Žemė. Lopšys neįsivaizduojamam grožiui ir pribloškiančiam stebuklui.
Nesuvokiama. Neįtikėtina.
Ši planeta tyčiojasi iš mūsų prastų pastangų ją apibūdinti.
Taip, kad iš tiesų įvertintum šios planetos stulbinamą didybę,
kartais ją tenka išniekinti.
Štai Išniekintojas.
Jo prigimtis yra bjauri, paviršutiniška ir nedora.
Kadaise gerbtas pokalbių laidų vedėjas,
jį išstūmė besikeičianti ekosistema į sausesnį ir atšiauresnį klimatą.
savaitinį tinklalaidžių pasaulį.
Čia, neturėdamas gyvos auditorijos,
šis klounas su bukomis,
mažytėmis lėlinėmis akimis
yra priverstas maitintis menkiausiu kąsneliu,
atsitiktiniu gerbėjo skambučiu.
Sujaudintas jų minimalaus entuziazmo,
jis nekviestas tyrinėja atokias žemes,
trokšdamas pripažinimo,
ir retos asmenukės.
Tai beprotybė.
Tai beviltiškumas.
Tai chaosas.
Tai Konanas O'Brajanas turi vykti.
Nyderlandai.
Amsterdamas - vienas gražiausių Europos miestų.
Kai atvykau, visi vietiniai vilkėjo oranžiniais drabužiais.
Tačiau nustebau sužinojęs, kad jie švenčia ne mano atvykimą.
B. NIVLAND PRODIUSERĖ
Čia Bo.
Bo, kodėl visi vilki oranžiniais drabužiais?
Karaliaus gimtadienis.
Karaliaus diena.
KARALIAUS DIENA
Karaliaus diena.
Vilkime oranžiniais drabužiais,
- Nyderlandų spalva. - Taip.
- O kaip žmonės švenčia? - Pirmiausia planuoja...
- Aišku. - ...daug išgert.
Ir pardavinėja daiktus.
Viską, ką randi rūsyje ar kitur,
išneši į gatvę ir parduodi.
Vadinasi, karalių švenčiate
išnešdami iš namų visą šlamštą, sumesdami jį ant šaligatvio
- ir parduodami? - Taip.
Visur dviračiai. Jų pilna visur.
- Visada tai žinojau apie Amsterdamą. - Dviračių daugiau nei žmonių.
- Tikrai? - Taip.
- Daug jų ir kanaluose. - Dviračius meta į kanalus.
Matei, kad mestų valtis į dviračių taką?
- Ne, niekada. - Ne?
Puikus nacionalinis sportas. Žmonės mėto dviračius į kanalą.
Kaip manai, taps olimpine sporto šaka?
- Gali tapti. - Gerai.
Su viskuo sutinki. Į viską atsakai „taip“. Man patinka.
- Ar tekėsi už manęs? - Ne.
- Oho, greitai atsakei. - Taip.
- Vadinasi, visi pardavinėja daiktus. - Taip.
- Ir tai gali būti bet kas. - Bet kas.
- Matai? Pažvelk. - Kartais randi mažų lobių.
Pažvelk. „Vedęs ir turi...“
Čia tau mažas lobis?
Turite daug „Vedęs ir turi vaikų“ įrašų.
- Ar visus juos žiūrėjote? - Smagu juos turėti, o ne žiūrėti.
Vadinasi, jūs jų net nežiūrite,
- tiesiog patinka juos turėti? - Turbūt.
Taip.
Labai gražūs jūsų daiktai. Turiu omenyje...
Nelabai.
- Su Karaliaus diena. - Ir jus.
- Matau, labai palaikote karalių. - Ačiū.
Čia aš vaikystėje!
- Laiku keliaujantis Konanai. Kaip tu? - Gerai.
Taip, gerai.
- Ką nusipirkai? - Krūvą šlamšto.
O taip, pažvelk į šitą juokingą daiktą. Panašus į automobilį.
- Ką su juo darysi? - Dar nežinau.
Taip.
Akivaizdu, kad patyrei nervinį išsekimą.
- Taip. - Turiu omenyje...
Žiūrėk! Pažiūrėk, ką jis nusipirko! Argi ne puiku?
Šis šuo užuodžia šlamštą.
- Kuo tu vardu? - Nikita.
Kokia tavo istorija, Nikita? Kuo užsiimi?
Nežinau, su draugais ieškau daiktų.
- Šiandien negersi, gerai? - Žinoma.
- Tu dar negeri, tiesa? - Ne.
Ar kada nors esi gėręs?
- Netyčia, taip. - Netyčia?
„Coca-Cola“ butelyje buvo serbiško alkoholio.
Negaliu pakęsti, kai taip nutinka.
Gerai, nupirkau jums šiuos įrašus.
Krūva serialo „Vedęs ir turi vaikų“ serijų.
Maždaug prieš 15 metų iki jums gimstant buvo labai populiarus.
Visi jie jums. Ar turite DVD grotuvą?
Ne.
Tuomet meskite juos į kanalą.
- Labas, kuo tu vardu? - Stormas.
- Iš kur tu, Stormai? - Iš Nyderlandų.
Iš Nyderlandų. Taip rengiesi ištisus metus ar tik šiandien?
- Tik šiandien. - Ir dirbi teismo ekspertu buhalteriu?
- Ką? - Nieko.
Čia galima nusipirkti geriausius daiktus.
Kol kas mačiau daugiausia šlamštą.
- Pažiūrėk, nusipirkau šią kaukę. - Ką nusipirkai?
- Šią kaukę. - Nusipirkai ją? Gerai.
Dar nusipirkome „Moną Lizą“. Puikų klasikinį meno kūrinį.
Juk žinai, kad tai ne tikroji „Mona Liza“?
Tikrai?
- Palauk, tai nusipirkai? - Taip.
O ką su tuo darysi? Sakyk tiesą.
Kažkaip keistai transformuosiu energiją.
Taip man sakė pardavėjas.
Taip bent daiktų prisipirkai.
Nusipirkai šitą.
Dar „Monos Lizos“ dėlionę, burbulinės plėvelės ir vilko kaukę.
- Ir šitą! - Dar šį vyruką.
Oho, tu tiesiog šluoji viską. Iš kur esi kilęs?
- Iš Teksaso. - Oho.
