כדור הארץ.
מקום משכנם של יופי ופלא מרהיבים.
בלתי נתפס. מטלטל.
הכוכב הזה לועג לניסיון שלנו לתאר אותו.
כדי להעריך באמת את הוד והדר כוכב זה,
לעיתים עליך לחלל אותו.
הינה לפניכם המחלל.
דמותו נתעבת, נבזית ומושחתת.
בעברו היה מנחה תוכנית אירוח גאה,
אך השינויים הסביבתיים אילצו אותו לעבור לאקלים יבש וקשה יותר.
הסכתים.
כאן, בלי הקהל באולפן שיזין אותו,
הליצן הזה בעל עיניים קהות וקטנטנות,
כעיני בובה שצוירה ביד גסה,
נאלץ להתקיים מתזונה דלה,
שיחות טלפון אקראיות של מעריצים.
אחוז טירוף עקב הריח הפראי העולה מההתלהבות המתונה שלהם.
מבלי שהוזמן, הוא נובר בארצות רחוקות,
כשהכוח המניע אותו הוא רעב אינסופי לכך שיזהו אותו
וסלפי מזדמן.
זהו טירוף.
זהו שיגעון. זהו תוהו ובוהו..
זהו "קונאן אובריאן חייב ללכת"…
מרוקו.
אני צריכה לוודא שהשיער שלי נראה בסדר
בכל פעם שאנחנו עושים את זה. -לא, את לא.
- סונה מובסיאן העוזרת של קונאן ושותפה לפודקאסט -
קונאן! -לא. לא, מה שאני אומר, סונה,
לא התכוונתי לומר ששיערך נראה רע.
פשוט, אני לא חושב שיש לך שליטה כלשהי
במה שקורה על הראש שלך.
בהחלט יש לי, אדוני. אני מורחת כל כך הרבה דברים על השיער שלי.
אז אני רואה את השיער שלך לאחר שקיבל טיפול וטיפוח.
אני פשוט... ואני אומר את זה...
סונה, את יודעת שזו גם מחמאה, כי השיער שלך ממש מרשים.
זהו מקור כוחך. מה את עושה לו?
אני משתמשת בשמן ארגן כדי להעניק לחות. -מה זה?
זה כמו... זה כמו "מרוקן אויל".
אלה פשוט עצים שצומחים רק במרוקו.
ומפיקים מהם שמן.
כורתים עצים במרוקו כדי לאלף את השיער שלך.
זו הסיבה שיש מדבר.
פעם המקום היה כמו אירלנד,
עד שסונה החלה לנסות לסדר את שיערה.
אז את צריכה להביא את זה ממרוקו. -זו הדרך הטובה ביותר.
לדאוג שלעובדים שלי יהיה מלאי מספיק של מוצרי שיער
תמיד היה בראש סדר העדיפויות שלי.
ואם זה אומר ללוות את סונה...
- מדבר סהרה מרוקו -
לאחת המדינות המופלאות ביותר בעולם,
זה היה קורבן שהייתי מוכן להקריב.
הבאתי אותך למדבר, ואנחנו באמת נמצאים באמצע שום מקום.
אני מרגישה כאילו אני בסביבה הטבעית שלי.
אולי כדאי לך להישאר כאן.
לא, לא, לא התכוונתי לזה כעלבון,
אבל אולי כדאי שתישארי כאן ולא אראה אותך שוב לעולם.
אוקיי, אבל זו לא ירידה.
אני עדיין אקבל תשלום מהפודקאסט למרות שאני לא מופיעה בו?
הפכת את זה שאת לא עובדת אצלי לצורת אמנות.
כן.
הבאתי אותך עד לכאן רק כדי לקנות את שמן הארגן המרוקאי הזה.
הייתי במחלקה הראשונה. -בסדר.
ואני אוהבת את איך שהם מספקים מצעים.
כי כשאני במחלקת תיירים, הכול מנייר, נכון?
אבל בראשונה, אלו מצעים. -מחלקת תיירים?
בסדר.
לא, מה זה? זה מטוס אחר? -לא, זה לא.
לא, זה... -זה במטוס שאני נמצא בו?
רוב האנשים יושבים במחלקת תיירים.
איפה? מקדימה? בצד? איפה זה?
זה מאחור. -יש שם דברים מאחור?
מה חשבת שיש שם מאחור?
מטען וסוסים. לא ידעתי.
חשבתי שמרתף היינות נמצא שם.
דבר אחד שהייתי רוצה לדעת זה שמן ארגן, מאיפה הוא מגיע?
הוא מגיע מעץ.
אנחנו נמצאים כרגע במזרח מרוקו,
ואמרו לי שהשמן מגיע ממערב מרוקו.
צריך לקנות שני כרטיסים למחלקה ראשונה ולנסוע למערב מרוקו.
אתה יודע על מה אני כל הזמן חושבת?
על מה? -זה אמיתי.
אתה מכיר את הסצנה ב... -תני לי לנחש. "יריבות לוהטת".
לא! הלוואי!
זה כל מה שאת חושבת עליו כל הזמן.
אני יודעת. לא, אני חושבת, על "שגעון בחלל".
זוכר קטע שבו הם פשוט הולכים במדבר בסרט "שיגעון בחלל"?
זה קטע. דווקא חשבתי על הסרט "לורנס איש ערב" של דיוויד לין.
בסדר. -אבל את עברת ישר ל"שיגעון בחלל".
כן, בסדר. לורנס... כן, "לורנס איש ערב", בטח.
אבל ב"שיגעון בחלל" רואים אותם מטיילים על הדיונות האלה.
כן, ב"לורנס איש ערב" לא הולכים על דיונות.
הסרט הזה כל כך ארוך.
מהו האורך של "יריבות לוהטת"?
שישה פרקים, שאורכם שעה כל אחד.
