‏"أفضل مقاطع الكوميديا الارتجالية 2022"
‏"(بيل بير)"
‏كل دراسة قاموا بها لتحديد من الأذكى،
‏الرجال أم النساء، ‏كل الدراسات نتيجتها أن النساء أذكى.
‏كل الدراسات.
‏سيداتي، يجب ألّا تهتفن لهذا.
‏تعرفن أنني أحمق.
‏تعرفن أن هذا لن ينتهي بشكل جيد.
‏"هل قلت إنني جميلة؟ يا إلهي!"
‏اخرجن من العلاقة.
‏إن كانت تقول كل دراسة إنكنّ الأذكى،
‏فالسؤال الذي يجب طرحه على أنفسكنّ، ‏"إن كنا بهذا الذكاء،
‏فكيف نحن في هذا المأزق؟"
‏ما الإجابة؟
‏أنتنّ في ذلك المأزق ليس بسبب رجال أمثالي.
‏بقدر ما تردن إلقاء اللوم عليّ.
‏سيداتي، هل ذهبتنّ من قبل إلى حانة رياضية ‏في يوم الأحد ووقت كرة القدم
‏ونظرتنّ إلى البشر هناك؟
‏كل أولئك الرجال الأغبياء ‏يهزون بطونهم الممتلئة بالجعة.
‏"إنه في فريق الفانتازي الخاص بي! ‏صافحني، أجل!
‏أتريد المزيد من أصابع الموزاريلا؟"
‏كامرأة بذكائك الكبير،
‏لم تنظري إلى ذلك وتقولين لنفسك،
‏"هل أخسر أمام ذلك؟ أخسر أمام ذلك."
‏"(آلي وونغ)، (دون وونغ)"
‏ابن أختي في سن الـ25 عامًا، ‏ويواعد مهندسة معمارية.
‏يا إلهي، ‏إنها فتاة ذكية حقًا ومثيرة للاهتمام
‏وناجحة وفاتنة.
‏ونأمل أن يتزوجها يومًا ما.
‏لكنه اتصل بي في مطلع الأسبوع وقال،
‏"بصراحة يا خالتي (آلي)، ‏أفكّر في الانفصال عنها.
‏لأنها مديرة في عملها،
‏وتظن أن بإمكانها التحكّم بي في المنزل."
‏فقلت له…
‏"اسمعني جيدًا،
‏لا مفر من الأمر أبدًا.
‏سواء إن كانت مديرة ‏أو موظفة أو عاطلة عن العمل،
‏فبمجرد أن تتزوج وتنجب أطفالًا، ‏ستتحكّم زوجتك فيك.
‏وكنت لتعلم ذلك ‏لو أنك شاهدت (هاوس هانترز)."
‏"هاوز هانترز" برنامج على "إتش جي تي في"
‏يدّعي فيه زوجان ‏بأن هناك قرارًا عليهما اتخاذه معًا.
‏ويذهبان في رحلة مزيفة لرؤية ثلاثة منازل.
‏ويتركان المشاهد في حالة من التشويق.
‏"أي منزل سيختاران؟"
‏سيختاران المنزل ‏الذي أعجب "باربرا" منذ البداية، مفهوم؟
‏تعيش "باربرا" في "بويسي" في "أيداهو"،
‏أو أيًا كان المكان الذي يُصور فيه البرنامج،
‏حيث تكلفة المنزل ‏خمسة آلاف دولار مقابل الفدان…
‏لا تمتلك "باربرا" مالًا أو قوة أو احترامًا،
‏لكن "باربرا" امرأة.
‏تميل النساء قاطبة
‏إلى الشعور دومًا بعدم الرضا…
‏ويأسرن سعادة الرجل وكرامته رهينتين
‏إلى أن ينلن ما هو من حقهنّ، مفهوم؟
‏أجل.
‏"(حسن منهاج)، مهرّج الملك"
‏أنا في سن لا أريد فيها الذهاب إلى الطبيب.
‏لأن الكثير من الأطباء في سني.
‏وهم هنود، ما يعني أنني قد أعرفهم.
‏لذا نجلس في غرفة انتظار ‏في مستشفى "نيويورك"، صحيح؟
‏يُفتح الباب وتخرج الممرضة.
‏تقول، "دكتور (غوبتا) سيراك الآن."
‏أقول،
‏"يُستحسن ألّا يكون ‏(آرجون غوبتا) من (ساكرمينتو)."
‏ثم أسمع صوتًا مألوفًا، يقول، "(حسن منهاج)؟"
‏فأقول، "إنه (آرجون غوبتا) من (ساكرمينتو)!"
‏أعرف هذا الفتى، إنه غبي!
‏فشل في كلّية طبّ في "الكاريبي".
‏مرتان!
‏قلت، "(آرجون)، كيف حصلت على رخصة؟"
‏قال، "لا أعرف.
‏لهذا أنا طبيب مشكلات القذف بمكتب في القبو.
‏أنزل سروالك. كيف حال عمتي؟"
‏قلت، "لا تتحدث عن أمي يا (آرجون)!"
‏"بينا"، إنه ليس طبيبًا حتى!
‏إنه طبيب عظام!
‏انزعجوا يا أطباء العظام. في الخلف.
‏أطباء تقويم العظام يكرهون تلك المزحة.
‏الأطباء وأطباء العظام هما الشيء نفسه.
‏إنهم أطباء رائعون.
‏الفارق الوحيد
‏هو أن حس دعابة أطباء العظام ‏يتوقف عند نتيجة اختبار كلية الطب.
‏أترون تلك المقاعد التي في الخلف؟
‏إنها مقاعد أطباء العظام.
‏وهذه هي مقاعد الأطباء. أتعرفون الفارق؟
‏خمس درجات في اختبار الالتحاق بالكلية.
‏لذا نظر ذلك الرجل إليّ من قرب. ‏وقال، "يا صاح، أعرف المشكلة."
‏قلت له، "كف عن قول (يا صاح)."
‏قال، "يا بنيّ…
‏تُوجد دماء كثيرة بالأسفل، ‏وهذا يقلل عدد حيواناتك المنوية،
‏لذا سنجري جراحة خطرة ‏اسمها علاج دوالي الخصية.
‏لكن لا تقلق، أنا سأجري العملية."
‏قلت، "(آرجون)، أنا قلق جدًا.
‏أنت ترتدي معطف أطباء وحذاء (جوردان)."
‏أخرج ماكينة حلاقة وقال، "سأحلق لك الآن.
‏لنفعل هذا الآن هنا." ‏قلت له، "تراجع يا (أرجون). لست مستعدًا."
‏فقال، "اسمع يا رجل.
‏إن لم تجر هذه العملية الجراحية،
‏فلن تنجب أطفالًا.
‏أبدًا."
‏قلت له، "هل تتكلم بجدية؟
‏أنا و(بينا)، لا يمكننا أن ننجب؟
‏هل تقول لي إننا لا يمكننا تأسيس عائلة؟"
‏هذا هو الشيء الجنوني ‏الذي لا يخبرونك به بخصوص سن البلوغ.
‏تصبح الحياة حقيقية جدًا ‏عندما تتنقل من "لا أريد" إلى "لا يمكنني".
‏أليس هذا صحيحًا يا أطباء العظام؟
‏"(تايلور توملينسون)"
‏لا أظن أن على أي شخص أن يشعر بالسوء ‏إن شُخص بمرض عقلي.
‏لأنها مجرد معلومات عنكم
‏تساعدكم على معرفة كيف تعتنون ‏بأنفسكم بشكل أفضل.
‏أجل.
‏أن يكون المرء ثنائي القطب، لا خطب بذلك.
‏أن تكونوا ثنائيي القطب، ‏كأنكم لا تجيدون السباحة.
‏ربما إخبار الآخرين يكون محرجًا،
‏وربما يصعب أن يصحبوكم إلى أماكن معينة.
‏لكن لديهم عوامات للذراعين.
‏وإن أخذتم العوامات،
‏يمكنكم الذهاب إلى حيث تشاؤون.
‏وأعرف أن بعضكم يقول،
‏"لكن ماذا إن عيّرني الآخرون ‏لأنني أرتدي العوامات؟"
‏هؤلاء لا يأبهون لحياتكم أو مماتكم،
‏لذا ربما من يأبه لذلك؟
‏ربما يمكننا سبّ هؤلاء الناس قليلًا.
‏لا أدري.
‏بعد قول هذا، عليكم أخذ العوامات معكم.
‏لأن ليس من الجيد أن يعرفوا ‏أنكم لا تجيدون السباحة،
‏اقصدي حوض السباحة العام ‏واقفزي عند الطرف العميق،
‏واجعلي الأمر مشكلة كل الآخرين.
‏تتخبطين في الماء قائلة، "أنا بخير!" ‏فيجيبون، "أنت تغرقين حرفيًا."
‏ثم يقفز شخص لطيف ووسيم لتقديم المساعدة.
‏فتقولين، "أرأيتم؟ ‏أنا بخير، يمكنني السباحة."
‏فيقولون، "لا، أنت تثبتينه تحت الماء.
‏لقد حولت (كيفن) إلى عوامة للذراع
‏وهذه ليست علاقة منصفة بحق (كيفين)."
‏ثم يسبح أحد بقربك على ظهره، ‏فتقولين، "ما كان ذلك؟"
‏فيجيبون، "إنه شخص دعمه والداه في الحوض…
‏حتى وثقا بأنه لن يموت.
‏إليك عوامات ذراعيك."
‏"(غابرييل إغلاسيس)، (فلافي) في الملعب"
‏بعد أن أكلت في كشك تاكو ورحلت،
‏أدركت أن أناسًا كثيرين في حاجة إلى الخروج ‏من روتينهم المريح
‏لإيجاد طرق بديلة لتلبية احتياجاتهم.
‏ارتكبت خطأ ذات ليلة ‏بافتراض أن العامل في الكشك كان مكسيكيًا.
‏ولم يكن كذلك.
‏حتى إنني تحدّثت إليه بالإسبانية، ‏وذلك ممنوع.
‏والقاعدة هي أن عند لقاء شخص إسباني، ‏فيجب التحدّث بالإنكليزية إليه أولًا،
‏ثم إن وجدت حاجزًا لغويًا، ‏فعليك اللجوء إلى الخطة البديلة،
‏إسبانية الثانوية.
‏تبدأ بالإنكليزية: "مرحبًا، هلّا…"
‏مهلًا. سأفعلها أنا.
‏مرحبًا.
‏توجهت إلى عامل الكشك، وكان ردّ فعلي…
‏كان يبدو إسبانيًا،
‏فتكلمت…
‏تعني، "مرحبًا، كيف حالك؟"
‏فأجاب، "ماذا تقول لي؟"
‏فقلت، "آسف يا سيدي، حسبت أنك مكسيكي."
‏فقال، "لا، لست مكسيكيًا.
‏بل يونانيًا."
‏يوناني؟
‏سحقًا، أخطأت تمامًا.
‏فقلت، "آسف يا صاح، تأخر الوقت وأنا مُتعب. ‏هلّا تعدّ لي شطيرتي تاكو."
‏فقال، "ماذا تقصد بطلب شطيرتي تاكو؟
‏أخبرتك للتو بأنني لست مكسيكيًا، بل يونانيًا.
‏لا أبيع التاكو.
‏بل أبيع (يروه)."
