La Terre.
Le berceau de joyaux indescriptibles
et d'époustouflantes merveilles.
Incompréhensible.
Bouleversante.
La planète se rit de notre incapacité à la décrire.
Oui,
pour apprécier pleinement
la splendeur prodigieuse de notre planète,
il faut parfois la profaner.
Je vous présente
le profanateur.
C'est un personnage vil,
abject
et dépravé.
Il animait autrefois un talk-show à succès,
mais l'évolution de son écosystème l'a chassé
vers un climat plus aride.
Celui du podcast hebdomadaire.
Là,
sans les encouragements des spectateurs du studio,
ce clown aux petits yeux vides,
les yeux d'une poupée aux traits grossiers,
n'a plus qu'une maigre source de nourriture :
les appels de ses fans.
Exalté par l'odeur animale
de leur enthousiasme mitigé,
il explore des pays éloignés
sans y être invité,
poussé par sa soif irrépressible de reconnaissance
et par la promesse de quelques selfies.
C'est insensé.
C'est absurde.
C'est chaotique.
C'est Conan O'Brien Must Go.
Les Pays-Bas.
Amsterdam est l'une des plus belles villes d'Europe.
Quand je suis arrivé,
tout le monde était en orange.
J'ai été choqué d'apprendre
que ce n'était pas pour fêter mon arrivée.
Je suis avec Beau.
Beau, dites-moi,
pourquoi tout le monde est en orange ?
C'est l'anniversaire du roi.
On appelle ça le jour du Roi.
Exactement.
Et l'orange, c'est la couleur...
Des Pays-Bas.
- Comment vous célébrez ce jour ? - On boit beaucoup.
Principalement.
Et on vend nos affaires.
Tout ce que vous avez dans votre cave,
vous le vendez dans la rue.
C'est ça, votre fête du roi ?
Vous prenez vos vieilleries,
vous les mettez dans la rue et vous les vendez.
On voit des vélos partout. C'est un cliché d'Amsterdam.
Il y en a plus que d'habitants.
- Vraiment ? - Il y en a même dans le canal.
Vous jetez des vélos dans le canal.
Et vous jetez des bateaux sur la piste cyclable ?
J'en ai jamais vu.
C'est le sport national.
Le lancer de vélo dans le canal.
Ça sera bientôt aux JO ?
Pourquoi pas ?
Vous dites oui à tout, c'est super.
- Vous voulez m'épouser ? - Non.
Pas d'hésitation.
Tout le monde vend des trucs.
- Ça peut être n'importe quoi. - Exactement.
On peut trouver des trésors.
Mariés, deux enfants.
C'est un trésor, ça ?
Vous avez beaucoup de DVD. Vous les avez tous vus ?
C'est sympa à avoir, pas à regarder.
Vous aimez juste les avoir.
Je crois.
C'est beau, ce que vous avez.
Enfin...
pas vraiment.
Joyeux Jour du Roi.
Je sais que vous adorez le roi.
C'est moi, enfant.
Comment ça va, Conan du passé ?
- Bien. - OK, super...
Vous avez acheté quoi ?
J'ai trouvé ce truc.
C'est une voiture.
Vous allez en faire quoi ?
Je sais pas trop.
Il faut aller voir un psy.
Regarde ce qu'il a trouvé.
Super, non ?
C'est un chien détecteur de vieilleries.
- Tu t'appelles ? - Nikita.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je me promène avec mes potes, on cherche des trucs.
Ne t'avise pas de boire.
Tu bois pas à ton âge ?
Tu as déjà bu un verre ?
- Sans faire exprès. - Sérieux ?
Il y avait de l'alcool serbe dans une bouteille de Coca.
Je déteste quand ça arrive !
Les gars, je vous ai acheté ça.
Les DVD de Mariés, deux enfants.
C'était à la mode 15 ans avant votre naissance.
C'est pour vous.
Vous avez un lecteur DVD ?
Alors, allez les jeter dans le canal.
- Comment tu t'appelles ? - Storm.
- Tu viens d'où ? - Des Pays-Bas.
Tu t'habilles comme ça tous les jours ?
Non, juste aujourd'hui.
Tu es comptable judiciaire ?
- Quoi ? - Non, rien.
C'est ici qu'on fait les meilleures affaires.
Je suis pas convaincu.
Regarde, j'ai trouvé un masque.
Quoi ? Tu viens d'acheter ce masque ?
J'ai trouvé la Joconde.
Une véritable œuvre d'art.
Tu sais que c'est pas la vraie ?
Vraiment ?
Tu as acheté ça ?
Tu vas en faire quoi ? Sois honnête.
C'est une espèce de transformateur d'énergie,
d'après le vendeur.
Je suis impressionné par tes achats.
Tu as trouvé ce truc, le puzzle de la Joconde,
du papier bulle et un masque de loup.
- Et ça. - Et ce truc.
T'as touché le gros lot !
- Tu viens d'où ? - Du Texas.
Pourquoi t'as pas réussi à t'intégrer au Texas ?
