Die Erde.
Die Wiege unvorstellbarer Schönheit und atemberaubender Naturwunder.
Unbegreiflich, überwältigend:
Dieser Planet entzieht sich jeglichem müden Versuch,
ihn zu beschreiben.
Ja,
um die Erhabenheit dieses Planeten wertschätzen zu können,
muss man ihn manchmal besudeln.
Und hier kommt er ins Spiel.
Sein Charakter ist widerwärtig, primitiv und verkommen.
Früher war die Talkshow sein ganzer Stolz.
Doch ein Ökosystem im ständigen Wandel
hat ihn in ein raueres Klima verdrängt:
den wöchentlichen Podcast.
Hier, ohne die Nahrung durch sein Studiopublikum,
muss sich dieser Clown mit den stumpfen, winzigen Augen,
den Augen einer stümperhaft bemalten Puppe,
mit winzigen Happen begnügen:
willkürlichen Anrufen von Fans.
Betört von der ungezähmten Duftnote
ihres zarten Enthusiasmus
begibt er sich ungebeten in ferne Länder,
angetrieben von einem unstillbaren Hunger nach Anerkennung
und hin und wieder einem Selfie.
Es wird verrückt.
Es wird irre.
Es wird chaotisch.
Hier ist "Conan O'Brien Must Go".
Marokko.
Ich muss mich jedes Mal frisieren?
Tust du aber nicht.
Conan!
Ich meine nicht, dass dein Haar schlecht aussieht.
Aber du hast keine Kontrolle darüber, was auf deinem Kopf los ist.
Doch, die habe ich.
Ich mache massenweise Haarpflegeprodukte rein.
So sieht dein Haar aus, nachdem es gepflegt und versorgt wurde?
Sona, du musst wissen, dass das auch ein Kompliment ist.
Dein Haar ist mächtig. Es ist die Quelle deiner Kraft.
Was machst du damit?
- Ich mache Arganöl rein. - Was ist das?
Das ist marokkanisches Öl.
Ich glaube, das sind Bäume, die nur in Marokko wachsen.
Und daraus wird das Öl gewonnen.
In Marokko wird abgeholzt, um dein Haar zu bändigen?
Darum ist dort Wüste.
Früher war es dort wie in Irland, bis Sona anfing, ihr Haar zu bändigen.
- Man sollte es in Marokko besorgen? - Am besten.
Haarpflegeprodukte für mein Team hatten für mich immer oberste Priorität.
Wenn das eine Reise mit Sona in ein wundersames Land voraussetzte,
dann war ich bereit, dieses Opfer zu bringen.
Ich habe dich in die Wüste gebracht.
Wir sind mitten im Nirgendwo.
Ich fühle mich hier irgendwie in meinem Element.
Dann bleib doch hier.
Nein, das war nicht böse gemeint.
Bleib hier, damit ich dich nie wiedersehe.
Nicht böse gemeint.
Werde ich dann weiterhin für den Podcast bezahlt,
auch wenn ich nicht mehr dabei bin?
Du hast eine Kunst daraus gemacht, nicht für mich zu arbeiten.
Ich habe dich hergebracht,
damit du dir marokkanisches Arganöl holst.
Ich bin erste Klasse geflogen.
Ich finde es toll, dass man echte Bettwäsche kriegt.
In der Economy kriegt man Zeug aus Papier.
- Was ist die Economy? - Alles klar.
- Echt, ist das ein getrennter Flieger? - Nein.
- Das ist in meinem Flieger? - Dort sitzen die meisten Leute.
Vorne, seitlich, wo?
- Hinten. - Es gibt hinten was?
- Was dachtest du, was hinten ist? - Gepäck, Pferde, keine Ahnung.
Ich dachte, hinten ist der Weinkeller.
Wo kommt Arganöl denn her?
Es kommt von einem Baum.
Wir sind im Osten Marokkos.
Das Öl kommt anscheinend aus dem Westen.
Dann lass uns Flüge in der ersten Klasse buchen
und in den Westen Marokkos fliegen.
Weißt du, woran ich ständig denken muss?
- Die Szene aus... - Lass mich raten, "Heated Rivalry".
Nein, schön wär's!
- Du denkst an nichts anderes. - Ich weiß.
Nein, an die Szene aus "Spaceballs", in der sie durch die Wüste laufen.
Witzig, ich dachte
an "Lawrence von Arabien" von David Lean.
Und du denkst an "Spaceballs".
"Lawrence von Arabien", schon klar.
Aber in "Spaceballs" laufen sie über die Dünen.
In "Lawrence von Arabien" wird nicht über Dünen gelaufen.
- Der Film ist saulang. - Wie lang ist "Heated Rivalry"?
Es sind 6 Folgen, jeweils eine Stunde lang.
Das ist doppelt so lang wie "Lawrence von Arabien".
- Und das hast du dir angesehen. - Ich gucke jetzt "Off Campus".
Das ist auch eine Serie über Eishockey.
Aber diesmal geht es um Eishockeyspieler an der Uni
und der Reihe nach um ihr Liebesleben.
Die erste Staffel handelt von Garrett und Hannah.
Es ist alles vorhersehbar, aber die Geschichte ist nett.
Es ist schön, die Chemie zwischen ihnen zu beobachten.
Ich habe den Fehler gemacht, auf Instagram Sachen nachzugucken,
und mein ganzer Algorithmus besteht jetzt nur noch aus "Off Campus".
Aber nichts dagegen.
Das konnte stunden- oder tagelang noch so weitergehen,
also machte ich einen Abstecher zu einem Fan aus Marokko.
- Yassir, wie geht's? - Hi, Conan.
Woher aus Marokko bist du?
Aus Casablanca.
Zeigt der Film "Casablanca"
die Stadt Casablanca so, wie du sie kennst?
Keine Ahnung, ich habe ihn nicht gesehen.
Was?
Du hast "Casablanca" nicht gesehen?
Ich komme nach Casablanca und zeige dir den Film "Casablanca".
Dann laufe ich mit Regenmantel und Hut herum,
und du als französischer Polizeichef.
Das sagt mir alles nichts.
Mir ist egal,
ob dir das was sagt oder nicht, Yassir.
Erzähl mal von dir. Was arbeitest du?
Ich bin Projektmanager im Consulting.
Hauptsächlich frage ich bei Leuten nach, die mehr Ahnung haben als ich,
ob sie ihre Aufgabe erledigt haben.
Und dann vermerke ich das.
Yassir, das ist die Handlung von "Casablanca".
Genau davon handelt es.
Von einem Data Manager, der nach erledigten Aufgaben fragt,
und dann vermerken sie das und steigen in den Flieger.
Sehr guter Film. Irre, dass du ihn nicht kennst.
CASABLANCA MAROKKO
Yassir, na? Schön, dich zu sehen.
- Willkommen in Casablanca. - Wahnsinn.
Kurz dachte ich, "Marokko" liest sich vorwärts und rückwärts gleich.
Dann habe ich kurz überlegt,
und rückwärts liest es sich "Okkoram", nicht "Marokko".
Was redest du?
Mir wurde mein Fehler bewusst,
und ich leite trotzdem damit ein.
Das tut nur ein Wahnsinniger.
Ich bitte um Entschuldigung.
Ich verzeihe dir.
Versuch, dich zu beruhigen.
Deine Begeisterung darüber, mich zu sehen, ist zu stark.
Hast du seit unserem Gespräch "Casablanca" gesehen?
20 Minuten daraus.
Das ist schlimmer, als ihn gar nicht zu sehen!
- Dein Lieblingsfilm? - "Avengers: Endgame".
Dich interessiert "Casablanca" weniger als "Avengers: Endgame",
in dem es darum geht, Steine für einen Handschuh zu suchen?
"Wir müssen den Handschuh fertigkriegen."
Alles klar? Wollen sie den auf Etsy verkaufen?
INFINITY-HANDSCHUH (MIT STEINEN)
Cooler Witz, oder?
Ihr jungen Leute seid doch auf Etsy unterwegs.
Ich muss mich umbringen. Im Laufe des Tages.
Tut mir leid, Triggerwarnung. Anspielungen auf Selbstmord.
Aber ich werde Selbstmord begehen.
Triggerwarnung. Ich habe vorgewarnt.
Hast du Spaß mit mir? Oder findest du mich bescheuert?
Es macht Spaß.
- Kennt dein Vater "Casablanca"? - Glaube ich nicht.
- Kennt er "Avengers: Endgame"? - Nein.
Er steht mehr auf Dokus.
Das ist eher meine Generation. Wir Älteren gucken Dokus.
Ich habe statt "Avengers: Endgame" eine Doku darüber von Ken Burns gesehen.
Für einen letzten Versuch, Thanos zu besiegen,
den außerirdischen Kriegsfürsten,
nutzen Iron Man, Captain America, Smart Hulk und Ant-Man
die gestohlenen Pym-Partikel,
um nach New York ins Jahr 2012 zu reisen
und zum Stark Tower zu gelangen,
wo der Hulk von 2012 von einem vollen Aufzug gebeten wird,
die Treppe zu nehmen.
"Treppe nehmen.
Hasse Treppe.
So viele Stufen."
Hulk.
Du stellst mich deiner Familie vor. Sehr nett.