אז זה בערך פי שניים מ"לורנס איש ערב".
כן. ואני... -ואת צפית בו.
טוב, התקדמתי. עכשיו אני צופה ב"מחוץ לקמפוס".
מה זה? -זו... זו עוד סדרה על הוקי,
אבל היא עוסקת בשחקני הוקי במכללה,
והיא עוסקת בחיי האהבה של כל אחד מהם.
אז העונה הראשונה עסקה בגארט והאנה.
ואתה יודע מה הולך לקרות, אבל, המסע עצמו קסום.
ויש ביניהם כימיה נהדרת, וזה כל כך נחמד.
עשיתי את הטעות לחפש דברים באינסטגרם.
ועכשיו כל האלגוריתם שלי מורכב מ"מחוץ לקמפוס".
אבל אתה יודע מה? זה בסדר...
ידעתי שסונה יכולה להמשיך לדבר במשך שעות, אפילו ימים.
אז עשיתי סיבוב קטן כדי לבקר את אחד המעריצים המרוקאים שלי.
היי יאסיר, מה שלומך? -היי, קונאן.
מהיכן במרוקו אתה?
מקזבלנקה.
כשאתה צופה בסרט "קזבלנקה",
האם זה מזכיר לך בכלל את קזבלנקה שאתה מכיר?
אני חושב... אין לי מושג, מעולם לא צפיתי בו.
מה? מעולם לא צפית ב"קזבלנקה"?
אני מגיע לקזבלנקה
ואני אראה לך את הסרט "קזבלנקה".
ואז אני הולך להסתובב עם מעיל גשם וכובע, בסדר?
ואני אכריח אותך להתלבש כמו קצין צרפתי.
אף אחד מהאזכורים האלה לא מדבר אליי.
לא אכפת לי אם זה מדבר אליך או לא, יאסיר.
טוב, ספר לי קצת על עצמך. במה אתה עוסק?
אני מנהל פרויקטים בחברת ייעוץ.
אז לרוב אני פשוט מדבר עם אנשים מנוסים ממני
ואומר להם, "האם סיימתם את הדבר שאמרתם שתסיימו?"
ואני מעדכן את זה בקובץ וזהו, זה היום שלי.
יאסיר, זוהי העלילה של "קזבלנקה".
בזה בדיוק הסרט עוסק. -כן?
כן, זה על מנהל נתונים, והוא כל הזמן שואל אנשים,
"סיימתם?" ואז בסוף, הם מכניסים לתיקיה
וכולם עולים על מטוס ועוזבים. זה סרט מצוין.
אני לא מאמין שלא צפית בו.
- קזבלנקה מרוקו -
יאסיר, מה שלומך? -היי.
טוב לראות אותך, גבר. -ברוך הבא לקזבלנקה.
זה מדהים. לרגע חשבתי, "ואו, מרוקו, זה כל כך מגניב".
"זה פלינדרום".
ואז חשבתי על זה לרגע, וזה "וקורם", לא מרוקו.
כלומר, זה מטורף, אני אפילו לא... -על מה אתה מדבר?
ואז הבנתי שאני טועה,
אבל ככה התחלתי את התוכנית.
כן. -זה מעשה של משוגע.
ואני מתנצל.
אני מקבל את ההתנצלות. -בסדר.
בסדר. -אני רוצה שתנסה להירגע.
ייתכן שההתרגשות שלך לראות אותי קצת מוגזמת.
היי, מאז שדיברנו, האם צפית בסרט "קזבלנקה"?
רק 20 דקות. אני מצטער. -זה גרוע יותר מ...
זה גרוע יותר מלא לצפות בו כלל. מה הסרט האהוב עליך?
"הנוקמים: סוף המשחק".
לא אכפת לך מהסרט "קזבלנקה", אבל אתה אוהב את "הנוקמים: סוף המשחק",
שהוא על ליקוט כמה אבנים לאיזו כפפה.
"אנחנו חייבים לסיים את הכפפה הזאת".
הבנת אותי? מה, הם ימכרו אותה ב"אטסי"?
- כפפת האינסוף (עם אבני האינסוף) 5,800 דולר -
בדיחה די מגניבה.
אטסי, זה לא מה שאתם, הצעירים, עושים?
כן.
אני צריך להתאבד מאוחר יותר היום.
סליחה... אזהרת תוכן רגיש. ייתכן אזכור של התאבדות.
אבל אני מתכוון להתאבד.
אזהרת תוכן רגיש. אי אפשר לכעוס עליי, כי הזהרתי אתכם.
אתה נהנה לבלות איתי עד כה? או שאתה חושב שאני אידיוט?
אני נהנה.
באמת.
אבא שלך ראה את "קזבלנקה"? -אני לא יודע. אני לא חושב.
הוא צפה ב"הנוקמים: סוף המשחק"? -לא. הוא מעדיף סרטי תעודה.
כן. זה יותר הדור שלי.
כשאנחנו מתבגרים, אנחנו צופים רק בסרטי תעודה.
כן. -לא צפיתי ב"הנוקמים: סוף המשחק",
אבל כן צפיתי בסרט תיעודי של קן ברנס על "הנוקמים: סוף המשחק".
בניסיון נואש אחרון להביס את תאנוס, המצביא החייזרי הנורא,
איירון מן, קפטן אמריקה, האלק החכם ואנט-מן
משתמשים בחלקיקי הפים הגנובים כדי להגיע לניו יורק
בשנת 2012 ולבקר במגדל סטארק,
שם הם אומרים להאלק משנת 2012, מתוך מעלית צפופה, לרדת במדרגות.
"לעלות במדרגות. לשנוא את המדרגות. כל כך הרבה מדרגות".
האלק.
ביקשת שאפגוש את המשפחה שלך. -כן.
זה מאוד נחמד מצידך.
