A Terra.
Berço de uma inigualável beleza e de um encanto espantoso.
Incompreensível. Avassalador.
Este planeta troça da nossa incapacidade para o descrever.
Sim, para apreciarmos verdadeiramente
a surpreendente grandeza deste planeta,
às vezes, temos de o profanar.
Eis o Profanador.
O seu carácter é vil, básico e depravado.
Em tempos um orgulhoso apresentador,
foi obrigado por um ecossistema em mudança
a procurar um clima mais seco e agreste.
O podcast semanal.
Aqui, sem o sustento do seu público no estúdio,
este palhaço de olhinhos mortiços,
os olhos de um boneco mal pintado,
vai ter de se nutrir com o mínimo dos mínimos,
o fã ocasional.
Perturbado pelo aroma feral
do seu fraco entusiasmo,
esgravata em terras distantes, sem convite,
sôfrego por reconhecimento,
e uma ou outra selfie.
É uma loucura.
É uma insanidade.
É o caos.
É o Conan O'Brien Must Go...
Os Países Baixos.
Amesterdão é uma das mais belas cidades da Europa.
No dia em que cheguei, os locais estavam todos vestidos de laranja.
Mas chocou-me saber que não era para festejar a minha chegada.
PRODUTORA LOCAL
Esta é a Beau.
Beau, diz-me, estão todos de laranja, o que se passa?
É o aniversário do Rei.
O Dia do Rei.
DIA DO REI
Sim, Dia do Rei.
E usa-se laranja porque são as cores
- dos Países Baixos. Sim. - Dos Países Baixos. Certo.
- E como festejam o dia? - O plano é beberem muito...
- Beber muito. - ... primeiro.
E vendem coisas.
Tudo o que se tem no sótão e assim,
põem-no na rua e vendem-no.
Para festejar o aniversário do rei,
tiram todas as tretas de casa, atiram-nas para o passeio
- e vendem-nas? - Sim.
Por todo o lado, só há bicicletas.
- Amesterdão sempre foi assim. - São mais do que as pessoas.
- A sério? - Sim.
- E há imensas nos canais. - Atiram-nas para o canal.
Já viste pessoas atirar barcos para a ciclovia?
- Não, nunca. - Não?
Que belo desporto nacional. As pessoas atiram bicicletas para o canal.
Achas que virá a ser desporto olímpico?
- É possível, sim. - Certo.
És muito agradável. Dizes sim a tudo. Adoro.
- Casas comigo? - Não.
- Foi rápido. - Sim.
- Então, todos vendem coisas. - Sim.
- E pode ser qualquer coisa. - Pode ser qualquer coisa.
- Olha para isto. - Às vezes, são tesourinhos.
Olha para isto. Casado Com...
- Filhos. - Isto é um tesourinho?
Tem imensos destes Casado Com Filhos.
- Viu-os todos? - Divertido é tê-los, e não vê-los.
Quer dizer que nem os vê,
- só gosta de os ter. - Acho que sim.
- Sim. - Sim.
Muito bonitas, as coisas que tem. Quer dizer...
... nem por isso.
- Feliz Dia do Rei. - Igualmente.
- Sei que é grande apoiante do rei. - Obrigada.
Sou eu em criança!
- Olá, Conan viajante no tempo. Como vais? - Bem.
Muito bem.
- O que compraste? - Tralha.
Veja esta coisa engraçada. Parece um carro.
- O que vais fazer com isto? - Ainda não sei.
Pois.
Vê-se que tiveste um colapso nervoso.
- Sim. - Quer dizer...
Vê o que ele comprou! Não é ótimo?
Este é um cão que cheira tretas.
- Como te chamas? - Nikita.
Qual é a tua? O que fazes aqui?
Só vim com os meus amigos à procura de coisas.
- Nada de álcool hoje, sim? - Claro.
- Ainda não bebes, pois não? - Não.
Alguma vez tomaste um copo?
- Acidentalmente, sim. - Acidentalmente?
Havia álcool sérvio numa garrafa de Coca-Cola.
Odeio quando isso acontece.
Pessoal, comprei-vos isto.
É um monte de episódios de Casado Com Filhos.
Uns 15 anos antes de vocês nascerem, isto era o máximo.
São todos para vocês. Têm leitor de DVD?
- Não. - Não.
Então, atirem-nos já ao canal.
- Olá, meu, como te chamas? - Storm.
- De onde és, Storm? - Países Baixos.
Países Baixos. Vestes-te assim o ano todo, ou é só hoje?
- Só hoje. - E és contabilista forense?
- O quê? - Nada.
É aqui que se compram todas as coisas boas.
A maioria do que vi não presta.
- Vê só, comprei esta máscara. - Compraste o quê?
- Esta máscara. - Compraste esta máscara?
E comprámos a Mona Lisa. Uma obra de arte clássica.
Sabes que não é mesmo a Mona Lisa, não sabes?
A sério?
- Espera, compraste isto? - Sim.
E o que vais fazer com isto? Sê sincero.
Transformar a energia de uma forma estranha.
Foi o que o tipo me disse.
Não posso crer nesta aquisição incrível.
Compraste isto.
Compraste o puzzle da Mona Lisa, plástico de bolhas e uma máscara de lobo.
- E isto! - E este tipo.
Estás a limpar tudo. De onde és?
