O MELHOR DO STAND-UP 2022
AO VIVO NO RED ROCKS
Todo estudo já feito pra determinar quem é mais inteligente,
homens ou mulheres, sempre conclui que as mulheres são mais espertas.
Porra, todos eles.
Moças, não deveriam estar aplaudindo.
Sabem que eu sou um babaca.
Sabem que isto não vai acabar bem.
"Ele disse que eu sou bonita? Ai, meu Deus!"
Sai desse relacionamento.
Se todo estudo diz que vocês são mais espertas,
deveriam se perguntar: "Se somos tão espertas assim,
como viemos parar nesta situação?"
Bem.
Não estão nessa situação por causa de caras como eu.
Por mais que queiram me culpar, sabem?
Não me digam que nunca passaram por um bar num dia de jogo
e viram a bondade lá dentro.
Aqueles idiotas barrigudos batendo com o peito nos outros.
"Ele tá no meu time-fantasia. Toca aqui!
Quer pedir mais enroladinhos de queijo?"
Vocês, com seu cérebro enorme,
nunca olharam lá dentro e pensaram:
"Estou perdendo pra aquilo? É pra aquilo."
MULHERES NO TOPO
Meu sobrinho tem 25 anos e está namorando uma arquiteta.
Caramba, ela é tão inteligente e interessante,
bem-sucedida e carismática.
A gente torce pra que eles se casem um dia.
Mas ele me ligou esta semana e disse:
"Sabe, tia Ali, acho que vou terminar com ela.
É que ela é chefe no trabalho dela
e acha que tudo bem vir pra casa e ficar mandando em mim."
Eu disse:
"Bem…
essa merda vai acontecer de qualquer maneira."
Seja ela uma chefe, funcionária ou desempregada,
quando se casar e tiver filhos, sua mulher vai ficar mandando em você.
E saberia disso se assistisse Em Busca da Casa Perfeita.
Em Busca da Casa Perfeita é um programa na TV a cabo
onde um casal finge que tem uma decisão para tomarem juntos.
E saem nessa jornada fajuta na qual visitam três casas diferentes.
A ideia é criar um suspense pro público.
"Qual casa eles vão escolher?"
É a que a Barbara quis desde o início, pô!
E a Barbara, que vive em Boise, no Idaho,
ou onde quer que essas merdas de programa são filmadas,
onde as casas custam doze mil dólares por hectare…
A Barbara não tem dinheiro, poder ou respeito,
mas ela é uma mulher.
todas as mulheres são muito boas
em ser extremamente desagradáveis…
e fazer sua felicidade e sua autoestima de refém
até conseguirmos o que merecemos, porra!
É isso aí.
BOBO DA CORTE
Estou na idade de não gostar de ir ao médico.
Porque muitos médicos têm a minha idade.
E são indianos, ou seja, talvez eu os conheça.
Estou na sala de espera do hospital da NYU.
As portas abrem, sai a enfermeira.
Ela diz: "O Dr. Gupta vai te atender agora."
E eu penso:
"Tomara que não seja Arjun Gupta, de Sacramento."
Então ouço uma voz familiar: "Hasan Minhaj?"
E penso: "É o Arjun Gupta, de Sacramento!"
Conheço esse garoto. Ele é um imbecil.
Foi jubilado na faculdade de medicina do Caribe.
Duas vezes!
Eu disse: "Arjun, como tirou a licença?"
E ele: "Não sei.
Por isso sou médico de porra, num consultório no subsolo.
Abaixa a calça. Como vai a tia?"
E eu: "Não fala da minha mãe, Arjun."
Ele nem é médico!
É um maldito fisioterapeuta!
Vaiem.
Vaiem mesmo, fisioterapeutas. Lá no fundo.
Fisioterapeutas odeiam esta piada.
Médicos e fisioterapeutas são basicamente a mesma coisa.
Ambos são bons doutores.
A única coisa
é que o senso de humor do fisioterapeuta acaba na nota do ENEM.
Aqueles assentos lá atrás?
São dos fisioterapeutas.
Estes são os dos médicos. Sabem qual é a diferença?
Cinco pontos no ENEM.
Ele pegou nas minhas coisas e disse: "Sei o que há de errado, mano."
E eu: "Não me chama de mano."
E ele: "Filhão…
tem sangue de mais aí. Está baixando a contagem.
Vamos fazer uma cirurgia perigosa para reparar a varicocele.
Mas não se preocupa. Eu vou fazer a cirurgia."
"Arjun, estou muito preocupado."
Você está de jaleco e Air Jordan.
Ele sacou uma máquina e disse: "Vou te raspar."
"Vamos fazer isto aqui e agora." E eu: "Calma, Arjun. Não estou pronto."
E ele: "Olha, cara,
se não fizer a cirurgia,
não poderá ter filhos.
Nunca."
E eu disse: "É sério?
Eu e Beena não podemos ter filhos?
Então não poderemos começar uma família?"
Isso é algo que ninguém te conta sobre ser adulto.
A vida fica bem séria quando o "não quero" vira "não posso ter."
Não é, fisioterapeutas?
OLHA SÓ PRA VOCÊ
Ninguém devia se sentir mal por ter um diagnóstico de doença mental,
pois é só informação sobre você
que te ajuda a saber como cuidar melhor de si mesmo.
Pois é.
Não há nada de errado em ser bipolar. É tipo não saber nadar.
Pode dar vergonha de contar e ser difícil de chegar a certos lugares.
Mas existem boias de braço.
E, se você usar sua boia de braço,
pode ir aonde diabos quiser.
E sei que alguns de vocês pensam:
"E se me julgarem por usar boias de braço?"
Essas pessoas não ligam pra você,
então, quem se importa?
Fodam-se essas pessoas, talvez?
Sei lá.
Tendo dito isso, precisa usar sua boia de braço.
Não é legal saber que não sabe nadar,
e entrar na piscina mesmo assim, no fundo, e tornar o problema de todos.
Fica se debatendo e diz: "Estou bem". E todos: "Está se afogando."
Daí alguém gato e legal pula pra te ajudar,
e você diz: "Viu, eu sei nadar."
E eles: "Não, você está segurando-o debaixo d'água.
Transformou o Kevin numa boia de braço,
e isso não é um relacionamento justo pro Kevin."
Alguém boia de costas até você, e você diz: "Como assim?"
E eles: "Aquilo é alguém cujos pais o apoiaram na piscina…
até confiarem que ele não iria morrer.
Toma sua boia de braço."
O FOFO DA ARENA
Certa noite, saindo de uma barraquinha de tacos,
percebi que muita gente precisava sair da zona de conforto
pra achar formas alternativas de não entrar no vermelho.
Certa noite, cometi o erro de presumir que o cara da barraquinha era mexicano.
Não era.
Eu até falei espanhol com ele, e não pode.
A regra é: ao abordar uma pessoa marrom, primeiro fale inglês com ela,
e, se tiver uma barreira de linguagem, plano B.
Espanhol do colégio.
Começa em inglês. "Por favor…"
Calma, deixa comigo.
Hola.
Fui até o cara na barraquinha,
e ele parecia um tío, sabe?
Então fui falando…
Que é tipo: "Oi, cara. Como vai?"
E ele respondeu: "O que está me dizendo?"
"Perdão, senhor. Achei que fosse mexicano."
"Não, eu não sou mexicano.
