Bumi.
Wadah bagi keindahan dan keajaiban yang luar biasa dan mengagumkan.
Tak terjangkau dek akal. Menakjubkan.
Planet ini mengejek kelemahan kita untuk menggambarkannya.
Ya, untuk benar-benar menghargai keagungan luar biasa planet ini
kadangkala ia perlu dicemari.
Lihatlah, Si Penodanya.
Perangainya buruk dan tak berakhlak.
Dahulunya seorang pengacara hebat
kini dia telah diusir oleh ekosistem yang berubah
ke dunia yang lebih hambar dan sukar.
Audio siar mingguan.
Di sini, tanpa sorakan daripada penonton studionya
badut bermata kecil dan suram ini
mata seperti anak patung yang dilukis secara kasar
terpaksa berharap pada apa yang datang saja
panggilan rawak daripada peminat.
Terangsang oleh semangat peminat yang liar tapi hambar itu
dia mengembara ke tanah asing, tanpa diundang
didorong keinginan melampau untuk dikenali
dan swafoto sekali-sekala.
Ini kegilaan.
Ini ketidakwarasan.
Ini keonaran.
Ini Conan O'Brien Must Go...
Belanda.
Amsterdam merupakan salah satu bandar tercantik di Eropah.
Pada hari saya tiba, semua penduduk memakai pakaian berwarna oren.
Tapi saya terkejut apabila dapat tahu ia bukan untuk sambut ketibaan saya.
PENERBIT TEMPATAN
Ini Beau.
Beau, kenapa semua orang pakai warna oren?
Hari ini hari lahir Raja.
Dipanggil Hari Raja.
Hari Raja, betul.
Kita pakai warna oren sebab itu warna
- negara Belanda. Ya. - Negara Belanda. Ya.
- Macam mana orang sambut hari ini? - Mereka banyak minum.
- Banyak minum, okey. - Ya.
Mereka juga jual barang.
Apa-apa saja yang ada di rumah
jual saja di tepi jalan.
Itulah cara meraikan raja.
Ambil apa-apa saja di rumah, letak di tepi jalan
- kemudian jual? - Ya.
Ke mana saja kita pergi ada basikal.
- Itulah Amsterdam yang saya tahu. - Basikal lagi banyak daripada orang.
- Betulkah? - Ya.
- Di dalam terusan pun banyak. - Mereka campak ke situ.
Pernah tengok orang campak bot di laluan basikal?
- Tak pernah. - Tak pernah?
Hebat sungguh sukan negara ini. Campak basikal ke dalam terusan.
Mungkin ia akan jadi acara Olimpik nanti?
- Boleh jadi, ya. - Okey.
Awak memang mudah bersetuju. Semuanya awak jawab ya. Saya suka.
- Sudikah awak mengahwini saya? - Tak.
- Wah, lajunya jawab. - Ya.
- Jadi semua orang jual barang. - Ya.
- Boleh jual apa saja. - Apa saja.
- Tengok ini. - Macam jumpa harta karun kecil.
Tengok ini. Married With...
- Children. - Ini harta karun?
Awak ada banyak siri Married With Children.
- Awak dah tonton semua ini? - Suka simpan saja, bukan tonton.
Awak cuma suka... Awak tak tengok pun
- cuma suka simpan saja? - Rasanya.
- Ya. - Ya.
Barang-barang awak sangat cantik. Maksud saya...
tak juga.
- Selamat Hari Raja. - Awak juga.
- Awak tentu penyokong raja. - Terima kasih.
Ini macam saya semasa kecil!
- Hai, Conan masa lalu, apa khabar? - Baik.
Ya, bagus, ya.
- Apa awak beli? - Sampah.
Tengoklah benda aneh ini. Macam kereta.
- Awak nak buat apa dengannya? - Belum tahu lagi.
Ya.
Okey, awak memang ada masalah mental.
- Ya. - Maksud saya...
Tengok apa dia beli? Hebat, bukan?
Ini anjing pengesan sampah.
- Siapa nama awak? - Nikita.
Apa cerita awak, Nikita? Apa yang awak cari?
Entahlah. Saya cuma datang tengok barang dengan kawan-kawan.
- Jangan minum arak, okey? - Tentulah.
- Belum cukup umur, bukan? - Ya.
Awak pernah minum?
- Terminum, pernah. - Terminum?
Ada arak Serbia dalam botol Coca-Cola.
Saya benci apabila perkara begitu berlaku.
Okey, semua, saya belikan ini untuk kamu.
Ini satu set episod siri Married With Children.
Kira-kira 15 tahun sebelum kamu lahir,
siri ini sangat popular, okey?
Semua ini untuk kamu semua. Kamu ada pemain DVD?
- Tiada. - Tiada.
Kalau begitu, campak ke dalamnya.
- Hai, siapa nama awak? - Storm.
- Awak berasal dari mana? - Belanda.
Belanda. Awak berpakaian begini sepanjang tahun atau hari ini saja?
- Hari ini saja. - Awak seorang akauntan forensik?
- Apa? - Tak ada apa-apa.
Inilah tempat untuk beli barang yang menarik.
Jujurlah, kebanyakannya sampah.
- Tengok topeng yang saya beli ini. - Awak beli apa?
- Topeng. - Awak baru beli topeng ini? Okey.
Ini pula Mona Lisa. Satu karya seni klasik yang hebat.
Awak tahu ini bukan Mona Lisa yang sebenar, bukan?
Betulkah?
- Sekejap. Awak beli ini? - Ya.
Awak nak buat apa dengan ini? Terus terang.
Ubah tenaga dengan cara yang pelik.
Itu yang penjualnya cakap tadi.
Hei, tak sangka awak jumpa barang hebat ini.
Awak dapat benda ini
susun suai gambar Mona Lisa
pembalut gelembung dan topeng serigala.
- Juga ini! - Juga benda ini.
Wah, awak kaut semuanya. Awak berasal dari mana?
- Texas. - Wah.
Kenapa awak tak boleh sesuaikan diri di Texas?
