Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Thưa quý vị, hãy dành một tràng vỗ tay ‎cho Wanda Sykes!
‎Philadelphia ơi, cảm ơn rất nhiều.
‎Cảm ơn!
‎Ôi Chúa ơi, tôi rất háo hức ‎được có mặt ở Philadelphia
‎để ghi hình tập đặc biệt của mình.
‎Tập đặc biệt gần nhất của tôi ‎là từ hồi 2019.
‎Tên nó là ‎Lạ đời‎.
‎Đúng rồi.
‎Kể từ đó, đại dịch Covid-19 kéo đến,
‎rồi cuộc bạo loạn ở Điện Capitol,
‎phán quyết vụ kiện ‎Roe v. Wade ‎bị bãi bỏ…
‎Ừ.
‎Lẽ ra tôi nên đặt tên cho tập đó ‎là ‎Ngày xưa dấu yêu‎.
‎Mẹ ơi.
‎Cái quái gì vậy mấy bồ?
‎Bệnh đậu mùa khỉ, ruồi đèn lồng,
‎lũ lụt ở California, ‎đợt giá rét kinh hoàng ở Texas.
‎Anh Kanye da đen mặc áo phông ‎in chữ "Người da trắng đáng được sống".
‎Chắc tôi nên đặt tên cho tập đặc biệt này ‎là ‎Giê-su giáng thế‎.
‎Chúng ta đã sống sót qua đại dịch. ‎Thế quái nào?
‎Covid đáng sợ thật,
‎vì bạn không biết nó sẽ hành mình thế nào ‎cho đến khi bị nhiễm, đúng không?
‎Cuối cùng tôi cũng dính. Mất hai năm, ‎nhưng rồi cũng đến ngày đó. Ừ.
‎Nhưng tôi đã tiêm vắc-xin, đủ liều lượng,
‎nên hai ngày đầu cũng hơi phê đấy.
‎Tôi tự cách ly trong phòng ngủ ‎dành cho khách,
‎để vợ tôi đừng làm phiền tôi.
‎Các con tôi cũng vậy.
‎Đến ngày thứ ba, tôi kiểu: "Chết rồi.
‎Làm gì để có ‎triệu chứng Covid kéo dài đây?
‎Bệnh mà thấy sướng vãi.
‎Có thời gian dành cho bản thân".
‎Tôi cứ thế mà ngủ, muốn xem gì cũng được.
‎Vợ tôi sẽ đặt bữa ăn trước cửa.
‎Cô ấy hỏi: "Cưng à, ‎sao lại có khăn dưới cửa vậy?"
‎Vì tôi đang hút cần ở trong đó, nên tôi…
‎"Vì bệnh này nguy hiểm lắm!
‎Chị đang bảo vệ cả nhà mình đấy!"
‎Rồi vài ngày sau, vợ tôi dính Covid. Ừ.
‎Cô ấy bảo: ‎"Cưng ơi, em vừa xét nghiệm dương tính.
‎Vậy là em có thể cách ly với cưng".
‎Tôi kiểu: "Ái chà.
‎Em mới bị. Còn chị sắp hết rồi.
‎Em dễ lây nhiễm lắm".
‎Cô ấy bảo: "Làm gì có chuyện đó".
‎Tôi bảo: "Ai biết được. ‎Em đâu phải Sanjay Gupta.
‎Tự lết về phòng ngủ của mình đi".
‎Rồi tới lượt con trai tôi dính. Ừ.
‎Còn em gái sinh đôi của nó ‎thì không bị gì.
‎Vì sao? Vì nó là một con bé 13 tuổi ‎và chả muốn can hệ gì đến cái nhà này.
‎Mấy bạn phải thấy cảnh
‎nó đi đằng trước, cách xa bọn tôi 15m,
‎như kiểu nó là Beyoncé ‎còn bọn tôi là Destiny's Child.
‎Đi bên trái, đi bên trái
‎Nhưng có một vài thứ tôi vương vấn ‎về thời phong tỏa. Thật đấy.
‎Nhớ thời mình không cho ai vào nhà không?
‎Nhất quyết không cho ai vào nhà. ‎Không nhé. Nhớ thật,
‎vì tôi khoái trá khi có dịp ‎bảo đám bạn da trắng đi cửa sau.
‎Tôi thích lắm.
‎"Không, Carol, đi cửa sau đi.
‎Cậu biết thừa là không được ‎xuất hiện như vậy.
‎Luồng cửa sau đi. Nhanh! Làm liền đi.
‎Gặp tớ ở chỗ lửa trại nhé. Đi liền đi".
‎Cả bọn nhậu rất nhiều bên hố lửa đó.
‎Thời đại dịch cũng có mấy thứ hay ho mà, ‎đồng ý không?
‎Đi nhà thờ trực tuyến nè.
‎Tôi mê lắm! Hoạt động tuyệt đỉnh còn gì?
‎Mà chả hiểu sao tôi vẫn muộn.
‎Tôi không hiểu nổi luôn.
‎Chỉ cần đăng nhập thôi mà, Wanda. Ối giời!
‎Tôi thích nhà thờ online.
‎Nhưng lễ Chúa Nhật ‎coi bộ bắt đầu mất kiểm soát.
‎Ừ, mọi người biết đấy,
‎mục sư sẽ nói:
‎"Hãy lấy ít rượu, hoặc nước trái cây".
‎Tôi bảo: "Cha vừa nói 'rượu'. ‎Tới đó được rồi".
‎Tôi ngồi trước màn hình, ‎với tách rượu vang
‎và bánh quy Ritz.
‎Ừ, tôi tin bánh Thánh ‎hay thân thể Chúa trời phải là màu nâu.
‎Tôi không tin Chúa Giê-su có tóc vàng, ‎mắt xanh như mấy anh đến từ Malibu.
‎Không.
‎Hình ảnh đó càng khẳng định ‎tư duy da trắng thượng đẳng.
‎Bạn thấy chân dung thời kỳ đầu ‎của Chúa Giê-su chưa?
‎Trông hệt như Teddy Pendergrass.
‎Giê-su của tôi là phải thế.
‎Tôi cóc tin phiên bản Giê-su ở Nebraska. ‎Không, cảm ơn.
‎Mấy lần Chúa Nhật đầu thời Covid, ‎tôi vẫn ổn, nhưng đến tháng thứ sáu,
‎tôi ngồi trước màn hình ‎với một ly Cabernet tổ bố,
‎và bagel siêu nhiều nhân.
‎Tôi chợt nghĩ: "Gì vậy, Wanda? ‎Cô đang làm gì vậy?
‎Lố lăng vừa thôi".
‎Đến cuối buổi lễ, tôi còn có thêm ‎một dĩa phô mai.
‎Cuốn Kinh Thánh dính vết loang rượu ‎từ đáy ly, tôi kiểu: "Thôi rồi,
‎mình phải quay lại nhà thờ thôi. ‎Phải có người giám sát mình".
‎Tôi có một người bạn ‎đến giờ vẫn chưa tiêm phòng.
‎Cô ấy không chịu tiêm.
‎Cô ấy còn cười nhạo tôi, ‎bảo là: "Nhìn cậu mà xem.
‎Cậu đâu biết vắc-xin chứa gì.
‎Vậy mà vẫn để tiêm vào bắp tay. ‎Ai biết có gì trong đó".
‎Tôi bảo: "Ừ, tớ không biết.
‎Và dù họ có nêu tên mấy chất trong đó, ‎tớ vẫn mù tịt.
‎Tớ đâu phải nhà khoa học, đồ ngốc".
‎Nhưng bạn bè cứ trêu tôi.
‎Họ bảo: "Tớ không muốn đưa chất gì ‎vào cơ thể cả".
