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Pelos últimos dois anos, eu trabalhei muito em mim mesmo.
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E percebi que eu ficaria bem contanto que recebesse atenção constante.
Eu adoro atenção.
Eu sempre quis atenção.
Quando criança, não recebi atenção suficiente.
Era o terceiro de quatro filhos.
Tenho um irmão e uma irmã mais velhos.
Quando eu tinha três anos, eles me chamaram
e me contaram que eu era adotado.
E que minha mãe verdadeira havia sido assassinada...
pela Miss Estados Unidos.
Disseram que, se contasse pra nossa mãe, ela ficaria chateada.
"Não pergunte se é verdade, a menos que queira magoá-la.
E se perguntar ao nosso pai, ele vai dizer que estamos mentindo.
Mas ele é o mentiroso."
Eles pensaram em tudo.
E para aumentar o estresse que estava passando,
quando eu tinha três anos,
achei que a Miss Estados Unidos era a Estátua da Liberdade.
Era o verão de 1986.
Em 1986, naquele verão, no 4 de Julho,
Reagan era o presidente
e discursou em frente à Estátua da Liberdade.
Vestia uma camisa branca, o vento soprava
e ele dizia: "Esta dama é uma grande dama."
E eu vendo de casa pensando: "Meu Deus.
lsso é muito mais grave.
Nunca terei justiça pela minha mãe."
Sempre quis receber atenção na escola
em um nível doentio.
Eu realmente... Não sei se já sentiram isto,
mas lembram-se de quando estavam na escola
e um coleguinha chegava um dia
contando que o avô dele tinha morrido?
E ele recebia toda a atenção.
O professor falava: "O avô de Aaron faleceu."
"É isso mesmo."
E nós dizíamos: "Aaron."
E ele virava a celebridade do dia.
Ele falava: "Posso sentar no pufe para a sessão de leitura?"
E respondíamos: "Claro, coitado. Pode sentar."
Esqueçam a lista pronta
com o cronograma de quem senta no pufe,
e esperaremos pacientemente pelo nosso dia.
Vamos esquecer também que o pufe existe para ensinar paciência.
Você furou a fila.
Já viu quanta atenção recebe o avô de uma criança morta?
E você já,
assim como eu,
esperou por isso?
Ou talvez até mesmo...
rezou?
"Mate um dos meus avós para eu ganhar atenção também."
Eu fiz isso, sim.
E alguns de vocês também.
E eu sei que sim, pois riram
desde o início da piada.
Se fizeram isso, não se sintam tão mal, certo?
Sim, é uma lembrança bem mórbida.
Mas vocês eram crianças.
E mais, vocês eram crianças
e provavelmente ainda tinham os seus quatro avós.
São muitos avós.
Isto é muito?
Não sei, estou perguntando.
Pelo amor de Deus! Não estou dizendo
que rezaram pra matar um dos importantes.
Não quer matar a mãe da sua mãe, é uma relação especial.
E não quer matar o pai do seu pai, pois seu pai fica todo esquisito.
Crianças, acham que o pai de vocês é esquisito agora?
Esperem até o pai dele morrer.
Aí ele embarca em uma grande viagem.
Quer tirar mais fotos em família, mas fica mais bravo ainda na hora.
"Podemos tirar uma só foto onde todos estão com cara boa?"
"Não acho que este maldito está muito bem."
Não quer matar um dos importantes.
Mas poderia matar...
um dos irrelevantes.
Vocês sabem quem.
Você...
poderia matar a mãe de seu pai.
Quem sabia que o pai teve uma mãe?
Parece que o trabalho dela não foi muito bom.
Perguntem a mãe de vocês se ela acha
que a mãe de seu pai fez um bom trabalho
e merece viver.
É claro que não.
Ela é uma idosa desagradável.
Ela nunca fez nada por ninguém.
Mas agora ela poderia.
Ela poderia morrer
entre setembro e maio.
Eis a verdade, Boston.
Quando eu estava na escola, minha avó morreu no verão!
Foi inútil.
Não dá para chegar em setembro
e dizer: "Minha vó morreu dia 17 de julho."
"Já devia ter superado. Saia agora do pufe!"
Peço desculpas por começar o show com um assunto tão... pesado.
Mas não queria começar tão animado.
Os últimos anos foram esquisitos.
Foram esquisitos pra vocês também.
Não queria ser o fingidão.
E falar: "Oi, Boston! Hora de rir!"
Comecem a sorrir
Tirem as máscaras
Vocês me entendem
Estávamos quarentenados
Fomos para a reabilitação E nos divorciamos
E agora nossa reputação é diferente
Ninguém sabe o que pensar
Isso aí
A garotada está igual ao Bo Burnham
Porque ele está menos problemático
Ser querido é uma prisão
Não podemos começar assim.
Obrigado. Eu compus.
Antes de começar...
Jovem na terceira fileira aí em cima.
- Como se chama? - Henry.
Henry? Está certo, Henry. Qual é a sua idade?
Onze anos. Está bem, maravilha.
Você não vai me distrair de jeito nenhum durante toda a apresentação.
Henry...
Cara.
Henry... Não quero dizer isto
daquele jeito: "Sabe quem eu sou?"
Mas você sabe quem eu sou
ou a babá desmarcou e, de repente, você estava em um carro?
Sabe quem sou? Certo. Já viu meu stand-up?
- Sim. - Está bem.
Agradeço pela presença.
Então...
Os assuntos que falo,
nesta noite, que fiz recentemente,
nunca digo isto, Henry.
Não falo explicitamente, mas não faça.
Está bem?
Não faça.
Você está no sexto ano?
- Quinto. - Quinto?
Certo.
Bem, Henry, se já viu meu stand-up de antes,
agora meu humor está meio diferente.
Quando eu era mais jovem, subia no palco e falava: "Oi!"
E penso no porquê disso.
Esses dias ficaram para trás.
Já era.
Certo.
Eis o que aconteceu.
ORQUESTRA SINFÔNICA DE BOSTON
Dia 18 de dezembro de 2020.
Henry, você estava quase tirando férias de fim de ano
no terceiro ano.
Enquanto isso, eu estava solto em Nova York,
não indo tão bem.
Um selvagem.
Naquela noite do dia 18 de dezembro de 2020,
fui convidado para jantar no apartamento do meu amigo.
Empolgante, não é?
Não.
Quando cheguei, era uma pegadinha.
Não tinha jantar.
Era um intervenção.
Para mim.
Intervenções para mim
são as que menos gosto.
