Земјата. Колепка на незамислива убавина и неверојатни чуда.
Неразбирлива. Супериорна.
Ја исмева нашата моќ да ја опишеме.
Да, за вистински да ја цениме величественоста на оваа планета,
понекогаш мораме да ја оскверниме.
Еве го Осквернителот.
Одбивен, подол, и расипан.
Некогаш беше водител на ток-шоу,
но променливиот екосистем го однесе во посува и посурова клима.
Неделниот поткаст.
Овде, без поддршката од публиката во студиото,
овој кловн со безизразни ситни очи
што потсетуваат на несмасно насликана кукла,
принуден е да преживува од најскудните залаци,
случајните повици од обожавателите.
Растроен од дивиот мирис на нивниот слаб ентузијазам,
талка во далечни земји, непоканет,
воден од ненаситниот глад за слава
и за по некое селфи.
Ова е лудило.
Ова е безумие.
Ова е хаос.
Ова е "Конан О'Брајан мора да оди III".
Холандија.
Амстердам е меѓу најубавите градови во Европа.
Дента кога слетав, мештаните носеа портокалово.
Но, се шокирав кога дознав дека не е во знак на моето пристигнување.
БОДИЛЕ ЊУЛАНД ПРОДУЦЕНТ
Ова е Бо.
Бо, кажи ми, сите носат портокалово. Што се случува?
Денес е роденденот на кралот.
Денот на кралот.
КОНИНГСДАХ
Да, така се вика.
Носиме портокалово зашто тоа се боите
на Холандија. - На Холандија. Така е.
Како го славите денов? - Обично пијат многу...
Пијат многу, добро. - Пред сè.
И продаваат работи.
Значи, сè што имаш во подрумот
го вадиш на улица и го продаваш.
Така го славите кралот?
Собирате срања од дома и ги оставате на тротоар
за да ги продадете? - Да.
Каде и да се свртиш, велосипеди. Насекаде.
Отсекогаш го знаев тоа за Амстердам. - Има повеќе велосипеди од луѓе.
Навистина? - Да.
Има еден куп во каналите. - Ги фрлаат во каналот.
Имаш видено некој да фрли чамец на велосипедска патека?
Не, никогаш. - Не?
Каков национален спорт. Фрлаат велосипеди во каналот.
Мислиш дека еден ден ќе биде олимписка дисциплина?
Можно е. - Во ред.
Со сè се согласуваш. За сè ми рече "да". Супер е тоа.
Ќе се омажиш за мене? - Не.
Брзо ме одби. - Да.
Значи, сите продаваат работи. - Да.
Може да биде што било. - Што било.
Види го ова. Види. - Понекогаш се мали дреболии.
Види го. "Венчани со..."
Деца. - Ова е мала дреболија?
Имаш многу од овие "Венчани со деца".
Сите ги имаш гледано? - Забавно е да ги имаш, не да ги гледаш.
Аха, значи, не се за гледање,
само сакаш да ги имаш. - Па, да.
Да. - Да.
Имаш многу убави работи. Мислам...
не баш.
Среќен Ден на кралот. - И тебе.
Гледам дека го поддржуваш кралот. - Фала.
Ова сум јас кога бев дете!
Здраво, Конане, патнику низ времето. Како си? -Добро.
Да, добро.
Што купи? - Еден куп глупости.
Види го ова колку е смешно. Како кола е.
Што ќе правиш со ова? - Уште не знам.
Да.
Се гледа дека не си арен.
Да. - Мислам...
Види! Види што купил? Супер е, нели?
Ова е куче што душка глупости.
Како се викаш? - Никита.
Што човек си ти, Никита? Што имаш да кажеш?
Не знам, дојдов со другарите да разгледуваме.
Нема пиење денес, добро? - Секако.
Сè уште не пиеш, така? - Не, не.
Дали некогаш си се напил?
Не сакајќи, да. - Не сакајќи?
Имаше некој српски алкохол во шише од кока-кола.
Ужасно е кога ќе се случи тоа.
Дечки, ви ги купив овие.
Еден куп епизоди од "Венчани со деца".
Петнаесет години пред да се родите ова беше популарно, јасно?
Сите се за вас. Имате ДВД-плеер?
Не. - Не.
Тогаш, веднаш фрлете ги во каналот.
Еј, батка, како се викаш? - Сторм.
Од каде си, Сторм? - Од Холандија.
Холандија. Вака се носиш цела година или само денес?
Само денес. - Ти си форензички сметководител?
Што? - Ништо.
Тука доаѓаш за да купиш добри работи.
Искрено, гледам само глупости.
Види го ова, купив маска. - Што си купил?
Маска. - Си ја купил маскава? Добро.
Ја купивме и Мона Лиза. Познато уметничко дело.
Знаеш дека ова не е вистинската Мона Лиза, нели?
Навистина?
Чекај, си го купил ова? - Да.
Што ќе правиш со ова? Биди искрен.
Ќе ја трансформирам енергијата на чуден начин.
Така ми кажа типот.
Не ми се верува колку неверојатни работи си купил.
Си го купил ова.
Сложувалката со Мона Лиза. Фолија со меурчиња и маска од волк.
И ова! - И ова.
Опа. Си се изнакупувал. Од каде си по потекло?
Од Тексас. - Леле.
