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Senhoras e senhores,
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uma salva de palmas para Bert Kreischer!
BERT KREISCHER SEM VERGONHA
É isso aí!
Obrigado.
Obrigado. É isso aí.
Você está lindo, senhor.
Obrigado.
Estou lindo. Obrigado, senhor.
Nunca estive tão gordo e sarado assim.
Sim, eu sei.
Sou tão gordo que, ao correr, os pelos da bunda fazem um nó.
Nem percebo que está acontecendo. É uma surpresa.
Entro no chuveiro, pego o sabão passo o "cartão de crédito" na bunda.
E ele é negado. Estou falando de uma corda, senhoras.
De uma banda à outra.
Geralmente solta. A maioria dos peludos e...
algumas italianas dirão isso.
Você coloca o dedo por cima até soltar. Como ao dormir com uma trança.
Uma vez, estava de férias e não soltava. Eu estava no chuveiro, esfregando.
Fiquei em pânico, pois precisava cagar.
Se não resolvesse, produziria massinha de brinquedo.
Então, saí do chuveiro. Peguei o canivete e fui até minha esposa.
Falei: "Preciso saber se você está no meu time."
Ela: "Estou no seu time."
Ela é caipira. Eu devia ter dito isso.
No nosso formulário de casamento, na cidade dela, terceira pergunta:
"São parentes de sangue?"
Eu: "O que botamos na terceira?"
A senhora: "Bem, vocês são?"
Eu: "Acho que não."
Ela: "Bote aí." Eu: "Não sei se dá pra botar."
Então...
dei o canivete pra ela e disse: "Temos um problema."
Me virei e mostrei a ela a área afetada.
E ela: "Por que você fez isso?"
Pergunta fantástica, LeeAnn. Sabe...
como estamos de férias... Senhora na piscina: "Faça uma trança."
"Não fiz isso de propósito, doida.
Comece a cortar. Está virando uma crista."
Ela: "Não farei isso." Eu: "Odeio partir seu coração. Fará, sim.
Você é a única pessoa nesta ilha que vai cortar meus pelos da bunda."
Não posso ligar pra recepção e dizer: "Mande um faz-tudo.
Quem cuida da cerca? Gostei do trabalho."
Ela disse: "Não farei." Ela abaixou o canivete
e ligou o secador como se a conversa tivesse acabado.
Quer jogar? Vamos jogar.
Peguei o canivete. Ainda estava pelado.
Me sentei na cama, de frente para ela. Deitei de costas, botei os pés no ar
como um bebê trocando a fralda e fiz: "Buá...
O bebê tem um nó na bunda!"
Nem ouvi minhas filhas entrarem.
Tudo o que ouvi foi: "Meu Deus, a vagina do papai!"
Levei um baita susto.
Pulei pelado com o canivete como se lutasse pela minha carteira.
LeeAnn nem sabia o que estava havendo. Ela viu a comoção,
desligou o secador e disse: "Me dê o canivete. Cortarei seu rabo."
Minhas filhas em choque: "O que vocês estão fazendo?"
Elas saíram correndo. Me meti em problemas.
Ela disse: "Sabe de uma coisa? Não devia mostrar o pau pras suas filhas."
Falei: "Protesto, Amber Heard. Não foi assim."
Sim. Volte aqui.
Sim.
Primeiro, elas não viram meu pau, está bem?
Teria sido de boa.
Elas viram tudo. A trilogia. Todos os três andares.
Cu, pau e bolas. O Oriente Médio!
E não mostrei o pau a elas. Não falei: "Garotas...
Terminaram o dever?
Me encontrem na garagem. Quero mostrar uma coisa."
Elas nem viram um pau bom. Isso me incomodou.
Ouçam. Não estou dizendo que queria que estivesse superduro,
mas, tipo...
um pouco duro.
Não podem ir à faculdade achando que o pai tem pau pequeno.
Quando virem um cara pelado, dirão: "Isso sim é um pau. Porra!
Meu pai tem um pênis. Isso é um pau.
Mostre isso numa festa. Meu pai pode mostrar a enfermeiras."
Elas viram um pinto na barriga.
Sentado, indefeso.
Parecia uma baleia pulando da água...
Não sei onde começa, mas sim onde termina.
Parece um garoto olhando pra um poço. "O que está havendo?"
Que porra! Vi meu pai pelado.
Muito.
Muito!
Uma vez, tomou banho comigo porque demorei muito.
Eu estava no nono ano...
Entrei em pânico e fiz igual Buffalo Bill de Silêncio dos Inocentes, só...
Vi minha mãe nua. Não muito, mas o bastante.
Quando vi uma garota nua, pensei: "Cadê sua cicatriz de cesariana?"
Minha esposa é honesta com elas.
É 100% honesta o tempo todo. Um dia, estávamos jantando.
Tinha bebido três. Falaram: "Já usaram drogas?"
Eu: "São policiais por acaso?"
Ela disse: "Já."
O que é isso? "Precisamos ser honestos com elas.
Fumei maconha algumas vezes.
Não gostei muito.
Me fez vomitar. Nunca mais fumei.
Mas seu pai usou cocaína." Eu: "O quê?
Acho que não querem recomendações, LeeAnn."
Ela: "Vamos lá, diga a elas.
Diga a verdade."
Eu: "Experimentei cocaína uma vez.
Não gostei muito.
Me fez vomitar. Nunca mais usei."
Eu a ouvi rir.
"É mentira. Seu pai usou muito cocaína."
"Sua mãe perdeu a virgindade aos 13 anos. Conte isso."
Sim. Ela é uma vadia!
E ela disse: "Primeiro de tudo, eu tinha quase 14.
Não há nada pra fazer na minha cidade exceto transar, lutar e correr."
Pensei: "Me casei com uma caipirona?"
"Não sou puritana como seu pai. Ele só dormiu com seis pessoas.
E perdeu a virgindade aos 17 anos."
Eu: "Dormi com seis mulheres, não pessoas."
E 17 é um número normal. Mas elas já ouviram 13.
Elas olharam pra mim, tipo...
"Você estudou em casa, pai?"
Eu: "Treze é o número errado nesta história.
Dezessete é normal. Lamento não ter sido molestado como ela.
Não passei o colegial na caçamba de uma caminhonete
num campo dizendo: 'Próximo!'"
Odeio amar essa mulher.
Meu amigo vendeu a empresa, ganhou muita grana, se livrou
da antiga esposa e arrumou uma nova de 27 anos.
Sim. Ele a levou para nossa casa.
Estava se exibindo: "Ela não sabe ler."
Naquela noite, fui pra cama com minha esposa. A antiga.
Meias debaixo das cobertas.
Suéter, óculos bifocais, lendo uma revista.
Tem que lamber o dedo seco pra virar uma página.
Eu estava bêbado.
Eu me aproximei... É essa relação que tenho com minha esposa.
Eu me aproximei, olhei pra ela e disse:
"Será que consigo uma nova?"
Ela olhou pra mim e disse: "Eu gostaria de ver você tentar.
"Não saberia o que fazer com o modelo de exibição."
Cheiro de carro novo com o botão de partida.
Falei: "Trabalho com a batedeira velha há tempos."
Já fizeram sua esposa quase chegar ao orgasmo e vê-lo sumir?
Você a coloca no ponto...
O gato pula na cama. "Vamos comer essa vadia?"
Você: "Droga, Gus Gus, dê o fora daqui.
Vou te mostrar. Um, dois, três.
É assim que se faz. Meu Deus, porra!"
Sou bem rápido. Tão rápido que uma vez tive um orgasmo, e ela riu:
"Acho que nem poderia ter contraído AIDS nessa."
Sim. Ela faz bullying.
Demais! Ela não faz sexo oral em mim.
Não...
Ela mexe comigo.
Pega meu pau.
Me encara, só...
Está ligado?
Sabem como é uma merda ter que forçar uma risada
pra ser chupado
sendo um comediante?
Contei ao Tom. Ele disse: "Isso acabaria comigo.
Sabe o que eu faria se chupasse seu pau?"
Falei: "Me conte."
"Respeitaria o fato de você ser comediante e sempre traria material original."
Falei: "Como o quê?"
Ele: "Eu pegaria seu pau, olharia nos seus olhos
e diria: 'Nesta semana, num episódio muito especial de Man v. Food.'
Um homem leva um pau à boca até explodir."
Choramos de rir.
Um mês depois, eu estava na cama com minha esposa.
Ela foi me dar um boquete.
Esqueci a conversa que tive com Tom...
até que ela...
bateu no meu pau, e eu comecei a rir histericamente.
Ela: "Finalmente você entendeu." Eu: "O quê?"
Ela: "A piada! É um microfone." Falei: "Achava que não entendi?"
Ela: "Você não ri." Eu: "Porque não tem graça."
Ela: "Se não é engraçado, por que riu agora?"
Falei: "Estou pensando no Tom.
Ele faz melhor do que você."
Ela fez minhas filhas fazerem bullying.
Estávamos vendo um documentário sobre Gandhi.
Eu só disse que não entendia a greve de fome.
Minha filha Georgia me olhou e disse: "Não brinca."
Não me chamam de pai. Têm apelidos pra mim, como "Porção".
Ou "Feto". Elas me chamam de Feto.
Elas usaram um apelido pelas minhas costas por dois anos.
Num jantar, LeeAnn mandou uma mensagem.
As duas garotas riram: "Boa, mãe."
Eu "O que foi?" Elas: "Você não entenderia."
Eu: "Sou o mais engraçado nesta mesa.
Minha comédia paga este jantar e esses dentes. Contem."
Ila: "Você não achará engraçado."
Fui ao banheiro. Voltei rápido.
Olhei por cima do ombro de Ila. Ela é lenta.
Vi uma sequência de fotos minhas,
e o assunto do bate-papo era "Morsa bebê".
Meu estômago embrulhou. "O que é essa Morsa bebê?"
Elas congelaram: "Não se trata de "o quê", mas sim de "quem é a Morsa bebê".
Falei: "Quem é a Morsa bebê?"
Ila: "Acho que você sabe quem é."
Georgia: "Calma, pai.
A mamãe acha que, quando você veste roupas chiques,
parece uma morsa bebê que está tentando fugir do zoológico."
Olhei pra LeeAnn, que disse: "Você se comporta como uma morsa bebê."
Falei: "Eu não." E aí a garçonete veio.
Ela: "Vodca e refrigerante, sem limão?" Nem me notei fazendo isto. Fiz...
Ila pegou o telefone: "A Morsa bebê adora vodca." Clique.
Vou destruir essas mulheres.
Minhas filhas são bem burras. Fomos acampar uma vez.
A família inteira foi acampar no meio do nada.
À noite, as garotas assavam marshmallows. LeeAnn limpava, eu bebia aguardente.
Às dez da noite, ouvimos um tiro.
Só...
Congelamos. LeeAnn é caipira.
Ela disse: "Alguém menstruou" ou algo assim.
Ela não é tão caipira, mas odeia esse sotaque.
Então, vai ficar pior durante o show.
Ouvimos o tiro às 22h e congelamos.
Ninguém disse uma palavra por dez segundos.
E então ouvimos outro tiro.
Minha filha Ila tirou o marshmallow do fogo,
olhou pra todos nós com confiança e disse: "Bem...
sabemos que não é suicídio."
Falei: "Obrigado, gênia."
Ela: "Dois tiros, pai." Eu: "Entendi a matemática, gênia."
Ela te deixa burro por aproximação.
Um dia, eu dirigia, e Georgia estava na frente.
Ila estava atrás.
Passamos por uma placa que dizia "criança surda".
Na hora, várias ideias começaram a borbulhar.
Ila disse pra si mesma: "Isso é racismo."
Falei: "Não, isso não é racismo."
Georgia: "Ila, colocaram a placa
pra sabermos que devemos baixar o rádio aqui."
Eu: "Que porra é essa?"
Termine isso. Quero ouvir o fim.
Ela: "Pra não nos vangloriarmos que podemos ouvir."
Eu: "Não. Você é mais burra do que ela."
Não.
A placa não é pra isso, Georgia.
É pra você saber que alguém pode não ouvir o carro chegando.
E então Ila disse: "Crianças surdas são como armas?
Tem que registrá-las no estado?"
Eu: "Do que está falando?"
Ela: "Pai, como sabem onde colocar as placas?"
E agora eu estava nesse circo,
pensando sinceramente comigo mesmo:
"Como sabem onde colocar?"
Eu e ela não podemos ficar juntos. Sempre dá merda.
Somos burros e não controlamos o impulso.
Fomos ao coral de Georgia uma vez. Quatro horas, só pra dar a real pra vocês.
Quatro horas de coral. E LeeAnn nem fica na sala.
Fica no fundo e vende assados com amigas e bate papo por horas.
Eu e Ila nos sentamos na 1a fileira por quatro horas.
Ela se diverte, eu e Ila somos fodidos.
Com duas horas de coral, a professora
disse que leiloariam a máquina de fazer neve da escola.
O lance inicial é de US$ 50. Sinto Ila tremendo como uma drogada.
Eu: "O que foi?" Ela: "Feto...
Precisamos da máquina de neve." Eu: "Vamos comprar essa máquina."
Ela: "Devo perguntar à mamãe?" Eu: "Foda-se, ela não está aqui.
Também sou pai, Ila. Posso tomar decisões."
Ela: "Temos 50 dólares?" Eu: "Amor, sem a sua mãe na sala,
temos muita grana.
Veja. Vou mostrar um pauzão nesta sala."
Me levantei, a professora se empolgou:
"Temos um lance inicial de US$ 50?" Falei: "Sem mixaria. Dou US$ 500."
A sala foi à loucura.
Me sentei. Ila estava se tremendo toda.
Eu: "O que foi?"
Ela: "Você mostrou um pauzão na sala, pai!"
As risadas morreram. Ouvi um pai lá atrás ainda rindo.
Pensei: "É um problema."
Ila: "O que foi?" Eu: "Outro pai alcoólatra querendo ação.
Vai ser uma noite longa, querida."
O cara se levantou e disse: "US$ 550!"
A sala inteira fez...
Exceto minha filha, que me cutucou e disse...
"Levante-se e seja homem.
Diga US$ 600, pai."
Eu: "Não é assim que vamos jogar."
Agora é que seremos sem vergonha."
Ela: "O que é isso?" Eu: "Você se levanta, diz 600,
se vira e pisca para ele."
Agora ela virou uma morsa bebê.
Ela: "Posso fazer isso?" Eu: "Se não fizer, dormirá fora."
Foi quando mil pais viram uma garota do 5o ano se levantar na 1a fileira.
Eu não sabia que ela estava nervosa. E não sabia que ela não sabe piscar.
Quem não sabe piscar?
Ela se virou tremendo, encontrou o cara e disse:
"US$ 600!"
E depois começou a ter um ataque
tentando dar uma piscada...
Ela se sentou e disse: "Como me saí?"
Eu: "Mostrou um pauzão nesta sala."
O cara lá atrás estava enlouquecendo.
Ele se levantou e disse: "Garotinha, US$ 700."
Eu: "Está indo atrás da minha filha?"
Me levantei, olhei para ele e disse: "US$ 800."
Ila se levantou: "US$ 900!"
Eu: "Está apostando contra mim."
Ela sorria: "Mostre que é sem vergonha, pai."
Compramos a máquina por US$ 1.800.
Sim.
Me meti em encrenca.
Sim. Meu comportamento foi questionável.
Não sei dizer se sou eu ou o fato de morar em Los Angeles.
Acho que, se eu morasse aqui, seria um pai bem normal.
Talvez até progressista.
Mas, em Los Angeles, sou um problema.
Vou contar uma história.
Mas não coloquem política nisso.
Ouçam a história e aproveitem-na como ela é.
Beleza.
No fim do 5o ano da Ila, fizeram uma dança.
Ensinaram foxtrote às crianças do 5o ano, certo?
Os pais viram as crianças fazerem o foxtrote no palco,
comeram cookies com leite, 8h30 da manhã, fim do dia.
Chegamos às 8h. As crianças não estavam no palco.
Estavam no auditório. Professores no lado. Ela chorava, os pais estavam irados.
Foi uma merda.
Nos chamaram, a professora falou com os pais.
"Eu...
peço desculpas.
O que fiz é horrível.
Se me derem a oportunidade de manter meu emprego, farei melhor."
Eu pensei: "Alguém transou com uma criança."
Comecei a me alongar pra cumprimentar uma criança.
E ela disse...
"Há duas semanas, na preparação para esta dança,
supus o gênero dos seus filhos e os juntei, menino com menina.
Entendo o erro flagrante que cometi
e, se me derem uma chance,
mostrarei que não sou um monstro."
Esperem. Quero dizer algo bem rápido, só pra esclarecer.
Quero que todas as crianças do mundo
se sintam 100% incríveis o tempo todo. Farei tudo pra isso, é assim que me sinto.
Mas é o 5o ano, certo?
São 8h, estamos de ressaca. Vamos encerrar.
Acho que terminamos, certo? Legal.
Perdoada. A primeira mãe se levantou. Falou: "Sou Jennifer. Pronomes: ela/dela."
Pensei: "Merda!
Isso não vai acabar bem."
Ela disse...
"Nossa família é aliada.
Temos membros da família na comunidade.
Eu ouço esse pedido de desculpas, mas é vazio.
Ações falam mais que palavras. Se continuar no emprego,
deve se sair melhor." E ela se sentou.
Não sei se sabem como isso funciona,
mas o próximo tem que ser mais liberal do que o primeiro.
Não pode dizer "OK", pois parece o Alex Jones.
"Sapos são gays."
E não para. Os pais reclamam a torto e a direito.
E a professora aceitou bem,
até chegar a nossa vez.
Falei: "Deixe comigo". Ela: "Por favor, não."
Falei: "Oi, meu nome é Bert. Sou o pai da Ila."
Falei: "Primeiro, é o quinto ano. Ninguém vai transar no carro hoje."
Eram 8h30, todos estavam ouvindo.
Falei: "Como pai da Ila,
nem preciso dizer que não me importo
se minha filha dança com um menino ou com uma menina.
Farei tudo ao meu alcance para amá-la e apoiá-la."
Sim.
"Desde que seja branco." Agora...
Como não fazer a porra da piada?
Era óbvia!
Eram 8h da manhã. Ninguém previu.
Os pais do pronome enlouqueceram.
LeeAnn deu um pulo: "Ele é um comediante!"
Disseram: "Ouçam o sotaque dela. São racistas!"
Vou contar a pior história.
A pior é que eu e LeeAnn fomos a uma rifa/degustação de vinho.
Terça à noite...
No caminho, LeeAnn estava dirigindo: "Não vamos ficar bêbados hoje."
Falei: "Tarde demais!"
Eu bebi no chuveiro
É noite de terça-feira. Vou cair de bêbado.
Tenho um cigarro no bolso, vou fumar.
Nunca fui a uma degustação de vinho. Não te dão taças grandes.
Te dão xícaras de bebê,
como se Michael Jackson fosse lamber nosso cu.
Acho que ele fez assim. Sei lá.
Desisti da degustação. Achei os pais.
Dez pais perto do palco. Já compraram todo o vinho.
Eles bebiam as garrafas como se fosse Game of Thrones.
Um pai tinha a camisa Austin 3:16. Pensei: "É minha mesa."
Fui até eles bater um papo.
Chegamos à rifa no final da noite.
Meu amigo Darren comandava a rifa. Falei:
"O que conseguiu?"
"Só vendi 40." Falei: "Os prêmios são uma droga?"
Ele: "Não, são 12 ótimos prêmios." Eu: "Mentira. Por que ninguém comprou?"
"Os pais descobriram que o dinheiro desta rifa
não vai pra nossa escola, mas pra uma carente.
Não ajudarão sem benefício pros filhos.
Preferem gastar com vinho." Eu: "Está falando sério?"
Ele: "Sim." Falei: "Tudo bem."
"Quantas rifas quer vender?" Ele: "O objetivo são 700."
Falei: "Legal, compro 660."
Ele: "Sério?" Eu: "Sim, mas encerre a rifa agora."
Ele: "Você ganhará muitos prêmios." Eu: "Darren, quero ganhar todos eles."
Ele: "Se fizer isso, chateará uns pais."
"Meu coração se partiria se não chateasse."
Eu: "Quer ganhar a grana ou não?"
Ele: "Quero ganhar a grana." Eu: "Me dê 660 rifas,
encerre a rifa agora e não conte a ninguém."
"E LeeAnn?" "Não conte a ela."
Ele me levou pro fundo da casa de vinhos e começou a rir a noite toda
enquanto destacava...
seiscentos...
e sessenta rifas.
Quando ele me entregou,
tremia como se estivesse vendendo drogas.
Destaquei a primeira e a última rifa.
Falei: "Todas entre a primeira e última são minhas."
Nunca fiquei tão empolgado
com um evento na vida. O nascimento das minhas filhas?
Fui à mesa mais afastada do palco de onde chamavam os números
e mapeei a rota do desfile.
Eu tinha duas rifas na mão. LeeAnn veio: "Comprou rifas?" Falei: "Algumas."
Ele chamou o 1o número. Eu praticamente pulei. Falei: "Ganhei!"
Esbarrei em todos os pais no caminho: "Desculpe.
Não, eu ganhei. É a minha rifa.
São 12 prêmios, e ganhei o primeiro!
Bert Kreischer é meu nome. Desculpe."
Peguei o prêmio. Havia dez pais bêbados no palco:
"Ganhou o quê, Bert?" Falei: "É um Fitbit.
Verei meus passos hoje à noite."
Voltei pra mesa, olhei pra LeeAnn: "Arrume espaço."
Ele chamou o próximo número. Falei: "Nossa!
Ganhei de novo!"
Comecei a andar. Minha esposa, do nada,
ficou de pé no banquinho dela
e anunciou pra casa de vinhos:
"Meu marido é o cara mais sortudo do mundo!
Juro por Deus.
Eu não ficaria chocada se ele ganhasse os 12 prêmios."
Eu estava no palco: "Da boca dela aos ouvidos de Deus."
Peguei o prêmio. Dez pais bêbados disseram: "O que ganhou?"
"Não sei, não me importo."
Voltei e disse: "Chame o próximo número."
Ele chamou, eu olhei pra LeeAnn e: "Bingo!"
O rei está de volta!
Olhei pros pais e disse: "O que ganhei, Darren?"
Ele chorava de rir e disse: "Brincos de diamante."
Eu: "Fure minhas orelhas e me chame de Kaitlyn."
No palco, eu colocava diamantes nos buracos do colegial...
quando vi a energia da sala mudar.
Começou nos fundos, com várias pessoas ao redor da diretora,
que gritou: "Confiram as rifas dele!"
Gritei de volta: "Cuide da sua vida!"
Ela não gostou.
E ela invadiu o palco.
"Vejo três prêmios, mas só duas rifas.
Quero ver as rifas dele."
Darren Turbow ria, sem conseguir fazer nada.
E vi a energia da sala acabar.
Os caras da cozinha não cozinhavam mais.
Olhavam pela janelinha assim...
O barman que estava fazendo uma bebida diminuiu a velocidade...
Os dez pais bêbados que confiavam em mim...
me olhavam decepcionados.
Do jeito que uma criança olha pro herói do esporte e diz "diga que não é verdade".
Deixei essa energia emanar...
quando enfiei a mão nos bolsos,
peguei 658 rifas
como se fossem uma cascavel quente,
joguei pro alto e disse: "Leiam e chorem, filhos da puta!"
A sala foi à loucura. Os dez pais bêbados batiam na mesa.
"Vamos, porra!"
A diretora estava furiosa.
Olhei pra LeeAnn. Ela não ria.
A diretora viu, foi direto até minha esposa,
ficou cara a cara com ela e disse: "Você precisa fazê-lo parar agora."
Minha esposa não se intimidou, respirou fundo e disse:
"Meu bem, ele nem começou.
Querida, há mais nove prêmios, e ele nem tirou a camisa.
Só vai piorar."
Minha esposa bebeu o vinho, olhou pro palco e disse:
"Chame o próximo número, Darren."
No quarto prêmio, tirei a camisa.
No quinto, Steve Austin tirou a camisa.
No sexto, uma mãe disse lá de trás,
um pouco alto demais: "Quem diabos é esse cara?"
Ao que o barman respondeu: "Ele é uma máquina!"
No 11o prêmio, a sala estava polarizada.
Ou você adorava o que estava acontecendo,
como os dez pais bêbados e o barman...
ou odiava.
E, se você odiava,
estava cercando o palco, protestando contra a rifa.
Esses invasores do Capitólio...
estavam descontentes com o resultado do dia e...
Quando ele chamou o 12o prêmio, eu sabia o que tinha que fazer.
Tinha que fazer o "chupa"...
Chupa!
Vinte vezes, fazendo um círculo.
Chupa!
Eu estava pronto. Era meu trabalho.
Quando ele chamou, fiz o primeiro "chupa" e percebi que não tinha aquela rifa.
Acham que estão chateados?
Dez pais bêbados batiam na mesa: "Recontem!"
As pessoas que me odiavam zombavam de mim bem alto:
"Bem feito, gordo!"
"Coloque a camisa, perdedor! Você é um perdedor! "
Falavam tão alto que mal ouvi LeeAnn dizer:
"Ganhei!"
Ganhamos todos os 12 prêmios.
Passei o resto da noite bêbado, sem camisa, com as orelhas furadas...
segurando 12 prêmios, indo até os pais:
"O que ganharam?
Ah, ganhei tudo. Esqueci."
Pra mim, a melhor parte da história é que LeeAnn entendeu.
Nem sempre ela entende a piada, sabem?
Como algumas coisas...
Janeiro de 2020.
Estávamos indo de avião para Burlington, Vermont.
Recebemos uma mensagem de Tom Segura.
Agora... Sim.
Se vocês não sabem quem é,
ele é um comediante stand-up que não consegue fazer isto.
Então...
Esse ato simples.
Esse pequeno ato vai fazer esta perna explodir.
E este braço vai quebrar ao meio e girar em círculos.
Loucura.
Muito racista. Ele...
disse... Sim.
Grande fã dos nazistas. Enfim...
Tom mandou a seguinte mensagem: "Não sei se vocês ficaram sabendo
sobre um novo vírus chamado coronavírus, mas é real. Acabei de ler no L.A. Times.
Houve um surto no seu bairro.
Aqui está o link. Deem uma olhada."
Era janeiro de 2020. Fiquei em pânico. Ouvi falar, mas no nosso bairro?
Então, cliquei no link.
Não sei se receberam.
Mas não era um artigo.
Era uma foto de um homem negro
pelado na lateral da cama, só...
Abri o link, vi a foto, ri. Engraçado, né?
Terminei meu Jack duplo com muito gelo.
Dormi. Acordei em Burlington, Vermont, com minha esposa nervosa.
Estávamos na pista. Ela disse: "Viu a mensagem do Tommy?"
Falei que sim.
Ela disse: "Apavorante."
Falei: "Eu não diria isso. É racista."
Não caberia em mim, mas beleza.
Ela disse: "Não, está no nosso bairro."
Falei: "Você clicou no link?"
Ela disse: "Não tive tempo. A comissária mandou o celular."
Falei: "Clique no link."
Ela: "Está ruim?" Eu: "Pior do que você pensa."
E vi essa mulher clicar naquele link.
E a foto do cara... O nome dele é Wood.
...aparece, e eu a observei ver e dizer:
"Essa não!", e ela deslizou o dedo. Ela não gosta de ver paus grandes. Então...
Ainda bem.
Ela me olhou confusa. Eu estava rindo.
Ela clicou no link de novo.
Deve ter sido um erro, né?
A mesma foto apareceu, mas desta vez eu a vi tentar rolar a tela
como se fosse achar um artigo anexado à foto.
Não achou o artigo e deslizou. Clicou no link pela terceira vez.
Eu chorava de tanto rir.
Ela: "Qual é a graça? Meu celular quebrou."
Falei: "É uma piada."
Ela: "O quê?" Falei: "Como assim?
É uma foto.
Pensou que leria um artigo, agora está vendo um pau enorme."
Ela: "Isso não tem graça."
Falei: "Discordo."
Vi você abrir três vezes. Ficou cada vez mais engraçado.
Com o rosto branco, ela disse: "Não tem graça.
Mandei pras mães da escola de Georgia."
Falei: "Tem razão, não tem graça. Isso é épico!"
Peguei o celular e li as respostas das mães.
As mais legais disseram: "Espero que não chegue à minha casa."
Uma disse: "Minha filha não está pronta pra isso."
Nossa amiga Lynn Gruson respondeu: "É o coronavírus mesmo?
Tive isso na faculdade."
Ela ficou mais pálida e disse: "Mandei pras nossas filhas."
Liguei pra Georgia: "Mamãe te mandou um artigo.
Você viu?" Ela: "Pai, não posso desver.
Estava no softbol. Abri na frente da treinadora."
"O que ela disse?"
"Que precisamos de um pras rebatidas."
Falei: "Sua irmã?" Deu o celular pra Ila.
"Viu o artigo que mamãe mandou?" Ela disse: "Li."
Eu: "O que achou?" Ela: "Artigo interessante."
Minhas filhas têm o senso de humor mais maluco.
Uma vez, Georgia ganhou uma vidente de aniversário.
Ela contará a Georgia e amigas sobre suas vidas passadas.
A senhora chegou. Ela tinha 100 anos.
Sentou-se em frente à Georgia e amigas. Eu e Ila estávamos no final.
Ela disse: "Certo, quem é a aniversariante?"
Ila me cutucou e disse: "Bela vidente, pai!"
Georgia disse: "Sou eu."
Ela estendeu a mão, e a senhora disse:
"Numa vida passada, você foi uma general numa grande guerra.
Você foi responsável pela morte de 257 homens.
As almas desses homens vão te assombrar até o dia da sua morte."
Ila estava ao meu lado e disse:
Parabéns pra você
A melhor história de um dos aniversários. As duas disseram:
"Pai. Queremos ir a uma sala de fuga." Eu: "Vocês são gênias?
Vão juntar seus 80 pontos de QI e ver o que acontece numa sala?
Qual é!"
Elas: "Queremos que você vá." Eu: "Querem drogas e álcool também?
Boa!"
Elas: "Não, você e o vovô." Eu: "Vou te interromper agora.
Eu e meu pai não trabalhamos bem em equipe.
Certo, moças? Não vai acabar bem. Vai acabar terrivelmente."
As duas me olharam e disseram: "Sim, nós sabemos."
Falei: "Quê?" Georgia: "É o presente que quero.
Quero ver vovô perder a cabeça e você ter um ataque de pânico."
Falei: "OK, ele é fácil, vou ligar."
Liguei pra ele, que tem 75 anos, mora em Tampa, está perdendo a audição.
"Pai, quando estiverem em LA,
as garotas querem ir a uma sala de fuga." Ele: "Sala de estupro?"
Falei: "Sim, é o que elas querem.
Querem que sejamos estuprados juntos.
Depois, queremos ir à Cheesecake Factory."
Falei: "Não, sala de fuga."
Ele: "Sala de fuga? Que porra é uma sala de fuga?"
Ouvi minha mãe na cozinha: "Sim! Nós vamos!
Li na Internet. Sempre me perguntei como me sairia num sequestro."
Meu pai: "Espere aí. Nós não vamos. Que porra é uma sala de fuga?"
Minha mãe: "Eles te pegam e te jogam em uma van."
Falei: "Não dê ouvidos à mãe, pai.
Pai, é uma sala em que pagamos 200 pratas.
Nos trancam nela. Temos que descobrir como sair."
Ele ficou calado por um tempo e disse: "Me dê 50 pratas. Eu as tranco num carro."
Minha mãe pegou o telefone e disse: "Diga às minhas netas que vamos.
Elas podem contar conosco.
Devemos usar roupa de couro?" Falei: "Calma, mãe."
Nós fomos. Eu, minha esposa, meus pais e minhas filhas.
Todos nós fomos. E aí começou a dar errado.
Sabem como salas de fuga costumam ficar num shopping?
Essa era na casa de um cara.
Ele transformou os cômodos em uma sala de fuga,
como o assassino em série John Wayne Gacy.
Paramos no bairro. Meu pai disse: "De jeito nenhum!"
Georgia: "Ouvi dizer que é assustador." Ele: "Já estou me cagando."
Vimos uma casa pintada de preto, sem paisagismo.
LeeAnn: "Acho que é essa." Meu pai disse: "Continue dirigindo."
Saí do carro, fui até a porta e bati.
O cara já estava no personagem.
É Los Angeles. Esse cara é bom.
Um robe de seda, uma toalha na cabeça, acariciando um gatinho.
E ele disse:
"Viram a minha mãe?"
Meu pai perguntou: "O que ele disse?"
Falei: "Ele procura a mãe."
"Diga que ela pode chupar meu pau."
Meu pai disse: "Isso é real?"
Falei: "É parte da sala de fuga."
Ele disse: "Gostariam de ver minha casa?"
Minha mãe: "Sim, adoraríamos ver.
Qual o nome da sua mãe? E a idade? Em que faculdade estudou? Anote."
Ele mostrará a casa. As mulheres entraram.
Meu pai pegou no pé desse cara o tempo inteiro.
Ele disse: "Ele fede a merda."
"Acho que ele mora aqui. Acho que ele mora...
Que lunático mora onde todo cômodo é...
Ele estava almoçando.
"Ele toma café e come macarrão com queijo. Quem bebe...
café com macarrão e queijo? É síndrome do intestino irritável."
Eu: "Essas pistas não são úteis, pai."
O cara: "Querem ver o quarto da mamãe?" Meu pai: "De jeito nenhum."
Minha mãe: "Queremos ver."
"Ela não permite chaves, celulares e carteiras.
Esvaziem o bolso e coloquem na mesa da cozinha."
Obedientes, dissemos: "Tudo bem."
Esvaziamos os bolsos.
Entramos no quarto.
Assim que entrei no quarto, senti a porta se fechar e trancar atrás de mim.
E tive um ataque de pânico.
A primeira coisa que pensei:
Ele não perguntou nossos nomes.
Não demos um cartão de crédito.
Não assinamos um documento.
Nem verificamos o endereço.
Vimos uma casa suspeita num bairro,
batemos à porta, ele apresentou um problema, e nós:
"A galera do Scooby-Doo resolve."
Estávamos trancados na maldita casa. Meu pai: "Me explique direito.
Você entrou com sua família na casa de um assassino em série?"
Georgia: "Vô, não é assustador?" Ele: "Você não faz ideia.
Vocês serão vendidas aos albaneses esta noite.
Trabalharão num bordel checheno o resto da vida."
Ila: "Vô, como saímos daqui?"
Ele: "Acho que preciso chupar o pau daquele cara.
Alguém vai chupar. Eu nomeio seu pai idiota."
Minha mãe: "Acham que ele vai nos amarrar?"
Meu pai: "Cale a boca, Maggie!
Seu filho idiota nos trouxe à casa de um assassino em série
que cheira a merda: "Alguém sentiu o cheiro dele?
Talvez seja porque come macarrão com queijo e café."
O cara disse: "Senhor, estou ouvindo."
Eu estava tendo um ataque de ansiedade.
Acontecem coisas no meu estômago, e eu tenho que cagar imediatamente.
Estava procurando um vaso ou algo pra cagar.
Meu pai me conhece bem. Ele: "Não, sem essa!
Déjà vu do acampamento de tênis. Ele cagará na planta da casa.
Esse idiota nos trouxe à casa de um assassino em série
e cagará no quarto da mãe dele?"
Minhas filhas pulavam de tão animadas.
Minha esposa estava à toda. Ela viu quatro pistas sozinha.
Puxou uma alavanca embaixo da mesa. As luzes apagaram.
Ouvimos dois gritos e um baque.
As luzes se acenderam. Eu segurava minhas filhas como um escudo humano.
Minha mãe estava no chão, em um baú:
"Seu pai me jogou na parede!"
Meu pai: "Ela é uma mentirosa. Ela tropeçou."
O cara: "Eu vi. Ele a jogou na parede."
LeeAnn resolveu mais duas pistas, e um alçapão se abriu,
mostrando um vão de 60cm por 90cm,
que ia para outra sala.
Minha mãe enfiou a cabeça. Ela voltou e disse...
"Vamos ter que entrar na parede."
Meu pai: "Você primeiro."
Ela entrou na parede, e ele: "Ela está morta.
Adeus. Não precisamos dela."
LeeAnn entrou na parede, e ele: "Lá se vai o cérebro do time.
Estou preso com vocês três. Entrem na parede."
Falei: "Não vou entrar." Georgia: "Vô, faça o papai entrar."
Eu: "Sou claustrofóbico."
Ila: "O que Santa Claus tem a ver com isso?"
"Cale a boca, Ila!"
Meu pai: "Tenho más notícias pra você. Você vai entrar na maldita parede."
Ele: "Garotas, entrem primeiro. Grandão, estarei atrás de você.
Feche os olhos. Ouça a minha voz.
Vou te guiar pela parede e confie em mim.
Se você congelar, vou arremessar seu rabo pela parede.
Agora, vamos, porra!"
E entramos na parede. Minhas filhas, eu, meu pai.
Eu ouvia a voz dele, como quando jogava beisebol.
"Vamos conseguir. Podemos fazer qualquer coisa."
"Ouça minha voz. Vamos conseguir. Equipe grande."
Agora...
Não sei se foi...
o ângulo do meu corpo...
a ansiedade...
que estava no meu estômago...
ou rebolar de quatro...
mas soltei um peido virulento...
Do tipo que sai da bunda como um hálito quente...
O tipo que escapa do corpo
como uma maldição do sarcófago de uma múmia.
O tipo que queima seu traseiro. Só o peido, o ar queima seu traseiro.
E você pensa: "Isso foi ar. Vou cagar sangue depois."
Soltei na boca do meu pai, como uma centopeia humana.
Ele vai de treinador a filho da puta bem rápido: "Vamos conseguir, grandão!"
Podemos...
Porra, continue.
Podemos fazer qualquer...
Acho que esbarramos num animal morto.
Acho que é amianto.
Meus olhos ardem! Não para!
Parece o túnel de Um Sonho de Liberdade.
Por que está parado?
Está na minha pele!
Está queimando minhas rou...
Anda logo, babaca!"
Me virei e disse: "Acho que vou cagar. "
Ele: "Foi você?
Você fez isso? Acho que me deu câncer!
Sinto o gosto na boca! Continue andando!"
Minhas filhas saíram voando daquela parede mais felizes do que nunca.
Foram à minha mãe e disseram: "Vó, é agora."
Saí da parede e: "Vó, o grandão está infeliz."
Meu pai saiu da parede
como Saddam Hussein de um buraco de aranha.
"Desgraçado. Filho da puta!
Meu Deus! Você vai a um médico!
Isso não é saudável. Isso não é... Ele caga como seu lado da família, Maggie.
Você precisa de uma colonoscopia.
Estou dizendo. Onde está sua maldita esposa?"
LeeAnn saiu das vigas do teto
e disse: "Acho que resolvi a sala de fuga, Albert.
Tente uma das portas." Ele: "Vou mesmo!"
Pegou a primeira maçaneta de três na parede, que não se moveu.
Estava trancada.
Minhas filhas cruzaram as pernas. Estavam prestes a mijar nas calças.
Ele estava no nível nove: "Filho da puta!"
Pegou a porta ao lado. Nada. "Puta que pariu!"
Pegou a terceira porta e, quando ela se abriu,
ele virou as costas pra porta, olhou pra nós e disse:
"Finalmente!"
Ele não viu o que vimos...
Uma senhora de 90 anos
de camisola num closet.
Ela estava no closet há 45 minutos.
Não sei quem tinha mais medo, ela ou nós.
Ela tentava ajustar os olhos à luz e lembrar sua fala. Ela fez isto...
Meu pai fechou a porta,
colocou o calcanhar nela e disse: "Voltem pra maldita parede!"
Minhas filhas estavam no chão.
Georgia olhou pra mim e disse: "É melhor do que jamais imaginei!"
Meu pai olhou pra mim e disse: "Do que elas estão falando?"
"Pai, você não ficará feliz quando souber.
Elas só te queriam aqui...
exatamente pra isso."
Ele: "Pra resolver a sala de fuga?"
Eu: "Não, pra ver você perder a cabeça."
Ele ainda estava com o calcanhar na porta. Parecia querer encontrar alguém pra amar.
Olhou pras garotas e disse:
"Vocês queriam isso?
Era o que queriam."
Ele olhou pro relógio e disse:
"Meus batimentos estão em 154 no Apple Watch.
Tenho 75 anos, mocinhas.
Estou tomando nove remédios diferentes.
Tenho pressão alta, colesterol alto. O pai de vocês cagou na minha boca!
E temos a velha do Titanic trancada em um closet!
E era isso que queriam?"
Ila olhou pra Georgia e disse... Parabéns pra você
Omaha!
Obrigado!
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi