La Terre.
Le berceau de joyaux indescriptibles
et d'époustouflantes merveilles.
Incompréhensible.
Bouleversante.
La planète se rit de notre incapacité à la décrire.
Oui,
pour apprécier pleinement
la splendeur prodigieuse de notre planète,
il faut parfois la profaner.
Je vous présente
le profanateur.
C'est un personnage vil,
abject
et dépravé.
Il animait autrefois un talk-show à succès,
mais l'évolution de son écosystème l'a chassé
vers un climat plus aride.
Celui du podcast hebdomadaire.
Là,
sans les encouragements des spectateurs du studio,
ce clown aux petits yeux vides,
les yeux d'une poupée aux traits grossiers,
n'a plus qu'une maigre source de nourriture :
les appels de ses fans.
Exalté par l'odeur animale
de leur enthousiasme mitigé,
il explore des pays éloignés
sans y être invité,
poussé par sa soif irrépressible de reconnaissance
et la promesse de quelques selfies.
C'est insensé.
C'est absurde.
C'est chaotique.
C'est Conan O'Brien Must Go.
Le Maroc.
J'essaie
d'être bien coiffée à chaque fois.
C'est faux.
Conan !
Non, Sona. Je dis pas que tu es mal coiffée,
mais je doute que tu maîtrises vraiment ta tignasse.
Au contraire, monsieur !
Je mets
un tas de soins sur mes cheveux.
Donc là, ce sont tes cheveux une fois que tu en as pris soin ?
Je dis ça,
mais c'est aussi un compliment.
Tu as une sacrée chevelure.
C'est elle qui fait ta force.
Quels soins tu fais ?
Je mets de l'huile d'argan
pour les nourrir.
C'est de l'huile marocaine.
Ces arbres
ne poussent qu'au Maroc,
et ils en font de l'huile.
On abat des arbres au Maroc pour dompter tes cheveux.
C'est pour ça qu'il y a un désert.
Ça ressemblait à l'Irlande,
avant que Sona essaie de dompter sa chevelure.
Tu l'achètes au Maroc ?
C'est ce qu'il y a de mieux.
Approvisionner mes employés
en produits capillaires a toujours été ma priorité.
S'il fallait accompagner Sona
dans l'un des plus beaux pays du monde,
j'étais prêt à me sacrifier.
Je t'ai amenée dans le désert.
On est au milieu de nulle part.
J'ai un peu l'impression d'être dans mon habitat naturel.
Tu devrais peut-être rester ici.
Non, je dis pas ça pour être méchant,
mais comme ça, je te verrais plus.
Je vois, c'est pas méchant.
Je serai toujours payée pour le podcast,
même si j'y participe plus ?
Tu transformes le fait de ne pas travailler pour moi
en véritable art.
Je t'ai amenée jusqu'ici
pour trouver de l'huile d'argan marocaine.
J'ai voyagé en première.
J'ai bien aimé les draps qu'ils donnent.
En classe éco, c'est plutôt du papier.
C'est quoi, la classe éco ?
Sérieux, c'est quoi ?
- C'est un autre avion ? - Mais non !
- C'est dans le même ? - La plupart des gens sont en éco.
Où ? À l'avant ? Sur le côté ?
- Les sièges du fond ! - Ça existe ?
Tu croyais qu'il y avait quoi ?
Des valises, des chevaux. J'en sais rien.
Je croyais que c'était la cave à vin.
Je me demande d'où vient l'huile d'argan.
Ça vient d'un arbre.
On est dans l'est du Maroc,
et il paraît que l'huile d'argan vient de l'ouest.
On va devoir acheter des billets en première
pour aller dans l'ouest du Maroc.
Tu sais à quoi je pense ?
- Je suis sérieuse. - À quoi ?
- À la scène... - Je sais.
- Dans Heated Rivalry. - Non !
- Malheureusement ! - Tu penses qu'à ça, tout le temps.
Je pense à La Folle Histoire de l'espace.
Quand ils marchent dans le désert...
C'est marrant, je pensais
à Lawrence d'Arabie, de David Lean.
Et toi, à La Folle Histoire de l'espace.
Lawrence d'Arabie.
Bien sûr. Mais dans La Folle Histoire de l'espace,
ils marchent dans les dunes.
C'est vrai qu'ils font pas ça, dans Lawrence d'Arabie.
Ce film est super long.
Heated Rivalry, c'est pas long ?
C'est six épisodes
d'environ une heure.
Donc deux fois plus long que Lawrence d'Arabie.
- Tu regardes quand même. - Plus maintenant.
Je suis passée à Off Campus.
- C'est quoi ? - Une autre série sur le hockey.
Les joueurs de hockey sont à la fac,
et ça raconte leurs histoires d'amour.
Dans la première saison, c'est celle de Garrett et d'Hannah.
On sait comment ça va finir,
mais c'est mignon à suivre.
Ils ont une super alchimie, c'est vraiment chouette.
J'ai fait l'erreur de chercher des infos
sur Instagram, et depuis,
j'ai que du Off Campus sur mon fil.
Mais bon, je déteste pas.
Je savais que Sona pouvait y passer des heures, voire des jours,
alors j'ai fait un détour pour aller voir un fan marocain.
Salut, Yassir.
Salut, Conan.
Tu viens d'où, au Maroc ?
De Casablanca.
Quand tu regardes Casablanca,
ça te rappelle un tant soit peu la ville que tu connais ?
Je crois que...
J'en sais rien, j'ai jamais vu le film.
Quoi ?
T'as jamais regardé Casablanca ?
Je vais venir à Casablanca et te montrer le film Casablanca.
Ensuite, je me promènerai en imper et chapeau, OK ?
Et je te déguiserai en officier français.
Aucune de ces références ne me parle.
Je me fous qu'elles te parlent ou pas, Yassir !
Parle-moi un peu de toi.
Tu fais quoi ?
Chef de projet dans un cabinet de conseil.
En gros, je vais parler à des gens plus expérimentés que moi
et je leur demande s'ils ont fini ce qu'ils devaient finir.
Je mets à jour un fichier, et c'est tout.
Yassir, c'est l'intrigue de Casablanca.
C'est exactement ça.
Ça parle d'un data manager qui demande aux gens s'ils ont fini.
À la fin, ils notent tout ça et partent en avion.
C'est un très bon film.
Incroyable que tu l'aies pas vu.
CASABLANCA MAROC
- Yassir, ça va ? - Salut.
Ça fait plaisir.
- Bienvenue à Casablanca. - C'est dingue.
J'ai pris "Morocco",
"Maroc" en anglais, pour un palindrome.
Puis j'ai réfléchi une seconde,
et en fait, à l'envers, c'est "Occorom", pas "Morocco".
- C'est fou. - Hein ?
Comprendre que je me suis trompé, mais commencer l'épisode comme ça...
Il faut être cinglé !
Toutes mes excuses.
Excuses acceptées.
Calme-toi.
Ta joie de me voir est un peu excessive.
Depuis qu'on s'est parlé, tu as regardé Casablanca ?
J'ai regardé 20 minutes.
C'est pire que de pas le regarder du tout !
Ton film préféré ?
Avengers: Endgame.
Le film Casablanca, tu t'en fous, mais tu adores Avengers: Endgame.
Des mecs qui récupèrent des pierres pour un gant.
"Il faut qu'on finisse ce gant."
C'est ça ?
Ils vont le vendre sur Etsy ?
GANTELET D'INFINITÉ (AVEC PIERRES D'INFINITÉ)
Pas mal, la blague.
Etsy, c'est votre truc, à vous les jeunes.
Je vais me suicider, plus tard dans la journée.
Pardon. Attention, contenu sensible.
Il pourrait être question de suicide.
Je vais me suicider.
Contenu sensible. M'en voulez pas, vous êtes prévenus.
Tu t'amuses bien, pour l'instant ? Ou tu me trouves crétin ?
J'aime bien.
Ton père a vu Casablanca ?
Je sais pas, je crois pas.
- Et Avengers: Endgame ? - Non.
Il préfère les documentaires.
C'est ma génération.
En vieillissant, on regarde des documentaires.
J'ai pas vu Avengers: Endgame, mais j'ai vu un docu sur le film.
De Ken Burns.
Dans un ultime effort pour vaincre Thanos,
le redoutable seigneur de guerre extraterrestre,
Iron Man, Captain America, Smart Hulk et Ant-Man
utilisent les particules de Pym volées
pour retourner à New York en 2012
et se rendre à la Tour Stark,
où le Hulk de 2012 se voit prier, dans un ascenseur bondé,
de prendre les escaliers.
"Prends les escaliers."
"Je déteste les escaliers.
Il y a trop de marches."
Hulk.
Tu vas me présenter ta famille.
C'est gentil.
- Bonjour. - Bienvenue.
- Vous vous appelez ? - Ayoub.
- Enchanté. - Le papa.
- Oui, je suis le papa. - Enchanté.
Merci de m'accueillir chez vous.
Comment on dit "bonjour" en arabe ?
C'est quoi, le délire ?
Vous achetez vos lunettes par trois, c'est ça ?
Je me sens un peu exclu, là.
On va se servir de la magie d'Hollywood.
Regardez tous la caméra. Celle-ci.
Donne aussi une paire au petit.
Voilà.
Tu aimes mon humour ?
Il va dire oui à tout.
Tu veux que je parte ?
La tradition, c'est d'apporter un cadeau,
quand on rend visite à quelqu'un.
Alors, je vous ai apporté ça.
C'est pour vous.
Ça vous plaît ?
Il était dans l'entrée quand on est arrivés.
- Il est pour vous. - Merci beaucoup.
Ça, c'est aussi pour vous.
Je suis pas venu les mains vides.
Merci.
Je vous ai aussi apporté ça.
Un petit-fils.
Il va bien avec l'autre.
C'est adorable, le père de Yassir
a fait du thé et a apporté des gâteaux.
C'est formidable.
- Merci beaucoup. - De rien.
Il va te montrer comment on sert le thé.
Il le sert de très haut.
C'est inné.
- Bravo ! - J'en ai mis partout.
Pardon.
Vous avez vu Cocktail, avec Tom Cruise ?
Très bien.
Vous l'avez vu, mais pas Casablanca.
Demande-lui ce que je dois dire
en arabe, quand on boit le thé.
Bismillah. Au nom de Dieu, trinquons.
Et voici des pâtisseries marocaines traditionnelles.
Ça vous arrive de faire ça ?
C'est délicieux !
Je fais gaffe. Si je vante la cuisine d'un autre pays,
Stanley Tucci peut me faire un procès.
Dis à tes copains de venir manger avec nous.
Vous voulez que mon équipe se régale ? Hors de question.
Ils n'auront rien. Rien !
C'est délicieux, les gars.
Vous goûterez pas.
Je crois qu'on devrait regarder Casablanca
à Casablanca, avec Yassir.
Je suis sûr que vous allez adorer.
Sam ?
Oui, patron ?
Si on est en décembre 1941 à Casablanca,
quelle heure est-il à New York ?
Ma montre ne marche pas.
Tout le monde doit dormir, à New York.
Tout le monde doit dormir, dans toute l'Amérique.
Incroyable !
Pendant ce temps, dans le Sahara...
Voici Mohamed.
Et Walid.
Merci de nous aider.
Parlez-nous des dromadaires.
On les voit tout le temps dans les films...
Il vous répond.
On vous voit dans les films. C'est quoi, le problème ?
Quand il est content, il fait ça.
C'est pour dire qu'il est heureux ? Alors j'ai réussi mon mariage.
Tu veux m'embrasser ?
- Elle est bonne, hein ? - Très bonne.
Les dromadaires s'entendent bien entre eux ?
Lui, c'est le chef des dromadaires.
- Le patron ! - C'est le chef du troupeau.
J'ai vu que celui-ci avait une muselière.
C'est parce qu'il parle trop
d'Off Campus ?
Il est agressif.
On peut parler de la forme de leurs pattes ?
Ils ont deux orteils.
- Tu as des questions ? - Sur les pattes de chameau ?
Pourquoi tu parles de ça ?
J'en parle parce que Jose, scénariste et producteur,
tient une ardoise
sur laquelle est écrit : "Parle des pattes."
J'imagine qu'il pensait
que ça rehausserait le niveau de l'émission.
Tu pensais à quelle blague, Jose ?
- Une blague sur la patte de chameau. - Je vois.
Il s'appelle comment ?
Lui, c'est Problème De Riche.
Un dromadaire qui s'appelle Problème De Riche.
- Et l'emmerdeur ? - Coca Cola Zéro.
Coca Cola Zéro !
Quel dromadaire je devrais monter ?
Par rapport à ma personnalité ?
Pour votre personnalité, plutôt Coca Cola Zéro.
C'est le dromadaire le plus con que je dois monter ?
Oui, celui-là.
Coca Cola Zéro.
Parce que c'est le plus grand.
- Et que c'est un con. - Oui.
Désolé.
Je vais monter ce con.
C'est la 2e fois que je dis ça aujourd'hui.
- Tu vas monter le con. - Jour et nuit !
Allez, tope là.
Tope là. J'ai dit que je monterais le con jour et nuit.
T'as pigé.
Vous n'aimez pas les dromadaires ?
Et être enterré dans le sable ?
C'est un ancien traitement thérapeutique.
C'est ma plus grande phobie, dans la vie.
