ditebang untuk menjinakkan rambutmu.
Itu sebabnya tanahnya tandus.
Dulu kondisi alamnya seperti Irlandia
sebelum Sona mulai mencoba menjinakkan rambutnya.
- Jadi, harus pakai minyak Maroko. - Itu cara terbaik.
Menyediakan produk perawatan rambut untuk para staf
adalah prioritasku sejak dulu.
Jika itu membuatku harus menemani Sona...
GURUN SAHARA MAROKO
...pergi ke salah satu negara terindah,
aku rela berkorban.
Aku membawamu ke gurun, dan kita di antah-berantah.
Aku merasa kembali ke habitatku, sepertinya.
Mungkin kau harus menetap.
Tidak, itu bukan hinaan atau semacamnya,
tapi sebaiknya kau menetap agar aku tak melihatmu lagi.
Padahal kau bilang itu bukan hinaan.
Apa aku akan tetap digaji meski sudah tak ikut siniar?
Tak bekerja untukku kau jadikan sebuah karya seni.
Ya.
Aku membawamu ke sini demi minyak argan Maroko.
- Aku terbang di kelas satu. - Baiklah.
Aku suka karena dapat produk linen.
Saat di kelas ekonomi, semua terbuat dari kertas.
- Di kelas satu, linen. - Ekonomi?
Baiklah.
- Serius. Ekonomi itu beda pesawat? - Tidak.
- Kebanyakan penumpang duduk di situ - Kita satu pesawat?
Di mana? Depan? Samping? Di mana?
- Di belakang. - Ada sesuatu di belakang?
Selama ini kau kira apa?
Bagasi dan kuda. Entahlah.
Kukira ada gudang anggur di belakang.
Aku ingin tahu satu hal. Dari mana asal minyak argan?
Dari pohon.
Saat ini kita di Maroko Timur,
dan menurut informasi, minyaknya ada di Maroko Barat.
Kita harus beli dua tiket kelas satu, lalu pergi ke Maroko Barat.
Kau tahu isi pikiranku?
- Apa? - Ini serius.
- Kau tahu adegan... - Biar kutebak. Heated Rivalry.
Bukan! Aku juga mau itu!
Karena itu yang selalu kau pikirkan.
Benar. Namun, kali ini aku memikirkan Spaceballs.
Ingat saat mereka melintasi gurun di Spaceballs?
Lucu. Aku justru ingat Lawrence of Arabia karya David Lean.
- Baiklah. - Kau langsung menyebut Spaceballs.
Ya, baiklah. Lawrence of... Benar, Lawrence of Arabia, ya.
Namun, di Spaceballs, tokohnya melintasi bukit pasir.
Di Lawrence of Arabia memang tak ada adegan melintasi bukit gurun.
Film itu sangat lama.
Berapa durasi Heated Rivalry?
Enam episode, masing-masing sekitar satu jam.
Totalnya dua kali lebih lama dari Lawrence of Arabia.
- Ya. Aku... - Kau menontonnya.
Sekarang aku sudah beralih. Aku sedang menonton Off Campus.
- Apa itu? - Itu... Serial tentang hoki juga,
tapi ini menceritakan pemain hoki di universitas
dan kisah cinta mereka masing-masing.
Jadi, musim pertama tentang Garrett dan Hannah.
Arah ceritanya mudah ditebak, tapi prosesnya menyenangkan.
Hubungan para tokohnya juga bagus, dan itu nilai tambah.
Aku tak sengaja mencari sesuatu di Instagram.
Akhirnya, algoritmaku berisi unggahan tentang Off Campus.
Namun, kau tahu? Aku tak keberatan...
Aku tahu Sona sanggup membahas itu berjam-jam, bahkan berhari-hari.
Jadi, aku pergi mengunjungi salah satu penggemarku dari Maroko.
- Hai, Yassir, apa kabar? - Hai, Conan.
Dari Maroko sebelah mana kau berasal?
Casablanca.
Saat menonton Casablanca,
apa kau teringat akan Casablanca yang kau kenal?
Menurutku... Aku tak tahu. Aku belum menontonnya.
Apa? Kau tak pernah menonton Casablanca?
Aku akan ke Casablanca
dan menunjukkan Casablanca kepadamu.
Lalu, aku akan berkeliling mengenakan mantel panjang dan topi, ya?
Kau akan berpakaian seperti polisi Prancis.
Sama sekali tak ada bayangan.
Aku tak peduli kau mengerti atau tidak, Yassir.
Ceritakan sedikit tentang dirimu. Apa kesibukanmu?
Aku manajer proyek untuk agen konsultan.
Biasanya aku bicara dengan orang yang lebih berpengalaman,
bertanya, "Sudah menyelesaikan tugas yang katanya mau kau selesaikan?"
Aku mencatatnya di berkas, dan tugasku selesai.
