Zemlja. Kolijevka nezamislive ljepote i zapanjujućih čudesa.
Nepojmljiv. Nesaglediv.
Ovaj planet opire se našoj slabašnoj moći dočaravanja.
Da, kako bismo naučili cijeniti zadivljujuće veličanstvo ovog planeta
ponekad ga je nužno oskrnaviti.
Pogledajte Oskrnavitelja.
Njegova je narav podla, prosta i izopačena.
Nekoć gordi voditelj talk showa,
protjeran je promjenama ekosustava u sušu i oštriju klimu.
Tjedni podcast.
Ovdje je, lišen hranjivosti svoje studijske publike,
taj klaun tupih, sitnih očiju,
očiju traljavo namaljane lutke,
prisiljen hraniti se mršavim mrvicama,
nasumičnog fana koji zove u emisiju.
Pomahnitao zbog divljeg mirisa njihova mlakog entuzijazma
lešinari udaljenim obalama, nepozvan,
gonjen beskrajnom glađu za priznanjem,
i pokojim selfiejem.
Ovo je ludilo.
Ovo je mahnitost.
Ovo je kaos.
Ovo je Conan O'Brien mora ići Iii...
Nizozemska.
Amsterdam je jedan od najljepših gradova u Europi.
Kad sam sletio, domaći su svi nosili narančasto.
Ali šokirano sam ustvrdio da nisu slavili moj dolazak.
LOKALNA PRODUCENTICA
Ovo je Beau.
Beau, svi nose narančasto, što se događa?
Kraljev je rođendan.
Kraljev dan.
Kraljev dan, da.
Nosimo narančastu jer je to boja
- Nizozemske. Da, dobro. - Nizozemske. Da.
- Kako ljudi danas slave? - Puno piju...
- Puno piju. - ...prije svega.
I prodaju stvari.
Sve što imate u podrumu,
prodajete na ulici.
Tako se slavi kralj.
Uzmete sranje iz kuće, bacite ga na pločnik
- i prodajete to? - Da.
Kamo god pođete, bicikli. Posvuda su.
- To sam znao u vezi s Amsterdamom. - Ima više bicikala nego ljudi.
- Doista? - Da.
- Ima ih puno u kanalima. - Bacaju bicikle u kanal.
Je li itko bacao čamce na traku za bicikle?
- Ne. - Ne?
Kakav sjajan nacionalni sport. Ljudi bacaju bicikle u kanal.
Hoće li to postati Olimpijski sport?
- Možda. - Dobro.
Slažeš se sa svime. Pristaješ na sve. To mi se sviđa.
- Hoćeš li se udati za mene? - Ne.
- Ajme, to je bilo brzo. - Da.
- Svi prodaju stvari. - Da.
- To može biti bilo što. - Bilo što.
- Pogledaj ovo. - Ponekad su to mala blaga.
Pogledaj ovo. Bračne...
- Vode. - To je malo blago?
Imate puno Bračnih voda.
- Pogledali ste sve to? - To je zabavno imati, ne gledati.
Vi samo... Ne gledate to,
- samo volite to imati. - Da.
- Da.
Imate predivne stvari. Hoću reći...
baš i ne.
- Sretan Kraljev dan. - I vama.
- Znam da podržavate kralja. - Hvala.
To sam ja kao dijete!
- Bok, Conane, vremenski putniče. Kako si? - Dobro.
Dobro, da.
- Što ste kupili? - Gomilu sranja.
Pogledajte ovu glupost. Kao auto.
- Što ćete s tim? - Još ne znam.
Da.
Dobro, očito ste pretrpjeli živčani slom.
- Da. - Hoću reći...
Pogledaj što je kupio! Nije li to sjajno?
Ovaj pas nanjuši sranje.
- Kako se zoveš? - Nikita.
Što ima kod tebe, Nikita? Kakav si?
Ne znam, tu sam s prijateljima i tražimo neke stvari.
- Danas nema pića, dobro? - Naravno.
- Ne piješ još? - Ne, ne.
Jesi li ikad pio alkohol?
- Slučajno, da. - Slučajno?
Neki srpski alkohol je bio u boci Coca-Cole.
Mrzim kad se to dogodi.
Kupio sam vam ovo.
To je gomila epizoda Bračnih voda.
Nekih 15 godina prije vašeg rođenja, to je bilo jako popularno.
Ovo je sve za vas. Imate li DVD player?
- Ne. - Ne.
Onda ih odmah bacite u kanal.
- Hej, kako se zoveš? - Storm.
- Odakle si, Storm? - Iz Nizozemske.
Iz Nizozemske. Ovako se odijevaš cijele godine ili samo danas?
- Samo danas. - Ti si forenzički računovođa?
- Što? - Ništa.
Ovdje ideš kupiti dobre stvari.
Iskreno, većina je sranje.
- Pogledaj ovo, kupio sam ovu masku. - Što?
- Ovu masku. - Kupio si ovu masku? Dobro.
Kupili smo Mona Lisu. Poznatu klasičnu umjetninu.
Znaš da ovo nije prava Mona Lisa?
Stvarno?
- Čekaj, kupio si ovo? - Da.
Što ćeš s time? Budi iskren.
Transformirati energiju na neki čudan način.
Tako mi je tip rekao.
Ne mogu vjerovati kakva sjajna roba.
Nabavio si ovo.
Imaš slagalicu Mona Lisu. Imaš foliju s mjehurićima i masku vuka.
- I ovo! - I ovog malog.
Ajme. Rasturaš. Odakle si izvorno?
- Iz Teksasa. - Ajme.
Kako to da se nisi uklopio u Teksas?
Kad si se pojavila s njim i rekla: „Za njega se želim udati”,
tvoji roditelji iz Nizozemske su rekli...
„Sigurna si? Radi se o umjetniku...”
- Da. - Da.
Ali ispalo je da se radi o stvarno pristojnom tipu.
Dobio sam to povoljno. Gdje ti je narančasta boja?
Već sam se počeo osjećati kao kod kuće u Amsterdamu.
Ugodan dan. Uživajte u Kraljevom danu.
Trebao mi je samo još jedan dodatak.
Amsterdam je najbolje razgledati na biciklu.
Ne na bilo kojem biciklu.
Želite crni bicikl kakav bi vozila neka 110-godišnjakinja.
Bicikli ovdje nisu baš seksi, ali posluže svrsi.
- Smijem li napraviti selfie? - Naravno.
Bok. Napravite selfie i idite. Drago mi je, čovječe.
Nema ništa romantičnije nego dok se vozite ovim kanalima u Amsterdamu
potpuno sami i govorite u kameru.
Za mene je to vrhunac romantike.
- Zdravo, kako ste? - Zdravo.
- Dobro, a vi? - Vi ste najzgodniji par.
- Hvala! - Da, vi ste kao supermodeli.
Hvala!
Obećajte mi da ćete se vjenčati na jednom biciklu.
Hoćemo.
Čestitam na tome što ste tako zgodni.
- Hvala! - Uživajte.
- I vi! - Hvala. I vi.
Pa-pa.
Amsterdam je pun prelijepih ljudi, a jedna od njih moja je obožavateljica.
Bok, Conane, ovdje Maaike. Zovem iz Amsterdama u Nizozemskoj.
- Bok, Maaike, kako si? - Jako dobro, a ti?
Hvala što si točno izgovorio moje ime.
Djeluješ kao divna osoba. Reci čime se baviš.
Radim kao manekenka visoke mode.
Bože. Jesi li visoka?
- Manekenke moraju biti određene visine. - Da. Visoka sam 183 cm.
- Koliko si ti visok? - Bože, ja sam 193 cm.
Ali ako nageliram kosu, onda sam oko dva metra.
Znam da sam malo star.
Stariji sam gospodin. Misliš li da bih mogao biti maneken?
- Misliš li da imam ono nešto? - Mislim da imaš.
Usporedio si se s Tildom Swinton,
a mislim da nema ljepše osobe na svijetu.
Mene u Finskoj smatraju bogom. Jesi li to znala? U Finskoj.
- Finci me obožavaju. - Super. Da, Finci...
Ajme.
Maaike, bilo je divno razgovarati s tobom.
Jako si duhovita i kul. Čuvaj se.
- Maaike? - Conane?
Da, kako si?
- Jako dobro, a ti? - Hvala što si došla.
- Kako si? Drago mi je. - I meni.
Htio bih naučiti nešto o tome kako je to biti manekenka.
- Ako je to moguće. - Da, mogu ti pomoći.
Sad kad smo se upoznali, imaš li neka mišljenja?
Nešto te iznenađuje?
Želim reći nešto o tvojoj kosi, ali nisam sigurna što.
- Nekako je... nervozna. - Nervozna.
- Da. - Da.
Smirit će se i opustiti.
Kad upoznam neku ženu,
- jako skoči. - Dobro.
- Zatim se smiri. - Dobro.
- To je to, ha? - To je to.
Kad si počela?
- S 13 godina. - Trinaest.
Mnogi su s 13 godina nesigurni.
Da.
Ako možeš vjerovati, ja sam se s 13 godina osjećao neprivlačnim i čudnim.
Da.
Ako možeš vjerovati.
To je ludo.
- To si ti s kratkom kosom. - To je modna pista... Da.
Izgleda kao da si se upravo udala za Belzebuba u paklu.
- Kao u filmu Edward Škaroruki. - Sviđa mi se.
- Bože, pogledaj se. - Za modni časopis.
- Ovdje izgledaš jako žestoko. - Da.
Mislim da treba dosta glumiti,
a tu možda imam prednost jer ja sam glumac.
Ti si ipak glumac.
- I mijenjam oblike. - Da.
Mogu biti uštogljeni šmokljan ili razdražljivi šmokljan.
Da, to je...
- Mogu biti anksiozni šmokljan. - Da.
- Mogu biti jezivi šmokljan. - Da.
Što ti misliš?
Model za ruke ili nešto.
O čemu govoriš? To nije dobra ruka.
Za nešto zdravstveno, neki uređaj ili kremu.
Pogledaš ove ruke i kažeš:
„Mogao bi prodavati kremu koja liječi svrab”?
Oprosti, već sam ti rekla da ćemo srediti to.
Drži lice... Ramena bi trebala biti opuštena.
To je bilo dobro. Lice ti je bilo sjajno, a ruke malo čudne.
- Smijem te imitirati? - Da.
Izgleda kao robot koji je poslan iz budućnosti
da uništi nekoga u prošlosti i promijeni budućnost.
- Tako mi izgleda. - Da. Sviđa mi se kako razmišljaš.
- Da. - Manje razmišljaj.
Imam istaknutu venu u oku ovdje.
- Vidiš je? Kao da izvire. - Da.
Hoće li me to spriječiti da postanem maneken?
Je li to problem?
Mislim da ti je to najmanji problem.
Što bi mi bio najveći problem?
Reci mi nešto o mojem licu i budi iskrena.
Što misliš da ti je najveći problem? Osim one vene.
- Osim vene? - Da.
Imam buljave oči, tanke usnice,
zastrašujuće držanje...
znaš, imam kvrgu na vrhu nosa,
vrlo malo mjesta između usta i nosa.
- Dobro. - Mislim da mi je glava sjebana.
Sveukupno čudno izgledam.
Ne znam.
Ovdje je netko tko bi ti mogao pomoći.
Pravi... maneken.
- Ovo je Nilo. - Dobro jutro.
- Hej, Nilo. - Bok, Conane.
- Kako si? - Dobro.
Jesu li ti ljudi rekli: „Hej, izgledaš kao Conan O'Brien”?
Baš i ne.
Nilo, jesi li ljubomoran na nešto što ja imam?
- Bilo što. - Tvoju kosu?
Malo više.
- Malo više? - Da.
Vidim da imaš životnog iskustva.
- Vidiš iskustvo... - Da.
- ...što je nekim ženama vrlo privlačno. - Da!
Harrison Ford ima 82 godine. Nitko ga ne kritizira.
Možda Harrison Ford ne moli strance da ga procjenjuju.
„Stavite me pored nekoga tko ima 50 godina manje pa nas usporedite.”
Misliš da Harrison to radi?
Ne znam čime se bavi.
- Ni ja, ali... - Možda ima punu garažu
mladih ljudi pa stane pored njih i kaže:
„A ovaj? A ovaj?”
A njegova žena, Calista Flockhart, kaže: „Ne znam, u čemu je razlika?”
„Kako to misliš? Reci mi da izgledam dobro.”
Možda to radi cijelu noć.
Želim da mi kažeš da sam najljepši muškarac
kojeg si ikad vidjela. Bi li te to ubilo?
Ti... Conane?
Ti si najljepši muškarac kojeg sam ikad vidjela.
Ni ja nisam mogao izdržati.
- Ovo je dizajner po imenu Diek. - Hej, Diek.
- Ima svoju marku. - Kako si?
- Drago mi je. - Što misliš, Maaike?
Mislim da izgledaš samouvjerenije čim to odjeneš.
- I osjećam se samouvjerenije. - Da.
Kao da glumim u seriji Miami Vice, ali sam i dobio Nobelovu nagradu za mir.
Što je ovo?
To je slika mog stola na kojem svaki dan radim.
Imam urođeni strah od djetlića pa mislim da ne mogu ovo nositi.
Da, malo je lepršavo pa se ne vidi da treniram.
Točno, šteta.
IICHIEL AGENT ZA MANEKENE
To je za tebe laganica.
Izgledam kao netko tko je letio prvim razredom
na međunarodnom letu i ukrao pidžamu.
Razgovarajmo o časopisima u koje bi me mogao ubaciti.
Budi iskren.
Sigurno neću biti u Vogueu.
Pametni satovi.
- Misliš da mogu dobiti reklamu za to? - Da. Ono...
Tebe su brinule moje ruke.
Misliš da su suhe i ljuskaste i pjegave.
- Što ti misliš? - Možeš dobiti zamjenu za ruke.
- Nećemo pokazati lice... - Pronalazim rješenja.
...i naći ćemo zamjenu za ruke? Što je ostalo od mene?
Odjednom sam model za torzo.
A niste oduševljeni ni time.
Mislim da danas nismo postigli ništa.
- Prešao sam velik puta da te vidim. - Da.
Ti si mi obećala pomoći, a ništa.
Dala sam sve od sebe.
- Jesi li? - Ne.
Malo podignite bradu.
ČASOPIS TIME TECH NAJPOPULARNIJI APPLE WATCH SEZONE
Kad pomislite na Nizozemsku, pomislite na tulipane.
- Je li tako? - Apsolutno.
Prvi znak proljeća.
Sviđa mi se ovdje. Kao da sam uzeo heroin.
Ovo je posljednje što ću vidjeti prije nego što umrem.
I ja noću sanjam tulipane.
Ja sanjam heroin.
- Pitanje. Smijem li pojesti tulipan? - Ne bih to preporučila.
Boljet će te trbuh i ima grozan okus.
- Dobro. - Probala sam jednom,
ali ne bih preporučila.
To bih htio proširiti.
Tulipani su lijepi, ali nemojte ih jesti.
- Apsolutno. - Neke slavne osobe mog statusa kažu:
„Moramo se boriti protiv raka” ili: „Moramo nahraniti gladnu djecu.”
Ja kažem: „Nemojte jesti tulipane.”
- Ne činite to. - Da, ne činite to.
Cijeli ćete dan provesti na zahodu.
Cijeli dan na zahodu?
Pojela sam malo, ali pojedete li deset,
- možda hoćete. - Hej. Romy, nitko nije pitao.
- Izostavimo proljev... - Dobro.
...i tvoju priču o malo proljeva.
Jer onda si mislim,
koliko je malo proljeva.
A ne želim znati. Ovako ćemo.
Što kažeš na „Jedenje tulipana”, a zatim pogledamo prema kameri i kažemo:
„Ne činite to”, i prekrižimo ruke.
- Može? Spremna? - Da.
- Jedenje tulipana, ne činite to. - Jedenje tulipana, ne činite to.
Može doći do proljeva. U maloj količini.
Što je ono u daljini?
To je tulipan Tilly. To je naša maskota.
Bože.
Dobro, tko je ovo?
Isto, tulipan Tilly.
Imamo i knjigu.
