Trái Đất. Nơi khởi nguồn của vẻ đẹp không tưởng và kỳ quan ngoạn mục.
Đầy bí ẩn. Quá đỗi choáng ngợp.
Hành tinh này thách thức chúng ta dùng năng lực hữu hạn để mô tả nó.
Thật vậy, để thật sự tôn vinh sự vĩ đại khôn tả của tinh cầu này,
đôi lúc, ta phải khiến nó trở nên bình dị.
Và đây, kẻ bình dị hóa nó.
Gã có bản tính hèn hạ, đê tiện và suy đồi.
Từng là một MC đầy kiêu hãnh,
gã bị dòng đời xô đẩy tới một nơi khô khan, khắc nghiệt hơn.
Đó chính là podcast hằng tuần.
Tại đây, thiếu vắng sự cổ vũ của khán giả trường quay,
gã hề với cặp mắt tí hin đờ đẫn này,
cặp mắt của một con búp bê được tô vẽ nguệch ngoạc,
bị buộc phải bám víu vào nguồn năng lượng ít ỏi đó,
những người hâm mộ gọi đến ngẫu nhiên.
Sự nhiệt tình nửa vời nơi họ như chất xúc tác đầy phấn khích,
đẩy gã rong ruổi ở những miền đất xa xôi, tuy chẳng ai mời,
nhưng gã mang khát khao mãnh liệt được ghi nhận
và thi thoảng được mời chụp ảnh cùng.
Hãy xem sự điên rồ.
Hãy xem sự cuồng dại.
Hãy xem sự hỗn loạn.
Hãy xem Conan O’Brien Phải Đi Bằng Được…
Hà Lan.
Amsterdam là một trong những thành phố đẹp nhất châu Âu.
Hôm tôi hạ cánh, cư dân địa phương đều mặc trang phục màu cam.
Nhưng tôi kinh ngạc khi biết rằng đó không phải để chào mừng tôi đến.
NHÀ SẢN XUẤT
Đây là Beau.
Beau, tại sao ai cũng mặc đồ màu cam thế?
Hôm nay là sinh nhật nhà vua.
Ngày Của Vua.
Phải, Ngày Của Vua.
Và chúng tôi mặc đồ màu cam
- vì đó là màu của Hà Lan. - Ừ.
- Mọi người ăn mừng kiểu gì? - Thường là bia rượu xả láng…
- Bia rượu. - …trước tiên.
Và người ta bán đồ.
Mọi thứ cất dưới tầng hầm hoặc bất cứ thứ gì,
chỉ việc bày ra đường rồi bán.
Người Hà Lan tôn vinh nhà vua
bằng cách lôi hết rác rưởi trong nhà, vứt ra lề đường
- rồi bán à? - Phải.
Đi đâu cũng thấy xe đạp.
- Amsterdam nổi tiếng vì điều đó. - Thật ra là xe đông hơn người.
- Thật ư? - Vâng.
- Có nhiều xe đạp dưới kênh. - Họ vứt xuống kênh.
Người ta có vứt thuyền lên làn xe đạp không?
- Không. - Không à?
Đúng là môn thể thao quốc gia. Bộ môn vứt xe đạp xuống kênh.
Liệu nó có thể trở thành môn Olympic?
- Có thể chứ. - Rồi.
Cô có vẻ dễ tính. Lúc nào cũng đồng ý. Tôi thích đấy.
- Cô cưới tôi nhé? - Không.
- Chà, nhanh thế. - Phải.
- Mọi người cứ bán đồ thôi à? - Phải.
- Bán gì cũng được. - Gì cũng được.
- Xem này. - Đôi lúc nhìn như kho báu nhỏ.
Xem này. Đĩa phim Married With…
- Children. - Kho báu đây ấy hả?
Anh có nhiều đĩa Married With Children quá.
- Anh xem hết rồi hả? - Tôi có cho vui chứ không xem.
Ồ, anh còn không xem đống đĩa này,
- anh chỉ thích giữ. - Chắc vậy.
- Ừ. - Ừ.
Anh có những món đồ rất đẹp. Ý tôi là…
cũng không hẳn.
- Mừng Ngày Của Vua. - Vâng.
- Tôi biết cô rất bảo hoàng. - Cảm ơn.
Hệt như tôi hồi nhỏ!
- Chào Conan quá khứ, khỏe không? - Khỏe ạ.
Ừ, tốt lắm.
- Cậu mua gì? - Nhiều.
Ồ, nhìn buồn cười chưa. Kiểu một cái xe hơi.
- Cậu định làm gì với nó? - Chưa biết.
Ừ.
Rõ ràng là cậu bị rối loạn lo âu.
- Vâng. - Ý là…
Nhìn này! Xem cậu ta có gì này! Hay không?
Chú chó này ngửi được mùi dở hơi.
- Cháu tên gì? - Nikita.
Cháu đi đâu thế, Nikita? Cháu định làm gì?
Cháu chẳng biết, cháu đi xem đồ với bạn.
- Nhớ đừng uống bia rượu nhé? - Vâng.
- Cháu chưa uống chứ? - Chưa.
Cháu đã uống bao giờ chưa?
- Vô tình thì có. - Vô tình à?
Rượu Serbia đựng trong chai Coca-Cola.
Trời, bác cũng ghét sự cố kiểu đó.
Được rồi, bác mua cho mấy đứa cái này.
Rất nhiều đĩa phim Married With Children.
15 năm trước khi các cháu ra đời, cái này nổi lắm đấy.
Cho mấy đứa hết này. Nhà có đầu đĩa DVD không?
- Không. - Không ạ.
Vậy thì vứt hết xuống kênh đi.
- Xin chào, cậu tên gì? - Storm.
- Cậu đến từ đâu? - Hà Lan.
Hà Lan. Lúc nào cậu cũng mặc thế này à, hay chỉ hôm nay?
- Hôm nay thôi. - Cậu là thám tử kế toán à?
- Hả? - Không có gì.
Đây là nơi có thể mua được nhiều đồ xịn.
Nói thật, tôi toàn thấy rác rưởi.
- Tôi có cái mặt nạ này. - Có cái gì?
- Cái mặt nạ. - Anh vừa mua à?
Còn có tranh Mona Lisa. Một kiệt tác nghệ thuật kinh điển.
Anh biết đây không phải Mona Lisa thật, đúng không?
Ồ, vậy ư?
- Anh mua cái này? - Vâng.
Anh tính làm gì với nó? Nói thật đi.
Chuyển hóa năng lượng bằng cách ảo ma nào đó.
Người bán bảo tôi vậy.
Không thể tin anh mua được đống đồ xịn này.
Anh có cái thứ này.
Anh có bộ ghép hình Mona Lisa. Anh có bọc bong bóng và mặt nạ sói.
- Cái này nữa! - Còn cái này.
Trời. Anh vơ vét nhiều phết. Anh gốc gác ở đâu?
- Texas. - Trời.
Vậy sao anh không hợp với Texas?
