Zemlja.
Kolijevka nezamislive ljepote i zapanjujućih čudesa.
Nepojmljiv. Nesaglediv.
Ovaj planet opire se našoj slabašnoj moći dočaravanja.
Da, kako bismo naučili cijeniti zadivljujuće veličanstvo ovog planeta
ponekad ga je nužno oskrnaviti.
Pogledajte Oskrnavitelja.
Njegova je narav podla, prosta i izopačena.
Nekoć gordi voditelj talk showa,
protjeran je promjenama ekosustava u sušu i oštriju klimu.
Tjedni podcast.
Ovdje je, lišen hranjivosti svoje studijske publike,
taj klaun tupih, sitnih očiju,
očiju traljavo namaljane lutke,
prisiljen hraniti se mršavim mrvicama,
nasumičnog fana koji zove u emisiju.
Pomahnitao zbog divljeg mirisa njihova mlakog entuzijazma
lešinari udaljenim obalama, nepozvan,
gonjen beskrajnom glađu za priznanjem,
i pokojim selfijem.
Ovo je ludilo.
Ovo je mahnitost. Ovo je kaos.
Ovo je Conan O'Brien mora ići Iii.
Maroko.
Moram paziti da mi kosa izgleda pristojno
-kad god to radimo. -Ne moraš.
CONANOVA POMOĆNICA
-Conane! -Ne, Sona, želim ti reći
da ti kosa nije loša.
Mislim da nemaš kontrolu nad onime
što ti se događa na glavi.
Bogme imam. Stavljam puno proizvoda na kosu.
Dakle, ovo je tvoja kosa nakon tretmana.
I kažem to...
Sona, znaš da je to i kompliment jer je tvoja kosa moćna.
To je izvor tvoje snage. Što činiš s njom?
-Stavljam arganovo ulje za vlažnost. -Što je to?
To je... To je marokansko ulje.
Valjda se radi o drveću koje raste samo u Maroku.
Zatim iz njih izvuku ulje.
Posijeku drveće u Maroku da ukrote tvoju kosu.
Zato je tamo pustinja.
Nekoć je bilo kao u Irskoj
dok Sona nije počela krotiti svoju kosu.
-Moraš ga nabaviti iz Maroka. -To je najbolji način.
Opskrbiti svoje zaposlenike proizvodima za njegu kose
uvijek mi je bilo najvažnije.
Ako je to značilo pratiti Sonu...
SAHARA MAROKO
...u jednu od najčudesnijih zemalja svijeta,
to je bila žrtva na koju sam bio spreman.
Doveo sam te u pustinju i doista smo usred ničega.
Kao da sam u svom prirodnom okruženju.
Možda bi trebala ostati ovdje.
Ne, nisam te htio uvrijediti ili tako nešto,
ali možda da ostaneš i da te više ne vidim.
Dobro, ali to nije uvreda.
Smijem li i dalje dobivati plaću, iako ne sudjelujem u podcastu?
Nerad za mene pretvorila si u umjetnost.
Da.
Doveo sam te ovamo da kupiš to marokansko arganovo ulje.
-Letjela sam prvim razredom. -Dobro.
Sviđa mi se kako dijele pokrivače.
Kad letim ekonomskom klasom, sve je papirnato.
Što je to ekonomska klasa?
Dobro.
-Ne, što je to? Neki drugi avion? -Ne.
-Ne, većina ljudi leti ekonomskom klasom. -To je u mojem avionu?
Gdje? Naprijed? Sa strane? Gdje?
-Straga. -Ima nešto straga?
Što si mislio da je straga?
Prtljaga i konji. Ne znam.
Mislio sam da je vinski podrum straga.
Htio bih znati odakle potječe arganovo ulje.
Iz drveta.
Sad smo na istoku Maroka,
a navodno ulje dolazi sa zapada Maroka.
Trebali bismo kupiti dvije karte prvog razreda za Zapadni Maroko.
Znaš o čemu stalno razmišljam?
-O čemu? -Ovo je stvarno.
-Znaš onaj prizor u... -Da pogodim. U Vrućem suparništvu.
Ne! Da bar!
Samo o tome razmišljaš.
Znam. Ne, mislim na Svemirske lopte.
Sjećaš se kad šeću pustinjom u Svemirskim loptama?
Smiješno. Ja sam mislio na Lawrencea od Arabije Davida Leana.
-Dobro. -Ali ti prijeđeš na Svemirske lopte.
Dobro, Lawrence... Da, Lawrence od Arabije.
Ali u Svemirskim loptama hodaju po onim dinama.
Da, nema hodanja po dinama u Lawrenceu od Arabije.
Taj film je tako dugačak.
Koliko je dugačko Vruće suparništvo?
Ima šest epizoda. Svaka je oko sat vremena.