- Imate knjigu? - Da.
Da pogodim, na prodaju je.
Da, naravno.
Shvaćam. Koliko stoji knjiga?
Deset eura. Tilly, zar nemaš srama?
Tilly, boje li te se djeca kad te vide?
Ponekad. Plaču i pokriju oči.
Tilly, je li ti ikad bilo krivo
što plašiš djecu? Ne, nije te briga.
Znaš kako te zovemo? Sociopatom.
Što ćeš? Da?
Tilly, ti si zastrašujuća pojava iz naše moguće budućnosti.
Budućnosti u kojoj se nismo brinuli za planet
pa se Majka priroda razljutila.
Možda će nas za 50 godina
loviti milijuni ogromnih tulipana.
Da! Ubijati! Uništiti čovječanstvo, neka čovječanstvo pati.
Da, o tome sanjaš, Tilly, zar ne?
Ajme, nema te podlosti koje mogu opisati Tilly.
Tilly, kad sam bio mladić, vidio sam beskućnika na ulici
i pregazio sam ga autom i usmrtio.
I izvukao sam se. Što kažeš, Tilly? „Ne, ne, ne?”
Mislim da možemo prikazati kako slaviš.
Pregazio sam ga autom i usmrtio. I izvukao sam se.
Da, stat ćemo ovdje. Nemoj pogoršavati.
Da ne pogoršam? Pa, razgovaraš s pogrešnim tipom.
Jer ja volim sve pogoršati.
Tilly je počela kao striptizeta.
To je moja mama.
To ti je mama? O, Bože!
Pogoršao je.
Ovo je nevjerojatno. Povjetarac u kosi. Taj amsterdamski sjever.
Razmišljam o Cher. Trebao sam rimu.
Sad razmišljam o Cher.
Govorio sam o Cher.
- Hej, kako ide? Kako ste? - Bože!
- Što radite ovdje? - Studiramo u inozemstvu.
- Sad ne studirate. - Studiramo!
Samo se zezate.
Odakle ste, ako niste iz...
Sveučilište Georgia.
- Možete li reći: „Naprijed Dawgs”? - Da, možete li?
Što ja dobijem?
- Osmijeh. - Ljubav i svjetlost.
To! Naprijed Dawgs!
KLM je službeni avioprijevoznik ovdje u Nizozemskoj.
Ima nešto kul u vezi s njima.
Ako letite poslovnom klasom,
KLM vam pokloni keramičku Delft Blue kućicu.
Postaje su kolekcionarski primjerci.
Zamislite Beanie Babies, ali da su keramičke kućice
koje u Nizozemskoj daje jedan avioprijevoznik.
Nitko nema svih 106 osim jednog čovjeka.
On živi u malom skladištu iza mene
sa svojim sinom.
Ne žive u skladištu,
ali tako je zvučalo dramatičnije.
- Ovo je Roger... - Roger.
- ...a ovo je njegov sin, Patrick. - Točno.
Živite li ovdje u ovom skladištu?
Živim u neboderu.
Shvaćam, ali priča je bolja ako živite u skladištu.
Možemo li samo reći da živite u skladištu?
- Možete reći što želite. - Dobro.
- Živite li ovdje u skladištu? - Da.
I jedete samo glodavce koje pronađete ovdje u skladištu?
- Ne, jedem više od toga. - Da.
Bolja je priča ako kažete: „Da, jedem glodavce.”
Jedete li glodavce ovdje u skladištu?
Da.
Savršeno.
- Ovo je Rembrandtova kuća. - A, to je Rembrandtova kuća.
Živio je i radio ovdje i u središtu je Amsterdama.
Dobro. Imate kuću Anne Frank,
- zar ne? - Da.
- To je broj 47. - To je ta.
- Nju najviše traže? - Da.
- Ljudima se sviđa.
- Ljudima... - Svi je žele.
Ovo je najvažnija palača na trgu Dam.
Onda je ovo možda najvrjednija kuća?
- Da. - Što je još vrijedno?
- Imamo i ovu. - I ova, ha?
Ovo je kuća sira u...
- Goudi. - ...Goudi.
Ako imate obje kućice,
- to je onda vrlo vrijedno. - Da, da. Apsolutno.
- Kuća tenisa u Heemstedeu. - Kuća tenisa.
- Da. - Hvala.
Želite ih spremiti u nešto da se ne ozlijedite?
Nema ljubaznijeg čovjeka od vas.
Kradem vaše najvrjednije kuće,
a vi mi nudite da ih ponesem u nečemu.
- Da, nije problem. - Obožavam ovu zemlju.
Koja vam je najdraža?
- Imate li neku? - Da.
- Ta je lijepa. - Da.
Pogledajte ovu. Jako je lijepa.
- Koja je ova? - Kuća broj 69.
Zato je ljudi vole.
Gospodine!
- Ne mogu vjerovati da ste to rekli. - Da.
Dakle...
Kako se osjećate nakon šale o broju 69?
Nije loše.
Često to radimo.
Nisam znao da je to takvo skladište.
Jest.
Htio bih dodati još neke u kolekciju.
Ovo su najznačajnije zgrade u Americi.
Ovo je McDonald's.
- Lijepo. - Nije li lijepo?
- Volim McDonald's. - Da. Pogledajte ovo.
Ovo je Amazonov centar za isporuke.
Jako su popularni u Sjedinjenim Državama.
Pogledajte, vani je mali kamion.
Vide se i boce u koje zaposlenici moraju pišati.
Vrlo popularna zgrada u Americi. To je Bijela kuća.
- Da. - I jedna vrlo posebna.
- Pogledajte. Plesna dvorana Bijele kuće. - Jako lijepo.
Ide do nje. U realnom omjeru.
Morate obje ubaciti u kolekciju.
Neki od najvećih slikara u povijesti dolaze iz Nizozemske,
uključujući Rembrandta, Vermeera i naravno...
Ja sam Vincent Van Gogh.
Jedan sam od najslavnijih slikara u povijesti čovječanstva.
Tijekom života, nisam zaradio od svojih slika.
Otkad sam umro, moje su se slike prodale
za mnogo stotina milijuna dolara po komadu.
Jako sam ljut zbog toga
pa idem u suvenirnicu Van Gogha kako bi dobio postotak od robe,
novac koji su mi dužni.
Znam da ste unutra.
Samo želim postotak od robe. Majice, naljepnice za branike.
Bože, pogledajte, imate male fidget spinnere
na kojima piše „Van Gogh”. Želim svoj novac!
Jebote, netko stiže.
Čovječe. Koji vrag? Pogledajte ovo. Nikad nisam držao...
Pa, držao sam puno hotdogova. Obožavao sam ih.
Ali tada nisu imali Coca-Colu. Tada su samo imali...
Pa, imali su Dr. Pepper. Volim Dr. Pepper.
Svi zarađuju od Van Gogha. Samo ja ne zarađujem.
Zašto? „O, zato što sam mrtav.”
Rupa u zakonu.
MUZEJ VAN GOGHA AMSTERDAM
- Zdravo, smijem li ući i govoriti? - Ne, to nije moguće.
Nije moguće? Zovem se Vincent Van Gogh.
Izradio sam sve ovo. Za života nisam zaradio ništa.
Odjednom ne smijem ni ući u muzej „Van Gogh”.
To je moj muzej.
Dovode pojačanje. Ovaj će biti zabavan.
Trebao bih smjeti ući. Ja sam naslikao ove slike.
Imao sam grozan život. Bolovao sam od gonoreje, sifilisa.
Možda sam se otrovao olovom pa sam malo pošizio.
Sad nešto piše u svoj mali dnevnik.
„Dragi dnevniče, danas sam izbacio Van Gogha iz njegovog muzeja.”
- Dajte malo mjesta, ljudi žele otići. - Malo mjesta da ljudi odu.
- Dobro. Ispričavam se. - Da, hvala.
Hajde, svi van. Hajde. Nadam se da vam se svidio moj muzej.
- Lijepo. - Koliko ste platili?
- Bok! Dvadeset i pet eura. - Dvadeset i pet... Ja nisam dobio ništa!
Zdravo, smijem li dobiti neku sitnicu za trud?
G. Vincent.
- Hvala. - Hvala.
Ništa?
- Jesu li vam se svidjele moje slike? - Nevjerojatne su.
- Jesu li? - Da.
To su prve. Nisu čak ni one dobre.
- Valjda je bilo dobro u mojem muzeju. - Jest.
Ne žele me pustiti unutra. Nemojte nikad odrasti. To je grozno.
Nemoj biti slikarica, djevojčice. Bavi se korporacijskim pravom.
Zdravo. Sjećam vas se.
Bili ste posebni. Sjećate se? Odjednom se ne sjeća.
Dobro. Koji Vincent? Bila je luda, čovječe.
Ta je ženska bila luda.
- Svidio vam se moj rad? - Jest.
- Bilo je dobro? - Da, jako me dirnulo.
- Koliko to naplaćuju? - Svaka je 125.
- Moram ići? - Da, molim vas.
- Dobro. Bez uvrede. - Rukovat ćemo se.
- Puno hvala. Bez uvrede. - Bok.
Slušajte, shvaćam.
- Ugodna večer. - Tip nešto naslika,
malo poludi, odreže si uho. Da, nije bilo dobro.
Nisam trebao dirati uho. To je bila greška.
Kakav tužan kraj za Van Gogha.
Skoro me ubio tramvaj.
Ali kakav način da umrete.
Ljudi uzmu najdragocjeniji teret, a to su njihova djeca,
pa ih smjeste ispred bicikla.
Evo, još jedan tip s cijelom obitelji
spakiranom u malu kutiju ispred bicikla.
Djeca su... poput zračnih jastuka u autu.
Ovo je Fietsdepot,
gdje dovode zaplijenjene bicikle.
- Vi ste Martin. - Da.
UPRAVITELJ FIETSDEPOTA
- Vi ste Jaya. - Točno.
UPRAVITELJICA
Ako netko u gradu protuzakonito parkira bicikl,
odvedu ih i dovedu ovamo.
- Da. - Točno.
Možemo li reći da je to pravo groblje bicikala?
- Moglo bi se reći. - Znate što mi je teško povjerovati?
Tko bi zaplijenio ovaj bicikl? Kakvo okrutno čudovište?
Zamislite dječaka ili djevojčicu,
vjerojatno djevojčicu, ali to nije važno.
Svatko može imati bicikl kakav poželi.
Ako neki dječak želi ovaj ružičasti bicikl, neka mu bude.
Možete li spavati znajući da je ovaj bicikl zaplijenjen?
- Da budem iskrena, mogu. - Možete.
Sigurno vam dolaze ljudi koji nisu sretni.
Da, jer moraju dosta putovati da dođu ovamo.
Dobro.
I morate platiti za svoj bicikl.
Volio bih vidjeti kako se nosite s tim ljutim ljudima, ako može.
- Moj bicikl! - Ovo je vaš bicikl?
Ovo je moj bicikl!
Nije vam drago što vam je bicikl ovdje?
- Ne, prerezali ste lanac! - Jesmo.
Moja baka mi je izradila ovaj lanac!
- Da, a vi ste ga prerezali? - To ne mogu popraviti.
- To je tako... - Zašto?
- Zašto ste mi uzeli bicikl? Zašto? - Bože!
- Moje srce! - Polako.
Imam tablete u džepu. Uzmite ih.
Uzmite tablete! Dajte mi tabletu!
- Dajte mi tabletu! - Izvolite.
Pogrešna tableta!
Ubili ste me! Proklinjem vas!
Događa li se to?
- Ne. - Nikad.
Koliko dugo držite bicikle?
Držimo ih četiri tjedna, a one skršene dva.
- Skvrčene? - Da, skršene.
- Olupine. - A, olupine.
Mislio sam da ste rekli „skvrčene bicikle”.
- Pa sam se prepao. - Za to ste sami krivi!
Taj se bicikl skvrči pred vlasnikom!
Ispričavam se.
Nevjerojatno je vidjeti sve te bicikle odjednom.
To je prava kosturnica bicikala.
- Baš slikovito, zar ne? - Da.
Kao groblje bicikala, ali ja kažem „kosturnica bicikala”
jer to bolje zvuči.
Ova gomila bicikala podsjeća me na orgije bicikala.
- Pogledajte. Kakvi su to bicikli? - To su skršeni bicikli.
Neka su skvrčeni ako su orgije.
- Ili su iz kanala. - Čekajte na smijeh.
Dosta je. Što će biti s tim biciklima?
Sve će ih uništiti.
- Uništit će ih? - Da.
Baš šteta.
Mislim da ste prestrogi prema tim biciklima.
Smijem li dobiti ovaj bicikl?
- Ako ga znate voziti. - O čemu govorite?
Vozi se. Dobar je.
Savršen je.
- Savršen je. - Da.
Samo ga morate pokrenuti.
SVAKI DAN, STOTINE JE BICIKALA NAPUŠTENO...
ILEGALNO PARKIRANO
BAČENO U KANALE
I ZOVU UPOMOĆ
Bok, ja sam Conan O'Brien. Za samo dva eura dnevno,
možete uzdržavati zanemarene, zlostavljane i tragično ružne bicikle u Amsterdamu.
Zajedno, ovu pravu kosturnicu bicikala možemo pretvoriti
u brdo nade.
Čovječe, to je bilo dobro.
Hej, Conane, ja sam Lucas i zovem iz Nizozemske.
Reci mi nešto o sebi, Lucase.
Živim u Amsterdamu s djevojkom i dvije mačke.
Igram košarku. Nekoć sam igrao profesionalno.
Na kojoj razini si igrao profesionalno?
Na najvišoj razini u Nizozemskoj.
- To je fantastično. To je impresivno. - Što?
U usporedbi s ostatkom svijeta, to je onako, „meh”,
- ali ovdje je u redu. - Smijem li nešto reći, Lucase?
Da sam jedan dan profesionalno igrao košarku,
samo biste o tome slušali.
U ekipi sam punoj introverata.
Mogao bi pomoći meni i mojoj ekipi
da naučimo vrijeđati druge.
- O, da. Obratio si se pravome. - Točno.
Tvoja će ekipa postati glasnija. Od vas ću napraviti ekipu koja će znati vrijeđati.
Hoćete li bolje igrati košarku? Ne.
- Hej. Kako si? - Bok, dobro. A ti?
- Drago mi je što te vidim. - I meni.
Kad smo razgovarali preko Zooma, htio sam ti pomoći
- jer si rekao da ne znate vrijeđati. - Da.
To je zato što su kod vas ljudi jako pristojni.
Jako smo skromni.
Američki način je: „Ja sam najbolji, ti si jadan, ja sam nevjerojatan”.
Shvaćaš?
Dobro, želim da znaš dobro vrijeđati.
- Nešto što funkcionira u Nizozemskoj. - Dobro.
Valjda, kao i svi u Nizozemskoj,
voliš voziti bicikl, jer usrano voziš auto.
Nadam se da ti univerzalno zdravstveno pokriva razvaljeno dupe.
- To je dobro? - Da.
Jer vi imate univerzalno zdravstveno.
- Da. - Da.
Hej, budi Nizozemac pa nisko leti.
Hej, volite tulipane? Ja tulim, a ti pani!
Sigurno si Edamer jer nisi Gouda.
To su ovdje popularni sirevi, zar ne?
- Edamer i Gouda? - Da.
Kažem: „Nisi Gouda”, a to je kao: „Nisi gud.”
- Zar ne? - Da.
Vidim da si Nizozemac,
jer si drven i klompariš okolo.
Slušaj ovo. Odjebi Van Gogh.
To je dobro.
- To ti se sviđa? - Da.
Evo kiše, jebem ti sve!
To!
Ne mogu to reći jer sam Nizozemac pa
ne mogu to reći nekom Nizozemcu.
Dobro, evo ti neke opće uvrede. Ne možeš zakucati ni čavao.
Dobro, možeš zakucati, ali ne možeš zakucati čavao.
Hej, koristi neke moje pokrete.
Pogledaj ovo. Gledam tamo, ali pucam ovamo.
- Svemirski horog! -„Svemirski”? Koji je to kurac?
- Bok, kako si? - Bok, dobro.
KOŠARKAŠICA LUCASOVA DJEVOJKA
Previše je ljubazan.
Pa sam ga malo izvrijeđao.
O, lijepo.
- Da, to pali u Nizozemskoj. - Da.
- Odjebi Van Gogh. - Da, to mi se sviđa.
To je najbolje.
Reći ću još nešto. Zgodan si.
- Hvala. - Ali kosa ti je previše pristojna.
Učinit ćemo te opakijim.
- Dobro. - Može?
O tome ti ja govorim.
- Izgledaš opako. - Misliš?
Da, izgledaš kao anemični Sonic Super jež.
Izgleda kao da sam ga uhvatio kako jede kupus u mojem vrtu.
TRENER
- Tvoj trener? - Da.
Kakav je Lucas igrač?
- Jako je dobar. - Dobar je?
- Dobar je. - Ali ima problem.
- Koji? - Ne zna vrijeđati.
- Ne. - Zašto ne?
Zato što u Nizozemskoj dobijete tehničku, zar ne?
Dobijete tehničku za vrijeđanje?
- Da. - To mi nisi rekao!
Da igram za vas, bih li bio koristan?
U dobroj ste formi, ali niste dovoljno dobri za našu ekipu.
Nisam dovoljno dobar?
- Ne. - Bit ću najbolji igrač u ekipi.
Neka igra jedan na jedan s Daveom. Gdje je Dave?
- Dave! - Dave!
- Želiš igrati jedan na jedan s njim? - Da, želim igrati protiv Davea.
- Ne bojim te se. - Da?
Mislim da si grozan košarkaš.
Slab si. Lošiji si od mene.
- Zgnječit ću te kao kukca. - Kvragu.
Bit će ti neugodno kad završim s tobom...
- Da? - ...i odustat ćeš od košarke.
Koji će biti rezultat?
Kad završim s tobom, nema tako velikog broja.
Što se dogodilo?
Sredit ću te!
Ne znam što... Tip je na opakim drogama.
Ne znam što uzima, ali isključio sam svjetlo
i svijetlio je. Stalno posjećuje Černobil.
Bili ste jako velikodušni.
Naučili ste me vaš stil košarke ovdje u Nizozemskoj.
Hvala vam od srca.
Odjebi Van Gogh!
Jedan od najčuvenijih nizozemskih simbola drvena je cipela.
Iako je njihovo rezbarenje tradicija stara 800 godina,
ovaj tip nije izgledao starije od 400.
Ovdje sam s Roelom i njegovim sinom, Timom.
Vi izrađujete drvene cipele?
To je tipično nizozemski. Cipela od komada drveta.
Mi proizvodimo cipele, a ako ih ljudi kupe, sretan sam.
Ako ih ne kupe, i dalje sam sretan. U redu je.
Ajme. Grozan ste biznismen.
Koja je prednost drvene cipele?
- Svi na nogama nose plastične cipele. - Da.
- Stopala se znoje. - Znojna stopala.
- I hladna su. - Hladna stopala.
Ne možete se baviti sportom u drvenim cipelama.
- Mogu trčati u njima. - Možete?
Brzo trčite?
Sviđa mi se kosa. Slična je.
- Hvala. - Da.
Mislim da imam malo više.
- Imate malo više. - Malo, da.
- Slažem se. Mlađi ste. - Mlađi sam, da.
Naravno, meni kosa ispada i uskoro me čeka grobnica.
Da, znam.
Je li itko ikad bacio klompu na nekoga?
- Kao da ste sve nervozniji. - Da.
- Jeste li ikad ubili nekoga klompom? - Nisam.
- Razmišljate li o tome? - Ne.
Vaš sin sigurno jest.
Jeste li ikad htjeli ubiti nekoga klompom?
Nisam. Nisam ni razmišljao o tome.
Pa, sad razmišljate, zar ne?
- Sad da, sigurno. - Da.
Čovjek ste izravnih i jednostavnih riječi.
Ali možda je vaš način sa sela bolji od mojeg iz grada.
Živim u poslovnom neboderu. Upravitelj sam hedge fondova.
Ispunjen sam nesrećom i boli.
Ali u Hallmarkovom filmu, dođem ovamo i počnem izrađivati klompe.
Upoznam ženu koja misli da sam neki gradski kicoš,
a ja mislim da je njezin način života glup i provincijalan.
Na kraju se volimo i zajedno izrađujemo klompe.
OD KLOPE DO KLOMPI
USKORO NA HALLMARKU
Zatim se zapale i ona pogine.
- Uđimo. - Dobro.
- Ovo je blok topole. - To je topola.
Iz ovog ćemo bloka izraditi cipelu.
- Da. - Ajme.
Nosim broj 45, usko stopalo.
Malo je spušteno pa bih htio malo potpore.
Radi probleme. U redu je. Izradit ćemo klompu.
- U redu je. - Dobro.
Sad radimo deset i pol centimetara.
- To je malo. - Kao za bebu.
Radim gomile ovih malih jer se dobro prodaju.
- Ljudi vole male. - Da, i u Americi vole male cipele.
To je kao shoe-venir.
- Da. - Da.
- Shoe-venir. - Da.
Krumpir.
- Svježe drvo je kao da režete krumpir. - Da, kao krumpir.
Znate što? Razumijem se u krumpire.
Ako ih brzo izradite, ostaju jeftine.
- Lijepo. - I nisu izrađene u Kini.
Tako je.
Ovo je tipično nizozemski i vrlo su jeftine.
Da.
Snimili ste to? Dobro. Savršeno.
Da.
- Niste to očekivali? - Ne, uopće.
Žuta klompa je radnička klompa za farmere.
Muškarac uvijek ima tamniju boju, a njegova žena svjetliju.
To je lijepo.
U Nizozemskoj imamo jako velike žene.
Žene su veće od muškaraca?
- Ponekad. - Da.
Da. Ovaj ima veliki problem, ha?
Zamislite da želi poljubiti svoju ženu. Kako će to učiniti?
Ovo je čovjek s tajnama.
Da.
Dobro.
Treba se malo naviknuti.
Evo u čemu je problem. Okrenite se ovako.
Recimo da sam ja zlikovac koji vam se želi prišuljati i ubiti vas.
Gledajte ovo.
Čujem vas.
- Pobjeći ćete prije nego što stignem. - Da, ali...
Ovo je loše za ubojicu.
- Hej. - A ples?
Nisam plesač. Vi jeste. Dobar je plesač.
Da, trebat ću se naviknuti.
Ali da, ovo su drvene cipele.
Cipele su izrađene od drveta.
Roel nije shvaćao da ću lansirati njegov posao s klompama
u stratosferu.
Pazi ovo, Roel. „Crogs”.
Udobne kao klompe, ružne kao Crocse.
- Ti se zoveš? - Jonathan.
- Jonathane, odakle si? - Iz Švedske.
Dobro, iz Švedske.
Ispričavam se. Ovi se ljute na mene.
Nadam se da nas moja djevojka prati.
Imaš djevojku?
- Da, otkantao sam je zbog vas. - Nevjerojatno.
Jonathan iz Švedske se vozio do mene
i otkantao je djevojku koja je na biciklu. Ona ne zna gdje si sad.
Vjerojatno više nemam djevojku.
Činjenica je da više nemaš djevojku.
- Kako si je upoznao? - Preko aplikacije. Mogu opet.
Ajme, dobro, dame, ovo vas čeka.
Radi se o sjajnom tipu,
sve dok ga ne ometa slavna osoba.
To je važan razlog.
Da, imaš ženu i troje djece,
a vidiš Erica Estradu preko puta ulice
i bum, ta je obitelj gotova.
- Istina. - To je stara referenca, istraži je.
Nizozemska igra kritičnu ulogu u administraciji globalne pravde.
Nalazim se u Hagu, glavnom gradu Nizozemske.
Iza mene je Međunarodni sud pravde.
Ovdje su svjetski kriminalci,
tirani i ubojice pozvani na odgovornost.
Ovdje im se sudi. I kad imaju...
Ispričavam se. Vi ste Conan O'Brien?
- Da. Hoćete li... - Pođite s nama.
- Ne. - Pođite s nama.
Ne moram... Ne moram poći s vama.
- Pođite s nama. Hajde. - Nema razloga...
MEĐUNARODNI SUD PRAVDE
Uključujemo se u Međunarodni sud pravde.
Suđenje 489, sve zemlje svijeta protiv Conana O'Briena.
Tišina!
Časni sude, godinama je optuženi, Conan O'Brien,
putovao svijetom i činio prijestupe u ime takozvane komedije.
Srećom, bio je dovoljno glup i zabilježio je sve svoje zločine.
ARGENTINA PREVARA OKO OZLJEDE
ŠPANJOLSKA NAPAD DRVETA
- Bože. - O, ne.
ARGENTINA ŽVAKANJE U JAVNOSTI
Brži je od očekivanog!
NORVEŠKA OBRNUTO ZLOSTAVLJANJE DJETETA
TAJLAND ?????
U svoju obranu, jako poštujem Nizozemsku.
Jako poštujete Nizozemsku?
NIZOZEMSKA NARANČASTO OBOJENO LICE
NIZOZEMSKA PROVALA
NIZOZEMSKA RUGANJE SIRU
Ti nisi Gouda.
Samo malo, odakle vam te snimke?
To smo snimili prije sat vremena! Tko mu je to dao?
Moja ekipa vam pomaže? Ljudi!
Malo smrdi, zar ne?
Grozno.
Smrdi kao trula mrkva.
To je sumpor.
To je vražje.
I napokon, časni sude,
predstavljam vam najgori zločin optuženog...
pjevanje.
Pjevanje nije zločin.
Nije bilo... dosad.
AUSTRIJA
Okrećem se kao Julie Andrews
NORVEŠKA
Gledam fjord
U moru je losos
TAJLAND
AUSTRIJA
G. O'Brien, imate li što za reći u svoju obranu?
Časni sude, nisam htio nikome nauditi ili uzrokovati globalni rascjep.
Uvijek sam mislio da je pjevanje...
Moj najveći dar
Volim pjevati, volim pjevušiti
Volim rimovati Riječi kuna i kruna
Ako je to zločin, neka izbije puč
Zaključajte me i bacite ključ
Pravda je napokon snašla ovog neskrušenog nitkova,
ali tek nakon što je počinio još jedan zločin, „ukaljao tepih u sudnici”.
Nažalost, pobjegao je sa psihijatrije
i trenutačno je u bijegu.
CONAN O'BRIEN MORA IĆI III
Bok, Conane. Uspio sam se pomiriti s Hannom.
Nikad neću zaboraviti kako si me napustio,
ali puno cvijeća i čokolade poslije,
valjda je veza još živa.
Hvala, Conane.
Čekaj, je li to Kathy Griffin?
Ovo je poremećeno.
Prijevod titlova: Davor Levak