Vậy khi cô đưa anh ấy về và nói, "Con muốn cưới anh chàng này",
bố mẹ người Hà Lan của cô đã nói…
"Ừ, con chắc chưa? Cậu ta là nghệ sĩ đấy…"
- Phải. - Phải.
Nhưng nhìn xem, anh ấy hóa ra cũng là người ổn đấy chứ.
Phải, tôi mua được giá hời. Đồ màu cam của anh đâu?
Tôi đã bắt đầu cảm thấy Amsterdam thân thuộc như ở nhà.
Được rồi, chúc Ngày Của Vua vui vẻ.
Tôi chỉ cần thêm một phụ kiện.
Cách tốt nhất để ngắm Amsterdam là đi xe đạp.
Mà không phải xe nào cũng được.
Bạn nên tìm một chiếc màu đen hợp gu của mấy cụ bà 110 tuổi.
Xe đạp ở đây không lộng lẫy, nhưng chúng được việc.
- Cho tôi xin một kiểu ảnh nhé? - Được.
Xin chào. Chụp một kiểu rồi đi. Rất vui được gặp anh.
Và không gì lãng mạn bằng đạp xe dọc các con kênh ở Amsterdam,
chỉ có một mình, và nói chuyện với camera.
Với tôi, đó là đỉnh cao của lãng mạn.
- Chào, khỏe chứ? - Xin chào.
- Tôi khỏe, còn anh? - Hai người đẹp đôi quá.
- Cảm ơn anh! - Nhìn như hai siêu mẫu.
Cảm ơn anh!
Khi nào hai bạn cưới, hãy hứa là cả hai sẽ cùng đi một chiếc xe đạp.
Chúng tôi hứa.
Chúc mừng nhan sắc tuyệt vời của hai bạn.
- Cảm ơn! - Hãy sống vui nhé.
Cảm ơn. Anh cũng thế nhé.
Tạm biệt.
Amsterdam toàn người xinh đẹp, và một trong số họ còn là fan của tôi.
Chào Conan, tôi là Maaike, gọi đến từ Amsterdam, Hà Lan.
- Chào Maaike, bạn khỏe chứ? - Tôi khỏe, còn anh?
Cảm ơn anh đã phát âm đúng tên tôi.
Nhìn bạn rất dễ thương. Bạn làm nghề gì?
Tôi là người mẫu thời trang cao cấp.
Trời đất. Bạn cao lắm hả?
- Người mẫu thường phải cao. - Vâng. Tôi cao 1,82 mét.
- Anh cao bao nhiêu? - Trời, tôi cao 1,93 mét.
Nhưng nếu tôi vuốt keo tóc, thì phải hơn 2 mét.
Tôi biết là tôi cũng có tuổi rồi.
Tôi là một ông lão. Nhưng bạn nghĩ tôi làm người mẫu được không?
- Tôi có đủ tố chất không? - Chắc là có.
Và anh từng tự so sánh mình với Tilda Swinton,
người mà tôi nghĩ là kiệt tác của tạo hóa.
Ở Phần Lan tôi được tôn thờ như thần thánh đấy. Bạn biết không?
- Dân Phần Lan mê tôi lắm. - Tốt. Ừ, dân Phần Lan…
Chà.
Maaike, tôi rất thích nói chuyện với bạn.
Bạn rất hài hước và siêu ngầu. Bảo trọng nhé.
- Maaike? - Conan?
Ừ, cô khỏe chứ?
- Tôi khỏe, còn anh? - Cảm ơn đã đến.
- Cô thế nào? - Tôi ổn.
Tôi muốn học hỏi một chút về nghề làm người mẫu,
- nếu được. - Vâng, tôi có thể giúp.
Giờ gặp nhau rồi, cô nghĩ sao về tôi?
Có gì bất ngờ không?
Tôi muốn nói gì đó về tóc anh, nhưng chưa biết nói gì.
- Nó khá… bồng bềnh. - Bồng bềnh.
- Ừ. - Ừ.
Rồi nó sẽ xìu xuống.
- Tôi cũng nghĩ thế. Ừ. - Khi gặp phụ nữ, nó ngỏng lên.
- Rồi nó xìu xuống. - Ừ.
- Chỗ này hả? - Đúng vậy.
Cô làm mẫu từ khi?
- Năm 13 tuổi. - 13 tuổi.
Năm 13 tuổi, nhiều người bắt đầu nhận thức về bản thân.
Phải.
Tin được không, năm 13 tuổi, tôi thấy tôi lập dị và kém hấp dẫn.
Ừ.
Tin được không?
Thật điên rồ.
- Đây là lúc cô tóc siêu ngắn. - Đây là sàn diễn… Vâng.
Nhìn như cô vừa cưới Beelzebub dưới địa ngục ấy.
- Phong cách Edward Tay Kéo. - Tôi thích kiểu này.
- Trời, nhìn cô này. - Ảnh nghệ thuật.
- Nhìn cô rất chiến. - Vâng.
Tôi nghĩ nghề này cần nhiều tính biểu diễn,
và đó có thể là lợi thế của tôi vì tôi biểu diễn.
Đúng, anh là người biểu diễn.
- Và tôi biến hình liên tục. - Ừ.
Tôi có thể là mọt sách nghiêm túc, hoặc mọt sách nhạy cảm.
Ừ, việc đó…
- Tôi có thể là mọt sách lo âu. - Ừ.
- Hoặc mọt sách biến thái. - Ừ.
Cô nghĩ tôi có thể làm gì?
Người mẫu tay hay gì đó.
Cô nói gì vậy? Tay này thì đẹp đẽ gì.
Làm mẫu cho sản phẩm y tế. Một thiết bị hoặc một loại kem.
Ồ, cô nhìn đôi bàn tay này và nói
"Anh có thể quảng cáo loại kem chữa được bệnh ghẻ" à?
Tôi xin lỗi. Tôi đã bảo rồi, ta sẽ tìm được cách.
Hãy giữ mặt… và thả lỏng vai ra.
Tốt lắm. Nét mặt anh rất ổn. Nhưng tay anh nhìn hơi kỳ.
- Diễn lại nhé? - Ừ.
Tôi đi kiểu robot được cử đến từ tương lai
để tiêu diệt một người trong quá khứ, để thay đổi tương lai.
- Ý đồ của tôi là vậy. - Ừ. Anh nghĩ hay lắm.
- Ừ. - Nghĩ ít đi.
Tôi có một đường gân rất rõ gần mắt chỗ này.
- Cô thấy chứ? Nó nổi hẳn ra. - Vâng.
Liệu nó có ngăn tôi trở thành người mẫu không?
Có phải vấn đề không?
Đó là vấn đề nhỏ nhất của anh.
Vậy vấn đề lớn nhất là gì?
Hãy chỉ nói về khuôn mặt, và hãy nói thật.
Anh nghĩ vấn đề lớn nhất của anh là gì? Trừ đường gân ra.
- Trừ đường gân ra? - Ừ.
Được rồi, chắc là cặp mắt ti hí, môi mỏng,
dáng vẻ đê tiện…
đầu mũi to bè,
nhân trung thì hẹp.
- Rồi. - Cái đầu tôi nhìn như quái thai.
Tôi nghĩ về tổng thể trông tôi rất dị hợm.
Tôi không biết nữa.
Có lẽ ở đây có người sẽ giúp được anh phần nào.
Một mẫu nam… thực thụ.
- Đây là Nilo. - Chào buổi sáng.
- Ồ, chào Nilo. - Chào anh, Conan.
- Khỏe chứ? - Vâng.
Đã có ai bảo cậu là "Ê, cậu giống Conan O'Brien thế" chưa?
Chưa.
Nilo, cậu có ghen tị với điều gì ở tôi không?
- Bất cứ điều gì. - Tóc anh?
Cái khác đi.
- Cái khác à? - Ừ.
Anh có nhiều kinh nghiệm sống.
- Cậu nhìn và thấy kinh nghiệm… - Vâng.
- …điều hấp dẫn một số phụ nữ. - Phải!
Harrison Ford, ông ấy 82 tuổi rồi. Có ai chỉ trích ông ấy đâu.
Nhưng có thể Harrison Ford không bảo người lạ phán xét mình.
"Hãy đặt tôi cạnh một người kém tôi 50 tuổi và so sánh."
Anh nghĩ Harrison Ford làm thế à?
Ai biết ổng làm gì lúc rảnh.
- Tôi cũng không… - Biết đâu ông ấy
có một gara đầy người trẻ để đứng cạnh và nói
"Còn cậu này thì sao?"
Vợ ông ấy, Calista Flockhart, thì nói "Chịu, khác ở đâu vậy?"
"Sao lại không khác? Nói tôi đẹp trai đi."
Có khi ổng làm vậy cả đêm.
Tôi muốn cô nói với tôi rằng tôi là người đẹp trai nhất
mà cô từng thấy. Nói vậy thì cô có chết không?
Anh… Anh là… Conan?
Anh là người đẹp trai nhất mà tôi từng thấy.
Đến tôi cũng không chịu nổi.
- Đây là nhà thiết kế Diek. - Chào Diek.
- Anh ấy có hãng riêng. - Chào.
- Rất hân hạnh. - Cô nghĩ sao, Maaike?
Tôi nghĩ anh vừa mặc vào là đã tự tin hơn hẳn.
- Đúng là tôi tự tin hơn. - Ừ.
Cảm giác như trong Miami Vice, và cũng vừa thắng Nobel Hòa Bình.
Cái gì thế này?
Đây chính là họa tiết trên cái bàn làm việc hằng ngày của tôi.
Tôi bị chứng sợ chim gõ kiến bẩm sinh, nên không mặc được.
Ừ, cái này hơi thùng thình nên không thể thấy là tôi có tập tành.
Đúng vậy, tiếc ghê.
QUẢN LÝ NGƯỜI MẪU
Chuyện nhỏ với anh.
Nhìn tôi như một người vừa bay vé hạng nhất
trên chuyến bay quốc tế và ăn trộm bộ đồ ngủ của hãng.
Hãy nói về các hãng tạp chí mà tôi có thể làm mẫu ảnh.
Hãy nói thật.
Tôi biết tôi sẽ không lên được Vogue.
Đồng hồ thông minh.
- Quảng cáo đồng hồ thông minh hả? - Vâng. Kiểu như…
Cô từng quan ngại về bàn tay tôi.
Cô nghĩ rằng nó trông khô ráp, bong tróc, đầy tàn nhang.
- Cậu nghĩ sao? - Có thể tìm người đóng thế tay.
- Rồi, đừng lộ mặt… - Gợi ý thôi.
… và tìm người đóng thế tay? Thế thì tôi còn gì?
Bỗng dưng tôi trở thành người mẫu phần thân.
Mà các cô cậu cũng đâu thích việc đó.
Tôi thấy ngày hôm nay thật công cốc.
- Tôi lặn lội xa xôi đến đây. - Vâng.
Cô hứa là có thể giúp tôi, vậy mà cũng bằng không.
Tôi đã cố hết sức.
- Thật không? - Không.
Nâng cằm anh lên một chút.
TẠP CHÍ CÔNG NGHỆ THỜI GIAN MẪU APPLE WATCH ĂN KHÁCH NHẤT
Nhắc đến Hà Lan, ai cũng nghĩ ngay đến hoa tulip.
- Có đúng không? - Chính xác.
TRANG TRẠI HOA TULIP
Loài hoa báo xuân về.
Tôi thích nơi này. Cảm giác như tôi vừa chơi ma túy.
Và đây là cảnh tượng cuối cùng mà tôi sẽ thấy trước khi chết.
Đêm ngủ tôi cũng thường mơ thấy hoa tulip, nên…
Tôi mơ thấy ma túy.
- Hỏi nhanh. Tulip ăn được không? - Không nên.
Anh sẽ bị đau bụng một chút, và nó có vị không ngon chút nào.
- Ừ. - Tôi từng thử,
nhưng tôi nghĩ là không nên.
Đó chính là điều tôi muốn lan tỏa.
Hoa tulip rất đẹp, nhưng xin đừng ăn nó.
- Chính xác. - Một số người nổi tiếng cỡ như tôi
thì nói "Ta phải chống ung thư", hay "Ta phải xóa nạn đói ở trẻ em".
Khẩu hiệu của tôi là "Đừng ăn hoa tulip".
- Đừng làm vậy. - Phải, đừng làm vậy.
Bạn sẽ phải ôm bồn cầu cả ngày.
Phải ôm bồn cầu cả ngày ư? Được rồi…
Tôi chỉ ăn chút xíu, nhưng nếu ăn nhiều,
- có thể sẽ bị. - Đâu ai hỏi.
- Đừng nhắc đến đoạn tiêu chảy… - Vâng.
…và câu chuyện cô bị tiêu chảy chút xíu nữa.
Vì nó khiến tôi nghĩ
tiêu chảy chút xíu là cỡ nào?
Và tôi không muốn biết. Nên ta làm thế này đi.
Hãy nói "Ăn hoa tulip", rồi quay mặt về phía camera và nói
"Xin bạn đừng", rồi cả hai cùng khoanh tay.
- Làm cùng tôi nhé? Sẵn sàng chưa? - Vâng.
- Ăn hoa tulip, xin bạn đừng. - Ăn hoa tulip, xin bạn đừng.
Có thể gây tiêu chảy. Một chút xíu.
Ở chỗ xa xa kia có cái gì thế?
Đó là Tilly Tulip, linh vật của chúng tôi.
Chúa ơi.
Được rồi, vậy đây là ai?
Cũng là Tilly Tulip.
Chúng tôi còn có cả sách.
- Có sách hả? - Phải.
Để tôi đoán nhé, các cô bán cuốn sách đó.
Vâng, tất nhiên.
Ra vậy. Cuốn sách giá bao nhiêu?
Mười euro. Được rồi, Tilly, bạn không biết xấu hổ à?
