Terra. Um berço de beleza inimaginável e maravilhas descomunais.
Incompreensível. Impressionante.
Este planeta zomba de nossa incompetência para descrevê-lo.
É, para realmente apreciar o incrível esplendor deste planeta,
às vezes é preciso profaná-lo.
Contemplem o Profanador.
Sua natureza é vil, desprezível e pervertida.
Orgulhosamente apresentava talk shows,
mas foi conduzido por um ecossistema em transformação
para um ambiente mais árido e inóspito.
O podcast semanal.
Aqui, sem ser nutrido pela audiência do estúdio,
este palhaço com olhinhos apáticos,
olhos de uma boneca malpintada,
é forçado a se manter com o alimento mais ralo que existe:
as ligações aleatórias de fãs.
Provocado pelo odor selvagem de seu entusiasmo moderado,
ele sai para vasculhar terras distantes,
alimentado por sua fome abissal de reconhecimento
e por uma selfie de vez em quando.
Isso é uma loucura.
É uma insanidade.
É um caos.
É Conan O'Brien Vai Nessa.
CONAN O'BRIEN VAI NESSA
Países Baixos.
Amsterdã é uma das cidades mais lindas da Europa.
No dia em que cheguei, todos vestiam laranja.
Mas foi um choque saber que não era em minha homenagem.
PRODUTORA LOCAL
Esta é a Beau.
Beau, me conte por que todos estão vestindo laranja.
É aniversário do rei.
É Dia do Rei.
DIA DO REI
Sim, Dia do Rei.
E usamos laranja porque é a cor
- dos Países Baixos. - Exatamente.
- Como as pessoas comemoram? - Elas bebem muito.
Bebem muito, certo.
Depois vendem coisas.
Tudo que estiver no seu porão.
É só trazer pra rua e vender.
É assim que homenageiam o rei.
Vocês pegam todas as tralhas de casa e jogam na calçada
- para vender? - Isso.
Há bicicletas por toda parte.
- É um fato famoso sobre Amsterdã. - Há mais bicicletas do que pessoas.
- Sério? - É.
- E há muitas nos canais. - Jogam bicicletas no canal.
Já viu jogarem barcos na ciclovia?
- Não, nunca. - Não?
É um ótimo esporte nacional, jogar bicicletas no canal.
Será um esporte olímpico algum dia?
- É possível. - Certo.
Você é muito gentil. Concorda com tudo. Adorei.
- Quer casar comigo? - Não.
- Respondeu rápido. - É.
- Então todo mundo vende coisas. - Sim.
- Qualquer coisa. - Qualquer coisa.
- Olha só. - Às vezes vemos pequenos tesouros.
- Olha. Um Amor de... - Família.
É um pequeno tesouro?
Tem muitos DVDs de Um Amor de Família.
- Assistiu a todos? - É mais legal ter do que ver.
Ah, então você nem assiste.
- Só gosta de ter. - Acho que sim.
- É. - É.
Suas coisas são muito bonitas.
Só que não.
- Feliz Dia do Rei. - Igualmente.
- Você é grande apoiadora do rei. - Obrigada.
Sou eu criança!
- Tudo bem, Conan da máquina do tempo? - Tudo.
Que bom.
- O que comprou? - Tralha.
Olha que engraçado. Parece um carro.
- O que vai fazer com isto? - Não sei.
É.
Você teve uma crise nervosa.
- É. - Pois é.
Olha só o que ele comprou! Incrível, não é?
É um cão farejador de bosta.
- Como se chama? - Nikita.
Qual é a sua, Nikita? O que está rolando?
Sei lá, só vim dar uma olhada com os meus amigos.
- Nada de beber hoje. - Óbvio.
- Você ainda não bebe? - Não.
Já bebeu alguma vez?
- Sem querer. - Sem querer?
Uma bebida sérvia estava numa garrafa de Coca-Cola.
Odeio quando isso acontece.
Comprei isto aqui para vocês.
São episódios de Um Amor de Família.
Fez muito sucesso uns 15 anos antes de vocês nascerem.
São todos para vocês. Têm aparelho de DVD?
- Não. - Não.
Então joguem tudo no canal.
- Oi. Como se chama? - Storm.
- De onde é, Storm? - Países Baixos.
É assim que se veste o ano todo ou só hoje?
- Só hoje. - É perito contábil?
- O quê? - Nada.
É o lugar certo para comprar coisas boas.
Quase tudo aqui é lixo.
- Olha, comprei esta máscara. - O quê?
- Uma máscara. - Ah, comprou uma máscara.
E a Mona Lisa. Uma obra de arte clássica.
Sabe que não é a original, não é?
Sério?
- Você comprou isto? - Comprei.
O que vai fazer com isto? Fale a verdade.
Transformar a energia de uma forma bizarra.
Foi o que o cara disse.
Não acredito que comprou tanta coisa incrível.
Comprou isto aqui.
O quebra-cabeça da Mona Lisa. Plástico bolha e uma máscara de lobo.
- E isso. - E este carinha.
Fez a limpa. De onde você é?
- Do Texas. - Nossa!
Caramba! Por que você destoa no Texas?
Quando chegou com ele e disse: "É com ele que quero me casar."
Seus pais holandeses disseram...
"Tem certeza? Ele é artista."
- É. - É.
Mas ele se mostrou um cara bem sensato.
Fiz ótimos negócios aqui. Não está usando laranja?
Eu já me sentia em casa em Amsterdã.
Bom dia para você. Bom Dia do Rei.
Eu só precisava de mais um acessório.
A melhor maneira de conhecer a cidade é de bicicleta.
Mas não qualquer bicicleta.
Encontre uma bicicleta preta que uma senhora de 110 anos usaria.
As bicicletas aqui não são tão atraentes, mas fazem o serviço.
- Posso fazer uma selfie? - Claro.
Olá. Vamos fazer a selfie e seguir. Prazer, cara.
Nada mais romântico que pedalar às margens do canal em Amsterdã,
sozinho, falando com uma câmera.
Para mim, é o auge do romance.
- Oi. Como vão? - Olá.
- Tudo bem, e você? - Nunca vi casal tão lindo.
- Obrigada! - Parecem até supermodelos.
Obrigada!
Quando casarem, prometam que serão os dois em uma bicicleta.
Pode deixar.
Parabéns por serem bonitos à beça.
- Obrigada! - Divirtam-se.
- Você também. - Obrigado.
Tchau.
Amsterdã tem muita gente bonita, e uma delas é minha fã.
Oi, Conan. Sou a Maaike, ligando de Amsterdã, Países Baixos.
- Oi, Maaike. Tudo bem? - Tudo ótimo, e você?
Obrigada por pronunciar meu nome certo.
Você parece uma pessoa adorável. Em que trabalha?
Eu sou modelo da alta costura.
Meu Deus. Você é alta?
- Modelos precisam ter certa altura. - Sim, eu tenho 1,83m.
- Quanto você mede? - Eu meço 1,95m.
Mas passei gel no cabelo, então uns 2,10m.
Sei que estou ficando velho.
Sou um senhor de idade. Mas será que eu poderia ser modelo?
- Acha que eu poderia? - Acho que sim.
Você se comparou à Tilda Swinton,
que eu considero o ser humano mais belo do mundo.
Sou considerado um deus na Finlândia. Sabia? Na Finlândia.
- Os finlandeses me adoram. - Ótimo. Os finlandeses.
Nossa!
Maaike, adorei conversar com você.
Você é engraçada e muito legal. Tudo de bom para você.
- Maaike? - Conan?
Como vai?
- Muito bem, e você? - Obrigado por vir.
- Tudo bem? Prazer. - O prazer é meu.
Eu quero saber como é ser modelo.
- Se for possível. - Posso te ajudar com isso.
Agora que me viu pessoalmente, o que você acha?
Algo te surpreende?
Quero falar do seu cabelo, mas não sei bem o quê.
- É bem... É rebelde. - Rebelde.
- É. - Sei.
- Vai acalmar. - Será?
- Imaginei. - Quando conheço mulheres, fica assim.
- Depois ele abaixa. - Certo.
- Então é aqui? - É aqui.
Começou com que idade?
- Treze anos. - Treze.
Aos 13 anos, muitas pessoas são envergonhadas.
É.
Acredite se quiser, mas, aos 13 anos, eu me achava feio, esquisito.
Sei.
Acredite se quiser.
Que doideira, cara.
- É você de cabelo curtinho. - É a passarela... É.
Com esse visual, parece que casou com Belzebu no Inferno.
- Bem Edward Mãos de Tesoura. - Eu gosto.
- Caramba! Olha só você. - É um editorial.
- Parece bem poderosa. - É.
Acho que envolve muita interpretação.
Nisso eu tenho vantagem, porque eu sou artista.
Você é artista.
- Assumo diferentes personas. - Sei.
Posso ser um nerd certinho ou um nerd neurótico.
Ah, sim.
- Posso ser um nerd bem ansioso. - É.
- Um nerd esquisitão. - É.
O que acha que eu deveria fazer?
Modelo de mão ou algo assim.
Como assim? Esta mão não é bonita.
Para algo médico. Algum aparelho ou creme.
Você olha estas mãos e diz:
"Pode anunciar um creme para sarna."
Desculpe. Eu te disse que vamos fazer dar certo.
Não mexa o rosto. Deixe seus ombros relaxados.
Foi legal. Seu rosto estava ótimo. Os braços, meio estranhos.
- Posso imitar? - Pode.
Estou pensando em um robô que foi enviado do futuro
para matar alguém do passado, para que o futuro seja alterado.
- Era a minha intenção. - Gostei do raciocínio.
- É. - Pense menos.
Tenho uma veia ocular muito proeminente aqui.
- Está vendo? É protuberante. - É.
Isso vai me impedir de ser modelo?
É um problema?
É a menor das suas preocupações.
E qual seria a maior?
Vamos falar do rosto, com sinceridade.
Qual acha que é o seu maior problema? Tirando a veia.
- Tirando a veia? - É.
Olhos pequenos, lábios finos,
um jeito meio perturbador,
essa bola na ponta do nariz,
um espaço fininho entre a boca e o nariz.
- Certo. - Minha cabeça é um horror.
Acho que tenho uma aparência bizarra.
Não sei.
Há uma pessoa aqui que talvez possa ajudar um pouquinho.
Um modelo de verdade.
- Esse é o Nilo. - Olá.
- Oi, Nilo. - Oi, Conan.
- Tudo bem? - Tudo.
Já pararam você e disseram: "Parece Conan O'Brien"?
Não.
Nilo, você tem inveja de algo em mim?
- Qualquer coisa. - Seu cabelo.
Um pouco mais.
- Mais? - É.
Vejo que é uma pessoa vivida.
- Você vê que sou vivido. - Sim.
- Algumas mulheres gostam. - É!
Harrison Ford tem 82 anos, e ninguém o critica.
Harrison Ford talvez não peça a estranhos para julgá-lo.
"Me ponha ao lado de alguém que é 50 anos mais novo e compare."
Harrison Ford faz isso?
Não sei o que ele faz.
- Nem eu. - Deve ter uma garagem
cheia de jovens para ficar ao lado deles e dizer:
"E esse cara? E esse aqui?"
E a esposa dele, Calista Flockhart, diz: "Sei lá. Que diferença faz?"
"Como assim? Diga que eu sou bonito."
Talvez passe a noite fazendo isso.
Quero que me diga que sou o homem mais bonito
que você já viu. O que custa?
Você... Conan.
Você é o homem mais bonito que eu já vi.
Nem eu aguentei.
- Esse é o Diek, designer. - Oi, Diek.
- Ele tem uma linha. - Como vai?
- Prazer. - Que tal, Maaike?
Você parece mais autoconfiante assim que veste.
- Me sinto mais autoconfiante. - É.
Parece que sou do Miami Vice, mas também acabei de ganhar um Nobel.
O que é isto?
É uma foto da mesa onde eu trabalho todo dia.
Tenho medo de pica-pau. Acho que não posso vestir isto.
É meio larga, não dá para ver que eu malho.
Pois é. Que pena.
AGENTE DE MODELOS
Para você, é moleza.
Pareço alguém que voou de primeira classe
num voo internacional e roubou o pijama.
Vamos falar das revistas em que você pode me colocar.
Seja sincero.
Eu não vou sair na Vogue.
Smartwatches.
- Posso fazer um comercial? - Eu acho que sim.
Você não gostou da minha mão.
Achou a pele seca, escamosa e sardenta.
- O que você acha? - Pode ter um dublê de mão.
- Sem mostrar o rosto. - Estou pensando.
E um dublê de mão? O que resta de mim?
Agora virei modelo de tronco.
Nem para isso se animaram muito.
Não tivemos resultado aqui hoje.
- Eu vim de longe para te ver. - É.
Prometeu me ajudar, mas não deu em nada.
Fiz o meu melhor.
- Fez mesmo? - Não.
Levante o queixo um pouquinho.
O APPLE WATCH MAIS QUENTE DA TEMPORADA
Quem pensa nos Países Baixos, pensa em tulipas.
- Não é mesmo? - Com certeza.
É o sinal da primavera, por isso são populares.
Amei este lugar. Parece até que usei heroína.
E esta é a última coisa que verei antes de morrer, sabe?
Eu sonho com tulipas.
Eu sonho com heroína.
- Uma dúvida: posso comer uma tulipa? - Não recomendo.
Vai te dar dor de estômago e tem um gosto horrível.
Eu já experimentei.
Não recomendo.
Eu quero que as pessoas saibam.
As tulipas são lindas, mas, por favor, não as comam.
- Com certeza. - Algumas celebridades dizem:
"Vamos lutar contra o câncer." Ou: "Vamos alimentar crianças famintas."
Eu digo: "Não comam tulipas."
- Não comam. - Não mesmo.
Vão passar o dia no banheiro.
Vão passar o dia no banheiro?
Eu comi um pedacinho só, mas, se comer dez,
- talvez sim. - Romy, ninguém perguntou.
- Vamos deixar a diarreia de fora. - Certo.
E a sua história específica de pouquinha diarreia.
Porque estou imaginando
quanto seria um pouquinho de diarreia.
E não quero saber. Então vamos fazer assim.
Que tal: "Comer tulipa." Depois olhamos para a câmera e dizemos:
"Não faça isso." E cruzamos os braços?
- Pode fazer comigo? Pronta? - Posso.
- Comer tulipa, não faça isso. - Comer tulipa, não faça isso.
Você pode ter diarreia. Um pouquinho.
O que é aquilo lá longe?
É a Tilly Tulip, nossa mascote.
Meu Deus.
E quem é esta?
Também é a Tilly Tulip.
E temos o livro.
- Tem um livro? - Tem.
