Vorbiți graiul nostru?
Da, vorbim graiul vostru.
Unde e satul vostru?
Pasadena?
- Pasadena. - La est de Glendale.
Glendale.
Da, chiar la nord de 134. Ce naiba facem aici?
Vreți să veniți în satul nostru?
Avem mâncare și locuri de odihnă.
Apă în care să vă îmbăiați, parteneri cu care să vă culcați?
Întrebare. Când spui "cu care să vă culcați", te referi la sex?
Sigur.
Tati a venit acasă!
- Care e șmecheria? - Șmecheria?
Ce vreți în schimb?
Doar plăcerea de a ști că v-am satisfăcut nevoile.
O întrebare suplimentară. Dar dacă unele dintre nevoi sunt puțin neobișnuite?
Taci!
Am fi onorați să acceptăm ospitalitatea voastră.
Satul nostru nu e departe. Veniți cu noi!
Până acum, acesta e universul meu preferat.
CITESC PE INTERNET CĂ OAMENILOR LE PLAC FOARTE MULT ACESTE GENERICE.
ȘTIȚI CARE GENERIC MI-A PLĂCUT!
NU DE LA "URZEALA TRONURILOR".
"MAD MEN"
SILUETA LUI JON HAMM CĂZÂND LA NESFÂRȘIT.
A SURPRINS CU ADEVĂRAT SPIRITUL NIHILIST AL EPOCII.
DAR NU SUNTEȚI AICI CA SĂ VORBIM DESPRE GENERICUL ALTUI SERIAL.
VREȚI SĂ-L VEDEȚI PE ACESTA.
CARE, DIN PĂCATE, S-A TERMINAT.
SAU NU?
STUART NU POATE SALVA UNIVERSUL DEZVĂLUIRE: BERT SE CĂSĂTOREȘTE
E ciudat că un trib primitiv, fără contact cu lumea exterioară,
fără tehnologie, vorbește engleză?
Poate că noi vorbim limba lor.
Dacă e așa, cum aș putea să spun cuvântul "elicopter"?
E evident că ei nu au elicoptere.
Noi spunem "unicorn", dar nu avem unicorni.
Nu mai vreau să vorbesc despre asta.
Ești frumos de privit.
- Eu? - Nu ți-a mai spus nimeni asta până acum?
Mama mea, dar a spus că e frumusețe interioară.
Vrei să împarți patul cu mine în seara asta?
Da, te rog!
Mulțumesc!
Totul e atât de proaspăt.
Parcă am locui în raionul de legume și fructe de la Whole Foods.
Ar trebui să ne facem griji?
Poate.
Probabil.
Scuze, mă dor picioarele.
- Ce faci? - Ăștia sunt buni. O să-i port.
Pe naiba! Sunt ai mei.
Ai mei? Ce înseamnă "ai mei"?
Îmi aparțin mie.
Am așteptat o oră Foot Locker ca puștiul ăla idiot să-mi găsească mărimea. Ai mei.
- Ai mei. - Nu, tu spui "ai tăi".
- Ai tăi. - Mulțumesc!
- Ai mei. - Ai mei.
- Ai tăi. - Mulțumesc!
Ia uite! Kripke și-a făcut un prieten.
Ce o să faci cu un singur pantof?
- Nu, amândoi sunt ai mei. - Amândoi ai mei.
- Amândoi sunt ai mei. - Ai mei.
- Bună dimineața! - E atât de frumos aici. Liniște.
Mă bucur că-ți place. Nu plecăm nicăieri.
- N-ai putut să repari mașinăria? - Eu? S-o repar? Nu.
Sunt dintr-o familie care apelează la specialiști.
- Și ce facem? - Nu știu.
Căutăm o colibă într-un cartier cu școli bune?
Doamne! Am uitat de copiii noștri.
Nu-i nimic. Nu-ți face griji. Nu erau reali.
Erau proiecții ale unei forțe malefice,
care ne ținea înrobiți într-o realitate falsă.
- Da, dar erau ai noștri. - Da.
Chiar suntem blocați aici?
Stai puțin! Cineva îmi trimite mesaje.
Poate ne va spune cum să reparăm mașinăria.
Aici nu există tehnologie. Cum trimite un mesaj?
Culturile primitive aveau multe modalități de a comunica.
Tobe, semnale de fum și încă ceva.
- Ți-a plăcut partida de sex de aseară? - A fost grozav. Și... te iubesc.
Atunci, și eu te iubesc.
Chana, vrei să împarți patul cu mine diseară?
Sigur.
Ce naiba?
- O întrebare. - Da?
Nu vreau să par disperat,
dar credeam că între noi doi e ceva special.
Este.
Atunci, de ce o să te duci la tipul ăla diseară?
- M-a invitat. - Nu-mi place asta.
De ce?
În locul de unde vin eu, lucrurile stau altfel.
- În Pasadena? - Da.
Când un bărbat și o femeie se iubesc, sunt monogami.
- Ce înseamnă "monogami"? - Fac sex doar unul cu celălalt.
Și toată lumea din Pasadena face asta?
Nu pot vorbi în numele tuturor, dar mulți dintre ei.
Sigur mai mulți decât în Beverly Hills.
Și monogamia îi face fericiți.
Știu că pe mine m-ar face fericit.
Îmi doresc asta.
- O să mă gândesc la ideea cu monogamia. - Mersi!
Am o iubită.
- Mulțumesc! - Cu mare plăcere.
- Sunt atât de fericită. - Ne străduim să vă satisfacem.
Hei!
- A făcut treabă bună. - Și tu.
Iar tu... tu o să primești o scrisoare de mulțumire scrisă de mână. Hai!
Aș da orice pentru un shake proteic.
Dar, dacă există universuri infinite,
poate că există unul în care limba engleză s-a dezvoltat singură.
Fără Anglia?
- Scuză-mă! - Da.
- Ăla e rahat? - Da. De urs.
Vrei să încerci și tu?
De ce?
Oamenii din Pasadena nu caută semne și prevestiri în excrementele animalelor?
- Probabil că e cineva. - Stai, găsești mesaje în rahatul de urs?
Da. Când vor veni ploile? Vor fi femeile noastre fertile?
Desigur. Culturi primitive, semne și excremente de animale.
- Pot să caut și eu? - Ce faci?
Dacă vom primi un mesaj în acest univers, poate că în felul ăsta se va întâmpla.
- În rahat? - Nu eu fac regulile, Denise.
Mă ajuți sau stai acolo cu o expresie de dezgust?
Dezgust. Fără îndoială.
De exemplu, am revendicat acest bol pentru că nu vreau microbii voștri,
ceea ce înseamnă că acest bol este al meu.
Bolul meu.
Toate bolurile sunt la fel. De unde știm?
Bună întrebare.
Uitați-vă aici, pe fund, l-am însemnat.
Știu că sunteți cu toții fermecător de analfabeți, dar asta e o literă.
Litera K, adică "nu puneți mâna pe bolul lui Kripke".
Nu e mai bine dacă împărțim totul?
Poate, dacă sunteți comuniști,
dar nu trebuie să vă spun eu cum a ieșit treaba aia.
Cum a ieșit treaba aia?
Ăsta e bolul meu, nu-mi atingeți bolul!
Se pare că azi nu primesc nimic.
Mult noroc!
- Probabil că aia nu mai iese. - Am terminat?
Stai puțin!
- Vino aici, uită-te la asta! - Nu.
Trebuie să vezi.
"Folosește cuarț roșu." Unde o să-l găsim?
Habar n-am.
Poate în rahat de iepure?
- Ce faci? - E al meu.
- Ce înseamnă asta? - Înseamnă că e al meu.
Dar nu așa facem noi. Împărțim bolurile, împărțim totul.
Poate, dacă ești comunist sau socialist.
De ce plângi?
Nu sunt obișnuit să fiu fericit.
- Chana! - Bună, Simpa!
Nu e momentul potrivit, omule.
N-ai venit în colibă să facem dragoste, aseară.
Da, acum sunt monogamă.
Ce înseamnă "monogam"?
Fac dragoste doar cu Bert.
Da, așa e.
Nu-mi place monogamia.
Are avantaje și dezavantaje, dar putem vorbi despre asta mai târziu?
Nu-mi place. Deloc.
Acum, că am făcut dragoste, să-ți pregătesc o masă minunată?
Uau! Chiar mă înțelegi.
Voi faceți frigănele?
Oferindu-mi acești pepeni, ați stabilit ceea ce se numește credit.
Îl puteți folosi pentru achiziții viitoare.
De ce nu împarți pepenii cu toată lumea?
Gândește-te bine. Dacă faci asta, cum se mai îmbogățește cineva?
- Am o întrebare. - Da. Ce e, șefule?
Spune-mi despre monogamie.
E puțin complicat.
Să zicem că pescuiești pe un lac,
și, după multă vreme, prinzi un pește mititel.
Îl duci acasă, îl gătești, îl mănânci.
E delicios.
Așa că te hotărăști să mănânci doar același pește stupid toată viața,
chiar dacă alt pește îți dă numărul ei de telefon.
Și dacă vrei să fii cu cineva,
dar acea persoană e monogamă cu altcineva?
Am trecut prin asta, ai trei opțiuni.
Poți s-o uiți, ceea ce e dificil fără porno.
Poți s-o convingi să-l înșele pe celălalt tip,
dar ai nevoie neapărat de o mașină cu geamuri fumurii.
Și, ultima, găsești o cale să scapi de celălalt tip.
Îl trimit într-o călătorie?
Da, sau poate... Da, cade de pe o stâncă.
Se întâmplă.
Unde o să găsim cuarț roșu?
Habar n-am. Din fericire, cunoaștem un geolog.
Sigur. Bert.
Îi spui că ai scormonit prin rahat de urs după mesaj?
- Nu. - Pot să-i spun eu?
Nu.
Salut!
O dimineață bună!
Bine. Bert, mi-am dat seama cum să scăpăm de aici.
De ce nu zici: "Mă bucur să te văd, Bert? Ce se întâmplă, Bert?"
- Bine, ce se întâmplă? - Mă căsătoresc.
- Ce? - Da, am cerut-o pe Chana în căsătorie.
A acceptat.
- Știe măcar ce înseamnă căsătoria? - Nu, și să nu-i spui.
Bert, trebuie să-ți pun o întrebare de geologie.
De câte ori poate face sex un geolog în 24 de ore?
Răspunsul e de două ori.
Nu, întrebarea e: Unde găsim cuarț roșu?
- De ce? - Pentru mașinărie. Am primit un mesaj.
- Spune-i cum l-ai primit. - Termină!
- Ăla e cuarț roșu. - Super, mulțumesc!
De două ori. Bravo ție!
Hei, îmi dai colierul ăla?
Nu. E al meu.
- Parcă împărțeați totul. - E al meu. Nu suntem comuniști.
Kripke.
Presupun că, teoretic, este posibil
ca o societate să dezvolte limba engleză fără să existe o Anglie,
dar pare improbabil.
- Asta am spus și eu. - Ascultați!
Desigur, am putea vorbi limba lor, fără să știm.
- Am spus și eu asta. - Ascultați-mă!
- Mai ușor la funduleț. - Scuze.
Am străbătut tot satul.
E o singură bucată de cuarț roșu și Gavel nu vrea s-o dea.
Nu mă surprinde. E și un iubit foarte egoist.
Kripke, fără cuarțul roșu, n-o să mai plecăm niciodată de aici.
- Spune-i unde ai primit mesajul. - Te rog...
- De ce nu-l furi? - Ai văzut cât de mare e tipul ăla?
Și ce? Oamenii ăștia nu lovesc, nu se bat.
Parcă ar avea o emisiune numită "Țara molâilor".
Ești groaznic.
Știi cum îi răspund la asta, Denise? Îi răspund...
A fost destul de ciudat sau ar trebui să repet?
- Cred că a adormit. - Crezi sau chiar a adormit?
A adormit.
Cred.
Ce-ar fi să rămânem în acest univers?
Îți plac toaletele în aer liber?
- Ce ți-a luat atâta? - Nu vreau să vorbesc despre asta.
E al meu!
- Acum ce facem? - Nu știu.
Poate că grămada ta de rahat are un plan de rezervă.
Ce bine! Bert, trebuie să găsim altă bucată de cuarț roșu.
Nu-ți uita ideea.
Stuart Bloom, vrei să-mi fii cavaler de onoare?
Și, Denise, am fi foarte onorați dacă ai oficia ceremonia.
Mi-ar plăcea foarte mult.
- Dragă, hai să vorbim. - Mă bucur mult pentru voi.
- Ce faci? - E în regulă.
Sunt preot certificat al Bisericii Vieții Universale.
Care nu există în acest univers și e o aberație în cel în care există.
Bine. Du-te și spune-i celui mai bun prieten al tău
că n-are dreptul la puțină fericire.
Fir-ar al naibii!
Bert, m-aș bucura să-ți fiu cavaler de onoare.
Nu pari bucuros.
Ce vrei de la mine? Am rămas fără antidepresiv.
Bolul meu! E al meu!
Ce ciudat!
Acum.
Abia am început să trăim
Dantelă albă și promisiuni
Un sărut pentru noroc și pornim...
Mulțumesc!
Înaintea răsăritului zburăm
Atâtea drumuri dintre care să alegem
Începem prin a merge și învățăm să alergăm
- Împărtășim orizonturi... - Ajunge. Mulțumesc!
Sigur.
Doamne! Încerc să nu plâng.
Bert, Chana, urmează să porniți într-o aventură uimitoare.
Veți ridica pânzele într-o barcă făcută din iubire.
Cum facem ca barca să reziste pe mare?
Construim un corp de navă din încredere, un catarg din compromis,
și de acesta prindem o pânză făcută din visuri.
Am înțeles. O barcă.
Nu știu ce părere aveți voi, dar nunțile mă excită.
Înainte de a-i uni în sfânta taină a cununiei, are cineva vreo obiecție?
Eu!
Monogamia e greșită.
Nu suntem făcuți să ne posedăm unul pe celălalt,
sau să posedăm pantofi, haine
sau boluri.
- Bolul meu! - Nu, nu.
E bolul tuturor.
Nu, bolul meu.
Ce i-a apucat pe ăștia?
Nu asta e nunta la care am visat.
E a mea!
Nici gând! Întoarce-te!
Nu!
Las-o baltă, Bert! E Chanatown.
Înțelegi?
Frate!
- Îmi pare rău, Bert. - Da, îmi pare rău.
Eram fericit acolo.
- Era un paradis. - Da.
La fel e și în Pasadena în timpul săptămânii, când centrul nu e aglomerat.
O să mai întreb o dată. Cum de vorbesc oamenii ăia engleza?
O întrebare mai bună: Suntem, în sfârșit, într-un univers normal?
Așa pare.
Mie mi se pare normal.
Subtitrare: FAST TITLES MEDIA