Quando cheguei em minha intervenção,
soube imediatamente que era uma intervenção.
Você sabe que está no nível grave de problema com drogas
quando abre a porta e vê pessoas reunidas,
e seu primeiro pensamento é:
"É uma intervenção para meu problema com drogas?
Por que teria gente atrás da porta?"
Foi o que pensei indo para a minha intervenção.
"Indo jantar com um amigo da faculdade!
Indo jantar com um amigo da faculdade!
O Seth Meyers está aqui?
Merda!"
E cheguei duas horas atrasado na minha intervenção.
Não sabia que tinha gente me esperando.
Queria ter sabido.
Teria chegado milhões de horas atrasado.
Cheguei duas horas atrasado, quando entrei
estavam ainda mais bravos comigo.
Falaram: "E está atrasado."
E respondi: "Se quisessem que eu chegasse na hora,
podiam ter mandado mensagem: 'John, temos cocaína.'"
Teria chegado meia hora antes para ajudar a arrumar.
Atrasei duas horas, porque estava resolvendo duas coisas muito importantes.
Primeira coisa, fui na casa do meu traficante.
Envergonho-me de contar que fui lá para comprar drogas.
E tive que pagar em dinheiro, dar um monte de grana
por drogas que comprei duas noites antes,
por estourar meu aplicativo de pagamento, Venmo.
Sabiam que dá para fazer isso?
Dá para estourar o Venmo semanalmente.
Aliás, já que tem tanta gente aqui,
vou dizer algo sobre o Venmo
em nome da comunidade de viciados.
Venmo é para o tráfico de drogas.
É para isso que serve.
Nenhum de nós do mundo das drogas faz ideia
do que vocês civis
estão fazendo no nosso aplicativo
com suas transações públicas de merda.
Estão em um mercado de escambo em 1555?
Escutem!
Olhem para mim!
Troco um ganso gordo por dez rabanetes. Guarde isso para você.
A segunda coisa que fiz naquela noite me diverte muito.
O jantar estava marcado às 19h.
Então fui cortar o cabelo...
às 19h.
E eu acreditava que faria as duas coisas.
Fui cortar o cabelo à noite
no Saturday Night Live,
que é um programa de TV, não uma barbearia 24 horas.
Mas eles têm um departamento de cabelo por lá.
E eu ainda tinha o meu crachá de quando trabalhei lá.
Então, às 19h,
já muito chapadão,
fui até o oitavo andar do Rockefeller Center, 30,
entrei no departamento de cabelo vencedor do Emmy
e disse: "Oi, poderia cortar meu cabelo?"
E eles responderam: "John, esta semana você não apresenta."
E eu disse: "Oi, poderia cortar meu cabelo?"
Sabem como é quando um drogado
entra no seu salão pedindo um corte de cabelo
e você diz: "Seria mais rápido cortar o cabelo."
Foi o que aconteceu.
Cheguei duas horas atrasado na minha intervenção.
Segundo meus amigos, foi isso o que eu disse:
"Está bem!"
Tinha acabado de ir à casa do meu traficante,
então imediatamente gritei:
"Antes de começarmos, posso ir ao banheiro?"
Eles não deixaram. E eu disse...
Então, uma moça da intervenção que eles contrataram
foi até mim e disse: "Oi."
E eu disse: "Energia errada!"
Eu fui à intervenção.
Escutem, todos na intervenção
estavam preocupados comigo.
Todos preocupados com meu bem-estar físico.
Mas adentrei o lugar, magro de cocaína e com um novo corte de cabelo.
Eles estavam há nove meses em total isolamento.
Estavam com caras péssimas.
Eu era a pessoa mais bonita da minha intervenção,
sem comparação.
Todos lá estavam a cara do Jerry Garcia.
Eu entrei na sala,
seis amigos meus estavam sentados lá, pessoalmente, em Nova York.
E seis amigos pelo Zoom, em Los Angeles.
Podem estar pensando: "Se fosse eu,
se estão tão preocupados comigo,
por que não vieram pessoalmente?"
Não se preocupe.
Eu disse isso várias vezes.
Disse isso várias vezes durante a noite.
A moça da intervenção:
"Vou te mostrar o seu lugar."
Eu tinha um lugar especial.
Eu era o centro das atenções.
Estava sentando no meu lugar quando um amigo disse:
"Achei que iam pular nele."
"Achou que iam fazer o quê?"
"Como fazem na televisão."
"Achei que iam pular nele."
"Só em programas policiais."
Está decepcionado que não vão pular em mim?
Ele respondeu: "Sim, um pouco."
Sentei no meu lugar e encarei os traidores.
Olha.
Vou falar isso agora, não quero que seja estranho.
Era uma intervenção cheia de artistas.
Era um bom grupo.
Por mais bravo que estivesse ao entrar,
eu pensei: "É um bom elenco.
De certa forma, fico lisonjeado."
Era tipo o "We Are the World" dos comediantes alternativos
com mais de 40 anos.
Todos comediantes.
E, mesmo assim, nenhum falou nada de engraçado
durante a noite toda.
Antes de eu chegar lá, eles prometeram
que não fariam gracinhas.
Eu estava ficando perturbado.
Estava lá sentando em uma cadeira horrível,
com minha onda baixando.
Ninguém me deixou ir ao banheiro para recarregar.
E as pessoas mais engraçadas do mundo olhando para mim
e se recusando a fazer piadas!
Era de enlouquecer!
Fred Armisen estava sério.
Sabem o quanto isso é brochante?
Não fez um personagem ou uma voz. Só disse:
"John, estou muito preocupado com tudo que você está passando."
E eu falava: "Próximo!"
Aliás, durante a maior parte da intervenção,
eu estava determinado a não ir à clínica, ou seja, "perder".
Meu plano era desestabilizar a moça que estava de líder.
Se conseguisse que os outros questionassem a autoridade dela,
achei que tudo desmoronaria feito um castelo de cartas.
Esperava que em algum momento
diriam: "Sei lá, o cabelo, a confiança dele.
Ele fica de líder e mandamos a moça pra clínica."
A certa altura, eu estava na janela fumando um cigarro atrás do outro,
em dezembro, em Nova York. Do jeito que uma pessoa sóbria faria.
Olhei para ela e disse: "Estava ao menos preparada para mim?"
E ela respondeu: "Sim. Mas todos disseram que você era muito gentil."
Não acredite no personagem.
A certa altura, joguei essa bomba.
"Eu vou para a clínica
quando todos vocês pararem de beber e fumar maconha."