Tilly, trẻ em có bao giờ hoảng sợ khi nhìn thấy bạn không?
Đôi lúc. Ồ, chúng khóc, rồi chúng đưa tay che mắt.
Tilly, bạn có bao giờ thấy tồi tệ sau một ngày
vì đã làm trẻ em sợ? Không, bạn không quan tâm.
Biết chúng tôi gọi bạn là gì không? Kẻ chống xã hội.
Bạn cảm thấy… Chứ biết làm sao giờ? Nhỉ?
Tilly, bạn là một hiện thân đáng sợ từ một tương lai tiềm tàng.
Một tương lai nơi chúng ta không chăm sóc Trái Đất,
và Mẹ Thiên Nhiên nổi giận.
Có thể 50 năm nữa,
sẽ có hàng triệu bông tulip đi săn lùng con người.
Phải! Giết chóc không ngừng. Hủy diệt nhân loại, bắt họ trả giá.
Đó là ước mơ của bạn phải không, Tilly?
Chà, không tội ác nào có thể khiến Tilly nao núng.
Tilly, hồi tôi còn trẻ, tôi thấy một người vô gia cư đang đi đường,
tôi liền lái ô tô tông chết anh ta.
Ừ, và sau đó tôi thoát tội. Bạn nghĩ sao, Tilly? "Không" ư?
Rồi, chuyển đến cảnh bạn đang ăn mừng đi.
Tôi liền lái ô tô tông chết anh ta. Ừ, và sau đó tôi thoát tội.
Dừng lại ở đó thôi. Đừng khiến nó tệ hơn nữa.
"Đừng khiến nó tệ hơn" ư? Cô nói với nhầm người rồi.
Vì tôi thích khiến mọi thứ tệ hơn.
Tilly từng nhảy thoát y.
Đó là mẹ tôi đấy.
Ôi, đó là mẹ cô! Trời đất ơi!
Khiến mọi thứ tệ hơn.
Tuyệt quá. Giò thổi nhè nhẹ. Lướt đi trên chiếc xe.
Đầu nghĩ về Cher. Nói thế cho vần.
Nên tôi lại nghĩ về Cher.
Tôi vừa nói về Cher.
- Xin chào, các bạn khỏe chứ? - Chúa ơi!
- Các bạn làm gì ở đây? - Chúng tôi du học.
- Có thấy học hành gì đâu. - Có mà!
Rõ ràng là đang đi chơi.
Các bạn gốc gác ở đâu, nếu không phải…
Đại học Georgia.
- Anh nói "Go Dawgs" được không? - Được không?
Đổi lại tôi được gì?
- Những nụ cười. - Tình yêu.
Được! Go Dawgs!
KLM là hãng hàng không quốc gia của Hà Lan,
và họ có một điều rất thú vị.
Nếu bạn bay hạng thương gia,
KLM sẽ tặng bạn một Nhà Xanh Delft tí hon làm bằng gốm sứ.
Chúng trở thành món đồ được giới sưu tầm ưa thích.
Như kiểu Beanie Babies phiên bản nhà gốm sứ tí hon
do hãng hàng không Hà Lan gửi tặng.
Không ai sở hữu cả 106 mẫu nhà, trừ một người đàn ông.
Ông ấy sống trong cái nhà kho nhỏ sau lưng tôi
cùng con trai.
Họ không hẳn là sống trong nhà kho,
nhưng tôi nói thế cho kịch tính.
- Đây là Roger… - Roger.
- …và con trai, Patrick. - Đúng vậy.
Ông sống trong cái nhà kho này hả?
Tôi sống trong nhà cao tầng.
Tôi hiểu, nhưng câu chuyện sẽ hay hơn nếu ông sống ở nhà kho.
Ta cứ nói là ông sống ở nhà kho được không?
- Anh muốn nói gì thì nói. - Vâng.
- Vậy ông sống ở nhà kho này hả? - Phải.
Và ông chỉ ăn các loài chuột bọ mà ông bắt được trong nhà kho này?
- Không, tôi ăn cái khác nữa. - Ừ.
Câu chuyện nghe sẽ hay hơn nếu ông nói "Phải, tôi ăn chuột".
Ông ăn các loài chuột bọ mà ông bắt được trong nhà kho này?
Đúng vậy.
Hoàn hảo.
- Đây là Nhà Rembrandt. - Ồ, Nhà Rembrandt.
Ông ấy đã sống, làm việc ở đó, giữa trung tâm Amsterdam.
Được rồi. Ông có Nhà Anne Frank,
- phải không? - Phải.
- Căn nhà số 47. - Anne Frank.
- Hàng rất hot, đúng không? - Đúng.
- Phải. - Nhiều người thích.
Ai cũng muốn có.
Đây là cái quan trọng nhất. Cung điện ở Quảng trường Dam.
Đây là mẫu nhà có giá trị nhất à?
- Rất giá trị. - Còn cái nào khác cũng giá trị?
- Chúng tôi có cái này. - Cả cái này hả?
Đây là nhà bán phô mai ở…
- Gouda. - …Gouda.
Nếu sở hữu cả hai,
- thì sẽ rất có giá trị. - Đúng, chính xác.
- Nhà tennis ở Heemstede. - Nhà tennis.
- Phải. - Cảm ơn ông.
Anh có muốn lấy cái gì để đựng cho khỏi bị hỏng không?
Ông là người tốt bụng nhất trên đời.
Tôi đang trộm những mẫu nhà quý giá nhất,
vậy mà ông còn định cho tôi cái gì để đựng.
- Vâng, không vấn đề gì. - Tôi yêu đất nước này.
Ông thích căn nhà nào nhất?
- Có căn nào không? - Có.
- Căn này đẹp đấy. - Vâng.
Nhìn căn nhà này xem. Nó thật sự rất đẹp.
- Đây là nhà nào? - Nhà số 69.
Thế nên người ta mới thích nó.
Này ông!
- Không thể tin ông đùa như vậy. - Ừ.
Vậy…
Sau khi đùa về số 69, ông cảm thấy thế nào?
Không tệ.
Chúng tôi thường làm vậy.
Tôi không ngờ tôi đang ở trong kiểu nhà kho như vậy.
Đúng vậy đấy.
Tôi muốn góp thêm một vài cái vào bộ sưu tập.
Đây là những tòa nhà quan trọng nhất nước Mỹ.
Đây là một tiệm McDonald's.
- Ồ, được đấy. - Có đẹp không?
- Tôi thích McDonald's. - Ừ. Nhìn cái này đi.
Đây là một Trung tâm Kho vận Amazon.
Tòa nhà kiểu này rất phổ biến ở Mỹ.
Và nó còn có một cái xe tải nhỏ ở ngoài.
Còn có thể thấy những chai nước mà nhân viên bị bắt phải tè vào.
Một tòa nhà rất nổi tiếng ở Mỹ. Đó chính là Nhà Trắng.
- Vâng. - Rồi đến một tòa nhà rất đặc biệt.
- Phòng khiêu vũ Nhà Trắng. - Hay lắm.
Ở ngay cạnh nó. Đúng theo tỷ lệ ngoài đời.
Nên ông phải cho cả hai vào bộ sưu tập.
Một số họa sĩ vĩ đại nhất lịch sử đến từ Hà Lan,
bao gồm Rembrandt, Vermeer, và tất nhiên…
Tôi là Vincent van Gogh.
Tôi là một trong những họa sĩ nổi tiếng nhất lịch sử nhân loại.
Lúc sinh thời, tôi chẳng kiếm được đồng nào từ tranh của mình.
Từ lúc tôi chết, tranh của tôi đã được bán
với giá hàng trăm triệu đô la mỗi tác phẩm.
Việc này khiến tôi rất bực,
nên tôi sẽ đến tiệm đồ lưu niệm Van Gogh để đòi hoa hồng,
khoản tiền tôi đáng được hưởng.
Tôi biết các người ở trong đó.
Tôi chỉ muốn nhận hoa hồng cho quà lưu niệm, áo, miếng dán.
Trời đất ơi, các người còn có con xoay ngón tay
in chữ "Van Gogh". Tôi muốn tiền của tôi!
Ôi, chết tiệt, có người đang đến.
Ôi trời. Cái quái gì kia? Nhìn này. Tôi chưa từng cầm…
Tôi từng cầm nhiều bánh mì xúc xích. Tôi mê lắm.
Nhưng hồi đó chưa có Coca-Cola. Hồi đó, chỉ có…
Có Dr. Pepper. Tôi thích Dr. Pepper.
Ai cũng kiếm tiền từ Van Gogh. Người duy nhất trắng tay là tôi.
Tại sao? "Ồ, vì tôi chết rồi".
Lỗ hổng pháp lý.
BẢO TÀNG VAN GOGH AMSTERDAM
- Xin chào, tôi vào nói chuyện nhé? - Không được.
Không được ư? Tôi là Vincent van Gogh.
Tôi làm ra các tác phẩm này. Lúc sinh thời tôi trắng tay.
Giờ, bỗng dưng tôi còn không được đi vào trong Bảo tàng "Van Gogh".
Bảo tàng của tôi mà.
Ồ, giờ họ đưa cốp to ra rồi. Tay này sẽ hài đây.
Tôi nên được vào. Tôi tự tay vẽ chỗ tranh này mà.
Lúc sống tôi khổ lắm. Tôi mắc bệnh lậu, giang mai.
Tôi còn có thể bị nhiễm độc chì, khiến đầu óc tôi hơi chập cheng.
Ồ, bỗng dưng anh ta lại phải viết nhật ký.
"Nhật ký thân, hôm nay tôi gặp Van Gogh và tôi đuổi cổ ông ta."
- Tránh đường, để người ta ra. - Tôi… Tránh đường để họ ra.
- Được thôi. Tôi xin lỗi. - Ừ, cảm ơn.
Ra đi, mọi người. Ra đi nào. Mong các bạn thích bảo tàng về tôi.
- Giỏi lắm. - Bạn trả bao nhiêu tiền?
- Chào! 25 euro. - 25 euro… Tôi chẳng được gì cả!
Xin chào, cho tôi tí chút để bù công sức của tôi nhé?
Ngài Vincent.
- Cảm ơn. - Cảm ơn.
Không có gì à?
- Thích tranh của tôi chứ? - Đẹp tuyệt vời.
- Cô? - Vâng.
Đó mới là tranh đời đầu. Còn chưa phải đẹp nhất.
- Mong các bạn hài lòng. - Vâng, đông khách lắm.
Đoán xem? Họ còn không cho tôi vào. Đừng lớn lên, nhóc ạ. Khổ lắm.
Đừng làm họa sĩ, cô bé. Xin làm luật sư doanh nghiệp ấy.
Xin chào. Ồ, tôi nhớ bà.
Bà cũng ghê đấy. Nhớ không? Ồ, bỗng dưng bà ấy không nhớ ra.
Ồ, được rồi. Vincent van nào? Ôi, hồi đó bà ấy điên lắm.
Một cô ả điên khùng.
- Thích tranh của tôi chứ? - Vâng.
- Đẹp lắm không? - Có, tôi rất xúc động.
- Họ bán cái này bao tiền? - Mỗi cái 125 euro.
- Ồ, tôi phải đi hả? - Đúng.
- Được, không để bụng. - Bắt tay.
- Cảm ơn nhiều. Không để bụng nhé. - Tạm biệt.
Nghe này, tôi hiểu mà.
- Tạm biệt. - Ông ta vẽ,
đầu óc hơi có vấn đề, tự cắt tai. Ừ, việc đó cũng không hay.
Lẽ ra tôi không nên cắt tai. Đó là sai lầm.
Một kết cục buồn cho Van Gogh.
Được rồi. Suýt thì bị tàu điện tông chết.
Nhưng chết kiểu đó cũng đỉnh.
Mọi người đem thứ quý giá nhất của mình, chính là con cái,
đặt chúng vào thùng hàng trước xe đạp.
Đây rồi, thêm một anh chàng cùng cả gia đình
chen chúc trong một thùng hàng nhỏ đặt trước xe đạp.
Trẻ em ở đây… giống như túi khí trên ô tô.
Đây là Fietsdepot,
nơi các loại xe đạp được đưa đến sau khi bị tạm giữ.
- Martin. - Vâng.
QUẢN LÝ FIETSDEPOT
- Và Jaya. - Phải.
QUẢN LÝ FIETSDEPOT
Xe đạp ở mọi nơi trong thành phố, nếu được đỗ sai quy định,
thì sẽ bị tịch thu và đưa đến đây.
- Vâng. - Đúng vậy.
Liệu có thể nói đây là một bãi tha ma xe đạp đúng nghĩa?
- Được. - Biết tôi thấy cái gì khó tin chứ?
Ai lại đi tịch thu chiếc xe này? Thứ quái vật tàn nhẫn nào làm vậy?
Hãy nghĩ đến cô bé hoặc cậu bé,
nhiều khả năng là cô bé, mà nam nữ không quan trọng.
Ai cũng được quyền có xe đạp mình muốn.
Nếu một cậu bé thích xe đạp màu hồng, thì cứ để vậy đi.
Việc chiếc xe này bị tịch thu có khiến hai bạn mất ngủ không?
- Không. - Không.
Chắc chắn có những người đến đây và không hề vui.
Vâng, vì họ phải đi rất xa để đến đây.
Được rồi.
Và họ cũng phải trả tiền để lấy xe.
Nếu được, tôi muốn xem cách hai bạn xử lý khách hàng cáu giận.
- Xe của tôi? - Xe anh à?
Đây là xe tôi!
Chà, anh không vui vì đã tìm thấy xe sao?
- Không, khóa bị cắt rồi! - Chúng tôi cắt.
Cái khóa do chính tay bà tôi làm!
- Bà làm cho tôi, mà các người cắt? - Chuyện đã rồi.
- Thật là… - Tại sao?
- Sao lại lấy xe của tôi? - Trời đất!
- Tim tôi! - Bình tĩnh nào.
Tôi để thuốc trong túi. Lấy thuốc mau!
Lấy thuốc mau! Lấy thuốc… Đưa thuốc cho tôi!
- Đưa thuốc cho tôi! - Đây.
Nhầm thuốc rồi!
Các người giết tôi! Tôi sẽ nguyền rủa các người!
Có bao giờ gặp không?
- Không. - Không.
Các bạn giữ xe trong bao lâu?
Xe thường thì bốn tuần, xe nát bươm thì hai tuần.
- Xe cửng? - Vâng, xe nát bươm.
- Sắt vụn ấy. - Ồ, sắt vụn.
Tôi tưởng anh bảo "xe cửng".
- Làm tôi hết hồn. - Do anh mà!
Cái xe quá phấn khích khi gặp lại chủ!
Tôi xin lỗi.
Thật khó tin khi nhìn thấy nhiều xe cùng một lúc như vậy.
Tất cả chúng hợp lại thành bãi tha ma xe đạp đúng nghĩa.
- Gợi hình phết nhỉ? - Vâng.
Kiểu nghĩa địa xe đạp, nhưng tôi nói "bãi tha ma xe đạp"
để nghe cho rùng rợn.
Ở đây có một đống xe đạp, nhìn như tiệc thác loạn tập thể.
- Nhìn xem. Đó là xe gì? - Đó toàn là xe hỏng.
Chắc "xe cửng", vì tiệc thác loạn mà.
- Hoặc vớt từ kênh lên. - Đợi cười xong đã.
Đủ rồi. Giờ mấy cái xe này sẽ ra sao?
Chúng sẽ bị phá hủy.
- Bị phá hủy? - Vâng.
Tệ quá.
Tôi nghĩ các bạn đang quá nghiêm khắc với chúng.
Cho tôi cái xe này nhé?
- Nếu anh có để đi được… - Gì cơ?
Nó đi được mà. Có sao đâu.
Hoàn toàn ổn.
- Hoàn toàn ổn. - Đúng vậy.
Chỉ cần chạy lấy đà chút là được.
MỖI NGÀY, HÀNG TRĂM CHIẾC XE ĐẠP BỊ BỎ RƠI…
ĐỖ XE TRÁI PHÉP
BỊ VỨT XUỐNG KÊNH
VÀ CHÚNG ĐANG KÊU KHÓC, CHỜ ĐƯỢC GIÚP ĐỠ
Xin chào, tôi là Conan O'Brien. Và chỉ với hai euro mỗi ngày,
bạn có thể giúp những chiếc xe đạp bị bỏ rơi, bạo hành, xấu xí ở đây.
Cùng nhau, chúng ta có thể biến bãi tha ma xe đạp đúng nghĩa này
thành ngọn đồi hy vọng.
Trời, hay quá.
Chào Conan, tôi là Lucas, gọi đến từ Hà Lan.
Giới thiệu một chút về bản thân đi, Lucas.
Tôi sống ở Amsterdam với bạn gái và hai con mèo,
và tôi chơi bóng rổ. Tôi từng thi đấu chuyên nghiệp.
Cậu thi đấu chuyên nghiệp tới cấp độ nào?
Cấp độ cao nhất ở Hà Lan.
- Tuyệt vời. Rất ấn tượng đấy. - Sao cơ?
So với phần còn lại của thế giới, trình độ đó cũng xoàng thôi,
- nhưng ở đây thì ổn. - Tôi nói điều này nhé, Lucas.
Nếu tôi từng chơi bóng rổ chuyên nghiệp chỉ một ngày thôi,
thì tôi sẽ sĩ suốt đời.
Tôi ở cùng đội với nhiều người hướng nội.
Tôi nghĩ anh có thể giúp tôi và cả đội của tôi
giỏi cà khịa đối thủ hơn.
- Ồ, phải. Cậu tìm đúng người rồi. - Chính xác.
Tôi sẽ khiến đội cậu ồn ào hơn. Tôi sẽ giúp các cậu giỏi cà khịa.
Liệu các cậu có chơi bóng rổ hay hơn không? Không.
- Xin chào. Cậu khỏe chứ? - Chào anh, tôi khỏe. Còn anh?
- Rất vui được gặp cậu. - Vâng, tôi cũng thế.
Việc tôi muốn giúp cậu là, hồi ta nói chuyện qua Zoom,
- cậu bảo không biết cách cà khịa. - Vâng.
Tôi nghĩ lý do là vì người Hà Lan rất lịch sự.
Chúng tôi rất khiêm tốn.
Phong cách Mỹ thì, "Tôi giỏi nhất, cậu là đồ ngu, tôi là số một".
Hiểu ý tôi chứ?
Được rồi, tôi muốn cậu phải cà khịa thật hay.
- Nói những điều hợp với Hà Lan. - Được.
Tôi mong, giống mọi người ở Hà Lan,
cậu cũng thích đạp xe, vì cậu chạy chậm vãi.
Tôi mong chính sách y tế toàn dân của Hà Lan chi trả cho bệnh ngu.
- Có hay không? - Vâng, nó…
Vì nước cậu có y tế toàn dân.
- Phải. - Phải.
Người Hà Lan biết Campuchia tiền không?
Thích hoa tulip hả? Mặt cậu hợp hoa cứt lợn hơn đấy.
Chắc cậu là Edam vì cậu không phải Gouda.
Là tên hai loại phô mai nổi tiếng, nhỉ?
- Edam và Gouda? - Phải.
Khi tôi nói "Cậu không phải Gouda", tức là "Cậu không ngon".
- Nhỉ? - Ừ.
Nhìn là biết cậu là người Hà Lan,
vì cậu cứng như khúc gỗ và cứ cản mũi người khác.
Nghe nhé. Van thì có Gogh, mày thì mất gốc.
Hay đấy.
- Cậu thích hả? - Vâng, tôi thích.
Xõa đi, mấy cưng!
Tuyệt!
Vấn đề là tôi không thể dùng câu đó
vì tôi cũng là người Hà Lan.
Rồi, vậy một câu dễ hơn. Úp rổ không dễ như ăn bánh đâu.
Rồi, cậu biết úp rổ, nhưng chắc chắn không dễ như ăn bánh.
Này, cậu có thể dùng chiêu của tôi.
Xem này. Tôi nhìn hướng kia, nhưng tôi lại ném hướng này.
- Móc từ xa! - "Móc từ xa" là cái quái gì?
- Xin chào, cô khỏe chứ? - Tôi khỏe.
VĐV BÓNG RỔ BẠN GÁI LUCAS
Vấn đề là cậu ấy quá tốt.
Tôi đã dạy cậu ấy mấy câu cà khịa.
Ồ, hay đấy.
- Những câu hợp với Hà Lan. - Vâng.
- Van thì có Gogh, mày thì mất gốc. - Ồ, tôi thích.
Câu đó quá đỉnh.
Tôi sẽ nói việc khác. Cậu rất đẹp trai.
- Cảm ơn. - Nhưng tóc cậu hiền quá.
Ta sẽ khiến cậu trông cứng cựa hơn.
- Vâng. - Được chứ?
Rồi, phải thế chứ.
- Nhìn dữ dằn đấy. - Vậy hả?
Ừ, trông như Nhím Sonic phiên bản thiếu máu.
Nhìn như tôi vừa bắt gặp cậu đang ăn cải bắp trong vườn nhà tôi.
HUẤN LUYỆN VIÊN
- HLV à? - Vâng.
Anh nghĩ sao về Lucas?
- Cậu ấy chơi tốt. - Chơi tốt à?
- Phải. - Nhưng chưa đủ.
- Sao? - Không biết cà khịa.
- Không. - Tại sao?
Vì ở Hà Lan, sẽ dính lỗi kỹ thuật.
Dính lỗi kỹ thuật vì cà khịa?
- Phải. - Sao cậu không bảo tôi?
Nếu tôi chơi cho đội anh, liệu tôi có ích không?
Thể trạng của anh khá tốt, nhưng chưa đủ trình vào đội tôi.
Anh nghĩ tôi không đủ trình?
- Còn lâu. - Tôi sẽ là cầu thủ giỏi nhất.
Đấu một-một với Dave đi. Dave đâu rồi? Kia kìa.
- Dave! - Dave!
- Anh đấu một-một với cậu ta nhé? - Ừ, tôi muốn đấu với Dave.
- Tôi không sợ cậu đâu. - Vậy hả?
Tôi nghĩ cậu chơi bóng rổ rất dở.
Cậu yếu đuối. Cậu hạ đẳng hơn tôi.
- Tôi sẽ nghiền nát cậu. - Ái chà.
Khi tôi xử lý cậu xong, cậu sẽ xấu hổ đến mức…
- Sao? - …phải giải nghệ vĩnh viễn.
Tỷ số sẽ thế nào?
Lúc tôi xử lý cậu xong, bảng tỷ số cũng không hiện nổi số to như vậy.
Chuyện gì vậy?
Để tôi xử cậu!
Tôi không hiểu… Cậu ta chơi đồ dữ lắm.
Tôi không biết cậu ta chơi gì, nhưng có lúc tôi tắt đèn,
thế là cậu ta phát sáng. Chắc hay đến Chernobyl.
Các bạn đã rất hào phóng.
Các bạn đã dạy tôi phong cách chơi bóng rổ ở Hà Lan,
và từ tận đáy lòng mình, tôi muốn cảm ơn các bạn.
Van thì có Gogh, mày thì mất gốc!
Một trong những biểu tượng lớn của Hà Lan là giày gỗ.
Và tuy rằng truyền thống khắc giày gỗ có tuổi đời 800 năm,
anh chàng này nhìn như mới 400 tuổi.
Tôi đang đứng cạnh Roel và con trai anh ấy, Tim,
và hai bạn chế tác giày gỗ, đúng không?
Đây là truyền thống của Hà Lan. Từ một khối gỗ, ra một chiếc giày.
Chúng tôi chỉ sản xuất giày, và nếu có người mua, tôi rất vui.
Nếu không có người mua, tôi vẫn vui. Không sao cả.
Chà. Anh buôn bán thế này thì hỏng.
Ưu điểm của giày gỗ là gì?
- Giờ ai cũng đi giày dép nhựa. - Phải.
- Làm chân dính mồ hôi. - Mồ hôi.
- Chân bị lạnh. - Lạnh.
Đi giày gỗ thì không vận động được, đúng không?
- Tôi chạy được. - Cậu có thể chạy?
Cậu chạy có nhanh không?
Tôi thích tóc cậu. Nhìn giống tóc tôi.
- Cảm ơn anh. - Ừ.
Tôi nghĩ tôi có nhiều tóc hơn chút.
- Cậu nhiều tóc hơn. - Vâng.
- Chắc vậy. Cậu trẻ hơn mà. - Đúng.
Tất nhiên tôi sẽ rụng tóc và sớm xuống mồ.
Vâng, tôi biết.
Đã có ai ném giày vào người khác như kiểu vũ khí chưa?
- Có vẻ anh hơi bồn chồn. - Vâng, nó…
- Anh từng giết người bằng giày? - Không.
- Anh tính làm vậy? - Không.
Con trai anh thì có.
Cậu từng muốn giết ai bằng giày chưa?
Chưa từng. Tôi cũng chưa từng nghĩ đến việc đó.
Giờ cậu nghĩ đến rồi chứ?
- Giờ thì có. - Ừ.
Anh là người nói rất đơn giản và thẳng thắn.
Nhưng có thể lối sống nông thôn lại tốt hơn lối sống thành thị.
Tôi sống ở một tòa cao ốc. Tôi làm quản lý quỹ đầu cơ.
Đời tôi tràn ngập đau khổ và bất hạnh.
Nhưng trong một bộ phim Hallmark, tôi đến đây, làm thợ đóng giày.
Gặp một cô gái. Nàng nghĩ tôi là người thú vị từ thành phố,
nhưng tôi nghĩ cô ấy… hơi ngốc nghếch và nhà quê.
Cuối cùng chúng tôi yêu nhau và cùng nhau đóng giày.
DIỄN VIÊN: CONAN O'BRIEN VÀ RACHEL YODER
SẮP CHIẾU TRÊN KÊNH HALLMARK
Rồi giày bắt lửa, và cô ấy mất mạng.
- Vào trong thôi. - Ừ.
- Đây là khối gỗ bạch dương. - Gỗ bạch dương.
Từ khối gỗ này, ta sẽ đóng một chiếc giày cho tôi.
- Phải. - Chà.
Tôi đi cỡ 46, bàn chân hẹp.
Bàn chân tôi hơi bẹt nên tôi muốn đế giày nâng lên chút.
Vấn đề lớn đấy. Không sao. Chúng ta sẽ làm một chiếc giày.
- Không sao. - Được rồi.
Bây giờ, chúng tôi đang làm giày cỡ 10,5 cm.
- Cỡ rất bé. - Như cho trẻ con vậy.
Tôi làm hàng đống giày tí hon vì chúng bán rất chạy.
- Mọi người thích mua giày nhỏ. - Phải, dân Mỹ thích giày nhỏ.
Kiểu như giày lưu niệm.
- Ừ. - Ừ.
- Giày lưu niệm. - Ừ.
Khoai tây.
- Gỗ tươi, cắt ngọt như khoai tây. - Ừ, cảm giác giống thật.
Anh biết sao không? Tôi biết khoai tây.
Và nếu ta làm nhanh, thì giá sẽ rẻ.
- Tốt. - Và không phải hàng Trung Quốc.
Được đó.
Đây vẫn là đồ Hà Lan chính hãng, và thậm chí còn rất rẻ.
Ừ.
Quay được chưa? Ừ, được rồi. Hoàn hảo.
Ừ.
- Anh không ngờ đúng không? - Vâng, tôi không ngờ chút nào.
Giày màu vàng là giày lao động cho nông dân.
Đàn ông luôn đi giày tối màu, các bà vợ luôn đi giày sáng màu.
Đẹp đấy.
Và ở Hà Lan có những người phụ nữ rất cao lớn.
Phụ nữ cao lớn hơn đàn ông?
- Đôi lúc. - Ừ.
Ừ. Anh chàng này gặp rắc rối to rồi, nhỉ?
Thử tưởng tượng anh ta định hôn vợ, thì anh ta phải làm thế nào?
Anh chàng này phải có bí quyết.
Phải.
Được rồi.
Cũng phải học cách làm quen.
Vấn đề là ở chỗ, anh quay đằng này đi.
Giả sử tôi là người xấu và tôi muốn lén đến sau lưng anh để giết anh.
Xem này.
Tôi nghe thấy anh đang đến.
- Tôi đến nơi thì anh biến mất rồi. - Ừ, nhưng…
Không hề thân thiện với sát thủ.
- Này. - Để nhảy thì sao?
Tôi không biết nhảy. Anh biết nhảy. Anh ấy nhảy rất đẹp.
Ừ, cũng phải làm quen dần mới được.
Nhưng đây là đôi giày gỗ.
Là giày được làm từ gỗ.
Roel không hề biết rằng tôi sắp giúp xưởng giày gỗ của anh ấy
bùng nổ doanh số.
Nhìn đi, Roel. Đây là "Crogs".
Êm ái như giày gỗ, xấu xí như dép Crocs.
- Tên cậu là gì? - Jonathan.
- Cậu đến từ? - Thụy Điển.
Rồi, Thụy Điển.
Ồ, xin lỗi, xin lỗi nhé. Mấy người này ghét tôi lắm đây.
Mong là bạn gái tôi đang bám theo chúng ta.
Ồ, cậu có bạn gái?
- Tôi bỏ rơi cô ấy để theo anh. - Đỉnh thật.
Jonathan từ Thụy Điển đạp xe đi cạnh tôi,
bỏ rơi cô bạn gái cũng đi xe đạp. Cô ấy không biết cậu đang ở đâu.
Có lẽ tôi không còn bạn gái nữa.
Tôi chắc chắn là cậu không còn bạn gái nữa.
- Hai người gặp nhau thế nào? - Qua app. Tôi làm lại được.
Chà chà, các bạn nữ ạ, đây là thứ đang chờ đợi các bạn.
Tôi nghĩ cậu ta cũng tốt,
miễn là không bị mờ mắt trước người nổi tiếng.
Nguyên nhân lớn đấy.
Cả khi đã có một vợ ba con,
nếu cậu nhìn thấy Eric Estrada bên kia đường,
thì bùm, gia đình tan vỡ.
- Chuẩn. - Ví dụ cũ, nhưng tra xem.
Hà Lan đóng vai trò then chốt trong việc thực thi công lý toàn cầu.
Tôi đang ở The Hague, thủ đô của Hà Lan.
Sau lưng tôi là Tòa án Công lý Quốc tế.
Nơi đây nổi tiếng với việc xét xử
những tên tội phạm, sát nhân, bạo chúa khắp thế giới.
Họ bị đưa ra vành móng ngựa. Và khi họ có…
Xin lỗi. Anh là Conan O'Brien?
- Phải. - Mời đi với chúng tôi.
- Tôi không đi. - Đi thôi.
Tôi không đi… Tôi không việc gì phải đi với các anh.
- Hãy đi với chúng tôi. - Không có lý do nào…
TÒA ÁN CÔNG LÝ QUỐC TẾ
Tường thuật từ Tòa án Công lý Quốc tế.
Phiên tòa số 489, cả thế giới kiện Conan O'Brien.
Trật tự!
Thưa Quý tòa, suốt nhiều năm, bị cáo Conan O'Brien
đã đi quanh thế giới, gieo rắc bao tội ác dưới vỏ bọc diễn hài.
Thật may cho chúng ta, hắn đã ngốc đến mức ghi hình hết lại.
ARGENTINA GIẢ VỜ BỊ CHẤN THƯƠNG
TÂY BAN NHA HÀNH HUNG THỰC VẬT
- Chúa ơi. - Ôi không.
ARGENTINA NHỒM NHOÀM NƠI CÔNG CỘNG
Nó nhanh hơn tôi tưởng!
NA UY BỊ TRẺ EM BẠO HÀNH
THÁI LAN ?????
Để biện hộ, tôi xin nói thế này. Tôi rất tôn trọng đất nước Hà Lan.
Rất tôn trọng đất nước Hà Lan?
HÀ LAN BÔI CAM MẶT
HÀ LAN ĐỘT NHẬP TRÁI PHÉP
CHẾ GIỄU PHÔ MAI
Cậu không phải Gouda.
Khoan, các người lấy đâu ra đoạn phim đó?
Mới ghi hình một tiếng trước! Ai đưa đoạn phim đó cho anh ta?
Đội của tôi tiếp tay ư? Mọi người!
Hắn ta có mùi lạ nhỉ?
Mùi rất kinh.
Như mùi cà rốt thối.
Giống mùi trứng thối.
Ma chê quỷ hờn.
Và cuối cùng, thưa Quý tòa,
tôi xin trình bày tội ác kinh khủng nhất của bị cáo…
ca hát.
Ca hát đâu phải tội.
Đúng vậy… cho đến lúc này.
ÁO
Tôi đang xoay vòng Như Julie Andrews
NA UY
Tôi ngắm nhìn vịnh fjord
Cá hồi trong lòng biển
THÁI LAN
ÁO
Anh O'Brien, anh có gì để biện hộ nữa không?
Thưa Tòa, tôi chưa từng có ý hại ai hay gây chia rẽ trên toàn cầu.
Trước giờ tôi luôn nghĩ rằng ca hát…
Là tài năng trời phú của tôi
Tôi thích ca hát Tôi thích ngân nga
Tôi thích chơi chữ Rồi cười ha ha
Nếu đó là tội Thì thôi cũng đành
Tôi thà bị nhốt Vào ngục cho lành…
Cuối cùng, công lý đã đến với kẻ vô lại không biết hối cải này,
nhưng hắn vẫn kịp gây thêm một tội, "Vấy bẩn thảm sàn phòng xử án".
Thật không may, hắn đã thoát khỏi trại giam tâm thần
và hiện đang lẩn trốn bên ngoài.
CONAN O'BRIEN PHẢI ĐI BẰNG ĐƯỢC
Chào Conan. Có lẽ tôi đã hàn gắn lại với Hannah được rồi.
Em sẽ không bao giờ quên việc anh bỏ rơi em,
nhưng sau nhiều bó hoa và thỏi sô-cô-la,
có lẽ mối quan hệ này vẫn còn tiếp tục.
Cảm ơn, Conan.
Khoan, đó có phải Kathy Griffin không?
Đúng là điên rồ.