Apabila awak bawa dia balik dan kata, "Saya nak kahwin dengan lelaki ini,"
ibu bapa awak dari Belanda cakap...
"Baik, kamu pasti? Dia orang seni, maksudnya..."
- Ya. - Ya.
Tapi tengoklah, rupa-rupanya dia lelaki yang sangat waras.
Ya, saya dapat harga yang murah. Mana warna oren awak?
Saya dah mula rasa selesa di Amsterdam.
Baiklah, Selamat Hari Raja.
Saya cuma perlukan satu lagi aksesori.
Cara terbaik meneroka Amsterdam adalah berbasikal.
Tapi bukan sebarang basikal.
Cari basikal hitam yang wanita berusia 110 tahun akan tunggang.
Basikal di sini tak begitu bergaya, tapi mampu jalankan tugasnya.
- Boleh saya ambil swafoto? - Sudah tentu.
Hai. Mari ambil swafoto dan pergi. Hai, selamat berkenalan.
Tiada yang seromantik berbasikal di sepanjang terusan di Amsterdam
seorang diri, sambil bercakap depan kamera.
Bagi saya, itulah kemuncak suasana romantik.
- Helo, apa khabar? - Helo.
- Baik. Apa khabar? - Kamu pasangan paling cantik.
- Terima kasih! - Ya, nampak macam model hebat.
Terima kasih!
Apabila awak berkahwin, janji kamu akan naik satu basikal juga.
Kami janji.
Tahniah sebab rupa paras kamu sangat segak.
- Terima kasih! - Selamat nikmati hidup.
- Awak juga! - Terima kasih.
Jumpa lagi.
Amsterdam penuh dengan orang cantik dan salah seorangnya peminat saya.
Hai, Conan, saya Maaike dan saya menghubungi dari Amsterdam, Belanda.
- Hai, Maaike, apa khabar? - Sangat baik, awak apa khabar?
Terima kasih sebab sebut nama saya dengan betul.
Awak nampak sangat baik. Ceritakan tentang kerja awak.
Saya bekerja sebagai model busana.
Ya Tuhan. Adakah awak tinggi?
- Model ada ketinggian tertentu. - Ya, Tinggi saya enam kaki.
- Berapa tinggi awak? - Ya Tuhan, tinggi saya 6'4".
Tapi kalau pakai gel rambut, tinggi saya 6'7" atau 6'8".
Saya tahu saya dah agak berusia.
Saya seorang lelaki tua. Tapi awak rasa saya boleh jadi model?
- Awak rasa saya ada ciri-cirinya? - Saya rasa ya.
Awak juga samakan diri dengan Tilda Swinton
yang saya rasa manusia tercantik di dunia ini.
Saya dianggap dewa di Finland. Awak tahu? Finland.
- Orang Finland suka saya. - Baguslah. Ya, orang Finland...
Wah.
Maaike, saya suka sangat berbual dengan awak.
Awak sangat kelakar dan hebat. Jaga diri.
- Maaike? - Conan?
Ya, apa khabar?
- Baik, apa khabar? - Terima kasih sudi jumpa.
- Apa khabar? - Saya baik.
Saya nak belajar sedikit tentang menjadi model fesyen
- kalau boleh. - Ya, saya boleh tolong.
Semasa nampak saya tadi, apa tanggapan pertama awak?
Ada yang mengejutkan?
Saya nak ulas tentang rambut awak, tapi saya tak pasti isunya.
- Ia agak... melantun-lantun. - Melantun-lantun.
- Ya. - Ya.
- Nanti okey. - Awak rasa?
- Setuju. - Pertama kali jumpa wanita
- ia akan tercacak. - Okey.
- Kemudian baru turun. - Okey.
- Ini tempatnya? - Inilah tempatnya.
Bila awak mula jadi model?
- Tiga belas tahun. - Tiga belas tahun.
Ramai orang tak begitu yakin diri semasa 13 tahun.
Ya.
Percaya atau tak, masa umur 13 tahun, saya rasa hodoh dan pelik.
Ya.
Kalau awak percayalah.
Gila betul.
- Ini gambar awak berambut pendek. - Ini semasa pertunjukan... Ya.
Ini nampak macam awak baru berkahwin dengan Beelzebub di dalam neraka.
- Memang macam Edward Scissorhands. - Saya suka.
- Ya Tuhan, tengoklah awak. - Ini gambar editorial.
- Awak nampak sangat garang di situ. - Ya.
Saya rasa ada banyak unsur persembahan yang terlibat
dan itu mungkin kelebihan saya sebab saya penghibur.
Awak memang seorang penghibur.
- Saya juga boleh ubah rupa. - Ya.
Saya boleh jadi nerda yang kaku atau nerda yang cepat gelabah.
Ya, ia...
- Atau nerda yang kuat cemas. - Ya.
- Atau nerda yang menyeramkan. - Ya.
Awak rasa saya sesuai jadi apa?
Model tangan mungkin.
Apa maksud awak? Ini bukan tangan yang cantik.
Untuk perubatan begitu. Contohnya peranti, krim.
Awak tengok tangan ini, lalu kata,
"Awak boleh jual krim untuk rawat kudis buta?"
Maaf. Saya dah cakap, kita akan jayakan semua ini.
Pastikan riak wajah dan bahu awak relaks.
Bagus. Riak muka awak tadi bagus. Cuma tangan awak nampak pelik.
- Boleh saya tiru? - Ya.
Saya nak buat gaya robot yang dihantar dari masa depan
untuk bunuh seseorang pada masa lalu supaya masa depan berubah.
- Itu yang saya cuba buat. - Ya, saya suka cara awak fikir.
- Ya. - Kurangkan berfikir.
Saya ada urat mata yang sangat menonjol di sini.
- Awak nampak? Urat itu timbul. - Ya,
Adakah hal itu akan halang saya daripada jadi model?
Adakah itu satu isu?
Saya rasa itu bukan masalah terbesar.
Jadi apa masalah terbesar saya?
Mari kita fokus pada wajah dan terus terang saja.
Apa awak rasa masalah terbesar awak? Selain urat itu.
- Selain urat itu? - Ya.
Okey, saya rasa mata agak sepet, bibir nipis,
perilaku yang agak menyeramkan...
ada benjolan di hujung hidung saya
dan ruang yang sangat kecil antara mulut dan hidung saya.
- Okey. - Bentuk kepala saya pun teruk.
Saya rasa keseluruhan rupa saya memang pelik.
Entahlah.
Ada seseorang di sini yang mungkin boleh bantu awak sedikit.
Model lelaki yang sebenar.
- Ini Nilo. - Selamat pagi.
- Hai, Nilo. - Hai, Conan.
- Apa khabar? - Baik.
Pernah orang tegur dan kata, "Hei, muka awak macam Conan O'Brien?"
Tak ada pula.
Nilo, ada apa-apa yang awak cemburu tentang saya?
- Apa-apa pun. - Rambut awak?
Lagi.
- Lagi? - Ya.
Saya nampak awak ada banyak pengalaman hidup.
- Saya nampak berpengalaman... - Ya.
- yang wanita dapati sangat menarik. - Ya!
Harrison Ford, umur dia 82 tahun. Tak ada orang kritik dia pun.
Mungkin sebab Harrison Ford tak suruh orang menilai dia.
"Bandingkan saya dengan seseorang yang 50 tahun lebih muda."
Awak rasa Harrison Ford begitu?
Saya tak tahu aktivitinya.
- Saya pun, cuma... - Dia mungkin ada garaj
dipenuhi orang muda untuk bandingkan dirinya dan kata
"Macam mana dengan lelaki ini?"
Isterinya, Calista Flockhart kata, "Entahlah, apa bezanya?"
"Apa maksud awak? Cakaplah saya kacak."
Mungkin dia begitu semalaman.
Saya nak awak cakap saya lelaki tercantik
awak pernah lihat. Susahkah nak cakap begitu?
Awak... Conan?
Awak lelaki tercantik yang saya pernah lihat.
Saya sendiri tak boleh tahan.
- Ini pereka bernama Diek. - Hai, Diek. Hai.
- Dia ada jenamanya. - Apa khabar?
- Selamat berkenalan. - Macam mana, Maaike?
Saya rasa awak nampak lebih yakin semasa menyarungkannya.
- Betul. - Ya.
Nampak macam watak dalam Miami Vice
tapi baru menang Hadiah Keamanan Nobel juga.
Apa ini?
Sebenarnya ini gambar meja tempat saya bekerja setiap hari.
Saya takut pada burung belatuk, jadi saya tak berani pakai baju ini.
Ya, ia agak longgar, jadi orang tak tahu saya bersenam.
Betul, sangat mengecewakan.
MICHIEL EJEN MODEL
Ini tugas mudah saja bagi awak.
Saya nampak macam seseorang yang baru naik kelas pertama
dalam penerbangan antarabangsa, kemudian curi baju tidurnya.
Mari kita bincangkan majalah yang mungkin akan terima saya.
Terus terang saja.
Saya takkan masuk majalah Vogue.
Jam pintar.
- Saya layak untuk iklan jam pintar? - Ya, mungkin. Sebab...
Awak risau tentang tangan saya.
Awak rasa ia agak kering, bersisik dan berbintik.
- Apa pendapat awak? - Guna pelakon ganti untuk tangan.
- Jangan tunjuk mukanya... - Alternatifnya.
dan cari pengganti untuk tangannya? Habis, apa saja bahagian badan saya?
Sekarang, tiba-tiba saya cuma model badan.
Itu pun awak tak teruja mendengarnya.
Saya rasa kita tak capai apa-apa hari ini.
- Dari jauh saya datang jumpa awak. - Ya.
Awak janji nak bantu saya, tapi semuanya sia-sia.
Saya dah cuba sedaya-upaya.
- Betulkah? - Tidak.
Dongakkan dagu awak sedikit lagi.
MAJALAH TIME TECH JAM APPLE TERHANGAT MUSIM INI
Apabila bayangkan Belanda, terbayang bunga tulip.
- Betul, bukan? - Tentulah.
Ia tanda musim bunga.
Popularlah.
Saya suka tempat ini.
Terasa macam baru lepas ambil heroin.
Juga ini benda terakhir yang saya akan lihat sebelum mati, tahu?
Saya pun mimpi bunga tulip pada waktu malam, jadi...
Saya mimpi heroin.
- Satu soalan. Tulip boleh dimakan? - Saya tak sarankan.
Awak akan rasa sakit perut sedikit dan rasanya memang tak sedap.
- Okey. - Saya pernah cuba
tapi saya tak sarankan.
Nampak? Itulah mesej yang saya nak sampaikan.
Tulip memang cantik, tapi jangan cuba memakannya.
- Sudah tentu. - Ada selebriti macam saya kata,
"Kita perlu melawan kanser" atau "Bantulah anak-anak yang kelaparan."
Kata-kata saya, "Jangan makan tulip."
- Jangan makan. - Ya, jangan makan.
Awak akan duduk di tandas sepanjang hari.
Duduk di tandas sepanjang hari? Okey...
Saya makan sedikit tapi kalau makan banyak
- mungkin juga. - Romy, tak ada orang tanya.
- Tak perlu cerita hal cirit-birit... - Baiklah.
yang agak terperinci itu.
Sebab saya akan terfikir
cirit-birit sedikit itu banyak mana, tahu?
Saya tak nak tahu. Jadi mari kita buat begini.
Apa kata kita cakap, "Makan tulip", kemudian pandang kamera dan cakap
"Jangan buat," sambil silang tangan?
- Boleh kita buat sama-sama? Sedia? - Ya.
- Makan tulip, jangan buat. - Makan tulip, jangan buat.
Mungkin menyebabkan cirit-birit. Sedikit.
Yang jauh di sana itu, apa benda itu?
Itu Tilly Tulip. Dia maskot kami.
Ya Tuhan.
Okey, ini siapa?
Tilly Tulip juga.
Kami juga ada bukunya.