‏"يروه"؟
‏ثم تذكرت رؤيتي للكلمة على مقدمة السيارة،
‏وحسبت أنها اسم الرجل أو ما شابه.
‏فهجيتها، "جيم، ياء، راء، واو.
‏(جيرو)."
‏غضب بشدة وقال، "ليس (جيرو)، بل (يروه)."
‏فقلت، "مكتوب (جيرو)."
‏فرد، "بل (يروه)!"
‏فقلت، "أنا مُتعب وتأخر الوقت. ‏ما الـ(يروه)؟"
‏فأجاب، "يشبه التاكو."
‏"وحدة عبر الضحك"
‏"(فورتشن فيمستر)، حظ سعيد"
‏اكتشفت يا رفاق أنني لست مسترجلة.
‏أجل.
‏لست مسترجلة، وهذا صادم، أعرف ذلك،
‏لأن كتفيّ واسعان ‏ولوني المفضل هو نقشة المربعات المتقاطعة.
‏لكن هذا تمهيد لقصة مختلفة تمامًا
‏عما تحسبون أنكم ستسمعونها الآن.
‏فكما يُقال، لا تتطابق السجادة مع الستائر.
‏وهذان شيئان لا أعرف كيفية تثبيتهما.
‏أبدو ماهرة في إصلاح الأشياء بالفعل.
‏إن رأيتموني وكانت سيارتكم متعطلة،
‏فقد تفترضون أنني قادرة على إصلاحها.
‏وأعطي ذلك الانطباع،
‏لأن السيدة المسترجلة قادرة على ذلك.
‏إذ يمكنها حرفيًا حمل سيارتك على ظهرها
‏والسير بها إلى ورشة الصيانة.
‏بل ويمكنها البصق ببساطة في خزان وقودك،
‏فتعمل سيارتك.
‏هذا مدهش، لكن ذلك لا ينطبق عليّ.
‏والرجال هم من تحيّرهم ‏هذه المعلومة في المقام الأول.
‏فدائمًا ما يأتون إليّ في متجر ‏من متاجر الأدوات المنزلية
‏لأنهم يفترضون أنني أعمل هناك.
‏يقولون، "كيف الحال يا صاح؟
‏أين المسامير؟"
‏فأجيب، "أتيت لشراء نبتة منزلية.
‏لكنني أعرف أنهم يبيعون ‏حلوى (إم آند إم) عند طاولة الحساب."
‏"(مايك إيبس)، أنا من (إنديانا)"
‏لا أحد منكم مُصاب بـ"كوفيد"، ‏أليس كذلك؟ سحقًا.
‏- لا. ‏- يا لكم من كاذبين!
‏يا أصحاب بطاقات لقاح "كوفيد" المنافقين.
‏وباء "كوفيد" مجرد ترّهات. ‏يتحدث الجميع عن تلقّي اللقاح.
‏لا أعلم ما يجدر بي فعله.
‏ذاك الهراء… إنهم يحاولون إخافتنا به.
‏"هيا، خذ اللقاح. نحمل لك حبّة دواء."
‏ذهبت وتلقّيت اللقاح. ‏قلت لنفسي "تبًا لذلك." وأخذته.
‏أجل، ذهبت وأخذت اللقاح.
‏عندما شرعوا بالحديث ‏عن حجب أعمالي على "نتفليكس"،
‏قلت، "أين ستضربون إبرتكم؟ هيا، تفضلوا."
‏قلت لهم، "اغرزوها في مؤخرتي."
‏ظننت أنني أُصبت بالمرض. خلت ذلك حقًا.
‏ذهبت إلى الطبيب. قال لي، "لم أقل لك ذلك."
‏أجبته، "ماذا قلت لي إذًا؟"
‏قال، "نتيجة اختبارك لتعاطي المخدرات ‏كانت إيجابية في تاريخ اليوم الـ19."
‏قلت له، "لم أسمع ما قلته. ‏كل ما سمعته هو رقم 19."
‏لا يريد السود أخذ اللقاح.
‏الطريقة المثلى لجعل السود يتلقّون اللقاح ‏هي إضافة النكهات للجرعة.
‏ذاك اللعين يتعاطى لقاح "موديرنا" ‏بنكهة الأناناس يا صاح!
‏يا للروعة!
‏لقاح "فايزر" بنكهة البطيخ!
‏"أجل يا صاح. هذه جرعتي التاسعة.
‏ستصدر نكهة المانجو في الشهر المقبل."
‏"(نيل برينان): مكعّبات"
‏مشكلتي مع الأسلحة
‏أنني لست مقتنعًا بذرائع أي من الطرفين.
‏ذريعة المحافظين ‏أن الأسلحة موجودة في الدستور
‏لأن الآباء المؤسسين ظنوا ‏أنه إذا كان المواطنون يحملون أسلحة،
‏فستنفذ الحكومة وعودها وإلا فسينهض الشعب
‏ويقاتل الحكومة.
‏وهي فكرة رائعة في القرن الـ18،
‏لكن المشكلة هي أنه ما زال هناك أشخاص ‏يخزنون الأسلحة الآن
‏ظنًا منهم أنه في مرحلة ما، ‏قد يحتاجون إلى مواجهة الجيش الأمريكي،
‏ويظنون أن لديهم فرصة، صحيح؟
‏وقد يكونون محقين،
‏ولهذا أقترح أن نختبر نظريتهم،
‏وننظم مواجهة مباشرة مرة سنويًا.
‏لنقل 100 فرد من الاتحاد القومي للأسلحة
‏يواجهون فردين من الجيش على سبيل المثال.
‏ونبثها على قناة "فوكس"، ‏يوم عيد الميلاد المجيد.
‏"عيد ميلاد مجيدًا ومرحبًا بكم في مواجهة ‏الاتحاد القومي للأسلحة ضد الجيش لعام 2022.
‏لنذهب إلى ساحة المعركة ونلتقي ‏بأحد مقاتلي الاتحاد القومي للأسلحة.
‏ما اسمك يا سيدي؟ أي نوع من الأسلحة تحمله؟"
‏فيقول، "اسمي (آندي بيكر)،
‏ولديّ بندقية طراز (إيه آر 15)، ‏وأرتدي درعًا من رأسي إلى أخمص قدميّ."
‏"ما مدى ثقتك على مقياس من واحد إلى عشرة؟"
‏"مليون."
‏"سنلتقي أحد أفراد الجيش."
‏وينتقلون بالمشهد ‏إلى شخص وحيد في خندق ويقول،
‏"أنا الرقيب أول (جيرماياه ووكر)."
‏"ما نوع السلاح الذي تستخدمه؟"
‏"لا أعرف إن كان هذا عادلًا، ‏لكنني أتحكّم بطائرة مسيّرة.
‏إنها مجهّزة بثمانية صواريخ طراز (هيلفاير) ‏وكاميرا عالية الدقة.
‏كما ترون على هذه الشاشة،
‏أفراد الاتحاد القومي للأسلحة محتشدون معًا.
‏لذا، سوف… هل بدأنا؟ حسنًا.
‏أجل، سأضغط على هذا الزر.
‏أجل، لقد ماتوا جميعًا الآن."
‏"انتهت مواجهة هذا العام ‏بين الاتحاد القومي للأسلحة ضد الجيش…
‏برعاية (هول فودز)."
‏"(إلايزا شليزينغر)"
‏كلما كبر ثدييك، ازداد قبح حمّالة صدرك.
‏هذه حقائق لكم، أجل.
‏إن كنتنّ ترتدن حمّالة صدر ‏أكبر من مقاس "سي"، فأنا أفهمكنّ.
‏أعرف ذلك الألم، ‏أعرف مدى بشاعة حمّالة صدورنا، حسنًا؟
‏أنتم جمهوري. أيّ شيء…
‏أعرف، يقول الناس، "لديك ثديان كبيران، ‏هل ذلك صعب؟"
‏إنه صعب.
‏إنهم يصيبونكنّ بالجنون، هذا صحيح.
‏هؤلاء هنّ أصحاب الأثداء الكبيرة، أجل.
‏العالم يريد أن يكون لديك ثديان كبيران،
‏وعندما يحدث ذلك، ‏لا يمنحك أحد البنية التحتية لدعمهما.
‏نريد حمّالات صدر جميلة فحسب.
‏بدلًا من أن يقولوا، ‏"هذا شريط من حقبة الاتحاد السوفييتي
‏اربطيه حول صدرك وساعدي في حرث الأرض. هيا."
‏لا يتسن لك ارتداء حمّالات صدر جميلة.
‏أتتذكرين عندما كنت مراهقة وصديقاتك…
‏بالمناسبة، إن كان لديك ثديان صغيران، ‏مقاس "إيه" أو "بي"،
‏فهذه مناسبة لكل الأحجام، لكن لا أحد يعرف!
‏لا تعرفين شعور أن يكون أصدقاؤك
‏وصديقاتك يقلن لك، ‏"لنذهب إلى المركز التجاري". أتتذكرون؟
‏وتذهبين معهم ويقولن، "لنذهب لشراء ‏حمّالات صدر جميلة من (أبيركرومبي)."
‏أتتذكرون "أبيركرومبي"؟
‏وتذهبين معهنّ.
‏ويركضن إلى الأمام،
‏وأنت تحملين جسدك الشبيه ‏بصدر امرأة ناضجة مطلقة.
‏وتقولين، "انتظروني.
‏لا يمكنني الركض، لا أرتدي ‏حمالتين صدر رياضيتين، أنا قادمة."
‏يجربن حمّالات صدر جميلة ويلعبن معًا.
‏وأنت تجلسين وتأكلين شريحة ‏من بيتزا "سبارو" قائلةً، "سأكون هنا.
‏ستأتي أمي الساعة الـ2. سأجلس هنا."
‏لديهم أجمل حمّالات صدر.
‏أردت دومًا حمّالات صدر جميلة. لا يُوجد لك.
‏يخرجن من المتجر شكلهنّ جميل. ‏"انظري إلى هذه، مصنوعة من لباد الموظ.
‏هذا ريفي جدًا. انظري إلى هذه، ‏عليها أشكال قلوب.
‏هذه عليها قُبلات صغيرة.
‏أنا طفلة. أليس هذا جميلًا جدًا؟
‏هذه عليها ريش.
‏هذه عليها عدسات لاصقة وخيط تنظيف الأسنان.
‏جميلة في القفز."
‏لا ينطبق هذا عليّ! ‏ولا على أي فتاة بثديين كبيرين.
‏نُسحب إلى شاحنة متجر سرية،
‏إذ تمسكك امرأة من "أوروبا الشرقية" ‏اسمها "لوريتا" بالثديين وتقيسهما
‏وتضع كل ثدي في جزء حمّالة الصدر المؤلمة
‏وتحرك ثدييك أمام أمك!
‏وأنت تجلسين بلا حراك. ‏لم تتبادلي القُبل حتى مع أيّ ولد.
‏وهي تمسك جسدك وتقول، "بم تشعرين؟"
‏فتقولين، "أنا مثارة نوعًا ما. لا أعرف."
‏"(شينغ وانغ)، جميل وطري"
‏فات الأوان كي أتّبع نظام العناية بالنفس.
‏بدأت مؤخرًا ‏باستخدام كمية كافية من مرطّب الجسم.
‏أتفهمونني؟ مرطّب أستخدمه لجسدي بأكمله.