Sou grego."
Grego?
Merda, errei feio.
"Foi mal. Está tarde, estou cansado. Me vê dois tacos?"
"Como assim, 'me vê dois tacos?'
Acabei de dizer que não sou mexicano. Eu sou grego.
Não vendo tacos.
Eu vendo gyro."
Gyro?
Lembrei que vi escrito na barraquinha
e achei que era o nome do cara ou algo assim.
Eu falei: "Está escrito ali. G-I-R-O.
É um giro."
Ele ficou puto. "Não é um giro. É um gyro."
"Aqui diz 'giro.'"
"É gyro!"
"Mano, estou cansado. Está tarde. O que é um gyro?"
"É tipo um taco."
UNIDOS PELA RISADA
BOA SORTE
Descobri, galera. Não sou sapatão.
Pois é.
Não sou sapatão. Isso é chocante, eu sei,
porque tenho ombros largos e minha cor favorita é xadrez.
Mas esse trailer é de um filme diferente do que acham que vão assistir.
Como dizem, o carpete não é da mesma cor da cortina.
Duas coisas que não sei instalar.
Mas tenho mesmo cara de quem faz trabalho braçal.
Se o seu carro quebrasse e você me visse,
poderia achar que eu saberia consertar.
Eu tenho esse ar.
Pois é isso que uma sapatão sabe fazer.
Ela pode botar o seu carro nas costas
e carregar até uma oficina.
Ela pode cuspir no seu tanque de gasolina…
e seu carro vai pegar.
É algo mágico, mas essa não sou eu.
E os homens é que ficam mais confusos com essa informação.
Sempre vêm até mim em lojas de material de construção,
pois presumem que eu trabalho lá.
Dizem: "Fala, cara.
Onde tem pregos?"
E eu digo: "Vim comprar plantas."
Ops.
"Mas sei que eles vendem M&M's no caixa."
DE VOLTA A INDIANA
Ninguém aí está com covid, né? Cacete.
- Não. - Porra nenhuma.
Seus falsificadores de cartão de vacinação.
É, a covid é uma palhaçada, cara. A galera diz: "Tome a vacina."
Eu sei lá. Não faço ideia do que fazer.
Querem te assustar com essa merda toda.
"Vai, toma. Temos um remédio agora."
Fui lá e tomei. Falei: "Foda-se." Fui lá e tomei aquela merda.
É, fui lá e tomei.
Falaram de tirar meu material da Netflix,
e eu disse: "Aqui, espeta onde quiser."
Falei: "Coloca na minha bunda."
Achei que tinha pegado.
Fui ao médico, e ele: "Não foi o que eu disse."
E eu: "O que foi, então?"
E ele: "Disse que testou positivo pra cocaína no dia 19."
Eu disse: "Não sei o que falou. Só te ouvi dizer '19.'"
Os pretos não querem tomar vacina.
O melhor jeito de fazê-los tomar a vacina é fazê-la com sabores.
Bom pra cacete. Aquela moderna de abacaxi, mano?
Do caralho.
A Pfizer de melancia?
"Já tomei nove doses, cara.
Vão lançar a de manga no mês que vem."
BLOCOS
Meu problema com armas
é que não compro o argumento de nenhum dos lados.
O argumento dos conservadores é que está na constituição,
porque acharam que, se todos tiverem armas,
o governo terá que obedecer, senão o povo vai se revoltar
e derrubar o governo, certo?
Era uma ideia realmente boa no século 18,
mas o problema é que ainda tem pessoas armadas hoje
achando que podem precisar enfrentar o exército americano,
e que eles têm alguma chance, sabe?
Talvez até estejam certos.
Por isso, proponho testar a teoria deles
e, uma vez por ano, fazer um duelo cara a cara.
Uns cem membros da NRA
contra, sei lá, dois membros do exército.
Passar na Fox no Natal.
"Feliz Natal. Sejam bem-vindos ao duelo NRA versus exército de 2022.
Vamos ao campo de batalha conhecer um combatente da NRA.
Qual o seu nome, e qual arma vai usar?"
"Meu nome é Andy Baker,
tenho uma AR15 e estou vestindo Kevlar."
"De zero a dez, o quão confiante está?"
"Um milhão, porra."
"Vamos dar uma olhada nos militares."
Corta pra um cara sozinho num bunker:
"Meu nome é sargento Jeremiah Walker."
"Que arma vai usar, Jeremiah?"
E ele: "Olha, não sei se isso é justo, mas vou usar um drone.
Equipado com oito mísseis Hellfire e uma câmera ultrapotente.
Como pode ver neste monitor, os caras da NRA estão todos juntos.
Então eu vou… Já começamos? Então tudo bem.
Então vou apertar este botão aqui.
Pronto, todos mortos."
"E este foi o duelo NRA versus exército deste ano…
um oferecimento Whole Foods."
GOSTOSA PARA SEMPRE
Quanto maiores os peitos, mais feio é o sutiã.
Toma essa verdade.
Se você veste mais do que 36, eu te entendo.
Conheço sua dor. Sei como nossos sutiãs são horrorosos.
Vocês são das minhas. Qualquer coisa…
Eu sei, vão dizer: "Você é peituda. Isso é difícil?"
Pra caralho, tá bom?
Fazem gaslighting com você. Pois é.
É aí que estão todos os peitões.
O mundo quer que tenha peitos gigantes,
mas, se você tem, não te dá infraestrutura pra suportá-los.
Só queremos sutiãs fofos, e eles: "Toma uma biruta da era soviética.
Amarra logo e vem ajudar a arar. Anda."
Nunca pode usar sutiãs fofos. Lembra na adolescência, as amigas…
Aliás, se tiver peito pequeno, 32 ou 34, isto é inclusivo, mas vocês não sabem.
Não sabem como era ser sua amiga
e vocês todas diziam: "Vamos ao shopping." Lembram?
Você ia, e elas: "Vamos comprar sutiãs fofos na Abercrombie."
Lembram?
Você ia, e elas corriam na frente,
e você carregando seu peito de adulta divorciada:
"Espera aí.
Não posso correr, não estou vestindo dois sutiãs."
Elas provam sutiãs fofos, se acariciando.
Você fica sentada, comendo uma fatia de pizza e diz:
"Vou ficar aqui. Minha mãe vai me pegar às 14h."
Os sutiãs eram fofos.
Sempre quis sutiãs fofos. Pra você, não.
Elas saiam dizendo: "Olha este. É de feltro de alce.
Que bucólico. Olha este, tem coraçõezinhos.
Este aqui tem beijinhos.
Sou uma criança. Não é fofo?
Este tem penas.
Este é só duas lentes de contato e fio dental.
Soltinho."
Eu não! Nem eu, nem nenhuma garota peituda.
Éramos levadas a uma liquidação numa van num beco,
onde uma mulher do Leste Europeu chamada Loretta vai tirar suas medidas,
enfiar cada peito na sua própria mordaça
e sacudir suas tetas na frente da sua mãe!
E você ali, sem nunca ter nem pegado um garoto.
Ela te apalpa e diz: "Como se sente?"
E você: "Meio excitada, sei lá."
DOCE E SUCULENTO
Cheguei atrasado no lance do autocuidado.
Acabei de começar a usar hidratante o suficiente.
Sabem? Pra realmente hidratar o corpo inteiro.
É creme pra caramba.
