Maa. Uskomattoman kauneuden ja hämmästyttävien ihmeiden kehto.
Käsittämätön. Hämmentävä.
Planeetta tekee pilkkaa kyvyttömyydestämme kuvailla sitä.
Arvostaakseen tämän planeetan upeaa loistoa -
sitä on joskus turmeltava.
Varokaa turmelijaa.
Hän on luonteeltaan häpeällinen, halpamainen ja turmeltunut.
Muuttuva ekosysteemi on pakottanut -
tämän ennen ylpeän talk show -isännän kuivempaan ja ankarampaan ilmastoon.
Tekemään viikoittaista podcastia.
Täällä, ilman studioyleisönsä tuomaa ravintoa,
tämä pelle haaleine pienine silmineen,
jotka muistuttavat karkeasti maalatun nuken silmiä,
on pakotettu selviämään vähäisillä murusilla,
jotka lähetykseen soittava fani tarjoaa.
Soittajan vähäisen innon villin tuoksun sekoittamana -
hän tonkii kaukaisia maita -
kutsumattomana, sillä tunnistamisen ja satunnaisten selfieiden -
pohjaton nälkä ajaa häntä eteenpäin.
Tämä on hulluutta.
Tämä on mieletöntä.
Tämä on kaaosta.
Tämä on Conan O'Brien Must Go.
Alankomaat.
Amsterdam on Euroopan kauneimpia kaupunkeja.
Kun laskeuduin, paikalliset olivat oransseissa vaatteissa.
Järkytyin, kun kuulin, ettei se johtunut saapumisestani.
PAIKALLINEN TUOTTAJA
Tämä on Beau.
Miksi ihmiset ovat pukeutuneet oranssiin?
On kuninkaan syntymäpäivä.
Sitä kutsutaan kuninkaan päiväksi. - Aivan.
Pukeudumme oranssiin, koska ne ovat maan värit.
Miten ihmiset juhlivat tänään? - He ensinnäkin juovat paljon.
He myyvät tavaraa.
Turhat tavarat kellarista laitetaan kadulle myyntiin.
Juhlitte kuningasta siis -
heittämällä romut kadulle myyntiin.
Pyöriä on joka tuutissa.
Sen tiesin Amsterdamista. - Pyöriä on enemmän kuin ihmisiä.
Ihanko totta? - Kyllä.
Niitä on paljon kanaalissa. - Pyörät heitetään kanaaliin.
Oletko koskaan nähnyt veneitä pyöräkaistalla?
En koskaan. - Etkö?
Mikä upea kansallislaji. Pyörien nakkaaminen kanaaliin.
Tuleekohan siitä joskus olympialaji?
Voi olla.
Olet hyvin myötämielinen. Sanot kaikkeen kyllä. Ihanaa.
Tuletko vaimokseni? - En.
Se tuli kuin tykin suusta.
Täällä siis myydään tavaroita.
Ihan mitä vain. - Ihan mitä vain.
Katso tätä. - Joskus ne ovat pieniä aarteita.
Katso tätä. Pulmuset. Onko tämä pieni aarre?
Täällä on paljon näitä Pulmusia.
Oletko katsonut nämä kaikki? - Omistaminen on hauskempaa.
Et edes katso näitä.
On vain kiva, että niitä on. - Luulen niin.
Kauniita esineitä.
Ei oikeastaan.
Hyvää kuninkaanpäivää. - Samoin.
Sinä olet suuri kuninkaan tukija. - Kiitos.
Minä lapsena!
Mitä kuuluu, aikamatkustaja-Conan? - Hyvää.
Joo, hyvä.
Mitä ostit? - Roinaa.
Katso tätä. Se on kuin auto.
Mitä teet sillä? - En tiedä vielä.
Joo.
Sait selvästi hermoromahduksen.
Siis...
Katso, mitä hänellä on. Eikö ole hieno?
Romunetsijäkoira.
Mikä nimesi on? - Nikita.
Mikä sinun juttusi on, Nikita?
Tulin kavereiden kanssa katselemaan.
Tänään ei juoda, eihän? - Ei tietenkään.
Ethän sinä juo? - En, en.
Oletko koskaan juonut?
Kerran vahingossa. - Vai vahingossa?
Kokiksessa oli serbialaista viinaa.
Inhottavaa, kun niin pääsee käymään.
Ostin teille nämä.
Siinä on Pulmusten jaksoja.
Tämä oli iso juttu ennen syntymäänne.
Onko teillä DVD-soittimia?
Ei ole.
Heittäkää ne kanaaliin heti.
Mikä nimesi on? - Storm.
Mistä olet kotoisin? - Alankomaista.
Pukeudutko noin aina vai vain tänään?
Vain tänään. - Olet talousrikostutkija.
Mitä? - Ei mitään.
Täältä löytyy parhaat tavarat.
Olen nähnyt enimmäkseen roskaa.
Löysin tämän naamion. - Minkä?
Naamion. - Ai, ostit naamion.
Me löysimme Mona Lisan. Klassikkoteos.
Tiedättehän, ettei se ole aito?
Eikö?
Ostitko tämän? - Joo.
Mitä aiot tehdä sillä? Ole rehellinen.
Muutan energian jollain tavalla.
Niin myyjä sanoi.
En voi uskoa, mitä kaikkea löysit.
Löysit tämän.
Löysit Mona Lisa -palapelin, kuplamuovia ja susinaamion.
Ja tämän! - Tämänkin vielä.
