Isto não pode estar a acontecer.
Chuva! Venha chuva, por favor!
Sim, sim, sim!
Ele invocou a chuva.
Ele controla os céus.
Ele tem o poder!
NÃO SALTAR
JÁ PARTIMOS DO PRINCÍPIO DE QUE NÃO SALTAM O GENÉRICO.
SE É A PRIMEIRA VEZ QUE VÊS O GENÉRICO, BEM-VINDO.
SEJA COMO FOR...
OS EFEITOS VISUAIS SÃO CATITAS, NÃO SÃO?
NOS DIAS QUE CORREM, ATÉ UM PUTO DE 9 ANOS FAZ ISTO NO TELEMÓVEL.
POR ISSO NOS LEMBRÁMOS DESTAS MENSAGENS INTELIGENTES.
"INTELIGENTES" TALVEZ SEJA EXAGERO.
"ORIGINAIS", VÁ.
MAS AGORA É TARDE. JÁ VIRAM TUDO E JÁ...
SPOILER: O BERT É MÁGICO
Só para ter a certeza, disseste a ti próprio
para usares a máquina para voltares ao teu universo?
Não é ao meu universo, ao universo dele.
- Devia ser o meu universo. - E ele eras tu?
Quase. Ele era o "eu" que eu devia ter sido.
Mas se devias ter sido ele, como é que ele podia ter existido?
Boa pergunta. Mais importante ainda, nós estamos novamente juntos.
Como assim? Nunca estivemos juntos.
Certo... Já percebi qual é o teu problema.
Estás a confundir o "nós" de que te lembras
com o "nós" de que eu me lembro. Compreendo perfeitamente.
- Isto é de loucos. - Pois é.
É uma bela história para contarmos aos nossos netos.
Preciso de uma bebida.
É verdade. Esta versão tua é alcoólica.
Não sou alcoólica. Posso parar quando quiser.
Certo. Acho que vou ficar aqui a vender...
... seja lá o que isto for.
Existem lendas sobre feiticeiros capazes de controlar o tempo,
mas nunca ninguém viu isso.
Esperem, acham que fui eu que fiz isto?
Porque fui mesmo.
Chuva, neve, granizo.
Sou responsável por toda a vossa precipitação.
- Está em conluio com um demónio? - Não, peço com jeitinho.
"Venha chuva, por favor."
Mais uma.
Enfim, ele acha que podemos reatar a relação
no ponto onde a deixou com a minha outra versão.
- A tua versão de outro universo? - Exatamente.
Mais, diz que soube disso de outra versão de si mesmo.
- Suponho que seja de outro universo. - Exatamente.
Acho que estás a precisar de comer qualquer coisa.
Ovos recheados (=diabólicos). É um pouco óbvio.
- Aqui está a sua Coca-Cola, senhor. - Zero?
- Peço desculpa. É normal. - Não há azar.
Agora é Zero.
Gostaram? Vejam só. Dr. Pepper.
Consegue controlar os elementos.
- Consegue manifestar vida? - Tipo... Abracadabra canito?
Vejam só.
Já estás domesticado.
A sua magia funciona no quarto?
Não preciso de magia no quarto. Sou um bom ouvinte.
Mais fria.
E pronto.
Co'a breca, isto é inacreditável.
- Onde te meteste? - Procurei-te por toda a parte.
- Viste o Bert? - Não... Não vi o Bert.
- Devemos ficar preocupados? - Estavas preocupado comigo?
- Nem por isso. - Está respondido.
Olha só para isto.
No universo da magia, quais são as bandas desenhadas?
"Doutor Estranho, Cirurgião Colorretal".
É uma história fantástica. Ele faz uma ressecção intestinal.
Maravilha. Temos de sair daqui.
Porquê? Isto não é assim tão mau. Podemos ficar aqui um tempinho.
Estas pessoas acham que a ciência é maléfica.
E isso é diferente no nosso mundo?
Além disso, não podemos ir embora sem o Bert e a Denise.
O Bert fica bem.
E arranjas outra Denise no próximo universo.
- São aos pontapés. - Não, eu quero esta.
Gosta da pinga, mas nisso é como a minha mãe.
Talvez seja por isso que a acho tão atraente.
O que estás a fazer?
- Para! Para! - Porque é que isto não funciona?
- Está quieto! - Não está a funcionar. Porquê?
Não sei. Tu é que és o cientista.
- O que foi? - Eles queimam cientistas.
- Queimam-nos como? - Com fogo. Como assim?
Espera. Se este universo não obedece às leis da física,
então talvez precisemos de magia.
Certo. Conheces algum feiticeiro ou bruxo?
Não. Claro que não.
Lembras-te de quando bastava dizer: "Alexa, mostra-me feiticeiros aqui perto"?
- Sim. - O que foi?
- Mas que raio? - Sou o demónio Alexa, invocaste-me.
Estou-me a passar, e tu?
Toca a andar. Há muita gente à espera.
Certo. Há algum feiticeiro por aqui?
A verificar.
Enquanto esperam, reparei que a tua lista de compras está vazia.
Como estamos de rolos de cozinha?
Mostra-nos mas é feiticeiros!
Não fales assim comigo, meu menino.
Desculpa.
Muito bem, encontrei estes feiticeiros aqui perto.
Que tal vai isso?
- Não me posso queixar. - Stuart, reconheço este nome.
Bernadette Rostenkowski. Mestre feiticeira.
- A sério? A Bernadette? - Sim. Quatro estrelas e meia.
Querem a morada da tipa ou quê?
A pé, não de carro.
Não puxes por mim em relação ao Stuart.
Ele diz que me ama.
Mas o Stuart que eu conheço é um choninhas.
E depois aparece este Stuart, que me leva de um universo para o outro.
Às vezes, perde-me, mas encontra-me sempre.
Sempre. Mas é uma versão diferente de mim.
Totalmente diferente. Mas continua a ser amor, certo?
Claro.
Meu Deus.
Gary.
Olá, Gary.
Já nos conhecemos?
Gary, tivemos um casamento péssimo durante seis anos.
Mas nunca discutimos. Nem uma única vez.
Porque usávamos coleiras de choque. Doía como o caraças.
Ficavas furioso e fazias assim...
Costumavas pentear o cabelo para o outro lado.
Acho que gostava mais assim.
Você ou um ente querido já sofreram lesões devido a um encantamento defeituoso?
Entre em contacto comigo, Abramowitz, o Cinzento.
Tenho mais de 700 anos de experiência em litígios mágicos.
O que foi agora?
Olá, Stuart. Kripke.
- Conheces-nos? - Claro que vos conheço. O que querem?
Podemos entrar?
Estou um bocado ocupada, mas está bem.
Desculpem a desarrumação. Deixei de me importar.
O que se passa, docinho?
Vai parecer uma loucura, mas temos uma máquina
que permite viajar entre universos alternativos.
Precisamos de magia para pôr aquela lata velha a trabalhar.
Lamento desiludir-vos, mas acabou-se-me a magia.
Diz-se por aí que és uma feiticeira de calibre mundial.
- Era. - O que aconteceu?
Não que seja da vossa conta,
mas a Guilda de Feiticeiros da América alegou que usei os meus poderes
durante a nossa greve. - Quais eram as reivindicações?
Odontologia em condições e royalties por feitiços eternos.
É ridículo. Ficámos sem trabalhar durante seis meses
e, basicamente, só ganhámos um punhado de feijões mágicos.
Mas usaste os teus poderes durante a greve?
O filho do meu vizinho tinha um cão adotado. Amoroso.
Chamava-lhe Pepita de Chocolate porque ele parecia uma bolacha.
Correu para o meio do trânsito e um carro atropelou-o.
Depois outro carro, depois outro.
- Depois outro. - Entendido. Carros.
O miúdo começou a chorar. Não podia ficar ali de braços cruzados.
Por isso, usei os meus poderes para ressuscitar o Pepita.
- E isso constitui uma violação da greve? - Exatamente.
Deixem-me que vos explique como funciona a Guilda de Feiticeiros.
Noventa por cento nem sequer trabalham e, mesmo assim, têm direito de voto.
- Noventa? - Não há nada que possas fazer?
- Apresentar um recurso? - Nem por isso.
Há um feitiço de reversão que me devolveria os poderes.
Mas o ingrediente principal é impossível de encontrar.
De que estamos a falar? Açafrão? Trufas?
Sangue de um inocente. Não é muito. Duas colheres de chá.
- Talvez uma chávena. - Sangue de um inocente.
- Não contes comigo. - E tu?
Eu? Não, não sou inocente.
Já tive namoradas.
Quantas?
- Uma. - É capaz de dar.
Ouviste a senhora. Começa a sangrar.
Foi mais do que uma chávena.
Vamos precisar de reforços, caso o teu sangue não resolva o problema.
Tens razão. Alexa?
Alexa?
Estava a arriar o calhau. O que queres?
Onde podemos encontrar o Sheldon Cooper?
A pesquisar...
O Sheldon Cooper está a protagonizar
uma reposição de "O Homem de la Mancha" na Broadway.
Raios, nunca vamos conseguir que ele nos ajude.
- Vi esse musical com o John Lithgow. - Ele nunca desilude.
- Olá, Stuart. - Bert!
Merda, merda, merda...
- O que foi aquilo? - É verdade, agora sou mágico.
Olha.
A sério? Lamento imenso, Bert. Por favor, perdoa-me.
- Deixaste que me deitassem fogo. - Foi pressão social.
Estou cheio de remorsos.
Eles iam queimar-me na fogueira, e ele não fez nada.
- Barry! - Eu sei, sou horrível.
Por favor, transforma-me.
Transformar-te? Só se for numa larva.
Não, deixa, estou feliz por ser um pinguim!
- Quem são eles? - São os meus acólitos.
- Acólitos? - Sim, eles adoram-me.
Vês aquela mais gira?
- Dei-lhe uma beijoca. - Olha que bom!
Stuart Bloom!
Wil Wheaton?
Deste sangue à Bernadette Rostenkowski?
Um pouco. Porquê?
És mesmo estúpido.
- A Guilda puniu-a por um motivo. - Pois, o cão.
Que cão? Ela é um demónio.
Lá que é chata é, mas agora demónio...
Não tenho tempo para isto.
A Guilda chegou à conclusão que ajudaste um demónio.
E, por isso, tens de ser destruído.
Não!
Não atires bolas de fogo mágicas ao meu amigo.
Não!
Merda das asas de pinguim...
Mas que raio?
Aqui!
- O que se passa? - Vejamos.
O Bert é um mago e o Kripke é um pinguim.
Viva.
E o Wil Wheaton está furioso porque dei sangue à Bernadette.
Porquê?
Ela pode ou não ter salvado o Pepita.
- Uma bolacha? - Um cão.
Seu idiota. Não vês que estou a tentar salvar o mundo?
Não.
Caramba!
A Bernadette não é quem pensas que é!
Ela é um demónio.
Um demónio a sério!
Já acabou?
Sim, acho que talvez tenha exagerado.
Não te sintas mal, amigo. Foi ele que começou.
- Para que foi isso? - Talvez sejas fantástico.
Talvez haja aqui alguma coisa.
A sério?
Pessoal? Têm de ver isto.
Com licença.
Desculpem. Abram alas.
Desculpem.
Gosto dos teus sapatos.
Pronto.
A cena do demónio era literal!
Não!
Tens a máquina que liga os mundos!
- Quero-a. - Bert, depressa! Arranja a máquina!
- Como? - Magia. Faz magia!
Não conheço esta magia.
- Tenta qualquer coisa! - Trabalha!
Liga. Liga mais!
Quero governá-los a todos!
Merda!
Sr. Bloom, como está hoje?
- O quê? - Está na hora dos medicamentos.
- Medicamentos? - São três horas.
Está bem.
Olha que bonito! Tem muito talento.
Isto não é bom.
Tradução e Legendagem: Pedro Póvoa / Cinemágica, Lda.