Jorden. Et sted av ufattelig skjønnhet og svimlende undring.
Ubegripelig. Overveldende.
Denne planeten ler av våre tafatte forsøk på å beskrive den.
Ja, for å virkelig sette pris på denne planetens slående storhet,
må man iblant forderve den.
Her har vi Forderveren.
Han har en avskyelig, usømmelig og umoralsk personlighet.
En gang var han en stolt talkshow-vert.
Nå er han blitt drevet til et hardere klima av et økosystem i endring.
Den ukentlige podkasten.
Her, uten et studiopublikum som gir ham næring,
er denne klovnen med vasne, små øyne,
som grovt malte dukkeøyne,
nødt til å fortære nødtørftige småbiter,
tilfeldige fans som ringer inn.
Forstyrret av den dyriske lukten av den milde entusiasmen deres,
jakter han seg gjennom fjerne land,
drevet av evig sult etter gjenkjennelse
og sporadiske selfier.
Dette er galskap.
Dette er sinnssvakt.
Dette er kaos.
Dette er Conan O'Brien Must Go...
Nederland.
Amsterdam er en av de vakreste byene i Europa.
Den dagen jeg landet, gikk alle med oransje klær.
Men overraskende nok var det ikke for å feire ankomsten min.
LOKAL PRODUSENT
Dette er Beau.
Beau, alle har oransje klær. Hva er det som skjer?
Det er bursdagen til kongen.
Kalles Kongens dag.
Kongens dag, ja.
Og oransje er fargen
- til Nederland. Ja. - Til Nederland. Ja.
- Og hvordan feirer folk i dag? - De drikker mye...
- Drikker. - ...for det første.
Og de selger ting.
Alt man har i kjelleren og sånt
kan man ta med ut i gatene.
Og sånn feirer man kongen,
man tar skrot med hjemmefra og slenger det ut på fortauet
- og selger det? - Ja.
Det er sykler overalt. Overalt.
- Det har jeg alltid visst. - Faktisk flere sykler enn folk.
- Å? - Ja.
- Og det er mange i kanalene. - De kaster sykler i kanalene.
Har du noen gang sett folk kaste båter i sykkelfeltet?
- Nei, aldri. - Ikke?
For en flott nasjonalsport. Folk kaster sykler i kanalen.
Tror du det blir en OL-gren en dag?
- Kanskje det. - Ok.
Du er veldig enig. Sier ja til alt. Jeg elsker det.
- Vil du gifte deg med meg? - Nei.
- Jøss, så raskt det kom. - Ja.
- Så folk bare selger ting. - Ja.
- Og hva som helst. - Hva som helst.
- Se på denne. - Iblant er det små skatter.
Se på denne. Married With...
- Children. - Er dette en liten skatt?
Du har mange sånne Married With Children.
- Har du sett alle? - Er gøy å ha dem, ikke å se dem.
Du ser ikke på dem,
- du liker bare å ha dem. - Tror det.
- Ja. - Ja.
Så fine ting du har. Eller...
ikke egentlig.
- God Kongens dag. - Det samme.
- Du liker kongen godt. - Takk.
Det er meg som liten!
- Hei, tidsreisende Conan, alt bra? - Bra.
Ja, bra.
- Hva har du kjøpt? - Masse skrot.
Se på denne morsomme greia. Det er en slags bil.
- Hva skal du gjøre med den? - Vet ikke ennå.
Jepp.
Du hadde åpenbart et nervøst sammenbrudd.
- Ja. - Jeg mener...
Se hva han kjøpte! Er den ikke fin?
Dette er en skrotluktende hund.
- Hva heter du? - Nikita.
Hva er greia di?
Jeg vet ikke, er bare her med venner og ser etter greier.
- Ikke noe drikking i dag. - Så klart ikke.
- Du drikker vel ikke ennå? - Nei.
Har du drukket før?
- Ved et uhell, ja. - Ved et uhell?
Det var noe serbisk alkohol i en Cola-flaske.
Jeg hater når det skjer.
Jeg kjøpte disse til dere.
Det er mange Married With Children- episoder.
Rundt 15 år før dere ble født, var disse store greier, ok?
De er til dere. Har dere en DVD-spiller?
- Nei. - Nei.
Så kast dem i kanalen med en gang.
- Hei, hva heter du? - Storm.
- Hvor er du fra, Storm? - Nederland.
Nederland. Kler du deg alltid sånn eller bare i dag?
- Bare i dag. - Og du er rettsrevisor?
- Hva? - Ingenting.
Det er her du kjøper de bra sakene.
Det meste så langt er bare skrot.
- Se her, jeg har en maske. - En hva?
- Denne maska. - Du kjøpte den maska? Ok.
Og vi har Mona Lisa. Et klassisk kunstverk.
Du vet vel at det ikke er det ekte Mona Lisa?
Sier du det?
- Kjøpte du denne? - Ja.
Og hva skal du med den? Vær ærlig.
Omforme energien på en eller annen måte.
Det var det fyren sa.
Jeg kan ikke tro for et kupp du gjorde.
Du kjøpte denne greia.
Du kjøpte Mona Lisa-puslespillet. Du har bobleplast og en ulvemaske.
- Og denne! - Og denne karen.
Oi. Her går det visst bra. Hvor er du opprinnelig fra?
- Texas. - Jøss.
Og hvorfor passet du ikke inn i Texas?