Зошто ли не си се вклопил во Тексас, се прашувам.
Кога се појави со него и кажа: "Ова е човекот на мојот живот,"
твоите од Холандија кажаа...
"Сигурна си? Мислам, уметник е..."
Да. - Да.
Ама гледаш, испадна дека е сосема разумен човек.
Евтино ги купив овие. Тебе каде ти е портокаловото?
Веќе почнав да се чувствувам како дома во Амстердам.
Пријатен ден. Уживај во Денот на кралот.
Ми требаше само уште една дреболија.
Најдобар начин да го разгледаш Амстердам е на велосипед.
И тоа не каков било велосипед.
Црн велосипед што би го возела 110-годишна жена.
Велосипедите тука не се многу секси, но вршат работа.
Може да се сликаме? - Секако.
Здраво. Ајде да се сликаме и да одиме. Мило ми беше, батка.
Нема ништо поромантично од возењето покрај каналите во Амстердам
сосема сам, додека зборуваш на камера.
За мене, тоа е врвна романтика.
Здраво, како сте? - Здраво.
Добро. Како сте вие? - Вие сте најзгодниот пар.
Фала! - Како супермодели сте.
Фала!
Кога ќе се венчате, ветете ми дека ќе седите на еден велосипед.
Важи.
Честитки за тоа што изгледате толку добро.
Фала! - Уживајте во животот.
И ти! - Фала, и ти исто.
Чао.
Амстердам е полн со убави луѓе, а една од нив е моја обожавателка.
Здраво, Конан, јас сум Мајке, се јавувам од Амстердам, во Холандија.
Здраво, Мајке, како си? - Супер, а ти?
Фала што точно ми го изговори името.
Делуваш како прекрасна личност. Кажи ми што работиш.
Јас сум манекенка за висока мода.
Боже! Висока си?
Многу манекенки мора да бидат високи. - Да, 183 см.
Колку си висок ти? - Боже, јас сум 193 см.
Но, со гел на косата сум двометраш.
Знам дека сум во години.
Постар господин сум. Но мислиш ли дека можам да бидам манекен?
Мислиш дека го имам шлифот? - Мислам, да.
Се имаш споредено со Тилда Свинтон,
која е најпрекрасниот човек на светот.
Во Финска ме сметаат за божество. Знаеше? Во Финска.
Финците ме обожаваат. - Супер. Финците...
Леле.
Мајке, мило ми беше што разговаравме.
Многу си смешна и кул си. Поздрав.
Мајке? - Конан?
Како си?
Супер, а ти? - Фала што дојде да се видиме.
Како си? Мило ми е. - И мене. Добро сум.
Сакам да поднаучам малку како да бидам манекен,
ако може. - Можам да ти помогнам.
Сега откако ме запозна, каков впечаток ти оставив?
Дали нешто те изненадува?
Сакам да кажам нешто за косата, но не знам што точно.
Многу ти е... рипната нагоре. - Рипната.
Да. - Да.
Ќе се смири. - Што мислиш?
Истото го мислев. - Кога запознавам жени,
рипа високо. - Во ред.
А потоа се смирува. - Во ред.
Ова е? Тука? - Ова е.
Колку имаше кога почна?
Тринаесет. - Тринаесет?
Многумина се несигурни на 13 години.
Да.
Ако ти се верува, јас на 13 години се чувствував непривлечно и чудно.
Да.
Ако ти се верува.
Лудо.
Ова си ти со многу кратка коса. - Ова е модна писта.
Погледот ти е како да си се венчала со Белзебуб во пеколот.
Како Едвард Ножицоракиот. - Ми се допаѓа.
Боже, види ја ти неа. - За модно списание.
Тука изгледаш жестоко. - Да.
Мислам дека ова бара многу глума,
па затоа ќе имам предност, зашто сум актер.
Сепак си актер.
Мајстор за трансформација. - Да.
Може да бидам стегнат штребер или раздразлив штребер.
Тоа е...
Може да бидам нервозен штребер. - Да.
Може да бидам морничав штребер. - Да.
Што мислиш дека би можел да работам?
Модел за раце или нешто такво?
Што зборуваш? Ова не е добра рака.
За нешто медицинско. Некој уред или крем.
Ги гледаш рацеве и си викаш:
"Можеш да продаваш крем што лекува шуга"?
Извини. Ти кажав и претходно, ќе смислиме нешто.
Држи го лицето... и рамената да ти бидат опуштени.
Добро беше. Лицето ти беше супер. Рацете ти беа малку чудни.
Може да те изимитирам? - Да.
Целам на робот испратен од иднината
да уништи некого во минатото за да ја смени иднината.
Тоа ми беше целта. - Ми се допаѓа како размислуваш.
Да. - Размислувај помалку.
Имам една многу изразена вена кај окото овде.
Ја гледаш? Стрчи. - Да.
Дали тоа ќе ме спречи да бидам манекен?
Дали е проблем?
Најмалку треба да се грижиш за тоа.
За што треба најмногу да се грижам?
Да разговараме за лицето и биди искрена.
А ти што мислиш дека е најголем проблем? Освен вената.
Освен вената? - Да.
Па, имам ситни очи, тенки усни,
морничава појава...
нос како бабура,
многу тенок простор помеѓу устата и носот.
Мислам дека главата ми е заебана.