- Awak ada buku? - Ya.
Biar saya teka, buku itu untuk dijual.
Ya, tentulah.
Begitu. Berapa harganya?
Sepuluh euro. Okey, Tilly, awak tak malukah?
Tilly, kanak-kanak pernah rasa takut apabila jumpa awak?
Kadang-kadang. Mereka menangis dan tutup mata mereka.
Tilly, awak pernah rasa bersalah pada akhirnya
sebab takutkan kanak-kanak? Tak, awak tak peduli.
Awak tahu apa kami panggil awak? Sosiopat.
Awak rasa... Apa awak boleh buat? Ya?
Tilly, awak jelmaan ngeri dari masa depan kita.
Masa depan di mana kita abaikan planet kita
lalu alam semula jadi naik berang.
Mungkin 50 tahun dari sekarang
akan ada jutaan tulip gergasi yang akan memburu kita.
Ya! Membunuh tanpa henti. Bunuh manusia, balas dendam.
Ya, itulah impian awak, bukan?
Wah, tak ada kejahatan lagi yang saya boleh gambarkan kepada Tilly.
Tilly, semasa muda, saya nampak gelandangan berjalan di tepi jalan
lalu saya langgar dia sampai mati.
Ya, tapi saya terlepas begitu saja. Apa pendapat awak? "Tak boleh"?
Okey, rasanya kita boleh tunjuk awak meraikannya.
Saya langgar dia sampai mati. Ya, saya juga terlepas.
Ya, kita berhenti saja. Jangan jadikannya lebih teruk.
"Jangan jadikannya lebih teruk"? Awak salah oranglah.
Sebab saya suka burukkan lagi keadaan.
Tilly asalnya penari bogel.
Ini mak saya.
Mak awak! Ya Tuhan!
Makin teruk.
Hebatnya rasa angin yang meniup rambut saya ini. Angin Amsterdam.
Teringatkan Cher. Saya perlukan rima.
Saya teringatkan Cher.
Saya bercakap tentang Cher.
- Hai, semua. Apa khabar? - Ya Tuhan!
- Kamu buat apa di sini? - Kami pelajar luar negara.
- Kamu tak belajar pun. - Kami masih belajar!
Kamu cuma berseronok saja.
Kamu semua berasal dari mana?
Universiti Georgia.
- Boleh cakap "Go Dawgs" untuk kami? - Ya, boleh?
Apa habuan untuk saya?
- Senyuman. - Cinta dan keceriaan.
Baik! Go Dawgs!
KLM ialah syarikat penerbangan rasmi Belanda
dan ada perkara menarik tentang syarikat itu.
Kalau naik kelas perniagaan
KLM akan beri rumah seramik Delft Blue yang kecil.
Ia dah jadi barang koleksi yang sangat popular.
Bayangkan jika Beanie Babbies ialah sebuah rumah seramik kecil
yang ditawarkan syarikat penerbangan di Belanda.
Tak ada sesiapa memiliki kesemua 106 buah kecuali seorang lelaki.
Lelaki itu tinggal di stor kecil di belakang saya ini
bersama anaknya.
Mereka bukanlah betul-betul tinggal di dalam stor
tapi saya rasa ia lebih dramatik.
- Ini Roger... - Roger.
- dan ini anaknya, Patrick. - Betul.
Awak memang tinggal di tempat ini?
Saya tinggal di bangunan tinggi di sebelahnya.
Saya faham, tapi cerita lebih menarik kalau tinggal di tempat simpanan.
Boleh kita kata awak tinggal di tempat simpanan ini saja?
- Ikut suka awak. - Baiklah.
- Jadi awak tinggal di dalam stor? - Ya.
Awak juga hanya makan tikus yang dijumpai di sini?
- Tak, saya makan macam-macam lagi. - Ya.
Cerita ini lagi menarik kalau cakap, "Ya, saya makan tikus."
Awak makan tikus yang dijumpai di stor ini?
Ya.
Bagus.
- Ini Rumah Rembrandt. - Ini Rumah Rembrandt.
Dia tinggal dan bekerja di sana, lokasinya di tengah-tengah Amsterdam.
Okey. Awak ada Rumah Anne Frank.
- Betul? - Ya.
- Nombor 47. - Ini Rumah Anne Frank.
- Ini antara yang paling dicari-cari? - Ya.
- Orang menyukainya.
- Ya. - Semua mahu.
Ini yang paling penting. Istana Dam Square.
Jadi, ini rumah yang paling berharga, betul?
- Ya, berharga. - Apa lagi yang berharga?
- Kami ada yang ini. - Ini pun berharga?
Ini rumah keju di...
- Gouda. - Gouda.
Kalau ada kedua-duanya
- nilainya sangat tinggi. - Ya, betul.
- Rumah tenis, di Heemstede. - Rumah tenis.
- Ya. - Terima kasih.
Nak bekas untuk letakkannya supaya tak rosak?
Baiknya awak.
Saya curi rumah awak yang paling berharga
dan awak tawarkan bekas untuk letakkannya.
- Ya, tak ada masalah. - Saya suka negara ini.
Mana satu rumah yang awak paling suka?
- Ada? - Ya.
- Cantik. - Ya.
Tengok rumah ini. Sangat cantik.
- Ini rumah yang mana? - Rumah nombor 69.
Sebab itulah orang suka.
Encik!
- Tak sangka awak bergurau begitu. - Ya.
Jadi...
Apa awak rasa selepas buat jenaka 69 itu?
Boleh tahan.
Kami selalu buat.
Saya tak perasan saya berada di dalam tempat simpanan begini.
Ya, betul.
Saya nak tambah beberapa lagi ke dalam koleksi ini.
Ini bangunan paling penting di Amerika.
Ini bangunan McDonald.
- Cantik. - Cantik, bukan?
- Saya suka McDonald. - Ya. Tengok ini.
Ini Pusat Pengedaran Amazon.
Sangat popular di Amerika Syarikat.
Tengok, ada trak kecil di luarnya.