Da du dukket opp med ham og sa: "Jeg vil gifte meg med ham",
sa dine nederlandske foreldre...
"Ja, er du sikker? Det er jo en kunstner..."
- Ja. - Ja.
Men se, han viste seg å være en skikkelig grei fyr.
- Ja, gjorde noen kupp her. - Hvor er det oransje?
Jeg begynte allerede å føle meg hjemme i Amsterdam.
Greit, ha en fin dag. Nyt dagen.
Jeg trengte bare ett tilbehør til.
Man ser best Amsterdam på sykkel.
Og ikke en hvilken som helst.
Du vil finne en svart sykkel som en gammel dame ville brukt.
Syklene her er ikke så lekre, men de gjør jobben.
- Får jeg ta en selfie? - Så klart.
Hei. Ta en selfie, og ferdig. Hyggelig å treffe deg.
Og det blir ikke mer romantisk enn å sykle langs kanalene
alene og snakke inn i et kamera.
Det er romantikk på sitt beste.
- Hei, står til? - Hei.
- Bra. Alt bra? - Dere er et flott par.
- Takk! - Som modeller.
Takk!
Når dere gifter dere, må dere love at dere gjør det på en sykkel.
Det skal vi.
Gratulerer med å se så bra ut.
- Takk! - Nyt livene deres.
- Du også! - Takk. Du også.
Ha det.
Det er mange vakre folk i Amsterdam, og én av dem er en fan.
Hei, Conan. Jeg er Maaike, og ringer fra Amsterdam i Nederland.
- Hei, Maaike. Står til? - Bra. Alt bra der?
Takk for at du uttalte navnet mitt riktig.
Du virker herlig. Fortell hva du gjør.
Jeg jobber som high fashion-modell.
Jøss. Er du høy?
- Mange modeller må nå en viss høyde. - Ja. Jeg er 183 cm.
- Hvor høy er du? - Jøye meg. Jeg er 193 cm.
Men med voks i håret er jeg rundt to meter.
Jeg vet at jeg begynner å dra på årene.
Jeg er en eldre mann. Men tror du jeg kan bli modell?
- Tror du jeg har det som kreves? - Det tror jeg.
Du har sammenlignet deg med Tilda Swinton,
som jeg synes er verdens vakreste menneske.
Jeg blir sett på som en gud i Finland. Visste du det? I Finland.
- Finnene elsker meg. - Flott. Ja, finnene...
Jøss.
Maaike, det var kjekt å snakke med deg.
Du er morsom og veldig kul. Ha det bra.
- Maaike? - Conan?
Ja, står til?
- Bra, alt bra med deg? - Takk for at du kom.
- Står til? Hyggelig. - Hyggelig. Det går bra...
Jeg vil lære litt om det å være modell,
- om det lar seg gjøre. - Ja, jeg kan hjelpe deg.
Får du noen umiddelbare tanker nå når du ser meg?
Noen overraskelser?
Jeg vil si noe om håret ditt, men jeg vet ikke hva.
- Det er... sprettent. - Sprettent.
- Ja. - Ja.
- Det roer seg. - Hva tror du?
- Tenkte meg det. - Når jeg møter kvinner
- blir det veldig høyt. - Ok.
- Så roer det seg. - Ok.
- Er det her? - Det er det.
Når begynte du som modell?
- Tretten. - Tretten.
Mange 13-åringer er selvbevisste.
Ja.
Tro det eller ei, som 13-åring følte jeg meg lite attraktiv og rar.
Ja.
Tro det eller ei.
Det er sprøtt.
- Her er du med kort hår. - Det er på catwalken. Ja.
Det ser ut som om du nettopp giftet deg med Beelsebub i helvete.
- Veldig Edward Saksehånd. - Jeg liker det.
- Jøss, se på deg. - En moteserie.
- Du ser så tøff ut. - Ja.
Jeg tror det handler mye om å opptre,
og der har nok jeg et fortrinn, for jeg er jo en entertainer.
Du er en entertainer.
- Og jeg har flere roller. - Ja.
Jeg kan være en stiv nerd eller en stressa nerd.
Ja, det er...
- Jeg kan være en engstelig nerd. - Ja.
- Jeg kan være en ekkel nerd. - Ja.
Hva tror du jeg kan gjøre?
Kanskje håndmodell eller noe.
Hva snakker du om? Det der er ingen fin hånd.
For noe medisinsk. Et apparat eller en krem.
Du ser på disse hendene og tenker:
"Du kan selge en krem mot skabb?"
Beklager. Jeg sa jo at vi skal få dette til.
Du må slappe av i ansiktet og skuldrene.
Det var bra. Ansiktet var flott. Armene litt rare.
- Får jeg imitere? - Ja.
Jeg går for robot som er sendt fra fremtiden
for å utslette noen i fortiden, så fremtiden endres.
- Det var det jeg prøvde på. - Ok. Jeg liker tankegangen.
- Ja. - Tenk mindre.
Jeg har en veldig synlig blodåre rett her.
- Ser du den? Den stikker ut. - Ja.
Og vil den stoppe meg fra å bli modell?
Er den et problem?
Den er nok det minste problemet ditt.
Hva er det største problemet?
La oss snakke om ansiktet, og vær ærlig.
Hva tror du er det største problemet? Sett bort fra blodåren.
- Sett bort fra den? - Ja.