Do Texas.
E porque não te integraste no Texas?
Quando chegaste com ele e disseste: "Este é o homem com quem quero casar",
os teus pais neerlandeses disseram...
"Tens a certeza? É um artista..."
- Sim. - Sim.
Mas ele acabou por se revelar um tipo bem razoável.
Fiz bom negócio com isto. Onde está o teu laranja?
Começava a sentir-me em casa em Amesterdão.
Passa um bom dia. Bom Dia do Rei.
Só precisava de mais um acessório.
A melhor maneira de ver Amesterdão é de bicicleta.
E não é qualquer bicicleta.
Queremos uma bicicleta preta
para uma mulher de 110 anos.
As bicicletas aqui não são muito sexy, mas funcionam bem.
- Importas-te que tire uma selfie? - De modo nenhum.
Olá. Vamos tirar uma selfie e seguir. Prazer em conhecer-te.
E não há nada mais romântico que pedalar pelos canais de Amesterdão
sozinho, a falar para a câmara.
Para mim, é do mais romântico.
- Olá, como estão? - Olá.
- Estou bem. Como está? - São o casal mais giro.
- Obrigada! - Parecem supermodelos.
Obrigada!
Quando se casarem, prometam-me que irão os dois numa bicicleta.
Prometemos.
Parabéns por serem tão giros.
- Obrigada! - Gozem a vida!
- Tu também! - Grato. Igualmente.
Adeus.
Amesterdão está cheia de pessoas bonitas e uma delas até é minha fã.
Olá, Conan, fala a Maaike, e ligo de Amesterdão, nos países Baixos.
- Olá, Maaike, como estás? - Muito bem, como estás?
Obrigada por pronunciares bem o meu nome.
Pareces ser uma pessoa adorável. Diz-me o que fazes.
Trabalho como modelo de alta moda.
Meu Deus! És alta?
- Muitas têm de ter uma certa altura. - Tenho 1,83 m.
- Qual é a tua altura? - Santo Deus! Tenho 1,93 m.
Mas com gel no cabelo, tenho 2,01 m, 2,03 m.
Sei que sou um pouco ultrapassado.
Sou um senhor de idade. Mas achas que podia ser modelo?
- Achas que estou à altura? - Acho que sim.
E comparaste-te com a Tilda Swinton,
que considero o ser humano mais belo neste mundo.
Consideram-me um deus na Finlândia. Sabias? Finlândia.
- Os Finlandeses adoram-me. - Ótimo. Sim, os Finlandeses...
Maaike, adorei falar contigo.
És muito divertida e muito fixe. Fica bem.
- Maaike? - Conan?
Sim, como estás?
- Muito bem, e tu? - Obrigado por vires.
- Como vais? Prazer. - Muito gosto, estou bem.
Gostava de saber como é ser modelo,
- se possível. - Sim, posso ajudar nisso.
Ao encontrares-te comigo agora, alguma ideia?
Algo te surpreendeu?
Quero dizer algo sobre o teu cabelo, mas não sei o quê.
- É muito... espetado. - Espetado.
- Sim. - Sim.
- Vai acalmar. - O que achas?
- Também acho. - Ao conhecer mulheres,
- fica muito espetado. - Certo.
- E depois baixa. - Certo.
- É aqui? - É aqui.
Com que idade começaste?
- Treze. - Treze.
Muitas pessoas aos 13 são inibidas.
Sim.
Se puderes acreditar, aos 13 sentia-me pouco atraente e esquisito.
Sim.
Se puderes acreditar.
É de doidos, meu.
- Isto és tu de cabelo curto. - Na passarela, sim.
Aqui, pareces acabada de te casar com Belzebu, no inferno.
- Muito Eduardo Mãos de Tesoura. - Eu gosto.
- Meu Deus, olha só! - Um editorial.
- Pareces muito feroz, aqui. - Sim.
Acho que isto envolve muita representação,
e talvez seja aí que tenha vantagem, porque sou ator.
Afinal de contas, és ator.
- E sou metamorfo. - Sim.
Posso ser um nerd tenso, ou um nerd agitado.
Sim, é...
- Posso ser um nerd ansioso. - Sim.
- Posso ser um nerd sinistro. - Sim.
O que achas que podia fazer?
Modelo de mãos, ou assim.
Qual é a ideia? Isto não é uma mão boa.
Para algo médico, como um dispositivo, um creme.
Olhas para estas mãos e dizes:
"Podias vender algum creme para curar a sarna?"
Desculpa, já te disse, vamos conseguir.
Mantém rosto... e os ombros devem ficar descontraídos.
Foste bem. O rosto estava ótimo. Os braços estavam estranhos.
- Posso imitar? - Sim.
Opto pelo robô enviado do futuro
para destruir alguém no passado e alterar o futuro.
- Era a minha ideia. - Certo. Agrada-me a tua forma de pensar.
- Sim. - Pensa menos.
Tenho aqui uma veia ocular muito saída.
- Vê-la? Parece estar saída. - Sim.
E isso vai impedir-me de ser modelo?
Isso é um impedimento?
Acho que é o menor problema.
Qual seria a principal preocupação?
Falemos do rosto, sê sincera.
Qual achas ser o teu maior problema? À exceção da veia.
- À exceção da veia? - Sim.
