Земята.
Люлка на неописуема красота и изключителни чудеса.
Загадъчна.
Невъобразима.
Планетата се надсмива над нещастните ни опити да я опишем.
Да. За да оцените изключителната красота на планетата,
понякога се налага да я обезчестите.
Вижте! Обезчестителя.
Това е човек на порока, низостта и покварата.
Този бивш водещ на вечерно токшоу
бе прокуден от промените в екосистемата към по-сух и немилостив климат -
седмичния му подкаст.
В него, лишен от опората на публиката в студиото си,
този клоун с празните си, присвити очички,
поставени върху грозна кукла,
сега e принуден да разчита на най-нездравата опора -
случаен почитател, свързал се с подкаста.
Разгонен от подлудяващата миризма на въздържания им ентусиазъм,
той преравя земите далеч от дома - неканен,
но тласкан от неутолимата жажда да го познаят на улицата
и да го помолят за селфи.
Това е лудост.
Това е безумие.
Това е хаос.
Това е "Конан О'Брайън: По света".
Мароко.
Оправям си косата преди всеки запис. - Не, не е вярно.
СОНА МОВСЕСИЯН, АСИСТЕНТКА НА КОНАН
Конан! - Не ме разбра, Сона.
Не казвам, че прическата ти е лоша. Просто нямаш никакъв контрол
над косата си.
В жестока грешка си, господинчо. Третирам косата си с какво ли не.
Значи виждам косата ти, след като е обработена и има фризура.
Просто... Виж сега.
Това е комплимент, защото в косата ти има сила.
Тя е източникът на силата ти. Какво слагаш на косата си?
Арганово масло за хидратиране. - Какво е това?
Това е... някакво мароканско масло.
Има едни дървета, които растат само в Мароко.
И извличат маслото от тях.
Изсичат дърветата в Мароко, за да укротиш косата си.
Неслучайно там е пустиня.
Едно време е било като в Ирландия, но Сона решила да опитоми косата си.
Маслото се взима от Мароко. - Там е най-хубаво.
Един от най-важните ми приоритети е служителите ми да имат продукти за коса.
Ако това значи със Сона да отидем...
ПУСТИНЯТА САХАРА, МАРОКО
...до една от най-красивите страни, то аз съм готов да направя тази жертва.
Доведох те до пустинята. Тук наистина е пусто и няма жива душа.
Даже се чувствам като у дома си.
Тогава остани тук.
Нямах предвид обида под никаква форма,
но не е лошо да останеш тук завинаги.
Ясно. И не е обида.
Ще продължиш ли да ми плащаш за подкаста, дори и да не участвам в него?
Превърнала си в изкуство да не си мърдаш пръста за мен.
Да.
Доведох те до другия край на света, за да вземем мароканско масло.
Пътувах в първа класа. - Добре.
И ми хареса как раздават кърпи.
В икономичната класа ти дават само салфетки.
Но в първа класа... - Какво е "икономична класа"?
Кажи ми. Това друг самолет ли е? - Не.
Не! - На моя самолет ли?
Повечето хора се возят в икономична.
Къде се намира тази класа?
Отзад. - Отзад има някакви неща ли?
Ти какво мислеше?
Куфари, коне. Де да знам.
Мислех, че там е избата за вино.
Откъде се извлича това арганово масло?
От едно дърво.
В момента сме в Източно Мароко, но маслото се извлича в Западно Мароко.
Да си купим билети за първа класа и да отлетим за Западно Мароко.
Знаеш ли за какво си мисля? Наистина. - Кажи ми.
Сещаш ли се за сцената във... - В "Страстно съперничество".
Не! Иска ми се... - Та ти постоянно мислиш за този сериал.
Знам. Мисля си за "Космически топки".
Помниш ли как вървяха през пустинята?
Странна работа. Аз се сетих за "Лорънс Арабски" на Дейвид Лийн.
Добре. - А ти - за "Космически топки".
Голямата работа... Да, и "Лорънс Арабски" става.
Но в "Космически топки" вървят по едни подобни дюни.
Да, в "Лорънс Арабски" няма дюни.
Безкрайно дълъг филм. - Колко дълъг е "Страстно съперничество"?
