Il pianeta Terra, culla di bellezza inesplicabile
tra le sue meraviglie sbalorditive.
Incomprensibile.
Travolgente.
Questo pianeta si prende gioco
delle nostre flebili facoltà di descriverlo.
Sì,
per comprenderne appieno la sorprendente grandezza
a volte è necessario profanarlo.
Ecco il profanatore.
Ha un'indole meschina,
spregevole e depravata.
Dopo aver condotto vari talk show,
i continui cambiamenti dell'ecosistema lo hanno spinto
verso un clima più arido e ostile:
il podcast settimanale.
Qui, senza l'apporto del pubblico in studio,
questo pagliaccio dagli occhi minuscoli e spenti,
come quelli di una bambola dipinta in modo approssimativo,
è costretto a nutrirsi del più misero dei bocconi:
la chiamata del fan di turno.
Sconcertato dal selvatico odore del mite entusiasmo di questi individui,
va alla ricerca di tesori in terre lontane
senza essere stato invitato,
spinto da una spropositata fame di riconoscimento
e selfie occasionali.
Questa è follia.
Questa è pazzia.
Questo è caos.
Questo è "Conan O'Brien Must Go".
I Paesi Bassi.
Amsterdam è una delle città più belle d'Europa.
Nel giorno del mio arrivo
erano tutti vestiti di arancione.
È stato scioccante scoprire che non fosse per festeggiare me.
Lei è Beaudille.
PRODUTTICE LOCALE
- Perché indossano tutti l'arancio? - È il compleanno del re.
- Il "Giorno del re". - Sì.
GIORNO DEL RE
E l'arancio è il colore...
- Dei Paesi Bassi. - Ok.
Come festeggiate?
- L'idea è di bere tanto. - Bere tanto.
E si vendono cose.
Tutto ciò che si ha in cantina
viene esposto e venduto.
Festeggiate il re prendendo le vostre cianfrusaglie
- e vendendole sul marciapiede? - Sì.
Ovunque vai, vedi biciclette. Sapevo questo su Amsterdam.
- Ci sono più bici che persone. - Davvero?
Sì e molte sono nei canali.
- Ce le gettano? - Sì.
E gettano barche sulla pista ciclabile?
No, mai.
Che sport nazionale!
Lancio della bici. Diventerà una disciplina olimpica?
Può darsi.
Sei gentile. Dici di sì a tutto. Mi piace.
- Mi vuoi sposare? - No.
- Wow, non hai esitato. - Già.
- Quindi si vendono cose. - Sì.
- Qualsiasi cosa. - Qualsiasi cosa.
- Guarda. - Alcune sono chicche.
- Guarda. "Sposati con..." - "Figli".
Questa è una chicca.
Quanti "Sposati... con figli"! Li ha visti tutti?
Sono belli da avere, non da guardare.
Non li guarda proprio!
- Le piace solo averli. - Credo di sì.
- Sì. - Sì.
Ha cose molto belle.
Cioè... non proprio.
Felice Giorno del re.
- Grazie. - Sei una sua grande fan.
Sono io da bambino.
- Come stai, Conan del passato? - Bene.
Bene!
Cos'hai comprato?
Guarda quest'oggettino buffo. È una macchina.
- Cosa ci farai? - Non lo so ancora.
Ok, hai un esaurimento nervoso.
Sì.
Guarda cosa ha preso. Non è stupenda?
- Ecco qua. - Perché è un cane da cacca.
- Come ti chiami? - Nikita.
Cosa ti interessa, Nikita?
Non lo so. Sono qui con gli amici a cercare qualcosa.
- Non si beve oggi, ok? - No.
- Non bevi, vero? - No.
Hai mai bevuto alcol?
- Sì, per sbaglio. - Per sbaglio!
C'era un alcolico serbo in una bottiglia di Coca-Cola.
Odio queste cose!
Ragazzi, vi ho comprato questi. Sono episodi di "Sposati... con figli".
Erano di moda 15 anni prima che nasceste.
Sono tutti per voi.
- Avete un lettore DVD? - No.
Allora gettateli subito nel canale.
- Come ti chiami? - Storm.
- Da dove vieni, Storm? - Dai Paesi Bassi.
Ti vesti così tutto l'anno o solo oggi?
- Solo oggi. - E sei un contabile forense?
- Cosa? - Niente.
Si viene qui per comprare bella roba.
Io vedo solo robaccia.
Ho preso questa maschera.
- Cosa? Hai comprato questa? - La maschera.
Abbiamo la Monna Lisa.
Un grande classico dell'arte.
- Sai che non è quella vera, giusto? - Davvero?
- Hai preso questo? - Sì.
Cosa ci fai? Sii sincero.
Trasforma l'energia in modo strano. Il tizio diceva questo.
Ti sei aggiudicato un bel bottino.
Hai questa cosa, il puzzle della Monna Lisa,
plastica da imballaggio e la maschera da lupo.
- E questo. - E questo tizio.
Wow, stai facendo piazza pulita.
- Di dove sei? - Del Texas.
Wow!
E perché non ti trovavi bene in Texas?
Ti presenti con lui dicendo: "Lo voglio sposare"
e i tuoi genitori olandesi hanno detto...
"Sei sicura che sia un artista?"
- Già. - Già.
- Ma si è dimostrato un tipo sensato. - Sì, ho fatto affari.
Dov'è il tuo arancione?
Iniziavo a sentirmi a casa ad Amsterdam.
Felice Giorno del re.
Mi mancava solo un accessorio.
Il modo migliore per vedere Amsterdam è in bici, ma non una qualunque.
Devi trovare una bici nera
su cui salirebbe una donna di 110 anni.
Qui le bici non sono seducenti, ma fanno il loro lavoro.
- Le dispiace fare un selfie? - Niente affatto.
Ciao. Facciamo un selfie e via!
È stato un piacere.
Niente è più romantico
di un giro lungo i canali di Amsterdam
da soli, parlando a una telecamera.
È il massimo del romanticismo.
- Ciao, come state? - Ciao. Bene e tu?
- Siete la coppia più bella di tutte. - Grazie.
- Sembrate top model. - Grazie.
Alle vostre nozze, promettetemi
- che arriverete in due su una bici. - Lo faremo.
- Complimenti per essere così belli. - Grazie.
- Buona vita. - Anche a te.
- Grazie. - Ciao.
Amsterdam è piena di belle persone.
Una di queste è anche mia fan.
Ciao, Conan. Sono Maaike e chiamo da Amsterdam, nei Paesi Bassi.
Ciao, Maaike. Come stai?
Alla grande. Tu? Grazie per aver pronunciato bene il mio nome.
Sembri adorabile. Cosa fai nella vita?
- Lavoro come modella nell'alta moda. - Oh, mio Dio!
Sei alta? Molte devono avere una certa altezza.
Sono alta 1,80 metri. Tu?
Oh, Signore! Io sono 1,95, ma con il gel nei capelli arrivo a 2,07.
So di essere un po' avanti con gli anni. Sono un uomo anziano.
Ma pensi che potrei diventare modello?
- Pensi che abbia la stoffa? - Sì.
E ti sei paragonato a Tilda Swinton,
che secondo me è la persona più affascinante di questo mondo.
In Finlandia mi considerano un dio. Lo sapevi?
- I finlandesi mi amano. - Ottimo.
Sì, i finlandesi.
Wow.
Maaike, mi piace molto parlare con te.
Sei molto divertente. Sei fantastica, stammi bene.
- Maaike? - Conan?
- Sì. Come stai? - Bene. Tu?
Grazie per questo incontro.
- Che piacere! - Piacere mio.
Vorrei informazioni sul lavoro di modello.
- Se possibile. - Sì, posso aiutarti io.
Mi hai appena incontrato. Cosa pensi? Vedi qualcosa che ti sorprende?
Vorrei dire qualcosa sui capelli, ma non so bene come.
Sono un po'...
- tesi, sì. - Tesi?
Si placheranno.
- È quello che pensavo. - Quando conosco una donna, si alzano.
- Poi si riassestano. - Ok.
- Ci siamo. È qui, vero? - Ci siamo.
- Da quando sei modella? - Dai 13 anni.
A 13 anni, molti ragazzi si sentono a disagio.
Sì.
Che tu ci creda o no, io a 13 anni mi sentivo sgradevole e strano.
Sì.
Che tu ci creda o no.
Wow.
È assurdo.
Questa sei tu con i capelli cortissimi.
Con questo look sembra che hai sposato Belzebù all'inferno.
- Tipo Edward mani di forbice. - A me piace.
- È arte. - Guardati. Qui sembri molto aggressiva.
Secondo me, dietro c'è molta recitazione.
Qui potrei avere una marcia in più perché sono un attore.
- Dopotutto, sei un attore. - Sono bravo nelle metamorfosi.
Posso fare il nerd nervoso o il nerd teso come una corda.
- Posso fare il nerd molto ansioso. - Sì.
Posso fare il nerd inquietante.
- Sì. - Tu cosa pensi che possa fare?
Ad esempio, il modello manista.
Ma di che parli? Non è una bella mano.
Per qualcosa di medico, ad esempio un dispositivo.
O una crema.
Guardi queste mani e dici: "Potresti vendere creme per la scabbia"?
Scusa. Come ho già detto, troveremo un modo.
Tieni su la testa. Le spalle devono essere rilassate.
Bene! Il viso è giusto. Le braccia sono strane.
- Posso farti l'imitazione? - Sì.
Facevo il robot inviato dal futuro
per distruggere una persona nel passato e alterare così il futuro.
- Facevo questo. - Il ragionamento mi piace.
- Sì. - Ma ragiona di meno.
Qui ho una vena dell'occhio molto evidente.
- La vedi? Sembra che spunti fuori. - Sì.
Mi impedirà di diventare modello?
- È un problema? - Secondo me è l'ultimo dei problemi.
Quale sarebbe il problema principale del mio viso? Sii sincera.
Tu quale pensi che sia, tralasciando la vena?
- Tralasciando la vena? - Sì.
Ok, gli occhietti piccoli e vispi.
Le labbra sottili.
Un'aria inquietante.
Una protuberanza sulla punta del naso.
- Pochissimo spazio tra bocca e naso. - Ok.
Tutta la mia testa è uno schifo.
Penso di avere un aspetto strano in generale.
Non lo so.
Qui c'è una persona che potrebbe aiutarti un po'.
Lui è un vero modello.
- Ecco Nilo. - Buongiorno.
- Ciao, Nilo. - Ciao, Conan.
- Come va? - Piacere.
La gente ti ferma per dirti: "Assomigli a Conan O'Brien"?
Veramente no.
Nilo, sei invidioso di qualcosa che ho io?
- Qualsiasi cosa. - I capelli.
- Qualcosina in più. - Qualcosina in più?
Vedo che hai esperienza di vita.
- Mi guardi e vedi esperienza. - Sì.
Per molte donne è affascinante.
Harrison Ford ha circa 82 anni. Nessuno lo critica.
Ma forse Harrison Ford non chiede a degli sconosciuti di giudicarlo.
Mettimi a confronto con una persona che ha 50 anni meno di me.
Pensi che lui lo faccia?
- Non conosco i suoi hobby. - Neanch'io.
Potrebbe avere un garage pieno di giovani
a cui chiede: "Cosa pensi di lui? E di lui?"
E la moglie Calista Flockhart risponde: "Qual è la differenza?"
"Dimmi solo che sono bello!" E fa così tutta la notte.
Voglio che tu mi dica
che sono l'uomo più bello che tu conosca.
Non ci muori mica!
Sei...
Conan...
sei l'uomo più bello che abbia mai visto.
Non ce l'avrei fatta neanch'io.
- Diek è uno stilista e ha un suo brand. - Ciao, Diek.
- Come va? - Molto piacere.
- Che ne pensi? - Indossandola, ti senti più sicuro.
Sì, mi sento più sicuro.
Sembro uno di "Miami Vice"
e sembra anche che abbia vinto il Nobel per la Pace.
- Che cos'è? - Sono le venature della mia scrivania
dove lavoro ogni giorno.
Ho una paura innata dei picchi, perciò non può funzionare.
È un po' floscia, quindi non si vede che mi sono allenato.
Esatto. Che peccato.
AGENTE DI MODA
Per te è una passeggiata.
Sembro uno che ha viaggiato in prima classe
su un volo internazionale e ha rubato il pigiama.
Parliamo delle riviste con cui puoi farmi lavorare. Sii sincero.
Cioè, non finirò su Vogue.
- Gli smartwatch. - Oh!
Pubblicità di smartwatch?
Penso di sì, cioè...
Tu avevi dubbi sulle mie mani.
Pensi che siano secche, squamose e lentigginose.
- Tu che dici? - Puoi fare la riserva per le mani.
Ok, non mostriamo questo volto e facciamo la riserva per le mani?
Cosa resta di me? Diventerò un modello di busti.
E neanche quello ti entusiasma.
Oggi non abbiamo concluso nulla.
Ho fatto un lungo viaggio per vederti. Avevi promesso di aiutarmi.
- Ma invano. - Ho fatto del mio meglio.
- Davvero? - No.
Solleva un po' il mento.
Quando si pensa ai Paesi Bassi,
vengono in mente i tulipani, no?
Sì, sono il primo segno di primavera. Per questo sono tanto amati.
Amo questo posto. Devo dire
che mi sento come se avessi preso l'eroina
e questo fosse l'ultimo posto che vedo prima di morire.
Io di notte sogno veramente i tulipani.
Io sogno l'eroina.
- Domanda: posso mangiarne uno? - Non te lo consiglio.
Avresti mal di stomaco e ha un cattivo sapore.
Una volta l'ho provato, ma non lo consiglio.
È questo il messaggio che voglio diffondere.
I tulipani sono belli, ma non mangiateli.
Alcuni personaggi famosi del mio calibro affermano:
"Combattiamo il cancro"
oppure: "Sfamiamo i bambini affamati".
Io dico: "Non mangiate i tulipani".
- Non fatelo! - Sì, non fatelo.
Stareste tutto il giorno in bagno.
- Tu ci sei stata? - No.
Ne ho preso un po', ma se ne mangi 10, forse sì.
Nessuno l'ha chiesto.
Omettiamo la parte sulla diarrea
e la tua storia specifica su un po' di diarrea.
Altrimenti penso: "Quanto sarebbe un po' di diarrea?"
Non voglio saperlo, quindi facciamo così.
Che ne dici di: "Mangiare tulipani?"
Poi guardando la telecamera: "Non fatelo". E incrociamo le braccia.
- Lo facciamo? Pronta? - Sì.
Mangiare tulipani?
Non fatelo.
Potreste avere la diarrea.
Una piccola quantità.
Cos'è quella cosa laggiù in lontananza?
È TillyTulp, la nostra mascotte.
Oddio. Ok, quindi,
questa chi è?
È sempre TillyTulp.
Abbiamo anche il libro.
- Avete un libro? - Sì.
Fammi indovinare: il libro è in vendita.
Sì, certo.
Capisco. Quanto costa il libro?
Dieci euro? Ok, Tilly.
Non te ne vergogni?
Tilly, i bambini si spaventano quando ti vedono?
A volte. Piangono e si coprono gli occhi.
Ti senti mai in colpa quando spaventi i bambini?
No, non ti interessa. Sai come ti chiamiamo? Sociopatica.
Pensi: "Cosa posso farci?"
Tilly, sei una visione spaventosa dal nostro possibile futuro,
dove non ci siamo occupati del pianeta e Madre Natura si è infuriata.
Forse tra 50 anni ci saranno milioni di tulipani giganti a darci la caccia.
Sì, a uccidere continuamente.
A distruggere l'umanità, facendogliela pagare.
È il tuo sogno. Vero, Tilly?
Wow, non ci sono azioni malvagie che possa descrivere a Tilly.
Tilly, quando ero ragazzo
ho visto un senzatetto per strada, l'ho investito con l'auto e l'ho ucciso.
Sì, e l'ho fatta franca.
Che ne pensi, Tilly? No?
Tagliamo al punto in cui esulti.
L'ho investito con l'auto e l'ho ucciso.
Sì, e l'ho fatta franca.
Fermiamoci qui. Non peggioriamo le cose.
Non peggioriamo le cose?
Parli con la persona sbagliata, perché adoro peggiorare le cose.
Tilly era una spogliarellista.
- È mia madre. - È tua madre? Oh, mio Dio!
Ha peggiorato le cose.
È meraviglioso.
La brezza tra i capelli, in my hair, l'aria di Amsterdam, air,
pensando a Cher.
Mi serviva una rima.
E ora penso a Cher.
Parlavo di Cher.
Ciao, ragazzi. Come va?
- Cosa fate qui? - Studiamo all'estero.
Adesso non state studiando.
Siete in giro a cazzeggiare.
- Di dove siete? - Dell'Università della Georgia.
Puoi dire per noi: "Forza, Dogs"?
Io cosa ci guadagno?
- Sorrisi. - Amore e luce.
Sì! Forza, Dogs!
KLM è la compagnia aerea ufficiale dei Paesi Bassi
e ha una particolarità interessante.
Se voli in classe Business,
KLM ti regala una casetta in ceramica blu di Delft.
E queste sono diventate pezzi da collezione.
Pensate ai Beanie Babies, ma sotto forma di casette in ceramica
offerte dalla compagnia aerea nel Paese.
Nessuno le possiede tutte e 106,
tranne un uomo.
Quell'uomo vive in quel piccolo deposito dietro di me insieme al figlio.
Non vive proprio nel deposito, ma mi sembrava più d'effetto.
- Lui è Roger. - Roger.
- E lui è suo figlio Patrick. - Esatto.
- Lei vive in questo deposito? - Vivo al piano superiore.
Capisco, ma la storia è più accattivante se vive all'interno del deposito.
Possiamo dire che vive dentro il deposito?
- Dite quello che volete. - Ok.
- Quindi lei vive in questo deposito? - Sì.
E mangia solo i roditori che trova all'interno del deposito?
No, mangio altro.
La storia è migliore se dice che li mangia.
- E mangia i roditori nel deposito? - Sì.
- Perfetto. - È la casa di Rembrandt.
È la sua casa?
Ci viveva. Ci lavorava.
- Ed è al centro di Amsterdam. - Ok.
- Ha la casa di Anna Frank, giusto? - Sì.
- È la numero 47. - È questa.
È la più ricercata?
Sì, alla gente piace. La vogliono tutti.
Questa è la più importante. È il Palazzo di piazza Dam.
- Forse questa è la più preziosa? - Sì, la più preziosa.
Quali altre sono preziose?
- Questa. - Anche questa?
Questa è la casa del formaggio a...
- Gouda. - Gouda.
- Se le hai entrambe, sono preziose. - Assolutamente sì.
- La casa del tennis è a Heemstede. - La casa del tennis.
Grazie.
Vuole incartarla? Così non si rovina?
Lei è la persona più gentile che sia mai esistita.
Io le rubo le sue case più preziose e lei mi offre qualcosa per tenerle.
- Sì, nessun problema. - Adoro questo Paese.
- Ha una sua casa preferita? - Sì.
- È molto carina. - Sì.
Guardate questa casa.
È molto carina. Che casa è?
È la numero 69. Ecco perché alla gente piace.
Signore!
Non posso credere che abbia fatto quella battuta.
Come si sente dopo aver fatto la battuta sul 69?
Beh, non male.
Si fa spesso qui.
Non mi ero reso conto di essere in questo tipo di deposito.
Vorrei aggiungerne altre alla collezione.
Gli edifici più significativi degli USA.
- Questa è un McDonald's. - È carina.
- Non è bella? - Mi piace il McDonald's.
Sì, guardi questa.
Questo è un centro di distribuzione Amazon.
Sono molto diffusi negli Stati Uniti.
Guardate il piccolo camion fuori.
Si vedono le bottiglie che i dipendenti devono usare per fare pipì.
Un edificio molto famoso in America è la Casa Bianca.
E una molto speciale. Guardi.
La sala da ballo della Casa Bianca lì accanto. Sono in scala.
Deve averle entrambe.
Alcuni dei pittori più grandi della storia sono olandesi,
come Rembrandt, Vermeer e ovviamente...
Sono Vincent Van Gogh.
Sono uno dei pittori più famosi nella storia dell'umanità.
In vita non ho guadagnato niente con i miei dipinti.
Dalla mia morte
i miei quadri sono stati venduti a centinaia di milioni di dollari.
Sono molto arrabbiato per questo.
Vado al negozio di souvenir di Van Gogh per prendermi la quota sulla merce.
I soldi che mi spettano.
So che ci siete!
Voglio solo una quota sulla merce!
T-shirt e adesivi per paraurti.
Oddio, avete i fidget spinner con scritto "Van Gogh".
Voglio i miei soldi!
Cazzo, sta arrivando un tizio!
Ragazzi! Che diavolo è?
Guardate. Non ho mai tenuto in mano una...
Tenevo spesso gli hot dog. Li amavo.
Ma non c'era ancora la Coca-Cola.
A quei tempi c'era solo la Dr Pepper, che a me piace.
Tutti fanno soldi su Van Gogh. Chi non fa un po' di soldi sono io.
Perché? "Perché sono morto."
Cavillo legale.
Salve, posso entrare?
- Ora non è possibile. - No?
Mi chiamo Vincent Van Gogh. Ho fatto io tutta questa roba.
Non ho fatto niente in vita mia.
E a un tratto non posso neanche entrare al Museo Van Gogh. È il mio museo!
Ora fanno uscire i pezzi grossi. Sarà divertente.
Dovrei poter entrare.
Ho realizzato io questi dipinti!
Ho avuto una vita terribile. Ho avuto la gonorrea e la sifilide.
L'avvelenamento da piombo potrebbe avermi fatto uscire di testa.
Ha un piccolo diario su cui scrive. "Caro diario,
oggi ho incontrato Van Gogh e l'ho cacciato dal suo museo".
- Faccia spazio alla gente che esce. - Faccio spazio? Ok.
D'accordo, scusate. Forza, uscite tutti.
- Spero che il museo vi sia piaciuto. - Bel lavoro.
- Quanto avete pagato? - Ciao!
- 25 euro. - 25 euro? Io non prendo niente!
Salve, potrei avere qualcosina?
- Signor Vincent. - Grazie.
- Niente. Piaciuti i miei dipinti? - Sì.
- Fantastici. - Ti sono piaciuti?
Sono i primi, ma non i migliori.
- Spero che vi siate divertiti. - Sì, bei quadri.
E non mi fanno neanche entrare!
Non crescere mai. È terribile.
Non diventare pittrice, ragazzina. Buttati nel diritto d'impresa.
Salve, mi ricordo di lei.
Era un tipetto. Ricorda? Improvvisamente no.
"Ah, ok. Vincent Van chi?"
Era pazza. Era una bambolina pazza.
- Ti sono piaciute le mie opere? - Sì, mi hanno molto colpita.
- Quanto li fanno pagare? - 125 ciascuno.
- Deve andare. - Devo andare?
- Nessun rancore. Grazie mille. - Arrivederci.
Lo capisco. Un uomo dipinge dei quadri.
Diventa un po' pazzo e si taglia un orecchio.
Non avrei dovuto fare la cosa dell'orecchio. È stato un errore.
Che finale triste per Van Gogh.
Ok, stavo per essere ucciso da un tram. Che bel modo di andarsene!
La gente prende la merce più preziosa, ovvero i bambini,
e la sistema nella parte anteriore della bici.
Ecco un altro tizio con la famiglia nella scatolina davanti alla bici.
Qui i bambini sono come gli airbag nelle auto.
Questo è il Fietsdepot,
dove vengono portate le bici sottoposte a rimozione forzata.
- Lei è Martin? - Sì.
- Lei è Jaya. - Giusto.
Le bici di tutta la città,
se parcheggiate in maniera illegale, vengono rimosse
- e portate qui. - Esatto.
È giusto affermare che si tratti di un autentico cimitero di biciclette?
- Sì, può chiamarlo così. - Sapete cosa stento a credere?
Chi mai prenderebbe questa bici e la rimuoverebbe?
Quale mostro crudele lo farebbe?
Pensate a quel bimbo o quella bimba.
Probabilmente era una bimba, ma non è importante.
Ognuno può avere la bici che vuole.
Se un bambino vuole questa bici rosa, che la prenda.
La sua rimozione vi tiene svegli la notte?
Sinceramente, no.
- Arriveranno anche persone scontente. - Sì.
Fanno tanta strada per arrivare qui e devono anche pagare per la loro bici.
Vorrei vedere come gestite i clienti arrabbiati.
- La mia bici! - È la sua bici?
- È la mia bici! - Sono felice che la sua bici sia qui.
- No! Ha tagliato il lucchetto! - Sì.
Me l'aveva fatto mia nonna!
L'aveva fatto per me! E lei l'ha tagliato?
- È un... - Perché?
- Perché avete preso la mia bicicletta? - Oh, mio Dio!
Perché?
- Il mio cuore! - Stia tranquillo.
Ho delle pillole in tasca. Le prenda!
Mi dia la pillola!
È la pillola sbagliata! Mi ha ucciso!
Mi ha ucciso! Che lei sia maledetto!
- Succede mai? - Mai.
Per quanto tempo tenete le bici?
Teniamo le bici per quattro settimane e quelle rotte per due.
- Bici erette? - Sì, bici rotte.
- Rottami. - Ah! Pensavo che dicesse "bici erette".
Ci stavo impazzendo.
Cavoli tuoi.
La bici è molto felice di vedere il suo proprietario.
Schwinn!
Scusate.
È incredibile vedere tutte queste bici insieme.
Tutte riunite.
È un autentico cimitero di biciclette.
- È un'immagine forte. - Sì.
È un camposanto di biciclette, ma dico "cimitero di biciclette"
per come suona.
Quel mucchio di bici sembra un'orgia. Guardate.
Ma che cosa sono?
- Sono bici rotte. - Meglio se erette, dato che è un'orgia.
- Oppure vengono dai canali. - Aspetti la fine della risata.
Può bastare.
Che fine fanno queste bici?
- Vengono distrutte. - Distrutte? Che peccato!
Siete troppo duri con queste bici.
- Posso prenderla gratis? - Se mi fa vedere che funziona.
È una bicicletta. Funziona.
Va alla perfezione.
- Va alla perfezione. - Sì.
Basta darsi la spinta in partenza.
OGNI GIORNO, CENTINAIA DI BICICLETTE VENGONO ABBANDONATE...
PARCHEGGIATE ILLEGALMENTE...
GETTATE NEI CANALI
E CHIEDONO DISPERATAMENTE AIUTO
Salve, sono Conan O'Brien.
Per soli due euro al giorno,
potete sostenere le bici abbandonate, maltrattate
e tragicamente brutte di Amsterdam.
Insieme possiamo trasformare questo autentico cimitero di biciclette
in una collina di speranza.
È venuta proprio bene.
Ciao, Conan. Sono Lucas e chiamo dai Paesi Bassi.
Parlami un po' di te, Lucas.
Vivo ad Amsterdam con la mia ragazza e i miei due gatti
e gioco a basket.
Giocavo da professionista.
A che livello giocavi da professionista?
Nella massima serie dei Paesi Bassi.
È fantastico. È ammirevole.
Rispetto al resto del mondo è...
Ma va bene così.
Posso dire una cosa?
Se io avessi giocato a basket da professionista per un solo giorno,
non sentiresti parlare di altro.
Nella mia squadra ci sono molte persone introverse.
Credo che tu possa aiutare me e i miei compagni
a diventare una squadra che lancia provocazioni.
Ti sei rivolto alla persona giusta.
Sì, appunto.
Renderò la tua squadra più loquace.
Vi farò diventare bravissimi a provocare.
Diventerete più bravi a basket? No.
- Ciao. Come stai? - Bene. Tu?
- Piacere di conoscerti. - Piacere mio.
Quando abbiamo parlato su Zoom, hai detto che è difficile provocare.
Secondo me è perché nel vostro Paese la gente è molto educata.
Siamo modesti.
In America funziona così:
"Sono il migliore. Tu fai schifo. Io sono fantastico". Capito?
Devi lanciare le provocazioni giuste.
Frasi che funzionano qui nei Paesi Bassi.
Spero che ti piaccia pedalare come a tutti qui,
perché al volante fai schifo.
Spero che la tua assicurazione copra il culo che ti spacco.
- Questa era buona? - Sì, è...
Perché voi avete un sistema sanitario universale.
Fate alla romana, cioè all'olandese.
Vi piacciono i fiori? I due petali rossi delle mie labbra dicono che fate schifo.
Sei Edam. Non sei Gouda se non sai guidare.
Sono i due formaggi principali?
- Edam e Gouda? - Sì.
Se ti dico che non sei Gouda, non sai guidare.
- Giusto? - Sì.
Si vede che sei olandese perché sei di legno e blocchi le corsie.
Eccone una: vaffan-Gogh!
- Questa è buona. - Ti piace?
Giù a palate, stronzi!
Sì!
Il problema è che io sono olandese e non posso dirla a un olandese.
Te ne dico alcune generiche.
Non fai canestro neanche in un donut.
Ok, sai fare canestro.
Ma io sostengo che non sai fare canestro in una donut.
Puoi copiare le mie mosse.
Guardo da quella parte, ma tiro da questa.
- Gancio spaziale! - Che diavolo è un gancio spaziale?
- Ciao! Come stai? - Bene.
Lui è troppo gentile.
GIOCATRICE - FIDANZATA
- Così gli insegno qualche provocazione. - Bello.
Che funzioni nei Paesi Bassi.
Vaffan-Gogh!
- Questa mi piace. - È la vincitrice.
Ora dico un'altra cosa. Sei un bel ragazzo.
Ma hai capelli da buono.
- Ti faremo sembrare un duro. Va bene? - Ok.
Ora sì che si ragiona. Sembri aggressivo.
- Dici? - Sì, sembri un Sonic anemico.
Sembra che l'abbia sorpreso a mangiare cavoli nel mio giardino.
- È il tuo allenatore? - Sì.
Cosa pensa di Lucas come giocatore?
- È un giocatore molto bravo. - Ma c'è un problema.
- Quale? - Non sa provocare.
- No. - Perché no?
Perché qui fischiano il fallo tecnico.
- Per le provocazioni? - Sì.
Non me l'avevi detto!
Sarei un giocatore utile per lei?
È in buona forma,
- ma non è abbastanza bravo. - Lei crede?
- Già. - Sarò il migliore.
Facciamo uno contro uno con Dave.
- Chi è Dave? - È laggiù.
- Dave! - Dave!
- Fai uno contro uno con lui? - Voglio affrontare Dave.
Non mi fai paura.
Secondo me sei un giocatore terribile.
Sei debole. Sei inferiore a me.
Ti schiaccio come un insetto.
Quando avrò finito con te, sarai umiliato e lascerai lo sport.
- Con che punteggio? - Il punteggio?
Quando avrò finito... I numeri non saranno alti.
Cos'è successo?
Ti sconfiggerò!
Quel ragazzo è dopato di brutto.
Non so cosa prenda,
ma a un certo punto ho spento la luce e brillava.
Va spesso a Chernobyl.
Siete stati molto generosi.
Mi avete insegnato il vostro stile di gioco olandese
e voglio ringraziarvi dal profondo del cuore.
- Vaffan-Gogh! - Vaffan-Gogh!
Tra i simboli dei Paesi Bassi
vi sono le calzature di legno.
E anche se l'intaglio è una tradizione di 800 anni fa,
questo tizio non sembra averne più di 400.
Sono qui con Roel e suo figlio Tim.
Voi realizzate zoccoli di legno, vero?
Sono tipici olandesi. Un blocco di legno, una scarpa finita.
Produciamo solo calzature e se la gente le compra, sono felice.
Se non le compra, sono comunque felice. Va bene lo stesso.
Sei proprio un pessimo commerciante.
Che vantaggi ha lo zoccolo in legno?
Tutti indossano scarpe di plastica.
- E i piedi sudano. - I piedi sudano.
- Sono freddi. - Freddi.
Non si può praticare sport con gli zoccoli, vero?
- Io riesco a correrci. - Riesci a correrci? E sei veloce?
Bei capelli. Assomigliano ai miei.
Grazie. Io ne ho un po' di più.
- Hai più capelli. - Un po'.
- Sei più giovane. - Sono più giovane.
- Io perdo capelli, la tomba mi attende. - Lo so.
Hanno mai lanciato una scarpa a una persona come arma?
- Ti stai agitando. - Sì.
- Hai ucciso qualcuno con una scarpa? - No.
- Ci stai pensando? - No.
- Tuo figlio sì. Vuoi uccidere qualcuno? - No.
- No e non ci ho mai pensato. - Ma ci stai pensando ora.
- Non è vero? - Ora sì.
Sei un uomo di poche parole, dirette e semplici,
ma forse i tuoi modi campagnoli sono migliori dei miei di città.
Vivo in un grattacielo di uffici.
Gestisco un fondo speculativo. Sono pieno di tristezza e dolore.
Ma in un film di Hallmark vengo qui, inizio a produrre zoccoli,
conosco una donna a cui piacciono quelli di città
ma che secondo me ha modi stupidi e provinciali
e alla fine ci innamoriamo e facciamo scarpe insieme.
DAL CLICK AL CLACK
Poi prende fuoco tutto e muore.
Entriamo!
- Questo è un blocco di pioppo. - È pioppo.
Da questo blocco realizzeremo una scarpa per me.
Porto il numero 12 americano e ho la pianta stretta.
Non ho l'arco plantare pronunciato, quindi mi serve un supporto.
È un grosso problema.
No, va bene. Facciamo la scarpa, è meglio.
Ora ne realizziamo una da 10,5 cm. È davvero piccola.
È per bambini.
Realizzo montagne di scarpe piccole
perché si vendono molto bene.
- Piacciono così. - Gli americani le adorano.
- È una sorta di scarp-ouvenir. - Sì, scarp-ouvenir.
Patata.
Con il legno fresco sembra di tagliare le patate.
Sembra proprio una patata. E io conosco le patate.
- Se le fai velocemente, costano poco. - Bene.
- E non sono fatte in Cina. - Ecco qua.
Sono ancora tipiche olandesi e sono anche molto economiche.
L'avete ripresa con la telecamera. Perfetto!
- Non te l'aspettavi, eh? - No, non me l'aspettavo proprio.
I contadini usano lo zoccolo giallo per lavorare.
Gli uomini indossano sempre un colore scuro e le donne uno chiaro.
E nei Paesi Bassi le donne sono molto alte.
- Più alte degli uomini? - A volte.
Quest'uomo ha un grosso problema.
Immagina se vuole baciare la moglie.
Come deve fare?
Quest'uomo ha dei segreti.
Ok.
Ci vuole un po' per abituarsi.
Ecco il problema. Girati di qua.
Supponiamo che io sia un cattivo
e voglia avvicinarmi di soppiatto per ucciderti. Guarda.
Sì, ti sento arrivare.
Per quando arrivo, te ne sei già andato.
Non vanno bene per gli assassini.
- E per ballare? - Non sono un ballerino.
Tu sei un ballerino. È molto bravo.
Sì, ci vuole un po' per abituarsi.
Ma sì, sono zoccoli di legno.
Sono scarpe fatte di legno.
Roel non aveva capito
che stavo lanciando la sua attività nella stratosfera.
Guarda, Roel.
Crogs. La comodità di uno zoccolo, clog.
La bruttezza di una Croc.
- Tu sei... - Jonathan.
Jonathan. E vieni...
- Dalla Svezia. - Ok.
Scusate.
Scusa. Ce l'hanno a morte con me.
Spero che la mia ragazza ci stia seguendo.
Hai la ragazza?
- L'ho scaricata per te. - Incredibile!
Jonathan, dalla Svezia, ha pedalato insieme a me
scaricando la sua ragazza che è in bici. Non sa dove tu sia.
Forse non ho più una ragazza.
È una certezza che tu non ce l'abbia più.
- Come l'hai conosciuta? - Su un'app. Posso usarla di nuovo.
Wow. Ragazze, ecco cosa vi attende.
È un bravo ragazzo, purché non vi siano distrazioni celebri.
- È un grosso rischio. - Magari hai una moglie e tre figli
ma se vedi Erik Estrada dall'altra parte della strada, la famiglia è sfasciata.
Riferimento obsoleto. Cercatelo.
I Paesi Bassi hanno un ruolo cruciale
nell'amministrazione della giustizia globale.
Sono a L'Aia, capoluogo dei Paesi Bassi.
Dietro di me ho la Corte Internazionale di Giustizia.
Notoriamente, è il luogo in cui criminali mondiali,
despoti e assassini vengono a rispondere delle loro azioni.
Vengono processati e quando...
- Scusi, è Conan O'Brien? - Sì.
- Deve venire con noi. - No, non devo.
- Venga con noi. - Non devo venire con voi.
- Venga. - Non ce n'è motivo!
Entriamo alla Corte Internazionale di Giustizia. Processo numero 489.
Tutti i Paesi del mondo contro Conan O'Brien.
Silenzio!
Vostri Onori,
per anni, l'imputato Conan O'Brien
ha viaggiato nel mondo
commettendo violazioni in nome della cosiddetta comicità.
Per nostra fortuna, è stato così sciocco da registrare i suoi reati.
FRODE DI INFORTUNIO PERSONALE
SPAGNA - AGGRESSIONE ARBOREA
Oh, mio Dio!
MASTICAZIONE IN PUBBLICO
È più veloce di quanto pensassi!
NORVEGIA - MALTRATTAMENTO INVERSO DI MINORE
THAILANDIA
In mia difesa, affermerò quanto segue.
Nutro grande rispetto nei confronti dei Paesi Bassi.
Grande rispetto per i Paesi Bassi?
PAESI BASSI - FACCIA ARANCIONE
PAESI BASSI - EFFRAZIONE
PAESI BASSI - INSULTI AL FORMAGGIO
Un momento. Come avete quei filmati? Li abbiamo girati un'ora fa.
Chi gli ha dato i filmati?
La mia squadra sta aiutando voi?
Ha un odore strano, vero?
È terribile.
- Sa di carota marcia. - È sulfureo.
È diabolico.
Infine, Vostri Onori,
vi espongo il reato più oltraggioso commesso dall'imputato.
Il canto.
Cantare non è un reato.
Non lo era.
Fino ad ora.
Volteggio come Julie Andrews
Guardo il fiordo
NORVEGIA
Nel mare c'è il salmone
THAILANDIA
Dunque, signor O'Brien, ha qualcosa da dire in sua difesa?
Vostri Onori, non è mai stata mia intenzione provocare danni
o causare fratture internazionali.
Ho sempre pensato che il canto...
Fosse il mio più grande dono
Mi piace cantare, mi piace canticchiare
Mi piace che le parole possano rimare
Se questo è un reato, così sia
Chiudetemi in una stanza E la chiave buttate via
Finalmente è fatta giustizia per questo criminale impenitente.
Ma solo dopo aver commesso un altro reato:
sporcare il pavimento dell'aula di tribunale.
Purtroppo è sfuggito alla detenzione psichiatrica
ed è attualmente in libertà.
Ciao, Conan.
Credo di aver sistemato le cose con Hannah.
Non dimenticherò mai che mi hai abbandonata
ma tanti fiori e cioccolatini dopo,
credo che la nostra storia sia ancora viva.
Grazie, Conan.
Ehi, ma quella è Kathy Griffin?
Sottotitoli: Federica Capitani