שלום, אדוני. -ברוך הבא, ברוך הבא.
איך קוראים לך? -איוב.
- אחיו של יאסיר -
מה שלומך? -אתה האבא.
- עבדלה אביו של יאסיר -
כן. -נעים להכיר אותך.
תודה על האירוח.
איך אומרים "שלום" בערבית?
"סלאם עליכום".
אז מה הקטע פה? אתם קונים שלוש זוגות משקפיים כל פעם?
ככה אתם עושים את זה?
כן, אני מרגיש מחוץ לעניינים עכשיו.
אנחנו הולכים להשתמש בקסם של הוליווד.
כולנו נביט למצלמה עכשיו.
תביטו במצלמה הזו. -כן.
ושימו משקפיים על הילד.
כן. -בבקשה.
אתה נהנה מההומור שלי? -כן.
הוא יגיד "כן" לכל דבר.
אתה רוצה שאצא מהבית? -כן.
נהוג להביא מתנה כשמבקרים בבית של מישהו.
אז הבאתי לך את זה. זה בשבילך.
תודה. -אתה אוהב את זה?
היא הייתה במסדרון כשהגענו.
אבל אני רוצה שהיא תהיה שלך. -תודה רבה.
בנוסף, אני רוצה לתת לך את זה.
לא באתי בידיים ריקות. -תודה. תודה רבה.
הבאתי לך גם... את זה.
כן, זה נכד. קניתי אותו בשבילך כדי שיהיה לך סט.
זה ממש מקסים. אבא של יאסיר הכין תה.
הוא הוציא חטיפים. זה נהדר.
תודה רבה. תודה. -בשמחה, בשמחה.
הוא הולך להראות לך איך מוזגים תה.
כן.
ואו. מגובה רב.
יש לו כישרון מולד.
אוקיי. נשפך קצת. -אתה שפכת את זה.
אני מתנצל.
ראית פעם את הסרט "קוקטייל" של טום קרוז?
יפה מאוד. -אה, כן.
אז ראית אותו, אבל אתה לא מוכן לצפות ב"קזבלנקה".
שאל אותו מה אני יכול לומר בערבית בזמן שאנחנו שותים את התה.
"בסמלה".
-"בסמלה". אנו שותים בשם האל.
בראבו.
אלה עוגיות מרוקאיות מסורתיות.
הם עושים את זה לעתים קרובות?
הן ממש טובות. -כן.
אני חייב להיזהר עם זה, כי אם אשבח את האוכל במדינה אחרת,
סטנלי טוצ'י עלול לתבוע אותי, אז...
תזמין את החברים שלך לאכול איתנו.
אתה רוצה שגם הצוות שלי יאכל מזה?
כן. -אני אומר לא.
שום דבר בשבילם. כלום. זה דליקטס, צוות, אבל לעולם לא תדעו זאת.
אני חושב שכדאי שנצפה ב"קזבלנקה" בקזבלנקה, יחד עם יאסיר.
ואני חושב שאתם תאהבו את זה. -כן.
- קזבלנקה -
סאם. -כן, בוס?
אם אנחנו בדצמבר 1941 בקזבלנקה, מה השעה בניו יורק?
מה? השעון שלי הפסיק לעבוד.
אני בטוח שכולם ישנים בניו יורק. אני בטוח שכולם ישנים בכל רחבי אמריקה.
בחיי.
בינתיים, בסהרה.
זה מוחמד. זה וליד. -כן.
תודה רבה על העזרה. -בבקשה.
ספרו לנו על הגמל.
אנחנו רואים אותם כל הזמן בסרטים הנפלאים.
הוא עונה לך, מה?
כן. הם בסרטים. מה הבעיה עם...
כשהוא שמח, הוא מתנהג ככה.
הוא מאוד שמח. כן. -ככה הוא מביע שמחה?
אז יש לי נישואים נהדרים. -כן.
את רוצה לנשק אותי?
בדיחה טובה, מה? כן. -טובה. טובה מאוד.
גמלים נלחמים זה בזה לפעמים, או שלרוב הם מסתדרים?
זה הבוס, הגמל. -הבוס!
זהו הגמל הבוס.
ושימו לב, הגמל הזה עם זמם.
הוא עם זמם. -כן.
זה בגלל שהוא מדבר יותר מדי על "מחוץ לקמפוס"?
הוא מאוד כועס. -היי!
תן לי לשאול אותך על בהונות הגמל.
יש להם שתי בהונות, אני חושב.
יש לך שאלות על כך?
על בוהן הגמל? -כן.
למה העלית את הנושא של בהונות הגמל?
העליתי את נושא בהונות הגמל כי חוסה, הכותב-מפיק שלנו,
מחזיק לוח לבן שעליו כתוב, "הצבע על הבהונות".
אז אני מניח שהוא חשב שזה משהו
שירים את רמת התוכנית.
אז מה הבדיחה שכיוונת אליה, חוסה?
משהו שקשור לבהונות גמל. -כן.
איך קוראים לגמל הזה? -לו קוראים...
"בעיית שמפניה".
אה, כן! -בעיית שמפניה.
מה שמו של הבעייתי?
"קוקה-קולה זירו".
קוקה-קולה זירו? -כן.
איזה גמל יהיה הכי מתאים לי לרכיבה, בהתחשב באישיות שלי?
לאישיות שלך? -כן.
אני חושב שקוקה-קולה זירו.
אז הגמל שהחלטנו שהוא גמל-זין הוא זה שאני צריך לרכוב עליו?
כן, ההוא.
קוקה-קולה זירו, כי הוא גדול יותר.
והוא גמל-זין. -כן.
סליחה.
כן, אני ארכב על הזין.
זו הפעם השנייה היום שאני אומר את זה.
תרכב על הזין! -ארכב על הזין.
כל היום וכל הלילה.
כן! -נו, תן לי כיף.
