Земята. Люлка на неописуема красота и изключителни чудеса.
Загадъчна.
Невъобразима.
Планетата се надсмива над нещастните ни опити да я опишем.
Да. За да оцените изключителната красота на планетата,
понякога се налага да я обезчестите.
Вижте! Обезчестителя.
Това е човек на порока, низостта и покварата.
Този бивш водещ на вечерно токшоу
бе прокуден от промените в екосистемата към по-сух и немилостив климат -
седмичния му подкаст.
В него, лишен от опората на публиката в студиото си,
този клоун с празните си, присвити очички,
поставени върху грозна кукла,
сега е принуден да разчита на най-нездравата опора -
случаен почитател, свързал се с подкаста.
Разгонен от подлудяващата миризма на въздържания им ентусиазъм,
той преравя земите далеч от дома - неканен,
но тласкан от неутолимата жажда да го познаят на улицата
и да го помолят за селфи.
Това е лудост.
Това е безумие.
Това е хаос.
Това е "Конан О'Брайън: По света".
Нидерландия.
Амстердам е един от най-красивите градове в Европа.
Когато пристигнах, всички в града се бяха облекли в оранжево.
За мое изумление, причината не беше моето пристигане.
Запознайте се с Боу. Боу, защо всички тук са в оранжево?
За рождения ден на краля.
Наричат го Деня на краля. - Точно така.
И оранжевото е цветът на...
На Нидерландия. - Да.
Как хората отбелязват празника? - С алкохол.
Напиват се. - Да.
И продават разни неща.
Вадиш ненужните вещи от мазето и ги продаваш на улицата.
И така отбелязваш рождения ден на краля?
Събираш боклуците си от вкъщи, нареждаш ги на улицата и ги продаваш?
Навсякъде има колела.
Амстердам е прочут с това. - Колелата са повече от хората.
Наистина ли? - Да.
И хората ги хвърлят в каналите. - В каналите.
А хвърлят ли лодки по велоалеите?
Не съм виждала. - Не?
Страхотен национален спорт. Хвърляне на колела.
Дали ще стане олимпийски спорт някой ден? - Възможно е.
Съгласяваш се на всичко, което кажа. Харесва ми.
Ще се омъжиш ли за мен? - Не.
Дори не се замисли! - Да.
Всички продават ненужните си вещи. - Да.
Каквито и да са. - Да.
Виж! - Можеш да намериш съкровище.
Дискове на "Женени с деца"? Това ли е съкровището за теб?
Имаш много дискове.
Изгледал ли си ги? - По-забавно е да ги притежавам.
Значи не ги гледаш?
Искаш да ги притежаваш. - Май да.
Да... - Да.
Продаваш превъзходни вещи. Обаче...
Не е така.
Честит празник. - Подобно.
Знам, че подкрепяш краля. - Благодаря.
Това съм аз като дете!
Как си, Конан от миналото? - Добре.
Чудно.
Какво купи? - Боклуци.
Виж това странно нещо. Прилича на кола.
Какво ще правиш с него? - Не съм сигурен.
Да...
Явно си преживял нервен срив.
Да. - Все пак...
Виж какво си е купил! Харесва ли ти?
Кучето надушва боклуци.
Как се казваш? - Никита.
Какво правиш тук, Никита?
Не знам. С приятелите дойдохме да зяпаме разни неща.
Днес няма да пиеш, нали? - Не.
Нали не пиеш? - Не.
Пил ли си някога?
Без да искам. - Без да искаш?
Имаше сръбски алкохол в бутилка от "Кока-Кола".
Много мразя да става така!
Момчета, вижте какво ви купих.
Епизоди на "Женени с деца".
Това беше хитов сериал около 15 години, преди да се родите.
За вас са. Имате ли дивиди плейър?
Не. - Веднага ги изхвърлете в канала тогава.
Как се казваш? - Сторм.
Откъде си? - От тук.
От Нидерландия? Постоянно ли се обличаш така?
Само днес. - Да не си криминален счетоводител?
Моля? - Нищо.
Днес отиваш на пазар за яките неща. - Досега гледах само боклуци.
Виж каква маска си купих. - Маска?
Маска. - Сега ли я купи?
Взех копие на Мона Лиза. Все пак е велика картина.
Нали знаеш, че не е оригинал?
Наистина ли?!
И това ли купи? - Да.
Кажи честно какво ще правиш с това.
Трансформирало енергията по някакъв начин. Това ми каза продавачът.
Що за стока само си купил!
Купил си това нещо.
Купил си пъзела на Мона Лиза.
Купил си опаковъчно фолио и маска.
И това. - И ето това.
Събирал си от дъното. Къде си роден?
В Тексас.
Не мога да си представя защо не си останал в Тексас.
Когато го представи у вас като "избраника на живота ти",
какво казаха родителите ти?
