La Tierra.
Un lugar de una belleza inimaginable
y de maravillas indescriptibles.
Incomprensible. Sobrecogedora.
Un planeta para el que toda descripción
se queda corta.
Sí, para apreciar de verdad,
la asombrosa grandeza de este planeta,
a veces no hay más remedio que profanarlo.
Y he aquí, el mayor de los profanadores.
Su carácter es vil, desvergonzado y depravado.
En otros tiempos, fue un orgulloso presentador,
pero este mundo cambiante lo ha llevado
a hacer algo mucho más aterrador,
un pódcast semanal.
Por desgracia, sin el aliento y el calor de su preciada audiencia,
este payaso de ojos pequeños y apagados,
similares a los de una criatura mal hecha,
se ha visto obligado a alimentarse de las migajas que, con el tiempo,
se ha ido encontrando por el camino.
Desquiciado por el aroma feroz de su leve falta de entusiasmo,
hurga en tierras lejanas, sin que nadie le invite,
motivado por su afán de protagonismo
y para que le pidan algún que otro selfi.
¡Qué locura!
¡Qué insensatez!
Esto es un caos.
Esto es Siguiendo a Conan O'Brien.
Los Países Bajos.
Ámsterdam es una de las ciudades más bonitas de Europa.
A mi llegada, todos los lugareños iban vestidos de naranja.
Me sorprendió saber que no era para festejar mi visita.
Esta es Beau.
Beau, todo el mundo va vestido de naranja. ¿Qué se celebra?
El cumpleaños del rey.
Lo que viene a ser el Día del Rey.
Sí, así es.
Os vestís de naranja porque son los colores
- ... de los Países Bajos. - De los Países Bajos.
- ¿Y cómo lo celebra la gente? - El plan es beber mucho.
- Beber mucho. - Es lo principal.
Y vender cosas.
La gente saca todo lo que tiene guardado en el trastero
para venderlo en la calle.
¿Y así se celebra al rey,
cogiendo toda la porquería que hay en casa
- para tirarla a la calle y venderla? - Sí, sí.
- Mires donde mires, hay bicicletas. - Sí.
- Eso ya lo sabía. - Hay más bicicletas que personas.
- ¿En serio? - Sí.
- Y muchas están en los canales. - ¿En los canales?
¿Alguna vez has visto a alguien tirar barcos al carril bici?
- No, nunca. - ¿No?
Un gran deporte nacional. Tirar bicicletas al canal.
¿Crees que algún día será deporte olímpico?
- Es posible. - Vale.
Eres muy complaciente. Dices que sí a todo. Me encanta.
- ¿Quieres casarte conmigo? - No.
- ¡Ni se lo ha pensado! - Ya.
- Todo el mundo vende cosas. - Sí.
- Lo que sea. - Efectivamente.
- Fíjate en esto. - A veces, se encuentran reliquias.
¡Mira esto! Matrimonio con...
¿Esto es una reliquia?
Tienes muchos episodios de Matrimonio con hijos.
- ¿Los has visto todos? - Me divierte tenerlos, no verlos.
Ah, solo te gusta tenerlos.
- Ni siquiera los has visto. - Eso creo.
- Sí. - Ya.
Tienes cosas preciosas. Bueno...
En realidad, no.
- ¡Feliz Día del Rey! - Igualmente.
- Sé que eres una gran admiradora. - Sí.
¡Soy yo en niño!
- Hola, Conan del pasado, ¿qué tal? - Bien.
Sí, bien, sí.
- ¿Qué has comprado? - Tonterías.
Sí, mira qué cosa más graciosa. Es un coche.
- ¿Qué piensas hacer con esto? - No sé.
Ya. Bueno...
Salta a la vista que has sido algo compulsivo.
Sí.
¡Mirad lo que se ha comprado! ¿A que mola?
Este perro olfatea la caca.
- Te llamas... - Nikita.
¿Qué haces aquí, Nikita? ¿Qué plan llevas?
No sé. Solo estoy dando una vuelta con mis amigos.
- Nada de beber, ¿vale? - Claro.
- Todavía no bebes, ¿verdad? - No, no.
¿Has probado algo?
- Sin querer, sí. - ¿Sin querer?
Una vez, había alcohol serbio en una botella de Coca-Cola.
¡Qué mal cuando te pasa eso!
Chavales, acabo de compraros esto:
un montón de episodios de Matrimonio con hijos.
Quince años antes de que nacierais, esto tenía mucho valor.
Todos vuestros. ¿Tenéis reproductor de DVD?
- No. - No.
¡Pues lanzadlos al canal de inmediato!
- ¡Eh, tío! ¿Cómo te llamas? - Storm.
- ¿De dónde eres? - De aquí.
De los Países Bajos.
¿Te vistes así todo el año o solo hoy?
- Solo hoy. - ¿Eres contable forense?
- ¿Cómo? - Nada.
Aquí es donde se compra lo bueno.
Sé sincero, casi todo es basura.
- ¡Mira lo que he comprado! - ¿Qué has comprado?
- Esta máscara. - ¿Te has comprado esta máscara?
Y la Mona Lisa, una gran obra de arte clásica.
¿Sabes que no es la Mona Lisa de verdad?
Ah, ¿no?
- ¿Esto también? - Sí.
¿Y qué piensas hacer con esto?
El que me lo ha vendido decía que te cambia la energía
de una forma rara.
¡No me puedo creer que hayáis comprado tantas cosas!
Os lleváis este artilugio y el puzle de la Mona Lisa.
Un plástico de burbujas y una máscara de lobo.
- ¡Y esto! - Y este amiguito.
Vaya, veo que has arrasado con todo. ¿De dónde eres?
- Texas. - Ay, madre.
¿Y por qué no encajabas en Texas?
Cuando apareciste y dijiste: "Quiero casarme con él",
tus padres, que son de los Países Bajos...
Sí. Me preguntaron: "¿Estás segura? Es artista".
- Ya. - Sí.
Pero, mira, al final ha resultado ser un partidazo.
- Se me da bien conseguir ofertas. - Eso.
¿No vas de naranja?
Ya empezaba a sentirme como en casa en Ámsterdam.
¡Que vaya bien! Disfruta.
Solo me faltaba un accesorio.
Para recorrer Ámsterdam,
lo mejor es cogerse una bicicleta un tanto peculiar.
Una bicicleta negra como la que llevaría una mujer
de 110 años.
No son muy atractivas, pero cumplen su función.
- ¿Nos hacemos un selfi? - Claro.
- Hola. Un selfi y adiós. - Ha sido un placer conocerte.
Y no hay nada más romántico que dar un paseo en barco
por los canales de Ámsterdam solo,
mientras le hablas a una cámara.
Para mí, no hay nada más romántico.
- Hola, ¿cómo estáis? - Hola.
- Bien. ¿Y tú? - Hacéis muy buena pareja.
- ¡Gracias! - Sí, parecéis supermodelos.
¡Gracias!
Cuando os caséis, prometedme que os subiréis los dos
a una bicicleta.
Prometido.
Enhorabuena por ser tan guapos.
- ¡Gracias! - ¡Que vaya bien!
- Igualmente. - Gracias.
Adiós.
Ámsterdam está llena de personas guapas.
Y hasta tengo una fan entre ellas.
Hola, Conan, soy Maaike y llamo desde Ámsterdam,
Países Bajos.
- Hola, Maaike, ¿qué tal? - Muy bien, ¿y tú?
Gracias por pronunciar bien mi nombre, ¡vaya!
Eres una persona encantadora. ¿A qué te dedicas?
Soy modelo de alta costura.
¡Madre mía! ¿Y eres alta?
Muchas modelos tienen que medir una altura determinada.
- Mido 1,80 m. ¿Y tú cuánto mides? - Dios mío, mido 1,84 m.
Si me pongo gomina, mido 1,88 m.
Sé que ya no soy un chaval.
Soy un señor mayor. Pero ¿crees que podría ser modelo?
- ¿Tengo madera? - Yo diría que sí.
Y te has comparado con Tilda Swinton,
que, en mi opinión, es la persona más guapa del mundo.
En Finlandia, me consideran un dios. ¿Lo sabías?
- A los finlandeses les encanto. - Genial. Cosas de los finlandeses...
¡Vaya!
Maaike, me ha encantado hablar contigo.
Eres muy divertida y muy maja. Cuídate.
- ¿Maaike? - ¿Conan?
Sí, ¿cómo estás?
- Muy bien, ¿y tú? - Gracias por tu tiempo.
- ¿Qué tal? - Qué alegría. Estoy bien.
Me gustaría adentrarme en el mundillo del modelaje,
- si es posible. - Sí, te echaré una mano.
Ahora que me has conocido, ¿cuál ha sido tu impresión?
¿Hay algo que te haya sorprendido?
Quiero decir algo sobre tu pelo, pero no sé muy bien qué.
- Sí, se te ha... levantado. - ¿Cómo?
- Sí. ¿Qué te parece? - Bueno, ya volverá a su sitio.
- Lo suponía. - Cuando conozco a una mujer,
- se me levanta. - Sí, ya.
- Ya se me bajará. - Vale.
- Es por aquí, ¿no? - Adelante.
¿Con cuántos años empezaste?
- Con 13. - 13.
A esa edad, la gente suele ser bastante tímida.
Sí.
Aunque parezca increíble, cuando yo tenía 13 años,
me sentía poco atractivo y raro.
Ya.
Aunque no te lo creas.
¡Vaya!
¡Qué locura!
- En esta foto, tienes el pelo corto. - En una pasarela. Sí.
Con ese look, parece que acabas de casarte con Belcebú
en el infierno.
- Pareces "Eduardo Manostijeras". - Me gusta.
- ¡Madre mía! ¡Fíjate! - Es una revista.
- ¡En esta, impones mucho! - Sí.
Para este trabajo, saber actuar es crucial.
Puede que en eso tenga ventaja, porque soy artista.
Claro, eres actor.
- Y soy capaz de cambiar de forma. - Sí, claro.
Puedo hacer de friki tenso o de un friki muy nervioso.
Ya.
- Puedo ser un friki muy ansioso. - Sí.
- O parecer un friki un poco raro. - Sí.
¿De qué me ves?
De modelo de manos o algo así.
¿Qué me estás contando? No tengo una buena mano.
Para cosas relacionadas con la medicina.
Como un aparato. Una crema.
Ah, ¿me has visto la mano y has pensado:
"Con eso, se podría vender algún tipo de crema que cure la sarna"?
Lo siento. Ya te lo he dicho antes, yo te ayudaré.
Mira al frente y mantén los hombros relajados.
Muy bien. La cara genial. Los brazos te quedaban un poco raros.
- ¿Puedo imitarte? - Sí.
Quería parecer un robot que viene del futuro
a acabar con alguien del pasado para que el futuro cambie.
- Esa era mi intención. - Sí, me gusta cómo piensas.
- Vale. - Piensa menos.
Tengo una vena muy marcada en el ojo, justo aquí.
- ¿La ves? Sobresale un poco. - Sí.
¿Y eso impedirá que sea modelo?
¿Es un problema?
Esa es la menor de tus preocupaciones.
¿Cuál sería mi mayor preocupación?
Seamos sinceros y hablemos del rostro.