Шест епизода по около час.
Два пъти повече от "Лорънс Арабски".
Но гледаш този сериал.
Вече не. Сега съм на вълна "Сделката".
Какво е това? - Още един сериал за хокеисти,
но в него действието се развива в колежа
и се разказва за любовния им живот.
Първият сезон е за любовната история между Гарет и Хана.
Много добре знаеш как ще завърши, но е важно как ще се развие историята.
Двамата определено си пасват, което е много хубаво.
Направих грешката да видя някои неща за сериала в Инстаграм
и сега алгоритъмът ме залива със съдържание за "Сделката".
Но аз нямам нищо против...
Сона можеше да говори за това с часове и дори с дни.
Затова се отбих при един от почитателите си в Мароко.
Здравей, Ясер! - Здравей, Конан.
Къде в Мароко си роден? - В Казабланка.
Когато гледаш филма "Казабланка", напомня ли ти на родния ти град?
Не знам, защото не съм го гледал.
Какво?! Не си гледал "Казабланка"?
Ще дойда до Казабланка, за да гледаме заедно "Казабланка".
И ще се разхождам с шлифер и шапка федора.
А ти ще се облечеш като френски полицай.
Това не ми говори нищо.
Не ме интересува дали ти говори нещо, Ясер!
Разкажи ми за себе си. Какво работиш?
Аз съм мениджър проекти за компания.
По цял ден говоря с хора, които са по-опитни от мен.
Питам: "Свърши ли задачата, която ти възложих?",
а след това отбелязвам в таблица.
Ясер, това е сюжетът за "Казабланка".
Точно за това става дума.
Разказва се за мениджър, който постоянно пита хората
дали са приключили, а след това го отбелязва в таблица.
Гениален филм. Не мога да повярвам, че не си го гледал.
КАЗАБЛАНКА, МАРОКО
Как си, Ясер? - Здравей.
Радвам се да те видя. - Добре дошъл.
Тук е страхотно. За момент помислих, че думата "Мароко"
е същата, ако я изпишеш обратно.
Но след това се замислих, че обратно е "Окорам", а не "Мароко".
Не знам... - За какво говориш?
Разбрах, че съм в грешка, но започнах епизода с това.
Да. - Само луд би го направил.
Извинявай.
Няма проблем. - Добре.
Искам да се успокоиш най-сетне.
Вълнението, че съм тук, ти идва в повече.
Откакто говорихме за последно, гледа ли "Казабланка"?
Двадесет минути. Съжалявам. - Това е по-лошо!
По-добре да не ги беше гледал! Кой е любимият ти филм?
"Отмъстителите: Краят".
"Казабланка", не те интересува, но любимият ти филм е "Отмъстителите".
Филм за хора, които събират камъни за ръкавица.
"Трябва да завършим ръкавицата!"
Сещаш ли се? В "Етси" ли ще я продават?
РЪКАВИЦА НА БЕЗКРАЯ В КОМПЛЕКТ С ПЕТ КАМЪКА
Готина шега.
Младежите харесвате "Етси", нали? - Да.
По-късно днес трябва да се самоубия.
Съжалявам. Предупреждавам ви, че може да спомена самоубийство.
Но ще се самоубия.
Предупреждавам ви. Сега не можете да се сърдите.
Харесва ли ти да си с мен, или ме мислиш за кретен?
Харесва ми.
Наистина.
Баща ти гледал ли е "Казабланка"? - Едва ли.
А гледал ли е "Отмъстителите"? - Не, той харесва документални филми.
От нашето поколение сме така. С възрастта заобичваме документалки.
Да. - Не съм гледал филма,
но гледах документален филм на Кен Бърнс за "Отмъстителите".
В последен, отчаян опит да победят могъщия извънземен Танос,
Железният човек, Капитан Америка, Умният Хълк и Човекът мравка
използват частиците на Пим, за да се върнат в Ню Йорк
от 2012 г. и да отидат до Кулата на Старк,
където Хълк от 2012 г. научава, че трябва да слезе по стълбите.
"Сляза стълби! Мразя стълби! Много стълби!"
Хълк.
Покани ме при семейството си. Много мило.
Здравей! - Добре дошъл.
Как се казваш? - Аюб.
БРАТ НА ЯСЕР
А ти си баща им.
АБДЕЛА, БАЩА НА ЯСЕР
Много ми е приятно. Благодаря, че ме приехте в дома си.
Как да кажа "здравейте" на арабски?
Какво става във вашето семейство? Купувате по три чифта очила ли?
Така ли?
Вече се чувствам отлъчен.
Ще използваме магията на киното. Да погледнем в камерата.
В тази камера. - Добре.
Сложете и на малкия.
Да. - Ето.
Харесва ли ти хуморът ми? - Да.
Ще отговори с "да" на всичко.
Искаш ли да си тръгна? - Да.
Традицията повелява на гости да се ходи с подарък.
И ви нося това. За вас е.
Благодаря. - Харесва ли ви?
Беше в коридора.
Но е специално за вас. - Много благодаря.
Искам да вземете и това.
Не дойдох с празни ръце. - Много благодаря!
Нося ви и това.
Да, това е чисто нов внук. Ще върви идеално с този.
Бащата на Ясер беше така любезен да направи чай.
Донесе ни и хапване.
Много благодаря. - Моля!
Ще ти покаже как се сипва чай.
Да.
Отвисоко.
Идва му отвътре.
Добре де, разлях малко. - Разлях.
Извинявайте.
Гледали ли сте "Коктейл" с Том Круз?
Чудесен е. - Ясно.
Но отказвате да гледате "Казабланка".
Попитай го какво да кажа на арабски, когато пием чай.
Пием за угода Богу. - Браво.
Това са традиционни марокански бисквитки.
Често ли правите това?
Много са вкусни. - Нали?
Трябва да внимавам, когато хваля чужда кухня,
за да не ме съди Стенли Тучи.
Покани приятелите си да хапнат с нас.
Искаш да почерпиш и екипа ли? Твърдо "не"!
За тях не искам и нито хапка! Колеги, много е вкусно, но няма да опитате.
Да гледаме "Казабланка" в Казабланка с Ясер.
Ще ви хареса. - Добре.
КАЗАБЛАНКА
Сам? - Да, шефе?
Ако в Казабланка е декември 1941 г., колко е часът в Ню Йорк?
Моля? Часовникът ми спря.
Сигурно в Ню Йорк спят. Сигурно в цяла Америка спят.
Леле!
А, така!
Обратно в Сахара...
До мен са Мохамед и Уалид. - Да.
Благодаря ви за помощта. - Моля.
Разкажете ни за камилите.
Гледали сме камили в какви ли не филми...
Той ти отговори.
Да! В момента те снимат. Какъв ти е проблемът...
Прави така, когато е доволен.
Така ли показва, че е щастлив?
Явно имам страхотен брак.
Ще ме целунеш ли?
Добра шега, а? - Да, много.
Камилите карат ли се, или се разбират?
Това е шефът на камилите. - Шефът!
Това е камилата шеф.
Виждам, че тази има намордник. Има намордник на устата.
Да не говори твърде много за "Сделката"?
Ядоса се.
Искам да ви питам за камилските копита.
Двукопитни са.
Ще питаш ли нещо?
За камилските копита ли? - Да.
Защо ги спомена?
Споменах камилските копита, защото Хосе, нашият продуцент и сценарист,
държи бяла дъска, на която пише: "Кажи за камилските копита".
Явно е помислил, че тази тема ще вдигне нивото на предаването ни.
Хосе, към каква шега клонеше ти?
Нещо за камилските копита. - Ясно.
Как се казва тази камила? - Тази се казва Бял кахър.
Да! - Бял кахър.
А калпазанинът е? - Кока-Кола без захар.
Кока-Кола без захар? - Да.
Коя от двете камили ще е най-подходяща за характера ми?
За теб ли? - Да.
Май Кока-Кола без захар.
Решихме, че най-подходящата за мен камила е Бай Хуй?
Да, тази.
Кока-Кола без захар, защото е по-голям.
И защото е Бай Хуй. - Да.
Съжалявам.
Няма проблем да се кача на Бай Хуй. Днес го казвам за втори път.
Ще яхна Бай Хуй и няма да слизам.
Да! - Дай пет.
Дай пет! Казах, че ще яздя Бай Хуй и няма да сляза.
Да.
Ако не си падате по камили, какво ще кажете да ви заровят в пясък?
Това бил древен начин за терапия.
Най-големият ми страх в живота е да ме заровят по този начин.
Гледа ли последния сезон на "Еуфория"?
Гледахте ли последния сезон на "Еуфория"? - Не съм го гледал.
Дори и първия сезон не съм гледал.
Погребват Нейт под земята.
Не сме го гледали.
Знам, че всички са в дискотеки и по лицата им се е разтекъл грим.
Колко време стоим в дупките?
Пет-шест минути. - Пет-шест минути?
Боже Господи!
Може... - Всяка една част от тялото ми пламна.
Сона, може и в момента да ти е неприятно, но горещият пясък ще ти помогне.
Кълна се, че поне 50 пъти съм сънувал това.
А сега е реалност.
Защо?
Не! - Не ли?
Само до тук. - До тук?
Искаш да ме убиеш! - Покрих твърде много ли?
Аз май няма да се заравям.
Сона, кажи си паник думата.
"Изкарай ме от пясъка, глупако?"
Без обиди. - Извинявай. А "омръзна ми"?
По-добре е с обиди. - "Изкарай ме от шибания пясък, глупако"?
Горещо!
Гори! Гори! Органите ми отказват.
Черният дроб.
И бъбреците си отидоха. Чакай малко.
Пенисът ми се съживи.
Странна работа.
Я, пак ли си ти?
Как си, Сона? - Добре.
Много е топло. Подхранващо.
Все едно съм се върнал в утробата.
Казаха пет-шест минути, а от доста време вече ги няма.
Да.
Видях как една камила ражда и камилчето е вече юноша.
Докато ни заравяха, една камила учеше право в първи курс.
А сега е съдружник в голяма кантора в Манхатън.
Прекалих ли?
С нетърпение чакам смъртта.
Вече каза шегата, че камилчето е станало юноша.
Не се получи. - Тази шега е по-конкретна.
След това продължи да говориш за камилата, завършила право...
Мислех, че най-големият ми страх е да ме заровят, но май е да умра до теб.
Глупави шеги до сетния ми миг.
Видях, че към главата ми идва скорпион,
но чу шегите ми и зад онази далечна дюна.
В момента съм при племето бербери, нали така?
Да.
Племето на берберите е на над 4000 години.
Те са измислили тажина и кускуса, специфичните килими,
имат прекрасни бижута и какво ли още не.
И това е Аиша.
Аиша. - И сме в дома й?
ЮСЕФ, ПРЕВОДАЧ
Тя ни каза, че идва от съседно селище.
Намира се на 250 км оттук.
Дошли са дотук с камилски впряг, за да променят живота си
и да са близо до източници на вода.
Каза, че са тук от поне две години.
Всичко това ли каза? Та тя изрече една дума.
Да сервирам ли чай?
Чай. - Каниш ме на чай ли?
Да. - Да.
За мен ще е чест.
Ще кажеш ли на Аиша, че тук е много приятно?
Добре дошъл.
Казва ти, че си добре дошъл.
Благодаря.
Тук е прието чаят да се сипва отвисоко. - Да.
Чудя се какво ли става, когато спреш да виждаш.
Завиждам за силната струя. Не питайте.
Пиш-пиш.
Смарти Гърнески. Само в IMAX кината.
Да ти е сладко!
Аиша! - Благодаря.
Да ти е сладко. По традиция се поднася и това.
Когато те поканят в номадска палатка... - Благодаря.
...винаги ти предлагат и храна.
Как се казва този хляб? - Медфуна.
Медфуната е като пица за берберите. - Само едно парче ли късам?
Едно малко. - Едно малко?
Вкусно е. - Да.
Усеща се вкусът на камъка.
Казваш ми да си взема малко.
Не може ли да си взема много? - Последно.
Що за домакин си? Аз съм два метра човек.
Брат ми Нийл щеше да го глътне като пеликан.
Извинете ме. - Да...
Говоря твърде много. Когато съм на гости, се тъпча с храна.
Ще съм откровен.
Понякога слагам фолио в джобовете си, за да ги напълня с храна на тръгване.
Искаш ли да вземеш това?
Все още говоря. - Добре.
Не знам какво казва.
Личи си, че Аиша горко съжалява, задето ме е пуснала в палатката.
Отчаяно иска да си тръгна.
Във "Вълчър" писаха да мен, че съм бил "труден за понасяне".
От "Дъ Рап" - че съм сериозно предизвикателство.
Според "Индиуайър" съм "пълен кретен".
Благодаря на Аиша... - Добре, вземи това.
А това? - Взимай.
Благодаря ти. Много благодаря!
За да намеря аргановото масло за Сона, трябваше да отидем в Маракеш.
Уви, до там нямаше полети в първа класа.
Сона? - Да?
Когато казах да намериш транспорт, имах предвид автомобили.
Това, което правим сега,
са го правили преди хиляди години.
Смятай само!
Смятай само.
Под робата не нося нищо.
Леле.
Когато седлото отиде надясно, аз отивам наляво.
Добре. - Хубаво.
Забелязала ли си, че пясъкът е кафяв, но и камилите са кафяви?
Знаеш ли защо? - Защо?
Защото имат камил-флаж.
Камилфлаж. - Да продължаваме напред.
Това беше добра шега.
За теб това е добра шега? - Хосе я измисли.
КАФЯВ ПЯСЪК, КАМИЛФЛАЖ
Хосе Аройо "Камилското копито" ли? - Да.
Виж сянката ни, Сона.
Супер! - Страхотно, нали?
Представи си вместо тримата влъхви, отишли в пещерата на Иисус,
отишлите да сме ние?
Боже мили!
Щяхме да се изложим като кифладжии.
Нямаше да донеса нищо. - Аз щях да взема нещо.
Не! От Иисус ли? - Да. Съжалявам.
Сона, не мисля, че можем да отидем до Маракеш с камилски впряг.
Сона, когато избрах тази кола... - Да.
...просто ми хареса как изглежда.
Не ми мина през ума да вляза, за да видя дали се побирам.
Въобще не се побираш в тази кола.
Виж какъв луфт има в кормилната рейка.
Движим се направо.
Нямам чувството, че съм в безопасност.
Знаеш ли защо? Защото не си в безопасност.
Във филмите от 30-те хората така управляваха колите.
Наужким ли? - Да.
Идвам! Трябва да отида до фермата на Маккрийди.
Идвам на среща с Джими Кагни и Хъмфри Богарт.
Не се живее от жега.
Горещо е като в задника на Супермен по време на криптонитов пожар.
Има и още нещо.
Няма климатик. - Да.
Редакторът ни Мат Шоу ни даде вентилатор.
Ще се охладиш. - На пълна мощност е.
Виж колко е близо до лицето ти!
По някакъв начин ме загрява още повече.
Настроен е на "сетен дъх на възстар човек".
"Легнал полицай"! Майко мила!
Спокойно! "Легналият полицай" успя да направи реглаж на кормилото.
Толкова е опасно, че ми е смешно.
Ако ми се случи нещо, майка ми ще те убие.
Няма да позволя да ти се случи нещо. - Ще те снимам.
Здравей, Надя! Искам да си сигурна, че пазя дъщеря ти като очите си.
Леле мале! Не знаеш ли, че пред "легнали полицаи" се намалява?
Не. Я виж, минават камили! - Леле!
Готино, нали? Кое от двете предпочиташ?
Тази кола или камилите? - Камилите.
На камилата имаше повече място.
Камилата не се опита да ни убие.
Има един доста странен проблем - на десет минути тази кола трябва да ака.
Това ми напомня на пътя към Вегас. - Да.
Ходил ли си с кола до Вегас?
Да, навремето. - Да.
Бяхме с Родман, Грег, Роб Лазебник.
Отседнахме в евтин хотел в покрайнините.
Наистина ли? - Беше много гадно.
Не пием. Не играем комар.
Нарекохме се "Пут-патрула", но изпутихме цялата работа.
Виж! Арганов ресторант! Сигурно продават арганово масло.
Ще ме оставиш ли тук? - Спирачките май не работят.
Затова ще продължа и ще вземем масло по-късно.
Пътят до Маракеш отнема девет часа.
Олеле! - Дано си носиш книга на аудиокасета.
Няма радио.
Добре, няма проблем. Знам няколко книги наизуст.
Кои? - Глава 12.
"Освен, че призна за три истински потресаващи убийства,
Ед Гейн каза на следователите..." - Боже!
"...за над 40 среднощни посещения до местното гробище,
където в състояние на транс изравял току-що погребаните..."
Най-сетне пристигнахме в Маракеш,
а първата ми спирка беше при един от най-известните местни творци.
Това е Хасан Хажаж.
Ти си знакова фигура не само тук, но и в целия свят.
Снимал си Били Айлиш, Риз Ахмед, Карди Би.
За мен е чест днес да направиш снимки с мен.
Да, ще се позабавляваме. Ще ти покажа различни тоалети.
Дано ти харесат.
Тези са по твой дизайн? - Да.
Виж ти!
И това...
Пази ли от слънцето? - Може, да.
Може? Думи на истински търговец.
Хасан, какво ще кажеш?
Мисля, че става. - Приличам на лидер на секс култ,
но съм достатъчно видим и нощем в тъмното.
Така искам да изглеждам.
Можем да ти сложим и марокански обувки.
Хасан, имаш ли коментар? Харесва ли ти този танц?
По-скоро не. Нека спрем, а?
Невероятно!
Ако съучениците ми в гимназията ме бяха видели с това яке,
пак щяха да ме пребиват. - Така ли?
Не изглеждам ли като герой от ситком от 80-те?
Разбирате ли?
К'ВО СТАВА, ДАНИ? С УЧАСТИЕТО НА КОНАН О'БРАЙЪН
Хасан! - Конан.
Как си, приятелю? - Здравей!
Аз съм добре. - И аз съм добре.
Ще проведем фотосесията навън.
Да. - Създаваш атмосфера,
затова си извикал този прочут марокански музикант.
Маруан. - Маруан Лбажа.
На какъв инструмент свири Маруан?
Гимбри. - Невероятно.
Инструмент с три струни.
Готов съм да действаме. Облечен съм по този начин.
Сякаш съм Жабока Кърмит, ако беше диджей.
За пръв път се тревожа, че ще ме снимат под полата.
Благодаря ви!
Това е поредната ми прилика
с Карди Би и Били Айлиш.
В момента влизаме в "сук" - това е пазар.
Като в лабиринт сме. Цяла мрежа от тесни улички.
Г-н Конан, аз съм ваш почитател!
Почитател! - Добре дошъл!
Добре заварил. - Радвам се да ви видя!
Това е моята приятелка Сона. - Благодаря, че сте тук.
Тук е чудесно.
Благодаря ти! Колко мил човек.
В този сук са снимали втората част на "Сексът и градът".
Не са ходили в Абу Даби, а тук? - Да.
В епизода Кари Брадшоу обикаля из пазара
и случайно среща старата любов? - Ейдън.
Шансовете са едно на милиард.
Не знам... - Тук сме от десет минути.
Не съм виждал Ейдън. - А искаш ли?
Може ли да кажа нещо?
Гледал съм втория игрален филм "Сексът и градът" и когато са в Абу Даби,
героинята на Синтия Никсън казва: "Има какво да се прави в Абу Даби."
И добавя: "Абу Даби - Абу прави".
Абу Даби - Абу прави.
Когато тя го изрече, изкъртих телевизора от стената
и го изхвърлих през прозореца. - Добре...
Защото играта на думи ти е харесала?
Репликата? -Това правя, когато видя на екрана
добре написана комедийна реплика - просто изхвърлям телевизора.
Затова не гледам собственото си шоу. Ще хвърчат телевизори.
Искаш ли мента?
Да, благодаря. - Това е втората й любима зелена билка.
Колко? - Безплатно е.
Не, той ще ти плати.
Здравей. Приятно ми е! - Това е Сона.
Прекрасна усмивка! - Благодаря!
Ще ви покажа нещо специално.
Добре. - Елате.
Последния път, когато се хванах на това, се оказах гол в задна уличка.
Джими Картър е идвал в магазина ми. - Вижте! Джими Картър е бил тук!
Пи Диди.
И Пи Диди ли е бил тук? Добре че е бил той.
Слушай сега. - Да?
Показвай снимката с Джими Картър, но не и тази с Пи Диди.
Нали, Сона? - Да, съгласен съм.
Добре дошъл в Маракеш. - Благодаря!
Всички, които се радват да ме видят, са се радвали на Пи Диди.
Не бива да се възгордявам.
Така е. - "Саддам Хюсеин беше тук!
Страшен пич!"
Искам пуф. - Какво е пуф?
Нещо такова.
Това е марокански пуф. Какво се прави с него?
Сядаш. - А, сядаш?
Вътре слагаш възглавница. - Да, някакви неща.
Да.
А носи ли се като шапка?
Искаш ли да видим? - Не, това не е шапка.
Явно е грешка да го нося като шапка. Май ми се ядоса.
Това не е шапка. - Става за шапка.
Изглежда тежко.
Хубаво е, нали? - Много е горещо.
Трябва да го купя!
Знаеш ли кое е най-хубавото? - Кое?
Този килим продължава и под пояса.
Много съм особен отдолу.
Хокеен отбор. - Отбор по хокей!
От Канада ли сте? - Да.
Супер! Сигурно "Страстно съперничество" е сниман по вашия отбор.
Шегувам се.
Да видим. - Хайде.
Тук има прекрасни кожени дрехи. - Благодаря.
Не знам дали е вярно. Може да са пълно фалшименто.
Всичко е истинско и правено на ръка. - Правено е на ръка.
Чувала ли си, че съм като шило в сак? Само че тук съм като шило в сук.
Суки-суки.
Извинявам се на Синтия Никсън. Това беше по-ужасна шега от нейната.
Абу Даби - Абу прави!
Берберска аптека.
Това са кристали от евкалипт.
Как... Леле, това е страхотно! - Хубаво е, нали?
Това са амфети за коала. Евкалиптов метамфетамин.
Върнах се назад във времето.
Здравей, Джордж Вашингтон! Това ли? Това носим през 2026 г.
Имаш ли нещо, което подобрява здравето?
За добър имунитет ли?
Не, за да е доволна жената.
Пиеш чай "Междузвездни войни". - Пие ли се?
Да. Ще станеш така.
Така ли ще ми стане?
За да ми стане по този начин, трябва да мина през тежка операция
и 35 донори.
Сона, знаеш, че обичам кожени дрехи.
Това е мосю Лелу. Нали така?
Той е велик шивач, истински майстор на иглата.
Кажи му, че водя "Оскар" - най-великата церемония в историята.
След "Златен глобус" и филмовите награди на МТВ.
Искам да облека марокански кожен смокинг.
Добре. - Когато той ме измери,
попита ли защо Давид на Микеланджело е дошъл, за да си поръча кожен смокинг?
Това ли е най-красивото тяло, за което си шил дрехи?
Виж! Прекрасно е!
Искам да помириша... - Невероятно е, нали?
Можеш да миришеш мен постоянно. - Не, мерси.
Стига бе! Това е бяла кожена риза.
Джим Морисън е носил това на абитуриентския си бал.
Модерна шега.
Лени Кравиц е носил това на абитуриентския си бал. Така става ли?
Да, по-добре е така.
Това е носил любимият ти актьор от "Жигола" на своя бал.
Вероятно да. - Добре, добре.
Не му знам името даже. - Брейс?
Луда работа. Нали за малко не кръсти двете си деца на главните герои от...
Да, за малко.
Извратена работа. Извинявай, така правим ние двамата.
Не съм виждал по-убедителна насилена усмивка. Поздравления.
Да го пробваме!
Леле! - Не казвай на никого.
Боже! - Страхотен си.
Не обарвай манекена. - Може ли да взема и него?
За малко щеше... Може ли да взема и това?
Добре дошли на наградите "Оскар" 2027! Посрещнете водещия Конан О'Брайън!
Луда работа!
Страхотен си. - Невероятно!
Можеш ли да се движиш? - Не.