"Сигурна ли си? Все пак е художник."
Ама виж, явно е разумен човек.
Е, купих ги на оферта. Защо не носиш оранжево?
В Амстердам се чувствах като у дома си.
Честит Ден на краля!
Но ми трябваше още един аксесоар.
Амстердам се разглежда най-добре с колело, но не какво да е.
Вземете черен велосипед, който би карала 110-годишна дама.
Колелата тук не са модерни, но вършат работа.
Може ли едно селфи? - Разбира се.
Здрасти! Направихме си селфи и той тръгна. Беше ми приятно!
Няма нищо по-романтично от обиколка около каналите на Амстердам
на колело и сам, докато говориш на малка камера.
За мен това е истинска романтика.
Здравейте, как сте?
Добре, а ти? - Не съм виждал по-красива двойка.
Благодаря! - Като супермодели сте.
Благодаря!
Обещайте, че когато се ожените, ще е на колело.
Обещаваме. - Поздравления за шармантната ви красота.
Благодаря! - Успех!
И на теб! - Благодаря!
Чао!
Амстердам е пълен с красиви хора, сред които имам и един почитател.
Здравей, Конан. Аз съм Маайке и се обаждам от Амстердам.
Здравей, Маайке! Как си? - Добре, благодаря!
Благодаря, че произнесе името ми правилно. - Разкажи ми повече за себе си.
Работя като модел.
Майко мила! Висока ли си?
Повечето модели са много високи. - Да, 182 см.
А колко си висок ти? - Аз съм 193 см.
Но ако ми повдигнат косата, удрям двата метра.
Знам, че не съм първа младост.
Понатрупал съм годинки, но според теб ставам ли за модел?
Ще пробия ли? - Май да.
Сравняваш се с Тилда Суинтън,
а тя е една от най-красивите жени на света.
Във Финландия ме смятат за богиня. Знаеше ли това?
Финландците ме обожават. - А, те ли...
Маайке, беше ми много приятно.
Изглеждаш като готин и забавен човек. Всичко хубаво!
Маайке? - Конан?
Как си?
Добре, а ти? - Благодаря за срещата.
Радвам се да те видя. - И аз.
Искам да науча повече за работата на моделите.
Ако може. - Да, ще ти помогна.
Какви са първите ти впечатления от мен? Нещо изненадва ли те?
Искам да кажа нещо за косата ти, но не знам какво.
Много е... игрива. - Игрива?
Да. - Да...
Ще се успокои.
И аз това си мислех. - Косата ми се повдига, когато видя жена.
След това спада. - Ясно.
Тук ли влизаме? - Да.
На колко започна да работиш като модел? - На 13 години.
Повечето деца на 13 се притесняват от външността си.
Знам, че е трудно за вярване, но на 13 се имах за грозен и смотан.
Да.
Трудно е за вярване.
Стига бе!
Това си ти с къса коса. - Да.
Тук изглеждаш сякаш си на сватба с Велзевул в ада.
Приличаш на Едуард Ножиците. - Яко.
Леле, виж! - Тук съм на корица.
С теб шега не бива. - Да.
Да си модел, означава да владееш сцената добре,
а аз цял живот се изявявам на сцена.
Това е така.
Също така мога да си меня вида. - Да.
Мога да съм напрегнат зубрач или тревожен зубрач.
Да...
Мога да съм и притеснен зубрач. - Да.
Мога да съм и смущаващ зубрач. - Да.
Какво мога да направя според теб?
Можеш да си модел на ръце.
Какви ги говориш? Това е гадна ръка.
Може да си модел за медицинско изделие. Устройство или лекарство.
Тези ръце ти казват,
че могат да продадат някакъв крем, който лекува псориазис?
Извинявай. Обещах ти, че ще се постараем.
Нека изражението ти е същото, но отпусни малко раменете.
Изражението ти беше супер, но ръцете са ти странни.
Може ли да те имитирам?
Вървя като робот, изпратен от бъдещето,
за да убие някого в миналото и така да промени бъдещето.
Това имитирам. - Идеята ти ми харесва.
Да. - Спри с идеите.
Тук имам изскочила вена.
Виждаш ли как стърчи? - Да.
Това ще ме спре ли от дефилирането? Проблем ли е според теб?
Това е най-малкият ти проблем.
А за какво да се тревожа? Бъди откровена. Да обсъдим лицето ми.
Кой според теб е най-големият ти проблем, като изключим вената?
Като изключим вената? - Да.
Имам малки, присвити очички, тънки устни,
смущаващо излъчване.
Носът ми е като камба.
Между устата и носа ми има малко разстояние.
Така... - Главата ми е за боклука.
Като цяло, изглеждам много странно.
Какво още?
Доведох един приятел, който да ти помогне.
Истински модел.