¿Cuál crees que es tu mayor problema? Aparte de la vena.
- ¿Aparte de la vena? - Sí.
Vale, creo que tengo los ojos pequeños y los labios finos,
un aire un poco espeluznante,
una protuberancia en la punta de la nariz,
el espacio entre la boca y la nariz es muy estrecho.
- Vale. - Creo que tengo la cara amorfa.
Tengo un aspecto un poco raro en general.
No sé.
Hay alguien que quizá pueda echarte una mano.
Un auténtico... modelo.
- Este es Nilo. - Buenos días.
- ¡Eh, Nilo! - Hola, Conan.
- ¿Qué tal? - Muy bien.
¿Te ha parado alguien para decirte: "Oye, te pareces a Conan O'Brien"?
No.
Nilo, ¿tienes envidia de algo que yo tenga?
- De lo que sea. - ¿Del pelo?
Algo más.
- ¿Algo más? - Sí.
Se te ve con mucha experiencia.
- En mí, ves experiencia... - Sí.
- Algo que atrae a muchas mujeres. - ¡Sí!
Harrison Ford tiene como 82 años. Nadie le critica.
Harrison Ford no irá pidiéndole a desconocidos que lo juzguen.
"Ponme al lado de alguien que sea 50 años más joven y compara".
¿Crees que Harrison Ford hace eso?
No sé qué hace en su tiempo libre.
Yo tampoco, pero...
Quizá su garaje esté lleno de jóvenes,
y se quede junto a ellos diciendo: "¿Y este chico? ¿Y este?".
Y su mujer, Calista Flockhart, le conteste:
"No sé, ¿cuál es la diferencia?".
"¿Cómo que no? Dime que me ves guapo".
Quizá se pase las noches así.
Decidme que soy el hombre más guapo que habéis visto nunca.
¿Tanto cuesta?
Eres... Conan...
Eres el hombre más guapo que he visto nunca.
Yo tampoco me podía aguantar.
- Diek es diseñador... - Hola, Diek.
- Y tiene su propia marca. - ¿Cómo estás?
- Hola. Es un placer. - ¿Qué te parece?
Creo que pareces más seguro de ti mismo.
- Sí, me siento más seguro. - Sí.
Parece que salgo en Corrupción en Miami
y he ganado el Premio Nobel de la Paz.
¿Qué es esto?
Es una imagen de mi escritorio, donde trabajo todos los días.
Me dan miedo los pájaros carpinteros, así que no puedo llevar esto.
Queda un poco holgada y no se nota que hago ejercicio.
Sí, es una pena.
MICHIEL AGENTE DE MODELOS
Para ti, esto es pan comido.
Yo diría que parezco alguien que acaba de viajar en primera clase
en un vuelo internacional y ha robado el pijama.
¿Para qué revistas podrías conseguirme trabajo?
Sé sincero.
Sé que no me cogerán en Vogue.
¡Relojes inteligentes!
- ¿Eso crees que me saldrá? - Sí. Creo que...
Te preocupaban mis manos.
Están un poco secas, escamosas y pecosas.
- ¿Tú qué opinas? - Podrías buscarte a un doble.
- ¿No mostramos la cara... - Intento pensar soluciones.
... y buscamos a alguien que me haga de doble para las manos?
¿Y yo qué? Ahora, de repente, solo soy un maniquí.
Y ni siquiera eso te entusiasma demasiado.
No hemos conseguido nada.
- He venido de muy lejos para verte. - Sí.
Prometiste que me ayudarías y al final no ha servido de nada.
Lo he intentado.
- ¿En serio? - No.
Levanta un poco más la barbilla.
EL APPLE WATCH MÁS POPULAR DE LA TEMPORADA
Al pensar en los Países Bajos, nos vienen a la mente los tulipanes.
Por supuesto.
Anuncian la primavera, por eso son tan populares.
Me encanta este sitio. Me siento como si acabara de meterme heroína
y esto fuera lo último que voy a ver antes de morir, ¿sabes?
Yo también sueño con tulipanes, así que...
Yo, con la heroína.
- Pregunta rápida: ¿puedo comer uno? - No te lo recomiendo.
Puede darte dolor de estómago y, bueno, sabe fatal.
- Vale. - Una vez, probé uno.
- Podríamos grabar... - No te lo recomiendo.
Eso es lo que quiero transmitir.
Los tulipanes son bonitos, pero no se comen.
Por supuesto.
Algunas celebridades de cierta categoría defienden
que hay que luchar contra el cáncer o dar de comer a niños hambrientos.
Yo digo que los tulipanes no se comen.
- No lo hagáis. - Sí, no lo hagáis.
Os pasaréis el día en el baño.
¿El día en el baño? Te he dicho que...
Yo me comí un poquito, pero si te comes diez,
- te pasará eso. - Vale, nadie te ha preguntado.
- Dejemos de lado lo de la diarrea... - Sí, vale.
... y tu caso concreto con un poco de diarrea.
Porque eso me plantea una pregunta:
"¿Qué es un poco de diarrea?".
Y no quiero saberlo. Vamos a hacer lo siguiente.
Diremos: "No te comas...". Luego miramos a cámara y añadimos:
"los tulipanes", cruzando los brazos.
- ¿Te atreves? - Sí.
- No te comas... los tulipanes. - No te comas... los tulipanes.
Podría darte diarrea. Un poquito.
Oye, ¿qué es eso que se ve a lo lejos?
Es Tilly Tulip, nuestra mascota.
¡Ay, Dios!
Vale, ¿y quién es esta?
También es Tilly Tulip.
Tiene un libro.
- ¿Tenéis un libro? - Sí.
Déjame adivinar: el libro está a la venta.