Като скован съм. Това е мокрият сън на всеки дълбоко потиснат мъж.
"Обичам кожени дрехи, ама официални."
Чудесно.
Гледайте насам. - Моят екип.
Доколкото помня,
Конан си купи кожен смокинг, яке килим, кожена чанта
и чай за натопорчване.
Мислех, че сме тук заради мен.
Сона, защо се намесваш в моя задкадров текст?
Горкичкият Конан! Заради мен една дума не може да обели!
Добре, Сона! Да отидем за така лелеяното арганово масло.
Пристигнахме! "Льо Сен де Маракеш".
Здравейте! - Здравей!
Как си? - Добре, а вие?
Сона обожава арганово масло.
ИКРАМ, ПРОДАВАЧКА
Обичам да го слагам на косата и кожата. - Полезно е за всичко.
И ти си вземи. Кожата ти е много суха.
Кожата ми се бели. - Суха кожа!
Виж. Прилича на кокоши крак.
Харесва ли ти? - Маслото ще го оправи.
Аргановото масло е чудодейно!
На нея й трябват литри. - Да.
Има ли голяма каца с арганово масло, в което да потопим главата й?
И да я оставим там 24 часа? - Да, имаме.
Имаме огромна бутилка.
Ще й стигне за два дена.
Какво можем да направим за моята кожа?
За теб... - Виж.
Имаме крем за ръце и за тяло.
Колко пъти на ден трябва да се мажа?
Веднъж стига. - Чудесно.
Мирише марокански. - Чудесно е.
Помириши.
Хвана се!
Това се нарича комедиен капан. - Стига!
Виж, навън има хора! Здравейте!
Тя видя отдалече колко са хидратирани ръцете ми.
И те помириса. - Виж колко са хидратирани ръцете ми!
Много са хидратирани! - Да!
Така преодоляваме различията!
Това какво е?
Душ гел. - Интимен душ гел.
Сона ми каза: "Измий се малко, душко."
Ръцете ти хидратирани ли са? - Сега да.
Да.
Можеш да ги мажеш на всеки час.
По-рано каза "веднъж дневно".
Не, защото имаш много суха кожа.
Казах, че веднъж дневно стига, ако имаш нормална кожа.
Но ако е ненормална... - Ако имаш много суха кожа,
можеш да се мажеш денонощно.
Денонощно ли? - Да.
По цял ден?
Това какво е? - Сладострастно масло.
Сладострастно. - Да.
Нужен ли е втори човек, или можеш да го ползваш сам?
Нямам нищо против да е замесен и друг човек, но все пак.
Ще взема една бутилка за себе си. - Добре.
Има ли усамотен парк наблизо?
Шантав човек е.
Малко, да. - Да.
Такъв е. - Чудех се...
Защо ме гледа така?
Кажи го спокойно.
Започвам искрено да се притеснявам.
Не се притеснявай. - Струва ми се, че имам нужда от питие.
Благодаря! Така влияе той на хората.
Казваш, че те притеснявам и че те смущавам?
Радвам се, че похарчихме една камара пари, за да дойдем до тук за аргановото масло.
Благодаря. - И да чуя, че съм смущаващ.
В това няма нищо смущаващо. - Прави го по цял ден.
Прави го по цял ден.
Можехме ли да го купим от Амазон, вместо да идваме в Маракеш?
Не, но имаме сайт.
Имате сайт? - Да.
И ако бяхме поръчали от него,
можехме да си останем у дома.
Мисля, че да.
Благодаря! - Беше ми много приятно!
Чао! - Чао!
До следващия път. - След седмица.
Добре...
Знаменитото ни пътуване стигна своя край.
Мароко ме омагьоса - с хората си, с гостоприемството си, с музиката си,
със семейната топлина
и с кухнята си - и старата, и новата.
Най-вече ми хареса
да споделя това пътуване с една невероятна моя колежка
и близка приятелка.
Разбира се, говоря за камилата.
КОНАН О'БРАЙЪН: ПО СВЕТА
Господине, продавате ли яйца? - Да.
Да ви се намират... яйца?
Откачена работа.
Превод на субтитрите Андрей Георгиев