Ada juga botol air yang pekerja dipaksa guna untuk buang air.
Ini yang paling terkenal di Amerika. Rumah Putih.
- Ya. - Kemudian yang paling istimewa.
- Tengok ini. Dewan Rumah Putih. - Cantik.
Letak di sebelahnya. Ini skalanya yang tepat.
Awak perlu ada kedua-duanya dalam koleksi.
Sebilangan pelukis terhebat dalam sejarah berasal dari Belanda
termasuklah Rembrandt, Vermeer, dan semestinya…
Saya Vincent van Gogh.
Saya antara pelukis paling terkenal dalam sejarah manusia.
Semasa hidup, saya tak dapat buat duit pun daripada lukisan saya.
Sejak kematian saya, lukisan saya telah dijual
dengan harga ratusan juta dolar setiap satu.
Saya marah betul tentang hal ini
jadi saya nak ke kedai cenderamata Van Gogh untuk tuntut bahagian saya
wang yang berhak saya terima itu.
Saya tahu awak ada di dalam.
Saya cuma nak tuntut bahagian saya. Kemeja-T, pelekat bampar.
Ya Tuhan, tengok, awak ada gasing tangan
yang tertulis "Van Gogh." Saya nak duit saya!
Alamak, ada orang datang.
Ya Tuhan. Apa benda ini? Tengok itu. Saya tak pernah pegang...
Ya, saya selalu pegang hot dog. Saya suka hot dog.
Tapi Coca-Cola belum ada. Ketika itu, cuma ada...
Dr. Pepper ada, saya suka Dr. Pepper.
Semua orang buat duit atas nama Van Gogh.
Saya tak dapat apa-apa pun.
Kenapa? "Sebab saya dah mati."
Kelemahan undang-undang.
MUZIUM VAN GOGH
- Helo, boleh saya masuk berbual? - Tak boleh.
Tak boleh? Nama saya Vincent Van Gogh.
Saya yang hasilkan semua ini. Tapi tak dapat apa-apa semasa hidup.
Sekarang, saya tak boleh masuk pun ke dalam Muzium "Van Gogh."
Ini muzium saya.
Sekarang mereka panggil orang atasan. Seronoklah nanti.
Saya patut dibenarkan masuk. Saya sendiri lukis semua ini.
Hidup saya sangat teruk. Saya terkena gonorea dan sifilis.
Mungkin saya alami keracunan plumbum yang buat saya jadi agak gila.
Tiba-tiba dia keluarkan diari kecil untuk catat sesuatu.
"Diari, saya jumpa Vincent van Gogh hari ini
dan saya halau dia dari muziumnya sendiri."
- Beri laluan, orang nak keluar. - Beri laluan untuk orang keluar.
- Baiklah. Maaf. - Ya, terima kasih.
Mari keluar, semua. Mari. Harap awak suka muzium saya.
- Bagus. - Berapa awak bayar?
- Hai! Dua puluh lima euro. - Apa? Saya tak dapat apa-apa!
Helo, boleh beri saya sedikit habuan atas penat lelah saya?
En. Vincent.
- Terima kasih. - Terima kasih.
Tak ada apa-apa?
- Awak suka lukisan saya? - Menakjubkan.
- Suka? - Ya.
Itu karya awal saya. Bukan yang bagus pun.
- Harap awak seronok di sini. - Ya, ramai orang.
Nak tahu? Saya tak boleh masuk pun. Jangan membesar. Tak seronok.
Jangan jadi pelukis, adik. Jadilah peguam korporat.
Helo. Saya ingat awak.
Awak hebat. Ingat? Tiba-tiba dia tak ingat.
Okey. Vincent van siapa? Dia memang gila, kawan.
Wanita tadi memang gila.
- Awak suka karya saya? - Ya, suka.
- Sangat bagus? - Ya, saya sangat terharu.
- Berapa harga benda ini? - Seratus dua puluh lima untuk satu.
- Saya kena pergi? - Ya, tolonglah.
- Okey. Jangan marah. - Mari bersalaman.
- Terima kasih. Jangan marah. - Selamat tinggal.
Dengar sini, saya faham.
- Selamat petang. - Seseorang lukis
kemudian jadi agak gila, kerat telinganya sendiri. Ya, tak bagus.
Saya tak patut kerat telinga. Itu satu kesilapan.
Sedih betul pengakhiran Van Gogh.
HOTEL XO
Okey. Nyaris mati dirempuh trem.
Tapi hebat juga kalau mati begitu.
Orang bawa harta mereka yang paling berharga, anak mereka
dengan menyumbat mereka di bahagian depan basikal.
Tengok, seorang lagi lelaki membawa seluruh keluarganya
yang disumbat dalam kotak kecil di depan basikalnya.
Kanak-kanak di sini... umpama beg udara kereta.
Ini Fietsdepot
tempat basikal dihantar jika ia telah disita.
- Martin. - Ya.
PENGURUS FIETSDEPOT
- Awak Jaya. - Betul.
PENGURUS FIETSDEPOT
Basikal yang diletakkan secara haram di bandar ini
akan diambil dan dibawa ke sini.
- Ya. - Betul.
Wajarkah kita kata ini medan bangkai basikal?
- Ya. - Nak tahu apa yang saya tak sangka?
Siapa sanggup sita basikal ini? Makhluk kejam jenis apa dia ini?
Fikirkan budak lelaki atau perempuan itu
mungkin perempuan, tapi itu tak penting.
Mereka boleh miliki basikal yang diingini.
Kalau seorang budak lelaki nak basikal merah jambu, biarlah.
Awak boleh tidur malamkah sebab menyita basikal ini?
- Sejujurnya, tak. - Tak.
Pasti ada orang yang datang dengan rasa tak puas hati.
Ya, sebab mereka perlu tempuh perjalanan yang jauh untuk ke sini.
Okey.
Kemudian perlu bayar nak ambil basikal.
Saya nak tengok cara awak tangani pelanggan yang marah.
- Basikal saya! - Ini basikal awak?
Ini basikal saya!
Awak tak rasa lega basikal awak ada di sini?