Sempre me traí. Não achava que merecia tanto creme.
Sempre me dei só um pouco,
começava de cima pra baixo, então as pernas pagavam o pato.
Então fui num atacado.
Mudou minha vida. O creme é uma pechincha.
Vem num potão.
Tem uma bombinha conveniente no topo, né?
O problema é que, em dois terços do pote,
a tecnologia entra em colapso.
Essa não!
Sobrou muito creme, mas não dá pra acessar.
A bombinha morreu.
Nessa altura, você tem que tirar a tampa e pescar o creme com a bomba.
Não gosto disso.
A transição de bombear pra pescar te torna humilde.
Bombeando, não estou nem aí. Me sinto rico, tipo:
"Fica com o troco."
Já pescando, fico tipo:
"Sou um animal inteligente.
Sei usar ferramenta."
Tem que girar e puxar ao mesmo tempo.
É tipo passar manteiga na torrada com um hashi.
Tenho hidratante pro corpo. Hidratante pro rosto.
Fui além. Tenho creme de olho.
É outro nível, sabem?
Creme de olho é algo sério, porque custa mais caro.
Mais do que qualquer creme que você já comprou na vida.
Mas vem numa embalagem minúscula.
Precisa justificar essa compra.
Você só aplica o creme de olho com o anelar.
O dedo mais macio, né?
Porque é o mais preguiçoso.
O anelar não coça, não aponta, não xinga.
É só…
O anelar só serve pra fazer uma promessa e pro creme de olho.
Que você aplica com leves batidinhas
com a boca meio aberta, tipo…
'É melhor que funcione.
Foi tão caro."
CLASSE MÉDIA
Agora que sou adulta, falo três línguas.
Falo espanhol, inglês e caucasiano.
Caucasiano é tipo inglês,
mas tenho que usar palavras chiques que não costumo,
tipo "orgânico" e "franquia".
Por exemplo, no dia a dia, quando uma amiga faz besteira,
eu digo "Garota, você fez merda."
Mas, em caucasiano, eu diria: "Senhora, isso é inaceitável."
Sacaram? É só um pouquinho.
"Vou foder com a tua vida."
"Quero falar com o gerente."
Entenderam?
AO VIVO EM LOS ANGELES
Quando minha mãe faz xixi, ela não se limpa.
Ouvi uma moça ali dizer: "Eca."
Ali, cobrindo a boca. Agora acenou.
Logo ali, de jeans.
De jaqueta jeans. Ela fez assim. Como quem diz: "Meu Deus!"
Depois acenou assim. "Fui eu. Eca."
Olhem pra ela.
Vou dizer por quê. Qual é o seu nome?
- Eileen. - Eileen.
Vou te dizer por que ela não usa papel. Está bem, Eileen?
Porque ela se lava com água. Eca você, vaca.
Nunca desrespeite a xoxota da minha mãe.
É a xoxota mais limpa de Los Ang…
Ela chama de tabò.
É um copo.
Tem muita gente aqui perguntando: "O que é tabò?"
Especialmente quem não é filipino. Vou dizer o que é tabò.
Pode ser qualquer coisa.
Uma xícara com a alça quebrada.
Uma embalagem vazia de margarina.
Ou o favorito da minha mãe, um copo de refri gigante.
"Porque cabe mais de um litro d'água, Joseph.
Dá pra deixar bem lavada."
E o tabò da minha mãe fica no mesmo lugar de sempre
desde o dia em que se mudou pros EUA.
Entre o chuveiro e a privada.
Aquele espacinho ali se chama rua do tabò.
E é onde fica o copo especial da minha mãe.
Sei que tem vários caras não-filipinos dizendo:
"Por que está nos contando isso?"
Vou te dizer por quê.
Você começa a sair com uma menina filipina, e tudo vai bem.
Certa noite, vocês transam, e você dorme na casa dela.
Você acorda, escova os dentes e pensa: "Preciso de um copo."
Não usa aquele copo.
Não é pra sua boca.
SÓ EU ACHO ISSO?
Sempre que saio com minha esposa, quando voltamos,
ela sempre fica surpresa com o quão rápido eu vou pra cama.
Não sei o que vocês fazem depois de sair à noite,
mas eu vou pra casa, escovo os dentes, tiro a roupa e bum!
Direto pra cama.
Pra quê lavar o rosto?
Acabei de lavar, há duas horas.
Vou tomar um banho na pia depois de sair por uma hora e meia?
Minha esposa sempre entra no quarto e diz: "Caramba, já está na cama?"
"Sim, está de noite.
O que achou que eu fosse fazer? Cortar a grama?
Entra aqui."
Não sei o que ela faz no banheiro.
Os barulhos que vêm de lá.
A água…
Sai de lá passando um rolo cheio de espetos na cara.
Eu digo: "Você está sangrando. Isso está te ajudando?
Minha mãe usava isso pra fazer massa.
Por que está passando isso na testa?"
Daí ela coloca uma máscara coreana. Já viram a más…
Assim que vê a máscara, você já sabe. Nada de sexo hoje. Já era.
Vou fazer amor com um goleiro de hóquei?
"Pisca, amor, pra eu saber se você está gostando.
Está aí embaixo?"
UM SHOW DE LOUCURAS
As escolas de brancos não comemoram o Mês da História Negra
da mesma forma que as de negros.
As escolas de brancos comemoram
de acordo com quantos alunos negros elas têm.
Se forem quatro pretos, são quatro dias.
Na escola dos meus filhos,
o Mês da História Negra dura menos de uma semana.
Os poucos brancos que vejo aqui,
não sei se sabem como isso é importante pra nós,
mas a gente dava tudo de si por essa merda, né, negros?
Tinha que se vestir de herói negro
e ser aquele herói negro por 30 dias, porra.
Sei o que estão pensando. "Mas são só 28 dias."
Tomamos os dois dias de volta.
Vou dar um exemplo.
Se sua filha quisesse ser Harriet Tubman,
ela tinha que ser a Harriet Tubman.
Ela tinha que ser esperta, saber liderar, ser boa de esconde-esconde…
e saber dar coronhadas.
E ter cara de má.
Não me sacaneiem.
Sabem que Harriet não era bonita.
Sabem muito bem que ela parecia o tio dela.
Não me levem a mal. Não é que eu não seja agradecida a ela.
Sem Harriet, eu estaria chupando o pau de um branco contra vontade.
Agem como se fossem comê-la. Ninguém aqui a comeria.
Comeria a Harriet? Você é mulher, desculpa.
Você provavelmente a comeria, mas…
Desculpa, eu não te vi. Estou sem óculos.
Você provavelmente cairia de boca nela, mas foi mal.
Qualquer coisa pra ser livre, né, amiga?
Chupar até sair da casa grande.
NÃO É PESSOAL
Tentaram me abraçar hoje.
Pareço um babaca dizendo isso,
mas uma senhora muito legal me viu, ambos congelamos
e ela disse: "Essa não. Espera aí.
Não. Você é alguém?"
E eu disse: "Sim, sou alguém."
Daí ela disse: "Me dá um abraço."
E eu: "Ah, não."
Não é que eu não goste. Eu tenho é pavor.
Sabem como é? Quem ainda abraça?
Eu disse: "E se dermos só um soquinho?"
E ela: "Não, vem cá. Eu sou de abraço."
Ela abriu uma envergadura de 2,5m e veio pro abate.
Eu desisti e disse: "Tá bem, pode vir. Morreremos os dois."
Porque não sei o que há. Está doente? Sei lá.
Estou paranoico assim.
Aliás, podemos parar com esse "Sou de abraço"?
Não cola mais.
"Sou de abraço", e é isso? Sem perguntas?
Não deveria colar mais por razões óbvias,
e definitivamente não cola com caras por umas cem razões.
Meu tio era assim.
"Vem cá. Eu sou de apalpar bundas.
Chega mais. Vira essa bunda gostosa.
Não, tudo bem, é que eu sou de apalpar.
Não precisa de climão. Eu apalpo bundas e adoro."
"Isso a gente entendeu."
"Sou um cara das antigas. Faz parte do meu charme.
Eu apalpo capôs de fusca, é o que eu faço.
Só um pouquinho, bem no punho.
Eu nem sinto, não tenho nervos aqui. Não pode ficar bravo.
Pergunta pra família. Faço isso há anos.
Gosto de tocar num bacalhau aqui e ali, e ninguém liga pra isso.
Não quero mudar. Descansa, militante."
REVOLUÇÃO
Fui a uma exposição de cães na Inglaterra.
Era pra uma filmagem, óbvio,
pois eu nunca iria a uma exposição de cães.
Vi um Bernese Montanhês. Nunca tinha visto um desses.
Pensei: "Meu Deus,
Isto é algo que eu conjuraria no meu melhor sonho."
É perfeito. Preto, marrom e branco.
E eles são preguiçosos, sabe? Não querem fazer nada.
Dava pra ver nos olhos que eles não têm ímpeto.
Você fica tipo…
Pensei: "Quero esse cão."
Voltei pra casa, falei pro meu assistente: "Tanner, preciso de um Bernese Montanhês."
Mas celebridades não podem comprar cachorros.
Tem que resgatar todos os seus animais.
Senão, a PETA vai botar fogo na sua casa.
Então disse ao meu assistente:
"Precisa me arrumar um Bernese Montanhês usado."
E, duas semanas depois, esse Bernese de três quilos e duas semanas de idade
entrou na minha vida, e mal acreditei. Chamei-o de Gary no ato.
Mas não pensei bem, pois filhotes são enérgicos.
Tudo o que querem é brincar.
E os dentes são afiados, e eles pulam em tudo
e são irritantes.
Meus outros dois cães conheceram Gary. Em duas horas, foram pro segundo andar
e só voltaram após duas semanas.
Um deles mandou uma mensagem: "Avisa quando Gary for embora."
Em 48h, Gary já tinha comido dois dos meus sofás.
Não foram nem as almofadas. Foi o sofá inteiro.
Pensei: "Caramba, e agora?"
Tiramos todos os móveis do primeiro andar.
Estava morando em um galpão vazio,
com um capacete de minerador e joelheiras, esperando pela próxima briga.
No quarto dia, achei uma coruja morta no quintal.
Eu nem sabia que corujas eram reais.
Achei que eram de Guerra dos Tronos.
VAI ENCARAR?
Um dos meus sonhos se realizou. Fui à Suíça pela primeira vez.
Se não sabem, vou contar por que sonhava tanto com isso.
Minha mãe é uma mulher negra, uma xossa, da África do Sul.
Cresci na África do Sul, certo?
Meu pai é suíço, da Suíça. Um homem branco, certo?
Então, nunca consegui ir à Suíça.
Quando tinha a chance, não tinha tempo e não ia.
Agora, finalmente fomos à Suíça pela primeira vez.
Foi libertador, sabe? Porque o negócio é o seguinte.
A vida toda,
sempre senti que meu pai não me amava de verdade.
Mas, agora, quando fui encontrá-lo na Suíça,
e pensei: "Não.
Ele é só suíço."
Todos eles são assim!
Foi um pouco estranho.
Tentei surpreendê-lo aprendendo alemão.
Não nos víamos havia um tempo, e, como ele fala alemão,
pensei em fazer uma surpresa na viagem.
Entrei no Duolingo, estudei pra caramba
e fui pra Alemanha. Cheguei lá e pratiquei, fiz tudo.
Na Suíça, pensei: "É agora."
Estava pronto. "Vou surpreender meu pai."
Planejei bater na porta dele. Ele abriria, surpreso. "Trevor!"
E eu ia dizer: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
E ele ia fazer…
E ficar todo…
Ia ser todo um evento. Planejei tudo.
Não foi como planejei.
Cheguei. Ele ficou surpreso e feliz.
Mas, assim que falei: "Papa! Ich sprechen Deutsch!"
E ele disse: "Não faça isso. Não."
TODO MUNDO É ASSIM
É um mundo diferente, agora.
É um mundo diferente, né?
Cruzeiros? Nunca mais vai ver um. Pode se despedir.
Nossos netos não vão saber o que é um bufê.
A covid mudou tudo.
Primeiro que todos os cruzeiros estão lotados até 2026.
O povo mal pode esperar para subir na barca da praga
e sair navegando por aí.
"Quero morrer perto de um toboágua!"
Os bufês não só vão voltar,
como vão ter um clima de vingança contra a esquerda.
Todos vão ter militância.
"Venham ao Bufê para Machos Alfa do Capitão Covid.
Você é um esquerdista afeminado
que precisa de normas sanitárias?
Ou você consegue comer a sua esposa?
Então venha ao Capitão Covid.
Se provar que não tomou a vacina,
ganha um prato de vieiras em temperatura ambiente.
É isso mesmo."
CÁ ENTRE NÓS
Me cancela.
Diz no Twitter que eu disse algo racista.
Pode me cancelar.
Se acha mesmo que consegue me cancelar
sentado em casa, de cueca, na porra do celular, vai em frente.
Me cancela.
Fui embora de três países com saúde pública grátis e sem armas.
Me mudei pros EUA em 2015, já pronto pra morrer.
Acham que tenho medo de trumpistas, do ódio a asiáticos,
da covid descontrolada ou do povo do Twitter?
Vai lá. Me cancela.
O que você vai fazer? Me fazer voltar pra Malásia?
Onde sou um herói nacional?
E onde o câmbio está muito ao meu favor?
Essa não!
Como vou sobreviver?
Vai em frente.
Me livra deste inferno.
SUPERNATUREZA
Bem-vindos. Isto não é um show. Não tem dançarinas, malabaristas.
É, basicamente, um cara falando.
Essa é a essência do stand-up, né? Um cara falando.
Machista.
SUPERNATUREZA
E as comediantes mulheres que são engraçadas?
Tipo a…
Não. É mesmo.
Não.
Não vou fazer isso. Está bem.
Foi ironia, tá?
Vai ter um pouco disso durante o show. Tenta identificar.
É quando eu digo algo que não é o que penso de verdade, só pelo humor,
e vocês, o público,
riem da coisa errada porque sabem qual é o certo.
É um jeito de satirizar atitudes.
Como aquela piada.
Usei o clichê machista de que mulheres não são engraçadas.
Na verdade, sei que há muitas mulheres engraçadas.
Tipo…
Boa, perceberam bem.
Não, mas tem mesmo.
Dame Edna Everage. Ela é…
Eddie Izzard.
Ela é incrível, né?
Não só é uma grande comediante, mas também uma excelente atriz, né?