Įdomu, kodėl nepritapai Teksase?
Kai pasirodei su juo ir pasakei: „Už šio vyro noriu tekėti“,
tavo tėvai iš Nyderlandų atsakė...
„Taip, bet ar esi tikra? Jis juk menininkas...“
Taip.
Bet jis pasirodė esąs labai racionalus vyrukas.
Taip, šiuos daiktus gavau už gerą kainą. Kur oranžiniai drabužiai?
Amsterdame jau ėmiau jaustis kaip namie.
Gražios dienos. Smagios Karaliaus dienos.
Man tetrūko dar vieno aksesuaro.
Geriausia Amsterdamą apžiūrėti dviračiu.
Ir ne bet kokiu.
Reikia susirasti juodą dviratį, kuriuo važinėtų 110 metų moteris.
Dviračiai čia ne itin seksualūs, bet savo darbą atlieka.
- Ar galiu nusifotografuoti? - Žinoma.
Sveiki. Nusifotografuokime ir važiuokime. Malonu susipažinti.
Nėra nieko romantiškiau, nei važiuoti palei Amsterdamo kanalus
ir kalbėtis su kamera.
Man tai romantikos viršūnė.
- Sveiki, kaip laikotės? - Sveiki.
- Gerai. O jūs? - Jūs gražiausia mano matyta pora.
- Ačiū! - Taip, atrodote kaip supermodeliai.
Ačiū!
Kai susituoksite, pažadėkite, kad abu važiuosite vienu dviračiu.
Pažadame.
Sveikinu, kad esate tokie gražūs.
- Ačiū! - Mėgaukitės gyvenimu.
- Ir jūs! - Ačiū. Ir jūs.
Iki.
Amsterdame pilna gražių žmonių, o viena iš jų netgi yra mano gerbėja.
Sveikas, Konanai. Čia Maikė, skambinu iš Amsterdamo, Nyderlandų.
- Sveika, Maike. Kaip sekasi? - Labai gerai, o tau?
Ačiū, kad taisyklingai ištarei mano vardą.
Atrodai maloni. Papasakok, kuo užsiimi.
Dirbu aukštosios mados modeliu.
Dieve mano. Ar esi aukšta?
- Dažnai taikomi ūgio reikalavimai. - Taip. 183 centimetrai.
- O koks tavo ūgis? - Dieve mano, 193 centimetrai.
Bet kai prisitepu želė, siekiu 201 ar 203 centimetrus.
Žinau, kad jau esu kiek pagyvenęs.
Esu vyresnio amžiaus vyras. Bet kaip manai, ar galėčiau būti modeliu?
- Manai, galėčiau? - Taip.
Esi lyginęs save su Tilda Svinton,
kuri, mano manymu, yra gražiausias žmogus pasaulyje.
Suomijoje mane laiko dievu. Ar žinojai? Suomijoje.
- Suomiai mane dievina. - Puiku. Taip, suomiai...
Oho.
Maike, man patiko su tavimi pasikalbėti.
Esi labai juokinga ir šauni. Sėkmės.
- Maike? - Konanai?
Taip, kaip laikaisi?
- Puikiai, o tu? - Ačiū, kad sutikai susitikti.
- Kaip tu? Malonu. - Malonu. Laikausi gerai.
Norėčiau sužinoti apie modelio darbą,
- jeigu įmanoma. - Taip, galiu tau padėti.
Ką pagalvojai vos mane pamačiusi?
Ar kas nors nustebino?
Norėčiau ką nors pasakyti apie plaukus, bet nežinau ką.
- Jie tokie... pasišiaušę. - Pasišiaušę.
Taip.
- Jie nurims. - Kaip manai?
- Taip. - Kai sutinku moterį,
- jie pakyla. - Gerai.
- O paskui nusileidžia. - Aišku.
- Štai ir atvykome, tiesa? - Taip.
Kiek buvo, kai pradėjai?
Trylika.
Daugelis trylikamečių nepasitiki savimi.
Taip.
Neįtikėtina, bet būdamas 13 jaučiausi nepatrauklus ir keistas.
Taip.
Sunku patikėti.
Beprotybė.
- Čia tu labai trumpais plaukais. - Taip, čia madų šou...
Atrodai taip, lyg ką tik būtum pragare ištekėjusi už Belzebubo.
- Primena Edvardą Žirkliarankį. - Man patinka.
- Dieve, pažiūrėk į save. - Čia redakcinė fotosesija.
- Čia atrodai labai nuožmiai. - Taip.
Manau, šiame darbe daug vaidybos,
todėl galbūt turiu pranašumą, nes esu atlikėjas.
Tu tikrai atlikėjas.
- Ir galiu keisti pavidalus. - Taip.
Galiu būti įsitempęs moksliukas arba nervingas moksliukas.
Taip...
- Galiu būti nerimastingas moksliukas. - Taip.
- Galiu būti šiurpoku moksliuku. - Taip.
Kaip manai, ką galėčiau reklamuoti?
Galėtum būti rankų modelis.
Apie ką tu kalbi? Ši ranka netinkama.
Gal kokiai medicininei reklamai. Prietaisui ar kremui.
Žiūrėdama į šias rankas pagalvoji:
„Galėtum reklamuoti kokį nors kremą nuo niežų“?
Atsiprašau. Jau sakiau, kad rasime tau tinkamą darbą.
Nejudink veido... o pečiai turi likti atpalaiduoti.
Buvo gerai. Veidas atrodė puikiai, bet rankos kiek keistos.
- Ar galiu pamėgdžioti? - Taip.
Vaidinu robotą, atsiųstą iš ateities
nužudyti žmogaus praeityje ir taip pakeisti ateitį.
- To ir siekiau. - Taip, gerai. Man patinka sumanymas.
- Taip. - Mažiau galvok.
Čia turiu labai ryškią akies kraujagyslę.
- Ar matai? Matosi. - Taip.
Ar ji sutrukdys man tapti modeliu?
Ar tai problema?
Manau, tai mažiausia tavo problema.
Kokia tuomet būtų didžiausia?
Pakalbėkime apie veidą. Tik atvirai.
Kaip manai, kokia didžiausias bėda? Neskaitant kraujagyslės.
- Neskaitant kraujagyslės? - Taip.
Manau, mažos akutės, plonos lūpos,
apskritai kraupoka išvaizda...