Ostitpa paljon juttuja. Mistä olette alun perin kotoisin?
Texasista. - Vautsi.
Miksihän ette sopineet Texasiin?
Kun näit hänet, ajattelit: "Haluan naida tuon miehen."
Vanhempasi Alankomaista sanoivat:
"Oletko varma? Hän on taitelija."
Kyllä.
Hän paljastuikin kunnon mieheksi.
Tein hyviä kauppoja. Missä sinun oranssisi ovat?
Aloin tuntea oloni kotoisaksi Amsterdamissa.
Hyvää kuninkaanpäivää.
Tarvitsin vain yhden lisävarusteen.
Paras tapa tutkia Amsterdamia on pyörän selässä.
Eikä minkä tahansa pyörän.
Pyörän pitää olla musta, jota ajaisi 110-vuotias nainen.
Pyörät eivät ole seksikkäitä, mutta ajavat asiansa.
Voinko ottaa selfien? - Ota vain.
Otetaan selfie ja lähdetään. Kiva tavata.
Mikään ei ole yhtä romanttista kuin kanavien varsilla ajeleminen -
yksin ja kameraan puhuen.
Se on romantiikan huipennus.
Miten menee? - Hei.
Hyvin. Entä sinulla? - Olette upea pari.
Kiitos! - Olette kuin supermalleja.
Kiitos!
Kun menette naimisiin, luvatkaa, että ajatte silloin yhdellä pyörällä.
Lupaamme.
Onneksi olkoon hyvännäköisyydestä.
Kiitos! - Nauttikaa elämästä.
Samoin! - Kiitos.
Moikka.
Amsterdam on täynnä kauniita ihmisiä. Yksi heistä on fanini.
Hei, Conan. Maaike tässä. Soitan Amsterdamista.
Hei, Maaike. Miten menee? - Hyvin menee.
Kiitos, että lausuit nimeni oikein.
Vaikutat mukavalta ihmiseltä. Mitä teet työksesi?
Olen malli.
Jestas. Oletko pitkä?
Mallien täytyy olla tietyn pituisia. - Olen 180 cm.
Kuinka pitkä olen? - Olen 193 cm.
Geelitukan kanssa olen parimetrinen.
Alan olla melko vanha.
Olen vanhempi herrasmies. Voisinko olla malli?
Uskotko, että minusta on siihen? - Kyllä.
Olet verrannut itseäsi Tilda Swintoniin.
Hän on maailman upein ihminen.
Suomessa olen jumala. Tiesitkö sitä? Suomessa.
Suomalaiset rakastavat minua. - Hienoa. Suomalaiset...
Vau.
Sinulle on mukava jutella.
Olet hauska ja siisti. Pärjäile.
Maaike? - Conan?
Miten menee?
Hyvin. - Kiitos tapaamisesta.
Mukava tavata. - Samoin.
Haluaisin oppia lisää mallin työstä. - Voin auttaa.
Mitä ajatuksia sinulla herää minusta?
Yllättääkö mikään?
Haluaisin sanoa jotain hiuksistasi, mutta en tiedä mitä.
Se on aika pystyssä. - Vai niin.
Se asettuu. - Mitä sanot?
Juuri mitä ajattelin. - Se innostuu, kun tapaan naisia.
Sitten se asettuu. - Aivan.
Tämäkö se on? - Kyllä.
Minkä ikäisenä aloitit mallina? - Kolmetoistavuotiaana.
Monet ovat siinä iässä itsetietoisia.
Jos voit uskoa, tunsin itseni oudoksi 13-vuotiaana.
Niin.
Jos voit uskoa.
Hullu juttu.
Tässä hiuksesi ovat lyhyet. - Näytöstä varten.
Kuin olisit mennyt Belsebubin kanssa naimisiin.
Tulee mieleen Edward Saksikäsi. - Pidän siitä.
Katsopa sinua! - Lehtijuttu.
Näytät rajulta.
Mallina työskentelemiseen liittyy paljon esiintymistä.
Siinä olisin hyvä, koska olen esiintyjä.
Olethan esiintyjä.
Olen muodonmuuttaja. - Aivan.
Osaan olla jäykkä nörtti, tai hermostunut nörtti.
Joo, se on...
Osaan olla tosi hermostunut nörtti.
Osaan olla ahdistava nörtti.
Mitä luulet, että osaisin?
Voisit olla käsimalli.
Mitä horiset? Ei tämä ole nätti käsi.
Voisi toimia lääkevoidemainoksissa.
Katsot käsiäni ja ajattelet:
"Näillä voisi myydä syyhyvoiteita."
Anteeksi, sanoin aiemmin, että saamme tämän toimimaan.
Pidä kasvot ja hartiat rentona.
Hyvä. Ilme oli hyvä. Kädet olivat hiukan erikoisesti.
Voinko matkia? - Joo.
Tämä on robotti, joka tulee tulevaisuudesta.
Sen tehtävä on tuhota joku menneessä, jotta tulevaisuus muuttuu.
Sitä hain. - Selvä. Hyvä ajatus.
Mieti vähemmän.
Minulla on hyvin näkyvä silmäsuoni tässä.
Näetkö sen? Se pistää silmään. - Joo.
Pilaako se mahdollisuuteni mallina?
Onko se ongelma?
Se on pienin murheesi.
Mikä on suurin murheeni?
Puhutaan naamasta ihan suoraan.
Mikä on mielestäsi suurin ongelmasi? Silmäsuonta laskematta.
Suontako ei lasketa? - Ei.
Pienet silmät, ohuet huulet.
Painostava olemus.
Nenäni päässä on möykky.
Suuni ja nenäni ovat hyvin lähekkäin.
Pääni on aivan kummallisen muotoinen.
Näytän vain yleensä ottaen oudolta.
En tiedä.
Ehkä joku voisi auttaa.
Oikea miesmalli.
Tämä on Nilo. - Huomenta.
Hei, Nilo. - Hei, Conan.
Miten menee? - Hyvin.
Onko sinulle koskaan sanottu, että näytät Conan O'Brienilta?
Ei oikeastaan.
Oletko kateellinen minulle mistään? - Hiuksistasi ehkä.
Vähän enemmän.
Niinkö? - Joo.
Sinulla on elämänkokemusta.
Katsot minua ja näet elämänkokemusta.
Jotkut naiset pitävät siitä. - Joo!
Harrison Ford on 82. Kukaan ei arvostele häntä.
Ehkä Harrison Ford ei pyydä tuntemattomia arvostelemaan itseään.
"Laita minut 50 vuotta nuoremman viereen ja vertaa."
Niinkö Harrison tekee?
En tiedä, mitä hän tekee ajallaan. Ehkä hänellä on talli -
täynnä nuorisoa, joiden vieressä hän seisoskelee itseään vertaillen.
Vaimo Calista Flockhart tuumii, ettei huomaa eroa.
"Miten niin? Sano, että näytän hyvältä."
Ehkä hän tekee sellaista.
Haluan, että sanot, että olen kaunein mies,
jonka olet koskaan nähnyt. Olisiko se niin kamalaa?
Olet... Conan?
Olet kaunein mies, jonka olen koskaan nähnyt.
Minäkään en pystynyt siihen.
Tässä on Diek, suunnittelija. - Hei, Diek.
Hänellä on oma merkki. - Miten menee?
Mukava tavata. - Mitä sanot, Maaike?
Näytät heti itsevarmemmalta.
Oloni on itsevarmempi.
Näytän kuin olisin Miami Vicessa, mutta myös Nobel-voittajalta.
Mikä tämä on?
Se on kuva työpöydästäni.
Pelkään tikkoja, joten en voi käyttää tätä.
Se on hieman löysä, joten ei huomaa, että treenaan.
Se on harmi.
EDUSTAJA
Se kävi helposti.
Näytän ihmiseltä, joka lensi paikalle ykkösluokassa -
ja varasti pyjamat.
Puhutaan lehdistä, joihin voisin päästä.
Sanokaa suoraan.
Vogueen minulla ei ole asiaa.
Älykellot.
Voisinko päästä älykellomainokseen? - Luulen niin.
Sinulla oli epäilyksiä käsistäni.
Ne ovat kuivat ja pisamaiset.
Mitä sanot? - Käsille voi hankkia sijaisen.
Ei näytetä kasvoja... - Mietin ratkaisuja.
...ja hankitaan käsille sijainen. Mitä minusta jää jäljelle?
Yhtäkkiä olen vain keskivartalomalli.
Ettekä innostu siitäkään.
Emme ole saaneet mitään aikaiseksi.
Tulin pitkän matkan takaa. - Niin.
Lupasit auttaa, eikä tästä tullut mitään.
Tein parhaani.
Teitkö? - En.
Nosta leukaa hieman.
SESONGIN KUUMIN APPLE-KELLO
Alankomaista tulee mieleen tulppaanit.
Eikö niin? - Ehdottomasti.
Kevään ensimerkki. Siksi ne ovat suosittuja.
Ihana paikka. Kuin olisi vetänyt heroiinia.
Ja tämä on viimeinen asia, jonka näen ennen kuolemaani.
Näen unta tulppaaneista, joten...
Minä näen unta heroiinista.
Voinko syödä tulppaanin? - En suosittele sitä.
Siitä saa vatsanpuruja, eivätkä ne maistu hyvälle.
Maistoin kerran, mutta en suosittele sitä.
Sitä sanaa haluan levittää.
Tulppaanit ovat nättejä, mutta älkää syökö niitä.
Eräät kaliiberini julkkikset sanovat,
että meidän täytyy ruokkia nälkää kärsivät lapset.
Minun juttuni on: "Älkää syökö tulppaaneja."
Älkää tehkö sitä. - Älkää.
Istutte muuten pöntöllä koko päivän.
Niinkö siinä käy?
Jos niitä syö kymmenen,
niin voi käydä. - Kukaan ei kysynyt.
Ei puhuta ripulista. - Okei.
Ei kerrota sinun juttuasi pienestä ripulista.
Mietin tässä, kuinka paljon on pieni ripuli.
En halua tietää. Tehdään näin.
Puhutaan tulppaanien syömisestä. Sitten katsomme kameraan ja sanomme:
"Älkää tehkö niin", ja laitamme kädet puuhkaan.
Oletko valmis? - Kyllä.
Tulppaanien syönti, älä tee sitä.
Siitä voi tulla pienen pieni ripuli.
Mikä tuo on tuolla kaukana?
Se on Tilly Tulppaani, maskottimme.
Jestas.
Kuka tämä on?
Myöskin Tilly Tulppaani.
Meillä on myös kirja.
Kirjako? - Kyllä.
Anna kun arvaan. Kirja on myynnissä.
Totta kai.
Paljonko kirja maksaa?
Kymmenen euroa. Tilly, etkö osaa hävetä?