Por supuesto.
Ya. ¿Y cuánto cuesta?
Diez euros. Vale, Tilly. ¿Es que no te da vergüenza?
Tilly, ¿se asustan los niños cuando te ven?
A veces. Lloran y se tapan los ojos.
Tilly, ¿alguna vez te has sentido mal
por haber asustado a los niños? Te la pela.
¿Sabes cómo se llama eso? Ser sociópata.
Pensarás: "Bah, ¿qué se le va a hacer?". ¿No?
Tilly, eres una aparición aterradora de nuestro futuro.
Un futuro en el que no cuidamos el planeta
y la madre naturaleza se enfurece.
Quizá dentro de 50 años
haya millones de tulipanes gigantes persiguiéndonos.
Sí, sí, vais a matar y a destruirlo todo.
Destruiréis a la humanidad, haréis que paguemos por ello.
Sí, ese es tu sueño, ¿verdad, Tilly?
No se me ocurre ningún acto malvado que pueda contarle a Tilly.
Cuando era joven, vi a un vagabundo caminando por la calle,
lo atropellé con mi coche y lo maté.
Sí, y me salí con la mía. ¿Qué te parece, Tilly? ¿"No, no, no"?
Vale, creo que podemos editar esta escena.
Lo atropellé con mi coche y lo maté. Sí, y me salí con la mía.
Dejémoslo así. No empeores las cosas.
¿Que no las empeore?
Estás hablando con la persona equivocada.
Porque no hay nada que me guste más.
Antes Tilly era estríper.
Es mi madre.
¡Oh! No me digas. ¿Es tu madre? ¡Dios mío!
Lo empeoró.
Esto es increíble.
La brisa en mi pelo. Me lo echa a perder.
Estoy pensando en Cher. Necesitaba una rima.
Va por ti, Cher.
Homenajeaba a Cher.
- Hola, tío, ¿qué tal? ¿Cómo estás? - ¡Madre mía!
- ¿Qué hacéis aquí? - Estudiar en el extranjero.
- Yo no os veo estudiar. - Sí que estudiamos.
Estáis perdiendo el tiempo.
Si no sois de aquí, ¿de dónde sois?
De la universidad de Georgia.
- ¿Podrías decir "¡Vamos, Dawgs!"? - Sí, di "Vamos, Dawgs".
¿Qué gano yo con eso?
- Risas. - Amor y luz.
¡Sí, vamos, Dawgs!
KLM es la aerolínea oficial de los Países Bajos,
y hay algo que me gusta mucho de dicha aerolínea:
si viajas en business,
KLM te regala una casita de cerámica azul de la ciudad de Delft.
Una pieza muy codiciada entre los coleccionistas.
Como si los Beanie Babies fueran una casita de cerámica
que una aerolínea de los Países Bajos regalaba.
En realidad, solo un hombre tiene las 106 piezas.
Ese hombre vive con su hijo en esa pequeña cochera
que veis detrás de mí.
En realidad, no viven ahí,
pero así sonaba más dramático.
- Este es Roger. - Roger.
- Y este es su hijo Patrick. - Correcto.
¿Vivís aquí, en este trastero?
Vivo en el edificio de al lado, en un piso.
Lo entiendo,
pero la historia es más interesante si vives en un trastero.
¿Puedes decir que vives en este trastero?
- Podemos decir lo que quieras. - Vale.
- ¿Conque vives aquí, en el trastero? - Sí.
¿Y te alimentas a base de roedores que entran a husmear?
No, como otras cosas.
La historia queda mejor si dices que comes roedores.
Aquí, en el trastero, os coméis a los roedores.
Sí.
Perfecto.
- Esta es la casa de Rembrandt. - Ah, la casa de Rembrandt.
Ahí es donde vivía y trabajaba. En el centro de Ámsterdam.
Vale. Donde está la Casa de Ana Frank.
- ¿Verdad? - Sí.
- La número 47. - Aquí está.
- ¿Es una de las más buscadas? - Sí.
- A la gente le gusta.
Todo el mundo la quiere.
Esta es la más importante: el Palacio de la Plaza de Dam.
Entonces, ¿esta es la pieza más valiosa?
- Sí, la más valiosa. - ¿Hay alguna más que sea valiosa?
- Tenemos esta. - Y esta también.
Esta es una quesería de...
- Gouda. - ... Gouda.
Tener las dos...
- ... hace que aumente su valor. - Sí, sí. Por supuesto.
- La casa del tenis de Heemstede. - La casa del tenis.
- Sí. - Gracias.
¿Quieres que te traiga una bolsa para que no se rompan?
Eres el tipo más majo del mundo.
Estoy robándote tus piezas más valiosas,
y tú me ofreces una bolsa para que me las lleve.
- Sí, no hay problema. - Me encanta este país.
¿Cuál es tu favorita?
- ¿Tienes alguna? - Sí.
- Oh, qué bonita. - Sí.
¡Vaya! Mirad esta casa. Es una preciosidad.
- ¿Cuál es? - La número 69.
Por eso le gusta a la gente.
¡Señor!
- No creo que hayas hecho esa broma. - Sí.
Bueno...
¿Cómo te sientes al haber hecho una broma con el 69?
Pues... nada mal.
Lo hago a menudo.
No me había dado cuenta de que estaba en un sitio así.
Sí, ya ves.
Me gustaría añadir algunas piezas más a la colección.
Los edificios más emblemáticos de Estados Unidos.
Esto es un McDonald's.
- Qué bien. - ¿A que es precioso?
- Me gusta McDonald's. - Sí. Mira esto.
Esto de aquí es un centro logístico de Amazon.
Son muy populares en Estados Unidos.
Tiene un camioncito y todo.