Quand tu as dit à tes parents que tu voulais l'épouser,
qu'est-ce qu'ils ont dit ?
"Tu es sûre ? C'est un artiste."
Mais ça va, c'est un mec tout à fait sensé.
J'ai fait de bonnes affaires.
T'es pas en orange ?
Je me sentais déjà chez moi ici.
Bonne journée.
Il ne me manquait qu'une chose.
Pour visiter Amsterdam, il faut un vélo.
Et pas n'importe lequel.
Il vous faut un vélo noir
qu'une mamie de 110 ans pourrait utiliser.
Les vélos ici sont pas très beaux, mais ils sont pratiques.
- Je peux prendre un selfie ? - Allez-y.
Un petit selfie, c'est parti.
Ravi de t'avoir rencontré.
Il n'y a rien de plus romantique
que de longer les canaux d'Amsterdam,
tout seul,
en parlant à une caméra.
Pour moi, c'est ça, le romantisme.
- Bonjour, comment ça va ? - Bien, et vous ?
Vous faites un très beau couple.
Merci.
Vous ressemblez à des top models.
Quand vous vous marierez,
promettez-moi que vous arriverez sur le même vélo.
Félicitations pour votre physique incroyable.
- Merci. - Bonne continuation.
- Vous aussi. - Au revoir.
Les habitants d'Amsterdam sont magnifiques,
et certains sont même des fans.
Salut, Conan. C'est Maaike. J'appelle d'Amsterdam aux Pays-Bas.
Salut, Maaike. Ça va ?
Très bien, et toi ?
Merci d'avoir bien prononcé mon prénom.
Tu as l'air adorable. Tu fais quoi dans la vie ?
Je suis mannequin haute couture.
Incroyable !
Tu es grande ? Les mannequins doivent être grandes.
Je fais 1m82, et toi ?
Pas mal, je fais 1m95.
Mais avec du gel dans les cheveux, je fais 2 m.
Je suis plus tout jeune, je suis un homme d'âge mûr.
Tu penses que je pourrais être mannequin ?
- J'en suis capable ? - Oui, je pense.
Tu t'es déjà comparé à Tilda Swinton.
Je trouve que c'est l'une des plus belles personnes au monde.
En Finlande, on me considère comme un dieu.
- Les Finlandais m'adorent. - Super.
Les Finlandais.
C'était un plaisir de te parler.
Tu es très drôle et super cool.
À bientôt.
- Comment ça va ? - Bien, et toi ?
Merci d'être venue.
- Ça va ? Enchanté ! - Super.
J'aimerais que tu m'apprennes à devenir mannequin, si possible.
Je peux t'aider.
À première vue, qu'est-ce que tu en penses ?
Tu es surprise ?
Tes cheveux me dérangent, mais je sais pas pourquoi.
Ils sont très...
rebondis.
Rebondis ?
Ils vont redescendre.
Quand je vois une femme, ils se dressent.
Mais après, ils se calment.
- C'est ici. - Exactement.
Tu as commencé à quel âge ?
À 13 ans.
À 13 ans, beaucoup d'ados sont mal dans leur peau.
Je sais que c'est dur à croire, mais à 13 ans,
je me sentais moche et bizarre.
C'est difficile à croire.
C'est un truc de fou.
Tu as les cheveux très courts.
Sur cette photo,
on dirait que tu viens d'épouser Belzébuth en enfer.
- Ambiance Edward aux mains d'argent. - J'adore.
Incroyable, ce look !
Tu es intimidante, là-dessus.
Je pense que c'est un métier où il faut jouer un rôle.
C'est l'avantage, j'adore jouer la comédie.
C'est vrai.
Je me métamorphose facilement.
Je peux faire le nerd coincé.
Ou le nerd super nerveux.
Je peux faire le nerd anxieux.
Ou alors, le nerd un peu flippant.
Je pourrais bosser dans quoi ?
Tu pourrais être mannequin de mains.
Comment ça ? Elles sont moches.
Dans le domaine du médical.
Pour un médicament.
Une crème.
Tu vois mes mains
et tu te dis qu'elles pourraient vendre une crème ?
Pour soigner la gale ?
Désolée, je te l'ai dit, on va trouver un truc.
Il faut garder le visage et les épaules détendus.
C'était bien. Le visage, nickel.
Les bras, ça va pas.
Je peux t'imiter ?
Mon style, c'est celui d'un robot qui vient du futur
pour tuer quelqu'un dans le passé.
Pour changer le futur.
C'était ça, mon style.
J'aime bien l'idée,
mais laisse tomber.
Cette veine-là se voit beaucoup.
Juste là, tu la vois ?
Elle ressort.
Ça va m'empêcher de devenir mannequin ?
C'est le dernier de tes soucis.
C'est quoi, mon problème principal ?
Sur mon visage. Sois honnête.
Toi, tu penses que c'est quoi ?
À part la veine.
Je dirais : mon regard vide,
mes lèvres trop fines,
mon allure un peu louche.