Мислам дека општо изгледам чудно.
Не знам.
Имаме некој што може да ти помогне малку.
Вистински... манекен.
Ова е Нило. - Добро утро.
Здраво, Нило. - Здраво, Конан.
Како си? - Добро сум.
Дали некогаш те запреле на улица и ти рекле дека личиш на Конан О'Брајан?
Не баш.
Нило, дали си љубоморен на нешто што имам?
Што било. - Косата?
На што друго.
На што друго? - Да.
Гледам дека имаш животно искуство.
Ме гледаш и гледаш искуство... - Да.
...што е привлечно за некои жени. - Да!
Харисон Форд има 82 години. Никој не го критикува.
Но, можеби Харисон Форд не бара од непознати да му судат.
"Ставете ме до некој 50 години помлад и споредете ме."
Мислиш, Харисон Форд го прави тоа?
Не знам што прави во слободно време.
Ни јас, но... - Може да има цела гаража
полна со млади луѓе и стои до нив и вели:
"А овој? А овој?"
А жена му, Калиста Флокхарт, вели: "Не знам, која е разликата?"
"Како, ма, која? Кажи ми дека изгледам добро."
Можеби цела ноќ го прави тоа.
Сакам да ми кажеш дека сум најзгодниот маж
што го имаш видено. Толку ли ти е тешко?
Ти... Конан?
Ти си најзгодниот маж што го имам видено.
Дури и јас не можев да издржам.
Ова е дизајнерот Дик. - Здраво, Дик.
Има свој бренд. - Како си?
Мило ми е. - Што мислиш, Мајке?
Мислам дека изгледаш посамоуверено штом го облече.
Се чувствувам посамоуверено. - Да.
Личам како да сум во "Полицајци од Мајами" но и како да сум добил Нобелова за мир.
Што е ова?
Ова е слика од моето биро на кое работам секој ден.
Имам страв од клукајдрвци, не можам да го носам ова.
Малку е широчка, не се познава дека вежбам.
Точно, без врска е.
МИХИЛ МОДЕН АГЕНТ
За тебе е гола вода.
Мислам дека личам на некој што летал во прва класа
на меѓународен лет и ги украл пижамите.
Да разговараме за списанијата за кои ќе ми најдеш работа.
Биди искрен.
Нема да бидам во "Вог".
Паметни часовници.
Можам да снимам реклама за паметен часовник? -Да, мислам...
Ти имаше забелешки за моите раце.
Сметаш дека се суви, груби и пегави.
Што мислиш ти? - Може да најмиш дублер за рацете.
Да не го покажуваме лицето... - Барам решенија.
...и да му најдеме дублер за рацете? Што ќе остане од мене?
Одеднаш сум само модел за торзо.
Па дури ни за тоа не сте воодушевени.
Мислам дека ништо не постигнавме овде.
Долетав оддалеку да те видам. - Да.
Ми вети дека можеш да ми помогнеш, но ништо не бидна.
Дадов сè од себе.
Навистина? - Не.
Крени ја брадата малку нагоре.
СПИСАНИЕ "ТАЈМ ТЕК" НАЈДОБРИОТ ЧАСОВНИК НА ЕПЛ СЕЗОНАВА
Кога ќе помислите на Холандија, помислувате на лалиња.
Нели? - Апсолутно.
РОМИ РАЈГРОК ТУЛИП БАРН
Ја носат пролетта. Ги сакаат.
Многу ми е убаво овде. Искрено, како да сум зел хероин.
Ова е последното што ќе го видам пред да умрам, ме сфаќаш?
И јас ги сонувам лалињата ноќе, така што...
Јас сонувам хероин.
Кратко прашање. Се јадат лалињата? - Не би ти препорачала.
Ќе те боли стомакот, а вкусот е многу лош.
Во ред. - Имам пробано еднаш,
но не би ти препорачала.
Ете, за тоа сакам да се расчуе.
Лалињата се убави, но не ги јадете.
Апсолутно. -Некои славни личности од мој калибар велат:
"Да се бориме против ракот", или "Да ги нахраниме гладните деца".
Јас велам: "Не јадете лалиња".
Немојте. - Да, немојте.
Цел ден ќе седите на шолја.
Цел ден си била на шолја? Добро.
Јас изедов едно мало парче, но ако изедеш десет,
сигурно. - Еј, еј, Роми, никој не те праша.
Да не зборуваме за дијарејата... - Добро.
...и твојата конкретна приказна за малку дијареја.
Зашто во тој случај,
колку е тоа малку дијареја, ме сфаќаш?
А не сакам да знам. Ајде да направиме вака.
Може ли "Јадење лалиња", па ќе се свртиме кон камерата и ќе кажеме:
"Немојте", па ќе ги прекрстиме рацете.
Може така заедно? Спремна? - Да.
Јадење лалиња, немојте. - Јадење лалиња, немојте.
Може да ве фати дијареја. Малку.
Таму во далечината, што е тоа?
Тоа е Лалето Тили. Нашата маскота.
Боже.
Добро, а кој е ова?
Исто, Лалето Тили.
Имаме и книга.
Имате и книга? - Да.
Да погодам, книгата се продава.
Секако.
Јасно. Колку чини книгата?
Десет евра. Тили, како не ти е срам?
