Die Erde.
Die Wiege unvorstellbarer Schönheit
und atemberaubender Naturwunder.
Unbegreiflich, überwältigend:
Dieser Planet entzieht sich jeglichem müden Versuch,
ihn zu beschreiben.
Ja,
um die Erhabenheit dieses Planeten wertschätzen zu können,
muss man ihn manchmal besudeln.
Und hier kommt er ins Spiel.
Sein Charakter ist widerwärtig, primitiv und verkommen.
Früher war die Talkshow sein ganzer Stolz.
Doch ein Ökosystem im ständigen Wandel
hat ihn in ein raueres Klima verdrängt:
den wöchentlichen Podcast.
Hier, ohne die Nahrung durch sein Studiopublikum,
muss sich dieser Clown mit den stumpfen, winzigen Augen,
den Augen einer stümperhaft bemalten Puppe,
mit winzigen Happen begnügen:
willkürlichen Anrufen von Fans.
Betört von der ungezähmten Duftnote
ihres zarten Enthusiasmus
begibt er sich ungebeten in ferne Länder,
angetrieben von einem unstillbaren Hunger nach Anerkennung
und hin und wieder einem Selfie.
Es wird verrückt.
Es wird irre.
Es wird chaotisch.
Hier ist "Conan O'Brien Must Go".
Die Niederlande.
Amsterdam ist eine der schönsten Städte Europas.
Am Tag meiner Landung trugen alle Einheimischen Orange.
Überraschenderweise nicht zur Feier meiner Ankunft.
Das hier ist Beau.
Alle tragen Orange.
- Was ist der Anlass? - Der Geburtstag des Königs.
Der heißt Königstag.
Richtig.
- Und Orange ist die Farbe... - Der Niederlande.
- Wie feiern die Leute? - Sie trinken viel.
Das vor allem. Und sie verkaufen Sachen.
Das Zeug, was im Keller rumliegt, wird rausgestellt und verkauft.
So feiert man den König?
Man stellt seinen Trödel auf die Straße und verkauft ihn?
Überall sind Fahrräder. Das wusste ich über Amsterdam.
- Mehr Fahrräder als Menschen. - Echt?
- Es gibt viele in den Grachten. - Man wirft sie rein?
Wirft man Boote auf die Fahrradwege?
Noch nie gesehen.
Toller Nationalsport, Räder in die Gracht werfen.
- Wird das mal zur olympischen Sportart? - Ja, gut möglich.
Du sagst zu allem Ja, das gefällt mir.
- Willst du mich heiraten? - Nein.
Das ging aber schnell.
Alle verkaufen ihren Kram.
- Egal, was. - Alles Mögliche.
- Hier. - Es können kleine Schätze sein.
Sieh dir das an. Das soll ein kleiner Schatz sein?
"Eine schrecklich nette Familie". Alle gesehen?
Es ist schön, sie zu haben, nicht zu gucken.
- Nicht gucken, nur besitzen. - Würde ich sagen.
Sie haben hier sehr schöne Sachen.
Na ja...
Nicht wirklich.
Alles Gute zum Königstag. Sie sind eine treue Untertanin.
Das bin doch ich als Kind.
- Wie geht's, zeitreisender Conan? - Gut.
Sehr schön.
Was hast du gekauft?
Sieh dir mal das lustige Ding an.
Ein Auto.
Was hast du damit vor?
Weiß ich noch nicht.
- Du hattest einen Nervenzusammenbruch. - Ja.
Guck mal, was er gekauft hat. Ist das nicht toll?
Ein Spürhund für Schrott.
- Wie heißt du? - Nikita.
Was geht bei dir so?
Ich und meine Freunde sehen uns hier nach Zeug um.
Heute keinen Alkohol. Du trinkst noch nicht, oder?
Schon mal getrunken?
- Ja, aus Versehen. - Ach was.
In einer Colaflasche war serbischer Alkohol.
Wie ich so was hasse.
Jungs, ich habe euch die gekauft. "Eine schrecklich nette Familie".
Etwa 15 Jahre vor eurer Geburt war das eine angesagte Serie.
Die sind alle für euch.
- Habt ihr einen DVD-Player? - Nein.
Dann werft die sofort in die Gracht.
- Wie heißt du? - Storm.
- Woher kommst du? - Von hier.
Läufst du das ganze Jahr so rum, oder nur heute?
- Nur heute. - Und du bist Wirtschaftsprüfer.
- Bitte was? - Nichts.
- Hier findet man gutes Zeug. - Ich habe nur Schrott gesehen.
Ich habe diese Maske gekauft.
Was? Ach so, diese Maske?
Und die Mona Lisa, ein großes Meisterwerk der Kunst.
- Du weißt schon, die ist nicht echt. - Wirklich?
Du hast das gekauft?
Ganz ehrlich, was willst du damit?
Der Typ meinte, man kann damit irgendwie Energie umwandeln.
Was für ein Fang.
Dieses Ding, das Mona-Lisa-Puzzle, Luftpolsterfolie und eine Wolfsmaske.
- Und der. - Der hier.
Wow, du hast richtig abgeräumt.
- Woher kommst du? - Aus Texas.
Wieso warst du wohl in Texas unangepasst?
Was sagten deine niederländischen Eltern zu ihm als deinem Künftigen?
"Bist du dir sicher? Er ist schließlich Künstler."
- Er hat sich als vernünftig erwiesen. - Ich habe gut runtergehandelt.
Wo ist dein Orange?
Ich fühlte mich bereits als Amsterdamer.
Schönen Königstag.
Es fehlte nur noch ein Accessoire.
Amsterdam sieht man am besten vom Fahrrad aus.
Kein herkömmliches Fahrrad, sondern ein schwarzes Modell,
das für eine 110-jährige Frau geeignet wäre.
Diese Räder sind nicht sexy, aber sie erfüllen ihren Zweck.
- Darf ich ein Selfie machen? - Gar kein Problem.
Hallöchen. Wir machen ein Selfie, und los.
Hat mich gefreut.
Es ist sehr romantisch, in Amsterdam an den Grachten entlangzufahren.
Ganz allein, während man in eine Kamera spricht.
Romantischer geht es nicht.
- Hallo, wie geht's? - Gut, und selbst?
- Was für ein gut aussehendes Paar. - Danke.
- Ihr seht aus wie Supermodels. - Danke.
Wenn ihr heiratet, eine Bitte.
- Beide auf einem Fahrrad. - Machen wir.
Ich gratuliere euch zu eurer Schönheit.
- Danke. - Genießt euer Leben.
- Gleichfalls. - Tschüss.
Amsterdam ist voller schöner Menschen.
Und einer davon ist ein Fan von mir.
Hey, ich bin Maaike und rufe aus Amsterdam in den Niederlanden an.
Wie geht's, Maaike?
Gut und danke, dass du meinen Namen richtig aussprichst.
Du kommst sehr nett rüber. Was arbeitest du?
Ich arbeite als Model für Haute Couture.
Meine Güte.
Bist du groß? Models müssen groß sein.
Ich bin 1,83 m groß. Und du?
Ich bin 1,93.
Mit gegelten Haaren komme ich auf über 2 m.
Ich weiß, ich bin nicht mehr der Jüngste.
Aber meinst du, ich hätte das Zeug zum Model?
Ja, du hast dich mit Tilda Swinton verglichen.
Für mich ist sie der schönste Mensch auf dieser Welt.
In Finnland werde ich vergöttert, wusstest du das?
- Die Finnen lieben mich. - Toll.
Das ist doch toll.
Maaike, das hat Spaß gemacht.
Du bist sehr witzig und cool. Mach's gut.
- Maaike? - Conan?
- Ja, wie geht's? - Gut, und selbst?
Danke, dass du mich triffst.
- Schön, dich zu sehen. - Ebenso.
Ich möchte einiges über den Modelberuf lernen.
Ich kann dir helfen.
Fällt dir auf den ersten Blick was auf? Überrascht dich etwas?
Ich will etwas zu deinem Haar sagen, aber ich weiß nicht, was.
Es ist ganz schön... nervös.
Nervös.
Es wird sich beruhigen.
Wenn ich eine Frau kennenlerne, geht es hoch.
Dann kommt es wieder runter.
- Hier ist es also. - Genau.
- In welchem Alter wurdest du Model? - Mit 13.
- Mit 13 sind viele Menschen unsicher. - Ja.
Das glaubst du kaum,
aber mit 13 kam ich mir unattraktiv und komisch vor.
Ja.
Das glaubst du kaum.
Krass.
Echt verrückt.
- Das bist du mit sehr kurzen Haaren. - Ja.
Hier siehst du aus wie Beelzebubs Braut in der Hölle.
- Edward mit den Scherenhänden. - Gefällt mir.
Wahnsinn, wie du hier aussiehst! Du kommst sehr grimmig rüber.
Ich finde, Modeln hat viel mit Performance zu tun.
Da habe ich als Performer einen Vorteil.
Allerdings.
Ich bin ein Chamäleon.
Ich kann ein verklemmter Nerd sein oder ein überspannter Nerd.
Ich kann ein überängstlicher Nerd sein.
Ich kann ein unheimlicher Nerd sein.
Wofür wäre ich geeignet?
- Als Hand-Model vielleicht. - Echt jetzt?
- Das ist keine vorzeigbare Hand. - Zu medizinischen Zwecken.
Für ein Medizinprodukt. Für eine Salbe.
Du denkst, mit meinen Händen könnte ich eine Salbe verkaufen,
die gegen die Krätze hilft?
Tut mir leid. Wir machen was draus, versprochen.
Gesicht entspannt, Schultern locker.
Gesicht war super, Arme etwas komisch. Darf ich dich nachmachen?
Ich mache einen auf Roboter, der aus der Zukunft kommt,
um jemanden aus der Vergangenheit zu töten und die Zukunft zu ändern.
- Das war meine Vorstellung. - Gute Idee.
- Ja. - Weniger Ideen.
Ich habe eine sehr dicke Ader am Auge.
- Sie steht heraus, siehst du? - Ja.
Wird sie ein Hindernis für meine Karriere sein?
Das ist das geringste von deinen Problemen.
Was wäre das größte Problem an meinem Gesicht, ganz ehrlich?
Was denkst du, was es ist, abgesehen von der Ader?
Abgesehen von der Ader?
Ich würde sagen, kleine Augen, schmale Lippen,
insgesamt ein gruseliges Aussehen,
knollige Nasenspitze,
wenig Abstand zwischen Mund und Nase,
ein total verkorkster Kopf.
Ich sehe insgesamt komisch aus.
Keine Ahnung.
Wir haben hier jemanden, der dir helfen kann.
Ein echtes männliches Model.
- Das ist Nilo. - Guten Morgen.
- Nilo. - Hi, Conan.
Freut mich.
Hat man dir je gesagt,
du siehst aus wie Conan O'Brien?
Nicht wirklich.
Nilo, bist du neidisch auf irgendwas, was ich habe?
- Irgendwas? - Dein Haar.
- Noch was. - Noch was?
Man sieht dir deine Lebenserfahrung an.
Man sieht mir Erfahrung an. Das finden manche Frauen attraktiv.
Harrison Ford ist 82 Jahre alt. Ihn kritisiert keiner.
Harrison Ford fragt nicht fremde Leute nach ihrer Meinung.
"Vergleiche mich mit jemandem, der 50 Jahre jünger ist."
- Macht Harrison Ford das? - Keine Ahnung, was er macht.
Vielleicht hat er eine Garage voller junger Typen,
stellt sich neben jeden und fragt: "Und der?"
Seine Frau Calista Flockhart sieht keinen Unterschied.
Und er so: "Sag mir, ich sehe gut aus."
Die ganze Nacht lang.
Sag mir, ich bin der Schönste, den du je gesehen hast.
- Würde dich das umbringen? - Du bist...
Conan, du bist der Schönste, den ich je gesehen habe.
Auch mir war das zu viel.
- Das ist Diek, er ist Designer. - Hi, Diek.
- Alles klar? - Freut mich.
- Was meinst du, Maaike? - Du wirkst gleich selbstbewusster.
So fühle ich mich auch.
Ich bin eine Mischung aus "Miami Vice" und Friedensnobelpreisträger.
Was ist das?
Ein Bild vom Schreibtisch, an dem ich täglich arbeite.
Ich habe Angst vor Spechten. Ich kann das nicht tragen.
Es ist weit und kaschiert meinen trainierten Körper.
Ja, echt schade.
Ein Kinderspiel für dich.
Ich sehe aus wie jemand,
der auf einem Auslandsflug in der First Class geflogen ist
und den Pyjama geklaut hat.
Sei ehrlich, für welche Magazine könntest du mir Aufträge besorgen?
- Die Vogue wird es wohl nicht. - Smartwatches.
- Smartwatch-Werbung? - Ja, kann ich mir vorstellen.
Du fandst meine Hände zu trocken, schuppig und fleckig.
- Was meinst du? - Du kriegst ein Hand-Double.
Ihr wollt mein Gesicht nicht zeigen und jetzt noch ein Hand-Double?
Was bleibt von mir? Bin ich nur Oberkörper-Model?
Das findet ihr auch nicht gut.
Wir haben heute nichts erreicht.
Ich bin weit zu dir gereist.
Du hast mir leere Versprechungen gemacht.
- Ich habe mein Bestes getan. - Ja?
Nein.
Kinn höher.
Bei den Niederlanden denkt man sofort an Tulpen, nicht wahr?
Auf jeden Fall.
Sie läuten den Frühling ein.
Ich finde es hier toll.
Ich fühle mich, als hätte ich Heroin genommen.
Und als wäre dies das Letzte, was ich sehen werde, bevor ich sterbe.
Ich träume auch nachts von den Tulpen.
Ich träume von Heroin.
- Kann man Tulpen essen? - Würde ich nicht empfehlen.
Sie machen Magenschmerzen und schmecken schlecht.
Ich habe es mal probiert und würde es nicht empfehlen.
Darüber möchte ich aufklären.
Tulpen sind schön, aber bitte nicht essen.
Manche Promis von meinem Kaliber sagen,
wir müssen den Krebs bekämpfen oder hungernden Kindern helfen.
Ich sage, esst keine Tulpen.
- Lasst das. - Genau, lasst das.
Das gibt einen Tag auf dem Klo.
Einen Tag auf dem Klo?
Bei mir war es nur ein wenig, aber bei 10 Tulpen schon.
Romy, keiner hat danach gefragt. Lassen wir den Durchfall weg.
Und deine Erfahrung mit ein wenig davon.
Sonst muss ich mich fragen, was ein wenig Durchfall bedeutet.
Und ich will es nicht wissen. Machen wir lieber Folgendes.
"Tulpen essen?"
Dann in die Kamera: "Lasst das." Und wir verschränken die Arme.
Machst du mit? Bereit?
Tulpen essen?
Lasst das.
Sonst könnte es Durchfall geben.
Ein klein wenig.
Was ist das dort hinten?
Unser Maskottchen Tilly Tulip.
Oh, Gott.
Ok, und wer ist das hier?
Auch Tilly Tulip.
Es gibt ein Buch.
- Ein Buch? - Ja.
Lass mich raten, ihr verkauft das Buch.
Ja, natürlich.
Soso, und was kostet das Buch?
10 Euro? Alles klar, Tilly.
Schämst du dich nicht?
Tilly, gruseln sich Kinder vor dir?
Manchmal. Sie weinen und halten sich die Augen zu.
Hast du ein schlechtes Gewissen, weil du Kindern Angst machst?
Nein, ist dir egal. So jemand wird Soziopath genannt.
Tja, was soll man machen?
Du bist eine gruselige Erscheinung aus unserer möglichen Zukunft,
in der wir den Planeten misshandelt und Mutter Erde erzürnt haben.
In 50 Jahren werden wir vielleicht von Millionen Riesentulpen gejagt.
Jawohl, sie morden und morden.
Sie zerstören die Menschheit. Die muss büßen.
Das ist dein Traum, nicht wahr?
Tilly ist anscheinend nichts boshaft genug.
Tilly, als ich jung war,
habe ich einen Herumtreiber mit meinem Auto totgefahren.
Und ich kam ungestraft davon. Was sagst du dazu?
Nein?
Wir zeigen dich lieber beim Jubeln.
Ich habe ihn totgefahren.
Und ich kam ungestraft davon.
- Das reicht, mach es nicht schlimmer. - Nicht schlimmer machen?
Da redest du mit dem Falschen. Ich mache es nur zu gern schlimmer.
Tilly war früher Stripperin.
Das ist meine Mutter.
Das ist deine Mutter? Du meine Güte.
Hat es schlimmer gemacht.
Das ist großartig.
Der Wind in meinem Haar,
wie ich durch Amsterdam verkehr'
und denke an Cher...
Ich brauchte einen Reim.
Jetzt denke ich an Cher.
Ich sprach gerade über Cher.
Hey, alles klar? Wie geht's?
- Was macht ihr hier? - Wir studieren.
Ihr seid nicht am Studieren.
Ihr seid total am Rumgammeln.
- Wo kommt ihr her? - Von der University of Georgia.
Sagen Sie bitte "Go Dawgs"?
Was kriege ich dafür?
- Ein Lächeln. - Liebe und Licht.
Ja! Go Dawgs!
KLM ist die offizielle Fluggesellschaft der Niederlande.
Sie hat was Cooles im Angebot.
Gästen in der Business Class schenkt KLM
ein Keramikhäuschen aus Delfter Blau.
Diese wurden zu Sammlerstücken.
Ähnlich wie die Beanie Babies,
nur dass es Keramikhäuschen sind
von einer niederländischen Airline.
Niemand besitzt alle 106 Häuschen,
außer einem Mann.
Der Mann wohnt mit seinem Sohn in dem kleinen Lagerraum hinter mir.
Sie leben nicht wirklich dort, aber das macht mehr Eindruck.
Das ist Roger.
- Und sein Sohn Patrick. - Richtig.
Wohnen Sie hier im Lagerraum?
Ich wohne drüben im Hochhaus.
Es käme aber cooler rüber, wenn Sie hier wohnen würden.
Können wir einfach sagen, dass Sie hier wohnen?
Sagen Sie, was Sie wollen.
- Sie wohnen hier im Lagerraum. - Ja.
Und Sie ernähren sich nur von Nagern, die Sie hier finden.
Nein, ich esse auch andere Sachen.
Es ist eine bessere Story, wenn Sie sagen, Sie essen nur Nager.
- Sie ernähren sich von den Nagern hier. - Ja.
- Perfekt. - Das ist das Rembrandt-Haus.
Oh, das Rembrandt-Haus?
Er hat dort gelebt und gearbeitet. Es ist im Stadtzentrum von Amsterdam.
- Sie haben auch das Anne-Frank-Haus. - Ja.
- Nr. 47. - Anne Frank.
Ist das eins der begehrtesten?
Ja, den Leuten gefällt es. Alle wollen es haben.
Das ist das wichtigste. Das Königliche Palais am Dam-Platz.
- Das ist das wertvollste Häuschen. - Wertvoll, ja.
Was ist sonst noch wertvoll?
- Das hier. - Das auch, ja?
Das ist die Waage von Gouda.
- Beide sind äußerst wertvoll. - Absolut.
- Das Tennis-Haus in Heemstede. - Das Tennis-Haus.
Danke.
Möchten Sie etwas zum Reintun, damit nichts kaputtgeht?
Sie sind ein überaus netter Mensch.
Ich klaue Ihre wertvollsten Häuschen, und Sie bieten mir was zum Tragen an.
- Ja, kein Problem. - Ich liebe dieses Land.
- Haben Sie ein Lieblingshäuschen? - Ja.
Das ist hübsch.
Das ist ein richtig hübsches Häuschen. Welches ist es?
Die Nr. 69. Deswegen ist es beliebt.
Sir.
Ich kann nicht fassen, dass Sie diesen Witz machen.
Wie fühlen Sie sich jetzt nach Ihrem Witz über die 69?
Nicht schlecht.
Wir machen das oft.
So ein Lagerraum ist das also.
Ja, so sieht's aus.
Ich möchte ein paar Häuschen zur Sammlung hinzufügen.
Die bedeutendsten Gebäude in Amerika.
- Dies ist ein McDonald's. - Toll.
- Schön, oder? - Ich mag McDonald's.
Sehen Sie sich das an.
Das ist ein Amazon-Logistikzentrum.
Die sind in den USA sehr beliebt. Sehen Sie, hier steht ein Lastwagen.
Man sieht auch die Wasserflaschen, in die Angestellte pinkeln müssen.
Ein sehr berühmtes Gebäude in Amerika ist das Weiße Haus.
Und ein ganz besonderes ist der Ballsaal des Weißen Hauses.
Das ist ein Anbau in dem Maßstab.
Die gehören zusammen in die Sammlung.
Aus den Niederlanden kamen große Maler
wie Rembrandt, Vermeer und natürlich...
Ich bin Vincent van Gogh.
Einer der berühmtesten Maler in der Geschichte der Menschheit.
Zu Lebzeiten brachten mir meine Bilder nichts ein.
Seit meinem Tod verkaufen sich meine Gemälde für Abermillionen Dollar.
Das macht mich stinksauer.
Ich fordere im Van-Gogh-Museumsladen meinen Anteil an den Verkäufen ein.
Das Geld steht mir zu.
Ich weiß, da ist jemand.
Ich will einen Anteil an den Verkäufen.
T-Shirts, Aufkleber...
Es gibt sogar Fidget Spinner, auf denen Van Gogh steht.
Ich will mein Geld!
Mist, da kommt einer!
Oh, Mann.
Was, zum Teufel?
Was soll das? Ich hatte doch nie...
Hotdogs schon, die fand ich lecker.
Aber Cola gab es noch nicht.
Damals gab es nur Dr Pepper. Das hat mir geschmeckt.
Alle verdienen an Van Gogh. Nur ich keinen einzigen Cent.
Und warum? Weil ich "tot" bin.
Gesetzeslücke.
Darf ich mit jemandem reden?
- Das geht gerade nicht. - Nein?
Ich heiße Vincent van Gogh. Ich habe das alles gemalt.
Ich habe zu Lebzeiten nichts verdient,
und jetzt darf ich nicht mal ins Van-Gogh-Museum rein?
Toll, sie fahren schweres Geschütz auf.
Ich sollte reindürfen.
Diese Gemälde sind alle von mir.
Ich hatte ein hartes Leben. Ich hatte Tripper und Syphilis.
Womöglich auch eine Bleivergiftung, die mich verrückt gemacht hat.
Oh, jetzt schreibt er Tagebuch.
"Liebes Tagebuch, heute warf ich Vincent van Gogh aus seinem Museum."
Machen Sie den Ausgang frei.
Ich soll den Ausgang frei machen? Na schön, Verzeihung.
Bitte sehr, Sie dürfen alle raus.
Ich hoffe, Ihnen gefiel mein Museum.
- Gut gemacht. - Was haben Sie gezahlt?
- 25. - 25? Ich kriege gar nichts!
Hallo, kriege ich was für meine Mühe?
Mr. Vincent, danke.
Nichts. Haben Ihnen meine Bilder gefallen?
- Großartig. - Ja?
Das sind die frühen, nicht mal die guten.
Ich hoffe, mein Museum hat Spaß gemacht.
Ich werde nicht mal reingelassen.
Werd nie erwachsen, es ist furchtbar.
Werd bloß nicht Malerin. Mach was mit Gesellschaftsrecht.
Hallo, an dich erinnere ich mich.
Du warst ein heißer Feger. Plötzlich weiß sie nichts mehr.
"Vincent van wie?"
Die war echt wild.
Das war ein wildes Weib.
- Fanden Sie meine Werke gut? - Ja, ich war sehr bewegt.
- Was kosten die? - Jeweils 1,25.
- Wir schließen jetzt. - Ich muss gehen? Na schön.
- Nichts für ungut. Vielen Dank. - Tschüss.
Ich verstehe schon, ein Typ malt ein paar Bilder,
wird wahnsinnig, schneidet sich ein Ohr ab...
Ja, das war nicht gut. Das mit dem Ohr war ein Fehler.
Ein trauriges Ende für Van Gogh.
Ok, ich wurde beinah von einer Tram überfahren.
Aber was für ein Exitus.
Die Menschen hier packen ihre kostbarste Last, ihre Kinder,
vorne aufs Fahrrad.
Hier ist noch einer mit der ganzen Familie
vorne auf der Ladefläche.
Hier sind Kinder wie Airbags in einem Auto.
Dies ist das Fietsdepot.
Hier landen abgeschleppte Fahrräder.
- Du bist Martin. - Ja.
- Und du bist Jaya. - Richtig.
Falsch geparkte Fahrräder aus der ganzen Stadt
werden abgeschleppt und hergebracht.
- Ja. - Genau.
Könnte man sagen,
dass dies ein regelrechter Friedhof für Fahrräder ist?
Kann man so sagen.
Ich kann es kaum glauben,
dass jemand dieses Fahrrad beschlagnahmen würde.
Was ist das für ein grausames Monster?
Man denke an den Jungen oder das Mädchen...
Vermutlich Mädchen, aber das ist nicht wichtig.
Jeder darf haben, was er will.
Und wenn ein Junge dieses rosa Fahrrad will, darf er das.
Lastet euch das auf dem Gewissen?
Ganz ehrlich, nein.
Es kommen sicher verärgerte Leute her.
Ja, weil sie den weiten Weg hierherfahren müssen.
Und sie müssen für ihr Fahrrad zahlen.
Ich möchte sehen, wie ihr mit diesen verärgerten Kunden umgeht.
Oh, mein Fahrrad!
- Das ist Ihres? - Ja!
Sind Sie nicht froh, es zu finden?
- Das Schloss ist durchgeschnitten! - Ja.
Meine Großmutter hat es für mich angefertigt.
Und ihr habt es durchgeschnitten!
- Das ist aber... - Warum nur?
Warum habt ihr mir mein Fahrrad weggenommen?
Warum?
- Mein Herz! - Ganz ruhig.
Ich habe Pillen in der Jackentasche. Holen Sie sie raus!
- Geben Sie mir die Pille! - Hier.
Falsche Pille!
Sie bringen mich um! Ich verwünsche Sie!
- Schon mal passiert? - Nie.
Wie lange hebt ihr die Fahrräder auf?
Wir heben sie 4 Wochen auf. Schrottreife Fahrräder 2 Wochen.
- Bocksteife Fahrräder? - Ja.
- Wracks. - Ach so.
Ich hatte "bocksteifes Fahrrad" gehört.
Das kam mir schon komisch vor.
- Das kommt allein von dir. - Es freut sich auf seinen Besitzer.
Verzeihung.
Es ist beeindruckend, so viele Fahrräder auf einmal zu sehen.
Auf einem Haufen.
Es ist ein regelrechter...
Friedhof für Fahrräder.
Cooles Bild, oder?
Ein Schrottplatz,
aber "Friedhof für Fahrräder" klingt cool wegen der ganzen F-Laute.
Dieser Haufen sieht aus wie eine Fahrradorgie.
Was ist damit?
- Die sind schrottreif. - Bocksteif für die Fahrradorgie.
Oder sie kommen aus den Grachten.
Lachpause.
Das reicht.
Was passiert damit?
- Die werden alle verschrottet. - Das ist aber schade.
Ihr seid zu hart zu diesen Rädern.
- Kriege ich das Rad umsonst? - Zeig mir, dass du es fahren kannst.
Klar kann ich es fahren. Es ist top.
Es ist tipptopp.
- Es ist tipptopp. - Ja.
Es braucht nur etwas Anlauf.
TÄGLICH WERDEN HUNDERTE FAHRRÄDER AUSGESETZT...
ORDNUNGSWIDRIG GEPARKT
ODER IN DIE GRACHTEN GEWORFEN.
UND SIE RUFEN NACH HILFE.
Hi, ich bin Conan O'Brien.
Für nur 2 Euro pro Tag können Sie vernachlässigten, misshandelten
und potthässlichen Fahrrädern in Amsterdam helfen.
Gemeinsam machen wir
aus diesem regelrechten Friedhof für Fahrräder
einen Hügel der Hoffnung.
Mann, das war gut.
Hey, ich bin Lucas und rufe aus den Niederlanden an.
Erzähl ein wenig von dir, Lucas.
Ich lebe in Amsterdam mit meiner Freundin und 2 Katzen
und spiele Basketball.
Ich war früher Profispieler.
In welcher Liga warst du Profi?
In der höchsten niederländischen Liga.
Das ist fantastisch. Echt beeindruckend.
Im Vergleich zum Rest der Welt ist es ziemlich meh,
aber bei uns geht es.
Hör zu, Lucas.
Hätte ich auch nur einen Tag Profi-Basketball gespielt,
würde ich nur davon reden.
In meinem Team sind wir alle schüchtern.
Vielleicht kannst du mir und dem Team helfen,
wie Pöbeln geht.
Ja, dafür bin ich der Richtige.
Ja, genau.
Ich werde deinem Team beibringen, wie man laut wird und ordentlich pöbelt.
Werdet ihr dadurch besser im Basketball? Nein.
- Hey, wie geht's? - Gut, und selbst?
- Freut mich. - Ebenso.
Bei unserem Zoom-Gespräch meintest du, du brauchst Hilfe beim Pöbeln.
Das Problem ist, ihr Niederländer seid sehr höflich.
Wir sind bescheiden.
Die Ami-Haltung ist:
"Ich bin der Beste. Du bist eine Niete, ich bin toll."
Ich will dir gute Pöbeleien beibringen, die in den Niederlanden funktionieren.
Ich hoffe, du fährst Fahrrad, denn ihr seid Nieten im Autofahren.
Ich hoffe, eure Krankenversicherung deckt Arschversohlen ab.
Ist der gut?
Denn ihr habt hier die gesetzliche Krankenversicherung.
Zieh doch ab in die Hölland.
Ihr steht auf Tulpen?
Durch die Blume heißt es: Ihr Nulpen!
Du bist Edamer, nicht Gouda.
Edamer und Gouda sind eure bekannten Käsesorten.
"Du bist nicht Gouda" hört sich an wie "nicht gut".
- Kapiert? - Ja.
Klar bist du Niederländer. Du bist hölzern wie ein Schuh.
Hier ist einer.
Fick dich gogh.
- Der ist gut. - Gefällt er dir?
Ich lasse es Körbe regnen, Alter!
Jawohl!
Die Sprüche gehen nicht von Niederländer zu Niederländer.
Dann Allgemeingültiges.
Du wirfst keine Körbe, du kriegst sie nur.
Na schön, du wirfst Körbe.
Aber du kriegst sicher auch viele Körbe.
Guck dir was von mir ab.
Ich sehe hierhin und werfe dorthin.
Space-Wurf.
Was ist bitte ein Space-Wurf?
- Hi, wie geht's? - Gut.
Mein Problem mit ihm ist, dass er zu nett ist.
Ich bringe ihm Pöbeln bei.
Kompatibel für die Niederlande.
- Fick dich gogh. - Den finde ich gut.
Das ist ein Hit.
Noch was, du bist ein gut aussehender Typ.
Aber deine Frisur ist zu harmlos. Wir machen dich tougher, in Ordnung?
Ok, viel besser. Du siehst gefährlich aus.
- Meinst du? - Wie ein schwächlicher Sonic der Igel.
Als hätte ich ihn im Garten beim Kohlfuttern erwischt.
Das ist dein Coach? Wie ist Lucas als Spieler?
- Er ist sehr gut. - Er ist gut?
- Aber es gibt ein Problem. - Was?
- Er kann nicht pöbeln. - Nein.
- Warum nicht? - Das gilt als technisches Foul.
Pöbeln als technisches Foul? Das hast du mir nicht gesagt!
Wäre ich nützlich in Ihrem Team?
Sie sind gut in Form, aber nicht gut genug für uns.
- Nicht gut genug? - Gar nicht.
- Ich wäre der Beste. - Ein Probespiel mit Dave.
- Wo ist Dave? - Dort.
- Dave, kleines Probespiel? - Ich will mit Dave spielen.
Du machst mir keine Angst. Du bist ein grottenschlechter Spieler.
Du bist schwach. Du bist mir unterlegen.
Ich zerquetsche dich wie einen Käfer.
Du wirst dich schämen, wenn ich mit dir fertig bin.
- Du wirst aufhören. - Was wird der Stand?
Der Stand am Schluss? So hoch gehen Zahlen gar nicht.
Was war das?
Ich mach dich fertig!
Keine Ahnung, was sich der Typ reinfährt.
Ich habe das Licht ausgemacht, und er hat geglüht.
Er geht regelmäßig nach Tschernobyl.
Ihr wart sehr großzügig
und habt mir beigebracht, wie man hier Basketball spielt.
Ich möchte mich von Herzen bedanken.
Fick dich gogh!
Eins der Symbole der Niederlande ist der Holzschuh.
Obwohl Holzschuhe seit 800 Jahren hergestellt werden,
sieht dieser Typ keinen Tag älter als 400 aus.
Ich bin hier bei Roel und seinem Sohn Tim.
Ihr stellt Holzschuhe her, richtig?
Das ist typisch niederländisch. Ein Schuh aus einem Holzblock.
Wir stellen Schuhe her, und wenn Leute sie kaufen, bin ich froh.
Und wenn nicht, bin ich auch froh. Das ist auch in Ordnung.
Wow, als Geschäftsmann sind Sie grottenschlecht.
Was spricht für Holzschuhe?
Heute tragen alle Plastik an den Füßen.
Davon kriegt man Schweißfüße
und kalte Füße.
Mit Holzschuhen kann man keinen Sport machen.
- Ich kann damit rennen. - Ja?
Bist du damit richtig schnell?
- Schönes Haar, ähnlich wie meins. - Danke.
Ich habe nur etwas mehr als du.
Klar, du bist jünger. Mir fallen die Haare aus.
- Und schon wartet das Grab. - Ja, ich weiß.
Hat jemand mal einen Schuh als Wurfwaffe benutzt?
- Sie wirken nervös. - Tja...
- Mal jemanden so umgebracht? - Nein.
- Denken Sie daran? - Nein.
Ihr Sohn schon. Mal jemanden mit dem Schuh umgebracht?
Habe ich nicht. Auch nie daran gedacht.
- Jetzt aber schon. - Ja, allerdings.
Sie sind jemand, der nicht viele Worte macht.
Aber Ihre ländliche Art mag besser sein als meine städtische.
Ich friste in einem Bürohochhaus
mein unglückliches Dasein als Hedgefondsmanager.
In einer TV-Schnulze komme ich her, schnitze Schuhe, lerne eine Frau kennen,
ich bin für sie der schicke Städter, sie ist für mich das einfältige Landei,
doch wir verlieben uns und stellen gemeinsam Schuhe her.
VOM SCHREIBTISCHSITZER ZUM SCHUHSCHNITZER
Das Holz brennt, und sie stirbt.
Gehen wir hinein.
Das ist ein Block aus Pappelholz.
Daraus schnitzen wir für mich einen Schuh?
Ja.
Ich trage US-Größe 12,
schmaler Fuß,
leichter Plattfuß, also brauche ich etwas Unterstützung.
Echt problematischer Typ.
Nein, das passt schon. Wir machen einen Schuh für Sie.
Wir stellen gerade 10,5 cm große Schuhe her.
- Die sind sehr klein. - Das sind Babyschuhe.
Ich mache haufenweise kleine Schuhe, weil sie sich gut verkaufen.
- Die sind beliebt? - Ja, Amerika liebt kleine Schuhe.
Das ist quasi ein Schuhvenir.
Richtig, ein Schuhvenir.
Eine Kartoffel.
Frisches Holz zu schnitzen, ist ähnlich wie Kartoffelnschälen.
Ja, es ist wie eine Kartoffel. Damit kenne ich mich aus.
Wenn es schnell geht, bleibt es billig.
- Und sie kommen nicht aus China. - Richtig.
Die sind typisch niederländisch und dazu noch sehr günstig.
- Das haben Sie mitgeschnitten. - Ja, perfekt.
- Damit hatten Sie nicht gerechnet. - Nein, gar nicht.
Die gelben waren Arbeitsschuhe für Bauern.
Der Mann trug eine dunkle Farbe.
- Seine Ehefrau eine helle. - Schön.
Hier in den Niederlanden sind die Frauen sehr groß.
- Größer als die Männer? - Manchmal schon.
Dieser Mann hat ein großes Problem.
Stellen Sie sich vor, er will seine Frau küssen.
Wie stellt er das wohl an?
Dieser Mann hat Geheimnisse.
Sie sind gewöhnungsbedürftig.
Drehen Sie sich dort hin.
Ich bin ein Bösewicht,
der sich heranschleichen und Sie umbringen will.
Ich höre Sie sich nähern.
Bis ich ankomme, sind Sie über alle Berge.
Die sind nicht mördertauglich.
- Wie sieht es mit Tanzen aus? - Ich tanze nicht.
Er ist ein guter Tänzer.
Man muss sich erst daran gewöhnen.
Aber ja, das sind Holzschuhe.
Schuhe aus Holz.
Roel ahnte nicht,
dass ich seinem Geschäft einen Riesenschub bescheren würde.
Hier, Roel.
Holzcrocs, bequem wie Holzschuhe
und hässlich wie Crocs.
Wie heißt du?
- Jonathan. - Du bist aus...
- Schweden. - Ok.
Verzeihung.
Die sind sauer.
Meine Freundin folgt uns hoffentlich.
Du hast eine Freundin?
- Ich ließ sie für dich zurück. - Krass.
Jonathan aus Schweden fuhr neben mir her
und ließ seine Freundin auf ihrem Rad zurück.
- Sie weiß nicht, wo du bist. - Ich habe wohl keine Freundin mehr.
Ich kann dir garantieren, dass du keine Freundin mehr hast.
- Woher kennst du sie? - Von einer App. Krieg ich noch mal hin.
Tja, dann...
Meine Damen, das erwartet euch.
Er ist ein toller Typ, solange er nicht von irgendeinem Promi abgelenkt wird.
- Ist ein Risiko. - Du hast eine Frau und 3 Kinder.
Da taucht Erik Estrada auf, und zack, ist Schluss mit der Familie.
Googelt den mal.
Die Niederlande spielen eine Schlüsselrolle
im internationalen Recht.
Ich bin im Regierungssitz Den Haag.
Hinter mir ist der berühmte Internationale Gerichtshof.
Hier werden
große Verbrecher, Diktatoren und Mörder
zur Rechenschaft gezogen,
vor Gericht gestellt und...
- Sind Sie Conan O'Brien? - Ja.
- Sie müssen mit uns mitkommen. - Nein, muss ich nicht.
- Sie kommen jetzt mit. - Nein, es gibt keinen Grund...
Wir schalten zum Internationalen Gerichtshof.
Verfahren 489.
Alle Staaten der Welt gegen Conan O'Brien.
Ruhe!
Hohes Gericht,
der Angeklagte Conan O'Brien hat jahrelang
die Welt bereist und Verbrechen begangen
im Namen sogenannter Comedy.
Zum Glück ließ er dummerweise alle seine Vergehen aufzeichnen.
ARGENTINIEN KÖRPERVERLETZUNGSBETRUG
SPANIEN BAUMNÖTIGUNG
Du meine Güte.
ARGENTINIEN EXHIBITIONISTISCHE KAUHANDLUNGEN
Er ist schneller als gedacht.
NORWEGEN UMGEKEHRTER KINDESMISSBRAUCH
Folgendes zu meiner Verteidigung:
Ich habe großen Respekt vor den Niederlanden.
Großen Respekt vor den Niederlanden?
EINBRUCH
Du bist Edamer, nicht Gouda.
Woher haben Sie die Aufnahmen? Die entstanden vor einer Stunde.
Wer hat ihnen die gegeben? Hilft Ihnen etwa mein Team? Leute!
Er riecht etwas komisch, nicht wahr?
Ja, furchtbar.
- Nach verdorbener Karotte. - Nach Schwefel.
Teuflisch.
Und schließlich, Hohes Gericht, sein ungeheuerstes Verbrechen.
- Singen. - Singen ist kein Verbrechen.
Das war es nicht.
Bis jetzt.
Ich drehe Pirouetten
Wie Julie Andrews
Ich blicke auf den Fjord
NORWEGEN
Im Meer schwimmt der Lachs
ÖSTERREICH
Nun, Mr. O'Brien,
möchten Sie etwas zu Ihrer Verteidigung sagen?
Hohes Gericht,
es war keine Absicht, dass ich weltweit Ärgernis erregt habe.
Singen hielt ich immer...
Für meine größte Gabe
Ich liebe es, zu singen
Ins Mikrofon zu schmachten
Auf Worte und Reime zu achten
Soll das ein Verbrechen sein
Dann stecke ich das weg
So sperren Sie mich ein
Und werfen Sie den Schlüssel weg
Endlich wurde er verurteilt, dieser Übeltäter ohne Reue.
Doch erst nach einem weiteren Vergehen:
Beschmutzung des Gerichtssaal-Teppichs.
Leider ist er inzwischen aus der Psychiatrie geflohen
und befindet sich derzeit auf freiem Fuß.
Hi, Conan, ich konnte Hanna einigermaßen beschwichtigen.
Ich vergesse nie, wie du abgehauen bist.
Doch nach vielen Blumen und Pralinen
läuft die Beziehung noch halbwegs.
Danke, Conan.
Halt, ist das Kathy Griffin?
Untertitel: Anca Ilea