Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
¡Damas y caballeros, un aplauso
para Wanda Sykes!
Filadelfia, muchas gracias.
¡Gracias!
Dios mío, me emociona tanto estar aquí en Filadelfia
filmando mi especial de comedia.
El último fue en 2019.
Se llamaba Not Normal.
Sí.
Desde entonces, pasamos por una pandemia,
una insurrección,
la ley Roe vs. Wade fue anulada…
Sí.
Sí, debí llamarlo Qué buenos tiempos.
Mierda.
¿Qué carajo?
Viruela del mono, moscas linternas,
inundaciones en California, Texas congelado…
Kanye, que es negro, con una camiseta de "Las vidas blancas importan"…
Creo que a este especial lo llamaré Ya viene Jesús.
Pasamos por una pandemia. ¿Qué carajo?
Y el COVID era aterrador,
porque no sabías lo que te iba a pasar hasta que te enfermabas.
Y finalmente me enfermé. Dos años más tarde, me enfermé.
Pero estoy vacunada, con todas las vacunas,
así que los primeros dos días fueron un poco difíciles.
Me aislé en el cuarto de huéspedes,
para que mi esposa no pudiera molestarme.
Mis hijos no podían molestarme.
En el tercer día, dije: "Mierda".
"¿Cómo logro tener COVID a largo plazo?".
"Esto me sienta bien".
"Es tiempo para mí".
Mierda, me la pasé durmiendo, viendo lo que quería.
Mi esposa me dejaba comida en la puerta.
"Amor, ¿por qué hay una toalla debajo de la puerta?".
Era porque estaba fumando marihuana.
"¡Para que no te contagies de esta mierda!".
"¡Los estoy cuidando!".
Un par de días después, también se enfermó.
Me dice, "Amor, mi prueba es positiva".
"Ahora puedo aislarme contigo".
Le dije: "Eso sí que no".
"Recién te enfermaste. Yo ya voy de salida".
"Recién lo tienes".
Y me dice: "No funciona así".
Le dije: "¿Tú cómo sabes? No eres Sanjay Gupta".
"Vuelve a nuestra habitación".
Y luego le dio a mi hijo.
A su hermana gemela no le dio.
¿Por qué? Porque es una niña de 13 años que no quiere nada con nosotros.
Deberían verla,
caminando 15 metros por delante de nosotros,
como si fuera Beyoncé y nosotros Destiny's Child.
To the left, to the left
Pero extraño algunas cosas de estar aislada. Sí.
¿Recuerdan que no dejábamos entrar a nadie?
Nadie entraba en tu casa. Extraño eso.
Fue divertido decirle a mis amigos blancos que entren por la otra puerta.
Me encantaba.
"Carol, entra por atrás".
"Sabes que no puedes entrar por el frente".
"Ve por atrás ahora. ¡Rápido!".
"Nos vemos junto a la fogata. Anda, rápido".
Tomamos mucho junto a la fogata.
Resultaron algunas cosas buenas de la pandemia, ¿no?
Ahora podemos ir a misa en línea.
¡Me encanta la misa en línea! ¿No es lo mejor?
Aun así, llego tarde.
No sé cómo sucede eso.
Solo debes iniciar sesión, Wanda. ¡Cielos!
Me encanta la misa en línea.
Aunque el domingo de comunión comenzó a salirse de control.
Sí, porque
el pastor decía,
"Tomen un poco de vino o jugo".
Dije: "No se diga más".
Así que me sentaba con un poquito de vino,
y mi galleta Ritz.
Sí, porque el cuerpo de Cristo es marrón para mí.
El Jesús de Malibú no es lo mío, ese tipo rubio de ojos azules.
No.
Eso es perpetuar la supremacía blanca. Nada más que eso.
¿Han visto uno de los primeros dibujos de Jesús?
Se parece a Teddy Pendergrass.
Ese es mi Jesús.
No es un Jesús de Nebraska. No, gracias.
Todo iba bien durante las primeras comuniones, pero para el sexto mes,
me sentaba con una copa llena de Cabernet…
con un bagel con todo.
"¿Qué carajo, Wanda? ¿Qué estás haciendo?".
"Esto es ridículo".
Al final del servicio, salía un plato de quesos.
Manché mi Biblia con vino. Dije,
"Tengo que volver a la iglesia. Necesito supervisión".
Tengo una amiga que aún no se vacuna.
No, no se vacunará.
Y se ríe de mí. Dice: "Mírate".
"No sabes qué hay en la vacuna".
"Acabas de ponértela en el brazo. No sabes qué contiene".
Le dije: "Sí, no sé".
"Y si me dijeran lo que tiene, no sabría qué tiene".
"No soy científica, idiota".
Pero se ríen de mí.
Me dicen: "Yo no pongo cualquier cosa en mi cuerpo".
Les digo: "Usas Splenda. Cállate, carajo".
No le tenía miedo a la vacuna
porque crecí en la época del "Señor de los mosquitos".
Sí. Crecí en Virginia, en una zona rural, y había un hombre que rociaba pesticida.
El de los mosquitos aún existe,
pero llaman a tu casa y dejan una grabación
avisándote que vendrán a tratar el área,
que te quedes adentro y metas a tus mascotas.
Pero antes, no era así.
A finales de los 60, simplemente aparecían.
Sí, y vivíamos en el bosque,
sin farolas, solo caminos de tierra.
Mi abuela no tenía plomería en la casa.
Cuando llegaba el de los mosquitos,
era un momento emocionante para nosotros. Como si fuera el circo.
¿Saben lo que digo? En otros vecindarios tenían…
Nosotros no. Nosotros teníamos…
Y nos volvíamos locos.
Los niños dejábamos de hacer lo que sea…
"¡El de los mosquitos!".
"¡Sí, el de los mosquitos!".
Corríamos hasta el final del camino para saludar al de los mosquitos,
solo para ponernos detrás de su camioneta
y jugar en esa niebla de pesticida.
"¡No puedes verme!".
Jugábamos a las atrapadas, lo pasábamos muy bien.
Y el tipo de los mosquitos era un imbécil.
Porque en vez de decir, "¡Niños, salgan de aquí!".
"Váyanse. ¡Esto es veneno!".
Nos disparaba como si fuera un videojuego.
Ese imbécil bajaba la velocidad y nos lanzaba más pesticida.
Y nos encantaba.
Corriendo con la boca abierta.
Y luego, cuando ya se iba del vecindario, le agradecíamos.
"¡Gracias, señor de los mosquitos!".
"Vuelva pronto, ¿sí?".
Y luego caminábamos,
de regreso a casa, cubiertos de pesticida.
Las moscas aterrizaban sobre nosotros
y se morían.
No, no le tenía miedo a ninguna vacuna.
Estoy casada, felizmente casada.
Me casé con una mujer francesa. Sí, es francesa.
Y ella es blanca y…
Tenemos gemelos, Lucas y Olivia. Ya tienen 13 años.
También son blancos. Sí, bueno.
Pensé que si ella los gestaba, deberían parecerse a ella.
Y también pensé: "Bueno,
si esta mierda no funciona, me será más fácil irme".
"Será como si nunca hubiera estado ahí".
No le gustará ese chiste.
Y le va a gustar aún menos que ponga mi testamento
que para que los niños reciban el dinero,
tienen que cambiar sus nombres legalmente
a Rashad y Laquisha.
Los niños van a la escuela pública, sí.
Porque desde preescolar, iban al colegio francés,
porque mi esposa decía, "Bueno, soy la madre, y ya sabes,
los niños deben aprender francés primero,
porque es el idioma de la madre".
"Así que, deben ir al colegio privado francés, ¿está bien?".
Yo le dije: "Sí, está bien. Primero el francés".
Mis amigos dijeron: "¿Francés primero?".
Les dije: "¿Podrías callarse? Sé lo que hago".
Pensé que cuando los niños me traigan su tarea, yo les diría…
"Vayan a preguntarle a ella".
Los niños ya hablan con fluidez, así que mi esposa…
Cuando les tocaba ir a la secundaria, me dijo,
"Los niños ya hablan francés con fluidez,
y creo que es hora de que vayan a la escuela pública".
"¿Te parece bien?".
"Está más que bien para mí, porque al ver sus calificaciones,
prefiero no tener que pagar por estas C".
"A juzgar por esto, no estamos criando copias del Dr. Fauci".
"Creo que tenemos un par de TikTokers".
"Eso es lo que nos tocó".
Pero hicimos un recorrido por la escuela antes de tomar la decisión.
Fuimos a ver la escuela. Estábamos recorriéndola,
tenían izada la bandera del arcoíris,
la bandera del orgullo trans,
esa que tiene las manos del mundo, unas manos tomadas,
y mi esposa lo veía todo diciendo: "¡Ay!".
"Esto es lindo. Me gusta. Va de acuerdo con nuestros valores y…".
"Creo que es un buen ambiente para los niños".
"¿Qué opinas, cariño?"
Dije: "Primero que todo,
no deberías fumar aquí".
"Es un edificio público. ¿Qué haces?".
Le dije: "No puedo creer que estés creyendo esta mierda".
"Sabes que pusieron esto porque sabían que vendríamos".
"Si quitas la bandera del arcoíris,
hay un póster de Trump 2024".
Pero resulta que me equivoqué.
Esa es la misión de la escuela, la inclusión.
Y realmente me conmovió.
Porque pensé: "¿Qué tan diferente
hubiera sido mi vida
si me hubiera criado en un ambiente así?".
Si hubiera podido ir a una escuela así.
Pensé: "Vaya,
pude haberme ahorrado tanto pene innecesario en mi vida".
¡No necesitaba todos esos penes!
Esos penes no eran para mí.
Esos penes eran para Carol. No eran para mí.
Porque lo sabía, lo sabía.
Lo supe en tercer grado. Sí.
Recuerdo que me enamoré de la hermana de la novia de mi hermano.
Era una chica mayor, y recuerdo que le dije,
"Desearía ser un chico para que tú pudieras ser mi novia".
Sí. Lindo, ¿no?
Esa perra me rechazó.
Dios mío.
¡Me sentí tan mal!
Me dijo: "No digas eso. Qué asco".
"Eso es asqueroso. Qué asco".
"No te gustan las chicas, te gustan los chicos".
Y yo dije: "Bueno".
"Supongo que tendré que reprimirlo".
"Lo abordaré cuando pueda pagar la terapia".
"Vamos por los penes entonces".
Y aun así, me llevó mucho tiempo.
Fui virgen hasta el tercer año de la universidad. Sí.
E incluso entonces, dije: "Acabemos con esto".
Y encontré al tipo más bajito,
con las manos más pequeñas que pude encontrar.
Pequeñitas.
Porque dije: "No quiero que sea una comida completa".
Solo quería un poquito.
Solo un poquito.
Y era amable, así que empecé a tener sexo con chicos.
Para mí nunca fue la gran cosa,
pero ellos parecían disfrutarlo.
Y supongo que eso fue suficiente para mí, porque…
me gusta entretener.
Te daré un espectáculo.
Pero los chicos de ahora… ya lo saben.
Mi hija tiene un amigo, un niño gay, Justin. Sí.
Estaba hablando con mi esposa. Le dije,
"Olivia nos va a preguntar si Justin puede venir a una pijamada".
"¿Tú qué piensas?".
Dijo: "Bueno…".
"Justin est très gentil, y me caen bien sus padres, así que…".
"No le veo problema. ¿Y tú?".
Le dije: "Sí, estoy de acuerdo".
Dije: "Pero lo hablaremos cuando llegue Justin".
"Le diré, 'Justin, mira, cuando entraste por mi puerta,
eras gay".
"Más te vale salir igual mañana por la mañana".
"¿De acuerdo?".
"No quiero oír que exploraste ser bisexual durante el desayuno".
Los chicos de hoy ya lo saben.
Aún así, hay gente tratando de retroceder.
Florida.
Lo del "No digas gay".
¿Qué carajo es eso?
En Tennessee, los niños no pueden ir a los shows de drag.
Como si eso fuera un problema.
No puedo decirte a cuántos shows de drag he ido
y todos están enojados porque se quedaron sin sillas altas.
¿Qué carajo les pasa?
En la biblioteca, ya no permiten que las drag queens vayan a leer cuentos.
Leían libros a los niños, pero ya no está permitido.
Dijeron: "Que un hombre vestido de mujer le lea a los niños los confunde".
¿Han visto Plaza Sésamo?
Creo que si los niños pueden lidiar con Snuffleupagus,
pueden lidiar con RuPaul.
Texas.
Están prohibiendo libros en Texas. Prohibiendo libros.
"Estamos protegiendo a los niños".
Si en verdad quieren proteger a los niños,
prohíban las armas de asalto. Eso es lo que mata a los niños.
No los libros.
Digo,
hasta que una drag queen entre a una escuela
y mate a golpes a ocho niños con una copia de Matar a un ruiseñor…
Se están enfocando en mierda irrelevante.
Y no están protegiendo a los niños.
Están protegiendo la homofobia, eso es lo que están protegiendo.
Y la transfobia se extiende aún más.
Se están introduciendo cientos de proyectos de ley,
y parece que todo se reduce a los baños.
No quieren que las mujeres trans usen el baño de mujeres.
Déjenme decirles algo. Cualquiera que haya estado en un baño de damas,
sabe que no es nada decoroso.
Si vas a un baño de damas público y está limpio,
mejor juega a la lotería, porque tienes suerte.
No sé qué nos pasa a las mujeres cuando vamos al baño.
Podrías ver a una mujer con tacones,
un maldito vestido y una tiara.
En cuanto cruza el umbral del baño, es…
¿Qué carajo?
¿Es tan difícil tirar la cadena?
¡Tira la cadena, por favor!
Y siempre hay un baño donde la puerta está entreabierta.
No entres ahí.
Hay algo horrible ahí.
Y siempre hay una mujer en la fila que no puede esperar, y dice…
"Disculpen, ¿alguien está usando ese?".
"Adelante".
"Atrévete, Nancy Drew. Adelante".
Y ella te dice: "¡Gracias!".
"¡Dios mío!".
Idiota.
Entré en a un baño y todo estaba limpio,
excepto que había un charco de orina en el piso.
Dije: "¿Qué carajo pasó aquí?"
Lo pensé, y me dije, "Ya sé qué pasó aquí".
"Probablemente no logró sostenerse por encima".
Probablemente estaba sostenida por encima,
y una rodilla la traicionó.
"¡Maldición!".
"Mierda".
"Tengo pis en el zapato".
"Maldición".
"Esto es una mierda".
A veces, tu habilidad para sostenerte puede ser excelente,
pero nuestros cuerpos son tan complejos que,
no sé si es por un pelo frondoso o algo así,
pero a veces te salen dos chorros.
Uno te baja por el muslo y el otro sale disparado para allá.
¿Cómo carajo…?
Y luego intentas juntarlos. "¡Colaboren, carajo!".
"Vamos".
"Vamos, colaboren. No sean así".
"Mierda. ¿Qué carajo…?".
"Bueno, vamos…".
"Anda, vamos".
Orinando como un escorpión, dices "Esto es…".
"Siento que me cayó pis en el ano. No puede ser".
"Esto no está bien".
Y cuando te rindes y dices, "Pondré papel en el asiento,"
lo acomodas y te acercas a la taza,
y en cuanto te das la vuelta…
¡El inodoro tira la cadena y se lleva el papel en el asiento!
"Mierda, voy a orinar en el suelo. A la mierda con esto".
Le doy la bienvenida a mis hermanas trans al baño.
Por favor.
Tal vez nos ayuden a mejorar.
Diremos: "¡Vamos, señoritas!".
"Recojamos un poco".
"Tenemos nuevos miembros, vamos".
Mi hijo, Lucas, me ha estado rogando por una serpiente.
Así es. Durante años. Durante años, una serpiente. Sí.
"''Mami-boo', quiero una serpiente".
Sí, todavía me llaman "mami-boo" porque son racistas.
Y yo le dijo, "Lucas, no te compraré una serpiente".
Cada Navidad: "Mami…". Cada cumpleaños: "¿Una serpiente?".
Y finalmente me cansé. Le dije, "¡Lucas, jamás tendrás una serpiente!".
Y me dijo: "¿Por qué?".
Le dije: "Porque no puedo dejarte ser así de blanco".
Y tuve que explicárselo.
Le dije: "Tienes una madre negra, ¿sí?".
"Las mujeres negras no toleran estupideces".
"Nos hace picar el trasero".
"¿Conseguir una serpiente, traerla a la casa y llamarla mascota?".
"Eso es una estupidez".
"Es una estupidez. ¿Sabes qué más no harás?".
"Deportes extremos. Olvídalo".
"No te compraré una bicicleta para que des vueltas en el aire".
"Esa no es la forma en la que se debe andar en bicicleta. No lo harás".
Y me dice,
"¿Por eso no me dejas usar shorts cuando hace frío?".
"Exacto, Rashad. Exacto".
Me dice: "¿Rashad?". Le dije: "Ya te enterarás".
El aislamiento fue difícil para mí. Lo fue. Fue duro.
Porque pasaron muchas cosas racistas.
George Floyd, Breonna Taylor, Ahmaud Arbery.
El país estaba en llamas.
Y yo atrapada en la casa con gente blanca.
Lo de Ahmaud Arbery me hizo perder el control.
Fue la gota que me colmó el vaso.
Estaba afuera, parada junto a la fogata,
molesta, bebiendo,
usando mi camiseta de "Yo importo".
Mi esposa sale, se acerca y me dice,
"¿Cariño?".
"Sé que estás molesta por lo del, ya sabes…".
"Por todo el racismo y todo eso, ya sabes…".
"Lo siento, ya sabes…".
"Por eso, ya sabes…".
"Ya sabes…".
"El racismo".
"Pero, los niños están…".
"Están un poco preocupados por ti".
"¿Por qué está molesta, 'mami-boo'?".
"Quizá puedas hablar con ellos sobre…".
"Ya sabes…".
"El racismo".
La miré y le dije,
"¿Alex, por qué no vas a hablar tú con ellos sobre el racismo?".
"Porque no puedo explicar las cosas que me están haciendo".
"No puedo explicarlo, ¿por qué no vas a hablar con ellos?"
"De hecho, ¿ por qué no les hablas sobre la supremacía blanca
y te aseguras de que no estemos criando a un Proud Boy?".
"¿Por qué no haces eso?".
"Puedo hacernos unas crepes".
Hizo crepes.
Y estaban deliciosas.
Pero lo entiendo.
Lo entiendo.
Porque es incómodo hablar de eso, ¿no?
Estaba harta de explicárselo,
así que dije: "¿Sabes qué? Voy a empezar a señalarle cosas".
Tuvimos que ir al banco a dejar unos papeles.
Mi esposa conduce, yo estoy en el auto.
Llegamos al banco.
Noté que el estacionamiento estaba vacío,
y no vi ninguna actividad en el banco.
Ella me dice: "Bueno, anda, entra al banco
y entrega los papeles".
Le dije: "¿Estás segura de que está abierto?".
"Creo que sí".
"Bueno, solo ve y…".
"No iré al banco y…".
"¿Por qué no?".
"Porque los negros no van a los bancos y…".
"¿Sabes por qué? Porque alguien llamará a la policía y dirá,
'Hay una mujer negra tratando de meterse al banco'".
"Se parece a Wanda Sykes".
No lo entendió. Pensó que estaba exagerando.
Pero entiendo por qué, porque ella hace lo que quiere hacer.
Sí. Estuvimos en Francia, ¿no? Tuvimos que ir al supermercado.
Estamos por cruzar la calle, el tipo ya está cerrando la puerta del súper.
Le dije: "Ya no alcanzamos".
Dijo: "Claro que sí".
Cruzó la calle corriendo…
A la mierda, retrocedí
y me fui a casa.
Me refiero a los Estados Unidos.
Pero así es como ella vive.
Hasta que pasó algo que le hizo entender.
Estábamos paradas en el patio trasero. Durante el aislamiento,
construyeron tres nuevas casas al lado de la nuestra. Casas grandes.
Mi esposa está parada afuera,
ve hacia la casa y me dice…
"Oye, cariño, creo…".
"Creo que esa ventana será un problema
porque podrán ver nuestro baño principal".
"No me gusta esa ventana".
Le dije: "Amor, tenemos persianas para cubrir nuestra ventana".
"Las cerramos y listo".
Cuando ella hace esto…
Las cosas no quedarán ahí.
No lo dejará pasar.
¿Verdad?
Y no lo hizo.
Unos días después, estoy en la casa, suena mi teléfono. Es Alex.
Dije: "¿Por qué me llama? Está en casa".
Le contesto: "¿Todo bien, amor?".
"Sí. ¿Puedes subir a nuestro baño y mirar por la ventana, por favor?".
Así que subo.
Abro las persianas.
Ahí está, en la casa en construcción.
Está en la ventana. Le dije: "¿Qué haces?".
Y me dice
"¡Puedo verte!".
"¿Me ves?".
Le dije: "¡Sal de esa casa!".
"Solo quería ver. Te dije que esto sería un problema".
"¡Sal de esa casa!".
"Está bien, ya voy".
Volvió a casa y yo estaba furiosa.
Me dice: "¿Cuál es tu problema?". "¿Sabes lo que acabas de hacer?".
Le dije: "Hiciste justo lo que Ahmaud Arbery hizo".
"Había una casa en construcción, él se metió a darle un vistazo".
"Pero cuando se fue, lo persiguieron
y lo asesinaron en medio de la calle".
"Si te atraparan en esa casa, te habrían perseguido
para preguntarte si querías ver las otras dos".
Lo entendió.
Ahí lo entendió.
Me dijo: "Mierda".
Sí, dejó el acento y todo.
Apagó su cigarrillo,
y le dió un puñetazo en el hígado a Carol. Dije: "Carajo".
Lo entendió. Sí.
Se dio cuenta de que es un privilegio, porque lo es.
Ella puede hacer lo que yo no puedo hacer sin consecuencias, ¿no?
Los negros no pueden ser raros.
No podemos. Debemos encajar en el estereotipo.
Si no encajamos en el estereotipo, asustamos.
La gente se sorprende tanto de que Lizzo pueda tocar la flauta.
"¿Sabías que Lizzo sabe tocar la flauta?".
"¿En serio?". "¡Sí, una flauta de verdad!".
"Ni siquiera la toca con el culo ni nada, solo toca la flauta".
"Flauta clásica".
No se puede ser raro.
Miren a Elijah McClain.
Elijah McClain, un joven negro en Aurora. Sí.
Estaba caminando a casa, hacía frío, tenía una chaqueta delgada.
Iba caminando a casa y escuchaba su música.
Agitaba las manos, caminaba, escuchando su música,
yendo a casa por su cuenta.
Alguien llamó a la policía.
"Hay un negro actuando raro".
"Parece sospechoso".
Entonces aparece la policía.
Le preguntan, y Elijah les dice: "Estoy bien".
"Soy introvertido, estoy bien".
La policía cree que está drogado, así que llaman a los paramédicos.
Los paramédicos lo sujetaron, le inyectaron ketamina y lo mataron.
Sí, solo por ser raro.
Luego la policía intentó justificarlo.
"Bueno, hacía frío afuera. Tenía una chaqueta ligera".
¿Qué hay de la gente en los juegos de los Green Bay Packers?
Parados afuera en un banco de nieve, sin camisa,
con un bloque de espuma de poliestireno en la cabeza.
Qué mierda más rara.
Los blancos hacen cosas raras todo el tiempo.
Ferias renacentistas, ¿qué mierda es eso?
No lo entiendo.
¿Saben qué es raro?
Ese maldito chamán.
El 6 de enero, ese maldito chamán.
Mitad hombre, mitad caballo, ¿qué mierda fue eso?
Tenía la cara pintada de azul y blanco,
con esa maldita bandera, con un maldito sombrero con cuernos.
¿Dónde estuvo la llamada a la policía para ese tipo?
"Hay un hijo de puta raro a punto de salir de su casa".
"Esto es una locura".
¿Dónde estuvo la llamada por ese tipo?
Ni debió llegar a Washington.
Deberían haberle disparado en cuanto salió.
Etiquetarlo y meterlo en el zoológico.
Dios mío.
El 6 de enero. Vaya.
Eso fue… Eso fue el epítome del privilegio blanco.
Eso fue el epítome del privilegio blanco.
6 de enero…
Nunca vi una mierda así.
Los negros veían el 6 de enero pensando,
"¿Qué Wakanda por siempre está pasando aquí?".
Estaban trepando los muros,
escalando los muros del Capitolio.
Parecían una manada de zombis.
Sí, parecían una manada de zombis.
Parecía que a todos los acababa de morder…
Los mordió Giuliani. Se infectaron.
Tenían esa mirada loca.
"¡Nancy!".
Con tinte para el cabello goteando por el costado de su cara.
"¡Nancy!".
¿Saben qué fue lo peor del 6 de enero?
Miren a nuestros congresistas.
Son viejos.
¡No puedes asustar a los viejos así!
Hicieron que los ancianos se escondieran.
¿Saben lo doloroso que es?
Una vez, después de cumplir 50 años, jugaba a las escondidas con mis hijos.
Me atoré debajo de una mesa de café.
Después de un rato dije, "Mierda, me duele".
Empecé a hacer ruido.
"¡Oigan, estoy aquí!".
"¡Vengan por mí!".
Dije: "Ya no voy a jugar a esta mierda".
Anda, no puedes decirle a Chuck Grassley que se esconda.
"Vamos, Chuck, tenemos que escondernos. "
"¿Qué?".
"¿Qué dijiste?".
"¿Tenemos que escondernos?".
Pudieron esconderse bajo la barbilla de Mitch McConnell.
Nunca los habrían encontrado allí.
Seguro algún demócrata me atacará por burlarme de la barbilla de McConnell.
Sí.
Probablemente Cory Booker o alguien,
en su vivo de Insta.
"Insultar su papada no ayuda a avanzar".
¡Qué fastidio!
Saben que pasará, porque cuando ellos se rebajan, nosotros nos elevamos, ¿no?
Qué tontería. ¡Estoy harta de eso!
¡Harta de elevarme!
¡Quiero rebajarme, quiero divertirme!
Porque ser demócrata es doloroso.
Es doloroso. Es como que se te meta el calzón todos malditos los días.
¡No queda más que aceptarlo!
Ellos inventan de todo,
¿por qué nosotros tenemos que estar encadenados a los hechos y la realidad?
Ellos viven en un universo alternativo,
solo inventando cosas.
Porque la política ahora es pura diversión,
especialmente del lado republicano.
Lo único que hacen es entretener. ¿Saben cómo es?
Es como si los demócratas fueran PBS,
y los republicanos TLC.
¡Podría ver TLC todo el día!
Esa mierda es divertida.
¿Qué preferirían ver,
PBS NewsHour
o Dra. Sandra Lee: Especialista en Piel?
¿Frontline o El sexo me llevó a urgencias?
¿Masterpiece Theatre o 90 Day Fiancé?
Hasta los demócratas hacen que sea difícil ser demócrata.
Como Kyrsten Sinema.
Cambió de partido, ahora es independiente.
Estuvo en un foro,
y habló de las diferencias entre la Cámara y el Senado,
y dijo que el Senado tiene que enfriar las pasiones de la gente,
porque lo peor que puedes hacer es darle a un niño todo lo que quiere.
Esa es una tontería. Por eso no debería estar en el cargo.
Si piensa que los votantes son niños, esa es una tontería.
No creo que pedir una reforma fiscal
y hacer que los multimillonarios paguen lo que les corresponde,
sea algo infantil.
Y los niños piden estupideces.
¿Saben qué me pidieron mis hijos una vez?
Me preguntaron si podían desayunar antes de acostarse,
para poder despertar tarde.
La política… A veces es mejor apagar el televisor.
Debes apagarlo para proteger tu salud mental. Sí.
En serio. Sí.
Tuve que apagarlo porque me afectaba.
Me afectaba. ¿Saben cuál era mi detonante?
Las gorras rojas.
¡A la mierda Papá Noel!
Si veo una gorra roja, se me cierra el puño.
Ni siquiera sabía que estaba cerrando el puño.
Lo descubrí un día que estaba almorzando, y un tipo dijo: "¡Oye, Wanda!".
Volteé y vi que tenía puesta una gorra roja.
Le dije: "¿Qué?".
Y me dijo: "Disculpa, soy fan de El show de Larry David".
Y le dije: "Ah, gracias".
Luego me sentí mal por lo anterior.
Entonces dije, "Iré a hablar con el hombre".
Él estaba de perfil.
Me acerco, y veo la gorra roja.
Él me vio acercarme y comenzó a girar.
Y veo letras blancas en su sombrero. Dije: "Este hijo de puta".
Se me cierra el puño,
me acerco más. Él se da vuelta.
La gorra decía "Fundación Make a Wish".
Le dije: "¿Quieres una foto o que te dé un autógrafo?".
"¿Qué tal una paja? ¡Me gusta entretener!".
El país está muy dividido.
Es miedo. Eso es.
Por eso hay tantos estados de derecha
que quieren prohibir la teoría crítica de la raza en las escuelas.
DeSantis, Marjorie Taylor Greene…
Dicen que es enseñarle a los niños blancos a sentirse mal o avergonzados por serlo.
Tonterías.
Porque hay niños blancos
que están orgullosos por que sus abuelos marcharon con el Dr. King
y estuvieron en los autobuses con los Viajeros de la libertad.
Que arriesgaron sus vidas.
Y miren, estamos aquí en Pensilvania. ¿Qué hay de los cuáqueros?
Los cuáqueros eran abolicionistas y ayudaron a Harriet Tubman.
Escondían esclavos en sus casas. Vamos.
Y no olvidemos su deliciosa avena.
Así que no creo que la gente como DeSantis, Marjorie Taylor Greene,
Glenn Youngkin de mi estado natal de Virginia…
No creo que les preocupe que
estudiar eso haga que los niños blancos se avergüencen de ser blancos.
Les preocupa que sus hijos se avergüencen de ellos.
No puede haber unidad hasta lidiar con la supremacía blanca.
Es… Estados Unidos, tenemos que enfrentar nuestra historia y toda la mierda pasada.
Es la única forma de avanzar, porque en este momento,
vivir aquí es como estar en una película de terror.
Es como Sé lo que hicieron el verano pasado.
Más bien, Sé lo que hiciste los últimos 400 veranos.
¿No?
Es como si Estados Unidos estuviera en ese campamento, caminando…
"¿Hola?".
"¿Hay alguien ahí?".
Y las reparaciones se aparecen así…
"¡Hola, Karen!".
"Brad".
Reparaciones.
¿Y saben qué? Cuando se mencionan las reparaciones,
siempre se genera resistencia, y el argumento siempre es,
"¿Por qué debería pagar por algo que yo no hice?".
Bueno, algunos de ustesdes tienen fondos fiduciarios.
No ganaron ese dinero.
Algunos de ustedes tienen hogares y negocios que no construyeron,
pero han pasado de generación en generación en su familia, ¿no?
El tatarabuelo te dejó algo.
Pero lo aceptas. Entonces,
las reparaciones también son parte de tu herencia.
Vienen con el paquete.
Para los supremacistas blancos, creo que su mayor temor…
Saben que algún día,
ellos serán la minoría.
Y eso les da miedo porque ven lo jodido que es.
Ya vieron los videos.
Tienen miedo de que los tratemos como ellos nos trataron.
Pero eso es ridículo,
porque los negros ni siquiera pensamos así.
No nos sentamos a hablar de represalias
y de lo que les haremos.
¡No!
Al menos no en la última reunión, no hicimos eso.
Creo que los negros, una y otra vez, hemos demostrado quiénes somos, ¿no?
Miren lo que pasó en la Madre Emanuel,
esos hermosos negros que fueron asesinados a tiros en su iglesia
mientras estudiaban la Biblia.
¿Y qué hicieron? Horas después de que sucedió,
estaban en el tribunal diciéndole a ese tipo, a ese supremacista blanco,
que lo perdonaban.
"Te perdonamos".
Y sé que algunos de ustedes dicen, "No todos los negros son así, Wanda".
"¿Qué hay de la mujer que atacó a Jeffrey Dahmer?".
Sí, la recuerdo.
"¡Te odio, Jeffrey!". Lo recuerdo.
Pero, ¡él se comió a su hermano!
Los negros no piensan así. Nosotros no.
Además, seamos honestos.
Los blancos serían los peores esclavos del planeta.
"Mi túnel carpiano está muy mal hoy".
"No creo que pueda. No…".
"Es un dolor insoportable. No puedo…".
Se irían del campo temprano.
"Oye, ¿adónde vas?".
"¡Tengo boletos para ver a Harry Styles!".
"¡Vuelve acá!".
"Necesito ver a tu supervisor".
Aún estoy en la menopausia. Sí.
Noticia de última hora.
Luchando contra los sofocos.
Pero lo que más me enoja es cuando veo la televisión,
y veo todos los comerciales para hombres.
Siempre están arreglando algo para los hombres.
Sí. Y mucho de eso, no lo veo como un problema.
Sí. Ahora hasta están arreglando penes torcidos. ¿Lo sabías?
¿Ya vieron el comercial con la zanahoria doblada?
¿Quién diría que era un problema?
Ahora se arreglan los penes torcidos.
Yo digo: "Váyanse a la mierda".
Me importa un carajo tu pene torcido.
Creo que la gota es más importante que eso.
¿Cómo es que eso llegó a la lista de cosas por solucionar?
"El pobre de Peter, su pene parece plátano".
"No es gracioso, Wanda, eso puede causar infertilidad y dolor…".
Me importa un carajo. En serio.
No me importa tu pene torcido, tu pene de gancho,
tu pene doblado, tu pene de plátano, no importa.
Me está saliendo barba y mojo las sábanas con sudor todas las noches.
Vete a la mierda con tu pene de gancho.
Me importa un carajo si tu pene se curva tanto
que cuando te agachas, te coges por el culo.
¡No me importa!
En serio.
No me importa.
En serio.
Sufre en silencio, por favor.
Estaba hablando con mi ginecólogo.
Le dije, "¿Qué opciones de tratamiento hay?".
Porque no puedo usar parches ni tomar hormonas
por el tipo de cáncer de mama que tuve.
No puedo usarlos.
Mi doctor dijo, "Ahora les dan a las mujeres
microdosis de Xanax porque parece ayudar con los sofocos".
Dije: "Ah, como si fuera el síndrome de la mujer histérica".
"Tomen esto, locas. Tal vez las calme".
No voy a tomar eso.
Por eso desearía que los hombres…
No es solo un deseo. Rezo
para que los hombres sientan un poco de la menopausia.
Porque tal vez así encuentren algo que nos ayude.
¿No?
¿Qué tal si a los hombres…?
Supongamos que uno de sus testículos…
Digamos que uno de sus testículos empieza a palpitar un poco.
Así sabrán que viene. Se siente un aura.
Y de repente, empeora
y ¡zas! Sientes el fuego. ¿No?
Un sofoco en el huevo. ¡Zas!
Y podría ser el derecho, podría ser el izquierdo, nunca se sabe.
Y sucede como seis o siete veces al día.
Sucede de la nada. ¡Zas! Y dices: "¡Mierda!".
"¡Sofoco en el huevo!".
Me encantaría.
Pero les darían algún alivio, ¿no?
Probablemente empiecen a hacer ropa interior con ventiladores.
O harían que sea legal caminar con los huevos afuera.
"¡Dios mío, tiene los huevos afuera!".
"Déjalo. Está pasando por algo".
"Tiene una nota de su médico. Deja al hombre en paz".
¿Las estaciones de lactancia que se ven en el aeropuerto?
Las clausurarán. Sí.
Se convertirán en cuartos para enfriar huevos.
Verás tipos allí así…
"Qué difícil es esto. Ay".
"¿Cómo va todo, Pete?".
"Es terrible esto. En serio".
"Oye, Pete, ¿hiciste algo diferente con tu pene?".
"Sí, ya no tiene forma de gancho. ¿Lo notaste?".
"Ahora está recto como una flecha".
"Se ve muy bien".
Me encantaría ver a un tipo en una reunión importante.
Así...
"Bien… Hablemos de las ganancias del primer trimestre".
"Como pueden ver, las ventas aumentaron".
"Las ventas aumentaron un 22%, y eso…".
"Eso…".
"Eso superó nuestro objetivo, el 22%. Entonces…".
"Pero si vemos el transporte…".
"El transporte subió mucho, y…".
"Fue inesperado, así que realmente…".
"Eso impactó las ganancias, entonces…".
"Lo siento, tengo un sofoco en el huevo".
"¡Vaya!".
"Qué difícil. Dios mío".
"Hank, ven aquí y sopla mis huevos, por favor".
Vi a mi médico hace poco,
el médico de mis senos, porque es hora de reemplazar mis senos. Sí.
Estos ya están muy recorridos. Y…
Me dijo: "Es hora de reemplazarlos".
Pero me dio una opción. "Wanda, mira, tienes 59 años,
y podemos poner más implantes, pero…
¿quieres operarte de nuevo en 13 o 14 años?".
"Digo, ya vas a estar mayor".
Le dije: "Cierto…". Dijo: "Lo que propongo,
es que tomemos tejido de tu estómago
y con eso construir tus senos".
Le dije: "Primero que todo, gracias por llamarle tejido".
"Muy profesional de su parte".
Pero luego escuché unos ruidos,
y era Esther.
Para los que no conocen a Esther,
cuando cumplí los 40, me salió este rollo de grasa.
Nunca desaparece, así que le di un nombre. Se llama Esther.
A Esther le encanta el pan, el alcohol y el cheesecake.
Es todo lo que quiere.
"¿Dónde está mi bebida?".
"¡Quiero cheesecake!".
Oí a Esther hacer ruidos, como diciendo,
"¿Qué dijo?".
Le dije: "Esther, no te habla a ti".
Y le dije al doctor: "Envíeme un correo".
"Envíeme un correo electrónico, porque Esther no sabe leer".
"Envíeme los detalles por correo electrónico".
Creo que lo haré, porque tiene sentido.
Pero luego me pongo nerviosa, porque pienso,
"¿Qué tal si pongo a Esther arriba
y trata de asfixiarme mientras duermo?".
Esther me diría: "Te odio".
"No puedo saborear nada aquí. ¡Te odio!".
¿O qué pasa si anhela su hogar y vuelve a bajar?
Tendría unas tetas largas y caídas.
Esther va a hacer sentadillas.
Todo con tal de bajar.
"¡Regresé, cariño!". Ya saben.
Pero creo que lo haré. Sí.
Porque, ya saben… ¡Sí!
No quiero tener más de 70 años…
Y mientras ven la misa en línea,
que el pastor diga,
"Hermanos, recemos por la hermana Sykes".
"Le pondrán sus tetas nuevas el martes".
Agradezco tener buenos médicos. Sí.
Son buenos médicos.
Y eso es importante, ¿no?
Aunque tuve que cambiar de ginecólogo,
porque mi antigua ginecóloga…
Era parlanchina.
Hablaba demasiado…
No tengo problema con hablar antes de que empiece el examen.
Pero ya cuando estoy así,
tienes que callarte, carajo.
Y a veces, en esos exámenes tienen que revisar al frente y atrás…
Solo vete. Sabes lo que hiciste.
Fuera de aquí, carajo.
¡Ni siquiera me mires!
Pero esta doctora era muy parlanchina, ¿saben?
Hablaba como si fuéramos buenas amigas o algo así.
Yo estaba ahí, con las piernas arriba, y ella,
"Oye, Wanda, acaban de abrir un restaurante griego en la esquina".
"Tal vez si tienes tiempo podrías ir allá a almorzar".
"¿En serio esta perra me está hablando de hummus?".
Entonces empecé a pensar. Dije,
"Voy a hacerla sentir tan incómoda como ella me hace sentir".
Pensé: "Un día cuando empiece a hablar,
voy a usar mi dedo gordo del pie para acomodarle el flequillo".
"Hola, amiga".
"¿Has visto algo bueno últimamente?".
¡Filadelfia, muchas gracias a todos!
¡Los amo!
¡Gracias!
Subtítulos: Carolina Salazar