Mon nez bulbeux.
L'espace très petit entre ma bouche et mon nez.
Ma tête est toute tordue.
Mon look général est bizarre.
Je sais pas.
J'ai appelé quelqu'un qui va pouvoir t'aider.
Un vrai mannequin.
- Je te présente Nilo. - Bonjour.
- Salut, Nilo. - Bonjour, Conan.
- Ça va ? - Oui.
On t'a déjà dit que tu me ressemblais ?
Pas vraiment.
Est-ce que j'ai un truc qui te rend jaloux ?
- N'importe quoi. - Tes cheveux.
Quoi d'autre ?
Tu as beaucoup d'expérience.
Tu vois que j'ai de l'expérience.
Certaines femmes aiment ça.
Harrison Ford, il a 82 ans.
Personne ne le critique, lui.
Mais Harrison Ford demande pas à des étrangers de le juger.
Tu te mets à côté d'un mec plus jeune et tu te compares.
Harrison Ford fait pareil ?
Je sais pas ce qu'il fait de sa vie.
Il a peut-être un garage rempli de jeunes hommes
et il se met à côté en disant : "Et celui-là ?"
Et sa femme, Calista Flockhart, lui dit :
"Vous vous valez."
"Comment ça ? Dis-moi que je suis beau !"
Peut-être qu'il fait ça.
Je veux que tu me dises que je suis le plus beau du monde.
C'est si dur que ça ?
Conan...
Tu es le plus bel homme du monde.
Même moi, j'ai pas tenu.
C'est Diek, il est designer. Il a sa propre marque.
- Ça va ? - Enchanté.
Alors ?
Tu as gagné en confiance en enfilant la veste.
C'est vrai.
Je suis dans Deux flics à Miami,
mais j'ai aussi gagné le prix Nobel de la paix.
C'est quoi ?
C'est une photo de mon bureau
sur lequel je travaille.
J'ai la phobie des piverts.
Je peux pas porter ça.
C'est un peu large, on voit pas que je fais de la muscu.
C'est dommage.
MICHIEL AGENT
C'est un jeu d'enfant pour vous.
Je pense que j'ai l'air de quelqu'un
qui a pris un vol en première classe et a volé le pyjama.
Pour quels magazines je pourrais travailler ?
Soyez honnête.
Je serai pas dans Vogue.
Pour les montres connectées.
Une pub pour une montre ?
Oui, je pense.
Tu as pas aimé mes mains.
Tu les trouves sèches, fripées et tachées.
Tu en penses quoi ?
Prends une doublure pour la main.
On montre pas son visage et on prend la main d'un autre.
Il reste quoi ? Je suis un mannequin de torse.
Et même ça, ça te plaît pas.
On arrive à rien.
Je suis venu de loin pour te voir.
Tu avais promis de m'aider.
- C'est un fiasco. - J'ai fait de mon mieux.
- Vraiment ? - Non.
Levez le menton.
LA MONTRE CONNECTÉE DU MOMENT
Quand on pense aux Pays-Bas,
on pense aux tulipes, pas vrai ?
Absolument.
Elles annoncent le printemps. On les adore.
J'adore cet endroit.
J'ai l'impression d'avoir pris de l'héroïne.
C'est la dernière chose que je vais voir avant de mourir.
Je rêve des tulipes la nuit.
Je rêve d'héroïne.
- Petite question : ça se mange ? - Je le conseille pas.
Ça peut donner mal au ventre et ça n'a pas bon goût.
J'en ai déjà goûté une et je le déconseille.
C'est le message que je veux faire passer.
Une tulipe, c'est joli, mais pas comestible.
Généralement, les stars comme moi se mobilisent
contre le cancer,
contre la faim dans le monde...
Je suis contre les tulipes à table.
- Ne les mangez pas. - Surtout pas.
Vous passerez la journée aux toilettes.
Toute la journée ?
J'en ai mangé qu'un peu, mais si vous en mangez dix...
On veut pas savoir.
Pas besoin de parler de diarrhée.
On veut pas savoir que t'as eu un peu la diarrhée.
Sinon je me demande combien ça fait de diarrhée.
Et je veux pas le savoir.
Alors, on va se contenter de dire :
"Manger des tulipes..."
Puis en regardant la caméra : "C'est interdit."
Et on croise les bras.
On le fait ensemble ? Prête ?
Manger des tulipes...
c'est interdit.
Ça peut donner la diarrhée.
Un petit peu.
C'est quoi, ce qu'on voit là-bas ?
C'est Tilly la tulipe, notre mascotte.
C'est pas vrai...
C'est qui, ça ?
C'est aussi Tilly la tulipe.
On a aussi le livre.
Vous avez un livre ?
J'imagine que le livre est à vendre.
Oui, bien sûr.
Je vois. Combien coûte le livre ?
Dix euros.
T'as pas honte ?
Est-ce que les enfants ont peur quand ils te voient ?
Parfois.
Ils pleurent et se couvrent les yeux.