Être enterrée comme ça.
Vous avez vu la dernière saison d'Euphoria ?
Moi non plus.
La première saison non plus.
Nate est enterré
sous terre.
Aucun de nous n'a vu cette série.
Je sais qu'ils vont en boîte et que leur mascara coule,
c'est tout.
On reste enterrés combien de temps ?
- Entre cinq et sept minutes. - Cinq à sept minutes ?
La vache !
Vous pouvez...
Tout mon corps me brûle.
Pour l'instant, c'est désagréable,
mais avec le sable chaud, ce sera mieux.
Je vous jure, j'ai fait ce rêve au moins 50 fois,
et il se réalise.
Quoi ? Pourquoi ?
- Non, non... - Ah non ?
Seulement jusqu'ici.
- Jusqu'ici ? - Oui.
- T'essaies de me tuer ? - Je suis allé trop haut.
Moi, je vais passer mon tour.
Allez-y doucement.
Sona, on choisit une phrase pour dire stop ?
Par exemple : "Sors-moi de là, putain !"
Sans gros mots.
"J'en ai marre d'être là-dessous" ?
- Remets les gros mots. - "Sors-moi de cette merde, putain."
C'est chaud !
Je brûle !
Je brûle.
Plusieurs organes sont en train de lâcher.
Le foie.
Adieu, les reins.
Attendez un peu.
Mon pénis se réveille.
Bizarre.
Te revoilà, mon pote !
- Comment ça va, Sona ? - Je me sens bien.
C'est très chaud
et douillet.
Comme dans le ventre de ma mère.
Ils ont dit : "Sept minutes max."
- Ils sont partis depuis longtemps. - Je te le confirme.
J'ai vu une chamelle mettre bas,
et maintenant, le bébé chameau est ado.
Le chameau qui est entré en droit quand on se faisait enterrer
est maintenant associé
dans un très bon cabinet de Manhattan.
Je vais trop loin ?
Je suis presque contente de voir la mort arriver.
Tu as fait la blague du bébé chameau devenu ado...
- J'ai pas ri. - Là, c'était plus pointu.
Et tu en rajoutes une couche.
Ma phobie, c'était d'être enterrée,
mais en fait, c'est de mourir à tes côtés.
Tu vas faire ton show jusqu'au bout.
J'ai vu un scorpion se diriger vers moi,
mais quand il a entendu ma vanne,
il a fui vers cette colline.
Je rends visite à une tribu amazighe. C'est bien ça ?
La culture amazighe a plus
de 4 000 ans.
On leur doit les tajines, le couscous,
les tapis kilim,
de superbes bijoux... plein de trésors.
Et voici Aïcha.
- C'est ça. Aïcha. - C'est sa maison.
INTERPRÈTE
Elle dit
qu'elle vient d'un autre village nomade
qui se trouve à environ 250 km d'ici.
Ils sont venus ici à dos de dromadaire
pour changer de vie
et être plus proches de points d'eau.
Ça fait au moins deux ans qu'elle est ici.
Elle a dit tout ça ?
En un mot ?
J'apporte du thé ?
- Du thé. - Vous m'invitez ?
C'est ça.
Avec plaisir. Ce serait un honneur.
Pouvez-vous dire à Aïcha que c'est très joli ?
Bienvenue !
Elle dit que vous êtes le bienvenu.
Merci beaucoup.
La hauteur... C'est important de verser de haut, c'est ça ?
Il se passe quoi, quand on voit mal ? Simple curiosité.
Je suis jaloux de ce jet.
Cherchez pas.
Pipi.
Rouleau Pote.
Imax.
- À votre santé. - À votre santé, Aïcha !
Merci.
À votre santé.
Ça fait partie de l'hospitalité.
Quand on s'arrête dans une tente nomade,
on vous offre toujours à manger.
Comment s'appelle ce pain ?
La medfouna. C'est comme une pizza berbère.
Je prends un morceau ?
- Un petit. - Un petit morceau.
C'est très bon.
On sent le goût fumé de la pierre.
Vous me dites de prendre un petit morceau.
- Pas un gros ? - Le dernier.
Tu parles d'un accueil !
Je suis grand, je fais 1m93.
Mon frère Neil aurait avalé ça comme une hostie.
Bon, excusez-moi.
Je parle trop.
Je mange tout le temps le plus possible
quand je suis invité, et même...
Sans mentir, j'ai déjà tapissé mes poches de papier alu
pour y embarquer de la bouffe.
Vous voulez emporter ça ?
- J'ai pas fini de parler. - OK.
Je ne comprends pas.
Aïcha regrette de m'avoir invité à entrer.
C'est clair, ça se voit.
Elle a hâte que je dégage.
Selon le magazine Vulture,
je suis "difficile à supporter".
TheWrap me trouve "particulièrement gratiné".
IndieWire a dit : "Ce type est un connard."
- Je vous remercie, Aïcha... - Prenez ça aussi.
- J'emporte ça ? - Oui.
Aïcha, merci.
Merci beaucoup.
Pour trouver l'huile d'argan de Sona,
il fallait quitter le désert et se rendre à Marrakech.
Malheureusement, il n'y avait plus de places disponibles en première.
- Sona ? - Oui ?
Quand je t'ai demandé de réserver un moyen de transport,
je pensais à une voiture.
Ce qu'on fait là,
ça se faisait déjà il y a 2 000 ans.
C'est dingue !
Complètement dingue.
Je suis nu sous ma robe, tu sais.
Mon Dieu !
La selle glisse à droite, je glisse à gauche.
Tu vois ?
Tu as remarqué ?
Le sable est jaune, les chameaux aussi.
- Tu sais ce que c'est ? - Dis-moi.
Du "chamouflage".
Passons à autre chose.
Je trouvais qu'elle était bonne.
Tu la trouves bonne ?
C'est Jose qui a eu l'idée.
SABLE JAUNE, CHAMEAUX JAUNES CHAMOUFLAGE
Jose Arroyo, le blagueur ?
Regarde nos ombres.
- Incroyable, non ? - C'est trop cool !
Imagine qu'au lieu des trois Rois mages,
c'était nous qui étions arrivés à la crèche de Jésus.
La vache !
On aurait tout fait foirer.
- J'aurais pas apporté de cadeau. - J'aurais piqué un truc.
- Non, pas à Jésus ! - Si, désolé.
Sona, je pense pas qu'on puisse aller en dromadaire jusqu'à Marrakech.
Quand j'ai loué cette voiture,
je l'ai choisie par rapport à son look.
J'ai même pas eu l'idée de l'essayer pour voir si j'y rentrais.
Elle est trop petite pour toi, cette voiture.
Regarde le jeu qu'il y a au niveau du volant.
- On roule parfaitement droit. - C'est pas vrai...
Je me sens pas en sécurité.
Tu sais pourquoi ?
Tu ne l'es pas.
Ils conduisaient comme ça dans les films des années 30.
- Avec les faux décors ? - Oui.
J'arrive ! Je suis attendu.
Je vais à la cabane de Macready.
Je vais retrouver Jimmy Cagney et Humphrey Bogart.
Il fait une chaleur à crever.
On se croirait dans le cul de Superman
en plein brasier de kryptonite.
Ah oui, j'oubliais.
- Il y a pas de clim. - Je vois.
Matt Shaw, notre monteur, nous a donné ce ventilo.
- Super ! - Il est à bloc.
Tu le tiens beaucoup trop près de ton visage.
En fait, ça me réchauffe, plutôt.
On dirait le dernier souffle d'un vieux qui agonise.
Dos d'âne !
- Punaise ! - Arrête.
Ce dos d'âne vient de remettre le volant droit.
Je rigole, parce que c'est hyper dangereux.
S'il m'arrive quelque chose, ma mère va t'en vouloir à mort.
- Non, il t'arrivera rien. - Je te filme au volant.
Bonjour, Nadia !
Sachez que je prends grand soin de votre fille.
C'est pas vrai ! Tu peux pas ralentir avant les dos d'âne ?
Des dromadaires qui traversent la route !
Quel spectacle !
Alors, tu préfères quoi ?
- La voiture ou le dromadaire ? - Le dromadaire.
Il y a plus de place pour les jambes.
Le dromadaire n'a pas essayé de nous tuer.
Et aussi, même si c'est bizarre,
cette voiture s'arrête chier toutes les dix minutes.
Ça ressemble à la route vers Las Vegas.
Tu es déjà allé à Las Vegas en voiture ?
Quand j'étais jeune.
J'étais avec Rodman, Greg et Rob LaZebnik.
On logeait dans un hôtel miteux, dans un quartier craignos.
- Ah oui ? - Oui, c'était l'enfer.
On jouait pas, on buvait pas.
"La Patrouille des Petites Bites."
On était une bande de petites bites.
Regarde !
Le restaurant Argan. Ils doivent avoir de l'huile d'argan.
- Tu peux me déposer ? - Les freins marchent pas, je crois.
Donc je continue. On trouvera de l'huile d'argan plus tard.
On se dirige vers Marrakech. Le GPS indique 9 heures de route.
C'est pas vrai !
- J'espère que t'as un livre audio. - On n'a pas de lecteur.
T'inquiète, j'ai mémorisé plusieurs livres.
Lesquels ?
"Chapitre 12 :
Après avoir avoué trois des meurtres les plus atroces jamais recensés,
Ed Gein a déclaré aux enquêteurs
s'être rendu plus de 40 fois, de nuit, dans les cimetières du coin,
pour exhumer des corps récemment enterrés..."
On est enfin arrivés à Marrakech.
J'ai commencé par aller voir
l'un des plus grands artistes contemporains du Maroc.
Voici Hassan Hajjaj.
Vous êtes
une personnalité majeure au Maroc et dans le monde entier.
Vous avez photographié
Billie Eilish,
Riz Ahmed,
Cardi B...
Je suis honoré, car vous allez me photographier.
Oui, on va s'amuser un peu.
Je vais vous montrer des tenues qui j'espère vous plairont.
Vous avez dessiné ces vêtements.
- Regardez ça ! - Une autre djellaba.
Et ça !
Ça protège des UV ?
Possible.
"Possible" ?
On sent le vrai commercial.
Hassan, vous en pensez quoi ?
C'est pas mal.
Je suis le gourou d'une secte sexuelle,
mais je suis bien visible la nuit sur l'autoroute.
C'est le look que je cherche.
D'accord. On peut passer aux chaussures marocaines.
Ça vous fait de l'effet ? Vous aimez ma danse ?
Je crois pas, non. Je crois que vous pouvez arrêter.
C'est incroyable.
Si mes camarades de lycée
me voyaient porter cette veste, je me ferais encore tabasser.
C'est vrai ?
J'ai l'air de sortir d'une sitcom des années 80, non ?
Pas vrai ?
ÇA BOUME, DANNY?!
- Yo, Hassan ! - Conan.
Salut, mon pote !
- Ça gaze ? - Très bien.
Moi, ça va super.
C'est super. Le shooting va se passer dehors.
Tu aimes créer une ambiance.
Tu as fait venir un musicien marocain très connu.
- Marouane. - Marouane Lbahja.
- Il joue du... C'est quoi ? - Un guembri.
Extraordinaire. Trois cordes, celle du milieu se joue à vide.
Incroyable.
Je suis fin prêt. C'est ma tenue.
Je ressemble à Kermit la Grenouille en DJ.
J'ai peur qu'on me photographie sous ma jupe.
Merci, les gars.
Et voilà, encore un point commun
avec Cardi B et Billie Eilish.
On entre dans le souk, c'est-à-dire le marché.
C'est un labyrinthe,
un dédale de petites ruelles.
M. Conan, je suis un de vos fans.
- Un fan ! Bonjour. - Bienvenue !
Comment ça va ? Merci pour l'accueil. Mon amie, Sona.
Merci de venir à Marrakech. On est contents ! Bon séjour.
Merci. Quel homme charmant !
C'est ici qu'ils ont tourné le film Sex and the City 2.
Ils vont à Abou Dhabi, mais il a été tourné ici.
C'est dans celui-là que Carrie Bradshaw se promène
et croise un ancien amant ?
Aidan.
- Incroyable, comme coïncidence ! - Je sais pas...
On est là depuis dix minutes et j'ai pas vu Aidan.
Tu veux voir Aidan ?
Je peux te dire un truc ?
J'ai vu Sex and the City 2.
Ils sont à Abou Dhabi,
et Cynthia Nixon dit : "Il faut qu'on vienne à bout d'Abou Dhabi",
puis ajoute : "Aboudabidou !"
Aboudabidou !
Quand elle a dit ça,
j'ai décroché ma télé et l'ai jetée par la fenêtre.
Tellement tu as adoré cette réplique ?
C'est ce que je fais quand j'adore
une réplique, dans une comédie.
Je jette la télé par la fenêtre.
Je regarde pas mes émissions,
sinon il y aurait des télés qui voleraient dans tous les sens.
- Tu veux de la menthe ? - Je veux bien.
- Merci ! - C'est sa deuxième herbe préférée.
- C'est combien ? - Pas de problème.
Il va vous payer.
Enchanté.
Bonjour.
Quel beau sourire !
Merci.
Je vais vous montrer quelque chose de très spécial.
La dernière fois qu'on m'a dit ça, j'ai fini nu dans une ruelle.
Une célébrité.
Jimmy Carter est venu
dans mon magasin.
Regardez ! Jimmy Carter est venu ici.
- Et Puff Daddy. - Puff Daddy aussi ?
Puff Daddy... Écoutez.
Montrez les photos de Jimmy Carter,
mais peut-être pas celles de Puff Daddy.
Pas vrai, Sona ?
Je suis d'accord.
- Bienvenue à Marrakech. - Merci.
Ils sont tous contents de me voir,
mais ils l'étaient aussi de voir Puff Daddy.
- Alors, je reste sceptique. - T'as raison.
Saddam Hussein est venu ici.
Un chic type !
- Je veux un pouf. - C'est quoi ?
Ces trucs-là.
Un pouf marocain.
Ça sert à quoi ?
- À s'asseoir. - À s'asseoir ?
- Il faut mettre un oreiller dedans. - Il faut le bourrer.
On peut le porter comme un chapeau ?
- On peut ? - C'est pas un chapeau.
C'est pas un chapeau ? Comme ça, ça va pas ?
- Ça vous dérange. - Ça va pas.
C'est un chouette chapeau !
Elle a l'air lourde.
- Pas mal, non ? - Elle est chaude.
Il me la faut !
- Tu sais le meilleur ? - Quoi ?
Elle est bien assortie à la toison.
Mon entrejambe est aussi délirant !
- On fait du hockey. - Une équipe de hockey !
- Vous êtes canadiens ? - Oui.
- Génial ! - Dément !
On se croirait dans Heated Rivalry.
Je plaisante.
- Allons voir. - Entrez.
- Cet homme vend du très beau cuir. - Merci.
Enfin, j'en sais rien.
Vous vendez peut-être de la camelote.
- Pas du tout. C'est fait main. - Du fait main !
Tu sais, on dit "vider son sac".
Là, c'est "vider le souk".
Mes excuses à Cynthia Nixon.
Mon jeu de mots est presque aussi nul.
Aboudabidou !
Une pharmacie berbère.
Ce sont des cristaux d'eucalyptus.
Comment...
- J'adore ! - Ça fait du bien.
C'est de la meth pour koalas.
Des cristaux d'eucalyptus.
J'ai remonté le temps.
Bonjour, George Washington.
Voilà ce qu'on porte en 2026.
Vous avez quelque chose pour être en forme ?
Pour renforcer l'immunité ?
Pour satisfaire sa femme.
Le thé Star Wars.
- Buvez ça. - Il faut boire ça ?
- Oui. Et voilà le résultat. - Ça donne ça ?
Pour obtenir ce résultat,
il me faudrait une chirurgie lourde
et 35 donneurs.
Bon, Sona. Tu sais que j'adore le cuir.
Voici M. Lahlou.
M. Lahlou.
C'est un artiste, un tailleur exceptionnel.
Dites-lui que j'anime les Oscars,
la plus grande cérémonie de remise de prix de l'histoire.
Après les Golden Globes et les MTV Movie Awards.
Je veux porter un smoking en cuir marocain.
Quand on lui a donné mes mensurations, a-t-il dit :
"Pourquoi le David de Michel-Ange a besoin d'un smoking en cuir ?" ?
Sa silhouette est-elle la plus belle
sur laquelle vous ayez travaillé ?
Regardez ça !
- C'est magnifique ! - Carrément.
- J'adore l'odeur. - C'est incroyable.
- Tu vas me renifler sans arrêt. - Non, t'inquiète.
Attendez.
C'est une chemise blanche en cuir.
C'est ce que Jim Morrison portait au bal de promo.
Cool. C'est stylé.
C'est ce que Lenny Kravitz portait au bal de promo.
- Pas mal, hein ? - Ça va. C'est mieux.
C'est ce que portait le type qui te plaisait dans Gigolos,
au bal de promo.
- Ça doit être ça. - D'accord. J'ai plus son nom.
Brace ?
C'est un truc de fou.
T'as failli appeler tes jumeaux comme les mecs de...
Oui.
- J'ai failli. - Hallucinant.
Désolé, on est toujours comme ça.
Vous aimez, on dirait. Vous faites très bien semblant.
Vous êtes très doué. Vous êtes le meilleur. C'est parti !
Oh là là !
- Dites-moi... - J'y crois pas !
- Incroyable. - Arrête de caresser le mannequin.
Je peux partir avec ?
J'ai failli lui trancher...
Je peux partir avec ?
Bienvenue aux Oscars 2027.
Voici le maître de cérémonie : Conan O'Brien !
C'est dingue !
C'est extraordinaire.
- Tu peux bouger ? - Non.