- Tak, awak potong kuncinya! - Ya, betul.
Nenek saya buat kunci ini untuk saya!
- Dia buat sendiri, tapi awak potong? - Saya tak boleh buat apa.
- Itu memang... - Kenapa?
- Kenapa ambil basikal saya? Kenapa? - Ya Tuhan!
- Jantung saya! - Bertenang.
Ada pil di dalam poket saya, ambilkan pil itu!
Ambil pil itu! Beri saya pil itu!
- Beri saya pil itu! - Nah.
Salah pil!
Awak bunuh saya! Saya akan sumpah awak!
Pernah terjadi begitu?
- Tak. - Tak.
Berapa lama kamu akan simpan basikal ini?
Empat minggu, yang rosak, dua minggu.
- Yang tegak? - Ya, yang rosak.
- Basikal yang dah rosak. - Rosak.
Saya ingat awak cakap, "Basikal yang tegak."
- Itu yang buat saya terkejut. - Itu salah awak!
Basikal itu sangat gembira berjumpa pemiliknya!
Saya minta maaf.
Luar biasa betul melihat semua basikal ini sekali gus.
Semuanya nampak seperti medan bangkai basikal.
- Kiasan yang menarik, bukan? - Ya.
Macam perkuburan basikal, tapi saya kata "medan bangkai basikal"
sebab ada dua huruf B.
Jadi longgokan basikal ini nampak macam pesta seks basikal.
- Tengoklah. Ini basikal apa? - Ini basikal yang rosak.
Kalau sedang berpesta, tentulah tegak.
- Atau diambil dari terusan. - Tunggu sekejap untuk ketawa.
Itu dah cukup. Apa akan dibuat pada basikal ini?
Semuanya akan dimusnahkan.
- Dimusnahkan? - Ya.
Sayangnya.
Saya rasa kamu terlalu kejam pada basikal-basikal ini.
Boleh beri saya basikal ini?
- Kalau awak boleh tunggangnya... - Apa maksud awak?
Boleh ditunggang. Elok saja.
Tak ada masalah pun.
- Tak ada masalah pun. - Ya.
Cuma perlu mula dengan berlari sedikit saja.
SETIAP HARI, RATUSAN BASIKAL DITINGGALKAN...
DILETAKKAN SECARA HARAM
DICAMPAK KE DALAM TERUSAN
MERAYU MEMINTA PERTOLONGAN
Hai, saya Conan O'Brien. Dengan hanya dua euro sehari,
anda boleh membantu basikal terabai, teraniaya dan hodoh di Amsterdam.
Bersama-sama, kita boleh mengubah perkuburan basikal ini
menjadi lereng bukit harapan.
Wah, hebat bunyinya.
Hai, Conan, nama saya Lucas dan saya menghubungi dari Belanda.
Ceritakan sedikit tentang diri awak, Lucas.
Saya tinggal di Amsterdam dengan teman wanita dan dua kucing.
Saya juga main bola keranjang. Dulu saya pemain profesional.
Hingga peringkat mana awak bermain secara profesional?
Peringkat tertinggi di Belanda.
- Hebat. Mengagumkan. - Apa?
Berbanding seluruh dunia, biasa-biasa saja
- tapi okeylah di sini. - Boleh saya cakap sesuatu, Lucas?
Kalau saya main bola keranjang secara profesional selama sehari,
itu saja yang saya akan cerita.
Saya menyertai pasukan yang ada ramai introvert.
Saya rasa awak boleh bantu saya dan pasukan saya
jadi lebih pandai mengejek pihak lawan.
- Ya. Saya orang yang tepat. - Ya, tepat sekali.
Saya akan jadikan pasukan awak lebih lantang. Pakar mengejek lawan.
Adakah awak akan semakin bagus bermain bola keranjang? Tak.
- Hai, apa khabar? - Hai, baik. Apa khabar?
- Gembira sangat dapat jumpa awak. - Ya, saya pun.
Perkara utama saya nak bantu, semasa kita di Zoom
- awak kata tak pandai ejek lawan. - Ya, betul.
Rasanya sebab di negara awak, orangnya sangat sopan.
Kami memang sopan.
Cara Amerika ialah, "Saya terhebat, awak teruk, saya hebat."
Faham maksud saya?
Baiklah, saya nak awak pandai mengejek lawan, okey?
- Ejekan yang berkesan di Belanda. - Okey.
Saya harap, macam orang lain di Belanda
awak suka berbasikal sebab tak tahu memandu langsung.
Saya harap penjagaan kesihatan awak
tanggung kos kena belasah juga.
- Bagus? - Ya, itu...
Sebab kamu ada penjagaan kesihatan itu.
- Ya. - Ya.
Apa kata awak berambus balik ke Belanda?
Hei, awak suka tulip? Mulut saya kata, "Awak memang teruk!"
Awak tentu Edam sebab awak bukan Gouda.
Itu dua jenis keju terkenal di sini, bukan?
- Edam dan Gouda? - Ya.
Saya cakap, "Awak bukan Gouda," maksudnya, "Awak teruk."
- Faham? - Ya.
Saya tahu awak orang Belanda
sebab awak kaku dan menyekat laluan.
Ini satu lagi. Van Gogh mampuslah!
Itu bagus.
- Awak suka yang itu? - Ya.
Biarkan hujan turun, celaka!
Ya!
Masalahnya orang Belanda tak boleh cakap itu
atau kepada orang Belanda lain.
Okey, saya akan ajar yang umum. Jaringkan donat pun awak tak pandai.
Okey, bola keranjang awak pandai, tapi donat tetap awak tak pandai.
Hei, awak boleh guna beberapa taktik saya.
Tengok cara ini. Saya tengok sana, tapi saya baling ke sini.
- Balingan angkasa! - Apa itu balingan angkasa?
- Hai, apa khabar? - Hai, saya baik.
PEMAIN PRO TEMAN WANITA LUCAS
Ini masalahnya, dia amat baik.
Jadi saya ajar dia cara mengejek lawan.
Bagus.