Estava ótima naquele papel de homem, não estava?
O GAROTINHO DA MAMÃE
Troquem seus brinquedos sexuais.
Alguns deles são mais velhos que seus filhos.
Têm o mesmo rabbit, uma língua,
uma varinha ou um bullet.
Nem parece mais uma bala. Está mais pra um estilingue.
Comprem uns novos.
Tem um novo agora chamado "Tracy's Dog."
Temos gritinhos de aprovação ali.
Deixa o Ricardão te usar, mana.
Tracy's Dog. O bagulho é sinistro, viu?
Só custa 50 dólares.
A mãe do meu filho disse: "Não posso deixá-lo em casa,
senão não consigo fazer merda nenhuma.
Não consigo fazer nada com essa merda aqui."
E o bagulho custa 50 dólares, sacou?
E tem um formato de U.
Ele vai lá dentro e vibra, daí faz uma curva até em cima.
Na ponta, tem um sugador que fica bem em cima do clitóris.
Ele só fica sugando. Só…
O filho da puta tem dez velocidades de sucção.
Essa porra vai sugar seu cérebro por dentro.
É sério.
Vai, anota aí no celular.
Vai, pra não esquecer. Anota aí.
Dane-se quem estiver te olhando. Anota no celular.
As moças mais velhas.
A memória não é mais tão boa.
Vai, anota aí pra não esquecer.
Fica aí tentando lembrar.
Ele é tão bobo!
Tracy's Dog.
Tá, conheço uma Tracy que tem um cão.
Em inglês fica Tracy's…
Tá, Tracy's Dog.
PIADAS
Senhor, você cobre a câmera do computador com fita?
Cobre? Eu sabia!
Coloca fita na câmera do computador, do tipo:
"A Rússia não vai ver este pau."
"Não merecem ver esta gola em V e este pau."
Você deleta os cookies?
Não sabe? Não tem certeza? Ou seja: "Sim, a cada 20 segundos."
Os caras do escritório dizem:
"Precisamos de um programa que delete todos."
E eu: "Andam vendo tanto pornô esquisito assim?"
Cadê nosso amigo de 65 anos? Cadê ele? Morreu?
Ah, está ali.
Escuta, eles… Consegue me ouvir?
Eles veem toda a pornografia que existe na internet,
depois reclamam que demora pra apagar os cookies.
Têm que deletá-los.
Sabem o que ele tinha que fazer quando queria ver uns peitinhos?
Tinha que dirigir até a cidade
e achar uma banca de jornal.
Tinha que olhar nos olhos de um homem adulto
e dizer: "Quero uma revista Xoxotão, por favor."
Os cookies dele eram um homem humano
que poderia acabar encontrando no mercado ou na igreja.
Era sempre um risco.
e, se ele quisesse deletar os cookies, tinha que matar o amigo.
AMANHÃ, NA MESMA HORA
Vi uma matéria que dizia que o filme Branca de Neve agora é problemático.
E, olha, tá bem.
Se um filme foi lançado há 75 anos,
vamos partir do princípio de que tem alguns problemas, e vida que segue.
Não precisa de uma matéria toda vez.
Mas eu li a matéria,
e dizia: "O filme é problemático
porque ele a beija enquanto ela dorme. Não há consentimento."
E eu pensei: Tá, mas foi rapidinho, e salvou a vida dela."
Não é como se ele tivesse agarrado ela enquanto se masturbava
e os anões filmavam.
Foi feito de um jeito de bom gosto.
Não acho que o filme tenha motivado nenhuma violência sexual.
Não deve ter um cara na prisão agora dizendo: "A Disney mentiu."
Se desmaiar, e um príncipe te beijar,
não é a pior situação possível, sabe?
Não estou dizendo que tudo bem,
mas, se ficar inconsciente, não é um príncipe que vai te beijar.
Talvez o príncipe Andrew, mas, normalmente…
Né? Beleza.
O cancelamento ainda existe mesmo? Sei lá.
Corta pra um porão em dois anos, e eu: "Existe. Existe muito."
Mas parte disso parece ridícula.
Tipo o Dr. Seuss ano passado. Disseram: "Está cancelado."
Pensei: "Sei lá, acho que ele está morto.
Não deve estar olhando o Twitter o tempo todo."
Vi uma que dizia: "Dr. Seuss sob ataque."
Pensei: "Ele está enterrado. Não está mais entre nós."
Acho que tinha umas coisas racistas nuns livros menos conhecidos.
Claro que o Tucker Carlson foi na TV:
"Estão atrás do Dr. Seuss.
Hoje, é ele. Pode ser qualquer um de nós amanhã.
Precisa tomar um lado na guerra do Seuss."
Teve gente gastando uma fortuna
com os livros racistas dele, sei lá por quê.
Quando vão usar esses livros?
"Pai, lê O Gato de Chapéu pra mim?"
E ele: "Não, eu tenho os bons.
Vamos ler O Judeu no Zoológico hoje.
TERREMOTO - LENDÁRIO
A coisa que me deixou mais arrasado
foi quando perdemos Aretha Franklin, a rainha do Soul.
Tentei assistir ao velório,
mas que velório longo!
Eu gritava pra TV: "Deixem-na partir"
É pra ela estar com o Senhor.
O velório foi tão longo que cortaram meu sinal de TV.
Eu disse: "O velório durou dois ciclos de cobrança."
"Por que não pagou a conta?" E eu: "Ainda estou no velório"
Deixem-na partir.
Nunca vi um pastor pregar a bíblia inteira.
O cara não pulou um versículo.
Eu sabia que ia durar muito
porque o sermão começou com: "No princípio…"
E eu: "No princípio?"
O que Adão e Eva têm a ver com um velório?
Deixem-na partir. É pra ela estar com o Senhor.
A CNN cobriu, e estavam desligando tudo. "Vamos embora daqui.
Estamos aqui há três semanas.
Já era pro Don Lemon estar no ar."
Eu gritava pra TV: "Deixem-na partir!"
Vi que estava longo quando a Aretha se levantou pra trocar de roupa.
"Vou usar outro vestido na segunda metade do velório."
E eu: "Segunda metade?
É um velório com show do intervalo?"
Deixem-na partir. É pra ela estar com o Senhor.
O velório foi tão longo, ela ficou em Detroit por tanto tempo,
que, quando ela finalmente chegou aos Portões de Pérola pra entrar no céu,
um anjo foi até a porta e disse: "Deus foi embora.
Era pra ter chegado há três semanas.
Ele te tocou no dia 3. Já é dia 21.
Sei que é a rainha, mas ele é o Rei.
Não pode deixar o Senhor te esperando, Aretha.
Que tipo de respeito é esse?"
UM VERDADEIRO HERÓI
Tem uma nova lei na Flórida, a lei "Não Diga Gay."
Uma parte do texto que não foi aprovada
dizia que os professores teriam que tirar alunos do armário
pros pais deles em até seis meses.
O que é horrível, mas hilário.
Pensa nas ligações que eles teriam que fazer…
"Oi, Sr. Morris. Como vai?
Sou o professor do Todd.
Ele está indo bem, sem problemas. Está ótimo.
Mas ele é muito próximo de outro garoto.
Eles riem muito. Pegam o ônibus juntos.
É o irmão dele?
Entendi. Não, não é nada.
Nada mesmo. Como você está, tudo bem?
É, estou ligando pra todo mundo."
Eu ligaria e não daria nenhum contexto.
"Oi, Sra. Miller.
Sua filha é lésbica."
Eles que se resolvam.
Sabe?
E faz os professores parecerem horríveis, sabe?
"Vi seu filho masturbar o amigo. Acho que eles são gays.
Não, eu filmei tudo. Sabia que não ia acreditar.
Quer assistir? É o meu trabalho.
Não, é o meu trabalho. Eu sou professor."
TERCEIRA GUERRA MUNDIAL
Estou cansado das pessoas falando mal do Joe Biden.
"O Joe precisa tomar juízo."
"Você precisa acordar, Joe."
"Vai tomar caju, Joe."
Qual é o seu problema, porra?
Quem criou vocês?
Joe Biden tem 96 anos, cacete.
Vocês deram o emprego pro vovô.
Vocês deram o emprego pro bisavô.
Agora querem que o vovozinho tome juízo?
Joe Biden está fazendo o melhor que pode, porra.
tem 97 anos.
Ficam falando mal do Joe Biden.
"Não gosto de como saiu do Afeganistão"
Porra, como você acha que um idoso vai sair de uma briga?
Rápida e silenciosamente, mano.
Ele saiu do Afeganistão assim.
Joe está fazendo o melhor que pode.
Deem uma trégua a ele. Joe tem 99 anos, porra.
Se tiver a sorte de ter um bisavô,
liga pra ele agora mesmo
e pergunta se ele está pronto pra 12 coletivas de imprensa amanhã.
É claro que não está.
PEQUENO GRANDE GAROTO
Alguém aqui se olha no espelho
e gosta do que vê?
- Não. - Sim.
Sim. Geralmente tem um cara e a Lizzo.
Sabe?
E eu entendo a Lizzo.
Ela toca flauta. Isso é muito sexy, é legal.
Mas quem é esse cara? Sabe, esses caras que são, tipo…
Como se o sol sempre estivesse batendo nos olhos.
Sempre com a mão no peito, sabe?
Me pergunto como é a manhã desse cara.
Sabe? Ele se olha no espelho e pensa:
"Perfeito.
Vamos começar o dia, Jake."
Minha manhã não é assim, tá?
Faço tudo o que posso pra ficar o mais atraente possível.
E, esta noite, era parecer um dos amigos do Christopher, de Família Soprano.
"E aí?
Chris, vai falar com seu tio Tony pra mim?"
Faço tudo o que posso, então me olho no espelho.
a voz que ouço quando me olho no espelho
é a de um valentão inglês.
Sabe? Ele diz: "Olha só pra você, sua iguana gorda."
A voz que ouço talvez seja do ator inglês Jason Statham.
"Por que fica tão vermelho quando sai do banho?"
E eu: "Tenho eczema."
"É, você tem eczema, né?
E o que faz o eczema atacar?"
"Laticínios."
"E continua comendo um monte de sorvete, né?"
"É."
"E castanhas."
"Não posso comer a de caju…"
"Não pode comer castanha de caju, né?
E o que vai fazer?"
"Acho que vou…"
"Vai à drogaria, né?"
"Chamamos de farmácia."
"Aposto que sim.
Que tal ir à farmácia e comprar seus hidratantes sem fragrância
e seu pote gigante de melatonina infantil?"
"É que a normal…"
"A normal te deixa grogue de manhã, né?
Daí você vai à farmácia, e o que você esque…"
"Esqueço os…"
"Sim, esquece os cremes pro eczema!
Então que tal ir embora daqui,
seu gordo, esquecido, anfíbio, vermelho, perebento,
patético, semita e insignificante?"
Daí eu olho no espelho e penso: "Vamos começar o dia."
NÃO É PARA OS FRACOS
Eles queriam um cachorro. Eu não quero.
Os cães têm vidas totalmente diferentes hoje em dia.
Sabem?
Os novos donos de cachorro estão forçando a barra.
Entram com eles no mercado
e ficam passeando por aí com o cachorro numa bolsinha.
Vim pra cá de primeira classe com um poodle do meu lado
me olhando, tipo: "Você, aqui?"
Não, o que você está fazendo aqui?
Vocês colocam a boca na deles.
"Nossa, eu te amo tanto."
Não tomam a vacina. Mas isto aqui…
Mas isto? "Não quero isso no meu corpo!
Mas meu cachorro, que lambe as bolas o dia todo…"
Vão se foder.
E pensei: "Por que eu quis um cão?"
Sabe? Eu tive um quando era criança.
E aí eu pensei: "Eu tive um quando era criança.
E era horrível."
Um dos meus maiores traumas infantis
tem a ver com um dos meus cachorros.
Cresci aqui, em Cleveland. Nunca esqueço. Tinha oito anos.
Estava na porta de casa, e ele estava lá fora, mijando na grama.
Para um carro, abrem a porta, pegam o cachorro e vão embora.
E disse: "O quê?
Pai, pegaram o cachorro!"
Isto foi tudo o que meu pai tinha pra mim naquele momento horrível.
Ele fez assim…
"Tá bem, vamos entrar."
Eu disse: "Espera aí!
Não vai fazer merda nenhuma?"
Ele ficou puto. "O que quer que eu faça? O cachorro já era."
Eu disse: "Caramba. A gente não pode gostar dos cachorros!"
Aquilo me assombrou por anos.
Cresci numa época em que não se falava sobre sentimentos com os pais.
Você só processava tudo na sua cabecinha de oito anos.
Durante anos, repassei aquilo na cabeça.
Eu entendo por que ele saiu de casa e olhou pra aquele lado.
Porque é pra onde o carro foi.
Mas por que ele olhou pra trás?
Achou que eles iam dar a volta no quarteirão
e devolver o cão?
"Pronto, era zoeira. Aqui seu cão."
COMEDIANTE DA NOITE
Olha o Ice Cube. Ele não quer tomar a vacina.
Ele ia fazer um filme chamado Oh Hell No,
que, infelizmente, nunca vamos ver. E…
Ele tinha que tomar a vacina, mas não queria.
Mas, sabe o que é estranho?
Alguns meses antes da pandemia, o Ice Cube fez uma colonoscopia.
Sabem o que é uma colonoscopia?
Basicamente, ele foi ao médico.
O médico disse: "Tem um problema no estômago,
e temos que fazer uma colonoscopia."
E ele: "O que é isso?"
E o médico: "Bem, sente-se, Ice Cube.
Você vai tomar quatro litros de um líquido e cagar tudo o que tem no corpo.
Limpar todo o seu sistema.
No dia seguinte, vamos te sedar
e enfiar uma mangueira no seu rabo,
com uma câmera na ponta.
Vamos entrar, filmar por algumas horas e examinar.
Faremos alguns exames e, no final, vamos te acordar."
E ele disse: "Beleza. Façam o que for preciso."
Não disse nada do que está dizendo agora.
Não saiu por aí falando: "Preciso entender a ciência."
Não saiu falando: "Meu rabo, minhas regras." Não.
Ficou desacordado com quatro estranhos em volta dele.
Eles disseram: "Está meio difícil."
E ele: "Façam mais força."
Ficaram lá dentro por horas.
O que estavam fazendo? Filmando uma minissérie?
A segunda temporada de O Gambito da Rainha se passa no intestino dele?
Não sei se o Ice Cube fez uma colonoscopia.
Mas ele…
Ele tem mais de 45 anos. Já deveria ter feito uma.
É uma colonoscopia de rotina.
Pra ver se você não tem câncer.
Então tomara que minha piada seja verdade.
GENES DA MÃE
Estou quebrando o ciclo do trauma geracional.
E é um trabalhão.
Eis o que já fiz até agora.
É uma década de terapia.
E todo dia, quando acordo, pratico a gratidão,
depois tomo meu café e vou cagar.
Faço exercícios, porque a endorfina que eles liberam combate a depressão.
Então eu faço uma dieta hiperproteica, de baixo carboidrato,
medito duas vezes por dia,
sinto todas as minhas emoções idiotas…
e eu continuo fodida de cabeça.
Eu sou maluca pra cacete.
Obrigada.
Mas estou tentando e estou dando meu melhor.
E vou conseguir, cara.
Porque minha infância foi uma loucura.
Digamos que, quando criança, eu não conseguia entender
as pessoas que moravam com os pais aos 20 anos.
Sabe? Eu queria ir embora com seis anos.
Eu pensava: "Cadê minha carta de Hogwarts?
Me tirem desta merda."
Eu preferiria morar com aquelas escrotas de Vivendo a Vida
e transar com aquela lésbica, a Jo. Se lembram da Jo?
Sabiam que Jo era lésbica, né?
Porque ela tinha um rabo de cavalo…
e porque era mecânica.
Uma mecânica de xoxota, né? É isso aí!
ADMISSÕES NOTURNAS
Meu filho é bom no basquete. Sempre quer jogar comigo, mas não com a irmã.
Ela não tem o que fazer. Então, dei-lhe uma bola.
Falei: "Brinca com esta bola.
Quando terminarmos, eu jogo com você."
Começamos a jogar. Ela derruba a bola.
A bola invade nosso jogo, e temos que parar.
Meu filho já estava de mau humor e ficou furioso.
Ele pega a bola e começa a dizer: "Não, não, não."
E eu digo: "Qual é, carinha?
O que vai fazer? Jogar a bola pra ela?"
E ele: "Estou cansado disso."
E eu: "Tem 12 anos. Não está cansado de nada.
Eu estou cansado.
Talvez me separe da sua mãe pelo que houve no café da manhã.
Vai ter outro cara morando aqui em seis meses.
Devolve a bola."
Aí a minha filha diz: "Lucas, me dá a bola?"
E eu digo: "Faça o certo e entregue pra ela."
Com raiva e desgosto, ele quica a bola com força pra ela.
Bate na cara dela e corta o lábio.
Ela está sangrando, gritando, chorando. Dá uma merda federal.
Agora tenho que consolá-la e brigar com ele ao mesmo tempo.
"Sinto muito, amor. Vamos limpar.
Está maluco? Ela está sangrando e chorando. É culpa sua.
Está satisfeito?
Desculpa, um segundo.
Quer jogar um contra um? Vem, eu e você.
Vai brincar assim com ela? Eu começo. É minha casa."
Daí ataquei com tudo, empurrando ele pro garrafão.
Bandeja. Um a zero. Quem pontua, sai com a bola.
Lanço de novo, de pertinho. Acerto em cheio, de "chuá".
Eu digo: "Sua vez, pode ir."
Ele fica animado.
Na terceira jogada,
ele vai lá e rouba a bola de mim.
Passei pelas costas, ele roubou.
Ele corre até a cesta, cheio de vontade.
Sobe de pertinho e acerta em cheio.
Vem até mim, de peito inflado.
Olha pra mim e diz: "É isso aí, porra!"
"O quê? O que você falou pra mim?"
E ele: "É isso aí?"
Eu digo: "Vai sentar na mureta por cinco minutos pra pensar…
Sou seu pai. Nunca fale comigo assim. Está doido?"
Virei e pensei:
"Isso foi a parada mais incrível que já vi na porra da vida!
Meu filho é o cara!"
VELHOS TEMPOS!
No começo da covid, o celular da minha mãe quebrou.
Então compramos o primeiro iPhone dela.
E se me dissesse hoje:
"Jeff, você preferiria ensinar sua mãe a mandar mensagens de texto,
ou ensinar seu cachorro a limpar a bunda?"
Eu provavelmente diria: "Me dá o papel higiênico.
Deixa eu tentar."
As mensagens têm sido meio que um desafio.
E as minhas filhas ficaram empolgadas
que a vovó está mandando mensagens, então elas mandam também.
Certa noite, minha mãe me ligou
e perguntou: "O que é 'ris'?
E eu disse: "Como assim?"
E ela: "A Jordan me mandou uma mensagem, e, no final, dizia 'ris.'"
E eu perguntei: "Como se escreve?", e ela: "R-S".
Daí eu disse: "Mãe, não é 'ris'. É uma abreviação de 'risos'.
É assim que a garotada fala.
Em vez de escrever tudo, elas abreviam, ou usam só as iniciais.
Tipo 'S-L' é 'sei lá'. 'MDS' é 'meu Deus'.
É assim que elas fazem."
Alguns dias depois, recebi uma mensagem dela que dizia:
"S-F-A-M-E-P-D-K."
E pensei: "Meu Deus, está tendo um derrame."
Liguei pra ela e disse: "Mãe, o que você escreveu?"
E ela: "Fiz como as meninas fazem.
Eu disse: 'Se for ao mercado, estou precisando de ketchup'."
É claro, como não percebi?
PSICOSSEXUAL
Orgasmos são doidos.
A diferença entre o orgasmo masculino e o feminino é insana.
O orgasmo masculino, como sabemos, é bem direto.
Tipo Mario Kart.
Você dá umas voltas na pista, então vence.
Já o feminino, pelo que dizem,
é como entrar em um labirinto, onde tem uma esfinge
que diz: "Eu só falo a verdade, e meu irmão só mente."
E você tem que solucionar a charada,
achar o Minotauro no meio do labirinto,
e, talvez, você ache o ponto G. Não se sabe!
Nesta cultura, falamos do ponto G
como se ele se movesse pelo corpo. A cada noite, um novo lugar,
como se fosse a Sala Precisa.
É coisa de maluco.
Não acho que tenha como ser tão difícil.
Só dizem que é difícil fazer uma mulher gozar
no contexto de relações hétero.
Nunca vem de uma lésbica,
e me pergunto qual é a peça que falta.
De verdade.
Não, parem.
Não vou deixar isso acabar em "palmisada".
Batam palma, ou deem risada, ou nenhum dos dois, tá?
Mas não acho que deve ser tão difícil fazer uma mulher gozar.
De verdade, acho que eu conseguiria.
Me põe no jogo, treinador.
Acho que eu conseguiria.
Nunca fui muito ali, mas adoro quebra-cabeças,
então acho que eu encararia isso como qualquer escape room.
Passar por todos os cantos e ir embora. Sabe?
Então, senhora, senta aqui neste banquinho.
Podem mandar minha toalha de praia, por favor?
É brincadeira. Mas e se não fosse?
E se estivesse assistido um especial do Netflix, daí:
"Meu Deus! Um gay asiático fez uma mulher gozar ao vivo no palco."
Quem disse que o teatro morreu?
A SURPRESA…? ELA É MARAVILHOSA
Tenho muitos novos atributos. Outro dia, fui ao Chipotle às 10h45.
O médico mandou.
E eu entrei tipo…
Eu sou de boa. Quando entro num Chipotle, não fico…
No Chipotle, eu entro e sou, tipo…
Entrei no Chipotle, e o cara do balcão…
Sim, um cara. É uma parte importante.
Ele disse: "O que quer?"
E eu pensei: "Tá, esse cara quer me comer sem camisinha."
E eu disse: "Oi. Quero um burrito aberto de frango.
Sei que a guacamole é paga, e quero o molho mais picante."
E ele disse: "Tem certeza?"
E eu: "Ai, meu Deus. Será que tenho certeza?
Eu não sei.
Nunca pensei muito sobre isso.
Não penso em perguntas de garotões como essa.
Sou só uma garotinha.
Penso em coisas de garotinhas, tipo brincos e sapatos.
Não sei sobre essas coisas de garotos. Sou só um bebê com peitos. Sou só…"
Desculpa, eu apaguei totalmente.
Eu fiz alguma coisa?
Falei algo irritante?
COISAS DA VIDA
Vou mandar a real. Vocês me acompanham desde sempre.
A vida não foi sempre show business.
Já tive momentos na vida em que estive pobre. Muito pobre.
Sabe quando está tão pobre que reza? Já fizeram isso?
Você nem é religioso.
Você começa a rezar e nem sabe como rezar.
"Bem…
Não sei quem está aí. Buda, sei lá. Escuta.
Eu imploro, por favor.
Se tiver algum jeito do Nosso Senhor caminhar pela sombra da morte
e encontrar algum dinheiro pra mim…"
Até quando está negociando com o Senhor, não faz sentido algum.
"Se achar algum dinheiro pra mim,
eu prometo que nunca mais falo palavrão."
O quê?
Muito pobre.
UM ESPECIALZINHO
Acabou pros brancos. Foi legal enquanto durou.
Foi legal pra nós enquanto durou, mas, olha, acabou.
Tá? Não se enganem.
Já era, acabou. Nunca mais vai voltar.
Historicamente, na calçada da fama, fizemos muitas coisas legais.
Muitas coisas ruins também, mas esquece isso, sabe?
Mas já era. Acabou pros brancos. E eu sabia.
Pressenti isso há uns sete anos.
Senti que aconteceria. Senti o jogo virando pros brancos.
Olhei no espelho e disse: "Eita! Lascou.
Chris, você é…" Eu sou branco tipo, doença de pele.
Sou extremamente branco.
Eu sabia. Tinha que tomar uma decisão.
Eu deliberadamente… Minhas duas filhas são porto-riquenhas.
Sim, tenho filhas latinas. Obrigado.
Tenho filhas latinas. De novo, de propósito.
Fui a um bar há sete anos chamado "Place to Beach".
Ainda existe, na real. Em Coney Island, no Brooklyn.
Procura. Place to Beach.
Comprei meu certificado de vacinação falso lá, com um mai tai.
E comprei do Vido.
Ele morreu de covid, mas, fazer o quê?
NADA ESPECIAL
Gosto de médicos, mas de especialistas.
É isso que eu não entendo.
Se seu pé dói, você quer ir num médico de pé.
Você liga pra um, que diz: "Não, precisa ir num clínico geral."
Daí você vai no geral e ele diz:
"É, você precisa de um médico de pé.
Pode pagar 80 pratas pra Agnes na recepção."
Que golpe é esse?
Você diz: "Tá bem."
Ele diz: "Quer aproveitar e tirar a pressão?"
E eu: "Não, tudo bem. Já tirei a pressão cinco mil vezes."
Nem sei o que significa.
Eles dizem: "Está 150 por 60."
E eu: "Isso é bom?" E eles: "É… Não sei.
É meio confuso.
Eu sou médico.
Então vou bater no seu joelho com um martelo."
Esse é o mais estranho pra mim.
Ainda não evoluímos disso?
Parece um desenho dos anos 50.
O cara saca um martelo, bate no seu joelho,
e você diz: "Meu joelho! Caramba, isso dói."
E o cara escreve: "Excelente. Muito bom."
É exatamente como se deve reagir quando batem com um martelo no seu joelho.
Às vezes, eles usam palavras difíceis. Já viram esses caras?
Certa vez, eu estava muito cansado. Não sabia o que eu tinha.
eu fui lá e falei: "Oi, doutor. Estou muito cansado."
E ele: "Parece ser síndrome da fadiga crônica."
E eu: "O que é isso?"
E ele: "'Crônica' significa 'sempre',
'fadiga' significa 'cansaço',
e 'síndrome' significa 'algo que você tem'.
Enfim, pode pagar 80 pratas pra Agnes na recepção."
NETFLIX IS A JOKE: MELHORES MOMENTOS
Gosto de caras pescoçudos que pareçam burros. É isso.
APRESENTA PARENTALIDADE
Gosto de caras que diriam: "Siga o dinheiro",
falando da vacina.
Quero que o One Direction faça um medley de covers do BTS no meu velório.
Assim, vou ficar feliz de ter morrido.
AMIGOS QUE ARREBENTAM
Estou procurando uma novinha. Por volta dos…
cinquenta.
UMA CELEBRAÇÃO LGBTQIA+
O melhor de se revelar transgênero
é que as pessoas ficam tão chocadas
que se esquecem de ser racistas.
Ou seja, é a melhor coisa que já me aconteceu.
Todo mês, acho que estou grávida. Até se eu não transar,
penso: "Rolou com a Maria. Pode rolar comigo."
COM SEUS MELHORES AMIGOS
Quem tem filhos age como se, se você não tem filhos,
não pode dizer que eles são péssimos pais.
E POR HOJE É SÓ
O estranho é que eu não era trans antes de tomar a vacina.
APRESENTA PARENTALIDADE
Não odeiam quando descobrem que a prostituta tinha 17 anos?
UMA CELEBRAÇÃO LGBTQIA+
Tipo: "Tenho certeza que paguei por uma de 16."
Ser comediante não é uma condição psiquiátrica.
O SALÃO
Muitos de nós são bem fodidos de cabeça, inclusive eu?
Sim, mas e daí?
E POR HOJE É SÓ
Às vezes, com sorte, pode achar uma lasanha lá.
- Te amamos. - Valeu pela maconha.
Manda brasa, mano. Tenho outro pra você aqui.
- Este bagulho aqui. - Esse é meu?
Uma produção Netflix e Snoop Dogg.
DE ZOEIRA
Vamos nos apertar,
pois tenho certeza que o povo da primeira fila
quer uma foto das fab four.
- De jeito nenhum. - Nem a pau.
Recentemente, a comédia perdeu Norm Macdonald,
Louie Anderson,
Bob Saget,
Gilbert Gottfried
e Will Smith.
O SALÃO
Valeu, camarote. Obrigado.
Por virem e pagarem metade do preço.
Muito obrigado.
Obrigado, mas calem a porra da boca.
Chega de gritinhos. Podem só rir.
Obrigado, mas quietos. Fiquem calmos.
Beleza, calem a boca.
Estão me convencendo de que cheguei lá.
Cadê as gostosas?
Quem aí está sem calcinha?
Cheiro de bacon de peru
A Netflix está me avisando…
que meu especial de uma hora passou do horário
há 37 minutos e 30 segundos.
EM MEMÓRIA
Legendas: Sal Oliveira