תן לי כיף. אמרתי שארכב על הזין
כל היום וכל הלילה.
קלטת את זה.
אם גמלים זה לא הקטע שלכם, מה דעתכם על להיקבר בחול עד לצוואר?
למעשה, זהו טיפול רפואי עתיק.
זו הפוביה הגדולה ביותר שלי בחיים, להיקבר ככה.
צפיתם בעונה האחרונה של "אופוריה"?
אתם צפיתם בעונה האחרונה של "אופוריה"?
לא. מעולם לא צפיתי בזה. -בסדר.
גם אני לא. אני לא חושב שצפיתי בעונה הראשונה.
נייט קבור... מתחת לאדמה.
אף אחד מאיתנו לא צפה בסדרה הזאת.
כל מה שאני יודע זה שאנשים נמצאים במועדונים והמסקרה שלהם נמרחת. זה הכול.
כמה זמן נצטרך להישאר בתוך הבורות?
רק חמש או שבע דקות.
חמש עד שבע דקות? -כן.
אוי, אלוהים. אוי, אלוהים.
אוקיי, את יכולה... -כל חלק בגוף שלי בוער.
סונה, אני יודע שאת לא מרגישה בנוח כרגע, אבל ברגע שנכסה אותך בעוד חול חם,
את תרגישי טוב יותר.
אני נשבע באלוהים, חלמתי את החלום הזה משהו כמו 50 פעמים.
ועכשיו זה קורה.
למה?
לא, לא. -לא?
רק החלק הזה. -רק החלק הזה?
אתה מנסה להרוג אותי! -הלכתי גבוה מדי?
אתם יודעים מה? אני אוותר על התור שלי.
היי, סונה, כדאי שתהיה לנו מילת בטיחות. מה את רוצה שהיא תהיה?
מה דעתך על "פאקינג תוציא אותי מהחול הזה"?
אל תקללי, בבקשה. -סליחה.
מה דעתך על "אני לא רוצה להיות כאן יותר"?
הקללות עדיפות.
"פאקינג תוציא אותי מהבולשיט הזה, בבקשה?"
חם.
שורף. שורף. איברים שונים מפסיקים לתפקד.
הכבד.
והנה הכליות הולכות. רק רגע.
הפין מתעורר לחיים.
זה מוזר.
היי, חזרת, חבר.
איך את מרגישה, סונה? -אני מרגישה טוב.
זה מאוד חם, תומך.
זה גורם לי להרגיש כאילו חזרתי לרחם.
הם אמרו שבע דקות לכל היותר. הם נעדרים כבר הרבה זמן, סונה.
כן, זה נכון.
הרגע צפיתי בנאקה יולדת, ועכשיו הבכר כבר בן-עשרה.
ראיתי גמל מתחיל ללמוד משפטים ברגע בו כיסו אותנו.
ועכשיו הוא עורך דין זוטר במשרד מצוין במנהטן.
זה מוגזם?
אני מקבלת את המוות בברכה עכשיו.
סיפרת את כל הבדיחה על "הנאקה ילדה ועכשיו הוא בן-עשרה".
ואף אחד לא צחק. -אני יודע, אבל זה יותר ספציפי.
ואז אמרת משהו כמו, "אני אוסיף עוד בדיחה על גמל מזדקן..."
חשבתי שהקבורה היא הסיוט שלי,
אבל אני חושבת שלמות לידך זה הסיוט שלי.
אתה תריץ דחקות עד שאמות.
ראיתי עקרב מתקדם לכיווני,
ואז הוא שמע את הבדיחות שלי, והוא נסוג מעבר לגבעה הרחוקה ההיא.
אני הולך לבקר את שבט האמזיג, נכון?
כן.
תרבות האמזיג קיימת כבר למעלה מ-4,000 שנה.
הם תרמו לעולם את בישול הטאג'ין, קוסקוס, שטיחי קילים,
תכשיטים יפהפיים, כל מיני תרומות מדהימות.
וזו איישה.
כן, איישה. -זה הבית שלה?
- יוסף מתרגם -
היא אמרה לנו שהיא מגיעה מכפר נוודים אחר.
הוא במרחק של בערך 250 קילומטרים.
הם רכבו על הגמלים, והם הגיעו למקום הזה
כי הם רוצים לשנות את חייהם,
מכיוון שהם קרובים למקומות שבהם הם יכולים למצוא מים.
אז, היא כבר כאן כמעט שנתיים.
היא אמרה את כל זה? -היא הגיעה ו...
היא אמרה מילה אחת.
להוציא תה?
לשתות תה? -את מזמינה אותי לתה?
כן, כן. -בטח.
אני אשמח. זה יהיה כבוד גדול עבורי לשתות איתך תה.
האם תוכל לומר לאיישה שזה ממש יפה?
בשמחה!
היא אמרה "בשמחה". באמת בשמחה.
תודה רבה. -כן.
מזיגה מגבוה, זה ביג דיל פה, כן?
מזיגה מגבוה? -כן, כן.
מה קורה כשהראייה שלך מתחילה להידרדר? סתם מתוך סקרנות.
אני מקנא בזרם הזה. אל תשאלו.
פיפי.
חכמולוג. IMAX.
תיהנה! -תיהנה!
איישה.
תודה. -תיהנה!
זה חלק מהכנסת האורחים.
כי כשאתה נח באוהל הנוודים... -תודה.
...הם תמיד נותנים לך אוכל לאכול.
איך קוראים ללחם הזה? -מדפונה.
מדפונה היא מעין פיצה ברברית.
אז אני פשוט קורע פיסה?
רק אחת קטנה. כן. -רק פיסה קטנה?
טעים מאוד. -כן.
אפשר ממש להרגיש את הטעם המעושן של האבן.
אתה כל הזמן אומר שאפשר פיסה קטנה.
אפשר לקבל חתיכה גדולה? -זו האחרונה.
האחרונה? איזה מין מארח אתה? אני בחור גדול, אני 1.92 מטר.
אחי ניל היה בולע את זה כמו לחם הקודש.
אתה יודע מה, אני מתנצל. -כן.
אני מדבר יותר מדי. אני תמיד אוכל כמה שיותר כשאני נכנס לבית.
ואני אפילו, אני לא אשקר...
לפעמים אני מרפד את הכיסים בנייר כסף,
כדי שאוכל להכניס אוכל לכיסים ולצאת איתו.
אתה רוצה לקחת אותה איתך?
עוד לא סיימתי לדבר. -בסדר.
אני לא מבינה מה אתה אומר.
איישה מתחרטת על כך שהכניסה אותי לאוהל. זה שקוף לגמרי.
היא כל כך רוצה שאני אתחפף.
אתר הבידור "וולצ'ר" תיאר אותי כ"קשה לעיכול".
באתר "דה ראפ" כתבו שאני "מנה חזקה".
ב"אינדיוויר" אמרו, "הטיפוס הזה מניאק".
אני רוצה להודות לך על... איישה... -בסדר, אתה יכול לקחת גם את זה.
אני יכול לקחת גם את זה? -כן, כן.
איישה, אני רוצה להודות לך. תודה רבה.
כדי להשיג את שמן הארגן של סונה, נאלצנו לעזוב את המדבר ולנסוע למרקש.
למרבה הצער, לא היו טיסות מחלקה ראשונה.
סונה? -כן?
כשאמרתי "תשיגי לנו אמצעי תחבורה", התכוונתי למכוניות.
מה שאנחנו עושים כרגע,
הם עשו לפני כמה אלפי שנים.
זה מטורף.
אני לא לובש כלום מתחת לגלימה הזו, כן?
אוי, אלוהים.
כן. האוכף הולך ימינה. אני הולך שמאלה.
בסדר. -טוב.
היי, שמת לב שהחול חום והגמלים חומים?
את יודעת מה זה? -מה?
"קמל-פלג'".
-כדאי שנתקדם.
טוב, חשבתי שזה היה מצחיק.
חשבת שזה היה מצחיק? -טוב, חוסה חשב על זה.
- גמלים חומים, חול חום זה קמל-פלג' -
אוקיי. חוסה "בוהן-גמל" ארויו? -כן.
היי, תראי את הצל שלנו סונה.
זה ממש מגניב! -זה לא מדהים?
את יכולה לדמיין אם במקום שלושת החכמים
שבאו לאבוס של ישו, שנינו היינו באים?
אוי, אלוהים.
ואנחנו פשוט... היינו הורסים את הכול.
לא הייתי מביאה מתנה. -לא, הייתי לוקח משהו.
לא! מישו? -כן, הייתי עושה את זה. טוב, אני מצטער.
סונה, אני לא חושב שנוכל לרכוב על גמלים כל הדרך עד למרקש.
אז סונה, כששכרתי את המכונית הזאת... -כן.
...שכרתי אותה בגלל איך שהיא נראית.
לא עלה בדעתי להיכנס לתוכה ולראות אם יש לי מספיק מקום.
אתה ממש לא נכנס למכונית הזאת. -לא, לא.
תראי כמה משחק יש בהגה.
אנחנו נוסעים ישר לגמרי.
אוי, אלוהים. אני לא מרגישה בטוחה.
ואת יודעת למה? כי את לא בטוחה.
ככה נהגו במכוניות בסרטים הישנים משנות ה-30.
בסרטים המזויפים? -כן, כן.
אני בא. אני חייב להגיע לשם. אני אגיע לאסם של מקרידי, הבנת?
אני בא לפגוש את ג'ימי קאגני והמפרי בוגרט, הבנת?
חוץ מזה, חם פה בטירוף.
חם כמו חור התחת של סופרמן בשריפת קריפטונייט.
זה הדבר הנוסף.
אין מיזוג אוויר. -נכון.
מאט שו, העורך שלנו, נתן לנו את המאוורר הזה.
בבקשה, חבר. -כן. הוא פועל במלוא העוצמה.
תראה כמה זה קרוב לפנים שלך.
הוא נוטל ממני קרירות.
בחרתי בעוצמת "נשימה אחרונה של זקן גוסס".
פסי האטה. או, אלוהים.
נו, באמת. פס ההאטה הזה החזיר את ההגה למקומו.
אני צוחק כי זה כל כך מסוכן.
אבל אם יקרה לי משהו, אימא שלי ממש תכעס עליך.
לא, לא אתן שדבר יקרה לך.
אני אצלם אותך נוהג.
שלום, נדיה. אני רק רוצה שתדעי שאני דואג היטב לבתך.
אוי, אלוהים. אתה לא רוצה להאט בכלל בפסי האטה?
לא. היי, מעבר גמלים. תראי את זה. -אוי, אלוהים.
זה לא מדהים? אוקיי, מה את מעדיפה?
לנסוע במכונית הזאת או את הגמל? -את הגמל.
כן, בגמל היה יותר מקום לרגליים. -כן.
הגמל לא ניסה להרוג אותנו.
כמו כן, ולמרות שזה נשמע מוזר לומר,
המכונית הזאת צריכה לעצור כל עשר דקות כדי לעשות קקי.
זה מזכיר לי את הכביש לווגאס. -כן.
נהגת פעם לווגאס?
מזמן, כן. -כן.
אני, רודמן, גרג ורוב לאזבניק.
ישנו במקום ממש זול, באזור הבעייתי של העיר.
באמת? -כן, והיינו אומללים.
אנחנו לא מהמרים. לא שתינו.
קראנו לעצמנו "פטרול הפוסי", כי היינו חבורה של פוסיז.