- Ya, yang berkesan di Belanda. - Ya.
- Van Gogh mampuslah! - Ya, saya suka yang itu.
Itu yang terbaik.
Satu lagi saya nak cakap. Awak lelaki yang kacak.
- Terima kasih. - Rambut awak sopan sangat.
Kita akan buat awak nampak lasak.
- Okey. - Setuju?
Okey, sekarang barulah betul.
- Awak nampak garang. - Awak rasa begitu?
Ya, nampak macam Sonic Si Landak yang anemia.
Macam saya baru tertangkap dia makan kubis di kebun saya.
JURULATIH
- Jurulatih? - Ya.
Bagaimana Lucas?
- Dia sangat bagus. - Bagus?
- Ya. - Tapi ada masalah.
- Apa? - Tak pandai ejek lawan.
- Tak boleh. - Kenapa?
Sebab di Belanda, boleh dikenakan faul teknikal.
Boleh dapat faul kalau ejek lawan?
- Ya. - Awak tak cakap pun!
Kalau saya sertai pasukan awak, saya akan berguna?
Fizikal awak agak bagus, tapi tak cukup bagus untuk kami.
Saya tak cukup bagus?
- Tak. - Saya akan jadi pemain terbaik.
Lawan Dave satu lawan satu. Mana Dave? Tengok, dia ada di sana.
- Dave! - Dave!
- Nak lawan dia satu lawan satu? - Ya, saya nak lawan Dave.
- Awak tak buat saya takut. - Yakah?
Saya rasa awak pemain yang teruk.
Awak lemah. Tak setanding saya.
- Saya akan hancurkan awak. - Wah.
Awak akan rasa sangat malu selepas saya kalahkan awak...
- Yakah? - sampai berhenti bermain.
Berapa skornya?
Selepas saya selesai, nombor setinggi itu pun tak wujud.
Apa yang terjadi?
Habislah awak!
Saya tak tahu apa... Lelaki itu main macam orang gila.
Entah apa dia ambil, tapi ada satu masa saya tutup lampu
dia bercahaya. Ya. Dia asyik melawat Chernobyl.
Kamu semua sangat baik hati.
Kamu ajar saya cara bermain bola keranjang di Belanda
dan saya ucapkan terima kasih banyak.
Van Gogh berambus sajalah!
Antara simbol paling ikonik Belanda ialah kasut kayu.
Walaupun seni mengukirnya ialah tradisi berusia 800 tahun,
lelaki ini nampak macam tak sampai 400 tahun pun.
Saya di sini bersama Roel dan anaknya, Tim,
dan kamu berdua hasilkan kasut kayu?
Ini kasut kayu Belanda. Sebongkah kayu jadi sepasang kasut.
Kami cuma hasilkan kasut dan kalau orang beli, saya gembira.
Kalau orang tak beli, saya masih gembira. Tak apa.
Wah, awak ahli perniagaan yang teruk.
Apa kelebihan kasut kayu ini?
- Semua orang pakai kasut plastik. - Ya.
- Kaki jadi berpeluh. - Berpeluh.
- Kaki jadi sejuk. - Sejuk.
Tak boleh bersukan kalau pakai kasut kayu, bukan?
- Saya boleh berlari memakainya. - Awak boleh?
Awak pelari yang laju?
Saya suka rambut awak. Macam saya.
- Terima kasih. - Ya.
Cuma rambut saya lebih banyak.
- Banyaklah juga. - Ya.
- Tentulah. Awak lebih muda. - Saya lebih muda.
Tentulah, rambut saya akan gugur dan kubur pun sedang menanti.
Ya, saya tahu.
Ada sesiapa pernah baling kasut pada orang lain sebagai senjata?
- Awak nampak cemas. - Ya, itu...
- Pernah bunuh orang dengan kasut? - Tak pernah.
- Pernah fikir nak buat? - Tak.
Saya yakin dia pernah.
Pernah rasa nak bunuh orang dengan kasut?
Tak pernah. Tak pernah terfikir pun.
Tapi sekarang terfikir, bukan?
- Ya, betul. - Ya.
Awak terus terang dan tak banyak cakap orangnya.
Tapi mungkin cara hidup desa awak lebih baik daripada cara hidup saya.
Saya tinggal di menara pejabat yang tinggi.
Saya pengurus nada lindung nilai.
Hidup saya penuh derita dan kesengsaraan.
Tapi dalam filem Hallmark, saya datang ke sini, mula buat kasut.
Bertemu wanita yang sangka saya lelaki bergaya dari bandar
tapi saya pula rasa cara hidupnya bodoh dan kolot.
Akhirnya kami saling jatuh cinta dan buat kasut bersama.
DIBINTANGI CONAN O'BRIEN DAN RACHEL YODER
DI SALURAN HALLMARK
Kemudian kasut terbakar dan dia terbunuh.
- Mari kita masuk. - Okey.
- Ini bongkah kayu poplar. - Itu kayu poplar.
Kita akan buat kasut saya daripada bongkah ini.
- Ya. - Wah.
Saya pakai saiz AS 12, kaki saya kurus.
Tapak kaki saya agak rata, jadi saya suka sokongan tambahan.
Masalah besar, kawan. Tak apa, kita akan buat kasut.
- Tak apa. - Okey.
Sekarang ini kami sedang buat kasut sepanjang 10.5cm.
- Itu memang kecil. - Itu macam untuk bayi.
Saya buat banyak kasut kecil ini sebab ia sangat laris.
- Orang suka yang kecil. - Ya, Amerika suka kasut kecil.
Ia macam "cendera-kasut."
- Ya. - Ya.
- "Cendera-kasut." - Ya.
Ubi kentang.
- Kayu baharu macam potong kentang. - Ya, memang rasa macam kentang.
Awak tahu? Saya arif tentang kentang.
Kalau dibuat cepat, harganya kekal murah.
- Bagus. - Juga bukan dibuat di China.
Itulah yang penting.
Ini masih bercirikan Belanda dan harganya sangat murah.
Ya.
Kamera dapat rakam? Ya, okey. Bagus.
Ya.
- Awak tak jangka hal itu, bukan? - Tak, tak jangka langsung.
Kasut kuning ialah kasut kerja untuk petani.
Lelaki selalu pakai warna gelap, isteri pula warna cerah.
Cantik.
Kami juga ada wanita yang sangat besar di Belanda.
Wanita lebih besar daripada lelaki?
- Kadang-kadang. - Ya.
Ya. Lelaki ini ada masalah besar betul, bukan?
Bayangkan dia nak cium isterinya, macam mana dia nak buat?
Lelaki ini penuh rahsia.
Ya.
Okey.
Ambil masa sedikit nak biasakan diri.
Ini masalahnya. Pusingkan badan awak.
Katakan saya orang jahat yang menyelinap nak bunuh awak.
Tengok ini.
Saya dengar awak datang.
- Awak dah lari sebelum saya sampai. - Ya, tapi...
Ini tak bagus untuk pembunuh.
- Hei. - Macam mana menari?
Saya bukan penari. Awak penari. Awak penari yang sangat baik.
Ya, saya perlu biasakan diri.
Tapi ya, inilah kasut kayu.
Ini kasut yang dibuat daripada kayu.
Roel tak sedar yang saya bakal melonjakkan perniagaan kasut kayunya
ke tahap yang luar biasa.
Tengok ini, Roel. "Crogs."
Selesa macam kasut kayu, hodoh macam kasut Crocs.
- Siapa nama awak? - Jonathan.
- Awak dari mana? - Sweden.
Okey, Sweden.
Maaf. Mereka marah betul pada saya.
Saya harap teman wanita saya mengekori kita.
Awak ada teman wanita?
- Ya, saya tinggalkan dia demi awak. - Hebatnya.
Jonathan dari Sweden berbasikal di sebelah saya
meninggalkan teman wanitanya. Dia tak tahu di mana awak sekarang.
Mungkin dah tak ada teman wanita lagi.
Saya dengan yakin boleh kata yang awak tak ada teman wanita lagi.
- Macam mana awak kenal dia? - Melalui aplikasi. Boleh cari lagi.
Wah, okey. Para wanita, inilah lelaki yang menanti anda.
Saya rasa dia lelaki yang baik
asalkan tiada selebriti yang mengalih perhatiannya.
Itulah sebab utamanya.
Awak mungkin ada isteri dan anak
tapi kalau ternampak Eric Estrada di seberang jalan,
tak ada lagi keluarga itu.
- Betul. - Itu perumpamaan lama, cubalah cari.
Belanda memainkan peranan penting dalam pentadbiran keadilan dunia.
Saya berada di The Hague, ibu negara Belanda.
Di belakang saya ialah Mahkamah Keadilan Antarabangsa.
Secara terkenal, di sinilah penjenayah...
pemerintah zalim dan pembunuh seluruh dunia diadili.
Mereka dibicarakan. Apabila mereka...
Maaf, encik. Awak Conan O'Brien?
- Ya. Awak nak... - Sila ikut kami.
- Tak, tak perlu. - Mari.
Saya tak perlu ikut... Tak, saya tak perlu ikut awak.
- Ikut kami. Sekarang. - Tak, tak ada sebab...
MAHKAMAH ANTARABANGSA
Sekarang kita beralih ke Mahkamah Keadilan Antarabangsa.
Perbicaraan 489, seluruh dunia menentang Conan O'Brien.
Diam!
Yang Arif, selama bertahun-tahun, tertuduh, Conan O'Brien
telah mengembara dunia sambil melakukan kesalahan atas nama komedi.
Mujurlah dia cukup bodoh untuk merakam semua jenayahnya.
PENIPUAN KECEDERAAN DIRI
SEPANYOL MENYERANG TUMBUH-TUMBUHAN
- Ya Tuhan, - Alamak.
MELAHAP DI TEMPAT AWAM
Dia lebih laju daripada sangkaan!
PENDERAAN KANAK-KANAK YANG TERBALIK
Untuk membela diri, ini hujah saya. Saya amat menghormati Belanda.
Amat menghormati Belanda?
BELANDA MUKA OREN
BELANDA PECAH MASUK
BELANDA MENGHINA KEJU
Awak Edam bukan Gouda.
Sekejap, dari mana awak dapat rakaman itu?
Kami baru rakam sejam yang lalu! Siapa beri dia rakaman itu?
Pasukan saya bantu awak? Hei!
Bau dia agak pelik, bukan?
Busuk betul.
Macam lobak merah busuk.
Macam bau belerang.
Dahsyat betul.
Akhir sekali, Yang Arif
saya kemukakan jenayah paling teruk yang tertuduh lakukan...
menyanyi.
Menyanyi bukan jenayah.
Dulu bukan... hinggalah sekarang.
Saya berpusing-pusing macam Julie Andrews
Saya sedang melihat fiord
Ada ikan salmon di dalam laut
Baiklah, En. O'Brien, kamu mahu cakap apa-apa untuk membela diri?
Yang Arif, saya tak pernah berniat menyakiti
atau mencetuskan perpecahan global
Saya selalu menyangka nyanyian...
Ialah bakat terhebat saya
Saya suka menyanyi, saya suka berdendang
Saya suka merimakan perkataan "Jun" dan "bulan"
Kalau itu satu jenayah, biarkanlah
Penjarakanlah saya, buanglah kuncinya...
Akhirnya pembalasan setimpal menimpa penjenayah yang tak pernah insaf ini
tapi hanya selepas melakukan satu jenayah lagi,
"Mengotorkan hamparan mahkamah."
Malangnya, dia melarikan diri dari kurungan psikiatriknya
dan kini masih bebas.
Hai, Conan. Rasanya saya berjaya berbaik semula dengan Hannah.
Saya takkan lupa yang awak tinggalkan saya
tapi selepas banyak bunga dan coklat
nampaknya hubungan kami masih bertahan.
Terima kasih, Conan.
Sekejap, adakah itu Kathy Griffin?
Ini gila.