Est-ce que tu te sens mal quand tu fais peur aux enfants ?
Non, tu t'en fiches.
Les gens comme toi sont des sociopathes.
Oui, c'est la vie.
Tu es l'envoyée terrifiante d'un futur
où on a négligé notre planète
et où dame Nature cherche à se venger.
Peut-être que dans 50 ans,
il y aura des milliers de tulipes géantes à notre poursuite.
Elles nous tueront sans merci.
Elles détruiront l'humanité pour la faire payer.
C'est ton rêve, c'est ça ?
Je peux lui dire autant de choses horribles que je veux.
Tu sais, quand j'étais jeune,
j'ai vu un SDF dans la rue,
je l'ai renversé avec ma voiture et il est mort.
Et personne ne m'a attrapé ! T'en penses quoi ?
"Non, non, non" ?
Après montage, on te verra en train de danser.
Je l'ai renversé et il est mort.
Et personne ne m'a attrapé !
On va s'arrêter là avant que ça dégénère.
Faut pas que ça dégénère ?
Tu t'es trompée de personne.
J'adore quand ça dégénère.
Tilly a commencé comme stripteaseuse.
- C'est ma mère. - C'est ta mère !
Mince !
Ça a dégénéré.
C'est génial.
Le vent dans mes cheveux clairs.
Amsterdam me fait changer d'air.
Je pense à Cher...
Il fallait que ça rime.
Du coup, je pense à Cher.
Je chante du Cher.
- Salut. - C'est pas vrai !
Comment ça va ?
- Vous faites quoi ici ? - On étudie à l'étranger.
Vous avez pas l'air d'étudier.
Vous traînez dans la rue.
Vous venez d'où, à la base ?
De l'université de Géorgie.
- Dites "Allez, les Dogs". - S'il vous plaît !
Qu'est-ce que j'y gagne ?
- Un sourire. - Notre amour.
Allez, les Dogs !
KLM est la compagnie aérienne des Pays-Bas.
Ils ont une particularité intéressante.
Si vous êtes en business class,
KLM vous donne
une petite maison bleue en faïence de Delft.
Les gens adorent les collectionner.
C'est un peu comme les Beanie Babies
si c'était des petites maisons en céramique
qu'on pouvait avoir dans l'avion.
Personne ne possède les 106 maisons,
sauf un homme.
Cet homme
vit dans ce petit garde-meubles derrière moi,
avec son fils.
Ils ne vivent pas vraiment là, mais je trouvais ça plus intéressant.
Je vous présente Roger.
- Et son fils, Patrick. - Exact.
Vous vivez dans cet espace.
Je vis à côté, dans un appartement.
C'est plus intéressant si je dis que vous vivez ici.
Est-ce qu'on peut dire que vous vivez ici ?
Vous pouvez dire ce que vous voulez.
Vous vivez dans cet espace de stockage.
Vous ne mangez que les rats que vous trouvez ici.
Je mange pas de rats.
C'est mieux si on dit que vous mangez les rats.
Vous mangez les rats que vous trouvez ici.
C'est vrai.
Parfait.
- C'est la maison de Rembrandt. - C'est sa maison ?
Il vivait et travaillait là.
C'est dans le centre-ville d'Amsterdam.
Vous avez la maison d'Anne Frank ?
- La numéro 47. - Celle-là.
C'est l'une des plus recherchées ?
Les gens l'adorent. Tout le monde la veut.
C'est la plus importante.
Le Palais royal d'Amsterdam.
C'est la maison qui a le plus de valeur ?
Exactement.
Lesquelles ont de la valeur ?
Celle-là.
Celle-là aussi.
- C'est une fromagerie à... - Gouda.
Si on a les deux, ça vaut un paquet d'argent.
C'est sûr.
La maison du tennis à Heemstede.
Merci.
Vous voulez un sac ?
Pour pas les abîmer.
Vous êtes l'homme le plus gentil du monde.
Je vole vos précieuses maisons
et vous me proposez un sac.
Pas de souci.
J'adore ce pays.
Quelle est votre maison préférée ?
Vous en avez une ?
Elle est jolie.
Regardez, elle est adorable, c'est laquelle ?
C'est la numéro 69. Elle est très populaire.
Monsieur...
J'arrive pas à y croire.
Vous vous sentez comment après cette blague ?
Pas mal.
Ça nous arrive souvent.
J'avais pas réalisé que c'était ce genre d'endroit.
Et pourtant...
J'aimerais ajouter des maisons à votre collection.
Les plus grands monuments des États-Unis.
- Un McDonald's. - Super.
- C'est beau, non ? - J'adore.
Regardez ça.
C'est un entrepôt Amazon.
Ils sont très populaires aux États-Unis.
Il y a le camion de livraison devant.
Et les bouteilles que les employés utilisent pour faire pipi.
Très célèbre aux États-Unis :
la Maison-Blanche.
Encore plus remarquable :
la salle de bal à côté de la Maison-Blanche.
L'échelle est bonne.
