Dies ist eine fiktive Geschichte. Ähnlichkeiten mit Personen sind zufällig.
Disco ist tot. Lass es. Tu das nie wieder.
Bei den 80ern geht es um Fluidität. Darum, locker und geschmeidig zu sein.
Ich will, dass du Folgendes tust.
Das Tanzen lernen.
Es ist ganz einfach. Ja?
Du musst deinen Körper richtig spüren. Ja?
Was soll das sein?
Belinda Carlisles eigener Tanzschritt. Den hatte sie im Roxy gemacht.
Komm schon.
Komm. Steh auf. Los geht's.
Probiere ihn vor dem Spiegel.
Hoch mit dir.
Ja.
Ich weiß ja nicht. Ich will das nicht tun.
Das sieht doch schwul aus, oder?
Weißt du, was dir helfen würde?
-Pocket-Dancing. -Pocket-Dancing?
Dazu brauchst du nur eine übergroße Jacke.
So wirst du zum Hingucker.
Ein Rettungsanker für den unkoordinierten Mann.
Wer kann dir vorwerfen, zu steif zu sein, wenn es darum geht, steif zu sein?
Ich will das nicht tun!
Ich will nicht zu dieser blöden Tanzshow und mich im Fernsehen blamieren.
Das alles ist total lächerlich, aber wir haben keine Wahl, oder?
Mr Schaffer hat alles arrangiert.
Du musst nur einen passenden Tanzstil finden.
Er kann gut tanzen.
-Wer? -Robert.
Du hast ihn gesehen. Selbst wenn er durchdreht, kann er es.
Susan würde lieber mit ihm tanzen als mit mir.
Das wird der Anfang vom Ende.
Susan liebt dich.
Ja, und mein Dad liebte meine Mom.
Bis er eine bessere fand.
Robert ist nicht besser als du.
Wir wissen nicht einmal, wer er wirklich ist.
Er ist kultiviert.
Er kennt sich mit Segelbooten, Garnierungen und Proust aus.
Es heißt Proust, aber ich verstehe, warum man es Proust aussprechen sollte.
Er wird ihr noch wehtun.
Ich spüre es.
Das kann ich nicht zulassen.
Ich würde alles tun, um sie zu beschützen, damit sie bei mir bleibt.
Du würdest für sie töten.
Das würde ich.
Du bereitest mir Sorgen, Thom.
Seit neulich auf der Party mit dem verrückten Sektenkerl …
… verhältst du dich seltsam.
Was soll das heißen, Bret?
Keine Ahnung.
Ich glaube, du machst etwas durch, von dem ich nichts weiß.
Hilf mir, es zu verstehen.
Rede mit mir.
Ich bin ein Freund.
Ich weiß.
Ich bin nur gestresst wegen der Tanzshow. Das ist alles.
Also gut. In Ordnung.
Versuchen wir etwas anderes.
In Ordnung.
Das entspricht etwas mehr deinem Tempo.
Ganz einfach. Roboter.
Sie ist so romantisch. Das wird dir aber nicht stehen.
Nuttig, aber gut.
Das steht dir.
ACCESSOIRES FÜR HEUTE VON
Perlen, Perlen.
Ich meine, Haare und Pelz. Was will man mehr?
Ich weiß ja nicht, Steven.
Ich muss auffallen.
Ich will Drama.
Vertrau mir. Die 80er wollen Pastellfarben sehen.
Wenn du bei der Show keinen Trend setzen willst,
dann geh einfach zu Sears
und lass dich von den Möpsen am Tresen in braunen Cord einwickeln.
Hier. Das ist es.
Claude Montana. Kopfteil, Schultern, Taille, Schößchen, Harem. Perfekt.
Nein.
IHR WÄHLT DEN GROOVER DER WOCHE Cha Cha Rodriguez
Steven, was macht Cha Cha in deiner Tasche?
-Damit du nicht vergisst, worum es geht. -Das ist mein Dance Off!.
Ich weiß. Aber sie hat Stil, du nicht. Da musst du ordentlich nachlegen.
Sie ist Müll. Sie ist arm.
Vergleichen, dann ausbessern.
Ach ja, ernsthaft?
Du kannst nicht einfach im Hamburger Hamlet koksen.
Was ist schon dabei? Alle tun es.
Das ist wie ein Vitamin.
Übrigens, Steven …
Ich habe nichts mehr.
Das wurde also aus meinem Leben? Stundenlange Laminierungen bei Kinko's
und wöchentliche Ausflüge nach Pico für das Koks eines herrischen Mädchens?
Ich verdiene etwas Besseres.
Gib ein halbes Gramm ab.
-Gut. -Gut.
Rutsch rüber. Rutsch rüber.
Ihr Salat, ohne Dressing.
Und das Reuben mit dicken Pommes.
-Danke. -Guten Appetit.
Wie bleibst du so dünn?
Du siehst toll aus, Debbie. Sei einfach zufrieden mit dir.
Dafür muss ich den Dance Off! gewinnen.
Dann sieht jeder in dieser Stadt, dass ich es ganz allein geschafft habe.
Kein Stress. Es ist nur eine Tanzshow. Ich habe einfach Spaß und mache mein Ding.
Dein Ding ist zu gewinnen.
Es stimmt. Du gewinnst immer.
Also gewinne dieses eine Mal nicht.
Das hatte ich nicht vor.
Ich kenne deine Strategie, Susan.
Gott, Debbie. Wie kommst du darauf? Du musst mich wirklich hassen.
Du hast die Figur, den Kerl, wirst Ballkönigin.
Falls du es nicht bemerkt hast, der Neue steht auf dich.
Wer? Robert?
Er steht nicht auf mich.
Du schaust ständig in den Spiegel und siehst gar nichts.
Du musst etwas Abstand gewinnen, Debbie.
Atme mal tief durch.
Wir sind beste Freundinnen,
aber manchmal könnte ich dich umbringen.
STOPP - HAUPTTOR
Hi.
Warum gibt es keine schwangere Barbie? Weil Ken in die andere Kiste sprang.
-Wo ist Thom? -Er hat Grippe.
Ja. "Ich kann nicht tanzen" macht die Runde.
Hört auf. Wir wollen uns amüsieren.
Ich werde um jeden Preis gewinnen.
Viel Glück dabei.
LIEBER TONY, ICH LIEBE DANCE-OFF! ICH SCHAUE ES JEDE WOCHE
Verdammt!
Komm, sag meinen Namen. Komm schon, sag ihn.
Verdammt.
Oh Kacke.
Heilige Scheiße. Als wäre ich ein Vulkan.
Du wirst immer besser, junge Dame.
Ja, was das angeht …
Nach meinen Berechnungen, ich bin ein Mathegenie,
gab es in den letzten drei Monaten fünfzig Blowjobs und sechsmal Sex.
Klasse. Und weiter?
Es wird Zeit, dass du deiner Frau von uns erzählst, Tony.
Sonst tu ich's.
Was?
Entschuldigung. So gut sahen wir noch nie aus.
Da stimme ich dir zu.
Sieh dir die Kinder an. Sieh dir die Kinder an!
-Hi, Daddy. -Oh Baby.
Sieh dich an. Umwerfend.
Bret.
-Hi. -Was ist das?
20-Dollar-Scheine.
Bestechungsgeld für die Kameramänner.
Damit du genug Sendezeit hast, um dein Können zu zeigen.
Das würdest du natürlich auch so schaffen.
Hab dich lieb, Daddy.
Hab dich lieb.
Willst du üben?
Komm. Wir müssen uns konzentrieren.
Wow.
Sie stehen noch ganz am Anfang.
Halt mich so, dann wirke ich größer. Hier.
Ich war auch mal so jung.
Ja. Während des Pleistozäns.
-… wird schon. -Ja.
Und dann da drüben ziehst du mich zu dir.
Danach machen wir ein paar Drehungen …
Scheiße.
Showtime, ihr Wichser.
Es ist die erste Oktoberwoche 1981. Sie sehen nun Dance Off!
Begrüßen wir einige der Tänzer.
Ich bin Bret. Ich mag Joan Didion, ich will Autor werden.
Ich bin Debbie und ich werde die Welt regieren.
Ich bin Susan. Ich strebe eine juristische Karriere an.
Ich bin Robert. Ich probiere gern Haargel und Mousse aus
und studiere Kahlil Gibrans Philosophien.
Ich bin Cha Cha und seit drei Monaten in Folge Groover der Woche.
Das werde ich wieder.
Ich bin Tony Cruz, Moderator von Dance Off!
AUF SENDUNG
Diese Woche wird aufregend.
Wir tanzen zu den heißesten Hits des Landes. Mit den Griffins.
Doch zuerst, die Neuheit in den Charts, Rick James mit "Super Freak".
Lasst es krachen!
Verdammte Bitch.
Cha Cha hat wieder Spermaflecken auf ihrer Bluse.
Kamera zwei.
Ich liebe Rick James, verrückter Wichser.
Ich bringe das Geschenk von Ma Maison.
Mit Grüßen von Terry Schaffer.
Filmt Debbie. Kleine Peroxidblondine.
PROGRAMM
Das ist sie.
Haut rein.
Ich kann tanzen.
Du bist richtig gut, Thom.
Du kannst tanzen, wenn du willst.
Auch wenn dein Vater es dir nie beigebracht hat, weil er abgehauen ist.
Du kannst tanzen, verdammt. Ich kann tanzen.
Mist.
Verdammt!
Ich gehe!
Und drei, zwei. Ab zu Tony.
Das war Rick James' "Super Freak".
Heute waren diese Kinder superfreakig. Wow.
Als Nächstes: das fantastische Segment Frag die Kinder,
Dance Off!s Groover der Woche, und schaltet ja nicht ab,
sonst verpasst ihr die einzigartige Slow-Jam-Romantik.
Ich bin Tony Cruz.
Ich bin Waage, männlich, und das war erst der Anfang.
Macht fünf Minuten Pause, geht auf's Klo, oder so, pudert euch die Nase.
Macht fünf Minuten Pause, pudert euch die Nase, geht auf's Klo, oder so.
Zeig's mir, Bitch.
Ich habe den Krieg gewonnen, Compton Heights.
Leg dich nicht mit Beverly Hills an.
Braucht wer einen Frischekick?
Eine Coca-Cola.
Klar. Mit viel Eis.
Du warst so, so gut.
-So gut. -Du warst so gut.
Ein großer, kräftiger Kerl wie du achtet auf sein Gewicht?
Hi, ich bin Steven.
Ich arbeite für Mr Schaffer.
Hi. Ryan.
Ja, ich weiß.
Du bist aus Debbies Gruppe.
Nur am Rande.
-Von zu viel Zucker bekomme ich Pickel. -Für die Kamera muss man gut aussehen.
Ja, ich sammle Mut, um rauszugehen.
Ich bin kein guter Tänzer.
Au contraire, mon chéri.
Du hast geschmeidige Schritte drauf.
Sehr geschmeidig.
Verzeihung. Mein Französisch ist schlecht.
Ich sage immer: Wer vögeln kann, kann tanzen.
Es kommt alles aus dem Becken. Nicht wahr?
Ich kann nicht ganz folgen.
Ich bin dein größter Fan, Ryan.
Oder soll ich Troy sagen?
Troy Wad?
Ja, ich war das erste Mädchen im Viertel, das einen dieser Videorekorder bekam.
Ich habe alle deine Filmchen auf Video gesehen.
Alle.
Geiler Mami Gang Bang.
Rusty, der lüsterne Pooljunge.
Der ist ein Klassiker.
-Ich glaube, Sie ver… -Dich mit jemandem verwechseln?
Ich glaube nicht.
Ich vergesse nie ein hübsches Gesicht.
Oder einen noch hübscheren Arsch.
Schäm dich nicht, Ryan.
Pornografie ist das Medium der 80er.
Drohen Sie mir?
Mein Boss ist hier. Hände weg oder ich schneide sie dir ab.
Jeder hat seine Vorlieben. Nicht wahr, Ryan?
Du siehst gut aus, Kleiner.
Hi, Mr Schaffer.
Debbie macht das so gut.
Nicht wahr?
Ich drehte während ihrer Highschool-Jahre ständig Filme außerhalb,
also arrangierte ich das alles, um es wiedergutzumachen.
Ich las dein Treatment gestern erneut.
Less Than A Hero.
Less Than Zero.
Genau.
Sehr vielversprechend.
Ist das so?
Bist du schon Robert Towne? Ist das Chinatown?
Nein. Aber das könnte es sein.
Mit der richtigen Herangehensweise.
Nun.
Schreiben bedeutet Umschreiben, nicht?
Das sagt man so im Filmgeschäft.
Das stimmt.
Wir sollten uns im Beverly Hills Hotel treffen.
Ich habe da ein schickes Örtchen. Bungalow 2.
Debra Winger wohnt da, wenn sie herkommt.
Raus! Raus!
-Raus. -Was? Warum?
Ich sollte den Laden regieren.
Du wolltest zu meiner Frau gehen und mein Leben ruinieren. Ich habe Kinder.
Ich bin eine sehr gute Stiefmutter, Tony. Du wirst sehen.
Du bist verrückt, wahnsinnig.
Nein, bin ich nicht, Tony. Ich bin ein Star.
-Ich kriege, was ich will. -Gott.
Denkst du, das reicht mir?
Wochenlang bester Groover und dann was?
Du hast gelogen. Du weißt, ich kann mir kein College leisten.
Was ist mit dem Vortanzen für Grease 2?
Egal, das will ich sowieso nicht mehr.
Weißt du, was?
Die Tage eines Tänzers sind gezählt.
Verdammt … Für wen hältst du dich? Olivia Newton-John?
Oh, mein Gott. Du wirst es ihr sagen, oder?
Wer auch immer das ist. Kann ich sie treffen?
Meine Frau!
Und du bist erst 18.
Wenn du das tust, bin ich erledigt, klar?
Ich will einen größeren Preis, Tony.
Und dieser Preis bist du.
Übrigens …
Ich bin schwanger.
Was?
Tony Junior kommt in ein paar Monaten.
Ich habe schon ein Kind namens Tony Junior!
Dann nennen wir ihn Tony III.
Was zum Teufel?
Verdammt.
Sag es meiner Frau und du bist tot.
Droh mir lieber nicht.
Ich bin die Mutter deines ungeborenen Kindes.
Was machst du beim Paartanz?
Keine Ahnung. Ihn aussetzen?
Sei nicht albern. Das könnte dir den Sieg einbringen.
Du willst zwar keine Ballkönigin werden, aber Groover der Woche?
Komm schon, Susan. Das wollen doch alle.
Ja, doch. Ich glaube schon.
Bei der Vorstellung …
Was?
Als wir sagten, was wir tun wollen.
Du willst eine juristische Karriere einschlagen.
Welche Karriere genau?
Mein Vater will, dass ich Anwältin werde. Meine Mom auch.
Was willst du?
Ich will …
Ich weiß es nicht.
Nach New York City gehen.
Den Erwartungen an mich entfliehen.
Ich nahm Ballettunterricht in der Schule, letztes Jahr hing ich es an den Nagel.
Vielleicht will ich professionelle Ballerina in einem Ensemble werden.
Ich weiß es nicht.
Ein Tutu würde dir stehen.
Hör auf. Du machst dich über mich lustig.
Niemals.
Sei, was du sein kannst.
Ab jetzt, in diesem Moment.
Gewinne das hier.
Beweise es deinen Eltern, allen.
Ich helfe dir beim Paartanz.
Du musst zugeben, ich kann recht gut tanzen.
Das stimmt.
Das kannst du.
Packen wir es an.
-Du bist gekommen. -Ja.
Alles klar.
Jetzt abstimmen
Wer gewinnt heute und wird Groover der Woche?
Konnte sich Dynamite Debbie nach oben wackeln?
War Susan keck genug, um mit der Krone davonzustolzieren?
War die amtierende Meisterin Cha Cha …
Eine Stimme für Cha Cha Rodriguez.
NICHT ÖFFNEN, WENN ROTES LICHT BRENNT
Eine Stimme für Debbie Schaffer.
Sie ist die beste Kandidatin, nicht?
Eine Stimme für Susan Reynolds.
Das macht 30 Stimmen für Cha Cha.
Das macht 32 Stimmen für Debbie.
Das macht 34 Stimmen für Susan Reynolds.
Eine Stimme für Fixi Hartmann. Ist sie überhaupt eine Kandidatin?
Telefon
Hallo?
Wer ist da?
Wie hast du mich gefunden?
Wer ist da?
Iss sie.
Wir müssen reden.
Das war unser Date.
Was ist? Bist du sauer?
Angst vorm Paartanz? Versteh ich.
Was sagst du da?
Deshalb wolltest du reden, oder?
Für ein paar Tipps. So geht das.
Mach mir nach. Das ist ganz einfach.
Zuerst die Hüften.
So, und die Hüften.
Tu zuerst das. Und dann mach das.
Halt sie fest, einfach mit den Hüften.
So.
Presse deinen unvermeidlichen Steifen an sie.
Sie wird so nass, dass du es durch das Kleid spürst.
Was ist los mit dir? Lass es. Hör auf damit.
Womit denn?
Bist auf meiner Schule, flirtest mit Susan,
als gäbe es mich nicht, und spielst dich auf.
-Das ist deine Rolle, oder? -Ja. Ich bin der Quarterback.
Du bist nichts außer seltsam.
Dein Gehabe hört heute auf.
-Ach ja? -Ja.
Und jetzt? Du warst in Europa.
Ich sehe, wie du Susan ansiehst.
Du hast viel zu sexy mit ihr geredet, als ich reinkam.
Ich war nett zu dir.
Ich sagte allen: "Seid nett zu dem Neuen. Nehmt ihn auf."
Ich sage es dir in dein selbstgefälliges Gesicht: Du bist nicht nett.
Das weiß ich. Ich sehe dich.
Ich wische dir …
Lass es einfach! Mit dir stimmt etwas nicht!
Ab heute ist diese Dynamik mit Susan, mit mir, vorbei!
Zigarette?
Während du dein aufgewühltes Nervensystem beruhigst,
nachdem du mich total zerpflückt hast, möchte ich dir jetzt etwas sagen.
Hältst du das aus?
Ja, ich halte es aus.
Du bist ein verängstigter Junge.
Dein Höhepunkt war in der Highschool, jetzt hast du Angst.
Du suchst einen Sündenbock
für deinen Zusammenbruch, aber ich mache nicht mit.
Ich lasse das nicht zu. Such dir einen anderen.
Vielleicht deinen Vater.
Mir wurde klar, warum er ging.
Weil du nutzlos bist. Und bedürftig.
Ein peinlicher Kerl. Das will kein Vater.
Pass bloß auf.
Oder noch besser, gib Susan die Schuld, dass sie auf mich steht.
Vielleicht hat sie deinen falschen, befleckten Lametta-Käfig satt.
Vielleicht verblasst dein Reiz der nasalen Sportskanone mit dem Alter.
Vielleicht sollte jemand alle aus dem Bann deiner Mittelmäßigkeit befreien.
Siehst du mich? Mir gefällt nämlich nicht, was ich sehe.
Du bist eine schwache, langweilige Person.
Vielleicht braucht Susan, was alle in dieser Gruppe brauchen,
jemanden wie mich.
Einen verdammten Adrenalinschub und Führung.
Wir sehen uns drinnen, Kumpel.
Oder auch nicht.
Live in zehn Minuten. Tony an den Set, bitte. Tony an den Set.
Sieben, sechs …
-Zähl, verdammt. -… fünf, vier …
-Wo sind die Jungs? -Keine Ahnung.
-… drei, zwei … -Kannst du zählen?
Sag mir, wer wer ist.
Und wir sind zurück. Wie geht's euch?
APPLAUS
Schön. Ihr bewegt euch heute fantastisch.
Also gut, liebe Zuschauer.
Nun wird der Groover der Woche gekürt.
Nach dem Ergebnis, das ich gerade sah, war es echt knapp.
Gleich kommt mein persönlicher Favorit, die Slow-Jam-Romantik.
Aber zuerst zum Favoriten der Fans, Frag die Kinder.
Der nächste Anrufer.
Leitung zwei verbinden.
Ich bin Daphne von der Brentwood. Meine Frage geht an Cha Cha.
Cha Cha, du kannst gut tanzen. Willst du Tänzerin werden?
Eigentlich nicht. Daphne, danke für deinen Anruf.
Ich will heute gewinnen, also stimmt für mich.
Aber tief im Herzen will ich Ehefrau und Mutter sein.
Nächster Anrufer.
Leitung vier ist live.
Bonjour, ich heiße Violet.
Ich bin eine Austauschschülerin aus …
Wir hören dich kaum.
Sprich in den Hörer. An wen ging deine Frage?
Ja, tut mir leid.
Meine Frage geht an Ryan.
Ryan, du kommst mir so bekannt vor.
Woher kenne ich dich?
Warst du Statist oder so? Wie hieß der Film?
Heißer Kuss?
Hi.
Zunge verschluckt, Ryan?
Nein, ich …
Ich stehe zum ersten Mal vor einer Kamera …
… heute.
Fantastique.
Du hast Starqualität.
Behalte dein Strahlen bei.
Das tut er auch.
All diese Kinder aus Kalifornien haben etwas Besonderes an sich,
das sie uns hier beim Dance Off! präsentieren,
der tollsten Boogie-Down-Show, die je kreiert wurde.
Nächster Anrufer.
Hi. Hier ist Paul von der Campbell Hall.
Ja, hi, Paul. An wen geht deine Frage?
Meine Frage geht an Debbie.
Ich möchte nur etwas sagen. Denn du …
Ich rief für dich an. Du sollst wissen, dass dich viele unterstützen und …
Du verdienst etwas Schönes.
Du verdienst den Sieg.
Daddy?
-Weint der Kerl? -Das ist unsere Mama Rose.
Wichser! Du verdammter … Verdammt! Krank! Krank! Krank! Krank!
Wir haben nur noch Zeit für eine Frage.
-Ich habe einen auf Leitung fünf. -Verbunden.
Anrufer, deine Frage, an wen?
Ich habe es geschafft. Ich …
Wie lautet deine Frage?
Geh rein. In diese Welt.
Anrufer, du bist auf Sendung.
Sag etwas, Schwachkopf!
Machen wir weiter!
Jungs und Mädels, das ist der Zauber des Live-Fernsehens.
Nun gut, kommen wir zum nächsten Teil.
Seid ihr bereit, Kinder? Jetzt kommt die Slow-Jam-Romantik.
AUF SENDUNG
Ziehst du mich ran?
Wir brauchen etwas Pep.
Das ist mein Moment. Bitte hilf mir, zu gewinnen.
Das tue ich.
Tust du nicht.
Tu einmal in dieser Beziehung so, als würdest du etwas fühlen.
Ich will, dass du gewinnst. Wirklich.
Küss mich.
Das wird wohl nicht …
Das gefällt den Wählern. Schön für sie.
Willst du tanzen?
Nicht wirklich.
Sie sagen, du hast Starqualität. Zeigen wir es ihnen.
Entschuldigt, Leute.
Buh!
Was willst du hier?
Mit dem hübschesten Mädchen der Schule tanzen.
Thom ist weg.
Komm. Gehen wir.
Das fühlt sich falsch an.
Das fühlt sich richtig an.
Debbie ist so verrückt nach Bret.
Sie soll nicht verletzt werden.
Das tat ich oft genug.
Ich tat viele miese Dinge …
Niemand soll ihr mehr wehtun.
Du hast heute zu viel gekokst.
Ich habe Methaqualon im Auto.
Ich kann tanzen.
Beeilung, großer Tölpel.
Der Neue in der Stadt treibt es mit deiner Freundin.
Was zum Teufel?
Leute, hört auf!
Thom, sieh mich an. Thom!
-Werbung! -Es reicht!
-Machst du Witze? Das ist Quotengold. -Dann Schnitt auf Kamera drei!
Ich bringe dich um!
Ich sagte, es reicht!
Es reicht!
-Nein, nein. -Aufhören! Robert!
Unterbinde das lieber, Großer.
Es reicht! Ich sagte, es reicht!
In die Werbepause!
Weichei.
Das Essen singt …
-Ich bringe dich um! -Ich sagte, es reicht!
Robert! Ich sagte, es reicht!
Das dulden wir im Showgeschäft nicht!
-Nein, nein! -Tut etwas!
Thom. Thom.
Es geht schon, versprochen.
Deine Haare sehen toll aus.
Ich wurde gedemütigt.
Schätze dich glücklich.
Zwei Kerle sollten mal um mich kämpfen.
Komm. Gehen wir zur Make-up-Station zum Nachschminken.
Die Leuchtstoffröhren sind Mist.
Hey, Debbie.
Ich hoffe, du gewinnst.
Das hoffe ich auch.
-Schlampe. -Hure.
Hallo?
Alle an den Set, bitte. Wir gehen live in 30. Live in 30.
Du schaffst das.
Feiern wir mit einem Donut?
-Schnupfe den Zucker davon. -Witzig.
Ich kann nicht. Meine Diät.
Hey, du warst toll da draußen.
Sexy und toll.
-Ja? -Ja.
Atemberaubend.
Ich liebe dich.
Noch 15 Sekunden bis zum Groover der Woche. 15 Sekunden.
Los geht's.
-Zehn Sekunden bis … -Verstanden. Verdammt!
Debbie. Wo ist Cha Cha?
Wo ist Cha Cha?
Sie ging wohl, weil sie eh verlieren wird.
Und wir sind live in vier, drei …
Zwei, eins.
Das war unsere dieswöchige Folge von Dance Off!
Wie sieht's aus, Abschlussklasse?
Würdest du gern noch einmal von vorn anfangen?
Wieder jung sein?
Für diese Chance würde ich töten.
Nun kommt, worauf alle gewartet haben.
Wer wird Groover der Woche?
Der Groover der Woche ist … Trommelwirbel, bitte.
Drück den Snare-Soundeffekt.
Mit überwältigender Mehrheit, Susan Reynolds!
Glückwunsch.
Susan, Glückwunsch!
Überwältigende Mehrheit.
Glückwunsch.
Susan Reynolds.
Es gibt immer ein nächstes Jahr.
Dann ist sie aus der Highschool raus.
Ich weiß ja nicht.
Beenden wir diesen Ritt mit einem Hit!
Hier kommt "Just Can't Get Enough" von Depeche Mode.
-Baby … -Alles wegen dir!
Ich rede mit ihr.
Debbie, warte.
Debbie, warte. Schon gut.
Lass mich, bitte.
Debbie, schon gut. Warte. Debbie!
-Bret! Bret! -Scheiße.
-Was? -Sieh mal.
Oh mein Gott.
Habe ich die Party verpasst?
Untertitel von: Mai Ly Dang