Yassir, itu alur cerita Casablanca.
- Ceritanya persis begitu. - Benar?
Ya, tentang manajer data yang terus bertanya,
"Sudah selesai?" Lalu, dia akan mencatatnya di berkas,
naik pesawat, dan pergi. Filmnya sangat bagus.
Tak kusangka kau belum menontonnya.
CASABLANCA MAROKO
- Yassir, apa kabar? - Hai.
- Senang bertemu. - Selamat datang di Casablanca.
Luar biasa. Aku sempat berpikir, "Wah, Maroko keren sekali.
Kalau dibalik, katanya tetap dibaca Maroko."
Lalu, aku berpikir sejenak. Ternyata kalau dibalik jadi "Okoram".
- Itu gila. Aku bahkan tak tahu... - Kau bicara apa?
Lalu, aku sadar pikiranku salah,
tapi aku harus membuka acara seperti ini.
- Ya. - Itu sepak terjang orang gila.
Aku minta maaf.
- Kuterima. - Baiklah.
- Coba tenangkan dirimu.
Semangatmu karena melihatku terlalu ekstrem.
Hei, sejak panggilan video waktu itu, sudah menonton Casablanca?
- Hanya 20 menit. Maaf. - Itu lebih buruk dari...
Itu lebih buruk daripada tak menonton. Apa favoritmu?
Avengers: Endgame.
Kau tak menonton Casablanca, tapi kau suka Avengers: Endgame,
tentang sekelompok orang mencari batu untuk sarung tangan.
"Kita harus selesaikan sarung tangan itu."
Mengerti? Memangnya mau dijual di Etsy?
INFINITY GAUNTLET (DENGAN BATU INFINITY) $5.800
Leluconku lumayan keren.
Biasanya anak muda pakai Etsy, kan?
Ya.
Aku harus bunuh diri. Nanti.
Maaf, itu memancing. Aku menyebutkan kata bunuh diri.
Namun, aku akan melakukan bunuh diri.
Peringatan. Jangan marah, karena sudah kuperingatkan.
Sejauh ini, kau senang bersamaku? Atau kau menganggapku bodoh?
Aku... Aku suka.
Sungguh.
- Ayahmu sudah menonton Casablanca? - Entahlah. Kurasa belum.
- Kalau Avengers: Endgame? - Belum. Dia suka film dokumenter.
Ya. Generasiku memang seperti itu.
Makin tua, kami hanya menonton film dokumenter.
- Ya. - Tak menonton Avengers: Endgame,
tapi aku menonton dokumenter tentang Avengers: Endgame oleh Ken Burns.
Sebagai upaya terakhir mengalahkan Thanos, sang panglima perang alien,
Iron Man, Captain America, Hulk Cerdas, dan Ant-Man
menggunakan Partikel Pym curian untuk pergi ke kota New York
pada tahun 2012 dan mengunjungi menara Stark,
lalu menyuruh Hulk 2012 naik tangga dari dalam lift yang penuh.
"Naik tangga. Benci tangga. Terlalu banyak anak tangga."
Tertanda, The Hulk.
- Kau memintaku bertemu keluargamu. - Ya.
Kau baik sekali.
- Halo, Pak. - Selamat datang.
- Siapa namamu? - Ayoub.
SAUDARA YASSIR
- Apa kabar? - Ayahnya.
ABDELLAH AYAH YASSIR
- Ya. - Salam kenal.
Terima kasih telah mengundangku.
Bagaimana bilang "halo" dalam bahasa Arab?
Asalamualaikum.
Ada apa ini? Kalian beli tiga pasang kacamata sekaligus?
Begitukah?
Sekarang aku merasa dikucilkan.
Kita akan menggunakan sihir Hollywood.
Semuanya, lihat ke kamera.
- Lihat ke kamera itu. - Ya.
Tambahkan ke Junior juga.
- Ya. - Bagus.
- Kau suka leluconku? - Ya.
Dia bilang "ya" ke semua hal.
- Kau mau aku pergi? - Ya.
Sesuai tradisi, aku harus membawa hadiah saat bertamu.
Jadi, kubawakan ini. Ini untukmu.
- Terima kasih. - Kau suka?
Itu dari lorong. Kuambil saat masuk tadi.
- Aku ingin kau menyimpannya. - Terima kasih banyak.
Aku juga ingin kau menyimpan ini.
- Aku membawa hadiah. - Terima kasih banyak.
Aku juga membawakan... ini.
Benar, seorang cucu. Aku bawakan dia untuk jadi temannya.
Manis sekali. Ayahnya Yassir menyeduh teh.
Dia menyajikan camilan. Luar biasa.
- Terima kasih banyak. Terima kasih. - Sama-sama.
Dia akan menunjukkan cara menuang teh.
Ya.
Wah, dituang dari ketinggian.
Dia berbakat.
- Ada yang tumpah. - Kau menumpahkannya.
