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Mesdames et messieurs, un tonnerre d'applaudissements
pour Wanda Sykes !
Merci à vous, Philadelphie.
Merci !
Je suis tellement contente d'être ici, à Philadelphie,
pour tourner mon spectacle original.
Mon dernier spectacle original était en 2019.
Ça s'appelait Not Normal.
Depuis, on a vécu une épidémie,
une insurrection,
l'arrêt Roe v. Wade a été abrogé…
J'aurais dû l'appeler C'était le bon temps.
Merde.
Mais quel bordel !
La variole du singe, les invasions de lanternes tachetées,
les inondations en Californie, le gel au Texas…
Ce renoi de Kanye West avec un t-shirt "White Lives Matter"…
Je devrais appeler ce spectacle Jésus revient.
On a vécu une épidémie. C'est dingue !
C'est flippant, le Covid,
on ne sait pas ce que ça fait, tant qu'on ne l'a pas eu, pas vrai ?
J'ai fini par l'attraper, ça m'a pris deux ans.
Je suis complètement vaccinée.
Alors, les deux premiers jours, c'était dur.
Je me suis isolée dans la chambre d'amis,
pour que ma femme ne me dérange pas,
et mes enfants non plus.
Le troisième jour, je me suis dit : "Merde.
"Comment on attrape un Covid long ?
"Ça me convient bien.
"C'est du temps pour moi."
Je faisais la sieste, je regardais les émissions que je voulais.
Ma femme me laissait mes repas à la porte.
Elle disait : "Chérie, pourquoi il y a une serviette sous la porte ?"
"Ben, parce que je fume de la beuh…
"Faut pas que je vous contamine !
"Je fais ça pour vous !"
Quelques jours plus tard, elle l'a attrapé.
Elle me fait : "Chérie, je suis positive.
"Donc, je peux m'isoler avec toi."
Moi : "Pas question.
"Le tien est tout neuf. Je suis sur la fin.
"Tu es chargée."
Elle : "Ça ne fait pas ça."
Moi : "T'en sais rien. T'es pas médecin.
"Retourne dans notre chambre."
Et mon fils l'a attrapé.
Mais sa sœur jumelle ne l'a pas eu.
Parce que cette gamine de 13 ans ne veut rien de nous.
Vous devriez la voir.
Elle marche 15 mètres devant nous.
Comme si elle était Beyoncé et nous les Destiny's Child.
To the left, to the left
Certaines choses du confinement me manquent. C'est vrai.
On ne laissait personne entrer chez nous. Vous vous souvenez ?
Personne entrait chez nous. Ça me manque.
J'adorais dire à mes amis blancs d'entrer par-derrière.
C'était marrant.
"Non, Carol, par la porte arrière.
"Quelle idée de venir ici comme ça.
"Passe par-derrière. Allez, oust !
"Je te rejoins près du feu. Allez, file."
On boit beaucoup près du feu.
Il y avait des trucs sympas pendant la pandémie.
On allait à l'église en ligne.
J'adore l'église en ligne ! C'est top, non ?
Je suis quand même en retard.
Je ne sais pas comment ça se fait.
Faut juste se connecter, enfin Wanda !
J'adore l'église en ligne.
Même si la communion, le dimanche, a un peu dérapé.
Imaginez ça,
le pasteur disait :
"Prenez du vin ou du jus."
Et moi : "Du vin, n'en dites pas plus."
Je m'asseyais donc avec mon petit verre de vin,
et un cracker Ritz.
Oui, pour moi, le corps du Christ est marron.
C'est pas Jésus Malibu, un type blond aux yeux bleus. Non.
Ça ne fait que perpétuer la suprématie blanche.
Vous avez vu les premières représentations de Jésus ?
On aurait dit Teddy Pendergrass.
C'est mon Jésus.
Pas de Jésus du Nebraska pour moi, non, merci.
Les deux premières communions Covid, ça a été, mais arrivée au sixième mois,
j'étais là, avec un grand verre de cabernet…
et un bagel fourré.
Je me suis dit : "Qu'est-ce que tu fous, Wanda ?
"Ça devient n'importe quoi."
À la fin du service, il y avait même un plateau de fromages.
Ma Bible a une trace de verre de vin. Non, franchement.
"Faut que je retourne à l'église, faut qu'on me cadre."
J'ai une amie qui est toujours pas vaccinée.
Elle ne le fera pas.
Elle se moque de moi. Elle dit : "Regarde-toi.
"On ne sait pas ce que c'est.
"Tu t'injectes ça sans savoir ce qu'il y a dedans."
"C'est vrai, je ne sais pas.
"Si on me dit ce qu'il y a dedans, je ne saurai toujours pas ce que c'est.
"Je ne suis pas scientifique, idiote."
Mais elle se moque de moi.
Genre : "Je mets pas n'importe quoi dans mon corps."
"Tu prends des édulcorants. Alors, ferme-la."
J'avais pas peur du vaccin
parce que quand j'étais petite, on avait le monsieur des moustiques.