Greit. Litt små øyne, tynne lepper,
et litt snålt uttrykk,
en stor tupp på nesa,
liten avstand mellom munnen og nesa.
- Ok. - Hodet mitt er helt på trynet.
Jeg ser litt rar ut.
Jeg vet ikke.
Det er noen her som kanskje kan hjelpe deg litt.
En ekte mannlig modell.
- Her er Nilo. - God morgen.
- Hei, Nilo. - Hei, Conan.
- Står til? Hyggelig. - Bra.
Har noen stoppet deg og sagt: "Hei, du ligner på Conan O'Brien"?
Ikke egentlig.
Nilo, er du misunnelig på noe av det jeg har?
- Noe. - Håret?
Litt mer.
- Litt mer? - Ja.
Du har livserfaring.
- Du ser erfaring når du ser på meg... - Ja.
- ...som noen kvinner liker. - Ja!
Harrison Ford er vel 82 år gammel. Ingen kritiserer ham.
Men Harrison Ford ber nok ikke fremmede vurdere ham.
"Plasser meg ved siden av noen som er 50 år yngre og sammenlign."
Tror du Harrison Ford gjorde det?
Vet ikke hva han gjør på fritida.
- Ikke jeg heller... - Han kan ha garasjen full
av unge folk og står ved siden av dem og sier:
"Hva med han her? Og han her?"
Og kona, Calista Flockhart, bare: "Tja, hva er forskjellen?"
"Hva mener du? Si at jeg ser bra ut."
Kanskje han gjør det hele kvelden.
Jeg vil at du skal si at jeg er den vakreste mannen
du har sett. Hadde det vært så ille?
Du... Conan?
Du er den vakreste mannen jeg har sett.
Selv jeg klarte ikke å holde meg.
- Dette er designeren Diek. - Hei, Diek.
- Han har sitt eget merke. - Står til?
- Hyggelig. - Hva tror du, Maaike?
Du ser mer selvsikker ut med en gang du tar den på.
- Jeg er mer selvsikker. - Ja.
Ser ut som jeg er med i Miami Vice, men nettopp vant Nobels fredspris.
Hva er dette?
Det er et bilde av skrivebordet jeg jobber ved hver dag.
Jeg er naturlig redd hakkespetter, så jeg kan ikke gå med denne.
Ja, den er litt slapp, så det vises ikke at jeg trener.
Nettopp, det går ikke an.
MODELLAGENT
Dette er plankekjøring for deg.
Jeg ser ut som en som har flydd på første klasse
på en internasjonal flygning, og stjal pyjamasen.
Altså, hvilke magasiner kan du skaffe meg jobb i?
Vær ærlig.
Jeg kommer ikke i Vogue.
Smartklokker.
- Kan jeg reklamere for smartklokker? - Ja, jeg tror det.
Du var bekymret for hendene mine.
Du syns de er litt tørre, skjellende og fregnete.
- Hva syns du? - Du kan få en reserve for hendene.
- Vi viser ikke ansiktet... - Løsningsorientert.
...og få en reserve til hendene? Hva er igjen til meg?
Nå er jeg plutselig bare overkroppsmodell.
Selv det er dere ikke særlig begeistret for.
Vi har ikke oppnådd noe i dag.
- Jeg reiste langt for å møte deg. - Ja.
Du lovet å hjelpe meg, men det ble ingenting.
Jeg gjorde mitt beste.
- Gjorde du det? - Nei.
Løft haka litt mer.
SESONGENS HETESTE APPLE WATCH
Man forbinder Nederland med tulipaner.
- Eller hva? - Absolutt.
TULIPAN-LÅVEN
- Første vårtegn. Veldig populære. - Jeg elsker dette stedet.
Det føles som om jeg nettopp tok heroin.
Og dette er det siste jeg ser før jeg dør.
Jeg drømmer om tulipanene, så...
Jeg drømmer om heroin.
- Kan jeg spise tulipaner? - Vil ikke anbefale det.
Du får vondt i magen, og de smaker ikke godt.
- Ok. - Jeg prøvde en gang,
men vil ikke anbefale det.
Det er budskapet jeg vil spre.
Tulipaner er fine, men ikke spis dem.
- Absolutt. - Noen kjendiser på mitt nivå sier:
"Vi må bekjempe kreft", eller: "Vi må mette sultne barn".
Men jeg sier: "Ikke spis tulipaner."
- Ikke gjør det. - Nei, ikke gjør det.
Da blir du sittende på do hele dagen.
Blir du sittende på do? Du vet...
Jeg spiste bare litt, men om du spiser ti,
- blir du kanskje det. - Ingen spurte.
- La oss klippe ut diarédelen... - Ok.
...og historien din om litt diaré.
For jeg lurer på
hva litt diaré er.
Og jeg vil ikke vite det. Vi gjør sånn her.
Hva med "tulipan-spising", og så ser vi inn i kameraet og sier:
"Ikke gjør det", så legger vi armene i kors.
- Blir du med på det? Klar? - Ja.
Tulipan-spising, ikke gjør det. - Ikke gjør det.
Du kan få diaré. Litt.
Hva er det jeg ser langt der borte?
Det er Tilly Tulip. Hun er maskoten vår.
Jøye meg.
Greit, så hvem er dette?
Det er også Tilly Tulip.
Vi har også en bok.
- Har dere en bok? - Ja.
Og la meg gjette, boka kan kjøpes.
Ja, så klart.
Jeg skjønner. Hva koster boka?
Ti euro. Tilly, eier du ikke skam?
Tilly, kan barn bli redde når de ser deg?
Det hender. De gråter og dekker for øynene.
Tilly, har du hatt dårlig samvittighet etter jobb
for å ha skremt barn? Nei, du bryr deg ikke.
Vet du hva vi kaller sånne som deg? En sosiopat.
Du føler... Hva skal du gjøre? Ja?
Tilly, du er et skremmende syn fra en mulig fremtid.
En fremtid der vi ikke tok vare på planeten vår
og moder jord ble rasende.
Kanskje om 50 år
har vi millioner av enorme tulipaner som er på jakt etter oss.
Ja! Drepe om og om igjen. Knuse menneskeheten og la den svi.
Det er vel det du drømmer om, Tilly?
Det finnes ingen ond handling jeg kan beskrive for Tilly.
Tilly, da jeg var ung, så jeg en uteligger på gata,
og jeg kjørte på ham og drepte ham.
Og jeg slapp unna med det. Hva syns du, Tilly? "Nei, nei, nei"?
Da kan vi klippe til at du feirer.
Jeg kjørte på ham og drepte ham. Og jeg slapp unna med det.
Ja, vi stopper der. Ikke gjør det verre.
"Ikke gjør det verre?" Du snakker med feil fyr.
For jeg elsker å gjøre det verre.
Tilly begynte som stripper.
Det er moren min.
Å, det er moren din! Herregud!
Gjorde det verre.
Dette er fantastisk. Vinden i håret. Amsterdam-lufta.
Tenker på Cher. Ville rime.
Nå tenker jeg på Cher.
Jeg snakket om Cher.
- Hei, står til? Alt bra? - Herregud!
- Hva gjør dere her? - Vi studerer i utlandet.
- Dere studerer ikke nå. - Jo, det gjør vi!
Dere tuller bare.
Hvor er dere fra, hvis ikke...
Universitetet i Georgia.
- Kan du si: "Go Dawgs" for oss? - Ja, si det.
Hva får jeg igjen for det?
- Smil. - Kjærlighet og lys.
Ja! Go Dawgs!
KLM er det nasjonale flyselskapet i Nederland,
og det er noe kult med det flyselskapet.
Hvis du flyr businessklasse,
får du et lite keramikkhus i Delft-blått av KLM.
De har blitt et populært samlerobjekt.
Tenk Beanie Babies, bare som små keramikkhus
som et flyselskap deler ut i Nederland.
Bare én mann eier alle 106.
Den mannen bor på det lille lageret bak meg
sammen med sønnen sin.
De bor ikke på lageret,
men det hørtes mer dramatisk ut.
- Dette er Roger... - Roger.
- ...og sønnen, Patrick. - Riktig.
Bor dere her på lageret?
Jeg bor i en høyblokk.
Jeg skjønner, men historien blir kulere om du bor på et lager.
Kan vi si at du bor på lageret?
- Si hva du vil. - Ok.
- Så du bor her på lageret? - Ja.
Og du spiser bare gnagere du finner her på lageret?
- Nei, jeg spiser mer. - Ja.
Det er bedre om du sier: "Ja, jeg spiser gnagerne."
Spiser du gnagerne her på lageret?
Det gjør jeg.
Perfekt.
- Dette er Rembrandt-huset. - Å, dette er Rembrandt-huset.
Han bodde der, jobbet der, og det er i Amsterdam sentrum.
Og du har Anne Franks hus,
- ikke sant? - Ja.
- Det er nummer 47. - Dette er Anne Frank.
- Er det blant de mest populære? - Ja.
- Folk liker det.
- Folk... - Alle vil ha det.
Dette er den viktigste. Slottet på Dam-plassen.
Så dette er kanskje det mest verdifulle huset?
- Verdifullt, ja. - Hva mer er verdifullt?
- Vi har dette. - Dette også?
Dette er ostehuset i...
- Gouda. - ...Gouda.
Hvis dere har begge disse,
- er de veldig verdifulle. - Ja. Absolutt.
- Tennishuset. Det ligger i Heemstede. - Tennishuset.
- Ja. - Takk.
Vil du ha noe å legge det i, så det ikke blir skadet?
Du er verdens greieste fyr.
Jeg stjeler dine mest verdifulle hus,
og du tilbyr meg noe å ha dem i.
- Ja, ikke noe problem. - Jeg elsker dette landet.
Hvilket hus er din personlige favoritt?
- Har du et? - Ja.
- Det er fint. - Ja.
Se på dette huset. Det er veldig fint.
- Hvilket er dette? - Hus nummer 69.
Derfor liker folk det.
Sir!
- Kan ikke tro at du dro den vitsen. - Nei.
Så...
Hvordan føles det å ha dratt en 69-vits?
Ikke så verst.
Vi gjør det ofte.
Jeg visste ikke at det var den type lager.
Jo, det er det.
Jeg vil legge til noen flere i samlingen.
Dette er de viktigste byggene i USA.
Dette er McDonald's.
- Så fint. - Er det ikke fint?
- Jeg liker McDonald's. - Ja. Se her.
Dette er et Amazon-lager.
De er veldig populære i USA.
Og se, det står en lastebil utenfor.
Du kan til og med se vannflaskene som de ansatte må tisse i.
Et veldig berømt et i USA. Det er Det hvite hus.
- Ja. - Og så et veldig spesielt et.
- Se her. Ballsalen i Det hvite hus. - Veldig fint.
Står ved siden av. Størrelsesforholdet er likt.
Så du må ha begge i samlingen.
Noen av historiens dyktigste malere kom fra Nederland,
inkludert Rembrandt, Vermeer, og så klart...
Jeg er Vincent van Gogh.
Jeg er en av historiens største malere.
Mens jeg levde, tjente jeg ingenting på maleriene mine.
Etter min død er maleriene mine solgt
for mange hundre millioner dollar per verk.
Det gjør meg skikkelig forbanna,
Så jeg går til Van Gogh-butikken for å få min del av salget,
pengene jeg har til gode.
Jeg vet at du er der.
Jeg vil bare ha en del av salget. T-skjorter, klistremerker.
Herregud, se! Dere har små fidget-spinnere
som det står "Van Gogh" på. Jeg vil ha pengene mine!
Faen, det kommer noen.
Hva i alle dager? Se på det. Jeg har aldri holdt en...
Jeg holdt mange pølser. Jeg elsket pølser.
Men de hadde ikke Cola ennå. På den tida hadde de bare...
De hadde Dr. Pepper, som var... Jeg liker Dr. Pepper.
Alle tjener penger på Van Gogh. Det er bare jeg som ikke tjener noe.
Hvorfor? "Å, fordi jeg er død."
Et juridisk smutthull.
VAN GOGH-MUSEET
- Hei, får jeg komme inn for en prat? - Nei, det går ikke.
Går det ikke? Jeg heter Vincent Van Gogh.
Jeg laget alt dette. Jeg tjente ingenting mens jeg levde.
Og nå får jeg ikke komme inn på "Van Gogh"-museet.
Det er mitt museum.
Nå setter de inn de store kanonene. Han her blir morsom.
Jeg bør få komme inn. Det er jeg som har malt maleriene.
Jeg hadde et grusomt liv. Jeg hadde gonoré, syfilis.
Jeg kan ha fått blyforgiftning som gjorde meg litt sprø.
Plutselig skriver han i en liten dagbok.
"Kjære dagbok. I dag så jeg Van Gogh og kastet han ut av museet sitt."
- Gi plass. Folk vil dra. - Gi plass så folk får dra.
- Greit. Beklager. - Ja, takk.
Kom ut, alle sammen. Jeg håper dere likte museet mitt.
- Bra jobbet. - Hva betalte du?
- Hei! 25 euro. - Tjuefem euro... Jeg får ingenting!
Hei. Kan jeg få litt for bryet?
Mr. Vincent.
- Takk. - Takk.
Ingenting?
- Likte du maleriene mine? - Utrolige.
- Likte du dem? - Ja.
De er de tidligste. De er ikke engang de beste.
- Håper du koste deg på museet mitt. - Ja, mange folk.
Gjett hva? De slipper meg ikke inn. Aldri bli voksen. Det er fælt.
Ikke bli maler, lille jente. Begynn med selskapsrett.
Hei. Å, jeg husker deg.
Du var jo noe. Husker du? Å ja, plutselig husker hun ikke.
Ok. Vincent van hvem? Hun var helt sprø.
Dama var gal.
- Likte du verkene mine? - Ja.
- Var de veldig fine? - Ja, jeg ble veldig rørt.
- Hva tar de for disse? - 1,25 per stykk.
- Å, jeg må gå. - Ja, takk.
- Ok. Ingen sure miner. - Tar deg i hånda.
- Tusen takk. Ingen sure miner. - Ha det.
Hør her, jeg forstår.
- Ha en fin kveld. - En fyr maler,
han blir litt gal, skjærer av seg øret. Var ikke bra.
Jeg burde ikke ha tatt øret. Det var en tabbe.
For en trist slutt for Van Gogh.
Greit. Der holdt jeg på å bli påkjørt av en trikk.
Men for en måte å dø på.
Folk tar sin mest dyrebare last, altså barna,
og setter dem foran på sykkelen.
Se her, enda en fyr med hele familien
presset ned i en liten kasse foran på sykkelen.
Barna her er... De er som airbager i en bil.
Dette er Fietsdepot,
dit beslaglagte sykler havner.
- Du er Martin. - Ja.
FIETSDEPOT-SJEF
- Du er Jaya. - Ja.
FIETSDEPOT-SJEF
Om sykler i byen står parkert feil,
hentes de og havner her.
- Ja. - Riktig.
Kan man si at dette er en ren sykkelkirkegård?
- Det kan man si. - Vet du hva som er rart?
Hvem vil beslaglegge denne sykkelen? Hvilket grusomt monster?
Tenk på den lille gutten eller jenta
som, sikkert jente, men det er ikke relevant.
Alle kan ha den sykkelen de vil.
Og hvis en liten gutt vil ha denne rosa sykkelen, er det greit.
Ligger dere våkne på natta og tenker på den sykkelen?
- Faktisk ikke. - Nei.
Det må vel komme folk hit som er misfornøyde.
Ja, for de må reise langt for å komme hit.
Ok.
Og man må betale for sykkelen sin.
Jeg vil se hvordan dere håndterer sinte kunder hvis det er greit.
- Sykkelen min! - Er dette sykkelen din?
Dette er sykkelen min!
Er du ikke glad for at sykkelen er her?
Nei, dere klipte låsen! - Vi klipte låsen.
Bestemor lagde denne låsen!
- Hun lagde den, og dere klippa den? - Får ikke fikset den.
- Det er så... - Hvorfor?
- Hvorfor tok dere sykkelen min? - Herregud!
- Hjertet mitt! - Ta det med ro.
Jeg har piller i lomma, ta pillene!
Ta pillene! Gi meg pilla!
- Gi meg pilla! - Her.
Feil pille!
Dere dreper meg! Jeg forbanner dere!
Skjer sånt?
- Nei. - Aldri.
Hvor lenge oppbevarer dere sykkelen?
Vi har den i fire uker, og kondemnerte sykler har vi i to.
- Kondomsykler? - Kondemnerte sykler.
- Vrak. - Å, vrak.
Jeg syns du sa "kondomsykkel".
- Og det gjorde meg litt stressa. - Den får du ta på din kappe!
Den sykkelen er glad for å se eieren!
Jeg er lei for det.
Det er utrolig å se alle disse syklene.
Alt i alt er dette en ren sykkelkirkegård.
- Ganske stilig bilde, eller? - Ja.
Som en sykkelkirkegård, men jeg sier "beinkirkegård"
på grunn av bokstavene.
Denne haugen med sykler ser ut som en stor orgie.
- Se på dem. Hva er dette for sykler? - De er kondemnerte.
Bør bruke kondom om de har en orgie.
- Eller så kommer de fra kanalene. - Vent på latteren.
Det holder. Hva skjer med disse syklene?
De blir alle vraket.
- Blir de vraket? - Ja.
Så synd.
Jeg synes dere er litt for harde mot disse syklene.
Kan jeg få denne gratis?
- Om du viser meg at du kan sykle... - Hva?
Den kan sykles på. Den er helt fin.
Den er helt fin.
- Den er helt fin. - Ja.
Du må bare ta i litt fart.
HVER DAG BLIR HUNDREVIS AV SYKLER FORLATT...
PARKERT ULOVLIG
KASTET I KANALENE
OG DE SKRIKER ETTER HJELP
Hei, jeg er Conan O'Brien. Og for to euro per dag,
kan du hjelpe forsømte, mishandlede og tragisk stygge sykler i Amsterdam.
Sammen kan vi forvandle denne rene sykkelkirkegården
til en åsside full av håp.
Det var så bra.
Hei, Conan. Jeg er Lucas, og jeg ringer fra Nederland.
Fortell litt om deg selv, Lucas.
Jeg bor i Amsterdam med kjæresten min og mine to katter,
og jeg spiller basketball. Jeg var proff før.
På hvilket nivå spilte du proff basket?
På høyeste nivå i Nederland.
- Det er fantastisk. Imponerende. - Hva?
Sammenlignet med resten av verden er det ikke all verden,
- men det er greit her. - Får jeg si noe, Lucas?
Hvis jeg hadde spilt proffbasket én dag,
hadde du ikke hørt om noe annet.
Jeg er på lag med mange introverter.
Du kan nok hjelpe meg og laget mitt
med å snakke litt mer dritt.
- Ja. Du har funnet rett fyr. - Ja, nettopp.
Jeg skal få laget til å si mer.
Gjøre dere til mestere i drittsnakking.
Blir dere bedre i basketball? Nei.
- Hei. Står til? - Bra. Alt bra der?
- Veldig hyggelig å møte deg. - Deg også.
Jeg vil hjelpe deg med det vi snakket om på Zoom,
- du sa at drittsnakking var vrient. - Ja. Det er det.
For landet ditt, folka her, er veldig høflige.
Vi er veldig beskjedne.
I USA er det: "Jeg er best, du suger, jeg er utrolig."
Skjønner du?
Greit. Jeg vil at dere skal bli flinke til å snakke dritt.
- Sånt som fungerer i Nederland. - Ok.
Jeg håper, som alle andre i Nederland,
at du liker å sykle, for du kan faen ikke kjøre.
Jeg håper offentlig helsetjeneste dekker grisebank.
- Var den bra? - Ja, den...
For dere har jo offentlig helsevesen.
- Ja. - Ja.
Gjør som nederlenderne og del på regninga.
Hei, liker dere tulipaner? Her er "to lepper" som sier "Du suger!"
Du må være Edamer, for du er ikke Gouda.
Det er vel de to store ostene?
- Edamer og Gouda? - Ja.
Og så: "Du er ikke Gouda," som betyr: "Du er ikke god."
- Ikke sant? - Ja.
Jeg ser at du er fra Nederland,
for du er treig og tetter feltet.
Her er en. "Van Gogh fuck yourself."
Den var bra.
- Likte du den? - Ja.
La det regne, din jævel!
Ja!
Jeg kan ikke bruke den, for jeg er nederlender,
og jeg kan ikke si det.
Greit, da får du noen generelle. Du klarer ikke å dunke en smultring.
Greit, du kan dunke en ball, men en smultring klarer du ikke.
Du kunne lært noen triks av meg.
Se på dette. Jeg ser den veien, men skyter denne vei.
- Romhook! - "Rom"? Hva er en romhook?
- Hei, står til? - Bra.
BASKETBALLSPILLER OG KJÆRESTE
Her er problemet. Han er for grei.
Så jeg har lært ham å snakke dritt.
Å, kult.
- Ja, det fungerer i Nederland. - Ja.
- Van Gogh fuck yourself. - Ja, den liker jeg.
Den er knallbra.
Jeg må si noe mer. Du er en kjekk kar.
- Takk. - Men håret er for vennlig.
Du må se litt tøffere ut.
- Ok. - Greit?
Nå snakker vi.
- Du ser tøff ut. - Syns du det?
Ja, du ser ut som en blodfattig Sonic.
Ser ut som jeg ferska ham i å spise kål i hagen min
TRENER
- Treneren din? - Ja.
Hva syns du om Lucas?
- Han er god. - En god spiller?
- Ja. - Men det er et problem.
- Hva da? - Han kan ikke snakke dritt.
- Nei. - Hvorfor ikke?
For i Nederland får man vel teknisk feil?
Får man teknisk feil?
- Ja. - Det sa du ikke!
Hadde jeg vært nyttig på laget deres?
Du er i grei form, men ikke bra nok for laget vårt.
Er jeg ikke bra nok?
- Nei, absolutt ikke. - Jeg blir best på laget.
La oss spille én mot én med Dave. Hvor er Dave? Der er han.
- Dave! - Dave!
- Vil du spille én mot én? - Ja, jeg vil spille med Dave.
- Du skremmer ikke meg. - Å?
Jeg tror du er elendig i basketball.
Du er svak. Du er underlegen meg.
- Jeg knuser deg som et insekt. - Jøss.
Du kommer til å skamme deg sånn når jeg er ferdig med deg...
- Å? - ...at du slutter å spille.
Hva blir stillingen?
Når jeg er ferdig, finnes det ikke tall som er høye nok.
Hva skjedde?
Jeg knuser deg!
Jeg vet ikke... Han doper seg jo helt vilt.
Jeg vet ikke hva han tar, men jeg skrudde av lyset,
og han lyste opp. Han drar stadig til Tsjernobyl.
Folkens, dere var veldig rause.
Dere har lært meg nederlandsk basketball,
og jeg vil takke dere av hele mitt hjerte.
Van Gogh fuck yourself!
Et av Nederlands mest ikoniske symboler er treskoen.
Og selv om de har blitt skåret ut i over 800 år,
så ikke denne karen ut til å være en dag over 400.
Jeg står her med Roel og sønnen hans, Tim,
og dere lager tresko?
Dette er typisk nederlandsk. Én trekloss blir én hel sko.
Vi lager bare sko, og kjøper folk dem, er jeg fornøyd.
Kjøper de dem ikke, er jeg uansett fornøyd. Det er greit.
Jøss. Du er en elendig forretningsmann.
Hva er fordelen med tresko?
- Alle bruker plastsko. - Ja.
- Man får svette føtter. - Svette føtter.
- Man får kalde føtter. - Kalde.
Man kan vel ikke drive med idrett i tresko?
- Jeg kan løpe i dem. - Løpe i dem?
Løper du fort?
Jeg liker håret ditt. Det ligner på mitt.
- Takk. - Ja.
Jeg tror jeg har litt mer.
- Du har litt mer hår. - Litt mer.
- Jeg tror det. Du er yngre. - Jeg er yngre.
Selvsagt mister jeg håret, og snart venter grava.
Ja, jeg vet det.
Har noen kastet sko etter noen som et våpen?
- Du virker nervøs. - Ja, det...
- Har du drept noe med en sko? - Nei.
- Vurderer du det? - Nei.
Sønnen din har nok det.
Har du vurdert å drepe noen med en sko?
Nei, aldri. Jeg har aldri tenkt på det heller.
Du tenker vel på det nå?
- Nå gjør jeg det, ja. - Ja.
Du er en mann av få og enkle ord.
Men kanskje dine landlige vaner er bedre enn mine byvaner.
Jeg holder til i et høyt kontorbygg. Jeg er hedgefondforvalter.
Jeg er full av elendighet og smerte.
Men i en Hallmark-film kommer jeg hit og lager tresko.
Jeg møter en dame som syns jeg er den stilige fyren fra byen,
men hun har dumme og sneversynte vaner.
Så blir vi forelsket til slutt og lager sko sammen.
MED CONAN O'BRIAN OG RACHEL YODER
KOMMER SNART PÅ HALLMARK CHANNEL
Så tar de fyr, og hun dør.
- La oss gå inn. - Ok.
- Dette er en blokk av poppeltre. - Poppeltre.
Av denne blokka skal vi lage en sko til meg.
- Ja. - Jøss.
Jeg bruker størrelse tolv og har smale føtter.
Jeg har lave fotbuer, så jeg liker litt ekstra støtte.
Det blir et problem. Nei da, vi lager en sko.
- Det er greit. - Ok.
Nå lager vi en på 10,5 centimeter.
- Det er en liten en. - Til en baby.
Jeg lager haugevis av små sko, for de selger som bare det.
- Folk liker de små. - Ja, USA liker små sko.
En slags sko-venir.
- Ja. - Ja.
- Sko-venir. - Ja.
Potet.
- Ferskt tre er som å skrelle poteter. - Ja, som poteter.
Og vet du hva? Jeg kan poteter.
Og lager du dem raskt, blir det billig.
- Fint. - Og den er ikke laget i Kina.
Sånn.
Denne er fortsatt typisk nederlandsk, og de er veldig billige.
Ja.
