A Föld. Az elképzelhetetlen szépség és az elképesztő csodák bölcsője.
Felfoghatatlan. Lenyűgöző.
Kineveti, hogy ahhoz is gyarlók vagyunk, hogy szavakba foglaljuk szépségét.
Bizony, csak akkor értékelhetjük igazán meghökkentő fenségét,
ha néha meggyalázzuk ezt a bolygót.
Íme, a Meggyalázó!
Hitvány, alantas és romlott.
Az egykor büszke talkshow-házigazda
a megváltozott ökoszisztéma hatására szárazabb, zordabb éghajlatra kényszerült,
és most hetente jelentkező podcastet készít.
A tévéstúdió közönségének éltető közege nélkül
ez az apró szemű, tompa tekintetű bohóc
- akinek olyan a szeme, mint egy elnagyoltan kifestett babának -
kénytelen a legapróbb morzsákon,
a rajongók telefonhívásain tengődni.
Rajongói lagymatag lelkesedésének szagától megtébolyodva
hívatlanul portyázik a távoli tájakon,
csillapíthatatlanul éhezve az elismerésre,
és egy-egy szelfire.
Őrület.
Téboly.
Káosz.
Ez a Conan O'Brien útra kel.
Hollandia.
Amszterdam Európa legszebb városainak egyike.
A helyiek mind narancssárgát viseltek az érkezésem napján.
Megdöbbenve jöttem rá, hogy nem engem ünnepeltek ezzel.
BEAUDILLE NIEUWLAND PRODUCER
Ez itt Beau.
Beau, mindenki narancssárgát visel, miért?
A király születésnapja van.
Születésnap. És A király napjának hívják.
Igen, A király napja.
És narancssárgát viselünk,
- mert az Hollandia színe. - Értem.
- Hogy ünnepelnek az emberek. - A terv, hogy sokat isznak...
- Isznak. - ...főleg.
És eladnak dolgokat.
Mindent, ami a pincében lapul, kipakolnak
az utcára, és eladják.
Így ünneplik a királyt,
összeszednek minden szart a házból, és kiszórják a járdára,
- hogy eladják? - Igen.
Bárhova nézek, biciklit látok.
- Ezt tudtam is Amszterdamról. - Több a bicikli, mint az ember.
- Tényleg? - Igen.
- Sok van a csatornákban is. - Oda dobják.
Dobott már valaki hajót a biciklisávba?
- Sosem. - Nem?
Milyen remek nemzeti sport! Biciklit dobnak a csatornába.
Vajon egy nap olimpiai sportág lesz?
- Lehet. - Jó.
Kellemes társaság vagy. Mindenre igent mondasz. Tetszik.
- Hozzám jössz? - Nem.
- Ez gyors volt. - Igen.
- Mindenki árulja a dolgait. - Igen.
- És ez lehet bármi. - Lehet bármi.
- Például ez itt. - Néha apró kincsek.
Ezt nézd! Egy rém rendes...
- Család. - Ez apró kincs?
Sok Egy rém rendes család van itt.
- Mindet látta? - Jó, ha megvan, nézni nem annyira.
Szóval akkor nem is nézi meg,
- csak gyűjti őket. - Igen.
- Igen.
Gyönyörű dolgai vannak. Úgy értem...
nem igazán.
- Boldog A király napját! - Viszont!
Látom, hogy a király nagy támogatója.
Ez én vagyok gyerekként.
- Szia, időutazó Conan! Hogy vagy? - Jól.
Akkor jó.
- Mit vettél? - Hülyeségeket.
Nézd ezt a vicces dolgot! Mint egy autó.
- Mit fogsz csinálni vele? - Nem tudom.
Aha.
Nyilván idegösszeroppanásod van.
- Igen. - Mármint...
Nézd! Nézd, mit vett! Nem remek?
Hülyeségkereső kutya.
- Hogy hívnak? - Nikita.
Mi a helyzet veled, Nikita?
Semmi, csak nézelődünk a barátaimmal.
- Ne piáljatok, jó? - Persze.
- Még nem iszol? - Nem.
Ittál már valaha?
- Véletlenül, igen. - Véletlenül?
Valamilyen szerb ital volt egy kólás üvegben.
Utálom az ilyesmit!
Ezt nektek vettem.
Egy rém rendes család-részek, jó sok.
A születésetek előtt 15 évvel nagyon menő volt.
Ez a tiétek. Van DVD lejátszótok?
Nincs.
Akkor dobjátok a csatornába!
- Helló! Hogy hívnak? - Storm.
- Honnan jöttél? - Hollandiából.
Hollandia. Egész évben így öltözöl, vagy csak ma?
- Csak ma. - És igazságügyi könyvvizsgáló vagy?
- Tessék? - Semmi.
Itt lehet megvenni az igazán jó dolgokat.
Csak szarságokat láttam.
- Nézd ezt az álarcot! - Mit?
- Az álarcot. - Ezt most vetted?
És a Mona Lisát. Igazi klasszikus mű.
Tudod, hogy ez nem az eredeti Mona Lisa, ugye?
Tényleg?
- Megvetted ezt? - Igen.
Mit kezdesz vele? Őszintén!
Bizarr módon alakítja át az energiát.
Ezt mondta a fickó.
Hihetetlen zsákmányt szereztél.
Itt van ez az izé.
A Mona Lisa kirakós. Buborékfólia és egy farkasos álarc.
- És ez! - Ez is.
Nahát! Alaposan bevásároltál. Honnan származol?
- Texasból. - Nahát!
Vajon ott miért nem találtad a helyedet?
Mikor megjelentetek, és bejelentetted, hogy hozzá fogsz menni,
a holland szüleid azt mondták...
„Biztos vagy benne? Egy művész...”
Igen.
De aztán kiderült róla, hogy észszerű fickó.
Jó üzletet csináltam ezekkel. Hol a narancssárga cuccod?
Már kezdtem magam otthon érezni Amszterdamban.
Kellemes A király napját!
Csak egy kiegészítő hiányzott.
Biciklivel a legjobb bejárni Amszterdamot.
De nem akármilyennel.
Olyan fekete biciklit kell keresni, amilyet egy 110 éves nő használna.
A biciklik itt nem szexik, de a dolgukat elvégzik.
- Csinálhatok egy szelfit? - Persze.
Helló! Csináljunk egy szelfit, aztán nyomás tovább. Örültem!
Nincs is romantikusabb, mint Amszterdam csatornái közt biciklizni,
és egy kamerába beszélni.
Nekem ez a romantika csúcsa.
- Hogy vagytok? - Helló!
- Jól. És te? - Nagyon csinos pár vagytok.
- Köszönjük! - Mint a szupermodellek.
Köszönjük!
Ígérjétek meg, hogy így fogtok összeházasodni, ketten egy biciklin.
Úgy lesz.
Gratulálok, hogy ilyen jól néztek ki!
- Köszönjük! - Kellemes életet!
- Neked is! - Viszlát!
Amszterdam tele van gyönyörű emberekkel, és egyikük még a rajongóm is.
Szia, Conan! Maaike vagyok. Amszterdamból hívlak, Hollandiából.
- Szia, Maaike! Hogy vagy? - Jól, te hogy vagy?
Köszönöm, hogy helyesen ejtetted a nevem!
Nagyon kedves embernek tűnsz. Mivel foglalkozol?
Modellként dolgozom.
Te jó ég! Magas vagy?
- A modellek gyakran magasak. - Száznyolcvan centi vagyok.
- Te milyen magas vagy? - Én 195 centi vagyok.
Ha be van lőve a hajam, megvan a két méter.
Tudom, hogy nem vagyok mai csirke.
Idősödő úr vagyok már. De szerinted lehetnék modell?
- Szerinted megvan bennem? - Szerintem igen.
Tilda Swintonhoz hasonlítottad magad,
aki szerintem a leglehengerlőbb ember a világon.
Finnországban istenítenek. Tudtad ezt? Finnországban.
- A finnek imádnak. - Remek. A finnek...
Nahát!
Maaike, jó volt veled beszélni.
Nagyon vicces vagy és nagyon menő. Vigyázz magadra!
- Maaike? - Conan?
Igen. Hogy vagy?
- Jól. Te? - Köszönöm, hogy eljöttél.
- Hogy vagy? Örvendek! - Jól vagyok.
Szeretném megtudni, milyen modellnek lenni,
- ha lehetséges. - Ebben segíthetek.
Mi volt az első gondolatod a találkozásunkkor?
Meglepődtél bármin?
Mondanék valamit a hajadra, de nem tudom, mit.
- Nagyon égnek áll. - Égnek áll.
Igen.
Majd megnyugszik.
- Gondoltam. - Ágaskodik,
- ha nővel találkozom. - Értem.
- Aztán lenyugszik. - Oké.
- Itt is vagyunk. - Itt vagyunk.
Hány évesen kezdted?
- Tizenhárom. - Tizenhárom.
Annyi idősen sokan félénkek.
Igen.
Csúnyának és furának éreztem magam annyi idősen, ha el tudod hinni.
Igen.
Ha el tudod hinni.
Tiszta őrület.
- Itt nagyon rövid a hajad. - A kifutón... Igen.
Úgy nézel ki, mint aki épp hozzámegy Belzebubhoz a pokolban.
- Mint Ollókezű Edward. - Tetszik.
- Te jó ég! Nézzenek oda! - Egy divatlap.
- Nagyon marcona vagy. - Igen.
Úgy gondolom, fontos az előadásmód,
és ebben lehet előnyöm, hiszen előadó vagyok.
Előadó vagy, igen.
- Alakváltó vagyok. - Igen.
Lehetek karót nyelt stréber, vagy ideges stréber.
Igen.
- Lehetek feszült stréber. - Igen.
- Lehetek hátborzongató stréber. - Igen.
Szerinted mit csinálhatnék?
Lehetnél kézmodell vagy ilyesmi.
Miről beszélsz? Ez nem egy vonzó kéz.
Valamilyen orvosi célra. Egy eszköz vagy egy krém.
Meglátod a kezemet, és az jut eszedbe,
ezzel reklámozhatnánk rühellenes krémet?
Sajnálom. Azt ígértem, hogy összehozunk valamit.
Az arcod maradjon... A vállad legyen laza!
Jó volt. Az arcod remek. A karjaid kicsit furák voltak.
- Megmutathatom? - Igen.
Robotot alakítottam, amit a jövőből küldtek,
hogy elpusztítson valakit a múltban, és megváltoztassa a jövőt.
- Ez volt a cél. - Értem. Tetszik az elképzelés.
- Jó. - Ne gondold túl!
Van itt egy nagyon feltűnő ér.
- Látod? Kidudorodik. - Igen.
A modellkarrierem útjába állhat?
Gondot jelent?
Szerintem ez a legkisebb bajod.
Mi a legnagyobb bajom?
Beszéljünk az arcról, és legyél őszinte!
Mi a legnagyobb gond szerinted? Az eret leszámítva.
- Az eret leszámítva? - Igen.
Szerintem az aprócska szemek, vékony ajkak,
nyugtalanító kisugárzás...
gumó az orrom hegyén,
nagyon közel van a számhoz az orrom.
- Oké. - Teljesen elbaszott a fejem.
Szerintem teljesen furán nézek ki.
Nem is tudom.
Van itt valaki, aki segíthetne egy kicsit.
Egy valódi férfi modell.
- Ő itt Nilo. - Jó reggelt!
- Szia, Nilo! - Szia, Conan!
- Hogy vagy? - Jól.
Mondta már valaki, hogy úgy nézel ki, mint Conan O'Brien?
Nem igazán.
Nilo, irigyelsz tőlem bármit?
- Bármit. - A hajad?
Még valamit.
- Még valamit? - Igen.
Látom, hogy van élettapasztalatod.
- Tapasztalatot látsz rajtam. - Igen.
- Bizonyos nőknek bejön. - Igen.
Harrison Ford van vagy 82, őt senki sem kritizálja.
Talán Harrison Ford nem kéri idegenektől, hogy bírálják.
Állítsatok egy 50 évvel fiatalabb mellé, és hasonlítsatok össze!
- Harrison Ford ezt csinálja? - Nem tudhatom, mit csinál.
- Én sem. - A garázsa
tele lehet fiatalokkal, akik mellé állva összehasonlítja magát.
A felesége, Calista Flockhart: „Nem tudom, mi a különbség?”
„Hogy érted? Mondd, hogy jól nézek ki!”
Talán ezt csinálja éjjel.
Mondd azt, hogy én vagyok a legszebb férfi,
akit valaha láttál. Belehalnál?
Te... Conan?
Te vagy a legszebb férfi, akit valaha láttam.
Még én sem bírtam ki.
- Diek egy tervező. - Szia, Diek!
- Saját márkája van. - Hogy vagy?
- Örvendek! - Mit gondolsz, Maaike?
Magabiztosabbnak tűntél, amint felvetted.
- Annak is érzem magam. - Jó.
Mintha a Miami Vice szereplője lennék, de a Nobel-békedíjat is megkaptam volna.
Mi ez?
Ez igazából egy kép az asztalomról, amin mindennap dolgozom.
Félek a harkályféléktől, ezért nem viselhetem.
Kicsit laza, így nem látni, hogy mennyit edzek.
Pontosan, kár érte.
MICHIEL MODELLÜGYNÖK
Ez nagyon megy neked.
Szerintem úgy nézek ki, mint aki első osztályon repült
egy nemzetközi járaton, és ellopta a pizsamát.
Beszéljünk a magazinokról, amikhez be tudsz juttatni!
Őszintén!
A Vogue nem lesz köztük.
Okosórák.
- Szerinted hirdethetnék okosórát? - Szerintem igen.
Szerinted nincs rendben a kezem.
Szerinted túl száraz, repedt és szeplős.
- Te mit gondolsz? - Használhatnál dublőrt.
- Ne mutassuk az arcát... - Javaslat.
...és szerezzünk kézdublőrt? Mi marad belőlem?
Hirtelen törzsmodell lettem.
És attól sem vagytok elragadtatva.
Semmit nem értünk el ma.
- Messziről utaztam ide. - Bizony.
Megígérted, hogy segítesz, erre semmi.
Mindent megpróbáltam.
- Tényleg? - Nem.
Feljebb az állat!
A SZEZON LEGJOBB APPLE OKOSÓRÁJA
Hollandiáról a tulipánok jutnak eszünkbe.
- Nem igaz? - Pontosan.
A tavasz első jeleiként nagyon népszerűek.
Nagyon tetszik itt. Olyan, mintha heroinoztam voltam.
És ez az utolsó, amit halálom előtt látni fogok.
Én is álmodom tulipánokkal éjjelente.
Én a heroinnal.
- Gyors kérdés. Ehetek tulipánt? - Nem javaslom.
Gyomorfájást okoz, és az íze is rossz.
- Értem. - Próbáltam,
de nem javaslom.
Ilyen tudást szeretnék elterjeszteni.
A tulipán szép, de kérem, ne egyék meg!
- Természetesen. - Hozzám hasonló formátumú hírességek
a rák ellen küzdenek, vagy az éhező gyerekeken segítenek.
Én a tulipánevés ellen harcolok.
- Ne tegyék! - Pontosan, ne tegyék!
Egész nap a vécén fognak ülni.
Egész nap a vécén?
Én csak kicsit, de tíz után már
- lehet. - Romy, nem kérdeztük.
- Hagyjuk a hasmenést... - Jó.
...főleg ezt a nagyon konkrét hasmenéses történetet.
Mert aztán eltűnődőm, hogy mennyi egy kis hasmenés?
És nem akarom tudni. Van egy ötletem.
Azt mondjuk: „Tulipánevés” a kamerába nézünk, és aztán: „Ne tegyék!”
Aztán keresztbe tesszük a karunkat.
- Lehet róla szó? Mehet? - Igen.
- Tulipánevés, ne tegyék! - Tulipánevés, ne tegyék!
Hasmenést okozhat. Egy kicsit.
Mi az ott a távolban?
Az Tilly Tulipán. A kabalánk.
Te jó ég!
És ő kicsoda?
Szintén Tilly, a Tulipán.
Könyvünk is van.
- Könyv is van? - Igen.
Hadd találjam ki, a könyv eladó.
Természetesen.
Értem. Mennyibe kerül a könyv?
Tíz euró. Tilly, nem szégyelled magad?
Tilly, előfordul, hogy megijeszted a gyerekeket?
Néha. Szóval sírnak, és eltakarják a szemüket.
Tilly, rosszul érzed magad néha,
hogy megijeszted a gyerekeket? Nem érdekel.
Tudod, ezt, hogy nevezzük? Szociopata.
Szerinted... Mit lehet tenni, igaz?
Tilly, egy rémisztő látomás vagy a lehetséges jövőből.
A jövőből, ahol nem törődtünk a bolygóval,
és az anyatermészet feldühödött.
Talán 50 év múlva
óriás tulipánok milliói fognak vadászni ránk.
Gyilkolni, újra és újra. Elpusztítani az emberiséget, bosszút állni.
Ez az álmod, ugye, Tilly?
Nincs túl nagy gonoszság, amit Tillynek mondhatnék.
Tilly, fiatalkoromban láttam egy csavargót az úton,
elütöttem az autómmal, és megöltem.
Bizony, és meg is úsztam. Mit gondolsz, Tilly? Nem szabad?
Oké, bevághatjuk azt, hogy ünnepelsz.
Elütöttem az autómmal, és megöltem. Bizony, és meg is úsztam.
Talán hagyjuk is abba. Ne rontsunk a helyzeten!
Ne rontsunk a helyzeten? Akkor itt gond lesz.
Imádok rontani a helyzeten.
Tilly sztriptíztáncos volt.
Az anyukám az.
Az anyukád? Te jó ég!
Rontott a helyzeten.
Elképesztő. A szellő a hajamban. A levegő Amszterdamban.
Akár egy Cher dalban. Kellett még egy rím.
Most már Cherre gondolok.
Cherről beszéltem.
- Helló! Hogy vagytok? - Te jó ég!
- Mit csináltok itt? - Külföldön tanulunk.
- Most nem tanultok. - De igen!
Csak szórakoztok!
Honnan jöttetek?
Georgiai Egyetem.
Mondanád, hogy „Hajrá, kutyák”?
Mit kapok érte?
- Mosolyt. - Szeretetet és fényt.
Ez az! Hajrá, kutyák!
Hollandia hivatalos légitársasága a KLM,
és valami menőt csinálnak.
Aki business osztályon utazik,
kap a KLM-től egy apró, kék mintás delfti kerámiaházat.
Hatalmas gyűjtői kincsekké váltak.
Mint a Beanie Babies, ha kis kerámiaházak lennének,
amiket egy holland légitársaság ajándékoz.
Csak egy valaki gyűjtötte össze mind a 106 darabot.
A hátam mögött látható raktárban lakik
a fiával.
Valójában nem élnek a raktárban, de úgy drámaibb a hatás.
- Ez itt Roger... - Roger.
- ...és a fia, Patrick. - Pontosan.
Itt élnek ebben a raktárban?
Az emeletes házban lakom.
Értem, de érdekesebb a történet, ha a raktárban laknak.
Nem mondhatnánk, hogy itt élnek?
- Mondhat, amit szeretne. - Oké.
- Szóval itt élnek a raktárban? - Igen.
És csak az itt élő rágcsálókkal táplálkoznak?
- Nem, mást is eszem. - Értem.
De jobb történet, ha igent mond.
Az itt élő rágcsálókkal táplálkozik?
Igen.
Tökéletes.
- Ez a Rembrandt-ház. - Ó, a Rembrandt-ház.
Ott élt és dolgozott, Amszterdam szívében található.
Oké. És megvan az Anne Frank-ház,
- igaz? - Igen.
- A 47-es. - Anne Frank háza.
- Ez az egyik legkeresettebb? - Igen.
- Népszerű.
Mindenki akarja.
Ez a legfontosabb. A királyi palota.
Ez a legértékesebb?
- Értékes, igen. - És mi értékes még?
- Itt van ez. - Ez is?
Ez egy sajtház...
- Goudában. - ...Goudában.
Ha mindkettő megvan,
- akkor nagyon értékes. - Igen. Persze.
- Teniszház Heemstede-ben. - Teniszház.
- Igen. - Köszönöm.
Adjak hozzá egy szatyrot?
A legkedvesebb ember.
Ellopom a legértékesebb házakat, és felajánl valamit, amibe tehetném.
- Persze, nem gond. - Imádom ezt az országot.
Melyik a személyes kedvence?
- Van? - Igen.
- Nagyon szép. - Igen.
Ezt nézzék! Nagyon szép.
- Ez hányas? - A 69-es.
Ezért szeretik az emberek.
Uram!
- Nem hiszem el, hogy viccelt ezzel. - Igen.
Szóval...
Hogy érzi magát a 69-es poén után?
Egész jól.
Gyakran előfordul.
Nem gondoltam, hogy ilyen helyre jöttem.
Bizony.
Szeretnék hozzájárulni a kollekcióhoz.
Ezek Amerika legfontosabb épületei.
Egy McDonald's.
- Nagyon szép. - Nem gyönyörű?
- A McDonald's jó. - Igen. Ezt nézzék!
Egy Amazon Logisztikai Központ.
Nagyon népszerű az Egyesült Államokban.
Ott áll a kamion is.
Még az üvegeket is látni, amibe a dolgozók pisilhetnek.
Nagyon híres Amerikában. A Fehér Ház.
- Igen. - És itt egy igazán különleges.
- Nézzék! A Fehér Ház bálterme. - Nagyon szép.
Mellé kell tenni. Méretarányos.
Mindkettő a kollekció része kell legyen.
A történelem legnagyobb festői közül többen is hollandok,
például Rembrandt, Vermeer és persze...
Vincent van Gogh vagyok.
A történelem egyik leghíresebb festője.
Életemben nem kerestem a képeimmel.
A halálom óta a festményeim százmillió dollárért keltek el.
Nagyon feldühít,
ezért eljövök a van Gogh ajándékboltba, hogy százalékot követeljek.
Az a pénz jár nekem.
Tudom, hogy ott vannak.
Százalékot akarok az eladásokból. Pólók, matricák.
Te jó ég! Még fidget spinner is van
„van Gogh” felirattal. A pénzemet akarom!
Basszus, jön valaki.
Jaj, nekem! Mi a fene? Nézzék! Soha nem volt a kezemben...
Nos, hot dog igen. Imádtam a hot dogot.
De Coca-Cola még nem volt. Akkor még csak...
Dr. Pepper volt. Szerettem a Dr. Peppert.
Van Gogh mindenkinek pénzt hoz. Egyedül én nem keresek.
Miért? Mert „halott vagyok”.
Jogi kiskapu.
- Üdv, bejöhetnék beszélni? - Nem lehet.
Nem lehet? A nevem Vincent van Gogh.
Ezt mind én csináltam. Egész életemben nem kaptam semmit.
És most hirtelen még a Van Gogh Múzeumba se jöhetek be.
Az én múzeumom.
Jön az erősítés. Ő biztos jópofa.
Be kéne engedniük. Magam festettem a képeket.
Szörnyű életem volt. Gonorrheám volt, szifiliszem.
Talán még ólommérgezésem is, amitől kicsit megkergültem.
Hirtelen előkapta a kis naplóját.
„Kedves naplóm, ma itt járt Vincent van Gogh. Kirúgtam a múzeumából.”
- Engedje ki a távozókat! - Engedjem ki a távozókat.
- Rendben, sajnálom. - Köszönöm.
Jöjjenek csak ki! Remélem, tetszett a múzeumom.
- Szép munka! - Mennyit fizettek?
- Huszonöt eurót. - Huszonöt euró... Semmit sem kapok!
Üdv, kaphatnék valamit a munkámért?
Mr. Vincent!
- Köszönöm. - Köszönöm.
Semmi?
- Tetszettek a festményeim? - Fantasztikus.
- Tetszettek? - Igen.
Azok a koraiak. Még nem is olyan jók.
- Remélem tetszett. - Jó sokan voltak.
Képzeljék, be se engednek! Sose nőj fel! Szörnyű.
Ne légy festő, kislány! Legyél vállalati ügyvéd!
Üdv! Önre emlékszem.
Nem semmi volt. Emlékszik? Persze, hirtelen fogalma sincs.
Oké. Vincent van ki? Őrült volt.
Őrült csaj volt.
- Tetszett a munkám? - Igen.
- Jó volt? - Igen, megindított.
- Mennyit kérnek érte? - 1,25 darabja.
- Mennem kell, ugye? - Kérem.
- Jó. Semmi baj. - Fogjunk kezet!
- Köszönöm szépen. Semmi baj. - Viszlát!
Értem én. Egy fickó...
- Jó estét! - ...fest párat,
kicsit megőrül, levágja a fülét. Nem volt jó húzás.
Nem kellett volna levágnom. Hiba volt.
Van Gogh szomorú vége.
Oké. Majdnem elütött a villamos.
Micsoda halál lenne.
Az emberek a legfontosabb rakományt, a gyerekeiket,
maguk elé pakolják a biciklin.
Egy újabb fickó az egész családjával
a biciklije elején lévő kis dobozban.
A gyerekek erre... akár az autók légzsákjai.
Ez itt a Fietsdepot,
ide kerülnek a lefoglalt biciklik.
- Martin. - Igen.
FIETSDEPOT IGAZGATÓ
- És Jaya. - Igen.
FIETSDEPOT IGAZGATÓ
Ha a városban bárhol tilosban parkol egy bicikli,
azt elhozzák ide.
- Igen. - Így van.
Mondhatnánk azt, hogy ez egy búcsúkert bicikliknek?
- Mondhatnánk. - Elmondom, mi hihetetlen.
Ki foglalná le ezt a biciklit? Miféle kegyetlen szörnyeteg?
Gondoljanak a kisfiúra vagy kislányra,
aki... valószínűleg lány, de nem fontos.
Lehet bármilyen biciklink.
Ha egy kisfiú rózsaszín biciklit szeretne, legyen.
Nem okoz álmatlan éjszakákat, hogy lefoglalták?
- Őszintén szólva nem. - Nem.
Biztos felbukkannak dühös emberek.
Igen, mert el kell jönniük idáig.
Értem.
És fizetniük is kell a bicikliért.
Szeretném látni, hogy bánnak a dühös emberekkel.
- A biciklim! - Az öné?
Az én biciklim!
Nem örül, hogy itt a biciklije?
- Nem, levágták a láncot! - Levágtuk.
A nagymamám készítette a láncot!
- Ő csinálta! Maguk levágták? - Ezen nem segíthetünk.
- Sajnos... - Miért?
- Miért vitték el a biciklimet? Miért? - Te jó ég!
- A szívem! - Nyugodjon meg!
A zsebemben vannak a gyógyszereim, vegyék ki!
A gyógyszerek! Adja ide!
- Adja ide! - Tessék!
Rossz gyógyszer!
Megölnek! Legyenek átkozottak!
Történt már ilyen?
- Nem. - Soha.
Mennyi ideig tartják itt a bicikliket?
Négy hétig. A törött bicikliket pedig két hétig.
- Tökös biciklik? - Igen, töröttek.
- Összetörtek. - Töröttek!
Úgy értettem, „tökös bicikli”.
- Kicsit megzavart. - Rossz az, aki rossz gondol.
Nagyon örül a tulajdonosának!
Bocsánatot kérek.
Elképesztő látni ezt a sok biciklit egy helyen.
Valóságos búcsúhely bicikliknek.
- Erős hasonlat, igaz? - Igen.
Mint a biciklitemető, de azt mondom „búcsúhely bicikliknek”
a két B miatt.
Ez a biciklihalom úgy néz ki, mint egy hatalmas orgia.
- Milyen biciklik ezek? - Törött biciklik.
Legyenek is tökösek egy orgián.
- Vagy a csatornából húzták ki. - Hagyjunk időt a nevetésre!
Ennyi elég. Mi történik ezekkel a biciklikkel?
Megsemmisítik őket.
- Tényleg? - Igen.
Kár értük.
Szerintem túl szigorúak ezekkel a biciklikkel.
Megkapom ingyen?
- Ha tud vele menni... - Miről beszél?
Persze, hogy tudok. Nincs baja.
Teljesen rendben van.
- Teljesen rendben. - Igen.
Csak jól meg kell lökni.
TÖBB SZÁZ BICIKLIT HAGYNAK EL NAPONTA...
TILOSBAN HAGYJÁK
CSATORNÁBA DOBJÁK
SEGÍTSÉGÉRT KIÁLTANAK
Üdv! Conan O'Brien vagyok. Csupán napi két euróért
elhagyott, meggyötört és szörnyen ronda bicikliket támogathat Amszterdamban.
Együtt ezt a valóságos bicikli-búcsúkertet átváltoztathatjuk
a reménység dombjává.
Ez gyönyörű volt.
Szia, Conan! A nevem Lucas, és Hollandiából hívlak.
Mesélj magadról, Lucas!
Amszterdamban élek a barátnőmmel és a két macskámmal,
és kosaras vagyok. Korábban profi voltam.
Milyen szinten játszottál profiként?
Hollandia legmagasabb szintjén.
- Micsoda? - Fantasztikus. Lenyűgöző.
A világ többi részéhez hasonlítva nem nagy dolog,
- de itt egész jó. - Mondhatok valamit, Lucas?
Ha profi kosaras lennék egy napig,
csak erről beszélnék.
Sok introvertált van a csapatomban.
Szerintem segíthetnél nekem és a csapatomnak,
hogy megtanuljunk beszólogatni a többieknek.
- A legjobb helyre jöttél. - Pontosan.
Hangot adok a csapatodnak. Hatalmas beszólásaitok lesznek.
Jobban fogtok kosarazni? Nem.
- Szia! Hogy vagy? - Szia! Jól. És te?
- Nagyon örvendek! - Én is nagyon örülök!
Azt mondtad a Zoom beszélgetés alatt,
- hogy nehezen megy a beszólogatás. - Igen.
Szerintem az ország miatt, itt mindenki udvarias.
Nagyon szerények vagyunk.
Az amerikai felfogás szerint „én vagyok a legjobb, te szar vagy”.
Érted?
Azt akarom, hogy jó beszólásaid legyenek.
- Működniük kell Hollandiában. - Jó.
Remélem, ahogy minden holland,
te is szeretsz biciklizni, mert nagyon szarul vezetsz.
Remélem, az ingyenes orvosi ellátás seggberúgásra is kiterjed.
- Jó volt? - Igen.
Mert itt ingyenes az ellátás.
- Igen. - Igen.
Te vagy a legalacsonyabb holland?
Azért vagytok ilyen rosszak, mert tulipánt ettetek?
Biztos edámit eszel gouda helyett.
Ez a két híres sajt, nem?
- Edami és gouda? - Igen.
A gouda jobb, jobb lennél, ha azt ennéd.
- Érted? - Igen.
Látszik, hogy holland vagy, olyan merev vagy, mint egy fapapucs.
És ez? Van Gogh üzeni, hogy kapd be!
Ez jó.
- Tetszett. - Igen.
Hadd szóljon, seggfej!
Ez az!
De hollandként nem mondhatom egy másik hollandnak.
Jó, mondok olyat, ami általános. Még egy zsákot sem tudsz bevarrni.
Jó, tudsz zsákolni, de azt fenntartom, hogy nem tudnál bevarrni egy zsákot.
Tanulhatsz tőlem.
Ezt figyeld! Arra nézek, de erre dobok.
- Űrhorog! - Mi a fene az űrhorog?
- Szia! Hogy vagy? - Szia! Jól.
PROFI KOSARAS LUCAS BARÁTNŐJE
Túl kedves a srác.
Megtanítom őt beszólogatni.
Remek.
- Holland beszólásokra. - Értem.
- Van Gogh üzeni, hogy kapd be! - Igen, ez jó.
Ez a befutó.
Mondok még valamit. Helyes fickó vagy.
- Köszönöm. - Túl udvarias a hajad.
Keményebbnek kell tűnnöd.
- Oké. - Mehet?
Na erről van szó.
- Ádáznak tűnsz. - Gondolod?
Mint egy vérszegény Sonic, a sündisznó.
Mintha épp rajtakaptam volna káposztarágcsálás közben.
- Ő az edződ? - Igen.
Milyen játékos Lucas?
- Nagyon jó. - Jól játszik?
- Igen. - De gond van.
- Mi az? - Nem tud beszólni.
- Nem. - Miért nem?
Mert Hollandiában technikai hiba.
Technikai hiba, ha beszólsz?
- Igen. - Nekem nem szóltál!
Hasznos lehetnék a csapatban?
Jó formában vagy, de nem elég a csapathoz.
Nem vagyok elég jó?
- Nem. - Én leszek a legjobb játékos.
Játssz Dave-vel! Hol van Dave? Ott van.
Dave!
- Játszol vele egy-egy ellen? - Persze.
- Nem ijesztesz meg. - Nem?
Szerintem szörnyű kosaras vagy.
Gyenge. Nem érsz a nyomomba.
- Elnyomlak, mint egy bogarat. - Hűha!
Teljesen megalázlak a végére.
- Igen? - Örökre visszavonulsz.
Hány pontod lesz?
Nem mennek addig a számok sem.
Mi történt?
Kicsinállak!
Én nem tudom... Ez a fickó elképesztő.
Nem tudom, mit szed, de lekapcsoltam a villanyt,
és világított. Bizony. Folyamatosan Csernobilba jár.
Nagyon kedvesek voltatok.
Megtanítottátok, hogy kell játszani Hollandiában,
és ezt a szívem mélyéről köszönöm.
Van Gogh üzeni, hogy kapjátok be!
Hollandia egyik legismertebb szimbóluma a fapapucs.
És bár ez egy 800 éves hagyomány,
ez a fickó nem tűnt többnek 400-nál.
Itt van velem Roel és a fia, Tim.
Fapapucsokat készítetek, igaz?
Igazi holland. Egy cipő, egy darab fa.
Cipőket gyártunk, és ha valaki megveszi, boldog vagyok.
Ha nem veszik meg, akkor is az vagyok. Nem baj.
Nahát! Szörnyű üzletember.
Mi a fapapucs előnye?
- Mindenki műanyag cipőt hord. - Igen.
- Beizzadnak. - Izzadt láb.
- Hideg a lábuk. - Hideg.
Nem lehet sportolni bennük, ugye?
- Tudok bennük futni. - Tudsz bennük futni?
Gyorsan futsz?
Jó a hajad. Hasonlít az enyémhez.
Köszönöm.
Csak kicsit több van, azt hiszem.
- Neked több van. - Kicsit.
- Gondolom. Fiatalabb vagy. - Igen.
Hullik a hajam, és hamarosan vár a sír.
Igen.
Használtak már fapapucsot fegyverként?
- Idegesnek tűnsz. - Igen...
- Öltél már papuccsal? - Nem.
- Gondoltál rá? - Nem.
A fiad már biztosan.
Akartál már gyilkolni papuccsal?
Soha, nem. Nem is gondoltam rá.
Most gondolsz rá, ugye?
- Most igen. - Igen.
Közvetlenek vagytok, egyszerű szavakkal.
De talán a vidéki élet jobb, mint az én városi életem.
Egy magas irodaházban élek. Befektetésekkel foglalkozom.
Tele vagyok fájdalommal és keserűséggel.
Egy Hallmark filmben eljövök ide, papucsokat kezdek készíteni.
Találkozom egy nővel, nagypofájú városinak gondol,
én őt hülye vidékinek.
A végén egymásba szeretünk, és együtt gyártunk papucsot.
CONAN O'BRIEN ÉS RACHEL YODER SZERELEM PAPUCSBAN
HAMAROSAN A HALLMARKON
Majd tűz üt ki, és a nő meghal.
- Menjünk be! - Jó.
- Ez egy darab nyárfa. - Nyárfa.
Ebből a darabból készítünk fapapucsot.
- Igen. - Nahát!
Negyvenötös cipőt hordok, és keskeny a lábam.
Alacsony a lábboltozatom, ezért kell a tartás.
Az nagy baj. Nem, semmi gond. Megcsináljuk.
- Nem gond. - Jó.
Most 10,5 centiset csinálunk.
- Nagyon kicsi. - Az egy babára jó.
Rengeteg kicsi cipőt csinálok, mert nagyon jól fogynak.
- Az emberek szeretik. - Amerika szereti a kicsi cipőket.
Ajándék a lábnak.
Igen.
- Ajándék a lábnak. - Igen.
Krumpli.
- A friss fa olyan, mint krumplit vágni. - Tényleg olyan, mint a krumpli.
És tudod, mit? A krumplihoz értek.
És olcsó, ha gyorsan csináljuk.
- Az jó. - És nem Kínában készült.
Pontosan.
Igazi holland, akkor is, ha nagyon olcsó.
Igen.
Felvettétek? Jó. Tökéletes.
Igen.
- Erre nem számítottál, ugye? - Nem, erre nem.
A sárga papucsban földművesek dolgoznak.
A férfiak mindig sötét színűt viselnek, a feleségeik világosat.
Szép.
A holland nők jó nagyok.
Nagyobbak a férfiaknál?
- Néha. - Értem.
Ennek a férfinak vannak gondjai.
Képzeld el, hogy meg akarja csókolni a feleségét, hogy csinálja?
Egy férfi titkokkal.
Bizony.
Oké.
Meg kell szokni.
Van egy kis gond. Fordulj erre!
Rosszfiú vagyok, mögéd akarok lopózni, hogy megöljelek.
Ezt figyeld!
Hallom, hogy jössz.
- Rég lelépsz, mire odaérek. - Igen, de...
Rossz üzlet a gyilkosnak.
És a táncolás?
Nem táncolok. Te igen. Nagyon jól táncolsz.
Igen, meg kell szokni.
De ezek tényleg fapapucsok.
Fából készült papucsok.
Roel még nem tudta, hogy az üzletét hamarosan
a sztratoszférába lövöm.
Ezt nézd, Roel! „Klogs.”
A klumpa kényelme, a Crocs ocsmány kinézete.
- A neved? - Jonathan.
- Honnan jöttél? - Svédországból.
Svédországból.
Sajnálom! Nagyon mérgesek rám.
Remélem, a barátnőm mögöttünk van.
Van barátnőd?
- Otthagytam miattad. - Elképesztő.
Jonathan Svédországból mellém tekert,
hátrahagyva a bicikliző barátnőjét. Nem is tudja, hol vagy most.
Talán már nincs is barátnőm.
Teljesen biztosan állíthatom, hogy már nincs barátnőd.
- Hogy találkoztatok? - Egy appon. Összejöhet újra.
Nahát! Hölgyeim, ez vár rátok.
Remek fickónak tűnik,
feltéve, hogy nem tereli el a figyelmét egy híresség.
Pontosan.
Lehetsz nős három gyerekkel,
ha meglátod Eric Estradát az út másik oldalán,
a családnak annyi.
- Igaz. - Régi utalás, nézzenek utána!
Hollandia kulcsszerepet tölt be a nemzetközi igazságszolgáltatásban.
Ez itt Hága, Hollandia fővárosa.
Mögöttem látható a Nemzetközi Bíróság.
Arról híres ez a hely, hogy a világ bűnözőit,
diktátorait és gyilkosait itt vonják felelősségre.
Bíróság elé állítják őket. És aztán innen...
Elnézést, uram. Ön Conan O'Brien?
- Igen. - Velünk kell jönnie.
- Nem kell. - Jöjjön!
Nem kell magukkal... Nem hinném, hogy mennem kell.
- Jöjjön, uram! Jöjjön! - Nincs okuk...
NEMZETKÖZI BÍRÓSÁG
Kapcsoljuk a Nemzetközi Bíróságot.
489-es számú per: a világ összes országa Conan O'Brien ellen.
Csendet!
Tisztelt bíróság! A vádlott, Conan O'Brien, éveken át
utazott a világban, bűncselekményeket elkövetve az úgynevezett humor nevében.
Szerencsénkre, volt annyira ostoba, hogy ezt mind fel is vette.
ARGENTÍNA SZEMÉLYI SÉRÜLÉSSEL KAPCSOLATOS CSALÁS
SPANYOLORSZÁG FA ELLENI ERŐSZAK
- Te jó ég! - Ne!
ARGENTÍNA NYILVÁNOS CSÁMCSOGÁS
Gyorsabb, mint gondoltam!
NORVÉGIA FORDÍTOTT GYERMEKBÁNTALMAZÁS
THAIFÖLD ?????
Szeretném elmondani a védelmemben, hogy nagyon tisztelem Hollandiát.
Tiszteli Hollandiát?
HOLLANDIA NARANCSSÁRGÁZÁS
HOLLANDIA BETÖRÉS
HOLLANDIA SAJTGYALÁZÁS
Edámit eszel gouda helyett.
Várjunk! Honnan vannak ez a felvételek?
Ezt egy órája forgattuk! Ki adta át a felvételt?
Segít maguknak a csapatom? Emberek!
Furcsa a szaga, nem?
Szörnyű.
Mint a rothadó répa.
Kénes.
Ördögi.
És végül, tisztelt bíróság,
bemutatom a vádlott legborzalmasabb bűnét...
az éneklést.
Az éneklés nem bűn.
Nem volt! Eddig.
AUSZTRIA
Pörgök, akár Julie Andrews
NORVÉGIA
A fjordot nézem
Lazac van a tengerben
THAIFÖLD
AUSZTRIA
Mr. O'Brien, fel tud hozni bármit a védelmére?
Tisztelt bíróság, nem akartam fájdalmat vagy nemzetközi törést okozni.
Mindig azt hittem, hogy az éneklés...
A legszebb ajándékom
Szeretek énekelni, szeretek dalolni
Szeretem, ha rímelnek a szavak Mint a John és a hold
Ha ez bűn, hát legyen
Zárjanak be, és hajítsák el a kulcsot
Végre utoléri a büntetés ezt a megbánást nem mutató gazembert,
de csak miután végső bűntettként összekente a szőnyeget.
Sajnos megszökött a zárt osztályról,
és jelenleg menekülőben van.
CONAN O'BRIEN ÚTRA KEL - 3. ÉVAD
Szia, Conan! Azt hiszem, helyrehoztam a dolgokat Hannah-val.
Sosem felejtem el, hogy otthagytál,
de a sok virág és csoki segített, így tulajdonképpen még együtt vagyunk.
Köszönöm, Conan.
Várjunk, az Kathy Griffin?
Kész elmebaj.
A feliratot fordította: Tóth Lilla