‏كمية كبيرة منه.
‏لطالما خنت نفسي. ‏لم أظن يومًا أنني أستحق كل هذه الكمية.
‏اكتفيت بكمية معتدلة،
‏أضعها من الأعلى إلى الأسفل، ‏فتدفع ساقاي الثمن.
‏ثم انضممت إلى "كوستكو".
‏تغيّرت حياتي. مرطّب "كوستكو" ذو قيمة عالية.
‏يأتي بعلبة كبيرة.
‏ومضخة في أعلاها.
‏المشكلة أنه بعد استهلاك ثلث العلبة،
‏تنهار تقنية الضخ.
‏رباه.
‏بقي كمية كبيرة، ‏لكن لا يمكن الوصول إليها عبر المضخة.
‏المضخة لا تعمل.
‏وعندها نلجأ لفك الغطاء ‏وغمس أنبوب المضخة بالمرطّب.
‏لا يعجبني ذلك.
‏التحوّل من الضخ إلى التغميس مذلّة.
‏أشعر في أثناء الضخ بأنني ثريّ مرتاح البال.
‏كشخص شديد الكرم.
‏أما عند التغميس…
‏أتحوّل إلى حيوان ذكي.
‏أستخدم الحيل.
‏عليّ أن ألفه وأسحبه في آن معًا.
‏كمن يدهن الزبدة على الخبز بأعواد الأكل.
‏لديّ مرطّب للجسم ومرطّب للوجه.
‏ثم تطوّرت واشتريت مرطبًا لما حول العين.
‏إنها مرحلة أعلى.
‏مرطّب ما حول العين أكثر جدية، لأنه مكلف.
‏أغلى من أي مرطّب اشتريته في حياتي.
‏ويأتي في علبة صغيرة.
‏علينا أن نبرر ثمنه الباهظ.
‏لذا نضعه باستخدام البنصر.
‏أضعف الأصابع.
‏لأنه أكثرها كسلًا.
‏البنصر لا يختار ولا يؤشر ولا يسبّ.
‏إنه…
‏ينفع البنصر لقطع عهد واحد
‏ووضع مرطّب العين.
‏نضع المرطب بحركة دائرية ناعمة
‏ونفتح فمنا قليلًا بهذه الطريقة…
‏"حريّ به أن يجدي نفعًا.
‏إنه باهظ الثمن."
‏"(كريستيلا ألونزو)، الطبقة المتوسطة"
‏كامرأة بالغة، أتحدّث ثلاث لغات.
‏أتحدّث الإسبانية والإنكليزية والقوقازية.
‏لا، القوقازية مثل الإنكليزية،
‏ولكن عليّ أن أستخدم كلمات راقية ‏لا أستخدمها عادةً،
‏مثل "عضوي" و"قابل للخصم".
‏سأقدّم لكم مثالًا.
‏في الحياة اليومية، عندما يخطئ أصدقائي،
‏أقول، "أنت أخطأت يا عاهرة."
‏أما بالقوقازية أقول، ‏"سيدتي، هذا غير مقبول."
‏أترون؟ أترون هذا؟ قليلًا…
‏"سأبرحك ضربًا!"
‏"دعني أتحدّث إلى المدير."
‏أترون؟
‏"(جو كوي)، مباشرةً من منتدى (لوس أنجلوس)"
‏حين تتبول أمي، لا تمسح المكان.
‏سمعت سيدة هناك تقول، "مقرف!"
‏انظروا. تغطي فمها ولوّحت!
‏انظروا! هناك، التي ترتدي الجينز.
‏سترة الجينز. قالت، "يا إلهي."
‏ثم تابعت قائلة، "كانت تلك أنا! ذلك مقرف!"
‏انظروا إليها!
‏سأخبرك بالسبب. ما اسمك؟
‏- "آيلين". ‏- "آيلين".
‏سأخبرك بسبب عدم استخدامها للمناديل. ‏اتفقنا يا "آيلين"؟
‏لأنها تغسله بالماء. ‏لذا أنت المقرفة يا حقيرة.
‏لا تقللي من احترام عضو أمي الأنثوي أبدًا.
‏عضو أمي الأنثوي هو أنظف عضو أنثوي ‏في "لوس أنجلوس"!
‏تدعوه بـ"القدح".
‏إنه كوب.
‏يهمس الكثير من الناس هنا، "ما (القدح)؟"
‏خصوصًا الذين ليسوا من "الفلبين".
‏سأخبركم بماهية "القدح".
‏قد يكون "القدح" أي شيء.
‏كوب قهوة يده مكسورة.
‏حاوية "آي كانت بيليف إتز نوت باتر" فارغة،
‏أو المفضل لدى أمي، ‏الحجم الكبير من كوب "بيغ غالب".
‏"لأنه يسع لترًا كاملًا من الماء يا (جوزيف)!
‏يمكنني أن أصبح نظيفة حقًا، صحيح؟"
‏ويشغل "قدح" أمي المكان نفسه
‏الذي لطالما شغله ‏منذ انتقلت إلى هذه البلاد.
‏بين حوض الاستحمام والمرحاض.
‏تُدعى تلك المنطقة الصغيرة بـ"ممر القدح".
‏وهذا هو المكان الذي يشغله كوب أمي المميز.
‏وأعرف أن ثمة الكثير من الرجال ‏الذين ليسوا فلبينيين هنا يقولون،
‏"لم تخبرنا بهذا يا (جو كوي)؟"
‏سأخبركم بالسبب.
‏لنقل إنكم بدأتم تواعدون فتاة فلبينية ‏وسارت الأمور بشكل جيد.
‏تتواعدان ذات ليلة وتبيتون في منزلها.
‏تستيقظون في الصباح التالي وتغسلون أسنانكم ‏وتقولون، "أحتاج إلى كوب."
‏لا تستخدموا ذلك الكوب.
‏ذلك الكوب ليس لفمكم.
‏"(سيباستيان مانيسكالكو)"
‏عندما نعود إلى البيت ‏بعد أن نخرج أنا وزوجتي،
‏تُصدم دومًا من سرعة خلودي إلى السرير.
‏لا أعرف ما تفعلونه أنتم بعد ليلة خروج،
‏لكنني أعود إلى البيت ‏وأغسل أسناني وأخلع ملابسي وانتهى الأمر.
‏أخلد إلى السرير مباشرةً.
‏لا أغسل وجهي.
‏إذ غسلته قبل ساعتين.
‏ماذا؟ هل أستحمّ في الحوض ‏بعد الخروج لمدة ساعة ونصف؟
‏ودومًا ما تدخل زوجتي إلى غرفة النوم ‏وتقول، "يا إلهي! هل خلدت بهذه السرعة؟"
‏"نعم. إنه الليل.
‏ما الذي كنت سأفعله برأيك؟ أجزّ عشب المرج؟
‏اخلدي إلى السرير."
‏لا أعرف ما تفعله في ذلك الحمّام.
‏الأصوات التي تصدر من هناك.
‏الماء…
‏تخرج من الحمّام وهي تدلّك وجهها ‏بأداة كروية ذات مسامير.
‏فأقول لها، "إنك تنزفين! ‏هل تفيدك تلك الأداة؟
‏كانت أمي تستخدم تلك الأداة ‏في صنع المعكرونة!
‏لم تستخدمينها على جبهتك؟"
‏ثم تضع قناعًا كوريًا من نوع ما. ‏هل رأيتم هذا…
‏وما أن أرى القناع، أقول لنفسي، ‏"لا جنس الليلة! قُضي الأمر!"
‏هل سأمارس الحبّ مع حارس مرمى فريق هوكي؟
‏"اطرفي بعينيك يا عزيزتي ‏كي أعرف أنك تستمتعين بالأمر.
‏هل أنت تحت ذلك الشيء؟"
‏"(مس بات) ‏هل تريدون سماع بعض الأمور المجنونة؟"
‏مدارس البيض لا تحتفل بشهر تاريخ السود
‏كما تحتفل به مدارس السود.
‏تحتفل مدارس البيض بشهر تاريخ السود
‏وفقًا لعدد الطلاب السود في المدرسة.
‏إن كانوا أربعة سود، ‏فالاحتفال يستمر لأربعة أيام.
‏لنقل فقط إن في مدرسة طفلي
‏يظل "الأسبوع الترفيهي" ‏لفترة أطول من شهر تاريخ السود.
‏والبيض القلائل الذين أراهم هنا،
‏لا أدري إن كنتم تعرفون ‏أهمية شهر تاريخ السود لنا،
‏لكننا كنا نجتهد بشدة لنحتفل به. ‏أليس كذلك أيها السود؟
‏كنتم تتنكرون في ثياب بطل أسود البشرة
‏وتنتحلون شخصية ذلك البطل الأسود لـ30 يومًا.
‏أعلم ما تفكرون فيه، ‏"إنها 28 يومًا فقط يا آنسة (بات)."
‏سحقًا لكم، لقد استعدنا هذين اليومين.
‏سأضرب لكم مثالًا.
‏إن اختارت طفلتكم أن تكون "هارييت تابمان"،
‏ينبغي أن تكون "هارييت تابمان" لا محالة.
‏كان يجب أن تكون ذكية وذات شخصية قيادية، ‏وتكون بارعة في لعبة الغميضة…
‏وتكون قادرة على ضرب أحد بمسدس.
‏وأن تمتلك وجهًا صارم الملامح.
‏لا تمازحوني أيها السود.
‏تعلمون أن "هارييت" لم تكن رقيقة.
‏تعلمون جيدًا أن "هارييت" كانت تشبه عمها.
‏لا تسيئوا فهمي. لا أقول إنني ‏لا أقدّر "هارييت" لأن العكس صحيح.
‏لولا "هارييت"، ‏لكنت أمتّع الآن رجلًا أبيض بفمي قسرًا.
‏تبدون كأنكم قد تضاجعون "هارييت". ‏لا يمكن لأي أسود هنا أن يضاجعها.
‏أكنت لتضاجعها؟ أنت فتاة. آسفة.
‏كنت لتضاجعيها على الأرجح، لكن…
‏آسفة. لم أرك. لا أرتدي نظارتي الطبية.
‏كنت لتمتعيها بفمك على الأرجح، لكنني آسفة.
‏أي شيء في سبيل الحرية، أليس كذلك يا فتاة؟
‏أمتعيها بفمك ‏لتتحرري من العبودية في بيت سيدك.
‏"(ديفيد سبيد)، الأمر ليس شخصيًا"
‏حاول أحد أن يحضني اليوم.
‏أقصد أنني أبدو حقيرًا،
‏لكن كانت تلك السيدة العجوز لطيفة ‏ووقعت عينها عليّ، تجمّد كلانا،
‏وقالت، "مستحيل. مهلًا لحظة.
‏لا. هل أنت مشهور؟"
‏فقلت لها، "نعم."
‏ردت عليّ قائلة، "دعني أحضنك."
‏فقلت، "رباه."
‏ليس لأن الفكرة لم تعجبني، بل لأنني ارتعدت.
‏أتفهمونني؟
‏أما زال هناك أحد يحضن؟
‏قلت لها، "ربما تكتفين بتحية القبضة."
‏فقالت، "لا، تعال هنا. أنا أحب الأحضان."
‏وفتحت جناحيها بشكل كامل، ‏وانقضت على فريستها.
‏فاستسلمت. ‏فقلت، "ضميني بقوة. ليمت كلانا. هيا"
‏لأنني لم أستوعب ما يحدث. ‏أهي مريضة؟ أنا لا…
‏أنا مرتاب إلى تلك الدرجة.
‏بالمناسبة، التعبير "أحب الأحضان." ‏هل بوسعنا القضاء عليه؟
‏الأمر لم يعد صالحًا بعد الآن.
‏هل تقول أنا أحب الأحضان وينتهي الأمر؟ ‏من دون طرح أي أسئلة؟
‏ذلك الأمر لم يعد صالحًا لأسباب واضحة،
‏وقطعًا لا يجدي مع الرجال، ‏وهناك ما يزيد على 100 سبب لذلك.
‏أعني، عمي يفعل هذا.
‏"بحقك، دعني أضمك! أحب لمس المؤخرات.
‏تعال في حضني. لنعتصر هذه المؤخرة.
‏لا، لا داعي للقلق. أحب لمس المؤخرات فحسب.
‏لا تتصرف بغرابة حيال هذا. ‏لا، أنا أعتصر المؤخرات، وهذا يروقني."
‏"لا، فهمنا هذا الجزء."
‏"أنا رجل تقليدي. هذا جزء من جاذبيتي.
‏أنا أحب وضع يدي بين فخذي النساء، ‏وهذا ما أفعله.
‏لمسة صغيرة بأصابعي.
‏لا تثيرني أساسًا. ليست لديّ نهايات عصبية.
‏لا يمكنكم لومي.
‏اسألوا عائلتي. لطالما كنت أفعل هذا.
‏أحب أن ألمس أعضاء النساء أحيانًا، ‏ولا يجد الآخرون مشكلة في ذلك.
‏لا أريد أن أتغيّر. دعكم من التزمت. بحقكم."
‏"(تشيلسي هاندلر)، ثورة"
‏زرت "إنكلترا" وحضرت عرض كلاب.
‏واضح أننا كنا نصوّر شيئًا،
‏لأنني ما كنت لأحضر عرض كلاب حقًا.
‏ورأيت كلب جبل الـ"برنيز"، ‏ولم أر هذا النوع من الكلاب من قبل.
‏انبهرت.
‏وتخيلت أن هذا كلب أحلامي.
‏إنها كلاب مثالية. لونها أسود وبني وأبيض.
‏وهي كلاب كسولة، لا تريد فعل أي شيء. ‏كان ردّ فعلي…
‏يمكنكم أن تروا في أعينها ‏أنها عديمة النباهة.
‏كأنها…
‏أردت ذلك الكلب بشدة.
‏عدت إلى المنزل وأخبرت مساعدي "تانر".
‏قلت، "عليك أن تأتيني بكلب جبل الـ(برنيز)."
‏لكن المشهورين لا يستطيعون شراء الكلاب.
‏بل علينا إنقاذ جميع حيواناتنا الأليفة.
‏وإلا منظمة مساواة حقوق الحيوانات ‏ستحرق منزلك عن بكرة أبيه.
‏فأخبرت مساعدي "تانر"،
‏"عليك أن تجد كلب جبل (برنيز) مستعمل."
‏وبعد أسبوعين، كلب جبل الـ"برنيز" ‏الذي يزن ثلاثة كيلوغرامات وسنه أسبوعين
‏دخل حياتي ولم أصدّق ذلك.
‏سمّيته "غاري" فورًا.
‏لكنني لم أفكّر في الأمر مليًا، ‏إذ إن الجراء نشيطة جدًا.
‏تريد اللعب، وهذا كل ما تريده.
‏وأسنانها حادة وتقفز فوق كل شيء
‏ومزعجة.
‏وقابل كلباي الآخران "غاري".
‏وفي غضون ساعتين، صعدا إلى الطابق الثاني
‏ولم ينزلا لمدة أسبوعين.
‏راسلني أحد الكلاب قائلًا، ‏"أعلمينا حين يرحل (غاري)."
‏وفي غضون يومين، أكل "غاري" أريكتين.
‏ليست الوسائد حتى، بل الأريكتين كاملتين.
‏قلت، "رباه، ما…"
‏واضطُررنا إلى إزالة ‏جميع أثاث الطابق السفلي.
‏كنت أعيش في مستودع فارغ
‏مرتدية مصباح عامل منجم وواق للركبة ‏في انتظار المشاجرة التالية.
‏في اليوم الرابع، ‏عثرت على بومة ميتة في باحتي الخلفية.
‏لم أكن أعرف أن البوم حقيقي حتى.
‏ظننت أنها في مسلسل "غيم أوف ثرونز".
‏"(تريفر نواه)، أتمنى لو أنك"
‏تحقق أحد أحلامي. ‏سافرت إلى "سويسرا" للمرة الأولى.
‏إذا لم تكونوا تعرفون هذا عني، ‏فسأخبركم لماذا كان هذا حلمًا كبيرًا.
‏أمي امرأة سوداء كوسية من "جنوب أفريقيا".
‏ونشأت في "جنوب أفريقيا"، اتفقنا؟
‏أبي سويسري من "سويسرا". وهو أبيض، مفهوم؟
‏ولم تتسن لى قط زيارة "سويسرا".
‏عندما حظيت بالفرصة، لم أكن متفرغًا. ‏ولم أستطع السفر.
‏ثم أخيرًا الآن، سافرنا إلى "سويسرا" ‏للمرة الأولى.
‏وكان ذلك شعورًا محررًا. فإليكم الأمر.
‏طوال حياتي،
‏لطالما شعرت بأن أبي لم يحبني، مفهوم؟
‏لذلك الآن، ‏عندما سافرت لأقابله في "سويسرا"،
‏قلت، "لا.
‏إنه سويسري فحسب."
‏كلهم هكذا!
‏ولكن كان الأمر غريبًا قليلًا.
‏حاولت أن أفاجئه بأن أتعلّم الألمانية.
‏لم ير أحدنا الآخر منذ فترة طويلة، ‏ونظرًا لأنه يتحدث الألمانية،
‏فكرت في أن أفاجئه في الرحلة.
‏استخدمت تطبيق "دولينغو" ودرست اللغة
‏ووصلت إلى "ألمانيا" وتدربت على اللغة
‏ثم وصلت إلى "سويسرا" وقلت، "حانت اللحظة."
‏كنت مستعدًا. وقلت، "سأفاجئ أبي."
‏خططت أن أذهب إلى منزله وأطرق الباب.
‏سيفتح ويُفاجأ ويقول، "(تريفور)!"
‏ثم سأقول بالألمانية، ‏"أبي، أنا أتحدّث الألمانية!"
‏ثم سيردّ…
‏فأردّ…
‏سيكون أمرًا جللًا. وخططت له برمّته.
‏لم يسر الأمر كما خططت.
‏وصلت إلى هناك. وفُوجئ. وكان سعيدًا.
‏ولكن بمجرد أن تكلمت، قلت بالألمانية، ‏"أبي، أنا أتحدّث الألمانية!"
‏فردّ قائلًا، "لا تفعل هذا. لا."
‏"(باتون أوزوالت)، جميعنا منهارون"
‏إنه عالم مختلف الآن.
‏إنه عالم مختلف، أليس كذلك؟
‏سفن سياحية؟ ‏لن تروا سفينة سياحية مجددًا. ودّعوها.
‏لن يعرف أحفادنا معنى البوفيه.
‏تبًا، غيّر "كوفيد" كل شيء.
‏أولًا، كل سفينة سياحية محجوزة حتى عام 2026.
‏لا يطيق الناس الانتظار ‏للصعود إلى بارجة الوباء
‏والإبحار في البحر المفتوح.
‏"دعوني أموت بالقرب من زلاجة مائية!"
‏لن تعود البوفيهات فحسب،
‏بل ستعود بطريقة انتقام غريبة ‏للنيل من الليبراليين.
‏سيكون لكل منها هدف خاص.
‏"تعال إلى بوفيه (كابتن كوفيد) ‏للرجال المهيمنين فحسب.
‏هل أنت رجل ضعيف من اليسار
‏يحتاج إلى واقي عطس ‏فوق حساء المحار الذي تتناوله؟
‏أم أنت قادر على مضاجعة زوجتك؟
‏إذًا تعال إلى بوفيه (كابتن كوفيد).
‏إن أريتنا دليلًا على أنك لم تتلق اللقاح،
‏فستحصل على طبق مجاني ‏من المحار الصدفي بدرجة حرارة الغرفة.
‏أجل."
‏"(روني تشينغ)، لا تذع سرًا"
‏دمروا مسيرتي.
‏اكتبوا في "تويتر" ‏أنني حثثتكم على قول عبارة مشينة.
‏هيا. دمروا مسيرتي.
‏إن كنتم تظنون أنكم تملكون القدرة ‏على تدمير مسيرتي،
‏بجلوسكم بملابسكم الداخلية في منازلكم ‏وتستعملون هواتفكم، فافعلوها.
‏دمروا مسيرتي.
‏تركت ثلاث دول ‏بها تأمين صحي مجاني ولا تستعمل الأسلحة.
‏انتقلت إلى "أمريكا" في 2015 ‏وأنا مستعد للموت سلفًا.
‏أتظنون مع حمقى "اجعل (أمريكا) عظيمة ثانيةً" ‏وكارهي الآسيويين وعدم السيطرة على "كوفيد"،
‏فإن مستخدمي منصة "تويتر" يخيفونني؟
‏افعلوها. دمروا مسيرتي.
‏ماذا ستفعلون؟ ‏تدمير مسيرتي حتى أعود إلى "ماليزيا"
‏حيث يعتبرونني بطلًا قوميًا؟
‏وميزة تحويل العملة في مصلحتي تمامًا؟
‏رباه!
‏كيف سأنجو؟
‏افعلوها.
‏حرروني من هذا الجحيم.
‏"(ريكي جيرفيز)، الطبيعة الخارقة"
‏أهلًا بكم في عرضي. ‏ليس عرضًا فعليًا، فما من راقصين أو بهلوانات.
‏بل رجل يتحدث.
‏وهذا خير تعريف لعروض الكوميديا الارتجالية، ‏صحيح؟ رجل يتحدث.
‏يا لك من متحيز جنسي!
‏"الطبيعة الخارقة"
‏ماذا عن اللواتي تميّزن في كوميديا الارتجال؟
‏مثل…
‏لا. صحيح.
‏لا.
‏لن أفعل هذا. حسنًا.
‏كانت مجرد دعابة، مفهوم؟
‏سيتخلل عرضي دعابات مشابهة. ‏لنر إن كنتم ستميّزونها.
‏أي حين أقول شيئًا لا أعنيه حقًا، ‏بل على سبيل المزاح لا أكثر،
‏وأنتم كجمهور،
‏سيضحككم الخطأ لأنكم تدركون الصواب.
‏إنه أسلوب هزلي.
‏كالتي ألقيتها آنفًا.
‏حين لجأت إلى مجاز قديم متحيّز جنسيًا، ‏بأن النساء لا يتمتعن بحس فكاهي.
‏بينما الآن، ‏تتمتع الكثير من النساء بحس الفكاهة.
‏مثل…
‏فعلتها مجددًا. أحسنتم في تمييزها.
‏لا، ثمة الكثير منهنّ.
‏مثل السيدة "إدنا إيفريج". إنها…
‏و"إدي آيزارد".
‏إنها مبدعة، أليست كذلك؟
‏ليست كوميدية عظيمة فحسب، ‏بل ممثلة بارعة أيضًا. صحيح؟
‏كان أداؤها رائعًا ‏بتجسيد دور ذلك الرجل، صحيح؟
‏"(ديون كول)"
‏وحدّثن ألعابكنّ الجنسية.
‏بعض ألعابكنّ الجنسية أكبر من أطفالكنّ سنًا.
‏يمتلكن هزاز لسان الأرنب نفسه
‏وهزاز العصا وهزاز الرصاصة.
‏لم يعد رصاصة أصلًا، إنه كالنبلة الآن.
‏حدّثن ألعابكنّ.
‏ثمة ألعاب جديدة الآن تُدعى ‏هزاز "ترايسيز دوغ".
‏هذا الصفير الصغير شاهد على هذا.
‏"شاندو"، دعيه يستغلّك يا أختي! هيا.
‏"ترايسيز دوغ"، هذه اللعبة قوية، أتسمعونني؟
‏ثمنها 50 دولارًا فقط.
‏قالت والدة ابني، "لا يمكنني الاحتفاظ ‏بذلك الشيء في المنزل
‏لأنني لا أفعل شيئًا بوجود ذلك الشيء.
‏لا يمكنني فعل شيء بوجود ذلك الشيء."
‏ثمنه 50 دولارًا، أتسمعونني؟
‏وهو جهاز على شكل حرف "يو".
‏يدخل هذا الجزء ويهتز وينحني نحو القمة.
‏وفي الأعلى، ‏ثمة نظام مص يتجه نحو البظر مباشرةً.
‏كل ما تفعله هو المص. فقط…
‏ثمة عشر سرعات من المص به.
‏سيتسبب في انهياركنّ. أعدكنّ بذلك.
‏الأمر جدّي.
‏هيا اكتبن اسمه على هاتفكنّ.
‏لا، هيا قبل أن تنسينه. ضعنه على…
‏لا تقلقن حيال من ينظر إليكنّ. ‏اكتبن اسمه على هاتفكنّ.
‏اكتبنه أيتها العجائز…
‏تعرفن أن عقولكنّ لا تعمل كما كانت.
‏هيا، اكتبنه على هاتفكنّ قبل أن تنسينه.
‏هذا أفضل من الجلوس ومحاولة تذكره.
‏"إنه سخيف،
‏(ترايسيز دوغ).
‏أعرف فتاة اسمها (ترايسي)، لديها كلب.
‏اسمه (ترايسيز)…
‏حسنًا، (ترايسيز دوغ)."
‏"(ويتني كامينغز)، نكات"
‏هل تضع شريطًا لاصقًا ‏على كاميرا الحاسوب يا سيدي؟
‏حقًا؟ عرفت ذلك.
‏تضع شريطًا لاصقًا على كاميرا الحاسوب وتقول،
‏"لن ترى (روسيا) هذا القضيب.
‏إنهم لا يستحقون رؤية هذا القميص ‏وهذا القضيب."
‏هل تزيل ملفات تعريف الارتباط؟
‏ألا تعرف؟ ألست متأكدًا؟ ‏يعني ذلك، "نعم، كل 20 ثانية."
‏يقول جميع الرجال في مكتبي،
‏"نحتاج إلى برنامج ‏لإزالة جميع ملفات تعريف الارتباط."
‏فأقول، "كم مقاطع إباحية غريبة تشاهدون؟"
‏أين صديقنا ذو الـ65 عامًا؟ أين هو؟ هل مات؟
‏حسنًا، ها هو ذا.
‏اسمعني. إن أمكنك سماعي، فأصغ.
‏يشاهدون المقاطع الإباحية ‏الموجودة على الإنترنت كلها،
‏ويشتكون أنها لا تُزال سريعًا. ‏لذا عليهم إزالة ملفات تعريف الارتباط.
‏هل لديكم فكرة عما كان عليه فعله ‏حين أراد رؤية ثديين؟
‏كان عليه القيادة حتى المدينة
‏والبحث عن كشك لبيع الجرائد.
‏كان عليه النظر إلى عيني رجل بالغ
‏ويقول، "أريد مجلة (بيغ بيفر) من فضلك."
‏ملفات تعريف ارتباطه كانت رجلًا
‏الذي يمكن أن يقابله في محل بقالة ‏أو في الكنيسة في أي وقت.
‏لم يكن يعرف قط.
‏لو أراد إزالة ملفات تعريف الارتباط، ‏لاضطُر إلى قتل صديقه.
‏"(سام موريل)، الوقت نفسه غدًا"
‏قرأت مقالًا في يوم فات ‏يقول إن فيلم "سنو وايد" يُعد مشكلة حاليًا.
‏حسنًا.
‏إن مرّ على الفيلم 75 عامًا،
‏فلنفترض أن به مشكلات صغيرة ونعيش يومنا.
‏لا حاجة إلى مقال فكري في كل مرة.
‏لكن طبعًا قرأت المقال،
‏وكان مكتوبًا، "الفيلم به مشكلات
‏لأنه يقبّلها وهي نائمة. ‏لا تُوجد موافقة على القُبلة."
‏فقلت، "حسنًا. لكنها كانت قُبلة سريعة ‏وأنقذت حياتها."
‏ليس كأنه يقبّلها بينما يستمني
‏والأقزام يصوّرونه.
‏بل قبّلها بكل ذوق، صحيح؟
‏لا أظن أن هذا الفيلم ‏ألهم معتديًا جنسيًا من قبل.
‏لا أظن أنه يُوجد شخص في السجن يقول، ‏"(ديزني) كذبت علينا."
‏إن فقدت وعيك وقبّلك أميرًا،
‏فلن يكون أسوأ الاحتمالات.
‏لا أقول إنه لا بأس به، لكن ذلك…
‏إن فقدت وعيك، ‏فلن يكون هو من سيقبّلك على الأرجح.
‏ربما الأمير "أندرو"، لكن عادةً، إنه…
‏صحيح؟ حسنًا.
‏هل تدمير المسيرة المهنية ‏ما زال حقيقيًا؟ لا أعرف.
‏وهذه ستكون حالتي في القبو ‏بعد سنتين وأقول، "إنه حقيقي تمامًا."
‏لكن بعضه يبدو سخيفًا.
‏مثل دكتور "سوس" السنة الماضية. ‏قالوا، "لقد دُمرت مسيرته المهنية."
‏فقلت، "أنا متأكد من أنه مات. لا أعرف…
‏إنه لا يتفقّد حسابه على (تويتر) ‏بشكل جنوني حاليًا."
‏قرأت عنوان مقال، ‏"دكتور (سوس) تحت نيران النقد."
‏قلت، "إنه تحت الأرض وما عاد معنا."
‏أظن أنه كتب بعض العبارات العنصرية ‏في بعض كتب الأطفال الأقل شهرة.
‏طبعًا ظهر "تاكر كلارسون" ‏في برنامج الأخبار قائلًا،
‏"سيهاجمون (سوس).
‏سيهاجمون (سوس) اليوم، ‏وقد يهاجمون أيًا منا غدًا.
‏عليكم اختيار طرف في حرب (سوس)."
‏سينفق أناس آلاف الدولارات
‏لشراء كتب الدكتور "سوس" العنصرية ‏لمناسبة ما.
‏لا أعرف متى سيخرجونها.
‏"أبي، هل تقرأ لي قصة (كات إن ذا هات)؟"
‏فيقول، "لا، لديّ قصة أفضل.
‏سنقرأ قصة ‏(يهودي في حديقة الحيوان) الليلة. تلك…"
‏"أصدقاء (شابيل)، الأسطورة (إيرث كويك)"
‏ما فطر قلبي أكثر من أي شيء
‏كان موت "أريثا فرانكلين"، "ملكة السول".
‏حاولت أن أقدّم تعازيّ وأشاهد الجنازة،
‏لكنها كانت طويلة جدًا.
‏واصلت الصراخ في التلفاز، "اتركوها.
‏يُفترض أن تكون مع الرب."
‏كانت هذه الجنازة طويلة جدًا ‏لدرجة أنهم أغلقوا قنواتي المدفوعة.
‏قلت، "كانت الجنازة طويلة ‏لدرجة مرور مدة فاتورتين."
‏اتصلوا، "لماذا لم تدفع فاتورة القنوات؟"
‏قلت، "ما زلت في الجنازة.
‏اتركوها."
‏لم أر قسًا يقرأ الكتاب المقدس كله من قبل.
‏وهذا الرجل لم يفوّت آية واحدة.
‏كنت أعرف أننا سنمكث طويلًا،
‏لأن الرجل بدأ بقول، "في البداية…"
‏قلت، "البداية؟
‏ما علاقة (آدم) و(حواء) بالجنازة؟
‏اتركوها. يُفترض أن تكون مع الرب."
‏كان طاقم قناة "سي إن إن" هناك يجمع معدّاته.
‏قالوا، "هيا. لنخرج من هنا.
‏نحن هنا منذ ثلاثة أسابيع.
‏يُفترض أن يظهر (دون ليمون) ‏على التلفاز الآن."
‏واصلت الصراخ في التلفاز، "اتركوها."
‏تيقنت من أنها كانت جنازة طويلة ‏حين نهضت "أريثا" لتغيير ملابسها.
‏"سأرتدي شيئًا مختلفًا ‏في النصف الثاني من الجنازة."
‏قلت، "النصف الثاني؟
‏من يأخذ استراحة في جنازة؟
‏اتركوها. يُفترض أن تكون مع الرب."
‏كانت الجنازة طويلة جدًا. ‏أقاموها في "ديترويت" لمدة طويلة،
‏وبحلول الوقت الذي وصلت فيه أخيرًا ‏إلى أبواب السماء لدخول الجنة،
‏أتى ملاك إلى الباب وقال، "رحل الرب.
‏كان يُفترض أن تحضري قبل ثلاثة أسابيع.
‏تُوفيت في ثالث يوم من الشهر، ‏لكننا الآن في اليوم الـ21.
‏أعرف أنك الملكة، لكنه الملك.
‏لا يمكن أن ينتظرك الرب يا (أريثا).
‏لا يُوجد احترام."
‏"(تيم ديلون)، بطل حقيقي"
‏حصلت "فلوريدا" على قانون جديد ‏يدعوه الناس بقانون "لا تقل كلمة مثلي".
‏أحد البنود الواردة ‏في هذا القانون الذي أسقطوه
‏هو أن المعلّمين ‏سيُضطرون إلى كشف الأطفال المثليين
‏إلى والديهم في غضون ستة أشهر.
‏وهذا مريع، لكنه مضحك.
‏حين تتخيلون المكالمات ‏التي على المعلّمين إجراؤها،
‏"مرحبًا يا سيد (موريس). كيف حالك؟ أجل.
‏أنا معلّم الإنكليزية لـ(تود).
‏أجل، إنه بخير. لا، لا تُوجد مشكلات. ‏إنه رائع.
‏لكنه قريب جدًا من ولد آخر.
‏إنهما يضحكان كثيرًا ويركبان الحافلة معًا.
‏ذلك أخوه؟
‏حسنًا. لا، لا أريد شيئًا.
‏لا شيء إطلاقًا. كيف حالك؟ هل أنت بخير؟
‏أجل، أنا أتفقّد حال الجميع فحسب."
‏سأتصل ولن أتحدّث في أي سياق آخر.
‏"مرحبًا يا سيدة (ميلر).
‏ابنتك مثلية."
‏سأتركهم يكتشفون الأمر.
‏أتفهمون؟
‏ثم إن الأمر يجعل المعلّمين ‏يبدون في صورة سيئة.
‏"رأيت ابنك يستمني مع صديقه. ‏أظن أنهما مثليان.
‏لا، شاهدتهما فعلًا وصوّرت ما حدث. ‏عرفت أنك لن تصدّقني.
‏هل تريد مشاهدة المقطع؟ إنها وظيفتي.
‏لا، إنها وظيفتي. أنا معلّم."
‏"(كات ويليامز)"
‏لقد سئمت ممن يتحدثون عن "جو بايدن".
‏"على (جو) إلى أن يلملم زمام أموره."
‏"يجب أن تفيق يا (جو)."
‏"بئسًا لك يا (جو)."
‏ما خطبكم يا قوم؟
‏من ربّاكم؟
‏سن "جو بايدن" 96 عامًا.
‏أنتم من انتخبتم الجد.
‏أنتم من انتخبتم ذلك الجد الأكبر.
‏والآن تريدون أن يلملم زمام أموره.
‏يبذل "جو بايدن" قصارى جهده.
‏فسنه 97 عامًا.
‏يستهجن الناس "جو بايدن".
‏"لا أحب الطريقة ‏التي غادر بها (أفغانستان)."
‏كيف تظن أن رجلًا سنه 98 عامًا سيغادر قتالًا؟
‏بسرعة وبهدوء.
‏"جو بايدن" غادر "أفغانستان" هكذا.
‏يبذل "جو" قصارى جهده.
‏إليكم عنه، فسنّ "جو" 99 عامًا.
‏إذا كنتم محظوظين بما يكفي ‏ليكون لكم جدّ أكبر،
‏فاتصلوا به الآن عبر الهاتف
‏واسألوه إن كان مستعدًا ‏لعقد 12 مؤتمرًا صحفيًا غدًا.
‏لا، ليس مستعدًا.
‏"(نيك كرول)"
‏هل ينظر أحد هنا إلى المرآة
‏ويشعر بالرضا عن شكله؟
‏- لا. ‏- أجل.
‏أجل! عادةً ما يكون هناك رجل و"ليزو".
‏أتعرفون؟
‏وأتفهّم "ليزو".
‏إنها تعزف على الفلوت، إنه مثير جدًا ورائع.
‏لكن من ذلك الرجل؟ ‏أتعرفون الرجال الذين يفعلون هذا؟
‏كأن الشمس دائمًا على أعينهم. أتفهمونني؟
‏يلمسون صدورهم باستمرار.
‏كيف يكون حال صباحه؟
‏أينظر إلى المرآة ويقول،
‏"لقد أتقنت ذلك.
‏حسنًا، لنبدأ اليوم يا (جيك)."
‏هذا ليس الحال في صباحي.
‏أفعل كل ما في وسعي ‏لأكون جذابًا قدر الإمكان.
‏وهذه الليلة ستبدو كأن معكم ‏"كريستوفر" من أصدقاء "ذا سوبرانوز".
‏"كيف حالك؟
‏يا (كريس)، ‏هل ستتحدث إلى عمك (توني) من أجلي؟"
‏أفعل كل ما بوسعي ثم أنظر إلى المرآة.
‏والصوت الذي أسمعه حين أنظر إلى المرآة،
‏أشبه بصوت متنمر إنكليزي.
‏يقول، "انظر إلى نفسك. إنك إغوانا بدينة."
‏قد يكون الصوت الذي أسمعه هو صوت نجم ‏أفلام الحركة البريطاني "جيسون ستاثام".
‏يقول، "لم تكون بشرتك حمراء جدًا ‏بعدما تستحم؟"
‏أقول، "لأنني مصاب بإكزيما."
‏يقول، "أجل، إنك مصاب بإكزيما، صحيح؟
‏وما الذي يجعل الإكزيما تطفح؟"
‏أقول، "الألبان."
‏يقول، "وهل ما زلت تأكل ‏الكثير من الآيس كريم؟"
‏أقول، "نعم."
‏يقول، "ماذا عن المكسرات؟"
‏أقول، "أجل، لا يُفترض أن آكل الكاجو…"
‏يقول، "أجل، لا يُفترض أن تأكل الكاجو، صحيح؟
‏ماذا ستفعل حيال ذلك؟"
‏"أظن أن عليّ الذهاب…"
‏يقول، "أجل، هل ستذهب إلى الصيدلي؟"
‏أقول، "نسمّيها صيدلية."
‏يقول، "أجل، متأكد من أنكم تسمونها هكذا.
‏اذهب إلى الصيدلية ‏واشتر مرطبات خالية من العطور
‏وحزمة كبيرة من ميلاتونين الأطفال."
‏"لأن الأدوية العادية…"
‏يقول، "أجل، لأن الأدوية العادية ‏تجعلك مترنحًا في الصباح.
‏ثم تخرج من الصيدلية، وماذا نسيت…"
‏"نسيت كريم الإكزيما…"
‏يقول، "أجل، لقد نسيت كريم الإكزيما!
‏فلم لا تخرج من هناك
‏أيها البدين الغفول البرمائي ‏ذو البشرة الحمراء والجلد الطافح
‏المثير للشفقة الذي لا يطيقك أحد؟"
‏ثم أنظر إلى المرآة وأقول، "سأبدأ اليوم."
‏"(ديفيد إيه أرنولد)"
‏أرادوا كلبًا. وأنا لا أريد كلابًا.
‏أولًا، حياة الكلاب مختلفة عما كانت ‏في أثناء نشأتي.
‏أتفهمون قصدي؟ لا أفهم…
‏يا أصحاب الكلاب الجدد، أنتم تبالغون. ‏أؤكد ذلك لكم الآن.
‏تصحبونها في متاجر البقالة،
‏وتتنزهون معها في حقائب صغيرة.
‏سافرت إلى هنا جوًا في مقاعد الدرجة الأولى ‏وبجواري كلب "بودل"،
‏ينظر إليّ كمن يقول، "ماذا تفعل هنا؟"
‏لا أيها السافل، ماذا تفعل أنت هنا؟
‏وتُلامس أفواهكم أفواهها.
‏"رباه، أحبك جدًا."
‏لكنكم ترفضون أخذ اللقاح. أما هذا…
‏أما هذا، "لا أريده في جسمي!
‏لكن كلبي الذي كان يلعق خصيتيه طوال اليوم، ‏فلا بأس به."
‏ما أسخف ذلك.
‏كنت كمن يقول، "لم عساي أريد كلبًا؟"
‏أتفهمونني؟ كان لديّ كلب في صباي.
‏ثم أدركت فقلت، "كان لديّ كلب في صباي
‏وكان أمرًا بشعًا."
‏أحد أكبر آلام طفولتي
‏متصل بأحد كلابي في أثناء نشأتي.
‏نشأت هنا في "كليفلاند" بـ"أوهايو". ‏لن أنسى في سن الثامنة،
‏وكنت أقف عند المدخل، ‏وكان الكلب في الخارج يتبول على العشب.
‏في الخارج، توقفت سيارة وفُتح بابها ‏وانتُشل الكلب وفرّت.
‏فقلت، "ماذا؟
‏لقد خطفوا الكلب يا أبي!"
‏هذا كل ما قاله أبي ‏في هذه اللحظة البشعة في حياتي.
‏قال…
‏"حسنًا. ادخل إلى المنزل."
‏قلت، "مهلًا!
‏ألن تفعل شيئًا؟"
‏والآن هو غاضب مني. ‏"ماذا تريدني أن أفعل يا (ديفيد)؟
‏ضاع الكلب!"
‏قلت، "اللعنة، ‏لا يُفترض أن نهتم بهذه الكلاب!"
‏طاردني هذا الأمر لسنوات.
‏نشأت في حقبة لم نناقش فيها مشاعرنا ‏مع والدينا.
‏بل استوعبنا هذه الأمور ‏بعقلنا البسيط الذي لطفل بسنّ ثماني سنين.
‏وعلى مرّ سنين، ‏كنت أقلّب الأمر في بالي قائلًا،
‏أتفهّم لماذا خرج ناظرًا إلى تلك الناحية.
‏لأنها الناحية التي فرّت منها السيارة.
‏لكن لماذا تنظر إلى الوراء هنا؟
‏كأنك ظننت أنهم سيدورون في الحيّ بالسيارة
‏ويعودون ومعهم الكلب؟
‏قائلين، "هاك، إنما كنت أمزح معك. ‏ها هو كلبك."
‏"(عزيز أنصاري)"
‏انظروا إلى المغني "آيس كيوب". ‏إنه لا يريد أن يتلقى اللقاح.
‏كان يُفترض أن يصور فيلمًا اسمه "أوه هيل نو"،
‏الذي لن نشاهده أبدًا للأسف.
‏كان يُفترض أن يتلقى اللقاح أولًا لكنه رفض.
‏لكن أتعرفون ما الغريب؟
‏قبل الجائحة بأشهر قليلة، ‏خضع "آيس كيوب" لجراحة تنظير القولون.
‏هل تعرفون ما تنظير القولون؟
‏في الأساس، زار "آيس كيوب" الطبيب.
‏وقال له الطبيب، "لديك مشكلة في معدتك
‏وعلينا إجراء تنظير للقولون."
‏سأله، "وماذا يكون؟"
‏فقال له الطبيب، "اجلس يا (آيس كيوب).
‏في الأساس، عليك شرب الكثير من السوائل
‏ثم تتغوط كل شيء في جسمك.
‏لتنظيف جهازك الهضمي، مفهوم؟
‏في اليوم التالي، ستأتي وسنخدرك
‏وسنضع خرطومًا مطاطيًا في فتحة شرجك
‏به كاميرا في طرفه
‏وسندخله ونصور لبضع ساعات ونرى ماذا يجري.
‏ثم سنجري بعض الاختبارات، ‏وعندما ننتهي، ستفيق."
‏فقال له، "حسنًا، افعل ما عليك فعله."
‏لم يقل أيًا من الأشياء التي يقولها الآن.
‏ولم يتحدّث علنًا ويقول، ‏"لا أفهم الدافع العلمي لهذا الأمر."
‏ولم يقل علنًا، ‏"هذه فتحة شرجي، وهذا حقي." لا.
‏بل خُدر وحوله أربعة غرباء.
‏قالوا، "نواجه مشكلة صغيرة."
‏فقال لهم، "يمكنكم فعلها. استخدموا قوّتكم."
‏وظلوا يفعلون هذا به لساعات!
‏ماذا كانوا يفعلون؟ يصورون سلسلة قصيرة؟
‏هل الجزء الثاني من "كوينز غامبيت" تدور ‏أحداثه في الأمعاء الغليظة لـ"آيس كيوب"؟
‏لا أعرف إن كان "آيس كيوب" ‏قد خضع لجراحة تنظير القولون،
‏لكن… هو…
‏تخطى الـ45 عامًا. ‏يُفترض أن يكون قد خضع لواحدة.
‏إنه فحص للقولون بالمنظار
‏للتأكد من أنك لست مصابًا بسرطان القولون.
‏لذا لنأمل أن تكون نكتتي حقيقة.
‏"(كريستينا بي)، جينات الأم"
‏أنا أكسر حلقة الأذى الجيلي.
‏وهو عمل شاق، مفهوم؟
‏لذا إليكم ما فعلته حتى الآن.
‏قضيت عقد من العلاج النفسي.
‏ثم في كل يوم، أستيقظ ثم أمارس امتناني
‏ثم أشرب قهوتي بعدها ثم أقضي حاجتي.
‏أتمرن لأن الإندورفينات نتيجة التمرين ‏تحارب الاكتئاب.
‏ثم ألتزم بحمية ‏قليلة النشويات عالية البروتين
‏وأمارس التأمل مرتين يوميًا
‏وأحس بكل مشاعري الحمقاء…
‏وما زلت بحال مزرية.
‏أنا مجنونة جدًا.
‏شكرًا.
‏لكنني أحاول وأبذل قصارى جهدي.
‏وسأنجح. أجل.
‏أجل، لأن طفولتي كانت حمقاء.
‏سأصفها لكم بهذه الطريقة، في أثناء نشأتي، ‏لم أفهم هؤلاء الناس
‏الذين عاشوا في منزلهم حتى العشرينيات.
‏أردت الابتعاد منذ سن السادسة.
‏كنت أقول، "أين خطاب قبولي إلى (هوغوورتس)؟
‏أخرجوني من هنا."
‏كنت أفضّل العيش مع هؤلاء العاهرات ‏من مسلسل "ذا فاكتس أوف لايف"
‏وتضاجعني المثلية "جو"، هل تتذكرونها؟
‏تعرفون أن "جو" كانت مثلية، صحيح؟
‏أجل، لأن كان لديها ذيل حصان…
‏وكانت ميكانيكية.
‏متخصصة في الجنس، هل أنا محقة؟ أجل!
‏"(بول فيرزي)"
‏ابني بارع في كرة السلة ‏في رمي الكرة وهو يقفز.
‏يريد أن يواجهني واحد ضد واحد، ‏وهكذا نستبعد ابنتي.
‏لم يكن أمامها شيء لتفعله. ‏لذا أعطيتها كرة صغيرة ذات يوم،
‏وقلت، "يا حبيبتي، العبي بالكرة هنا.
‏وحين أنتهي من اللعب مع أخيك، سألعب معك."
‏بدأنا اللعب، ثم أسقطت البنت الكرة.
‏دخلت مباراتنا وأفسدتها. كان علينا التوقف.
‏ابني في مزاج سيئ بالفعل وبدأ يغضب.
‏فأخذ الكرة وقال، "لا."
‏فقلت، "اهدأ يا صاح، ماذا تفعل؟
‏ماذا ستفعل؟ هل سترمي الكرة في أختك؟"
‏فقال، "سئمت من هذا يا أبي."
‏فقلت، "يا صاح، أنت في سن الـ12. ‏لم تسأم شيئًا، مفهوم؟
‏أنا من سئم.
‏قد أطلّق والدتك ‏بسبب ما حدث في أثناء الفطور، مفهوم؟
‏وسيأتي رجل آخر اسمه (فيل) ‏ليعيش هنا في غضون ستة أشهر. أعطها الكرة."
‏ثم قالت ابنتي، "(لوكاس)، ‏أيمكنك أن تعطيني الكرة؟"
‏فقلت، "افعل الصواب وأعطها الكرة."
‏وفي غضب واشمئزاز، رماها إليها بقوة.
‏فضربت أنفها وشفتها وشقّتها.
‏كانت تنزف وتصرخ وتبكي.
‏وأصبح الوضع كارثيًا.
‏عليّ الآن مواساة ابنتي الصغيرة ‏وتوبيخ ابني في الوقت نفسه.
‏قلت، "يا حبيبتي، أنا في غاية الأسف. ‏سننظف ذلك.
‏هل أنت مجنون؟ إنها تنزف وتبكي بسبب تصرفك.
‏آمل أن تشعر بالرضا.
‏أنا في غاية الأسف. لحظة واحدة.
‏أتريد اللعب واحد ضد واحد؟ ‏هيا، سنلعب أنا وأنت الآن.
‏أتريد اللعب هكذا مع أختك؟ ‏سآخذ الكرة أولًا لأن هذا منزلي."
‏ثم راوغت دفاعه بقوة.
‏ثم تسديدة من قرب. واحد مقابل صفر. ‏أنا سددت وسآخذ الكرة. هذا منزلي. احترمني.
‏حصلت عليها ثانيةً وسددت من بعيد، ‏فدخلت الشبكة مباشرةً.
‏فقلت، "حاول التسجيل ضدي. هيا."
‏بدأ يتحمس الآن.
‏يا جماعة، عند امتلاكي الثالث للكرة،
‏سرق ابني الكرة مني بشكل شرعي.
‏حاولت أن أراوغه من خلف ظهري، فسرقها.
‏وبدأ يركض تجاه السلة متحمسًا ‏وجاهزًا للتسجيل.
‏ثم سددها من مسافة 2.5 متر، فدخلت الشبكة.
‏تقدّم نحوي نافخًا صدره.
‏نظر إليّ وقال، "هيا بحق السماء."
‏قلت، "ماذا؟ ماذا قلت للتو؟"
‏قال، "هيا؟"
‏قلت، "اذهب واجلس بجانب الحائط لخمس دقائق ‏وفكر فيما قلته للتو…
‏أنا أبوك. لا تتحدث إليّ هكذا. هل جُننت؟"
‏استدرت وقلت لنفسي،
‏"كان ذلك أعظم ما رأيته في حياتي!
‏ابني مذهل!"
‏"(جيف فوكسورثي)، الأيام الخوالي"
‏بعد شهر واحد من تفشّي "كوفيد"، ‏انكسر هاتف والدتي القابل للطي.
‏لذا اشترينا لها أوّل هاتف "آيفون" تقتنيه.
‏وإذا سألني أحد الليلة،
‏"يا (جيف)، ‏هل تفضل تعليم والدتك كيفية إرسال الرسائل
‏أم تعليم كلبك كيفية مسح مؤخرته؟"
‏على الأرجح سأجيب، "أعطني مناديل المرحاض.
‏سأجرّب حظي."
‏واجهت والدتي صعوبة في إرسال الرسائل.
‏وكانت ابنتاي متحمستين
‏لأن جدتهما ستتواصل بالرسائل أخيرًا. ‏لذا شرعتا بإرسال الرسائل إليها.
‏وذات ليلة وردني اتصال من والدتي
‏وقالت لي، "ماذا تعني كلمة (أبع)؟
‏فقلت، "عمّ تتحدثين يا أمي؟"
‏فقالت، "أرسلت لي (جوردان) رسالة ‏وكتبت في نهايتها كلمة (أبع)."
‏فطلبت منها تهجئة الكلمة. ‏فقالت، "ألف، باء، عين."
‏فقلت، "أمي، تلك الكلمة لا تُلفظ هكذا، ‏بل تعني، (أضحك بصوت عال).
‏هذا ما يفعله الأولاد هذه الأيام.
‏بدلًا من كتابة كل الكلمة، ‏يكتبون الأحرف الأولى فقط.
‏فمثلًا، (لام ألف) تعني (لا أعرف). ‏و(ياء لام) تعني (يا للهول).
‏هكذا يفعلونها.
‏وبعد بضع ليال، تلقّيت رسالة من والدتي تقول،
‏"ألف، ذال، ألف، باء، ألف، باء، كاف."
‏ذُعرت وظننت أن والدتي أُصيبت بسكتة.
‏اتصلت بها وقلت، ‏"أمي، ما هذه الرسالة التي أرسلتها للتو؟"
‏فقالت، "كنت أفعل مثل ابنتيك.
‏كنت أقول لك، (إذا ذهبت إلى البقالة، ‏أريد بعض الكاتشب)."
‏طبعًا، لماذا لم أفهم ذلك؟
‏"(جويل كيم بوستر)"
‏بلوغ النشوة جنوني.
‏الفروق بين نشوة الذكر ونشوة الأنثى ‏فروق جنونية.
‏نشوة الذكر بسيطة واضحة كما نعرف جميعًا.
‏مثل لعبة "ماريو كارت".
‏تجول في المضمار جولات كافية وتفوز.
‏بينما نشوة الأنثى، مما قيل لي،
‏فهي مثل دخول متاهة ‏في مدخلها تمثال "أبو الهول"،
‏ويقول، "أنا لا أقول سوى الحقيقة ‏وأخي لا يقول سوى الأكاذيب."
‏وعليك أن تحل هذا اللغز نوعًا ما،
‏وأن تصل إلى منتصف المتاهة وتهزم المينوتور،
‏وربما تجد الـ"جي سبوت". لا تعرف!
‏الطريقة التي نتحدث بها عن الـ"جي سبوت" ‏في هذه الثقافة،
‏كأنها تتحرك في أنحاء الجسم، ‏كل ليلة بموقع جديد،
‏مثل "غرفة المتطلبات".
‏هذا جنوني تمامًا.
‏إنما لا أظن أن الأمر ‏يمكن أن يكون بهذه الصعوبة.
‏فنحن لا نسمع عن صعوبة إشباع حاجة المرأة
‏إلا في العلاقات المغايرة جنسيًا.
‏لا نسمع ذلك من النساء الكوير أبدًا،
‏وأتساءل عن الطرف الناقص في المعادلة.
‏بصراحة.
‏لا، توقّفوا.
‏لن أسمح بانحدارنا إلى التصفيق والضحك معًا.
‏إما الضحك والتصفيق وإما لا شيء، مفهوم؟
‏لا أظن أن إشباع حاجة المرأة ‏يمكن أن يكون بهذه الصعوبة.
‏بصراحة، أظن أن بوسعي ذلك.
‏أجل. ضعني في الملعب أيها المدرب.
‏أظن أنه يمكنني فعلها.
‏لم أمض وقتًا طويلًا في تلك المنطقة، ‏لكنني أحب الألغاز.
‏أشعر بأنني سأتعامل مع الأمر كأي غرفة هروب.
‏اصطدم بكل الزوايا ثم اخرج من هناك.
‏مع أخذ ذلك في الحُسبان يا سيدتي، ‏يمكنك اعتلاء المقعد.
‏وإن أمكن إلقاء منشفة الشاطئ إليّ من فضلكم، ‏فسيكون ذلك رائعًا.
‏أمزح. لكن ماذا إن لم أكن أمزح؟
‏ماذا لو كنتم تشاهدون هذا العرض كمن يقول،
‏"يا للهول، رجل آسيوي مثلي ‏أبلغ امرأة إلى النشوة على المسرح مباشرةً."
‏من قال إن المسرح قد مات؟
‏"(كاثرين كوهين)، يا لها من فاتنة!"
‏أمتلك ميزات جديدة كثيرة الآن. ‏زرت مطعم "تشيبوتلي" في الـ10:45 صباحًا.
‏حسب أوامر الطبيب.
‏وحين دخلت، سرت هكذا…
‏لأنني رائعة. حين أدخل "تشيبوتلي"… ‏هنا في الأعلى، أكون…
‏في "تشيبوتلي"، أفهم ذلك. أسير هكذا…
‏دخلت إلى "تشيبوتلي" والرجل الذي يعمل هناك…
‏أجل، إنه رجل. ذلك مهم لرواية القصة.
‏قال، "ماذا تريدين؟"
‏ففكّرت، "حسنًا. إنه يريد مضاجعتي ‏من دون واق ذكري."
‏لا. قلت، "مرحبًا. أريد صحن بوريتو الدجاج.
‏أعرف أن صلصة الغواكامولي إضافية ‏وأريد أكثر صلصة حرّيفة."
‏فقال، "هل أنت متأكدة؟"
‏فأجبت، "يا إلهي. هل أنا متأكدة؟
‏لا أعرف.
‏لم يسبق أن فكّرت في الأمر قط.
‏ولا أفكّر في أسئلة الأولاد الكبار كهذا.
‏فأنا مجرد فتاة صغيرة.
‏وأفكّر في أشياء الفتيات الصغيرات ‏كالأقراط والأحذية.
‏لا أعرف عن أشياء الأولاد الكبار كهذا.
‏فأنا طفلة صغيرة لها ثديان. أنا فقط…"
‏عذرًا. لقد غبت عن الوعي تمامًا.
‏هل فعلت شيئًا؟
‏مهلًا، هل قلت شيئًا مزعجًا؟
‏"(مو غيليغان)"
‏سأكون صريحًا معكم، ‏رافقتموني منذ بداية رحلتي.
‏ولكن حياتي لم تكن في مجال الترفيه دائمًا.
‏مررت بأوقات كنت فيها مفلسًا. ‏مفلسًا لدرجة العدم.
‏وحين يكون المرء مفلسًا ‏فهو يلجأ للصلاة. ألم تفعلوا هذا من قبل؟
‏حتى لو لم تكونوا متدينين،
‏تبدؤون بالصلاة. ‏وأنتم لا تعرفون كيف تصلّون حتى.
‏"أجل.
‏لا أعرف من يسمعني في الأعلى. ‏ربما (بوذا) أو أحد آخر، اسمعني.
‏أتوسل إليك. أرجوك.
‏إن كانت لديك طريقة يا أبت، ‏يمكنك فيها عبور ظلال الموت
‏ودلالي إلى إشارة ما عن المال…"
‏حتى حين تتفاوض مع الرب، ‏فلا يكون نقاشك منطقيًا.
‏"إن أمكنك دلالي على إشارة ما عن المال،
‏فأعدك أنني لن أسبّ مجددًا أبدًا."
‏ماذا؟
‏كنت مفلسًا.
‏"(كريس ديستيفانو)"
‏انتهى أمر البيض. انتهى تمامًا. ‏كنا ناجحين لفترة طويلة.
‏اسمعوا أيها البيض، ‏كنا ناجحين لفترة طويلة، لكن انتهى الأمر.
‏مفهوم؟ لا ترتكبوا أخطاء.
‏انظروا إلى الأسفل. انتهى الأمر. ‏ولا تعودوا أبدًا.
‏بالنسبة إلى قاعة المشاهير التاريخيين، ‏تُوجد أمور طيبة كثيرة.
‏والكثير من الأمور السيئة أيضًا. ‏لكن لنتجاهلها.
‏لكن الأمر انتهى. ‏انتهى أمر البيض وكنت أعرف ذلك.
‏شعرت بذلك قبل نحو سبع سنين.
‏شعرت بأن ذلك سيحدث ‏وبأن الأوضاع تنقلب على البيض.
‏نظرت إلى المرآة وقلت، "اللعنة، قُضي الأمر.
‏(كريس)، أنت…" ‏لأنني أبيض وشاحب كأنني مريض بشيء.
‏أنا أبيض للغاية.
‏عرفت أن هذا سيحدث. لذا كان عليّ اتخاذ قرار.
‏لأنني عمدًا… كلا ابنتيّ من "بورتوريكو".
‏لديّ… أجل. ابنتان لاتينيتان. شكرًا.
‏ابنتاي لاتينيتان و… مرة أخرى، بالتصميم.
‏ذهبت إلى حانة قبل سبعة أعوام ‏تُسمى "مكان الشاطئ."
‏ما زالت موجودة ‏في "كوني آيلاند" بـ"بروكلين".
‏ابحثوا عنها. أجل، "مكان الشاطئ".
‏اشتريت بطاقة تلقّي اللقاح من هناك ‏مع "ماي تاي".
‏من "فيدو".
‏مات بسبب فيروس "كوفيد"، ‏لكن ماذا عساي أفعل؟
‏"(نورم ماكدونالد)"
‏أحب الأطباء وأحب المتخصصين.
‏هذا ما لا أفهمه.
‏إذا آلمتكم قدمكم، ‏فعليكم الذهاب إلى طبيب الأقدام.
‏إذا اتصلت به، فسيقول،
‏"لا يمكنني الحضور، ‏اذهب إلى طبيب صحة عامة."
‏ثم تذهب إلى طبيب صحة عامة ويقول،
‏"عليك أن تذهب إلى طبيب أقدام.
‏فقط ادفع لـ(أغنيس) 80 دولارًا ‏في أثناء الخروج."
‏ما هذا الاحتيال؟
‏تقول، "حسنًا."
‏فيقول، "بينما أنت هنا، ‏هل تريدني أن أقيس ضغط دمك؟"
‏فأقول، "لا، لا بأس. ‏قيس ضغط دمي نحو خمسة آلاف مرة."
‏ولا أعرف حتى معنى ما يقولون.
‏فهم يقولون، "إنه 150 على 60."
‏ثم أسأل، "هل هذا جيد؟" فيجيبني، "لا أعرف،
‏كل شيء غير واضح.
‏أنا طبيب.
‏سأضرب ركبتك بمطرقة الآن."
‏هذا أغرب أمر في نظري على الإطلاق.
‏ألم نتجاوز ذلك؟
‏هذا مثل رسوم متحركة من الخمسينيات.
‏يسحب الرجل مطرقة ويضرب بها ركبتك،
‏فتصرخ، "ركبتي! يا إلهي، هذا مؤلم!"
‏ويكتب، "ممتاز. جيد جدًا.
‏هكذا بالضبط يجب أن يكون رد فعلك ‏عندما تُضرب بمطرقة على ركبتك."
‏في بعض الأحيان يحسن الأطباء ‏استخدام الكلمات فحسب. هل رأيتموهم من قبل؟
‏أذكر مرة أنني كنت متعبًا جدًا. ‏كنت أعاني شيئًا، لا أعرف ما هو.
‏دخلت وقلت، "مرحبًا يا دكتور، ‏أعاني شيئًا وأنا متعب جدًا."
‏فقال، "يبدو لي أنها متلازمة التعب المزمن."
‏فقلت، "حقًا؟ ما هذه؟"
‏فقال، "مزمنة تعني دائمة،
‏والتعب يعني الإرهاق.
‏والمتلازمة هي المرض الذي أصابك.
‏على أيّ حال، ‏ادفع لـ(أغنيس) 80 دولارًا في أثناء الخروج."
‏"أفضل ما في مهرجان (نتفليكس) مزحة"
‏فأنا أحب الرجل الجاهل ذا العنق السميك. ‏هذا ما أحبه!
‏"(راشيل فاينستاين)، (إيمي شومر)"
‏أحب الرجل الذي يبدو أنه يقول، "اتبع المال"
‏عندما يتحدث عن اللقاح.
‏أريد أن يعزف "وان دايركشن" مزيجًا موسيقيًا ‏لـ"بي تي إس" في جنازتي.
‏لأن بهذه الطريقة، سأكون سعيدًا لوفاتي.
‏"(جيمي كار) ‏(بيل بير) يقدّم: أصدقاء لا يرحمون"
‏أبحث عن شابة سنها نحو
‏50 عامًا.
‏"(مارشا وورفيلد)"
‏أفضل شيء في إفصاحي بأنني متحول جنسي،
‏هو أن الناس قد تحرروا من هذا الأمر،
‏وأنهم نسوا أن يكونوا عنصريين.
‏لذلك فهو أفضل شيء حدث على الإطلاق.
‏"(روبن تران)"
‏في كل شهر أظن أنني حامل.
‏حتى حين لا أمارس الجنس
‏أقول، "حصل ذلك للسيدة (مريم). ‏يمكن أن يحصل لي بالتأكيد."
‏"(كارلي أكويلينو)، (بيت ديفيدسون)"
‏أنت في نظر من لديهم أطفال ‏إن لم يكن لديك أطفال،
‏لا يُسمح لك بالإشارة إلى كونهم آباء سيئين.
‏"(برايان سيمبسون)"
‏الغريب في الأمر هو أنني لم أكن متحولة ‏قبل أن أتلقى اللقاح.
‏"(جاي ماكبرايد)"
‏"(إيمي شومر) تقدّم: تحذير للوالدين"
‏"ألا تكرهون عندما تدركون ‏أن العاهرة سنها 17 عامًا؟"
‏"(تريكسي ماتيل)"
‏يقولون، "أنا متأكد من أنني دفعت ‏لسن 16 عامًا."
‏أن تكون كوميديانًا ليس حالة نفسية.
‏"(جون مولاني)"
‏هل كثير منا مضطربون، وأنا منهم؟
‏نعم، لكن أيًا يكن.
‏"(ديفيد ليترمان) و(ناعومي إكبيريغين)"
‏"هذا ما لديّ مع (ديفيد ليترمان)"
‏ومن حين لآخر، إن حالفك الحظ، ‏فقد تجدين اللازانيا فيها.
‏- نحبك كثيرًا. ‏- شكرًا على الماريغوانا.
‏أجل. تفضّل. لديّ واحدة أخرى لك هنا.
‏- هذه هنا… ‏- أهذه الملفوفة لي؟
‏من "سنوب دوغ" على "نتفليكس".
‏"(سنوب دوغ) و(ديراي ديفيز)"
‏لنقترب من بعضنا.
‏مؤكد أن الأشخاص العاديين في الأمام
‏يودون التقاط صورة للرائعات الأربع.
‏- بالطبع لا! ‏- لا، بالطبع لا. لن…
‏"(ليلي توملن)، (جين فوندا) ‏(جون ديان رفاييل)، (بروكلين ديكر)"
‏فقدت الكوميديا مؤخرًا "نورم ماكدونالد"
‏و"لوي أندرسون"
‏و"بوب ساغيت"
‏و"غيلبرت غوتفريد"
‏و"ويل سميث".
‏"(جيف روس)، لقاء العمالقة"
‏"لقاء العمالقة"
‏شكرًا لمن يجلس في الشرفة. أقدّر هذا.
‏أقدّر حضوركم ودفع نصف ثمن التذكرة.
‏شكرًا جزيلًا. هذا…
‏شكرًا، لكن اخرسوا.
‏لا تصرخوا. اضحكوا فقط. شكرًا…
‏لا، لكن شكرًا… اخرسوا. اهدؤوا جميعًا.
‏حسنًا، اخرسوا.
‏تجعلونني أعرف أنني نجحت.
‏أين السيدات المثيرات؟
‏من لا يرتدين ملابسهنّ التحتية؟
‏"أشمّ رائحة لحم ديك رومي مقدد"
‏تبلغني "نتفليكس"
‏بأن عرضي الخاص لمدة ساعة
‏قد مضى منه 37 دقيقة و30 ثانية.
‏"في ذكرى (ديفيد إيه أرنولد) ‏و(نورم ماكدونالد)"