Нило. - Добро утро.
Здравей, Нило. - Здравей.
Приятно ми е.
Казвали ли са ти на улицата, че приличаш на Конан?
Не точно.
Нило, завиждаш ли ми за нещо?
За каквото и да е? - Косата?
Още малко! - Още малко ли?
Да. - Ами...
Виждам, че си натрупал доста опит.
В мен виждаш опита. - Да.
За някои жени това е привлекателно. - Да.
Харисън Форд е на 82 години. Но никой не му казва копче!
Ама и той едва ли пита непознати как изглежда.
"Сравни ме с друг мъж, който е 50 години по-млад от мен."
Дали прави така? - Не знам как си прекарва времето.
И аз. - Може гаражът му да е пълен
с младежи, до които застава и пита: "А този по-хубав ли е от мен?"
А жена му Калиста Флокхарт казва: "Като две капки вода сте".
"Кажи ми, че съм красив!" Може да прави това по цяла нощ.
Искам да чуя от устата ти, че съм най-красивият мъж,
когото си виждала. Какво ще ти стане?
Ти си... Конан?
Ти си най-красивият мъж, когото съм виждала.
Дори и аз се разсмях.
Дийк е дизайнер. - Здравей, Дийк.
Има собствен бранд. - Здравей.
Приятно ми е. - Какво ще кажеш?
Още щом го облече, стана по-самоуверен.
Чувствам се по-уверен. - Да.
Приличам на герой от "Маями Вайс" и на носител на "Нобел" за мир.
Какво е това?
Този десен е вдъхновен от бюрото ми.
Имам естествен страх от кълвачи, така че това не е за мен.
Твърде е широка и не си личи, че тренирам като бик.
Да, жалко.
МИКЕЙЛ, МОДЕН АГЕНТ
Роден си за това.
Приличам на човек, който е летял в първа класа
на международен полет и е откраднал пижамата.
Да обсъдим списанията, където ще има реклами с мен.
Бъдете честни. Няма да намеря място във "Воуг".
Смартчасовници.
Ставам ли за реклама на смартчасовници? - Мисля, че да.
Ти каза, че имам неприятни ръце.
Били твърде сухи, напукани и луничави.
А ти какво мислиш? - Ще ти намерим дубльор за ръцете.
Мисля варианти. - Без лице,
без ръце - какво остана от мен?
Станах модел на торс.
Но дори и това не ти харесва.
Днес не постигнахме нищо.
Бих много път, за да те видя. - Да.
Обеща ми да ми помогнеш, но това беше фиаско.
Опитах се.
Наистина ли? - Не.
Вдигни брадичката.
СПИСАНИЕ "ТАЙМ ТЕК" НАЙ-ГОРЕЩИЯТ СМАРТЧАСОВНИК НА ПАЗАРА!
Хората често свързват Нидерландия с лалета.
Нали така? - Да.
Да, защото са предвестникът на пролетта.
Тук много ми харесва. Имам чувството, че тъкмо съм си бил хероин.
И това е последното нещо, което ще видя преди смъртта си.
И аз нощем сънувам лалетата.
Аз сънувам хероина.
Може ли да изям едно лале? - Не ти препоръчвам.
Освен че ще те боли коремът, вкусът е неприятен.
Добре. - Веднъж опитах и не бих повторила.
Искам това да се знае.
Лалетата са красиви, но не ги яжте.
Точно така. - Други звезди от моя ранг биха казали,
че трябва да се борим с рака или да нахраним бедните деца.
Аз призовавам да не ядем лалета.
Не го правете. - Недейте.
Цял ден ще прекарате в тоалетната.
Цял ден ще си в тоалетната ли?
При мен беше много малко, но ако изядеш десет лалета...
Роми, не те питахме за това. Да не говорим за диария.
И да не споменаваме как си имала малко диария.
Защото това ще породи въпроса колко малко е "малко диария".
А аз не искам да знам. Предлагам друго.
Нека да погледнем камерата и да кажем: "Лалета ли?
Не и за ядене!" със скръстени ръце.
Да го направим? - Добре.
Лалета ли? Не и за ядене!
Може да има диария.
Малко диария.
Какво е онова там в далечината?
Това е талисманът ни Тили Лалето.
Майко мила!
Добре. А това кой е тогава?
Това също е Тили Лалето.
Имаме и книга.
Книга ли? - Да.
Сигурно книгата удобно се продава.
Разбира се.
Ясно. И колко струва книгата?
Десет евро. Тили, ти срама нямаш ли?
Тили, децата плашат ли се, когато те видят?
Понякога. И плачат. Закриват си очите.
Тили, става ли ти неприятно, че плашиш децата?
Не, не ти пука. Знаеш ли какво си ти? Социопат.
Какво да се прави, а?