Pas du tout.
Pardon, mais ça doit être le fantasme d'un grand refoulé.
Je veux porter du cuir, mais en version chic.
- Voilà. Parfait, les gars ! - Équipe de choc.
Si je ne me trompe pas,
Conan a acheté un smoking en cuir, une veste bariolée,
un sac en cuir
et du thé pour bander.
Je croyais qu'on était venus pour moi !
Sona, tu fais quoi ?
Tu me piques ma voix off ?
Oh, mon pauvre Conan ! Désolée que t'aies pas assez parlé.
Allez, Sona. On va chercher ton huile précieuse, d'accord ?
On y est. Les Sens de Marrakech.
- Bonjour. - Bonjour, ça va ?
- Bonjour ! Ça va ? - Bien, et vous ?
- Mon amie Sona aime l'huile d'argan. - J'adore ça !
Pour mes cheveux, ma peau...
C'est bon pour tout.
Tu devrais aussi en prendre. Tu as la peau sèche.
Très sèche.
Et craquelée.
Regardez, on dirait une patte de poulet.
- Ça vous plaît ? - On va s'en occuper.
On peut tout réparer.
Il va en falloir beaucoup, pour elle.
Est-ce que vous vendez des seaux d'huile d'argan,
pour qu'elle y trempe sa tête ?
- Pendant 24 heures. - On a ça.
On a cette énorme bouteille d'huile.
Elle va la finir en deux jours.
- Vous avez quoi, pour ma peau ? - Pour votre peau...
Regardez, c'est...
On a de la crème pour les mains et pour le corps.
Combien de fois par jour je dois en mettre ?
Juste une fois.
- Ça sent tellement bon ! - Ça sent Marrakech.
Sens ça.
Je l'ai eue. En fait, tout était calculé.
Regardez, il y a des gens.
Bonjour, ça va ?
Elle a vu que j'avais les mains bien hydratées, depuis tout là-bas.
- Elles ont senti l'odeur. - J'ai les mains hydratées !
Vous avez les mains hydratées !
Voilà, c'est comme ça qu'on crée du lien.
- C'est quoi ? - Du gel douche.
Spécialement pour Conan.
Sona dit que ce gel douche est pour moi, le rouquin.
Vous sentez que vos mains sont hydratées ?
Oui, vraiment.
Mettez-en toutes les heures.
Tout à l'heure, vous avez dit une fois par jour.
Non, vous avez la peau très sèche.
J'ai dit que pour les peaux normales, c'était une fois par jour.
Si vous n'êtes pas normal...
Vous avez la peau très sèche, alors mettez-en toutes les minutes.
Toutes les minutes !
Toutes les minutes ?
C'est quoi ?
Ceci,
c'est l'huile sensuelle.
C'est écrit "sensuelle".
Il faut être deux, ou je peux l'utiliser seul ?
Je dis pas que j'aimerais pas être accompagné, mais...
je vais la prendre pour moi tout seul.
Est-ce qu'il y a un parc, pas loin ?
- Il est bizarre. - Un peu.
Un petit peu !
Je me disais :
"Pourquoi il me regarde comme ça ?"
Il faut le dire.
Je me sens un peu stressée, je sais pas...
Vous êtes stressée ?
Je crois qu'il faut que je boive un verre, maintenant !
Merci ! Oui, c'est l'effet qu'il fait.
Ma simple présence vous a stressée
et mise mal à l'aise ?
Content d'avoir fait tout ce chemin
et d'avoir claqué une fortune en huile d'argan...
pour me faire traiter de pervers.
Rien de pervers là-dedans !
Ça va sentir toute la journée.
Vous pourrez la sentir toute la journée.
On aurait pu l'acheter sur Amazon au lieu de venir à Marrakech ?
Non, mais on a un site web.
Vous avez un site ?
Et si on avait commandé sur le site,
on aurait pu rester aux États-Unis ?
Oui, je crois.
- Merci ! - Ce fut un plaisir !
Au revoir.
Revenez quand vous voulez !
On revient dans une semaine.
Notre grand périple
touchait à sa fin.
Le Maroc m'a émerveillé.
Les gens,
la générosité,
la musique,
l'amour de la famille,
et les traditions culinaires d'hier et d'aujourd'hui.
Surtout,
j'ai adoré vivre cette expérience
avec quelqu'un d'hilarant,
qui m'est très cher.
Je parle bien sûr
du dromadaire.
- Vous avez des œufs ? - Des œufs.
Vous avez...
des œufs ?
Adaptation : Nolwenn Le Gall
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS