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¡Damas y caballeros, un fuerte aplauso
para Wanda Sykes!
Muchas gracias, Filadelfia.
¡Gracias!
Madre mía, qué ilusión me hace estar aquí, Filadelfia,
para grabar mi especial.
El último que hice fue en 2019.
Se llamaba No es normal.
Sí.
Desde entonces, hemos pasado por una pandemia,
una insurrección,
han anulado el derecho al aborto…
Ya.
Debí llamarlo Los buenos tiempos.
Joder.
Manda huevos, gente.
La viruela del mono, especies invasoras,
inundaciones en California, Texas congelada…
Kanye, bien negro él,
con una camiseta de "Las vidas blancas importan"…
Creo que este especial lo voy a llamar Ya llega el final.
Hemos vivido una pandemia, gente, qué fuerte.
Y la COVID daba yuyu,
porque no sabías qué te iba a hacer hasta que la pillabas.
Y acabé pillándola, tardé dos años, pero la pillé. Sí.
Pero tengo todas las vacunas, todas las dosis,
así que solo los dos primeros días fueron malos.
Me aislé en el cuarto de invitados
para que mi mujer no me molestase.
Ni mis hijos tampoco.
Así que al tercer día pensé: "Mierda.
¿Cómo pillo COVID de larga duración?
Esto me va bien.
Es como tener tiempo para mí".
Joder, me pasaba el tiempo durmiendo y viendo lo que me apetecía.
Y mi mujer me dejaba la comida en la puerta.
Y preguntaba: "Cielo, ¿por qué hay una toalla debajo de la puerta?".
Porque yo estaba fumando hierba, ¿sabéis?
"¡Porque no queréis pillar esto!
¡Lo hago por vosotros!".
Un par de días más tarde, lo pilló ella. Sí.
Sí, me suelta: "Cielo, he dado positivo,
así que puedo aislarme contigo".
Y yo: "Ni hablar.
El tuyo es nuevo, yo ya voy de salida.
Lo tienes a tope".
Y ella en plan: "No funciona así".
Le dije: "No lo sabes, no eres experta.
Tú vuélvete a nuestro dormitorio".
Y luego lo pilló mi hijo. Sí.
Y su hermana gemela no lo pilló.
¿Por qué? Porque es una niña de 13 años y no quiere saber nada de nosotros.
Tendríais que verla,
andando 15 metros delante de nosotros
como si fuera Beyoncé y nosotros, las Destiny's Child.
A la izquierda.
Pero hay cosas que echo de menos del confinamiento. En serio.
¿Recordáis que no podíamos dejar que vinieran visitas?
No podía venir nadie a casa, nadie. Y lo echo de menos.
Qué risa, decirles a los blancos que entraran por detrás.
Qué gustazo.
"No, Carol, por la puerta principal, no.
Ya sabes que no puedes entrar por aquí.
Venga, entra por detrás, ya tardas.
Te veo junto a la hoguera, tira".
Cuánto bebimos junto a la hoguera.
Y la pandemia tuvo sus cosas buenas, ¿no?
Como la misa en línea.
¡Me encanta la misa en línea! ¿No es la pera?
Pero llego tarde igual.
No sé cómo me lo hago.
¡Si solo es conectarse, Wanda! ¡Jopé!
Me encanta la misa en línea.
Aunque la comunión se me fue un poco de madre.
Si, lo típico,
el párroco decía lo normal:
"Bebed el vino o el zumo".
Y yo pensaba: "Has dicho vino. No digas más".
Total, yo estaba ahí, sentada con mi chupito de vino
y mi galleta salada tostada.
Sí, porque el cuerpo de Cristo para mí es marrón.
Paso del Jesús de Malibú, el rubio de los ojos azules. Quita, quita.
No.
Eso es perpetuar la supremacía blanca, no sirve para otra cosa.
¿Habéis visto las primeras ilustraciones de Jesús?
Es clavado a un cantante de soul.
Ese es mi Jesús.
A mí no me vale el de Nebraska. Gracias, pero no.
Total, que las primeras comuniones yo iba bien, pero, para el sexto mes,
ya me veías a mí con una copa entera de Cabernet.
Y un bagel con todo.
Yo me preguntaba qué narices hacía.
"Esto es ridículo".
Para cuando acababa la misa, ya iba picando de una tabla de quesos.
Tengo un cerco de vino en la Biblia. Yo ya pensaba:
"Esto no puede seguir así, necesito supervisión".
Tengo una amiga que aún no se ha vacunado.
No, no quiere vacunarse.
Y se burla de mí. Me dice: "Anda que…
No sabes qué porquerías lleva.
Te has pinchado eso, que a saber qué lleva".
Le dije: "No, no lo sé.
Y, si me dijeran qué lleva, seguiría sin saber qué lleva.
No soy científica, cazurra".
Pero se ríen de mí.
Dicen cosas como: "Yo no me meto cualquier mierda en el cuerpo".
Les digo: "Tomas edulcorante, cierra la puta boca".
A mí no me daba miedo la vacuna
porque crecí con el de los mosquitos.
Sí. Crecí en una zona rural de Virginia y teníamos al hombre de los mosquitos.
Ahora te viene a casa,
pero antes te llaman y te dejan una grabación
diciendo que se pasarán a tratar la zona,
que no salgas de casa ni dejes salir a tus mascotas.
Sí. Pero antes, no.
A finales de los 60, se presentaba sin más.
Y encima vivíamos en el bosque,
sin farolas ni carreteras asfaltadas.
Mi abuela no tenía agua corriente.
Cuando venía el hombre de los mosquitos,
era muy emocionante, era como ir al circo.
¿Sabéis? O sea, en otros barrios, tenían…
Nosotros no. Nosotros teníamos…
Y nos moríamos de la puta emoción.
Los niños lo dejábamos todo de lado.
"¡El de los mosquitos!"
"¡El de los mosquitos!".
Y corríamos calle abajo para saludar al hombre de los mosquitos,
solo para ponernos detrás de su furgo
y jugar en la nube de pesticida.
"¡No me veis!".
Jugábamos a pillar y nos lo pasábamos en grande.
Y el de los mosquitos era un capullo, ¿vale?
Porque en vez de decir: "Chavales, fuera de aquí.
Entrad en casa, ¡esto es veneno!".
Nos apuntaba como si fuera un videojuego.
El capullo iba más despacio y lo ponía a tope para que hubiera más nube.
Y nosotros, encantados.
Corriendo con la boca abierta.
Y, cuando se iba del barrio, le dábamos las gracias.
"¡Gracias, hombre de los mosquitos! ¡Gracias!
Vuelve pronto, ¿vale?".
Y nos íbamos a casa
con el pesticida aún humeando.
Las moscas se nos posaban
y se morían.
Así que no me daba miedo ninguna vacuna.
Estoy felizmente casada.
Con una francesa. Sí, es francesa.
Y es blanca y…
Y tenemos gemelos, Lucas y Olivia. Ya tienen 13 años.
También son blancos y eso.
Pensé que, si iba a llevarlos ella, que se parecieran a ella.
Y también pensé que,
si la cosa no funcionaba, me resultaría más fácil largarme.
Como si nunca hubiera estado.
No le va a gustar este chiste.
Y le gustará menos aún que en mi testamento pone
que, para que los niños hereden,
tienen que cambiarse el nombre
a Rashad y Laquisha.
Ahora estudian en la pública.
Desde preescolar, iban al colegio francés,
porque mi mujer decía que ella era la madre
y los niños tenían que aprender francés primero,
al ser el idioma de la madre.
"Así que tienen que ir al colegio francés, que es privado".
Y yo le dije: "Genial, el francés primero, vale".
Mis amigos decían: "¿Primero francés?".
Les respondía: "¿Os queréis callar? Sé lo que me hago".
Total, que tenía la sensación de que me traían deberes y yo…
"Preguntadle a la otra".
Pero ya lo dominan, así que mi mujer,
cuando iban a empezar la secundaria, me dijo:
"Los niños ya dominan el francés,
creo que ya pueden estudiar en la pública.
¿Te parece bien?".
Y yo: "Me parece más que bien, porque, viendo estas notas,
los aprobados raspados serán gratis.
A juzgar por esto, no tenemos ningún genio.
Creo que tenemos un par de TikTokers.
Es el material que tenemos".
Pero sí que visitamos el colegio antes de decidir.
Fuimos a verlo y, al pasar,
vimos que tenían la bandera arcoíris
y la bandera trans.
Tenían las manos entrelazadas en todo el mundo.
Y mi mujer se fijó y dijo: "¡Hala!
Qué bonito, me gusta, creo que encaja con nuestros valores y…
me parece buen ambiente para los niños.
¿Tú qué opinas, cielo?".
Le dije: "Bueno, para empezar,
sabes que aquí no se puede fumar.
Es un edificio público, ¿qué haces?
Y me alucina que te tragues esta mierda.
Han puesto todo esto porque sabían que veníamos.
Si quitas la bandera arcoíris,
detrás habrá un cartel de Trump 2024".
Pero resulta que yo me equivocaba.
La misión de la escuela es la inclusividad. Sí.
Y me conmovió de verdad.
Porque pensé: "Jo, a ver, imagínate
lo distinta que habría sido mi vida
si hubiera sido así cuando yo era pequeña".
Si hubiera podido ir a un colegio así.
Pensé: "Jo,
la de pollas innecesarias que me habría ahorrado".
¡No necesitaba tanta polla!
No eran para mí.
Eran pollas para Carol, no para mí.
Porque yo ya lo sabía. Lo sabía.
Lo sabía desde tercero. Sí.
Recuerdo que me gustaba la hermana de la novia de mi hermano.
Era mayor que yo y recuerdo decirle:
"Ojalá yo fuera chico, así podrías ser mi novia".
Qué adorable, ¿verdad?
Pues la cabrona me rechazó.
Madre mía.
¡Me dejó rota!
Me soltó: "No digas eso, es repugnante.
Da asco, tú das asco.
No te gustan las chicas, te gustan los chicos".
Y yo me quedé: "Pues vale.
"Voy a guardar esto en una caja.
Lo afrontaré cuando pueda pagarme terapia.
A por las pollas, supongo".
Y, aun así, me llevó mucho tiempo.
Fui virgen hasta el tercer año de universidad.
Y mi actitud era: "Así me lo quito de encima".
Y me busqué al tío más bajito
con las manos más pequeñas que había.
Diminutas.
Porque mi idea era: "No quiero un plato completo".
Solo quería la guarnición.
Solo la guarnición.
Y era majo, así que empecé a acostarme con tíos.
Yo siempre me quedaba como si nada,
pero ellos parecían disfrutar.
Y supongo que eso me bastaba, porque, a ver,
me dedico a entretener.
Tendrás espectáculo.
Pero los niños de ahora lo saben todo.
Mi hija tiene un amiguito gay, Justin. Sí.
Le comenté a mi mujer: "Oye,
Olivia nos preguntará si Justin puede quedarse a dormir.
¿Cómo lo ves?".
Y ella empieza: "Bueno…
Justin, il est très gentil y sus padres me caen bien, así que…
Sí, me parece bien. ¿Y a ti?".
Le contesté que me parecía bien,
pero que hablaría con Justin cuando llegase.
Y le diría: "Mira, Justin, cuando has cruzado el umbral,
eras gay.
"Más vale que siga siendo así por la mañana.
¿Estamos?
No quiero oír nada de bicuriosidad desayunando".
Los críos de hoy lo saben todo.
Pero los de arriba quieren que retrocedamos.
En Florida.
Prohibir decir que eres gay.
¿Qué mierda es esa?
En Tennessee, los niños no pueden ir a espectáculos de drags.
Como si fuera un problema, para empezar.
Ya ni sé en cuántos espectáculos drags he visto
a la gente cabreada porque no quedaban tronas ni asientos elevados.
Pero ¿qué coño les pasa?
En la biblioteca, ya ni hacen la hora de lectura de drag queens.
Les leían cuentos a niños, pero ya no.
Dicen que un hombre vestido de mujer causa confusión en los niños.
Pero ¿habéis visto Barrio Sésamo?
Creo que si los niños no tienen problema con Espinete,
tampoco lo tendrán con RuPaul.
En Texas.
Están prohibiendo libros en Texas. Libros.
"Es para proteger a los niños".
Si de verdad queréis protegerlos,
prohibid las armas de asalto, que son lo que los mata.
No los libros.
A ver,
hasta que una drag queen entre en un colegio
y mate a golpes a ocho niños con una copia de Matar a un ruiseñor,
creo que os centráis en lo que no es.
Y no protegéis a los niños.
Protegéis la homofobia, no os engañéis.
Y la transfobia está descontrolada.
Cientos de proyectos de ley se presentan en todo el país
y parece que el problema son los baños.
No quieren que las mujeres trans usen los baños de mujeres.
Pues ya os adelanto que cualquiera que haya estado en un baño femenino
sabe que de femenino no tiene nada.
Si vas a un baño público de mujeres y está limpio,
juega a la lotería, porque estás de suerte.
No sé qué coño nos pasa a las mujeres cuando vamos al baño.
Ya puede ser una mujer con tacones,
un puto vestido de noche y tiara.
Es cruzar el umbral del baño de mujeres y…
¿Qué coño…?
¿Os morís si tiráis de la cadena, chicas?
¡Solo es pulsar una vez!
Y siempre hay un retrete con la puerta ligeramente entreabierta.
Ahí no entras.
En ese hay algo espantoso.
Y siempre hay una mujer haciendo cola que no puede aguantarse y dice:
"Chicas, ¿nadie va a usar ese?".
"Adelante.
Tú misma, Nancy Drew, pasa".
Y dice: "¡Gracias!".
"¡Ay, Dios!".
Serás tonta…
Una vez entré en un retrete en el que todo estaba limpio,
pero había un charco de pis en el suelo.
Y yo: "¿Qué coño ha pasado aquí?".
Le di vueltas y acabé entendiéndolo.
"Perdería la capacidad de planear".
Seguro que estaba planeando
y le falló la rodilla.
"Mierda.
Joder.
Tengo pis en el zapato.
Me cago en todo.
Qué puta mierda".
Y a veces puedes planear de maravilla,
pero el cuerpo es tan complejo que…
No sé si es un pelo rebelde o qué,
pero a veces vas y te salen dos chorrillos.
Uno te baja por el muslo y el otro va por ahí.
¿Pero qué…?
Y entonces intentas juntarlos: "Venga, va.
Venga.
Venga, colaborad un poco, va.
Joder. Mierda, esto no…
Venga, tirad.
Va, espabilad".
Meas como un escorpión y te cagas en todo.
"Se me ha metido pis en el culo, esto no es normal.
No es normal".
Y, cuando te rindes y decides ponerle funda al asiento,
entras y la colocas,
y en cuanto te giras…
¡la cadena se activa y te quedas sin funda!
Y decides mear en el suelo. "A la mierda".
Así que yo acojo encantada a mis hermanas trans
en el baño de mujeres.
Por favor.
Igual conseguís que seamos mejores.
Igual pensamos: "Venga, chicas,
vamos a recoger todo esto,
que tenemos nuevos miembros, venga".
Mi hijo Lucas lleva tiempo pidiéndome una serpiente.
Sí, tal cual, años. Años pidiéndome una serpiente, sí.
"Mami, ¿puedo tener una serpiente?".
Sí, me llaman "mami" porque son racistas.
Y le digo: "Lucas, que no hay serpiente".
Cada Navidad: "Mami…". Cada cumple: "¿Una serpiente?".
Y al final peté y le dije: "Lucas, que no hay serpiente".
Y él: "¿Por qué?".
"Porque no voy a permitir que seas tan blanco".
Y se lo tuve que explicar bien.
Le dije: "A ver, chaval, tienes una madre negra.
Las mujeres negras no aguantamos gilipolleces.
Hacen que nos pique el culo.
A ver, ¿traer una serpiente a casa y decir que es una mascota?
Eso es de tontos.
Es de tontos. ¿Sabes qué más no vas a hacer?
Deportes de riesgo, vete olvidando.
No voy a comprarte una bici para que hagas piruetas.
Así no se monta en bici, olvídate, que eso no lo vas a hacer".
Y me dice:
"¿Por eso no me dejas llevar pantalones cortos si hace frío?".
"Exacto, Rashad. Exacto".
Dice: "¿Rashad?". Y yo: "Tranquilo, ya lo entenderás".
Llevé muy mal el confinamiento.
Sí. Fue muy duro.
Porque todo lo racial petó de golpe.
George Floyd, Breonna Taylor, Ahmaud Arbery.
El país, en llamas.
Y yo, atrapada en casa con blancos.
Lo de Ahmaud Arbery fue el colmo.
Eso me destrozó.
Total, que yo estaba fuera, junto a la hoguera,
disgustada, bebiendo,
con mi camiseta de "Yo importo" puesta.
Y sale mi mujer, se me acerca y dice:
"Cielo.
Sé que estás disgustada y eso, por lo de…
Por lo del racismo y todo eso y…
Y eso, que siento lo de…
Lo de eso, ya sabes.
Ya sabes.
El racismo.
Pero es que los niños están…
Están un pelín preocupados por ti.
Preguntan por qué está disgustada mami.
Así que igual podrías hablar con ellos del…
Ya sabes…
del racismo".
La miré y le dije:
"Mira, Alex, ¿por qué no les hablas tú del racismo?
Porque yo no puedo explicar lo que me están haciendo a mí.
No puedo explicarlo, ¿por qué no vas tú?
Es más, ¿y si les hablas de supremacía blanca
y te aseguras de que no criamos un supremacista blanco?
¿Por qué no lo haces?
"Puedo hacer crepes".
Hizo crepes.
Y estaban deliciosas.
Pero lo entiendo.
Lo entiendo.
Porque es un tema incómodo, ¿no?
Y yo estaba harta de explicárselo,
así que le dije que le iba a empezar a poner ejemplos.
Un día tuvimos que ir al banco a dejar unos documentos.
Mi mujer conducía y yo iba de copiloto.
Paramos en el banco.
Y me fijé en que había pocos coches aparcados
y yo no veía actividad en el banco.
Y me dice: "Ve tú, coge los documentos y llévalos al banco,
tú déjalos ahí".
Yo miraba y le pregunté: "¿Seguro que está abierto?".
"Yo creo que sí.
Tú ve y…".
"No voy a ir a un banco y…".
"¿Por qué no?".
"Porque los negros no vamos a los bancos y…
Porque alguien llamará a la poli y dirá:
"Una mujer negra está intentando forzar el banco.
Se parece a Wanda Sykes".
No lo entendió, pensó que lo que yo decía era absurdo.
Pero lo entiendo, porque ella hace lo que le sale del papo.
Sí. Estábamos en Francia, yendo al súper.
Íbamos a cruzar la calle, el tío estaba bajando la persiana.
Le digo que ya es tarde.
Ella dice que no.
Cruza la calle corriendo…
Yo retrocedí
y me fui a casa.
O sea, a los Estados Unidos.
Pero así se mueve ella.
Y entonces ocurrió algo que la hizo entender.
Estábamos en el jardín y, durante el confinamiento,
construyeron tres casas grandes al lado de la nuestra.
Mi mujer estaba de pie,
mirando una de las casas y dijo:
"Oye, cielo, creo…
Creo que esa ventana nos va a dar problemas,
porque desde ahí se ve nuestro baño principal.
No me gusta esa ventana".
Le dije: "Tranquila, cariño, tenemos persianas,
la bajamos y ya está, no pasa nada".
Cuando hace eso…
el tema traerá cola.
No lo deja estar.
¿Sabéis?
Y así fue.
Pasan dos días, estoy en casa y me suena el móvil. Es Alex.
"¿Por qué me llama? Si está en casa".
Así que le pregunto si está bien.
"Sí. ¿Puedes subir al baño principal y mirar por la ventana, por favor?".
Total, que subo.
Subo la persiana.
Y la veo en la casa que estaban construyendo.
Está en la ventana. Le pregunto que qué hace.
Y hace…
"¡Te veo!
¿Me ves?".
Y yo le digo: "¡Sal de esa casa!".
"Solo quería verlo, sabía que daría problemas".
"¡Sal de esa casa!".
"Vale, vale".
Así que se viene a casa. Yo estoy furiosa.
Me pregunta qué me pasa y le digo que si sabe lo que ha hecho.
Le digo: "Has hecho lo mismo que Ahmaud Arbery.
Había una casa en obras y le dio por entrar a cotillear.
Pero, cuando se fue, lo persiguieron y lo asesinaron en plena calle.
Si te hubieran pillado a ti, te habrían seguido
para preguntarte si querías ver las otras dos.
Lo entendió.
Entonces lo entendió.
Se quedó en plan: "Joder".
Sí, se le fue hasta el acento.
Apagó el cigarrillo.
Y le dio un puñetazo a Carol en el hígado. Yo flipé.
Lo entendió. Sí.
Entendió el privilegio que tiene, que es lo que es, privilegio.
Puede hacer lo que yo no sin sufrir consecuencias.
O sea, los negros no podemos ser raros.
No podemos. Tenemos que ceñirnos al estereotipo.
Si no, la gente se asusta.
Es como cuando la gente flipa porque Lizzo toca la flauta.
"¿Sabías que Lizzo toca la flauta?".
"¿Sí?". "Sí, una flauta de verdad.
Ni siquiera la toca con el culo ni nada, solo toca la flauta.
Al estilo clásico".
No podemos ser raros.
Pensad en Elijah McClain.
Elijah McClain, el joven negro de Aurora. Sí.
Iba andando a casa, hacía frío y llevaba chaquetilla.
Caminaba a casa mientras escuchaba música.
Agitaba las manos mientras escuchaba música caminando, a su bola.
Pues alguien llamó a la poli.
"Aquí hay un negro haciendo cosas raras.
Parece sospechoso".
Y la poli va.
Lo interrogan y Elijah dice: "Todo bien.
Soy introvertido, no pasa nada".
La poli cree que va drogado y llama a una ambulancia.
Los sanitarios lo retienen, le chutan ketamina y lo matan.
Sí, solo por ser raro.
Y la poli intenta justificarlo.
"A ver, hacía frío y llevaba una chaqueta muy fina".
A ver, ¿y qué pasa con los hinchas de los Green Bay Packers?
Van sin camiseta por la nieve
con un queso de poliestireno en la cabeza.
Eso es raro de cojones.
Los blancos hacen muchas cosas raras.
¿Qué coño son las recreaciones medievales?
No lo entiendo.
¿Sabéis qué fue raro?
El puto chamán Bisonte.
El cabronazo del chamán del 6 de enero.
Mitad hombre, mitad caballo. ¿Qué cojones era eso?
Llevaba la cara pintada de azul y blanco, o yo qué sé,
con la puta bandera esa, el gorro con cuernos y no sé qué más mierdas.
¿Por qué no llamaron a la poli por él?
"Hay un cabronazo rarísimo que sale de su casa.
Esto es raro de cojones".
¿Por qué no llamaron entonces?
No debió ni llegar a Washington.
Debieron dispararle en cuanto salió de casa.
Ponerle un collar y al zoo.
La madre…
Tela con el 6 de enero.
Todo aquello fue el culmen del privilegio blanco.
Fue el culmen del privilegio blanco.
El 6 de enero…
Nunca había visto nada igual.
Los negros vimos el 6 de enero como:
"¿Qué Wakanda está pasando?".
A ver, es que treparon los muros,
escalaron los muros del Capitolio.
Parecía una horda de zombis.
Parecían una horda de zombis, tío.
Era como si los hubieran mordido.
Como si Giuliani los hubiera mordido a todos. Infectados.
Tenían la misma mirada de locos.
"¡Nancy!".
Con el tinte del pelo resbalándoles por la cara.
"¡Nancy!".
¿Sabéis qué fue de lo peor del 6 de enero?
Mirad a nuestros congresistas.
Son viejos.
¡A los viejos no se les dan esos sustos!
Hicieron que los viejos se escondieran.
¿Sabéis lo que duele eso?
Recuerdo cumplir los 50 y jugar al escondite con mis hijos.
Estaba encajada bajo una mesita.
Al cabo de un rato, pensé: "Joder, duele".
Empecé a hacer ruido.
"¡Eh, que estoy aquí!
¡Encontradme ya!".
Pensaba: "Sudo de volver a jugar".
No le puedes decir a un señor de 89 años que se esconda.
"Venga, abuelo, nos escondemos".
"¿Qué?
¿Qué has dicho?
¿Hay que esconderse?".
Debieron esconderse bajo la barbilla de Mitch McConnell.
Nunca los habrían encontrado.
Ahora me criticarán los demócratas por burlarme de Mitch McConnell.
Sí.
Serían como el demócrata Cory Booker
dando la brasa en Instagram.
"Reírse de una papada colgandera no es productivo".
¡Qué plasta!
Y pasará, porque, cuando los republicanos atacan, conservamos la dignidad, ¿verdad?
¡Menuda parida, en serio!
¡Paso de la dignidad!
¡Quiero ser bajuna y divertirme!
Porque ser demócrata duele, gente.
Duele. Es como que te tiren de las bragas todos los putos días.
¡Hay que aguantar!
Ellos inventan.
¿Por qué nosotros tenemos que ceñirnos a los hechos y la realidad,
cuando ellos viven en un universo paralelo
y se inventan mierdas?
Porque ahora la política es entretenimiento puro,
sobre todo en el bando republicano.
Lo único que hacen es entretener. ¿Sabéis cómo lo veo?
Los demócratas son un canal riguroso y serio,
y los republicanos, el canal de realities.
¡Me pasaría el día viendo ese canal!
Joder, qué divertido es.
¿Qué preferís ver,
las noticias aburridas
o un reality con salseo?
¿Un documental o Por el sexo acabé en urgencias?
¿Teatro clásico o Prometido durante 90 días?
Hasta los demócratas hacen que serlo sea difícil.
Como Kyrsten Sinema.
Ahora se ha ido del partido y es independiente. Sí.
Sinema estaba hablando en algún sitio
de las diferencias entre la Cámara y el Senado,
y dijo que el Senado tiene que calmar los ánimos de la gente,
porque lo peor que puedes hacer es darle a un niño todo lo que quiere.
Y una mierda, por eso no debería tener cargo.
Si piensa que los votantes son niños, va muy equivocada.
No creo que pedir una reforma fiscal
para que los multimillonarios paguen lo que les toca
sea infantil, ¿no?
Y los niños piden cosas chorras.
¿Sabéis qué pidieron mis hijos?
Querían desayunar antes de acostarse para poder levantarse más tarde.
En serio, a veces hay que desconectar de la política.
Hay que desconectar, por salud mental.
Como… Sí.
Tuve que desconectar porque me cabreaba.
¿Y sabéis cuál era el detonante?
Las gorras rojas tipo MAGA.
¡A la mierda Papá Noel!
Era ver una gorra roja apretar los puños.
Y yo ni me daba cuenta de que lo hacía.
Me di cuenta estando de brunch, cuando un tío me saludó,
me giré y llevaba una gorra roja puesta.
Le espeté: "¿Qué?".
Y me dijo: "Perdona, es que soy muy fan, lo siento".
Y yo: "Vale, gracias, tío".
Y me sentí como una mierda.
Así que me acerqué a hablar con él, ¿vale?
Estaba de perfil, así que…
me iba acercando y veía la gorra roja.
Él me vio llegar y empezó a girarse.
Y vi letras blancas en la gorra. Ahí ya me cagué en él.
Y apreté los puños.
Y me acerqué más. Y él se giró.
La gorra era para ayudar a niños enfermos.
Le dije: "Oye, ¿quieres una foto, te firmo algo?
¿Qué tal una paja? ¡Me dedico a entretener!".
El país está muy dividido.
Es el miedo, tío. El miedo.
Por eso tantos estados republicanos
quieren prohibir la teoría crítica de la raza en el colegio.
DeSantis, Marjorie Taylor Greene…
Dicen que es enseñar a los niños blancos a avergonzarse de ser blancos.
Eso es una parida.
Porque hay chavales blancos
orgullosos de que sus abuelos se manifestaran con Martin Luther King
y fueran en bus con los Pasajeros de la Libertad.
Se jugaron la vida.
Y, ya que estamos en Pensilvania, ¿hablamos de los cuáqueros?
Los cuáqueros son abolicionistas
y ayudaron a Harriet Tubman.
Escondían esclavos en su casa, tal cual.
Y ser amantes de los patos es un plus.
No creo que gente como DeSantis, Marjorie Taylor Greene,
Glenn Youngkin, de mi estado natal de Virginia…
No creo que les preocupe que, bueno,
que la CRT haga que los críos blancos se avergüencen de ser blancos.
Les preocupa que haga que sus hijos se avergüencen de ellos.
Y no habrá unidad hasta que tratemos el tema de la supremacía blanca.
Como país, tenemos que hacerle frente a nuestra historia
y a toda la mierda que pasó.
Es la única forma de avanzar, porque ahora mismo
este país es como una peli de miedo.
Sí, es como Sé lo que hicisteis el último verano.
Pero más bien: Sé lo que hicisteis los últimos 400 veranos.
¿Verdad?
Es como si Estados Unidos caminase por ese campamento…
"¿Hola?
¿Hay alguien?".
Y las reparaciones por la esclavitud te atacan.
"Hola, Karen".
"Brad".
Indemnizaciones.
Y, siempre que se mencionan las reparaciones por la esclavitud,
toca oír el rechazo, y el argumento siempre es:
"¿Por qué tengo que pagar por algo con lo que no tuve nada que ver?".
Vale, a ver, algunos tenéis fondos fiduciarios.
No os los habéis ganado.
Algunos tenéis casas y negocios que no habéis construido,
legados generación tras generación por la familia, ¿verdad?
El tatarabuelito os dejó algo.
Y lo aceptáis, así que…
pensad en las indemnizaciones como parte de la herencia.
Viene con el pack.
Creo que lo que más temen los supremacistas blancos
es que saben que, algún día,
ellos serán la minoría.
Y da miedo, porque ven que es una mierda.
Habéis visto los vídeos.
Y temen que los tratemos como ellos a nosotros.
Pero eso es absurdo,
los negros ni siquiera pensamos así.
No nos ponemos a hablar de venganza
ni de lo que vamos a hacerles.
¡No!
Bueno, al menos en la última reunión no lo hicimos.
Creo que los negros hemos demostrado muchas veces quiénes somos.
Pensad en la masacre de Charleston,
en esas ocho bellas personas negras acribilladas en su iglesia
mientras estudiaban la Biblia.
¿Qué hicieron?
A las horas del ataque,
estaban en el juzgado diciéndole a ese supremacista blanco
que lo perdonaban.
"Te perdonamos".
Y algunos pensaréis: "No todos los negros, Wanda.
¿Y la mujer que le gritó a Jeffrey Dahmer?".
A ver, sí, me acuerdo de ella.
"¡Te odio, Jeffrey!". Me acuerdo.
¡Pero se había comido a su hermano!
No, los negros no pensamos así, qué va.
Además, seamos sinceros.
Los blancos serían los peores esclavos de todo el planeta.
"Hoy tengo el síndrome del túnel carpiano más fastidiado".
No creo que pueda… No puedo…
Es un dolor insoportable, no puedo…".
Se irían de los campos temprano.
"Oye, ¿adónde vas?".
"¡A por entradas para Harry Styles, claro!".
"¡Vuelve aquí!".
"Quiero ver a tu supervisor".
Bueno, sigo con la menopausia.
Notición.
Aún lucho contra los sofocos.
Pero lo que más me cabrea es estar viendo la tele
y ver todos los anuncios para hombres.
A los tíos siempre les están arreglando algo.
Sí. Y muchas de esas cosas a mí no me parecen un problema.
Sí. Por ejemplo, ahora arreglan las pollas torcidas, ¿lo sabíais?
¿Habéis visto el anuncio de la zanahoria doblada?
Ni sabía que era un problema.
Ahora arreglan pollas torcidas.
Yo me cago en eso.
Me la sopla tu polla torcida.
Tener gota me parece más importante.
¿Cómo entraron las pollas torcidas en la lista de problemas?
"El pobre Peter tiene polla de plátano".
"No tiene gracia, Wanda, puede causar infertilidad y dolor…".
Me importa una mierda.
Me da igual tu polla torcida, en gancho,
doblada, de plátano… Me la suda.
A mí me está saliendo barba y dejo las sábanas chorreando cada noche.
Que te den con tu polla torcida.
Me la sopla si tienes la polla tan torcida
que, cuando te agachas, te das por culo.
¡Me da igual!
En serio.
No me importa.
Ni un poco.
Sufre en silencio, por favor.
Se lo comenté a mi ginecólogo.
Le pregunté qué tratamientos había.
Porque no puedo usar el parche ni hormonas
por el tipo de cáncer de mama que tuve.
No puedo tomarlos.
Y me dijo: "Ahora recetan
microdosis de Xanax a las mujeres, parece que ayuda con los sofocos".
Dije: "Vamos, que ahora es el síndrome de la histérica".
En plan: "Tomad, putas locas, igual así os calmáis".
Paso de tomarlo.
Pero eso desearía que los hombres…
Vale, no lo deseo, rezo
para que los hombres sufran una menopausita.
Porque igual así buscan algo que nos ayude.
¿Verdad?
O sea, y si a los tíos, pongamos…
Vale, pongamos un testículo, ¿no?
Digamos que un testículo os empieza a palpitar un poco.
Así que sabéis que viene, es como un aura.
Y, de repente, se hincha.
Y ¡fum! Como si ardiera, ¿sabes?
Te da un sofoco de huevo, ¡fum!
Podría ser el izquierdo o el derecho, nunca se sabe.
Y pasa como seis o siete veces al día.
Eso va así. ¡Fum! Y tú: "¡Mierda!
¡Sofoco de huevo!".
Me encantaría.
Les darían algo para aliviarlo.
Seguramente empezarían a fabricar ropa interior con ventiladorcitos.
O sería legal que los tíos fueran con las pelotas al aire.
Tú: "¡Se le ven los huevos!".
"Tranqui, está pasando lo suyo.
Tiene una nota del médico, déjalo, pobre".
¿Sabéis las salas de lactancia del aeropuerto?
Las cerrarían. Sí.
Serían salas para enfriar huevos.
Habría tíos dentro en plan…
"Este viene fuerte. Dios".
"¿Cómo va, Pete?".
"Dios, fatal. Lo llevo fatal".
"Oye, Pete, ¿te has hecho algo en el pene?".
"Sí, ya no lo tengo torcido, ¿te has dado cuenta?
Ahora está bien derechito".
"Muy bien".
Molaría ver a un tío en una reunión así.
¿Sabéis?
"Bueno, ahora vamos a revisar los beneficios del primer trimestre.
Si os fijáis, las ventas han subido.
Han subido un 22 % y eso…
Eso…
Eso ha superado por mucho nuestro objetivo, así que…
Pero, si nos fijamos en el transporte,
se ha encarecido muchísimo y…
no me lo esperaba, así que…
ha reducido mucho nuestros beneficios y…
Lo siento, es un sofoco de huevo.
Este viene fuerte. Madre de Dios.
Hank, ven a soplarme los huevos, anda".
Bueno, y hace poco vi a mi médico.
El del pecho, porque me toca cambiarme los pechos. Sí.
Estos ya tienen muchos kilómetros.
Y me dijo que ya toca cambiarlos.
Pero me dio una opción, me dijo: "Wanda, tienes 59 años
y te podemos poner otros implantes, pero…
¿quieres volver a operarte dentro de 13 o 14 años?
A ver, ya tendrás una edad".
Le di la razón y me dijo:
"Te puedo coger tejido del abdomen
y hacerte los pechos así".
Y le dije: "Primero, gracias por llamarlo tejido.
Muy profesional por tu parte".
Pero, entonces, empecé a oír ruidos
y era Esther.
Para quienes no conozcáis a Esther,
cuando cumplí los 40, me salió un michelín.
Vino para quedarse, así que le puse nombre. Es Esther.
Le encantan el pan, el alcohol y la tarta de queso.
No quiere nada más.
"¡Y mi bebida!
¡Quiero tarta de queso!".
Total, que oí a Esther quejarse y decía:
"¿Qué dice este?".
Y yo: "Esther, que no te habla a ti".
Y le dije al médico que me mandara un correo electrónico.
Dije: "Escríbeme, que Esther no sabe leer.
Escríbeme los detalles, ¿vale?".
Y pensé que tenía sentido hacerle caso al médico.
Pero luego me puse nerviosa, porque no dejaba de pensar cosas como:
"¿Y si cojo a Esther, la pongo aquí arriba,
y me intenta asfixiar mientras duermo?".
Esther se pondría en plan: "¡Te odio!
¡Aquí no noto ningún sabor, te odio!".
¿O y si echa de menos su hogar y se vuelve a abrir paso abajo?
¿Y acabo con las tetas largas y caídas?
Esther haría sentadillas.
Intentando volver a bajar.
"¡He vuelto, cariño!". Lo típico.
Pero creo que voy a hacerlo. Sí.
Porque, a ver… ¡Sí!
No quiero tener 70 años,
que todos estéis en la misa en línea
y el pastor diga:
"Hermanos, recemos por la hermana Sykes.
Le ponen las tetas nuevas el martes".
Tengo suerte de tener buenos médicos.
Son buenos.
Y eso es importante.
Aunque tuve que cambiar de ginecólogo,
porque la de antes
no paraba de hablar.
Hablaba demasiado, en serio.
No me importa hablar antes de que me examinen.
Pero cuando estoy en la camilla,
cierra la puta boca.
Y, a veces hay que examinar por delante y por detrás.
Después de hacer eso, te vas.
Te vas cagando leches.
¡Ni me mires!
Pero esa doctora hablaba sin parar.
O sea, hablaba como si fuéramos amigas íntimas.
Yo, en los estribos, y ella:
"Oye, Wanda, acaban de abrir un restaurante griego en la esquina.
Si tienes tiempo, igual podríamos ir a comer".
Y yo: "¿En serio la tía habla de humus?".
Y entonces empecé a pensar:
"Voy a hacer que se sienta tan incómoda como yo".
Yo pensaba: "Un día, cuando empiece a hablar,
le voy a apartar el flequillo con el dedo gordo del pie".
"Oye, chica,
¿me recomiendas alguna serie?".
¡Filadelfia, muchas gracias a todos!
¡Os quiero!
¡Gracias!
Subtítulos: Anabel Martínez