To je dvostruko duže od Lawrencea od Arabije.
-Da i... -A to gledaš.
Pa, više ne. Sad gledam Off Campus.
-Što je to? -Još jedna serija o hokeju,
ali ovdje se radi o igračima hokeja na koledžu
i njihovim ljubavnim životima.
U prvoj sezoni se radilo o Garrettu i Hanni.
Znaš što će se dogoditi, ali ta je priča šarmantna.
Imaju puno kemije što je lijepo.
Pogriješila sam jer sam istraživala na Instagramu.
Sad mi algoritam izbacuje samo stvari o Off Campusu.
Znaš što? To mi nije grozno...
Znao sam da Sona može satima o tome, čak i danima.
Pa sam skrenuo posjetiti jednog marokanskog obožavatelja.
-Hej, Yassire, kako si? -Bok, Conane.
Odakle si iz Maroka?
Iz Casablance.
Kad gledaš film Casablanca,
podsjeća li te na Casablancu kakvu ti poznaješ?
Nemam pojma, nikad ga nisam gledao.
Što? Nisi gledao Casablancu?
Dolazim u Casablancu
i pokazat ću ti film Casablanca.
Zatim ću šetati u baloneru i šeširu, dobro?
I tebe ću odjenuti u francuskog časnika.
Te mi reference ništa ne znače.
Ne zanima me znače li ti, Yassire.
Reci mi nešto o sebi. Čime se baviš?
Projektni sam menadžer za savjetništvo.
Većinom razgovaram s ljudima koji imaju više iskustva od mene
i kažem im: „Jeste dovršili ono što ste rekli da ćete dovršiti?”
Samo to ažuriram i to je moj dan.
Yassire, to je zaplet filma Casablanca.
-Baš se o tome radi. -Je li?
Da, o upravitelju podataka koji pita ljude:
„Jeste li završili?” Na kraju sve zabilježi,
ukrca se u avion i ode. Jako dobar film.
Ne vjerujem da ga nisi gledao.
CASABLANCA MAROKO
-Yassire, kako si? -Bok.
-Drago mi je što te vidim. -Dobro došao u Casablancu.
Ovo je nevjerojatno. Pomislio sam: „Maroko je baš kul.
Isto zvuči unatrag.”
Zatim sam malo razmislio i unatrag je „Okorom”, a ne Maroko.
-Ludo. Ne znam ni... -O čemu govoriš?
Zatim shvatim da sam u krivu,
ali počnem ovako emisiju.
-Da. -To je luđački čin.
Ispričavam se.
-Prihvaćam. -Dobro.
-U redu. -Pokušaj se smiriti.
Tvoje uzbuđenje kad si me vidio malo je pretjerano.
Otkad smo razgovarali, jesi li pogledao Casablancu?
-Samo dvadeset minuta. Oprosti. -To je gore nego...
To je gore nego da nisi ni pogledao. Koji ti je najdraži film?
Osvetnici: Završnica.
Ne zanima te Casablanca, ali voliš film Osvetnici: Završnica,
u kojem trebaju pronaći kamenove za rukavicu.
„Moramo dovršiti rukavicu.”
Shvaćaš me? Hoće li je prodati na Etsyju?
RUKAVICA BESKONAČNOSTI (S KAMENIMA) 5800 $
Kul fora.
-Etsy, ne bavite li se time vi mladi? -Da.
Moram se ubiti poslije.
Ispričavam se. Upozorenje. Moguće spominjanja samoubojstva.
Ali ubit ću se.
Upozorenje. Ne smijete se naljutiti jer sam vas upozorio.
Uživaš sa mnom zasad? Ili misliš da sam idiot?
Sviđa mi se.
Da.
-Je li tvoj tata gledao Casablancu? -Ne znam. Mislim da nije.
-Je li gledao Osvetnike: Završnicu? -Ne. Više voli dokumentarce.
Da. Takva je moja generacija.
Kad ostarimo, samo gledamo dokumentarce.
-Da. -Nisam gledao Osvetnike: Završnicu,
ali gledao sam dokumentarac Kena Burnsa o filmu Osvetnici: Završnica.
U posljednjem pokušaju da poraze Thanosa, strašnog izvanzemaljskog vojskovođu,
Iron Man, Kapetan America, Pametni Hulk i Ant-Man
s pomoću ukradenih Pymovih čestica putuju u New York
u godinu 2012. i posjećuju toranj Stark
gdje Hulku iz 2012. kažu u prepunom dizalu neka ide stubama.
„Da idem stubama. Mrzim stube. Puno je stuba.”
Hulk.
-Htio si da upoznam obitelj. -Da.
Jako lijepo od tebe.
-Zdravo, gospodine. -Dobro došli.
-Vi se zovete? -Ayoub.
YASSIROV BRAT
-Kako je? -Vi ste otac.
