Esta historia es ficticia y su parecido con la realidad es pura coincidencia.
La música disco ha muerto. No la pongas. Nunca más.
Los 80 van de fluidez. Hay que soltarse y fluir.
Vale. Quiero que hagas esto.
Aprender a bailar.
Es superfácil. ¿Vale?
Se trata de sentir tu cuerpo. ¿Ves?
¿Qué haces?
El paso distintivo de Belinda Carlisle. La vi hacerlo en The Roxy.
Vamos.
Venga. Levántate. Hagámoslo.
Prueba mirándote al espejo.
Arriba.
Sí.
No sé. No quiero hacerlo.
Es un poco gay, ¿no crees?
¿Sabes qué? Ya sé lo que te va a ti.
-El baile del bolsillo. -¿Qué?
Solo necesitas una chaqueta grande.
Y serás ese rollo de tío, ¿sabes?
Es el salvavidas de los tíos sin coordinación.
¿Quién va a culparte de ser un palo cuando el objetivo es serlo?
¡Paso de esto, tío!
No quiero ir a una mierda de programa de baile y hacer el ridículo en la tele.
Es totalmente irrisorio, pero no tenemos elección, ¿no crees?
El Sr. Schaffer lo preparó todo.
Encuentra un estilo con el que estés cómodo.
Baila increíble, tío.
-¿Quién? -Robert.
Ya lo viste. Hasta con la olla ida, sabe moverse.
Susan fantaseará con bailar con él, no conmigo.
Y será el principio del fin.
Susan te quiere.
Ya, y mi padre quería a mi madre. Hasta que la dejó por alguien mejor.
Robert no es mejor que tú.
De hecho, ni siquiera sabemos quién es.
Es sofisticado.
Sabe de veleros, de guarniciones y de Proust.
Es Proust, pero entiendo por qué lo has pronunciado así.
Creo que le hará daño.
Lo presiento.
No puedo permitirlo.
Haría lo que fuera por ella. Para que esté bien, conmigo. Yo…
Matarías por ella.
Lo haría.
Me preocupas, Thom.
Desde la otra noche en la fiesta, con el tío de la secta…
…te comportas raro.
¿Qué quieres decir, Bret?
No lo sé.
Presiento que pasa algo, pero desconozco lo que es.
Ayúdame a entenderlo.
Puedes contármelo.
Soy tu amigo.
Lo sé.
Solo estoy estresado por el baile. Nada más.
Vale. Muy bien.
Probemos otra cosa.
Vale.
Esto va a ser más de tu estilo.
Supersencillo. El robot.
Es muy romántica. No creo que te quede bien.
Un poco putón, pero mola.
Este puedes.
ACCESORIOS DE MODA
Perlas, perlas.
O sea, un pelazo y pieles. ¿Qué más quieres?
No lo sé, Steven.
Tengo que destacar.
Quiero dramatismo.
Hazme caso. Los colores pastel dominarán los 80.
Pero si no quieres que te asesore alguien con visión,
te puedes ir solita a un Sears
y decirles a los dependientes rancios que te vistan de pana marrón.
Mira. Aquí lo tienes.
Claude Montana. Tocado, hombros, cintura, peplum, harem. Perfección.
No.
ELIGE AL BAILARÍN DE LA SEMANA
Steven, ¿qué hace Cha Cha en tu bolso?
-Recordarte lo que te juegas. -Es mi concurso de baile.
Me consta. Y ella tiene estilo, no como tú.
Y necesitas muchísimo.
Es chusma. Es pobre.
Compara, y luego, marca estilo.
¿En serio?
No puedes esnifar coca en público en el Hamlet.
¿Qué problema hay? Todos lo hacen.
Es casi una vitamina.
Por cierto, Steven…
Me queda nada.
¿Cómo es que mi vida se ha convertido en horas plastificando en Kinko's
y expediciones semanales a Pico a comprar farlopa
para una niñata mandamás?
Me merezco algo mejor, sin duda.
Quiero medio gramo.
-Vale. -Bien.
Muévete. Venga.
Su ensalada, sin aliño.
Y el sándwich Reuben con patatas.
-Gracias. -Disfruten.
No sé cómo estás tan delgada.
Debbie, estás estupenda. Intenta ser feliz contigo misma.
Seré feliz cuando gane el concurso
y toda la ciudad vea que lo hice sola, sin ayuda de nadie.
No te estreses. Solo es un programa.
Yo voy a pasármelo bien a mi rollo.
Tu rollo es que ganas.
Es la verdad. Lo ganas todo.
Así que, por una vez, no ganes esto.
No pensaba hacerlo.
No finjas que no eres estratega.
Dios, Debbie. ¿A qué viene esto?
Se ve que me odias a muerte.
Tienes el cuerpazo, el chico y serás la reina del baile.
Por si no lo has notado, le gustas al nuevo.
¿A quién, a Robert?
No le gusto.
Para alguien que se mira tanto al espejo,
no te ves mucho a ti misma, ¿no?
Creo que necesitas poner las cosas en perspectiva, Debbie,
y respirar hondo.
Sé que somos íntimas, Susan,
pero hay veces que te mataría.
PUERTA PRINCIPAL
Hola.
¿Por qué no hay Barbie embarazada?
Porque Ken venía en otra caja.
-¿Dónde está Thom? -Tiene gripe.
Hay una epidemia de "no sé bailar".
Basta. Hemos venido a divertirnos.
Voy a ganar, aunque sea lo último que haga.
Buena suerte.
QUERIDO TONY: ME ENCANTA DUELO DE BAILE.
¡Joder!
Venga, di mi nombre. Di mi nombre, vamos.
Joder.
Ay, coño.
La hostia.
Hostia puta. Parezco el Monte Santa Helena.
Estás haciéndote una experta, jovencita.
Sí, hablando de eso…
Según mis cálculos, y soy la mejor en álgebra,
te he hecho 50 mamadas y te he follado seis veces últimamente.
Genial. ¿Y bien?
Pues que ya te toca contarle a tu mujer lo nuestro, Tony.
O lo haré yo.
¿Qué?
Lo siento. Estamos mejor que nunca.
Lo suscribo.
DUELO DE BAILE
Mira a los niños. ¡Mira a los niños!
-Hola, papá. -Cariño.
Mírate. Estás impresionante.
Bret.
-Hola. -¿Qué es eso?
Billetes de 20 $.
Sobornos para los cámaras.
Para asegurarnos de que te filmen mientras te luces.
Aunque tú sola vas a ganar.
Te quiero, papá.
Te quiero.
¿Vamos a practicar?
Vamos. Tenemos que concentrarnos.
Vaya.
Lo tienen todo por delante.
Si me coges así, parezco más grande. Por aquí.
Yo también fui así.
Ya. En el Pleistoceno.
-…inténtalo. -Sí.
Quiero hacerlo hasta allí y luego, tiras de mí.
Y partiremos de ahí, con algunos giros…
Mierda.
Empieza el espectáculo.
Es la primera semana de octubre de 1981. Y esto es Duelo de baile.
Veamos a los bailarines de esta semana.
Soy Bret. Amo a Joan Didion y quiero ser escritor.
Soy Debbie y voy a dominar el mundo.
Hola, soy Susan. Me gustaría dedicarme a las artes legales.
Soy Robert. Me gustan los productos de peluquería
y estudiar a Kahlil Gibran.
Soy Cha Cha. He ganado el programa tres meses seguidos y lo haré hoy también.
Y yo soy Tony Cruz, presentador de Duelo de baile.
EN DIRECTO
Esta semana va a ser emocionante.
Bailaremos los mejores éxitos del país, acompañados de los Griffins.
Pero primero, y como novedad, Rick James con "Super Freak".
¡Dale!
Zorra de mierda.
Cha Cha viene manchada de lefa otra vez.
Cambia de cámara.
Me encanta Rick James, cabrón rarito.
Traigo un regalo de Ma Maison.
Cortesía de Terry Schaffer.
Sacad a Debbie. La rubia oxigenada.
PROGRAMA
La misma.
Adelante.
Sé bailar.
Sé bailar. Eres un buen chico, Thom.
Puedes bailar si quieres.
Aunque tu padre no te enseñara porque el capullo se largó.
Sabes bailar, joder. Sé bailar.
Mierda.
¡Maldita sea!
¡Me voy!
Y tres, dos. Enfoca a Tony.
Ahí queda el "Super Freak" de Rick James.
Y qué chicos más estrafalarios hemos tenido hoy. Guau.
Ahora, la maravillosa sección Pregunta a los chicos,
el bailarín de la semana,
y no cambiéis de canal
para no perderos las únicas e inigualables Baladas románticas.
Soy Tony Cruz.
Soy un libra y la fiesta acaba de empezar.
Tomaos cinco minutos, id al baño o empolvaos la nariz.
Cinco minutos de descanso, empolvaos la nariz o id al baño.
Adelante, zorra.
Hemos ganado, Compton Heights.
No juegues con Beverly Hills.
¿Una Coca?
Coca-Cola, digo.
Vale. Con mucho hielo.
Pero qué increíble has estado.
-Fantástica. -Tú también.
¿Un chicarrón fornido como tú vigilando su peso?
Hola, soy Steven.
Trabajo para el señor Schaffer.
Hola. Soy Ryan.
Sí, lo sé.
Eres del grupo de Debbie.
De la periferia.
Si como mucho azúcar, me salen granos.
Hay que salir guapo en cámara.
Sí, estoy reuniendo el valor para salir.
No bailo muy bien.
Au contraire, mon chéri.
Te mueves con fluidez.
Con mucha fluidez.
Lo siento, no hablo francés muy bien.
Siempre digo que, si follas bien, bailas bien.
El secreto está en la pelvis. ¿No es así?
No sé de qué hablas.
Soy tu mayor fan, Ryan.
¿O es Troy?
¿Troy Wad?
Fui la primera nena del barrio en tener ese aparato nuevo llamado vídeo.
Y ahí he visto todas tus películas.
Todas.
Orgía con mamá cachonda.
Rusty, el lujurioso limpiapiscinas.
Esa es todo un clásico.
-Creo que te has… -¿Confundido con otra persona?
No lo creo.
Nunca olvido una cara bonita.
O un culo aún mejor.
No te avergüences, Ryan.
La pornografía es el medio de los 80.
¿Me amenazas?
Mi jefe está aquí. Quítame las manos de encima o te las corto.
Cada uno tiene sus vicios. ¿No, Ryan?
Estás estupendo, chaval.
Hola, señor Schaffer.
Debbie está que se sale.
¿Verdad?
He estado ocupado rodando películas fuera casi todos sus años de instituto,
así que he organizado esto para compensarla, supongo.
Anoche releí tu tratamiento.
Menos que un héroe.
Menos que cero.
Eso.
Es muy prometedor.
¿Sí?
A ver, ¿eres Robert Towne y tu obra es Chinatown?
Pues no.
Pero podría serlo. Si implementamos las notas adecuadas.
Bueno,
escribir es reescribir, ¿no?
Eso dicen en esta industria.
Así es.
Deberíamos vernos en el hotel Beverly Hills.
Tengo un sitio bien montado. El bungaló dos.
Debra Winger se aloja allí cuando viene.
¡Fuera!
-Largo. -¿Qué? ¿Por qué?
Dijiste que yo mandaba.
Tras amenazarme con hablar con mi mujer y arruinarme. Tengo tres niños.
Seré una excelente madrastra, Tony. Ya lo verás.
Estás chalada. ¡Tú deliras!
No, Tony. Soy una estrella.
-Consigo lo que quiero. -Dios.
¿Crees que esto es lo mío?
Gano unas semanas más, ¿y luego qué?
Mentiste. Sabes que no tengo para mis estudios.
Me prometiste una audición para Grease 2, ¿y dónde está?
De todas formas, ya no la quiero.
¿Sabes qué?
Las bailarinas no tienen futuro.
¿Quién coño te crees que eres? ¿Olivia Newton-John?
Madre mía. Se lo vas a decir, ¿verdad?
No conozco a Olivia, pero me gustaría.
¡A mi mujer!
Tan solo tienes 18 años.
¿Entiendes que, si lo haces, estoy acabado?
He decidido que quiero un premio mayor, Tony.
Y ese premio eres tú.
Por cierto…
Estoy embarazada.
¿Qué?
Tony Junior llegará en unos meses.
¡Ya tengo un hijo llamado Tony Junior!
Pues que sea Tony III.
¿Qué cojones?
Joder.
Si se lo dices a mi mujer, te mato.
Cuidado con las amenazas. Le hablas a la madre de tu futuro hijo.
¿Qué vas a hacer en el baile en pareja?
No lo sé. ¿No participar?
No digas tonterías.
Podría ser decisivo y llevarte a ganar.
No querer ser reina del baile, vale.
Pero ¿bailarina de la semana?
Venga ya, Susan. Todo el mundo quiere serlo.
Eso sí quiero. Creo que sí.
En la introducción…
¿Qué?
Cuando dijimos lo que queríamos ser.
Sí, dijiste que querías dedicarte a las artes legales.
¿Qué es eso exactamente?
Mi padre quiere que sea abogada. Y mi madre también.
¿Qué quieres tú?
Yo quiero…
No lo sé.
Irme a Nueva York.
Escapar de las expectativas.
Estudié ballet durante todo el colegio y el año pasado lo dejé sin más.
Quizá quiera ser bailarina profesional en una compañía.
No lo sé.
Te pegaría mucho un tutú.
Basta. Te estás riendo de mí.
Nunca.
Da lo mejor de ti.
Empezando aquí y ahora.
Gana esto.
Demuéstraselo a tus padres. A todos.
Te ayudaré con el baile en pareja. Debes reconocer que sé moverme bien.
Es verdad.
Sí que sabes.
Vamos allá.
A por ello.
-Has venido. -Ajá.
Vale.
Llama para votar
¿Quién será el bailarín de la semana?
¿Hizo lo suficiente Debbie Dinamita para lograrlo?
¿Ha mostrado Susan suficiente chispa para lucir la corona?
¿O la actual campeona, Cha Cha…?
Un voto para Cha Cha Rodríguez.
NO ABRIR SI LA LUZ ESTÁ ENCENDIDA
Un voto para Debbie Schaffer. Es la mejor, ¿no crees?
Un voto para Susan Reynolds.
Voto para Cha Cha. Lleva 30.
Uno para Debbie. Van 32 votos.
Uno para Susan Reynolds. Tiene 34 votos.
Uno para Cunni Lingus. ¿Es una concursante?
Teléfono
¿Diga?
¿Quién es?
¿Cómo sabías dónde estaba?
¿Quién es?
Cómetelo.
Vamos a hablar.
Ya se sabía desde el principio.
¿Qué es? ¿Estás mal?
¿Es el baile en pareja? Tranqui.
¿Qué has dicho?
Querías hablar por eso, ¿no?
Para que te diera consejos. Es así.
Venga, imítame. Es pan comido.
Primero, balancéate.
Así, y un balanceo.
Haz eso. Y luego, esto.
Sujétala fuerte, balanceándote.
Así.
Y luego presiónala con tu polla dura.
Se pondrá tan cachonda que sentirás su ropa húmeda.
¿De qué vas, tío? Para. Corta el rollo.
¿Qué rollo?
Colarte en mi vida y tontear con mi chica
como si yo no estuviera y tú fueras el amo.
-¿Y deberías serlo tú? -Sí. Soy el mariscal.
No eres nadie, solo un raro.
Vas de sobrado y eso se acaba hoy.
-¿Ah, sí? -Sí.
Has ido a Europa, ¿y qué?
Veo cómo miras a Susan.
Al entrar vi cómo le hablabas intentando seducirla.
Y fui amable.
Les dije a todos que lo fueran, que te aceptaran.
Ahora te digo a la cara esa de engreído que no eres tan guay.
Sé que no lo eres. No me engañas.
Déjame limpiarte…
¡Déjalo ya, tío! ¡Estás fatal de la cabeza!
¡A partir de hoy, esta dinámica con Susan y conmigo se acaba!
¿Un cigarro?
Mientras calmas tu claramente agitado sistema nervioso
tras tu crítica devastadora de mi personalidad,
déjame mostrarte la realidad.
¿Podrás soportarlo?
Sí, lo soportaré.
Veo a un niño asustado.
Tu mejor momento terminó en el insti y lo sabes.
Buscas un villano al que culpar
de tu forzoso colapso mental, pero no seré yo.
No lo aceptaré. Ve a culpar a otro.
A tu padre, quizá.
Está claro por qué te abandonó.
Porque eres un puto inútil dependiente. Una vergüenza que ningún padre querría.
Cuidadito.
O, mejor aún, no te compliques y culpa a Susan porque le atraigo.
Quizá esté harta de vivir en tu cutre jaula de latón.
A lo mejor tu encanto de atleta se disipa con la edad.
O puede que, tal vez, solo sea necesaria una cosa:
romper el hechizo de tu mediocridad.
¿Me ves? Porque yo te miro y no me gusta lo que veo.
Eres el reflejo debilucho de una persona.
Y quizá lo que Susan y el resto del grupo necesitan
es a alguien como yo.
Un puto chute de adrenalina y liderazgo.
Te veo dentro, colega.
O no.
En vivo en diez minutos. Tony a plató, por favor.
Siete, seis…
-Cuenta, joder. -…cinco, cuatro…
-¿Y Thom y Robert? -No sé.
-…tres, dos… -Cuenta bien, joder.
Ayudadme con los nombres.
DUELO DE BAILE
Y estamos de vuelta. ¿Cómo os sentís? ¿Cómo estáis?
APLAUSOS
Me alegro. Tenéis pasos increíbles.
Telespectadores, viene la coronación del bailarín de la semana.
Acabo de ver el recuento y la cosa está muy reñida.
Y luego mi momento favorito, Baladas románticas.
Toca el más popular, Pregunta a los chicos.
Hay una llamada.
Línea dos.
Soy Daphne, del Brentwood, y le pregunto a Cha Cha.
Sabemos que bailas genial.
¿Quieres graduarte y ser bailarina profesional?
En realidad, no. Y gracias por llamar, Daphne.
Mi objetivo es ganar hoy. ¡Votadme!
Pero lo que quiero, a fin de cuentas, es ser esposa y madre.
Siguiente llamada.
Entra la línea cuatro.
Bonjour, me llamo Violet.
Soy estudiante de intercambio de segundo…
No se te oye bien.
Habla de cerca. ¿A quién preguntas?
Sí, lo siento.
Mi pregunta es para Ryan.
Ryan me suenas mucho.
¿Dónde te he visto antes?
¿Eras un extra o algo así? Pardon, ¿cómo se llamaba esa película?
¿Beso caliente?
Hola.
¿Te quedaste mudo?
No, yo…
Es mi primera vez ante la cámara…
…hoy.
Fantastique.
Pues tienes madera de estrella.
Sigue brillando.
Y es lo que hace.
Todos estos chicos de California tienen ese toque especial
que están exhibiendo en Duelo de baile,
el programa de baile más increíble jamás creado.
Otra llamada.
Hola, soy Paul, de Campbell Hall.
Hola. ¿Para quién es la pregunta?
Para Debbie.
Es más bien una opinión. Pero tú…
Voté por ti y espero que sepas que te apoya mucha gente y…
Te mereces algo bonito.
Te mereces ganar.
¿Papi?
-¿Está llorando el tío? -Tenemos una Mama Rose.
¡Hijo de puta! ¡Me cago en la puta! ¡Enfermo!
Creo que solo hay tiempo para una más.
-Tengo uno en la línea cinco. -Conectado.
¿Qué preguntas y a quién?
Lo hice. Yo…
¿Cuál es tu pregunta?
Entra. Dentro de este mundo.
Estás en directo.
¡Di algo, capullo!
¡Al siguiente segmento!
Chicos y chicas, esta es la magia de la televisión en directo.
Pasemos al siguiente segmento.
¿Estáis listos, chicos? Esto es Baladas románticas.
EN DIRECTO
¿Puedes tirar de mí?
¿Que sea más sexi?
Es mi momento. Ayúdame a ganar, anda.
Eso hago.
No es cierto.
Por una vez en la relación, finge sentir algo, joder.
Quiero que ganes. De verdad.
Bésame.
No creo que sea…
El público flipará. Bien hecho.
¿Quieres bailar?
La verdad es que no.
Te han llamado estrella antes, así que lúcete.
Disculpad, chicos.
¡Bu!
¿Qué haces?
Quiero bailar con el bombón del insti.
Thom no está.
Venga. Vamos.
Esto no está bien.
No, esto está bien.
DUELO DE BAILE
Debbie está coladísima por Bret.
No quiero que le hagan daño. Ya le he hecho bastante daño yo.
Todas mis putadas…
No quiero que nadie le haga más daño.
Te has pasado con la coca hoy.
Tengo metacualona en el coche.
Sé bailar.
Ponte las pilas, grandullón.
El chico nuevo se está restregando con tu novia.
¿Qué coño?
¡Chicos, parad!
Thom, mírame. ¡Thom!
-¡Publicidad! -¡Ya!
-Es oro televisivo. -¡Pues pasa a la cámara tres!
¡Voy a matarte!
¡Que paréis!
¡Basta!
-No. -¡Para! ¡Robert!
Será mejor que lo pares.
¡Basta! ¡He dicho que basta!
¡A publicidad!
Nenaza.
Anima tus platos con…
-¡Te mataré! -¡He dicho que basta!
¡Robert! ¡Déjalo ya!
¡A esto no nos dedicamos en el mundo del espectáculo!
-¡No! No. -¡Haz algo!
Thom.
No pasa nada, te lo prometo.
Hoy tienes un pelazo.
Qué humillación.
Considérate afortunada. Ojalá dos tíos se pelearan por mí.
Venga. Vamos a maquillaje a retocarte, ¿vale?
Estos fluorescentes son un asco.
Oye, Debbie.
Espero que ganes.
Yo también lo espero.
-Zorra. -Puta.
¿Hola?
Todos a sus puestos, por favor. Volvemos en 30 segundos. En 30.
Te veo ganando.
¿Un dónut empolvado de premio?
-Puedes esnifar el azúcar. -Me parto.
No puedo. La dieta.
Oye, has estado genial.
Sexi y genial.
-¿Sí? -Sí.
Me impresionaste.
Te quiero.
Y yo a ti.
Quince segundos para anunciar el bailarín de la semana.
Allá vamos.
-Diez segundos para… -Ya lo sé. ¡Joder!
Debbie. ¿Dónde está Cha Cha?
¿Dónde está Cha Cha?
Se habrá ido al no verse ganadora.
En directo en cuatro, tres…
Dos, uno.
Y hasta aquí el episodio de esta semana de Duelo de baile.
¿Qué os pareció, chicos?
¿Alguna vez has deseado volver atrás y empezar de nuevo?
¿Volver a ser joven?
Mataría por tener la oportunidad.
Y ahora, el momento más esperado,
el bailarín de la semana.
Y el ganador esta semana es… Redoble de tambores, por favor.
Pon el sonido de tambor.
Y gana por goleada… ¡Susan Reynolds!
Enhorabuena.
Susan, ¡enhorabuena!
Por goleada.
Enhorabuena.
Susan Reynolds.
Quizá el año que viene.
Entonces no estará en el instituto.
Qué sé yo.
¡Acabemos este alboroto a lo grande!
Esto es "Just Can't Get Enough", de Depeche Mode.
-Nena… -Ha sido culpa tuya.
Hablaré con ella.
Debbie, espera.
Debbie, no pasa nada.
Déjame en paz, anda.
Debbie, tranquila. Espera. ¡Debbie, espera!
-¡Bret! -Mierda.
-¿Qué? -Mira.
Dios mío.
¿Me he perdido la fiesta?
Subtítulos: Carolina Conejero Padial