Se ven las botellas en las que los empleados son obligados a orinar.
Una de las más famosas de Estados Unidos: la Casa Blanca.
- Sí. - Y ahora, algo muy especial.
El salón de baile de la Casa Blanca.
- Qué bonito - Va justo al lado. Está a escala.
Debes hacerte con los dos para la colección.
Algunos de los mejores pintores son de los Países Bajos,
entre ellos, Rembrandt, Vermeer, y no menos importante...
Soy Vincent van Gogh.
Soy uno de los pintores más famosos de la historia de la humanidad.
Durante mi vida, no gané dinero con mis cuadros.
Tras mi muerte, han vendido mis obras
por varios cientos de millones de dólares.
Estoy bastante cabreado,
así que voy a pasarme por la tienda de regalos de Van Gogh
para llevarme una parte de los beneficios de la venta,
el dinero que se me debe.
Sé que estás ahí.
Quiero una parte de los beneficios. Camisetas, pegatinas.
¡Dios mío! Venden hasta unos pequeños spinners
con mi nombre.
¡Quiero mi dinero!
¡Mierda, viene alguien!
¡Vaya por Dios! ¿Qué cojones? ¡Mirad esto! Nunca he cogido un...
Bueno, sí he cogido perritos calientes. Me encantaban.
Pero la Coca-Cola no existía.
Solo había Dr. Pepper, que era... Me gusta Dr. Pepper.
Todo el mundo se hace rico con Van Gogh.
El único que no gana ni un céntimo soy yo.
¿Por qué? Ah, porque estoy muerto.
Una laguna legal.
MUSEO VAN GOGH, ÁMSTERDAM
- Hola, ¿puedo hablar contigo? - No, no es posible.
¿No es posible? Me llamo Vincent van Gogh.
Todo esto lo he hecho yo. Durante mi vida, no gané nada.
Y ahora, de repente, ni siquiera puedo entrar al Museo Van Gogh.
¡Es mi museo!
¿Conque esas tenemos? Este tipo va a dar mucho que hablar.
Debería entrar. Esos cuadros los he pintado yo mismo.
He tenido una vida horrible. He tenido gonorrea y sífilis.
Incluso algún tipo de intoxicación por plomo. Por eso me volví loco.
¡Y ahora va y se pone a escribir en una libreta!
"Querido diario: hoy me he encontrado con Vincent van Gogh
y lo he echado de su propio museo".
Deja pasar, hay gente que quiere salir.
Dejaré que la gente pueda salir.
- Vale. De acuerdo. Lo siento. - Sí, gracias.
Podéis salir. Adiós. Espero que te haya gustado mi museo.
- Buen trabajo. - ¿Cuánto has pagado?
- ¡Hola! 25 euros. - ¿25 euros? ¿Y no me dan nada?
Hola, ¿me darías algo por las molestias?
Señor Vincent.
- Gracias. - Gracias.
¿Nada?
- ¿Te han gustado mis cuadros? - Son increíbles.
- ¿Te han gustado? - Sí.
Son los primeros. Ni siquiera son los mejores.
Espero que hayas disfrutado de mi museo,
al que ni siquiera me dejan entrar. No crezcas nunca. Es horrible.
No te dediques al arte. Dedícate al derecho mercantil.
Hola. Tú me suenas.
Eras algo. ¿Te acuerdas? De repente, ya no se acuerda.
Ah, claro que sí. ¿Vincent van quién? Estaba loca.
Esa tía estaba loca.
- ¿Te ha gustado mi obra? - Sí.
- ¿Te ha parecido buena? - Me he emocionado mucho.
- ¿Cuánto cobran por esto? - 1,25.
- ¿Tengo que irme? - Venga, vete ya.
- Vale. Sin rencor. - Dame la mano.
- Muchas gracias. Sin rencor. - Adiós.
Ya lo pillo.
- Buenas tardes. - Un tipo pinta unas cosas,
se vuelve un poco loco y se corta la oreja. Sí, no estuvo bien.
Me arrepiento de lo de la oreja, fue un error.
Van Gogh tuvo un final muy triste.
Vale. No me ha atropellado un tranvía por los pelos.
¡Qué forma de morir!
La gente coge lo que más valora, que son sus hijos,
y los coloca en la parte delantera de la bicicleta.
Ahí va otro tipo con media familia
apretujada en una caja delante de la bici.
Los niños aquí son...
Son algo así como los airbags de un coche.
Estamos en Fietsdepot,
donde llevan las bicicletas que encuentran abandonadas.
- Tú debes de ser Martin. - Correcto.
- Y tú, Jaya. - Correcto.
Estas bicis estaban en la ciudad,
y han llegado hasta aquí porque estaban mal aparcadas.
- Sí. - Correcto.
¿Se puede decir que es un auténtico cementerio de bicicletas?
- Sí, podría serlo. - ¿Sabéis lo que no me explico?
¿Quién se atrevería a traer una bici así al depósito?
¿Qué clase de monstruo cruel?
Piensa en ese niño o esa niña que,
probablemente sea una chica, pero no importa.
Todos tienen derecho a tener la bicicleta que quieran.
Y si un niño quiere esta bicicleta rosa, que así sea.
¿Os quita el sueño que esta bicicleta esté aquí?
- Honestamente, no. - No.
Tiene que haber gente que venga descontenta.
Sí, no estamos en un sitio muy céntrico.
Vale.
Y además, hay que pagar la bicicleta.
Si te parece bien, me gustaría ver cómo te las apañas
con unos clientes enfadados.
- ¡Mi bici! - ¿Es tu bici?
¡Es mi bici!
¿No te alegras de que tu bicicleta esté aquí?