Aku minta maaf.
Pernah menonton Cocktail yang dibintangi Tom Cruise?
- Sangat bagus. - Benar.
Kau menonton itu, tapi tak mau menonton Casablanca.
Tanya apa yang bisa kukatakan saat minum teh dalam bahasa Arab.
Bismillah.
- Bismillah. - Minum atas nama Allah.
Bagus.
Ini adalah kukis tradisional Maroko.
Mereka sering melakukan ini?
- Sangat enak. - Ya.
Aku harus hati-hati, karena jika aku memuji makanan di negara lain,
aku bisa dituntut oleh Stanley Tucci, jadi...
Ajak teman-temanmu untuk makan bersama.
Kau ingin timku makan ini juga?
- Ya. - Tidak.
Mereka tak perlu ini, tak perlu. Tim, ini enak. Kalian tak akan tahu.
Kita harus menonton Casablanca di Casablanca bersama Yassir.
- Kurasa kalian akan suka. - Ya.
- Sam. - Ya, Bos?
Desember tahun 1941 di Casablanca, pukul berapa sekarang di New York?
Apa? Jam tanganku mati.
Mereka pasti tidur di New York dan seluruh Amerika.
- Astaga! - Ya Tuhan!
Ya ampun.
Sementara itu, di Gurun Sahara.
- Dia Mohammed. Dia Waleed. - Ya.
- Terima kasih bantuannya. - Sama-sama.
Ceritakan tentang unta ini.
Kami selalu melihatnya di berbagai film keren.
Dia menjawab, ya?
Namun, itu fakta. Kau ada di film. Apa salahnya...
Dia melakukan itu saat sedang bahagia.
- Dia sangat bahagia. - Itu tandanya dia bahagia?
- Berarti pernikahanku baik. - Ya.
Mau menciumku?
- Bagus, ya? Ya. - Itu bagus. Sangat bagus.
Apa unta pernah berkelahi, atau mereka biasanya akur?
- Ini bosnya, unta ini. - Bos!
Ini bos para unta.
Lihat, unta ini pakai berangus.
- Dia pakai berangus. - Ya.
Apa karena dia terlalu sering membahas Off Campus?
- Dia sangat marah. - Hei!
Aku ingin bertanya tentang jempol unta.
Menurutku mereka punya dua jempol.
Ada yang ingin kau tanyakan?
- Tentang jempol unta? - Ya.
Kenapa tiba-tiba membahas jempol unta.
Aku membahasnya karena José, penulis dan sutradara kita,
memegang papan bertuliskan, "bahas jempolnya."
Jadi, kukira topik ini
bisa meningkatkan kualitas program.
Jadi, José, apa lelucon yang ingin kau sampaikan?
- Tentang jempol unta. - Benar.
- Siapa nama unta ini? - Kalau yang ini...
"Masalah Sampanye."
- Bagus! - Masalah Sampanye.
Kalau si pembuat onar?
"Coca-Cola Zero."
- Coca-Cola Zero? - Ya.
Unta mana yang cocok untuk kunaiki, berdasarkan kepribadianku?
- Kepribadianmu? - Ya.
Menurutku Coca-Cola Zero.
Jadi, unta yang harus kunaiki adalah unta yang kurang ajar ini?
Ya, unta itu.
Coca-Cola Zero. Karena tubuhnya besar.
- Dan dia kurang ajar. - Benar.
Maaf.
Baik, aku naik si Kurang Ajar.
Sudah dua kali aku menyebutnya.
Ya!
- Tunggangi dia! - Kutunggangi
seharian dan semalaman.
- Hore! - Ayo, tos.
Tos. Kubilang aku akan menunggangi si Kurang Ajar
seharian dan semalaman.
Baiklah.
Jika kau tak suka unta, bagaimana kalau ditimbun pasir sampai leher?
Sebenarnya itu metode perawatan terapeutik kuno.
Dikubur seperti ini adalah fobia terbesarku.
Kau menonton musim terakhir Euphoria?
Kalian menonton musim terakhir Euphoria?
- Tak pernah. - Baiklah.
Aku juga. Aku juga tak menonton musim pertamanya.
Nate dikubur di bawah tanah.
Kami semua tak menonton serial itu.
Kukira ceritanya tentang orang di kelab dengan maskara luntur.
Berapa lama kami harus dikubur?
Hanya lima sampai tujuh menit.
- Begitu, ya? - Ya.
Ya Tuhan.
- Baik. Bisakah... - Sekujur tubuhku membara.
Sona, kau pasti merasa tak nyaman, tapi begitu ditimbun pasir panas,
perasaanmu akan membaik.
Sumpah, aku pernah memimpikan ini setidaknya 50 kali.
Akhirnya sekarang terwujud.
Kenapa?
- Tidak. - Tak boleh?
- Hanya bagian ini. - Hanya di sini?
- Kau mau membunuhku! - Aku terlalu tinggi?
Kau tahu? Aku tak jadi ditimbun.
Sona, kita perlu kata aman. Apa kata amanmu?
Bagaimanya kalau "keluarkan aku dari sini, sialan"?
- Jangan kasar. - Maaf.
Bagaimana kalau, "aku tak mau di sini lagi"?
Yang kasar lebih baik.
"Tolong keluarkan aku dari pasir ini, Berengsek"?
Panas!
Terbakar. Organ-organku berhenti bekerja.
Hati.
Sekarang ginjal. Tunggu sebentar.
Penisku aktif.
Aneh.
Hei, kau kembali, Kawan.
- Bagaimana kondisimu, Sona? - Menyenangkan.
Ini sangat hangat, rasanya kita diperhatikan.
Aku merasa seperti kembali ke rahim.
Katanya maksimal tujuh menit. Ini terlalu lama, Sona.
Benar.
Tadi aku lihat unta melahirkan, dan sekarang bayinya jadi remaja.
Saat kita sedang ditimbun, aku lihat unta masuk sekolah hukum.
Sekarang ia jadi advokat muda di firma ternama di Manhattan.
Apa itu berlebihan?
Aku seperti menyambut kematian.
Kau buat lelucon tentang unta yang tumbuh jadi remaja.
- Tak ada yang tertawa. - Ya. Ini lebih spesifik.
Lalu, kau melanjutkan dengan lelucon tentang unta...
Kukira dikubur adalah mimpi burukku,
tapi ternyata sekarat di sisimu jauh lebih buruk.
Aku akan dengar lelucon sampai akhir hayat.
Tadi ada kalajengking berjalan ke arahku,
lalu saat dengar leluconku, ia mundur sampai ke bukit itu.
Aku akan mengunjungi suku Berber. Benar?
Benar.
Budaya Amazigh berusia lebih dari 4.000 tahun.
Beberapa di antaranya adalah tajin, kuskus, permadani kilim,
perhiasan indah, dan masih banyak lagi.
Dan dia Aïcha.
- Benar, Aïcha. - Ini rumahnya?
YOUSSEF PENERJEMAH
Dia bilang dia berasal dari desa nomad lain.
Jaraknya sekitar 250 kilometer.
Mereka kemari dengan menaiki unta
karena ingin mengubah hidup mereka,
karena tempat ini dekat dengan sumber air.
Jadi, dia sudah tinggal di sini setidaknya dua tahun.
- Dia bicara sebanyak itu? - Dia baru dan...
Dia hanya mengucap satu kata.
Mau kusediakan teh?
- Minum teh. - Kau mengundangku minum teh?
- Ya. - Tentu.
Aku mau. Aku merasa terhormat minum teh denganmu.
Bisa beri tahu Aïcha kalau ini sangat enak?
Sama-sama!
Dia bilang, "sama-sama". Sama-sama.
- Terima kasih banyak. - Ya.
Cara menuang itu sangat populer di sini, ya?
- Cara ini? - Ya, betul.
Bagaimana jika penglihatanmu mulai kabur? Aku penasaran.
Aku iri dengan aliran itu. Jangan tanya.
Pipis.
Smarty pants. IMAX.
- Selamat menikmati! - Ya!
Aïcha.
- Terima kasih. - Silakan!
Ini salah satu bentuk keramahan.
- Saat kau mampir di tenda nomad... - Terima kasih.
...mereka selalu memberimu makanan.
- Apa nama roti ini? - Medfouna.
Medfouna adalah piza ala Berber.
Jadi, kurobek seperti ini?
- Kecil saja. Ya. - Kecil?
- Enak sekali. - Ya.
Ada aroma panggangan dari batu.
Kau menyuruhku ambil potongan kecil.
- Boleh ambil yang besar? - Ini yang terakhir.
Terakhir? Tuan rumah macam apa kau? Tubuhku besar, 193 sentimeter.
Kakakku, Neal, akan memakannya seperti hosti.
- Kau tahu, aku minta maaf. - Ya.
Aku terlalu banyak bicara. Aku selalu makan banyak saat bertamu.
Bahkan aku... Jujur saja,
aku dikenal sering membawa pembungkus di saku
agar bisa membawa pulang makanan.
Kau mau membawa ini?
- Belum selesai bicara. - Baiklah.
Aku tak mengerti ucapanmu.
Aïcha menyesal mengundangku. Terlihat jelas.
Dia ingin aku pergi.
Vulture menyebutku "sulit diterima".
TheWrap menyebutku "terlalu bertenaga".
IndieWire menulis, "Orang itu menyebalkan."
- Terima kasih, Aïcha... - Kau boleh bawa ini juga.
- Boleh kubawa juga? - Ya.
Aïcha, aku ingin berterima kasih.