Um silêncio pairou sobre a intervenção.
Então, Nick Kroll gritou: "Johnny, não se trata disso."
É frustrante
quando as pessoas fazem uma intervenção, mas eles mesmos têm problemas.
É como quando te mandam mensagem,
mas ela foi enviada do endereço de e-mail.
E você pensa: "Certo, entendi a mensagem,
mas você precisa fazer isso direito...
Eu odeio isso. Seu nome antes de uma arroba?
Por que está me escrevendo? Não me escreva assim. É idiota."
Agora existem duas entradas. A original,
com seu nome salvo do jeito que gosto,
e esta nova abominação toda em letra minúscula.
São tantas letras que nem cabem no resumo da mensagem.
E continuam enviando para ver se ainda sai do e-mail.
"Está chegando do meu endereço de e-mail?
Que estranho."
"Está chegando do meu e-mail?
Estranho."
Eles te ligam pelo FaceTime usando o endereço de e-mail!
Está ligando do iPad de uma criança?
Fui um verdadeiro babaca aquele dia. Eu reconheço.
Mas eu estava muito irritado com eles.
Eu fiquei tão bravo aquele dia.
Eles me enganaram.
No fundo, uma intervenção é uma pegadinha.
Eles tinham me pegado. Estavam tentando me dizer o que fazer com minha vida,
tentando me controlar.
Iriam me fazer passar meses em uma clínica.
Eu me senti impotente e muito irritado.
Agora, aqui nesta noite,
dia 26 de fevereiro de 2023.
Uma das piores épocas do ano.
Estou aqui com pessoas maravilhosas, e um dos melhores do quinto ano.
Conseguir estar aqui e fazer este show...
Sou grato a todos da minha intervenção.
Eles intervieram, me confrontaram e salvaram a minha vida, com certeza.
Está bem. Já chega.
Não se levantem por eles. Escutem...
Eles já foram agradecidos.
E, assim,
eles estão bem cientes de que fizeram uma coisa boa.
Sempre retomam o assunto.
E mais...
Eu ainda estou puto com eles.
Sou grato. Verdadeiramente grato.
E queria ter só esse único sentimento, mas não.
Tenho dois sentimentos.
Ainda estou meio bravo.
Porque... Está bem.
Sabem como é
ter 12 pessoas que salvaram sua vida?
É muita gente.
Podiam ter feito isso com quatro pessoas.
E sei as oito que poderiam ter cortado.
Em vez disso, para o resto da minha vida,
há 12 pessoas soltas por aí que,
se estivermos jantando, tenho que dizer:
"Não, deixa comigo. Por favor.
Qual é, estou falando sério.
Você salvou a minha vida.
Pelo Zoom."
Se alguém aqui já esteve em reabilitação,
provavelmente já sabe disso,
mas não é permitido levar drogas.
Não sei se lembram da primeira coisa que fiz naquela noite
antes da minha intervenção,
mas saí da intervenção para a clínica
e tinha muitos narcóticos comigo.
Naquela época, eu era viciado em cocaína,
Ritalina, Frontal, Rivotril
e Oxicodona.
O especial de Providence.
Providence, Rhode Island.
Para quem não sabe, tem uma cidade aqui perto
que é uma grande piada pra nós.
Um lugar bem bobo.
Fui para a clínica. Eu tinha em minha posse
um saquinho cheio com 30mg de Ritalina,
outro cheio de Frontal,
três gramas de cocaína
e US$ 2 mil em dinheiro.
Eu tinha outros planos para o fim de semana.
Então cheguei na clínica às quatro da manhã
e fui até a recepção.
Na recepção, a atendente disse: "Está em posse de drogas?"
E eu disse: "Não estou, não.
Eu poderia ir ao banheiro, por favor?"
Dois caras me agarraram, tiraram o meu casaco
e começaram a olhar os bolsos.
Abriram o bolso interno do meu casaco.
Eu pensei: "Como eles sabiam do bolso interno?
Esse bolso enganou todo mundo na minha vida."
Eles o abriram.
Tiraram todos os comprimidos, todo o dinheiro e duas gramas de pó.
Lembram que eu disse que tinha três gramas?
Cheirei um pouco no carro.
E cheirei um pouco
no banheiro do posto de gasolina
em cima de um trocador de fraldas.
O que foi?
É para isso que servem.
Acham que é para colocar um bebê humano
naquela ratoeira?
Aquelas coisas são cheias de pichações.
Foram feitas para cheirar pó.
Quando se é um cheirador, você olha para o mundo procurando superfícies.
Então eles acharam. Tiraram todos os comprimidos,
toda a cocaína, todo o dinheiro e ficaram me encarando.
E eu disse: "Esses casacos antigos..."
Conhecem esse fenômeno.
Quando pegam aqueles casacos de invernos
e acham US$ 5 mil e um saquinho transparente?
Da noite que fizemos cantata de natal.
Esses casacos antigos...
Depois, tomaram as minhas receitas médicas.
Minhas receitas.
Não os comprimidos ilegais que comprei na rua.
As receitas oficiais, com meu nome escrito nelas.
E as tomaram de mim
simplesmente porque não eram para ser para mim.
E eu tinha tantas receitas.
Todo o esforço, todo o trabalho que isso deu.
Sabem como é difícil achar um médico
que te receite um remédio que você não precisa?
Não é difícil.
É muito fácil.
Façam o seguinte, foi o que fiz, mas não façam.
Mas se vocês fizessem, ia dar certo.
Entrem na internet.
Procurem médicos nas suas proximidades.
Certo? E, depois, filtrem os resultados.
Coloquem a classificação da mais baixa pra mais alta.
Não vão precisar procurar muito.
Achem um médico perto de vocês
com o menor número de estrelas.
Esta pessoa está precisando consultar alguém.
É um médico ruim?
Negativo.
É o melhor médico.
Cara...
Você pode chegar lá
como em Capitão Phillips.
Pode dizer: "Olhe para mim, agora eu sou o médico."
Pode usar o computador dele.
Ler as notícias e tal.
Eu tinha um médico em Nova York que só me passava receitas.
O Dr. Michael.
Sem sobrenome.
Não quero proteger a identidade dele.
Ele nunca me falou o sobrenome dele.
Antes mesmo da pandemia,
o Dr. Michael trabalhava da casa dele na Segunda Avenida.
Isso é bizarro.
Ia me consultar com o Dr. Michael,
batia na porta dele e ele sempre atendia assim:
"Minha esposa, Minerva, está dormindo."
Muito paranoico. Mas ele não dizia isso
para que eu falasse baixo.
Era algo mais do tipo: "Eu não acabei de matar minha esposa, Minerva."
E entrávamos na minicozinha dele.
Porque chamar de cozinha seria exagero.
E fazíamos nossa consulta.
Eu dizia: "Quero Rivotril."
E ele respondia: "Está bem."
E enquanto ele preenchia
e destacava a receita, dizia: "Precisa para quê?"
Eu respondia: "Tenho ansiedade."
E ele: "Então você precisa."
Depois, o Dr. Michael sempre perguntava:
"Quer uma vacina para gripe?"
Ele queria ser um médico de verdade.
Eu respondia: "Não, Michael,
já me deu duas vacinas para gripe neste mês, cara.
Me sinto estranho.
Estou bem mal."
E ele continuava: "Quer uma injeção de B12?
Uma injeção de vitamina?"
Ele sempre queria me dar uma injeção de alguma coisa
porque ele tinha um fetiche.
Quer dizer, um cara chamado Dr. Michael,
que trabalha de casa, deve ter um fetiche.
O fetiche de Michael era que ele queria caras
que tirassem a camisa na casa dele.
Ficaram desconfortáveis agora, mas eu já superei isso.
E mais, se acham que a história acaba comigo falando
que não aceitaria aquilo de jeito nenhum,
estão prestes a se decepcionar.
Fizemos nossa pequena encenação.
Eu arregacei minhas mangas
e Michael chegou com a seringa e disse:
"Preciso que tire a camisa."
"Trinta comprimidos de Rivotril, duas receitas extras..."
E o assédio sexual parava por aí.
Então, talvez o fetiche dele era esse.
Só fazer os caras tirarem a camisa.
Ou talvez era algo em mim sem camisa
que fazia o assédio parar.
Essa história tem duas lições.
Primeira, agora vocês sabem.
Vocês não sabiam.
A outra lição é esta.
Vocês devem se vacinar, reforçar a vacina e tal. Mas...
hoje em dia, quando ouvirem pessoas falando:
"Confie nos médicos..."
Sempre que ouvirem alguém dizendo para confiar em médicos, lembrem-se
de que em algum lugar, em uma minicozinha,
está o Dr. Michael.
E se ele é tão confiável,
por que Minerva está sempre dormindo?
Eles pegaram minhas receitas.
Tomaram minhas receitas.
E tudo isso às quatro da manhã,
quando dei entrada na clínica.
Vamos pular para 12 horas depois,
para às quatro da tarde do mesmo dia.
Eu estava no meu quarto de desintoxicação nesta clínica.
Passei pela desintoxicação durante uns cinco dias quando cheguei,
por causa de tudo dentro do meu organismo. Estou no meu quarto.
Já estava na clínica há 12 horas.
Eu não dormi durante esse período.
Àquela altura, eu já estava acordado
há 50 horas.
Os médicos começam a tentar me dar um monte de calmantes.
Mas minha tolerância para sedativos era sobre-humana naquele ponto da minha vida.
Não importa o que me dessem, não me derrubaria.
Sou como Rasputin, sou invencível.
De repente, um médico legitimamente bom
entrou em meu quarto.
Se só se consultou com o Dr. Michael
nos últimos anos,
um médico legitimamente bom é aterrorizante.
É tipo um exorcista.
O cara entrou falando: "Oi, sou o Dr. Henry Fortescue."
Eu pensei: "Não. Nome e sobrenome.
Não.
Ei.
Quer que eu tire a camisa?
Está bom para você?
Você gosta assim?
Que tipo de médico você é?
Sua esposa está morta?"
Eu gritei para o médico:
"Onde está o meu Rivotril?"
"Não podemos te dar Rivotril."
"Por que não?"
"Aqui é uma reabilitação.
Não posso te dar um medicamento potencialmente viciante
de acordo com a lei da Pensilvânia."
E eu disse:
"Lei da Pensilvânia?
E se formos a uma farmácia em Nova Jersey?"
Eu achei
que ele estava me contando sobre um dilema
que nós dois estávamos enfrentando.
Como se ele dissesse: "Eu adoraria te dar esse remédio.
Está na cara que você é um jovem bem tranquilo
andando por aí de camisola hospitalar
e tênis pelas últimas 12 horas.
Mas esta maldita Pensilvânia!"
"Doutor, e se formos a uma farmácia em Nova Jersey?"
"Meu Deus, ninguém nunca pensou nisso.
Você é o primeiro viciado aqui que tem um plano.
Vamos no meu carro.
É óbvio que você já está pronto para sair."
Isso foi às quatro da tarde.
Três horas depois, às 19h, finalmente dormi.
Me deram o bastante de um remédio chamado Librium e eu capotei.
Deixaram uma enfermeira comigo no quarto
para garantir que eu continuasse dormindo,
pois eu tinha dado trabalho.
Não sei exatamente o que os deixou tão preocupados.
Mas deve ter sido quando eu disse:
"Vou fingir que vou dormir.
E depois, quando todos acharem que eu dormi e saírem do meu quarto,
eu vou dar o fora desta clínica."
Acho que falar isso alto, umas duas vezes,
para dois funcionários diferentes
os deixaram um pouco suspeitos.
Mas eu estava dormindo profundamente.
Colocaram uma enfermeira no meu quarto para garantir que eu ficasse dormindo.
Ela ficava sentada em uma cadeira perto da mesa da cama. Eu dormia na cama.
Meu telefone virado para cima na mesa ao lado dela.
Neste exato momento, por volta das 19h,
meu amigo Pete Davidson me liga.
Pete... Sim, esse mesmo. Pete...
não estava na minha intervenção, porque estava viajando,
mas tinha chegado. Soube da internação e ficou preocupado.
E começou a me ligar.
Algo curioso nele.
Ele sempre muda de número de telefone.
Não sei por quê. É a missão dele.
A cada 45 dias, recebo uma mensagem de Pete:
"E aí, é o Pete. Número novo."
"Mande uma foto para provar."
E ele manda uma foto assim.
Eu salvo o número.
Durante muito tempo, eu sempre salvava como Pete Davidson.
Chegou uma hora que eu tinha nove Petes Davidsons salvos.
São muitos Petes Davidsons.
Então...
Comecei a salvar o número dele com nomes de famosos
só para descontrair.
Durante um tempo ele ficou salvo como Rodney Dangerfield.
Na semana em que fui internado,
ele estava salvo como Al Pacino.
Então, eu dormia na cama.
Uma enfermeira me vigiava.
Meu telefone estava perto dela.
E Pete Davidson começa a me ligar
várias vezes seguidas.
Mas o que a enfermeira vê no telefone...
é que aquele paciente inconsciente
está perdendo não uma,
não duas,
mas cinco chamadas
do vencedor do Oscar
Al Pacino.
Então, ela me acordou.
Eu não a culpo.
Eu ficaria muito curioso.
Eu acordo com ela me sacudindo e falando:
"Seu telefone está tocando."
Eu estava tão grogue que...
Eu me virei. Estava muito exausto. Olhei para o telefone.
E li: "Chamada de Al Pacino."
Eu sabia que significava: "Chamada de Pete Davidson."
Mas não expliquei este código complexo para a enfermeira.
Só atendi a ligação diante dela.
Falei: "Alô?"
"E aí, camarada.
Não estou tão bem.
Sim, ninguém vai culpá-lo."
Agora...
Essa última frase eu disse, porque algumas pessoas sugeriram
que eu e ele usávamos drogas juntos,
porque ele tem tatuagens...
e eu não.
Deve ser bruxaria.
Nunca usei drogas com Pete.
Ele sempre apoiou muito que eu ficasse sóbrio.
E essa foi a conversa que eu tive com Pete.
Mas a conversa que a enfermeira achou que aconteceu...
me diverte até hoje.
"Alô..."
"Johnny!
É o Al.
Meu garotinho lindo.
Soube que foi parar na reabilitação.
Como você está, camarada?"
"Ah, camarada.
Não estou tão bem."
"Meu bombonzinho de coco.
Te liguei cinco vezes...
porque acho que vou levar a culpa por isto.
É, eu suspeito que,
quando a opinião pública souber da recaída que John Mulaney teve,
eles vão lógica
e imediatamente culpar uma só pessoa.
E essa pessoa sou eu!
Setenta e nove anos de idade,
vencedor do Oscar,
Al Pacino!
Pacino, do italiano.
'Pa', que significa papai,
e 'cino', que significa calças cáqui.
Vão culpar o papai de calças cáqui.
Esta linha está sendo rastreada."
Eu fiquei dois meses na clínica, de 18 de dezembro até 20 de fevereiro.
Estava lá dia 6 de janeiro na invasão ao Capitólio.
Não teria ocorrido se estivesse solto.
Porque eu ia garantir.
Eu ia garantir que não acontecesse.
Houve alguma invasão antes de eu ser internado?
Não.
Houve mais alguma desde que eu saí?
Com certeza não.
Eles não ousariam.
Eles sabem que Baby J está novamente na área.
Todo o tempo que estive internado ficamos em isolamento por causa da covid.
Então nunca saímos da clínica.
Mas soube que algumas reabilitações levam você para passear.
Como na que eu estava, acho que em dias melhores,
eles te levam a uma fazenda para ver cavalos.
Eles fazem muito isso. Chama-se equoterapia.
Parece bem legal, mas você não sente pena do cavalo?
Ele nasce com essa ideia: "Um dia vou vencer a Kentucky Derby."
E passa a vida toda com viciados falando:
"Beleza.
Tá legal.
Acariciar a sua perna musculosa me dá segurança.
Se consigo levantar seu casco, quer dizer que posso ter meu próprio apartamento."
Da primeira vez que fui internado, um dos meus maiores medos
era que todos me reconheceriam.
Gradualmente,
um novo medo dominou.
Não estou exagerando para ser engraçado.
Absolutamente ninguém...
Ninguém sabia quem eu era.
E isso estava me deixando pirado.
Não contem para ninguém.
Saiu no jornal
que eu tinha sido internado e eu o deixei à mostra.
Eu falei: "Meu Deus, o jornal chegou.
Venham aqui, seus drogados. Meu Deus.
O que será que está escrito aí?"
Antes de me dar conta de que não me conheciam,
fui a um grupo de boas-vindas.
Fui da ala de desintoxicação para a masculina,
onde ficaria alguns meses.
Tinham um grupo de boas-vindas.
E antes de entrar no grupo, disse para mim mesmo:
"Seja humilde."
Então eu entrei, me sentei
e disse: "Oi, sou John M."
E todos me olhavam se perguntando por que eu esperava aplausos.
E um cara, o Lenny, de quem eu me tornei muito amigo,
falou: "O que você faz da vida?"
Outro cara falou: "O que você faz da vida?"
E eu disse...
Eu disse: "Sou comediante de stand-up."
E Lenny disse: "Você ganha a vida assim?"
"Sim, pergunte para a sua filha.
Ou para o seu filho se ele não for atleta."
Pergunte só para determinados filhos.
Arrumei confusão na 2a semana na clínica.
Pedi delivery de comida no Outback.
Havia duas coisas nessa cidade
onde ficava a clínica.
Um Outback e a clínica.
Mas quando pedi Outback, por algum motivo achei que o entregador
não saberia onde seria a clínica.
Então eu passei o endereço da clínica como se fosse da minha casa.
E nas observações
eu escrevi: "Não pare no prédio maior.
Suba até o prédio de tijolinhos e vai ver um homem de 38 anos
do lado de fora, de roupão e muito empolgado."
Então, a comida chegou, mas foi confiscada por um funcionário.
Me chamou na sala dele
e disse: "Isto é sacanagem. É muito sério."
"É só um Outback."
"E se fosse um Outback batizado?"
"O que é isso?"
"Desta vez você pediu Outback e foi só comida,
nós rimos e deixamos passar.
Mas e se você der uma boa gorjeta
para que no próximo pedido diga: 'Oi, lembra-se de mim?
Eu te dei uma boa gorjeta.
Dou uma melhor ainda se me arrumar umas drogas.'"
Eu disse: "Nossa, que ideia fantástica."
Eu me empenhei na reabilitação.
Fiz o que meus mentores me mandaram.
Quando fui pela primeira vez, meu mentor me pediu
para escrever uma autobiografia sobre meu uso e abuso de substâncias.
Eu disse: "Como assim?"
"Todos os momentos importantes da sua vida em que usou álcool e drogas."
"Recentemente ou a partir dos seis anos de idade?"
E ele: "Foi quando começou a beber?"
Eu disse: "Sim." E ele me deu mais papel.
Experimentei álcool aos seis anos.
Eu não fui a um bar e pedi um drinque.
Podíamos tomar cerveja e vinho.
Quando crianças, meu pai disse:
"Temos uma abordagem europeia em relação ao álcool nesta casa."
A única abordagem europeia que tivemos.
Todo o resto foi uma abordagem bem do centro-oeste.
Incluindo a Europa. Ele falava: "Não vamos lá."
Quando eu tinha 13 anos, ficava bêbado todo fim de semana.
Meus amigos e eu saíamos pelas ruas de Chicago,
pela Av. Lincoln,
parávamos em frente a lojas de bebidas
pra convencer adultos a comprar bebida pra gente.
Era sempre um processo dramático
porque tínhamos 13 com cara de nove.
Ficávamos lá como os garotos de rua de Charles Dickens.
"Senhor, por favor."
Às vezes, me davam dinheiro,
e eu dizia: "Eu te dou dinheiro.
E você compra cerveja na loja, essa com o caixa vendo
toda essa transação pela vitrine."
No oitavo ano, disse aos meus amigos:
"Deveríamos pedir só para casais em encontros
porque o cara vai querer comprar cerveja pra gente
pra ficar bem na fita com a garota."
Eu não entendia a dinâmica de encontros adultos.
Como se ao deixá-la em casa, ela dissesse:
"Sabe...
Eu não tinha certeza sobre você
no começo da noite, mas...
quando eu te vi comprando duas caixas de cerveja
com moedinhas,
e aquela garrafa de cidra especialmente para aquele garoto,
eu pensei que você era pra casar."
Comecei a usar drogas aos 14 anos
com meus melhores amigos, o John e o John.
Eles não são eu. São outras pessoas.
E os dois se chamam John.
Tinha o John O'Brien, o John McNulty e eu.
Meu nome é John Mulaney.
E se não sabiam disso, deviam estar na clínica comigo.
Uma vez...
Uma vez, quando tínhamos 16 anos,
estávamos num estacionamento à noite fumando maconha.
Estávamos chapados. Uma viatura chegou do nada...
Pensamos: "Merda." E jogamos o baseado no esgoto
e nos livramos de toda a erva.
Mas ainda assim nos chamaram
e fizeram a gente pôr a mão na viatura.
"Em fila e com as mãos no capô."
Nós três ficamos lá e pusemos as mãos no capô.
Um policial se aproximou do John O'Brien primeiro
e começou a revistá-lo.
Perguntou: "Como se chama?"
E ele: "John."
E passa para o John McNulty.
Começa a revistá-lo.
"Como se chama?"
E ele: "John."
Então ele chega em mim.
Antes de me revistar,
ele chega bem perto e sussurra no meu ouvido:
"É melhor que seu nome não seja John."
"Sou conhecido como Baby J nas ruas."
Uma coisa que se faz na clínica é se reunir com seu mentor
e ver sua agenda telefônica.
Muitas vezes vai ter que apagar e bloquear
traficantes ou má influências.
Em alguns casos, você avisa a pessoa primeiro:
"Vou apagar e bloquear seu contato."
E eles não tentam entrar em contato.
É o término com seu traficante.
Eu fiz isso uma vez. Encontrei meu mentor
e revi minha agenda.
Fui no traficante principal, Arvin.
Mandei mensagem dizendo:
"Oi, estou apagando e bloqueando você.
Nunca mais vou comprar drogas de você.
Estou sóbrio agora."
E não sabia como terminar a mensagem.
"Mas te agradeço por...
por todos os anos de incrível profissionalismo
e pelas muitas noites que se tornaram dias."
Mandei a mensagem.
Antes de apagar e bloquear o contato, Arvin responde.
"Estou muito orgulhoso de que esteja sóbrio."
E continua:
"Só comprava drogas para vender para você
porque ficava preocupado com você
e não queria que arrumasse coisas ruins na rua."
Pois é.
E estou terminando com este cara?
Não consegui apagá-lo. Escrevi de volta:
"Que gentil.
Só vende drogas para mim?"
E ele: "Sim."
"Não vende drogas para outras pessoas?"
"Não."
E eu: "Hora estranha de perguntar,
mas você é traficante?"
E ele: "Não, sou pintor. Já falamos disso."
Boston, até hoje,
eu não tenho ideia de como o conheço.
Então eu respondi.
E disse:
"Como foi que...
você foi me vender drogas?"
E ele:
"Sei lá. Você ficava insistindo."
Gosto desta história
porque há muitas de traficantes
que tornaram pessoas inocentes em viciados em drogas.
Eu devo ser o primeiro viciado
a tornar um inocente
em um traficante.
Esta é a mensagem do dia.
Na clínica, nos reuníamos muito em grupos.
Sentávamos em círculo e contávamos
as coisas mais loucas que fizemos por drogas.
E eu gostaria de compartilhar uma com vocês.
Uma pequena contextualização.
Em janeiro de 2020,
estava muito viciado em cocaína.
Queria parar.
Em vez de falar com um mentor de narcóticos,
qualquer tipo de mentor,
um terapeuta, um médico ou qualquer pessoa da minha vida,
fui falar com meu contador.
"Sou viciado em coca.
Não pode mais me dar dinheiro.
Não me dê grana nenhuma."
E ele: "Meu Deus. Não estou aqui pra isso."
"Só me dê dinheiro se eu pedir por e-mail com meu médico em cópia.
Esta é a nova regra."
E desliguei.
Odiei a regra na mesma hora.
"É o meu dinheiro.
O maldito quer que eu mande e-mail com médico em cópia?"
Em vez de pegar o telefone, ligar de volta
e dizer que a regra não vale mais...
O que poderia fazer porque sou adulto
e ele trabalha pra mim.
Em vez disso, passei seis meses
procurando formas de roubar meu próprio dinheiro
de mim mesmo.
Em agosto de 2020, eu estava na fissura.
Desesperado por cocaína.
E percebi que ainda tinha um cartão de crédito funcionando.
Decidi que compraria um Rolex
com meu cartão
e que iria penhorá-lo
cinco minutos depois.
Percebo reações muito bem.
Estão bem impressionados com este plano.
Então, em um dia de agosto de 2020,
fazendo quase 40 graus,
entrei na loja da Rolex na Madison Avenue em Manhattan.
Entrei lá.
Todos estavam de terno.
Diziam: "Relógios... Suíça..."
Eles se mexiam como robôs.
Eu entrei lá.
Estava de jeans dobrados no tornozelo,
tênis Reebok branco, meias brancas, uma camiseta branca grande
e um boné de beisebol.
Mascava chiclete de nicotina.
Tinha uma mochila bem no alto das minhas costas.
Tinha 38 anos de idade.
Entrei na loja
e fui direto no primeiro mostruário que vi
e disse: "É esse. Oi!
Aquele ali. Adorei o relógio.
Quero aquele relógio, por favor."
O vendedor se virou. Ele já tinha um lenço pronto
como se fosse mágico.
E ele:
"Vejo que gostou do relógio de ouro rosé.
Gostaria de ver outros acessórios?"
"Não quero acessórios.
Só relógios. Quero este.
Já pesquisei.
Sei tudo sobre ele. Me dê este relógio, por favor."
Ele abriu a vitrine, tirou o relógio.
Estava num estojo de camurça.
"Quer colocar no pulso?"
"Sem tempo, não precisa.
Não é pra mim.
É um presente pro meu irmão, conheço o pulso dele.
Quando se é irmão, você olha...
Mesmo quarto, via o pulso dele,
sei que vai ficar perfeito."
E ele: "Um presente para o seu irmão.
Diga-me, que anéis seu irmão usa?"
"O quê?"
Isto é uma charada?
Uma iniciação de brancos à Sociedade de Yale?
"Como assim? Que anéis meu irmão usa?"
E ele: "Bem...
Se seu irmão usa anéis de ouro amarelo ou branco,
talvez você não queira um relógio de ouro rosé.
Como talvez saiba, nunca se deve misturar os metais."
"Primeiro, me insulta se acha que eu talvez saiba disso.
Com certeza eu sabia disso e de tudo mais.
Nunca misturaria...
Nunca poria uma lata de alumínio perto de uma chaleira.
Um trompete em um radiador.
Pode me chamar de antiquado, mas acredito na segregação.
É isso mesmo. A segregação dos metais dentro do lar.
Segundo, meu irmão não usa anéis e nunca usará.
Nunca usará. Meu irmão não tem dedos.
Ele tem um cotoco.
A mão dele é um cotoco.
É para isso que é o relógio. Não percebe?
Vai embelezar o cotoco, e sempre que ele vir
aquela coisa horrível, ele verá o lindo relógio.
E ele só vai se lembrar da generosidade do irmão caçula
e não do acidente com o liquidificador que arrancou os dedos.
Me venda o relógio."
Ele pegou uma caixa verde do Rolex, abriu e pôs o relógio dentro.
Havia uma pequeno cartão na caixa.
Ele pegou uma caneta-tinteiro e escreveu no cartão
por muito tempo.
"Minha nossa, ele está escrevendo uma carta pro relógio?
Ele sabe que vou penhorá-lo,
quer uma carta para saber a origem.
Todos na loja sabem que vou penhorar este relógio.
Me consideram um lixo, mas não sou. Sou Deus."
Era o que passava na minha mente.
O cara pegou um laço, e eu: "Nada de embalagem."
"Mas pensei que fosse um presente."
"Não. Meu irmão e eu não somos assim.
Não somos chiques. Vou só passar na casa dele.
Vou jogar o relógio pra ele no ar.
Ele vai pegar com o cotoco.
Não posso chegar com um laço elaborado.
E como ele vai desamarrar isso? Confiei em você.
Confiei em você sobre a condição dele e agora você me dá isto...
O que ele vai fazer? Arrancar com os dentes?
Me venda o relógio. É para cocaína."
Ele pega o cartão de crédito e passa.
Ele me devolve o cartão. Ele põe o Rolex numa sacola.
Eu já viro a minha mochila, totalmente aberta.
"Não precisa."
Ele põe a caixa na minha mochila.
Eu fecho a mochila. Antes de sair pela porta da loja,
pego meu telefone e pesquiso:
"Onde vender relógio agora em Nova York."
Um lugar chamado "Venda seu relógio agora em Nova York" aparece.
E pensei: "Finalmente alguém que me entende."
Ligo e falo:
"Alô? Sim, tenho um Rolex pra vender. Posso ir hoje?"
"Sim. Que horas quer vir?"
"Estou a dois minutos daí, correndo para a loja.
Chego em um minuto."
"Estou almoçando do outro lado da rua.
Vou começar a correr."
Nós dois correndo pela 47.
Minha mochila voando de um lado para o outro
como os peitões de uma idosa
ao pular assistindo competições na televisão.
Chegamos na loja dele. Ficava na sobreloja,
o escritório era na parte de cima.
Passo por duas portas à prova de bala.
Vocês viram Joias Brutas.
Entramos na sala, sentamos e agora preciso mudar meu comportamento.
Sim, estava louco a manhã toda,
mas agora ia vender o relógio.
Não posso me desesperar pra vender.
Preciso do preço certo.
Então tenho que ficar bem calmo.
Bem devagar, tiro minha mochila,
mostrando uma linha de suor perfeita nas minhas costas.
Ele me oferece água, eu recuso na hora.
Apesar dos meus lábios estarem grudando nos dentes.
"Olá. Tenho um lindo relógio à venda.
Não tenho pressa.
Está comigo há muitos anos.
E também nunca usei, está em perfeito estado."
"Tem esse relógio há muitos anos?"
"Isso mesmo."
"Por que não o usa?"
"Eu adoraria usar este relógio.
Mas, como pode ver, uso anéis...
de ouro amarelo e prata.
E como sabemos...
nunca se deve misturar metais."
Ele abre a caixa do Rolex, olha, vê o cartãozinho
que o cara escreveu com a caneta-tinteiro.
Ele olha o cartão. Olha para mim. Olha o cartão.
"Tem este relógio há muitos anos?"
"Isso."
"Esta data é de hoje."
E eu disse: "Isso mesmo."
E encarei ele...
com todo o charme e carisma restantes no meu corpo drogado,
esperando distorcer a lógica
e fazer as duas coisas serem reais ao mesmo tempo.
Eu tenho este relógio há muitos anos.
E a data é de hoje.
Àquela altura, ele vê que tem vantagem na negociação.
Comprei o relógio por US$ 12 mil.
Antes de vocês pirarem,
por favor, lembrem-se de que relógios depreciam...
segundos após saírem da loja.
Comprei por US$ 12 mil.
Ele disse: "Dou US$ 5 mil." E eu: "Não."
Ele disse: "Dou US$ 6 mil." E eu: "Sim."
Estão me julgando.
Devem me achar um imbecil.
Uma pergunta pra vocês.
Existe um jeito melhor
de conseguir US$ 6 mil
em cinco minutos...
gastando só... US$ 12 mil?
E...
enquanto processam como esta história é desagradável,
um desperdício e improvável,
lembrem-se:
é a história que quis contar.
É esquisito se recuperar de um vício.
Era esquisito ser viciado, mas pelo menos estava drogado.
Às vezes, é estranho. Estou ótimo.
Mas quando estou sozinho, estou com quem tentou me matar.
Às vezes, passo por um espelho: "Este merda de novo. Meu Deus."
Às vezes, é meio assustador.
Mas também é agradável.
Me dá um estranho sentimento de confiança.
Porque eu me importava com o que todos pensavam de mim.
Muito mesmo. Era o que me importava.
Só me importava com o que pensavam de mim.
E não me importo mais.
Não me importo porque, sério mesmo, o que alguém pode fazer comigo
que seja pior do que eu faria comigo mesmo?
Vai cancelar John Mulaney?
Eu vou matá-lo.
Quase matei.
Estava em um museu em Detroit com o meu filho.
Estava empurrando o carrinho dele por um salão
que tinha murais de Diego Rivera.
Explicava para meu filho, Malcolm, ele tinha nove meses de idade,
como o Diego Rivera foi incrível, mas comunista.
E o Malcolm mandava beijinhos para objetos
e revirava os olhos ao cagar na fralda.
E eu nunca tinha ido trocar fralda dele sozinho em público antes.
Fui até uma funcionária do museu e perguntei:
"Tem algum lugar onde posso trocá-lo?"
Ela disse: "Sim, o banheiro masculino."
Agradeci e o levei para lá.
Entrei no banheiro e olhei para a parede.
"Olá, meu velho amigo."
Minha vida está muito melhor agora.
Mas... se eu chego a sentir que preciso de um lembrete...
Muito obrigado.
...de como as coisas eram ruins,
por sorte, tenho isto.
É uma entrevista que dei para a GQ
e de que não tenho nenhuma memória.
Já bateram um papo chapados e não lembram nada no dia seguinte?
Foi uma entrevista muito longa?
Dei esta entrevista em 15 de dezembro de 2020.
Minha intervenção foi 18 de dezembro.
Uma pena que foi antes.
Acho que um repórter me ligou e disse
que gostaria de me entrevistar e eu estava muito chapado de coca.
E não sei se sabem como a cocaína funciona,
mas isso é ótimo.
Quero compartilhar alguns trechos desta entrevista
da qual não me lembro nada.
Começando com uma frase na introdução:
"A GQ falou ao telefone com o comediante para uma conversa abrangente."
Primeira pergunta. "GQ: O que fez hoje?"
"Mulaney: Passei pelo que deve ser
o lugar mais mal-assombrado de Nova York."
"GQ: Nossa!"
"Onde fica?"
"Mulaney: É uma loja de aspiradores,
fica na 14, entre a 5a e 6a, e costumava ser um internato.
Meu Deus! Parece ser muito mal-assombrada.
Estilo Poltergeist."
"GQ: Certo.
Sentiu um calafrio ou energias ruins?"
"Mulaney: Não me dá energias ruins mais.
Quando passei pela primeira vez, sabia o que era.
Então talvez eu fingi as energias ruins."
O quê?
Como assim?
Aliás, eles têm editores. Poderiam ter me ajudado.
"Quando passei pela primeira vez, sabia o que era.
Então talvez eu fingi as energias ruins.
Embora eu tenha passado por uma casa assombrada em Los Angeles,
e não sabia que era.
Me perguntei que casa era aquela.
Então, aos poucos, vi que não gostava dela.
Vou sair daqui com meu cachorro.
E depois descobri dos assassinatos de Los Feliz.
E que tinha uma história terrível.
Sim, foi a única vez que realmente tive
um sentimento de entidades e fantasmas do nada,
o que se provou totalmente correto."
Não.
Não me perguntaram nada no meio desta resposta.
Ainda estava respondendo à pergunta:
"O que você fez hoje?"
Eu adorei ter usado a palavra "entidades".
Quando dá para usar isso?
Próxima pergunta, "GQ:
Quero falar sobre como este ano foi para você em termos criativos.
Porque nesta época, no ano passado,
você estava terminando The Sack Lunch Bunch,
que foi um dos seus maiores riscos e que acabou valendo muito a pena.
Como seu processo criativo foi impactado este ano?"
"Mulaney: Se ouviram a colher caindo,
é porque estou comendo cereais."
Fenomenal.
Uma resposta fenomenal...
para qualquer pergunta da vida.
Sempre chamem atenção para cada barulho no ambiente.
Não parece nada paranoico.
Próxima pergunta.
"GQ: Ao vê-lo em Late Night with Seth Meyers,
gostaria de ter seu próprio talk show?"
"Mulaney: Certo. Então...
Já tive duas ideias para um talk show."
Uma pausa para degustar esta frase um pouco.
"Já tive duas ideias para um talk show."
"E, por ideias, pensei nelas na privacidade do meu quarto.
Uma ideia seria entrevistar pessoas que fazem coisas que eu goste.
E nada de eu estar presente vendo elas fazendo isso.
Não, num cenário de talk show.
Elas iriam até lá. Haveria uma banda, essas coisas."
Certo, vamos pausar aqui.
Só para recapitular.
"Já tive duas ideias para um talk show.
E a primeira é de um talk show."
"A outra ideia seria um programa só com pessoas idosas.
O que não faria agora por causa dos riscos.
Mas acho que seria ótimo conversar com idosos,
principalmente se estivessem à vontade
para falar sobre o fim da vida deles."
Próxima pergunta.
"GQ: Falando em televisão,
aquela sua sitcom não deu certo, mas isso tem tempo.
Estamos num momento em que redes e serviços de streaming
parecem dar mais espaço aos criadores para fazerem os programas que querem.
Considerando isso, tentaria de novo?"
"Mulaney: Está falando de uma sitcom com várias câmeras, plateia,
da forma como eu fiz?"
"GQ: Não.
Não necessariamente."
"Mulaney: Eu faria exatamente o mesmo programa de antes,
só mudaria a plateia."
E termina assim.
"GQ: Acho que esta conversa mostra
que há muitas ideias diferentes fervilhando na sua cabeça
que você deveria levar adiante."
"Mulaney: Se é o que concluíram disso, ficaria muito empolgado."
"GQ: Certo.
Vou deixá-lo ir.
Não quero tomar muito do seu tempo com os cereais."
"Mulaney: O que está dizendo?
Já acabaram faz tempo."
Boa noite, Boston. Muito obrigado.
OBRIGADO
VOCÊS SALVARAM MINHA VIDA
Legendas: Thiago Hermont