Já sei, o livro está à venda.
Claro.
Entendi. E quanto custa?
Dez euros. Tilly, você não tem vergonha?
Tilly, as crianças sentem medo quando veem você?
Às vezes. Elas choram e tapam os olhos.
Tilly, já se sentiu mal ao fim do dia
por assustar crianças? Não, você nem liga.
Sabe como te chamamos? Sociopata.
Fazer o quê?
Tilly, você é uma assustadora aparição do nosso possível futuro.
Um futuro em que não cuidamos do nosso planeta,
e a Mãe Natureza ficou com raiva.
Talvez, daqui a 50 anos,
milhões de tulipas gigantes nos cacem.
Isso! Uma matança. Destruindo a humanidade para pagarmos.
É o seu sonho, não é, Tilly?
Não há ato de maldade que eu possa descrever para a Tilly.
Tilly, quando eu era jovem, vi um indigente na rua.
Eu o atropelei e matei.
E não fui preso. O que acha, Tilly? Não?
Tudo bem. Podemos cortar para você comemorando.
Eu o atropelei e matei. E não fui preso.
Vamos parar por aqui. Não piore a situação.
"Não piore a situação"? Está falando com a pessoa errada.
Eu adoro piorar a situação.
A Tilly começou como stripper.
É a minha mãe.
É a sua mãe? Ai, meu Deus!
Piorou a situação.
É sensacional. Sem pensar no amanhã. O ar de Amsterdã.
Pensando na Cher de manhã. Só para rimar.
Agora estou pensando na Cher.
Eu estava falando na Cher.
- Oi, gente. Tudo bem? - Meu Deus!
- O que fazem aqui? - Fazemos intercâmbio.
- Não estão estudando agora. - Estamos!
Vocês estão se divertindo.
De onde vocês são?
Universidade da Geórgia.
- Pode dizer "Vai, Dogs"? - É, pode dizer?
O que eu ganho com isso?
- Sorrisos. - Amor e luz.
Oba! Vai, Dogs!
A KLM é a companhia aérea oficial dos Países Baixos,
e ela tem uma coisa muito bacana.
Quem viaja na classe executiva
ganha uma casinha azul típica de cerâmica Delft.
E elas se tornaram itens colecionáveis.
Como se Beanie Babies fossem casinhas de cerâmica
oferecidas por uma companhia aérea nos Países Baixos.
Só um homem tem todos os 106 modelos.
Ele mora no pequeno depósito atrás de mim
com o filho dele.
Eles não moram no depósito,
mas achei que soaria mais dramático.
- Esse é o Roger. - Roger.
- E o filho dele, o Patrick. - Exato.
Vocês moram neste depósito?
Moro num arranha-céu.
Entendo, mas morar em um depósito rende uma história melhor.
Podemos só dizer que moram no depósito?
- Diga o que quiser. - Certo.
- Vocês moram neste depósito? - Moramos.
E se alimentam só de ratos que encontram aqui no depósito?
- Não como só isso. - É.
Se disser que só come ratos, rende uma história melhor.
Só comem ratos que encontram aqui no depósito?
Eu como.
Perfeito.
- Esta é a Casa de Rembrandt. - A Casa de Rembrandt.
Ele viveu e trabalhou nela, e fica no centro de Amsterdã.
Você tem a Casa de Anne Frank,
- correto? - Sim.
- É a número 47. - Esta.
- É a mais cobiçada? - É.
As pessoas gostam.
Todo mundo quer.
Esta é a mais importante. O Palácio na Dam Square.
Então é a mais valiosa?
- É valiosa. - O que mais é valioso?
- Temos esta. - Esta também.
É a casa do queijo em...
- Gouda. - Gouda.
Se você tem as duas,
- são muito valiosas. - Com certeza.
- Casa Tennis, em Heemstede. - Casa Tennis.
- Exato. - Obrigado.
Não quer uma embalagem para que não danifique?
Você é um homem muito gentil.
Estou roubando suas casas mais valiosas,
e me oferece uma embalagem.
- Não tem problema. - Amei este país.
Qual delas é a sua casa favorita?
- Tem uma favorita? - Tenho.
- É linda. - É.
Olha só. Que casa linda.
- Qual é ela? - Casa número 69.
Por isso as pessoas gostam.
Senhor!
- Não acredito que fez essa piada. - É.
Então...
Como se sente depois de fazer uma piada com 69?
Nada mal.
Fazemos sempre.
Não me dei conta de que estava nesse tipo de depósito.
É, sim.
Eu quero acrescentar à coleção.
São os prédios mais importantes dos EUA.
Um McDonald's.
- Que lindo. - Não é bonito?
- Eu gosto de McDonald's. - Olha só.
Um Centro de Distribuição da Amazon.
São muito famosos nos EUA.
E tem até o caminhãozinho aqui fora.
Dá para ver as garrafas de água onde os funcionários urinam.
Esta é muito famosa nos EUA, a Casa Branca.
E uma muito especial.
- O salão de bailes da Casa Branca. - Uma beleza.
Fica bem ao lado. Escala perfeita.
Tem que ter as duas na coleção.
Alguns dos pintores mais famosos do mundo eram dos Países Baixos,
como Rembrandt, Vermeer e, claro...
Eu sou Vincent van Gogh.
Um dos pintores mais famosos da História.
Em vida, não ganhei dinheiro com minhas obras.
Desde a minha morte, minhas obras foram vendidas
por muitos milhões de dólares cada uma.
Fico muito bravo com isso.
Vou à lojinha do Van Gogh pegar uma parte da mercadoria.
Dinheiro que me é devido.
Sei que estão aí.
Só quero a minha parte. Camisetas, adesivos.
Meu Deus! Tem pequenos fidget spinners
e está escrito "Van Gogh" neles. Eu quero o meu dinheiro!
Porra, lá vem um cara.
Cara, que porcaria é essa? Olha só. Eu nunca segurei...
Bem, já segurei muito cachorro-quente. Eu amava.
Mas não existia Coca-Cola ainda.
Tinha Dr. Pepper. Eu gosto de Dr. Pepper.
Todo mundo lucra com Van Gogh. Só quem não lucra sou eu.
Por quê? Ah, porque estou morto.
Brecha jurídica.
MUSEU VAN GOGH AMSTERDÃ
- Olá. Posso entrar e falar? - Não é possível.
Não é possível? Meu nome é Vincent van Gogh.
Eu fiz isso tudo. Não ganhei nada em vida.
Agora não posso nem entrar no Museu Van Gogh.
É o meu museu.
Apelaram para os pesos-pesados. Vai ser divertido.
Eu deveria poder entrar. Eu que pintei esses quadros.
Tive uma vida horrível. Tive gonorreia, sífilis.
Talvez tenha sofrido envenenamento por chumbo e ficado lelé.
Agora está escrevendo no diário.
"Querido diário, hoje conheci Van Gogh e o expulsei do museu dele."
- Com licença, as pessoas querem sair. - Dar licença para elas saírem.
- Está bem, desculpe. - Obrigado.
Venham todos! Espero que tenham gostado do meu museu.
- Excelente. - Pagaram quanto?
- Vinte e cinco euros. - Vinte e cinco? Eu não ganho nada!
Será que dá para me dar alguma coisa como consolo?
Sr. Vincent.
- Obrigado. - Obrigado.
Nada?
- Gostou das minhas obras? - Maravilhosas.
- Gostou? - Gostei.
São as primeiras. Nem são as melhores.
- Espero que tenham se divertido. - Foi ótimo.
Eles nem me deixam entrar. Não cresça, é terrível.
Não se torne pintora, menina. Pratique direito empresarial.
Ei, eu me lembro de você.
Você era gata, lembra? Ah, agora ela não se lembra.
Vincent van quem? Ela era doida, cara.
Que garota pirada.
- Gostou da minha obra? - Gostei.
- Foi muito bom? - Fiquei emocionada.
- Quanto cobram? - Vinte e cinco cada.
- Preciso ir embora? - Por favor.
- Sem ressentimentos. - Dá a mão.
- Muito obrigado. Sem ressentimento. - Tchau.
Olha, eu entendo.
- Tchau. - Um cara pinta quadros.
Ele pira, corta a orelha fora. Não foi bonito.
Eu não devia ter cortado a orelha. Foi um erro.
Que final triste para Van Gogh.
Quase que o bondinho me matou.
Mas que maneira de morrer.
As pessoas levam sua carga mais preciosa, seus filhos,
na frente de suas bicicletas.
Lá vem outro cara com a família toda
em uma caixinha na frente da bicicleta.
As crianças aqui são como airbags num carro.
Aqui é o Fietsdepot,
para onde trazem as bicicletas que foram confiscadas.
- Martin. - Isso.
GERENTE DO FIETSDEPOT
- E Jaya. - Exato.
GERENTE DO FIETSDEPOT
Em qualquer lugar da cidade, se pararem a bicicleta em local proibido,
elas são confiscadas e trazidas para cá.
- Isso. - Correto.
Pode-se dizer que é um verdadeiro "bicicletério"?
- Pode ser. - Sabe o que é difícil de acreditar?
Quem confiscaria esta bicicleta? Que monstro cruel faria isso?
Pense no menininho ou menininha,
provavelmente uma menina, mas isso não importa.
A pessoa tem a bicicleta que quiser.
Se um menino quiser uma bicicleta rosa, ele pode ter.
Vocês perdem o sono por terem confiscado esta bicicleta?
- Sinceramente, não. - Não.
Devem vir pessoas aborrecidas aqui.
Sim, porque viajam um longo caminho para chegar aqui.
Certo.
E têm que pagar pela bicicleta.
Eu queria ver vocês lidando com clientes zangados, se puder.
- Minha bicicleta! - Essa é a sua?
É a minha bicicleta!
Não está feliz por encontrá-la aqui?
- Não. Cortaram a tranca! - Nós cortamos.
Foi minha avó que fez para mim!
- Ela fez para mim, e você cortou? - Não posso consertar.
- Isso é... - Por quê?
- Por que pegaram minha bicicleta? - Meu Deus!
- Meu coração! - Acalme-se.
Tenho comprimidos no bolso. Pegue-os!
Pegue os comprimidos! Me dê um!
- Me dê o comprimido! - Tome.
Não é este!
Você me matou! Vou te amaldiçoar!
Isso acontece?
- Não. - Nunca.
Por quanto tempo guardam a bicicleta?
Por quatro semanas. Avariadas, por duas semanas.
- Bicicleta "eretada"? - Sim, avariada.
- Com avarias. - Ah, com avarias.
Pensei que fossem bicicletas "eretas".
- Levei um susto. - Só na sua mente.
A bicicleta ficou feliz em ver o dono!
Me desculpem.
É incrível ver tantas bicicletas juntas.
É um verdadeiro "bicicletério".
- Ficou bacana, não? - É.
É um cemitério de bicicletas, mas eu juntei tudo,
aí fica "bicicletério".
Esse monte de bicicletas parece uma orgia.
- Olha só. Que bicicletas são essas? - São as avariadas.
Precisam estar eretas em uma orgia.
- Ah, elas vêm dos canais. - Espere a risada.
Já chega. O que acontece com elas?
Elas são destruídas.
- Destruídas? - Sim.
É uma pena.
Estão sendo duros demais com elas.
Posso levar esta de graça?
- Se mostrar que dá para pedalar. - Como assim?
Ela funciona, está ótima.
Está realmente boa.
- Está boa. - Sim.
É só dar impulso para começar.
TODO DIA, CENTENAS DE BICICLETAS SÃO ABANDONADAS...
ESTACIONADAS DE FORMA ILEGAL
E JOGADAS NOS CANAIS.
E ELAS CLAMAM POR AJUDA.
Oi, eu sou Conan O'Brien, e, por apenas dois euros por dia,
você pode ajudar bicicletas abandonadas, agredidas e feias em Amsterdã.
Juntos, podemos transformar esse "bicicletério"
em um monte de esperança.
Cara, ficou incrível.
Oi, Conan, meu nome é Lucas e estou ligando dos Países Baixos.
Me fale de você, Lucas.
Eu moro em Amsterdã com minha namorada e dois gatos
e jogo basquete. Já joguei profissionalmente.
Jogou basquete em que nível?
No mais alto dos Países Baixos.
- Fantástico. Impressionante. - O quê?
Comparado ao resto do mundo, não tem importância.
- Mas aqui é bom. - Posso falar uma coisa?
Se eu tivesse jogado basquete profissional por um dia,
eu só falaria disso.
Eu estou num time com muitos introvertidos.
Acho que pode ajudar a mim e talvez ao meu time
a sermos mais ofensivos.
- Procuraram o cara certo. - Exatamente.
Vou deixar seu time mais falante. Vocês vão aprender a ofender muito bem.
Vão jogar basquete melhor? Não.
- Oi, tudo bem? - Oi! Tudo, e você?
- Que prazer em vê-lo! - Você também!
Quero te ajudar com o que você disse na chamada.
- Tem dificuldade de ofender. - É verdade.
É porque as pessoas são muito educadas no seu país.
Somos muito humildes.
Nos EUA, é assim: "Eu sou incrível, você é péssimo."
Está entendendo?
Eu quero que você saiba ofender bem.
Coisas que funcionam aqui, nos Países Baixos.
Espero que, como as outras pessoas,
você goste de pedalar, porque você dirige muito mal.
Espero que seu sistema de saúde universal cubra surras.
- Gostou dessa? - Gostei.
Vocês têm sistema de saúde universal.
- Temos. - É.
Você é tão baixo quanto seu país!
Vocês gostam de tulipas? "Tu limpas" a minha bunda?
E tem mais, sua mãe é "gouda".
É um queijo famoso aqui, não é?
- Queijo gouda? - É.
Eu disse que sua mãe é "gouda", que seria "gorda".
- Certo? - Sim.
Dá para notar que é dos Países Baixos,
porque você precisa usar tamancos de madeira para ficar alto.
Uma boa: vai tomar no seu Van Gogh.
Essa é boa.
- Gostou? - Gostei.
Deixa chover, filho da puta!
Boa!
Só que não posso usar sendo holandês.
Não posso dizer isso a outro holandês.
Vou te dar umas genéricas. Você não enterra nem morto.
Pode enterrar na cesta, mas não enterra um morto.
Pode usar minhas jogadas.
Veja só, eu olho para lá, mas arremesso para o outro lado.
- Gancho espacial. - Espacial? Que porra é essa?
- Oi, tudo bem? - Oi, tudo.
JOGADORA, NAMORADA DO LUCAS
Ele é gentil demais.
Estou ensinando ofensas a ele.
Que bom.
- Isso funciona aqui. - É.
- Vai tomar no seu Van Gogh. - Gostei.
Essa foi campeã.
Outra coisa: você é um cara bonito.
- Obrigado. - Mas o cabelo é muito certinho.
Vamos te deixar mais durão.
- Está bem. - Beleza?
Agora sim.
- Está poderoso. - Você acha?
Parece um Sonic anêmico.
Parece que o peguei na minha horta comendo repolho.
TREINADOR
É o treinador.
O Lucas joga bem?
- Ele joga muito bem. - É bom?
Mas há um problema.
- Qual? - Ele não sabe ofender.
- Não. - Por que não?
Nos Países Baixos, é falta técnica.
É falta técnica se ofender?
- É. - Não me disse isso.
Se eu jogasse com o seu time, seria útil?
Você tem boa forma física, mas não para o nosso time.
Não sirvo para seu time?
- Não. - Eu serei o melhor jogador do time.
Vamos fazer uma partida com o Dave. Onde está? Está ali.
- Dave! - Dave!
- Quer jogar com ele? - Eu quero jogar com o Dave.
- Você não me assusta. - Ah, é?
Você é um péssimo jogador.
Você é fraco, é inferior a mim.
- Eu te esmago feito um inseto. - Caramba.
Vai morrer de vergonha quando eu acabar com você.
Largará o esporte para sempre.
Qual será o placar?
Quando eu acabar, não haverá número suficiente.
O que aconteceu?
Vou te derrubar!
Olha, o cara toma bomba adoidado.
Não sei o que ele toma, mas eu apaguei a luz,
e ele brilhou! Fica visitando Chernobyl.
Vocês foram muito generosos.
Me ensinaram seu estilo de jogo dos Países Baixos,
e eu agradeço a vocês de coração.
Vai tomar no seu Van Gogh!
Um dos maiores símbolos holandeses é o tamanco de madeira.
E ainda que seu entalhe seja uma tradição de 800 anos,
esse cara não parece ter mais de 400.
Estou com o Roel e o filho dele, o Tim.
Vocês fabricam tamancos.
É tipicamente holandês. Um bloco de madeira, um sapato.
Nós produzimos sapatos. Se as pessoas comprarem, ficamos felizes.
Se não comprarem, continuo feliz. Sem problema.
Você é um péssimo comerciante.
Qual é a vantagem do tamanco?
- Todo mundo usa sapato de plástico. - É.
- Os pés ficam suados. - Pés suados.
- Ficam frios. - Ficam.
Não dá para fazer esportes de tamanco.
- Eu corro de tamanco. - Você corre?
E corre rápido?
Gostei do seu cabelo. Parece o meu.
Obrigado.
Só tenho mais cabelo que você.
Você tem um pouco mais.
- Sim, você é mais jovem. - Eu sou.
Estou perdendo cabelo, e a cova me aguarda.
Pois é.
Alguém já jogou um tamanco como se fosse uma arma?
- Está ficando nervoso. - É...
- Já matou com um tamanco? - Não.
- Está pensando nisso? - Não.
Mas seu filho pensou.
Já quis matar alguém com tamanco?
Não, nunca. Nunca pensei nisso.
Está pensando agora, não?
- Agora, sim, claro. - É.
Você é um homem de palavras bem diretas e simples.
Talvez seus modos de interior sejam melhores que os meus, da cidade.
Moro em um prédio comercial alto e administro fundos de hedge.
Guardo muita dor e sofrimento.
Mas, num filme da Hallmark, venho para cá e começo a fabricar tamancos.
Conheço uma mulher que me vê como o cara chique urbano,
mas eu a vejo como uma pessoa burra e provinciana.
No final, nós nos amamos e produzimos tamancos juntos.
DO RELÓGIO DE PONTO AO TAMANCO
EM BREVE NO CANAL HALLMARK
Aí eles pegam fogo e ela morre.
- Vamos entrar. - Está bem.
- Este é um bloco de choupo. - É choupo.
Com ele, vamos fazer um tamanco para mim.
Sim.
Calço 44 e tenho pé fino.
Tenho o pé meio chato, preciso de mais apoio.
Aí complica, cara. Não, tudo bem. Vamos fazer o tamanco.
- Tudo bem. - Beleza.
Nós agora estamos fazendo de 10,5cm.
- É bem pequeno. - Para um bebê.
Faço montanhas dos pequeninos, porque vendem muito.
- As pessoas gostam. - Adoram sapatinhos nos EUA.
É um "shoe-venir".
- É. - Isso.
- "Shoe-venir". - É.
Batata.
- Madeira fresca é como cortar batata. - É mesmo.
E olha que eu conheço batata.
Se fizer depressa, continuam baratos.
- Legal. - Não são feitos na China.
Boa.
É tipicamente holandês e continua bem barato.
É.
Filmou isso? Perfeito.
É.
- Por essa, você não esperava. - Não esperava mesmo.
O tamanco amarelo é o sapato de trabalho dos fazendeiros.
Os homens sempre usam cor escura, e as esposas, cores claras.
Bonito.
Há mulheres bem grandes nos Países Baixos.
São maiores que os homens?
- Às vezes, sim. - É.
Esse homem tem um problemão.
Imagine se ele quiser beijar a esposa. Como ele faz?
Esse homem guarda segredos.
Ah, é.
Está bem.
Tem que se acostumar.
O problema é o seguinte. Vire para lá.
Se eu for um bandido e quiser te surpreender e te matar.
Observe.
Eu ouço você chegar.
Quando eu chegar aqui, você já vai estar longe.
É ruim para um assassino.
E para dançar?
Eu não sei dançar. Você sabe. Ele dança muito bem.
É preciso me acostumar mesmo.
Mas são tamancos de madeira.
São sapatos feitos de madeira.
O Roel não sabia, mas eu iria fazer sua fábrica de tamancos
fazer muito sucesso.
Veja só, Roel. "Crogs".
Todo o conforto de um tamanco e a feiura de um Croc.
- Como se chama? - Jonathan.
- De onde você é? - Suécia.
Da Suécia.
Me desculpe. Com licença. Eles estão furiosos comigo.
Espero que minha namorada esteja nos seguindo.
Você tem namorada?
- Dei um perdido nela por você. - Inacreditável.
O Jonathan, da Suécia, pedalou comigo
e deu um perdido na namorada. E ela não sabe onde você está agora.
Não devo mais ter namorada.
Ouça, é um fato: você não tem mais namorada.
- Como se conheceram? - Por um aplicativo. Posso fazer de novo.
Está bem. Moças, é isso que as aguarda.
Ele é um cara incrível,
desde que não se distraia com celebridades.
É o principal motivo.
Pode ter esposa e três filhos,
mas, se vir Eric Estrada do outro lado da rua,
a família já era.
- É verdade. - Referência antiga. Pesquise.
Os Países Baixos têm papel crucial em administrar a justiça global.
Estou em Haia, capital dos Países Baixos.
Aqui atrás, vemos a Corte Internacional de Justiça.
É onde criminosos mundialmente famosos,
déspotas e assassinos são julgados.
Eles vão a julgamento e têm...
Com licença. O senhor é Conan O'Brien?
- Sou. - Precisa nos acompanhar.
- Não, eu não preciso. - Venha.
Não tenho que ir! Eu não sou obrigado a ir com vocês.
- Venha agora. - Não há motivo...
CORTE INTERNACIONAL
Vamos à Corte Internacional de Justiça.
Julgamento 489, todos os países do mundo contra Conan O'Brien.
Silêncio!
Excelências, durante anos, o réu Conan O'Brien
viajou pelo mundo cometendo ofensas em nome da tal "comédia".
Para nossa sorte, ele fez a besteira de gravar seus crimes.
ARGENTINA: INDENIZAÇÃO FRAUDULENTA POR LESÃO CORPORAL
ESPANHA: ASSÉDIO A UMA ÁRVORE
- Meu Deus. - Ai, não.
ARGENTINA: MASTIGAÇÃO PÚBLICA
É mais rápido do que pensei!
NORUEGA: ABUSO INFANTIL INVERTIDO
TAILÂNDIA: ?
Em minha defesa, tenho muito respeito pelos Países Baixos.
Muito respeito pelos Países Baixos?
PAÍSES BAIXOS: CARA LARANJA
PAÍSES BAIXOS: INVASÃO DE PROPRIEDADE
RIDICULARIZAR QUEIJO
Sua mãe é "gouda".
Calma aí. Onde conseguiram essa gravação?
Filmamos há uma hora. Quem deu a gravação a ele?
Minha equipe está ajudando? Gente!
Ele está meio fedido, não?
Um horror.
Fede a cenoura podre.
Cheiro de enxofre.
Terrível.
Por fim, Excelências,
eu lhes apresento o crime mais grave do réu:
cantar.
Cantar não é crime.
Não era, até agora.
ÁUSTRIA
Estou girando como Julie Andrews
NORUEGA
Estou olhando o fiorde
Tem salmão no mar
TAILÂNDIA
ÁUSTRIA
Sr. O'Brien, tem algo a dizer em sua defesa?
Excelências, nunca tive intenção de prejudicar ou causar cisão global.
Sempre pensei que cantar...
Fosse o meu maior dom
Eu gosto de cantar, de cantarolar
Eu gosto de rimar as palavras Junho e Punho
Se isso é crime, paciência
Pode me trancar E jogar a chave fora, Excelência
Finalmente a justiça chegou para esse malfeitor sem remorso,
mas só depois de cometer mais um crime: sujar o carpete do tribunal.
Infelizmente, ele fugiu do confinamento psiquiátrico
e continua à solta.
CONAN O'BRIEN VAI NESSA
Oi, Conan. Consegui resolver a situação com a Hannah.
Eu nunca vou esquecer que você me abandonou,
mas, muitas flores e chocolates depois,
acho que o relacionamento ainda está de pé.
Valeu, Conan.
Calma aí. É a Kathy Griffin?
É uma doideira.
Legendas: Cynthia C. Soibelman