Il vous faut les deux.
Certains des plus grands peintres du monde sont néerlandais.
Rembrandt, Vermeer
et bien sûr...
Je suis Vincent Van Gogh.
Je suis l'un des peintres les plus connus de l'Histoire.
De mon vivant, mes tableaux ne m'ont rien rapporté.
Depuis ma mort, ils atteignent des centaines de millions de dollars.
Je suis super énervé.
Alors, je vais à la boutique de souvenirs du musée Van Gogh
pour récupérer mon argent.
Cet argent m'est dû.
Je sais que vous êtes là.
Je veux ma part des ventes.
Les tee-shirts, les autocollants...
Il y a même des hand spinners qui disent "Van Gogh".
Je veux mon argent !
Merde, quelqu'un arrive.
C'est pas vrai...
C'est quoi, ce bordel ?
Regardez.
J'ai jamais tenu de...
J'ai déjà tenu un hot-dog, j'adore ça.
Mais le Coca-Cola existait pas.
À l'époque, il n'y avait que...
Il y avait du Dr Pepper, j'aime ça.
On se fait de l'argent sur mon dos.
Le seul qui gagne rien, c'est moi.
Pourquoi ? Parce que je suis mort.
Vide juridique.
Bonjour, je peux entrer ?
- C'est pas possible. - Ah non ?
Je m'appelle Vincent Van Gogh.
J'ai peint tous ces trucs.
J'ai rien gagné de mon vivant.
Je peux même pas entrer dans le musée Van Gogh.
C'est mon musée !
Ils sortent l'artillerie lourde. On va s'amuser.
J'ai le droit d'entrer.
C'est moi qui ai peint ces tableaux.
J'ai eu une vie terrible.
J'ai eu la gonorrhée et la syphilis.
J'ai été empoisonné au plomb et ça m'a fait perdre la boule.
Ça y est, il écrit dans son journal.
"Cher journal,
j'ai rencontré Van Gogh et je l'ai viré de son propre musée."
Reculez, les gens vont sortir.
Je dois reculer pour laisser les gens sortir.
D'accord, désolé.
Allez, sortez.
J'espère que mon musée vous a plu.
Beau travail.
Vous avez payé combien ?
- 25 euros. - 25 euros ? Ils me donnent rien !
Bonjour, une petite pièce pour mon travail ?
M. Vincent.
Merci.
Rien.
- Mes tableaux vous ont plu ? - Beaucoup.
Vous avez aimé ?
C'est mes premiers, c'est même pas les plus beaux.
J'espère que mon musée vous a plu.
Ils veulent même pas me laisser entrer.
Ne grandis jamais, c'est l'enfer.
Ne deviens pas peintre.
Fais des études de droit.
Bonjour, je me souviens de vous.
Vous étiez quelque chose.
Elle fait semblant de pas se souvenir.
Je vois, Vincent qui ?
Elle était déchaînée.
Complètement tarée, cette fille.
Ça vous a plu ?
- C'était bien ? - Très émouvant.
Combien ça coûte ?
1,25 euro par carte.
- Reculez, s'il vous plaît. - Je dois y aller ?
Sans rancune.
Merci beaucoup.
Sans rancune.
Je comprends.
Un mec peint deux ou trois trucs, il devient fou et se coupe l'oreille.
C'était pas idéal.
L'oreille, j'aurais pas dû.
Quelle triste fin pour Van Gogh.
J'ai failli me faire tuer.
Par un tram.
Quelle belle façon de mourir !
Même ce qu'ils ont de plus précieux, leurs enfants,
ils le mettent sur leur vélo.
Encore un type qui a mis toute sa famille
dans une petite boîte sur son vélo.
Ici, les enfants sont...
Ils sont comme les airbags.
Je suis à Fietsdepot
où les vélos sont mis à la fourrière.
Vous êtes Martin.
- Et vous êtes Jaya. - Exact.
Les vélos, partout dans le pays,
s'ils sont garés illégalement,
sont confisqués
et apportés ici.
On peut dire que c'est un véritable bazar à bécanes.
On peut dire ça.
Ça me paraît fou.
Qui oserait mettre ce vélo
à la fourrière ?
Il faut vraiment être un monstre.
Pensez au garçon ou à la fille...
Probablement une petite fille, mais c'est pas important.
On peut avoir le vélo qu'on veut.
Si un petit garçon veut un vélo rose,
je vois pas le problème.
Ça vous empêche de dormir d'avoir confisqué ce vélo ?
Franchement, non.
Les gens doivent arriver ici en colère.
Ils doivent faire de la route pour venir ici.
Et payer pour récupérer leur vélo.
J'aimerais voir comment vous gérez
les clients mécontents, si ça vous dérange pas.
Mon vélo !
- C'est votre vélo ? - Oui !
Vous êtes content de l'avoir retrouvé ?
- Vous avez coupé l'antivol. - C'est vrai.
C'est ma grand-mère qui me l'avait fait.
Elle l'avait fait pour moi et vous l'avez coupé.