- Hallo, Sir. - Willkommen.
- Ihr Name ist? - Ayoub.
- Wie geht es Ihnen? - Sie sind der Vater? Sehr erfreut.
- Ebenso. - Danke, dass ich Sie besuchen darf.
Wie geht Hallo auf Arabisch?
Salam alaikum.
Wie läuft das hier, kauft ihr eure Brillen im Dreierpack?
Ich komme mir ausgeschlossen vor.
Wir lassen Hollywood zaubern.
Sehen wir alle dorthin in die Kamera.
Der Junior kriegt auch eine. Sehr schön.
- Findest du meine Comedy gut? - Ja.
Er wird zu allem Ja sagen.
Soll ich gehen?
Es gehört sich, bei einem Besuch ein Geschenk mitzubringen.
Ich habe das hier für Sie mitgebracht.
- Danke. - Gefällt es Ihnen?
Wir haben es bei Ihnen im Flur gesehen.
- Es ist für Sie. - Vielen Dank.
Die hier ist auch für Sie. Ich komme nicht mit leeren Händen.
- Vielen Dank. - Und ich habe noch...
Den hier.
Ein Enkelkind, passend zu dem hier.
Das ist sehr nett, Yassirs Vater bietet mir Tee und Knabbereien an.
- Das ist fantastisch, danke. - Sehr gern.
Er zeigt dir, wie man Tee einschenkt.
Aus großer Höhe.
Ein Naturtalent.
- Geschafft! - Ein wenig ging daneben, tut mir leid.
- Kennen Sie "Cocktail" mit Tom Cruise? - Sehr gut.
Den kennen Sie, aber nicht "Casablanca".
Frag ihn, was man auf Arabisch zum Teetrinken sagt.
- Bismillah. - Bismillah.
- Wir trinken in Gottes Namen. - Bravo.
Das hier ist traditionelles marokkanisches Gebäck.
Macht man das hier oft?
Die sind köstlich.
Ich sollte das Essen in fremden Ländern nicht loben,
sonst verklagt mich Stanley Tucci.
Laden Sie Ihre Freunde zum Essen ein.
Meine Crew soll mit zu Tisch?
Ich sage Nein.
Nichts kriegen die!
Köstlich, liebe Crew.
Ihr werdet es nie wissen.
Wir sollten "Casablanca" mit Yassir in Casablanca sehen.
Es wird euch gefallen.
- Sam. - Ja, Boss.
Es ist Dezember 1941 in Casablanca. Wie spät ist es in New York?
Was? Meine Uhr ist stehen geblieben.
Ich wette, die schlafen in New York.
Ich wette, die schlafen in ganz Amerika.
- Oh, mein Gott. - Wow!
Oh, Mann!
Währenddessen in der Sahara...
Das ist Mohammed, und das ist Walid.
Danke für Ihre Hilfe.
Erzählen Sie was von den Kamelen. Wir sehen sie ständig in Filmen...
Es antwortet Ihnen.
Ihr kommt doch in Filmen vor. Was ist das Problem?
Es macht so, wenn es froh ist.
So drückt es Freude aus? Dann habe ich eine tolle Ehe.
"Willst du mich küssen?"
- Der war gut, oder? - Echt gut.
Streiten Kamele? Oder verstehen sie sich gut?
Das ist der Boss unter den Kamelen.
- Der Boss? - Ja, der Kamelboss.
Dieses Kamel hat einen Maulkorb.
Weil es zu viel über "Off Campus" redet?
Es ist sehr aggressiv.
Ich hätte eine Frage zu den Zehen des Kamels.
Sie haben 2 Zehen, glaube ich.
Hast du Fragen?
- Zu den Zehen des Kamels? - Ja.
Warum hast du die Zehen angesprochen?
Ich habe sie angesprochen, weil unser Autor und Produzent José
eine Tafel in der Hand hält, auf der "Zehen ansprechen" steht.
Er dachte sich wohl, das würde die Sendung bereichern.
Auf welchen Witz hast du hingezielt, José?
- Irgendwas mit Kamelzehen. - Klar.
Wie heißt es?
Dieses Kamel heißt...
- Oh ja! - Champagne Problem. Und der Querulant?
- Coca Cola Zero? - Ja.
Welches Kamel wäre zum Reiten das passendste für meine Persönlichkeit?
Für Ihre Persönlichkeit? Ich denke, Coca Cola Zero.
Ich sollte das Arschlochkamel reiten?
Ja, das hier.
Coca Cola Zero.
Weil es größer ist.
- Und ein Arschloch. - Ja.
Oh, tut mir leid.
Gut, ich reite das Arschloch. Das sage ich heute zum zweiten Mal.
Ich reite das Arschloch Tag und Nacht.