Fikk du det på kamera? Ja. Perfekt.
Ja.
- Den så du vel ikke komme? - Nei, absolutt ikke.
Den gule treskoen er arbeidsskoen til bøndene.
Mannfolka har mørk farge, og kona har lysere farge.
Den er fin.
Og vi har store kvinner i Nederland.
Er damene større enn mannfolka?
- Iblant. - Ja.
Denne mannen har et stort problem.
Se for deg at han skal kysse kona, hvordan gjør han det?
Dette er en mann med hemmeligheter.
Ja.
Ok.
Man må bli vant til dem.
Her er problemet. Snu deg den veien.
La oss si at jeg er skurken og vil snike meg innpå og drepe deg.
Se her.
Jeg hører deg komme.
- Du er langt unna når jeg kommer dit. - Ja, men...
Det er upraktisk hvis man er morder.
- Hei. - Hva med dansing?
Jeg danser ikke. Du danser. Han er flink til å danse.
Ja, man må bli vant til dem.
Men ja, dette er tresko.
Det er sko som er laget av tre.
Roel ante ikke at jeg var i ferd med å skyte treskovirksomheten hans
til himmels.
Se her, Roel. "Crogs".
Like komfortabel som en tresko, like stygg som Crocs.
- Og du heter? - Jonathan.
- Jonathan, og hvor er du fra? - Sverige.
- Ok, Sverige.
Beklager. Disse folka er så sinte på meg.
Jeg håper kjæresten min følger med på oss.
Å, har du kjæreste?
- Ja, jeg droppet henne for deg. - Utrolig.
Jonathan fra Sverige kom syklende opp på siden min
og droppa kjæresten som også sykler. Hun vet ikke hvor du er nå.
Jeg har nok ikke kjæreste lenger.
Du har helt sikkert ikke en kjæreste lenger.
- Hvordan møttes dere? - På en app. Kan gjøre det på nytt.
Vel, damer. Det er dette som venter dere.
Dette er nok en flott fyr
så lenge ingen kjendiser kommer og forstyrrer.
Det er hovedgrunnen.
Ja, du kan ha kone og tre barn,
og om du så Eric Estrada på andre siden av veien,
bang, så er familien borte.
- Sant. - Gammel referanse, men slå det opp.
Nederland spiller en viktig rolle i håndhevingen av internasjonal rett.
Jeg er i Haag, der den nederlandske regjeringen holder til.
Bak meg ligger Den internasjonale domstolen.
Som kjent er det her verdens forbrytere...
...despoter og mordere blir stilt til ansvar.
De blir stilt for retten. Og når de har...
Unnskyld meg. Er du Conan O'Brien?
- Ja. Kan... - Du må nok bli med oss.
- Det må jeg ikke. - Bli med oss.
Jeg må ikke... Jeg tror ikke jeg må bli med dere.
- Bli med oss. - Nei, det er ingen grunn...
INTERNASJONAL DOMSTOL
Nå går vi inn i Den internasjonale domstolen.
Sak 489, alle verdens land mot Conan O'Brien.
Ro i salen!
Ærede dommere, tiltalte, Conan O'Brien, har i årevis
reist verden rundt og begått lovbrudd i den såkalte humorens navn.
Heldigvis for oss, var han dum nok til å filme alt.
PERSONSKADESVINDEL
SPANIA ANGREP PÅ TRÆR
- Herregud. - Å nei.
OFFENTLIG TYGGING
Han er raskere enn jeg trodde!
NORGE OMVENDT BARNEMISHANDLING
Til mitt forsvar vil jeg bare si at jeg har stor respekt for Nederland.
Stor respekt for Nederland?
NEDERLAND ORANSJEFJES
NEDERLAND INNBRUDD
NEDERLAND OSTEHETS
Du må være Edamer.
Hvor fikk dere det opptaket?
Vi spilte det inn for en time siden! Hvem ga ham det?
Hjelper teamet mitt dere? Dere!
Han lukter litt rart, gjør han ikke?
Det er forferdelig.
Han lukter råtten gulrot.
Det lukter svovel.
Det er djevelsk.
Og til slutt, dommer,
presenterer jeg tiltaltes største forbrytelse,
synging.
Å synge er ingen forbrytelse.
Ikke før nå.
ØSTERRIKE
Jeg snurrer rundt som Julie Andrews
NORGE
Jeg ser ut mot fjorden
Det er laks i havet
ØSTERRIKE
Mr. O'Brien, har du noe å si til ditt forsvar?
Ærede dommere, jeg mente aldri å såre noen eller skape splid i verden.
Jeg har alltid tenkt at sangen...
Var min største gave
Jeg liker å synge, jeg liker å kvede
Jeg liker å rime med juni og månen
Er det en forbrytelse Så får det være
Lås meg inne og kast nøkkelen...
Endelig får denne uforbederlige skøyeren sin straff,
men etter å ha begått én forbrytelse til: "Tilgrising av rettssalsteppet."
Dessverre rømte han fra den psykiatriske institusjonen
og er fortsatt på frifot.
Hei, Conan. Jeg tror i hvert fall at Hannah og jeg har ordnet opp.
Jeg vil aldri glemme at du forlot meg,
men mange blomster og sjokolader senere,
så lever vel forholdet videre.
Takk, Conan.
Vent, er det Kathy Griffin?
Dette er galskap
Tekst: Christine Elstad