žinai, stora nosies viršūnė,
labai mažas tarpas tarp burnos ir nosies.
- Gerai. - Manau, visa galva baisi.
Manau, apskritai atrodau keistai.
Nežinau.
Galbūt tau gali padėti.
Tikras... vyras modelis.
- Čia Nilas. - Labas rytas.
- Sveikas, Nilai. - Sveikas, Konanai.
- Kaip tu? Malonu. - Gerai.
Ar žmonės tave sustabdo ir sako: „Tu atrodai kaip Konanas O'Brajanas“?
Nelabai.
Nilai, ar pavydi man ko nors?
- Bet ko. - Tavo plaukų?
Šiek tiek daugiau.
- Šiek tiek daugiau? - Taip.
Matau, turi gyvenimiškos patirties.
- Pažvelgęs matai patirtį... - Taip.
- ...moterims tai patrauklu. - Taip!
Harisonui Fordui kokie 82 metai. Niekas jo nekritikuoja.
Bet gal Harisonas Fordas neprašo nepažįstamųjų jo vertinti.
„Pastatykite mane šalia 50 metų jaunesnio žmogaus ir palyginkite.“
Manai, Fordas taip elgiasi?
Nežinau, ką veikia laisvalaikiu.
- Aš irgi, bet... - Galbūt jo garažas pilnas
jaunų žmonių, o jis stojasi šalia jų ir klausia:
„O kaip šis vyrukas? O šis?“
O žmona Kalista Flokhart sako: „Nežinau, ar toks didelis skirtumas?“
„Kaip suprasti? Pasakyk, kad gerai atrodau.“
Gal tai daro ištisą naktį.
Pasakyk, kad esu gražiausias tavo matytas vyras.
Ar tau taip sunku?
Tu... Konanai?
Esi gražiausias mano matytas vyras.
Net aš nesusivaldžiau.
- Čia dizaineris Dikas. - Sveikas, Dikai.
- Turi savo prekės ženklą. - Kaip tu?
- Malonu susipažinti. - Ką manai, Maike?
Manau, apsivilkęs iš kart labiau pasitiki savimi.
- Labiau pasitikiu savimi. - Taip.
Atrodo, vaidinčiau „Majamio policijoje“, kartu laimėjęs Nobelio taikos premiją.
Kas čia?
Tai mano darbo stalo, prie kurio kasdien dirbu, nuotrauka.
Iš prigimties bijau genių, todėl nemanau, kad galiu tai vilkėti.
Drabužis kiek per laisvas, todėl nesimato, kad sportuoju.
Būtent, labai gaila.
MICHILIS MODELIŲ AGENTAS
Tau bus vieni juokai.
Manau, atrodau kaip žmogus, kuris ką tik skrido pirmąja klase
tarptautiniu reisu ir pavogė pižamą.
Pakalbėkime apie žurnalus, kuriuose galėtumėte man rasti darbo.
Tik atvirai.
Suprantu, kad į „Vogue“ nepateksiu.
Išmanieji laikrodžiai.
- Filmuotis išmaniojo laikrodžio reklamoje? - Taip, manau. Tarkime...
Tau nerimą kėlė mano rankos.
Manai, jos sausokos, pleiskanotos ir dėmėtos.
- Ką manai? - Rankoms būtų galima pasitelkti dublerį.
- Nerodykime jo veido... - Ieškau sprendimų.
...ir pasitelkime rankų dublerį? Kas lieka iš manęs?
Staiga tampu vien liemens modeliu.
Ir net juo nesate sužavėti.
Manau, šiandien nieko nepasiekėme.
- Ilgai skridau, kad susitiktume. - Taip.
Pažadėjai man padėti, bet nieko neišėjo.
Padariau viską, ką galėjau.
- Tikrai? - Ne.
Šiek tiek labiau pakelk smakrą.
ŽURNALAS „TIME TECH“ KARŠČIAUSIAS SEZONO „APPLE WATCH“
Pagalvojęs apie Nyderlandus, pagalvoji apie tulpes.
- Ar ne? - Tikrai taip.
R. REIGROK "TULIP BARN"
Pirmasis pavasario ženklas.
Man čia labai patinka. Turiu pasakyti, jaučiuosi lyg ką tik susileidęs heroino.
Ir tai būtų paskutinis vaizdas, kurį išvysčiau prieš mirtį.
Naktimis irgi sapnuoju tulpes, taigi...
O aš sapnuoju heroiną.
- Klausimas. Ar galiu suvalgyti tulpę? - Nerekomenduočiau.
Šiek tiek suskaustų pilvą, be to, jos labai neskanios.
- Gerai. - Kartą paragavau,
bet nerekomenduočiau.
Štai ką ir norėjau pasakyti.
Tulpės gražios, bet prašau jų nevalgyti.
- Tikrai taip. - Kai kurios mano lygio garsenybės sako:
„Turime kovoti su vėžiu“ arba „Turime pamaitinti alkstančius vaikus.“
Aš sakau: „Nevalgykite tulpių.“
- Nedarykite to. - Taip, nedarykite.
Visą dieną sėdėsite tualete.
Visą dieną sėdėsi tualete? Na, gerai...
Suvalgiau gabalėlį, bet jei suvalgysite dešimt,
- galbūt taip ir nutiks. - Romi, niekas neklausė.
- Palikime viduriavimo dalį nuošalyje... - Taip, gerai.
- ...ir tavo konkrečią istoriją apie šiokį tokį viduriavimą.
Nes tuomet imu svarstyti,
kiek yra tas „šiek tiek viduriavimo“.
O aš nenoriu žinoti. Padarykime taip.
Gal sakome „Tulpių valgymas“, tada pažvelgiame į kamerą ir tariame:
„Nevalgykite“, - ir sukryžiuojame rankas.
- Ar gali? Pasiruošusi? - Taip.
Tulpių valgymas, nevalgykite.
Galite šiek tiek suviduriuoti.
Kas ten, tolumoje?
Tai Tulpė Tilė. Ji mūsų talismanas.
O Dieve.
Gerai, o kas čia?
Irgi Tulpė Tilė.
Turime ir knygą.
- Turite knygą? - Taip.
Leisk atspėti, knyga parduodama.
Žinoma.
Supratau. O kiek ji kainuoja?
Dešimt eurų. Gerai, Tile, ar visai neturi gėdos?
Tile, ar vaikai kartais tavęs išsigąsta?
Kartais. Jie verkia ir užsidengia akis.
Tile, ar dienos pabaigoje kada nors blogai jautiesi,
kad gąsdini vaikus? Ne, tau nerūpi.
Žinai, kaip tave vadiname? Sociopate.
Tu jauti... Ką darysi? Taip?
Tile, tu esi bauginanti mūsų galimos ateities šmėkla.
Ateities, kurioje nesirūpinome savo planeta,
todėl Motina Gamta įniršo.
Gal po 50 metų
mus medžios milijonai milžiniškų tulpių.
Taip! Žudys vėl ir vėl. Naikins žmoniją ir privers ją sumokėti.
Tokia tavo svajonė, tiesa, Tile?
Oho, negaliu sugalvoti jokio blogio, kuris Tilei nepatiktų.
Tile, kai buvau jaunas, pamačiau gatve einantį benamį,
partrenkiau jį automobiliu ir užmušiau.
Taip, ir likau nenubaustas. Ką manai, Tile? „Ne“?
Gerai, galime iškart rodyti, kaip šventi.
Partrenkiau jį automobiliu ir užmušiau. Taip, ir likau nenubaustas.
Gerai, sustokime. Neblogink padėties.
„Neblogink padėties“? Kreipiesi ne į tą žmogų.
Nes man patinka ją bloginti.
Tilė pradėjo nuo striptizo šokėjos.
Tai mano mama.
Tavo mama! O Dieve!
Pablogino padėtį.
Tai nuostabu. Vėjas kedena plaukus. Amsterdamo oras.
Galvoju apie Šer. Man reikėjo rimo.
Taigi dabar galvoju apie Šer.
Kalbėjau apie Šer.
- Sveiki, kaip laikotės? - O Dieve!
- Ką čia veikiate? - Studijuojame užsienyje.
- Dabar tikrai nesimokote. - Mokomės!
Jūs dykaduoniaujate.
Iš kur jūs?
Iš Džordžijos universiteto.
- Gali pasakyti „Pirmyn, šunys“?
O ką už tai gausiu?
- Šypsenas. - Meilę ir šviesą.
Taip! Pirmyn, šunys!
KLM yra oficialios Nyderlandų oro linijos,
ir jos turi vieną šaunų dalyką.
Jeigu skrendate verslo klase,
KLM jums padovanoja mažytį keraminį Delfto mėlynąjį namelį.
Jie tapo vertinamais kolekciniais daiktais.
Įsivaizduokite „Beanie Babies“, tik tai mažas keraminis namelis,
kurį Nyderlanduose dalija oro linijos.
Visus 106 namelius turi tik vienas žmogus.
Tas žmogus su sūnumi gyvena toje mažoje sandėliavimo patalpoje
už manęs.
Jie iš tiesų negyvena sandėliuke,
bet skambėjo dramatiškiau.
- Čia Rodžeris... - Rodžeris.
- ...o čia jo sūnus Patrikas. - Teisingai.
Ar gyvenate šiame sandėliuke?
Gyvenu daugiaaukščiame name.
Suprantu, bet istorija būtų įdomesnė, jei gyventumėte sandėliuke.
Gal galime sakyti, kad gyvenate sandėliuke?
- Gali sakyti, ką nori. - Gerai.
- Vadinasi, gyvenate šiame sandėliuke? - Taip.
Ir maitinatės tik graužikais, kuriuos randate šiame sandėliuke?
- Ne, valgau ir kitką. - Taip.
Istorija būtų geresnė, jei pasakytumėte: „Taip, valgau graužikus.“
Valgote šiame sandėliuke rastus graužikus?
Taip.
Puiku.
- Čia Rembranto namas. - O, čia Rembranto namas.
Jis ten gyveno, dirbo, o pats namas stovi Amsterdamo centre.
Gerai. Turite Anos Frank namą,
- tiesa? - Taip.
- Jo numeris 47. - Anos Frank namas.
- Ar jis vienas geidžiamiausių? - Taip.
- Žmonėms jis patinka.
- Taip. - Visi jo nori.
Šis pats svarbiausias. Karališkieji rūmai Dam aikštėje.
Vadinasi, šis namelis turbūt vertingiausias?
- Taip, vertingas. - O kas dar vertinga?
- Turime šį. - Ir šis, tiesa?
Tai sūrio namas...
- Gaudoje. - ...Gaudoje.
Jeigu turite šiuos namelius,
- tuomet jie labai vertingi. - Taip, tikrai.
- Teniso namas Hemstedėje. - Teniso namas.
- Taip. - Ačiū.
Gal kažkur jį įdėti, kad nesugadintume?
Jūs pats maloniausias žmogus pasaulyje.
Vagiu vertingiausius namelius,
o jūs siūlote man, kur juos susidėti.
- Taip, jokių problemų. - Dievinu šią šalį.
Kuris iš namelių jūsų mėgstamiausias?
- Ar tokį turite? - Taip.
- Šitas gražus. - Taip.
Pažvelkite į šį namelį. Jis tikrai gražus.
- Kuris čia? - 69 namelis.
Todėl patinka žmonėms.
Pone!
- Negaliu patikėti, kad taip pajuokavote. - Taip.
Taigi...
Kaip jaučiatės pajuokavęs apie 69?
Neblogai.
Dažnai taip darome.
Nesupratau, kad patekau į tokio pobūdžio sandėlį.
Taip, būtent.
Norėčiau papildyti kolekciją naujais nameliais.
Tai reikšmingiausi Amerikos pastatai.
Čia „McDonald’s“.
- O, gražu. - Argi ne nuostabu?
- Man patinka „McDonald’s“. - Taip. Pažiūrėkite.
Čia „Amazon“ užsakymų vykdymo centras.
Jie labai populiarūs Jungtinėse Valstijose.
Žiūrėkite, stovi mažytis sunkvežimis.
Galima įžiūrėti vandens butelius, į kuriuos darbuotojai priversti šlapintis.
Šis labai garsūs Amerikoje - Baltieji rūmai.
- Taip. - O dabar. Ypatingas.
- Pažiūrėkite. Baltųjų rūmų pokylių salė. - Labai graži.
Ji statoma šalia. Mastelis visiškai tikslus.
Taigi kolekcijai reikia įsigyti abu.
Vieni žymiausių dailininkų buvo kilę iš Nyderlandų,
tarp jų Rembrantas, Vermeris ir, žinoma...
Aš Vincentas van Gogas.
Esu vienas garsiausių dailininkų žmonijos istorijoje.
Per savo gyvenimą iš paveikslų neuždirbau nė cento.
Po mano mirties paveikslai buvo parduoti
už šimtus milijonų dolerių.
Mane tai velniškai siutina,
atėjau į van Gogo suvenyrų parduotuvę atsiimti savo dalies už prekes,
man priklausančių pinigų.
Žinau, kad jūs ten.
Noriu savo dalies už prekes. Marškinėlių, automobilių lipdukų.
O Dieve, žiūrėkite, turite net mažų suktukų
su užrašu „Van Gogas“. Noriu savo pinigų!
O, šūdas, kažkas ateina.
O varge. Kas per velnias? Tik pažiūrėkite. Niekada nelaikiau...
Na, dešrainius laikydavau dažnai. Dievinau dešrainius.
Bet „Coca-Cola“ tuomet dar nebuvo. Tais laikais buvo tik...
Na, buvo „Dr. Pepper“, kuris... Man patinka „Dr. Pepper“.
Iš van Gogo uždirba visi. Tik aš nieko neuždirbu iš savęs.
Kodėl? „Nes aš miręs.“
Teisinė spraga.
VAN GOGO MUZIEJUS AMSTERDAMAS
- Laba diena, ar galiu įeiti pasikalbėti? - Ne, negalima.
Negalima? Mano vardas Vincentas van Gogas.
Aš visa tai sukūriau. Per savo gyvenimą nieko neuždirbau.
O dabar manęs net neįleidžia į van Gogo muziejų.
Tai mano muziejus.
Iškvietė sunkiąją artileriją. Su šituo bus smagu.
Turėtumėte mane įleisti. Šiuos paveikslus nutapiau pats.
Mano gyvenimas buvo siaubingas. Sirgau gonorėja ir sifiliu.
Galbūt dar apsinuodijau švinu ir dėl to šiek tiek pamišau.
Išsitraukė užrašų knygelę ir kažką rašo.
„Brangus dienorašti, sutikau Vincentą van Gogą ir išvariau jį iš jo muziejaus.“
- Pasitraukite, žmonės nori išeiti. - Pasitraukite, kad žmonės galėtų išeiti.
- Gerai, atsiprašau. - Taip, ačiū.
Išeikite, visi. Nagi. Tikiuosi, jums patiko mano muziejus.
- Puikiai padirbėta. - Kiek sumokėjote?
- 25 eurus. - 25 eurus, o aš negaunu nieko!
Sveiki, ar galėčiau gauti bent šiek tiek už savo vargus?
Pone Vincentai.
Ačiū.
Nieko?
- Ar patiko mano paveikslai? - Nuostabūs.
- Ar patiko? - Taip.
Tai ankstyvieji darbai. Jie net nėra patys geriausi.
- Gerai praleidote laiką? - Taip, daug žmonių.
Žinote ką? Manęs ten net neįleidžia. Niekada neužauk. Tai siaubinga.
Nebūk dailininke, mergaite. Rinkis verslo teisę.
Sveiki. O, jus prisimenu.
Tarp mūsų kažkas buvo. Prisimenate? Dabar ji staiga neprisimena.
Gerai. Vincentas van kas? Ji buvo pakvaišusi.
Visiškai pakvaišusi moteris.
- Ar patiko mano darbai? - Taip.
- Ar labai geri? - Taip, labai sujaudino.
- Kiek už šiuos prašo? - Po 125.
- Man jau reikia eiti? - Taip, prašau.
- Gerai, nepykstu. - Paspausiu jums ranką.
- Labai ačiū. Nepykstu. - Viso gero.
Klausykite, aš suprantu.
- Gražaus vakaro. - Nutapo paveikslus,
šiek tiek išprotėja ir nusipjauna ausį. Taip, nieko gero.
Nereikėjo nusipjauti ausies. Tai buvo klaida.
Kokia liūdna van Gogo pabaiga.
„XO HOTELS“ VAN GOGAS
Gerai. Ką tik vos nepakliuvau po tramvajumi.
Puikus būdas mirti.
Žmonės savo brangiausią krovinį, vaikus,
sukiša į dviračio priekyje esančią dėžę.
Štai dar vienas vyras su visa šeima,
sukišta į mažą dėžę dviračio priekyje.
Vaikai čia... tarsi automobilio oro pagalvės.
Čia „Fietsdepot“,
į kurį atgabenami konfiskuoti dviračiai.
- Jūs Martinas. - Taip.
„FIETSDEPOT“ VADOVAS
- O jūs Džaja. - Teisingai.
„FIETSDEPOT“ VADOVĖ
Bet kur mieste neteisėtai pastatyti dviračiai
paimami ir atgabenami čia.
- Taip. - Teisingai.
Ar būtų teisinga šią vietą vadinti tikru dviračių kapinynu?
- Galima taip sakyti. - Žinote, kuo man sunku patikėti?
Kas galėtų paimti ir konfiskuoti šį dviratį? Koks monstras?
Pagalvokite apie mažą berniuką ar mergaitę.
Tikriausiai mergaitę, bet tai nesvarbu.
Gali turėti bet kokį dviratį.
Jeigu mažas berniukas nori šio rožinio dviračio, tebūnie.
Ar naktimis neužmiegat galvodami, kad šis dviratis buvo konfiskuotas?
- Atvirai pasakius, ne. - Ne.
Turbūt čia ateina nepatenkintų žmonių.
Taip, nes iki čia jiems tenka keliauti labai toli.
Gerai.
Be to, reikia susimokėti už dviratį.
Norėčiau pamatyti, kaip tvarkotės su įpykusiais klientais, jeigu galima.
- Mano dviratis! - Ar čia jūsų dviratis?
Tai mano dviratis!
Ar nesidžiaugiate, kad jūsų dviratis čia?
- Ne, jūs nukirpote spyną! - Taip, nukirpome.
Šią spyną man padarė močiutė!
- Nukirpote močiutės padarytą spyną? - To negaliu ištaisyti.
- Tai taip... - Kodėl?
- Kodėl paėmėte mano dviratį? Kodėl? - O Dieve!
- Mano širdis! Mano širdis! - Nusiraminkite, nusiraminkite.
Kišenėje turiu vaistų, ištraukite juos!
Ištraukite vaistus! Duokite tabletę!
- Duokite tabletę! - Štai.
Ne ta tabletė!
Jūs mane nužudysite, prakeikiu jus!
Taip nutinka?
- Ne. - Niekada.
Kiek laiko laikote dviračius?
Dviračius laikome keturias savaites, o sudaužytus - dvi.
- Stačius dviračius? - Taip, sudaužytus dviračius.
- Nuolaužas. - A, nuolaužas.
Maniau, sakėte „stačius dviračius“.
- Ir tai mane išgąsdino. - Čia jau jūsų problema!
Tas dviratis džiaugiasi išvydęs šeimininką!
Atsiprašau.
Neįtikėtina vienoje vietoje matyti tiek daug dviračių.
Visi kartu jie sudaro tikrą dviračių dūlėjimo duobę.
- Gražus vaizdinys, tiesa? - Taip.
Tarsi dviračių kapinės, bet sakau „dviračių dūlėjimo duobė“,
nes prasideda raide D.
Ši dviračių krūva atrodo kaip dviračių orgija.
- Pažiūrėkite. Kas čia per dviračiai? - Jie sudaužyti.
Jeigu orgijoje, geriau jau būtų statūs.
- Arba ištraukti iš kanalų. - Palaukiame juoko.
Gana. Kas nutiks šiems dviračiams?
Jie visi bus sunaikinti.
- Juos sunaikins? - Taip.
Labai gaila.
Manau, su šiais dviračiais elgiatės per griežtai.
Ar galiu pasiimti nemokamai?
- Jei įrodysite, kad galite važiuoti... - Apie ką kalbate?
Juo galima važiuoti. Jis sveikas.
Jam nieko nėra.
- Viskas gerai. - Taip.
Tiesiog reikia gerai įsibėgėti.
KASDIEN PALIEKAMI ŠIMTAI DVIRAČIŲ...
STATOMI NELEISTINOSE VIETOSE
METAMI Į KANALUS
IR JIE ŠAUKIASI PAGALBOS
Sveiki, aš Konanas O'Brajanas. Vos už du eurus per dieną
galite paremti apleistus, skriaudžiamus ir bjaurius Amsterdamo dviračius.
Kartu galime šią dviračių dūlėjimo duobę
paversti vilties kalva.
Labai gerai.
Sveikas, Konanai, mano vardas Lukas, skambinu iš Nyderlandų.
Papasakok apie save, Lukai.
Gyvenu Amsterdame su mergina ir dviem katėmis,
žaidžiu krepšinį. Anksčiau žaidžiau profesionaliai.
Kokiu lygiu profesionaliai žaidei krepšinį?
Aukščiausiu Nyderlandų lygiu.
- Tai nuostabu. Įspūdinga. - Ką?
Palyginti su likusiu pasauliu, šiaip sau,
- bet čia visai neblogai. - Galiu kai ką pasakyti, Lukai?
Jeigu būčiau profesionaliai žaidęs krepšinį bent vieną dieną,
kalbėčiau vien apie tai.
Žaidžiu komandoje, kurioje daug intravertų.
Manau, galėtum padėti man ir mano komandai
daugiau užgaulioti varžovus.
- Taip, kreipeisi į tinkamą žmogų. - Būtent.
Padėsiu komandai tapti balsingesnei. Išmokysiu puikiai užgaulioti varžovus.
Ar dėl to geriau žaisite krepšinį? Ne.
- Sveikas. Kaip laikaisi? - Sveikas, gerai. O tu?
- Malonu. Džiaugiuosi susitikęs. - Aš irgi.
Kai kalbėjomės per „Zoom“,
- sakei, kad sunku užgaulioti varžovus. - Taip, sunku.
Manau, taip yra todėl, kad jūsų šalies žmonės labai mandagūs.
Esame labai kuklūs.
Amerikietiškas požiūris toks: „Aš geriausias, tu niekam tikęs.“
Supranti?
Noriu, kad išmoktumėte gerai užgaulioti varžovus.
- Kad tai veiktų čia, Nyderlanduose. - Gerai.
Tikiuosi, kaip ir kiti Nyderlanduose,
mėgsti važinėti dviračiu, nes vairuoji šūdinai.
Tikiuosi, jūsų visuotinė sveikatos apsauga padengia išspardytą subinę.
- Ar geras? - Taip, visai...
Nes pas jus visuotinė sveikatos apsauga.
Taip.
Kodėl nepasidalijus per pusę?
Mėgstate tulpes? Štai dvi lūpos, sakančios: „Tu nevykėlis!“
Turbūt esi Edamo sūris, nes tikrai ne Gauda.
Tai du garsiausi sūriai čia, tiesa?
- Edamas ir Gauda? - Taip.
Pasakiau: „Tu ne Gauda“, nes skamba kaip „tu negeras“.
- Tiesa? - Taip.
Matyti, kad esi olandas,
nes esi medinis ir užkemši kelią.
Štai dar vienas. Van Gogink velniop.
Geras.
- Patinka? - Taip, patinka.
Tegul lyja, sušiktas gaidy!
Taip!
Bėda, kad negaliu to sakyti, nes esu olandas
ir negaliu taip sakyti kitam olandui.
Gerai, pasakysiu kelis universalesnius. Net spurgos neįdėtum į krepšį.
Kamuolį į krepšį įdedi, bet tvirtinu, kad spurgos neįdėtum.
Galėtum pasinaudoti mano judesiais.
Žiūrėk. Žiūriu į vieną pusę, bet metu į kitą.
- Kosminis kablys! -„Kosminis“? Kas tai per velnias?
- Labas, kaip laikaisi? - Labas, gerai.
ZOJA - KREPŠININKĖ LUKO MERGINA
Bėda ta, kad jis per malonus.
Mokiau jį užgaulioti varžovus.
O, puiku.
- Taip, Nyderlanduose tai suveiktų. - Taip.
- Van Gogink velniop. - Taip, šitas man patinka.
Geriausias.
Pasakysiu dar kai ką. Esi gražus vyras.
- Ačiū. - Bet plaukai per daug mandagūs.
Atrodys grėsmingesni.
- Gerai. - Puiku?
Va, dabar jau geriau.
- Atrodai nuožmus. - Manai?
Atrodai kaip mažakraujyste sergantis ežiukas Sonikas.
Atrodo, lyg būčiau pričiupęs darže valgantį kopūstus.
PATRIKAS TRENERIS
- Čia treneris? - Taip.
Koks jis žaidėjas?
- Jis geras žaidėjas. - Jis geras?
- Taip, geras. - Bet yra problema.
- Kokia? - Jis nemoka užgaulioti.
- Ne. - O kodėl?
Nes Nyderlanduose už tai skiriama techninė pražanga.
Už varžovų užgauliojimą?
- Taip. - Man to nesakei!
Jeigu žaisčiau jūsų komandoje, ar būčiau naudingas?
Esate gana geros formos, bet mums nepakankamai geras.
Nesu pakankamai geras?
- Ne, tikrai ne. - Būsiu geriausias komandos žaidėjas.
Sužaiskime vienas prieš vieną su Deivu. Kur Deivas? Ten.
Deivai!
- Nori su juo sužaisti vienas prieš vieną? - Taip, noriu sužaisti su Deivu.
- Tu manęs negąsdini. - Tikrai?
Manau, esi siaubingas krepšininkas.
Esi silpnas. Prastesnis už mane.
- Sutraiškysiu tave kaip vabalą. - Po galais.
Kai su tavimi baigsiu, tau bus taip gėda...
- Tikrai? - ...kad mesi šį sportą.
Koks bus rezultatas?
Kai su tavimi baigsiu, tokių didelių skaičių net nėra.
Kas nutiko?
Išjungsiu tave iš žaidimo!
Nežinau, kas... Tas vyrukas vartoja daug steroidų.
Nežinau, ką jis vartoja, bet vienu metu išjungiau šviesą,
o jis švytėjo. Taip. Jis nuolat lankosi Černobylyje.
Buvote labai dosnūs.
Išmokėte mane savojo Nyderlandų krepšinio stiliaus
ir noriu iš visos širdies jums padėkoti.
Van Goginkit velniop!
Vienas žymiausių Nyderlandų simbolių yra medinė klumpė.
Nors jų drožybos tradicijai jau 800 metų,
šis vyrukas neatrodė nė diena vyresnis nei 400 metų.
Stoviu čia su Rūlu ir jo sūnumi Timu.
Jūs gaminate medines klumpes, tiesa?
Tai tipiškas olandiškas gaminys. Vienas medžio gabalas - visas batas.
Tiesiog gaminame klumpes. Jeigu žmonės jas perka, džiaugiuosi.
Jeigu neperka, vis tiek džiaugiuosi. Viskas gerai.
Oho. Esate siaubingas verslininkas.
Koks medinių klumpių pranašumas?
- Visi avi plastikinius batus. - Taip.
- Kojos prakaituoja. - Prakaituoja.
- Kojos šąla. - Šąla.
Su medinėmis klumpėmis sportuoti negalima, tiesa?
- Galiu su jomis bėgti. - Galite?
Ar greitai bėgate?
Patinka plaukai. Panašūs į mano.
- Ačiū. - Taip.
Tik manųjų šiek tiek daugiau.
- Turite daugiau. - Šiek tiek. Taip.
- Manau, taip. Jūs jaunesnis. - Taip, esu jaunesnis.
Žinoma, pradėsiu plikti, o netrukus manęs lauks kapas.
Taip, žinau.
Ar kas nors kada nors metė klumpę į kitą žmogų kaip ginklą?
- Atrodote sunerimęs. - Taip, na...
- Ar esate klumpe užmušęs žmogų? - Ne.
- Ar apie tai galvojate? - Ne.
Jūsų sūnus pagalvojo.
Ar kada nors norėjai užmušti klumpe?
Ne, niekada. Niekada apie tai net negalvojau.
Bet dabar galvoji, tiesa?
- Dabar jau taip. - Taip.
Kalbate labai tiesiai ir paprastai.
Bet gal jūsų kaimiškas gyvenimo būdas geresnis už mano miestietiškąjį.
Dirbu aukštame biurų pastate. Esu rizikos draudimo fondo valdytojas.
Esu kupinas kančios ir skausmo.
Bet „Hallmark“ filme atvykstu čia ir pradedu gaminti klumpes.
Sutinku moterį, kuri mano, kad esu išsipustęs miestietis,
o aš manau, kad jos gyvenimo būdas kvailas ir provincialus.
Galiausiai įsimylime ir kartu gaminame klumpes.
K. O’BRAJANAS IR R. JODER „NUO PRISIJUNGIMO IKI KLUMPIŲ“
GREITAI PER „HALLMARK CHANNEL“
Tada jos užsidega ir ji žūsta.
- Eikime vidun. - Gerai.
- Čia tuopos medienos gabalas. - Taip, tuopa.
Iš šio gabalo pagaminsime man klumpę.
- Taip. - Oho.
Mano JAV batų dydis yra 12, pėda siaura.
Pėda nėra riesta, todėl mėgstu papildomą atramą.
Didelė problema. Ne, viskas gerai. Pagaminsime klumpę.
Gerai.
Šiuo metu gaminame 10,5 centimetro ilgio klumpę.
- Tai labai maža klumpė. - Lyg kūdikiui.
Gaminu kalnus šių mažų klumpių, nes jas labai perka.
- Žmonėms patinka mažos. - Taip, Amerika dievina mažas klumpes.
Tai tarsi klumpvenyras.
Taip.
- Klumpvenyras. - Taip.
Bulvė.
- Šviežia mediena pjaunama kaip bulvė. - Taip, tikrai primena bulvę.
Ir žinote ką? Aš išmanau bulves.
Jeigu pagamini greitai, jos lieka pigios.
- Puiku. - Ir jos pagamintos ne Kinijoje.
Štai.
Tai vis dar tipiškas olandiškas gaminys, be to, labai pigus.
Taip.
Nufilmavote? Gerai, puiku.
Taip.
- To nesitikėjote, tiesa? - Ne, visiškai nesitikėjau.
Geltona klumpė yra ūkininkų darbinė avalynė.
Vyrai visada avi tamsios spalvos, o jų žmonos šviesios.
Gražu.
Nyderlanduose turime labai stambių moterų.
Moterys stambesnės už vyrus?
- Kartais. - Taip.
Šis vyras turi tikrai didelę problemą.
Įsivaizduokite, kad nori pabučiuoti žmoną. Kaip jis tai padaro?
Šis vyras turi paslapčių.
Taip.
Gerai.
Reikia šiek tiek priprasti.
Štai kur problema. Pasisukite taip.
Tarkime, esu blogiukas, noriu prisėlinti ir jus nužudyti.
Žiūrėkite.
Girdžiu jus ateinant.
- Kol prieisiu, jūsų jau seniai nebebus. - Taip, bet...
Žudikui tai labai nepraktiška.
- Ei. - O kaip šokiai?
Aš nešoku. Tu šokėjas. Jis labai gerai šoka.
Taip, reikės priprasti.
Bet taip, tai medinės klumpės.
Tai batai, pagaminti iš medžio.
Rūlas nė nenumanė, kad tuoj iškelsiu jo klumpių verslą
į stratosferą.
Žiūrėkite, Rūlai. „Krogsai“.
Visas klumpių patogumas, visas „Croc“ bjaurumas.
- Kuo jūs vardu? - Džonatanas.
- Iš kur esate? - Iš Švedijos.
Gerai, Švedija.
O, atsiprašau, atsiprašau. Šie žmonės ant manęs labai pyksta.
Tikiuosi, mano mergina mus seka.
Turi merginą?
- Taip, palikau ją dėl tavęs. - Neįtikėtina.
Džonatanas iš Švedijos privažiavo prie manęs,
palikęs dviračiu važiuojančią merginą. Ji dabar net nežino, kur esi.
Turbūt nebeturiu merginos.
Galiu užtikrintai pasakyti, kad merginos jau nebeturi.
- Kaip susipažinai su savo mergina? - Programėlėje. Galiu susirasti kitą.
Oho, gerai. Merginos, štai kas jūsų laukia.
Manau, jis puikus vyrukas,
kol jo dėmesio nepatraukia kokia nors garsenybė.
Svarbi priežastis.
Galėtum turėti žmoną ir tris vaikus,
bet jeigu kitoje gatvės pusėje pamatytum Eriką Estradą,
viskas, šeimos nebėra.
- Tiesa. - Seniena, bet susiraskite internete.
Nyderlandai atlieka labai svarbų vaidmenį vykdant pasaulinį teisingumą.
Esu Hagoje, Nyderlandų sostinėje.
Už manęs yra Tarptautinis Teisingumo Teismas.
Čia visame pasaulyje pagarsėję nusikaltėliai...
M. KADAFIS, D. KONIS, S. MILOŠEVIČIUS
...despotai ir žudikai patraukiami atsakomybėn.
Jie teisiami. Kai jie...
Atsiprašau, pone. Jūs Konanas O'Brajanas?
- Taip. Ar... - Turite eiti su mumis.
- Neprivalau. - Eime, pone.
Ne... Neisiu su jumis.
- Eime. Nagi. - Nėra priežasties...
TEISINGUMO TEISMAS
Dabar persikeliame į Tarptautinį Teisingumo Teismą.
Byla Nr. 489: visos pasaulio šalys prieš Konaną O'Brajaną.
Tylos!
Gerbiamieji teisėjai, kaltinamasis Konanas O'Brajanas, daugelį metų
keliavo po pasaulį ir darė nusikaltimus prisidengdamas vadinamąja komedija.
Mūsų laimei, jam pakako kvailumo visus savo nusikaltimus įamžinti.
ARGENTINA SUKČIAVIMAS DĖL KŪNO SUŽALOJIMO
ISPANIJA MEDŽIO UŽPUOLIMAS
- O Dieve. - O ne.
ARGENTINA VIEŠAS KRAMTYMAS
Jis greitesnis, nei maniau!
NORVEGIJA ATVIRKŠTINIS VAIKO IŠNAUDOJIMAS
TAILANDAS ?????
Gindamasis pasakysiu štai ką. Labai gerbiu Nyderlandus.
Labai gerbiate Nyderlandus?
NYDERLANDAI ORANŽINIS VEIDAS
NYDERLANDAI ĮSILAUŽIMAS
SŪRIO ŽEMINIMAS
Tu Edamas, nes ne Gauda.
Palaukite, iš kur gavote šį įrašą?
Jį nufilmavome vos prieš valandą! Kas jam atidavė įrašą?
Mano komanda jums padeda? Žmonės!
Nuo jo sklinda keistokas kvapas, tiesa?
Siaubinga.
Dvokia kaip pūvanti morka.
Sklinda sieros kvapas.
Velniškas kvapas.
Ir galiausiai, gerbiamieji teisėjai,
pristatau jums patį baisiausią kaltinamojo nusikaltimą...
dainavimą.
Dainavimas nėra nusikaltimas.
Nebuvo... iki dabar.
AUSTRIJA
Sukuosi kaip Džiulė Endrius
NORVEGIJA
Žvelgiu į fiordą
Jūroje plaukioja lašišos
TAILANDAS
AUSTRIJA
Na, pone O’Brajanai, ar turite ką pasakyti savo gynybai?
Niekada nenorėjau nieko įskaudinti ar sukelti pasaulinio susipriešinimo.
Visada maniau, kad dainavimas...
Buvo didžiausia mano dovana
Man patinka dainuoti ir niūniuoti
Patinka rimuoti Birželį su mėnuliu
Jei tai nusikaltimas, tebūnie
Užrakinkite mane ir išmeskite raktą...
Pagaliau šis neatgailaujantis niekšas sulaukia teisingumo,
bet tik padaręs dar vieną nusikaltimą: „Teismo salės kilimo išteršimą.“
Deja, jis pabėgo iš psichiatrijos įstaigos
ir šiuo metu slapstosi.
Sveikas, Konanai. Manau, bent jau pavyko susitaikyti su Hana.
Niekada nepamiršiu, kad mane palikai,
bet po daugybės gėlių ir šokolado
mūsų santykiai, regis, formaliai vis dar tęsiasi.
Ačiū, Konanai.
Palauk, ar ten Keti Grifin?
Tai beprotybė.
Išvertė Domantė Jančiūnaitė