Demi minyak argan Sona, kami harus pergi dari gurun menuju Marrakesh.
Sayangnya, tak ada penerbangan kelas satu.
- Sona? - Ya?
Saat kuminta memesan transportasi, yang kumaksud adalah mobil.
Transportasi kita saat ini
digunakan oleh manusia ribuan tahun lalu.
Ini gila.
Aku tak pakai apa-apa di bawah jubah ini, kau tahu?
Ya Tuhan.
Ya. Pelananya ke kanan, aku ke kiri.
- Baiklah. - Ya.
Hei, kau sadar kalau pasir dan untanya sama-sama cokelat?
- Kau tahu maknanya? - Apa?
Kamuflase.
- Kamuflase. - Sebaiknya kita lupakan itu.
Kukira ideku tadi bagus.
- Menurutmu itu bagus? - Itu ide José.
KAMUFLASE UNTA DAN PASIR
- José "Jempol Unta" Arroyo? - Ya.
Hei, lihat bayangan kita, Sona.
- Keren sekali! - Luar biasa, kan?
Bayangkan jika tiga majus
yang muncul di kandang Yesus digantikan oleh kita berdua.
Ya Tuhan.
Lalu, kita... Kita malah mengacau.
- Aku tak akan bawa hadiah. - Aku akan ambil sesuatu.
- Tidak! Dari Yesus? - Ya, tentu. Aku minta maaf.
Sona, kurasa kita tak bisa naik unta sampai ke Marrakesh.
- Sona, saat aku pesan mobil ini... - Ya.
...aku memilih berdasarkan tampilannya.
Aku tak terpikir untuk mencoba duduk di kursi pengemudi.
- Kau tak muat di mobil ini. - Ya.
Lihat betapa liarnya gerakan kemudi ini.
Padahal kita jalan lurus.
Ya Tuhan. Aku merasa dalam bahaya.
Tahu sebabnya kau merasa begitu?
Ini cara orang mengemudi di film-film tahun 1930-an.
- Di film palsu? - Ya.
Aku datang. Aku harus ke sana. Aku harus ke pertanian McCready.
Aku akan menemui Jimmy Cagney dan Humphrey Bogart.
Di sini juga panas sekali.
Sepanas bokong Superman saat terbakar kriptonit.
Ada satu lagi.
- Tak ada pendingin. - Benar.
Matt Shaw, editor kita, memberikan kipas ini.
- Bagus. - Ya. Ini kekuatan maksimal.
Dekat sekali dengan wajahmu.
Kipas ini malah menyedot rasa sejuk dariku.
Pengaturannya, "napas orang tua sekarat".
Polisi tidur. Ya Tuhan.
Ayolah. Polisi tidur itu justru memperbaiki posisi kemudinya.
Aku tertawa karena itu sangat berbahaya.
Jika sesuatu terjadi kepadaku, ibuku akan sangat marah kepadamu.
Tak akan kubiarkan kau terluka.
Aku rekam caramu mengemudi.
Halo, Nadia. Kau harus tahu bahwa aku menjaga putrimu.
Ya Tuhan. Kau tak berniat melambat saat melewati polisi tidur?
- Tidak. Unta menyeberang. Lihat. - Ya Tuhan.
Keren, kan? Baiklah, kau lebih suka yang mana?
- Naik mobil atau unta? - Unta.
- Leluasa bergerak di atas unta. - Ya.
Unta tak berusaha membunuh kita.
Satu lagi, dan ini aneh,
tapi mobil ini harus berhenti setiap sepuluh menit untuk buang air.
- Ini mirip jalanan menuju Vegas. - Ya.
Kau pernah menyetir ke Vegas?
- Dulu pernah. - Ya.
Ada aku, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Kami menginap di daerah murah dan seram.
- Benarkah? - Ya. Kami sungguh sengsara.
Kami tak berjudi. Kami tak minum.
Nama grup kami "Pussy Patrol", karena kami pengecut.
Astaga! Lihat, Restoran Argan. Mereka pasti menjual minyak argan.
- Bisa turunkan aku di sini? - Kurasa remnya tak berfungsi.
Jadi, aku akan terus melaju, tapi nanti kita beli minyak argan.
Kita menuju Marrakesh. Durasi perjalanannya sembilan jam.
- Ya Tuhan. - Kuharap kau bawa rekaman buku.
Tak ada pemutar musik.
Baiklah. Kalau begitu... Aku hafal beberapa buku.
Buku apa?
"Bab 12."
Selain mengakui tiga pembunuhan paling keji sepanjang sejarah...
- Ed Gein mengaku pada penyidik..." - Astaga!
"...dia mendatangi kuburan setempat lebih dari 40 kali saat malam
untuk menggali mayat baru dikubur dalam keadaan linglung..."
Akhirnya, kami sampai di Marrakesh.
Tujuan pertamaku adalah salah satu seniman kontemporer terkenal Maroko.
Dia Hassan Hajjaj.
Kau sosok luar biasa di Maroko dan seluruh dunia.
Kau memotret Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
Aku merasa terhormat karena kurasa hari ini giliranku.
Ya, kita akan bersenang-senang. Akan kutunjukkan beberapa pakaian.
Semoga kau suka beberapa pakaian.
- Jadi, ini hasil rancanganmu? - Ya.
Lihat ini!
Lihat ini.
- Ini melindungi dari sinar UV? - Mungkin.
Mungkin? Kau memang ahli pemasaran.
Hassan, bagaimana menurutmu?
Menurutku, itu bagus.
Kau tahu? Aku adalah pimpinan kultus seks,
tapi aku akan selamat jika berada di jalan tol saat malam.
Itu tema pakaian ini.
Ya. Menurutku, kita bisa menambahkan sepatu khas Maroko.
Apa ini menginspirasimu, Hassan? Kau suka gerakan ini?
Kurasa tidak. Berhenti. Kurasa tak membantu.
Ini luar biasa.
Jika alumni SMA-ku melihatku mengenakan jaket ini,
- mereka akan menghajarku lagi. Ya. - Benarkah?
Bukankah aku mirip bintang sitkom tahun 1980-an?
Kau paham, kan?
WASSUP DANNY?! DIBINTANGI CONAN O'BRIEN
- Hei, Hassan! - Conan!
- Apa kabar, Bung? Apa kabar? - Apa kabar?
- Baik. Ya, aku baik-baik saja. - Aku baik-baik saja.
Ini sangat keren. Kita akan melakukan pemotretan di luar.
- Benar. - Kau suka membangun suasana,
jadi kau mengundang musisi Maroko terkenal,
- Maroune. - Maroune Lbahja.
MUSISI GANOUA
Maroune memainkan... Apa namanya?
- Namanya Gimbri. - Sangat keren.
Tiga senar, yang tengah dipetik tanpa ditekan.
Keren. Aku sudah siap dengan pakaian ini.
Ini seperti Kermit si Kodok menjadi disjoki.
Baru kali ini aku khawatir dengan sudut foto dari bawah.
Terima kasih, Semuanya.
Satu lagi kesamaanku
dengan Cardi B dan Billie Eilish.
Kita memasuki area pasar. Inilah pasarnya.
Jalanannya berliku. Pasar ini seperti jaring laba-laba.
Pak Conan, aku penggemarmu.
- Hai. - Selamat datang di Marrakesh.
- Hai, apa kabar? Terima kasih. - Senang bertemu kau.
- Ini temanku, Sona. - Terima kasih mau ke Marrakesh.
- Kami suka. - Kami suka.
- Terima kasih. Manis sekali. - Selamat menikmati!
Ini lokasi syuting film Sex and the City yang kedua.
Katanya mereka ke Abu Dhabi, tapi sebenarnya di sini?
Ya. Benar.
Bukankah adegannya adalah Carrie Bradshaw berkeliling,
- lalu bertemu cinta lamanya? - Aidan?
Peluangnya satu banding satu miliar.
- Entahlah. Itu... - Kita di sini sepuluh menit.
- Kita belum bertemu Aidan. - Kau mau bertemu Aidan?
- Boleh aku mengatakan sesuatu? - Ya.
Aku menonton film Sex and the City, dan mereka di Abu Dhabi,
lalu Cynthia Nixon berkata, "Ayo, banyak kegiatan di Abu Dhabi",
- dia melanjutkan, "Abu Dhabi do." - Ya.
Abu Dhabi do!
Saat dia mengatakannya, kulepas TV-ku dari dinding,
- lalu kubuang lewat jendela. - Baiklah.
Karena kau senang dengan leluconnya?
- Kalimat itu? - Ya.
Itu yang kulakukan saat merasa puas
dengan lelucon di acara komedi, membuang TV lewat jendela.
Makanya aku tak bisa menonton acaraku sendiri,
karena aku tak akan berhenti membuang TV.
Mau daun min?
- Mau. Terima kasih. - Ini herba favoritnya yang kedua.
- Berapa harganya? - Bukan masalah.
Tidak, dia akan membayarmu.
- Salam kenal. Halo. - Hai, Sona.
Senyummu bagus.
- Terima kasih! - Asalamualaikum.
Ayo kutunjukkan sesuatu yang spesial.
- Baiklah. - Ikuti aku.
Terakhir kali percaya hal ini, aku berakhir telanjang di gang.
Hai!
- Jimmy Carter pernah ke tokoku. - Lihat! Jimmy Carter pernah kemari.
Puff Daddy.
Puff Daddy pernah kemari? Ya. Puff Daddy...
- Kuberi tahu sesuatu. - Ya?
Tunjukkan foto Jimmy Carter. Jangan tunjukkan foto Puff Daddy.
- Benar, Sona? - Ya.
Benar sekali. Aku setuju.
- Selamat datang di Marrakesh. - Terima kasih.
Sona, orang yang senang melihatku juga senang melihat Puff Daddy.
Jadi, aku tak bisa sembarangan percaya.
- Benar. - "Saddam Hussein baru kemari!"
"Pria yang baik."
- Aku mau pouf. - Apa itu pouf?
Sebutan untuk itu.
Ini pouf Maroko. Apa fungsinya?
- Untuk duduk. - Untuk duduk.
- Bisa taruh bantal di sini. - Masukkan sesuatu ke dalamnya.
- Ya. - Baiklah.
Ada yang pernah pakai sebagai topi?
- Pernahkah? Coba kulihat. Tunggu. - Itu bukan topi.
Bukan topi? Tak bisa kupakai sebagai topi. Kau terlihat kesal.
- Tidak. Itu bukan topi. - Ini bagus sebagai topi.
Kelihatannya berat.
- Ini bagus. Benar, kan? - Suhunya 38 derajat.
Aku harus punya ini.
- Tebak bagian terbaiknya, Sona. - Apa?
Karpet ini serasi dengan rumbainya.
Aku dapat barang jelek.
Tim hoki!
- Tim hoki! - Hoki!
- Kalian orang Kanada? - Ya.
Keren. Pasti kalian mengalami kisah seperti di Heated Rivalry.
Aku bercanda.
- Ayo. Lihat ke sini. - Ayo.
Dia menjual kulit berkualitas. Benar?
- Terima kasih banyak. - Aku asal bicara. Aku tak tahu.
- Ya. - Bisa jadi kau jual barang palsu.
- Bukan palsu. Ini buatan tangan. - Ini buatan tangan.
- Sona, kau tahu petak umpet? - Ya.
Tas ini ada di petak pasar.
Petak, petak.
Maaf, Cynthia Nixon. Leluconku juga sama jeleknya.
Abu Dhabi do!
Toko obat Berber.
Ini kristal eukaliptus.
- Bagaimana... Wangi sekali. - Wangi, kan?
Wah.
Ini seperti ganja bagi koala.
- Kristal eukaliptus. - Ya.
Aku kembali ke masa lalu.
Halo, George Washington. Ini? Ini pakaian kami di 2026.
Punya sesuatu yang bisa meningkatkan kesehatan?
Masalahnya? Daya tahan?
Untuk memuaskan istri.
- Teh Star Wars. Untuk diminum. - Kau minum ini?
Ya. Ini hasilnya.
- Itu hasilnya? Ya. - Ya.
Untuk dapat hasil seperti itu, aku harus menjalani operasi besar
dan butuh 35 donor.
Sona, kau tahu aku suka barang-barang dari kulit.
Dia Pak Lelou. Pak Lelou?
Dia seorang seniman. Dia penjahit hebat.
Katakan aku ini pembawa acara The Oscars,
acara penghargaan terbaik dalam sejarah manusia.
Setelah The Golden Globes dan The MTV Movie Awards.
Aku ingin pakai tuksedo kulit dari kulit Maroko.
- Baiklah. - Saat dia mengukur tubuhku,
apakah dia mengatakan, "Kenapa David karya Michelangelo butuh tuksedo?"
Apakah ini tipe tubuh terbaik
yang pernah kau tangani?
Lihat ini. Indah sekali.
- Benar. Aku suka aromanya... - Luar biasa, kan?
Nanti kau akan terus mengendusku.
Tak akan terjadi.
Tunggu dulu. Kemeja ini juga berbahan kulit.
Ini yang dikenakan Jim Morrison ke pesta dansa.
Itu keren. Sangat trendi.
Ini yang dikenakan Lenny Kravitz ke pesta dansa. Bagus, kan?
Ya, bagus. Ini lebih bagus.
Ini seperti setelan pesta dansa aktor serial Gigolos kesukaanmu.
- Bisa jadi. Ya. - Ya. Itu bahkan...
- Aku bahkan tak tahu namanya. - Brace?
Gila. Tidak. Apa kau hampir menyebutkan nama kembaranmu...
Ya. Benar. Hampir saja.
Gila. Maaf. Kami memang begini. Ini kebiasaan kami. Kau senang.
Reaksi palsu... Reaksi palsumu yang terbaik. Kau hebat. Ahli.
Ayo kita coba.
- Ya ampun. - Jangan bilang...
- Ya Tuhan. - Keren.
- Jangan mengelus manekennya. - Boleh kubawa?
Kau hampir... Boleh kubawa?
Selamat datang di Oscars 2027. Pembawa acara kita, Conan O'Brien.
Ini gila.
- Keren. - Luar biasa.
- Bisa bergerak? - Tidak.
Sama sekali tidak. Maaf. Hanya orang tertekan yang suka ini.
"Aku suka kulit, tapi kulit formal."
Bagus. Sempurna.
- Lihatlah kita. - Timku.
Berdasarkan hitunganku,
Conan membeli tuksedo kulit, jaket karpet, tas kulit,
dan teh perangsang.
Kukira kami ke Maroko agar aku bisa berbelanja.
Sona, kau sedang apa? Mau ambil alih narasi?
Conan yang malang. Maaf kau tak sempat bicara banyak.
Sudahlah. Sona, ayo kita beli minyakmu yang berharga itu.
Ini dia, Les Sens de Marrakech.
- Hai. - Hai. Apa kabar?
- Halo. Apa kabar? - Baik. Kalian? Kabar baik?
Temanku, Sona, butuh minyak argan.
PENJAGA TOKO
- Aku suka. Untuk rambut dan kulit. - Bagus untuk semuanya.
Mungkin kau juga harus beli. Kulitmu sangat kering.
- Memang agak kering. Bersisik. - Kulit kering.
Ya, itu... Lihat itu. Seperti cakar ayam.
- Lihat. Kau suka? - Bisa sembuh dengan minyak.
- Mirip, tidak? - Argan serbabisa.
- Dia butuh banyak. - Ya.
Apa ada seember penuh minyak argan untuk mencelupkan kepalanya,
- lalu didiamkan 24 jam? - Ada. Kami punya
kemasan besar.
Ini hanya cukup untuk dua hari.
Bagaimana dengan kulitku? Ada produk yang cocok?
- Kulitmu... - Lihat, ini...
Kami punya pelembab tangan dan tubuh.
Berapa kali harus kupakai dalam sehari?
- Satu kali. - Wangi sekali.
- Ya, wangi khas Maroko. - Luar biasa.
Cium ini.
Aku menipunya.
- Itu disebut lelucon panjang. - Ayolah!
Ada orang di luar. Hai, apa kabar? Kau tahu?
Dia lihat betapa lembap tanganku dari kejauhan.
- Mereka bisa menciumnya. - Lihat, tanganku sangat lembap.
Tanganmu lembap!
Benar!
Hore!
Lihat! Inilah cara menyatukan semua orang.
Apa ini?
- Sabun mandi. Terbuat dari... - Dinamai seperti Conan.
Sona baru bilang, "Ini sabun mandi, Berengsek."
- Tanganmu terasa lembap? - Terasa seperti tangan sungguhan.
Ya, benar.
Bisa dipakai setiap jam.
Lucu. Tadi kau bilang satu kali sehari.
Namun, kulitmu sangat kering.
Kalau kulitmu normal, bisa pakai satu kali sehari.
- Jika kau abnormal... - Namun, kulitmu sangat kering,
jadi, pakai setiap menit.
- Setiap menit? - Ya.
Sekarang jadi setiap menit?
- Apa ini? - Ini minyak sensual.
- Ada tulisannya, "sensual". - Sensual.
Apa perlu dioleskan orang lain, atau bisa dioleskan sendiri?
Bukannya aku tak mau dibantu, tapi...
- Akan kuoleskan sendiri. - Baiklah.
Di dekat sini ada taman?
Dia aneh.
- Agak aneh. - Sedikit. Ya.
- Dia agak... - Dia seperti...
Kenapa dia menatapku seperti ini?
Tak apa. Katakan saja.
Aku merasakan aura stres atau sejenisnya.
Stres? Tidak.
Rasanya
aku jadi ingin minum.
Terima kasih. Ya, itu efek sikapnya.
Jadi, selama bersamaku, kau merasa stres dan jijik?
Aku senang bisa datang kemari
dengan biaya mahal untuk membeli minyak argan...
- Terima kasih. - ...dan dijuluki orang mesum.
- Padahal tindakanku ini wajar. - Kau bisa menciumnya seharian.
Kau bisa menciumnya seharian.
Apa kami bisa membelinya di Amazon
atau harus datang langsung ke Marrakesh?
Tak ada di Amazon, tapi kami punya situs.
- Ada situs? - Ya.
- Jika kami pesan dari situs... - Ya.
...kami bisa menunggu di Amerika Serikat saja.
Ya, kurasa bisa.
- Terima kasih. - Senang bertemu kalian.
- Dah. - Dah.
- Sampai jumpa lagi. - Kami akan kembali minggu depan.
Baik.
Perjalanan epik kami harus berakhir.
Aku terpukau oleh Maroko, warganya, keramahannya, musiknya,
cinta dalam keluarganya,
dan tradisi kulinernya, baik yang lama maupun baru.
Hal yang paling berkesan adalah
melakukan perjalanan ini bersama rekan kerja humoris
sekaligus sahabat baikku.
Tentu saja yang kumaksud adalah unta.
- Pak, kau punya telur? - Telur. Ya, telur.
Kau punya telur?
Ini sinting.