Certo, os olhos redondinhos, lábios finos,
uma aparência sinistra...
... um bolbo na ponta do nariz,
pouco espaço entre a boca e o nariz.
- Certo. - Acho que a minha cabeça está marada.
Acho que tenho um ar esquisito em geral.
Não sei.
Há aqui alguém que te pode ajudar.
Um verdadeiro... modelo masculino.
- Este é o Nilo. - Bom dia.
- Olá, Nilo. - Olá, Conan.
- Como estás? - Bem.
Já te pararam para dizer: "És parecido com o Conan O'Brien"?
Nem por isso.
Nilo, invejas algo em mim?
- Alguma coisa? - O teu cabelo?
Mais coisas.
- Mais coisas? - Sim.
Vejo que tens experiência de vida.
- Olhas e vês experiência... - Sim.
- ... o que atrai algumas mulheres. - Sim!
O Harrison Ford tem 82 anos. Ninguém o critica.
Mas o Harrison Ford talvez não peça a estranhos que o avaliem.
"Põe-me ao lado de alguém com menos 50 anos e compara."
É o que faz o Harrison Ford?
Não sei com o que se diverte.
- Nem eu, mas... - Pode encher uma garagem
de jovens, e pôr-se ao lado deles a dizer:
"E este tipo?"
E a mulher, a Calista Flockhart, diz: "Não sei, qual é a diferença?"
"Qual é a diferença? Diz-me que sou giro."
Talvez passe a noite nisso.
Quero que me digas que sou o homem mais bonito
que já viste. Isso fazia-te muito mal?
És... Conan?
És o homem mais bonito que já vi.
Nem eu me aguentei.
- Este é um designer chamado Diek. - Olá, Diek.
- Tem a própria marca. - Como estás?
- Gosto em conhecer-te. - O que achas, Maaike?
Pareceste mais confiante mal o vestiste.
- Sinto-me mais confiante. - Sim.
Parece que estou no Miami Vice e acabei de ganhar o Prémio Nobel da Paz.
O que é isto?
É uma foto da minha secretária, onde trabalho diariamente.
Tenho um medo natural de pica-paus, acho que não posso usar isto.
Sim, é um pouco largo, não se vê que treino.
Exato, é uma deceção.
AGENTE DE MODELOS
Para ti, é canja.
Acho que que pareço alguém que viajou em primeira classe
num voo internacional e roubou o pijama.
Falemos das revistas que me podiam contratar.
Sê sincero.
Não vou aparecer numa Vogue.
Smartwatches.
- Entraria num anúncio de smartwatch? - Acho que sim. Tipo...
Tu tinhas objeções sobre as minhas mãos.
Achas que são secas, escamosas e cheias de sardas.
- O que achas? - Podias ter um substituto para as mãos.
- Não mostramos a cara... - Pensei em soluções.
... e arranjamos um substituto para as mãos? O que resta de mim?
De repente, sou só um modelo de tronco.
E nem assim estás muito entusiasmada.
Acho que não conseguimos nada hoje.
- Vim de longe para te ver. - Sim.
Prometeste ajudar-me e é um fiasco.
Tentei o melhor que pude.
- Tentaste? - Não.
Põe o queixo um pouco mais para a frente.
O APPLE WATCH MAIS SEXY
Quando pensamos nos Países Baixos, pensamos em tulipas.
- Não é verdade? - Sem dúvida.
É primavera, todos as adoram.
Adoro isto. Até parece que consumi heroína.
E isto é a última coisa que verei antes de morrer.
Também sonho com tulipas à noite.
Eu sonho com heroína.
- Pergunta rápida. Posso comer tulipas? - Não aconselho.
Ficarás com dores de barriga e sabe muito mal.
- Certo. - Já experimentei,
mas não recomendaria.
É essa a mensagem que quero passar.
As tulipas são bonitas, mas, por favor, não as comam.
- Sem dúvida. - Celebridades como eu dizem:
"Vamos combater o cancro", ou "vamos alimentar crianças famintas."
O meu pedido é: "Não comam tulipas."
- Não façam isso. - Sim, não façam isso.
Passarão o dia na casa de banho.
Passarão o dia na casa de banho? Bem...
Eu comi um bocadinho, mas se comerem dez,
- talvez passem. - Romy, ninguém perguntou.
- Deixemos de lado a diarreia... - Está bem.
... e a tua história específica de um bocadinho de diarreia.
Porque fico a pensar:
quanto é um bocadinho de diarreia?
E não me interessa. Então, vamos fazer o seguinte.
Que tal "comer tulipas" e depois, olhar para a câmara e dizer:
"Não façam isso" e cruzamos os braços.
- Fazes isso comigo? Pronta? - Sim.
- Comer tulipas, não façam isso. - Comer tulipas, não façam isso.
Pode causar diarreia. Um bocadinho.
Ali ao longe, o que é aquilo?
É a Tilly Tulip, a nossa mascote.
Santo Deus!
Muito bem. Quem é ela?
Também é a Tilly, a Tulipa.
Também temos o livro.
- Têm um livro? - Sim.
E deixa-me adivinhar, o livro está à venda.
Claro que sim.
Estou a ver. E quanto custa o livro?
Dez euros. Tilly, não tens vergonha?
Tilly, as crianças ficam com medo quando te veem?