Тили, ти си страшен призрак от възможното ни бъдеще.
Бъдеще, в което не сме се грижили за майката земя и тя ни отвръща с мъст.
След петдесетина години милиони гигантски лалета ще ни ловят.
Да! Няма да спрат да убиват. Ще избият хората като мухи. До крак.
За това ли мечтаеш, Тили?
Тили не се смущава от нито едно зло, което споменах.
Тили, когато бях млад, видях един бездомник на улицата
и го сгазих с колата си.
Да. И се отървах! Какво ще кажеш, Тили? Не ли?
На монтажа ще покажем как се радваш.
И го сгазих с колата си. Да! И се отървах.
Не влошавай нещата.
Да не ги влошавам ли? Това ми е специалността.
Обичам да влошавам нещата.
Тили е била стриптийзьорка.
Това е майка ми.
Майка ти?! Господи!
Стана по-зле!
Това е чудесно. С велосипеда чер. Никой си няма хал хабер.
Мисля за Шер. Трябваше ми рима.
И сега мисля за Шер.
Говорих за Шер.
Как сте? - Леле мале!
Защо сте тук? - Учим в чужбина.
В момента не учите. - Напротив, учим!
Само си гледате кефа.
Откъде сте?
От Университета на Джорджия.
Ще кажеш ли "Давайте, нашите"? - А аз какво ще спечеля?
Усмивки. - Вечна любов.
Да! Давайте, нашите!
Националният превозвач на Нидерландия е KLM,
но в тази авиокомпания има нещо много интересно.
Ако летите в бизнес класа,
от KLM ще ви дадат мини керамична къщичка в делфтско синьо.
Тези къщички са мечтата на колекционера.
Те са като мечетата "Бийни", ако вместо мечета, бяха къщички,
които нидерландска авиокомпания раздава.
Никой не притежава всички 106 къщички, освен един човек.
Този човек живее със сина си в малкия склад зад мен.
Всъщност не живеят в склада, но го казах, за да е по-драматично.
До мен е Роджър.
И синът му Патрик. - Точно така.
В този склад ли живеете?
Не, живея в апартамент.
Разбирам, но историята ще е по-интересна, ако живееш в склада.
Може ли да кажем, че живееш в склада?
Кажи каквото душата ти иска. - Добре.
Значи живееш в този склад? - Да.
И ядеш само плъховете, които уловиш в склада, нали?
Не, ям и други неща. - Да.
Историята ще е по-интересна, ако ядеш плъхове.
Ядеш плъховете, които намериш тук ли?
Да.
Идеално.
Това е къщата на Рембранд. - На Рембранд?
Той е живял и работил там. Намира се в центъра на Амстердам.
Притежаваш и къщата на Ане Франк, нали? - Да.
Номер 47. - Ето я Ане Франк.
Тя ли е сред най-търсените? - Да.
Да. - Хората я харесват.
Всички искат нея.
Тази е най-важната - дворецът на площад "Дам".
Това е най-ценната къщичка, така ли?
Най-ценната, да. - Коя също е ценна?
Ето тази. - И тази ли?
Това е мандра във...
В Гауда. - В Гауда.
И двете къщички са много ценни. - Да, наистина.
Закритият корт в Хеемстеде. - Закрит корт.
Да. - Благодаря.
Искаш ли да ти дам торбичка, за да не ги изпуснеш?
Не съм срещал по-любезен човек от теб.
Крада най-ценните ти къщички пред очите, а ти ми предлагаш торбичка.
Да, няма проблем. - Обожавам тази страна.
Коя е най-любимата ти къщичка?
Имаш ли любима? - Да.
Много е красива. - Да.
Виж я само! Наистина е много красива.
Коя е тази? - Номер 69. Затова хората я харесват.
Господине!
Не мога да повярвам, че го казахте! - Да...
И...
Как се чувстваш, след като пусна шега за 69?
Доста добре.
Често го правим.
Не знаех, че съм в такъв склад.
Да, такъв е.
Искам да ти подаря още къщички за колекцията.
Това са най-важните сгради в Америка.
Това е "Макдоналдс".
Много е хубава. - Нали?
Обичам "Макдоналдс". - Виж и тази.
Това е логистичен център на "Амазон".
Има ги навсякъде из САЩ.
Даже има паркиран камион.
Виждат се и бутилките, в които работниците трябва да се облекчават.
Най-известният дом в Америка - Белият дом.
Да. - И още по-специална къщичка.
Балната зала на Белия дом. - Чудесно.
Направени са в мащаб.
За колекцията трябва да притежаваш и двете.
В Нидерландия са родени някои от най-великите художници
като Рембранд, Вермеер и, разбира се...
Аз съм Винсент ван Гог.
Аз съм един от най-известните художници в историята.
Докато бях жив, не съм изкарал и пукната пара от картините си.