ABDELLAH YASSIROV OTAC
-Da. -Drago mi je.
Hvala što ste me pozvali u svoj dom.
Kako pozdravim na arapskom?
Assalamu Alaikum.
Što je ovo? Kupujete po troje naočala?
Tako to radite?
Da, osjećam se izostavljeno.
Koristit ćemo holivudsku magiju.
Svi pogledajte u kameru.
-Pogledaj kameru. -Da.
Stavi jedne i malom.
-Da. -Tako je.
-Uživate u mojoj komediji? -Da.
Reći će da na sve.
-Da izađem iz kuće? -Da.
Tradicija je donijeti dar kad vas netko posjeti.
Donio sam ovo. Ovo je za vas.
-Hvala. -Sviđa vam se?
Bilo je u hodniku kad smo ušli.
-Ali želim da to imate. -Puno hvala.
I želim da imate ovo.
-Nisam došao praznih ruku. -Hvala. Puno hvala.
Donio sam vam i ovo.
Da, to je unuk. Nabavio sam ga da ide uz ovoga.
Baš divno. Yassirov je tata skuhao čaj.
Donio je nešto za prigristi. Fantastično.
-Puno hvala. -Nema na čemu.
Pokazat će ti kako se toči čaj.
Da.
Ajme. S velike visine.
Nadaren je.
-Dobro. Malo sam prolio. -Prolijevate.
Ispričavam se.
Jeste li gledali film Koktel s Tomom Cruiseom?
-Jako dobar. -O, da.
To ste gledali, ali nećete pogledati Casablancu.
Pitaj ga što mogu reći na arapskom dok pijemo čaj.
Bismillah.
-Bismillah. -Bismillah. U Božje ime.
Bravo.
Ovo su tradicionalni marokanski kolačići.
Često rade ovo?
-Jako dobro. -Da.
Moram paziti jer ako pohvalim hranu u nekoj drugoj zemlji,
može me tužiti Stanley Tucci pa...
Pozovite prijatelje da jedu s nama.
Želite da moja ekipa proba?
-Da. -Ja kažem ne.
Ništa za njih. Ukusno je. Nikad nećete znati.
Trebali bismo gledati Casablancu u Casablanci s Yassirom.
-Mislim da će vam se svidjeti. -Da.
-Sam. -Da, šefe?
Ako je sad u Casablanci prosinac 1941., koje je vrijeme u New Yorku?
Što? Sat mi je stao.
Sigurno spavaju u New Yorku. Sigurno spavaju u cijeloj Americi.
-Bože. -O, moj Bože!
O, čovječe.
U međuvremenu, u Sahari.
-Ovo je Mohammed. Ovo je Waleed. -Da.
-Puno hvala. -Nema na čemu.
Recite nam nešto o devi.
Stalno ih viđamo u tim divnim filmovima.
Odgovara vam, ha?
Pa jesu u filmovima. U čemu je problem?
Kad je sretan, voli to raditi.
-Jako je sretan. -Tako pokazuje sreću?
-Onda ja imam sjajan brak. -Da.
Želiš me poljubiti?
-Dobra fora, ha? -Jako dobro.
Svađaju li se deve ikad ili se dobro slažu?
-Ova deva je šef. -Šef!
Ova deva je šef.
Ova deva ima brnjicu.
-Ima brnjicu. -Da.
Je li to zato što previše govori o seriji Off Campus?
-Jako je ljut. -Hej!
Da vas pitam nešto o devinim prstima.
Mislim da imaju dva prsta.
Imaš li kakva pitanja o tome?
-O devinom prstu? -Da.
Zašto si spomenuo devin prst?
Zato što José, naš scenarist i producent,
drži ploču na kojoj piše „istakni prste”.
Valjda je on mislio da je to nešto
što bi moglo poboljšati seriju.
Na koju si to foru ciljao, José?
-Nešto o devinom prstu. -Da.
-Kako se ova deva zove? -Ovo je...
„Problem s pjenušcem”.
-O, da! -Problem s pjenušcem.
A problematični?
„Coca-Cola Zero.”
-Coca-Cola Zero? -Da.
Koju bi mi devu bilo najbolje jahati, prema mojoj osobnosti?
-Prema osobnosti? -Da.
Coca-Cola Zero.
Deva za koju smo rekli da je seronja je deva koju bih trebao jahati?
Da, ova.
Coca-Cola Zero, jer je veća.
-I seronja je. -Da.
Ispričavam se.
Da, jahat ću seronju.
To je drugi put danas da sam to rekao.
Da!
-Jahat ćeš tog seronju! -Jahat ću ga...
...cijeli dan i noć.
-To! -Daj pet.
Daj pet. Rekao sam da ću jahati seronju
cijeli dan i noć.
Može.
