La Tierra. Cuna de inimaginable belleza y de asombrosas maravillas.
Incomprensible. Abrumadora.
Este planeta se burla de nuestra pobre capacidad de describirlo.
Sí, para apreciar realmente el increíble esplendor de este planeta,
a veces hay que profanarlo.
Contemplen al Profanador.
De carácter vil, despreciable y corrupto.
Otrora orgulloso anfitrión de programas de entrevistas,
ha sido desplazado por un ecosistema cambiante a climas más secos y severos,
el pódcast semanal.
Aquí, sin poder alimentarse de su audiencia del estudio,
este payado de ojos pequeños y sin brillo,
ojos de muñeca mal pintada,
se ve obligado a alimentarse de las más miserables migajas,
la llamada aleatoria de un fan.
Enloquecido por el primitivo aroma de su moderado entusiasmo,
recorre tierras distantes, sin que lo inviten,
impulsado por un hambre de reconocimiento insaciable
y una selfi de vez en cuando.
Es una locura.
Es demencial.
Es un caos.
Es Conan O'Brien de visita...
Países Bajos.
Ámsterdam es una de las ciudades más hermosas de Europa.
El día que aterricé, todos los lugareños usaban ropa naranja.
Pero me sorprendió descubrir que no era para celebrar mi llegada.
PRODUCTORA LOCAL
Ella es Beau.
Beau, dime, todos usan naranja, ¿qué pasa?
Es el cumpleaños del rey.
El cumpleaños del rey se llama el Día del Rey.
Así es, sí.
Y usamos naranja porque es el color
- de Países Bajos. Sí. - De Países Bajos. Sí.
- ¿Y cómo lo celebran hoy? - El plan es beber mucho...
- Beber mucho. - ...sobre todo.
Y venden cosas.
Todo lo que se tenga en el sótano, lo que sea,
va a la calle y se vende.
¿Y así homenajean al rey?
¿Sacan toda la basura de casa y la arrojan sobre la acera
- y la venden? - Sí.
Donde vaya, hay bicis por todos lados.
- Sabía eso sobre Ámsterdam. - Hay más bicis que personas.
- ¿En serio? - Sí.
- Y hay muchas en los canales. - Lanzan bicis al canal.
¿Has visto gente lanzar botes sobre la ciclovía?
- No, nunca. - ¿No?
Gran deporte nacional. La gente lanza bicis al canal.
¿Crees que llegará a ser un deporte olímpico?
- Podría, sí. - Bien.
Eres muy simpática. Dices que sí a todo. Me encanta.
- ¿Te casarías conmigo? - No.
- Guau, qué rápido. - Sí.
- Así que todos venden cosas. - Sí.
- Puede ser cualquier cosa. - Cualquier cosa.
- Mira esto. Mira. - A veces hay joyitas.
Mira esto. Casados con...
- Hijos. - ¿Esto es una joyita?
Tienes muchos ejemplares de Casados con hijos.
- ¿Y has visto todos estos? - Es lindo tenerlos, no verlos.
Ah, o sea que no los ves,
- solo te gusta tenerlos. - Eso creo.
- Sí. - Sí.
Tienen cosas muy lindas, o sea...
no realmente.
- Feliz Día del Rey. - Igualmente.
- Sé que apoyas al rey. - Gracias.
¡Soy yo de niño!
- Hola, Conan crononauta, ¿cómo estás? - Bien.
Sí, bien, sí.
- ¿Qué compraste? - Porquerías.
Sí, mira esta cosa. Es como un auto.
- ¿Qué harás con esto? - Aún no lo sé.
Sí.
Claramente sufriste un ataque de nervios.
- Sí. - O sea...
¡Mira! ¡Mira lo que compró! ¿No es genial?
Es un perro que detecta porquerías.
- ¿Cómo te llamas? - Nikita.
¿Qué onda contigo, Nikita? ¿Qué haces?
No sé, estoy con mis amigos, mirando cosas.
- No bebas hoy, ¿de acuerdo? - Claro.
- Todavía no bebes, ¿no? - No.
¿Has bebido alguna vez?
- Por accidente, sí. - ¿Por accidente?
Había alcohol serbio en una botella de Coca-Cola.
Odio cuando me pasa eso.
Bueno, chicos, les compré esto.
Un montón de episodios de Casados con hijos.
Esto era muy conocido como 15 años antes de que nacieran.
Todos para ustedes. ¿Tienen reproductor de DVD?
- No. - No.
Entonces tírenlos ya al canal.
- Oye, ¿cómo te llamas? - Storm.
- ¿De dónde eres? - De Países Bajos.
Países Bajos. ¿Te vistes así todo el año o solo hoy?
- Solo hoy. - ¿Y eres contador forense?
- ¿Qué? - Nada.
Aquí es donde se compran las mejores cosas.
Sé sincero, casi todo es basura.
- Mira, compré esta máscara. - ¿Qué compraste?
- Esta máscara. - ¿Compraste esta máscara? Bien.
Y tenemos a la Mona Lisa. Una obra de arte clásica.
Sabes que no es la verdadera, ¿cierto?
¿En serio?
- Espera, ¿compraste esto? - Sí.
¿Y qué harás con esto? Di la verdad.
Transformar la energía de alguna manera loca.
Eso me dijo el hombre.
Oye, tienes un botín increíble.
Tienes esta cosa, el rompecabezas de la Mona Lisa,
plástico de burbujas y una máscara de lobo.
- ¡Y esto! - Y a este amiguito.
Guau. Arrasaste. ¿De dónde son?
- Texas. - Oh, guau.
Y, cielos, ¿por qué no encajaron en Texas?
Cuando lo presentaste y dijiste: "Este es el hombre con quien me casaré",
tus padres neerlandeses dijeron...
"Sí, ¿estás segura? O sea, es artista...".
- Sí. - Sí.
Oye, pero resultó ser un tipo muy razonable.
Sí, compré a buen precio. ¿Y tu naranja?
Ya me sentía como en casa en Ámsterdam.
Ten un buen día. Disfruta el Día del Rey.
Solo necesitaba un accesorio más.
La mejor manera de conocer Ámsterdam es en bicicleta.
Y no cualquiera.
Tiene que ser una bicicleta negra que podría usar una señora de 110 años.
Las bicis de aquí no son muy sexis, pero cumplen.
- ¿Te molesta si tomo una selfi? - Para nada.
Hola. Toma una selfi y vamos. Oye, un gusto, amigo.
Y no hay nada más romántico que pasear por los canales de Ámsterdam,
solo, hablándole a una cámara.
Para mí, es la definición de romance.
- Hola, ¿cómo están? - Hola.
- Bien, ¿y tú? - Son la pareja más atractiva.
- ¡Gracias! - Sí, parecen modelos.
¡Gracias!
Cuando se casen, prométanme que irán los dos en una bici.
Lo haremos.
Felicitaciones por ser tan bellos.
- ¡Gracias! - Disfruten sus vidas.
- ¡Tú también! - Gracias.
Adiós.
Ámsterdam está llena de gente bella y una de ellas es mi admiradora.
Hola, Conan, soy Maaike y llamo desde Ámsterdam, Países Bajos.
- Hola, Maaike, ¿cómo estás? - Muy bien, ¿y tú?
Gracias por pronunciar bien mi nombre.
Pareces una persona encantadora. Cuéntame qué haces.
Trabajo como modelo de alta costura.
Santo cielo. ¿Eres alta?
- Muchas modelos deben ser altas. - Sí, mido 1,82 m.
- ¿Tú cuánto mides? - Cielos, yo mido 1,93.
Pero si uso gel para el cabello, mido 2 o 2,03.
Sé que ya estoy peinando canas.
Soy un hombre mayor, pero ¿crees que podré ser modelo?
- ¿Crees que tengo lo necesario? - Creo que sí.
Y te has comparado con Tilda Swinton,
quien me parece el ser humano más hermoso del planeta.
En Finlandia me consideran un dios. ¿Sabías eso? Finlandia.
- Los fineses me aman. - Genial. Sí, los fineses...
Guau.
Maaike, fue un placer hablar contigo.
Eres genial y muy graciosa. Cuídate.
- ¿Maaike? - ¿Conan?
Sí, ¿cómo estás?
- Muy bien, ¿tú cómo estás? - Gracias por venir.
- ¿Cómo estás? Es un placer. - Un gusto, bien.
Quiero aprender más sobre el modelaje,
- si es posible. - Sí, puedo ayudarte.
Al verme ahora, ¿se te ocurre algo?
¿Hay algo que sorprenda?
Quiero decir algo sobre tu cabello, pero no sé qué.
- Está como... inflado. - Inflado.
- Sí. - Sí.
- Ya bajará. Se relajará. - ¿Qué dices?
- Eso pensé. - Cuando conozco mujeres,
- se infla mucho. - Sí, bien.
- Y luego baja. - Oh, bien.
- ¿Es aquí? - Es aquí.
¿A qué edad empezaste a modelar?
- A los 13. - Trece.
Mucha gente es insegura cuando tiene 13.
Sí.
Si puedes creerlo, cuando tenía 13, me sentía raro y poco atractivo.
Sí.
Si puedes creerlo.
Qué locura.
- Eres tú con el pelo muy corto. - Es la pasarela... Sí.
Acá parece que te casaste con Belcebú en el infierno.
- Muy El joven manos de tijera. - Me gusta.
- Santo cielo, mírate. - Una editorial.
- Te ves feroz aquí. - Sí.
Creo que hay mucha interpretación,
y quizás ahí tenga una ventaja ya que soy intérprete.
Eres intérprete después de todo.
- Y también puedo cambiar de forma. - Sí. Sí.
Puedo ser un nerd nervioso o un nerd muy nervioso.
Sí, es...
- Puedo ser un nerd nerviosísimo. - Sí.
- Puedo ser un nerd repulsivo. - Sí.
¿Qué crees que podría hacer?
Modelaje de manos o algo.
¿De qué hablas? No es una buena mano.
Para algo médico. Un dispositivo o un ungüento.
Ah, ¿ves estas manos y dices:
"Ah, podrías vender una crema para tratar la sarna"?
Perdón. Ya te dije que vamos a hacer que funcione.
Mantén la cara... y relaja los hombros.
Estuvo bien. La cara estuvo bien. Los brazos, un poco raros.
- ¿Puedo imitarte? - Sí.
Quiero ser un robot que viene del futuro
para destruir a alguien en el pasado, para poder alterar el futuro.
- Eso buscaba. - Sí. Bien. Me gusta cómo piensas.
- Sí. - Piensa menos.
Tengo una vena ocular bastante notable aquí.
- ¿La ves? Como que resalta. - Sí.
¿Y eso evitará que sea modelo?
¿Es un problema?
Creo que es el menor de tus problemas.
¿Cuál sería el mayor?
Hablemos de la cara, sé sincera.
¿Cuál crees que es? Salvo la vena.
- ¿Salvo la vena? - Sí.
Bien, creo que los ojos pequeños, labios delgados,
una apariencia repugnante...
ya sabes, una protuberancia en la punta de la nariz,
poco espacio entre la boca y la nariz.
- Bien. - Creo que mi cabeza está cagada.
Creo que tengo una apariencia extraña en general.
No lo sé.
Aquí hay alguien que podría ayudarte un poco.
Un verdadero... modelo varón.
- Él es Nilo. - Buen día.
- Hola, Nilo. - Hola, Conan.
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
¿Alguien te ha parado y dicho: "Oye, te pareces a Conan O'Brien"?
La verdad, no.
Nilo, ¿algo de mí te da envidia?
- Lo que esa. - ¿Tu pelo?
Algo más.
- ¿Algo más? - Sí.
Veo que tienes experiencia de vida.
- Me ves y ves experiencia... - Sí.
...que es atractivo para algunas mujeres.
¡Sí!
Harrison Ford tiene como 82. Nadie lo critica.
Pero tal vez Harrison Ford no les pide a desconocidos que opinen.
"Ponme al lado de alguien 50 años menor y compárame".
¿Crees que Harrison Ford hace eso?
No sé qué hace en su tiempo libre.
- Yo tampoco, pero... - Quizás tenga un depósito
lleno de jóvenes y se les para al lado y dice:
"¿Qué tal este? ¿Qué tal este?".
Y su mujer, Calista Flockhart, dice: "No sé, ¿qué diferencia hay?".
"¿Cómo que '¿qué diferencia?'? Di que me veo bien".
Tal vez hace eso toda la noche.
Quiero que me digas que soy el hombre más hermoso
que jamás hayas visto. ¿Eso te mataría?
Tú... ¿Conan?
Eres el hombre más hermoso que jamás he visto.
Ni yo pude aguantarme.
- Él es diseñador, se llama Diek. - Hola, Diek.
- Tiene su propia marca. - ¿Cómo estás?
- Un placer. - ¿Qué dices, Maaike?
Creo que, cuando te lo pusiste, empezaste a verte más confiado.
- Sí siento más confianza. - Sí.
Parece que estoy en División Miami, pero también gané un Nobel de la paz.
¿Qué es esto?
En realidad, es una foto del escritorio sobre el que trabajo todos los días.
Tengo fobia a los pájaros carpinteros, así que no sé si podré usar esto.
Sí, es algo suelto, así que no se nota que no entreno.
Exacto, qué lástima.
AGENTE DE MODELOS
Es un paseo por el parque para ti.
Siento que parezco que acabo de volar en primera clase
en un vuelo internacional y me robé las piyamas.
O sea, hablemos de las revistas en las que podrías meterme.
Sé sincero.
A ver, no voy a estar en Vogue.
Relojes inteligentes.
- ¿Dices que podría hacer un anuncio? - Sí, eso creo. O sea...
A ti te preocupaban mis manos.
Crees que están un poco secas, escamosas y pecosas.
- Tú, ¿qué opinas? - Puedes usar un reemplazo para las manos.
- Sí, no muestro la cara... - Yo busco soluciones.
...y uso un reemplazo para las manos. ¿Qué queda de mí?
De pronto solo soy modelo de torso.
Y ni siquiera eso les emociona demasiado.
Creo que no logramos nada hoy.
- Volé desde muy lejos para verte. - Sí.
Prometiste que podrías ayudarme y es un fiasco.
Fue mi mejor intento.
- ¿Lo fue? - No.
Levanta un poco más el mentón.
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Cuando piensas en Países Bajos, piensas en tulipanes.
- ¿No es así? - Definitivamente.
Son la primera señal de la primavera, por eso son tan populares.
Me encanta este lugar. Siento que acabo de tomar heroína.
Y esto es lo último que veré antes de morir, ¿sabes?
Yo también sueño con tulipanes en la noche, así que...
Yo sueño con heroína.
- Pregunta rápida, ¿se pueden comer? - No lo recomiendo.
Te harán doler el estómago y, bueno, saben feo.
- Bien. - Lo probé una vez,
pero no lo recomiendo.
Ese es el mensaje que quiero dar.
Los tulipanes son lindos, pero no se los coman.
- Definitivamente. - Algunas celebridades de mi nivel dirán:
"Luchemos contra el cáncer" o "Debemos alimentar niños hambrientos".
Lo mío es: "No coman tulipanes".
- No lo hagan. - Sí, no lo hagan.
Pasarán todo el día en el baño.
¿Pasarán todo el día en el baño? Sabes...
Yo probé un pedacito, pero si se comen diez,
- tal vez sí. - Oye, Romy, nadie preguntó.
- No hablemos de la diarrea... - Sí, de acuerdo.
...ni de tu historia particular sobre un poco de diarrea.
Porque entonces pienso:
¿Cuánta diarrea es un poco? ¿Sabes?
Y no quiero saber. Así que hagamos esto.
¿Qué te parece: "Comer tulipanes", luego miramos a cámara, decimos:
"No lo hagan" y cruzamos los brazos?
- ¿Harías eso conmigo? ¿Lista? - Sí.
- Comer tulipanes, no lo hagan. - Comer tulipanes, no lo hagan.
Podría darles diarrea. Un poco.
¿Qué es eso allá a lo lejos?
Es Tulipán Tilly, nuestra mascota.
Santo cielo.
Bien, ¿y quién es ella?
También es Tulipán Tilly.
También tenemos su libro.
- ¿Tienen un libro? - Sí.
Déjame adivinar, el libro se vende.
Por supuesto.
Ya veo. ¿Y cuánto sale el libro?
Diez euros. De acuerdo, Tilly, ¿no tienes vergüenza?
Tilly, ¿los niños se asustan cuando te ven?
A veces. Lloran y se tapan los ojos.
Tilly, ¿te hace sentir mal al final del día
cuando asustas niños? No, no te importa.
¿Sabes cómo se llama eso? Sociópata.
Sientes... ¿Y qué se puede hacer? ¿No?
Tilly, eres una aparición aterradora de nuestro futuro posible.
Un futuro en el que no cuidamos el planeta
y la Madre Naturaleza se enojó.
Quizás dentro de 50 años
nos cazarán millones de tulipanes gigantes.
¡Sí, sí! Matar y matar. Destruir a la humanidad, que pague.
Sí, es tu sueño, ¿no, Tilly?
Guau, no hay ninguna maldad que pueda atribuirle a Tilly.
Tilly, cuando era joven, vi a un indigente caminando por la calle,
lo atropellé con el auto y lo maté.
Sí, y me salí con la mía. ¿Qué opinas, Tilly? ¿"No, no, no"?
Bueno, hagamos un corte a ti celebrando.
Lo atropellé con el auto, lo maté. Sí, y me salí con la mía.
Sí, paremos ahí. No lo empeores.
¿"No lo empeores"? Se lo dices a la persona equivocada.
Porque amo empeorar las cosas.
Tilly empezó como stripper.
Es mi mamá.
¡Ah, es tu mamá! ¡Santo cielo!
Lo empeoró.
Esto es increíble. La brisa en el cabello. Ámsterdam es bello.
Cher le puso el sello. Necesitaba que rime.
Ahora estoy pensando en Cher.
Estaba hablando de Cher.
- Hola, amigo. ¿Cómo estás? - ¡Santo cielo!
- ¿Qué hacen aquí? - Estudiamos, somos de otro país.
- No están estudiando. - ¡Sí estudiamos!
Están perdiendo el tiempo.
¿De dónde vienen?
Universidad de Georgia.
- ¿Puedes decir "Vamos, Perros"? - Sí, ¿puedes decirlo?
¿Y yo qué gano?
- Sonrisas. - Amor y luz.
¡Sí! ¡Vamos, Perros!
KLM es la aerolínea oficial aquí en Países Bajos
y esta aerolínea tiene algo genial.
Si vuelas en clase ejecutiva,
KLM te da una casita de cerámica de Delft.
Se han vuelto un artículo de colección.
Como los Beanie Babies, si fueran una casita de cerámica
ofrecida por una aerolínea de Países Bajos.
Nadie completó la colección de 106 salvo por un hombre.
Ese hombre vive dentro de ese almacén detrás de mí
con su hijo.
No viven en el almacén,
pero me pareció que era más dramático.
- Él es Roger... - Roger.
- ...y él es su hijo, Patrick. - Correcto.
¿Viven aquí en este almacén?
Yo vivo en un rascacielos.
Entiendo, pero la historia es mejor si vives en el almacén.
¿Podemos decir que vives en el almacén y ya?
- Puedes decir lo que quieras. - Bien.
- ¿O sea que vives en el almacén? - Sí.
¿Y solo comes los roedores que encuentras aquí adentro?
- No, como más. - Sí.
La historia es mejor si dices: "Sí, me como los roedores".
¿Comes los roedores del almacén?
Sí.
Perfecto.
- Esta es la casa de Rembrandt. - Oh, la casa de Rembrandt.
Él vivió ahí, trabajó ahí y está en el centro de Ámsterdam.
Bien. Tienes la casa de Ana Frank,
- ¿correcto? - Sí.
- Es la 47. - Es Ana Frank.
- ¿Esta es la más buscada? - Sí.
- A la gente le gusta.
Todos la quieren.
Esta es la más importante. El palacio de la plaza Dam.
¿Esta es quizás la más valiosa?
- Valiosa, sí. - ¿Y qué más es valioso?
- Tenemos esta. - ¿Esta también?
Es la casa de queso en...
- Gouda. - ...Gouda.
Si tienes ambas,
- son muy, muy valiosas. - Sí, sí. Definitivamente.
- La casa Tennis, en Heemstede. - Casa Tennis.
- Sí. - Gracias.
¿Quieres guardarla en algún lugar donde no se rompa?
Eres la persona más amable.
Estoy robando tus casas más valiosas
y me ofreces algo para llevarlas.
- Sí, no hay problema. - Amo este país.
¿Cuál es tu favorita de todas las casas?
- ¿Tienes una? - Sí.
- Es bonita. - Sí.
Mira esta casa. Es muy bonita.
- ¿Cuál es? - Es la casa 69.
Por eso le gusta a la gente.
¡Señor!
- No puedo creer que haga ese chiste. - Sí.
Entonces...
¿Cómo se siente después de hacer un chiste con el 69?
Nada mal.
Lo hacemos a menudo.
No sabía que estaba en ese tipo de almacén.
Sí, así es.
Me gustaría agregar unas a la colección.
Estos son los edificios más importantes de Estados Unidos.
Esto es un McDonald's.
- Qué lindo. - ¿No es hermoso?
- Me gusta McDonald's. - Sí. Mira esto.
Este es un centro logístico de Amazon.
Son muy populares en Estados Unidos.
Y mira, tiene un camioncito afuera.
Hasta puedes ver las botellas de agua donde obligan a orinar a los empleados.
Una muy famosa en Estados Unidos es esta, la Casa Blanca.
- Sí. - Y una muy especial.
- El salón de baile de la Casa Blanca. - Muy lindo.
Va al lado. Es la escala exacta.
Así que tienes que ponerlas a ambas en la colección.
Algunos de los mejores pintores de la historia son neerlandeses,
incluidos Rembrandt, Vermeer y por supuesto...
Yo soy Vincent van Gogh.
Soy uno de los pintores más famosos en la historia de la humanidad.
En vida, no gané dinero con mis cuadros.
Desde que morí, mis cuadros se han vendido
por cientos de millones de dólares cada uno.
Eso me hace enojar,
así que iré a la tienda de regalos de Van Gogh para llevarme mi parte,
el dinero que se me debe.
Sé que estás ahí.
Quiero una parte de la mercancía, camisetas, calcomanías.
Santo cielo, mira, tienen fidget spinners
que dicen "Van Gogh". ¡Quiero mi dinero!
Mierda, viene alguien.
Viejo, ¿qué pasa? Mira eso. Nunca tuve un...
Sí tuve perros calientes. Amaba los perros calientes.
Pero no había Coca Cola. En ese entonces, tenían...
Bueno, había Dr. Pepper, que... me gusta el Dr. Pepper.
Todos hacen dinero con Van Gogh. El que no hace dinero soy yo.
¿Por qué? "Ah, porque estoy muerto".
Un vacío legal.
MUSEO DE VAN GOGH ÁMSTERDAM
- Hola, ¿puedo pasar y hablar? - No, no es posible.
¿No es posible? Me llamo Vincent Van Gogh.
Yo hice todo esto. No gané nada en vida.
Y ahora, de pronto, no puedo ni entrar al museo "Van Gogh".
Es mi museo.
Ah, y traen la artillería pesada. Este será divertido.
Debería poder entrar. Yo mismo pinté estos cuadros.
Tuve una vida terrible. Tuve gonorrea, sífilis,
puede que me haya envenenado con plomo y perdido la cabeza.
De pronto escribe en un diario.
"Querido diario, hoy conocí a Vincent Van Gogh
y lo eché de su propio museo".
- Haga lugar, la gente quiere salir. - Que haga lugar para que salga la gente.
- Bien. Muy bien. Lo siento. - Sí, gracias.
Salgan, todos. Vamos. Espero que hayan disfrutado mi museo.
- Buen trabajo. - ¿Cuánto pagaron?
¡Hola! Veinticinco euros.
Veinticinco euros... ¡A mí no me dan nada!
Hola, ¿pueden ayudarme con algo?
Sr. Vincent.
- Gracias. - Gracias.
¿Nada?
- ¿Te gustaron mis cuadros? - Increíbles.
- ¿Te gustaron? - Sí.
Esos son los primeros. Ni siquiera son los buenos.
- Ojalá hayan disfrutado mi museo. - Sí, mucha gente.
¿Sabes qué? No me dejan ni entrar. Nunca crezcan, es terrible.
No seas pintora, pequeña. Estudia derecho empresarial.
Hola. Oh, me acuerdo de ti.
Eras tremenda. ¿Te acuerdas? Ah, de pronto no se acuerda de nada.
Muy bien. ¿Vincent van quién? Estaba loca, amigo.
Era una chica demente.
- ¿Te gustó mi obra? - Sí.
- ¿Estuvo bien? - Sí, me conmovió.
- ¿Cuánto cobran por esto? - Veinticinco cada uno.
- ¿Que me vaya? - Sí, por favor.
- Bien. Sin resentimientos. - Te daré la mano.
- Muchas gracias. Sin resentimientos. - Adiós.
Oye, lo entiendo.
- Buenas tardes. - Uno pinta algo,
se vuelve un poco loco, se corta la oreja. Sí, no estuvo bien.
No debí hacer lo de la oreja. Eso fue un error.
Qué final triste para Van Gogh.
HOTELES XO VAN GOGH
Bien. Por poco no me mata un tranvía.
Pero qué manera de moverse.
La gente lleva cosas valiosas, es decir, sus hijos,
y los meten en la parte delantera de la bicicleta.
Aquí viene, otro tipo con toda su familia
metida en una cajita en la parte delantera de la bici.
Los niños aquí... son como bolsas de aire.
Esto es Fietsdepot,
aquí traen las bicicletas si están en infracción.
- Usted es Martin. - Correcto.
GERENTE
- Tú eres Jaya. - Correcto.
GERENTE
Si cualquier bicicleta de la ciudad está mal estacionada,
se las llevan y las traen aquí.
- Sí. - Correcto.
¿Se puede decir que es una verdadera tumba de bicicletas?
- Se podría decir. - ¿Saben qué me cuesta creer?
¿Quién confiscaría esta bicicleta? ¿Qué cruel monstruo lo haría?
Piensen en la niña o niño,
seguro niña, pero no importa.
Cualquiera puede usar la bici que quiera.
Y si un niño quiere una bici rosa, pues está bien.
¿No les quita el sueño haber confiscado esta bicicleta?
- La verdad, no. - No.
Debe venir gente molesta.
Sí, porque este lugar queda lejos.
Bien.
Y también tienen que pagar por la bicicleta.
Me gustaría ver cómo lidian con un cliente molesto, si es posible.
- ¡Mi bicicleta! - ¿Esta es su bicicleta?
¡Es mi bicicleta!
¿No le da gusto saber que su bici está aquí?
- ¡No! ¡Rompieron el candado! - Sí, lo rompimos.
¡Mi abuela me hizo este candado!
- Lo hizo para mí, ¿y lo rompieron? - No puedo solucionar eso.
- Pero qué... - ¿Por qué?
- ¿Por qué se llevaron mi bici? ¿Por qué? - ¡Santo cielo!
- ¡Mi corazón! ¡Mi corazón! - Tranquilo, tranquilo.
Tengo pastillas en mi bolsillo, ¡sácalas!
¡Saca las pastillas! ¡Sácalas! ¡Dame la pastilla!
- ¡Dámela! - Toma.
¡No es esa!
¡Me mataste! ¡Me mataste, te maldigo!
¿Eso les pasa?
- No. - Jamás.
¿Cuánto tiempo se quedan con la bici?
Nos la quedamos cuatro semanas, las bicis estrelladas, dos semanas.
- ¿Excitada? - Sí, una bici estrellada.
- Chatarra. - Ah, chatarra.
Pensé que dijiste "Bici excitada".
- Me estaba confundiendo. - Eso... ¡Hazte cargo!
¡Esa bicicleta está contenta de ver a su dueño!
Me disculpo.
Es increíble ver tantas bicis juntas.
En general, es una verdadera tumba de bicicletas.
- Es una buena imagen, ¿no? - Sí.
Como un cementerio, pero digo "tumba de bicicletas"
porque hay dos B.
Esta pila de bicis parece una gran orgía.
- Miren. ¿Qué son estas bicis? - Son las bicis estrelladas.
Espero que estén excitadas para la orgía.
- O las sacan del canal. - Espera que termine la risa.
Suficiente. ¿Qué hacen con estas bicis?
Las destruimos.
- ¿Las destruyen? - Sí.
Qué lástima.
Creo que son muy duros con estas bicis.
¿Pueden regalarme esta?
- Si me demuestras que puedes andar. - ¿De qué hablas?
Puedo andar. Está bien.
Está en perfecto estado.
- Perfecto. - Sí.
Solo hay que tomar un poco de carrera.
TODOS LOS DÍAS, CIENTOS DE BICICLETAS SON ABANDONADAS...
ESTACIONADAS ILEGALMENTE
LANZADAS A LOS CANALES
Y PIDEN AYUDA A GRITOS
Hola, soy Conan O'Brien. Y por solo dos euros al día,
pueden ayudar a bicis olvidadas, abusadas y tremendamente feas en Ámsterdam.
Juntos, podemos convertir esta verdadera tumba de bicicletas
en una colina de esperanza.
Cielos, eso salió bien.
Hola Conan, me llamo Lucas y llamo desde Países Bajos.
Háblame de ti, Lucas.
Vivo en Ámsterdam con mi novia y mis dos gatos,
juego al básquetbol. Antes jugaba de forma profesional.
¿A qué nivel jugaste al básquetbol profesional?
El más alto en Países Bajos.
- Fantástico. Impresionante. - ¿Qué?
Comparado con el resto del mundo, es un poco "meh",
- pero aquí está muy bien. - ¿Puedo decir algo, Lucas?
Si hubiera jugado al básquetbol profesional por un día,
no hablaría de otra cosa.
Estoy en un equipo con muchos introvertidos.
Creo que podrías ayudarnos a mi equipo y a mí
a ser un equipo más provocador.
- Ah, sí. Viniste con el indicado. - Sí, exacto.
Haré que sean un equipo más vocal. Haré que sean bien provocadores.
¿Jugarán mejor al básquetbol? No.
- Hola. ¿Cómo estás? - Hola. Bien, ¿y tú?
- Es un placer conocerte. - Sí, igualmente.
Lo principal con lo que ayudar es, cuando hablamos por Zoom,
- dijiste que les costaba provocar. - Sí, así es.
Creo que es porque en tu país, la gente es muy educada.
Somos muy modestos.
La manera estadounidense es: "Soy el mejor, tú apestas. Soy increíble".
¿Entiendes?
Bien, quiero que sean provocadores, ¿sí?
- Algo que funcione en Países Bajos. - Sí.
Ojalá que, como a todos en Países Bajos,
te guste andar en bici, porque manejas como la mierda.
Espero que tu salud pública universal no te cubra nada.
- ¿Es buena? - Sí, es...
Porque tienen salud pública universal.
- Sí - Sí.
Oye, holandés, ¿por qué no vas abajo?
¿Te gustan los tulipanes? ¡Porque eres flor de fracaso!
Eres gouda, porque apestas.
Es uno de los quesos de aquí, ¿cierto?
- ¿El Gouda? - Sí.
Y dije que apestas como queso, porque el queso apesta.
- ¿No? - Sí.
Sé que eres neerlandés,
pero parece que juegas con zuecos, eres de madera.
Te diré otra. Van Jódete.
Es buena.
- ¿Te gusta? - Sí, me gusta.
¡Que llueva, hijo de puta!
¡Sí!
El problema es que no puedo usarlo porque soy neerlandés
y no puedo decírselo a otro neerlandés.
Bien, te daré algunos genéricos. No podrías volcar ni un vaso.
Bueno, puedes volcar, pero sostengo que no podrías con un vaso.
Oye, podrías aprender algún truco mío.
Mira esto. Yo miro hacia allá, pero lanzo allá.
- ¡Gancho espacial! - ¿Qué mierda es un gancho espacial?
- Hola, ¿cómo estás? - Hola, bien.
BASQUETBOLISTA PROFESIONAL NOVIA DE LUCAS
Mi problema: él es muy amable.
Así que le estoy enseñando a ser provocador.
Muy bien.
- Sí, eso funciona en Países Bajos. - Sí.
- Van Jódete. - Ah, sí, me gusta.
Ese es bueno.
Diré una cosa más. Eres un tipo apuesto.
- Gracias. - Pero tu pelo es muy educado.
Vamos a darte un aspecto más rudo.
- Bueno. - ¿Sí?
Bien, ahora sí.
- Luces feroz. - ¿Te parece?
Sí, pareces al erizo Sonic anémico.
Parece que te atrapé comiendo repollo en mi jardín.
ENTRENADOR
- ¿Es tu entrenador? - Sí.
¿Qué tal es Lucas como jugador?
- Es muy buen jugador. - ¿Es bueno?
- Es bueno. - Pero hay un problema.
- ¿Cuál? - No sabe provocar.
- No. - ¿Por qué no?
Porque en Países Bajos es una falta técnica.
¿Provocar es falta técnica?
- Sí. - ¡No me dijiste eso!
Si jugara en el equipo, ¿sería un jugador útil?
Tienes buen físico, pero no eres lo suficientemente bueno.
¿Lo suficientemente bueno?
- Para nada. - Seré el mejor jugador de tu equipo.
Juguemos un mano a mano con Dave. ¿Dónde está? Mira a Dave allí.
- ¡Dave! - ¡Dave!
- ¿Quieres jugar un mano a mano con él? - Sí, quiero un mano a mano.
- No me asustas. - ¿Ah sí?
Creo que eres un basquetbolista pésimo.
Eres débil. Eres inferior.
- Te aplastaré como un bicho. - Diablos.
Cuando acabe contigo, tendrás tanta vergüenza...
- ¿Sí? - ...que dejarás el deporte.
¿Cuál será el puntaje?
El puntaje, cuando termine, los números no alcanzan.
¿Qué pasó?
¡Te acabaré!
No sé qué... Ese tipo toma esteroides.
No sé qué toma, pero en un momento apagué la luz
y estaba brillando. Sí. Visita seguido Chernóbil.
Chicos, fueron muy generosos.
Me enseñaron su estilo de básquetbol en Países Bajos
y quería agradecerles desde el fondo de mi corazón.
¡Van Jódete!
Uno de los símbolos más icónicos de Países Bajos es el zapato de madera.
Y, aunque tallarlos sea una tradición de 800 años,
este tipo no parece mayor de 400.
Estoy aquí con Roel y su hijo Tim.
Ustedes hacen zapatos de madera, ¿verdad?
Esto es un clásico neerlandés. Un zapato a partir de un bloque de madera.
Nosotros hacemos zapatos, y si la gente los compra, soy feliz.
Si no los compran, también soy feliz. Está bien.
Guau. Eres un pésimo empresario.
¿Qué ventaja tiene un zapato de madera?
- Todos usan zapatos de plástico. - Sí.
- Te sudan los pies. - Te sudan.
- Se te enfrían. - Se enfrían.
No puedes practicar deportes con zapatos de madera, ¿no?
- Yo puedo correr con ellos. - ¿Puedes correr?
¿Eres rápido?
Me gusta tu pelo. Se parece al mío.
- Gracias. - Sí.
Solo creo que tengo un poco más.
- Tienes más pelo. - Sí, un poco.
- Creo que sí. Eres más joven. - Sí, lo soy.
Claro, perderé pelo y la tumba me espera.
Sí, lo sé.
¿Alguien lanzó un zapato como si fuera un arma?
- Te estás poniendo nervioso. - Sí, es...
- ¿Mataste a alguien con un zapato? - No.
- ¿Piensas en ello? - No.
Apuesto a que tu hijo lo pensó. ¿Quisiste matar a alguien con un zapato?
No, nunca. Tampoco pensé en eso.
Ahora lo estás pensando, ¿no?
- Bueno, ahora sí, claro. - Sí.
Eres un hombre de palabras directas y escasas.
Pero quizás su vida de campo es mejor que mi vida de ciudad.
Vivo en un edificio alto. Soy gerente de fondos financieros.
Estoy lleno de tristeza y dolor.
Pero en una película de Hallmark, vengo y empiezo a hacer zapatos.
Conozco a una mujer que cree que soy el tipo elegante de ciudad,
pero yo creo... que es una vida estúpida y provinciana.
Y luego nos enamoramos al final y hacemos zapatos juntos.
CON CONAN O'BRIEN Y RACHEL YODER DE SACOS A ZUECOS
PRÓXIMAMENTE EN HALLMARK
Luego se prenden fuego y ella muere.
- Sigamos. - Bien.
- Esto es un bloque de álamo. - Es álamo.
Con este bloque, haremos un zapato para mí.
- Sí. - Guau.
Soy talla 12 estadounidense, con pie angosto.
No tengo mucho arco así que prefiero un soporte extra.
Un gran problema. No, está bien. Hagamos un zapato.
- Está bien. - Bueno.
En este momento, estamos haciendo diez centímetros y medio.
- Es muy pequeño. - Es como para un bebé.
Hago montones de estos zapatitos porque se venden muy bien.
- A la gente le gustan. - Sí, Estados Unidos ama los zapatitos.
Es un recuerdito.
- Sí. - Sí.
- Recuerdito. - Sí.
Una papa.
- La madera fresca se corta como una papa. - Sí, parece una papa.
¿Y sabes qué? Sé de papas.
Y si los haces rápido, son baratos.
- Bien. - Y no se hacen en China.
Ahí va.
Es un clásico neerlandés y son muy baratos.
Sí. Sí.
¿Grabaste eso? Sí, bien. Perfecto.
Sí.
- ¿No te esperabas eso? - No, para nada.
El zapato amarillo es el zapato para trabajar en la granja.
Los hombres usan colores oscuros y sus esposas, colores claros.
Qué lindo.
Y en Países Bajos, hay mujeres muy grandes.
¿Son más grandes que los hombres?
- A veces. - Sí.
Sí. Este tipo tiene un problema, ¿no?
Imagínate que la quiere besar, ¿cómo hace?
Este hombre tiene secretos.
Sí, sí.
Bien.
Hay que acostumbrarse un poco.
Este es el problema. Gira hacia allá.
Digamos que soy malo y quiero matarte sigilosamente.
Mira.
Te oigo venir.
- Para cuando llegué ya te fuiste. - Sí, pero...
No es bueno para un asesino.
- Oye. - ¿Y para bailar?
No soy bailarín. Tú bailas. Él baila muy bien.
Sí, hay que acostumbrarse.
Pero sí, son zapatos de madera.
Son zapatos, hechos de madera.
Roel no se dio cuenta de que estaba a punto de llevar su negocio de zuecos
a la estratósfera.
Mira, Roel. "Crogs".
Todo el confort de un zueco y toda la fealdad de un Croc.
- ¿Cómo te llamas? - Jonathan.
- Jonathan, ¿de dónde eres? - Suecia.
Bien, Suecia.
Oh, perdón, perdón, perdón. Esta gente está molesta conmigo.
Ojalá mi novia nos esté acosando.
Ah, ¿tienes novia?
- Sí, la dejé por ti. - Ah, increíble.
Jonathan de Suecia pedaleó conmigo
y dejó a su novia que anda en bici. No sabe dónde estás ahora.
Seguro ya no tenga novia.
Te lo digo yo, es un hecho que ya no tienes novia.
- ¿Cómo la conociste? - En una aplicación. Puedo repetirlo.
Guau, bueno, chicas, esto es lo que les espera.
Creo que es un gran tipo,
mientras no lo distraiga una celebridad, ¿saben?
Es el gran motivo.
Sí, podrías tener esposa y tres hijos,
y si vieras a Eric Estrada en la otra acera,
pum, se acabó la familia.
- Cierto. - Referencia vieja, pero investígala.
Países Bajos tiene un papel clave en la administración de justicia global.
Estoy en La Haya, capital de Países Bajos.
Detrás de mí, está la Corte Internacional de Justicia.
Tiene fama de ser donde criminales internacionales,
déspotas y asesinos deben dar explicaciones.
Son juzgados. Y cuando tienen la...
Disculpe, señor. ¿Usted es Conan O'Brien?
- Sí. Podrían... - Me temo que debe acompañarnos
- No tengo que ir. - Acompáñenos.
No tengo que ir con ustedes. No, creo que no debo ir.
- Acompáñenos, señor. Vamos. - No, no hay motivo...
CORTE INTERNACIONAL DE JUSTICIA
Estamos con la Corte Internacional de Justicia.
Juicio 489, todos los países del mundo contra Conan O'Brien.
¡Silencio!
Sus señorías, durante años, el acusado, Conan O'Brien,
ha recorrido el mundo cometiendo ofensas en nombre de la supuesta comedia.
Por suerte para nosotros, fue tan tonto que grabó todos sus delitos.
FRAUDE DE LESIONES PERSONALES
ESPAÑA ACOSO ARBÓREO
- Santo cielo. - Ay, no.
MASTICACIÓN PÚBLICA
¡Es más rápido de lo que creí!
NORUEGA ABUSO INFANTIL INVERSO
TAILANDIA
En mi defensa, diré esto: Tengo mucho respeto por Países Bajos.
¿Mucho respeto por Países Bajos?
PAÍSES BAJOS ALLANAMIENTO DE MORADA
CHISTES DE QUESO
Eres gouda, porque apestas.
Un momento, ¿de dónde sacaron la grabación?
¡Grabamos eso hace una hora! ¿Quién les dio la grabación?
¿Mi equipo los está ayudando? ¡Chicos!
Huele un poco raro, ¿no?
Es terrible.
Huele a zanahoria podrida.
Es sulfúreo.
Es diabólico.
Y por último, sus señorías,
les presento el peor de los crímenes del acusado...
cantar.
Cantar no es un crimen.
No lo era... hasta ahora.
Giro como Julie Andrews.
NORUEGA
Estoy viendo el fiordo
Hay salmón en el mar
TAILANDIA
Y bien, Sr. O'Brien, ¿tiene algo que decir en su defensa?
Sus señorías, nunca quise herir ni causar divisiones globales.
Siempre pensé que cantar...
Era mi mejor talento...
Me gusta cantar, me gusta canturrear
Me gusta rimar y también tararear
Si es un crimen, que así sea
Enciérrenme y pierdan la llave...
Al fin, se hizo justicia contra este malhechor empedernido,
pero después de cometer un último crimen: "Manchar la alfombra del juzgado".
Lamentablemente, escapó de su confinamiento psiquiátrico
y actualmente está prófugo.
CONAN O'BRIEN DE VISITA
Hola, Conan. Al menos, creo que pude reconciliarme con Hannah.
Jamás olvidaré que me abandonaste,
pero después de muchas flores y chocolates,
supongo que la relación todavía se mantiene, en teoría.
Gracias, Conan.
Espera, ¿ella es Kathy Griffin?
Es desquiciado.
Subtítulos: Ignacio Simeone