Às vezes. Choram e tapam os olhos.
Tilly, já te sentiste mal ao fim do dia,
por assustar crianças? Não, tanto te faz.
Sabes o que te chamamos? Sociopata.
Sentes... O que posso fazer? Não é?
Tilly, és uma aparição assustadora do nosso possível futuro.
Um futuro em que não ligámos ao planeta
e a Mãe Natureza se enfureceu.
Talvez daqui a 50 anos
haja milhões de tulipas gigantes a perseguir-nos.
Sim! A matar.
A destruir a humanidade e a vingar-se.
É esse o teu sonho, não é, Tilly?
Não há nenhum ato malévolo que possa descrever à Tilly.
Tilly, quando era novo, vi um vagabundo a andar na rua,
atropelei-o e matei-o.
Sim, e safei-me. O que achas, Tilly? "Não?"
Acho que podemos passar à tua celebração.
Atropelei-o e matei-o. Sim, e safei-me.
Vamos parar aqui. Não piores as coisas.
"Não piores das coisas?" Escolheste o homem errado.
Porque eu adoro piorar as coisas.
A Tilly começou como stripper.
É a minha mãe.
É a tua mãe! Meu Deus!
Piorou as coisas.
Isto é incrível.
Os cabelos em convulsão. O ar de Amesterdão.
Pensei na Cher, precisava de uma rima.
Agora, estou a pensar na Cher.
Estava a falar sobre a Cher.
- Olá, como estão? - Meu Deus!
- O que fazem aqui? - Viemos estudar para o estrangeiro.
- Agora não estão a estudar. - Estamos, pois!
Estão só a perder tempo.
De onde são todos, se não...
Universidade da Geórgia.
- Dizes "Vai Bulldogs" para nós? - Dizes "Vai Bulldogs"?
O que ganho com isso?
- Sorrisos. - Amor e luz.
Sim! Vai Bulldogs!
A KLM é a companhia aérea oficial, aqui nos Países Baixos,
e há uma coisa fixe nessa companhia aérea.
Se voarmos na classe executiva, a KLM dá-nos
uma Casinha de Cerâmica Azul de Delft.
Tornaram-se preferidas pelos colecionadores.
Pensem nos Beanie Babies
se fossem uma casinha de cerâmica
oferecida nos Países Baixos por uma companhia aérea.
Ninguém tem as 106 casinhas todas, exceto um homem.
Esse homem mora naquele armazém por trás de mim,
com o filho.
Não vivem propriamente no armazém,
mas achei que parecia mais dramático.
- Este é o Roger... - Roger.
- ... e este é o filho dele, Patrick. - Correto.
Vivem aqui neste armazém?
Eu vivo num arranha-céus.
Entendo, mas a história é mais fixe se viver num armazém.
Podemos dizer que vive no armazém?
- Pode dizer o que quiser. - Está bem.
- Então, vive aqui no armazém? - Sim.
E só come ratos que encontra aqui no armazém?
- Não, como mais. - Sim.
É uma história melhor dizer: "Sim, como ratos."
Come os ratos aqui do armazém?
Como.
Perfeito.
- Esta é a Casa Rembrandt. - É a Casa Rembrandt.
Ele vivia lá, trabalhava lá, e fica no centro de Amesterdão.
Certo. Tem a Casa Anne Frank,
- não é verdade? - Sim.
- N.º 47. - Esta é a Anne Frank.
- Esta é das mais procuradas? - Sim.
- As pessoas gostam.
- As pessoas... - Todos a querem.
Esta é a mais importante. Palácio na Praça da Represa.
Esta é talvez a casa mais valiosa?
- Valiosa, sim. - E que mais é valioso?
- Temos esta. - Esta também?
Esta é a casa do queijo em...
- Gouda. - ... Gouda.
Se ficar com as duas,
- é muito valioso. - Sim. Sem dúvida.
- Casa do Ténis, fica em Heemstede. - Casa do Ténis.
- Sim. - Obrigado.
Quer algo para as embrulhar, para não se danificarem?
É a pessoa mais simpática de sempre.
Estou a roubar-lhe as casas mais valiosas
e oferece-me algo para as embrulhar.
- Sim, não há problema. - Adoro este país.
Qual é a sua casa preferida, de todas?
- Tem alguma? - Sim.
- Essa é bonita. - Sim.
Olha para esta casa. É mesmo bonita.
- Qual é esta? - A casa n.º 69.
É por isso que gostam dela.
Senhor!
- Não posso crer que fez essa piada. - Sim.
Então...
Como se sente, agora que fez uma piada com o 69?
Nada mal.
É frequente.
Não me apercebi de que era este tipo de armazém.
Sim, é.
Gostaria de acrescentar algumas à coleção.
Estes são os edifícios mais importantes dos EUA.
Este é um McDonald's.
- Que giro. - Não é lindo?
- Gosto do McDonald's. - Veja isto.
Este é um Centro Logístico da Amazon.
São muito populares nos EUA.
E, veja, tem o camião à porta.
Até se veem as garrafas de água onde os empregados têm de urinar.
Uma muito famosa nos EUA. É a Casa Branca.
- Sim. - E outra muito especial.
- Veja. O salão de baile da Casa Branca. - Muito gira.
Fica ao lado. Está mesmo à escala.
Tem de pôr as duas na coleção.
Alguns dos maiores pintores da História eram neerlandeses,
incluindo Rembrandt, Vermeer e, claro...
Sou o Vicent Van Gogh.
Sou um dos pintores mais famosos da história da humanidade.
Em vida, não ganhei dinheiro com os meus quadros.
Desde que morri, os meus quadros são vendidos
por muitas centenas de milhões de dólares cada um.
Isso chateia-me imenso
e vou à loja de lembranças Van Gogh receber uma quota do merchandising,
o dinheiro que me é devido.
Sei que estão aí.
Só quero uma parte do valor do merchandising, t-shirts e autocolantes.
Meu Deus! Têm giradores de mão
a dizer "Van Gogh". Quero o meu dinheiro!
Bolas, vem aí um tipo.
Caramba! Que raio!
Vejam só. Nunca peguei num...
Pegava muito em cachorros-quentes. Adorava-os.
Mas ainda não havia Coca-Cola. Só havia...
Havia Dr. Pepper, que era... Gosto de Dr. Pepper.
Todos ganham à conta de Van Gogh. Todos menos eu.
Porquê? "Porque estou morto."
Uma lacuna legal.
MUSEU VAN GOGH AMESTERDÃO
- Olá, posso entrar para falar? - Não, não é possível.
Não é possível? Chamo-me Vincent Van Gogh.
Fiz tudo isto. Não ganhei nada em vida.
E agora, de repente, nem posso entrar no Museu "Van Gogh"?
É o meu museu.
Agora chamam os manda-chuvas. Este tipo vai ser divertido.
Eu devia poder entrar. Fui eu que pintei estes quadros.
Tive uma vida péssima. Tive gonorreia e sífilis.
Talvez me tenha intoxicado com chumbo e fiquei um bocado apanhado.
De repente, ele saca de um diariozinho e está a escrever.
"Querido diário, hoje conheci Vincent Van Gogh e expulsei-o do seu próprio museu."
- Afaste-se, as pessoas querem sair. - Afasto-me para as pessoas saírem.
- Está bem. Desculpe. - Obrigado.
Saiam todos. Vá. Espero que tenham gostado do meu museu.
- Muito bem. - Quanto pagaste?
Olá. Paguei 25 euros.
Vinte e cinco euros... Eu não ganho nada!
Olá, dá-me alguma coisa pelo incómodo?
Sr. Vincent.
- Obrigado. - Obrigado.
Nada?
- Gostaste dos meus quadros? - Incríveis.
- Gostaste? - Sim.
Esses são os primeiros. Nem são os bons.
- Espero que tenham gostado do meu museu. - Imensa gente.
Sabem? Nem me deixam entrar. Nunca cresças. É péssimo.
Não vás para pintora, menina. Vai para direito empresarial.
Olá. Lembro-me de si.
Era qualquer coisa. Lembra-se? De repente, não se lembra.
Certo. Vincent Van quê? Ela era louca, meu.
Era uma doidivanas.
- Gostaste da minha obra? - Gostei, sim.
- Era muito boa? - Sim, fiquei muito comovida.
- Quanto pedem por isto? - Custam 1,25 cada.
- Tenho de ir? - Sim, por favor.
- Sim. Sem ressentimentos. - Um passou-bem.
- Muito obrigado. Sem ressentimentos. - Adeus.
Ouça, eu entendo.
- Boa noite. - Um tipo pinta,
enlouquece um pouco, corta a orelha. Não correu bem.
Não devia ter cortado a orelha. Foi um erro.
Que triste fim para Van Gogh.
HOTÉIS XO VAN GOGH
Certo. Ia sendo morto por um elétrico.
Que forma de morrer.
As pessoas pegam na sua carga mais preciosa, os filhos,
e põem-nas na frente da bicicleta.
Aqui vamos nós, mais um tipo com toda a família
num cestinho na frente da bicicleta.
Os filhos aqui são uma espécie de airbags do carro.
Estamos em Fietsdepot,
para onde trazem as bicicletas que foram apreendidas.
- Martin. - Correto.
GERENTE DO FIETSDEPOT
- Jaya. - Correto.
GERENTE DO FIETSDEPOT
As bicicletas da cidade, se estacionadas ilegalmente,
são levadas e trazidas para aqui.
- Sim. - Correto.
É justo dizer tratar-se
de um verdadeiro sepulcrário de bicicletas?
- Por assim dizer. - Sabem o que me custa a crer?
Quem levaria esta bicicleta e a apreenderia?
Que tipo de monstro cruel?
Pensem no rapazinho ou na menina,
provavelmente menina, mas não é importante.
Qualquer um pode ter a bicicleta que quiser.
E se um menino quiser ter uma cor de rosa, seja.
Tira-lhes o sono que esta bicicleta tenha sido apreendida?
- Sinceramente, não. - Não.
Devem aparecer aqui pessoas infelizes.
Sim, porque fazem uma longa viagem até cá.
Certo.
E ainda têm de pagar pela bicicleta.
Gostava de ver como lidam com esses clientes irados, se possível.
- A minha bicicleta! - É a sua?
É a minha bicicleta!
Não está contente por a sua bicicleta estar aqui?
- Não, cortaram o cadeado! - Cortámos o cadeado.
Foi a minha avó que o fez!