Pourquoi ?
Pourquoi vous avez pris mon vélo ?
Mon cœur.
Calmez-vous.
J'ai des cachets dans la poche, prenez-les.
Vite !
Donnez-moi mes cachets.
C'est pas ceux-là !
Vous m'avez tué.
Vous m'avez tué, je vous maudis.
- C'est déjà arrivé ? - Jamais.
Combien de temps vous gardez les vélos ?
On les garde quatre semaines.
Les vélos en rade, deux semaines.
- Les vélos raides ? - En rade.
- En mauvais état. - D'accord.
J'avais compris "des vélos raides".
J'ai eu peur.
Vous avez l'esprit mal tourné.
Ce vélo est ravi de revoir son propriétaire.
Veuillez m'excuser.
C'est incroyable de voir autant de vélos au même endroit.
Tous ensemble.
C'est un véritable...
bazar à bécanes.
C'est pas mal, comme image.
C'est une casse à vélos mais je préfère "bazar à bécanes".
Pour l'allitération.
Cette pile, on dirait une orgie de vélos.
Regardez-moi ça.
C'est quoi ?
Ce sont les vélos en rade.
Si c'est une orgie, ils sont raides.
Ils ont été retrouvés dans les canaux.
Prenez le temps de rire.
C'est assez.
Vous en faites quoi ?
- Ils sont détruits. - Ah oui ?
Dommage.
Vous êtes trop durs avec eux.
Je peux l'avoir gratuitement ?
Si vous arrivez à rouler.
Il roule.
Il est très bien.
Il est en parfait état.
Oui, en parfait état.
Il est juste lent au démarrage.
Tous les jours, des centaines de vélos sont abandonnés...
garés illégalement,
jetés dans les canaux,
et ils appellent à l'aide.
Bonjour, je suis Conan O'Brien.
Pour deux euros par jour,
vous pouvez soutenir des vélos
abandonnés, maltraités, et affreusement laids
à Amsterdam.
Ensemble, on peut transformer ce véritable bazar à bécanes
en une étendue d'espoir.
Je suis un vrai poète.
Salut, Conan. Je suis Lucas des Pays-Bas.
Parle-moi un peu de toi.
Je vis à Amsterdam avec ma copine et mes deux chats.
Et je joue au basket.
Avant, j'étais joueur pro.
Tu as joué à quel niveau ?
Le niveau le plus haut aux Pays-Bas.
C'est incroyable.
C'est impressionnant.
Comparé au reste du monde, c'est plutôt moyen.
C'est correct.
Je vais te dire un truc.
Si j'avais joué professionnellement, même pendant un jour,
je parlerais que de ça.
Dans mon équipe, on est tous introvertis.
Je pense que tu pourrais nous aider
à avoir plus de répartie face à nos adversaires.
Tu t'adresses à la bonne personne.
Oui, je m'en doute.
Grâce à moi, ton équipe sera plus affirmée.
Je vais vous apprendre à railler vos adversaires.
Est-ce que vous serez meilleurs au basket ?
Non.
- Ça va ? - Oui, super, et toi ?
- Je suis ravi de te voir. - Moi aussi.
Ma mission, on en a parlé en visio,
c'est de t'aider à avoir plus de répartie.
C'est parce que dans ton pays, les gens sont très polis.
On est très modestes.
Aux États-Unis, on se dit qu'on est les meilleurs.
Les autres sont nuls et nous, on assure.
Tu dois savoir rabaisser l'adversaire.
On va rester sur le thème des Pays-Bas.
J'espère que comme tout le monde ici, t'as un vélo,
parce que tu conduis vraiment mal.
J'espère que votre sécu sociale couvre le bottage de cul.
- C'est bien ? - Super.
Parce que vous avez une bonne sécu.
T'as une tête de hamster-dam.
Tu aimes les tulipes ?
Moi, je vais t'envoyer sur les roses.
T'es moche comme un barra-gouda.
C'est le fromage néerlandais ?
Le gouda ?
"Barra-gouda", comme "barracuda".
Tu vois ?
Je sais que tu es néerlandais,
parce que tu "sabot-es" le jeu !
Encore un.
Espèce de Van Gogh-gole !
C'est super.
- Il t'a plu ? - Oui.
Laissez passer le maître !
Je suis néerlandais, je peux pas dire ça à d'autres Néerlandais.
Je vais viser plus large.
Tu dunkes comme ma grand-mère.
OK, c'était pas mal.
Mais j'ai jamais dit que ma grand-mère savait pas dunker.
J'ai deux ou trois trucs à t'apprendre.
Je peux regarder par là et tirer par là.
Tir de l'espace !
C'est quoi, un tir de l'espace ?
Salut, comment ça va ?
Voilà mon problème avec lui.
Il est trop gentil.
Je l'aide à avoir plus de répartie.
Super.
Des phrases sur le thème des Pays-Bas.
Espèce de Van Gogh-gole !
C'est pas mal.
C'est la meilleure.