אוי, אלוהים! תראה. מסעדת ארגן! אני בטוחה שיש להם שמן ארגן.
אתה יכול להוריד אותי כאן? -אני לא חושב שהבלמים עובדים.
אז, אני פשוט אמשיך לנסוע, אבל נקנה שמן ארגן מאוחר יותר.
אנחנו בדרכנו למרקש. זו נסיעה של תשע שעות.
אוי, אלוהים. -אני מקווה שהבאת ספר-שמע.
אין פה טייפ.
אוקיי, אני פשוט... למדתי בעל פה כמה ספרים.
איזה ספרים? -פרק 12.
"בנוסף להודאה בביצוע שלוש מהרציחות המחרידות ביותר שתועדו..".
"אד גין אמר לחוקרים... -אלוהים!
"...שהוא ערך יותר מ-40 ביקורים ליליים לבית קברות מקומי
"להוציא מהקבר גופות שנקברו לאחרונה בזמן שהוא במצב של ערפול..."
לבסוף, הגענו למרקש,
והתחנה הראשונה שלי הייתה ביקור אצל אחד מהאומנים העכשוויים הגדולים במרוקו.
זהו חסן חג'אג'.
אתה דמות יוצאת דופן כאן במרוקו ובכל העולם.
צילמת את בילי אייליש, ריז אחמד, קרדי בי.
אני מרגיש כבוד גדול, כי אני חושב שאתה הולך לצלם אותי היום.
כן, אנחנו הולכים להנות קצת. אני אראה לך כמה תלבושות.
אני מקווה שתאהב חלק מהן.
אז אלה הבגדים שעיצבת? -כן.
תראו את זה!
אז זו הגנה מפני קרני UV? -ייתכן.
"יכול להיות?" אלו מילים של מוכר אמיתי.
חסן, מה דעתך?
כן, אני חושב שזה הולם.
אתם יודעים מה? אני מנהיג כת מין,
אבל אני גם בטוח בלילה בכביש המהיר.
זה המראה שאני שואף אליו.
אז כן, אני חושב שאפשר נעליים מרוקאיות.
זה עושה לך משהו, חסן? אתה אוהב את התנועות האלה?
לא נראה לי. אני חושב שאפשר להפסיק, לא?
זה מדהים.
אם מישהו שלמד איתי בתיכון היה רואה אותי לובש את הז'קט הספורטיבי הזה,
הוא היה מכה אותי שוב. כן. -אה, באמת?
היי, זה לא נראה שאני מככב בסיטקום משנות ה-80?
הבנת אותי?
- מה קורה, דני? בכיכובו של קונאן אובריאן -
היי, חסן! -קונאן!
מה שלומך, אחי? איך הולך? -מה שלומך?
אני בסדר, אני בסדר. כן, אני בסדר. -אני בסדר גמור.
זה ממש מגניב. אנחנו הולכים לסט צילומים בחוץ.
בדיוק. -אתה אוהב ליצור אווירה,
אז יש פה מוזיקאי מרוקאי מפורסם,
מרוואן. -כן, מרוואן בהג'ה.
- מוזיקאי גנואה -
מרוואן מנגן על... איך קוראים לכלי?
גימברי. -זה כזה מדהים.
שלוש מיתרים, אתה מנגן על המיתר האמצעי פתוח.
מדהים. ואני מוכן. אני הולך ללבוש את הלוק הזה.
זה כאילו קרמיט הצפרדע היה די-ג'יי.
זו הפעם הראשונה שצילום במעלה החצאית הדאיג אותי.
תודה, חבר'ה.
טוב, זה עוד דבר אחד משותף שיש לי
עם קרדי בי ובילי אייליש.
אנחנו נכנסים עכשיו ל"סוק". זהו השוק.
זה פשוט מבוך, קורי עכביש של סמטאות שונות.
מר קונאן, אני אחד ממעריציך.
מעריץ. שלום. -ברוך הבא למרקש, מר קונאן.
היי, מה שלומך? תודה על האירוח. -טוב לראותך.
זו חברה שלי, סונה. -תודה שבאת לעיר שלי, מרקש.
אנחנו ממש אוהבים. -ממש כיף כאן.
תודה, תודה. איזה אדם מקסים. -תהנה!
בשוק הזה צולמו הסצנות לסרט "סקס והעיר הגדולה שתיים".
כשהן נוסעות לאבו דאבי, למעשה צילמו את זה כאן?
כן. כן.
זה לא הסרט בו קארי ברדשו הולכת לה
ונתקלת באהבה הישנה שלה? -איידן.
הסיכוי שזה יקרה הוא אחד למיליארד.
לא בטוח. כלומר... -אנחנו כאן כבר עשר דקות.
לא ראיתי את איידן. -אתה רוצה לראות את איידן?
תשמעו, אפשר לומר משהו? -כן.
ראיתי את סרט "סקס והעיר הגדולה" ההוא, והן באבו דאבי,
וסינתיה ניקסון אומרת, "קדימה, בנות, יש מה לעשות באבו דאבי",
ואז היא אומרת, "אבו דאבי דו". -כן.
אבו דאבי דו!
כשהיא אמרה את זה, הורדתי את טלוויזיית המסך השטוח מהקיר
וזרקתי אותה מהחלון. -אוקיי.
כי היית כל כך מאושר מכמה טוב זה היה?
המשפט ההוא? -כן,
זה מה שאני עושה כשאני ממש מאושר
משורה שנכתבה לקומדיה, אני זורק טלוויזיה מהחלון.
בגלל זה אני לא יכול לצפות בתוכנית שלי,
כי פשוט יעופו טלוויזיות לכל עבר.
תרצי קצת נענע?
אשמח לנענע, תודה. -אדוני, זהו העשב השני הכי אהוב עליה.
כמה?
לא, לא, הוא ישלם לך.
נעים להכיר אותך. שלום. -היי, סונה.
את מחייכת יפה.
תודה! -סלאם עליכום.
אני רוצה להראות לכם משהו ממש מיוחד.
בסדר. -בואו אחריי, בבקשה.
בפעם האחרונה ששמעתי את המשפט הזה, מצאתי את עצמי עירום בסמטה.
היי!
ג'ימי קרטר, הוא היה בחנות שלי. -תראו! תראו! ג'ימי קרטר היה כאן.
פאף דדי.
פאף דדי היה כאן? -כן, פאף דדי...
תן לי לספר לך משהו. -כן?
הראו לאנשים את התמונה של ג'ימי קרטר. אולי עדיף לא להראות את זו של פאף דדי.
נכון, סונה? -אה, כן, כן.
בדיוק. אני מסכים איתך.
ברוכים הבאים למרקש. -תודה.
סונה, כל מי שכאן ונרגש לראות אותי, התרגש גם לראות את פאף דדי.
אז כדאי שאקח את זה בערבון מוגבל.
זה נכון. -"אה, סדאם חוסיין היה כאן הרגע!"
"איזה בחור נהדר".
אני רוצה פוף. -מה זה פוף?
זה כמו הדברים האלה.
זהו פוף מרוקאי, ומה עושים עם פוף?
לישיבה. -לישיבה.
אה, אתה מכניס לפה כרית? -מכניס כמה דברים.
כן. -בסדר.
מישהו חובש את זה ככובע?
זה משמש ככובע? בוא נראה. רגע. -זה לא כובע.
לא כובע? אם אני חובש את זה ככובע, זו טעות. נראה שאתה כועס.
לא, לא, זה לא כובע. -זה כובע טוב.
זה נראה כבד.
אבל זה טוב, לא? -יש פה 38 מעלות.
אני חייב את זה.
ותנחשי מה החלק הכי טוב, סונה? -מה?
השטיח הזה מתאים לווילונות.
יש לי בדיחות דפוקות.
קבוצת הוקי!
-הוקי!
אתם קנדים? -כן, גבר.
מדהים. אני בטוח שיש פה איזו "יריבות לוהטת".
סתם.
בואי נראה מה יש פה. -בואו תראו.
הבחור הזה מוכר עור ממש טוב, לא?
תודה רבה. -זה בדיוק מה שאמרתי, אני לא יודע.
כן. -אולי אתה מזויף לגמרי, כן?
אין לי זיוף. זו עבודת יד. -עבודת יד, זו עבודת יד.
סונה, שמעת פעם על עור ברווז? -כן.
זה עור בשוק.
סוקי, סוקי.
אני מתנצל בפני סינתיה ניקסון. המשפט שלי היה גרוע כמעט באותה מידה.
אבו דאבי דו!
בית מרקחת ברבר.
אלה הם גבישי אקליפטוס.
איך אתה... זה נחמד. -כל כך טוב, לא?
ואו.
זה כמו מת' של קואלות.
גבישי אקליפטוס. -כן.
הרגע חזרתי אחורה בזמן.
שלום, ג'ורג' וושינגטון. זה? זה מה שאנחנו לובשים בשנת 2026.
יש לך משהו שעוזר לבריאות?
בשביל מה? מערכת חיסון?
לרצות את אשתך.
תה "מלחמת הכוכבים". אתה שותה. -שותים את זה?
כן. זו התוצאה.
זו התוצאה? -כן.
כדי שאגיע לתוצאה כזאת, אזדקק לניתוח משמעותי
וגם ל-35 תורמים.
טוב, סונה, את יודעת שאני אוהב מוצרי עור.
זהו מסייה ללו. מסייה ללו?
הוא אומן. האיש הזה הוא חייט מצוין.
תגידי לו את זה. אני מנחה את טקס האוסקר,
טקס הפרסים הגדול ביותר בתולדות האנושות.
מלבד טקס פרסי גלובוס הזהב וטקס פרסי הקולנוע של MTV.
אני רוצה ללבוש טוקסידו מעור, טוקסידו מעור מרוקאי.
בסדר. -כשהוא לקח את המידות שלי,
האם הוא אמר, "למה דוד של מיכלאנג'לו צריך טוקסידו מעור?"
האם זהו מבנה הגוף הטוב ביותר
שעבדת עליו?
תראו את זה. זה יפהפה.
כן. אני אוהבת להריח את... -זה לא מדהים?
את הולכת להריח אותי כל הזמן.
לא, אין צורך.
רגע אחד. זאת חולצת עור לבנה.
זה מה שג'ים מוריסון לבש לנשף הסיום שלו.
היי, זה מגניב. זה אופנתי.
היי, זה מה שלני קרביץ לבש לנשף הסיום. לא רע בכלל, נכון?
כן, בדיחה בסדר. יותר טובה.
זה מה שהבחור הזה שאהבת ב"ג'יגולואים" לבש לנשף הסיום.
כנראה שכן. כן. -כן, זה אפילו לא...
אני אפילו לא יודע איך קוראים לו. -ברייס?
זה פשוט מטורף. לא. כמעט קראת לתאומים שלך על שם שני החבר'ה...
כן. זה נכון. כמעט.
זה ממש מגעיל. סליחה. ככה אנחנו. אלה אנחנו. אתה נהנה מזה.
אף אחד לא... לא מזייף הנאה כמוך, אדוני. אתה טוב מאוד. מספר אחת.
בוא נלבש את זה.
בחיי. -אל תגלה.
אוי, אלוהים. -מדהים.
אל תשפשף את הבובה. -אפשר לקחת את זה איתי?
כמעט קיצצת... אפשר לקחת את זה איתי?
ברוכים הבאים לטקס האוסקר של שנת 2027. המנחה שלכם, קונאן אובריאן!
זה מטורף.
זה מגניב. -זה פנטסטי.
אתה יכול לזוז? -לא.
ממש לא. סליחה, זה בטח הפטיש של מישהו מאוד מדוכא.
"אני אוהב עור, אבל... עור רשמי".
זהו. מושלם, חבר'ה.
תראו אותנו. -הצוות שלי.
אז לפי החישוב שלי,
קונאן קנה טוקסידו מעור, ז'קט שטיח, תיק נסיעות מעור,
ואיזה תה לזקפה.
חשבתי שבאנו למרוקו כדי לקנות לי דברים.
סונה, מה את עושה? פשוט השתלטת על הקריינות שלי?
קונאן המסכן. מצטערת שלא הספקת לדבר מספיק.
טוב, סונה, בואי פשוט נלך לקנות לך את השמן היקר שלך, מה דעתך?
זה המקום, "לה סנס דה מרקש".
היי. -היי, מה שלומך?
היי, מה שלומך? -אני בסדר, ומה איתך? בסדר?
חברתי סונה אוהבת שמן ארגן.
- איקרם ב. מוכרת -
אני מתה על זה. לשיער שלי, לעור שלי. -זה ממש טוב לכל דבר.
גם אתה צריך לקנות קצת. העור שלך ממש יבש.
העור שלי די יבש. הוא מתקלף מאוד. -עור יבש.
כן, זה, תראי את זה. זה נראה כמו טופר של תרנגולת.
תראי את זה, זה מוצא חן בעינייך? -זה יפתור את הבעיה.
זה נראה ככה? -ארגן פותר הכול.
תצטרכי הרבה בשבילה. -כן.
יש דלי גדול של שמן ארגן שאפשר לטבול בו את הראש שלה
ואז להשאיר אותה שם למשך 24 שעות? -יש לנו את זה. כן,
יש לנו בקבוק גדול.
זה יספיק לה רק לשני ימים.
מה יש לך לעור שלי? יש משהו שיעזור לעור שלי?
לעור שלך. -תראי, זה...
יש לנו קרם ידיים ויש לנו קרם גוף.
וכמה פעמים ביום אני מורח את זה?
רק פעם אחת. -זה כל כך נהדר.
כן, ריח מרוקאי. -זה כל כך מדהים.
את חייבת להריח את זה.
עבדתי עליה.
לפעמים זה נקרא "הונאה ארוכה". -בחייך!
תראו, יש אנשים בחוץ. היי, מה שלומכן? אתן יודעות מה?
היא פשוט ראתה עד כמה הידיים שלי לחות, אפילו ממרחק כזה.
כן, הריחו אותך. -תראו, הידיים שלי ממש לחות.
הידיים שלך לחות!
כן!
רואים, ככה מאחדים את כולם.
מה זה?
זה ג'ל רחצה. עשוי מ... -שנקרא על שם קונאן.
סונה אמרה לי הרגע, "הנה קצת ג'ל, דוש".
אתה מרגיש שהידיים שלך לחות? -עכשיו הן ידיים אמיתיות.
כן, האמת שכן.
אפשר להשתמש בזה כל שעה, כן.
זה קטע, קודם אמרת פעם ביום.
לא, אבל יש לך עור ממש יבש.
אמרתי שאם יש לך עור רגיל, יש למרוח רק פעם אחת ביום.
כן, ואם אתה חריג. -אבל יש לך עור ממש יבש,
אז אתה יכול למרוח כל דקה.
כל דקה? -כן.
הרגע עברת ל"כל דקה"?
מה זה? -אוקיי, זה שמן חושני.
כתוב כאן "חושני". -חושני.
צריך אדם נוסף כדי להשתמש בזה, או שזה משהו שאני יכול להשתמש בו לבד?
אני לא אומר שלא הייתי רוצה אדם נוסף, אבל, מבינה?
אני אקח אחד כזה לעצמי. -בסדר.
ויש איזה פארק בסביבה?
הוא מוזר.
קצת. -קצת. כן.
הוא קצת... -הוא נראה כמו...
למה הוא מסתכל עליי ככה?
זה בסדר, את יכולה להגיד את זה.
אני מרגישה לחוצה.
לחוצה? לא.
אני מרגישה שאני רוצה
לשתות משהו עכשיו.
תודה לך. כן, זה האפקט שלו.
אז עצם זה שאני איתך גרם לך למתח ולתחושת אי-נוחות?
טוב, אני שמח שבאתי עד לפה
ושילמתי הרבה כדי לקנות את שמן הארגן שלך.
תודה. -וכדי שיכנו אותי "קריפ המאה".
אין דבר קריפי במה שאני עושה עכשיו. -אתה יכול להריח לכל היום.
אתה יכול להריח לכל היום.
זה משהו שהיינו יכולים לקנות באמזון
במקום לנסוע כל הדרך עד למרקש?
לא, אבל יש לנו אתר אינטרנט.
יש לכם אתר אינטרנט? -כן.
ואם היינו מזמינים מהאתר... -כן.
...היינו יכולים פשוט להישאר בארה"ב.
כן, נראה לי.
תודה. -שמחתי לפגוש אתכם.
ביי. -ביי, ביי.
נתראה שוב. -כן, נחזור בעוד שבוע.
סוף סוף, מסענו האפי הגיע לסיומו.
מרוקו סחררה אותי. האנשים, הנדיבות, המוזיקה,
אהבתם למשפחה,
והמסורות הקולינריות שלהם, הישנות והחדשות.
ומעל הכול,
אהבתי לחלוק את החוויה עם קולגה של צחוקים קורעים
וחברות נהדרות.
מן הסתם, אני מדבר על הגמל.
- קונאן אובריאן חייב ללכת -
אדוני, יש לך ביצים? -ביצים. כן, ביצים.
האם יש לך... ביצים?
זה מטורף.
תרגום כתוביות: רון לייזר