Pelkäävätkö lapset sinua?
Joskus. He itkevät ja peittävät silmänsä.
Tuntuuko lasten pelotteleminen pahalta? Eipä tietenkään.
Tiedätkö, miksi sinua kutsutaan? Sosiopaatiksi.
Mitä oikein aiot tehdä?
Olet kauhistuttava näky mahdollisesta tulevaisuudestamme,
jossa emme huolehtineet planeetasta ja luontoäiti raivostui.
Ehkä 50 vuoden päästä -
miljoonat jättitulppaanit metsästävät meitä.
Kyllä! Ne tappavat yhä uudestaan laittaen ihmiskunnan maksamaan.
Se on unelmasi, eikö niin?
En keksi pahaa tekoa, jota voisin kuvailla.
Kun olin nuori mies, näin kadulla kodittoman miehen.
Ajoin hänen ylitseen autollani.
Pääsin kuin koira veräjästä. Mitä sanot, Tilly? Ei, ei, ei?
Voimme leikata sinuun juhlimassa.
Ajoin hänen ylitseen autollani. Pääsin kuin koira veräjästä.
Lopetetaan tähän. Ei pahenneta asiaa.
Siinä tapauksessa puhut väärälle tyypille.
Minä pahennan asioita mielelläni.
Tilly aloitti stripparina.
Hän on äitini.
Onko hän äitisi? Voi luoja!
Pahensin asiaa.
Uskomatonta. Tuuli hiuksissani. Amsterdamin ilma keuhkoissani.
Cher ajatuksissani. Tarvitsin jotain rimmaavaa.
Nyt ajattelen Cheriä.
Puhuin Cheristä.
Hei, miten menee? - Voi luoja!
Mitä teette? - Opiskelemme ulkomailla.
Ette opiskele juuri nyt. - Kyllä opiskelemme!
Te vain pelleilette.
Mistä olette kotoisin?
Georgian yliopistosta.
Sano: "Hyvä Bulldogs!" - Joo.
Mitä minä siitä saan?
Hymyjä. - Rakkautta ja valoa.
Hyvä Bulldogs!
KLM on Alankomaiden virallinen lentoyhtiö.
Lentoyhtiössä on yksi siisti juttu.
Jos lentää ykkösluokassa,
saa pienen keraamisen talon.
Niistä on tullut keräilytuotteita.
Kuin keräilynalleja, jos ne olisivat keraamisia taloja,
joita saa Alankomaissa lentoyhtiöltä.
Vain yhdellä miehellä on kaikki 106 kappaletta.
Hän asuu tuossa pienessä varastotilassa -
poikansa kanssa.
Eivät he oikeasti asu siellä.
Minusta se kuulosti dramaattisemmalta.
Roger ja hänen poikansa Patrick. - Kyllä.
Asutteko tässä varastossa?
Asun kerrostalossa.
On mielenkiintoisempaa, jos asutte tässä varastossa.
Voimmeko sanoa, että asutte täällä?
Voit sanoa mitä haluat. - Selvä.
Asutteko siis tässä varastossa? - Kyllä.
Ja te syötte pelkästään varastosta löytyviä jyrsijöitä.
Ei, syön enemmän. - Joo.
On parempi, jos sanot: "Kyllä, syön jyrsijät."
Ja te syötte varastosta löytyvät jyrsijät.
Kyllä.
Täydellistä.
Tämä on Rembrandtin talo. - Niinkö?
Hän asui ja työskenteli siellä. Se on Amsterdamin keskustassa.
Sinulla on Anne Frankin talo, eikö? - Kyllä.
Numero 47. - Tämä on Anne Frank.
Onko tämä halutuimpia? - Kyllä.
Ihmiset pitävät siitä.
Kaikki haluavat sen.
Tämä on tärkein. Dam-aukion palatsi.
Onko tämä arvokkain talo?
Arvokas, kyllä. - Mikä muu on arvokasta?
Meillä on tämä. - Tämäkin, vai?
Tämä on juustotalo...
Goudassa.
Yhdessä ne ovat hyvin arvokkaat. - Ehdottomasti.
Tennistalo on Heemstedessä.
Kyllä. - Kiitos.
Haluatko jotain, johon voit laittaa sen?
Olet todella mukava mies.
Varastan arvokkaimmat kotisi, ja sinä tarjoat minulle kantokassia.
Ei kestä. - Ihana maa.
Mikä on suosikkitalosi?
Onko sellaista? - Kyllä.
Tuo on kaunis. - Kyllä.
Katso tätä taloa. Se on kaunis.
Mikä tämä on? - Numero 69.
Siksi ihmiset pitävät siitä.
Hyvä herra!
Uskomattoman vitsin murjaisitte.
Joten...
Miltä nyt tuntuu, kun kerroit 69-vitsin?
Ei hassummalta.
Teemme sitä usein.
En tiennyt, että olen sellaisessa varastossa.
Kyllä vain.
Haluaisin tehdä lisäyksiä kokoelmaan.
Nämä ovat Amerikan tärkeimpiä rakennuksia.
Tämä on McDonald’s.
Kiva. - Eikö olekin kaunis?
Pidän McDonald’sista. - Katsopa tätä.
Tämä tässä on Amazonin varasto.
Ne ovat suosittuja Yhdysvalloissa.
Sen edessä on pieni rekka.
Voi nähdä jopa vesipullot, joihin työntekijöiden täytyy kusta.
Tämä on kuuluisa Amerikassa. Se on Valkoinen talo.
Kyllä. - Tämä on erityinen.
Valkoisen talon tanssisali. - Oikein kiva.
Se tulee tähän viereen. Tämä on oikea mittakaava.
Kokoelmassa pitää olla molemmat.
Monet historian kuuluisimmat taidemaalarit ovat Alankomaista.
Rembrandt, Vermeer ja tietenkin...
Olen Vincent van Gogh.
Olen yksi ihmiskunnan historian kuuluisimmista taidemaalareista.
En ansainnut elinaikanani rahaa maalauksillani.
Kuolemani jälkeen teosteni arvo on noussut satoihin miljooniin.
Se sapettaa,
joten menen lahjapuotiin vaatimaan osuutta myyntituotosta.
Se raha kuuluu minulle.
Tiedän, että olet siellä.
Haluan vain osuuteni tuotosta. T-paidoista, puskuritarroista.
Täällähän on sormihyrriä,
joissa lukee "Van Gogh". Haluan rahani!
Hitto, joku tulee.
Mitä ihmettä? Katsohan tuota.
Pitelin hot dogeja paljon. Pidin niistä.
Silloin ei ollut vielä Coca-Colaa.
Silloin oli Dr. Pepper. Pidän siitä.
Olen ainoa, joka ei tee rahaa Van Goghilla.
Miksi? Ai, koska olen kuollut. Juridinen porsaanreikä.
VAN GOGH -MUSEO, AMSTERDAM
Voinko tulla sisään ja puhua? - Se ei käy.
Enkö? Nimeni on Vincent van Gogh.
Tein tämän kaiken. En ansainnut penniäkään elinaikanani.
Nyt en pääse edes nimikkomuseooni.
Se on minun museoni.
Vartija tulee. Tästä tulee hauskaa.
Minun pitäisi päästä sisään. Tein nämä maalaukset.
Minulla oli kamala elämä. Oli tippuri ja kuppa.
Saattoi olla lyijymyrkytys, joka teki minusta hullun.
Nyt hän kirjoittaa pikku vihkoonsa.
"Rakas päiväkirja, häädin van Goghin tänään museostaan."
Päästäkää ihmiset ohi. - Päästäkää ihmiset...
Okei, hyvä on. Olen pahoillani. - Kiitos.
Tulkaa ulos. Toivottavasti piditte museostani.
Hyvää työtä. - Paljonko maksoit?
25 euroa. - Enkä minä saa mitään!
Voisinko saada vähäsen vaivanpalkoiksi?
Herra Vincent.
Kiitos. - Kiitos.
Eikö mitään?
Pidittekö maalauksistani? - Upeita.
Piditkö niistä? - Kyllä.
Ne ovat urani alkuajoilta. Eivät parhaimpiani.
Toivottavasti viihdyitte. - Paljon väkeä.
Minua ei päästetä edes sisään. Älä koskaan aikuistu. Se on kamalaa.
Älä ryhdy taidemaalariksi. Ryhdy yritysjuristiksi.
Hei. Ai, muistan sinut.
Sinä se olit jotain. Nyt hän ei ole muistavinaan.
Vincent van Kuka? Hullu nainen.
Aivan seko muija.
Piditkö työstäni? - Kyllä.
Oliko se oikein hyvää? - Liikutuin kovasti.
Mitä tämä kustantaa? - 25 per henkilö.
Pitääkö minun siirtyä? - Kyllä.
Ei muistella pahalla. - Puristan kättä.
Kiitos. Ei muistella pahalla. - Hei.
Minä ymmärrän.
Mukavaa iltaa. - Tyyppi maalaa,
sekoaa, leikkaa korvansa irti. Ei se käy laatuun.
Ei olisi pitänyt leikata korvaa. Se oli virhe.
Surullinen loppu Van Goghille.
Pelastuin täpärästi ratikalta.
Mikä tapa liikkua.
Ihmiset pakkaavat kalleimpansa, eli lapsensa,
pyörän eteen.
Mies on pakannut perheensä -
laatikkoon pyörän eteen.
Lapset ovat näemmä kuin auton turvatyynyjä.
Tuo on Fietsdepot, jonne viedään takavarikoidut pyörät.
Olet Martin. - Kyllä, aivan oikein.
Ja sinä olet Jaya. - Kyllä.
Väärinpysäköidyt pyörät kaikkialta kaupungista tuodaan tänne.
Kyllä. - Aivan.
Tämä on varsinainen pyörien pyhä leposija.
Niin voisi sanoa. - Tiedätkö, mitä on vaikea uskoa?
Millainen julmuri takavarikoi tämän pyörän?
Mieti sitä pientä poikaa tai tyttöä,
todennäköisesti tyttöä, mutta ei sillä väliä.
Jos pikkupoika haluaa tämän pinkin pyörän, olkoon sitten niin.
Valvottaako se teitä öisin, että tämä pyörä takavarikoitiin?
Totta puhuen ei. - Ei.
Täällä käy varmasti närkästynyttä väkeä.
Koska heidän piti matkustaa kauan päästäkseen tänne.
Okei.
Ja pyörästä pitää maksaa.
Haluaisin nähdä, miten hoidatte vihaiset asiakkaat.
Minun pyöräni! - Onko se sinun?
Tuo on pyöräni!
Eikö ole hyvä, että pyörä on täällä?
Leikkasitte lukon! - Niin teimme.
Isoäitini teki tämän lukon!
Hän teki sen, ja hajotitte sen. - Sitä en voi korjata.
Tuo on niin... - Miksi?
Miksi veitte pyöräni? Miksi?
Voi sydäntäni! - Rauhoittukaa.
Minulla on lääkkeitä taskussa.
Ota lääkkeet! Anna tänne!
Anna lääkkeet! - Ole hyvä.
Väärä lääke!
Tapoit minut! Minä kiroan sinut!
Käykö noin ikinä?
Ei. - Ei koskaan.
Kuinka kauan säilytätte pyöriä?
Neljä viikkoa. Rikottuja pyöriä kaksi viikkoa.
Erektiopyöriä? - Rikottuja pyöriä.
Romuja. - Ai, romuja.
Luulin, että sanoit "erektiopyöriä".
Se oli hämmentävää. - Se on oma vikasi.
Pyörä on vain iloinen nähdessään omistajansa!
Anteeksi.
Mieletöntä nähdä näin paljon pyöriä kerralla.
Tämä on tosiaan varsinainen pyörien pyhä leposija.
Siisti mielikuva, eikö? - Kyllä.
Se on kuin hautausmaa, mutta sanon "pyörien pyhä leposija".
Siinä on alkusointu.
Tämä pyöräkasa näyttää pyörien orgioilta.
Mitä ne ovat? - Ne ovat romupyöriä.
Niiden olisi parempi olla erektiossa.
Tai sitten ne ovat kanaalista. - Tauko naurua varten.
Tuo riittää. Mitä pyörille tapahtuu?
Ne tuhotaan.
Nekö tuhotaan? - Kyllä.
Harmi.
Olette liian ankaria pyöriä kohtaan.
Saanko tämän ilmaiseksi?
Jos voit ajaa sillä. - Mitä oikein puhut?
Totta kai sillä voi ajaa.
Se on oikein hyvä.
Oikein hyvä. - Kyllä.
Pitää vain saada juokseva lähtö.
JOKA PÄIVÄ SATOJA PYÖRIÄ HYLÄTÄÄN...
PYSÄKÖIDÄÄN VÄÄRIN
HEITETÄÄN KANAALIIN
NE TARVITSEVAT APUASI
Hei, olen Conan O'Brien. Vain kahdella eurolla päivässä -
voit auttaa kaltoinkohdeltuja ja traagisen rumia pyöriä.
Yhdessä voimme muuttaa tämän varsinaisen pyörien pyhän leposijan -
toivon kummuksi.
Ai että, se oli mainio.
Olen Lucas ja soitan Alankomaista.
Kerro itsestäsi, Lucas.
Asun Amsterdamissa tyttöystäväni ja kahden kissani kanssa.
Pelasin ennen ammattilaiskorista.
Millä tasolla pelasit?
Alankomaiden korkeimmalla tasolla.
Hienoa. Hyvin vaikuttavaa. - Mitä?
Muuhun maailmaan verrattuna se on aika pliisua.
Ihan hyvin täällä. - Voinko sanoa jotain?
Jos olisin pelannut ammattilaiskorista edes päivän,
en muusta puhuisikaan.
Joukkueessani on introvertteja.
Ajattelin, että voisit auttaa meitä oppimaan heittämään herjaa.
Tulit oikean miehen luo. - Tismalleen.
Teen joukkueestasi äänekkäämmän. Opetan teidät herjaamaan.
Pelaatteko korista paremmin? Ette.
Miten menee? - Hyvin. Entä sinulla?
Hauska tavata. - Samoin.
Sanoit, että herjaaminen on vaikeaa. - Niin on.
Syy on ehkä se, että täällä ihmiset ovat kohteliaita.
Olemme vaatimattomia.
Amerikkalainen tapa on: "Olen paras, sinä olet perseestä."
Tiedätkö?
Haluan, että herjaat oikein kunnolla.
Tavalla, joka toimii täällä.
Toivottavasti pidät pyöräilystä, koska olet surkea kuski.
Toivottavasti terveydenhuoltosi kattaa pieksennän.
Oliko tuo hyvä? - Joo, se...
Koska teillä on ilmainen terveydenhuolto.
Laitetaanko riita puoliksi hollantilaisittain?
Tykkäättekö tulppaaneista? Kyllä minä sinut tulppaan.
Olet varmaan edamia, koska et tee goudaa.
Nehän ovat suosittuja juustoja?
Edam ja gouda. - Kyllä.
Kun sanoin "et tee goudaa", se tarkoittaa huonoa.
Eikö? - Joo.
Tiedän, että olet hollantilainen.
Olet puiseva ja kenkäsi tukkivat tien.
Tämä on hyvä. Ime Van Goghia.
Se oli hyvä.
Piditkö siitä? - Joo.
Antaa sataa!
Kyllä!
En voi käyttää sitä. En voi sanoa toiselle hollantilaiselle noin.
Nämä ovat yleisiä. Et osaa donkata edes donitsia.
Okei, osaat heittää korin, mutta donitsia et osaa donkata.
Voisit oppia liikkeistäni.
Katson tuonne, mutta heitän tuonne.
Avaruuskoukku! - Mikä hitto se on?
Miten menee? - Hyvin.
LUCASIN TYTÖYSTÄVÄ
Lucas on liian kiltti.
Olen opettanut häntä herjaamaan.
Kiva.
Jotain, mikä toimii täällä.
Ime Van Goghia. - Pidän siitä.
Se on voittaja.
Sanon jotain muuta. Olet komea kaveri.
Kiitos. - Hiuksesi ovat liian kiltit.
Teemme sinusta kovemman näköisen. - Hyvä on.
Nyt päästiin asiaan.
Näytät rajulta. - Niinkö?
Näytät aneemiselta Sonic the Hedgehogilta.
Näytät siltä kuin olisin saanut sinut kiinni kaalivarkaista.
Onko hän valmentajasi? - Kyllä.
Mitä sanot Lucasista pelaajana? - Hän on hyvä pelaaja.
Mutta on eräs ongelma.
Mikä? - Hän ei osaa herjata.
Ei. - Miksei?
Alankomaissa siitä saa rangaistuksen. - Saako herjauksesta rangaistuksen?
Kyllä. - Et kertonut siitä!
Olisinko hyödyllinen pelaaja?
Olet hyvässä kunnossa, mutta et ole tarpeeksi taitava.
Enkö ole tarpeeksi hyvä?
Ei ollenkaan. - Olen paras pelaajasi.
Pelataan Daven kanssa. Missä hän on? Tuolla.
Dave!
Haluatko pelata hänen kanssaan? - Kyllä haluan.
En pelkää sinua. - Etkö?
Olet surkea koriksessa.
Olet heikko. Alempiarvoinen.
Murskaan sinut kuin ötökän. - Hitto.
Saat hävetä niin paljon, kun olen lopettanut.
Niinkö? - Et enää ikinä pelaa korista.
Mikä tulos on?
Numerot eivät yllä niin korkealle.
Mitä tapahtui?
Päihitän sinut!
En tiedä, mitä tuo kaveri vetää.
Sammutin valot, ja hän hehkui. Hän vierailee Tšernobylissa.
Olitte hyvin anteliaita.
Opetitte, miten pelata korista Alankomaissa.
Haluan kiittää teitä sydämeni pohjasta.
Ime Van Goghia!
Puukenkä on yksi Alankomaiden tunnetuimmista symboleista.
Vaikka niiden veistäminen on 800 vuotta vanha perinne,
tämä tyyppi ei näyttänyt päivääkään yli 400-vuotiaalta.
Seurassani on Roel ja hänen poikansa Tim.
Te valmistatte puukenkiä.
Tämä kenkä on tehty yhdestä puupalasta.
Teemme kenkiä. Jos niitä ostetaan, olemme tyytyväisiä.
Olen tyytyväinen, vaikka niitä ei ostettaisi.
Olet todella huono liikemies.
Mitä etuja puukengässä on?
Kaikilla on muoviset kengät. - Niin.
Jalat hikoavat. - Hikiset jalat.
Jaloille tulee kylmä.
Puukengillä ei voi urheilla.
Voin juosta niissä. - Voitko?
Juoksetko lujaa?
Pidän hiuksistasi. Samanlainen tyyli. - Kiitos.
Minulla on vain hiukan enemmän. - Sinulla on enemmän hiuksia.
Taitaa olla. Olet nuorempi mies. - Niin olen.
Hiukseni putoavat päästä, ja pian hauta odottaa.
Niinpä.
Onko kukaan ikinä heittänyt toista kengällä?
Sinua hermostuttaa. - Niin, se...
Oletko tappanut ihmisen kengällä? - En ole.
Mietitkö sitä? - En.
Poikasi on ajatellut sitä.
Oletko halunnut tappaa ketään kengällä?
En ole tappanut tai ajatellut sitä.
Nyt taidat ajatella, etkö vain? - Tällä hetkellä kyllä.
Olet suorasanainen mies.
Ehkä maalaistapasi ovat parempia kuin kaupunkilaistapani.
Asun korkeassa toimistorakennuksessa. Olen rahastonhoitaja.
Olen täynnä tuskaa ja kurjuutta.
Mutta Hallmark-elokuvassa tulen tänne tekemään kenkiä.
Tapaan naisen, joka pitää minua kaupunkilaissnobina.
Minusta nainen on typerä ja maalainen.
Sitten rakastumme ja teemme yhdessä kenkiä.
KONTTORISTA PUUKENKÄPAJALLE
TULOSSA PIAN HALLMARK-KANAVALLE
Paja syttyy tuleen, ja nainen kuolee.
Mennään sisään.
Tämä on siis haapaa. - Kyllä.
Teemmekö tästä minulle kengän? - Kyllä.
Olen kokoa 45, kapea lesti.
Holvia ei juuri ole, joten tarvitsen paljon tukea.
Iso ongelma. Ei se mitään. Teemme kengän.
Ei se haittaa. - Selvä.
Tällä hetkellä teemme 10,5-senttistä.
Tosi pieni. - Sopisi vauvalle.
Teen paljon pieniä kenkiä, koska niitä menee paljon.
Ihmiset pitävät pikkukengistä. - Amerikka rakastaa pikkukenkiä.
Se on matkamuisto, shoe-venir. - Niinpäs on.
Peruna.
Tuore puu tuntuu kuin perunalta. - Niin tekee.
Minä tunnen perunat.
Jos on nopea, ne ovat halpoja. Eikä niitä ole tehty Kiinassa.
Sillä lailla.
Ne ovat yhä hollantilaisia, mutta edullisia.
Aivan.
Saitko tuon nauhalle? Täydellistä.
Et osannut odottaa tuota. - En ollenkaan.
Keltainen kenkä on maanviljelijöiden työkenkä.
Miehellä on tumma väri ja vaimolla vaaleampi.
Kiva.
Alankomaissa naiset ovat pitkiä.
Ovatko naiset isompia kuin miehet? - Joskus.
Tällä miehellä on iso ongelma.
Miten hän suutelee vaimoaan?
Tällä miehellä on salaisuuksia.
Joo, joo.
Okei.
Tämä vaatii totuttelua.
Tämä on ongelma. Käänny näin päin.
Olen pahis ja haluan tappaa sinut.
Katso tätä.
Kuulen, kun lähestyt.
Olet jo kaukana, kun ehdin paikalle.
Tämä on tappajalle huono juttu.
Hei. - Entä tanssiminen?
En ole tanssija. Sinä olet tanssija. Hän on hyvä tanssija.
Tämä vaatii totuttelua.
Nämä ovat puukengät.
Nämä kengät on tehty puusta.
Roel ei tiennyt, että aioin tehdä hänen yrityksestään kuuluisan.
Katso tätä. "Crogs."
Puukengän mukavuus yhdistettynä crocsin rumuuteen.
Mikä sinun nimesi on? - Jonathan.
Mistä olet kotoisin? - Ruotsista.
Ruotsista.
Anteeksi, anteeksi. He ovat vihaisia minulle.
Toivottavasti tyttöystäväni vainoaa meitä.
Onko sinulla tyttöystävä?
Jätin hänet vuoksesi. - Uskomatonta.
Jonathan Ruotsista ajoi viereeni.
Hän jätti tyttöystävänsä, joka ei tiedä, missä olet nyt.
Ei varmaan ole enää tyttöystävää.
Se on varmaa, ettei sinulla ole enää tyttöystävää.
Miten tapasitte? - Deittiäpissä. Voin tehdä sen toiste.
Naiset, tämä teitä odottaa.
Hän on hieno mies,
kunhan julkkikset eivät vie hänen huomiotaan.
Se on suuri syy.
Voisit olla perheellinen mies,
mutta jos näkisit Eric Estradan kadulla,
se perhe olisi mennyttä.
Totta. - Vanha viittaus.
Alankomailla on tärkeä osa kansainvälisessä laissa.
Olen Alankomaiden pääkaupungissa Haagissa.
Takanani on Kansainvälinen rikostuomioistuin.
Täällä kansainväliset rikolliset,
hirmuhallitsijat ja murhaajat laitetaan tilille rikoksistaan.
He joutuvat oikeuden eteen. Ja kun he...
Anteeksi. Oletteko Conan O'Brien?
Kyllä. Haluatko... - Tulkaa mukaamme.
Enkä tule. - Tulkaa mukaamme.
Minun ei tarvitse tulla mukaanne.
Tulkaa. - Ei ole mitään syytä...
Menemme seuraavaksi Kansainväliseen rikostuomioistuimeen.
Istunto 489, jokainen maailman maa vastaan Conan O'Brien.
Hiljaisuutta!
Vuosien ajan syytetty, Conan O'Brien,
on matkustanut ympäri maailmaa tehden rikoksia ns. komedian nimissä.
Onneksi hän on ollut tarpeeksi hölmö ja tallentanut kaikki rikoksensa.
ESPANJA PUUSTOAHDISTELU
ARGENTIINA VAKUUTUSPETOS
Voi luoja. - Voi ei.
ARGENTIINA JULKINEN MASTIKAATIO
Hän on nopeampi kuin luulin!
NORJA KÄÄNTEINEN LAPSEN PAHOINPITELY
THAIMAA ?????
Puolustuksekseni haluan sanoa, että kunnioitan syvästi Alankomaita.
Kunnioitat syvästi Alankomaita?
ALANKOMAAT ORANSSIMASKISUUS
LUVATON TUNKEUTUMINEN
JUUSTOHÄPÄISY
Olet varmaan edam. Et tee goudaa. - Mistä olette saaneet materiaalin?
Tuo kuvattiin äsken! Kuka antoi materiaalin?
Auttaako tiimini teitä? Tyypit!
Hän haiskahtaa vähän, eikö?
Kamalaa.
Haisee mädältä porkkanalta. - Rikkimäinen haju.
Pirullista.
Ja viimein, arvoisat tuomarit,
esitän kaikista julkeimman rikoksen,
laulamisen.
Laulaminen ei ole rikos. - Ei ollutkaan, mutta nyt on.
ITÄVALTA
Pyörähtelen kuin Julie Andrews
NORJA
Katson vuonoon
Meressä lohta on
THAIMAA
ITÄVALTA
Onko teillä mitään sanottavaa?
Tarkoitukseni ei ollut loukata tai aiheuttaa globaalia selkkausta.
Luulin, että laulu...
Oli suurin lahjani
Tykkään laulaa Tykkään hymistä
Laitan sanat rimmaamaan Vaikka väkisin
Jos se rikos on Olkoon sitten niin
Heittäkää linnaan Ja avain pois nakatkaa...
Viimeinkin tämä paatunut roisto saa ansionsa mukaan,
mutta hän ehti vielä syyllistyä oikeussalin maton likaamiseen.
Valitettavasti hän pakeni psykiatrisesta säilöstään -
ja on vapaalla jalalla.
Hei, Conan. Onnistuin sopimaan Hannahin kanssa.
En ikinä unohda, että hylkäsit minut.
Kukkien ja suklaakonvehtien jälkeen -
suhde kaiketi on yhä voimissaan.
Kiitos, Conan.
Onko tuo Kathy Griffin?
Tämä on häiriintynyttä.
Tekstitys: Eveliina Niemi