La tierra.
Un lugar de una belleza inimaginable y de maravillas indescriptibles.
Incomprensible. Sobrecogedora.
Un planeta para el que toda descripción
se queda corta.
Sí, para apreciar de verdad la asombrosa grandeza
de este planeta,
a veces no hay más remedio que profanarlo.
Y he aquí, el mayor de los profanadores.
Su carácter es vil, desvergonzado y depravado.
En otros tiempos, fue un orgulloso presentador,
pero este mundo cambiante lo ha llevado
a hacer algo mucho más aterrador.
Un pódcast semanal.
Por desgracia, sin el aliento y el calor de su preciada audiencia,
este payaso de ojos pequeños y apagados,
similares a los de una criatura mal hecha,
se ha visto obligado a alimentarse de las migajas que, con el tiempo,
se ha ido encontrando por el camino.
Desquiciado por el aroma feroz de su leve falta de entusiasmo,
hurga en tierras lejanas, sin que nadie le invite,
motivado por su afán de protagonismo
y para que le pidan algún que otro selfi.
¡Qué locura!
¡Qué insensatez! Esto es un caos.
Esto es Siguiendo a Conan O'Brien.
Marruecos.
Me gusta asegurarme de que tengo el pelo presentable
- cuando grabamos. - Ya lo creo.
ASISTENTE DE CONAN / COMPAÑERA DE PÓDCAST
- ¡Conan! - No, no, Sona.
No quería insinuar que tienes mal el pelo.
Simplemente, dudo que tengas algún control
de lo que ocurre ahí arriba.
De eso nada, cariño.
Me pongo demasiados productos capilares.
¿Así es como se te queda el pelo después de haberlo tratado y cuidado?
Oye, quiero que sepas, y te lo digo de corazón,
esto también es un cumplido, que tienes un pelo poderoso.
De ahí nace tu fuerza. ¿Qué te has hecho?
Me he puesto aceite de argán para hidratarlo.
¿Qué es eso?
Es una especie de aceite procedente de Marruecos.
Supongo que viene de árboles que solo crecen en ese país.
Entiendo que extraen el aceite de sus frutos.
En Marruecos, talan árboles para domar tu pelo.
Por eso hay un desierto.
Todo era como en Irlanda
hasta que Sona empezó a intentar domar su pelo.
- ¿Y lo compras en Marruecos? - Sería lo suyo.
Mi prioridad es que mis empleados dispongan
de un buen surtido de productos para el cabello.
Y si eso significaba acompañar a Sona...
DESIERTO DEL SAHARA MARRUECOS
... a uno de los países más maravillosos del mundo,
era un sacrificio que estaba dispuesto a hacer.
Te he traído al desierto, literalmente.
Estamos en mitad de la nada.
Me siento como si estuviera en mi hábitat natural.
Quizá deberías quedarte aquí.
No, no quería ofenderte,
pero quizá deberías quedarte aquí para que no vuelva a verte nunca más.
Vale, pero no quieres que me ofenda.
¿Puedo seguir cobrando por colaborar en el pódcast
aunque no salga?
Has conseguido que no trabajar para mí
- se convierta en un arte. - Sí.
Te he traído hasta aquí
para que te compres aceite de argán marroquí.
- Iba en primera clase. - Vale.
Me gusta que te den productos de calidad.
Cuando voy en clase turista, todo es de papel,
- pero en primera clase es de lino. - ¿Turista?
Vale.
- No, ¿qué es eso? ¿Es otro avión? - No.
- ¿Eso estaba en el mismo avión?
La mayoría de la gente viaja en clase turista.
¿Dónde? ¿Delante? ¿A un lado?
- Atrás. - ¿En serio hay cosas ahí?
¿Qué te pensabas que había?
El equipaje y los caballos. Yo qué sé.
Pensaba que la bodega estaba ahí.
Me gustaría saber de dónde procede el aceite de argán.
De un árbol.
Nos encontramos en el este de Marruecos.
Me han dicho que el aceite procede del oeste.
Deberíamos comprar un par de billetes en primera clase
para viajar al oeste de Marruecos.
No te vas a creer a qué me recuerda esto.
- ¿A qué? - ¿Has visto la escena... ?
Déjame adivinar, de Más que rivales.
¡No! ¡Ojalá!
Siempre estás pensando en lo mismo.
Lo sé. No. Estaba pensando en La loca historia de las galaxias.
La escena en la que caminan por el desierto.
Qué curioso. Yo estaba pensando en Lawrence de Arabia, de David Lean.
Vale.
Y tú, en La loca historia de las galaxias.
Sí. Lawrence de... Sí, Lawrence de Arabia, claro.
En La loca historia de las galaxias, caminan por las dunas.
Sí, en Lawrence de Arabia, no.
Esa película es muy larga.
¿Cuánto dura Más que rivales?
Son seis episodios de una hora cada uno.
Dura el doble que Lawrence de Arabia.
- Sí. - Y los has visto.
Bueno, ya he pasado página. Ahora estoy viéndome Off Campus.
- ¿Qué? - Es otra serie de hockey,
pero esta trata sobre jugadores universitarios
y la vida sentimental de cada uno.
La primera temporada gira en torno a Garrett y Hannah.
Y aunque intuyes lo que va a pasar, la trama es preciosa.
Tienen mucha química, y eso me gusta.
No obstante, he cometido el error de buscar cosas en Instagram.
Ahora mi algoritmo no deja de hacer que vea cosas de Off Campus.
Pero no me desagrada.
Sabía que Sona
podía estar con lo mismo durante horas, incluso días.
Así que me desvié para visitar a uno de mis seguidores marroquíes.
- Hola, Yassir, ¿qué tal? - Hola, Conan.
¿De dónde eres?
De Casablanca.
Cuando ves la película Casablanca,
¿identificas el lugar en el que vives?
Supongo. No tengo ni idea, no la he visto.
¿Qué? ¿Nunca has visto Casablanca?
Voy a ir a Casablanca
para ver contigo la película Casablanca.
Después, me pasearé con una gabardina y un sombrero.
Y haré que te vistas de oficial francés.
No tengo ni idea de lo que estás diciendo.
Me da igual que no pilles las referencias, Yassir.
Bueno, háblanos un poco sobre ti. ¿A qué te dedicas?
Soy jefe de proyectos en una consultoría.
Me dedico a hablar con gente que tiene más experiencia que yo
y a decirles: "¿Has terminado ya eso que prometiste?".
Después, solo tengo que actualizar un archivo.
Yassir, ese es el argumento de Casablanca.
- Trata precisamente de eso. - ¿En serio?
Sí, es sobre un gestor
que no para de preguntarle a la gente: "¿Has terminado?".
Al final, se suben todos a un avión y se van.
Es una película muy buena.
No me creo que no la hayas visto.
CASABLANCA MARRUECOS
- Yassir, ¿cómo estás? - Hola.
- Me alegro de verte. - Sí, bienvenido a Casablanca.
Esto es una pasada.
Por un momento, creía que Marruecos se leía igual del revés.
Me he parado a pensarlo
y me he dado cuenta de que es "Soceurram", no Marruecos.
- Qué locura. Ni siquiera sé... - ¿Qué dices?
Me he equivocado,
pero eso no me ha impedido empezar el programa.
- Sí. - Es lo típico de un loco,
así que te pido perdón.
- Te perdono. - Vale.
- Está bien. - Relájate un poco.
Tu emoción por estar conmigo es demasiado intensa.
Oye, después de hablar conmigo, ¿viste la película Casablanca?
- Solo 20 minutos. Lo siento. - Eso es peor que no verla.
- ¿Cuál es tu película favorita? - Vengadores: Endgame.
Te la pela la película Casablanca, pero te encanta Vengadores: Endgame,
que va de conseguir unas piedras a cambio de un guante.
"Tenemos que completar el guante".
¿Lo pillas? ¿Para qué, para venderlo en Etsy?
MANOPLA DEL INFINITO (CON LAS PIEDRAS DEL INFINITO)
Es una buena broma.
¿A eso os dedicáis los jóvenes?
Sí.
Tengo que suicidarme hoy mismo.
Perdón, aviso de contenido sensible. Se menciona el suicidio.
Porque voy a quitarme la vida.
Contenido sensible. No digáis que no os lo he advertido.
¿Te lo estás pasando bien conmigo? ¿O crees que soy imbécil?
Estoy bien.
- ¿Ha visto tu padre Casablanca? - No sé. No creo.
- ¿Y Vengadores: Endgame? - No. Prefiere los documentales.
A medida que nos hacemos mayores,
- solo vemos documentales. - Sí.
No he visto Vengadores: Endgame, pero sí un documental
sobre Vengadores: Endgame, de Ken Burns.
En un último y desesperado intento por derrotar a Thanos,
el temido señor de la guerra alienígena,
Iron Man, el Capitán América, Smart Hulk y Ant-Man
utilizaron las partículas robadas de Pym
para viajar a la ciudad de Nueva York
en el año 2012 y visitar la Torre Stark,
donde, en 2012, a Hulk le hicieron subir por las escaleras
porque no había hueco en el ascensor.
Sube por las escaleras. Odia las escaleras. Hay muchas.
Hulk.
- Quieres que conozca a tu familia. - Sí.
Qué detalle.
- Hola. - Bienvenido.
- ¿Cómo te llamas? - Ayoub.
HERMANO DE YASSIR
- ¿Cómo estás? - Tú eres el padre.
PADRE DE YASSIR
Es un placer conocerte.
Gracias por recibirme en vuestro hogar.
¿Cómo se dice "hola" en árabe?
Salam alaikum.
A ver, ¿qué pasa aquí? ¿Compráis las gafas de tres en tres
o qué?
Sí, me estoy sintiendo excluido.
Vamos a recurrir a la magia de Hollywood.
Mirad todos a cámara.
- Mirad a esa cámara. - Sí.
Ponedle unas al niño.
- Sí. - Muy bien.
- ¿Te gusta mi comedia? - Sí.
Va a decirte que sí a todo.
- ¿Quieres que me vaya? - Sí.
Es costumbre llevar un regalo cuando vas de visita a otra casa.
He traído esto. Es para ti.
- Gracias. - ¿Te gusta?
Estaba en el pasillo cuando he entrado.
- Quiero que te lo quedes. - Muchas gracias.
También quiero que tengas esto.
- No he venido con las manos vacías. - Gracias, muchas gracias.
También he traído... esto.
Es un nieto. Lo he comprado a juego con el otro.
Esto es alucinante. El padre de Yassir ha preparado té
y ha traído unas pastas. Esto es fantástico.
- Muchas gracias. - No hay de qué.
Va a enseñarte cómo se sirve el té.
Sí.
Vaya, qué altura.
Se le da bien.
Vale, se me ha derramado un poquito.
Qué mala puntería.
Lo siento.
¿Habéis visto Cocktail, con Tom Cruise?
- Muy buena. - Ah, sí.
Esa la has visto, pero Casablanca, no.
Pregúntale qué puedo decir en árabe mientras tomamos el té.
Bismillah.
Bismillah. Bebemos en nombre de Dios.
Bravo.
Estos son dulces tradicionales marroquíes.
¿Los hacéis a menudo?
- ¡Están muy ricos! - Sí.
Debo andarme con cuidado
porque, si elogio la comida de otro país,
Stanley Tucci podría demandarme.
Dile a tus amigos que están invitados a comer con nosotros.
¿Quieres que mi equipo los pruebe?
- Sí. - Ni hablar.
Para ellos, nada.
¡Qué delicia! ¡Nunca sabréis cómo está esto!
Creo que deberíamos ver Casablanca en Casablanca con Yassir.
- Os va a encantar. - Sí.
- Sam. - Dime, jefe.
Si es diciembre de 1941 en Casablanca,
¿qué hora es en Nueva York?
¿Qué? Se me ha parado el reloj.
En Nueva York, ya estarán durmiendo. Seguro que toda América duerme.
- ¡Dios! - ¡Madre mía!
¡Toma ya!
Mientras tanto, de vuelta al Sahara...
- Os presento a Mohammed y a Waleed. - Sí.
- Muchas gracias. - De nada.
Cuéntanos algo sobre los camellos.
Aparecen en películas maravillosas.
Te ha contestado.
Sí. ¿Has salido en una peli? ¿Qué le pasa?
Cuando está contento, hace eso.
- Está muy contento. Sí. - ¿Así lo demuestran?
- Mi matrimonio va viento en popa. - Sí.
¿Un besito?
- Te ha gustado. Sí. - Sí, esa ha sido muy buena.
¿Estos camellos se pelean o se llevan bien?
- Este es el jefe, el camello. - ¡El jefe!
El camello jefe.
¿Os habéis dado cuenta de que ese camello lleva bozal?
Sí.
¿Es porque habla demasiado de Off Campus?
- Está muy enfadado. - ¡Eh!
Mirémosle las pezuñas al camello.
Sí, tiene dos.
¿Algo que añadir al respecto?
- ¿Sobre las pezuñas? - Sí.
Que no entiendo por dónde va la cosa.
Yo he sacado el tema porque me lo ha dicho José,
nuestro guionista y productor. Lo ha escrito en ese cartel.
Supongo que pensaba que eso
haría más interesante al programa.
José, ¿cuál es la gracia?
Tiene un gracioso parecido a otra cosa.
Ya.
- ¿Cómo se llama este camello? - Este...
Problemas con el champán.
- ¡Toma ya! - Problemas con el champán.
¿Y el del bozal?
Coca-Cola Zero.
- ¿Coca-Cola Zero? - Sí.
¿Qué camello sería el más adecuado para mí,
teniendo en cuenta mi personalidad?
- ¿Según tu personalidad? - Sí.
Creo que Coca-Cola Zero.
¿Por qué me dejan siempre con los más capullos?
Ahora, el camello.
Sí, este.
Coca-Cola Zero es el más grande.
- Y un capullo. - Sí.
Lo siento.
Sí, yo me quedo con el capullo.
Es la segunda vez que digo eso hoy.
- Te rodeas de capullos. - Me rodeo de capullos
día y noche.
- ¡Sí! - ¡Venga, choca!
¡Choca! He dicho que me rodeo de capullos
día y noche.
Lo pillas.
Si no te gusta montar en camello,
puedes optar porque te entierren en arena.
Es un tratamiento terapéutico muy antiguo.
Mi mayor fobia es que me entierren de esta forma.
¿Habéis visto la última temporada de Euphoria?
¿Habéis visto la última de Euphoria?
- No la he visto. - Vale.
Yo tampoco. Dudo que haya visto la primera.
Nate es enterrado... bajo tierra.
Ninguno hemos visto esa serie.
Lo único que sé es que sale gente en discotecas
y que se les corre el rímel.
¿Cuánto tiempo hay que estar enterrado?
Entre cinco y siete minutos.
- ¿Cinco o siete minutos? - Sí.
¡Madre mía! ¡La Virgen santa!
- Vale, ¿podrías... ? - Me arde todo el cuerpo.
Sé que ahora estás incómoda, pero cuando te cubramos con arena,
te sentirás mejor.
Lo juro por Dios, he tenido este sueño
como unas 50 veces.
Se ha hecho realidad.
¿Por qué?
- No, no, no, no. - ¿No?
- Solo esta parte. - ¿Solo esta?
- ¡Tú quieres matarme! - ¿Me he pasado?
¿Sabéis qué? Yo paso de esto.
Sona, deberías pensar en una frase de seguridad.
"Sácame de la arena de una puta vez".
- Sin palabrotas. - Perdón.
¿Qué tal "Ya no quiero estar aquí"?
Con palabrotas, mejor.
"Joder, sácame de esta puta mierda, por favor".
¡Qué calor!
Quema, quema.
Han dejado de funcionarme algunos órganos.
El hígado.
Adiós a los riñones. Un momento.
El pene está cobrando vida.
¡Qué raro!
Me alegro de que hayas vuelto.
- ¿Cómo estás, Sona? - Bastante bien.
La arena es muy cálida y reconfortante.
Me siento como si volviera al útero.
Han dicho que como máximo siete minutos.
Ha pasado mucho tiempo, Sona.
Sí.
He visto cómo daba a luz una camella, y ahora su cría ya es adolescente.
He visto a un camello empezar la carrera de Derecho,
y ahora es socio de un bufete muy prestigioso de Manhattan.
¿Es demasiado?
Señor, llévame pronto, por favor.
Has contado un chiste sobre ver nacer a un camello
que ahora es adolescente.
- Y nadie se ha reído. - Lo sé, pero lo tenía a huevo.
Después, te has puesto a apostarlo todo
por el camello viejo...
Que me enterraran aquí era una pesadilla.
No sabía que morir a tu lado fuera mucho peor.
Va a ser una muerte lenta.
He visto que un escorpión se dirigía hacia mí,
pero, al oír mis chistes, se ha marchado hacia aquella colina.
Voy a visitar a la tribu Amazigh, ¿lo he dicho bien?
Sí.
La cultura Amazigh tiene más de 4000 años de antigüedad.
Han aportado la cocina tajín, el cuscús, las alfombras kilim,
joyas preciosas y todo tipo de cosas a la sociedad.
Y esta es Aïcha.
- Sí, Aïcha. - ¿Esta es su casa?
YOUSSEF INTÉRPRETE
Ha dicho que viene de otra aldea nómada
que se encuentra a unos 250 kilómetros.
Han viajado en camello para llegar a este lugar
porque quieren cambiar de vida,
aquí están cerca de zonas con agua.
Dice que el trayecto ha durado dos años.
- ¿Ha dicho todo eso? - Acaba de llegar y...
No ha dicho nada.
¿Quieren que traiga té?
- ¿Un té? - ¿Me ha invitado a tomar té?
- Sí, sí. - Claro.
Me encantaría. Sería un honor tomar té contigo.
¿Puedes decirle a Aïcha que esto es muy bonito?
¡De nada!
Dice que de nada.
- Oh, muchísimas gracias. - Sí.
La altura aquí es importante, ¿verdad?
Sí, sí.
¿Qué pasa cuando empiezas a perder la vista?
Solo por curiosidad.
¡Envidio su puntería! No queráis saber por qué.
Pipí.
El entrenador de caca. IMAX.
- ¡Que aproveche! - ¡Que aproveche!
- Aïcha. - Gracias.
¡Que aproveche!
Esta es una muestra de hospitalidad.
- Cuando alguien se detiene... - Gracias.
... en una jaima, siempre le dan algo de comer.
- ¿Cómo se llama esto? - Medfouna.
La medfouna es una pizza bereber.
¿Cojo un trocito?
- Uno pequeño. Sí. - ¿Pequeñito?
- Qué rica. - Sí.
Tiene notas del sabor ahumado de la piedra.
Me has dicho que coja un trocito.
- ¿Puede ser grande? - Es el último.
¿El último?
¿Qué clase de anfitrión eres? ¿Has visto mi tamaño?
Mi hermano Neil se lo habría comido como una hostia.
- ¿Sabes qué? Te pido perdón. - Sí...
Hablo demasiado.
Siempre como hasta reventar cuando estoy de visita.
Y, la verdad, no voy a mentir,
a veces he llegado a forrarme los bolsillos con papel de aluminio
para llevarme la comida que sobraba.
¿Quieres llevarte esto?
- No he terminado. - Vale.
No sé qué estáis diciendo.
Aïcha se arrepiente de haberme dejado entrar en su jaima.
Se lo noto.
Quiere que me vaya.
La revista Vulture me ha descrito como un hombre "insoportable".
Según The Wrap, "No hay quien le trague".
En palabras de IndieWire, "un capullo".
- Quiero daros las gracias por... - Vale, llévate esto.
- ¿Puedo coger esto también? - Sí, sí. Vale.
Aïcha, quiero darte las gracias. Muchísimas gracias.
Para conseguir el aceite de argán de Sona,
tuvimos que salir del desierto y viajar a Marrakech.
Por desgracia, no había vuelos en primera clase disponibles.
- Sona... - ¿Qué?
Cuando te dije que reservaras el transporte,
me refería a un coche.
Esta forma de viajar
es propia de hace unos 2000 años.
¡Qué locura!
No llevo nada debajo de la túnica.
¡Ay, Dios!
La silla se mueve hacia la derecha, y yo hacia la izquierda.
- Vale. - Sí.
Oye, ¿te has fijado en que la arena es marrón y los camellos también?
- ¿Sabes a qué se debe eso? - ¿A qué?
Al "cameflaje".
- "Cameflaje". - Haré como que no he oído nada.
Yo pensaba que esa era buena.
- ¿Te ha parecido buena? - Más bien, ha sido idea de José.
CAMELLOS MARRONES, ARENA MARRÓN, CAMEFLAJE
- ¡Ah! ¿De José Pezuña Arroyo? - Sí.
Fíjate en nuestra sombra, Sona.
- ¡Es una pasada! - ¿A que es increíble?
Imagínate que, en lugar de los tres Reyes Magos,
fuéramos nosotros quienes apareciéramos
en el pesebre de Jesús.
¡Dios mío!
Seguro que... todo saldría mal.
- A mí se me olvidaría el regalo. - No, yo le robaría algo.
- ¡No! ¿A Jesús? - Sí, seguramente. Lo siento.
Sona, dudo que podamos ir en camello hasta Marrakech.
Quiero que sepas que he elegido este coche...
- Sí. - ... solo por su aspecto.
No he pensado en meterme dentro para ver si cabía.
- No es precisamente de tu tamaño. - No, no.
Fíjate en el juego que da el volante.
Vamos totalmente rectos.
¡Oh, Dios mío! No me siento segura.
¿Y sabes por qué? Porque no lo estás.
Así es como se conducían los coches en las películas de los 30.
- ¿En las de mentira? - Sí, sí.
"Estoy de camino. Me pilla de paso. Voy al granero de McCready, ¿vale?
Es que he quedado con Jimmy Cagney y Humphrey Bogart".
Hace un calor abrasador.
Hace calor, es como si el culo de Superman
estuviera en kriptonita.
Esa es otra pega.
- No hay aire acondicionado. - Ya.
Matt Shaw, el editor, nos ha dado un ventilador.
- Eso es oro, amigo. - Sí. Está a tope.
Lo tienes prácticamente pegado a la cara.
Sí, de hecho, está dándome incluso más calor.
Esta escena se llama "El último suspiro de un anciano".
¡Cuidado, badén! ¡Qué barbaridad!
No puede ser. Ese badén ha vuelto a enderezar el volante.
Me río porque es muy peligroso.
Si me pasa algo, mi madre se va a enfadar muchísimo contigo.
No, no dejaré que te pase nada.
Voy a grabarte mientras conduces.
Hola, Nadia. Solo quiero que sepas
que estoy cuidando muy bien de tu hija.
¡Dios mío!
¿No piensas reducir la velocidad en los badenes?
No. Eh, ahí hay un paso de camellos.
- ¿Lo ves? - ¡Madre mía!
¿No te parece increíble? Vale, ¿qué te ha gustado más?
¿Ir en este coche o montar en camello?
El camello.
Sí, tenía más espacio para las piernas.
Sí.
Y, además, el camello no ha intentado matarnos.
Por otra parte, y por extraño que parezca,
este coche tiene que parar cada diez minutos para hacer caca.
Esto me recuerda a la carretera de Las Vegas.
Sí.
¿Has ido alguna vez en coche a Las Vegas?
- Hace muchos años. - Ya.
Fui con Rodman, Greg y Rob LaZebnik.
Nos alojamos en un sitio muy barato, que no recomiendo para nada.
- Ah, ¿sí? - Sí, y dimos mucha pena.
No jugábamos ni bebíamos.
Nos llamaban la Patrulla Gallina, éramos una panda de gallinas.
¡Dios mío! Ese restaurante se llama Argán.
Seguro que tienen aceite de argán.
- ¿Me dejas aquí? - Los frenos no funcionan.
Voy a seguir. Ya compraremos aceite de argán luego.
Estamos de camino a Marrakech. Son nueve horas en coche.
- ¡Madre mía! - Espero que tengas un audiolibro.
No hay radio.
Entonces, me he aprendido de memoria varios libros.
¿Cuáles?
"Capítulo 12.
Tras confesar los asesinatos más espeluznantes
de los que se tiene constancia,
Ed Gein declaró...
¡Señor, ayúdame!
... haber acudido más de 40 veces a un granero de la zona
para exhumar cuerpos recientemente enterrados,
en un estado de desorientación...".
Cuando por fin llegamos a Marrakech,
visité a uno de los artistas contemporáneos
más importantes de Marruecos.
Este es Hassan Hajjaj.
Eres una figura muy importante en Marruecos
y en todo el mundo.
Has fotografiado a Billie Eilish, Riz Ahmed y Cardi B.
Me siento muy afortunado, seguro que hoy vas a hacerme fotos.
Sí, vamos a divertirnos un poco. Te enseñaré algunos conjuntos.
Espero que te gusten.
- ¿Esto lo has diseñado tú? - Sí.
Oh, fijaos.
¡Mirad esto!
- ¿Esto te protege de los rayos UV? - Es posible.
¿Es posible? Hablas como un gran vendedor.
Hassan, ¿qué opinas?
Creo que es perfecto.
¿Sabes qué? Soy el líder de una secta sexual,
pero también estoy a salvo por las noches en la autopista.
Es el estilo que busco.
Ya solo te faltan unos zapatos marroquíes.
¿Esto sirve, Hassan? ¿Te gustan mis movimientos?
No me encantan. Creo que ya es suficiente.
Esto es increíble.
Si alguno de mis compañeros del instituto
me viera con esta chaqueta deportiva,
- volvería a darme una paliza. - ¿En serio?
Parece que haya salido de una sitcom de los 80.
¿Lo pillas?
¡¿QUÉ HAY, DANNY?! CON CONAN O'BRIEN
- ¡Eh, Hassan! - ¡Conan!
- ¿Qué hay, tío? ¿Cómo te va? - ¿Qué hay?
- Yo estoy bien. De lujo. - Yo estoy bien, estoy bien.
Genial. Vamos a hacer la sesión de fotos al aire libre.
- Exacto. - Te gusta darle ambiente al asunto,
por eso has invitado a este músico marroquí tan famoso,
- Maroune. - Sí, Maroune Lbahja, sí.
MÚSICO GANAUA
Va a tocar, ¿cómo se llama eso?
- Es un guembrí. - Está formado por tres cuerdas.
La del medio se toca con el pulgar.
Increíble. Y yo ya estoy listo. Me he decantado por este conjunto.
Parezco la rana Gustavo de DJ.
Es la primera vez que me preocupa que me pillen desprevenido.
Gracias, chicos.
Bueno, pues ahora ya tengo algo más en común
con Cardi B y Billie Eilish.
Estamos entrando en el zoco, el mercado.
No es más que un laberinto, una maraña de callejuelas diferentes.
Señor Conan, te admiro mucho.
- Un fan. Hola. - Bienvenido a Marrakech.
- Hola, ¿qué tal estás? Gracias. - Me alegro de verte.
Esta es mi amiga Sona.
Gracias por venir a mi ciudad, Marrakech.
- Nos encanta que hayáis venido. - Es un placer.
- Gracias, gracias. Qué majo. - ¡Pasadlo muy bien!
En este zoco
se rodó la segunda parte de la película Sexo en Nueva York.
¿Rodaron aquí cuando viajan a Abu Dabi?
Sí, sí.
¿Es la peli en la que Carrie Bradshaw va paseando
y se encuentra por casualidad con un antiguo amor?
Aidan.
Es prácticamente imposible que eso ocurra.
- No sé. Yo... - Llevamos aquí diez minutos
- y no he visto a Aidan. - ¿Quieres ver a Aidan?
- ¿Puedo decirte una cosa? - Sí.
He visto la película de Sexo en Nueva York.
Cuando están en Abu Dabi,
Cynthia Nixon dice: "Tenemos mucho que hacer en Abu Dabi",
- y luego añade: "Abu Dabi Du". - Sí.
Cuando vi eso,
desmonté mi televisión de pantalla plana de la pared
y la tiré por la ventana.
¿Tanto te gusta lo bien que quedó esa escena?
Sí, eso es lo que hago cuando estoy muy contento
por la escena de una comedia, tiro la tele por la ventana.
Por eso no puedo ver mi programa,
no pararían de llover televisiones por todas partes.
¿Quieres menta?
Una poca. Gracias.
Caballero, esta es su segunda hierba favorita.
- ¿Cuánto cuesta? - No te preocupes.
No, no, paga él.
- Encantado de conocerte. Hola. - Hola. Soy Sona.
¡Qué sonrisa tan bonita!
- ¡Gracias! - Salam alaikum.
Quiero enseñaros algo muy especial.
- Vale. - Seguidme, por favor.
La última vez que oí eso, acabé desnudo en un callejón.
- Jimmy Carter estuvo en mi tienda. - ¡Vaya! Jimmy Carter estuvo aquí.
Y Puff Daddy.
¿Puff Daddy estuvo aquí? Sí, ah, Puff Daddy...
- Un consejo. - ¿Sí?
Enséñale a todo el mundo la foto de Jimmy Carter.
La de Puff Daddy te la puedes ahorrar.
- ¿Verdad, Sona? - Sí, sí.
Exacto. Estoy de acuerdo.
- Bienvenido a Marrakech. - Gracias.
Los que me han parado porque se alegran de verme,
se alegraron de ver a Puff Daddy.
Eso hay que cogerlo con pinzas.
Cierto.
"¡Oh, Saddam Hussein acaba de estar aquí!".
"Qué gran hombre".
- Quiero un puf. - ¿Qué es un puf?
Es justo eso de ahí.
Esto es un puf marroquí, ¿y para qué sirve?
- Para sentarse. - ¿Sentarse?
Habrá que meterle una almohada o algo.
Sí, dentro.
- Sí. - Vale.
¿Alguien se ha puesto esto como sombrero?
- Déjame ver. Espera. - No es un sombrero.
¿No? ¿Si me lo pongo como sombrero, es un error?
Pareces enfadado.
- No es un sombrero. - Es buenísimo.
Pesa.
- Es de calidad. - Estamos a cien grados.
¡Me la quedo!
- ¿Sabes qué es lo mejor? - ¿Qué?
El estampado va a juego con mis cortinas.
Me han vendido una basura.
¡Equipo de hockey!
- ¡Equipo de hockey! - ¡Hockey!
- ¿Sois canadienses? - Sí, tío.
Genial. Seguro que tenéis Más que rivales.
Estoy bromeando.
- Echemos un vistazo. - Adelante.
Este hombre vende cuero de muy buena calidad.
- Muchas gracias. - ¿Estoy en lo cierto?
- Sí. - Podrías ser un farsante, ¿sabes?
- No. Todo está hecho a mano. - Está hecho a mano.
Sona, ¿sabes lo que es volverse loco?
Sí.
Pues venir al zoco.
Lo siento, Cynthia Nixon.
Lo que acabo de decir ha sido casi igual de malo.
Farmacia bereber.
Son cristales de eucalipto.
- ¿Cómo... ? ¡Oh! Huelen genial. - Sí, ¿verdad?
¡Oh, vaya!
Es la metanfetamina de los koalas.
- Cristales de eucalipto. - Sí.
He retrocedido en el tiempo.
"Hola, George Washington. En 2026, vestimos así".
¿Tienes algo que ayude a cuidar la salud?
¿Qué buscas? ¿Inmunidad?
Complacer a mi esposa.
- Té de Star Wars. Tómate uno. - ¿Tú te has bebido esto?
Sí. Ese es el resultado.
- ¿Ese es el resultado? - Sí.
Para conseguir ese resultado,
necesitaría una intervención quirúrgica
y 35 donantes.
Sona, me encantan los artículos de cuero.
Estamos con el señor Lelou. ¿Señor Lelou?
Es un artista. Este hombre es un gran sastre.
Dile que yo presento los Óscar,
la gala de premios más importante de la historia.
Además de los Globos de Oro y los MTV Movie Awards.
Quiero ponerme un esmoquin de cuero, un esmoquin de cuero marroquí.
- Vale. - Cuando me ha tomado las medidas,
¿ha dicho acaso:
"¿Para qué necesitaría el David de Miguel Ángel
un esmoquin de cuero?".
¿Es este el mejor cuerpo con el que has trabajado?
¿Habéis visto eso? Es precioso.
- Sí. Es que me gusta el olor. - ¿No te parece increíble?
Vas a estar oliéndome todo el rato.
No, suficiente.
Espera un momento. Esto es una camisa de cuero blanco.
Jim Morrison llevaba esto en su fin de curso.
¡Mola! Ahora se llevan mucho.
Lenny Kravitz llevaba esto en su baile de fin de curso.
Está bastante bien.
Sí, está bien. Es mejor.
Esto es lo que se puso el chico que te gustaba de Gigolós
para el baile de fin de curso.
- Probablemente. - No sé cómo se llamaba.
¿Brace?
Estás enferma.
¿Estuviste a punto de ponerles a tus gemelos
- los nombres de los chicos de... ? - Sí, casi.
Qué enferma. Lo siento. Somos así. Te lo estás pasando bien.
Se te da muy bien actuar, sí. Eres el mejor.
Quiero probármelo.
- ¡Vaya! - Quién lo diría.
- Madre mía. - Es increíble.
- No manosees el maniquí. - ¿Puedo llevármelo?
Casi lo cortas... Oh, ¿puedo llevarme esto?
Bienvenidos a los Óscar de 2027.
Un aplauso para el presentador, Conan O'Brien.
Qué pasada.
- Mola mucho. - Es fantástico.
- ¿Te puedes mover? - No.
Apenas. Esto solo puede ser obra de una mente muy retorcida.
"Me gusta ir en cueros, pero con elegancia".
Genial. Perfecto, chicos.
Mi equipo.
Según mis cuentas,
Conan se ha comprado un esmoquin de cuero, una túnica,
un bolso de viaje de cuero
y un té para que se le levante.
Pensaba que habíamos venido a que yo hiciera mis compras.
Sona, ¿qué haces?
¿Te has apropiado de mi papel de narrador?
¡Oh, pobrecito!
Siento que no hayas podido hablar mucho.
Está bien, ya es hora de que vayamos a por tu preciado aceite.
Aquí está: Les Sens de Marrakech.
- Hola. - Hola, ¿qué tal?
- Hola, ¿cómo estás? - Yo bien, ¿y vosotros? ¿Todo bien?
A mi amiga Sona le flipa el aceite de argán.
IKRAM COMERCIANTE
Me encanta. Tanto para el pelo como para la piel.
Es buenísimo para todo.
Deberías comprarte. Tienes la piel muy seca.
- La tengo seca. Se me descama mucho. - Piel seca.
Sí, toca. Parece la pata de una gallina.
- ¿Has visto? ¿Te ha gustado? - Yo tengo la solución.
- ¿No crees? - El argán lo cura todo.
- Ella va a querer mucho. - Ya.
¿Tenéis un cubo de aceite de argán en el que sumergirle la cabeza
- durante unas 24 horas seguidas? - Sí, algo parecido.
Esta es la botella grande.
Esto le durará dos días.
¿Tienes algo para reparar la piel?
- Para tu piel. - Mira, está...
Tenemos crema de manos y crema corporal.
¿Y cuántas veces al día me la tengo que poner?
- Solo una. - ¡Qué bien huele!
- Es de calidad. - Es impresionante.
Mira, huele.
Se lo ha tragado.
- Esta me la estaba reservando. - ¡Venga ya!
Hay unas chicas ahí fuera. ¿Qué tal?
Se han dado cuenta de lo hidratadas que tengo las manos desde ahí.
- Sí, se lo han olido. - ¡Tengo las manos hidratadas!
¡Qué hidratadas se ven!
¡Sí!
¡Bien!
¿Veis? Así es como se une a las personas.
¿Esto qué es?
Es un gel de ducha. Está hecho de...
Esto lleva tu nombre, Conan.
Sona intentaba decirme: "Dúchate, guarro".
- ¿Sientes las manos hidratadas? - ¡Vuelvo a sentirlas!
Sí, por supuesto.
Puedes ponerte cada hora.
Curioso, antes has dicho una vez al día.
No. Pero tú tienes la piel muy seca.
Si tienes la piel normal, basta con ponértela una vez al día.
- Ya, ¿y si es anormal? - Pero tú tienes la piel muy seca,
así que puedes usarla cada minuto.
- ¿En serio? - Sí.
¿Has dicho cada minuto?
- ¿Qué es esto? - Es un aceite sensual.
- ¡Vaya! Pone sensual. - Sensual.
¿Tiene que ponérselo alguien más o puedo usarlo estando solo?
No digo que no me guste compartir, pero ya sabes.
- Me compraré uno para mí. - Vale.
¿Hay algún parque cerca?
Es raro.
- Un poquito. - Sí, un poco.
Parece...
No sé por qué estará mirándome así.
No pasa nada, suéltalo.
Estoy empezando a estresarme un poco.
¿Estrés? No.
Creo que me vendría bien
un poco de agua.
Gracias. ¿Ves? Mira cómo se pone.
¿El hecho de estar aquí, contigo, te pone nerviosa y te da mala espina?
Me alegra haber hecho este viaje
y haberme gastado la pasta en tu aceite de argán...
Gracias.
... y que me veas como un tipo repulsivo.
- Ahora no estoy haciendo nada raro. - Huélelo todo lo que quieras.
Puedes pasarte así el día si quieres.
¿Podríamos haberlo comprado en Amazon
y habernos ahorrado el viaje a Marrakech?
No, pero tenemos página web.
- ¿En serio? - Sí.
Si hubiéramos hecho el pedido en vuestra página web...
Sí.
... nos habríamos quedado en Estados Unidos.
Sí, supongo.
- Gracias. - Ha sido un placer haberos conocido.
- Adiós. - Adiós, adiós.
- ¿Cuándo volveremos a vernos? - Sí. Volveremos en una semana.
Vale.
Nuestra épica aventura había llegado a su fin.
Marruecos me dejó boquiabierto: su gente, su generosidad, su música,
su amor por la familia
y sus tradiciones culinarias, clásicas y vanguardistas.
Lo mejor ha sido compartir esta experiencia
con una compañera de trabajo
muy divertida y una gran amiga.
Por supuesto, me refería a esta camella.
SIGUIENDO A CONAN O'BRIEN
- Señor, ¿tienes huevos? - Sí, claro.
¿Tienes... huevos?
Esto es una locura.