Une dernière chose. Tu es très beau.
Mais ta coupe est trop sage.
Faut que t'aies l'air d'un dur.
C'est beaucoup mieux.
- T'as l'air menaçant. - Vraiment ?
On dirait Sonic le hérisson qui fait de l'anémie.
Il mangeait les choux dans mon jardin.
C'est ton coach ?
C'est un bon joueur ?
Il est excellent.
Oui, mais il a un problème.
- Lequel ? - Il a pas de répartie.
- Non. - Pourquoi ?
Insulter un joueur, c'est sanctionné.
C'est sanctionné ? Tu me l'avais pas dit !
Je pourrais jouer dans votre équipe ?
Vous avez l'air en forme, mais pas assez pour notre équipe.
- Pas pour votre équipe ? - Non.
Je serai votre meilleur joueur.
Jouez contre Dave.
C'est qui, Dave ?
Tu veux jouer contre lui ?
Oui, je vais jouer contre lui.
Tu me fais pas peur.
Tu sais pas jouer au basket.
Tu es nul.
Tu es inférieur à moi.
Je vais t'écraser.
Tu auras tellement honte à la fin, que tu prendras ta retraite.
Ce sera quoi, le score ?
Je vais tellement marquer que ce sera impossible à suivre.
Il s'est passé quoi ?
Je vais t'avoir.
À mon avis, ce type se dope à mort.
Je sais pas ce qu'il prend,
mais je suis sûr qu'il brille dans le noir.
Il a dû aller à Tchernobyl.
Vous avez été très sympas.
Vous m'avez montré comment on joue au basket aux Pays-Bas
et je vous remercie du fond du cœur.
Espèce de Van Gogh-gole !
Le symbole le plus connu des Pays-Bas,
c'est le sabot en bois.
La fabrication de sabots est une tradition vieille de 8 000 ans,
mais ce type faisait à peine 400 ans.
Je suis avec Roel
et son fils, Tim.
Vous êtes fabricants de sabots en bois.
C'est typiquement hollandais.
Un bloc de bois par sabot.
On fabrique des sabots,
et si les gens les achètent, je suis heureux.
S'ils les achètent pas, je suis heureux quand même.
C'est pas grave.
Vous êtes nul en affaires.
Quels sont les avantages du sabot ?
Tout le monde a des chaussures en plastique.
Vos pieds transpirent.
Vos pieds ont froid.
On peut pas faire de sport en sabots, si ?
Je cours en sabots.
Tu sais courir en sabot ? Tu cours vite ?
J'adore tes cheveux. On a les mêmes.
Merci.
J'en ai un peu plus, quand même.
Tu en as plus.
C'est vrai, tu es plus jeune.
Je perds mes cheveux. J'ai déjà un pied dans la tombe.
Quelqu'un a déjà utilisé un sabot comme arme ?
Vous avez l'air nerveux.
Vous avez tué quelqu'un avec un sabot ?
Vous y pensez ?
Mais votre fils, oui. Tu veux tuer quelqu'un ?
J'ai jamais fait ça et j'y ai jamais pensé.
- Tu y penses là, non ? - Carrément.
Vous êtes un homme direct et franc.
Peut-être que votre vie à la campagne est mieux que ma vie citadine.
Je vis dans un gratte-ciel.
Je bosse en fonds d'investissement.
Je suis malheureux et triste.
Dans le téléfilm romantique, je viens ici pour faire des sabots.
Je rencontre une femme qui pense que je suis un snob.
Et moi, je la trouve ringarde et provinciale.
Mais à la fin, on s'aime et on fait des sabots ensemble.
DU BUREAU AUX SABOTS
Mais ils prennent feu et elle meurt.
Allons-y.
C'est un bloc de peuplier.
Avec ce bloc, on peut fabriquer un sabot.
Ma pointure, c'est du 46.
J'ai les pieds étroits.
Et ils sont un peu plats, donc il me faut du soutien.
Pas facile, sa vie.
C'est pas grave.
On va faire un beau sabot.
On fabrique un sabot de 10,5 cm.
Il est tout petit.
C'est pour un bébé.
Je fais des montagnes de petits sabots.
Ils se vendent très bien.
- Ça plaît aux touristes ? - Les Américains adorent.
C'est un "chaus-souvenir".
"Chaus-souvenir".
Une patate.
Le bois fraîchement coupé, c'est comme une patate.
C'est vrai, et je m'y connais en patate.
On les fait vite, donc c'est pas cher.
Super.
C'est pas fait en Chine.
Parfait.
C'est toujours typiquement hollandais
et c'est pas cher du tout.
Vous avez filmé tout ça ?
Super.
Vous vous attendiez pas à ça ?
Je m'y attendais pas.
Le sabot jaune est le sabot des fermiers.
Le sabot de l'homme est foncé
et celui de sa femme est plus clair.
Les Néerlandaises sont très costaudes.
Plus que les hommes ?
Parfois.
Celui-là, il a un problème.
Imaginez qu'il veuille embrasser sa femme.
Comment il va faire ?
C'est un homme plein de secrets.
Il faut s'y habituer.
Il y a un truc qui va pas. Tournez-vous.
Imaginons que je suis un méchant qui veut vous tuer.
Regardez ça.
Je vous entends arriver.
Vous avez le temps de vous enfuir.
C'est pas pratique pour un tueur.
Et pour danser ?
Je sais pas danser.
Mais vous, vous dansez bien.
Oui, il faut s'y habituer.
Ce sont bien des sabots en bois.
Des sabots faits en bois.
Roel n'a pas compris tout de suite
que j'allais faire exploser ses ventes.
Regardez.
Des Crogs.
Le confort d'un sabot
associé à la laideur d'une Crocs.
- Tu t'appelles ? - Jonathan.
- Tu viens d'où ? - De Suède.
Désolé.
Ils sont énervés.
J'espère que ma copine a réussi à suivre.
Tu as une copine ?
Je l'ai plantée pour te suivre.
Génial.
Jonathan de Suède m'a suivi
et a abandonné sa copine qui est à vélo.
Elle sait pas où tu es.
Je suis peut-être célibataire.
Je pense qu'on peut être sûr que t'as plus de copine.
- Tu l'as rencontrée comment ? - Sur une appli.
J'en trouverai une autre.
Mesdames, voilà ce qui vous attend.
C'est un mec super, tant qu'il croise pas de stars.
C'est le risque.
Même avec une femme et trois enfants,
si tu croises Erik Estrada dans la rue, boum !
Au revoir, la famille.
C'est une vieille référence.
Les Pays-Bas jouent un rôle crucial
dans l'administration de la justice internationale.
Je suis à La Haye, la capitale des Pays-Bas.
Derrière moi se trouve la Cour internationale de justice.
On le sait tous, c'est ici
que les criminels et les despotes du monde entier
sont présentés à la justice.
C'est ici qu'ils sont jugés.
Quand...
Excusez-moi, vous êtes Conan O'Brien ?
- Vous devez nous suivre. - Non.
- Suivez-nous. - Je suis pas obligé.
- Je vous suivrai pas. - Venez.
Non, je refuse...
COUR INTERNATIONALE DE JUSTICE
Nous sommes à la Cour internationale de justice.
Procès 489.
Tous les pays du monde contre Conan O'Brien.
Messieurs-dames les juges,
pendant des années, le prévenu, Conan O'Brien,
a voyagé dans le monde entier
et a commis des délits
au nom de ce qu'il appelle "la comédie".
Heureusement,
il a été assez bête pour filmer tous ses crimes.
ARGENTINE FRAUDE EN DOMMAGES CORPORELS
ESPAGNE AGRESSION D'ARBRES
C'est pas vrai !
ARGENTINE MASTICATION PUBLIQUE
Il est plus rapide que ce que je pensais.
NORVÈGE MALTRAITANCE INVERSÉE
THAÏLANDE
Pour ma défense, je voudrais dire
que j'ai beaucoup de respect
pour les Pays-Bas.
Du respect pour les Pays-Bas ?
LES PAYS-BAS APPROPRIATION CULTURELLE
LES PAYS-BAS EFFRACTION
T'es moche comme un barra-gouda.
Où avez-vous trouvé ces images ?
On a filmé ça il y a une heure.
Qui leur a donné ça ?
Mon équipe vous aide ?
Les gars !
Ça sent mauvais, n'est-ce pas ?
C'est terrible.
La carotte pourrie.
C'est une odeur de soufre.
C'est infernal.
Enfin, messieurs-dames les juges,
je vous présente le crime le plus scandaleux de l'accusé,
le chant.
C'est pas un crime.
Ce n'était pas un crime
jusqu'à maintenant.
AUTRICHE
Je tourne sur moi-même
Comme Julie Andrews
Je regarde le fjord
NORVÈGE
Les saumons nagent là-bas
THAÏLANDE
AUTRICHE
Monsieur O'Brien,
qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
Messieurs-dames, je n'ai voulu faire de mal à personne
ni menacer l'entente mondiale.
J'ai toujours pensé que chanter...
Était mon talent le plus précieux
J'aime chanter
J'aime fredonner
J'aime faire rimer
Les mots brune et lune
Si c'est un crime
Je me rends volontiers
Enfermez-moi
Et jetez la clé
Enfin,
la justice a rattrapé cet incorrigible vaurien,
mais seulement après qu'il a commis un dernier crime :
souiller la moquette du tribunal.
Malheureusement,
il s'est échappé de son internement psychiatrique
et est actuellement en cavale.
Salut, Conan.
Je pense avoir réussi à recoller les morceaux avec Hannah.
Je n'oublierai jamais que tu m'as abandonnée.
Mais après plein de bouquets et de boîtes de chocolat,
on peut dire que, techniquement, on est toujours ensemble.
Merci, Conan.
Attends, c'est Kathy Griffin là-bas ?
Adaptation : Ludivine Tolscik
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS