Traducerea şi Adaptarea realizate de Detonate!
Chestia asta e excelentă!
Am venit tocmai din Lanka...
...în căutarea unui pământ exact ca acesta.
Acest loc produce aur.
Hei, Varada. Acest sat este al meu de acum înainte.
Permisiunea mea este obligatorie pentru oricine vrea să plece sau să vină.
Aşa o să fie.
Alo?
Salutări.
Situaţia din orfelinat este proastă.
Copiii...
...nu primesc mese adecvate...
...din cauza acestei situaţii.
Nu aici, uită-te dincolo.
Domnule Murthy, vă rog să vă asiguraţi că copiii sunt serviţi corespunzător.
Asiguraţi-vă că toată lumea mănâncă până se satură. Ai înţeles?
Mănâncă bine, băiete.
Această ştire trebuie evidenţiata proeminent.
Trăiască Kamalakar, generosul furnizor de hrană!
Nu putem plăti pentru nevoile lor zilnice.
Nu avem...
...niciun sponsor.
Adoptez aceşti şase copii dotaţi academic prin intermediul companiei mele.
Eşti un om minunat.
Mulţumesc.
Domnul Murthy şi copiii din orfelinat sunt aici.
Doamna a trimis 10 lakhs de rupii în numerar?
Da, domnule. Trimiteţi banii ăia înăuntru. Scoateţi oamenii ăia afară.
Bine, domnule.
Nu am primit niciun ajutor de la dumneavoastră de mult timp.
Dacă aţi putea să ne arătaţi puţină milă...
De ce sunt oamenii aşa?
Un om ne-a păcălit cu o promisiune falsă de mâncare.
Altul ne-a dat o asigurare falsă de sponsorizare.
Am crezut că-mi va sponsoriza cu adevărat studiile.
Speram să studiez bine şi să găsesc un loc de muncă bun...
...şi să sprijin alţi copii ca noi în studiile lor.
Cei care ne vizitează aici nu sunt decât hoţi.
Ne folosesc doar pentru câştigurile lor.
Nu, prietene. Nu poţi vorbi despre membrii familiei noastre aşa.
"India este ţara mea. Toţi indieni sunt fraţii şi surorile mele."
...este jurământul pe care îl depunem în fiecare zi. Ce înseamnă?
Această ţară este familia noastră.
Fiecare cetăţean al acestei ţări sunt membrii familiei noastre.
Să te bazezi pe familie când este necesar este perfect în regulă, amice.
Deci, voi toţi vreţi doar să studiaţi bine. Asta este tot?
Cu sprijinul familiei noastre, vă voi educa.
Dar cum?
- Tată. Vreau balonul ăla. - De ce un balon? O să se spargă.
Până şi mâncarea este digerata, domnule. Înseamnă asta că nu mai mâncăm?
Bună logică, tata. Îmi doresc foarte mult balonul ăsta.
Cat costă?
Sunteţi ca familia mea, domnule. Nu trebuie să plătiţi.
Din moment ce mă vezi că pe un membru al familiei, dă-mi încă unul.
Hai, du-te.
Nu te-am avertizat că balonul se va sparge?!
Domnule Murthy, a sosit un mandat poştal pentru dumneavoastră.
Pentru mine?
Hei, mănâncă până te saturi.
Hei, Ram.
Voi ajuta şi eu la educarea tuturor prietenilor noştri.
De ce să te complici cu toate astea? Doar învaţa bine.
Îmi este greu să învăţ, omule.
Ce te interesează atunci?
- Ce doriţi, doamnă? - Domnul Mahendra este acasă, doamnă?
Trebuie să-i înmânez acest colet.
Sunt soţia lui. Mi-l poţi da mie.
Dacă sunteţi soţia lui, atunci cine este persoana din aceste fotografii?
Soră...
Aţi dat 10 lakhs în numerar, corect?
L-am auzit spunând că i le va da ei.
- Cine naiba e ea? - I-ai dat ei acei 10 lakhs?
Nu mă lovi. Sunt în dulapul de sus.
Continuă jafurile în casele de profil înalt!
Cine este acest RobinHood care vizează bogaţii şi...
...fură masiv pornind o serie de jafuri?
Cineva îşi executa planul măreţ şi jefuieşte tot lotul...
...şi aceste canale TV îi prezintă isprăvile!
Poate că pentru tine e o glumă, dar noi ardem pe dinăuntru!
Domnule! Tensiunea dumneavoastră creşte. Vă rog să vă calmaţi.
Cei care aşteaptă afară nu sunt aici ca să-şi jelească propriile pierderi.
Au auzit despre jafuri de la partenerul meu de afaceri, Agarwal...
...şi au venit să mă consoleze.
Ce contează a cărei case este vizata dintre noi doi?
Mă simt jenat să mă numesc Ministrul de Interne.
Nu-mi pasă ce vei face sau de cine vei scăpa!
Cazul trebuie rezolvat. Şi hoţul trebuie prins.
Victor Varghese.
Cine este el?
Un câine sălbatic.
El are încredere doar în instinctele sale.
Zero cazuri nerezolvate.
Consideraţi cazul rezolvat, domnule.
Victor se ocupă de asta.
Ce s-a întâmplat?
Ne-am trezit la 5 dimineaţă pentru Lakshmi pooja astăzi.
Am vrut să ţinem aurul în camera pooja.
A tăiat fluxul CCTV pentru a împiedica serviciile de securitate să se uite.
De nicăieri, un bărbat cu o mască N-95 a apărut, domnule.
A luat tot ce a putut apuca.
- Cum arată? - Destul de obişnuit, domnule.
Ascultă, dragă, el nu a întrebat de tine.
Tipul ăla are un metru optzeci.
Avea un fizic aproape six-pack.
Arată foarte inteligent.
Ce este asta, dragă?
Stop! Trebuie să spunem adevărul poliţiştilor şi medicilor.
Ai vreo idee despre limbajul corpului său?
Ochii lui erau eleganţi...
...iar limbajul corpului său strigă masă!
Nu-i puteam vedea buzele din cauza măştii...
- ...dar din stilul lui de mers... - Hei, notează totul.
Domnule!
Trebuie să-l prindeţi, domnule!
Ce naiba e asta?
Motocicleta văzută lângă casa lui Agarwal în această dimineaţă...
...a fost văzută în Sona Bazaar, domnule.
Am nevoie de informaţii despre capul care se ocupă cu comerţul ilegal de aur...
...în vrac în aceste zone, imediat.
Seth Chaman Lal este capul acelei pieţe.
Domnule, afacerea nu va avea loc acolo odată ce mergem.
După jaf la casa lui Agarwal dimineaţa devreme la 5 dimineaţa...
...acum merge nonşalant în Sona Bazaar.
Înţelegeţi atitudinea lui, domnule?
Pregătiţi camera de interogare.
Ai o întâlnire la cină cu acel hoţ în seara asta.
Ar trebui să aduc geanta, Seth?
Nu astăzi, Johnny.
Bănuiesc că poliţia se apropie de noi.
Poliţia?!
Să nu ne asumăm niciun risc, Johnny.
Poliţia este în jurul nostru. Nu avem idee câţi sunt acolo.
Seth a spus să nu aducem geanta astăzi.
Hei!
Ei trebuie să fie infractorii. Mişcaţi-vă!
Deschide uşa.
Sparge uşa.
Ai spus că nu ştii câţi sunt şi unde sunt.
13 membri în total.
Sunt de serviciu, dar clar nu ţin dieta.
Burţile lor se varsă din cămăşi.
Le va lua zece minute să-şi dea seama că nu suntem conectaţi.
E suficient timp nu doar pentru a schimba aurul, ci şi tot magazinul!
Cum ţi-ai dat seama că poliţia va fi aici?
Fie că vin sau nu...
...dacă ne pregătim pentru sosirea lor...
...nu va fi nicio problemă chiar dacă vin.
S-a întâmplat ceva aici. Spune adevărul, Chaman Lal.
Domnule, eu nu sunt Chaman Lal, sunt Pyare Lal, Uitaţi-vă singur la tablă.
Hei! Cine a pus numele lui Chaman Lal pe tabla mea?
Domnule!
Domnule.
Tipul ăsta, joacă prea bine.
Acum, o să-i arăt eu jocul meu.
- Bharat. - Domnule.
Am nevoie imediat de toate înregistrările CCTV din zonă.
Ok, domnule.
- Alo! - Camera de interogare e pregătită.
- L-aţi prins pe hoţ? - Nu a fost prins!
"Vânătorul face o fată proastă, cerbul l-a păcălit."
"Peştele mic a lovit cocoşul orb în spate."
"India e ţara mea, el foloseşte uşa din spate pentru a intra."
"Rupe fiecare lacăt din vedere golind seifurile peste noapte."
"Cu balanta oamenilor bogaţi el joacă PUBG!"
"O punte între ghetouri şi conace el stă ferm, fierbinte ca focul."
"Du-te fură, fură, fură, Robinhood!"
Ram, am găsit o slujbă pentru tine.
Alătură-te dacă-ţi place.
"Cei care ascund bani negri sunt "mamici-tatici" de-ai lui..."
"..că raidurile fiscale el le
"Le smulge aurul fără ca măcar lanţul să afle."
"E relaxat ca o bere în timp ce dă o lovitură."
Stai!
- Eşti arab? - Nu.
Atunci, de ce porţi un costum arab?
- Ea e Punjabi? - Nu.
Sunt aici.
Atunci de ce poartă ea o rochie Punjabi?
Logic!
"Adevăratul fan al zeiţei Lakshmi Devi."
"El ridică averi că pe o jucărie."
"Un bandit cu un stil nou-nouţ."
"Scufunda corăbii cu un zâmbet obraznic."
"Fără sânge, fără rasă, doar numele său."
"Un bancomat ambulant pentru săracii în suferinţă."
"Un om bogat astăzi."
"Primeşte notificarea când lovesc vremurile grele."
"E că soarele bând oceanul până la secare."
"Apoi umple norii şi stropeşte pământul cu picături de ploaie."
"Un muzician care ciupeşte şi apoi cântă un cântec de leagăn."
"Un magician care orbeşte pe toată lumea."
"Hei fură, fură, fură, Robinhood!"
"Du-te fură, fură, fură, Robinhood!"
El este escrocul care a fost în tendinţe
în toate ştirile şi reţelele sociale în ultima vreme.
- Unde e respectul, tipule? - E unchiul nostru.
Lasă-mă să merg să-l întâlnesc.
Prinde-ţi nenorocitul. Mişcaţi-vă!
Vestiarul este complet estompat.
- E acolo? - De asta este încă neclar, domnule.
Pentru a sparge acea uşă...
...va avea nevoie de ajutorul strămoşilor săi!
Nu există nicio modalitate de a scăpa.
E prins!
- Te-am prins, Robinhood! - Ram!
E aici pentru a-l captura pe Robinhood.
- Este ofiţerul nostru special. - Ofiţer special?
La naiba!
L-am ratat din nou!
Cine naiba e asta?
El a fost, prima persoană care a depus o plângere împotriva lui Robinhood, domnule.
E fiul brokerului de acţiuni Ramalingeshwar Rao.
Domnule, a avut loc un jaf la noi acasă.
Tot ce a câştigat tată, am pierdut.
Tata nu mai este, domnule.
Încă nu avem informaţii despre acel hoţ, nu-i aşa?
Îmi pare rău, Ram. Încă încercam.
Cu siguranţă îl voi prinde pe cel care mi-a destrămat familia.
Pentru dumneavoastră e doar o slujbă, domnule. Pentru mine, e o misiune.
O misiune!
Domnule, 20-30 de oameni care s-au prezentat ca tehnicieni fug.
Aţi prins pe cineva?
Când a fost întrebat, unul dintre ei a spus...
...că li s-a spus să se prezinte în acest costum pentru o filmare, domnule.
Ne schimba focalizarea de fiecare dată...
...şi evadează.
Oriunde ar evada...
...îl voi prinde cu siguranţă.
Nenorocitule!
Crezi că eşti un erou, nu?
Chiar crezi că-l vei prinde înaintea mea?
Pentru tine e doar o slujbă. Pentru mine, e o misiune. Îl voi prinde cu siguranţă.
Dacă te mai găsesc în acest caz, sau chiar dacă ne intersectam drumurile...
...te voi aresta şi te voi declara pe tine Robinhood şi voi închide cazul.
Da, domnule!
Eu sunt Robinhood. De azi numele meu este Robinhood.
Hai, arestează-mă.
Voi trage dacă mai aud un cuvânt de la tine.
Sigur. Hai, trage.
Ascultă-mă. Nu-ţi crea probleme. Te rog, pleacă.
Vă rog.
Sharif.
Vreau să fiu informat despre toate mişcările lui de acum încolo.
Când cineva pe care l-ai ajutat, întâmpina greutăţi...
...a-l sprijini este adevărata cale a dreptăţii.
Ce evadare grozavă!
Mă întrebam de ce ai vrut să creez o fotografie de familie.
Dar astăzi, chiar ne-a fost de folos, omule.
Hei, ce s-a întâmplat?
Când eram un copil neajutorat pe străzi...
...un bătrân m-a adus aici şi m-a lăsat în grija lui.
De atunci, el a fost totul pentru mine.
Poliţia m-a prins astăzi.
Dar vor ajunge şi la el, mâine.
Dacă se întâmplă asta, copiii de la orfelinat vor fi trataţi ca nişte hoţi.
Am folosit singură linie de salvare pe care o aveam, prietene.
Nu-mi asum niciun risc.
Îi voi da lui Robinhood o pauză de azi...
...şi voi începe un loc de muncă obişnuit de mâine.
Cine o să-ţi ofere un loc de muncă cu un preaviz atât de scurt?
Realizare revoluţionară.
Compania AV Pharmas de origine indiană, bazată pe canabis medicinal...
...leacul pentru cancerul oral câştiga laude globale.
Consiliul Medical Indian a emis o licenţă pentru a începe o a doua unitate în India.
Prin urmare, felicitam compania AV Pharmaceutical
şi pe directorul general Abhinav Vasudev.
Bună dimineaţa, domnule.
O briză destul de puternică astăzi, nu-i aşa?
Hei! Costumul arată grozav.
Mulţumesc. Înseamnă mult venind de la dmnv.
Nu te potriveşti cu costumul ăla. Du-te şi schimbă-l!
Creatura josnică!
Ţi-ai înfiinţat compania aici pentru că ţi-au refuzat permisiunea în India.
Astăzi, literalmente te imploră să înfiinţezi una în India.
Eşti un realizator, amice!
Hei! Nu ar trebui să bei cafea la ora asta, dude!
Şampanie!
- Nu sunt în stare, amice. - Ce s-a întâmplat?
- Fiica mea este rănită. - Dar de ce?
Deci, dacă v-aţi putea alătura cu toţii...
...pentru a felicita eforturile minunate ale directorului nostru general...
...domnul Abhinav Vasudev.
Şi fiica lui...
...domnişoară...
Cum o cheamă?
Nu ştiu. O ştiu că fiica lui AV.
Fiica domnului Abhinav Vasudev.
Dragă, el este un pacient cu amnezie. Nici măcar nu-şi aminteşte numele soţiei.
Îşi aminteşte doar numele tău, tata.
Ştii motivul pentru care copiii personalităţilor celebre...
...nu devin ei înşişi celebri, tata?
Nu pentru că le lipseşte talentul.
Ci pentru că nimeni nu le recunoaşte talentul.
Pentru a creşte... trebuie să plec de lângă tine.
- De ce te agăţi doar de acest incident? - Nu e vorba doar de asta, tata!
Mă confrunt cu asta încă din copilărie.
Am studiat mult şi am dat testul de admitere pentru a fi admisă la şcoala mea preferată.
Când am mers emoţionată în camera directorului
pentru rezultatele examenului...
...scorurile mele sunt irelevante. Mi-a dat admitere doar pentru că sunt fiica ta.
Ştii cât de reuşit a fost primul proiect pe care l-am condus în compania noastră.
Am primit scrisori de apreciere de la companiile noastre concurente.
Probabil că ai crezut că o să te depăşesc.
Cabana mea a rămas...
...dar nu şi munca mea.
- Nu. Nu face asta. - Ce?
- Devii emoţional? - În timp ce căutăm talente în afară...
...dacă uităm talentul de sub propriul nostru acoperiş, nu va durea, domnule?
Ascultând asta...
...mi-au dat lacrimile.
A avea talent este un lucru, a presupune că îl ai este altul.
Există un alt unghi al acestei poveşti.
Citindu-i răspunsurile după ce a studiat mult...
...profesorul a făcut o criză şi s-a prăbuşit.
Directorul a respins admiterea după ce l-a internat în spital.
Pentru a evita dezamăgirea fiicei sale, a cumpărat locul.
Ai mituit-o?
Ce?!
Valoarea companiei a scăzut cu 15% într-o săptămână!
Ştii cât costă?
Tată! Ştii ceva?
Companiile noastre concurente mi-au trimis scrisori de apreciere pentru proiectul meu.
De ce nu ar face-o, când ei sunt cei care beneficiază.
Eşti mândru de mine, tata?
Unchiule?
De ce pari atât de plictisit într-un moment atât de fericit?
- Mă doare capul, dragă. - Te doare capul, dar de ce?
Ştii cum vine durerea de cap, dragă?
Vine direct la cap, nu?
Ai dreptate!
Nu, domnule. Nu faceţi asta.
De ce plângi din nou de data asta?
N-ai spus că durerea de cap vine la cap?
Ascultând asta...
- ...am lacrimi în ochi. - Ţi s-au adunat în ochi?
- Exact, domnule. Vi s-a întâmplat şi dmnv.? - Idiotule!
Opreşte-te, omule!
Sunt deja stresat că ea să meargă în India.
- În India? - Ce răsturnare de situaţie e asta?
Peştii nu pot supravieţui fără apă...
...iar eu nu pot sta unde nu sunt apreciată, Jyothi.
Te sună cineva continuu, doamnă.
Dacă sună de atâtea ori, seamna că cineva crede că sunt importantă.
Vorbesc cu fiica lui Pavitra?
- Cine e la telefon? - Sunt mătuşa ta, dragă.
Te sun din Rudrakonda.
Bunicul tău este foarte bolnav.
A cerut să te vadă.
Familia noastră aşteaptă sosirea ta. O să vii, nu?
Ce?! Ai înnebunit?
După ce eu şi mama ta ne-am mutat în Australia...
...ne-au tratat efectiv ca şi cum nu am exista.
Nici măcar nu întreabă de tine.
Ştii cât de inumani sunt?
Chiar şi când am trimis vestea că Pavitra nu mai este, nu a venit nicio persoană.
Cum poţi măcar să te gândeşti să te întorci la astfel de oameni?
Tată, este uman să faci greşeli...
...şi depinde de oameni să îndrepte lucrurile.
Las-o să meargă, Buddy.
Până acum... cu acei oameni.
Buddy. Îmi asum responsabilitatea pentru întreaga ei călătorie.
- Dacă ceva merge prost? - Taie-mi capul.
Nu voi merge, unchiule.
Mă sună şi îmi trimite mesaje în fiecare minut. Ce tortură!
A merge acolo nu este diferit de a sta aici.
Ascultă, dragă. Jur pe prietenia noastră şi pe tine şi spun că...
...niciunul dintre noi nu te va deranja în aceste zece zile.
Dă-i fiecare actualizare lui.
El mă va informa, iar eu îi voi transmite lui.
- Hei! - Nu trebuie să spui nimănui.
- Jyothi. - Spune-ţi, domnule.
- Ia legătura cu oamenii din aviaţie. - Mă voi ocupa, domnule.
De asemenea, angajează cea mai bună securitate din India.
Ca şi rezolvat, domnule.
- Şi dacă se face vreo greşeală? - Tăiaţi-mi trunchiul.
Ar trebui să-l sun pe Rolex pentru agenţia de securitate din India?
Pentru ce?
Că tu şi acel Rolex să puteţi băga comisionul în buzunar?
Nu am încredere în oameni. Am încredere doar în Google.
Doamne, nu ştiu ce moment suspicios...
...m-a făcut să-mi numesc compania Agenţia de Securitate Numărul Unu din India...
...fiecare grup de oameni dependenţi de Google...
...care se rătăcesc ajunge la uşa mea.
Bucuroşii!
Dar tristul adevăr este...
...nu am putut satisface pe niciunul dintre acei clienţi.
Uită de clienţi. Nu eşti capabil să-ţi satisfaci nici măcar angajaţii.
Hei, agent Ahobhilam...
...am adus şase bate pentru securitate zilele trecute.
Acum găsesc doar patru.
- Unde sunt celelalte două? - Cine ştie? Trebuie să le fi pierdut.
Când biroul de securitate în sine nu are securitate pentru obiectele sale...
Cum să te satisfac?
Doamne, fie că compania mea să se înalţe dincolo de limita cerului.
- Scuzaţi-mă, domnule. - Da.
Cine este domnul Janardhan Sunnipenta?
Este acel Murthy care te-a trimis?
- Talent uimitor! - Cum v-aţi dat seama, domnule?
Doar Murthy îmi ştie numele complet.
De ce să iei acel nume urât de Janardhan Sunnipenta?
Doamne, asta e tot deocamdată.
De aceea m-am numit Jon Snow.
Agentul Jon Snow.
- Cum te cheamă? - Sunt Ram, domnule.
Pot să-l schimb în Robinhood ca să se potrivească cu agenţia.
- Pari un tip isteţ. - Cu ce te ocupai înainte de asta?
Obişnuiam să mă trezesc târziu.
Pentru că eram şomer.
Dacă-mi oferiţi acest job, mă voi trezi devreme.
Clienţilor le-ar plăcea să aibă pe cineva amuzant ca tine.
Dumneavoastră sunteţi cel care ne-a selectat, domnule.
Nu-i aşa?
Când sapi un puţ forat, eşti întâmpinat mai întâi cu apă noroioasă.
La fel ca tine.
Apă minerală urmează mai târziu, la fel ca el.
Simţul dumneavoastră al momentului este la un alt nivel, domnule.
Un minut.
Alo?
Vorbesc cu agenţia de securitate numărul unu din India de pe Google?
- Da. Agentul Jon Snow la telefon. - Sun din Australia.
Avem nevoie de cel mai bun serviciu de securitate. Îl puteţi oferi?
- Alo! - Hei! Un apel din Australia.
Au nevoie de cele mai bune servicii de securitate.
Atunci de ce ne-au sunat pe noi?
Taci, idiotule, bun de nimic!
Vă rog, continuaţi.
Dna. Neera Vasudev, fiica lui AV Pharmaceuticals MD, vine în India.
Am nevoie de serviciile dumneavoastră
de la aeroportul din Hyderabad până la Rudrakonda...
...şi înapoi la aeroport până când doamna se îmbarca în zborul ei.
- Sunteţi de acord cu asta? - Sigur, domnule.
Şi am nevoie de serviciu de categoria Z+.
Hei, câţi oameni sunt incluşi în categoria Z+?
Crezi că cineva care lucrează pentru tine ar şti ceva despre astfel de lucruri?
Şase.
Aveţi idee cât ar costa cei şase?
Spune-i că îl conectezi cu echipa de rezervări.
Echipa de rezervări?
- Dar nu avem una. - Şi el nu ştie asta.
Bună idee!
Transferăm acest apel la echipa de rezervări.
Ok.
Traducerea şi Adaptarea realizate de Detonate!
Au şi ton de aşteptare. Ai observat cât de mare e compania?
E ca şi cum ai lua liftul.
- Mulţumim că ne-aţi contactat. - Speram să dureze mai mult.
Ok, da?
Dacă completaţi detaliile pe site-ul nostru şi transferaţi suma...
...vă vom aloca securitatea de categoria Z+. Vă mulţumim.
Cat ar costa?
Cheltuielile noastre costa în jur de 40.000. Ar trebui să cer 60.000?
Ar putea negocia pentru o reducere. Cere 70.000 ca să fim siguri.
- S-ar putea să plece dacă cerem atât. - Un lakh.
Aoleu! Era o afacere preţioasă! Ai stricat-o.
E o afacere grozavă!
De ce ne-ar da cineva 1 lakh?
N-am cerut în rupii.
Dolari.
Dolari?!
Băi, credeam că e ascuţit. Dar s-a dovedit a fi un rebut.
- Dar 1 lakh sună ieftin. - Au zis rupii?
Este agenţia de securitate numărul unu din India. E în dolari.
- Dolari australieni?! - Ţi-au spus asta?
Agenţia de securitate numărul unu din India, dolari americani. Transferă-le suma.
Tocmai a transferat 75 de lakh în contul nostru!
De ce mă sună din nou?
Oare va spune că a trimis din greşeală şi va cere o rambursare?
A transferat imediat ce am cerut. Înseamnă că am cerut prea puţin.
Fă un lucru. Răspunde la telefon şi spune că am primit avansul.
Ce avans?
Îţi va pune aceeaşi întrebare.
Spune-i să ne dea un lakh în avans şi încă unul după ce treabă e gata.
Ne-aum plătit deja 75 de lakh.
- E destul de bine pentru noi. - Spune-i tu.
Am primit avansul.
Ce avans?
Plăteşte-ne un lakh în avans şi încă unul după ce e gata.
- Ne vedem pe şase. - Da.
Când m-am rugat lui Dumnezeu...
...am sperat că va avea milă de mine...
...dar nu m-am aşteptat niciodată să te trimită direct.
Îţi spun deschis, băiete.
Compania asta n-a gestionat niciodată un proiect în valoare de mai mult de 25.000.
M-am tensionat, primind dintr-odată o sumă de un crore şi jumătate...
...şi mi-a scăzut tensiunea.
Te rog, nu-ţi face griji. O să mă ocup eu de tot.
- Mă plăteşti cu 50 de lakh. - Nu pot să fac atât?
50 de lakh? Ce?!
Bine. 50 de lakh e fix.
Domnule, avem o echipă de securitate cu noi?
Întrebi dacă există securitate?
Băieţi!
Domnule, cer categoria Z+!
- Oamenii ăştia arata de 70 şi 80 de ani. - Ce?
Nu ne putem descurca cu ei?
Avem nevoie de oameni care să-i gestioneze mai întâi.
Trebuie să ne schimbăm configuraţia şi aspectul.
Cum?
Totul e ok.
Băiatul meu.
Crezi că totul e corect?
Totul e bine, dar...
...ar fi trebuit să evităm bannerul, domnule.
Calmează-te, băiatul meu.
Gestionam un proiect internaţional pentru prima dată.
Cum să nu facem nici măcar acea mică publicitate?
Dar publicitatea n-ar trebui să fie atât de proastă, domnule.
Trebuie să fie...
...foarte elegantă.
Domnule?
De obicei, fetele folosesc filtre în fotografii pentru a arăta bine.
Doamne, fata asta e aşa frumoasă, pe bune!
Eşti entuziasmat uitându-te la fata aia.
Îmi fac griji pentru tipul care vine din spate.
Ce e în neregulă cu tipul ăsta?
Arată ca un câine poliţist în haine formale!
- Ce se întâmplă dacă ne descoperă? - Nu te tensiona.
Dacă îţi pune întrebări controversate...
...spune că e confidenţial.
Mă voi ocupa eu de restul.
Asta e tot, nu?
Că vei deveni milionar e asigurat, domnule.
Bine aţi venit în Hyderabad, doamnă.
Eu sunt agentul Robinhood.
Raportez de la agencia de securitate numărul unu din India.
Cum a fost zborul dumneavoastră, doamnă?
A fost rău. Poţi face ceva în privinţa asta?
Lasă-mă să-l iau eu pentru tine. Da.
Bine ai venit, domnişoara Neera,
care s-a întors dintr-o naţiune străină în ţara sa natală.
Eu sunt agentul Jon Snow.
- Ce mai faci? - Sunt bine. Tu ce faci?
- Sunt foarte bine, doamnă. - Nu cred. E sub medie.
Mulţumesc.
Un buchet de 100 l-ar face pe şeful nostru să fie de partea ta?
Vei fi pălmuit!
Domnule, fata asta se comportă cam ciudat.
Cu cât vorbim mai puţin, cu atât mai bine.
De ce să ne mai obosim, băiete?
Ne plătesc 1,5 crore.
Uită de replicile lor!
Nici măcar nu-mi pasă dacă mă scuipă în faţă.
Uitaţi că sunteţi o fiinţă umană.
Bani plus ea.
Asta e tot ce contează pentru noi în acest moment.
Să mergem.
Doamnă, sunteţi prea autoritară.
Tocmai le-ai zdruncinat încrederea!
- Jyothi? - Da, doamnă.
Cum începe litera "T" din cuvântul "tsunami..."
...aşa trebuie şi tu să taci în faţa mea.
Ce naiba e asta?
Hei! Ne-aţi promis securitate de categoria Z+...
...dar aţi adus doar aceşti şase tipi!
Confidenţial.
- Ce vrei să spui cu confidenţial? - Alo?
Domnule... domnule... domnule.
Sunt doar şase oameni în jurul domnului Modi.
Asta înseamnă că echipa lui de securitate este formată doar din şase persoane?
Şi ce dacă?
Uită-te acolo. Îl vezi pe tipul ăla făcând cu mâna de la distanţă?
- Cine crezi că e? - Cine?
E unul de-al nostru, domnule.
- Aşa e? - E de serviciu cu faţa în acea direcţie.
Uită-te acolo, cel, care pleacă cu geanta.
- Şi el e unul de-al nostru? - Încă te îndoieşti?
O, Doamne!
De ce se urca el cu atâta sinceritate în avion?
S-ar putea să meargă în locul greşit!
- Hei, opreşte-l! - Dacă pleacă...
...se va întoarce cu zborul de seară, domnule.
Asta da dedicaţie!
Ar trebui să fii conştientă că...
...poţi vedea mai mult, decât doar pe noi.
Mulţi oameni pe care nu-i cunoşti te înconjoară.
Este monitorizată îndeaproape.
Doamnă?
Doamnă.
Dacă aveţi nevoie de ceva în Hyderabad, vă rog să-mi spuneţi.
- Aşa e? - Da, doamnă.
Vezi liniile albe alea din mijlocul drumului?
- Da, doamnă. - Câte sunt?
Confidenţial.
E prea cald.
Doamnă, iată itinerariul dumneavoastră.
Veţi sta la hotel astăzi.
Plecăm spre Rudrakonda mâine dimineaţă.
Planul de mâine dimineaţă este suficient de bun. Dar ieşim astăzi.
Jon Snow cunoaşte tot Hyderabad-ul. Nu?
Du-mă într-un loc minunat.
Sigur, doamnă.
Dă-mi geanta.
Mă descurc eu cu ea.
Mulţumesc.
Aceşti oameni bogaţi nu au încredere în oameni ca noi.
Se tem că le-am putea şterpeli geanta.
De ce ne-am mai deranja, băiete?
Primim un crore şi jumătate într-o săptămână. Viitorul nostru sună bine.
Ai devenit calculat.
Spune-mi adevărul. Tipul care stă pe căruciorul ăla, e unul de-ai tăi?
Vă înşelaţi, domnule. Tipul care face ceai lângă ăla este unul de-ai noştri.
- Aoleu! - Nu mi-am dat seama deloc.
Nu e de mirare că sunteţi agenţia de securitate numărul unu din India.
Ce echipă!
Ce securitate...
Am auzit că e greu să obţii viza australiană.
- Aşa e. - Atunci cum ţi-au dat ţie?
Ce a întrebat?
Confidenţial.
Începând de mâine, Summitul All India Handicraft...
...va avea loc în Hyderabad timp de o săptămână.
Ministrul şef şi Ministrul de Interne...
...vor participa în ultima zi.
- Mai bine ai avea grijă de securitate. - Dar, domnule...
Lucrez la cazul Robinhood.
Da, sigur!
A spus atâtea despre tine, ca un AV la funcţia audio.
Chiar dacă te numeşti Victor...
...nu pare că acest caz va avea victorie.
- Ce ai spus? - Un câine sălbatic?
E doar un câine vagabond.
Câinii sunt cei mai potriviţi pentru pază.
Du-te şi ocupă-te de securitate.
Mă voi asigura cine va primi acest caz.
Îmi cer scuze, domnule, voi fi în concediu medical
timp de o săptămână începând de mâine.
- Mi se pare că eşti bine. - Ce s-a întâmplat?
Am fost rănit în timp ce îmi curăţam arma.
Odată ce-mi revin, îl voi prinde pe Robinhood, domnule.
Mulţumesc.
De ce m-ai adus aici?
Doamnă... ce mi-aţi cerut?
Ţi-am cerut să mă duci în cel mai bun loc.
- Jyothi? - Da, doamnă.
Fă tot ce este necesar pentru a-i trece numele
pe lista premiaţilor Padma Shri de anul viitor.
Copil binecuvântat!
Vă mulţumesc foarte mult, doamnă.
Trimite-mi pe WhatsApp o copie a cardului tău Aadhar.
Luaţi aproape orice de la ei din cauza banilor.
De ce ne-am mai deranja, băiete?
Obţinem un crore şi jumătate într-o săptămână. Viitorul nostru arată bine.
Opreşte-te!
- Domnule Jyothi? - Da, domnule.
- Plângeţi? - Nu există recunoaştere, domnule Snow.
Deşi eu am fost cel care a descoperit o bijuterie ca tine...
...m-ar durea când ea îl recomandă pe Padma Shri pentru tine în loc de mine?
Nu sunt gelos pe tine.
Sunt doar trist că nu-l primesc eu.
Nu, Jyothi. Nu.
Mamă. Mi-au luat ciocolatele.
Mâine e ziua mea. Te rog, cumpără-le pentru mine.
Nu am suficienţi bani, Pinky.
Hai să ne întoarcem mâine şi să le cumpărăm.
- 9.500, doamnă. - De fapt...
...nu am nevoie de atâtea.
Mă voi întoarce săptămâna viitoare şi voi cumpăra asta.
Felicitări, doamnă! Sunteţi clientul nostru cu numărul 10.000.
Aşa că, tot ce cumpăraţi azi este din partea casei!
- Pot să le iau pe toate? - Da, doamnă.
Şi ciocolatele mele?
Aceste ciocolate sunt toate ale tale.
Mulţumesc, nene.
Mamă, voi da aceste ciocolate tuturor prietenilor mei. Sunt atât de fericită.
Jon Snow.
Jon! Jon!
Agentul Jon Snow este aici. Fugiţi pentru viaţa voastră, oameni buni!
- Jon? - Snow?
Loviţi-mă dacă mint.
Jon Snow!
Pace.
Nu-mi place.
Domnule, sunteţi într-o ligă complet diferită!
Asta este neaşteptat.
Am vrut să ridic aşteptările.
Aşa că, i-am aranjat pe acei şase tipi.
Vrei să spui că i-ai aranjat pe acei tipi?
Ne plătesc 1,5 crore!
Nu ar trebui să se simtă satisfăcuţi de noi?
De aceea am planificat asta.
Vor începe să ne vadă într-o perspectivă diferită.
Pur şi simplu a devenit fanul meu.
Domnule, doar o fotografie, vă rog.
Ok.
Ca să fiu foarte sincer, sunteţi destul de viclean, domnule.
Un bărbat trebuie să fie viclean.
Auzeam doar despre supereroi...
...dar am văzut unul pentru prima dată în supermarket. Mulţumesc!
- Jyothi. - Doamnă.
- Începem mâine la nouă. - Am înţeles, doamnă.
Noapte bună.
Sinceritatea ta este cu adevărat umilitoare, frate.
Stai aici zi şi noapte?
Este datoria mea, domnule. Este inevitabil.
Jos pălăria! Eşti cel mai bun.
Acum că sunt aici, te rog să-mi dai nişte ceai.
- Mulţumesc. - Hei, dă-mi ceai.
- Hei! - Doar dă-i.
Este rău, aşa cum mă aşteptam.
Dar e ok.
- Tu numeşti asta ceai? - Nu are nici un gust, nimic!
De ce ţipi?
Arată el ca un vânzător profesionist de ceai?
- Numărul unu al Indiei. - Domnule!
Nu, domnule.
N-am să-ţi spun. Chiar dacă-mi pierd viaţa, n-am să-ţi spun.
- Ce-i acum? - Nu ţi-a plăcut ceaiul? Dispari!
Hei! Despre ce vorbeşti?
Hei! Dacă mă hotărăsc, magazinul tău nici măcar nu va mai există mâine.
Hei! Ce-ai să faci?
Odată ce plecăm dimineaţa, el nu-şi va mai ţine magazinul deschis.
Nici măcar nu vei găsi nici o dovadă. Dispari!
Dispari dracului!
- Pleacă! - Pleacă.
Domnule!
- Bine, bine. Nicio problemă. - Domnule!
N-ai plătit ceaiul, domnule.
Ce eşti tu, omule?
Dacă te mai porţi ca un vânzător de ceai chiar şi după toate astea...
- Ce actorie? - M-aş fi căsătorit cu tine dacă erai fată.
Promit!
- Doar dacă erai fată. - E ceva în neregulă cu el.
Corpul unei persoane are multe părţi precum capul, gâtul şi inimă.
Dacă te mişti, nici măcar eu nu ştiu ce parte îţi voi desface.
Cine naiba sunteţi voi?
- Suntem aici pentru fata australianca. - Ce aveţi voi cu ea?
Pentru a înţelege asta, trebuie mai întâi să ştii despre satul nostru.
Suntem din Rudrakonda.
Este zona forestieră Nagulapalli.
Verdeaţa şi apă proaspătă sunt bogăţia noastră.
Obişnuiam să tăiem acei copaci pentru traiul nostru.
Pe măsură ce am distrus pădurea dătătoare de viaţă...
...un om mare a intrat în vieţile noastre.
Ne-a pus să plantăm puieţi cu aceleaşi mâini care odată tăiau copaci.
Ne-a învăţat agricultură...
...şi valoarea de a ajuta semenii.
El este lumina noastră călăuzitoare, domnul Vishwanath.
Înainte să putem sărbători venirea lui Ramarajya în Rudrakonda...
...aproape că Ravana venind din Lanka...
...paşii ameninţători ai unui demon au fost auziţi în satul nostru.
Acest sat este al meu din acest moment.
Cu Domnul ca martor!
Aş putea recolta o mică bucată de pământ.
Dar cum pot gestiona întregul sat?
Sătenii şi domnul Vishwanath nu ar permite niciodată cultivarea canabisului aici.
Du-te şi convinge-i.
Shekaram este acasă?
- Poţi să îl chemi. - Ce vrei?
Sunt aici pentru Shekaram. Te rog, cheamă-l.
Eu sunt Shekaram.
Tu eşti Shekaram?
Unde e Shekaram?
Nu înţelegi?
Aceasta e soţia mea. Şi aceasta e fiica mea.
Eu sunt Shekaram!
Unchiule Subbulu.
Unchiule Subbulu...
...mi-a vândut casa şi a plecat undeva.
Şi tu eşti?
De ce nu crezi că sunt Raju?
Dă-mi un sifon, Shankaranna.
Întregul sat era sub controlul lui.
A rupt toate legăturile dintre satul nostru şi lumea exterioară.
Niciun mesaj, niciun cuvânt, şi niciun semn de la cineva.
Ne-a transformat în spectatori muţi.
L-a făcut pe bătrânul nostru, care ne-a sprijinit, invalid.
Nu ştie cum să convingă.
Ştie doar cum să fie eliminat.
Nu ştim de ce, dar acum o vrea pe nepoata liderului.
Trebuie să salvăm fata, cumva.
Nu e timp. Oamenii lui vor fi aici curând. Unde e ea?
Kali!
Au luat-o pe faţă.
S-a terminat. S-a terminat totul.
Au luat-o pe faţă. Fă ceva.
Domnule Snow.
Ce-i cu gălăgia asta?
V-am repartizat camere pentru odihnă.
De ce faceţi zarva aici?
Te rog, nu mă deranja.
E ca şi cum te-ai uita la un film spaniol fără subtitrări!
Ce naiba se întâmplă aici?
Sunt la fel de confuz ca dumneavoastră, domnule.
Tip egoist!
Toţi indieni sunt la fel.
Nu tu, mă refeream la tipul din sat.
Îmi cerea actualizări din minut în minut din momentul în care am început.
I-am dat o actualizare secundă cu secundă.
Acum, când vreau o actualizare, nici măcar nu-mi răspunde la telefon.
- Ce tip egoist! - Ce actualizări?
Domnule, aţi aterizat la aeroport?
Nu, sunt la autogara. Vino aici cu un taxi.
La ce hotel staţi, domnule?
- Movotel, omule. Tu plăteşti nota? - Te rog, nu te supăra, domnule.
- Absurd! - Închide telefonul!
Domnule, care este numărul camerei doamnei?
De ce ai avea nevoie de asta?
Dacă ne spuneţi numărul...
...Pandit-ul nostru va împărtăşi Feng Shui-ul camerei
şi horoscoapele ocupanţilor.
Kissik!
- Este adevărat? - Este adevărat, domnule.
Suntem în 2013.
Spune-mi horoscopul ei, şi o voi impresiona.
- Mai eşti acolo? - Ea este fata mea.
Alo?
A cerut multe detalii, dar nu a cerut şi o fotografie a ei?
Aşa e, domnule Robin.
Nu a cerut, şi nici măcar nu m-am gândit să o trimit.
Oricum, nu o voi trimite.
Nu vorbesc cu tipul ăla egoist!
Bine, domnule Robin. Bine, domnule Hood, adică domnule Snow.
De ce tremuraţi, domnule?
Vreţi să opresc aerul condiţionat?
Ar transpira cineva sub aerul condiţionat?
Din momentul în care am auzit de acel Swami...
...până şi hainele mele transpira de frică.
Dacă e nevoie, voi lucra chiar şi ca agent de pază
la o petrecere de fete adolescente...
...dar nu voi călca niciodată în acel sat!
Ar putea strica totul.
Domnule, nu v-aţi dat seama încă?
Ce ar trebui să-mi dau seama?
Fără să ştie că aţi aranjat şase tipi acolo, eu am aranjat zece tipi aici.
Tu i-ai aranjat?
Ne plătesc 1,5 crore. Nu ar trebui să se simtă mulţumiţi de asta?
M-am îngrijorat, gândindu-mă că sunt pe bune.
Noapte bună, atunci. Trebuie să ne trezim devreme. Sunt multe de făcut.
Domnule. Nu mi-aţi dat un selfie.
Îl vei avea curând. Dar...
...ce e cu imaginea cu muntele de pe cămaşa ta?
Deoarece mergem la Rudrakonda, m-am gândit că ar fi simbolic.
Pe drum, există un sat numit Langalapalli.
Aţi vrea să purtaţi un Lângă pentru a fi simbolic?
Lângă?
Doamne! Sunteţi feroce şi la fel de amuzant, domnule.
Orice spuneţi sau faceţi este minunat!
Aştept două selfie-uri de la dumneavoastră.
Nu voi accepta un refuz.
Băiete.
Cum deschide uşa!
Oricine ar deschide uşa unei maşini în acelaşi mod.
A închis-o la fel de frumos.
Dacă o fată ca ea ar intra în viaţa mea, oriunde s-ar duce, reţeaua mea ar urma-o.
"Gucci Baby."
"Nu mă înjunghia cu acele priviri!"
"Inimioara..."
"...nu o rupe cu cârligele tale!"
"Te iubesc, Rasna! Am spus şi te-am urmărit peste tot."
"Copil al anilor '90, asta sunt acum!"
"Primă privire mi-a dat knock-out că All Ouţ!"
"Eşti energia Boost, fără îndoială!"
"Sărută-mă ca un bebeluş Amul."
"Gustal tău, e cel mai bun."
"Medalia de aur? O meriţi! Nu voi schimba taberele, poţi avea încredere!"
"Atingerea ta, fină ca mătasea."
"Săpunul Lux ar aproba-o!"
"Oriunde te duci, te urmez oriunde te duci, te urmez."
"Oriunde te duci, te urmez, dragă!"
"Oriunde te duci, te urmez oriunde te duci, te urmez."
"Oriunde te duci, te urmez, dragă!"
"Proaspătă şi zemoasa, draga mea eşti frumuseţea mea Frooti, fără discuţii!"
"Născută dură, draga mea ca o anvelopă CEAT!"
"Gusta tunetul, draga mea! Sunt Thums Up-ul tău, până la capăt!"
"Viaţa este plină de dulceaţă că Dairy Milk, când eşti prin preajmă!"
"Perechea noastră? Atât de puternică!
Se lipeşte pentru totdeauna ca legătura Fevicol!"
"Vârstă? Strălucirea Santoor rămâne! Nebunia? Oraşul tău ştie totul!"
"Dragostea ta? O capodoperă!"
"Un Perk şi te luminezi dar greutatea inimii mele se tot adună!"
"Te iubesc" te lăsa fără cuvinte, e timpul să-ţi porneşti creierul, prinţesă!"
"Oriunde te duci, te urmez oriunde te duci, te urmez."
"Oriunde te duci, te urmez, dragă!"
"Oriunde mergi, te urmez oriunde mergi, te urmez."
"Oriunde mergi, te urmez, dragă!"
Frumos!
Rudrakonda.
Doamnă!
De ce aţi venit aici, doamnă?
Vă rog să plecaţi imediat. Nu puteţi fi aici.
Plecaţi imediat, doamnă!
Toţi cei care au îndrăznit să avertizeze fata să nu vină aici...
...au fost spânzuraţi chiar în faţa ochilor voştri.
Şi totuşi, îi cereţi să plece?
Nu vă e teamă deloc?
Vă rog să-mi răspundeţi, fată străină.
După ce Swami a trecut prin toate necazurile pentru a-ţi găsi numărul...
...a ameninţat-o pe mătuşa ta şi pe copiii ei cu un cuţit...
...pentru a-i face să te sune şi să te târască aici...
...cine sunt aceşti tipi ca să spună că nu ar trebui să vii?
De asemenea, au trimis oameni să te avertizeze.
Au făcut o greşeală şi au fost pedepsiţi.
E bine că ai venit.
Altfel...
...împreună cu aceşti oameni...
...restul satenilor şi-ar fi pierdut, de asemenea, viaţa.
Asta înseamnă că toţi aceşti tipi sunt adevăraţi, nu?
O, Doamne!
- Nu! Nu! Nu! - Opreşte-te!
- Domnule, de ce tremuraţi de furie? - Vă rog să vă calmaţi.
Când războinici că voi se luptă, soldaţi ca noi ajung să moară.
Vă rog să vă calmaţi. Vă implor.
Vă rog, nu o faceţi.
Tipul ăsta nu ştie...
...diferenţa dintre a tremura de frică şi a se cutremura de furie.
Cine sunteţi voi toţi?
Swami a mers într-un alt sat pentru o afacere.
Veţi şti totul odată ce se întoarce.
Până atunci...
...salvează-te pe tine, pe aceşti oameni, şi pe bunicul tău.
Bunicul.
Hei, securitatea!
Am auzit că unul dintre voi a schimbat numărul camerei şi l-a înşelat pe tipul meu.
Cum a putut fi atât de prost?
Atâta timp cât eşti aici...
...tipul nostru va fi securitatea pentru tine şi fata ta străină.
- Hei, Gana! - Cu Domnul ca martor!
Nu pe tine te vrea, dragă.
El vrea licenţa pe care o deţine tatăl tău.
Licenţa Consiliului Medical Indian...
...care permite companiei tale să înfiinţeze o unitate farmaceutică în India.
Cu acea licenţă, se poate cultiva legal cannabis aici.
Planul lui este...
...să-şi conducă afacerea netulburat sub masca transportului medical.
De aceea te-a făcut să vii aici.
Dacă se întâmplă asta, va distruge nu numai satul nostru, ci şi alte câteva...
...şi multe vieţi vor fi pierdute.
Pentru a evita asta...
- ...trebuie să pleci din acest loc. - Ce spui, bunicule?
Ce face sistemul şi poliţia în legătură cu toate astea?
Lipsa lor de acţiune...
...lipsa lor de acţiune îţi spune cât de puternic este, nu-i aşa, dragă?
Înainte să calce aici...
...trebuie să pleci din acest loc.
Cum pot să te las aşa?
Ţi-am trimis mama departe în ziua aceea ca să nu te confrunţi cu aceste circumstanţe.
Şi astăzi, te rog să pleci din acelaşi motiv.
E un monstru, dragă!
Te rog, fiule, scoate faţă de aici prin orice mijloace necesare.
Şefu! Evadează.
Începeţi vânătoarea.
- Hei, pe acolo! - O, nu!
Domnule, ar fi fost mai bine dacă erai tu în maşina aia din motive de securitate.
Exact!
În sfârşit!
- Ai apăsat frânele. - Acum e pauza?
Ce naiba?
De ce ne-a adus aici?
Şi claxonează. La naiba!
Tango către Charlie. Întoarce imediat maşina.
În regulă, gata.
- Mă auzi? - Răspunde dacă da. Gata.
Hei, asta e prea mult. Gata.
Nu funcţionează deloc walkie-ul ăsta?
Bumbac?
Bumbac!
- Domnule Snow. Domnule Snow! - Ce naiba e asta?
- Bumbac. - E pentru amortizare?
E un gunoi!
Ne-au dat un contract de 1,5 crore.
Nu puteai măcar să aduci walkie-uri originale?
Deci, astea sunt walkie-talkie false?
Le-au pus cuţite oamenilor tăi ca să te aducă aici.
Dacă pleci acum...
...nu vei mai avea pe nimeni în sat pe care să-l numeşti al tău.
Deci, scandalagiii ăia din supermarket?
- Fiecare a costat 25.000 de rupii. - Cu GST.
Ce înşelăciune!
Oameni ca tine nu merită să trăiască!
Am devenit un prost din cauza ta!
Nu tu eşti prostul aici.
Când un walkie-talkie de 100 e fals...
...uite-mă pe mine, gândindu-mă că arma asta e reală.
Eu sunt marele prost aici.
Un prost faimos în lume!
Toate găinile au scăpat...
...şi au ajuns la ferma de păsări.
Cu Domnul ca martor...
...trebuie să le dăm să guste moartea.
Ai mentalitatea să ajuţi străini.
Deci, cum ai putea să-ţi abandonezi familia şi satul în această situaţie?
- Cum? - Nu vreau să plec, Robin.
- Dar nici măcar nu ştiu ce să... - De ce ar trebui să faci ceva, doamnă?
Ne plătiţi 1,5 crore.
Treaba noastră este să vă oferim satisfacţia banilor bine cheltuiţi.
India este ţara mea. Toţi indieni sunt fraţii şi surorile mele.
Cum îndrăzneşti să intri în ţara mea şi să-mi deranjezi membrii familiei?
Străini împuţiţi!
Căcat, căcat!
Doamnă!
Doamnă! Nu!
Adevărata putere a unui rege nu stă în sabia sau coroană să.
Ci în armată care stă în faţa lui!
Băieţi!
Aceasta este armată voastră.
Şi asta este puterea noastră.
Ar trebui să fugim de frica lui?
Sau ar trebui să luptăm pentru oamenii noştri?
Decizia finală vă aparţine, doamnă.
Se spune că dacă scopul este nobil...
...nu ai nevoie de arme.
Cu cineva ca tine alături...
...putem înfrunta pe oricine.
Chiar mai mare decât cele 1,5 crore pe care le oferă...
...trăiesc adevăratul fior acum.
- Nu sunt 1,5 crore, domnule. - Sunt 6,5!
6,5 crore?
Indiferent unde se ascunde Robinhood în lume...
...o să-l scot afară.
Sabia care atârnă în jurul gâtului său se numeşte Victor.
El nu urmăreşte nicio cauză sau agenda anume.
Tot ce-i pasă sunt banii.
Se va opune oricui pentru a-i obţine.
Asta, Varada, este personajul meu.
Pot să-ţi rup cu uşurinţă oasele şi să iau fata.
Trebuie să fi înţeles deja asta până acum.
Citează un număr care să arate că mă poţi opri şi pe mine.
Şi vom încheia afacerea.
Un crore.
Cu Domnul ca martor!
Cinci crore de rupii.
Doamnă, vom scăpa mai întâi şi apoi ne vom lupta.
Putem externaliza.
Sau te voi lăsa în siguranţă şi mă voi întoarce personal să mă lupt.
- Este o înşelătorie. - Nu te lăsa păcălită. Ok?
- Asta e tot. - Hai să ne luptăm!
Urmăriţi imediat donaţiile enorme către orice orfelinat.
Dacă el e Robinhood, atunci eu sunt Victor aici.
O să-i arăt cum arăta planul măreţ al lui Victor.
Agentul Robinhood şi echipa raportează, doamnă. La datorie 24/7.
Swami, chestiile tale sunt de aur.
Dar înainte să pleci pentru o afacere internaţională cu droguri...
...ar trebui să ştii despre Alex.
El este un maestru al testării drogurilor.
Odată ce testează şi aprobă...
...David bhai îţi va oferi un contract internaţional pe un an.
De aceea, toate grupurile de rang înalt anticipa această afacere.
Dar Shukla nu suporta când un nou jucător intra în afacere.
Ce-ai spus?
Că lucrurile tale sunt mai puternice decât ale mele?
Deena a lucrat pentru mine în toate aceste zile.
Şi acum, îl foloseşti pentru a mă înlocui în echipa lui David Bhai...
...şi a intra pe piaţa internaţională a drogurilor, nu-i aşa?
Ce-i cu chestia asta?
Chestia asta e din altă lume!
A cui iarba e asta?
Iarba lui Swami.
Hei, Şiri. Sună-l pe David.
Tocmai am încercat chestia tipului nou. E al naibii de uimitoare!
- Cat cere? - El...
Banii nu sunt importanţi. Vrem doar să intrăm pe piaţă.
Poţi aduce tone de lucruri aici fără să fii prins de poliţie?
Ia avansul dacă poţi.
Swami...
...te întreabă dacă poţi trece de toate punctele de control şi să livrezi marfă.
Spune-i că poliţia deschide porţile pentru a lăsa marfa să treacă.
Bine ai venit în club!
De acum înainte, David te deţine.
Ai ajuns în această poziţie, înlocuind pe altcineva.
Eu te înlocuiesc pe tine.
Felicită-mă.
Hai.
Te rog să nu te superi că spun asta, doamnă.
Şederea dmnv. aici este destul de periculoasă.
Hai să plecăm.
În sfârşit!
Satul contează pe mine.
Hai să-l eliberăm şi apoi să plecăm.
Satul ăsta contează pe tine?
- Ce idiot ţi-a mai spus asta? - Natura.
Multe suflete mari s-au luptat pentru libertate.
Dar am obţinut libertatea doar sub conducerea lui Mahatma Gandhi.
Nici măcar el nu ştia dacă o vom obţine. Dar s-a luptat oricum.
Natura s-a ocupat de restul.
Ce spune el?!
Mulţi s-au luptat pentru libertate.
Da, lupta lor a fost justificată, dar care e problema tipului ăstuia?
Confidenţial.
Are dreptate, Jyothi!
Ceea ce pare periculos astăzi ar putea să nu mai fie ameninţător mâine.
Adevărul de astăzi poate deveni o minciună mâine.
Cine ştie?
Ce fel de afirmaţie ilogică este asta?
Cum poate adevărul de azi să devină o minciună mâine?
Bunul simţ. E elementar, doamnă.
Bună întrebare.
- Ce zi este azi? - Luni.
Asta e adevărul.
Ce se întâmplă dacă vin mâine şi-i spun luni?
- Spune-mi, Jyothi. - O minciună.
Asta am spus. Corect?
Uimitor!
Madame Curie, Maică Teresa şi Monalisa.
Dacă amestecăm toate calităţile lor, tu eşti, doamnă!
Doamne! Sunt surprinsă.
Mă simt inferior când mă uit la dumneavoastră, doamnă.
Nu doar tu, Robin...
...chiar şi tatăl meu simte la fel.
Am avut un IQ ridicat încă din copilărie.
Ce e IQ, doamnă?
Cine a numit mâna noastră "mâna"?
Nu am fost eu, domnule.
Cine a numit prima dată capul nostru "cap"?
Ştiu că nu ai fost tu.
În mod similar, cineva a folosit termenul IQ pentru IQ pentru prima dată.
De ce ar trebui să ne batem capul cu astfel de detalii?
Bine. Care e următoarea noastră mişcare?
Cum putem ţine o torţă spre Soare?
Putem veni cu idei mai bune decât dumneavoastră?
Doamnă, ţinta dumneavoastră este acum ţinta noastră.
Dumneavoastră vă ocupaţi de strategia de ieşire
a lui Swami şi Co., şi noi o vom executa.
Trebuie să cunoaştem puterea inamicului şi reţeaua înainte de a intra în luptă.
Pentru a afla asta, trebuie să rămânem în acest sat.
Da, doamnă.
Dacă mergem la casa bunicului, el va fi îngrijorat că suntem încă aici.
Deci...
...până când situaţia va fi sub control...
...va trebui să stăm undeva pe aici.
Hei, hei, hei! Sunt plin de îndoieli.
Spune-mi te rog ce se întâmplă.
Care este îndoiala dumnevoastră, domnule? Întrebaţi-mă.
- Bine, te-a întrebat. - Dar cum ai aranjat locul ăsta?
V-am adus pe toţi aici pentru că ştiam că locul ăsta e sub controlul lui Varada.
Eşti atât de viclean, băiete.
Nu mi-ai spus că natura umană e vicleană?
- Ce pulverizaţi acolo, domnule? - Spray de corp?
Pulverizează cineva spray de corp în gură?
Spray pentru anxietate.
Mai întâi, aţi spus 1,5 crore, şi apoi, aţi spus 6,5 crore.
De asemenea, vorbiţi despre libertatea satului.
Care e planul dumneavoastră real?
6000 crore!
- Unde sunt? - Ce vrei să spui cu unde sunt?
Se plimbă atât de drăguţ cu pantofi scumpi...
...chiar sub ochii mei.
Miliardar.
E greşit să prinzi o fată pentru bani.
E greşit să placi o fată pentru banii ei...
...dar nu e greşit dacă fata pe care o placi are bani.
Oricum, fac toate astea ca să vă sporesc raza de acţiune, şi pe a mea.
Cum?
Dacă fata se îndrăgosteşte de mine...
...vei obţine automat contractul de securitate al companiei ei.
Agenţia numărul unu din India va deveni numărul unu mondial.
Gândul este atât de minunat.
Apropo, poţi să o impresionezi pe fata aia?
Robin!
Îmi place locul ăsta, frate!
Nu locul, dragă.
Tu eşti genul de persoană pe care aş putea să îl am, că securitate pe viaţă.
M-ai impresionat.
"O singură privire e de ajuns, iubirea mea."
"Mă simt deja atât de norocos."
"Îmi vei oferi o atingere aprinsă? Încă o dată... încă o dată."
"Poate că arăt ca un bătăuş dar o îmbrăţişare mă va topi."
"Fără întârzieri, doar dă-mi-o acum! Încă o dată... încă o dată."
"Niciodată până acum nu m-am simţit aşa."
"Chiar şi când sunt aproape, nicio furie, atât de ciudat!"
"Au spus că nu mă îndrăgostesc de nimeni, dar totul se schimbă astăzi"
"De ce nu sta tipul ăsta într-un singur loc?"
"Taan tarikita din din na na, lasa deoparte timiditatea, vino mai aproape."
"Taan tarikita din din na na încă o dată... încă o dată."
"Taan tarikita din din na na, depăşeşte limitele, treci linia."
"Taan tarikita din din na na, tarikita tarikita ta."
"O singură privire e de ajuns, iubirea mea."
"Mă simt deja atât de norocos."
"Îmi vei oferi o atingere aprinsă? Încă o dată... încă o dată."
"Poate că arăt ca un bătăuş dar o îmbrăţişare mă va topi."
"Fără întârzieri, doar dă-mi-o acum! Încă o dată... încă o dată... yeah!"
"O, iubirea mea, furia mea minunată."
"Corpul tău este un pachet de frumuseţe."
"O, iubirea mea, o singură privire spre tine şi inima mea îngheaţă pe loc."
"Din cauza ta chiar şi somnul meu este tulburat."
"În timpul zilei tu eşti steaua de pe Pământ."
"Noaptea, sunt umbra ta mereu alături de tine."
"Pentru castelul meu de vis tu eşti regina."
"Şi eu devin rege dar fără coroana."
"Mândria mea nu dispare niciodată numele meu stă înalt."
"Dar o singură privire spre tine şi cad."
"Niciodată până acum nu m-am simţit aşa."
"Nu vrei doar să stai nemişcat pentru un moment?"
"Taan tarikita din din na na, da drumul acelei timidităţi, vino mai aproape."
"Taan tarikita din din na na, încă o dată... încă o dată."
"Taan tarikita din din na na, depăşeşte limitele, treci linia."
"Taan tarikita din din na na, tarikita tarikita ta."
Escrocul ăsta!
Slavă Domnului!
Pentru a scăpa de un mare pericol, trebuie să faceţi cu toţii o promisiune.
Ce e asta, şefule?
Dacă Swami ştie că a venit cineva şi ne-a lovit...
...moartea noastră este inevitabilă.
Trebuie să ne ţinem cu toţii de acelaşi cuvânt.
A venit fată străină.
După ce am avertizat-o, am plasat-o pe vârful dealului.
Nu s-a mai întâmplat nimic aici.
Ar trebui să fie ca şi cum nu s-ar fi întâmplat nimic.
Cu Domnul drept martor!
Cum de ştie numărul tău?
- Nu am nici o idee, şefule. - Escrocul ăsta!
Blocaţi-l!
Blocaţi-l, şefule.
A venit Swami, şefule.
A avut succes afacerea, Swami?
Swami...
...fată străină este aici.
Am plasat-o în casa de pe vârful dealului după un avertisment.
O să-mi dau seama ce să fac în continuare de la Premji.
Suntem pe cale să păşim pe piaţa internaţională.
Şi totuşi nu există niciun semn de entuziasm sau bucurie. Ce se întâmplă, Premji?
Swami...
...ştii că horoscopul tău oglindeşte pe cel al lui Ravana, pe care îl veneram.
Ravana, un om de mare înţelepciune şi putere...
...a fost distrus pentru că a urmărit o femeie.
Deci te-ai asigurat că nu există loc pentru o femeie...
...în viaţa ta sau în vieţile celor din jurul tău.
Afacerea asta nu este potrivită pentru noi, Swami.
Trimite fata aia departe.
Sau altfel, căderea ta...
Am făcut asta ca să opresc acele cuvinte în gâtul tău, Premji.
Întreaga lume trebuie să ştie...
...despre măreţia lucrurilor noastre!
Pentru creşterea mea...
...Asta este un război pe care îl port!
Cineva eva este în ferma, Swami.
Cu Domnul ca martor!
Patetic.
Citesc recenziile despre compania ta...
...mă face să plâng şi să scuip pentru că am avut încredere în cineva ca tine.
Domnule.
Nu pot tolera să-mi ridiculizezi compania, domnule.
Nu sunt doar eu, dobitocule. Este peste tot, pe Google.
Recenzia tipului ăstuia spune că te-a angajat ca paznic la un ospăţ de nuntă...
...dar nişte străini tot s-au strecurat şi au mâncat.
Ţi-a dat o jumătate de stea.
- Hei, Ahobhilam. - Domnule.
- Cine ne-a dat acea jumătate de stea? - Daniel, domnule.
Contractul era de 4.500 de rupii, dar a scăzut 500.
Asta e, domnule.
A scăzut 500 de rupii.
Aşa că mi-am adus familia să mănânce biryani.
I-a considerat străini şi ne-a dat o jumătate de stea.
Vă rog să nu aveţi încredere în Google, domnule.
Eu nu am încredere în oameni. Am încredere doar în Google.
Hai, clovnule!
Nu mă simt trist pentru că ţi-am oferit un contract de 1,5 crore. Nu.
Ţii minte că ţi-am cerut un selfie cu tine de emoţie?
Nu pot să împărtăşesc asta cu nimeni, nici nu pot să tac.
Trebuie doar să plec.
Trebuie să plec.
Robin?
Nu ai mâncat deja micul dejun?
- Da. - Atunci ce-i asta?
Am vrut să-i ofer satisfacţia că am încetat să mănânc...
...şi m-am repezit la ea când m-a strigat.
- Dar satisfacţia mea? - Atunci mănâncă.
Eşti mai periculos decât gasca aia de Ganja.
Păreau copii pe lângă tine.
- Doamnă. - Ai fi putut termina de mâncat, Robin.
Să vă ascult este mai important pentru mine decât să mănânc, doamnă.
Hai să ieşim.
- Doamnă. Uniforma. - Arăţi bine.
Încotro ne îndreptăm, doamnă?
- Dezvoltarea Comunităţii Rurale. - De ce suntem aici, doamnă?
Ştii de ce te-am rugat să nu porţi uniforma astăzi?
Încă gândeşti într-un mod controlat, că unul dintre subalternii mei.
Ar trebui să gândeşti la acelaşi nivel cu mine...
...pentru a finaliza o misiune de a noastră.
Ar trebui să-mi înţelegi ideile cât încă mă gândesc la ele.
- De fapt... - Am înţeles, doamnă.
Aţi scris trei puncte pe tablă.
Primul punct este să cunoşti totul legat de inamic.
Am venit aici să aflăm totul despre săteni şi ofiţeri.
Am dreptate?
Aşa te vreau!
O lumânare dă lumină, dar are nevoie de un foc ca tine să o aprindă, doamnă!
Toată lumea e sănătoasă?
Da.
Primesc la timp subvenţiile tribale?
Da.
Sunt probleme?
Nu.
Spuneţi-mi dacă sunt probleme.
Guvernul m-a numit să am grijă de voi.
Se zvoneşte că canabisul este crescut în secret în agenţie.
Dacă este adevărat, depuneţi o plângere.
- Voi lua măsuri. - Ar trebui să luat0i măsuri, Colectorule.
De ce este doamna aici?
Cine sunteţi? Împotriva cui ar trebui să luăm măsuri?
Sunt nepoata lui Viswanath.
O persoană a cauzat probleme acestor săteni timp de mulţi ani.
- De ce mai stai aici? - Numele lui este...
Nu. Nu spune nimic.
Bunicul tău este îngrijorat pentru tine.
- Vă rog să plecaţi de aici, doamnă. - Du-te doar!
Pleacă, doamnă!
Spune-i bunicului că mă întorc seara.
- Nu asta e. - Du-te!
- Te rog, ascultă-mă. - Opreşte-te!
Dacă simţi nevoia să spui ceva, asta e numărul meu.
Sună-mă oricând.
Crezi că săvârşirea de crime favorizează jocurile olimpice?
Eşti într-o frenezie criminală, de parcă ai concura pentru o medalie de aur.
De ce l-ai ucis pe dealerul din Goa?
Acum, nu vom avea nicio idee cine l susţine sau ce plănuiesc.
Aflând că AV Pharma a produs un medicament împotriva cancerului pe bază de canabis...
...am mutat dosarul lor în cadrul guvernului,
considerând acea companie esenţială pentru noi.
Ştiind că Abhinav Vasudev nu va ceda în fata banilor...
...ţi-am dat detaliile familiei sale şi m-am asigurat că fiica lui vine aici.
Ţi-am oferit o intrare în traficul internaţional
de droguri prin intermediul lui Deena.
Aşa cum era de aşteptat, ai obţinut contractul lui David.
Aşa cum intrarea pe piaţa internaţională este importantă pentru tine...
...revenirea la putere dată viitoare este la fel de importantă pentru mine.
Până când se va întâmpla asta,
concentrează-te doar pe bunuri şi pe licenţă.
- Ai vorbit cu fata? - Este pe drum, vine aici.
De ce să te reţii după ce ai ajuns atât de departe?
Ieşi afară.
Ce?
Al doilea punct pe care l-ai scris pe tablă.
- Întâlneşte-ţi duşmanul. - A, corect!
Da.
- Frate... - Da?
Dumnezeule!
Ce recolta uriaşă!
Domnule Colector.
Aţi spus că veţi lua măsuri împotriva persoanelor care cultivă canabis.
Vă rugăm să luaţi măsuri, domnule.
Doamnă.
Acţiunea domnului de acolo a fost intenţionată.
Ai dreptate, Robin!
Am înţeles, doamnă.
N-am înţeles.
Nu este acesta următorul tău pas?
Aşa te vreau!
Cec în alb!
Scrie câte zeci de milioane vrei.
Părăseşte acest sat şi, dacă poţi, şi această ţară.
Premji mi-a spus să nu rănesc niciodată o femeie.
Acesta este singurul motiv pentru care toporul te-a ratat.
Banii nu sunt importanţi pentru Swami.
Piaţa este importantă.
Vom începe recoltarea odată ce primim un mesaj de pe piaţa internaţională.
Până atunci...
...ar trebui să deţinem o licenţă care aparţine unui localnic.
Dacă expuneţi această problemă sau o exageraţi...
...întregul oraş se va transforma într-un cimitir.
Du-te.
A cerut licenţa ta. Corect?
O să-i spun eu în numele tău că nu vei lăsa această afacere să se întâmple.
Cu Domnul ca martor!
E doar un lăudăros, domnule!
E doar o exagerare!
De fapt, s-a oprit chiar înainte să ridici braţul.
Cu Domnul ca martor!
Pentru prima dată, văd pe cineva care crede că banii nu sunt importanţi.
Pentru mine, banii sunt totul.
Varada mi-a promis 5 crore ca să o ţin pe fată în sat.
Nu răspunde la apelurile şi mesajele mele acum.
M-a blocat pe WhatsApp în această dimineaţă.
Se pare că bătaia pe care i-am aplicat-o prostului ăluia n-a fost de ajuns.
Hei! Ce vrei să spui cu bătaia?
Ai tupeu să te iei de oamenii lui Swami?
Hei! Se pare că nu ştii.
Swami a văzut deja tot filmul pe un ecran de 70 mm.
Nici măcar colectorul nu ştia că am ajuns cu maşina.
Atunci, cum a ştiut?
Nu e magician.
Dar... e un tehnician bun.
N-ai înţeles?
Crezi că asta e o sperietoare?
Are o cameră.
Există şi o cameră în acest copac.
Sunt în total opt camere aici.
Lista include şi cea din scaunul ocupat de ministru.
Ştiaţi asta, domnule ministru?
A pus camere în tot satul...
...şi a transformat tot satul într-o casă mare a şefilor...
...urmărind imaginile de pe telefonul lui.
Cu Domnul ca martor!
Nu ştiu de ce astfel de lucruri sunt vizibile doar pentru mine.
Sunt îngrijorat de ce altceva voi observa şi voi dezvălui în zilele următoare.
Coronavirusul îţi oferă 14 zile de carantină.
Dacă depinde de mine, va fi pe viaţă!
Te rog, nu mă ţine aici prea mult.
Ai descoperit ceva ce nimeni altcineva nu a putut găsi în toate aceste zile.
Trebuie să fii felicitat.
Vino!
Nu dau îmbrăţişări gratuite.
Te voi îmbrăţişa dacă îmi plăteşti banii.
Hei, Swami. Nu.
- Colegu', ia vehiculul. - Nu face nimic necugetat. Ascultă!
Dacă îl ucidem acum, ştirile vor ajunge în Australia.
Te rog, nu răni pe nimeni până nu încheiem această afacere.
În regulă? Te rog.
Am primit confirmarea oficială.
E timpul să ne bucurăm!
Stabileşte oră pentru recolta.
Şi eu voi planifica petrecerea.
Doar puţin!
- Destul. - Domnule asistent...
...eşti sigur că fata se va întoarce?
Am venit aici doar după ce am fost informaţi că va fi aici.
Jon Snow, care e situaţia?
Pe drum, domnule.
Ce? Ai auzit asta la staţia aia?
Să încercăm rasam-ul.
Textura este excelentă!
A mai apreciat cineva rasam-ul tău înainte?
- Nu. Nimeni nu a spus-o. - Atunci, de ce l-ai făcut?
Nu are nici sare, nici gust! M-am deranjat la stomac.
Soră, unde ai aruncat apa uzată?
Ai pus-o aici?
În India, nu se pune sare în apă uzată.
Am simţit o uşurare ştiind că te întorci, dragă.
Putem fi cu toţii fericiţi odată ce îi înmânezi acea licenţă, dragă.
Sunteţi bine, doamnă?
- Jyothi, nu e bine. - Ce?
Doamnă, aproape a fost ucisă de Swamy. A fost la limită.
Este adevărat, doamnă?
Doamnă?
Eram iritată ascultând prostiile lui.
A găsit un topor prin apropiere şi l-a aruncat.
- Topor? - Nu, spray-ul de corp.
Un topor adevărat!
Vorbiţi serios, doamnă?
Trebuie să mă împrospătez.
La fel ca şi cum ai dansa pe o melodie emoţionantă...
...există o legătură între limbajul corpului ei şi exagerarea pe care ai creat-o?
Care este exact planul tău?
Care este cel mai vechi animal din lume?
Cel mai nou animal este Ranbir Kapoor.
- Cel mai vechi e dinozaurul? - Nu!
- Zebra. - Zebra?! Cum aşa?
Este încă în alb şi negru!
Cunoscutul este o picătură.
Necunoscutul este un ocean!
La naiba, frate!
Ştii ce faci, dragă?
Voiam să mă întorc, bunicule.
Pur şi simplu nu te puteam lăsa aşa.
Eşti încăpăţânată, exact ca fiica mea.
Ea a plecat cu tatăl tău chiar şi când i-am cerut să rămână.
Ne gândeam că măcar va fi fericită oriunde ar fi.
Dar a părăsit această lume.
Acum, tu stai când noi îţi cerem să pleci.
Dacă ţi se întâmplă ceva rău?
Fiecare persoană are o dată a morţii la fel ca data naşterii.
Dar dacă ţi-e frică de moarte...
...nu va mai fi nicio valoare pentru zilele pe care le trăim, domnule.
Chiar dacă nu te poţi ridica fizic...
...tot încerci să aperi acest sat şi familia ta.
Împărtăşeşte sângele tău.
Cum ar putea să te părăsească ştiind că viaţa ta este în pericol?
Dacă ne era frică când eram copii...
...cerem oricărui membru al familiei să stea cu noi.
Asta pentru că a fi cu o persoană dragă ne dă curaj.
Această frică este contagioasă, domnule.
S-a răspândit atât de adânc în familia ta.
Cu un singur telefon pe care l-ai dat, fata a venit pentru tine.
Fata a vrut să fie alături de familia ei în criză.
Frica ta este atât de intensă încât nu o poţi îmbrăţişa cu dragoste.
Neera...
"Extaz, extaz, extaz, extaz Extaz, extaz, extaz, extaz."
"Extaz, extaz, extaz, extaz Extaz, extaz este."
"Extaz, extaz, extaz, extaz extaz, extaz, extaz, extaz."
"Extaz, extaz, extaz, extaz extaz, extaz este."
"Cu multe, multe zile în urmă,
în Mamidipalli un fermier a fost prins noaptea."
"În timp ce lega nodul a spus că nu a primit subvenţia."
"În timp ce se îmbufnă şi a fost întrebat despre asta a arătat recolta."
"Nu era orez, nu era ardei iute, nu era trestie de zahăr."
"Cultură pe care a cultivat-o era iarba."
"Asta e surpriză!"
"Într-un pub elegant din Jubilee Hills..."
"...un tip super elegant a făcut o intrare spectaculoasă."
"Mi-a spus Chinni, apoi mi-a spus Munni."
"A păstrat puţină distanţă a arătat mult respect."
"Mi-a cerut să merg cu el şi am mers la vila lui."
"A spus că nu sunt potrivită pentru el dar tatăl lui avea alte planuri."
"A transformat-o pe Munni în Pinni a lui!"
"Asta e surpriză!"
"Un prieten plinuţ de-al meu m-a întâlnit într-o zi în Bangalore."
"Atât de frumos încât, dacă face cu mâna chiar şi second-hand se simte nou."
"Am văzut fotografia unei fete în portofelul lui m-am oprit acolo şi l-am întrebat."
"Nu e verişoara lui, nu e iubita lui, cine e atunci?"
"Ei bine, asta era el înainte de operaţie!"
Mi-aş fi dorit să dureze puţin mai mult. Of!
Nu fi dezamăgit.
Neera, continuăm?
Desigur, Robin!
Să înceapă muzica!
"Asta e surpriză!"
"Dacă un bilet câştigător la loterie expiră. Păi, asta e o surpriză!"
"Dacă banii ascunşi devin invalizi! Păi, asta e o surpriză!"
"Dacă dăruieşti un măr unui telefon Apple, păi, asta e o surpriză!"
"Dacă oala este cea mai bună parte A unui pot biryani!
"Boom! Asta e o surpriză nebună!"
Multe suflete mari au luptat pentru libertate.
Dar noi am obţinut libertatea doar sub conducerea lui Mahatma Gandhi.
- Mi-ai copiat ideea? - Doar am folosit-o!
Nici măcar el nu ştia dacă o vom obţine. Dar a luptat oricum.
Natura s-a ocupat de restul.
Trebuie să urmăm calea strămoşilor noştri.
Ce?
Fata asta are patru tati?
Chiar dacă e o fată străină, de ce vorbeşte atât de deschis?
Hei! Spune-mi adevărul.
Ai picat examenul de engleză din clasa a 10-a, nu?
- Am picat şi în clasa a 7-a. - De ce?
"Strămoşi" nu înseamnă că are patru tati şi o mamă cu probleme.
A vorbit despre strămoşii ei.
"Strămoşi" intră sub o castă?
Nu mă înţelege greşit. Am picat şi la Telugu!
- Vă doresc bine, domnule. - De ce?
Avem o singură cale de urmat.
Vă rog să nu-l susţineţi pe Swami. Nimeni nu ar trebui să meargă la muncă.
Trecem prin propria noastră parte de suferinţă.
Vă rog să nu vă implicaţi în asta.
Aţi spus că satul se bazează pe dumneavoastră.
Dar nici măcar bătrânul ăla nu are încredere în dumneavoastră.
Ascultaţi-mă. Hai să plecăm repede de aici, doamnă.
- Vă rog. - Domnule Jyothi.
Oamenii inteligenţi au întotdeauna mai mult de un plan în mânecă.
Vor avea un plan B.
Am înţeles, doamnă.
Dacă nu se poate pe această cale, ar trebui să atacăm din cealaltă parte.
Am dreptate?
Dacă nu din partea asta, prin ce parte îţi vei croi drum?
Jyothi, tu întotdeauna...
- Robin. - Doamnă?
E o cameră acolo.
Unde?!
- Nu te întoarce! - Ok.
Dacă gaşcă de ganja e atât de bine pregătită...
...ce zici de oamenii inteligenţi ca noi?
Am înţeles, doamnă!
Are camere.
Vrei să-i spargi telefonul prin accesul camerei. Corect?
Aşa te vreau!
Fă-o!
Chiar e atât de inteligenţă?
Ştii cine a inventat termenul "oameni inteligenţi"?
Am înţeles. Chiar oamenii inteligenţi!
Aşa te vreau!
- Jyothi! - Veniţi, doamnă.
Vorbeşti fără să gândeşti!
- Ce zici de telefon? - Ce vrei să spui cu noi spărgând?
L-am spart deja!
Când?!
Da! Am preluat controlul telefonului lui Swami. Ce urmează?
Trimite acelaşi mesaj tuturor contactelor.
Ok. Trimit!
Telefonul dumneavoastră a fost spart!
Am dat click pe un mesaj de la numărul dumneavoastră.
Şi toate telefoanele noastre au fost sparte.
Cine încearcă să mă oprească?
Cine e?
Tipul ăsta, Săgar, mă omoară cu telefoanele lui!
Nu pot să-mi închid telefonul sau să-l blochez.
Ar trebui să angajez un asasin plătit să-l ucidă.
Kissik!
Alo?
Eşti nebun?
- Închide imediat, doamnă. - O secundă.
Nu Swami te opreşte. E tipul ăla. Confirmat.
Jyothi, cum mă poate opri cineva?
- Am decis să ofer libertate la... - Opreşte-te, doamnă.
Nici măcar nu poţi răspunde la un mesaj. Poţi elibera un sat întreg?
Jyothi!
Intenţiile lui sunt destul de dubioase, doamnă.
Se uită fix la dumneavoastră când vorbiţi la telefon.
Chiar a făcut-o?
Cu permisiunea dumneavoastră, îi voi demasca intenţiile astăzi.
Robin!?
- Da, doamnă. - Mă plictisesc.
Am plănuit un joc.
Oricine indica sticlă trebuie să-i pună o întrebare celui care învârte.
Dar... alo!
De ce ţinută sportivă?
Aţi spus că vom juca un joc, aşa că m-am îmbrăcat.
Jucăm adevăr sau provocare.
Folosim mănuşi sau căşti când jucăm?
Hei, pierde-vară! Pune asta acolo!
- Adevăr sau provocare? - Provocare.
Trişează, doamnă.
Te provoc să-mi spui adevărul.
- Adevăr. - N-ai primit niciun apel, nu-i aşa?
- N-am primit niciun apel. - Asta e tot!
Vezi, doamnă. Intenţiile lui de când...
Ai vreo iubită?
De ce te deranjează iubitele lui? Întrebare irelevantă. Concentrează-te pe misiune.
Avem nevoie de mai multe informaţii pentru a afla despre intenţiile lui.
Hai.
Ai vreo iubită?
- Nu, doamnă. - De ce nu?
Am jurat în copilărie că "India este ţara mea...
...şi toţi indienii sunt fraţii şi surorile mele."
Aştept ca o fată străină să intre în viaţa mea.
Vezi, doamnă. Vizează din când în când.
De ce se simte timidă?
Se va simţi timidă la început şi apoi se va îndrăgosti de el în cele din urmă.
Adevăr sau provocare?
Adevăr.
D-na Neera, n-ai primit niciun apel acum ceva timp, corect?
Ar trebui să spun doar adevărul, Jyothi?
Da, ar trebui să spui adevărul, doamnă!
N-am primit niciun apel.
Doamnă!
Dacă n-ai primit niciun apel, de ce te plimbai lasciv prin faţa lui?
Care sunt intenţiile tale?
Spune-mi.
Nu e rândul tău, Jyothi.
Descalific această întrebare.
Domnule Snow...
Domnule Jyothi, care e un loc pe care îl vizitaţi regulat?
Această întrebare este ilogică pentru situaţie.
Lumea este foarte ilogică, domnule Jyothi!
Cum aşa?
- Anglia începe cu "E..." - Da.
...dar India începe cu "I!"
Impresionant, Robin!
Mulţumesc!
Această întrebare este mai bună decât situaţia.
Domnule Jyothi, care este un loc pe care îl vizitaţi regulat?
Depresia! Intru în depresie în fiecare zi din cauza ta.
- Karma! Doar pentru un joc. - Este "depresia" un loc?
Adică... câţiva dintre clienţii mei au fost acolo.
Te salut, mesagerule!
El tipăreşte şi trimite toate informaţiile de pe telefonul tău, una câte una.
Swami.
Mesaj de la David bhai.
Întreabă când îi vom trimite lucrurile.
Spune-i că le vom trimite până pe 20.
Dacă acel mesaj nu a fost trimis de David bhai...
...ci de hacker?
Nu este un risc să dezvăluim dată transportului lucrurilor noastre?
Atunci nu o face.
Nu răspunde la acel mesaj.
Dacă acel mesaj a fost trimis cu adevărat de David bhai...
...ne vom pierde vieţile pentru că nu i-am răspuns.
Ce naiba?
Oricine ar fi tipul ăsta, se joacă doar cu noi.
Tipul care ne-a spart telefoanele ştie că ştim că au fost sparte?
S-ar putea să nu ştie.
Poate că nu ştie.
- Hei, Deena. - Swami.
Transferă 1 crore ₹ în contul ministrului pentru partid.
În regulă.
- Spune. - Am o veste bună pentru tine.
Toate orfelinatele au primit transferurile lunare de bani.
Dar cum?
Partidul a primit un fond. L-am folosit ca fond al nostru.
Suntem daţi în vileag, amice!
Verifică unde s-a dus suma.
Suma a fost transferată într-un cont numit Ram Dootha Hanuman.
Dă-mi detaliile contului imediat.
Este cu siguranţă un cont fals.
Află unde s-a dus suma din acel cont.
Suma a fost transferată în orfelinate şi azile de bătrâni, domnule.
Nu cruţa niciun orfelinat.
Hei!
Din moment ce ai trimis suma în orfelinate...
...înţeleg cât de importante sunt ele pentru tine.
Nu ştiu cine eşti.
Toate acele vieţi împotriva ta. E timpul să te demasca!
Hei, trimite-i poza mea.
Dar, amice...
...ar trebui să mă ţintească pe mine, nu orfelinatele.
Trimite-i poza mea.
Cu Domnul ca martor!
Doamnă, doamnă.
Oamenii lui Swami!
Oamenii lui Swami sunt aici.
- Soacra. - Unde e bunicul?
Bunicul?
- Bunicul? - Bunicul!
Neera, socrul a dispărut.
Tata a dispărut!
Nu este sus.
Robin. Robin!
Şi Robin a dispărut?
Asta înseamnă că bunicul este în siguranţă.
După ce l-aţi bătut până la moarte, ce vă uitaţi în loc să-l omorâţi?
Nu l-am bătut.
Nu l-am putut bate în condiţii normale.
De aceea l-am sedat.
În toate aceste zile, am crezut că fată străină este slăbiciunea ta.
Am înţeles abia când mi-a spus Swami.
Varada...
Securitatea aia nu e aici pentru fată...
...ci pentru moşul ăla.
Hei, Varada...
...se spune că un tip drogat...
...rămâne la aceeaşi stare de spirit în care se afla.
Acum, sunt doar într-o singură stare de spirit.
Dacă pui un deget pe bătrân, te omor.
Dacă pui un deget pe bătrân, te omor!
Te omor.
Sângerez când sunt lovit...
...dar nu simt durerea.
Şefu'!
De obicei, o persoană este sedata pentru a o ajuta să facă faţa durerii.
Dar l-am sedat dinainte.
Acum nu va simţi nicio durere, şefu'.
Ce sunt eu acum?
Că Spiderman şi Superman...
...sunt Manja-man că Spiderman şi Superman?
Robin!
Evadează de aici!
Sunt monştri.
Robin!
Nepoata mea este singură acolo.
O vor răni.
Lasă-l să-şi facă planurile.
Am planul meu de rezervă.
Eu sunt singur aici.
Dar acolo...
...mai sunt încă patru ca mine.
Nepoata ta...
...este în siguranţă.
Ce naiba...?
Îl văd pe Robin în voi toţi patru.
Cine sunteţi voi?
Trenul Nizamuddin Express spre Delhi are o întârziere de două ore.
Ne pare rău pentru neplăcerile create pasagerilor.
Două ore?
- Un mic ajutor. - Hei, dispari.
Chandrayya, ai ceva mărunţiş la tine?
Domnule, poşeta dumneavoastră.
Mulţumesc.
Dumnezeu să te binecuvânteze, fiule.
Hei, Robinhood.
Da, tu. Vino aici.
Nu mă numesc Robinhood.
- Sunt Ram. - Familia ta a ales un nume bun.
- Unde sunt ei? - Nu am pe nimeni.
India este ţara mea.
Nu spune niciodată că nu ai pe nimeni.
Această ţară este familia ta.
Toţi cetăţenii sunt ca membrii familiei.
De acum înainte...
...spune-mi bunicule.
- Bine? - Ok.
Da?
Suntem în drum spre Delhi pentru o misiune.
Nu cunoaştem pe nimeni aici.
Dacă nu este prea mare deranjul...
...vă rog să oferiţi adăpost băiatului pentru două zile.
Îl voi lua imediat ce mă întorc.
Băiatul va fi aici până când vă întoarceţi.
- Kabaddi, kabaddi, kabaddi... - Ram! Ram!
Bunicule!
- Să plecăm? - Hei, Ram!
- Întoarce-te repede. - Vom câştiga doar cu tine.
N-ai spus că toţi aceştia sunt membrii familiei mele, bunicule?
Au nevoie de mine acum. Voi fi cu tine când vei avea nevoie de mine.
Ia-o.
Dar, domnule. Asta este...
...eşti un sprijin constant pentru toţi aceşti copii.
Noi vom fi sprijinul de care ai nevoie.
De acum înainte, responsabilitatea acestui tip şi a ashramului revine mie.
Veţi primi ajutor de la noi lunar, fără greş.
Tu...
Numele tău?
Dacă îmi asum meritele, ajutorul devine doar al meu.
Dacă rămân anonim, devine al umanităţii.
Aceasta este generaţia următoare.
Trebuie să vadă oamenii ca fiind buni în mod inerent.
Ram!
Băiete!
Nu ştiu cine eşti. Dar te rog, ajută-mă.
Un monstru trage după el...
...nepoata celui mai în vârstă din Australia până în satul nostru.
Mâinile care ne-au ajutat au nevoie acum de ajutorul nostru.
Ne-am riscat vieţile pentru a trece graniţa satului.
Am fost rănit în timp ce scăpăm de bandiţii care ne urmăreau.
Te implor.
Te rog, salveaza-o pe faţa noastră! Te rog, salveaz-o.
Ce? Plănuieşti să te retragi din datoriile tale de Robin Hood?
Nici vorbă! Ce s-a întâmplat?
I-am înţeles greşit. Nu au încetat să ne ajute.
Alo?
De fapt, s-a oprit pentru că au avut probleme.
Când cineva care ne-a ajutat se confruntă cu greutăţi...
...trebuie să-i susţinem.
Te vom sprijini.
Un avion privat a fost rezervat din Australia în India.
Aterizează pe şase.
Eu mă ocup de Google, tu te ocupi de ei.
Domnule, este un apel de confirmare.
Aterizaţi la 9:30 în dimineaţa zilei de şase.
9:32 am.
Agenţia de securitate numărul unu din India, corect, domnule?
Practic, VIP-uri că dumneavoastră contactează agenţia.
Agenţia de securitate numărul unu din India.
Da!
Ram!
Îţi mai aminteşti micul meu ajutor?
Mi-ai dat o familie când nu aveam pe nimeni.
Ai avut grijă de noi tot anul, deşi am cerut doar o masă.
Cum pot să uit, bunicule?
Oricine ne ajută în timpurile noastre grele este egal cu Dumnezeu.
Dacă o astfel de persoană are probleme,
trebuie să-i fim alături până la ultima suflare.
Ai fost cu mine în toate aceste zile.
De ce nu mi-ai spus că tu eşti?
Bunicule, după cum ai spus odată...
"...dacă îmi asum meritul, ajutorul devine doar al meu."
"Dacă rămân anonim, devine al umanităţii."
Ai pierdut destul. Nu ar trebui să mai pierzi nimic.
De aceea am adus-o pe nepoata ta înapoi aici.
Hei, securitate.
La fel cum ai tu o rezervă...
...chiar şi eu am o rezervă.
Rulez un film în mijlocul satului.
Du-te şi uită-te.
A fost odată ca niciodată un sat numit Rudrakonda.
Aceasta este o fermă de canabis.
Sătenii au devenit experţi în cultivarea plantelor narcotice.
Ei sunt cei care cultivă recoltele...
...şi ei sunt cei care transporta recolta ilegal.
Ştii cine este creierul din spatele lor?
Hei, securitatea!
Bătrânul pe care crezi că l-ai salvat...
...şi acest sat dependent de el...
...vor fi distruse de acest singur videoclip.
Pentru a împiedica acest lucru să se întâmple...
...ar trebui să-mi predaţi licenţa în 30 de minute.
Ofiţerii mei aşteaptă.
Fugi!
Robin, hai să mergem.
Afacerea asta este importantă pentru el.
Cu siguranţă nu va expune acest video.
- Între timp, voi... - Robin, te rog!
Te rog să nu te opui, doar de data asta.
Hai să mergem.
Alo?
Ai venit în regatul meu şi ai făcut toate astea.
Trebuie neapărat să te felicit astăzi.
Vino.
Dacă nu vii, va trebui să-i felicit pe săteni.
- Vino. - Nu, Ram.
Hei! Dumnezeu îmi e martor, nu ştiu nimic!
Escrocule!
Doar ucideţi-l. Dacă-i daţi drumul...
...el nu va lăsa nicio afacere să se întâmple.
Ne va devora.
Hei! Spui că nu pot face afacerea asta cu el prin preajmă?
O să-l fac să încheie afacerea aia pentru mine.
Când afacerea se va termina...
...o să vă felicit pe amândoi împreună.
Deena.
Securitatea...
...dacă vrei ca bătrânul ăla, satul ăsta şi videoclipul să fie în siguranţă...
...trebuie să livrezi personal marfa în siguranţă.
Te-am avertizat că...
...orice eşec în afacerea cu David vă va costa viaţa.
Marfă nu a ajuns la timp.
Urmăreşte cum fiecare dintre capetele voastre este făcut bucăţi.
Cum adică marfă nu a ajuns?
Camioanele au plecat chiar de aseară.
Doar camioanele au ajuns.
Dar marfă nu.
David bhai a aterizat în India.
Fie ca sufletul tău să se odihnească în pace.
- Hei, Muthu! - Swami.
Unde e Muthu?
Eu sunt Muthu, Swami.
Azhaga!
- Azhaga! - Swami.
Mi-a încredinţat toate sarcinile şi a plecat peste noapte în Sri Lanka, Swami.
Swami?
Swami!
Hei, Varada!
Cu Domnul ca martor!
Hei, Swami.
Dacă faci o înlocuire, e artă. Dacă fac acelaşi lucru, te va durea?
N-ar trebui să fii corect?
Vino. Hai să ne aşezăm şi să vorbim.
Trebuie să-ţi fi dat seama până acum că pot face orice cu lucrurile tale.
Spune o sumă care mă poate opri.
Vom încheia afacerea.
Cat vrei?
I-am pus aceeaşi întrebare lui Varada, altă zi.
N-am primit niciun ban...
...dar sunt mulţumit că am rupt încrederea voastră de 30 de ani.
Nu atunci ai început să-l eviţi?
Chiar dacă-l ţin departe, el nu poate sta departe de mine.
- Serios? - Unde?
De ce nu e lângă tine?
Planul tău principal era să păşeşti pe piaţa internaţională...
...să predai tot satul ăsta şi oamenii tăi lui David...
...şi să te stabileşti singur în Dubai.
Când am spus, el şi gaşca lui te-au părăsit...
...şi te-au lăsat aici ca pe un orfan.
Planul principal?
N-am avut niciodată un asemenea plan.
Sigur, n-ai un asemenea plan.
Dar le-am spus că ai. Şi au crezut.
Idioţii ăia nenorociţi!
Au fost cu mine timp de 30 de ani.
Cum pot crede cuvintele tale?
- Le voi arăta eu iadul. - Hei!
Doar glumeam.
Nu m-au crezut. Dar tu ai crezut cuvintele mele.
Şi tu ar trebui să fii liderul lor.
Dacă ai crezut cuvintele unui străin ca mine, fără să te gândeşti de două ori...
...nu e de mirare că...
...oamenii care lucrează pentru tine m-au crezut, Swami!
Nu te simţi grozav?
Domnul îmi este martor. Acesta este lucrul tău.
Ţi-am spart telefonul şi ţi-am furat contactele.
Cu un semn, ţi-am provocat ego-ul...
...şi te-am făcut să închei afacerea aia cu mine.
Am îndepărtat pe toţi cei care te-au sprijinit...
...ţi-am golit conturile...
...şi te-am lăsat ca pe un orfan în acelaşi sat pe care l-ai orfanizat!
Hei, Swami...
...ai aflat despre mine după ce am intrat în viaţa ta.
Dar am aflat totul despre tine înainte de a intra în viaţa ta.
Sunt mai periculos decât tine.
Hei! Cine naiba eşti?
Mi-ai ucis brutal tatăl, care ţi-a fost loial.
Eşti...
Fiul lui Perumal?
Sau fiul lui Dorai?
Sethu!
Hei, am glumit din nou!
Cum ai putut crede tot ce spun?
După ce am înlocuit toţi aceşti oameni...
...cum ar fi corect să te las să pleci?
Te-am înlocuit şi pe tine.
Hei! Opreşte-te!
Dacă puterea ta constă în a ţese magie cu cuvintele...
...a mea este de a lua vieţi prin acţiuni.
Nu am nevoie de lucruri.
Vreau doar să-ţi iau viaţa!
Ca să mă ucizi, trebuie să mă baţi mai întâi.
Ca să mă baţi, trebuie mai întâi să mă atingi.
La ce-ţi foloseşte toată forţa, Swami...
...când nici măcar nu poţi să mă atingi?
Dacă îndrăzneşti, vino să-l prinzi, amice! Atinge-l şi intri direct în comă.
E un războinic sălbatic dincolo de orice măsură. Chiar asculţi, Rama?
Se urcă pe capul tău că o furtună. O scânteie mică ce-ţi arata stelele.
Înfruntă-l şi vei avea parte de o aventură Hoţi pe aici? Mai bine tăceţi.
Lupta cu roiul aprig de albine că o soartă sculptată în piatră.
De ce m-ai lovit, amice? Uite aici. M-am umflat!
Arzând roşu, e o furtună de foc! Totuşi, te-a rugat să-l săruţi!
Acum ţi-ai pârjolit mustăcioară, e crocantă!
Prins că o muscă în pânza lui Spider-Man.
Ca o furnică ce înţeapă, dacă-ţi bagi degetul în cuibul ei!
Dacă îndrăzneşti, vino să-l prinzi, amice! Atinge-l şi intri direct în comă.
E un războinic sălbatic dincolo de orice măsură. Chiar asculţi, Rama?
Se urcă pe capul tău că o furtună. O scânteie mică ce-ţi arata stelele.
Înfruntă-l şi vei avea parte de o aventură. Hoţi pe aici? Mai bine tăceţi.
Stânga, dreapta, sus, jos. Ca o maşină de spălat scăpată de sub control!
Fata, spate, spate în spate Rotindu-se cool, frânând brusc!
Cinci centimetri cu cinci centimetri zdrobitor ca un teasc de trestie de zahăr!
Fără goluri, fără hărţi rostogolindu-se lin ca gheaţa!
Ca şi cum ai juca kabaddi cu electricitate brută!
Propria marca de haos a lui Robinhood!
Stârneşte o furtună în mintea ta, aşteptând să explodeze!
Pa!
Mi-ai pecetluit moartea prin mâna Domnului pe care îl venerez.
Vezi ce a spus Premji despre Swami-ul tău.
Varada! Nu-l crede pe Swami.
A aranjat camere fără ştirea noastră.
Plănuieşte să părăsească ţara după ce ne vinde lui David bhai.
Tu eşti singurul care mă poate salva pe mine şi pe oamenii noştri, omule.
Voi face orice spui.
Ce te deranjează, Swami?
Hei, poliţia! O să vă plătesc oricât doriţi.
Terminaţi-l mai întâi.
Încercaţi să mă cumpăraţi cu banii pe care i-aţi furat de la oameni?
Robin Hood!
Robin Hood?
Cine e Robin Hood?
Nu ştiu ce sau cum o vei face.
Vreau banii mei înapoi şi tu trebuie să-l prinzi pe acel Robin Hood.
Aflaţi ce conturi au primit bani din contul ministrului.
Rama dootha Hanuman.
RH.
Rama dootha...
Robin.
Robin Hood.
Cum ai putut ajunge la Robin Hood înaintea mea?
Emoţia familială este mai importantă decât toate emoţiile.
Poate că e treaba ta, domnule. Dar pentru mine, asta e o misiune!
Nu sunt Robin Hood, domnule.
- Ram! - Domnule?
Ce vei spune dacă te arestez, spunând că tu eşti Robin Hood?
Nu sunt Robin Hood, domnule.
Nimeni nu-l poate înşela pe Victor.
Cine e Victor acum?
Am aşteptat ziua asta timp de câţiva ani.
- Acel Robin Hood... - Domnule.
Hei, el nu e Robin Hood.
Poate că nu e el.
Aveţi dreptate, domnule.
Dacă îl demascam că Robin Hood...
...va deveni un erou în societate.
Nu vreau ca un ticălos să devină erou.
Pentru lumea exterioară, el nu e Robin Hood.
- Veţi vorbi cu el? - Nu e nevoie!
Dacă ne întâlnim cu un hoţ că el, oamenii ne numesc partenerii lui.
- Oricum, aţi făcut o treabă grozavă. - Mulţumesc, domnule.
De aceea îi spunem câine sălbatic, domnule.
Varada mi-a spus deja despre tine...
...că eşti o mare fraudă!
Mi-ai schimbat şi numele, şi locul.
Cine naiba e Robin Hood asta?
Poţi aduce tone de chestii aici...
...fără să fii prins de poliţie?
David bhai?
Arăţi bine.
Dar nepotrivit pentru David!
- Creezi dependentă. - Mulţumesc.
Dar David urăşte dependentă.
Ora afacerii este 9 fix.
Acum e 9 şi 5.
Vrei să-l ai?
Nu!
Acadelele sunt roşii.
Duşmanii sunt morţi.
E un citat de David!
Un demon a ajuns nimeni.
- Din cauza unui om. - Cine e ăla, bhai?
ROBIN HOOD!
Nu e doar în viaţa ta...
...dar e şi în viaţa mea!
Şi oriunde ar fi el...
...eu sunt cel care îi va lua viaţa!
Cine e Robin Hood, domnule?
Dumnezeu a creat toţi oamenii egali.
Dar banii creaţi de oameni...
...au adus diferenţe între noi.
O figură eroică care a luptat pentru a şterge inegalitatea...
...şi a susţine justiţia umană...
...asta e ROBIN HOOD.
Traducerea şi Adaptarea realizate de Detonate!