‎Tôi bảo: ‎"Cậu uống chất tạo ngọt mà. Im đi".
‎Tôi không sợ vắc-xin
‎vì tuổi thơ tôi ‎có nhân vật gọi là người diệt muỗi.
‎Ừ. Tôi lớn lên ở Virginia, vùng nông thôn, ‎ở đó có người diệt muỗi.
‎Ngày nay vẫn còn người diệt muỗi,
‎nhưng họ sẽ gọi đến nhà bạn ‎và để lại tin nhắn
‎và báo rằng họ sẽ đến ‎và xịt thuốc trong khu vực,
‎nên mọi người và thú cưng ‎đều phải ở trong nhà.
‎Ừ. Hồi đó đâu được vậy.
‎Vào cuối những năm 60, ‎họ cứ thình lình xuất hiện.
‎Bọn tôi sống trong rừng,
‎không có đèn đường, chỉ có đường đất.
‎Bà tôi không có ‎hệ thống ống nước trong nhà.
‎Nên khi người diệt muỗi xuất hiện,
‎chúng tôi hào hứng lắm. ‎Giống như rạp xiếc vậy.
‎Mấy bạn hiểu không? ‎Mấy khu vực khác, họ sẽ xịt kiểu…
‎Ở chỗ tôi thì khác, xịt kiểu…
‎Và cả đám phát cuồng cả lên.
‎Bọn nhóc chúng tôi, ‎dù đang làm gì cũng sẽ bỏ ngang…
‎"Người diệt muỗi kìa!"
‎"Ừ, người diệt muỗi!"
‎Và bọn tôi chạy đến cuối đường ‎để gặp người diệt muỗi,
‎chỉ để được ‎chạy đằng sau xe tải của ông ấy
‎chơi đùa trong làn sương ‎của thuốc diệt côn trùng.
‎"Đố cậu thấy được tớ!"
‎Bọn tôi chơi đuổi bắt, vui hết sẩy luôn.
‎Và gã diệt muỗi cũng khốn nạn lắm.
‎Thay vì la: "Mấy đứa ra chỗ khác chơi!
‎Vào nhà đi. Thuốc này độc lắm!"
‎Gã này xịt vào người bọn tôi ‎như trong trò chơi điện tử.
‎Tên khốn đó còn đi chậm lại ‎và bơm hết cỡ để phun nhiều sương hơn.
‎Và bọn tôi mê tít.
‎Vừa chạy vừa há to mồm.
‎Và khi gã rời khỏi khu đó, ‎bọn tôi còn cảm ơn gã.
‎"Cảm ơn, người diệt muỗi! Cảm ơn!
‎Sớm trở lại nhé!"
‎Rồi chúng tôi đi bộ về nhà,
‎với thuốc diệt côn trùng bốc ra đầy người.
‎Ruồi đậu lên đứa nào
‎là chết toi hết.
‎Nên tôi cóc sợ vắc-xin nào cả.
‎Tôi đã cưới vợ, hạnh phúc lắm.
‎Vợ tôi là một phụ nữ Pháp. ‎Ừ, người Pháp đấy.
‎Và là người da trắng, và…
‎Chúng tôi có hai đứa sinh đôi, ‎Lucas và Olivia, năm nay 13 tuổi.
‎Chúng cũng da trắng nốt. Thế đấy.
‎Tôi nghĩ nếu vợ tôi mang bầu ‎thì chúng trông giống cô ấy cũng có lý.
‎Và tôi cũng nghĩ: "Này,
‎nếu chuyện không thành, ‎mình khăn gói ra đi cũng dễ dàng hơn.
‎Cứ như thể mình chưa từng hiện diện".
‎Vợ tôi nghe chắc không thích đâu.
‎Và cô ấy sẽ bức xúc lắm ‎khi biết tôi ghi trong di chúc
‎là nếu bọn trẻ muốn nhận tiền thừa kế
‎thì phải chính thức đổi tên trên giấy tờ
‎thành Rashad và Laquisha.
‎Bọn trẻ đang học trường công.
‎Trước lúc vào mẫu giáo, ‎bọn trẻ học trường tiếng Pháp,
‎vì vợ tôi bảo: "Được rồi, em đẻ tụi nó,
‎nên bọn trẻ phải học tiếng Pháp trước,
‎vì người ta bảo là 'tiếng mẹ đẻ' mà.
‎Phải cho bọn trẻ ‎học trường tư thục Pháp, hiểu chưa?"
‎Và tôi kiểu: "Ừ, được đấy. ‎Tiếng Pháp trước".
‎Bạn bè tôi kiểu: "Cái gì, 'Pháp trước' à?"
‎Tôi quát: "Im giùm đi. ‎Tớ biết mình đang làm gì".
‎Tôi linh cảm nếu bọn trẻ hỏi tôi ‎bài tập về nhà, tôi sẽ bảo:
‎"Hỏi bà mẹ kia kìa".
‎Nhưng giờ bọn trẻ đã thông thạo, ‎nên vợ tôi…
‎Đến cấp hai, vợ tôi bèn nói với tôi:
‎"Giờ bọn trẻ đã thông thạo tiếng Pháp,
‎em nghĩ đã đến lúc ‎cho tụi nó vào trường công.
‎Chị thấy sao?"
‎Tôi bảo: "Quá ổn luôn chứ, ‎vì nhìn vào bảng điểm toàn C thế này,
‎thì học miễn phí lợi hơn nhiều.
‎Học hành thế này thì nhà mình ‎kiếm đâu ra Tiến sĩ Fauci.
‎Chắc con mình chỉ là TikToker.
‎Đấy là mục tiêu của hai đứa mình".
‎Nhưng chúng tôi cũng tham quan trường ‎trước khi ra quyết định.
‎Chúng tôi đến trường xem thử. ‎Dạo vòng quanh
‎thì thấy họ treo cờ cầu vồng,
‎có cả cờ của người chuyển giới,
‎hình tay nắm chặt, vòng qua địa cầu,
‎và vợ tôi vừa nhìn nó vừa nói: "Ồi!
‎Trường này được đấy. Em ưng. ‎em nghĩ nó nhất quán với giá trị của mình,
‎và đây là môi trường tốt cho bọn trẻ.
‎Cưng nghĩ sao?"
‎Tôi kiểu: "Trước tiên,
‎em biết ở đây cấm hút thuốc.
‎Tòa nhà công cộng. Em làm gì vậy?"
‎Rồi tôi nói: "Không tin nổi ‎là em lại tin ba cái này.
‎Em biết họ treo chúng lên ‎vì họ biết mình sẽ ghé thăm.
‎Lá cờ cầu vồng đó mà gỡ xuống,
‎thì đằng sau là tấm áp phích ‎của Trump cho năm 2024".
‎Nhưng hóa ra, tôi đã lầm.
‎Mục tiêu của trường là sự hòa hợp. ‎Đúng vậy.
‎Điều đó làm tôi cảm động.
‎Vì tôi nghĩ: "Ái chà,
‎đời mình sẽ thay đổi thế nào
‎nếu mình cũng được lớn lên ‎trong môi trường như thế?"
‎Nếu tôi được vào học ở trường như thế.
‎Tôi nghĩ: "Trời ạ,
‎mình đã không phải ăn nhiều 'chuối' ‎một cách không cần thiết như thế".
‎Tôi đâu cần bấy nhiêu quả "chuối"!
‎Nó không dành cho tôi.
‎Nó là của Carol, không phải của tôi.
‎Vì tôi biết rõ mình.
‎Tôi biết từ hồi lớp ba. Ừ.
‎Tôi nhớ tôi đã say nắng ‎chị gái của bạn gái anh trai tôi.