- Foi ela que o fez e vocês cortam-no? - Não posso resolver isso.
- É uma... - Porquê?
- Porque me levaram a bicicleta? - Meu Deus!
Porquê?
- O meu coração! - Tenha calma.
Tenho comprimidos no bolso, tire-os!
Tire os comprimidos! Dê-me o comprimido!
- Dê-me o comprimido! - Aqui tem.
É o comprimido errado!
Vai matar-me, maldito!
Isso costuma acontecer?
- Não. - Nunca.
Guardam a bicicleta por quanto tempo?
Guardamo-la por quatro semanas e as acidentadas por duas semanas.
- Bicicletas assanhadas? - Uma bicicleta acidentada.
- Acidentada. - Acidentada.
Pensei que tinha dito "bicicleta assanhada".
- O que me estava a assustar. - Isso foi você que pensou.
Aquela bicicleta está mesmo contente por ver o dono!
Peço desculpa.
É incrível ver todas estas bicicletas ao mesmo tempo.
É um verdadeiro cemitério de bicicletas.
- Uma bela imagem, não acham? - Sim.
Como um ferro-velho, mas digo "cemitério" de bicicletas,
porque repete o som "C".
Este monte de bicicletas parece uma orgia de bicicletas.
- Vejam só. O que são? - São bicicletas acidentadas.
Devem estar assanhadas, numa orgia.
- Ou vêm dos canais. - Esperem pelos risos.
Já chega. O que acontece a estas bicicletas?
São todas destruídas.
- São destruídas? - Sim.
É uma pena.
Acho que são duros demais para com as bicicletas.
Posso ficar com esta de borla?
- Se mostrar saber andar... - O quê?
Sei andar. Tudo bem.
Tudo ótimo.
- Às mil maravilhas. - Sim.
É só pô-la a andar.
CENTENAS DE BICICLETAS SÃO ABANDONADAS DIARIAMENTE...
ESTACIONADAS ILEGALMENTE
ATIRADAS PARA OS CANAIS
E GRITAM POR SOCORRO
Olá, sou o Conan O'Brien. E, por apenas dois euros por dia,
pode apoiar bicicletas negligenciadas
e tragicamente feias em Amesterdão.
Juntos, podemos transformar
este verdadeiro cemitério de bicicletas
numa colina de esperança.
Isto foi mesmo bom.
Olá, Conan, chamo-me Lucas e estou a ligar dos Países Baixos.
Fala-me um pouco de ti, Lucas.
Vivo em Amesterdão com a minha namorada e dois gatos,
e jogo basquetebol. Já joguei profissionalmente.
A que nível jogaste basquetebol profissional?
Ao mais alto nível nos Países Baixos.
- É fantástico. Impressionante. - O quê?
Comparado com o resto do mundo, é meio fraco,
- mas aqui é bom. - Posso dizer uma coisa, Lucas?
Se tivesse jogado basquete profissional por um dia,
só ouvirias falar disso.
Estou numa equipa com muitos introvertidos.
Acho que me podias ajudar, e talvez à minha equipa,
a mandar os outros abaixo.
- Vieste ter com o tipo certo. - Exato.
Vou fazer a vossa equipa expressar-se mais,
mandar os outros abaixo.
Serão melhores no basquetebol? Não.
- Olá, como estás? - Olá. Bem. Como estás?
- Muito gosto em ver-te. - Muito prazer em conhecer-te.
O ponto em que quero ajudar-te, quando falámos no Zoom,
- era difícil mandar os outros abaixo. - É.
Acho que isso é porque, no vosso país, as pessoas são muito educadas.
Somos bem modestos.
À americana é: "Eu sou o maior, tu não prestas, eu sou o máximo."
Estás a perceber?
Quero que saibas mandar os outros abaixo, está bem?
- Coisas que funcionem nos Países Baixos. - Certo.
Espero, como qualquer pessoa nos Países Baixos,
que gostes de andar de bicicleta, porque és bera ao volante.
Espero que os teus cuidados de saúde universais cubram uma tareia.
- Foi boa? - Sim, é...
Vocês têm cuidados de saúde universais.
- Sim. - Sim.
Não queres rachar a conta?
Gostas de tulipas? Só te digo que "és um chato!"
Deves ser o Edam, porque não és nada Gouda.
São aqueles dois queijos grandes, certo?
- Edam e Gouda? - Sim.
E a seguir, disse: "Não és Gouda", ou seja, "não prestas."
- Certo? - Sim.
Vê-se que és holandês,
porque pareces de pau e socas tudo.
Olha uma. Van Gogh para ti.
Essa é boa.
- Gostas dessa? - Sim, gosto.
Deixa chover, filho da mãe!
Boa!
Só que não posso usá-la porque sou neerlandês,
e não posso dizer isso a outro neerlandês.
Digo-te outras genéricas. Não afundavas nem num dónute.
Afundas no cesto,
mas insisto que não conseguias afundar num dónute.
Tens de aprender alguns dos meus truques.
Vê só este. Olho para ali, mas atiro para aqui.
- Gancho espacial! - "Espacial?" Que raio é isso?
- Olá, como estás? - Olá, estou bem.
JOGADORA NAMORADA DO LUCAS
O problema dele: é bom demais.
Estou a ensiná-lo a mandar abaixo os outros.
Boa!
- Funciona nos Países Baixos. - Sim.
- O Van Gogh que te ature. - Gosto dessa.
É ótima.
Vou dizer só mais uma coisa. És um homem giro.
- Obrigado. - Mas tens cabelo delicado demais.
Vamos tornar-te mais agreste.
- Está bem. - Fixe?
Assim é que é.
- Pareces feroz. - Achas?
Sim, pareces um Sonic the Hedgehog anémico.
Parece que o apanhei na horta a comer couve.
TREINADOR
- O treinador? - Sim.
Como é ele como jogador?
- É muito bom jogador. - É bom jogador?
- É bom. - Mas há um problema.
- Qual? - Não sabe mandar abaixo.
- Não. - Porquê?
Porque, nos Países Baixos, é falta técnica.
Têm falta técnica por mandar abaixo?
- Sim. - Não me disseste isso!
Se eu jogasse convosco, seria útil como jogador?
Está em boa forma, mas não serve para a nossa equipa.
Não sou bom para a equipa?
- Nada. - Serei o melhor jogador da equipa.
Vai jogar com o Dave. Onde está? O Dave está ali.
- Dave! - Dave!
- Quer jogar com ele? - Sim, quero jogar com o Dave.
- Não me assustas. - Não?
Acho-te um péssimo jogador de basquete.
És fraco. És inferior a mim.
- Esmago-te como um inseto. - Raios!
Ficarás tão envergonhado quando acabar contigo...
- Sim? - ... que abandonas o desporto.
Qual será a pontuação?
A pontuação, quando eu acabar, os números não chegam.
O que aconteceu?
Vou eliminar-te!
Não sei que... O tipo está dopado.
Não sei o que ele toma mas, a dada altura, apaguei a luz
e ele brilhava. Sim, está sempre a ir a Chernobyl.
Pessoal, foram muito generosos.
Ensinaram-me o vosso estilo de basquete aqui nos Países Baixos,
e quero agradecer do fundo do coração.
O Van Gogh que te ature!
Um dos símbolos mais icónicos dos Países Baixos é a soca de madeira.
E, embora talhá-la seja uma tradição com 800 anos,
este tipo não parecia ter mais de 400.
Estou aqui com o Roel e o filho, Tim,
e vocês fazem socas, não é?
Isto é tipicamente neerlandês. Um bloco de madeira, uma soca.
Produzimos socas e, se as pessoas as comprarem, fico contente.
Se não as comprarem, continuo contente. Está tudo bem.
É um péssimo homem de negócios.
Qual é a vantagem da soca de madeira?
- Toda a gente usa sapatos de plástico. - Sim.
- Os pés ficam suados. - Pés suados.
- Ficam frios. - Frios.
Não se pode fazer atletismo de socas, pois não?
- Eu consigo correr de socas. - Consegues correr de socas?
Corres depressa?
Gosto do teu cabelo, parece-se com o meu.
- Obrigado. - Sim.
Só tenho mais um pouco, acho.
- Tens mais. - Um pouco mais.
- Acho que sim. És mais novo. - Sou mais novo.
É claro que irei perder cabelo e em breve o túmulo aguarda.
Sim, eu sei.
Alguém já atirou uma soca a alguém como arma?
- Parece estar a ficar nervoso. - Sim, é...
- Já matou um homem com uma soca? - Não.
- Está a pensar nisso? - Não.
Mas o seu filho pensou.
Já quiseste matar alguém com uma soca?
Nunca. E nunca pensei nisso.
Estás a pensar agora, não estás?
- Agora, estou, sim. - Pois.
És um homem de palavras simples e diretas.
Mas os teus modos do campo talvez suplantem os meus modos da cidade.
Vivo num prédio de escritórios. Sou gestor de fundos especulativos.
Estou cheio de sofrimento e dor.
Mas, num filme romântico do Hallmark venho aqui, começo a fazer socas.
Conheço uma mulher que me julga um tipo elegante da cidade,
mas eu acho os modos dela estúpidos e provincianos.
Depois, acabamos por nos amar e fazemos socas juntos.
PROTAGONISTAS DOS SOCOS ÀS SOCAS
EM BREVE NO CANAL HALLMARK
Depois, elas pegam fogo, e ela morre.
- Vamos entrar. - Está bem.
- Isto é um bloco de choupo. - É choupo.
Deste bloco, vamos fazer uma soca.
Sim.
Calço o 46, pé estreito.
Não muito arqueado, por isso, gosto de mais apoio.
Grande problema. Não, tudo bem. Vamos fazer uma soca.
- Tudo bem. - Certo.
De momento, estamos a fazer dez centímetros e meio.
- É bem pequeno. - É tipo para um bebé.
Faço imensas destas soquinhas, porque vendem muito bem.
- As pessoas gostam das pequenas. - A América gosta de soquinhas.
É uma espécie de "shoe-venir".
- Sim. - Sim.
- Shoe-venir. - Sim.
Batata.
- É como cortar batata. - Sim, dá essa sensação.
E sabe que mais? Eu percebo de batatas.
E, se as fizer depressa, ficam baratas.
- Ótimo. - E não é feita na China.
Aí tem.
Isto ainda é tipicamente neerlandês e são muito baratas.
Sim.
Filmaram isso? Certo. Perfeito.
Sim.
- Não esperava por essa, não? - Não esperava mesmo.
A soca amarela é a soca de trabalho dos agricultores.
Os homens têm sempre uma cor escura e a mulher tem sempre uma cor clara.
Que giro.
E temos mulheres bem grandes nos Países Baixos.
São maiores do que os homens?
- Às vezes. - Sim.
Sim. Este homem tem um grande problema.
Imagine que vai beijar a mulher, como é que faz?
É um homem com segredos.
Sim.
Bem.
É preciso habituarmo-nos.
Eis o problema. Vire-se para aqui.
Digamos que sou mau e quero entrar e matá-lo.
Veja isto.
Eu ouço-o a vir.
- Já terá fugido quando eu chegar. - Sim, mas...
Isto é mau para um assassino.
- É. - E para dançar?
Não sou dançarino. Você é. É muito bom dançarino.
Sim, vai ser preciso habituar-me.
Mas, sim, isto são socas de madeira.
São socas feitas de madeira.
O Roel não percebeu que eu ia disparar o seu negócio das socas
rumo à estratosfera.
Veja isto, Roel. "Cocas."
Todo o conforto de uma soca, e a fealdade de um Croc.
- O teu nome é? - Jonathan.
- Jonathan, e de onde és? - Da Suécia.
Muito bem, Suécia.
Desculpem. Estes tipos estão tão furiosos comigo.
Espero que a minha namorada nos esteja a seguir.
Tens namorada?
- Sim, troquei-a por si. - Incrível!
O Jonathan da Suécia veio de bicicleta ao meu lado,
descartando a namorada, de bicicleta. Ela não sabe onde estás agora.
Já nem devo ter namorada.
Digo-te, já não tens namorada.
- Como a conheceste? - Numa aplicação. Posso repetir.
Bem, miúdas, é isto que vos espera.
Acho que ele é boa pessoa,
desde que não se distraia com uma celebridade.
É essa a razão.
Sim, podias ter mulher e três filhos,
e, se visses o Eric Estrada do outro lado da rua,
pimba, acabava-se a família.
- Verdade. - É uma velha referência, mas procurem.
Os Países Baixos têm um papel essencial na administração da justiça global.
Estou em Haia, a capital dos Países Baixos.
Atrás de mim, está o Tribunal Internacional de Justiça.
É famoso como o lugar onde criminosos...
... déspotas e assassinos de todo o mundo são julgados.
Vão a julgamento. E, quando têm a...
Desculpe, senhor. É o Conan O'Brien?
- Sou, sim. Pode... - Tem de nos acompanhar.
- Não tenho. - Venha connosco.
Não tenho de ir con... Acho que não tenho de ir.
- Acompanhe-nos. Agora. - Não há razão...
TRIBUNAL INTERNACIONAL
Passamos ao Tribunal Internacional de Justiça.
Julgamento 489, todos os países do mundo contra Conan O'Brien.
Silêncio!
Meritíssimos, durante anos, o réu, Conan O'Brien,
viajou pelo mundo
cometendo crimes em nome da suposta comédia.
Felizmente para nós, teve a parvoíce de registar todos os seus crimes.
ARGENTINA FRAUDE DE LESÕES CORPORAIS
ESPANHA ASSÉDIO ARBÓREO
- Meu Deus! - Não!
ARGENTINA MASTIGAÇÃO PÚBLICA
É mais rápido do que julgava!
NORUEGA ABUSO INFANTIL REVERSO
TAILÂNDIA ?????
Em minha defesa,
afirmo ter um grande respeito pelos Países Baixos.
Grande respeito pelos Países Baixos?
PAÍSES BAIXOS ROSTO LARANJA
ARROMBAMENTO
HUMILHAÇÃO COM QUEIJO
És Edam, não és Gouda.
Espere, onde arranjaram essa filmagem?
Filmámo-la há uma hora! Quem lhes deu esse filme?
A minha equipa ajudou-vos? Pessoal!
Tem um cheiro estranho, não acham?
Péssimo.
Cheira a cenoura podre.
Cheira a enxofre.
É diabólico.
E, por fim, Meritíssimos,
apresento-lhes o crime mais flagrante do réu...
... cantar.
Cantar não é crime.
Não era... até agora.
ÁUSTRIA
Estou a rodopiar como a Julie Andrews
NORUEGA
Estou a ver o fiorde
Há salmão no mar
TAILÂNDIA
Sr. O'Brien, tem algo a dizer em sua defesa?
Meritíssimos, nunca quis magoar
nem causar uma rutura global.
Sempre pensei que cantar...
Era o meu maior dom
Gosto de cantar, gosto de murmurar
Gosto de rimar As palavras Junho com o Luar
Se isso é crime, já se sabe
Encerrem-me e deitem fora a chave...
Por fim, haverá justiça
para este meliante impenitente,
mas só depois de mais um crime:
"Sujar o tapete da sala de audiências."
Infelizmente, ele fugiu da ala psiquiátrica
e está a monte.
Olá, Conan. Ao menos, acho que resolvi as coisas com a Hannah.
Nunca esquecerei que me abandonaste,
mas, muitas flores e chocolates mais tarde,
acho que o relacionamento ainda se mantém.
Obrigado, Conan.
Espera, aquela é a Kathy Griffin?
Isto é insano.
Legendas: Maria Judice