Тили, дали децата се плашат кога ќе те видат?
Понекогаш. Плачат, ги покриваат очите.
Тили, дали кога ќе заврши денот ти било криво
што ги плашиш децата? Не, не ти е гајле.
Знаеш како те викаме тебе? Социопат.
Што да правиш, а?
Тили, ти си застрашувачка појава од нашата можна иднина.
Иднина каде што не се грижиме за планетата
и Мајката Природа ќе збесне.
Можеби за 50 години
ќе има милиони џиновски лалиња што ќе нè ловат.
Да, да! Убивање, уништување на човештвото, треба да платат!
Тоа е твојот сон, нели, Тили?
Нема нешто злобно што можам да и' го опишам на Тили...
Тили, како млад, видов бездомник кој одеше по улица
и го прегазив со колата и го убив.
И не ме фатија. Што мислиш, Тили? "Не, не, не"?
Мислам дека може да покажеме како славиш.
Го прегазив со колата и го убив. И не ме фатија.
Да престанеме тука. Да не направиш полошо.
Да не направам полошо? Му се обраќаш на погрешен човек.
Јас обожавам да го правам тоа.
Тили почнала како стриптизета.
Тоа е мајка ми.
Мајка ти?! Боже!
Направи полошо.
Ова е неверојатно. Ветер во коса. Амстердамска роса.
Ми текна на Шер боса. Ми требаше рима.
Сега стварно мислам на Шер.
Зборував за Шер.
Што правиш, дечко? Како си? - Боже!
Што правите овде? - Студираме во странство.
Сега не студирате. - Студираме!
Губите време.
Од каде сте сите, ако не е...
Универзитетот во Џорџија.
Може да кажеш "Напред Догз"? - Да, можеш?
Што ќе добијам јас?
Насмевки. - Љубов и светлина.
Да! Напред Догз!
КЛМ е официјалниот авиопревозник во Холандија
и еве кул факт за нив.
Ако летате со бизнис-класа,
КЛМ ви дава мала керамичка сина куќа од Делфт.
Ова е колекционерски предмет.
Нешто како Бини Бејбис ако беа мала керамичка куќа
што ја нуди авиопревозник во Холандија.
Никој ги нема сите 106, освен еден човек.
Тој човек живее во онаа мала шупа зад мене
со неговиот син.
Не живеат во шупата,
но мислев дека ќе звучи подраматично.
Ова е Роџер... - Роџер.
И син му, Патрик. - Точно.
Дали живеете во овој магацин?
Јас живеам во зграда.
Сфаќам, но покул е ако живееше во магацинот.
Може да кажеме дека живееш во магацинот?
Можеш да кажеш што сакаш. - Во ред.
Значи, живееш во магацинот? - Да.
И јадеш само глодачи што ќе ги најдеш во магацинот?
Не, јадам и друго. - Да.
Подобро е ако кажеш: "Да, ги јадам глодачите."
Ги јадеш глодачите во магацинот?
Да.
Одлично.
Ова е куќата на Рембрант. - Ова е куќата на Рембрант?
Живеел и работел овде, и се наоѓа во центарот на Амстердам.
Ја имаш и куќата на Ана Франк,
така? - Да.
Број 47. - Ова е Ана Франк.
Оваа е најбараната? - Да.
Им се допаѓа на луѓето.
Сите ја сакаат.
Оваа е најважната. Палатата на плоштадот Дам.
Ова е веројатно највредната куќа?
Вредна е, да. - Што друго е вредно?
Ја имаме и оваа. - И оваа, а?
Ова е куќата за сирење во...
Гауда. - Гауда.
Ако ги имате и двете,
тоа е многу, многу вредно. - Да, да. Апсолутно.
Тениската куќа, во Хемстеде. - Тениска куќа.
Да. - Благодарам.
Сакаш да ги ставиш во нешто за да не се оштетат?
Ти си најфиниот човек на светот.
Ти ги крадам највредните куќи,
а ти ми нудиш нешто во што да ги ставам.
Да, нема проблем. - Ја обожавам земјава.
Која од куќите ти е омилена?
Имаш омилена? - Да.
Убава е оваа. - Да.
Види ја оваа куќа. Навистина е убава.
Која е оваа? - Куќа број 69.
Затоа им се допаѓа на луѓето.
Господине!
Не ми се верува дека ја кажа таа шега! - Да.
Па...
Како ти е сега откако направи шега за 69?
Не е лошо.
Често го правиме тоа.
Не знаев дека ова е таков магацин.
Таков е.
Би сакал да додадам нови во збирката.
Овие се најзначајните згради во Америка.
Ова е Мекдоналдс.
Фино. - Нели е убава?
Ми се допаѓа Мекдоналдс. - Да. Види ја оваа.
Ова е логистички центар на Амазон.
Овие се многу популарни во САД.
Видете, има и камионче пред зградата.
Се гледаат и шишињата за вода во коишто мора да мочаат вработените.
Многу славна зграда во Америка. Ова е Белата куќа.
Да. - Па една многу посебна.
Видете. Балската сала во Белата куќа. - Баш фино.
Веднаш до неа е. Тоа е вистинскиот размер.
Мора да ги имаш и двете во збирката.
Некои од најголемите сликари во историјата се од Холандија,
вклучувајќи ги Рембрант, Вермер и, секако...
Јас сум Винсент ван Гог.
Еден од најславните сликари во историјата.
Додека бев жив, не заработив ништо за сликите.
Откако умрев, моите дела се продаваат
за стотици милиони долари од слика.
Многу сум лут поради тоа,
па дојдов во продавницата за сувенири на Ван Гог по дел од заработката,
парите што ми следуваат.
Знам дека сте внатре.
Само сакам процент од сувенирите. Маици, налепници за коли.
Боже, имате мали вртимушки
на кои пишува "Ван Гог"! Си ги сакам парите!
Срање, иде некој тип.
Што е ова, бре? Види. Никогаш не сум држел...
Имам држено многу хотдози. Порано ги обожавав.
Но, уште немаа кока-кола. Тогаш имаа само...
Имаа "Д-р Пепер". Сакам "Д-р Пепер".
Сите заработуваат од Ван Гог. Само јас не заработувам од себе.
Зошто? "Затоа што сум мртов."
Дупка во законот.
МУЗЕЈОТ НА ВАН ГОГ АМСТЕРДАМ
Може да влезам и да разговараме? - Не, не може.
Не може? Јас сум Винсент ван Гог.
Јас ги насликав сите овие. Не заработив ништо додека бев жив.
А сега, одеднаш, не може ни да влезам во музејот на Ван Гог?
Мој е музејот.
Го викнаа големиот. Ова ќе биде забавно.
Треба да можам да влезам. Јас ги имам насликано овие.
Ужасно ми беше кога бев жив. Имав гонореја, сифилис.
Може да имав труење од олово поради кое имам полудено.
Наеднаш извади дневник да запишува.
"Драг дневнику, денес го запознав Ван Гог и го избркав од неговиот музеј."
Направете место, сакаат да излезат. - Направете место за да излезат.
Во ред, извинете. - Благодарам.
Ајде, излезете. Ајде. Се надевам, ви се допадна мојот музеј.
Браво. - Колку плати?
Дваесет и пет евра. - Дваесет и пет?! Јас не добивам ништо!
Здраво, може да ми дадете нешто за мојот труд?
Г. Винсент.
Благодарам. - Благодарам.
Ништо?
Ви се допаднаа моите слики? - Неверојатни беа.
Ви се допаднаа? - Да.
Таму се моите први дела. Не се ни оние добрите.
Се надевам си помина добро во мојот музеј. - Имаше гужва.
Знаеш што? Не ме пуштија да влезам. Не растете никогаш! Ужасно е.
Немој да станеш сликарка, малечка. Студирај корпоративно право.
Здраво. Се сеќавам на тебе.
Посебна беше. Се сеќаваш? А сега не се сеќава.
Аха, добро. Винсент Ван кој? Луда беше, брат.
Луда женска.
Ти се допаднаа моите дела? - Да.
Добри беа? - Да, ме трогнаа.
Колку ги наплаќаат? - Евро и дваесет и пет центи за едно.
Мора да одам, а? - Да, те молам.
Не ти се лутам. - Ќе се ракуваме.
Благодарам. Не ти се лутам. - Чао.
Види, те сфаќам.
Пријатно. - Човек ќе наслика нешто,
ќе откачи малку, ќе си отсече уво. Не беше добар период.
Не ми требаше тоа со увото. Тоа беше грешка.
Каков тажен крај за Ван Гог.
ХОТЕЛИ "ХО" ВАН ГОГ
За малку ќе ме убиеше трамвај.
Супер начин да се умре.
Луѓето ги возат најскапоцените нешта, децата,
напред на велосипедите.
Еве, уште еден тип со целото семејство
спакувано во мала кутија на предниот дел од велосипедот.
Децата овде се... како воздушните перничиња во колите.
Ова е Фитсдепо.
Тука се носат запленети велосипеди.
Ти си Мартин. - Да.
МАРТИН КЛЕПЕР УПРАВИТЕЛ
Ти си Џеја. - Да.
ЏЕЈА БАХАДОР УПРАВИТЕЛ
Ако некаде во градот има незаконски паркиран велосипед,
го одземаат и го носат овде.
Да. - Точно.
Фер ли е да кажеме дека ова се велогробишта?
Може да се каже така. - Знаеш што не ми се верува?
Кој би го запленил овој? Кое е тоа сурово чудовиште?
Помислете на малото момче или девојче,
веројатно девојче, но тоа не е важно.
Секој може да има каков сака велосипед.
Ако момче сака розов велосипед, нека биде така.
Дали спиете немирно зашто е запленет овој велосипед?
Искрено, не. - Не.
Сигурно ви доаѓаат луѓе што не се среќни.
Да, мора да поминат долг пат за да стигнат овде.
Добро.
А потоа мора и да платат за велосипедот.
Би сакал да видам како се справувате со гневните муштерии, ако може.
Мојот велосипед! - Ова е ваш велосипед?
Мојот е!
Нели ви е мило што е овде?
Не, сте го исекле ланецот! - Го исековме ланецот.
Баба ми ми го направи ланецот!
Таа ми го направи, а вие го исековте? - Тоа не може да се поправи.
Тоа е... - Зошто?
Зошто ми го зедовте? Зошто? - Боже!
Срцето! Срцето! - Полека, полека.
Имам апчиња во џебот, дајте ми ги!
Дајте ми ги апчињата! Дајте ги! Дајте ми го апчето!
Дајте ми го апчето! - Повелете.
Погрешно апче!
Ме убивте! Ме убивте, ве проколнувам!
Се случува ова некогаш?
Не. - Никогаш.
Колку долго ги држите велосипедите?
Четири недели. Руинираните велосипеди ги чуваме две недели.
Уринираните? - Руинираните.
Скршените. - Аха, скршените.
Јас чув "уринираните".
И се исплашив. - Сам си виновен за тоа.
Велосипедот се моча од радост кога ќе си го види газдата.
"ШВИН"
Се извинувам.
Неверојатно е да се видат толку велосипеди на едно место.
Ова се вистински велогробишта.
Добра кованица, а? - Да.
Место гробишта за велосипеди, јас реков "велогробишта",
во еден збор.
Купов велосипеди личи на велосипедска оргија.
Видете. А што е со нив? - Ова се скршени велосипеди.
Е па, кога имаат оргија.
Или зашто ги носат од каналите. - Почекај го смеењето.
Доста беше. Што им правите на велосипедиве?
Ги уништуваме.
Ги уништувате? - Да.
Штета.
Мислам дека сте многу груби.
Може да ми го дадете бесплатно?
Ако ми покажеш дека се вози... - Што зборуваш?
Се вози. Во ред е.
Одличен е.
- Да.
Само ти треба малку залет.
СЕКОЈДНЕВНО СТОТИЦИ ВЕЛОСИПЕДИ СЕ НАПУШТААТ...
СЕ ПАРКИРААТ НЕЗАКОНСКИ
СЕ ФРЛААТ ВО КАНАЛИТЕ
А ТИЕ ПЛАЧАТ ЗА ПОМОШ
Здраво, јас сум Конан О'Брајан. За само две евра дневно,
може да поддржите напуштени, злоупотребени и ултрагрди велосипеди во Амстердам.
Заедно, овие велогробишта ќе ги претвориме
во брдо на надежта.
Брат, добро беше ова.
Здраво, Конан, јас сум Лукас, се јавувам од Холандија.
Кажи ми нешто за себе, Лукас.
Живеам во Амстердам со девојка ми и двете мачки,
и играм кошарка. Порано играв професионално.
На кое ниво играше професионално?
На највисокото во Холандија.
Фантастично. Импресивно. - Што?
Во споредба со остатокот од светот, малку е "онака",
ама тука е во ред. - Може да кажам нешто, Лукас?
Да бев професионален кошаркар на еден ден,
само за тоа ќе ви зборував.
Во тим сум со многу интроверти.
Мислам дека можеш да ми помогнеш, а можеби и на тимот
да можеме да ги провоцираме противниците.
Си дошол кај вистинскиот човек. - Токму така.
Ќе ти го направам тимот погласен. Ќе бидат одлични провокатори.
Дали ќе играте кошарка подобро? Нема.
Здраво. Како си? - Здраво. Добро. Ти?
Мило ми е што се запознавме. - И мене.
Она за што сакам да ти помогнам, кога разговаравме на "Зум",
кажа дека сакаш да провоцирате. - Да, тоа беше.
Мислам дека во оваа земја луѓето се многу културни.
Сите сме скромни.
Американскиот начин е: "Јас сум најдобар, ти си тапа, јас сум лудило."
Ме сфаќаш?
Сакам да почнеш со провоцирање, може?
Нешто што функционира во Холандија. - Добро.
Се надевам, како сите други во Холандија,
сакате да возите велосипед, зашто сте тиња за кола.
Се надевам, универзалното здравствено ви покрива скршено его.
Добро беше ова? - Да, тоа е...
Зашто имате универзално здравствено.
Да. - Да.
Оди сликај се на холандски!
Сакате лалиња? Еве ти лале што вика: "Тапа си!"
Сигурно си едамер, зашто не те бива ни за гауда.
Тоа се двете популарни сирења овде, така?
Едамер и гауда? - Да.
"Не те бива ни за гауда," значи: "Не си добар".
Така? - Да.
Се гледа дека си Холанѓанец,
стоиш како кломпа на терен.
Еве уште едно. Ван Гогни се!
Добро беше.
Ти се допадна? - Да.
Да те видам, копиле!
Да!
Како Холанѓанец, не можам да го искористам
и да го кажам на друг Холанѓанец.
Добро, ќе ти дадам неколку општи. Не можеш да забиеш ни шајка.
Можеш да забиеш кош, но тврдам дека не можеш шајка.
Можеш да употребиш некои од моите движења.
Види го ова. Јас гледам натаму, но шутирам наваму.
Празен хорок! - Што е тоа "празен хорок"?
Здраво, како си? - Добро сум.
ЗОИ, КОШАРКАРКА ДЕВОЈКА НА ЛУКАС
Ова му е проблемот: многу е фин.
Го подучувам како да провоцира.
Фино.
Тоа функционира во Холандија. - Да.
Ван Гогни се. - Јако е ова.
Ова е погодок.
Да ти кажам нешто друго. Ти си згодно момче.
Фала. - Но, косата ти е премногу културна.
Ќе направиме да изгледаш пожилаво.
Во ред. - Кул?
Така те сакам.
Изгледаш пожестоко. - Мислиш?
Да, како анемичен Соник си.
Како да сум те фатил во градината како ми ја јадеш зелката.
ПАТРИК ТРЕНЕР
Ова е тренерот? - Да.
Што мислите за Лукас?
Многу добар играч е. - Добар играч е?
Да, добар е. - Но, има проблем.
Кој е проблемот? - Не знае да провоцира.
Не. - А зошто?
Во Холандија добиваш технички фаул.
Технички фаул ако провоцираш?
Да. - Не ми кажа!
Ако играм со твојот тим, дали би бил корисен играч?
Во форма си, но не си доволно добар за нашиот тим.
Не сум доволно добар?
Воопшто. - Ќе бидам најдобриот играч во тимот.
Ајде да играме еден на еден со Дејв. Каде е Дејв? Види го.
Дејв! - Дејв!
Сакаш еден на еден со него? - Да, ќе играм со Дејв.
Не ме плашиш. - Да?
Мислам дека си ужасен кошаркар.
Слабак си. Инфериорен си.
Ќе те згазам како мравка. - Бре.
Толку ќе се засрамиш кога ќе завршам со тебе,
што ќе го напуштиш спортов засекогаш.
Кој ќе биде резултатот?
Резултатот, кога ќе завршам, нема толку висока бројка.
Што се случи?
Ќе те суредам!
Не знам што... Типов е на стероиди.
Не знам на што е, но ги изгасив светлата во еден момент
и светеше. Да. Редовно оди во Чернобил.
Момци, бевте дарежливи.
Ме научивте на вашиот стил на кошарка во Холандија,
така што ви се заблагодарувам од сè срце.
Ван Гогни се!
Еден од најпрепознатливите симболи на Холандија се кломпите.
Иако резбањето е традиција стара 800 години,
типов не личеше дека е постар од 400 години.
Тука сум со Рул и син му, Тим.
Вие изработувате дрвени кломпи, така?
Ова е типично холандски. Едно парче дрво за една кломпа.
Изработуваме кломпи. Ако ги купат, среќен сум.
Ако не ги купат, пак сум среќен. Да сме живи и здрави.
Ти си ужасен бизнисмен.
Која е предноста на кломпата?
Сите носат пластични чевли. - Да.
Се потат стапалата. - Испотени стапала.
Се ладат стапалата. - Ладни се.
Не можеш да спортуваш со кломпи, нели?
Можам да трчам во кломпи. - Можеш да трчаш?
Брзо трчаш?
Ми се допаѓа фризурата. Личи на мојата.
Фала. - Да.
Само јас имам повеќе.
Ти имаш повеќе коса. - Малку повеќе.
Мислам. Помлад си. - Помлад сум, да.
Секако, мене ќе почне да ми паѓа, а и наскоро ме чека гробот.
Да, знам.
Се случило ли некој да фрли кломпа кон друг како оружје?
Изгледа како да си нервозен. - Тоа е...
Си убил некого со кломпа? - Не.
Си помислил на тоа? - Не.
Сигурно син ти помислил.
Си посакал да убиеш некого со кломпа?
Не. Не сум ни помислил.
Сега помисли на тоа, нели?
Сега, да. - Да.
Ти си човек што не троши многу зборови.
Но, можеби вашите селски навики се подобри од моите градски навики.
Јас живеам во облакодер. Управувам со фонд.
Исполнет сум со мизерија и болка.
Но, во филм на Холмарк, доаѓам овде и почнувам да правам кломпи.
Запознавам жена што мисли дека сум фин господин од градот,
а јас мислам дека е глупава и провинцијалка.
Потоа се вљубуваме на крајот и правиме кломпи заедно.
КОНАН О'БРАЈАН И РЕЈЧЕЛ ЈОДЕР "ОД КАНЦЕЛАРИЈА ДО КЛОМПИ"
НАСКОРО НА ХОЛМАРК
Потоа ќе се запалат и таа ќе загине.
Да влеземе. - Добро.
Ова е парче топола. - Тоа е топола.
Ќе направиме кломпа од ова парче.
Да. - Опа.
Јас носам 46-ка, ама тесен калап.
Имам релативно рамни табани, па може малку поддршка.
Голем проблем. Не, во ред е. Ќе направиме кломпа.
Во ред е. - Добро.
Сега правиме една од 10,5 см.
Тоа е многу малечка. - Како за бебе.
Изработувам едно чудо од маливе, зашто добро се продаваат.
Луѓето ги сакаат малите. - Да, Америка сака мали кломпи.
Еден вид кломпонир.
Да. - Да.
Кломпонир. - Да.
Компир.
Свежото дрво е како да сечеш компири. - Да, како компир е.
Знаеш што? Се разбирам од компири.
Ако ги направиш брзо, ќе останат евтини.
Фино. - И не се направени во Кина.
Ете.
Ова е типично холандско и многу е евтино.
Да.
Го снимивте ова? Во ред, одлично.
Да.
Не го очекуваше тоа, а? - Не, воопшто не го очекував.
Жолтата е работна кломпа за фармери.
Мажите носат потемни бои, а жените посветли бои.
Фино.
Имаме многу големи жени во Холандија.
Жените се поголеми од мажите?
Понекогаш. - Да.
Типов има голем проблем, а?
Замисли да посака да ја бакне жена си, како ќе го стори тоа?
Овој маж има тајни.
Да, да.
Добро.
Треба малку да се навикнеш.
Еве што е проблемот. Само сврти се наваму.
Да кажеме дека сум некој лош човек, сакам да ти се прикрадам и да те убијам.
Гледај.
Слушам како доаѓаш.
Ќе му ја здувнеш дури да дојдам. - Да, но...
Ова е лошо за убиец.
Еј. - А за танцување?
Не сум танчар. Ти си танчар. Многу добар танчар е.
Да, ќе треба да се навикнам.
Но, ова се дрвени кломпи.
Кломпи направени од дрво.
Рул не знаеше дека ќе му го вивнам бизнисот со кломпи
во стратосферата.
Види го ова, Рул. "Кромпи."
Спој на удобноста на кломпа и грдиот изглед на "крокс".
Како се викаш? - Џонатан.
Џонатан, ти си од... - Шведска.
Добро, Шведска.
Извинете, извинете. Многу ми се налутија.
Се надевам дека девојка ми нè следи.
Имаш девојка?
Да, ја откачив за тебе. - Неверојатно.
Џонатан од Шведска возеше покрај мене,
откако ја откачи девојка си на велосипед. Веројатно не знае каде си.
Веројатно веќе немам девојка.
Факт е дека веќе немаш девојка.
Како ја запозна? - Преку апликација. Ќе запознам друга.
Девојки, ова ве чека.
Мислам дека е супер тип,
само да не го збуни некоја славна личност.
Тоа е главната причина.
Може да имаш жена и три деца,
но ако го видиш Ерик Естрада од другата страна на улицата,
бум, веќе нема семејство.
Вистина. - Стара фора е, ама проверете.
Холандија игра клучна улога во спроведувањето меѓународна правда.
Сега сум во Хаг, главниот град на Холандија.
Зад мене е Меѓународниот суд на правдата.
Тука им се суди на злосторници...
МУАМЕР ГАДАФИ, ЏОЗЕФ КОНИ, СЛОБОДАН МИЛОШЕВИЌ
...диктатори и убијци од целиот свет.
Тука се изведуваат пред суд. А кога ќе...
Извинете, вие сте Конан О'Брајан?
Дали... - За жал, мора да дојдете со нас.
Не, не мора. - Дојдете со нас.
Не мора да одам... Не, не мора да дојдам со вас.
Дојдете со нас. Ајде. - Не, нема причина...
МЕЃУНАРОДЕН СУД
Одиме во Меѓународниот суд на правдата.
Предмет 489, сите држави на светот против Конан О'Брајан.
Тишина!
Почитувани судии, со години, обвинетиот, Конан О'Брајан,
има патувано низ светот вршејќи прекршоци во име на т.н. комедија.
За наша среќа, беше доволно глупав да ги сними сите злосторства.
АРГЕНТИНА ИЗМАМА ЗА ЛИЧНА ПОВРЕДА
ШПАНИЈА НАПАД ВРЗ ДРВО
О, Боже. - О, не.
АРГЕНТИНА ЏВАКАЊЕ ВО ЈАВНОСТ
Побрз е отколку што мислев!
НОРВЕШКА ОБРАТНА ЗЛОУПОТРЕБА НА ДЕТЕ
ТАЈЛАНД ?????
Во моја одбрана ќе кажам дека имам огромна почит кон Холандија.
Голема почит кон Холандија?
ХОЛАНДИЈА ПОРТОКАЛОВО ЛИЦЕ
ХОЛАНДИЈА ПРОВАЛA
ХОЛАНДИЈА НАВРЕДА
Сигурно си едамер зашто...
Чекајте малку, од каде ви се овие снимки?
Тоа го снимивме пред саат! Кој им ги дал снимките?
Мојот тим ли ви помага? Дечки, бе!
Малку чудно мириса, нели?
Ужасно.
Мириса како скапан морков.
Како сулфур.
Како ѓавол.
И за крај, почитувани судии,
ви го претставувам најтешкото злосторство на обвинетиот...
пеењето.
Пеењето не е злосторство.
Не беше... сè досега.
АВСТРИЈА
Се вртам како Џули Ендруз
НОРВЕШКА
Го гледам фјордот
Има лосос во морето
ТАЈЛАНД
АВСТРИЈА
Г. О'Брајан, имате ли нешто да кажете во своја одбрана?
Почитувани судии, немав намера да повредам некого или да предизвикам раздор.
Отсекогаш мислев дека пеењето е...
Мојот најголем талент
Сакам да пеам Песна да ѕуни
Сакам да римувам Како јуни и бабуни
Ако тоа е злосторство Нека биде така
Пикнете ме во затвор И фрлете го клучот без мака...
Најпосле, правдата го стигна овој непоправлив неранимајко,
но откако изврши уште едно злосторство, "Валкање тепих во судница".
За жал, избега од психијатриска установа,
и сега е на слобода.
КОНАН О'БРАЈАН МОРА ДА ОДИ III
Здраво, Конан. Мислам дека конечно се смирив со Хана.
Никогаш нема да заборавам дека ме остави,
но по многу букети цвеќе и чоколади,
врската технички сè уште е жива.
Фала, Конан.
Чекај, она е Кети Грифин?
Ова е забегано.
Преведено од Бојан Антиќ