J'ai grandi en Virginie, en zone rurale, et on avait le monsieur des moustiques.
De nos jours, quand il vient,
avant, on reçoit un message chez nous
qui explique qu'ils vont traiter la zone,
qu'il faut rester à l'intérieur, nos animaux aussi.
Mais pas à l'époque.
À la fin des années 60, il venait sans prévenir.
Et nous, on vivait dans la nature,
il y avait pas de lampadaires, que des chemins de terre.
Ma grand-mère avait pas l'eau courante.
Quand le monsieur des moustiques venait,
on était tout excités. C'était comme le cirque.
Vous voyez ? Les autres quartiers, ils avaient…
Pas nous. On avait…
On devenait dingues.
Tous les gosses, on arrêtait ce qu'on faisait.
"Il est là !
"C'est lui !"
On allait au bout du chemin pour saluer le monsieur des moustiques,
aller derrière son camion,
et jouer dans le nuage de pesticides.
"Je suis cachée !"
On jouait au loup, on s'amusait comme des fous.
Le monsieur des moustiques, c'était un enfoiré.
Au lieu de dire : "Allez-vous-en, les enfants !
"Rentrez chez vous. C'est du poison !"
Il nous tirait dessus comme dans un jeu vidéo.
Cet enfoiré ralentissait et nous envoyait plus de fumée.
Nous, on adorait ça.
On courait la bouche bien ouverte.
Et quand il partait, on le remerciait.
"Merci, monsieur des moustiques !
"Revenez vite !"
On rentrait chez nous,
avec tout ce pesticide qui se dégageait de nous.
Les mouches se posaient sur nous
et mouraient.
Donc, j'allais pas craindre un vaccin.
Je suis mariée, c'est le bonheur. J'ai épousé une Française.
Elle est blanche.
On a des jumeaux, Lucas et Olivia. Ils ont 13 ans.
Ils sont blancs aussi.
J'ai pensé que si elle les portait, ils devraient lui ressembler.
J'ai aussi pensé
que si ça ne marchait pas, je pourrais partir plus facilement.
Comme si j'avais jamais été là.
Elle va détester cette blague.
Et aussi que j'ai écrit dans mon testament
que pour toucher leur héritage,
nos enfants doivent changer de prénoms et s'appeler Rashad et Laquisha.
Les enfants vont à l'école publique.
Ils allaient à l'école française depuis la maternelle,
parce que ma femme disait : "Je suis leur mère,
"les enfants doivent d'abord apprendre le français,
"c'est la langue de leur mère.
"Donc, ils doivent aller à l'école privée française, OK ?"
Et je disais : "Oui, c'est cool. Le français d'abord."
Mes amis ne comprenaient pas.
Je leur disais : "Taisez-vous, je sais ce que je fais."
Les enfants m'apportaient leurs devoirs, et moi je faisais…
"Demandez à l'autre."
Ils parlent français couramment.
Alors, à leur entrée au collège, ma femme m'a dit :
"Bon, les enfants parlent français couramment,
"je pense qu'il est temps qu'ils aillent à l'école publique.
"Tu es d'accord ?"
Moi : "Je suis carrément d'accord, vu leurs bulletins,
"j'arrêterai de payer pour des 10/20.
"Vu leur niveau, on élève pas des futurs médecins.
"On a plutôt deux TikTokers.
"C'est plutôt ça."
On a visité l'école avant de se décider.
On a vu les bâtiments, la cour.
Il y avait le drapeau arc-en-ciel,
le drapeau transgenre,
des mains jointes autour du monde.
Ma femme regarde ça, impressionnée :
"C'est bien. J'aime bien. Ça correspond à nos valeurs.
"C'est un bon environnement pour nos enfants.
"Qu'en penses-tu, chérie ?"
J'ai répondu : "Tout d'abord,
"t'es pas censée fumer ici.
"C'est un établissement public !
"Et sérieux, tu te fais avoir comme ça.
"Ils ont mis tout ça car ils savaient qu'on venait.
"Derrière ce drapeau arc-en-ciel,
"je suis sûre qu'il y a une affiche 'Trump 2024'."
Mais finalement, j'avais tort.
C'est leur projet pédagogique, l'inclusion.
Ça m'a vraiment touchée.
Je me suis dit : "Purée…
"ma vie aurait été si différente
"si ç'avait été comme ça quand j'étais jeune.
"Si j'avais pu aller dans une école comme ça.
"Franchement,
"j'aurais pu m'épargner un tas de bites inutiles dans ma vie."
J'avais pas besoin de toutes ces bites !
Elles m'étaient pas destinées.
Elles étaient pour Carol, pas pour moi.
Parce que je le savais.
Je l'ai su en CE2.
Je me souviens être tombée amoureuse de la sœur de la petite amie de mon frère.
Elle était plus âgée. Je lui avais dit :
"J'aimerais être un garçon pour que tu sois ma petite amie."
C'est pas mignon ça ?
Cette pétasse m'a rejetée.
Franchement,
elle m'a anéantie !
Elle : "Dis pas ça. C'est dégoûtant.
"C'est sale. T'es sale.
"T'aimes pas les filles, t'aimes les garçons."
Moi : "D'accord.
"Je vais mettre ça dans une boîte
"en attendant de pouvoir me payer un psy.
"Bon, amenez les bites."
Ça m'a quand même pris du temps.
J'étais vierge jusqu'en troisième année de fac.
Même là, je me suis dit : "Finissons-en avec ça."
J'ai trouvé l'homme le plus petit possible
avec les mains les plus petites possibles.
Des mini mains.
Je voulais pas prendre le repas complet.
Je voulais la garniture.
Juste la garniture.
Il était sympa, alors j'ai commencé à coucher avec des hommes.
Ça m'a jamais fait grand-chose,
mais ils avaient l'air d'aimer.
Et faut croire que ça m'allait, parce que…
je suis une artiste !
Je vous fais l'animation.
Mais les jeunes le savent.
Ma fille a un ami gay, Justin.
J'ai dit à ma femme :
"Tu sais, Olivia voudra que Justin vienne dormir à la maison.
"Tu en penses quoi ?"
Elle : "En fait…
"Justin, il est très gentil, j'aime bien ses parents, donc…
"Je suis d'accord. Et toi ?"
Moi : "Oui, je suis d'accord.
"Mais j'aurai une discussion avec Justin.
"Je lui dirai : 'Justin, quand tu es entré chez moi,
"'tu étais gay.
"'Tu devras repartir comme ça demain matin.
"'D'accord ?
"'Je veux pas entendre parler de bicuriosité au petit-déj.'"
Les jeunes pigent tout.
Et certains veulent revenir en arrière.
En Floride.
La loi "Ne pas dire le mot 'gay'".
J'hallucine !
Au Tennessee, les enfants sont interdits de spectacles de drag queens.
Comme si c'était un problème.
J'ai été à un tas de spectacles de drag queens,
et les gens sont furieux qu'il n'y ait plus de chaises hautes.
C'est quoi leur problème ?
Les bibliothèques ont même arrêté l'heure du conte des drag queens.
Elles lisaient des livres aux enfants.
Pour eux, un homme déguisé en femme, c'est perturbant pour les enfants.
Vous avez vu 5 rue Sésame ?
Je pense que si les enfants sont capables de comprendre Snuffleupagus,
alors ça ira avec RuPaul.
Le Texas.
Ils interdisent des livres au Texas. Des livres.
Genre : "On protège les enfants."
Si vous voulez les protéger,
interdisez les armes. C'est ça qui les tue.
Pas les livres.
Vous croyez que vous verrez une drag queen entrer dans une école
et abattre huit enfants avec Ne tirez pas sur l'oiseau moqueur ?
Vous vous trompez de cible.
Vous protégez pas les enfants.
C'est l'homophobie que vous protégez.
Et la transphobie est omniprésente.
Plein de projets de loi sont déposés dans le pays,
et on dirait que le vrai problème, c'est les toilettes.
Ils veulent pas que les femmes trans aillent aux WC pour femmes.
Je vais vous dire, pour les gens qui sont allés aux toilettes pour femmes,
il y a rien de féminin là-dedans.
Si vous trouvez des WC pour femmes propres,
je vous conseille de jouer au loto.
Je sais pas ce qui arrive aux femmes quand elles vont aux toilettes.
Ça peut être une femme, avec des talons,
une robe de dingue, et un diadème.
Dès qu'elle franchit le seuil des toilettes, elle devient…
Franchement, quoi !
C'est trop dur de tirer la chasse, mesdames ?
Tirez la chasse, s'il vous plaît !
Et il y a toujours une cabine avec la porte légèrement entrouverte.
N'entrez surtout pas.
Il y a des horreurs dedans.
Mais il y en a toujours une, dans la file, qui peut pas attendre :
"Mesdames, celle-ci est occupée ?"
"Je vous en prie.
"Faites-vous plaisir, Nancy Drew."
Et elle : "Merci !
"Quelle horreur !"
Idiote.
Je suis entrée dans une cabine où tout était propre,
sauf une flaque d'urine au sol.
Je me suis dit : "Il s'est passé quoi ?"
J'ai bien réfléchi et j'ai compris.
"Elle a dû avoir un souci technique."
Elle devait se tenir comme ça,
et son genou a lâché.
"Putain !
"Et merde.
"J'ai pissé sur mes pompes.
"Merde !
"Bordel."
Parfois, on a la technique,
mais un corps de femme, c'est tellement compliqué,
ça peut être un poil rebelle ou un truc du genre,
mais parfois, il y a deux jets qui sortent.
Un qui descend le long de la cuisse, l'autre sort par là.
C'est quoi, ce truc…
On essaie de les fusionner, "Allez, quoi !"
"Allez.
"Allez, aidez-moi.
"Putain. C'est pas vrai…
"OK…
"Allez…"
On ressemble à un scorpion…
"Le pipi va dans mon cul. Ça craint.
"Ça craint."
Et on abandonne, on prend le protège-cuvette.
On met le protège-cuvette.
On se retourne, et…
la chasse d'eau s'active et arrache le protège-cuvette !
C'est là qu'on se dit : "Merde, je pisse par terre."
Donc, j'invite mes sœurs trans à emprunter les toilettes pour femmes.
Venez.
Vous nous aiderez peut-être à changer.
On va se dire : "Allez, les filles,
"Faisons mieux que ça.
"De nouveaux membres arrivent, allez."
Mon fils Lucas m'a suppliée de lui acheter un serpent.
Vraiment. Pendant des années et des années, un serpent.
"Mommy-boo, je peux avoir un serpent ?"
Ils m'appellent "Mommy-boo" parce qu'ils sont racistes.
Je lui réponds : "T'auras pas de serpent."
À Noël : "Maman…" Aux anniversaires : "Un serpent…"
J'ai fini par craquer : "Lucas, t'auras pas de serpent !"
"Mais, pourquoi ?"
"Je veux pas que tu sois blanc à ce point."
J'ai dû lui expliquer.
"Écoute, tu as une maman noire, OK ?
"Les noires supportent pas ce genre de conneries.
"On a horreur de ça.
"Franchement, traiter un serpent comme animal de compagnie ?
"C'est débile.
"Et il y a autre chose que tu vas pas faire :
"les sports extrêmes. Tu oublies ça.
"Je t'achèterai pas de vélo pour faire des pirouettes en l'air.
"C'est pas comme ça qu'on fait du vélo. Je te l'interdis."
Il a répondu :
"C'est pour ça que tu m'interdis les shorts quand il fait froid ?"
"Oui, c'est exactement pour ça, Rashad."
Et lui : "Rashad ?" Et moi : "Un jour, tu comprendras."
Le confinement a été dur pour moi. Franchement dur.
Tous ces drames autour de la question raciale.
George Floyd, Breonna Taylor, Ahmaud Arbery.
Le pays est en feu.
Et je suis enfermée avec des blancs.
Ahmaud Arbery, ça m'a foutu les boules.
Cette histoire m'a cassée.
J'étais dehors, debout près du feu,
je buvais, bouleversée.
J'avais mon t-shirt "I Matter".
Ma femme sort et me dit :
"Chérie ?
"Je sais que tu es bouleversée, à propos du…
"À propos du racisme et de tout ça…
"Je suis désolée, tu sais…
"pour ça, tu sais…
"tu sais…
"le racisme.
"Mais les enfants sont…
"Ils s'inquiètent un peu pour toi.
"Ils disent : 'Pourquoi Mommy-boo est triste ?'
"Alors, peut-être que tu pourrais leur parler du…
"tu sais…
"du racisme."
Je lui ai répondu :
"Alex, pourquoi t'irais pas, toi, leur parler du racisme ?
"Parce que je peux pas expliquer le mal qu'on me fait.
"Je peux pas. Alors, tu peux leur parler.
"Tu pourrais leur parler de suprématie blanche
"pour être sûres qu'on élève pas des fachos.
"Tu pourrais faire ça."
"Je pourrais nous faire des crêpes."
Elle a fait des crêpes.
Et c'était délicieux.
Mais je comprends.
Je comprends.
Parce que c'est gênant d'en parler, non ?
J'en avais marre de lui expliquer,
alors j'ai pensé lui faire remarquer ce qui déconne.
On a dû aller à la banque déposer des papiers.
Ma femme conduisait, j'étais dans la voiture.
On se gare à la banque.
J'ai remarqué que le parking était plutôt vide,
et rien se passait dans la banque.
Elle me dit : "Prends les papiers
"et dépose-les à la banque."
Je regarde : "T'es sûre que c'est ouvert ?"
"Oui, je pense.
"Mais vas-y pour voir et…"
"Je vais pas à la banque pour…"
"Mais pourquoi ?"
"Les noirs vont pas à la banque pour…
"Parce que quelqu'un va appeler les flics et dire :
"'Une femme noire veut forcer la banque.
"'Elle ressemble à Wanda Sykes.'"
Elle a pas compris. Elle trouvait que j'exagérais.
Mais je comprends. Elle fait tout ce qu'elle veut.
On était en France. Je devais aller à l'épicerie.
On va traverser la rue, et le mec ferme le magasin.
Moi : "C'est fermé."
Elle : "Non."
Elle a vite traversé la rue…
J'ai fait demi-tour,
et je suis rentrée.
En Amérique.
Elle fait comme ça.
Mais il s'est passé quelque chose qui l'a touchée.
On était dans le jardin, pendant le confinement.
Trois grandes maisons se construisent près de chez nous.
Ma femme est dehors,
elle regarde la maison, et elle fait…
"Chérie,
"je pense que cette fenêtre va poser un problème
"parce qu'ils peuvent voir dans notre salle de bain.
"Cette fenêtre me gêne."
Moi : "Chérie, on a des stores, c'est bon.
"On va les fermer, ça ira."
Quand elle fait…
C'est pas terminé.
Elle va rien lâcher.
Oh, non.
Elle a continué.
Un jour, j'étais chez moi, mon portable sonne. C'est Alex.
Pourquoi elle m'appelle ? Elle est là.
Moi : "Ça va, chérie ?"
"Oui. Tu peux aller dans la salle de bains et regarder par la fenêtre ?"
Je monte.
J'ouvre les stores.
Et je la vois, dans la maison en construction.
Elle était à la fenêtre. Moi : "Tu fais quoi ?"
Elle me fait…
"Je te vois !
"Tu me vois ?"
Moi : "Sors de cette maison !"
"Je voulais voir. Je t'avais dit que c'était pas bon."
"Sors de cette maison !"
Elle rentre à la maison. Moi, je suis livide.
Elle : "Y a un problème ?" Moi : "T'as vu ce que t'as fait ?"
Moi : "T'as fait pareil qu'Ahmaud Arbery.
"Par curiosité, il est entré dans une maison en construction.
"Quand il est sorti, on l'a poursuivi,
"et tué en pleine rue.
"Si on t'avait vue, on t'aurait poursuivie
"et proposé de voir les deux autres maisons."
Elle a compris.
Là, elle a compris.
Elle a fait : "Oh, shit."
Elle en a perdu son accent et le reste.
Elle a jeté sa clope,
elle a frappé Carol au foie. C'était ouf.
Elle a compris.
Elle a compris qu'elle était privilégiée.
Elle peut faire ce que je ne peux pas, sans conséquence.
Les noirs peuvent pas être bizarres.
C'est impossible. On doit correspondre au stéréotype.
Sinon, ça fait flipper les gens.
C'est comme les gens qui sont choqués que Lizzo sache jouer de la flûte.
"Tu savais que Lizzo sait jouer de la flûte ?"
- "Ah bon ?" - "Oui, une vraie flûte !
"C'est même pas avec son cul, elle joue de la flûte, normal.
"En mode classique."
Faut pas être bizarre.
Regardez Elijah McClain.
Elijah McClain, un jeune noir à Aurora.
Il faisait froid, il portait une veste légère,
il rentrait chez lui en écoutant de la musique.
Il agitait les mains sur la musique,
il marchait, tranquille.
Quelqu'un a appelé la police :
"Allô, il y a un noir qui agit bizarrement.
"C'est louche."
Les flics sont arrivés.
Ils l'ont interrogé, et Elijah a dit : "Je vais bien.
"Je suis timide, c'est tout."
Les flics ont cru qu'il était drogué, et ils ont appelé les secours.
Les secours l'ont bloqué, lui ont injecté de la kétamine, ça l'a tué.
Juste parce qu'il était bizarre.
Les flics ont voulu justifier ça :
"Il faisait froid. Il avait une petite veste fine."
Et le public dans les stades de foot ?
Ils sont debout dans la neige, sans chemise,
avec un fromage en polystyrène sur la tête.
Ça, c'est bizarre.
Les blancs sont tout le temps bizarres.
Les fêtes de la Renaissance, c'est quoi ça ?
Je pige pas.
Vous savez ce qui était bizarre ?
Cet enfoiré de chaman.
Le 6 janvier, ce putain de chaman.
Mi-homme, mi-cheval, c'était quoi, ce bordel ?
Son visage était peint en bleu et blanc,
il avait ce drapeau et les cornes sur la tête.
Et on appelle pas les flics pour ce mec ?
"Allô, y a un gars bizarre qui sort de chez lui.
"Il a pas l'air normal."
On appelle pas les flics pour ça ?
Il est allé jusqu'à Washington,
ils auraient dû le canarder dès qu'il est sorti.
L'étiqueter et le mettre au zoo.
Franchement.
Le 6 janvier.
C'était le summum du privilège blanc.
Le summum du privilège blanc.
Le 6 janvier…
On avait jamais vu ça.
Les noirs regardaient tout ça.
"C'est quoi, ce délire Wakanda ?"
Ils escaladaient les murs,
les murs du Capitole.
On aurait dit une horde de zombies.
Comme s'ils avaient été mordus.
Mordus par Giuliani. Ils étaient infectés.
Ils avaient un regard dément.
"Nancy !"
Avec leur teinture dégoulinant sur leur visage.
"Nancy !"
Vous savez ce qui déconnait le 6 janvier ?
Regardez nos membres du Congrès.
Ils sont vieux.
C'est pas bien d'effrayer des vieux comme ça !
Ces vieux ont dû se cacher !
Vous savez que ça fait mal ?
Je me souviens à mes 50 ans, je jouais à cache-cache avec mes enfants.
Je m'étais planquée sous une table basse.
Au bout d'un moment, ça faisait mal.
J'ai commencé à crier.
"Hé, je suis là !
"Venez me trouver !"
Je joue plus à ce truc.
On peut pas demander ça à un sénateur de 89 ans.
"Vite, il faut se cacher !"
"Quoi ?
"Comment ?
"Je dois me cacher ?"
Ils auraient dû se cacher sous le menton de Mitch McConnell.
On les aurait jamais trouvés.
Imaginez un démocrate m'attaquer pour m'être moquée du menton de McConnell.
Ils feraient comme Booker, le démocrate,
ils iraient sur les réseaux sociaux :
"Se moquer des bajoues ne fait pas avancer le débat."
C'est chiant !
Ça va arriver, parce que "quand ils se rabaissent, on s'élève".
N'importe quoi. Ça me soûle ! Marre de m'élever !
Je veux me rabaisser et m'amuser !
Parce qu'être démocrate, c'est pénible.
Pénible comme un slip qui vous rentre dans les fesses.
Faut supporter !
Ils inventent des conneries,
mais pourquoi on devrait être enchaînés aux faits et à la réalité
alors qu'ils vivent sur une autre planète,
et inventent des conneries ?
La politique, c'est que du spectacle,
surtout au Parti républicain.
Ils font que ça, du spectacle. Vous savez ce que c'est ?
C'est comme si les démocrates étaient une émission éducative,
et les républicains la téléréalité.
Je peux regarder la téléréalité toute la journée !
C'est trop drôle.
Vous préférez regarder quoi ?
Les informations ?
Ou Dr Pimple Popper ?
Une émission d'enquêtes ou une sur le sexe aux urgences ?
Un chef-d'œuvre théâtral ou 90 jours pour se marier ?
Même pour les démocrates, c'est dur d'être démocrate.
Comme Kyrsten Sinema.
Elle a changé de parti. Elle est indépendante.
Elle était à un forum,
elle parlait des différences entre la Chambre et le Sénat,
et elle disait que le Sénat devait calmer les passions du peuple,
parce que la pire chose à faire est de tout céder à un enfant.
C'est débile. Elle devrait pas être au pouvoir.
C'est idiot de considérer les électeurs comme des enfants.
Pour moi, demander une réforme fiscale
pour que les milliardaires paient leur part,
pour moi, c'est pas puéril.
Les enfants demandent des choses stupides.
Une fois, mes enfants m'ont demandé
s'ils pouvaient prendre le petit-déjeuner avant d'aller se coucher
pour dormir plus longtemps.
Avec la politique, parfois, faut couper.
Faut déconnecter pour préserver sa santé mentale.
J'ai coupé car ça me mettait en alerte.
Vous savez ce que c'était ?
Les chapeaux rouges.
Père Noël, mon cul !
Je vois un chapeau rouge, mon poing se serre.
Je m'en rends même pas compte.
Je m'en suis rendu compte à un brunch où un mec m'a fait : "Salut, Wanda !"
Je me retourne, il portait une casquette rouge.
J'ai fait : "Quoi !"
Lui : "Pardon, je suis fan de Larry et son nombril. Pardon."
Et moi : "Merci, mec."
Je m'en veux,
alors je vais lui parler.
Il était de profil,
je m'approche, je vois la casquette rouge,
il me voit arriver et il se retourne.
Je vois des lettres blanches sur la casquette, je me dis : "Enfoiré !"
Je serre le poing.
Je me rapproche, il se retourne.
C'était : "Make a Wish Foundation".
Je lui fais : "Salut, tu veux une photo, un autographe ?
"Une branlette ? Je suis une artiste !"
Le pays est tellement divisé.
C'est à cause de la peur.
Les États républicains
veulent interdire l'enseignement à l'école de la théorie critique de la race.
DeSantis, Marjorie Taylor Greene…
Pour eux, ça apprend aux enfants blancs à avoir honte d'être blancs.
C'est n'importe quoi.
Il y a des enfants blancs
fiers de leurs grands-parents qui ont défilé avec Martin Luther King,
et qui étaient dans les bus des Freedom Riders.
Ils ont risqué leur vie.
Ici, en Pennsylvanie, il y a les quakers.
Les quakers étaient abolitionnistes. Ils ont aidé Harriet Tubman.
Ils cachaient des esclaves dans leurs maisons. Franchement !
Sans oublier leurs délicieuses céréales.
Je pense pas que les gens comme DeSantis, Marjorie Taylor Greene,
Glenn Youngkin, de mon État natal, la Virginie…
Selon moi, ils craignent pas
qu'avec la théorie critique de la race les enfants auront honte d'être blancs.
Ils craignent que leurs enfants aient honte d'eux.
On peut pas être unis sans avoir réglé le problème de la suprématie blanche.
L'Amérique. On doit regarder en face les horreurs de notre histoire.
C'est la seule façon d'avancer, car en ce moment,
l'Amérique, c'est comme un film d'horreur.
C'est comme Souviens-toi… l'été dernier.
Mais version : Souviens-toi… les 400 étés derniers,
Pas vrai ?
C'est comme si l'Amérique arrivait dans un camping…
"Il y a quelqu'un ?"
Et les réparations vous sautent dessus.
"Bonjour, Karen !"
"Brad."
Les réparations.
Chaque fois qu'on parle de réparations,
il y a des réactions négatives, avec le même argument :
"Pourquoi je paierais pour quelque chose avec lequel j'ai rien à voir ?"
Certains ont de l'argent dans des trusts.
Vous l'avez pas gagné.
D'autres ont des maisons, des entreprises qu'ils ont pas créées,
mais qui ont été transmises de génération en génération.
De la part d'arrière-arrière-papy.
Mais vous les acceptez.
Imaginez que les réparations font partie de votre héritage.
C'est fourni avec.
Pour moi, la plus grande peur des suprémacistes,
c'est qu'ils savent qu'un jour,
ils seront une minorité.
Ils sont terrorisés. Parce qu'ils voient que c'est pourri.
Vous avez vu les vidéos.
Ils ont peur qu'on les traite comme ils nous ont traités.
Mais c'est ridicule,
les noirs pensent même pas comme ça.
On se réunit pas pour discuter de compensations, de ce qu'on leur fera.
En tout cas, pas à la dernière réunion. On a pas fait ça.
Je pense que les noirs ont pas cessé de montrer qui ils étaient.
Les huit de l'église Emanuel,
ces belles personnes noires abattues dans leur église,
en plein catéchisme.
Qu'ont-ils fait ? Peu après la tuerie,
au tribunal, ils disent à ce type, à ce suprémaciste blanc,
qu'ils lui pardonnent.
"Nous te pardonnons."
Je sais, certains de vous pensent : "Pas tous les noirs, Wanda.
"Et cette femme qui a crié sur Jeffrey Dahmer ?"
Oui, je me souviens d'elle :
"Jeffrey, je te hais !" Je m'en souviens.
Enfin ! Il avait mangé son frère !
Les noirs pensent pas comme ça. Non.
Et puis, soyons honnêtes.
Les blancs seraient les pires esclaves de la terre.
"Mon canal carpien me fait souffrir aujourd'hui.
"Ça va pas le faire. Je peux pas.
"Ça me fait trop mal, je peux pas."
Ils partiraient du champ trop tôt.
"Où tu vas ?"
"J'ai un billet pour Harry Styles, enfin !"
"Ramène tes fesses !"
"Je veux voir votre responsable."
Je suis encore en ménopause.
Ça, c'est une info.
Je galère encore avec les bouffées de chaleur.
Mais ce qui m'énerve le plus à la télé,
c'est toutes ces pubs pour les hommes.
Y a toujours un truc pour soigner les mecs.
Beaucoup de ces trucs, pour moi, c'est pas un problème.
Vous savez ce qu'ils soignent ? Les bites tordues.
Vous avez vu la pub avec la carotte tordue ?
On savait pas que ça existait !
Ils changent les bites tordues.
Je vous emmerde.
J'en ai rien à foutre de vos bites tordues.
Je pense que la goutte, c'est plus important.
Comment les bites tordues sont entrées sur la liste ?
"Le pauvre Peter a une bite en banane.
"C'est pas drôle, Wanda, ça peut rendre stérile et ça fait mal…"
Je m'en fous.
Je me fous de vos bites courbées, crochues,
tordues, en banane. Je m'en fous.
Ma barbe pousse, je trempe mes draps toutes les nuits.
Je vous emmerde, vous et vos bites crochues.
Je m'en fous si votre bite est tellement courbée
qu'en vous penchant, elle vous rentre dans le cul.
Je m'en fous !
Carrément.
Je m'en fous.
Vraiment.
Souffrez en silence, merci.
J'en parlais à mon gynéco :
"Quels sont les traitements ?"
Je peux pas prendre de patch ou d'hormones
parce que j'ai eu un cancer du sein.
Je peux pas.
Lui : "Maintenant, on donne aux femmes des microdoses de Xanax.
"Ça peut calmer les bouffées de chaleur."
Moi : "C'est direct le syndrome de la femme hystérique ?"
Ils se sont dit : "Tenez, les folles, ça va peut-être vous calmer."
Je vais pas prendre ça !
Donc, j'aimerais que les hommes…
Non, j'aimerais pas, je prie
pour que les hommes traversent une petite ménopause.
Et là, ils trouveront peut-être un truc pour nous aider. Pas vrai ?
Imaginez, si les mecs…
Prenons un de vos testicules.
Disons qu'un de vos testicules se mette à palpiter un peu.
Pour vous prévenir que ça arrive. C'est une alarme.
Et puis tout d'un coup, il gonflerait,
et d'un coup, il prend feu. Vous voyez ?
Genre, une boule en chaleur…
Ça pourrait être le droit ou le gauche, vous sauriez pas.
Ça arriverait six ou sept fois par jour.
Ça ferait juste ça, et vous vous diriez : "Putain !
"Boules en chaleur !"
J'adorerais ça.
On trouverait un truc pour les soulager.
On fabriquerait sûrement des slips avec des ventilateurs.
On autoriserait les hommes à se balader les couilles à l'air.
"Regarde, il sort ses couilles !"
"C'est pas grave. Il traverse une période difficile.
"Il a un mot de son médecin. Laissez-le tranquille."
Les salles d'allaitement dans les aéroports ?
Elles fermeront pour faire des refroidisseurs de boules.
Les mecs seront là…
"Elle était forte, celle-là. Purée.
"Ça va, Pete ?"
"C'est dur."
"Pete, t'as fait un truc à ton pénis ?"
"Oui, j'ai corrigé la courbure. T'as remarqué ?
"Il est tout droit maintenant."
"Pas mal du tout."
J'adorerais voir un mec dans une réunion de direction.
"Bon… Passons en revue les résultats du premier trimestre.
"On voit que les ventes ont augmenté.
"Les ventes ont augmenté de 22 %, et…
"Et ça…
"Ça a fortement dépassé l'objectif fixé, 22 %, donc…
"Mais si on regarde les transports,
"le transport a bien augmenté, et…
"On s'y attendait pas, donc c'est vraiment…
"On retrouve ça dans nos ventes, donc…
"Pardon, j'ai les boules en chaleur.
"Elle était forte, celle-là.
"Hank, viens souffler sur mes couilles."
J'ai vu mon médecin,
pour mes seins, car il est temps de remplacer mes seins.
Ceux-là ont trop de kilomètres au compteur.
Il a dit : "Il faut les remplacer."
Mais il m'a proposé un truc : "Wanda, vous avez 59 ans,
"on peut mettre des implants plus gros,
"mais vous voudrez refaire l'opération dans 13 ou 14 ans ?
"Vous serez un peu âgée."
- "C'est vrai." - "Alors, j'ai une idée,
"je peux prélever des tissus sur votre ventre,
"et vous en faire de beaux seins."
Et moi : "D'abord, merci d'appeler ça des tissus.
"C'est très professionnel."
Puis, j'ai entendu des grognements.
C'était Esther.
Pour ceux qui connaissent pas Esther,
vers 40 ans, ce gros bourrelet est apparu.
Il venait de nulle part, et je l'ai appelé Esther.
Esther aime le pain, l'alcool et le cheesecake.
Elle demande que ça.
"Ça vient, mon verre ?
"Je veux du cheesecake !"
Donc, j'ai entendu Esther grogner :
"Il dit quoi ?"
"Esther, il te parle pas à toi."
J'ai dit au docteur : "Envoyez-moi un mail.
"Esther sait pas lire. Envoyez-moi un mail.
"Envoyez-moi les infos, d'accord ?"
Je pense le faire, ça m'a l'air bien.
Mais ça me stresse, j'arrête pas d'y penser.
Si je prends Esther de là pour la mettre ici,
et qu'elle essaie de m'étouffer dans mon sommeil ?
Esther pourrait penser : "Je te déteste !
"Je peux rien manger ici. Je te déteste !"
Ou si son ancienne place lui manque, et qu'elle essaie de redescendre ?
Et que j'ai de longs nichons qui pendent ?
Elle pourrait faire des squats…
pour essayer de redescendre.
"Je suis revenue !"
Mais je pense que je vais le faire.
Je veux pas qu'à mes 70 ans…
Quand on sera à l'église en ligne,
que le pasteur dise :
"Saints et Saintes de Dieu, prions pour Sœur Sykes.
"Elle aura ses nouveaux nichons mardi."
J'ai la chance d'avoir de bons médecins.
C'est important.
Même si j'ai dû changer de gynécologue,
parce que l'ancienne…
elle était super bavarde.
Elle parlait trop.
Je veux bien qu'on parle avant le début de l'examen.
Mais une fois dans les étriers,
tu fermes ta gueule.
Parfois, ils doivent examiner l'avant et l'arrière…
"Dehors. Vous savez ce que vous avez.
"Sortez d'ici.
"Me regardez même pas !"
Mais cette gynéco, elle était trop bavarde.
Elle parlait comme si on était copines.
Je monte, je m'installe dans les étriers, et elle dit :
"Vous savez Wanda, un restaurant grec vient d'ouvrir près d'ici.
"Si vous avez du temps, vous devriez y déjeuner."
"Cette conne me parle d'houmous ?"
Alors, j'ai commencé à réfléchir :
"Je vais la mettre aussi mal à l'aise que moi.
"Un jour, quand elle va commencer à parler,
"je vais lui brosser la frange avec mon gros orteil."
"Alors, ma belle.
"Tu regardes quoi de beau en streaming en ce moment ?"
Philadelphie, merci infiniment !
Je vous aime !
Merci !
Sous-titres : Delphine Bigot