След смъртта ми картините ми бяха продадени за стотици милиони долари.
Това направо ме вбесява,
затова идвам в магазина за сувенири към музея на ван Гог,
за да си взема дължимите пари.
Знам, че сте вътре!
Искам дял от сувенирите! От тениските и стикерите за кола.
Даже имате спинъри, на които пише "ван Гог"!
Искам си парите!
Мамка му! Някакъв идва!
Леле мале! Какво е това? Вижте само. Никога не съм държал...
Е, обичам хотдог.
Но по мое време нямаше "Кока-Кола". Тогава имахме само...
Имахме само "Доктор Пепър". Обичам го!
Всички изкарват пари от ван Гог и единственото изключение съм аз.
Защо ли? Защото съм мъртъв.
Законова спънка.
МУЗЕЙ НА ВАН ГОГ, АМСТЕРДАМ
Може ли да вляза? - Не е възможно.
Не е възможно ли? Та аз се казвам Винсент ван Гог!
Аз нарисувах всички тези картини! Пукната пара не съм спечелил!
И изведнъж дори не мога да вляза в музея на ван Гог.
Музеят е мой!
Извадиха тежката артилерия. Дай да видим.
Имам право да вляза! Нарисувах тези картини с двете си ръце!
Животът ми беше ужасен. Страдах от сифилис и гонорея.
Може да съм се натровил с олово и затова съм леко куку.
Той извади дневничето си.
"Скъпо дневниче, днес изгоних Винсент ван Гог от собствения му музей."
Направете място на хората да излязат. - Да направя място?
Добре. Извинявайте. - Благодаря.
Хайде, хора, излизайте. Излизайте. Дано музеят ми ви е харесал.
Браво. - Колко беше входът?
Здрасти! 25 евро. - Двадесет и пет ли? Аз не взимам нищо!
Ще ми дадете ли някой цент?
Г-н Винсент.
Благодаря. - Благодаря.
Нищо ли?
Харесахте ли картините ми? - Невероятни са.
Харесаха ли ви? Тук са ранните. Дори не са изложили хубавите.
Дано музеят ми ви е харесал. - Беше пълно.
Така ли? А мен не пускат!
Недей да порастваш! Гадно е.
Момиченце, не ставай художник! Стани адвокат!
Здравей. Теб те помня.
Едно време беше страшна тигрица. А, сега не си спомняш ли?
Така ли стана сега? Винсент ван Кой? Направо ми скри шапката.
Луда мацка.
Харесахте ли картините ми?
Хубави ли бяха? - Трогнаха ме.
Колко струва това? - По 125 бройката.
Трябва да си ходя ли? - Моля.
Добре. Работата си е работа.
Благодаря ви! Работа... - Чао!
Разбирам ви.
Приятен ден. - Художник.
Хващат го лудите, отрязва си ухото. Не беше особено приятно.
Това с ухото беше страшна грешка.
Тъжен край за Ван Гог.
ХОТЕЛ "ВАН ГОГ"
Добре... За малко да ме убие трамвай.
Това е хубава смърт.
Хората тук превозват най-скъпото си - децата,
в предната част на велосипедите си.
Още един, който е натъпкал цялото си семейство
в малка кутийка пред колелото си.
Децата тук са... Играят ролята на въздушните възглавници в кола.
Това е "Фийтсдепо" -
мястото, където закарват конфискуваните велосипеди.
Ти си Мартин. - Точно така.
А ти си Джея. - Да.
Ако някъде на грешно място в града е паркирано колело,
след това го носят тук.
Да. - Точно.
Може ли да се каже, че това е своеобразна костница за колела?
Може, да. - Знаете ли какво ме удиви?
Кой ще види това колело и ще реши да го конфискува? Що за звяр?
Помислете за малкото дете,
което е най-вероятно момиче, но това не е от важно.
Всеки може да кара каквото си иска.
Ако малко момче иска да кара това розово колело, да е живо и здраво.
Нощем съвестта ви дава ли ви мира?
Честно казано, да.
Сигурно тук идват доста ядосани хора.
Да, дотук се пътува много дълго. - Ясно.
Трябва да платиш за колелото си.
Искам да видя как ще се справите с един гневен клиент.
Колелото ми! - Ваше ли е?
Мое е, да! - Не се ли радвате, че го намерихте?
Не! Отрязали сте веригата! - Да.
Баба ми изкова тази верига!
Изкова я за мен, а вие я нарязвате?
Това е... - Защо?!
Защо ми взехте колелото? Защо? - Майко мила.
Сърцето ми! - Успокойте се.
Вземи хапчетата от джоба ми!
Хапчетата! Дай ми едно хапче!
Дай ми хапчето! - Ето.
Това е грешното!
Ти ме уби! Погуби ме! Проклет да си!
Това случва ли се? - Не.
Колко време държите колелото?
Нормалните колела държим четири седмици, а негодните - две.
Надървените? - Негодните.
Развалените колела. - Ясно.
Аз чух "надървените".
Не вярвах на ушите си. - Това... Само ти си го чул.
Това колело се радва да види собственика си.
ШУИН
Извинете ме.
Гледката на тези колела е просто невероятна.
Заедно съставляват своеобразна костница за колела.
Звучи готино, а? - Да.
Като гробище за колела, но вместо това е костница за колела.
Получихме алитерация на "К".
Тази камара колела тук прилича на велосипедна оргия.
Какви са тези колела?
Негодни колела. - За оргия трябва да са надървени.
Идват от каналите. - Изчакай да се засмеем хубаво.
Достатъчно. Какво ще стане с тях?
Ще ги дадем за унищожение. - Унищожение?
Жалко!
Според мен се отнасяте сурово с тях. Може ли да взема това колело безплатно?
Ако тръгнеш на собствен ход. - Мога!
Колелото си върви. Всичко е наред.
Наред е.
Всичко му е наред. - Да.
Просто иска време да тръгне.
ВСЕКИ ДЕН СТОТИЦИ ВЕЛОСИПЕДИ СА ИЗОСТАВЯНИ,
ПАРКИРАНИ НЕЗАКОННО
ИЛИ ИЗХВЪРЛЕНИ В КАНАЛИТЕ,
НО ТЕ ЗОВАТ ЗА ВАШАТА ПОМОЩ
Здравейте, аз съм Конан О'Брайън. Срещу две евро на ден
може да подкрепите изоставените, изтормозени и уродливи холандски колела.
Заедно, ние можем да превърнем тази същинска костница за колела
в насип на надеждата.
Получи се добре.
Здравей, Конан. Казвам се Лукас и съм от Нидерландия.
Разкажи ни за себе си, Лукас.
Живея в Амстердам с приятелката си и двете ни котки.
Играя баскетбол, а едно време даже бях професионалист.
На какво ниво игра професионално?
На най-високото в Нидерландия.
Невероятно! Браво.
Сравнена с лигите по света, нидерландската е вятър работа.
Може ли да кажа нещо?
Ако аз бях професионален баскетболист дори за ден,
нямаше да спра да го споменавам.
В отбора ми всички сме интроверти.
Ти можеш да помогнеш на мен и отбора
да обиждаме противниците си.
Да, аз съм правилният човек за това. - Точно.
Ще дам глас на момчетата от отбора ти. Ще им дам вербални оръжия.
Ще станете ли по-добри баскетболисти? Не.
Здравей, как си? - Добре, а ти?
Радвам се да те видя. - И аз.
Когато говорихме по "Зуум", сподели, че ти е трудно да обиждаш опонентите.
Проблемът е, че във вашата страна всички са много учтиви.
Скромен народ сме.
Американците викаме "Аз съм велик, ти си зле, аз съм супер."
Нали?
Искам да чуя хубави обиди.
Но да са специфични за Нидерландия.
Дано като всички нидерландци
и ти караш колело, защото не можеш да направиш и две крачки.
Дано здравната ти осигуровка покрива сритан задник.
Става ли? - Да.
Защото имате здравно осигуряване. - Да...
Ходи си в холандската пекарна!
Да ти дам ли едно лале? Не, много си зле!
Да ти едам гаудата...
Това са големите сирена, нали?
Едам и гауда? - Да.
Да ти едам е ясно, гаудата е за цвят.
Ясно? - Да.
Отдалеч си личи, че си холандец. Прост си като дървен налъм!
И ще ни биете, като цъфнат налъмите.
Браво.
Хареса ли ти? - Да.
На това чадър ще направиш ли?
Да!
Проблемът е, че като холандец не мога да обиждам други холандци така.
Добре. Ще ти дам общи обиди. Не можеш да забиеш и в поничка.
Можеш да забиеш в баскетболен кош, но не и в поничка.
Ще ти покажа няколко трика.
Виж сега! Гледам в една посока, но стрелям в друга.
Космическа забивка! - Какво е космическа забивка?
Здравей, как си? - Добре.
Проблемът ми с него е, че е твърде любезен.
Уча го как да обижда противниците. - Супер.
С холандски обиди.
Ще ни биете, като цъфнат налъмите.
Тази е добра. - Харесва ли ти?
Ще ти кажа още нещо. Голям си красавец.
Благодаря. - Но ще ти оправим любезната прическа.
Става. - Нали?
Това е друга бира.
Изглеждаш ожесточен. - Така ли?
Приличаш на Таралежа Соник с анемия.
Изглежда, сякаш току-що съм го хванал да ми яде зелките.
Това ли е треньорът ти? Какво ще кажеш за Лукас?
Той е добър баскетболист. - Така ли? Има един проблем.
Какъв? - Не може да обижда.
Ами не. - Защо?
Защото тук се дава технически фал. - Получаваш фал за обиди?
Да. - Защо не ми каза?
Мога ли да се впиша в отбора ти?
В добра форма си, но не и за нашия отбор. - Не ставам ли?
Не. - Аз ще съм най-добрият ти баскетболист.
Изиграй едно на едно с Дейв. Дейв, ела тук!
Дейв!
Ще играеш ли с Дейв? - Да, ще играя с Дейв.
Не ме плашиш. - Така ли?
Ти си кошмарен баскетболист.
Ти си слабак. За нищо не ставаш.
Ще те смачкам като мравка.
Такъв срам ще береш, след като играем, че завинаги ще се откажеш от спорта.
Какъв ще е резултатът?
Едва ли има толкова голямо число.
Какво стана?
Ей сега ще видиш!
Тоя пич не знам на какъв зоб е.
Не знам какво взима, но когато угасих лампата,
той започна да свети, защото няколко пъти ходи в Чернобил.
Момчета, бяхте страхотни.
Научихте ме на холандския начин да играеш баскетбол,
затова ви благодаря от сърце и душа.
Ще ни биете, като цъфнат налъмите!
Сред символите на Нидерландия са дървените обувки.
Макар че изработката им започва преди 800 години,
този майстор изглежда само на около 400.
Намирам се с Руел и сина му Тим,
които са майстори на дървени налъми - сабо?
Това е типичната холандска обувка. Направена от едно парче дърво.
Ние изработваме обувките. Ако хората ги купуват, съм доволен.
Дори и да не ги купуват, пак съм доволен. Супер е.
Леле, ти си ужасен бизнесмен.
Какви са плюсовете на дървените обувки?
Всички обувки в днешно време са пластмасови.
Краката ти се потят. - Потят се.
И ти е студено.
Не можеш да спортуваш с дървени обувки, нали?
Аз мога да тичам. - Можеш да тичаш? Бърз ли си?
Косата ти е като моята. Супер е. - Благодаря.
Просто моята е малко повече.
Имаш повече коса. Все пак си по-млад. - Да, по-млад съм.
Щом косата ми пада, значи студената земя ме чака.
Знам.
Замерял ли си друг човек с дървена обувка?
Май се притесни. - Да...
Убивал ли си човек със сабо? - Не.
Мислиш ли си го? - Не.
Синът ти го е обмислял. Искаш ли да убиеш някого с налъм?
Не. Не ми е минавало през ума. - Сега обаче се замисли, а?
Вече да.
Ти си прям, откровен човек.
Но провинциалните ви порядки са по-добри от градските ми порядки.
Живея във висока офис сграда. Мениджър съм на хедж фонд.
Изпълнен съм с болка и страдание.
И ако това беше филм на "Холмарк", щях да стана майстор на сабо.
Ще срещна жена, която ме мисли за важна клечка,
а за мен провинциалното й мислене ще е нелепо.
Накрая ще се залюбим и ще изработваме обувки.
ОТ ЧАСТЕН САМОЛЕТ ДО ХОЛАНДСКИ САБО-ЛЕТ
ОЧАКВАЙТЕ ПО "ХОЛМАРК"
След това тя умира в пожар.
Да влизаме. - Хайде.
Това е от топола, така ли? - Топола.
И ще изработим обувка от тази дървесина.
Да.
Нося 45-и номер обувки, но по-тесни.
Имам лек дюстабан, така че искам да има опора.
Човек с големи проблеми! Няма нищо, ще ти изработим обувката.
Няма страшно. - Добре.
В момента правим десетсантиметрови обувки.
Много са малки. - Като за бебе.
Изработвам камари такива обувки, защото се продават като топъл хляб.
Хората купуват малките. - Да, особено американците.
Искат да си вземат сабовенир.
Да.
Сабовенир...
Картоф.
Свежото дърво е като отрязан картоф. - Да, наистина така се усеща.
Аз поне от картофи разбирам.
Ако ги изработваш бързо, са евтини. И няма нужда да ги купуваш от Китай.
Ето.
Това си остава холандски продукт, макар че е страшно евтин.
Да.
Записахте ли го? Добре, идеално.
Да.
Не очакваше това, нали? - Дойде ми като гръм от ясно небе.
Жълтата обувка е за хората на полето.
Мъжете носят тъмни обувки, а жените - светли.
Супер.
А холандките са доста едрички жени.
Жените са по-високи от мъжете ли? - Понякога.
Ето този мъж би имал проблем.
Представи си как се опитва да целуне жена си. Как ще стане?
Това е мъж, който крие тайни.
Ясно.
Добре.
Не се ходи лесно с тях.
Обърни се натам.
Представи си, че съм убиец, който иска да се промъкне.
Слушай сега.
Чувам те.
Докато те стигна, ще си отпрашил. - Да...
Тези обувки не стават за убийци.
А за танци?
Аз не мога да танцувам. Ти обаче си голям майстор.
Не се ходи лесно с тях.
Това са си наистина дървени обувки.
Обувки, направени от дърво.
Руел не знаеше, че ще му дам идея, която може да изстреля бизнеса му
в стратосферата.
Виж сега - това са дървени кроксове.
Носят удобството на дървени обувки и изяществото на кроксовете.
Как се казваш? - Джонатан.
Откъде си? - От Швеция.
Швеция.
Извинете! Успях да ги ядосам сериозно.
Дано приятелката ми ни следва.
Имаш приятелка ли?
Изоставих я заради теб. - Чудесно.
Джонатан Шведа започна да кара до мен,
като изостави приятелката си и сега тя не знае къде е той.
Сигурно сме се разделили.
Уверявам те, че вече си отново ерген.
Как се запознахте? - С приложение. Мога и пак.
Какво да кажа... Дами, това е бъдещето, което ви очаква.
Той е много свестен пич, стига да не се разсее с известен човек.
Така е. - Може да вървиш с жената и децата си,
но ако видиш Ерик Естрада отсреща, семейството ти ще е напълно разбито.
Така е. - Стара шега, потърсете кой е.
Нидерландия играе важна роля в международното правораздаване.
Това е Хага - де факто столицата на Нидерландия.
Зад мен се намира Международният съд на ООН.
Тук е мястото, където престъпници
и диктатори са съдени от международната общност.
Изправят се пред закона. И когато...
Вие ли сте Конан О'Брайън?
Да. - Елате с нас, моля.
Не искам. - Елате.
Не искам да идвам с вас! Не!
Елате, господине. - Нямате никакво основание...
МЕЖДУНАРОДЕН СЪД НА ООН
Предаваме пряко от Международния съд в Хага.
Дело 489. Светът срещу Конан О'Брайън.
Тишина в залата!
Ваша чест, години наред обвиняемият Конан О'Брайън
обикаля света и извършва зверства в името на криворазбрания си хумор.
За наш късмет, той бе достатъчно глупав да заснеме престъпленията си.
АРЖЕНТИНА ФУТБОЛНА ИЗМАМА В КРУПНИ МАЩАБИ
ИСПАНИЯ ПОСЕГАТЕЛСТВО ВЪРХУ ДЪРВО
Майко мила!
АРЖЕНТИНА НЕПРИСТОЙНО ДЪВЧЕНЕ
Той е много бърз!
НОРВЕГИЯ ДЕТСКИ ТОРМОЗ
ТАЙЛАНД ?????
В моя защита ще кажа, че уважавам Нидерландия изключително много.
Уважавате Нидерландия ли?
НИДЕРЛАНДИЯ ОРИНДЖФЕЙС
НИДЕРЛАНДИЯ ВЛИЗАНЕ С ВЗЛОМ
СИРЕНОСЛОВИЕ
Да ти едам гаудата!
Откъде взехте тези кадри?
Заснехме ги преди един час! Кой им даде видеозаписите?
Моите хора ли ви помагат? Стига, хора!
И мириши малко лошо, а?
Направо смърди!
Мирише на гнил морков. - Мирише на сяра.
На дявол.
Ваша чест,
представям ви най-тежкото престъпление на обвиняемия -
пеене.
Пеенето не е престъпление. - Така е.
Но вече е!
АВСТРИЯ
Въртя се като Джули Андрюс...
НОРВЕГИЯ
Гледам си фиорда.
Морето ври от сьомга.
ТАЙЛАНД
АВСТРИЯ
Г-н О'Брайън, какво ще кажете в своя защита?
Ваша чест, не дирих аз проблеми, ни световни крамоли,
защото Онзи горе
с талант за песен ме дари.
Обичам да танцувам, обичам песни дружни,
Обичам да римувам всички думи с "нужник".
Ако туй законът го не иска, значи аз съм пръв злодей!
Но явно ви не стиска да ме хвърлите в бордей!
Случи се! Тежката ръка на закона се стовари върху този безсъвестен злодей,
след извърши последното си престъпление и се изпусна върху килима.
Уви, той се измъкна от психиатричното заведение
и все още е на свобода.
КОНАН О'БРАЙЪН: ПО СВЕТА
Здравей, Конан. Мисля, че успях да омиротворя Пана.
Няма да забравя как ме изостави,
но многото цветя и бонбони
успяха да укрепят връзката ни и все още се водим гаджета.
Благодаря, Конан.
Чакай, чакай. Това да не е Кати Грифин?
Откачена работа.
Превод на субтитрите Андрей Георгиев