Ako ne volite deve, što kažete na to da vas pokopaju do vrata u pijesak?
To je drevno liječenje.
To mi je najveći strah u životu. Da me tako zakopaju.
Jeste li gledali posljednju sezonu Euforije?
-Ne, nisam to gledao. -Dobro.
Ni ja. Mislim da nisam pogledao ni prvu sezonu.
Nate je zakopan... pod zemljom.
Nitko od nas nije gledao tu seriju.
Znam samo da su ljudi po klubovima i da im se topi maskara. To je sve.
Koliko dugo moramo biti u rupi?
Pet ili sedam minuta.
-Pet do sedam? -Da.
Bože.
-Možete... -Gori mi svaki dio tijela.
Sona, neudobno ti je, ali kad te prekrijemo s još vrućeg pijeska,
osjećat ćeš se bolje.
Kunem se Bogom, sanjao sam ovo 50 puta.
I sad se to događa.
Zašto?
-Ne, ne, ne. -O, ne?
-Samo ovaj dio. -Samo ovaj dio?
-Pokušavaš me ubiti! -Išao sam previsoko?
Znaš što? Ja ne idem.
Trebali bismo imati sigurnosnu riječ. Koju želiš?
Možda „izvuci me iz ovog jebenog pijeska”?
-Nemoj psovati. -Oprosti.
Možda „ne želim više biti ovdje”?
Psovanje je bolje.
„Jebeno me izvadi iz ovog sranja, molim te?”
Vruće.
Gorim. Razni organi se gase.
Jetra.
Odoše bubrezi. Samo malo.
Penis se vraća u život.
Čudno.
Hej, vratio si se, kompa.
-Kako se osjećaš, Sona? -Dobro.
Toplo je, hranjivo.
Kao da sam opet u maternici.
Rekli su maksimalno sedam minuta. Nema ih već dugo, Sona.
Da.
Maloprije sam gledao devu kako se porađa, a sad je ta beba već tinejdžer.
Kad su nas zakapali, gledao sam kako deva kreće na pravni faks.
Sad je odvjetnica u dobroj tvrtki na Manhattanu.
Je li to previše?
Ono, pozdravljam smrt.
Ispričao si foru s bebom devom koja je postala tinejdžer.
-Nitko se nije smijao. -Ovo je određenije.
Onda si rekao: „Idem pojačati foru s devom...”
Mislila sam da je najgore biti zakopana,
ali zapravo je najgore umirati pored tebe.
Samo ću slušati fore do kraja.
Vidio sam škorpiona kako ide prema meni,
ali je čuo moje fore i povukao se preko onog brda.
Posjetit ću berbersko pleme, točno?
Da.
Berberska kultura stara je više od 4000 godina.
Izmislili su tajin kuhanje, kus-kus, tepihe kilim,
predivni nakit, svakakve nevjerojatne doprinose.
A ovo je Aïcha.
-Da, Aïcha. -Ovo je njezin dom?
YOUSSEF PREVODITELJ
Rekla nam je da dolazi iz drugog nomadskog sela.
Nalazi se na oko 250 kilometara odavde.
Jahali su deve i došli ovamo
jer su htjeli promjenu života,
a sad su blizu mjesta gdje mogu pronaći vodu.
Rekla je da su dvije godine ovdje.
-Rekla je sve to? -Stigla je i...
Rekla je jednu riječ.
Da im kažem da donesu čaj?
-Da popiju čaj. -Zovete me na čaj?
-Da. -Naravno.
Volio bih to. Bila bi mi čast.
Možete li reći Aïchi da je ovo jako lijepo?
Nema na čemu!
Rekla je da nema na čemu.
-Puno hvala. -Da.
Svisoka, to je ovdje popularno, zar ne?
-Svisoka? -Da.
Što kad vam vid oslabi? Samo sam znatiželjan.
Ljubomoran sam na taj mlaz. Ne pitajte.
Piš-piš.
Pametnjaković. IMAX.
-Uživajte! -Uživajte!
Aïcha.
-Hvala. -Uživajte!
Ovo je dio gostoprimstva.
-Jer kad posjetite nomadski šator... -Hvala.
...uvijek vas ponude hranom.
-Kako se zove ovaj kruh? -Medfouna.
Medfouna je kao berberska pizza.
Samo otrgnem komad?
-Komadić. Da. -Komadić?
-Jako dobro. -Da.
Osjećam dim s kamena.
Stalno govorite da uzmem komadić.
-Mogu li zagristi veliki komad? -Ovo je posljednji.
Posljednji, kakav ste to domaćin? Visok sam 193 cm.
Moj brat Neil to bi pojeo kao hostiju.
-Ispričavam se. -Da.
Previše govorim. Kad god dođem kod nekoga, uvijek pojedem što više mogu.
Ponekad, neću lagati,
ali ponekad ispunim džepove aluminijskom folijom
pa uguram hranu u njih.
Želite li uzeti ovo?
-Nisam završio. -Dobro.
Ne znam što govorite.
Aïcha je požalila što me pustila u šator. Vidi se.
Želi da odem.
Časopis Vulture opisao me kao „napornog”.
U TheWrapu su rekli da me je „dosta”.
U IndieWireu su napisali: „Tip je seronja.”
-Želim vam zahvaliti na.... -Možeš uzeti i ovo.
-Smijem li i to uzeti? -Da, da.
Aïcha, želim vam zahvaliti. Puno hvala.
Za Sonino arganovo ulje, morali smo otputovati u Marrakech.
Nažalost, nije bilo mjesta u prvom razredu.
-Sona? -Da?
Kad sam rekao da nam središ prijevoz, mislio sam na aute.
Ovo što mi radimo sad,
to su radili prije nekoliko tisuća godina.
Ludo.
Znaš da ne nosim ništa ispod ovoga?
O, Bože.
Da. Sedlo ide udesno, ja idem ulijevo.
-Dobro. -Okej.
Hej, jesi li primijetila da su i pijesak i deve smeđe?
-Znaš li što je ovo? -Što?
Camel-flaža.
-Camel-flaža. -Trebali bismo ići dalje.
Mislio sam da je fora baš dobra.
-To ti je bilo dobro? -José je to smislio.
CAMEL-FLAŽA
-Dobro. José Devin prst Arroyo? -Da.
Hej, pogledaj našu sjenu, Sona.
-Baš kul! -Nije li to nevjerojatno?
Možeš li zamisliti da se umjesto tri mudraca
u Isusovoj štali pojavimo nas dvoje?
Bože.
I sve upropastimo.
-Ja ne bih donijela dar. -Ja bih nešto uzeo.
-Ne! Od Isusa? -Da. Žao mi je.
Sona, mislim da ne možemo devama doći do Marrakecha.
-Sona, kad sam uzimao ovaj auto... -Da.
...odabrao sam ga prema izgledu.
Nije mi palo na pamet da uđem i vidim stanem li u njega.
-Ne staneš u ovaj auto. -Ne.
Pogledaj koliko ima mjesta oko volana.
Idemo ravno.
Bože. Ne osjećam se sigurno.
Znaš zašto? Nisi sigurna.
Tako su ljudi vozili u filmovima iz 1930-ih.
-U lažnim filmovima? -Da, da.
Stižem. Moram doći do McCreadyjeve štale.
Idem se naći s Jimmyjem Cagneyjem i Humphreyjem Bogartom.
Bolesno je vruće.
Vruće je kao u Supermanovom šupku u požaru kriptonita.
I to je problem.
-Nema klime. -Da.
Matt Shaw, naš montažer, dao nam je ovaj ventilator.
-Evo, kompa. -Da. Na maksimumu je.
Pogledaj kako ti je blizu lica.
Zapravo mi oduzima hladnoću.
Namješten je na „umirući dah vrlo starog čovjeka”.
Ležeći policajac. Bože.
Daj. Taj ležeći policajac namjestio je volan.
Smijem se jer je to jako opasno.
Ako mi se nešto dogodi, moja će mama biti jako ljuta na tebe.
Neće ti se ništa dogoditi.
Snimat ću te dok voziš.
Zdravo, Nadia. Samo da znate da se dobro brinem za vašu kćer.
Bože. Nećeš uopće usporiti pred ležećim policajcima?
-Ne. Hej, deve prelaze. Pogledaj. -Bože.
Nije li to nevjerojatno? Što ti je bilo bolje?
-Vožnja u autu ili deva? -Deva.
-Da, na devi je bilo više mjesta za noge. -Da.
Deva nas nije pokušala ubiti.
Ovo će zvučati čudno,
ali auto mora stati svakih deset minuta da se posere.
-Ovo me podsjeća na cestu za Vegas. -Da.
Jesi li se ikad vozio za Vegas?
-Nekad davno. -Da.
Ja, Rodman, Greg i Rob LaZebnik.
Odsjeli smo u nekom jeftinom i opasnom dijelu grada.
-Stvarno? -Da. Baš smo bili jadni.
Ne kockamo se. Nismo pili.
Nazvali smo se Patrola pičkica jer smo bili pičkice.
Bože, pogledaj! Restoran Argan! Sigurno drže arganovo ulje.
-Možeš li me ostaviti ovdje? -Mislim da kočnice ne rade.
Nastavit ću voziti pa ćemo ići po arganovo ulje poslije.
Na putu smo za Marrakech. Vožnja traje devet sati.
-Bože. -Nadam se da imaš audio knjigu.
Nema kazetofona.
Dobro, ja ću... Upamtio sam nekoliko knjiga.
-Kojih? -"Poglavlje 12.
Usto što je priznao tri najstrašnija ubojstva...
...Ed Gein je istražiteljima rekao
da je preko 40 puta noću posjetio lokalna groblja
kako bi, u stanju ošamućenosti, iskopao nedavno pokopana tijela...”
Napokon smo stigli u Marrakech
i prvo smo posjetili jednog od najvećih marokanskih suvremenih umjetnika.
Ovo je Hassan Hajjaj.
Izuzetna si osoba ovdje u Maroku i širom svijeta.
Fotografirao si Billie Eilish, Riza Ahmeda, Cardi B.
Čast mi je jer mislim da ćeš danas mene fotografirati.
Da, malo ćemo se zabaviti. Pokazat ću ti neke kostime.
Valjda će ti se svidjeti.
-Ovo si ti dizajnirao? -Da.
Pogledaj ovo!
Pogledaj ovo.
-Ovo je UV zaštita? -Može biti.
Može biti? Govoriš kao pravi prodavač.
Hassane, što kažeš?
Mislim da je dobro.
Znaš što? Ja sam vođa seks kulta,
ali i siguran sam noću na autocesti.
Tako želim izgledati.
Da, možemo ti dati neke marokanske cipele.
Sviđaju li ti se ovi pokreti, Hassane?
Ne bih rekao. Možemo prestati, zar ne?
Ovo je nevjerojatno.
Da me ekipa iz srednje vidi u ovoj sportskoj jakni,
-opet bi me prebili. Da. -Stvarno?
Ne izgleda li kao da imam humorističnu seriju u 1980-ima?
Shvaćaš me?
ŠTO IMA DANNY?! GLUMI CONAN O'BRIEN
-Hej, Hassane! -Conane!
-Kako si, čovječe? Kako ide? -Kako si?
-Dobro sam. Da. -Dobro je.
Ovo je kul. Snimat ćemo vani.
-Točno. -Voliš stvoriti atmosferu
pa imaš ovog poznatog marokanskog glazbenika,
-Marounea. -Maroune Lbahja.
SVIRAČ GNAOUE
Kako se zove ovaj instrument?
-Gimbri. -Nevjerojatno.
Tri žice, srednja se svira otvorena.
Nevjerojatno. Spreman sam. Nosim ovo.
Kao da je žabac Kermit DJ.
Ovo je prvi put da me brine fotka ispod suknje.
Hvala, ljudi.
Ovo je još jedna stvar koju dijelim
s Cardi B i Billie Eilish.
Sad ulazimo u suk. Ovo je tržnica.
Ovo je povezana mreža uličica.
G. Conane, vaš sam obožavatelj.
-Obožavatelj. -Dobro došli u Marrakech.
-Bok, kako ste? Hvala. -Drago mi je.
-Moja prijateljica Sona. -Hvala na dolasku u moj grad, Marrakech.
-Sviđa nam se. -Lijepo je.
-Hvala. Divan čovjek. -Uživajte!
U ovoj suku snimali su film Seks i grad 2.
Kad posjećuju Abu Dhabi, a zapravo su snimali ovdje?
Da.
Je li to onaj u kojem Carrie Bradshaw šeće
-i naleti na staru ljubav? -Aidana.
Izgledi za to su jedan naspram milijardu.
-Ne znam. -Ovdje smo deset minuta.
-Nisam vidio Aidana. -Želiš vidjeti Aidana?
-Mogu li reći nešto? -Da.
Gledao sam film Seks i grad kad su u Abu Dhabiju.
Cynthia Nixon kaže: „Dajte, ima puno sadržaja u Abu Dhabiju”.
-Pa kaže: „Abu Dhabi du.” -Da.
Abu Dhabi du!
Kad je to rekla, skinuo sam televizor sa zida
-i bacio ga kroz prozor. -Dobro.
Jer si bio sretan kako je to bilo dobro?
-Ta rečenica. -Da.
To činim kad sam jako sretan
u vezi s rečenicom u nekoj komediji. Bacim televizor kroz prozor.
Zato ne mogu gledati svoju seriju
jer bi samo letjeli televizori.
Želiš li mente?
-Uzet ću mentu, hvala. -Ovo joj je drugo najdraže bilje.
-Koliko? -Ne, nema problema.
Ne ne, on će vam platiti.
-Drago mi je. Zdravo. -Bok, Sona.
Lijepo se smijete.
-Hvala. -Assalamu alaikum.
Želim vam pokazati nešto posebno.
-Dobro. -Slijedite me.
Posljednji put kad sam to čuo. završio sam gol u uličici.
Hej!
-Jimmy Carter bio je ovdje. -Pogledaj! Jimmy Carter je bio ovdje.
Puff Daddy.
Puff Daddy je bio ovdje? Da, Puff Daddy...
-Da vam nešto kažem. -Da?
Pokažite ljudima fotku Jimmyja Cartera, ali bolje ne fotku Puff Daddyja.
-Zar ne, Sona? -O, da.
Točno. Slažem se.
-Dobro došli u Marrakech. -Hvala.
Sona, svi koji su oduševljeni što me vide, bili su oduševljeni i Puff Daddyjem.
Moram to shvatiti s dozom opreza.
-Istina. -„O, Saddam Hussein je bio ovdje!”
„Sjajan tip.”
-Želim pouf. -Što je to pouf?
Ono.
To je marokanski pouf. Čemu služi?
-Za sjedenje. -Za sjedenje.
-Unutra se stavi jastuk. -Stave se neke stvari.
-Da. -Dobro.
Nosi li itko ovo kao šešir?
-Je li to ikad šešir? Da vidim. -Nije.
Nije šešir? Ako ga nosim kao šešir, onda je greška. Uzrujali ste se.
-Ne, nije šešir. -Dobar šešir.
Izgleda teško.
-Ovo je dobro. -Vani je 40 stupnjeva.
Moram to kupiti.
-Pogodi što je najbolje, Sona. -Što?
Tepih se poklapa sa zavjesama.
Dole mi je sve sjebano.
Hokejaška momčad!
-Hokejaška momčad! -Hokej!
-Vi ste Kanađani? -Da, čovječe.
Sjajno. Sigurno dolazi do Vrućeg suparništva.
Šalim se.
-Pogledajmo ovdje. -Pogledajte.
Ovaj prodaje dobru kožu, zar ne?
-Puno hvala. -Samo sam to rekao, ne znam.
-Da. -Možda je lažna.
-Nemam lažnu. Ovo je ručni rad. -Ručni rad, ovo je ručni rad.
-Sona, čula si za kozji sok? -Da.
Ovo je koža u suku.
Suki, suki.
Ispričavam se Cynthiji Nixon. Ovo što sam rekao je skoro jednako loše.
Abu Dhabi du!
Berberska ljekarna.
Ovo su kristali eukaliptusa.
-Kako... Fino je. -Dobro je, zar ne?
Ajme.
Kao droga za koale.
-Kristali eukaliptusa. -Da.
Vratio sam se u vremenu.
Halo, George Washington. Ovo? To nosimo u godini 2026.
Imate li nešto što pomaže zdravlju?
Za što? Imunitet?
Da zadovoljim ženu.
-Čaj Ratovi zvijezda. Popijete. -Ovo se pije?
Da. Ovo je rezultat.
-To je rezultat? Da. -Da.
Da dobijem to, trebam veliku operaciju
i 35 donatora.
Sona, znam da voliš kožne proizvode.
Ovo je Monsieur Lelou. Monsieur Lelou?
On je umjetnik. Veliki je krojač.
Reci mu da vodim dodjelu Oscara,
najveću dodjelu nagrada u povijesti čovječanstva.
Nakon Zlatnih globusa i MTV Movie Awards.
Želim kožni smoking, smoking od marokanske kože.
-Dobro. -Kad mi je uzeo mjere,
je li pitao: „Zašto Michelangelov David treba kožni smoking?”
Ovo je najbolja građa tijela
na kojoj ste radili?
Pogledajte. Predivno.
-Da. Volim namirisati... -Nije li nevjerojatno?
Stalno ćeš mene mirisati.
Ne, hvala.
Samo malo. Ovo je košulja od bijele kože.
To je Jim Morrison nosio na maturalnoj večeri.
Hej, to je kul. Baš fora.
Hej, ovo je Lenny Kravitz nosio na maturalnu večeru. Dobro je, zar ne?
Da, dobro je. Bolje.
Ovo je onaj tvoj iz Gigolos nosio na maturalnu večeru.
-Vjerojatno. Da. -Da, nije ni...
-Ne znam mu ni ime. -Brace?
To je suludo. Ne. Jesi li skoro nazvala svoje blizance prema tipovima iz...
Jesam. Skoro.
Bolesno. Ispričavam se. Takvi smo. Radimo to. Uživate u tome.
Nitko tako lažno ne uživa kao vi. Jako ste dobri. Najbolji.
Odjenimo to.
-Ajme. -Nemoj reći.
-Bože. -Nevjerojatno.
-Ne trljaj lutku. -Smijem li je ponijeti?
Skoro ste odrezali... Smijem li ovo ponijeti?
Dobro došli na dodjelu Oscara 2027. Vaš domaćin, Conan O'Brien.
Ovo je ludnica.
-Baš kul. -Fantastično.
-Možeš li se kretati? -Ne.
Nimalo. Žao mi je, ali ovo mora biti za nekog jako potisnutog.
„Volim kožu, ali... formalnu kožu.”
Evo ga. Savršeno.
-Pogledajte nas. -Moja ekipa.
Koliko ja znam,
Conan je kupio kožni smoking, jaknu od tepiha, kožnu torbu
i čaj za erekciju.
Nismo li došli u Maroko kupiti nešto za mene?
Sona, što to radiš? Preotela si moju naraciju?
Siroti Conan. Žao mi je što ne govoriš dovoljno.
Dobro, Sona, idemo po tvoje dragocjeno ulje, može?
To je to, Les Sens de Marrakech.
-Bok. -Bok, kako ste?
-Zdravo, kako ste? -Dobro, a vi? Dobro ste?
Moja prijateljica Sona obožava arganovo ulje.
IKRAM B. VLASNICA TRGOVINE
-Obožavam ga. Za kosu i kožu. -Dobro je za sve.
I ti bi ga trebao kupiti. Imaš suhu kožu.
-Koža mi je dosta suha. Postane ljuskava. -Suha koža.
Da, pogledajte ovo. Kao pileća kandža.
-Pogledajte, sviđa vam se? -Popravit ću to.
-Izgleda... -Argan sve popravi.
-Trebat će vam puno za nju. -Da.
Imate li veliku kantu arganovog ulja da joj zagnjurimo glavu unutra
-i držimo je tako 24 sata? -Imamo to, da. Imamo
ovu veliku bocu.
Ovo će joj trajati dva dana.
Kako možete popraviti moju kožu? Imate li nešto?
-Za vašu kožu. -Pogledajte.
Imamo kremu za ruke i kremu za tijelo.
Koliko puta na dan moram to nanositi?
-Samo jednom. -Sjajno je.
-Da, miriše marokanski. -Nevjerojatno je.
Moraš ovo pomirisati.
Prevario sam je.
-Ponekad se to naziva dugačka prevara. -Daj!
Gledaj, ljudi su vani. Bok, kako ste? Znate što?
Vidjela je kako su mi ruke vlažne s one udaljenosti.
-Da, namirisale su te. -Gledajte, ruke su mi jako vlažne.
Ruke su vam vlažne!
Da!
Jupi!
Tako ćemo sve povezati.
Što je ovo?
-To je gel za tuširanje od... -Nazvan je po Conanu.
Sona mi je rekla: „Evo ti gel, zgelirani.”
-Osjećate li kako su vam ruke vlažne? -Sad su prave.
Da, osjećam.
Možete to nanijeti svaki sat.
Čudno, prije ste rekli jednom dnevno.
Ali vaša je koža stvarno suha.
Rekla sam da možete nanositi jednom ako vam je koža normalna.
-Da, a ako sam abnormalan... -Ali vaša je koža suha
pa možete to nanositi svake minute.
-Svake minute? -Da.
Skočili ste na svaku minutu.
-Što je ovo? -Ovo je senzualno ulje.
-Piše senzualno. -Senzualno.
Treba li druga osoba za ovo ili to mogu koristiti sam?
Ne kažem da ne bih volio drugu osobu.
-Uzet ću jedno za sebe. -Dobro.
U blizini je park?
Čudan je.
-Malo. -Malo, da.
-Malo je... -Izgleda kao...
Zašto me tako gleda?
U redu je, samo recite.
Kao da sam pod stresom ili tako nešto.
Pod stresom? Ne.
Kao da bih
nešto popila.
Hvala, da, to on izaziva.
Samo moja blizina izaziva vam stres i strah?
Drago mi je da sam prešao toliki put
i skupo platio da kupim vaše arganovo ulje.
-Hvala. -A vi me nazovete ljigom stoljeća.
-U ovome nema ništa ljigavo. -Možete mirisati cijeli dan.
Možete mirisati cijeli dan.
Jesmo li ovo mogli kupiti na Amazonu
umjesto da smo išli do Marrakecha?
Ne, ali imamo svoju stranicu.
-Imate stranicu? -Da.
-Da smo naručili preko stranice... -Da.
...mogli smo ostati u Sjedinjenim Državama.
Da, mogli ste.
-Hvala. -Drago mi je.
-Pa-pa. -Pa-pa.
-Vidimo se. -Da, vraćamo se za tjedan dana.
Okej.
Naše epsko putovanje došlo je do kraja.
Maroko me opčinio. Ljudi, darežljivost, glazba,
ljubav prema obitelji
i njihova kulinarska tradicija, stara i nova.
I najbolje od svega,
svidjelo mi se podijeliti to iskustvo s urnebesnom kolegicom
i velikom prijateljicom.
Naravno, govorim o devi.
CONAN O'BRIEN MORA IĆI III
-Gospodine, imate li jaja? -Da, jaja.
Imate li jaja?
Ovo je poremećeno.
Prijevod titlova: Davor Levak