Jorden. En vagga för otrolig skönhet och fantastiska under.
Oförståelig. Överväldigande.
Planeten driver med våra patetiska försök att beskriva den.
Ja, för att verkligen uppskatta den oerhörda skönheten hos planeten,
måste man ibland besudla den.
Skåda besudlaren.
Hans personlighet är vidrig, simpel och fördärvad.
Tidigare en stolt talkshow-värd,
nu är han fördriven till ett torrare och hårdare klimat.
Podcasten som sänds en gång i veckan.
Här, utan näring från sin publik,
ser vi hur clownen med de trötta små ögonen,
ögon likt en dåligt målad docka,
tvingas leva på den magraste födan,
fans som ringer in.
Ohämmad av den vilda doften av deras milda entusiasm,
jagar han i avlägsna länder, oinbjuden,
driven av en bottenlös bekräftelsehunger,
och en selfie då och då.
Det här är galenskap.
Det här är vansinne.
Det här är kaos.
Det här är Conan O'Brien Must Go.
Nederländerna.
Amsterdam är en av Europas vackraste städer.
Dagen jag landade hade invånarna på sig orange.
Men otroligt nog var det inte för att fira min ankomst.
LOKAL PRODUCENT
Det här är Beau.
Alla har på sig orange. Vad är det som pågår?
Det är kungens födelsedag.
Det heter Kungens dag.
Kungens dag, ja.
Orange eftersom det är färgen
- för Nederländerna. - ...för Nederländerna. Ja.
- Hur firar folk idag? - De dricker mycket.
Det är det första.
Och de säljer prylar.
Allt möjligt från källaren.
Man säljer det på gatan.
Är det så man firar kungen?
Man tar skit man har hemma och ställer det på trottoaren
- och säljer det? - Ja.
Man ser cyklar överallt.
- Jag har hört det om Amsterdam. - Fler cyklar än människor.
- Är det sant? - Ja.
- Och många ligger i kanalen. - Folk slänger cyklar där.
Har du sett folk slänga båtar i cykelfilen?
- Nej, aldrig. - Inte?
Vilken fin nationalsport. Folk slänger cyklar i kanalen.
Kan det bli en OS-gren i framtiden?
- Ja. - Okej.
Du säger ja till allt. Jag älskar det.
- Vill du gifta dig med mig? - Nej.
- Wow, det var snabbt. - Ja.
- Så alla säljer prylar. - Ja.
- Det kan vara vad som helst. - Vad som helst.
- Kolla här. - Ibland är det som små skatter.
Kolla här. Våra värsta år.
Är det här en liten skatt?
Du har många Våra värsta år.
- Har du sett alla? - De är kul att ha, inte att titta på.
Så du kollar inte ens på dem?
- Du vill bara ha dem? - Ja.
- Ja.
Du har vackra saker. Jag menar...
Inte direkt.
- Glad kungens dag! - Detsamma.
- Jag vet att du stöttar kungen. - Tack.
Det är jag som barn.
- Hej, tidsresenären Conan? Läget? - Bra.
Bra, ja.
- Vad köpte du? - Massor av strunt.
Titta på den här roliga. En bil.
- Vad ska du göra med den? - Jag vet inte än.
Okej.
Du har ju fått ett nervöst sammanbrott.
Ja.
Kolla vad han hittade! Bra, va?
Den känner igen doften av skräp.
- Vad heter du? - Nikita.
Vad är din grej, Nikita?
Jag är bara här med vänner och letar efter prylar.
- Inget supande idag, okej? - Så klart inte.
- Du dricker inte än, va? - Nej, nej.
Har du gjort det nån gång?
- Ja, av misstag. - Av misstag.
Det var serbisk alkohol i en Coca-Cola-flaska.
Jag hatar när det händer.
Jag har precis köpt de här till er.
Det är flera avsnitt av Våra värsta år.
Det var stort 15 år innan ni föddes.
Alla är till er. Har ni DVD-spelare?
- Nej. - Nej.
Så släng dem genast i kanalen.
- Vad heter du? - Storm.
- Var kommer du ifrån? - Nederländerna.
Klär du dig så här året om eller bara idag?
- Bara idag. - Och du är forensisk revisor?
- Va? - Det var inget.
Det är här man köper alla bra prylar.
Var ärlig. Det mesta är skräp.
- Kolla, jag köpte masken. - Vad då?
- Masken. - Köpte du masken?
Vi har Mona Lisa, ett klassiskt konstverk.
Du vet att den inte är äkta, va?
Jaså?
- Köpte du den här? - Ja.
Vad tänker du göra med den?
Omvandla energin på nåt märkligt sätt.
Killen sa så.
Vilka otroliga kap du har gjort.
Du köpte den här.
Du har Mona Lisa-pusslet, bubbelplast och en vargmask.
- Och den här! - Och den här typen.
Wow, du rensar stället. Var kommer du ifrån?
- Texas. - Oj!
Undrar varför du inte passade in i Texas?
Så när du kom hem med honom och sa: "Jag vill gifta mig med killen",
vad sa dina nederländska föräldrar?
"Är du säker? Han är en konstnär."
- Ja. - Ja.
Men han visade sig vara en vettig kille.
Ja, jag gjorde riktiga klipp. Var är dina orangea kläder?
Jag började redan känna mig som hemma i Amsterdam.
Ha en trevlig dag. Njut av Kungens dag.
Jag behövde bara en accessoar till.
Det bästa sättet att se Amsterdam är på en cykel.
Och inte vilken cykel som helst.
En svart cykel som en 110-årig kvinna kan cykla på.
Cyklar här är inte sexiga, men de gör jobbet.
- Har du nåt emot en selfie? - Inte alls.
Hej där. Vi tar en selfie. Trevligt att träffas.
Inget är mer romantiskt än att cykla längs kanalerna i Amsterdam
helt ensam och prata in i en kamera.
För mig är det höjden av romantik.
- Hej, hur är det? - Hej.
- Bra, och du? - Ni är det snyggaste paret.
- Tack. - Ja, ni är som supermodeller.
Tack!
Lova mig att ni gifter er på en cykel.
Det ska vi göra.
Gratulerar till att ni är så sjukt snygga.
- Tack! - Njut av era liv.
- Detsamma. - Tack, detsamma.
Hej då.
Amsterdam är fullt av snyggingar, och en av dem är ett fan.
Jag heter Maaike och ringer från Amsterdam i Nederländerna.
- Hur är det, Maaike? - Bra, och du?
Tack för att du uttalar mitt namn rätt.
Du verkar vara en fin människa. Berätta vad du gör.
Jag jobbar som modell.
Herregud. Är du lång?
- Modeller måste ha en viss längd. - Ja, jag är 183 cm.
- Hur lång är du? - Herregud. Jag är 193 cm.
Men om jag har gel i håret är jag 203 cm.
Jag vet att jag har några år på nacken.
Jag är en äldre man. Men kan jag bli modell?
- Har jag vad som krävs? - Ja, det tror jag.
Du har jämfört dig själv med Tilda Swinton.
Hon är den vackraste människan på jorden.
Jag är som en gud i Finland. Visste du det?
- Finnarna älskar mig. - Vad fint. Ja, finnarna...
Wow.
Maaike, jag gillade verkligen att prata med dig.
Du är rolig och cool. Ta hand om dig.
- Maaike? - Conan?
Ja, hur är det?
- Bra, och du? - Tack för att du träffar mig.
- Fint att ses. - Detsamma.
Jag vill lära mig om att vara modell.
Jag kan hjälpa dig med det.
Har du några tankar nu direkt när du ser mig?
Är det nåt som överraskar?
Jag vill säga nåt om ditt hår, men jag vet inte vad.
- Det är ganska... studsigt. - Studsigt.
- Ja. - Ja.
Det lugnar ner sig.
- Exakt. - När jag träffar kvinnor
blir det väldigt högt.
- Sen lugnar ner det sig. - Okej.
- Är det här? - Ja.
När började du modella?
- 13 år. - 13?
Många känner sig osäkra i den åldern.
Ja.
Otroligt nog, kände jag mig oattraktiv och konstig.
Ja.
Otroligt nog.
Sjukt, hör du.
- Här är du med väldigt kort hår. - Det här är runway.
Det ser ut som du gifte dig med Belsebub i helvetet.
- Väldigt Edward Scissorhands. - Jag gillar det.
Herregud, titta på dig.
- Du ser väldigt hård ut. - Ja.
Jag tror att det handlar om att spela en roll.
Där kan jag ha en fördel som underhållare.
Du är ju en underhållare.
- Och jag kan byta skepnad. - Ja.
Jag kan vara en spänd nörd, eller en nervös nörd.
Ja, det är...
- Jag kan vara en orolig nörd. - Ja.
- Jag kan vara en läskig nörd. - Ja.
Vad tror du att jag kan göra?
Handmodell eller nåt.
Va? Det är ingen snygg hand.
För nåt medicinskt. Som en apparat eller kräm.
Så du ser mina händer och tänker
att jag kan sälja nån kräm mot skabb?
Förlåt. Som jag sa ska vi få det att funka.
Håll ansiktet... Axlarna ska vara avslappnade.
Bra. Ansiktet var jättebra. Armarna var konstiga.
- Får jag härma dig? - Ja.
Jag ville se ut som en robot som skickas från framtiden
för att döda nån i det förflutna, så att framtiden förändras.
- Jag satsade på det. - Okej, jag gillar hur du tänker.
- Ja. - Tänk mindre.
Jag har en tydlig blodådra vid ögat här.
- Ser du? Den sticker ut. - Ja.
Hindrar det mig från att bli modell?
Är det ett problem?
Det är det minsta av dina problem.
Så vad är det mitt största problem?
Prata om ansiktet, och var ärlig.
Vad tror du, förutom ådran?
- Förutom ådran? - Ja.
De små ögonen, tunna läpparna,
ett obehagligt sätt att vara...
En bula på näsan,
en liten yta mellan mun och näsa.
Mitt huvud är helt sjukt.
Jag har en konstig look på det hela taget.
Jag vet inte.
Vi har nån här som kanske kan hjälpa dig.
En riktig... manlig modell.
- Det här är Nilo. - God morgon.
- Hej, Nilo. - Hej, Conan.
- Hur är det? - Bra.
Har folk sagt att du liknar Conan O'Brien?
Inte direkt.
Är du avundsjuk på nåt jag har?
- Något alls? - Ditt hår.
Lite mer.
- Lite mer? - Ja.
Du har livserfarenhet.
- Du ser erfarenhet. - Ja.
- Många kvinnor finner det attraktivt. - Ja.
Harrison Ford är 82 och ingen kritiserar honom.
Men Harrison Ford kanske inte ber främlingar bedöma honom.
"Ställ mig bredvid nån 50 år yngre och jämför oss."
Tror du att han gör så?
Jag känner inte till hans privatliv.
- Inte jag heller. - Han kan ha ett garage
fullt av unga människor som han står bredvid och säger:
"Den här killen, då?"
Hans fru, Calista Flockhart: "Jag vet inte. Vad är skillnaden?"
"Vad menar du? Säg att jag är snygg."
Han kanske gör så hela natten lång.
Säg att jag är den vackraste mannen
du har sett. Är det så svårt?
Du är... Conan?
Du är den vackraste mannen jag har sett.
Inte ens jag klarade av det.
- Det här är designern Diek. - Hej, Diek.
- Han har ett eget klädmärke. - Hur är det?
- Trevligt att träffas. - Vad säger du, Maaike?
Du såg mer självsäker ut direkt när du tog på dig den.
- Jag känner mig mer självsäker. - Ja.
Jag verkar vara med i Miami Vice, men har även vunnit Nobels fredspris.
Vad är det här?
Det är en bild på mitt skrivbord där jag jobbar varje dag.
Jag har en fobi för hackspettar, och kan nog inte ha den på mig.
Den är lite för stor. Man ser inte att jag tränar.
Exakt, det är trist.
MODELLAGENT
Det är inga problem för dig.
Jag ser ut som nån som precis flög i första klass
på en långflygning och stal pyjamasen.
Nämn tidningarna som jag kan få vara med i.
Var ärlig.
Jag hamnar inte i Vogue.
Smartklockor.
- I reklamer för smartklockor? - Ja, jag tror det.
Du var orolig för mina händer.
Du tycker att de är fjälliga och fräkniga.
- Vad tycker du? - Du kan få en stand-in för händerna.
- Så inte ansiktet. - Jag kommer på lösningar.
Och sen en stand-in för händerna? Vad återstår av mig?
Plötsligt är jag bara överkroppsmodell.
Och du gillar inte ens den.
Vi har inte uppnått något idag.
- Jag flög långt för att träffa dig. - Ja.
Du lovade hjälpa mig, men det sket sig.
Jag gjorde mitt bästa.
- Gjorde du? - Nej.
Upp med hakan lite.
När man tänker på Nederländerna tänker man på tulpaner.
- Eller hur? - Absolut.
Det är det första vårtecknet. Därför är de populära
Jag älskar att vara här. Det är som att ta heroin.
Det här är det sista jag ser innan jag dör.
Jag drömmer om tulpaner på nätterna.
Jag drömmer om heroin.
- Kan jag äta en tulpan? - Jag rekommenderar inte det.
Du får ont i magen och det smakar dåligt.
Jag provade en gång.
Men jag rekommenderar inte det.
Jag vill att folk får höra det.
Tulpaner är fina, men ät dem inte.
- Absolut. - Vissa kändisar på min nivå
kämpar mot cancer och svält hos barn.
Min grej är: "Ät inte tulpaner."
- Gör det inte. - Gör det inte.
Du får sitta på toan hela dagen.
Sitter man på toan hela dagen?
Jag åt lite, men om du äter tio
- kanske det blir så. - Romy, ingen frågade.
- Vi nämner inte diarrén... - Okej.
...och din historia om lite diarré.
För då tänker jag "Hur mycket är 'lite'?"
Jag vill inte veta. Vi gör så här.
"Tulpanätande" och sen tittar vi in i kameran och säger
"Gör det inte." Sen korsar vi armarna.
- Kan du göra det med mig? - Ja.
- Tulpanätande. Gör det inte. - Tulpanätande. Gör det inte.
Det kan bli diarré. Lite.
Vad är det för nåt där borta?
Det är Tilly Tulpan, vår maskot.
Herregud.
Okej, så vem är det här?
Det är också Tilly Tulpan.
Vi har även en bok.
- En bok? - Ja.
Låt mig gissa. Boken är till salu.
Ja, så klart.
Jag förstår. Och vad kostar boken?
Tio euro. Tilly, har du ingen skam i kroppen?
Tilly, blir barn rädda när de ser dig?
Ibland. De gråter och täcker ögonen.
Har du mått dåligt i slutet av dan,
för att du skrämt barn? Nej, du bryr dig inte.
Vet du vad vi kallar dig? En sociopat.
"Vad ska man göra?"
Du är ett skrämmande omen om vår framtid.
En framtid då vi inte tog hand om vår planet.
Moder Natur slår tillbaka.
Om kanske 50 år
finns det miljontals stora tulpaner som jagar oss.
Ja, ja. De dödar och dödar igen. De förgör mänskligheten.
Ja, det är din dröm, Tilly.
Wow, ingen handling är för ond för Tilly.
När jag var ung såg jag en luffare på gatan
och jag körde på honom så han dog.
Ja, och jag kom undan. Vad tycker du? "Nej, nej, nej"?
Vi kan klippa till dig som firar.
Jag körde ihjäl honom. Ja, och jag kom undan.
Nu slutar vi. Gör det inte värre.
Du pratar med fel kille.
Jag älskar att göra det värre.
Tilly började som strippa.
Det är min mamma.
Det är din mamma! Herregud.
Gjorde det värre.
Det här är fantastiskt. Vinden i håret. Amsterdam-luften.
Jag tänker på Cher. Jag behövde nåt som rimmade.
Nu tänker jag på Cher.
Jag pratade om Cher.
- Hur är läget? - Herregud!
- Vad gör ni här? - Vi studerar utomlands.
- Ni pluggar inte nu. - Jo!
Ni är helt oseriösa.
Var kommer ni ifrån?
University of Georgia.
- Kan du säga "Heja Dawgs"? - Ja, säg "Heja Dawgs".
Vad får jag?
- Leenden. - Kärlek och ljus.
Ja! Heja Dawgs!
KLM är Nederländernas nationella flygbolag.
De har en rätt cool grej.
Om du flyger i business class
ger KLM dig ett pyttelitet keramiskt hus i Delftblått.
De har blivit samlarobjekt.
Tänk Beanie Babies, om de var keramiska små hus
som delades ut i Nederländerna av ett flygbolag.
Ingen äger alla 106 husen, förutom en man.
Den mannen bor i det lilla förrådet bakom mig
med sin son.
De bor egentligen inte i förrådet,
men det lät mer dramatiskt.
Det här är Roger.
- Och hans son Patrick. - Det stämmer.
Bor du här i förrådet?
Jag bor i en skyskrapa.
Jag fattar, men det är coolare om du bor i förrådet.
Kan vi bara säga att du bor i förrådet?
Du kan säga vad du vill.
- Så du bor här i förrådet? - Ja.
Och du äter bara gnagare som du hittar här?
- Nej, jag äter annat. - Ja.
Det är en bättre historia om du säger: "Ja, jag äter gnagarna."
Äter du gnagarna här i förrådet?
Ja.
Perfekt.
- Det här är Rembrandthuset. - Åh, Rembrandthuset.
Han bodde och jobbade där. Det ligger i stadskärnan i Amsterdam.
Du har Anne Frank-huset,
- eller hur? - Ja.
- Nummer 47. - Det är Anne Frank.
- Är det ett av de mest populära? - Ja.
- Folk gillar det.
- Ja. - Alla vill ha det.
Det här är det viktigaste. Palatset på De Dam.
Så det är det mest värdefulla huset?
- Ja. - Är nåt annat värdefullt?
- Vi har det här. - Det här också?
Det är osthuset i...
- Gouda. - ...Gouda.
Om man tar båda
- blir det väldigt värdefullt. - Absolut.
- Tennishuset ligger i Heemstede. - Tennishuset.
- Ja. - Tack.
Vill du lägga dem i nåt, så att de inte skadas?
Du är så snäll.
Jag stjäl dina mest värdefulla hus.
Och du erbjuder nåt att bära dem i.
- Ja, inga problem. - Jag älskar det här landet.
Vilket är ditt favorithus?
- Har du ett? - Ja.
- Det var fint. - Ja.
Kolla här. Det är fint.
- Vilket är det? - Hus nummer 69.
Det är därför folk gillar det.
Sir.
- Jag fattar inte att du drog skämtet. - Ja.
Så...
Hur känns det nu när du har dragit ett 69-skämt?
Inte illa.
Vi gör det ofta.
Jag insåg inte att jag var i ett sånt förråd.
Jo, det är det.
Jag vill lägga till fler till samlingen.
De viktigaste byggnaderna i USA.
Det här är en McDonald's.
- Fint. - Vackert, va?
- Jag gillar McDonald's. - Ja, kolla in det.
Det är ett Amazon Fulfillment Center.
De är populära i USA.
Man ser lastbilen utanför.
Man kan också se vattenflaskorna som de anställda tvingas kissa i.
Ett annat väldigt berömt är Vita huset.
- Ja. - Och ett väldigt speciellt hus.
- Titta här. Vita husets balsal. - Fint.
Det står bredvid. Det är skalenligt.
Du måste ha med båda i samlingen.
Några av historiens största målare kommer från Nederländerna,
som Rembrandt, Vermeer, och så klart...
Jag är Vincent van Gogh.
Jag är en av de mest berömda målarna någonsin.
Under mitt liv tjänade jag inga pengar på mina målningar.
Efter att jag dog har mina målningar sålts
för hundratals miljoner dollar styck.
Det gör mig skitförbannad.
Så jag går till Van Gogh-butiken för att få en del av intäkterna.
Pengar som jag förtjänar.
Jag vet att ni är därinne.
Jag vill bara ha en del av vinsten. T-shirts, bildekaler...
Herregud, ni har fidget spinners
som det står "Van Gogh" på. Jag vill ha mina pengar!
Jävlar, det kommer nån.
Vad fan? Kolla här. Jag höll aldrig...
Jag höll i varmkorvar. Jag älskade varmkorv.
Men de hade inte Coca-Cola än. Då hade de bara...
De hade bara Dr Pepper. Jag gillar Dr Pepper.
Alla tjänar pengar på Van Gogh. Den som inte tjänar nåt är jag.
Varför då? "För att jag är död."
Ett juridiskt kryphål.
- Hej, får jag komma in och prata? - Nej.
Inte? Jag heter Vincent Van Gogh.
Jag gjorde allt det här och tjänade inget.
Nu kan jag plötsligt inte ens komma in på Van Gogh-museet.
Det är mitt museum.
Nu blir de seriösa. Den här killen ser kul ut.
Jag borde få komma in. Jag har målat tavlorna.
Jag hade ett hemskt liv. Jag hade gonorré, syfilis.
Jag kanske hade blyförgiftning som gjorde mig lite koko!
Plötsligt skriver han i en liten dagbok.
"Kära dagbok. Idag sparkade jag ut Van Gogh från hans eget museum."
- Flytta på dig. Folk vill gå ut. - Flytta på mig, så folk kan gå ut?
- Okej, förlåt. - Tack.
Kom ut, allihopa. Jag hoppas att ni gillade mitt museum.
- Snyggt jobbat. - Vad betalade ni?
- Hej! 25 euro. - 25? Jag får inget!
Kan jag få nåt?
Mr Vincent.
- Tack. - Tack.
Inget?
- Gillade ni mina målningar? - Fantastiska.
- Gillade ni dem? - Ja.
Det är de tidiga, inte de bra.
- Hoppas ni hade kul på mitt museum. - Ja, mycket folk.
De släpper inte ens in mig. Väx aldrig upp. Det är hemskt.
Bli inte målare, lilla flicka. Satsa på affärsjuridik istället.
Hej. Åh, dig minns jag.
Du var speciell. Plötsligt minns du inget.
"Vincent van Vem?" Hon var galen.
Det var en galen brud.
- Gillade du mina verk? - Ja.
- Var de bra? - Ja, jag blev berörd.
- Vad tar de betalt? - 125 per styck.
- Måste jag gå? - Ja, tack.
- Inget agg. - Jag skakar din hand.
- Tack. Inget agg. - Hej då.
Jag fattar.
- Trevlig kväll. - Killen målar tavlor.
Han blir lite galen och skär av sig örat.
Jag borde inte ha gjort det. Det var ett misstag.
Vilket tragiskt slut för Van Gogh.
Jag höll precis på att bli överkörd av en spårvagn.
Men vilket sätt att dö på.
Folk tar med sig sin mest värdefulla last, nämligen sina barn,
och packar dem på cykeln.
Ännu en kille med hela sin familj
i en liten låda framför cykeln.
Här är barn som krockkuddar i en bil.
Det här är Fietsdepot,
dit beslagtagna cyklar tas.
- Du är Martin. - Ja.
CHEF PÅ FIETSDEPOT
- Du är Jaya. - Ja.
CHEF PÅ FIETSDEPOT
Cyklar över hela stan som parkeras olagligt,
beslagtas och körs hit.
- Ja. - Det stämmer.
Kan man säga att det är en cykelkyrkogård?
- Det kan man säga. - Vet ni vad jag har svårt att förstå?
Vem beslagtar den här? Vilket grymt monster?
Tänk på den lilla pojken eller flickan,
antagligen flicka, men det spelar ingen roll.
Man kan ha vilken cykel man vill.
Om en liten pojke vill ha den rosa cykeln går det bra.
Håller det er uppe om nätterna att den här cykeln beslagtogs?
- Nej, för att vara ärlig. - Nej.
Det måste komma hit folk som är missnöjda.
Ja, de har kört långt för att komma hit.
Okej.
Sen måste man också betala för cykeln.
Jag vill se hur ni handskas med arga kunder.
- Min cykel! - Är det din cykel?
Det är min cykel!
Är du inte glad att den är här?
- Nej, ni hade sönder låset! - Ja, det gjorde vi.
Min mormor gjorde låset till mig!
- Och ni hade sönder det? - Jag kan inte laga det.
- Det är... - Varför?
- Varför tog ni min cykel? Varför? - Herregud!
- Mitt hjärta! - Ta det lugnt.
Jag har piller i fickan. Ta pillren!
Ta pillren! Ge mig pillret!
Varsågod.
Fel piller!
Du dödar mig! Jag förbannar dig!
Brukar det hända?
- Nej. - Aldrig.
Hur länge behåller ni cykeln?
I fyra veckor. Trasiga cyklar i två veckor.
- Trosiga cyklar? - Ja, trasiga cyklar.
- Trasiga. - Jaha, trasiga.
Jag trodde att du sa trosiga cyklar.
- Det chockade mig. - Det får stå för dig.
Cykeln är glad att få se sin ägare.
Jag ber om ursäkt.
Det är otroligt att se alla cyklarna samtidigt.
Det är som en cykelkyrkogård!
- En cool beskrivning, va? - Ja.
Som en begravningsplats för cyklar, men jag säger cykelkyrkogård.
Det låter bättre.
Den här högen av cyklar ser ut som en cykelorgie.
- Vad är det för cyklar? - De är trasiga cyklar.
De borde vara trosiga i en orgie.
- Eller så är de från kanalen. - Pausa för skrattet.
Det räcker. Vad händer med dem?
De förstörs.
- Förstörs de? - Ja.
Vad synd.
Ni är för hårda mot dem.
Kan jag få den gratis?
- Om du kan cykla på den. - Vad pratar du om?
Den funkar.
Inga problem.
- Den funkar felfritt. - Ja.
Man måste bara komma igång.
VARJE DAG ÖVERGIVS HUNDRATALS CYKLAR...
...OLAGLIGT PARKERADE...
...SLÄNGDA I KANALEN...
...OCH DE ROPAR PÅ HJÄLP
Hej, jag heter Conan O'Brien. För bara två euro per dag
kan du stödja försummade, misshandlade och fula cyklar.
Tillsammans kan vi förvandla den här kyrkogården
till en kulle av hopp.
Jäklar, det var bra.
Hej, Conan. Jag heter Lucas och ringer från Nederländerna.
Berätta om dig själv.
Jag bor i Amsterdam med min flickvän och två katter.
Jag spelar basket. Jag brukade spela professionellt.
På vilken nivå spelade du proffsbasket?
Den högsta nivån i Nederländerna.
- Va? - Fantastiskt. Imponerande.
Jämfört med resten av världen är det "meh".
- Men det är okej här. - Får jag säga en sak?
Om jag hade spelat proffsbasket i en dag
hade du hört om det hela tiden.
Jag är med i ett lag med många introverta.
Du kan hjälpa mig och mitt lag
bli bättre på att förolämpa motståndarna.
- Du kom till rätt kille. - Ja, exakt.
Jag ska göra ert lag bättre på att snacka skit.
Blir ni bättre på basket? Nej.
- Hej, hur är det? - Bra, och du?
- Vad fint att se dig. - Detsamma.
När vi pratade på Zoom
sa du att det är svårt att snacka skit.
Folk är så artiga i ditt land.
Vi är väldigt ödmjuka.
Den amerikanska stilen är: "Jag är bäst. Du är värdelös."
Förstår du?
Jag vill att du ska bli bra på att snacka skit.
- Sånt som funkar i Nederländerna. - Okej.
Jag hoppas att du som alla här
gillar att cykla, för du kan inte köra bil.
Jag hoppas att din allmänna sjukvård täcker att bli spöad.
- Är den bra? - Ja.
För ni har allmän sjukvård.
- Ja. - Ja.
Var en holländare och dra.
Gillar ni tulpaner? Fan ta er!
Du måste vara Edamer för du är inte Gouda.
De är de två stora ostarna, va?
- Edamer och Gouda? - Ja.
"Du måste vara Edamer." För du spelar som en dam.
- Eller hur? - Ja.
Jag ser att du är nederländare
för du är TRÄig och alla SKOR sig på er.
Här är en. Van Gogh och dra åt helvete.
Den är bra.
- Gillar du den? - Ja.
Här kommer jag, era jävlar!
Ja!
Men jag är holländare så jag kan inte säga det till annan holländare.
Jag ska ge dig några mer allmänna. Du kan inte ens dunka en munk.
Okej, du dunkar en basketkorg, men ändå inte en munk.
Använd mina tricks.
Kolla här. Jag tittar ditåt, men skjuter hitåt.
- Rymdhook! - Vad fan är det?
- Hej, hur är det? - Bra.
PROFFSBASKETSPELARE LUCAS TJEJ
Problemet är att han är för snäll.
Så jag har lärt honom förolämpningar.
Härligt.
Som funkar i Nederländerna.
- Van Gogh och dra åt helvete. - Den gillar jag.
Den är en vinnare.
En sak till. Du är en snygg kille.
- Tack. - Men ditt hår är för artigt.
Vi ska få dig att se tuffare ut.
Är det okej?
Nu så.
- Du ser grym ut. - Tycker du?
Ja, som Sonic the Hedgehog med järnbrist.
Som om jag har hittat honom i trädgården ätandes min sallad.
- Är det tränaren? - Ja.
Vad tycker du om Lucas som spelare?
Han är en väldigt bra spelare.
Men det finns ett problem.
Han kan inte förolämpa motståndarna.
- Nej. - Varför inte?
För i Nederländerna får man teknisk foul.
För att förolämpa motståndarna?
- Ja. - Det sa du inte!
Vore jag användbar i ert lag?
Du är i bra form, men inte tillräckligt bra för oss.
Tror du inte?
- Nej, inte alls. - Jag blir den bästa i ert lag.
Vi spelar en-mot-en med Dave. Var är Dave?
- Dave! - Dave!
- Vill du spela en-mot-en? - Ja.
Du skrämmer mig inte.
Du är en hemsk basketspelare.
Du är svag och underlägsen mig.
- Jag krossar dig som en insekt. - Jäklar.
Du blir så utskämd när jag är klar med dig.
Du lämnar sporten för alltid.
Vad blir det för poängställning?
Man kan inte räkna så högt.
Vad hände?
Nu tar jag dig!
Han dopar sig mycket.
Jag vet inte vad han tar, men jag släckte ljuset ett tag.
Han var självlysande. Han brukar besöka Tjernobyl.
Ni var väldigt generösa.
Ni lärde mig er stil av basket i Nederländerna.
Jag vill verkligen tacka er.
Van Gogh och dra åt helvete!
En av Nederländernas mest ikoniska symboler är träskon.
Trots att det är en 800 år gammal tradition att snida dem
såg den här killen inte ut att vara en dag över 400.
Jag står här med Roel och hans son Tim.
Ni gör träskor, eller hur?
Det här är typiskt nederländskt. Ett träblock, en sko.
Vi gör bara skor. Om folk köper dem är jag glad.
Om folk inte köper dem är jag ändå glad.
Wow. Du är en dålig affärsman.
Vad är fördelen med en träsko?
- Alla har plastskor på fötterna. - Ja.
- Man får svettiga fötter. - Svettiga fötter.
- Kalla fötter. - Kalla fötter.
Man kan inte sporta i träskor, va?
- Jag kan springa i dem. - Jaså?
Springer du snabbt?
Jag gillar ditt hår. Det är som mitt.
Tack.
Jag har bara lite mer.
- Du har lite mer. - Ja.
- Ja, du är yngre. - Ja.
Snart tappar jag håret och graven väntar.
Ja, jag vet.
Har nån slängt en sko på nån annan som ett vapen?
- Du verkar bli nervös. - Ja.
- Har du dödat en man med en sko? - Nej.
- Funderar du på det? - Nej.
Han har funderat på det.
Har du velat döda nån med en sko?
Nej, och jag har aldrig funderat på det.
Nu funderar du på det, va?
- Ja, nu gör jag det. - Ja.
Du är en man av få och enkla ord.
Men kanske är ert lantliga sätt bättre än mitt storstadsliv.
Jag bor i en skyskrapa och förvaltar en hedgefond.
Jag är fylld av misär och smärta.
Men i en Hallmarkfilm åker jag hit och börjar göra skor.
Jag träffar en kvinna som ser mig som den fina killen från stan.
Men jag tycker att hon är dum och lantlig.
Sen blir vi kära i slutet och gör skor ihop.
FRÅN STADSBO TILL TRÄSKO
SNART PÅ HALLMARK
Sen börjar det brinna och hon dör.
- Nu går vi in. - Okej.
Så det här är ett poppelblock.
Av det här blocket ska vi göra en sko.
- Ja. - Wow.
Jag har amerikansk storlek 12, smal fot.
Jag tycker om lite extra stöd.
Ett stort problem. Nej, det går bra. Vi gör en sko.
Ingen fara.
Vi gör 10,5 cm.
- Det är litet. - För en baby.
Jag gör hela berg av de små, för de säljer så bra.
- Folk gillar de små. - Ja, USA älskar små skor.
Det är en skouvenir.
- Ja. - Ja.
- "Skouvenir." - Ja.
Potatis.
- Ny ved känns som att skära potatis. - Ja, det stämmer.
Och jag kan potatis.
Om man gör dem snabbt blir de billiga.
- Härligt. - Och de är inte gjorda i Kina.
Just det.
Det här är typiskt nederländsk, och de är dessutom billiga.
Ja.
Fick du med det på kameran? Perfekt.
Ja.
- Det förväntade du dig inte, va? - Nej, inte alls.
Den gula är jobbskon för bönder.
Männen har en mörk färg och frun har en ljusare.
Snyggt.
Och vi har väldigt stora kvinnor i Nederländerna.
Är kvinnorna större än männen?
Ibland.
Den här mannen har ett stort problem.
Tänk dig att han ska kyssa sin fru. Hur gör han?
Det är en man med hemligheter.
Ja, ja.
Okej.
Det tar ett tag att vänja sig.
Här är problemet. Titta ditåt.
Om jag är en skurk som ska smyga sig på dig och döda dig...
Lyssna nu.
Jag hör dig.
- Du är långt borta när jag är framme. - Ja.
Det är dåligt för mördare.
Dans, då?
Jag är ingen dansare. Han är en väldigt bra dansare.
Ja, det tar tid att vänja sig.
Men ja, de är träskor.
De är skor av trä.
Roel insåg inte att jag skulle skicka upp hans företag
till stratosfären.
Kolla, Roel. "Crogs".
Bekvämligheten hos en träsko, fulheten hos en Croc.
- Vad heter du? - Jonathan.
- Och du är ifrån...? - Sverige.
Okej, Sverige.
Ursäkta, ursäkta. De är så arga på mig.
Jag hoppas att min flickvän följer efter oss.
Har du flickvän?
- Jag lämnade henne för dig. - Otroligt.
Jonathan från Sverige cyklade upp till mig.
Han övergav sin flickvän på en cykel. Hon vet inte var du är nu.
Jag har nog ingen tjej längre.
Jag kan säga dig att du inte har en tjej längre.
- Hur träffade du henne? - På en app. Jag kan göra det igen.
Mina damer. Det här är vad som väntar er.
Han är en bra kille
så länge ingen kändis distraherar honom.
Det är det stora.
Du kan ha fru och tre barn,
men ser du Eric Estrada på andra sidan gatan
är det slut med familjen.
- Det är sant. - Kolla upp den gamla referensen.
Nederländerna spelar en kritisk roll för global rättvisa.
Jag är i Haag, Nederländernas huvudstad.
Bakom mig har vi Internationella domstolen i Haag.
Det är här som internationella kriminella
tyranner och mördare ställs till svars.
De hamnar i domstol. Och när de har...
Ursäkta, sir. Är du Conan O'Brien?
- Ja. Kan du...? - Följ med oss.
- Nej, jag vill inte. - Följ med.
Jag behöver inte följa med. Nej!
- Följ med. - Det finns ingen anledning...
Nu sänder vi från Internationella domstolen i Haag.
Rättegång 489 - alla länder i världen mot Conan O'Brien.
Tystnad!
Den svarande, Conan O'Brien, har i flera år
rest jorden runt och begått brott i humorns namn.
Som tur är var han dum nog att spela in alla sina brott.
ARGENTINA BEDRÄGERI I SAMBAND MED PERSONSKADA
SPANIEN TRÄDATTACK
- Herregud. - Åh nej.
ARGENTINA OFFENTLIG TUGGNING
Han är snabbare än jag trodde!
NORGE OMVÄND BARNMISSHANDEL
I mitt försvar vill jag säga att jag respekterar Nederländerna.
Respekterar Nederländerna?
NEDERLÄNDERNA ORANGEANSIKTE
INBROTT
OSTMOBBNING
Du är Edamer, inte Gouda.
Vänta, var fick ni tag i bildmaterialet?
Vi filmade det för en timme sen. Vem gav honom materialet?
Hjälper mitt team er? Hör ni!
Han luktar konstigt, va?
Det är hemskt.
Han luktar ruttnande morot.
Som svavel.
Det är djävulskt.
Till slut
visar jag er den svarandes mest hemska brott...
...sång.
Sång är inget brott.
Det var inte det... förrän nu.
ÖSTERRIKE
Jag snurrar runt som Julie Andrews.
NORGE
Jag tittar på fjorden
Det är lax i havet
ÖSTERRIKE
Mr O'Brien, har du nåt att säga till ditt försvar?
Jag ville aldrig såra eller skapa global instabilitet.
Jag trodde alltid att sång...
var min största gåva
Jag gillar att sjunga Jag gillar att nynna
Jag gillar att rimma ord som gynna och mynna
Om det är ett brott får det vara så
Lås in mig och se hur jag mår
Äntligen skipas rättvisa för denna obotfärdiga skurk,
först efter ytterligare ett brott, ”Smutsa ner mattan i rättssalen.”
Tyvärr lyckades han rymma från sin psykiatriska tvångsvård
och är för närvarande på fri fot.
Hej, Conan. Jag tror att jag lyckades ställa allt till rätta med Hannah.
Jag glömmer aldrig att du övergav mig.
Men många blommor och mycket choklad senare
antar jag att förhållandet rent tekniskt lever vidare.
Tack, Conan.
Vänta, är det Kathy Griffin?
Det här är vansinnigt.