- ¡No, le habéis roto el candado! - Efectivamente.
¡Este candado lo hizo mi abuela!
- Ella me lo regaló. Lo habéis roto. - Me temo que no puedo hacer nada.
- Es una... - ¿Por qué?
- ¿Por qué me habéis quitado la bici? - Madre mía.
- ¡Me está dando un ataque! - ¡Tranquilízate, tranquilo!
Tengo las pastillas en el bolsillo, ¡cogedlas!
¡Coged las pastillas! ¡Las pastillas, dadme una!
- ¡Dame una! - Toma.
¡Esa no es!
¡Me vas a matar! ¡Me vas a matar! ¡Maldito seas!
¿Os había pasado?
- No. - Nunca.
¿Cuánto tiempo os quedáis con las bicis?
Las guardamos durante cuatro semanas. Si están hechas polvo, tan solo dos.
- ¿Echas un polvo? - Sí, hechas polvo.
- Con daños. - Ah, hechas polvo.
Había entendido que echaban un polvo.
- Me había explotado la cabeza. - ¡Eres un mal pensado!
¡Si yo fuera esa bicicleta, no me alegraría de ver a mi dueño!
Lo siento.
Es increíble ver todas esas bicicletas juntas.
En definitiva, es un auténtico cementerio de bicicletas.
- Es una imagen muy guay. - Sí.
Es como un cementerio, pero de bicicletas.
Aquí es donde vienen a morir.
Estas bicicletas parece que se estén montando una orgía.
- ¿Por qué están así? - Son las que están hechas polvo.
En una orgía, estarán echando un polvo.
- O las que han rescatado del canal. - Ríete un poco.
Suficiente. ¿Qué les pasa a estas bicis?
Serán destruidas.
- ¿Destruidas? - Sí.
Qué pena.
Creo que estáis siendo demasiado duros con ellas.
¿Puedo llevarme esta gratis?
- A ver si eres capaz de pedalear... - Pero ¿qué dices?
Funciona. No le pasa nada.
No le veo ningún problema.
- No tiene ningún problema. - Sí.
Solo hay que coger carrerilla.
CADA DÍA, CIENTOS DE BICICLETAS SON ABANDONADAS...
APARCADAS ILEGALMENTE
Y ARROJADAS A LOS CANALES.
ESTAS BICICLETAS PIDEN AYUDA A GRITOS
Hola. Soy Conan O'Brien. Por tan solo dos euros al día,
ayudarás a las bicicletas
abandonadas, maltratadas y trágicamente feas de Ámsterdam.
Juntos, podremos convertir este cementerio de bicicletas
en una ladera llena de esperanza.
Qué bien me ha quedado.
Hola, Conan, me llamo Lucas y te llamo de los Países Bajos.
Háblanos un poco sobre ti, Lucas.
Vivo en Ámsterdam con mi novia y mis dos gatos,
juego a baloncesto. Antes, era jugador profesional.
¡Vaya! ¿Hasta qué nivel has llegado a jugar?
El nivel más alto de los Países Bajos.
Eso es fantástico. Es impresionante.
En comparación con el resto del mundo, meh.
- Pero aquí no está nada mal. - ¿Puedo decirte algo, Lucas?
Si yo hubiera jugado al baloncesto profesional,
aunque solo fuera por un día,
no se hablaría de otra cosa.
Mi equipo está lleno de gente introvertida.
Seguro que tú puedes enseñarnos a expresarnos
de manera verbal y agresiva, a vacilar.
- Sí. Has dado con el tipo correcto. - Sí, exacto.
Conseguiré que tu equipo se exprese mejor.
Seréis todos unos maestros del vacile.
¿Os hará eso ser mejores jugadores de baloncesto? No.
- ¡Eh! ¿Cómo estás? - Hola, bien. ¿Qué tal?
- Me hacía mucha ilusión conocerte. - A mí también.
Cuando hablamos por Zoom,
- me dijiste que te costaba vacilar. - Sí.
Creo que es porque en tu país la gente es muy educada.
Somos muy modestos.
La mentalidad estadounidense es:
"Soy el mejor. Tú no eres nada, yo soy increíble".
¿Me explico?
Quiero que aprendas a vacilar bien, ¿vale?
- Piensa en cosas de aquí. - Vale.
Espero que, como a todos en los Países Bajos,
te guste ir en bici, porque conduces fatal.
Ojalá tu sistema sanitario universal cubra los daños.
- ¿Bien? - Eso... Sí.
- Vuestra sanidad es universal. - Sí.
- Sí.
¿Por qué eres tacaño? Lo pagas todo a medias.
¡Eh! Mírame a la cara, te voy a dar una buena dosis de tulipanes.
Cómete un Edam cuando estés en Gouda.
- Son buenos quesos de la zona. - Sí.
- ¿Edam y Gouda? - Sí.
Es de mala educación comerse un Edam en Gouda.
- ¿Vale? - Sí.
Se nota que eres holandés,
porque eres un armario y ocupas toda la pista.
Esta es buena: "Eres un Van Golfo".
Buena esa.
- ¿Te ha gustado? - Sí, mucho...
¡Mira y aprende, cabrón!
¡Sí!
El problema es que, al ser holandés,
no es de muy buen gusto decir eso.
Te digo una más genérica. No das pie con bola.
Vale, eres muy bueno en baloncesto,
pero sigo pensando que no das pie con bola.
También puedes copiar mis movimientos.
Voy a mirar al frente, pero lanzaré la pelota por aquí.
- Gancho mortal. - ¿Qué cojones es un gancho mortal?
- Hola, ¿cómo estás? - Hola, bien.
Tengo un problema con él. Es demasiado amable.
Estoy enseñándole a vacilar...
Ah, genial.
En los Países Bajos, hay muchas formas.
- ¡Eres un Van Golfo! - Sí, esa es muy buena.
Es la ganadora.
Quiero decirte algo más. Eres un chico guapo.
Gracias.
Pero con ese pelo, pareces muy correcto.
- Vamos a darte otro aire. - Vale.
- ¿Bien?
Muy bien. Esto ya es otra cosa.
- Pareces una bestia. - ¿Eso crees?
Sí, te pareces a Sonic, pero con anemia.
Es como si acabara de pillarte en mi jardín comiéndote una col.
- ¿Es tu entrenador? - Sí.
¿Qué opinas de mi amigo Lucas como jugador?
- Es un gran jugador. - ¿Es bueno?
- Mucho. - Pero hay un problema.
- ¿Cuál? - No sabe vacilar.
- No. - ¿Por qué no?
Aquí, por eso, te pitan falta técnica.
¿Te pitan falta por eso?
- Sí, sí. - ¡No me lo habías dicho!
Si estuviera en tu equipo, ¿sería un buen jugador?
Estás en buena forma, pero no lo suficiente.
¿Crees que no soy suficiente?
- No, qué va. - Pienso ser el mejor del equipo.
Demuéstramelo en un cara a cara contra Dave.
- ¿Dónde estaba? Sí, ahí. - Sí, ¿dónde está?
- ¿Te echas un cara a cara contra él? - Sí, quiero un cara a cara.
- No me das miedo. - ¿No?
Eres un jugador de baloncesto pésimo.
Eres débil. Eres inferior a mí.
- Te aplastaré como a un bicho. - ¡Vaya!
Se te va a caer la cara de vergüenza cuando te gane.
- ¿Sí? - No volverás a jugar nunca más.
¿Cómo vamos a quedar?
Jugando contra mí, la puntuación no será muy alta.
¿Qué ha pasado?
¡Te vas a enterar!
No sé qué... Ese tío se ha dopado.
No sé qué se está tomando, pero he apagado la luz y brillaba.
Acaba de volver de Chernóbil.
Chicos, habéis sido muy generosos.
Me habéis enseñado a jugar baloncesto en los Países Bajos
y, desde lo más profundo de mi corazón, os lo agradezco.
¡Eres un Van Golfo!
Uno de los símbolos más emblemáticos de los Países Bajos es el zueco.
Su tradición se remonta a 800 años atrás,
pero este tipo parece no tener más de 400.
Estoy aquí con Roel y su hijo Tim.
Y os dedicáis a hacer zuecos de madera, ¿no?
Es típico de los holandeses.
Si quieres algo barato, compra este zapato.
Fabricamos zapatos,
y si la gente los compra, yo estoy contento.
Si no los compran, sigo contento. No pasa nada.
¡Vaya! Eres un pésimo empresario.
¿Qué ventajas tienen los zuecos?
- Todos llevan zapatos de plástico. - Sí.
- Te sudan los pies. - Sudor.
- Se te enfrían los pies. - Frío.
No se puede hacer atletismo con zuecos, ¿verdad?
- Yo sé correr. - ¿En serio?
¿Y eres rápido?
Me gusta tu pelo. Se parece al mío.
- Gracias. - Sí.
Yo tengo un poco más, creo.
- Un poco más. - Un poquito.
- Eso parece. Eres más joven. - Soy más joven, claro.
Se me cae el pelo. Pronto, descansaré en mi lecho de muerte.
Sí, lo sé.
¿Habéis lanzado un zueco a otra persona alguna vez?
- Te noto algo nervioso. - Sí, es que...
- ¿Has matado a alguien? - No, yo no.
- ¿Piensas hacerlo? - No.
Seguro que tu hijo lo ha pensado.
- ¿Te gustaría? - No.
No, qué va. Tampoco se me había ocurrido.
Ahora te lo estás planteando, ¿no?
Bueno, ahora sí, claro.
Eres un hombre que se expresa con un lenguaje directo y sencillo,
pero quizá tu vida en el campo sea mejor que la mía en la ciudad.
Vivo en una torre de oficinas. Soy gestor de fondos de cobertura.
Me siento sumido en la miseria y el dolor.
En una película de Hallmark, vengo aquí para hacer zuecos.
Conozco a una mujer que me ve como el chico de ciudad.
No obstante, su forma de actuar es estúpida y provincial.
Al final, nos enamoramos y fabricamos zuecos juntos.
TÚ DE CIUDAD Y YO DE CAMPO
Se produce un incendio y ella muere.
- ¡Vamos! - Sí.
- Esto es un trozo de álamo. - Así es.
Con este trozo de madera, haremos un zueco.
- Sí. - ¡Vaya!
Calzo la talla 46, tengo el pie fino.
No tengo mucho puente, así que me gusta que queden sujetos.
¡Es un hombre problemático! No pasa nada. Te haremos tu zueco.
Vale.
Estamos haciendo uno de diez centímetros y medio.
- Para un pie muy pequeño. - Para un bebé.
Fabrico montones de estos, porque se venden muy bien.
- Lo pequeño gusta. - Sobre todo, a los estadounidenses.
Es un buen souvenir.
- Sí. - Sí.
- Un souvenir. - Sí.
¡Patata!
La madera fresca recuerda a la sensación de cortar patatas.
Sí, parece una patata.
¿Y sabes qué? Yo sé de patatas.
Si los haces rápido, siguen siendo baratos.
- Bien. - Y no se fabrican en China.
Continúa.
Esto es típico de los Países Bajos y, además, es muy barato.
Sí, sí.
- ¿Lo has grabado? Sí, gracias. - Perfecto.
Sí.
- Eso no te lo veías venir, ¿eh? - No, no me lo esperaba para nada.
El zueco amarillo es el calzado de los agricultores.
Los hombres llevan un color oscuro, y sus esposas, uno claro.
Eso está bien.
Y en los Países Bajos, hay mujeres muy corpulentas.
¿Más que los hombres?
- A veces. - Sí.
Este tío tiene un problema de los gordos, ¿eh?
Imagina que él va a besar a su mujer. ¿Cómo lo hace?
Esto esconde muchos secretos.
Sí.
Vale.
Cuesta acostumbrarse.
El problema viene a la hora de girar.
Imaginad que soy un tipo malo
y quiero acercarme a ti a escondidas para matarte.
Mira esto.
Te he oído venir.
- Para cuando llego, ya te has ido. - Sí, pero...
Esto no es bueno para un asesino.
¿Se puede bailar?
Yo no soy muy bailarín. Tú sí. A él se le da muy bien.
Sí, me va a costar un poco acostumbrarme.
Pero sí, son zapatos de madera.
Zuecos de madera.
Roel no sabía que estaba a punto de catapultar su negocio de zuecos
a las alturas.
Fíjate en esto, Roel. Zrocs.
La comodidad de un zueco y la fealdad de unas Crocs.
- ¿Cómo te llamas? - Jonathan.
- ¿De dónde eres? - De Suecia.
Vale, Suecia.
Lo siento, lo siento, lo siento. Estos chicos están enfadados conmigo.
Espero que mi novia nos esté siguiendo.
¿Tienes novia?
- La he dejado sola por ti. - Oh, eres increíble.
Jonathan, de Suecia, se ha puesto a mi lado,
dejando atrás a su novia, que iba en bicicleta.
No sabe dónde estás.
Me habré quedado sin novia.
Ya te digo yo, por experiencia, que te has quedado sin novia.
¿Cómo la conociste?
En una aplicación. Puedo volver a buscar.
Vaya. Pues bien, chicas, esto es lo que os espera.
Es un tipo estupendo,
siempre y cuando no haya ninguna celebridad que lo distraiga.
Es un gran riesgo.
Sí, podrías tener una mujer y tres hijos,
pero si vieras a Erik Estrada...
- ¡Bum! Adiós familia. - Cierto.
Es una referencia antigua, pero buscadla.
Los Países Bajos desempeñan un papel fundamental
en la administración de la justicia a nivel mundial.
Estoy en La Haya, la capital de los Países Bajos.
Detrás de mí está la Corte Internacional de Justicia.
Aquí es donde los delincuentes de todo el mundo,
los déspotas y los asesinos rinden cuentas.
Se les lleva a juicio. Y cuando tienen el...
Disculpe. ¿Es usted Conan O'Brien?
- Sí. ¿Podría...? - Debe acompañarnos.
- No, no quiero. - Por favor.
No quiero. No quiero ir con ustedes.
- ¡Vamos! ¡Vamos! - Yo no he hecho nada.
Estamos ante la Corte Internacional de Justicia.
Juicio 489:
todos los países del mundo contra Conan O'Brien.
¡Silencio!
Señores jueces,
durante años, el acusado, Conan O'Brien,
ha recorrido el mundo cometiendo delitos
en nombre de la llamada comedia.
Por suerte, fue tan imprudente como para grabar todos sus delitos.
ARGENTINA: FRAUDE EN MATERIA DE LESIONES PERSONALES
ESPAÑA: VIOLACIÓN A UN ÁRBOL
¡Oh, madre mía!
ARGENTINA: MASTICAR EN PÚBLICO
¡Eres rápido!
NORUEGA: MALTRATO INFANTIL
TAILANDIA: ¿?
En mi defensa, diré que siento un profundo respeto
por los Países Bajos.
¿Un profundo respeto?
LOS PAÍSES BAJOS: CARA NARANJA,
ALLANAMIENTO,
QUESOFOBIA.
Cómete un Edam cuando estés en Gouda.
¿De dónde han sacado esas imágenes?
¡Eso lo hemos grabado hace una hora! ¿Quién le ha dado esas imágenes?
¿Mi equipo está de su parte? ¡Chicos!
Huele un poco raro, ¿no?
Es horrible.
Huele a zanahoria podrida.
A azufre.
Es diabólico.
Y, por último, Sus Señorías,
les presento el más atroz de los delitos
cometidos por el acusado,
cantar.
Cantar no es un delito.
No lo era... hasta ahora.
Estoy dando vueltas a lo Julie Andrews.
NORUEGA
Estoy mirando el fiordo.
Hay salmones en el mar.
TAILANDIA
Señor O'Brien, ¿tiene algo que añadir en su defensa?
Señores jueces, nunca fue mi intención
hacer daño ni provocar una ruptura a nivel mundial.
Siempre había pensado que cantar...
era uno de mis dones innatos.
Me gusta cantar, me gusta entonar canciones.
Me gusta la rima de las palabras luna y aceituna.
Si eso es un delito, pues que así sea.
Enciérrenme y desháganse de la llave.
Y, por fin, se hizo justicia
con ese desgraciado sin remordimientos.
Pero, antes, cometió su último delito:
"ensuciar la moqueta de la sala del tribunal".
Por desgracia, se escapó del centro psiquiátrico en el que estaba
y actualmente se encuentra en libertad.
SIGUIENDO A CONAN O'BRIEN
Hola, Conan.
Creo que al menos he conseguido arreglar las cosas con Hannah.
Nunca olvidaré que me abandonaste,
pero después de regalarme flores y bombones,
supongo que, técnicamente, la relación sigue viva.
Gracias, Conan.
Un momento, ¿esa es Kathy Griffin?
Esto es una locura.