Los, High Five.
High Five, ich sagte, ich reite Tag und Nacht das Arschloch.
Alles klar.
Wenn Kamele nicht euer Ding sind, wie wär's mit einem Sandbad?
Das ist eine alte Heilbehandlung.
Es ist meine allergrößte Angst,
begraben zu werden.
Hast du die letzte Staffel von "Euphoria" gesehen?
- Habt ihr die letzte Staffel gesehen? - Nein.
Ich auch nicht. Auch nicht die erste Staffel.
Darin wird Nate lebendig begraben.
Keiner hier kennt die Serie.
Ich weiß nur, es geht um Leute in Clubs, deren Wimperntusche rinnt.
- Wie lange liegen wir im Sandloch? - Nur 5 bis 7 Minuten.
5 bis 7 Minuten?
Du meine Güte.
Jeder Körperteil brennt.
Ich weiß, das ist jetzt unangenehm. Unter dem heißen Sand wird es besser.
Ich habe diesen Traum ungelogen an die 50-mal gehabt.
Jetzt wird er wahr.
Warum?
- Nein. - Nicht?
- Nein, nur diesen Bereich. - Nur da?
- Du wolltest mich umbringen. - Das ging zu hoch?
Ich werde verzichten.
Sona.
Sona, such dir ein Safeword aus.
"Holt mich aus dem Scheiß-Sand raus."
- Nicht fluchen. - "Ich will hier nicht mehr sein."
- Fluchen war besser. - "Holt mich raus aus dieser Scheiße."
Heiß!
Es brennt!
Die Organe versagen nacheinander.
Die Leber.
Jetzt die Nieren.
Moment mal.
Der Penis erwacht zum Leben.
Merkwürdig.
Du bist wieder da, Kumpel!
- Wie fühlst du dich, Sona? - Ich fühle mich gut.
Es fühlt sich sehr warm und wohlig an.
Als wäre ich zurück im Mutterleib.
Die meinten, höchstens 7 Minuten.
- Sie sind schon lange weg. - Das stimmt.
Ich sah vorhin ein Kamel kalben,
und inzwischen ist das Kalb ein Teenager.
Als man uns eingrub, sah ich ein Kamel sein Jurastudium anfangen.
Jetzt arbeitet es bei einer sehr guten Anwaltskanzlei in Manhattan.
Ist das zu viel?
Ich wünsche mir jetzt den Tod herbei.
Du hast schon den Witz mit dem Teenager-Kalb gebracht.
- Der ging daneben. - Der ist konkreter.
Und du legst noch einen drauf?
Begraben zu werden, ist weniger schlimm, als neben dir zu sterben.
Nur Witze bis zum Schluss.
Ich sah einen Skorpion auf mich zukommen.
Dann hörte er meine Witze und zog sich über den Hügel zurück.
Ich besuche das Volk der Amazigh.
- Richtig? - Ja.
Die Kultur der Amazigh ist über 4.000 Jahre alt.
Ihr verdanken wir Tajine- und Couscous-Gerichte,
Kelimteppiche, prächtigen Schmuck, allerlei großartige Beiträge.
Und das ist Aïcha.
Das ist ihr Zuhause.
DOLMETSCHER
Sie sagt, sie kam hierher aus einem anderen Nomadendorf.
Das liegt etwa 250 km entfernt.
Sie kamen auf den Kamelen für bessere Lebensbedingungen her,
weil es hier in der Nähe Wasser gibt.
Sie lebt jetzt seit über 2 Jahren hier.
Das alles hat sie erzählt? Sie hat nur ein Wort gesagt.
Soll ich Tee bringen lassen?
Es gibt Tee.
- Sie bieten mir Tee an? - Ja.
Das wäre mir eine große Ehre.
Sagen Sie Aïcha, dass es hier sehr schön ist.
Willkommen.
- Sie sind herzlich willkommen. - Danke sehr.
Von ganz oben. Das scheint sehr wichtig zu sein.
Was passiert wohl, wenn man nicht mehr so gut sieht?
Ich bin neidisch auf diesen Strahl. Fragt nicht weiter.
Pipi, Schlaumeier, IMAX.
- Zum Wohl. - Zum Wohl, Aïcha.
- Danke. - Zum Wohl.
- Das gehört hier zur Gastfreundschaft. - Danke.
Wenn man ein Nomadenzelt besucht, bekommt man immer zu essen.
- Wie heißt dieses Brot? - Medfouna.
Medfouna nennt man auch Berberpizza.
- Darf ich ein Stück abreißen? - Ein kleines.
Sehr lecker. Man schmeckt die rauchige Note des Steins.
Darf ich ein großes Stück haben?
- Das ist aber das letzte. - Was sind Sie für ein Gastgeber?
Ich bin 1,93.
Mein Bruder Neil würde die wie eine Oblate essen.
Ich bitte um Entschuldigung. Ich rede zu viel.
Ich esse, so viel ich kann, wenn ich irgendwo zu Besuch bin.
Manchmal kleide ich meine Hosentaschen mit Alufolie aus,
damit ich Essen mitgehen lassen kann.
- Wollen Sie die mitnehmen? - Ich habe nicht ausgeredet.
Ich verstehe Sie nicht.
Aïcha bereut offensichtlich, dass sie mich eingeladen hat.
Sie will mich weghaben.
Das Magazin Vulture beschrieb mich
als "schwer auszuhalten".
The Wrap beschrieb mich
als "harten Tobak".
Indiewire schrieb: "Das ist ein Arschloch."
- Danke, Aïcha. - Nehmen Sie die auch mit.
- Die auch? - Ja.
Aïcha, vielen Dank.
Um Sonas Arganöl zu besorgen,
mussten wir aus der Wüste nach Marrakesch reisen.
Leider waren keine Flüge in der ersten Klasse verfügbar.
Sona, als ich dich bat, uns den Transport zu organisieren,
meinte ich Autos.
Wir reisen jetzt so, wie man vor Jahrtausenden reiste.
Das ist abgefahren.
Es ist echt abgefahren.
- Ich habe unter dem Kittel nichts an. - Oh, Gott.
Wenn der Sattel nach rechts geht, gehe ich nach links.
- Kapiert? - Alles klar.
Ist dir aufgefallen,
dass der Sand und die Kamele beide braun sind?
- Weißt du, was das ist? - Was?
"Camelflage".
Lass uns lieber weitermachen.
Ich fand den ziemlich gut.
Du fandst den gut?
Tja, der kam von José.
Ach so,
José "Kamelzeh" Arroyo?
Sieh mal, unsere Schatten.
- Toll, oder? - Das ist echt cool.
Stell dir statt der Heiligen Drei Könige
bei Jesus an der Krippe uns beide vor.
Du liebe Güte.
- Wir hätten alles vermasselt. - Ich hätte kein Geschenk mitgebracht.
- Ich hätte was mitgehen lassen. - Nein, von Jesus?
Tja, sorry.
Sona, ich glaube nicht,
dass wir es auf Kamelen bis nach Marrakesch schaffen.
Sona, ich habe dieses Auto gemietet,
weil es cool aussah.
Ich kam nicht darauf, zu testen, ob ich reinpasse.
- Du passt gar nicht rein. - Nein.
Guck mal, wie viel Spiel das Steuer hat.
Wir fahren ganz geradeaus.
Oje, ich fühle mich nicht sicher.
Weißt du, warum? Weil du nicht sicher bist.
So fuhr man Auto in Filmen aus den 1930ern.
- So gestellt? - Ja.
"Geschwind, ich bin unterwegs zu MacReadys' Scheune.
Ich treffe dort Jimmy Cagney und Humphrey Bogart."
Es ist verdammt heiß.
Es ist so heiß wie Supermans Arschloch in einem Kryptonitbrand.
- Genau, das Auto hat keine Klimaanlage. - Eben.
Kollege Matt gab uns diesen Lüfter.
- "Hier, Chef." - Das ist schon die Höchststufe.
Er ist voll nah an deinem Gesicht.
Er nimmt mir eigentlich Kühle weg.
Er ist eingestellt auf "Atem eines Sterbenden".
Bodenschwelle.
- Oh, Gott. - Komm schon.
Die Bodenschwelle hat das Steuer richtig eingestellt.
Ich lache, weil es so gefährlich ist.
Wenn mir was passiert, wird meine Mutter auf dich sauer sein.
- Dir passiert nichts. - Ich filme dich beim Fahren.
Hallo, Nadia. Ich passe gut auf Ihre Tochter auf.
Willst du bei den Bodenschwellen nicht langsamer fahren?
Nein. Guck mal, Kamele am Überqueren.
- Meine Güte! - Wahnsinn, oder?
Was fandst du besser, dieses Auto oder das Kamel?
- Das Kamel. - Das Kamel hatte mehr Beinraum.
Das Kamel hat nicht versucht, uns umzubringen.
Und es ist komisch, aber dieses Auto muss alle 10 Minuten scheißen.
- Das ist wie die Straße nach Vegas. - Ja.
Bist du mal nach Vegas gefahren?
Früher mal.
Ich und Rodman, Greg, Rob LaZebnik.
Wir wohnten billig in einer komischen Gegend.
- Echt? - Ja, und uns ging es elend.
Kein Zocken, kein Saufen.
Wir nannten uns "Pussy-Patrouille".
Denn wir waren alle Pussys.
Guck mal, Argan Restaurant.
Die haben sicher Arganöl. Setzt du mich hier ab?
Ich glaube, die Bremsen gehen nicht.
Ich fahre weiter. Wir besorgen später Arganöl.
Wir sind auf dem Weg nach Marrakesch. Die Fahrt dauert 9 Stunden.
Du großer Gott!
- Ein Hörbuch auf Kassette? - Es gibt keinen Player.
Schon gut, ich habe mehrere Bücher auswendig gelernt.
Was für Bücher?
"Kapitel 12.
Nachdem er 3 der entsetzlichsten jemals verzeichneten Morde gestand,
erzählte Ed Gein den Ermittlern
von über 40 nächtlichen Friedhofsbesuchen,
auf denen er in einem Rauschzustand frisch bestattete Leichen ausgrub."
Wir kamen schließlich in Marrakesch an.
Dort besuchte ich einen der größten zeitgenössischen Künstler Marokkos.
Das ist Hassan Hajjaj.
Sie sind äußerst bekannt,
sowohl hier in Marokko als auch weltweit.
Sie fotografierten Billie Eilish,
Riz Ahmed,
Cardi B.
Ich bin geehrt, selbst fotografiert zu werden.
Ja, ich zeige Ihnen ein paar Outfits. Hoffentlich gefällt Ihnen was davon.
- Die entwerfen Sie. - Ja.
- Sieh mal an. - Auch eine Dschellaba.
Sieh mal an.
- Dient das als UV-Schutz? - Könnte es.
Könnte es? So redet ein geschickter Händler.
Hassan, was meinen Sie?
Sieht gut aus.
Ich bin der Anführer einer Sex-Sekte,
und zugleich bin ich nachts auf der Autobahn sicher.
Das ist mein Look.
Kombinieren wir es mit marokkanischen Schuhen.
Finden Sie diese Bewegungen gut, Hassan?
Eher nicht.
Ich finde, das kann aufhören, oder?
Das ist unglaublich.
Wenn mich einer aus der Highschool mit dieser Jacke sehen würde,
gäbe es Prügel.
- Wirklich? - Ja.
Sehe ich nicht aus wie aus einer 1980er-Sitcom?
Nicht wahr?
WAS GEHT, DANNY?!
- Hey, Hassan! - Na?
- Wie geht's, Mann? - Ganz gut.
Mir geht's tierisch gut.
Das Fotoshooting findet draußen statt.
Sie sorgen gern für Stimmung und luden einen bekannten Musiker ein.
- Marouane. - Marouane Lbahja.
Was spielt er?
Die Gimbri.
Sie hat 3 Saiten, die mittige wird offen gespielt.
Und ich bin bereit, ich trage diesen Look.
Ich sehe aus wie Kermit der Frosch als DJ.
Ich habe zum ersten Mal Angst vor Upskirting.
Danke, Leute.
Jetzt habe ich noch etwas gemeinsam
mit Cardi B und Billie Eilish.
Wir gehen jetzt in den Suk, das ist der Markt.
Es ist ein Labyrinth, ein Gewirr von unzähligen Gässchen.
Mr. Conan, ich bin ein Fan von Ihnen.
- Willkommen in Marrakesch. - Hi, danke für den Empfang.
- Meine Freundin Sona. - Danke, dass Sie hergekommen sind.
- Eine schöne Zeit hier. - Danke. Was für ein netter Kerl.
In diesem Suk wurden Szenen gedreht für den zweiten "Sex and the City"-Film.
- Die Szenen, die in Abu Dhabi spielen? - Ja.
In denen Carrie Bradshaw ihrem Verflossenen über den Weg läuft?
Aidan.
- So was ist doch unwahrscheinlich. - Weiß nicht.
Wir sind schon 10 Minuten hier. Wo ist Aidan?
- Du willst Aidan sehen? - Darf ich was erzählen?
In diesem "Sex and the City"-Film sind sie alle in Abu Dhabi,
und Cynthia Nixon sagt: "Wir haben in Abu Dhabi viel zu tun."
Und dann sagt sie: "Abu Dhabi-du."
Abu Dhabi-du!
Bei dem Spruch
habe ich meinen Fernseher zum Fenster rausgeworfen.
Weil du dich gefreut hast über den tollen Spruch?
Ja, so drücke ich meine Freude
über einen gut geschriebenen Comedy-Spruch aus.
Ich werfe den Fernseher zum Fenster raus.
Ich gucke meine Sendung nicht,
sonst würden überall Fernseher rumfliegen.
- Möchtest du Minze? - Gern.
- Danke. - Sir, dies ist ihr zweitliebstes Kraut.
- Wie viel? - Schon gut.
Nein, er zahlt schon.
Sehr erfreut. Hallo. Sie haben aber ein schönes Lächeln.
- Danke. - Salam alaikum.
Ich zeige Ihnen was Besonderes. Kommen Sie mit.
Als ich das zuletzt hörte, endete ich nackt in einer Gasse.
- Hallo. - Promi-Kunden.
- Jimmy Carter war in meinem Laden. - Seht nur!
Jimmy Carter war hier.
- Puff Daddy. - Puff Daddy war hier?
Puff Daddy, da sage ich Ihnen mal was.
Zeigen Sie das Foto von Jimmy Carter.
Das von Puff Daddy lieber nicht. Nicht wahr, Sona?
- Ja. - Einverstanden.
- Willkommen in Marrakesch. - Danke.
Alle hier, die sich über mich freuen, haben sich auch über Puff Daddy gefreut.
Ich muss das mit Vorsicht genießen.
"Saddam Hussein war kürzlich hier.
Was für ein toller Typ!"
- Ich will einen Pouf. - Was ist das?
Die Dinger da.
Was macht man mit einem marokkanischen Pouf?
- Man sitzt drauf. - Ach so.
- Man macht ein Polster rein? - Ja, man stopft was rein.
- Mal sehen, geht das auch als Hut? - Nein, das ist kein Hut.
Kein Hut? Wäre es falsch, ihn so zu tragen?
- Das verärgert Sie. - Kein Hut.
Geht super als Hut!
Sieht schwer aus.
- Aber gut. - Hier sind 40 Grad.
Ich muss das haben!
- Und das Beste daran ist... - Was?
Dieser Teppich passt zu den Gardinen.
Ich habe abgefuckten Schrott.
Ein Eishockey-Team! Seid ihr Kanadier?
- Ja, Mann. - Wahnsinn.
Bei euch geht es bestimmt zu wie in "Heated Rivalry". Kleiner Scherz.
Gehen wir hier rein.
- Er verkauft sehr gutes Leder. - Danke.
Das war einfach so dahergesagt. Vielleicht ist es ein Fake.
- Kein Fake, das ist handgefertigt. - Verstehe.
Sona, kaufen wir die Katze im Sack?
Oder die Tasche im Suk?
Verzeihung, Cynthia Nixon.
Mein Spruch war fast genauso schlimm.
Abu Dhabi-du!
Die Berber-Apotheke.
Eukalyptus-Kristalle.
Wie werden die... Oh, das ist super.
Das ist Meth für Koalas. Eukalyptus-Crystal.
Ich bin in der Zeit zurückgereist.
"Hallo, George Washington.
So was tragen die Leute 2026."
Haben Sie ein Mittel... für die Gesundheit?
Fürs Immunsystem?
Um die Ehefrau zu befriedigen.
- Man trinkt "Star Wars"-Tee. - Das trinkt man?
- Und das ist das Ergebnis. - Das da?
Um auf das Ergebnis zu kommen,
bräuchte ich mehrere OPs
und 35 Spender.
Sona, du weißt, ich liebe Lederwaren.
Das ist Monsieur Lahlou.
Monsieur Lahlou?
Er ist ein Künstler auf dem Gebiet der Schneiderei.
Sagen Sie ihm, ich moderiere die Oscars, die größte Preisverleihung aller Zeiten.
Nach den Golden Globes und den MTV Movie Awards.
Ich möchte einen Anzug aus marokkanischem Leder tragen.
Als er bei mir Maß genommen hat, hat er gefragt,
warum Michelangelos David einen Lederanzug braucht?
Ist das der vollkommenste Körper,
an dem Sie gearbeitet haben?
Sieh dir das an.
- Wunderschön. - Ja.
- Ich rieche gern an Leder. - Toll, oder?
- Dann wirst du an mir riechen. - Nein, danke.
Moment mal.
Das Hemd ist aus weißem Leder.
Das hatte Jim Morrison auf dem Schulball an.
Echt cool und hip.
Das hatte Lenny Kravitz auf dem Schulball an.
- Ziemlich gut, oder? - Geht so, besser.
Das hatte dein Favorit aus "Gigolos" auf dem Schulball an.
- Gut möglich. - Ich weiß nicht, wie er heißt.
Brace?
Das ist totaler Irrsinn. Nein.
Hast du deine Zwillinge nach den 2 Typen benannt?
- Ja, fast. - Echt krank.
Das sind unsere üblichen Spielchen.
Sie sind sehr gut darin, so zu tun, als hätten Sie Spaß daran.
Anprobe!
Oje.
- Du bist ja... - Meine Güte!
- Irre. - Grapsch die Puppe nicht an.
Darf ich den mitnehmen?
Sie sollten... Oh, darf ich den mitnehmen?
Willkommen bei der Oscarverleihung 2027.
Hier ist Ihr Host Conan O'Brien.
Das ist irre.
- Echt cool. - Fantastisch.
- Kannst du dich darin bewegen? - Nein, gar nicht.
Jemand sehr Verklemmtes hätte so was als Fetisch.
"Ich stehe auf Leder, aber nur als formelle Kleidung."
- Perfekt, seht euch das an. - Mein Team.
Conan hat sich bis jetzt einen Lederanzug gekauft,
eine Teppichjacke, eine Ledertasche und Potenztee.
Wir kamen nach Marokko, um für mich zu shoppen.
Sona, kaperst du etwa meine Passagen aus dem Off?
Armer Conan. Du hast wohl nicht genug geredet.
Na schön, wir holen dir jetzt dein begehrtes Öl.
Wir sind hier bei Les Sens de Marrakech.
- Hi. - Hi, wie geht's?
- Hallo, wie geht's? - Gut, und selbst?
- Meine Freundin Sona liebt Arganöl. - Ich liebe es.
Für Haut und Haar.
Es ist gut für alles.
Du brauchst welches. Deine Haut ist trocken.
Sie ist trocken und schuppig.
Meine Hand sieht aus wie eine Hühnerkralle.
- Wie gefällt Ihnen das? - Damit kann ich helfen.
Sie werden viel für sie brauchen.
Haben Sie einen großen Eimer Arganöl,
in den wir ihren Kopf 24 Stunden eintauchen können?
Ja, wir haben eine riesige Flasche.
Das reicht ihr für 2 Tage.
Können Sie etwas für meine Haut tun?
- Sehen Sie nur. - Wir haben Hand- und Körpercreme.
- Wie oft am Tag soll ich sie auftragen? - Einmal reicht.
- Sie riecht wunderbar. - Der Duft von Marrakesch.
Riech mal.
Reingelegt. Das war ein lang angelegter Streich.
Leute draußen. Hi, wie geht's?
Sie konnte aus der Ferne erkennen, wie weich meine Hände sind.
- Sie riecht es. - Ich habe weiche Hände!
Oh, weiche Hände!
Genau!
Das bringt Menschen zusammen.
- Was ist das? - Duschgel.
Das braucht Conan auch.
Sona hat angedeutet, dass ich mal duschen sollte.
- Fühlen sich Ihre Hände weich an? - Ja, total.
Cremen Sie sie jede Stunde ein.
Vorhin meinten Sie, einmal am Tag.
Nein, Ihre Haut ist sehr trocken.
Bei normaler Haut reicht es einmal am Tag.
- Und bei unnormaler... - Aber Ihre ist trocken.
Sie können sie jede Minute eincremen.
Jede Minute? So weit gehen Sie jetzt?
- Was ist das? - Das ist sinnliches Öl.
"Sinnlich" heißt das?
Braucht man dazu noch jemand, oder kann ich es allein nutzen?
Nicht, dass ich etwas gegen noch jemand hätte, aber...
Ich nehme eins für mich.
Gibt es hier in der Nähe einen Park?
Er ist komisch.
Ein klein wenig.
Er hat diesen Blick.
Warum sieht er mich so an?
Seien Sie ehrlich.
Es stresst mich irgendwie.
- Nicht doch. - Ich bräuchte jetzt was zu trinken.
Danke, genau!
Meine reine Anwesenheit ist stressig und unheimlich?
Ich bin gerne weit und teuer hergereist, um Ihr Arganöl zu kaufen.
- Danke. - Und um Freak genannt zu werden.
- Das hier ist gar nicht freakig. - Man kann den ganzen Tag daran riechen.
Hätten wir das auf Amazon statt in Marrakesch kaufen können?
Nein, aber wir haben eine Website.
- Eine Website? - Ja.
Wenn wir von der Website bestellt hätten,
hätten wir in den USA bleiben können.
Ja, ich denke schon.
- Danke. - Hat mich gefreut.
- Tschüss. - Ich freue mich aufs nächste Mal.
In einer Woche kommen wir wieder.
Unsere große Suche war zu Ende. Marokko hat mich beeindruckt.
Die Menschen, die Großzügigkeit, die Musik, die Liebe zur Familie
und die alte und neue Esskultur.
Und das Beste war, ich durfte diese Erfahrung teilen
mit meiner witzigen Mitarbeiterin und guten Freundin.
Ich meine natürlich das Kamel.
Sir, haben Sie Eier?
Haben Sie... Eier?
Untertitel: Anca Ilea