La Tierra.
Cuna de inimaginable belleza y de asombrosas maravillas.
Incomprensible. Abrumadora.
Este planeta se burla de nuestra pobre capacidad de describirlo.
Sí, para apreciar realmente el increíble esplendor de este planeta,
a veces hay que profanarlo.
Contemplen al Profanador.
De carácter vil, despreciable y corrupto.
Otrora orgulloso anfitrión de programas de entrevistas,
ha sido desplazado por un ecosistema cambiante a climas más secos y severos,
el pódcast semanal.
Aquí, sin poder alimentarse de su audiencia del estudio,
este payado de ojos pequeños y sin brillo,
ojos de muñeca mal pintada,
se ve obligado a alimentarse de las más miserables migajas,
la llamada aleatoria de un fan.
Enloquecido por el primitivo aroma de su moderado entusiasmo,
recorre tierras distantes, sin que lo inviten,
impulsado por un hambre de reconocimiento insaciable
y una selfi de vez en cuando.
Es una locura.
Es demencial. Es un caos.
Es Conan O'Brien de visita.
Marruecos.
Tengo que asegurarme de que el pelo se vea bien
- cada vez que lo hacemos. - No es cierto.
ASISTENTE / COMPAÑERA DE PÓDCAST DE CONAN
- ¡Conan! - No, no, lo que digo, Sona,
no es que tu pelo se vea mal.
Es que no creo que tengas control
sobre lo que pasa sobre tu cabeza.
Definitivamente lo tengo, señor. Pongo muchos productos en mi pelo.
O sea que veo tu pelo después de ser tratado y cuidado.
Es que... y lo digo...
Sona, sabes que es un cumplido porque tu cabello es muy potente.
Es la fuente de tu fuerza. ¿Qué le haces?
- Le pongo aceite de argán para humectar. - ¿Qué es eso?
Es como... Es un aceite marroquí.
Creo que son unos árboles que solo crecen en Marruecos.
Y luego, cultivan el aceite.
Están talando árboles en Marruecos para que controles tu pelo.
Por eso hay un desierto.
Antes, el lugar se parecía a Irlanda
hasta que Sona quiso controlar su pelo.
- Así que se consigue en Marruecos. - Es la mejor manera de conseguirlo.
Abastecer a mis empleados de productos capilares
siempre ha sido mi prioridad principal.
Y si eso implica acompañar a Sona...
DESIERTO DEL SAHARA MARRUECOS
...a uno de los países más asombrosos del mundo,
era un sacrificio que estaba dispuesto a hacer.
Te traje al desierto y realmente es el medio de la nada.
Siento que estoy como en mi hábitat natural.
Podrías intentar quedarte.
No, no, no lo dije como insulto ni nada.
Pero podrías quedarte y yo no te veo nunca más.
Bueno, pero no es un insulto.
¿Puedes pagarme por estar en el pódcast aunque no esté en el pódcast?
Has convertido el no trabajar para mí en un arte.
Sí.
Te traje hasta aquí para conseguir este aceite de argán marroquí.
- Viajé en primera clase. - De acuerdo.
Y me gusta cómo entregan las mantas.
Porque cuando viajo en clase económica, es todo de papel, ¿no?
- Pero en primera es tela. - ¿Y eso?
Bien.
- No, ¿qué es? ¿Es otro avión? - No, no lo es.
- Es donde... - ¿Es el avión donde viajo?
¡Muchos viajan en económica!
¿Dónde? ¿Adelante? ¿Al costado? ¿Dónde está?
- Es atrás. - ¿Hay cosas atrás?
¿Qué creías que había ahí atrás?
Equipaje y caballos. No sé.
Pensé que ahí estaba la bodega.
Algo que quiero saber es de dónde sale el aceite de argán.
Sale de un árbol.
Estamos en el este de Marruecos,
y dicen que el aceite viene del oeste.
Compremos unos pasajes en primera y vayamos al oeste de Marruecos.
¿Sabes qué pienso?
- ¿Qué? - Esto es real.
- ¿Viste la escena de...? - Adivino. Heated Rivalry.
¡No! ¡Ojalá!
Es en lo único que piensas todo el tiempo.
Lo sé. No, estoy pensando en Spaceballs.
¿Recuerdas cuando están en el desierto en Spaceballs?
Qué gracioso. Estaba pensando en Lawrence de Arabia de David Lean.
- Ajá. - Pero tú vas a Spaceballs.
Sí, bien. Lawrence de... Sí, Lawrence de Arabia, claro.
Pero en Spaceballs caminan por las dunas.
Sí, no caminan por dunas en Lawrence de Arabia.
Esa película es larguísima.
¿Cuánto dura Heated Rivalry?
Son seis episodios, de una hora cada uno.
Es como el doble de largo que Lawrence de Arabia.
- Sí y... - Y miras eso.
Bueno, ya lo superé. Ahora, estoy viendo Off Campus.
- ¿Qué es eso? - Es un... es otro programa de hockey,
pero este se trata de jugadores de universidad
y de la vida amorosa de cada uno.
La primera temporada se trata de Garrett y Hannah.
Y sabes cómo va a terminar, pero el recorrido es encantador.
Y también tienen mucha química, eso es muy lindo.
Y cometí el error de buscar cosas en Instagram.
Y ahora mi algoritmo solo me muestra cosas de Off Campus.
Pero ¿sabes algo? No me molesta...
Sabía que Sona podía hablar durante horas, días incluso.
Así que me desvié rápidamente para visitar a uno de mis admiradores marroquíes.
- Hola, Yassir. ¿Cómo estás? -Hola, Conan.
¿De qué parte de Marruecos eres?
De Casablanca.
Cuando ve la película Casablanca,
¿te recuerda en algo a la Casablanca que conoces?
Creo... no tengo idea, nunca la vi.
¿Qué? ¿Nunca viste Casablanca?
Voy a ir a Casablanca
y voy a mostrarte la película Casablanca.
Y voy a andar por ahí de piloto y sombrero, ¿de acuerdo?
Y haré que te vistas como un oficial francés.
Ninguna de esas referencias me suena.
No me importa si te suenan o no, Yassir.
Cuéntame un poco sobre ti. ¿Qué haces?
Soy gestor de proyectos para una consultora.
Básicamente hablo con gente que tiene más experiencia que yo
y les digo: "¿Terminaste eso que dijiste que ibas a terminar?".
Y yo actualizo un archivo y ese es mi día.
Yassir, es la trama de Casablanca.
- Se trata de eso. - ¿No?
Sí, un gestor de datos que le pregunta a la gente:
"¿Acabaste?". Y al final lo registran en un archivo,
se suben a un avión y se van. Es una gran película.
No puedo creer que no la hayas visto.
MARRUECOS
- Yassir, ¿cómo estás? - Hola.
- Qué bueno verte, amigo. - Sí, bienvenido a Casablanca.
Esto es increíble. Por un segundo pensé: "Marruecos es genial.
Se lee igual en ambas direcciones".
Luego, lo pensé un segundo y al revés es "Soceurram", no Marruecos.
- O sea, una locura, ni siquiera... - ¿De qué hablas?
Luego me doy cuenta de que me equivoqué,
pero luego, empiezo así el programa.
- Sí. - Es una conducta demente.
Y pido disculpas.
- Las acepto. - Bien.
- Muy bien. - Quiero que trates de calmarte.
Tu emoción por verme es un poco extrema.
Oye, desde que hablamos, ¿has visto la película Casablanca?
- Solo 20 minutos. Perdón. - Es peor que...
Es peor que no ver nada. ¿Cuál es tu película favorita?
Avengers: Endgame.
No te gusta la película Casablanca, pero amas Avengers: Endgame,
que se trata de buscar un montón de piedras para un guante.
"Tenemos que terminar con el guante".
¿Entiendes? ¿Qué harán? ¿Venderlas en Etsy?
GUANTELETE DEL INFINITO (CON GEMAS DEL INFINITO)
Es un buen chiste.
Etsy, ¿no hacen eso ustedes los jóvenes?
Sí.
Tengo que suicidarme más tarde.
Perdón eso... advertencia de contenido. Puede haber menciones de suicidio.
Pero voy a suicidarme.
Alerta de contenido. No pueden enojarse porque se los advertí.
¿Disfrutas pasar tiempo conmigo? ¿O crees que soy un idiota?
Me agrada.
Sí.
- ¿Tu papá ha visto Casablanca? - No sé. No creo.
- ¿Ha visto Avengers: Endgame? - No. Le gustan más los documentales.
Sí. Es más de mi generación.
A medida que envejecemos, vemos más documentales.
- Sí. - No vi Avengers: Endgame,
pero sí vi un documental sobre Avengers: Endgame de Ken Burns.
El último intento desesperado por derrotar a Thanos, el temible caudillo alienígena,
Iron Man, Capitán América, Hulk inteligente y el Ant-Man,
usan las partículas de Pym robadas para viajas a Nueva York
en el año 2012 y visitar la Torre Stark,
donde le dicen al Hulk de 2012
desde un elevador lleno que tome las escaleras.
"Toma las escaleras. Odio las escaleras. Hay muchas escaleras".
Hulk.
- Quieres presentarme a tu familia. - Sí.
Qué agradable.
- Hola, señor. - Bienvenido.
- ¿Cómo se llama? - Ayoub.
HERMANO DE YASSIR
- ¿Cómo está? - El papá.
PADRE DE YASSIR
- Sí. - Un placer.
Gracias por recibirme en su hogar.
¿Cómo se dice "hola" en árabe?
Assalamu Alaikum.
¿Cómo es la cosa? ¿Compran lentes de a tres pares?
¿Eso hacen?
Sí, ahora me siento excluido.
Vamos a usar la magia de Hollywood.
Todos, miren a cámara ahora.
- Miren esa cámara. - Sí.
Y pónganle unos a Junior también.
- Sí. - Ahí va.
- ¿Te gusta mi comedia? - Sí.
Dirá que sí a todo.
- ¿Quieres que me vaya de la casa? - Sí.
Es tradición traer regalos cuando se visita la casa de alguien.
Así que traje esto. Es para ustedes.
- Gracias. - ¿Te gusta?
Estaba ahí en el pasillo cuando entramos.
- Pero quiero que lo tengan. - Muchas gracias.
También quiero que tengas esto.
- No vine con las manos vacías. - Gracias. Muchas gracias.
También tengo... esto.
Sí. Es un nieto. Conseguí uno que haga juego.
Esto es encantador. El papá de Yassir hizo té.
Trajo bocadillos. Esto es fantástico.
- Muchas gracias. Gracias. - Bienvenido, bienvenido.
Va a mostrarte cómo servir té.
Sí.
Guau. Desde muy alto.
Es nato.
- Bien. Derramé un poco. - Derramaste.
Me disculpo.
¿Has visto la película Cóctel con Tom Cruise?
- Muy buena. - Oh, sí.
Has visto esa, pero no quieres ver Casablanca.
Pregúntale qué puedo decir en árabe mientras tomamos el té.
Bismillah.
- Bismillah. - Bismillah. En nombre de Dios.
Bravo.
Estas son galletas tradicionales de Marruecos.
¿Hacen esto seguido?
- Es muy bueno. - Sí.
Debo tener cuidado, porque si elogio la comida de otro país,
Stanley Tucci podría demandarme, así que...
Invita a tus amigos a comer.
¿Quieres que el equipo coma?
- Sí. - Yo digo que no.
Nada para ellos, nada. Está delicioso, equipo, jamás lo sabrán.
Creo que deberíamos ver Casablanca en Casablanca con Yassir.
- Y creo que les encantará. - Sí.
- Sam. - ¿Sí, jefe?
Si es diciembre de 1941 en Casablanca, ¿qué hora es en Nueva York?
¿Qué? Mi reloj se detuvo.
Apuesto que duermen en Nueva York, Apuesto que duermen en Estados Unidos.
- ¡Cielos! - ¡Santo cielos!
Oh, viejo.
Mientras tanto, en el Sahara.
- Él es Mohammed. Él es Waleed. - Sí.
- Muchas gracias por ayudarnos. - De nada.
Cuéntanos sobre el camelo.
Los vemos todo el tiempo en estas películas maravillosas.
Te está respondiendo.
Es cierto. Aparecen en películas. ¿Qué problema hay con...?
Cuando está feliz, hace así.
- Está muy feliz. Sí. - ¿Así expresa alegría?
- Entonces mi matrimonio va genial. - Sí.
¿Me das un beso?
- Es buena, ¿no? Sí. - Muy buena. Es muy buena.
¿Los camellos se pelean o se llevan bien por lo general?
- Este es el jefe, el camello. - ¡El jefe!
Este es el camello jefe.
Y mira, este tiene bozal.
- Tiene bozal. - Sí.
¿Es porque habla mucho sobre Off Campus?
- Está muy molesto. - ¡Oye!
Quiero preguntar sobre los dedos del camello.
Creo que tienen dos dedos.
¿Tú tienes alguna pregunta?
- ¿Los dedos de camello? - Sí.
¿Por qué hablas de los dedos del camello?
Hablo de eso porque José, nuestro productor y escritor,
tiene una pizarra que dice: "menciona los dedos”.
Supongo que pensó que algo así
elevaría el programa.
Entonces, José, ¿cuál era la broma que buscabas?
- Era algo del dedo de camello. - Sí.
- ¿Cómo se llama este camello? - Este se llama...
"Problema de Champagne".
- ¡Ah, sí! - Problema del Champán.
¿Cómo se llama el travieso?
"Coca Cola Zero".
- ¿Coca Cola Zero? - Sí.
¿Cuál es el mejor camello para montar según mi personalidad?
- ¿Según tu personalidad? - Sí.
Creo que Coca Cola Zero.
¿O sea que el camello cretino es el que me toca a mí?
Sí, este.
Coca Cola Zero, porque es más grande.
- Y es un cretino. - Sí.
Perdón.
Sí, montaré el cretino.
Es la segunda vez que digo eso hoy.
¡Sí!
- Súbete al cretino. - Me subiré
de día y de noche.
- Sí. - Vamos, choca los cinco.
Choca. Dije que montaría el cretino
de día y de noche.
Tú puedes.
Si los camellos no son lo tuyo, ¿qué tal enterrarte hasta el cuello en arena?
De hecho, es un antiguo tratamiento.
Este es uno de mis miedos más grandes: ser enterrada así.
¿Viste la última temporada de Euforia?
¿Vieron la última temporada de Euforia?
- No. Nunca. - Bien.
Yo tampoco. Creo que no vi la primera.
Nate está enterrado... bajo tierra.
Nadie aquí vio esa serie.
Solo sé que hay gente en clubes y se les corre el maquillaje. Es todo.
¿Cuánto tiempo hay que estar en el hoyo?
Solo cinco o siete minutos.
- ¿Cinco o siete? - Sí.
Ay, Dios. Ay, Dios.
- Bien, puedes... - Todo mi cuerpo está en llamas.
Sona, sé que estás incómoda, pero cuando te tapemos con más arena caliente,
te sentirás mejor.
Juro por Dios, soñé esto como 50 veces.
Y ahora está pasando.
¿Por qué?
- No, no, no. - ¿Ah, no?
- Solo esta parte. - ¿Solo esta parte?
- ¡Quieres matarme! - ¿Muy alto?
¿Saben algo? Creo que pasaré mi turno.
Oye, Sona, necesitamos una contraseña. ¿Cuál quieres que sea?
¿Qué tal "Sácame de esta puta arena"?
- No insultes. - Perdón.
¿Qué tal "Ya no quiero estar aquí"?
Es mejor con insultos.
"Sácame de esta mierda, por favor".
Caliente.
Quema, quema. Se apagan varios órganos.
El hígado.
Adiós a los riñones. Espera un segundo.
El pene se está despertando.
Qué raro.
¡Oye, volviste, amigo!
- ¿Cómo estás, Sona? - Me siento bien.
Es cálido, acogedor.
Me hace sentir como si volviera al útero.
Dijeron siete minutos máximo. Hace rato que se fueron, Sona.
Sí, se fueron.
Acabo de ver a un camello dar a luz, ahora el camello bebé es adolescente.
Yo vi un cabello empezando la carrera de derecho cuando nos tapaban.
Y ahora es socio de un gran despacho en Manhattan.
¿Es demasiado?
Ya estoy recibiendo a la muerte.
Hiciste el chiste de "camello da a luz y ya es adolescente".
- Y nadie rio. - Sí, pero esto es más específico.
Y luego dijiste: "Voy a repetir lo del camello viejo...".
Pensé que mi pesadilla era ser enterrada,
pero creo que mi pesadilla es morir a tu lado.
Solo serán numeritos hasta morir.
Vi que se acercaba un escorpión
y cuando escuchó mis números, se fue espantado a esa colina.
Estoy visitando a la tribu Amazigh, ¿correcto?
Sí.
La cultura Amazigh tiene más de 4000 años.
Sus contribuciones son la cocina en tayín, el cuscús, las alfombras kilim,
una joyería hermosa y todo tipo de contribuciones increíbles.
Y ella es Aïcha.
- Sí, Aïcha. - ¿Esta es su casa?
TRADUCTOR
Nos dijo que viene de otra aldea nómada.
Está a unos 250 kilómetros.
Montaron camellos y llegaron hasta aquí
porque querían un cambio de vida
porque están cerca de lugares donde pueden buscar agua.
Dice que, hasta ahora, son dos años.
- ¿Acaba de decir todo eso? - Llegó y...
Dijo una palabra.
¿Quieren que traiga té?
- Tomar té. - ¿Me invitas té?
- Sí, sí. - Claro.
Me encantaría. Sería un honor tomar té con usted.
¿Puedes decirle a Aïcha que esto es muy agradable?
¡De nada!
Dice que de nada.
- Muchas gracias. - Sí.
Desde arriba, aquí hacen eso, ¿no?
- ¿Sirven desde arriba? - Sí.
¿Qué pasa cuando empeora la vista? Solo por curiosidad.
Me da celos ese chorro. No pregunten.
Pipí.
Smarty Pants. IMAX.
- ¡Disfruta! - ¡Disfruta!
Aïcha.
- Gracias. - ¡Disfruta!
Esta es la hospitalidad.
Porque cuando visitas una tienda nómada...
Gracias.
...siempre te dan algo para comer.
- ¿Cómo se llama este pan? - Medfouna.
El medfouna es como una pizza bereber.
Entonces, ¿saco un pedazo?
- Solo un pedacito. Sí. - ¿Solo un pedacito?
- Muy bueno. - Sí.
Puedes saborear el ahumado de la piedra.
Dices que puedo comer un pedacito.
- ¿Puedo comer un pedazo grande? - Este es el último.
El último, ¿qué clase de anfitrión eres? Soy corpulento, mido 1,93 m.
Mi hermano Neal se comería eso como una hostia de comunión.
- ¿Sabes? Me disculpo. - Sí.
Hablo demasiado. Siempre como todo lo posible cuando visito una casa.
Y aun así, no mentiré...
a veces he recubierto mis bolsillos con papel aluminio
para poder guardar comida en los bolsillos y llevármela.
¿Quieres llevarte esto?
- No terminé de hablar. - Bueno.
No sé qué dices.
Aïcha se arrepiente de haberme dejado pasar. Es evidente, se nota.
Quiere que me vaya ya.
Vulture me describió como "difícil de tolerar".
TheWrap dijo que soy "un plato fuerte".
IndieWire dijo: "Ese tipo es un idiota".
- Quiero agradecerte... Aïcha... - Bien, puedes llevar este también.
- ¿Puedo llevar eso? - Sí, sí.
Aïcha, quiero agradecerte. Muchas gracias.
Para conseguir el aceite de argán de Sona, salimos del desierto y fuimos a Marrakech.
Lamentablemente, no había vuelos en primera disponibles.
- ¿Sona? - ¿Sí?
Cuando hablé de reservar transporte, me refería a unos autos.
Lo que estamos haciendo ahora,
hace unos miles de años, hacían esto.
Qué locura.
No llevo nada bajo esta túnica, ¿sabes?
Santo cielo.
Sí. La silla va a la derecha, yo voy a la izquierda.
- Sí. - Claro.
Oye, ¿notaste que la arena es marrón y los camellos también?
- ¿Sabes qué es eso? - ¿Qué?
Camelloflaje.
- Camelloflaje. - Creo que debemos seguir.
Bueno, pensé que ese era bueno.
- ¿Pensaste que estuvo bien? - Bueno, se le ocurrió a José.
CAMELLOS MARRONES, ARENA MARRÓN CAMELLOFLAJE
- Bien. ¿José Dedos de camello Arroyo? - Sí.
Oye, mira nuestra sombra, Sona.
- ¡Qué genial! - ¿No es increíble?
¿Te imaginas si, en vez de tres reyes magos
visitando a Jesús, fuéramos nosotros dos?
Santo cielo.
Y nosotros... la cagamos toda.
- Yo no hubiera llevado regalos. - No, yo me hubiera robado algo.
- ¡No! ¿A Jesús? - Si, lo haría. Bueno, perdón.
Sona, creo que no podemos llevar los camellos hasta Marrakech.
Entonces, Sona, cuando conseguí el auto...
Sí.
...lo elegí por cómo luce el auto.
Jamás se me ocurrió meterme y ver si cabía.
- No entras en este auto. - No, no.
Mira todo el juego que tiene el volante.
Vamos en línea recta.
Santo cielo. No me siento a salvo.
¿Y sabes por qué? Porque no lo estás.
Así manejaban los autos en las películas viejas de los 30.
- ¿En las películas falsas? - Sí, sí.
Ya voy. Debo llegar. Debo ir al granero de McCready, ¿ves?
Voy al encuentro de Jimmy Cagney y Humphrey Bogart, ¿ves?
También hace muchísimo calor.
Hace tanto calor como el culo de Superman en un incendio de criptonita.
Eso es lo otro.
- No hay aire acondicionado. - Sí.
Matt Shaw, el editor, nos dio este ventilador.
- Ahí tienes, amigo. - Sí, está a toda potencia.
Mira lo cerca que está de tu cara.
De hecho, me está quitando frescura.
Está configurado en: "aliento de viejo moribundo".
¡Reductor de velocidad!
Anda. Ese reductor de velocidad acaba de alinear el volante.
Me río porque es peligrosísimo.
Si algo me pasa, mi mamá estará furiosa contigo.
No, no dejaré que nada te pase.
Voy a grabarte manejando.
Hola, Nadia. Solo quiero que sepas que estoy cuidando muy bien a tu hija.
Santo cielo, ¿no vas a frenar en ningún reductor de velocidad?
- No. Oye, cruce de camellos. Mira. - Santo cielo.
¿No es increíble? Bien, ¿qué prefieres?
- ¿Manejar este auto o un camello? - Un camello.
- Sí, el camello era más espacioso. - Sí.
El camello no intentó matarnos.
Además, es raro decirlo,
pero este auto tiene que parar y cagar cada diez minutos.
- Eso me recuerda el camino a Las Vegas. - Sí.
¿Has ido en auto a Las Vegas?
- Hace tiempo, sí. - Sí.
Somos yo, Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Nos quedamos en un lugar muy barato en la zona fea de la ciudad.
- ¿Sí? - Sí, y la pasamos mal.
No apostamos. No bebimos.
Nos llamábamos la Patrulla Vaginal porque éramos unas niñitas.
¡Cielos! ¡Mira! ¡Restaurante de argán! Apuesto que tienen aceite de argán.
- ¿Puedes dejarme ahí? - Creo que los frenos no funcionan.
Así que voy a seguir, pero compraremos aceite de argán después.
Vamos camino a Marrakech. Es un viaje de nueve horas.
- Cielos. - Espero que tengas un audiolibro.
No hay reproductor de cintas.
Bueno, yo... tengo varios libros memorizados.
¿Qué libros?
"Capítulo 12.
Además de confesar tres
de los peores crímenes jamás registrados...
- Ed Gein le dijo a la policía... - ¡Santo Cielo!
...que había visitado más de 40 veces cementerios locales durante la noche
para exhumar cuerpos enterrados en un estado de trance...".
Finalmente, llegamos a Marrakech,
y mi primera parada fue una visita a los mayores artistas de Marruecos.
Él es Hassan Hajjaj.
Eres una figura increíble en Marruecos y todo el mundo.
Fotografiaste a Billie Eilish, Riz Ahmed, Cardi B.
Es un honor, porque creo que hoy vas a tomarme fotos.
Sí, vamos a divertirnos. Te mostraré algunos atuendos.
Espero que te gusten algunos.
- ¿Esta es ropa que tú diseñaste? - Sí.
¡Mira esto!
Mira.
- ¿Es protección UV? - Podría.
¿Podría? Hablas como todo un vendedor.
Hassan, ¿qué crees?
Sí, creo que funciona.
¿Sabes algo? Soy el líder de una secta sexual,
pero también estaré a salvo de noche en la autopista.
Es lo que buscamos.
Sí, creo que podemos usar unos zapatos marroquíes.
¿Esto te genera algo, Hassan? ¿Te gustan estos movimientos?
Creo que no. Creo que podemos parar. Creo, ¿no?
Esto es increíble.
Si algún compañero de secundaria me viera usando una chaqueta atlética,
- me apalearían otra vez. Sí. - ¿Ah, sí?
Oye, ¿no parece que tengo una comedia de los 80?
¿Entiendes a qué me refiero?
¿QUÉ TAL, DANNY? CON CONAN O'BRIEN
- ¡Oye, Hassan! - ¡Conan!
- ¿Cómo estás, amigo? ¿Cómo te va? - ¿Cómo estás?
- Muy bien. Bien. Sí, bien. - Estoy muy bien.
Esto es genial. Vamos a hacer una sesión afuera.
- Exacto. - Te gusta crear una atmósfera,
así que traes a un famoso músico marroquí,
- Maroune. - Sí, Maroune Lbahja.
MÚSICO GNAWA
Maroune toca... ¿cómo se llama el instrumento?
- Se llama Gimbri. - Increíble.
Tres cuerdas, la del medio se toca abierta.
Increíble. Y estoy listo. Tengo este atuendo.
Como si la Rana René fuera DJ.
Es la primera vez que me preocupa una foto desde abajo de mi falda.
Gracias, chicos.
Bueno, eso es algo que tenemos en común
con Cardi B y Billie Eilish.
Estamos entrando al zoco. Este es el mercado.
Es un laberinto, una telaraña de callejones.
Sr. Conan. Soy admirador.
- Admirador. Hola. - Bienvenido a Marrakech.
- Hola, ¿cómo está? Gracias por recibirme. - Un placer.
- Ella es mi amiga Sona. - Gracias por venir a Marrakech.
- Nos encanta. - Amamos el lugar.
- Gracias, qué agradable. - ¡Disfruten!
En este zoco grabaron la segunda película de Sex and the City.
Cuando van a Abu Dhabi, ¿lo grabaron aquí?
Sí. Sí.
¿No es esa en la que Carrie Bradshaw anda por ahí
- y se choca con su viejo amor? - Aidan.
Las probabilidades de eso son una en mil millones.
- No sé. O sea... - Estuvimos diez minutos aquí.
- No vi a Aidan. - ¿Quieres ver a Aidan?
- ¿Puedo decir algo? - Sí.
Vi esa película de Sex and the City, están en Abu Dabi,
Cynthia Nixon dice: "Vamos, chicos, hay mucho para hacer en Abu Dabi",
- y luego dice "Abu Dhabi sí". - Sí.
¡Abu Dabi sí!
Cuando dijo eso, arranqué mi TV de pantalla plana de la pared
- y la lancé por la ventana. - Bueno.
¿Porque te alegró lo buena que fue?
- La frase. - Sí,
es lo que hago cuando estoy feliz
por una frase de una comedia, lanzo mi TV por la ventana.
Por eso no puedo ver mi propio programa.
Porque volarían televisores para todos lados.
¿Quieres un poco de menta?
- Acepto una menta, gracias. - Señor, es su segunda hierba favorita.
- ¿Cuánto? - No, no hay problema.
No, no, él pagará.
- Un placer. Hola. - Hola, Sona.
Eres buena sonriendo.
- ¡Gracias! - Assalamu alaikum.
Quiero mostrarles algo especial.
- Bien. - Síganme, por favor.
La última vez que escuché esto, terminé desnudo en un callejón.
¡Oye!
- Jimmy Carter, visitó mi tienda. - ¡Mira! Jimmy Carter estuvo aquí.
Puff Daddy.
¿Puff Daddy estuvo aquí? Sí, oh, Puff Daddy...
- Déjame decirte algo. - ¿Sí?
Muestra la foto de Jimmy Carter. Mejor si no muestras las de Puff Daddy.
- ¿No, Sona? - Oh, sí.
Exacto. Estoy de acuerdo.
- Bienvenido a Marrakech. - Gracias.
Todos los que se emocionaron por verme también lo hicieron con Puff Daddy.
Debo tomármelo con pinzas.
- Cierto. - "Oh, Saddam Hussein estuvo aquí".
"Gran tipo".
- Quiero un puf. - ¿Qué es un puf?
Son esas cosas.
Esto es un puf marroquí, ¿qué se hace con un puf?
- Para sentarse. - Sentarse.
- Pones un cojín aquí. - Lo rellenas.
- Sí. - Bien.
¿Alguien lo usa como sombrero?
- ¿Puede ser sombrero? A ver, espera. - No es así.
¿No es un sombrero? Si lo uso así, está mal. Se te ve molesto.
- No, no es sombrero. - Es un buen sombrero.
Parece pesado.
- Pero esto me gusta. - Hacen como 40 grados.
Debo tenerlo.
- ¿Sabes cuál es la mejor parte? - ¿Qué?
Esta alfombra combina con las cortinas.
Mi paquete está arruinado.
¡Equipo de hockey!
- ¡Equipo de hockey! - ¡Hockey!
- ¿Son canadienses? - Sí, amigo.
Genial. Seguro andan en algo de Heated Rivalry.
Es broma.
- Vamos, entremos. - Ven a ver.
Este tipo vende buen cuero, ¿no?
- Muchas gracias. - Solo lo dije, ni idea.
- Sí. - Podrías ser un fraude, ¿sabes?
- No hay fraude. Es artesanal. - Artesanal, es artesanal.
- Sona, ¿conoces las escondidas? - Sí.
Estas son las zocondidas.
Mis disculpas a Cynthia Nixon. Lo que dije fue casi igual de malo.
¡Abu Dabi sí!
Farmacia bereber.
Estos son cristales de eucalipto.
- ¿Cómo...? Qué bien. - Muy bueno, ¿no?
Guau.
Es como metanfetaminas para koalas.
- Cristales de eucalipto. - Sí.
Acabo de viajar en el tiempo.
Hola, George Washington. Esto es lo que usamos en 2026.
¿Tiene algo que ayude a la salud?
¿Para qué? ¿Inmunidad?
Para satisfacer a mi esposa.
- Té de Star Wars. Se bebe. - ¿Esto se bebe?
Sí. Ese es el resultado.
- ¿Ese es el resultado? - Sí.
Para tener ese resultado, necesitaría una cirugía mayor
y 35 donantes.
Muy bien, Sona, sabes que me encanta el cuero.
Él es Monsieur Lelou. ¿Monsieur Lelou?
Es un artista. Este hombre es un gran sastre.
Dile esto: "Soy anfitrión de los Óscar,
el programa de premios más grande de la humanidad".
Después del Globo de Oro y los MTV Movie Awards.
Quiero un esmoquin de cuero, un esmoquin de cuero marroquí.
- Bien. - Cuando tomó mis medidas,
¿preguntó por qué el David de Miguel Ángel necesita un esmoquin de cuero?
¿Es esta la mejor figura
en la que trabajaste?
Mira. Es una hermosura.
- Lo es. Me gusta oler... - ¿No es increíble?
Estarás oliéndome todo el tiempo.
No, estoy bien.
Espera un minuto. Es una camisa de cuerpo blanco.
Es lo que llevó Jim Morrison a la graduación.
Oye, es genial. Es moderno.
Oye, es lo que usó Lenny Kravitz a su graduación. Bueno, ¿no?
Sí, está bien. Mejor.
Es lo que llevó a su graduación el que te gusta de Gigolos.
- Puede que sí. Sí. - Sí, ni siquiera...
- Ni siquiera sé su nombre. - ¿Brace?
Es una locura. No. ¿Casi llamas a tus gemelos como los dos tipos de...?
Sí. Lo hice. Casi.
Qué locura. Perdón. Así somos. Hacemos esto. Lo está disfrutando.
Nadie finge disfrutar tanto como usted. Es muy bueno, el mejor.
Probémoslo.
- Cielos. - No se nota.
- Santo cielo. - Increíble.
- No frotes el maniquí. - ¿Puedo llevarlo conmigo?
Casi le cortas... ¿Puedo llevarlo conmigo?
Bienvenido a los Óscar de 2027. Su anfitrión, Conan O'Brien.
Esto es una locura.
- Genial. - Es fantástico.
- ¿Puedes moverte? - No.
Para nada. Perdón, debe ser el fetiche de una persona muy reprimida.
"Me gusta el cuero, pero... el cuero formal".
Ahí va. Perfecto, chicos.
- Míranos. - El equipo.
Entonces, siguiendo mi cuenta, Conan compró un esmoquin de cuero,
una chaqueta de alfombra, un bolso de cuero
y un té para las erecciones.
Pensé que visitaríamos Marruecos para que yo hiciera compras.
Sona, ¿qué haces? ¿Secuestraste mi voz en off?
Pobre Conan. Lamento que no hayas hablado lo suficiente.
Bueno, Sona, busquemos tu preciado aceite, ¿quieres?
Aquí es, Les Sens de Marrakech.
- Hola. - Hola, ¿cómo estás?
- Hola, ¿cómo están? - Bien, ¿ustedes? ¿Bien?
Mi amiga Sona ama el aceite de argán.
COMERCIANTE
- Me encanta. Para el pelo, la piel. - Es bueno para todo.
Tú podrías usar un poco. Tu piel está muy seca.
- Tengo la piel seca. Se descama. - Piel seca.
Sí, mira eso. Parece la garra de un pollo.
- Mira eso, ¿te gusta? - Lo solucionará.
- ¿Parece? - El argán soluciona todo.
- Necesitarás mucho para ella. - Sí.
¿Tienes un cubo de aceite de argán para que meta la cabeza
- y encerrarla por 24 horas? - Tenemos. Sí, tenemos
esa gran botella.
Esto le durará dos días.
¿Qué se puede hacer para la piel? ¿Algo para la piel?
- Para la piel. - Mira, es...
Tenemos crema para manos y crema corporal.
¿Cuán seguido...? ¿Cuántas veces al día me pongo esto?
- Solo una. - Es genial.
- Sí, huele a marroquí. - Es increíble.
Tienes que oler esto.
La engañé.
- A veces se llama cuento largo. - ¡Vamos!
Mira, hay gente afuera. Hola, ¿cómo estás? ¿Sabes?
Vio lo humectadas que estaban mis manos desde allá lejos.
- Sí, te huelen. - Mira, mis manos están humectadas.
¡Manos humectadas!
¡Sí!
¡Eso!
¿Ven? Así es como hermanamos a todos.
¿Qué es esto?
- Es gel de ducha. Hecho de... - Lleva el nombre de Conan.
Sona dijo: "Toma gel, imbécil".
- ¿Sientes las manos humectadas? - Manos de verdad.
Sí, realmente.
Puedes usarla cada hora.
Es curioso porque antes dijiste una vez al día.
No, pero tienes la piel muy seca.
Dije que, si tienes piel normal, puedes usarla solo una vez al día.
- Sí, y si eres anormal. - Pero tienes la piel muy seca,
puedes usarla a cada minuto.
- ¿A cada minuto? - Sí.
¿Pasaste a cada minuto?
- ¿Qué es esto? - Este es aceite sensual.
- Dice "sensual". - Sensual.
¿Hace falta otra persona para usarlo o podría usarlo yo solo?
No digo que no quiera a otra persona, pero ¿entiendes?
- Quiero uno de estos para mí. - De acuerdo.
¿Hay alguna plaza cerca?
Es raro.
- Un poco. - Un poco. Sí.
- Es un poco... - Parece...
¿Por qué me mira así?
Está bien, puedes decirlo.
Siento que está estresado, o algo así.
¿Estresado? No.
Siento que quiero
beber algo ahora.
Gracias, sí, eso hace.
¿O sea que solo estar conmigo te asustó y te puso incómoda?
Bueno, me alegro de haber venido
y gastar tanto para comprarles aceite de argán.
- Gracias. - Y que me llamen el pervertido del siglo.
- Lo que hago no tiene nada de raro. - Puede olerlo todo el día.
Puedes olerlo todo el día.
¿Esto es algo que podríamos comprar en Amazon
en vez de viajar hasta Marrakech?
No, pero tenemos sitio web.
- ¿Tienen sitio web? - Sí.
- ¿Y si pedíamos desde la web... - Sí.
...podríamos habernos quedado en Estados Unidos?
Si, eso creo.
- Gracias. - Fue un placer verlos.
- Adiós. - Adiós, adiós.
- Hasta la próxima. - Sí, en una semana volvemos.
Bien.
Finalmente, nuestra épica búsqueda había llegado a su fin.
Estaba deslumbrado por Marruecos, su gente, la generosidad, la música,
su amor por la familia
y sus tradiciones culinarias, nuevas y antiguas.
Y sobre todo,
me encantó compartir esta experiencia con una divertidísima colega
y gran amiga.
Claro, me refiero al camello.
CONAN O'BRIEN DE VISITA
- Señor, ¿tiene huevos? - Huevos. Sí, huevos.
¿Tiene... huevos?
Es desquiciado.
Subtítulos: Ignacio Simeone