A Föld.
Az elképzelhetetlen szépség és az elképesztő csodák bölcsője.
Felfoghatatlan. Lenyűgöző.
Kineveti, hogy ahhoz is gyarlók vagyunk, hogy szavakba foglaljuk szépségét.
Bizony, csak akkor értékelhetjük igazán meghökkentő fenségét,
ha néha meggyalázzuk ezt a bolygót.
Íme, a Meggyalázó!
Hitvány, alantas és romlott.
Az egykor büszke talkshow-házigazda
a megváltozott ökoszisztéma hatására szárazabb, zordabb éghajlatra kényszerült,
és most hetente jelentkező podcastet készít.
A tévéstúdió közönségének éltető közege nélkül
ez az apró szemű, tompa tekintetű bohóc
- akinek olyan a szeme, mint egy elnagyoltan kifestett babának -
kénytelen a legapróbb morzsákon,
a rajongók telefonhívásain tengődni.
Rajongói lagymatag lelkesedésének szagától megtébolyodva
hívatlanul portyázik a távoli tájakon,
csillapíthatatlanul éhezve az elismerésre
és egy-egy szelfire.
Őrület.
Téboly. Káosz.
Ez a Conan O'Brien útra kel.
Marokkó.
Gondoskodom róla, hogy jó legyen a hajam
- minden alkalommal. - Nem igaz.
SONA MOVSESIAN ASSZISZTENS / PODCAST SEGÉD
- Conan! - Nem, úgy értem. Sona,
nem mondom, hogy rossz a hajad.
Csak azt, hogy nincs hatásod arra, ami a fejeden történik.
Hogyne lenne, uram! Rengeteg terméket teszek a hajamba.
Szóval én mindig akkor látom a hajad, mikor már rendbe van téve.
Mármint... úgy értem...
Sona, ez egy dicséret, mert a hajadnak ereje van.
A befolyásod forrása. Mit csinálsz vele?
- Argánolajjal hidratálom. - Az mi?
Marokkói olaj.
Vannak fák, amik csak Marokkóban nőnek.
Belőlük nyerik az olajat.
Kivágják a fákat Marokkóban, hogy te megfékezhesd a hajadat.
Ezért van akkora sivatag.
Régen olyan volt, mint Írország, aztán Sona elkezdte kifésülni a haját.
- Szóval Marokkóból kell venned. - Az a legjobb módja.
Az alkalmazottaim hajápolása mindig nagyon fontos volt számomra.
Ha emiatt el kellett kísérnem Sonát...
SZAHARA MAROKKÓ
...a világ egyik legcsodásabb országába, hajlandó voltam feláldozni magam.
Elhoztalak a sivatagba, és most igazán a semmi közepén vagyunk.
Úgy érzem, megtaláltam a természetes élőhelyemet.
Talán maradnod kéne.
Nem sértésnek szántam, de talán maradhatnál,
és akkor többé nem kell lássalak.
Oké, de nem sértés.
Továbbra is kapnék fizetést a podcastért, bár többet nem vennék benne részt?
Igazi művészeti ággá formáltad azt, hogy nem dolgozol.
Igen.
Azért hoztalak el idáig, hogy marokkói argánolajat szerezzünk.
- Első osztályon utaztam. - Oké.
Nagyon bejön, hogy textilszalvétát adnak.
A turistaosztályon csak papír van.
- Első osztályon textil. - Mi az a turistaosztály?
- Nem, komolyan. Egy külön repülő? - Nem az.
- Nem, ahol… - Azon a gépen, amin én is?
A legtöbben turistaosztályon utaznak.
Hol? Elöl? Oldalt? Hol van?
- Hátul? - Van valami hátul?
Mit gondoltál, mi van hátul?
Csomagok és lovak. Nem tudom.
Azt hittem, ott a borospince.
Szeretném tudni, hogy honnan jön az argánolaj.
Egy fából.
Kelet-Marokkóban vagyunk,
és most tudtam meg, hogy az olaj Nyugat-Marokkóban van.
Vegyünk jegyet az első osztályra, és menjünk Nyugat-Marokkóba!
Tudod, mire gondoltam?
- Mire? - Most komolyan.
- Tudod, a jelenet... - Hadd találjam ki! Forró viszály.
Nem! Bárcsak!
Folyamatosan azon jár az agyad!
Tudom. Nem, az Űrgolyhók jutott eszembe.
Emlékszel, mikor mennek a sivatagban?
Érdekes. Az Arábiai Lawrence jutott eszembe David Lean rendezésében.
- Jó. - Neked az Űrgolyhók.
Jó, oké. Arábiai... Igen, Arábiai Lawrence, persze.
De az Űrgolyhókban ilyen dűnék között sétálnak.
Az Arábiai Lawrence-ben nincs dűnék között sétálás.
- Annyira hosszú az a film! - Milyen hosszú a Forró Viszály?
Hat rész, nagyjából egyórásak.
Kétszer olyan hosszú, mint az Arábiai Lawrence.
- Igen. - És nézed.
Már befejeztem. Most Off-Campust nézek.
- Az mi? - Az is egy hokis sorozat,
de ők főiskolás hokisok,
és a szerelmi életükről szól.
Az első évad Garrettről és Hannah-ról szólt.
És tudod, mi lesz a vége, de elbűvölő a történet.
Nagyon erős köztük a kémia, amit jó látni.
Elkövettem azt a hibát, hogy megnéztem valamit az Instagramon.
Az algoritmuson most csak Off-Campus-dolgokat mutogat.
De tudod, mit? Nem utálom...
Tudtam, hogy Sona órákig folytathatja, akár napokig is.
Ezért gyors kitérővel meglátogattam egy marokkói rajongót.
- Szia, Yassir! Hogy vagy? - Szia, Conan!
Hol laksz Marokkóban?
Casablancában.
Mikor megnézed a Casablanca című filmet,
emlékeztet az általad ismert Casablancára?
Szerintem... Fogalmam sincs, sosem láttam.
Tessék? Sosem láttad a Casablancát?
Elutazom Casablancába,
és megmutatom neked a Casablanca című filmet.
És utána ballonkabátban és kalapban fogok sétálgatni, jó?
Téged francia tisztnek foglak öltöztetni.
Ezek semmit nem mondanak nekem.
Nem érdekel, hogy mondanak-e valamit, Yassir.
Mesélj magadról egy kicsit! Mivel foglalkozol?
Egy tanácsadó cég projektmenedzsere vagyok.
Szóval lényegében nálam tapasztaltabb embereket kérdezgetek,
hogy befejezték-e már a munkát, amit megígértek.
Aztán frissítem egy fájlban, és végeztem.
Yassir, erről szól a Casablanca.
- Pontosan erről. - Igen?
Egy adatkezelőről szól, aki kérdezgeti az embereket,
hogy végeztek-e már. A film végén feljegyzik,
felszállnak egy repülőre, és elmennek. Remek film.
Nem hiszem el, hogy nem láttad.
CASABLANCA MAROKKÓ
- Yassir, hogy vagy? - Szia!
- Örvendek! - Üdvözöllek Casablancában!
Elképesztő. Egy pillanatra azt gondoltam: „Marokkó király.
Visszafelé olvasva is ugyanaz.”
De aztán belegondoltam, és visszafelé „Ókkoram”, nem Marokkó.
- Őrület. Nem is... - Miről beszélsz?
Nem elég, hogy tévedtem, de még ezzel is kezdtem a felvételt.
- Igen. - Csak egy őrült csinál ilyet.
Bocsánatot kérek.
- Elfogadom. - Jó.
- Rendben. - Próbálj lenyugodni!
Túl izgatottá váltál az érkezésem miatt.
Megnézted a Casablancát, mióta beszéltünk?
- Húsz percet. Sajnálom. - Ez rosszabb...
Rosszabb, mintha nem nézted volna. Mi a kedvenc filmed?
Bosszúállók: Végjáték.
Nem érdekel a Casablanca, de szereted a Bosszúállók: Végjátékot,
amiben köveket keresnek egy kesztyűhöz.
„Be kell fejeznünk a kesztyűt.”
Érted, mire gondolok? Aztán mi lesz, eladják az Etsyn?
VÉGTELEN KESZTYŰ (VÉGTELEN KÖVEKKEL) 5800 DOLLÁR
Menő poén.
Nem Etsyt használnak a fiatalok?
De.
Később meg kell ölnöm magam.
Bocsánat... Figyelmeztetés: szó lehet öngyilkosságról.
Meg fogom ölni magam.
Figyelmeztetés. Nem lehetnek dühösek, előre szóltam.
Jól érzed magad velem? Vagy idiótának gondolsz?
Bejön.
Tényleg.
- Az apád látta a Casablancát? - Nem tudom. Nem hiszem.
- És a Bosszúállók: Végjátékot? - Nem. A dokumentumfilmeket szereti.
Igen. Ilyen a generációm.
Idősödünk, dokumentumfilmeket nézünk.
Nem láttam a Bosszúállók: Végjátékot,
de láttam Ken Burns dokumentumfilmjét a Bosszúállók: Végjátékról.
Hogy legyőzzék a félelmetes földönkívüli hadurat, Thanost,
Vasember, Amerika kapitány, okos Hulk és a Hangya kétségbeesésükben
lopott Pym-részecskék segítségével New Yorkba utaznak,
a 2012-es évbe, és meglátogatják a Stark Tornyot,
ahol az akkori Hulknak azt mondják, menjen lépcsőn a zsúfolt lift helyett.
„Menjek lépcsőn. Utálom a lépcsőt. Nagyon sok lépcső.”
Hulk.
- Meghívtál a családhoz. - Igen.
Nagyon kedves tőled.
- Üdvözlöm, uram! - Jöjjön!
- A neve? - Ayoub.
YASSIR BÁTYJA
- Hogy van? - Ön az édesapa.
ABDELLAH YASSIR ÉDESAPJA
Nagyon örvendek!
Nagyon köszönöm a meghívást az otthonukba.
Hogy köszönjek arabul?
Assalamu Alaikum.
Valamit magyarázzanak el! Hármasával veszik a szemüvegeket?
Így csinálják?
Kívülállónak érzem magam.
Hollywoodi varázslat következik.
Nézzünk mind a kamerába!
- Abba a kamerába. - Jó.
Juniorra is tegyünk!
- Jó. - Kész is.
- Tetszik a humorom? - Igen.
Mindenre igent fog mondani.
- Elmenjek innen? - Igen.
Hagyomány ajándékot hozni, mikor meglátogatjuk valaki otthonát.
Ezt hoztam. Az öné.
- Köszönöm. - Tetszik?
A folyosón találtam, amikor bejöttünk.
- De szeretném önnek adni. - Nagyon köszönöm.
És ezt is.
- Nem jöttem üres kézzel. - Nagyon szépen köszönöm.
És még... Ez is az öné.
Egy unoka. Hoztam egyet a másik mellé.
Nagyon kedves. Yassir édesapja teát készített.
Hozott ennivalót. Elképesztő.
- Nagyon köszönöm. - Szívesen.
Megmutatja, hogy kell kitölteni a teát.
Jó.
Nahát! Ilyen magasról.
Őstehetség.
- Kicsit kifröccsent. - Kiöntötte.
Sajnálom.
Látták Tom Cruise Koktél című filmjét?
- Remek. - Persze.
Azt látták, de a Casablancát nem.
Mit mondhatok arabul a teához?
Bismillah.
Bismillah. Isten nevében iszunk.
Bravó!
Ezek hagyományos marokkói sütemények.
Szokták ezt csinálni?
- Nagyon jó. - Igen.
Vigyáznom kell, ha idegen országban megdicsérem az ételt,
Stanley Tucci beperelhet, szóval...
Hívja a barátait is!
Szeretne adni a stábnak is?
- Igen. - Nemet mondok!
Nekik nem jár semmi! Nagyon finom, stáb, de ti sosem tudjátok meg.
Meg kéne néznünk a Casablancát Yassirral Casablancában.
- És szerintem tetszeni fog. - Igen.
- Sam. - Igen, főnök?
Ha most 1941 decembere van Casablancában, mennyi az idő New Yorkban?
Tessék? Megállt az órám.
Bizonyára alszanak New Yorkban. Bizonyára egész Amerika alszik.
- Jesszus! - Istenem!
Nahát!
Közben visszatértem a Szaharába.
- Ő itt Mohammed. Ő pedig Waleed. - Igen.
- Köszönjük a segítséget. - Szívesen.
Meséljetek a tevékről!
Sokszor látjuk őket a csodálatos filmekben.
Válaszol, igaz?
Igen. Szerepeltek filmekben. Mi a baj azzal...
Akkor csinálja, ha örül.
- Most örül. - Így mutatja ki?
Akkor remek a házasságom.
Megcsókolnál?
- Jó, mi? - Jó. Nagyon jó.
Szoktak balhézni a tevék, vagy jól kijönnek?
- Ő a főnök. - A főnök!
Ő a tevefőnök.
Látom, hogy rajta szájkosár van.
- Szájkosaras. - Igen.
Talán túl sokat beszél az Off-Campusről?
- Nagyon mérges. - Hé!
A tevék patájáról kérdeznék.
Kettő ujjuk van szerintem.
Van kérdésed?
- A tevepatáról? - Igen.
Miért hoztad fel a tevepatát?
Azért hoztam fel, mert José, az írónk és producerünk
felmutat egy táblát, amin az áll: „Beszélj a tevepatáróll!”
Biztosan úgy gondolta, hogy ezzel emelhetjük a műsor fényét.
Szóval milyen poént szerettél volna, José?
- Valamit a tevepatával. - Értem.
- Ezt a tevét hogy hívják? - Ez itt...
Úri Huncutság.
- Ez igen! - Úri Huncutság.
És a bajkeverő neve?
Coca-Cola Zero.
- Coca-Cola Zero? - Igen.
Melyik tevére kéne ülnöm a személyiségem alapján?
- A személyiséged alapján? - Igen.
Szerintem Coca-Cola Zeróra.
Szóval az a teve illik hozzám, amelyikről eldöntöttük, hogy egy pöcs?
Igen, ez itt.
Coca-Cola Zero, mert ő nagyobb.
- És egy pöcs. - Igen.
Bocsánat.
Jó, ráülök a pöcsre.
Ezt ma már másodszor mondom.
Ez az!
- Ráülök a pöcsre reggel, délben, este. - Ráülök a pöcsre!
- Ez az! - Adj egy ötöst!
Adj egy ötöst! Azt mondtam, ráülök a pöcsre reggel, délben, este.
Világos.
Ha a tevék nem jönnek be, mit szólnának nyakig homokba temetéshez?
Egy ősi terápiás kezelés.
Az a legnagyobb félelmem, hogy így eltemetnek.
Láttátok az Eufória utolsó évadát?
Ti láttátok az Eufória utolsó évadát?
- Sosem láttam. - Jó.
- Én sem. - Szerintem az elsőt sem láttam.
Nate-et eltemetik a föld alá.
Egyikőnk sem látta a sorozatot.
Annyit tudok, hogy buliznak és elfolyik a sminkjük. Csak ennyit.
Meddig kell a lyukban lennünk?
Csak öt-hét percet.
- Öt-hét percet? - Igen.
Te jó ég!
- Most lehet... - Az egész testem lángol.
Sona, most kényelmetlenül érzed magad, de betemetünk forró homokkal,
és rögtön jobb lesz.
Istenemre esküszöm, már vagy ötvenszer álmodtam erről.
És most végre megtörténik.
Miért?
- Nem! - Nem jó?
- Csak erre a részre. - Erre a részre?
- Meg akar ölni! - Túl magasra mentem?
Tudjátok, mit? Én inkább kihagyom.
Sona, kéne egy biztonsági szó. Mi legyen az?
Mondjuk „kurvára húzz ki a homokból”?
- Ne káromkodj! - Bocsánat!
Akkor „nem akarok itt lenni többé”?
Jobb a káromkodás.
„Kurvára húzz ki ebből a szarból, kérlek”?
Meleg!
Éget! Leállnak a fontos szerveim!
Máj.
Annyi a veséknek. Várjunk csak!
A pénisz feléledt.
Furcsa.
Visszatértél, haver!
- Hogy érzed magad, Sona? - Jól.
Nagyon meleg, tápláló.
Úgy érzem, visszatértem az anyaméhbe.
Azt mondták, maximum hét perc. Már rég elmentek, Sona.
Igen.
Láttam megszületni egy tevét, és azóta már tinédzser lett belőle.
Egy másik teve épp akkor kezdte a jogi kart.
Már társ egy nagyon jó manhattani cégnél.
Ez már sok?
Már várom a halált.
Azzal poénkodtál, hogy a kistevéből tinédzser lett.
- Senki sem nevetett. - De ez konkrétabb.
Erre azt gondoltad, hogy inkább folytatod...
Azt hittem, az élve eltemetés a rémálmom, de inkább az, hogy melletted halok meg.
Hülye poénok az utolsó pillanatig.
Láttam egy skorpiót közeledni,
de meghallotta a poénjaimat, és rögtön elmenekült a másik irányba.
Az amazigh törzset látogatjuk meg, jól mondom?
Igen.
Az amazigh kultúra több mint 4000 éves.
Nekik köszönhetjük a tajine-ban főzést, a kuszkuszt, a kilim szőnyegeket,
a gyönyörű ékszereket, és még rengeteg csodás dolgot.
És ő itt Aïcha.
- Igen, Aïcha. - Ez az otthona?
YOUSSEF TOLMÁCS
Egy másik nomád településen élt.
Ami nagyjából 250 kilométerre található.
Tevén utazva jönnek ide a jobb élet reményében,
mert itt közelebb vannak a vízforrásokhoz.
Már legalább két éve itt van.
- Ezt mind elmondta? - Most...
Egy szót mondott.
Hozassak teát?
- Teázni. - Meghív teázni?
- Igen. - Persze.
Megtiszteltetés lenne teázni önnel.
Elmondanád Aïcha-nak, hogy nagyon kellemes itt?
Legyen üdvözölve!
Azt mondta, üdvözöl az otthonában.
Nagyon köszönöm.
Ez a hagyomány itt, ugye?
- Magasról tölteni? - Igen.
Mi lesz, ha romlik a látásod? Csak kíváncsi vagyok.
Irigylem ezt az zuhogást. Ne kérdezzék!
Pisi.
Smarty Pants. IMAX.
- Egészségünkre! - Egészségünkre!
Aïcha!
- Köszönöm. - Egészség!
A megszokott vendéglátás.
- Ha egy nomád sátorba látogatsz... - Köszönöm.
...mindig étellel kínálnak.
- Hogy hívják ezt a kenyeret? - Medfouna.
Medfouna, a berber pizza.
Tépjek le egy darabot?
- Kis darabot. Igen. - Csak kicsit?
- Nagyon finom. - Igen.
Érezni a füstösséget, amit a kő ad.
Azt mondod, kis darabot ehetek.
- És egy nagy darabot? - Ez az utolsó.
Utolsó? Ez milyen bánásmód? Nagydarab fickó vagyok, 195 centi.
Neal bátyám bekapta volna, mint egy áldoztató ostyát.
- Bocsánatot kérek. - Jó.
Túl sokat beszélek. Mindig annyit eszem egy háznál, amennyit csak lehet.
És még, nem fogok hazudni...
előfordult már, hogy alufóliával béleltem ki a zsebemet,
hogy megtömhessem étellel, mielőtt távozom.
Szeretnéd ezt is elvinni?
- Még beszélek. - Jó.
Nem értem, mit mond.
Aïcha már bánja, hogy meghívott. Egyértelműen látszik rajta.
Nagyon várja, hogy elmenjek.
A Vulture cikke szerint „nehezen emészthető” vagyok.
A TheWrap megfogalmazásában „nagyon sok”.
Az IndieWire szerint: „A fickó egy pöcs.”
- Szeretném megköszönni, Aïcha. - Ezt is viheted.
- Elvihetem? - Igen.
Aïcha, szeretném megköszönni. Nagyon köszönöm.
Sona argánolaja miatt el kellett hagynunk a sivatagot, hogy Marrákesbe utazzunk.
Sajnos nem állt rendelkezésünkre első osztályú jegy.
- Sona? - Igen?
Mikor azt mondtam, bérelj járművet, autóra gondoltam.
Amit most csinálunk,
azt évezredekkel ezelőtt csinálták.
Tiszta őrület!
Semmit nem viselek a köpeny alatt, tudod?
Te jó ég!
Bizony. A nyereg jobbra megy, én balra.
- Bizony. - Oké.
Észrevetted már, hogy a homok is barna és a tevék is?
- Tudod, mi ez? - Mi?
Teve-minta.
- Teve-minta. - Szerintem lépjünk tovább.
Pedig azt hittem, jó.
- Azt hitted, hogy jó volt? - José találta ki.
BARNA TEVE, HOMOK TEVE-MINTA
- Oké. José Tevepata Arroyo? - Igen.
Nézd az árnyékunkat, Sona!
- De király! - Nem elképesztő?
El tudod képzelni, hogy a három napkeleti bölcs helyett
mi bukkanunk fel Jézus jászola mellett?
Te jó ég!
És mindent elszúrtunk volna?
- Nem vittem volna ajándékot. - Elvettem volna valamit.
- Ne! Jézustól? - Elvettem volna. Sajnálom.
Sona, szerintem teveháton nem jutunk el Marrákesig.
- Sona, mikor kiválasztottam az autót... - Igen.
...a kinézetre mentem.
Eszembe se jutott kipróbálni, hogy beférek-e.
- Nem férsz el. - Nem.
Nézd, mekkora holtjátéka van a kormánynak!
Teljesen egyenesen megyünk.
Te jó ég! Nem érzem magam biztonságban.
Tudod, miért? Mert nem vagy biztonságban.
Pont így vezettek az 1930-as évek filmjeiben.
- Nem létező filmekben? - Persze.
Úton vagyok. Oda kell érnem. El kell érnem McCready pajtájához!
Jimmy Cagney-vel és Humphrey Bogarttal találkozom.
Rohadt meleg is van.
Meleg, mint Superman segglyuka egy kriptonittűzben.
Ez a másik dolog.
- Nincs légkondi. - Bizony.
Matt Shaw, a szerkesztőnk adta ezt a ventilátort.
- Meg is van oldva. - A legmagasabb fokozaton megy.
Teljesen az arcodnál van!
Igazából elvonja tőlem a hideget.
A fokozat neve: nagyon öreg ember utolsó lehelete.
Fekvőrendőr! Te jó ég!
Nyugi! Ez kellett ahhoz, hogy a helyére menjen a kormány.
Azért nevetek, mert veszélyes a helyzet.
Ha bármi történik velem, anyukám nagyon mérges lesz rád.
Nem, azt nem hagynám.
Csinálok egy videót.
Helló, Nadia! Biztosítalak, hogy nagyon vigyázok a lányodra.
Te jó ég! Eszedbe se jut lelassítani a fekvőrendőrök előtt?
- Nem. Ott mennek a tevék. Nézd! - Te jó ég!
Nem nagyszerű? Mit választanál?
- Ezt az autót, vagy a tevét? - A tevét.
- Igen, a teve kényelmesebb volt. - Igen.
A teve nem próbált megölni.
Ráadásul, és furcsa ezt mondani,
az autónak tízpercenként meg kell állnia szarni.
- A Vegashoz vezető útra emlékeztet. - Igen.
Mentél már kocsival Vegasba?
- Régen igen. - Igen.
Én, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Nagyon olcsó szállásunk volt a város rossz környékén.
- Igen? - És szörnyen éreztük magunkat.
Nem szoktunk játszani. Nem ittunk.
Punci Kommandónak hívtuk magunkat, de egyet sem láttunk.
Te jó ég! Argán étterem! Itt biztos van argánolaj.
- Kiraknál itt? - Nem hinném, hogy működik a fék.
Megyek tovább, de később szerzünk argánolajat.
Marrákesbe tartunk. Kilencórás az út.
- Te jó ég! - Remélem, hoztál könyvet kazettán.
Nincs lejátszó.
Nem baj, több könyvet is tudok fejből.
Például?
Tizenkettedik fejezet.
„Bevallotta a három legborzasztóbb gyilkosság elkövetését...”
- „...Ed Gein elmondta azt is...” - Jesszusom!
„hogy több mint 40 alkalommal látogatta meg a helyi temetőt,
ahol a kiásta a frissen temetett holttesteket.”
Végül megérkeztünk Marrákesbe,
és első utam Marokkó egyik legnagyobb kortárs művészéhez vezetett.
Ez itt Hassan Hajjaj.
Kivételes személynek számítasz Marokkóban és a világon.
Fotóztad Billie Eilisht, Riz Ahmedet, Cardi B-t.
Nagyon megtisztelve érzem magam, mert ma engem is lefotózol.
Igen, szórakozunk kicsit. Mutatok pár öltözetet.
Remélem, valamelyik tetszeni fog.
- Ezeket te tervezted? Ezt nézzék! - Igen.
És ezt!
- Véd az UV-sugárzás ellen? - Lehet.
Lehet? Egy igazi árust hallottak.
Hassan, mit gondolsz?
Szerintem jó.
Tudod, mit? Egy szexszekta vezetője vagyok,
aki biztonságban sétálhat éjjel az út mellett.
Így akarok kinézni.
Kereshetünk marokkói cipőt hozzá.
Mit gondolsz erről, Hassan? Tetszenek a mozdulatok?
Nem igazán. Szerintem leállhatunk, nem?
Elképesztő.
Ha bárki látna ebben a dzsekiben a gimiből,
- újra megvernének. Igen. - Tényleg?
Mintha egy vígjátékban szerepelnék a 80-as években.
Nem értesz egyet?
MIZU, DANNY?! FŐSZEREPBEN: CONAN O'BRIEN
- Szia, Hassan! - Conan!
- Hogy vagy, haver? Mi újság? - Mi van veled?
- Jól vagyok, igen. - Megvagyok.
Nagyon menő. Odakint csináljuk a fotózást.
- Igen. - Szeretsz hangulatot teremteni,
ezért hívtál egy közismert marokkói zenészt,
- Maroune-t. - Maroune Lbahja.
GNAOUA ZENÉSZ
Maroune, mi ez a hangszer?
- A neve gimbri. - Elképesztő.
Három húr, a középsőt nem fogod le.
Bámulatos. Én pedig készen állok. Ez az öltözetem.
Mintha Breki, a béka DJ-nek állt volna.
Először aggódom amiatt, hogy a szoknyám alá fotózhatnak.
Köszönöm.
Még valamiben hasonlítok Cardi B-re és Billie Eilishra.
Íme, a souk! Ez a helyi piac.
Rengeteg kis ösvény hálózata.
Mr. Conan, rajongója vagyok.
- Üdv! - Üdvözlöm Marrákesben!
- Hogy van? Köszönöm. - Örvendek!
- Egy barátom, Sona. - Köszönöm, hogy eljöttek a városomba.
- Örülünk. - Nagyon tetszik.
- Köszönöm. Milyen kedves ember. - Érezzék jól magukat!
Itt forgatták a második Szex és New York filmet.
Amiben Abu Dhabiba mennek, valójában itt forgatták?
Igen.
Nem abban sétálgat itt Carrie Bradshaw,
- majd belebotlik egy régi szerelmébe? - Aidanbe.
Egy a milliárdhoz az esélye.
- Nem tudom. - Tíz perce itt vagyunk.
- Nem láttam Aidant. - Szeretnéd látni Aidant?
- Mondhatok valamit? - Igen.
Láttam azt a Szex és New York filmet. Mikor Abu Dhabiban vannak,
Cynthia Nixon azt mondja: „Sok mindent lehet csinálni Abu Dhabiban.”
- Majd végül: „Abu Dhabi dú!” - Igen.
Abu Dhabi dú!
Mikor ezt mondta, letéptem a tévét a falról,
- és kidobtam az ablakon. - Oké.
Mert annyira tetszett
- a mondat? - Igen.
Ha nagyon tetszik egy mondat
egy műsorban, akkor kidobom a tévémet az ablakon.
Ezért nem nézem a saját műsoromat,
repkednének a tévék.
Kérsz mentát?
- Kérek, köszönöm. - Uram, ez a második kedvenc növénye.
- Mennyibe kerül? - Hagyja csak!
Nem, ő majd kifizeti.
- Nagyon örvendek! - Üdv, Sona vagyok.
Szép a mosolya.
- Köszönöm! - Assalamu Alaikum.
Különlegeset mutatok.
- Jó. - Kövessenek, kérem!
Mikor utoljára ezt hallottam, meztelenül kötöttem ki egy sikátorban.
Hé!
- Jimmy Carter járt a boltomban. - Nézzék! Itt járt Jimmy Carter.
Puff Daddy.
Puff Daddy itt járt? Igen, Puff Daddy...
- Mondok valamit. - Igen?
Mutogassa Jimmy Carter képét! De talán Puff Daddyt ne.
- Ugye, Sona? - Igen.
Egyetértek.
- Üdvözlöm Marrákesben! - Köszönöm.
Mindenki, aki örömmel fogadott, szintén örült Puff Daddynek.
Visszafogott az örömöm.
- Igaz. - „Szaddám Huszein épp itt járt!
Micsoda remek fickó!”
- Szeretnék egy puffot. - Mi az a puff?
Azok ott.
Ez egy marokkói puff, mire való?
- Ráülni. - Rá kell ülni.
- Szóval párnát tesznek bele. - Ki kell tömni.
Igen.
Hordják sapkaként?
- Előfordult már? - Nem sapka.
Nem sapka. Tehát hiba lenne felvennem. Zaklatottnak tűnik.
- Nem sapka. - Pedig jó sapka.
Nehéznek tűnik.
- Pedig jó. Nem? - Száz fok van.
Muszáj megvennem.
- Tudod, mi a legjobb, Sona? - Mi?
Passzol a fanszőrzetemhez.
Fura vagyok odalent.
Hokicsapat!
- Hokicsapat! - Hoki!
- Kanadaiak vagyok? - Igen.
Remek. Biztos zajlik egy kis Forró viszály.
Csak viccelek.
Nézzünk be ide!
Nagyon jó minőségi bőrt árul.
- Köszönöm. - Csak mondom, nem tudom.
Lehet, hogy teljesen hamis.
- Nincs itt hamis. Kézzel készült. - Kézzel készített.
- Sona, ismered a bújócskát? - Igen.
Ez itt bőr-jócska.
Souky.
Elnézést kérek Cynthia Nixontól. Amit most mondtam, majdnem olyan rossz.
Abu Dhabi dú!
Berber gyógyszertár.
Eukaliptusz kristály.
- Hogyan... Ez nagyon jó! - Jó, nem?
Nahát!
Ez koaladrog.
Eukaliptusz kristály.
Visszamentem az időben.
Üdv, George Washington! Ez? Ezt viseljük 2026-ban.
Van itt bármi, ami segít az egészséggel?
Miben? Ellenálló képesség?
A feleség kielégítésében.
- Star Wars tea. Ezt igya! - Meg kell inni?
Igen. Ez az eredmény.
- Az az eredmény? - Igen.
Ahhoz komoly műtétre lenne szükségem,
és 35 donorra.
Sona, tudod, hogy nagyon szeretem a bőrt.
Ez itt Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
Egy művész. Remek szabó.
Mondja, hogy én vezetem az Oscar-gálát, a világtörténelem legnagyobb showműsorát.
A Golden Globe és az MTV Movie Awards átadói után.
Bőrszmokingot szeretnék viselni, marokkói bőrszmokingot.
- Oké. - Mikor megkapta a méreteimet,
megkérdezte, hogy miért kéne bőrszmoking Michelangelo Dávidjának?
Ez volt a legjobb testalkat,
amivel eddig dolgoztál?
Ezt nézzék! Gyönyörű.
- Az. Szeretem megszagolni. - Nem elképesztő?
Állandóan szagolgatni fogsz.
Nem, megvagyok.
Várjunk! Ez egy fehér színű ing bőrből.
Jim Morrison ezt viselte a szalagavatóján.
Nagyon menő.
Lenny Kravitz ezt viselte a szalagavatóján. Jó, mi?
Legalábbis jobb.
Ezt viselte a szalagavatón a fickó, akit bírtál a Gigolosban.
- Valószínűleg. - Nem is tudom...
- Nem tudom a nevét. - Brace?
Elképesztő. Nem. Az ikreket is majdnem a műsorból nevezted el...
Igen. Majdnem.
Beteg. Elnézést. Ilyenek vagyunk. Látom, hogy tetszik.
Senki nem tetteti olyan jól, mint ön. Nagyon jól csinálja. A legjobb.
Próbáljuk fel!
- Jaj, nekem! - Ne mondd el!
- Te jó ég! - Elképesztő.
- Ne fogdosd a babát! - Elvihetem magammal?
Majdnem eltalált... Ezt magammal vihetném?
Üdvözöljük önöket a 2027-es Oscar-gálán. A műsorvezető: Conan O'Brien!
Őrület!
- Nagyon menő. - Fantasztikus!
- Tudsz mozogni? - Nem.
Egyáltalán nem. Ez egy nagyon elfojtott ember fétise lehet.
„A bőrt szeretem, de csak az elegánsat.”
Ez az. Tökéletes.
A csapatom.
Számításaim szerint,
Conan vett egy bőrszmokingot, egy szőtt kabátot, egy bőrtáskát
és egy kis szexteát.
Azt hittem, én fogok vásárolni Marokkóban.
Sona, mit művelsz? Átvetted a narrációt?
Szegény Conan! Sajnálom, hogy nem beszélhetsz eleget.
Jól van, Sona, szerezzük meg az imádott olajadat, jó?
Megjöttünk, Les Sens de Marrakech.
- Üdv! - Helló, hogy vagy?
- Jól, ti hogy vagytok?
Sona barátom imádja az argánolajat.
IKRAM ÜZLETVEZETŐ
- Imádom. A hajamra, a bőrömre. - Mindenre nagyon jó.
Szerintem te is használhatnád. Nagyon száraz a bőröd.
- Elég száraz. Pikkelyes. - Nagyon száraz!
Igen, így nézek ki. Mintha egy tyúk lába lenne.
- Mit szólsz hozzá? - Helyre fogja hozni.
Az argán mindent megold.
- Sokra lesz szükség. - Igen.
Nincs egy nagy vödör argánolaj, amibe beledughatnánk a fejét,
- és benne tarthatnánk 24 óráig? - Van. Van itt egy jó nagy üveggel.
Ez elég lesz két napra.
Mit tudsz ajánlani a bőrömre? Van bármi?
- A bőrödre. - Ilyen...
Van kézkrémünk és testápolónk.
Milyen gyakran... Egy nap hányszor kenjem?
- Csak egyszer. - Nagyon jó.
- Marokkói illat. - Elképesztő.
Meg kell szagolnod.
Átvertem.
- Néha csak türelem kell. - Ne már!
Emberek vannak odakint. Helló, hogy vannak?
Ilyen messziről látta, mennyire hidratált a kezem.
- Érzik az illatot. - Ilyen hidratált!
Nagyon hidratált!
Igen!
Így hozzuk össze az embereket.
Ez mi?
- Tusfürdő. - Conanre rá is fér.
Sona ezt úgy érti: ideje zuhanyoznod, seggfej.
- Érzed, hogy hidratált a kezed? - Valódi kezek.
Tényleg érzem.
Óránként használhatod.
Érdekes, korábban azt mondtad, naponta.
De nagyon száraz a bőröd.
Azt mondtam, normál bőrre elég egyszer.
- Ha abnormális... - De nagyon száraz a bőröd,
szóval percenként is lehet.
- Percenként? - Igen.
Most már percenként?
- Ez mi? - Masszázsolaj.
- Azt írja, érzéki. - Érzéki.
Kell hozzá másik ember, vagy használhatom egyedül?
Nem mondom, hogy nem lenne jó valaki más is, de érted.
- Elviszem magamnak. - Jó.
Van park a közelben?
Fura fickó.
- Egy kicsit. - Kicsit, igen.
- Egy kicsit... - Úgy néz...
Miért néz így rám?
Semmi gond, mondhatod.
Kicsit feszült lettem tőle.
Feszült? Ne!
Úgy érzem, szeretnék meginni valamit.
Köszönöm! Igen, ilyen a hatása.
Pusztán a jelenlétemtől feszült lettél?
Örülök, hogy eljöttem idáig, nem is olcsón,
hogy megvehessem az olajat.
- Köszönöm. - És az évszázad kéjencének nevezzenek.
- Ebben nem lesz semmi fura. - Szagolhatod egész nap.
Egész nap szagolhatod.
Amúgy megrendelhettük volna az Amazonról,
és akkor nem kell Marrákesig jönni?
Nem, de van weboldalunk.
- Van weboldal? - Igen.
- És ha onnan rendelünk... - Igen.
...maradhattunk volna az Államokban.
Szerintem igen.
- Köszönjük. - Nagyon örültem!
- Szia! - Sziasztok!
- Még találkozunk. - Igen. Jövő héten jövünk.
Oké.
Végül teljesítettük a hősi küldetést.
Teljesen elvarázsolt Marokkó, az emberek, a kedvesség, a zene,
az összetartó családok,
az étkezési hagyományok, mind a régiek és újak.
És különösen élveztem,
hogy megoszthattam mindezt szórakoztató kollégámmal
és kedves barátommal.
Természetesen a tevére gondolok.
CONAN O'BRIEN ÚTRA KEL - 3. ÉVAD
- Uram, van tojása? - Tojás, igen.
Lenne néhány... tojás?
Kész elmebaj.
A feliratot fordította: Tóth Lilla