‎Cô ấy lớn tuổi hơn, ‎và tôi nhớ đã nói với cô ấy:
‎"Phải chi em là con trai ‎để chị làm bạn gái em".
‎Ừ. Dễ thương nhỉ?
‎Ả khốn đó từ chối tôi thẳng thừng.
‎Ôi trời ơi.
‎Tôi tan nát cõi lòng!
‎Ả bảo: "Đừng nói thế. Nghe tởm lắm.
‎Nghe ghê quá. Em hư quá.
‎Đừng thích con gái, ‎em phải thích con trai".
‎Tôi cũng ậm ừ.
‎"Chắc phải giấu kỷ niệm này vào hộp.
‎Xử lý nó khi mình kiếm đủ tiền trị liệu.
‎Thôi thì ăn 'chuối' tiếp".
‎Dù vậy, tôi vẫn mất nhiều thời gian.
‎Tôi còn trinh cho đến năm ba đại học. Ừ.
‎Và ngay cả lúc đó, tôi vẫn kiểu: ‎"Làm đại cho xong".
‎Tôi đã cố tiếp cận anh chàng lùn nhất
‎với đôi tay nhỏ nhất.
‎Tay bé xíu.
‎Vì tôi nghĩ: "Mình đâu muốn ăn cả bữa".
‎Tôi chỉ cần ăn mấy món trang trí thôi.
‎Đồ trang trí thôi.
‎Cậu bạn đó rất ổn, ‎nên tôi bắt đầu quan hệ với đàn ông.
‎Nhưng tôi chưa bao giờ cảm nhận được gì, ‎nhưng đám con trai có vẻ thích thú.
‎Tôi nghĩ vậy cũng đủ rồi,
‎vì tôi là người mua vui.
‎Tôi sẽ trình diễn.
‎Nhưng bọn trẻ bây giờ rành rọt lắm.
‎Con gái tôi có một người bạn đồng tính, ‎tên Justin.
‎Tôi trò chuyện với vợ, sẵn hỏi luôn:
‎"Olivia sẽ xin phép mình ‎cho Justin ngủ qua đêm một bữa.
‎Em thấy sao?"
‎Cô ấy bảo: "Ừ thì…
‎Justin, thằng bé cũng lễ phép, ‎em cũng thích bố mẹ nó, nên…
‎Ừ, em đồng ý. Còn cưng thấy sao?"
‎Tôi bảo: "Ừ, chị cũng thấy ổn.
‎Nhưng chị sẽ nói chuyện với Justin ‎khi nó tới đây.
‎Chị sẽ dặn nó: 'Cháu vào nhà này
‎với tư cách là gay.
‎Nên lúc ra khỏi nhà sáng mai, ‎thì vẫn phải là gay.
‎Hiểu chưa?
‎Bữa sáng mà cô nghe hai đứa ‎đêm qua làm trò lưỡng tính thì liệu hồn'".
‎Bọn trẻ giờ rành lắm.
‎Vậy mà có người lại muốn đi thụt lùi, nhỉ?
‎Florida.
‎Lệnh cấm "Đừng nói về Đồng tính".
‎Cái quái gì vậy?
‎Tennessee cấm mọi đứa trẻ ‎đến xem nghệ sĩ drag biểu diễn.
‎Như thể đấy là gốc rễ của vấn đề.
‎Vô vàn drag show tôi đã từng xem
‎có khán giả nổi giận ‎vì không đủ ghế dành cho con nít.
‎Họ bị cái gì vậy?
‎Họ thậm chí còn hủy chương trình đọc sách ‎của drag queen.
‎Họ đọc sách cho bọn nhỏ, ‎và chính quyền bảo ngưng.
‎Họ bảo: "Đàn ông ăn mặc như phụ nữ ‎sẽ làm trẻ con bối rối".
‎Mấy người xem ‎Sesame Street ‎chưa vậy?
‎Tôi nghĩ nếu bọn trẻ ‎chấp nhận được Snuffleupagus,
‎thì RuPaul có nghĩa lý gì.
‎Texas.
‎Texas còn cấm sách. Cấm sách.
‎"Chúng tôi đang bảo vệ trẻ em".
‎Nếu thực sự muốn bảo vệ trẻ em,
‎hãy cấm vũ khí. ‎Chính vũ khí là thứ giết bọn trẻ.
‎Không phải sách.
‎Ý tôi là,
‎trừ phi có một drag queen ‎bước vào trường học
‎và đánh chết tám đứa trẻ ‎bằng cuốn sách ‎Giết con chim nhại‎,
‎mấy người đang nhắm sai mục tiêu rồi.
‎Mấy người đâu có bảo vệ trẻ em.
‎Mà là bảo vệ sự kỳ thị đồng tính, ‎nói thật đấy.
‎Và chứng sợ người chuyển giới ‎đang lan tràn.
‎Hàng trăm dự luật ‎đang được đệ trình khắp cả nước,
‎và dường như đều nhắm vào nhà vệ sinh.
‎Họ không muốn phụ nữ chuyển giới ‎dùng phòng vệ sinh nữ.
‎Nghe tôi nói này. ‎Ai đã từng vào phòng vệ sinh nữ đều biết
‎nó chẳng yểu điệu thục nữ chút nào.
‎Nếu bạn vào phòng vệ sinh nữ nào sạch sẽ,
‎bạn nên mua vé số ngay, ‎vì đã được trời độ.
‎Tôi không hiểu mấy cô làm gì ‎trong nhà vệ sinh.
‎Cảm tưởng như một cô gái, ‎có thể mang giày cao gót,
‎mặc đầm điệu và đội vương miện.
‎Ngay khi cô ấy bước qua ngưỡng ‎phòng vệ sinh nữ thì…
‎Cái quái gì vậy?
‎Bộ xả nước là chết hả, các cô?
‎Làm ơn xả nước giùm!
‎Và sẽ luôn có một buồng, ‎với cánh cửa hơi hé mở.
‎Đừng đi vào đó!
‎Trong đó có thứ khủng khiếp lắm.
‎Và sẽ luôn có một cô đứng chờ ‎nhưng chịu hết nổi rồi, cất tiếng hỏi:
‎"Có ai ở trong phòng đó không chế?"
‎"Cứ vào đi.
‎Tiến vào đi, Nancy Drew. Đừng ngại".
‎Và cô ấy nói: "Cảm ơn!
‎Ôi Chúa ơi!"
‎Đồ ngốc.
‎Có lần tôi vào một buồng nọ, ‎mọi thứ đều sạch sẽ,
‎ngoại trừ một vũng nước tiểu trên sàn.
‎Tôi nghĩ: "Chuyện quái gì đây?"
‎Tôi cứ nghĩ mãi, rồi định bụng: ‎"Thôi được rồi.
‎Chắc chế này mất kỹ năng ra mìn".
‎Có lẽ cô ấy đang cố rà cho đúng chỗ,
‎thì tự nhiên vọp bẻ.
‎"Khỉ thật!
‎Chết cha.
‎Mình tè vào giày rồi.
‎Chết thật.
‎Tức quá mà".
‎Và đôi khi kỹ năng định hướng rà mìn ‎của bạn rất chính xác,
‎nhưng cơ thể chúng ta phức tạp đến mức,
‎tôi đoán là vì cọng lông ‎phản phé hay gì đó,
‎sẽ khiến bạn tè thành hai dòng.
‎Một dòng chảy xuống đùi, ‎dòng còn lại bắn ra hướng đó.
‎Kiểu như, cái gì…
‎Rồi bạn cố tác hợp hai dòng với nhau, ‎"Thôi nào, hai đứa!
‎Cố lên.
‎Nào, giúp chị đi hai cưng.
‎Chết tiệt. Trời đất, bọn này…
‎Rồi, cố lên nào…
‎Làm ơn đi".
‎Đi tè trong dáng bọ cạp, ‎và bạn kiểu: "Vụ này…
‎Nước tiểu tọt vào hậu môn rồi. ‎Không ổn rồi.
‎Không ổn rồi".
‎Rồi khi bạn bỏ cuộc: ‎"Mình sẽ dùng khăn lót chỗ ngồi",
‎bạn đặt tấm khăn xuống,
‎và ngay khi bạn quay lại,
‎bồn cầu xả nước, trôi mất cái khăn lót!
‎Bạn kiểu: "Chết tiệt, mình sẽ tè ra sàn. ‎Kệ cha nó".
‎Nên tôi chào đón các chị em chuyển giới ‎vào phòng vệ sinh nữ.
‎Làm ơn.
‎Có lẽ các bạn sẽ khiến đám nữ bọn tôi ‎làm tốt hơn.
‎Bọn tôi sẽ gọi nhau: "Chị em ơi!
‎Cùng nhau cải thiện tình hình nào.
‎Mình có thêm thành viên mới đấy, cố lên".
‎Lucas, con trai tôi, ‎đã van nài tôi cho nó nuôi rắn.
‎Đúng vậy. Nhiều năm ròng rã, ‎xin nuôi một con rắn.
‎"Má mì ơi, cho con một con rắn ‎được không?"
‎Chúng vẫn gọi tôi là "má mì" ‎vì chúng phân biệt chủng tộc.
‎Và tôi bảo: ‎"Lucas, mẹ không cho con nuôi rắn đâu".
‎Mỗi dịp Giáng sinh: "Mẹ ơi". ‎Sinh nhật cũng: "Cho con nuôi rắn nhé?"
‎Cuối cùng tôi cáu lên. "Nghe này, Lucas, ‎con không được nuôi rắn!"
‎Và nó hỏi: "Tại sao?"
‎Tôi bảo: "'Trắng' tới mức đó ‎thì mẹ không cho".
‎Tôi phải giải thích cho nó hiểu.
‎Tôi bảo: "Nghe này, con có ‎một người mẹ da đen, được chứ?
‎Phụ nữ da đen ‎không dung tha mấy thứ vớ vẩn.
‎Vì chúng làm mông bọn mẹ ngứa ngáy.
‎Đem một con rắn về nhà ‎và gọi nó là thú cưng?
‎Ngu vừa thôi.
‎Ngu toàn tập. ‎Biết con không được làm gì nữa không?
‎Thể thao mạo hiểm. Quên đi là vừa.
‎Mẹ sẽ không mua xe máy cho con, ‎để con bay vèo vèo trên không.
‎Ai đời lại lái xe máy kiểu đó. ‎Cấm không được làm thế".
‎Thế là nó bảo:
‎"Vì vậy mà mẹ không cho con mặc ‎quần soóc khi trời lạnh?"
‎"Chính xác, Rashad. Chuẩn luôn".
‎Nó kiểu: "Rashad á?" ‎Tôi bảo: "Đừng lo, rồi con sẽ hiểu".
‎Vụ phong tỏa làm tôi khốn đốn lắm. ‎Thật đấy. Đau đớn vô cùng.
‎Vì mấy vụ việc phân biệt chủng tộc ‎cứ liên tiếp diễn ra.
‎George Floyd, ‎Breonna Taylor, Ahmaud Arbery.
‎Cả nước giận dữ.
‎Còn tôi bị kẹt trong nhà ‎với người da trắng.
‎Vụ việc Ahmaud Arbery ‎làm tôi bức xúc tột độ.
‎Khiến tôi đau đớn vô cùng.
‎Thế là tôi ra ngoài sân, ‎đứng cạnh hố lửa trại,
‎buồn bã, nếm rượu quên sầu,
‎mặc áo phông in chữ "Tôi đáng sống".
‎Rồi vợ tôi bước ra ngoài. ‎Cô ấy đến bên tôi và nói:
‎"Cưng ơi?
‎Em biết cưng đang buồn bực về vụ…
‎Về phân biệt chủng tộc này kia, và…
‎Em rất lấy làm tiếc, rằng…
‎Rằng, cưng biết không…
‎Cưng biết không…
‎Phân biệt chủng tộc.
‎Nhưng, bọn trẻ nhà mình…
‎Tụi nó đang lo cho cưng lắm.
‎Hai đứa hỏi: 'Sao mẹ lại buồn?'
‎Nên có lẽ cưng nên trò chuyện ‎với hai đứa…
‎về vụ…
‎phân biệt chủng tộc".
‎Tôi nhìn cô ấy và bảo:
‎"Alex, sao em không trò chuyện với chúng ‎về nạn phân biệt chủng tộc?
‎Vì chị không thể lý giải ‎khi chị cũng là nạn nhân.
‎Chị không thể, ‎nên em thử nói chuyện với con xem?
‎Sẵn tiện nói với chúng ‎về tư duy da trắng thượng đẳng
‎để bảo đảm nhà này không nuôi ‎hai đứa Tây lông trịch thượng nhé?
‎Em thử xem sao nhé?"
‎"Để em làm bánh crepe cho cả nhà".
‎Và cô ấy làm bánh crepe.
‎Bánh rất ngon.
‎Nhưng tôi hiểu chứ.
‎Tôi hiểu.
‎Vì chủ đề đó không dễ nói, đúng không?
‎Phải giải thích với cô ấy riết ‎mà tôi phát ngán,
‎nên tôi định bụng: "Được rồi, ‎mình sẽ chỉ tận mặt cho cô ấy chừa".
‎Có lần, bọn tôi phải đến ngân hàng ‎để nộp giấy tờ.
‎Vợ tôi lái xe, tôi ngồi trong xe.
‎Chúng tôi đến ngân hàng.
‎Tôi thấy bãi đỗ xe khá trống trải,
‎và ngân hàng cũng im lìm.
‎Vợ tôi bảo: "Chị cứ cầm giấy tờ ‎vào ngân hàng
‎rồi nộp cho họ".
‎Tôi ngó nghiêng rồi hỏi: ‎"Có chắc ngân hàng mở cửa không?"
‎"Em nghĩ là có.
‎Chị cứ vào đó và…"
‎"Chị sẽ không vào ngân hàng và…"
‎"Nhưng tại sao?"
‎"Vì người da đen không vào ngân hàng và…
‎Biết tại sao không? ‎Vì sẽ có người gọi cảnh sát và nói:
‎'Này, có một phụ nữ da đen ‎đang đột nhập ngân hàng.
‎Cô ấy trông giống Wanda Sykes'".
‎Vợ tôi không hiểu. Cô ấy nghĩ tôi làm quá.
‎Nhưng tôi hiểu tại sao, ‎vì cô ấy luôn được làm thứ mình muốn.
‎Có lần bọn tôi ở Pháp ‎và phải ghé vào cửa hàng thực phẩm.
‎Bọn tôi chuẩn bị qua đường, ‎anh chàng trong cửa tiệm sắp đóng cửa.
‎Tôi bảo: "Cưng à, trễ mất rồi".
‎Cô ấy bảo: "Làm gì có".
‎Cô ấy chạy qua đường…
‎Tôi lùi lại phía sau
‎và đi thẳng về nhà.
‎Ý tôi là nhà ở Mỹ.
‎Nhưng cuộc sống của cô ấy là thế.
‎Và có một bài học khiến cô ấy hiểu ra.
‎Chúng tôi đang đứng ở sân sau, ‎hồi phong tỏa,
‎kế bên nhà tôi đang có ba căn nhà to ‎đang được xây lên.
‎Vợ tôi đứng ở sân sau,
‎nhìn vào ngôi nhà kia, và bảo:
‎"Cưng à, em nghĩ…
‎Em nghĩ cửa sổ bên đó sẽ gây trở ngại,
‎vì họ có thể nhìn ‎vào phòng tắm chính của nhà mình.
‎Em không thích cửa sổ đó".
‎Tôi bảo: "Nhưng cửa sổ nhà mình ‎có che chắn mà, không sao đâu.
‎Cứ đóng rèm lại là xong".
‎Và khi cô ấy làm thế…
‎Chuyện chưa xong đâu.
‎Cô ấy không bỏ qua đâu.
‎Hiểu chứ?
‎Và đúng là vậy.
‎Vài ngày sau, tôi đang ở trong nhà, ‎điện thoại đổ chuông. Alex gọi.
‎Tôi kiểu: "Sao cô ấy lại gọi mình? ‎Cô ấy trong nhà mà".
‎Tôi hỏi: "Này, em ổn chứ?"
‎"Dạ. Chị có thể lên phòng tắm chính ‎và nhìn ra cửa sổ được không?"
‎Thế là tôi lên lầu.
‎Tôi mở rèm.
‎Cô ấy đứng trong căn nhà đang xây.
‎Ngay cửa sổ nhà bên kia. ‎Tôi hỏi: "Em làm gì vậy?"
‎Cô ấy nói…
‎"Em thấy chị nha!
‎Chị thấy em không?"
‎Tôi thúc: "Ra khỏi đó mau!"
‎"Em chỉ muốn kiểm chứng thôi. ‎Đã bảo là không ổn mà".
‎"Ra khỏi căn nhà đó ngay!"
‎"Được rồi".
‎Cô ấy về nhà. Tôi phát điên.
‎Cô ấy hỏi: "Chị bị gì vậy?" ‎Tôi bảo: "Có biết em vừa làm gì không?"
‎Tôi nói: "Hành động của em ‎chẳng khác gì Ahmaud Arbery.
‎Có căn nhà đang xây, cậu ấy tò mò ‎nên ngó nghiêng một chút.
‎Nhưng khi ra về, có người truy bắt cậu ‎và giết cậu ấy giữa đường.
‎Nếu có người bắt gặp em ‎trong ngôi nhà đó, họ sẽ đuổi theo em
‎và hỏi em có muốn xem ‎hai căn còn lại không".
‎Cô ấy hiểu ra ngay.
‎Đến lúc đó mới hiểu.
‎Cô ấy kiểu: "Ôi chết".
‎Ừ, bỏ luôn chất giọng Pháp này kia.
‎Dập điếu thuốc lá,
‎và đấm vào gan Carol. ‎Tôi nghĩ bụng: "Trời đất!"
‎Cô ấy đã hiểu ra.
‎Cô ấy nhận ra đó là đặc quyền.
‎Cô ấy có thể làm những thứ tôi không thể, ‎mà không lãnh hậu quả.
‎Người da đen không thể hành xử kỳ quặc.
‎Không thể. Phải theo đúng khuôn mẫu.
‎Không đúng là mọi người phát hoảng.
‎Giống như lúc mọi người kinh ngạc ‎khi biết Lizzo có thể thổi sáo.
‎"Anh có biết Lizzo có thể thổi sáo không?"
‎"Thật à?", "Ừ, sáo thật hẳn hoi nhé!
‎Cô ấy không thổi bằng lỗ hậu đâu, ‎thổi như bình thường ấy.
‎Kiểu nhạc cổ điển".
‎Kỳ quặc là không được.
‎Elijah McClain là minh chứng.
‎Elijah McClain, ‎một thanh niên da đen ở Aurora.
‎Cậu ấy đang đi bộ về nhà, ‎trời lạnh nên cậu mặc áo khoác.
‎Vừa đi bộ về nhà vừa nghe nhạc.
‎Cậu ấy vung tay theo điệu nhạc, ‎rảo bước đi,
‎tiến về nhà, chẳng màng thế sự.
‎Có người đã gọi cảnh sát.
‎"Này, có một tên da đen ‎đang hành xử kỳ quặc.
‎Trông đáng ngờ lắm".
‎Thế là cảnh sát ập tới.
‎Họ chất vấn cậu ấy ‎và Elijah nói: "Tôi ổn mà.
‎Tôi là người hướng nội, không có gì đâu".
‎Cảnh sát nghĩ cậu ấy dùng chất cấm ‎nên đã gọi nhân viên y tế.
‎Nhân viên y tế ghìm cậu xuống, ‎tiêm một liều ketamine, khiến cậu tử vong.
‎Ừ, chỉ vì hành xử kỳ quặc.
‎Rồi cảnh sát cố biện minh.
‎"Ngoài trời lạnh lắm ‎mà cậu ấy chỉ mặc áo khoác mỏng".
‎Thế còn những người đến xem ‎đội Green Bay Packer chơi bóng bầu dục?
‎Túm tụm bên ngoài đống tuyết dày, ‎không mặc áo,
‎và đội một miếng xốp ‎hình phô mai trên đầu?
‎Kỳ quặc vãi ra.
‎Dân da trắng làm mấy thứ kỳ quặc ‎suốt đấy thôi.
‎Hội chợ Phục hưng là cái quái gì?
‎Tôi không hiểu nổi.
‎Còn gì kỳ quặc nữa, biết không?
‎Tên pháp sư khốn kiếp đó.
‎Vào ngày 6 tháng Một, ‎tên pháp sư chết bầm đó.
‎Nửa người nửa ngựa, cái quái gì vậy?
‎Mặt anh ta sơn màu xanh và trắng,
‎quấn lá cờ lên người, ‎đội mũ có sừng này kia.
‎Nhìn thấy tên đó ‎mà sao không ai gọi cảnh sát?
‎"Này, có một tên khốn kỳ quặc ‎sắp rời khỏi nhà.
‎Trông bất ổn lắm".
‎Cuộc gọi tố cáo tên đó đâu rồi?
‎Lẽ ra anh ta không được phép đến DC.
‎Lẽ ra phải bị bắn ‎ngay khi bước ra khỏi nhà.
‎Gắn thẻ tên cho anh ta rồi đưa vào sở thú.
‎Ôi trời ơi.
‎Ngày 6 tháng Một. Ôi chao.
‎Đấy chính là bản tóm tắt ‎cho đặc quyền da trắng.
‎Câu chuyện tóm tắt của đặc quyền da trắng.
‎Ngày 6 tháng Một.
‎Chưa từng thấy chuyện gì như thế.
‎Người da đen xem tin ‎ngày 6 tháng Một kiểu:
‎"Wakanda bất diệt ơi, ‎chuyện quái gì đang xảy ra thế này?"
‎Họ hùa nhau trèo lên tường,
‎bám vào tường Điện Capitol.
‎Trông như một binh đoàn xác sống.
‎Y chang binh đoàn xác sống.
‎Như thể họ đã bị ‎Rudy Giuliani cắn tơi bời, và nhiễm bệnh.
‎Họ có ánh mắt điên loạn đó.
‎"Nancy!
‎Nancy!"
‎Thuốc nhuộm tóc nhỏ xuống một bên mặt.
‎"Nancy!"
‎Mọi người có biết điều thật sự tồi tệ ‎trong ngày 6 tháng Một không?
‎Nhìn các nghị sĩ của ta đi.
‎Họ già rồi.
‎Hù người già như thế đâu có dễ!
‎Vậy mà lũ xác sống ‎khiến đám già phải trốn.
‎Biết vậy là đau khổ lắm không?
‎Tôi nhớ khi tôi bước sang tuổi 50 ‎và phải chơi trốn tìm với các con.
‎Tôi bị kẹt dưới bàn cà phê.
‎Sau một hồi, tôi kiểu: ‎"Chết tiệt, đau quá".
‎Tôi bắt đầu cất tiếng.
‎"Này, mẹ ở đây này!
‎Tìm ra mẹ giùm cái!"
‎Tôi nghĩ: "Dẹp trò này là vừa".
‎Thôi nào, bạn đâu thể bảo ‎Chuck Grassley chạy nhanh tìm chỗ trốn.
‎"Này, Chuck, trốn thôi. Đi nào!"
‎"Cái gì?
‎Anh nói gì cơ?
‎Phải trốn hả?"
‎Lẽ ra đoàn nghị sĩ phải trốn ‎dưới cằm Mitch McConnell.
‎Chả ai tìm ra đâu.
‎Giờ hãy chờ phe Dân chủ hăm he tôi ‎vì đã chế giễu cằm của Mitch McConnell.
‎Thế đấy.
‎Có lẽ họ giống như Cory Booker hay ai đó
‎làm chiến dịch quảng bá dài kỳ trên Insta.
‎"Chọc ghẹo nọng cằm ‎không giúp ích gì cho cuộc đối thoại".
‎Phiền vãi ra!
‎Chắc chắn sẽ có người nói thế, ‎vì "khi họ chơi xấu, ta vẫn chơi đẹp".
‎Nhảm nhí. Tôi chán lắm rồi! ‎Chơi đẹp riết chán rồi!
‎Tôi muốn chơi xấu, tôi muốn quẩy!
‎Vì theo phe Dân chủ cực khổ lắm, ‎các bạn ạ.
‎Đau lắm, kiểu như bị người ta chơi khăm ‎kéo quần lót từ phía sau mỗi ngày ấy.
‎Cứ phải chịu trận!
‎Họ bịa ra đủ thứ nhảm nhí,
‎nhưng tại sao chúng ta lại bị cầm tù ‎trong thực tế và chân lý
‎trong khi họ sống ‎ở một vũ trụ song song nào đó,
‎rảnh rang bịa ra đủ thứ?
‎Vì bản chất của chính trị ngày nay ‎là để giải trí,
‎nhất là với phe Cộng hòa.
‎Họ toàn làm mấy trò tiêu khiển. ‎Các bạn biết nó giống gì không?
‎Dân chủ giống kênh PBS,
‎còn Cộng hòa là kênh TLC.
‎Trời, tôi có thể xem TLC cả ngày!
‎Kênh đó hài lắm.
‎Bạn sẽ thích chương trình nào hơn,
‎thời sự ‎NewsHour ‎của PBS
‎hay ‎Dr. Pimple Popper ‎trên TLC?
‎Frontline ‎hay ‎Sex sent me to the ER‎?
‎Masterpiece Theatre ‎hay ‎90 Day Fiancé‎?
‎Phe Dân chủ thậm chí còn làm khó nhau.
‎Như Thượng nghị sĩ Kyrsten Sinema.
‎Giờ đã qua đảng khác, ‎làm chính trị gia độc lập.
‎Cô ấy từng lên một diễn đàn,
‎nói về sự khác nhau ‎giữa Hạ viện và Thượng viện,
‎và cô ấy nói Thượng viện phải có ‎cái đầu lạnh với các thỉnh cầu của dân
‎vì điều tệ nhất trên đời ‎là cho một đứa trẻ mọi thứ nó muốn.
‎Nghe là thấy nhảm. ‎Cô ấy không hợp làm cho chính phủ.
‎Nếu cô ấy coi cử tri là trẻ con, ‎thì quá lố lăng.
‎Tôi thấy việc yêu cầu cải tổ thuế
‎và bắt các tỷ phú nộp khoản thuế công bằng
‎không hề ấu trĩ, đúng không?
‎Trẻ con chỉ đòi hỏi những thứ vớ vẩn.
‎Các bạn biết các con tôi đòi gì không?
‎Chúng hỏi tôi liệu chúng có thể ăn sáng ‎trước khi đi ngủ
‎để được ngủ nướng không.
‎Tôi nói rồi, đôi khi, ‎bạn phải ngừng nạp chính trị vào đầu.
‎Phải tắt nó đi ‎để bảo vệ sức khỏe tinh thần. Ừ.
‎Kiểu… Đúng mà.
‎Tôi phải dẹp nó đi vì tôi cứ thấy bức xúc.
‎Nghe là bực. ‎Biết điều gì làm tôi bực không?
‎Mũ đỏ quảng bá Trump.
‎Khỏi ông già Noel gì sất!
‎Chỉ cần thấy mũ đỏ ‎là nắm tay tôi siết chặt.
‎Tôi còn không biết mình đang làm vậy.
‎Tôi chỉ phát hiện ra khi lần kia ‎đang ăn bữa dở có người bảo: "Này, Wanda!"
‎Tôi quay lại, và anh ta đội mũ đỏ.
‎Và tôi kiểu: "Cái gì?"
‎Và anh ấy nói: "Xin lỗi, chỉ là ‎tôi hâm mộ cô từ bộ ‎Curb, ‎xin lỗi nhé".
‎Và tôi kiểu: "À, cảm ơn anh".
‎Tôi bắt đầu thấy có lỗi.
‎Tôi nghĩ: ‎"Mình nên qua đó giao lưu một chút".
‎Anh ta đứng nghiêng thế này,
‎tôi tiến lại và thấy cái mũ đỏ,
‎thấy tôi đi tới ‎nên anh ta bắt đầu quay sang.
‎Tôi thấy dòng chữ trắng trên mũ. ‎Tôi kiểu: "À ha, tên khốn này".
‎Tôi siết chặt nắm đấm.
‎Rồi tôi đến gần hơn. Anh ta quay lại.
‎Cái mũ in chữ "Quỹ Ước Mơ".
‎Tôi kiểu: "Này, anh muốn chụp ảnh ‎hay muốn tôi ký gì không?
‎Hay muốn vuốt 'kèn'? ‎Tôi là người mua vui mà!"
‎Đất nước này bị chia rẽ dữ dội quá.
‎Nguyên do là nỗi sợ.
‎Nên mới có nhiều bang theo phe Cộng hòa,
‎họ muốn cấm thuyết chủng tộc phê phán ‎(CRT) được dạy ở trường. Ừ.
‎Các chính trị gia DeSantis, ‎Marjorie Taylor Greene…
‎Họ bảo vậy là dạy trẻ em da trắng mặc cảm ‎vì là người da trắng.
‎Vớ vẩn.
‎Vì có những đứa trẻ da trắng khác
‎tự hào vì ông của chúng từng diễu hành ‎cùng Martin Luther King Jr.,
‎và ngồi cùng chuyến xe buýt ‎với nhóm Freedom Riders.
‎Chuyện liều mạng đấy chứ.
‎Nhìn xem, chúng ta đang ở Pennsylvania. ‎Còn Giáo Hữu Hội thì sao?
‎Giáo Hữu Hội chủ trương bãi nô, ‎và họ đã giúp Harriet Tubman.
‎Họ sẽ giấu nô lệ trong nhà. Thế đấy.
‎Và đừng quên ‎món yến mạch ngon lành hiệu Quaker.
‎Nên tôi nghĩ những người như DeSantis, ‎Marjorie Taylor Greene,
‎Glenn Youngkin ‎đến từ bang Virginia quê hương tôi,
‎tôi nghĩ họ chẳng lo lắng gì về chuyện
‎CRT sẽ làm trẻ da trắng ‎thấy mặc cảm vì màu da của mình.
‎Cái họ lo sợ là con cái họ ‎sẽ thấy xấu hổ vì ba mẹ chúng.
‎Chúng ta sẽ không đồng lòng khi chưa thể ‎xử lý tư duy da trắng thượng đẳng.
‎Nước Mỹ, chúng ta phải đối mặt với lịch sử ‎và mọi chuyện tồi tệ ngày trước.
‎Đó là cách duy nhất ta có thể tiến lên, ‎vì hiện giờ,
‎nước Mỹ như sống trong phim kinh dị.
‎Giống phim ‎Tao biết hè rồi mày đã làm gì‎,
‎Chính xác hơn là ‎Tao biết hè 400 năm trước mày đã làm gì‎.
‎Đúng không?
‎Nước Mỹ kiểu đang đi qua khu cắm trại đó…
‎"Có ai không?
‎Có ai ở đây không?"
‎Và chính sách bồi thường thù lù xuất hiện.
‎"Chào Karen!
‎Brad".
‎Chính sách bồi thường.
‎Mọi người biết gì không? ‎Mỗi lần vụ bồi thường được đề cập,
‎lúc nào cũng có người phản đối, ‎và các luận điểm luôn kiểu:
‎"Sao tôi phải trả giá ‎cho hành động tôi không làm?"
‎Được rồi, vài người trong số quý vị ‎có quỹ ủy thác.
‎Quý vị có làm ra nó đâu.
‎Có người có nhà cửa, công ty, ‎không phải do chính mình xây nên,
‎nhưng là thứ bạn được kế thừa ‎qua nhiều đời trong gia đình.
‎Cụ tổ đã để lại tài sản cho bạn.
‎Nhưng bạn đã nhận đấy thôi.
‎Nên cứ xem khoản bồi thường ‎là một phần thừa kế.
‎Mua trọn gói thì phải chịu.
‎Tôi nghĩ nỗi sợ lớn nhất ‎của dân da trắng thượng đẳng
‎là họ biết rằng sẽ có ngày,
‎họ trở thành thiểu số.
‎Đáng sợ lắm chứ, ‎vì họ biết rõ tình thế sẽ tệ đến mức nào.
‎Các bạn xem video rồi mà.
‎Họ sợ sẽ bị đối xử ‎như cách họ đối xử với chúng ta.
‎Nhưng đó là nỗi sợ vẩn vơ,
‎vì người da đen không nghĩ như thế.
‎Mình đâu có họp bàn với nhau ‎nên trừng phạt hay giải quyết họ thế nào.
‎Không!
‎Ít nhất thì cuộc họp lần trước, ‎chúng tôi không bàn về vụ đó.
‎Tôi nghĩ người da đen, qua bao sóng gió ‎đã khẳng định chân phương của mình.
‎Nhớ lại vụ nhà thờ Emanuel ở Charleston,
‎những người da đen tốt bụng ‎bị bắn chết tại nhà thờ của mình,
‎trong phiên học Kinh Thánh.
‎Và họ đã làm gì? ‎Vài giờ sau khi vụ việc xảy ra,
‎họ ra tòa nói với tên thủ phạm ‎da trắng thượng đẳng đó
‎rằng họ tha thứ cho gã.
‎"Chúng tôi tha thứ cho anh".
‎Tôi biết sẽ có người bảo: "Không phải ‎ai da đen cũng tốt vậy, Wanda.
‎Thế còn người phụ nữ da đen ‎hằn học với Jeffrey Dahmer?"
‎Tôi nhớ cô ấy chứ.
‎"Tôi hận anh, Jeffrey!", tôi nhớ chứ.
‎Nhưng trời đất, anh ta ăn thịt ‎em trai cô ấy đấy!
‎Người da đen không tư duy như thế. ‎Thật đấy.
‎Mà hơn nữa, thật lòng mà nói,
‎người da trắng mà làm nô lệ ‎là tệ nhất trên đời.
‎"Ống cổ tay của tôi hôm nay lại dở chứng.
‎Chắc tôi không… Không thể…
‎Đau quá trời đau, tôi không thể…"
‎Làm đồng áng thì họ sẽ về sớm.
‎"Này, đi đâu thế?"
‎"Vé xem Harry Styles, vậy cũng hỏi!"
‎"Quay lại đây ngay!"
‎"Tôi muốn gặp sếp của anh".
‎Tôi vẫn đang trong thời kỳ mãn kinh. Phải.
‎Tin nóng.
‎Đang cố chống chọi những đợt bốc hỏa.
‎Nhưng điều khiến tôi bực nhất ‎là khi đang xem tivi,
‎và thấy mấy quảng cáo dành cho đàn ông.
‎Lúc nào cũng có cái gì đó ‎cần chữa cho cánh mày râu.
‎Nhiều cái tôi chẳng thấy có vấn đề gì.
‎Kiểu như giờ còn có trò chữa ‎"chuối" bị cong. Mọi người biết chưa?
‎Mọi người xem quảng cáo ‎có củ cà rốt bị cong chưa?
‎Ai ngờ đó lại là vấn đề?
‎Giờ họ đi chữa "chuối" cong.
‎Tôi sẽ nói: "Kệ cha nó".
‎Tôi cóc cần biết ‎"chuối" anh bị cong hay không.
‎Bệnh gout ắt hẳn cần quan tâm hơn.
‎Sao "chuối" cong lại lọt vào ‎danh sách bệnh cần chữa?
‎"Tội nghiệp Peter, 'chuối' nó bị cong.
‎Đừng trêu nó, Wanda, ‎nó có thể gây vô sinh và đau đớn…"
‎Tôi cóc cần biết. Thật đấy.
‎Dù "chuối" anh bị vẹo, bị méo,
‎bị cong, bị quéo, tôi chả quan tâm.
‎Tôi đây tự nhiên mọc râu đầy mặt, ‎tối nào cũng mồ hôi đẫm cả giường.
‎Dẹp quả "chuối" cong của anh đi.
‎Dù "chuối" anh cong vòng đến nỗi ‎khi anh cúi xuống
‎nó chĩa ngay vào hậu môn, ‎tôi cũng chả quan tâm.
‎Tôi không quan tâm!
‎Thật đấy.
‎Tôi không quan tâm.
‎Thật mà.
‎Cố chịu đựng trong im lặng đi.
‎Tôi có nói chuyện với bác sĩ phụ khoa.
‎Tôi hỏi: "Có cách nào trị bốc hỏa không?"
‎Vì tôi không thể dùng miếng dán ‎hay thuốc hoóc-môn
‎vì loại ung thư vú ‎mà tôi đang mắc phải, hiểu chứ?
‎Nên không dùng được.
‎Bác sĩ của tôi nói: "Hiện giờ có nhiều cô
‎được kê thuốc Xanax liều ít, ‎và dường như đỡ bị bốc hỏa hơn".
‎Tôi nói: "À, thì ra đây đơn giản ‎là hội chứng phụ nữ cuồng loạn?"
‎Nên họ mới kiểu: "Này, mấy ả điên, ‎uống cái này cho đỡ".
‎Tôi không uống Xanax đâu.
‎Nên tôi ước gì đàn ông…
‎Không ước, mà là cầu nguyện,
‎rằng đàn ông sẽ trải qua thời kỳ mãn kinh.
‎Vì có lẽ họ sẽ tìm ra cách gì đó ‎để giúp phụ nữ.
‎Phải không?
‎Lỡ như…
‎Tôi giả dụ là ‎một bên tinh hoàn của các anh.
‎Giả dụ như một bên tinh hoàn ‎bỗng đau nhói.
‎Báo hiệu triệu chứng sắp đến. ‎Kiểu khí hừng hực là biết ngay.
‎Và rồi đột nhiên, nó phồng lên,
‎và nó bốc cháy. Hiểu không?
‎Kiểu như bi bốc hỏa ấy!
‎Có thể là hòn bên phải, ‎có thể là bên trái, không đoán trước được.
‎Và nó xảy ra sáu, bảy lần một ngày.
‎Và nó cứ xảy ra thôi. ‎Thấy thì la lên: "Ôi chết!
‎Bi bốc hỏa rồi!"
‎Tôi muốn họ bị thế.
‎Rồi sẽ có cách giảm triệu chứng.
‎Có thể là quần lót gắn quạt hay gì đó,
‎hoặc cho phép đàn ông ra đường ‎với bộ bi hớ hênh.
‎Bạn kiểu: "Chúa ơi, bi lòi ra kìa!"
‎"Không sao. Anh ấy có bệnh mà.
‎Anh ấy có giấy bác sĩ đấy. Để anh ấy yên".
‎Bạn biết mấy cái buồng cho con bú ‎ở sân bay chứ?
‎Mấy cái buồng đó sẽ đóng hết.
‎Thay bằng buồng làm mát bi.
‎Mấy anh ngồi trong đó kiểu…
‎"Thốn thật. Ôi trời.
‎Thấy sao rồi, Pete?"
‎"Ôi chao, nóng quá. Đợt này thốn".
‎"Này, Pete, cậu vừa làm gì ‎với của quý của cậu vậy?"
‎"Ừ, tôi chỉnh cho nó thẳng lại. ‎Trông khác đúng không?
‎Giờ nó thẳng như mũi tên".
‎"Trông ngon đấy".
‎Tôi muốn thấy cảnh ‎một anh chàng trong cuộc họp hội đồng.
‎Hình dung thế này.
‎"Được rồi, hãy cùng điểm qua ‎doanh thu trong quý đầu tiên.
‎Mọi người thấy doanh số tăng.
‎Doanh số tăng 22%, và…
‎Và…
‎Thông số này vượt xa ‎mục tiêu của chúng ta, 22%. Cho nên…
‎Nhưng nếu nhìn qua ‎đồ thị về khâu vận chuyển,
‎chi phí vận chuyển cũng tăng lên,
‎một điều không ngờ đến, nên là…
‎Điều đó gây tổn thất nhiều ‎cho doanh thu của ta, nên…
‎Xin lỗi mọi người, bi tôi đang bốc hỏa.
‎Trời ơi!
‎Lần này thốn quá. Ôi Chúa ơi.
‎Hank, lại đây và thổi bi cho tôi với".
‎Gần đây tôi gặp bác sĩ ‎chuyên về vú của tôi,
‎vì đã đến lúc thay bộ ngực mới.
‎Tôi dùng lâu quá nó cũng mòn rồi. Nên…
‎Ông bác sĩ bảo: "Đã đến lúc thay cái mới".
‎Nhưng ông ấy cho tôi một lựa chọn, ‎bảo là: "Wanda, cô 59 tuổi rồi,
‎chúng tôi có thể cấy ghép thêm,
‎nhưng liệu cô có muốn phẫu thuật lần nữa ‎trong 13, 14 năm tới?
‎Tôi thấy cô cũng già quá rồi".
‎Tôi bảo: "Ừ thì…" ‎Bác sĩ đáp: "Thế này nhé,
‎tôi có thể tách mô từ vùng bụng
‎và cấy cho cô bộ ngực đẹp".
‎Và tôi bảo: "Trước hết, xin cảm ơn ‎vì đã gọi nó là mô.
‎Rất chuyên nghiệp".
‎Nhưng rồi tôi nghe thấy tiếng gầm gừ,
‎và đó là Esther.
‎Những ai không biết về Esther,
‎nó là tên của lớp mỡ ‎mà tôi có hồi lên 40 tuổi.
‎Nó chẳng thèm tiêu biến, ‎nên tôi đặt tên cho nó là Esther.
‎Esther thích bánh mì, ‎rượu và bánh phô mai.
‎Nó chỉ muốn có bấy nhiêu.
‎"Rượu của tôi đâu?
‎Tôi muốn ăn bánh phô mai!"
‎Tôi nghe Esther rần rần lên, và hỏi:
‎"Ông ấy nói gì cơ?"
‎Tôi bảo: "Esther, bác sĩ ‎không nói chuyện với cô".
‎Và tôi bảo bác sĩ: "Gửi email cho tôi.
‎Gửi email cho tôi ‎vì Esther không biết đọc. Email nhé.
‎Gửi chi tiết qua email nhé?"
‎Tôi nghĩ tôi nên nghe lời bác sĩ, ‎cũng hợp lý mà.
‎Nhưng rồi tôi thấy lo, ‎vì mấy suy nghĩ này cứ lởn vởn trong đầu:
‎"Lỡ như mình đưa Esther lên trên này,
‎và nó cố đè tôi ngạt thở ‎khi đang ngủ thì sao?"
‎Esther kiểu: "Tôi hận cô!
‎Tôi không ăn uống gì được trên này. ‎Tôi hận cô!"
‎Hoặc lỡ nó nhớ nhà ‎và cố tìm đường tụt xuống thì sao?
‎Vậy là tôi sẽ có ‎bộ ngực chảy xệ, dài thòng?
‎Esther trên này cố tập ngồi xổm.
‎Cố quay về mái nhà xưa.
‎"Về tới nhà rồi, cưng ơi!"
‎Nhưng tôi nghĩ tôi sẽ đồng ý. Ừ.
‎Vì bạn biết đấy… Ừ!
‎Tôi không muốn đến tuổi thất tuần…
‎Mọi người tham dự nhà thờ trực tuyến,
‎và mục sư lên tiếng:
‎"Các con, hãy cầu nguyện cho Sykes.
‎Cô ấy sẽ có bộ ngực mới vào thứ Ba".
‎Tôi biết ơn vì có bác sĩ giỏi. Đúng vậy.
‎Họ tốt lắm.
‎Đấy là điều quan trọng.
‎Nhưng tôi đã phải đổi bác sĩ phụ khoa,
‎vì vị bác sĩ cũ của tôi…
‎Cô ấy cứ tía lia.
‎Nói nhiều quá, kiểu…
‎Trò chuyện trước khi khám ‎thì tôi thấy cũng chẳng sao.
‎Nhưng một khi đã để chân lên giá đỡ,
‎thì im đi cho tôi nhờ.
‎Và một vài lần khám đó, ‎họ phải kiểm tra lỗ trước lẫn lỗ sau…
‎Thấy hết rồi thì đi giùm cái.
‎Biến khỏi đây đi.
‎Đừng nhìn tôi!
‎Nhưng vị bác sĩ này cứ huyên thuyên suốt.
‎Cứ như bọn tôi là bạn tốt không bằng.
‎Tôi vào phòng rồi đặt chân lên, ‎và cô ấy nói:
‎"Này, Wanda, họ vừa mở ‎một nhà hàng Hy Lạp ngay góc đường.
‎Nếu có thời gian, cô cứ ghé ăn trưa ở đó".
‎Tôi kiểu: "Ả này ‎đang nói về sốt đậu gà thật à?"
‎Rồi tôi bắt đầu nảy ra ý nghĩ.
‎"Mình sẽ làm cô ấy thấy khó chịu ‎như cô ấy đang làm lúc này với mình".
‎Tôi nghĩ: "Sẽ có ngày, ‎khi cô ấy mở miệng nói,
‎tôi sẽ lấy ngón chân cái ‎và chải tóc mái cho cô ấy".
‎"Này, cô gái.
‎Dạo này có xem gì hay không?"
‎Philadelphia ơi, ‎cảm ơn mọi người rất nhiều!
‎Tôi yêu mọi người!
‎Cảm ơn!
‎Biên dịch: Dennis Nguyễn