¡Pa!
Papi, ¿puedo cambiar mi carta para Santa Claus?
¿Qué? No, no se puede. Ya la mandé ayer.
Por favor, papá.
- No. - Yo también quiero cambiar la mía.
Niños, espero ya hayan felicitado a papá.
- ¡Feliz cumpleaños, papá! - ¡Ay!
- ¿Por qué odio la Navidad?
Porque también es mi cumpleaños,
y en vez de que me celebren…
…me toca esto.
- Hermanito. - Roberta.
- ¿Pasas por mis papás? - ¿Sin coche?
- Justo no. - Ya. Yo voy por mis papás.
- Hola. - ¿Qué pasó, Ale? ¿Vienes con el novio?
Sí, con Esteban.
- Ponlo lejos del tío Migue. - Okey.
Sí, yo me encargo. Gracias, Nuria.
- ¿Cuántos cumples? - 41.
Acuérdate que estoy haciendo keto. Necesito, please…
- Sí, no te preocupes. El brócoli. - Cómprame brócoli.
Gracias. Bye.
¿Qué pasó, carnal?
Feliz vuelta al sol, ¿qué quieres de regalo?
- Además de lo que te debo. ¿Qué quiero de cumpleaños, Rubén?
Que saques tu coche del terreno, eso quiero.
Tranqui, estamos en eso.
Si tu cumpleaños es en Navidad,
la gente se olvida de ti o te toca un regalo, no dos.
Y si reclamas, te tachan de egocéntrico.
- Papi, ¿me ayudas?
¿Qué pasó?
A vendarme la mano, es que me duele la mano del karate.
Mhm.
A ver, mi amor, aprovecha que está aquí tu papá
y cuéntale, para que veas que no exagero.
¿Qué pasó? ¿Qué hiciste?
Ve, él último día del colegio, me encontré unos audífonos tirados,
y no tenían nombre.
Entonces, me los llevé y ahora mamá me está regañando.
Mm.
- ¿Pero no borraste el nombre o sí? - Pa, no tenían nombre.
Independientemente de si tenían nombre o no,
los debes llevar a dirección y pedir una disculpa.
A ver. En el mundo real, si pierdes algo, nadie te lo regresa.
Y menos te piden perdón. Así es la vida.
Exacto, ma. Así es la vida.
Es más, yo siempre he dicho,
de que lloren en su casa o en la mía, pues en su casa.
No, fatal.
- Está pésimo eso. No hagan caso. - ¿Por qué?
Pao, regresando de las vacaciones, llevas esos audífonos
pides una disculpa y se acabó el tema.
Está bien, ma.
Y tú, señor Dichos, ¿no tienes algo que hacer?
¿De qué?
Ay, sí.
Ehm.
- Gracias. Muy rico todo. - Voy contigo. Tengo unos pendientes.
¿Sí? ¿Tú y cuántos más?
¿Qué dijiste?
¿Qué? No, nada, yo creo que exageraste allá dentro, ¿no?
¿Ah, sí? ¿Está bien que se lleven cosas ajenas?
No. Y tampoco me quiero enfrascar en una discusión. ¿Paz?
No sé, dime tú.
Pues, sí. Es noche de paz, noche de amor, ¿no?
Conste.
- ¿Para qué soy bueno? - Recalentado en casa de mis papás.
- No, paso. - Nada nuevo.
¿Compraste los regalos?
Claro… que no.
Tengo que pasar por una lana, luego voy por ellos y…
Oye, Nuria quiere su brócoli.
Ya le hice su comida. Entonces, ¿tú pasas por tus papás?
Sí, Roberta dice que no tiene coche.
Le da flojera ir al sur por ellos.
- Ay, no es el fin del mundo. - ¿No?
Entonces, échate el tráfico tú.
No son mis papás, son los de ustedes.
Ajá, y es Navidad y mi cumpleaños.
Todos olvidan ese detallito.
Bueno, y de cumpleaños te tocó pasar por tus papás
y un beso.
Coneja, esa madre es muy gabacha.
Bueno, ¿quieres tu beso sí o no?
Feliz Navidad.
Me voy.
Bye.
- Huevos, cabrón. - Adiós, adiós.
- Rebasando por la derecha. - ¿Qué te pasa?
Joven, ¿me da para mi Navidad?
- Casi te atropello, no te aparezcas así. - Ándele.
A ver, es que no traigo nada.
Debo ponerle luces a mi techo para que Santa Claus sepa dónde vivo.
Mira, no tiene gas, pero quita la sed.
Bueno, cuídate. Feliz Navidad.
Muchas gracias por tu compra, niña chiquita.
Vámonos.
Buenos días.
Perdón, es que el tráfico está asqueroso. Ya sabes, pinche Navidad.
Oye, no digas "pinche Navidad". Se oye feo.
Pinche Navidad.
Te compré un cafecito, Grinch.
Mira, gracias.
Está frío, Conrado.
Oye, ¿ya viste los vidrios?
Ven para acá.
Mira.
Están todos sucios, Conrado.
Hay que limpiarlos, ve nada más.
Chuy, no puedo limpiar vidrios. Me duele la espalda, me van a operar.
¿Cuándo?
No, me van a terminar por operar si sigo limpiando los vidrios.
Ah.
- Sí, te la sacaste de la manga. - Sí me duele mucho.
- Hay que contratar a alguien, por favor. - No, Conrado.
¿En qué quedamos?
Tenemos que ganar más y gastar menos.
Si contratamos a alguien de limpieza, ¿qué pasará? Tú dime.
Los vidrios estarán limpios.
- No, vamos a gastar más. - Ah.
Hablando de gastos, necesito una lana.
No, hablando de gastos,
yo quería aprovechar para platicar contigo de una cosa, este vejestorio.
- Necesito una Mac. - Sí.
Es que no puedo avanzar porque no le sé a la PC
y no se puede diseñar, además, no sé si es el Windows o qué.
No puedo diseñar. Soy yo que estoy muy tonto.
- No puedo hacer… - A ver, ya, Conrado. Tranquilo.
Respira.
Eso.
Mira, no te preocupes, si vendemos el driver de Lorena Ochoa,
te compro una compu nueva.
- Nunca se va a vender. - Sí, confía.
- Espera, ven. - ¿Qué pasó?
- ¿Y eso? - Feliz cumpleaños.
No, ¿es para mí?
Claro.
Conrado, no te hubieras molestado.
Mira, es de los que te mide los pasos, las calorías.
Casi te previene un infarto.
- Como el de Dick Tracy, ¿recuerdas? - ¿Y da la hora?
Sí.
- Claro. - Ah.
¿Qué?
- No. - ¿Abrachito cumpleañero?
- No. - Véngache.
- No. - Chi.
- No. - No, sí.
- No. - Chuy.
Okey, ya.
Ya, suéltame, Conrado. ¡Ya!
¡Ya, deja!
Bueno. Ahí te ves, ¿eh?
Debo ir a comprar los regalos de los niños y la familia.
Ya sabes, pinche Navidad.
- ¡Feliz Navidad! - ¡Los vidrios, Conrado!
Voy por un osito.
"Ama de mi casa".
En descuento, vámonos.
¿Esto quiere Óscar?
Qué raro.
Este es para mí.
Esto sí le va a encantar.
Corazoncito, ven.
Sí, ¿qué pasó?
Creo que ya terminé mi vision board.
¿Tu vision what?
Mi vision board.
Mira qué bonito.
Quiero concentrarme en tener una familia bonita.
Luego todo lo demás, pues bueno, se irá acomodando.
¿Cómo? Tenemos una familia muy bonita.
Sí, sí la tenemos.
Pero me pregunto si lo estamos haciendo bien.
Sí, amor, lo hacemos muy bien.
Ven.
- ¿Qué? - Luego después viene esto.
¿Qué es?
La estética.
¿La estética canina?
Ajá.
Amor, híjole, yo…
Yo creo que lo de ser empresaria y ama de casa no se puede mezclar.
Como que se complica.
Chuy, es lo más machista que me has dicho desde que te conozco.
Tú me ves como mamá, ¿no puedo ser mamá y empresaria?
No, no me malinterpretes, o sea…
Yo te apoyaría, pero ahorita no hay lana.
Yo sé, no te estoy pidiendo dinero.
De hecho, hay inversionistas ángeles.
Les presentas un modelo de negocio,
ellos invierten, creen en ti y lo sacas adelante.
Esa es una opción o también está lo del terreno.
Si lo vendemos, ahí hay una lana y te podría yo apoyar.
- ¿Bueno?
- Hijo, ¿dónde andas? - Sí, ya voy.
- Hijo, oye… - Bye. Sí, ya, mamá.
Ya estoy bajando las escaleras, ahí voy. Sí.
Las direccionales no son de adorno, animal.
A ver, mamá, relájate. Me vas a hacer chocar.
Eres una cafre, mujer.
Ay, yo a la que no aguanto
pero ni en pintura es a Nuria, es una grosera.
- Tú la educaste. - Ay, mira.
- ¿Y tú en qué casa estabas? - Yo estaba buscando el pipirín.
Perdón que interrumpa su pelea, pero ¿me van a felicitar de cumpleaños?
- Sí, ay, mi vida. Felicidades. - Felicidades, mijito.
- ¿Qué? ¿Estás ciego, idiota? - Ay, papá.
- ¡Baboso! - ¡Me pisaste el cinturón!
Ay.
Casi me ahorcas, papá.
Ya, tranquilo, mijo.
Pues me vale que sea Navidad.
- Hermanitas. - Chuy.
- Hola. - Feliz Navidad.
- Ay, sí, qué felicidad, ¿no? - ¿Cómo estás?
Sí, mucha.
- Sí. - Hola.
Bien, mira. Aquí, esperándolas.
- Bueno. - ¿Cuándo te vas a Tulum?
Mañana, ¿tú crees?
- No. - ¿No me vas a ir a visitar?
- ¿Qué? Para nada, me da dengue. - Tarado.
- Serás tarado. - Oye, Nuria.
- ¿Qué pasó? - ¿Qué estás haciendo? Te ves divina, ¿eh?
- Híjole, ¿eh? Ni empieces. - ¿Qué?
- Sí te ves chulísima. - Ya sé, eso sí.
- Pásenle. - Feliz cumpleaños, hermanito.
Sí, cierto. Feliz cumpleaños.
Ah, "sí, cierto".
- ¡Tía!
- ¡Tío! - Feliz Navidad.
Sí, tía.
Te encargo mucho los tópers.
Porque cada año me pierden uno, ¿eh?
Ándale, sí. No te preocupes.
- Ay, Jesús. ¿Qué?
¡Ay, feliz cumpleaños, hijo!
- Ay, sí. Qué linda. - Hijo. Ay, cariño.
Gracias que te acordaste tú solita, tía.
- Mijo. - Tío.
Yo quiero mi cubotota.
Así de grande.
Sí, pásale.
- ¡Ey! - Ay, hermana. Dale.
¿Y…?
- Chuy. - ¿Qué?
Te dije en la mañana. Esteban.
¡Ah!
Oye, campeón, ¿me puedo estacionar allá?
No. Fíjate que ese no es buen lugar.
Perfecto, carnal, ¿eh? Tú sí sabes.
- No, espérame. - ¿Qué?
¿Quién es este?
Ban. Esteban.
- Esteban. - Sí.
Porque Ramiro me puso el cuerno, el idiota.
¿Ramiro? ¿Qué Ramiro?
- Ay. - ¿Qué?
Chuy, anduvimos ocho años.
Ah, claro. Ese Ramiro.
- Ese Ramiro. - Sí.
- ¿Qué pasó, mi brotherin? - Ay, cabrón.
- ¿Qué pasó, carnal? - Feliz cumpleaños.
Ándale, sí. Muchas gracias. Pásale.
Feliz Navidad.
Cuatro dedos.
Le voy a poner menos, te vas a poner impertinente.
Ahí está, con eso.
Pues mucho bla-bla y poco glu-glu.
No vayas a hacer desfiguros, tío.
No, con esto ya.
Yo ya dejé la bebida.
¿Cómo?
Qué bueno.
¡No sé en dónde!
¡Salud!
Salud.
Tío, acompáñame por unas sillas. Vente.
No, hombre, cómo crees, mijo. Para nada.
No, todos los años me ponen a chambear.
Y yo, este año, vengo de invitado.
Está bueno. Acompáñame, hermano.
Ándale, no hagas muecas.
Ándele.
A ver, toma, carnal.
Eso.
Carnal, si traes los zapatos sucios,
quítatelos antes de entrar a la casa.
- Sí, perdón. Ahorita me los quito. - No puede ser.
Bueno, a ver, cuéntame. ¿Cómo vas con el diplomado?
Bien.
¿Y en el depa nuevo?
Bien, está chido. Está tranqui.
Seguro ya te cortaron la luz.
- Sí. - Sí.
Una vez.
Mira.
Es difícil irse a vivir solo.
Pero, pues, ya estás grande.
Ya no puedes vivir con mis papás. Y tampoco puedes dormir en el terreno.
Sí, no.
No.
- Pero te iba a decir… Es que… - ¿Qué?
Me pidieron unos libros, en el diplomado, extra.
Me faltan unos pesitos, quería ver si me echas la mano.
Sí, cómo no.
En serio, ¿de qué te ensuciaste los zapatos?
- Creo que pisé caca. - ¿Qué?
¡Quítatelos!
¡Carnal!
Venga, mi amor.
¡No!
¿Quién va? Dale, tío.
- Pero necesito mi medicina. - Suelta el trago, tío.
Ahí voy.
- A ver. - Suavecito.
Tomo este.
Bueno para robar.
- Voy yo. Ahí les va. - Vas.
¡Doble cuatro!
¡Robo! A ver.
Yo no tengo.
¡A ver! ¡A ver!
Ese, el sobrecito.
- No… - Sí, hermana. Ven.
- ¿Por? - Porque aquí hay un billetito.
O dinero, ¿verdad, papá?
Ya todos tienen regalo, ¿los abrimos?
Mamá, Sandy no tiene nada.
¿No tienes regalo, corazón?
Tu padrino tiene varios, te dará uno.
¿Qué? ¿Yo? No, que Sandy aprenda a jugar.
Oye.
- Chuy. - No seas…
No es cierto. A ver, Sandy, ven. Escoge.
No, mejor escojo yo.
Mira, te voy a dar esta cajita.
- Okey. - Chuy, de veras.
Gracias.
Porque mi sobrecito trae feria.
Hermana, está increíble.
Ay, está padrísimo.
Qué regalazo. Es un minirefri.
- A ver, hijo. Abre tu regalo. - ¿Qué, mamá?
- ¡Que lo abra! - ¡Que lo abra!
- Lo voy a abrir, no voy a compartir, ¿eh? - Sí, móchese.
Ya, mi amor.
- A ver, ¿qué es? - ¿Qué es?
- ¡Mamá! - ¿Qué es?
Feliz Navidad, hijo. De verdad.
¡Ah!
Me encanta esa foto.
Chuy, dale un beso y un abrazo a tu mamá.
No seas así.
- Ven, mamá. - Ay, mijo.
- Qué bueno que te gustó. - Sí, gracias, mamá.
Oigan, bueno, ¿pasamos al comedor?
Ya hace hambre, ¿no?
Tú te quitas ese gorro en la mesa, ¿eh?
Muy bien, vamos a brindar.
No, vamos a orar.
Ah.
No, papá.
Oremos.
Bendito seas, Señor,
que nos provees
con estas deliciosas delicias
como el pavito de mi mujer,
que nos lo traes desde el campo hasta la ciudad.
¿Qué?
Que nos das todo lo que necesitamos,
como minerales y vitaminas.
Y que nos das toda la fuerza.
El sabor,
la energía,
toditas las fuerzas
para seguir en este mundo, para poder estar todos juntos.
- ¡El pavo! - ¡El pavo!
¿Qué pavo? ¡Amén!
Amén, sí. Amén.
¡Amén!
- ¡Ay! - Ay, el queso.
Se ve muy bien.
¿Quién se ve muy bien? ¿Nuria?
- Divina. - Gracias, Chuy.
¿Qué dieta dices que haces?
Keto se llama. Te hablé, te dije.
¿Y Keto, gordis?
Vuélveme a decir "gordis", Carcamán.
- ¿Qué tiene? - Hijo.
No le hables así a tu hermana.
Ay, qué sensibles estamos.
Pásame la ensalada.
Roberta, ¿y tú qué vas a ir a hacer a Tulum?
Dinero, ¿cómo la ves, papá?
- Ah. - Eso, dinero.
- Esa es la actitud. - Gracias, tío.
- ¿Me pueden pasar…? - Me pasas…
¿Ale?
- ¿Cuánto llevan tú y Esteban? - No importa cuánto llevamos,
sino cuánto vamos a durar.
Eso es todo. Salud, mija, por el amor.
- ¡Salud! - ¡Salud!
Ay, Silvia.
La salsa de queso te queda mejor cada año.
- Muchas gracias. - No seas barbera.
Ni la has probado.
- Ay. - A ver, ya.
No sean hipócritas, ¿a quién le gusta la salsa de queso?
- ¡A mí! - ¡A mí!
¿A ti no te gusta?
No, hermana. Desde chiquitos no me gusta.
No puedo creer eso.
Mira, Esteban está haciendo muecas.
¿Te gusta la salsa de queso?
Le encanta. A Esteban le encantó.
Buenísimo.
Él queda bien.
¿Cuál…? O sea, sí, el loco de Chuy.
Pues yo no voy a cambiar mi receta a estas alturas, ¿eh?
Y, además, este año es mi último año.
- Ay, mamá. - Silvia, no, no.
Silvia, por favor. Siempre dices que este es tu último año y nunca lo es.
Mijo, sírveme otra. Ya sabes cómo me gusta, cuatro dedos.
- Veinte. - Oye, tío, ya.
Pide ayuda, ¿no?
Carnal, te dije que te quitaras tus zapatos sucios.
- Ahorita. - Sacaste el coche del terreno, ¿no?
- ¿Me pasas las papas? - Papá.
- ¿Qué quieres? - ¿Cómo qué?
- Déjalo ya. - ¿Saben algo que yo no sé?
- ¿Quieres bacalao? - ¿Qué?
¿Por qué se están haciendo güeyes todos?
No.
Tú sabes algo, tío. Te estás riendo.
- ¿Qué? - A ver, güey.
No te esponjes.
- Estoy viviendo en el terreno. - ¿Qué?
O sea, ¿estás acampando en el terreno de mis papás?
¿Cómo que…? O sea, estás acampando en el terreno.
- Pásame… - Papá.
- ¿Qué? - ¿Cómo qué?
- ¿Qué? Se quedó sin chamba. - El postre.
¿Cuándo tuvo chamba este holgazán?
Pues ni modo que se fuera a vivir a la casa con nosotros,
¿y nuestra intimidad?
Tenemos invitados, ¿eh?
O sea, ya no lo van a sacar del terreno.
Carnal, es Navidad.
Exacto. Es Navidad.
¿Y saben por qué me caga la Navidad?
Porque para mí la Navidad es encajosismo.
Parasitismo, es estirada de manismo. ¿Y de quién?
De todos ustedes.
"Chuy, ve". "Chuy, trae". "Chuy, compra".
Claro, como es el del cumpleaños, ya le dimos su pastel.
- ¿Saben qué? Se les acabó su Nochebuena. - Órale.
Se acabó mi cumpleaños.
Se les acabó Chuy.
No, hijo.
- Chuy. - ¡Hijo!
Ya no son.
Qué oso.
Pásenme los romeritos.
- Ha tenido semanas difíciles. - No te preocupes.
Eres una santa, ¿eh? Qué bárbara.
- Chao. - Feliz Navidad.
Bye.
- Adiós. - Nos vemos.
- Mucho gusto. - Igual.
Bye, Dani. Descansa.
Gracias.
Pues no son tan raritos, Sofi.
¿Quién es Sofi?
No, Esteban, no me agarres la mano. ¿Quién es Sofi?
Buenas noches.
Feliz Navidad.
Qué feliz Navidad. No, a ver.
- Sírveme un tequila doble, por favor. - Claro.
Yo quiero que venga mi papá.
Tu papá fue a hablar con Santa.
Quería que estuviera aquí.
Yo también.
¿Todo bien, Jesús?
¿Cómo te sabes mi nombre?
Uy, yo sé muchas cosas de ti.
Como que hoy estás festejando tu cumpleaños.
A ver, espérame. ¿Cómo sabes que es mi cumpleaños?
- Digamos que… - No, nada de "digamos que".
¿Cómo sabes eso?
¿Has oído esa canción de Santa Claus
en donde hace una lista de los que se portan bien
- y los que se portan mal? - Ajá.
Bueno, pues a mí me mandan con la gente que se porta muy mal.
Ah, ya entendí.
- Eres de una secta religiosa. - No.
No soy de ninguna secta religiosa.
Soy tu diva madrina.
No, a ver. Esas cosas no existen.
Son hadas madrinas.
Claro que existimos.
Y quiero agradecerte por el refresco sin gas que me diste.
No, me estás confundiendo.
¿No me diste un refresco en la mañana?
- Le di una limosna a un pordiosero. - ¿A eso le llamas limosna?
No tenía nada más que darle.
Híjole, si eso es lo único que tienes para dar,
es muy poco, ¿no crees?
¿Qué quieres de mí?
Quiero que pares de sufrir.
¿Ves? Eres de la iglesia Pare de Sufrir.
No soy de Pare de Sufrir, pero sí quiero que pares de sufrir.
Yo no sufro.
- ¿Ah, no? - No.
¿Y por qué no estás con tu familia festejando la Navidad?
Odio la Navidad, ¿y qué?
Luego, la Navidad tiene una forma de hacernos ver las cosas, ¿eh?
No, a ver, espérame. No entiendes que es muy difícil…
Lo que no entiendes, Chuy, es el porqué detrás de la Navidad.
¿Y qué quieres que aprenda?
¿A ser vegano?
¿A cocinar con salsa de queso?
Debes aprender que el mundo sigue dando vueltas
a pesar de tus problemas, de tus opiniones y de tu cumpleaños, Chuy.
Si no crees que estás perdido,
voy a hacer que repitas la Navidad hasta que aprendas.
Ándale, pues. Estoy bien perdido.
Sírveme más tequila.
Tienes que ver la magia, Chuy.
Ándale. Enséñame tu magia, vas.
Vive y revive la blanca Navidad,
por el mar y las arenas
en el cielo y las estrellas,
que te llenen de luz todas ellas.
De no lograrlo,
deberás renovarlo y renovarlo.
Abracadabra y ¡pum!
Ay, por favor.
- ¿Pa? - Ay.
Quiero cambiar mi carta para Santa.
Ay, no, chaparro. Lo que te trajo, te trajo.
Pues todavía no me ha traído nada, así que la podemos cambiar.
¿Cómo que no te ha traído nada?
Desde el año pasado.
¿Y ese pastel?
Les quiero pedir disculpas porque ayer reaccioné fatal.
- ¿Ayer? - Mhm.
Ayer no te peleaste con nadie.
- No, ayer se peleó con el mesero.
- ¿El mesero? - Sí.
Me está marcando mi hermano.
- Déjenme ver qué quiere. - Chuy.
Buenos días.
- A ver, carnal. ¿Para qué me hablas? - ¿Qué? Es tu cumpleaños.
- ¿Qué? No, a ver. Ayer fue mi cumpleaños. - ¿Quieres una agenda?
A ver, espérame. Me está entrando llamada.
- Hermano cumpleañero. - ¿Qué quieres, Bobby?
- ¿Pasas por mis papás hoy, por favor? - No.
- Fui a recoger a mis papás ayer. - ¿Ayer? ¿De qué hablas?
- ¿Qué? - Yo tengo ahorita que ir…
No.
No, esto es imposible.
Esto no puede estar pasando.
- Se puede ver bonito. - Pa, mira mi vision board.
Coneja, ven.
¿Qué pasó?
No puedo creer lo que me pasa. Ven.
¿Qué le pasa?
- Coneja, ven. - ¿Qué?
Oye, qué padre.
Creo que ayer me embrujaron.
¡Mhm!
- ¿Como vudú? - ¿Eh?
- ¿Te hacemos una limpia? ¿Estás bien? - No. Coneja, por favor, no te burles.
Ayer un barman disfrazado de hada madrina
algo me echó. Un embrujo, algo.
- ¿Cómo? - Sí.
Estoy reviviendo lo mismo de ayer. ¿Me entendiste?
No, no haces mucho sentido.
A ver, ayer fue Nochebuena y hoy es Nochebuena.
Y siempre es tu cumpleaños. Y este año no te hagas el mártir.
No, no me estoy haciendo el mártir, en serio.
Tengo que ver varias cosas contigo.
Mis papás te quieren en el recalentado, nunca vas, pero estás invitado.
- Tienes tu lugar en la mesa. - Es que, ¿ves? No, recalentado no.
Tu papá me odia. Ya sabes que…
- Mis papás nunca… - Pa, mira.
- ¿Qué? No, ahorita no, chaparro. Ven. - ¡Pa!
Por favor, Coneja, ayúdame.
No, ya tengo dos hijos, no quiero un tercero.
Con lo de tu cumpleaños, ve a terapia.
Exacto. O sea, ayer fue mi cumpleaños, hoy es mi cumpleaños.
Y una, uno…
Una, un…
Un hado madrino me embrujó.
- ¿Pa? - ¿Qué?
- Mira. - Sí, qué padre.
- Sí, está padrísimo. - Oye.
Okey. A ver, sí. Es lo más bonito que he visto en mi vida.
Es una cosa espectacular, está increíble.
Tiene mucho color, está increíble. Sí, padrísimo. Ya.
¿Qué?
Ah…
Okey. Sí, yo no me siento bien.
Eh, perdón. Perdón, chaparro.
Perdón, Coneja.
Eh, me voy a la farmacia y ahí los veo después.
Sí, mejor vete. No se te olviden los regalos.
- Mira. - Me encanta.
¡Tú!
- No, ven para acá. - ¿Yo qué?
A ti te quería encontrar.
Ay, ya lo sé, cariño. Todo mundo me está buscando.
¿Qué me hiciste? ¿Qué me echaste? Sácame.
Ay, Chuy, solo tú te puedes salvar de esto.
¡Sácame de este embrujo!
Ay, bájale dos rayitas a tu alebrestada.
Mira, lo único que tienes que hacer es disfrutar la Navidad.
Eso, y quitarme esa jeta que siempre me pones.
- ¿Cuál jeta? - Esa.
- ¿Cuál? - Esa.
Mira, relaja la mandíbula, quiero que sonrías.
Que disfrutes. Esa.
A ver, ¿otra? No.
¿Otra?
No, la sigues poniendo.
- No. - ¿Ya?
- No, no me convence. - Bueno, a ver, ya.
Si quito la jeta, ¿se arregla todo?
¡Sí! Con eso.
Bueno, y otras cositas que tienes que hacer
cuando termine la cena.
- No, estás jugando conmigo, ¿verdad? - No, para nada.
Mira, Chuy.
Hay que seguir esto
al pie de la letra, etra, etra, etra…
¿Por qué estás hablando así?
Ay, bueno, tienes que seguir esto al pie de la letra y ya.
¿Y ya, se quita?
- Y ya con eso. - ¿Segura?
Estoy completamente segura que así se quita.
Ándale, Chuy, ve. Con cuidado.
¿Qué hay?
¿No me vas a felicitar de cumpleaños?
Ay, feliz cumpleaños, güey.
¿No hay regalo?
Ay, Chuy. Te di un reloj el año pasado que no te pusiste nunca.
¿Estás bien?
Estoy en una pesadilla.
Tómate una coquita.
Una coquita, sí.
¿Ahora qué tengo que hacer?
Mm…
Ahorita nada más quítame la jeta.
Y ya después de la cena, vemos.
Okey.
Ah, y acuérdate de ir por tus papás.
- ¡Elige un carril, loco!
- Mamá, iba bien. - Claro que no.
Si se te estaba cerrando.
Ay, tú eres una cafre. Déjalo en paz.
Ya llevas cinco choques.
Y tú seis, Néstor.
Yo a la que no puedo ver ni en pintura es a Roberta.
- Es una grosera. - Si tú la educaste.
Ay, sí, ¿y tú en qué casa estabas?
Yo estaba tras la chuleta, nomás.
A ver, mamá, este año es Roberta, el año pasado era Nuria.
Para nada. ¡Para nada!
Sí, me acuerdo como si fuera ayer.
A mí no me levantes falsos, ¿eh? No.
Miren, como no puedo estar con ustedes sin hacer jeta,
alguien más va a pasar por ustedes.
Yo ya no.
¡Fíjate por dónde andas, güey!
- Papá.
- ¡Tía, tío!
- Feliz Navidad. - Feliz Navidad. Sí.
Hoy no te traje tópers porque siempre me los pierdes, Jesús.
Okey. Sí.
Miguel.
- ¡Ay! Hijo, felicidades. - Ah, muchas gracias, tío. Te acordaste.
- Ay, feliz cumpleaños. - Ay, sí.
- Ay, tía, qué linda. Muchas gracias. - Mijo.
- Ey. - Ay.
Ale. Ale y…
Él es Pablito.
- Pablito, ah. - Hola.
Pablito de cariño.
Ah, okey, sí. Ay, mira.
Qué lindo, Pablito. Sí.
Pásale.
- Oye, no, espérame. - ¿Qué?
- ¿Este qué? - Este es Pablo.
Cada Navidad traes un güey distinto.
Y tú todas las navidades traes esa jeta.
¿Qué?
Feliz cumpleaños.
- ¡Ay, hijo de la…!
Ay, cabrón.
- ¿Cómo estás? - Bien, cabrón.
- Feliz cumpleaños, brother. - Pásale, sí.
- Pásale. - ¿Te ayudo?
Eh, no. Mira, esto viene frío, entonces me ayuda.
- Oye, mijo, ¿no tienes un encendedor? - Tío, vas a apestar toda la casa.
No, mijo, desde que dejé el alcohol, el cigarro sí me agarró muy fuerte.
Bueno, pues, ni modo.
- Sí, pues. - Yo también ya dejé el alcohol.
¿Cómo?
Solo no me acuerdo dónde.
- Salud. - Salud.
Qué horror el tío Miguel, que vuelva a tomar.
Está insoportable desde que empezó con AA.
- No seas así. - Hay que hacerlo chupar.
- ¿Qué? - Es broma.
Más bien cuéntame de ti.
¿Cómo va la vida en el terreno?
Ya no vivo en el terreno.
¿Ah, no?
- No. - Qué bueno.
Lo tengo todo ocupado con el negocio.
- ¿Qué negocio? - El gotcha.
Nunca te enteras de nada.
Deberías venir a visitarme, te disparo 50 bolitas.
Bueno, no te las disparo porque sí duele, te las regalo.
Sí.
Por cierto, necesito tu ayuda con una firmita.
Como tú eres el representante legal, necesito hacer unos trámites.
¿No hay cosas más importantes que hacer con el terreno que un gotcha?
¿Más importantes para quién?
¿Para ti
o para mí?
- Amor, empezaremos la rebatinga. - Mira.
Ay, está divino. Me encanta.
¿Esto qué es?
Es para peinarme.
- ¿Dónde se…? - Es un cubo para…
¿Un salero?
No. Es para que juegues, para que hagas combinaciones de colores.
- ¿Jugar yo? - Gracias, mi amor.
Un poco genérico, pero me encanta.
Sí, te urge.
- Yo te doy ese… - Es que sí.
Pero ¿sí está caliente?
¿De qué será? Que yo pueda…
- ¿Alguien quiere más? - No fumes acá, Miguel.
No, tío, por favor.
¿Que harás el Año Nuevo?
- No tengo planes. - Salir, rentar alguito.
- ¿Alguito de qué? - Una cabaña.
A ver, ¿qué tal que no hay mañana? ¿Qué tal?
Está bien.
- Bueno. Buen camino. - Está bueno.
Primero, te debes preguntar si te quitaste la jeta en la cena.
¿Sí? ¿O nada más te estás haciendo el chistoso?
Oh, tú.
Ay, bueno. Está bien.
Pasa al paso dos.
Okey.
Toma la ensalada de manzana y ponla en un bol.
Mézclalo con dos porciones de bacalao.
A eso, añádele los romeritos
y luego, el Cheese Wiz.
Lo mezclas todo muy bien.
¡Mm! Huele rico, ¿verdad?
- ¿Y ahora? - Súbete al techo.
Quiero que te pongas en bóxers
y te amarres lucecitas como si fueras un arbolito de Navidad.
¿Qué? No, bóxers no.
- ¡Hazlo! - ¡No, bóxers no!
¡Cómo de que no!
¿Qué hiciste?
Me voy a helar.
Ay, te ves perfecto, Chuy.
Ahora, toma tres cucharadas grandes
y no pongas jeta.
Una…
¡Mm!
Qué rico.
…dos…
Disfrútalo, Chuy.
…y… tres.
Grande, grande.
¡Mm! Eso es, Chuy.
Y ahora, te voy a decir un hechizo,
que tienes que repetir al pie de la letra.
No te puedes equivocar.
¿Estás listo?
Repite conmigo.
Navidad, Navidad, que no te di tu lugar,
perdona mis errores y déjame regresar.
Navidad, Navidad, que no te di tu lugar,
- permite mis errores… - "Perdona", Chuy. Ay.
- Okey.
Navidad, Navidad, que no te di tu lugar,
perdona mis errores…
- ¿y salta en tu lugar? - Ay, "déjame regresar".
- Concéntrate, Chuy.
Okey.
Navidad, Navidad, que no te di tu lugar,
perdona mis errores…
Chuy, ¿qué haces ahí?
¡Voy!
Échame la mano.
Navidad, Navidad, que no te di tu lugar,
perdona mis errores y déjame regresar.
¿Qué pasó?
Navidad, Navidad, que no te di tu lugar,
perdona mis errores y déjame regresar.
- No, Bobby.
¡No, mamá, no en mi cumpleaños!
Para abrir los regalos, corazón, todavía no es momento.
- Oye, no se te olviden… - Los regalos.
¿No va a desayunar?
Ey, tú.
¿Por qué no se compuso todo?
O sea, me chuté toda la Navidad, hice lo que me dijiste.
Y así casi sin hacer jeta.
- Te amo. - Vi todo lo que perdí en un año.
No te has perdido de nada, Chuy.
Ahí has estado siendo tú mismo con esa carota que pones siempre.
Bueno, a ver, ya.
- Dime qué debo hacer y lo hago. - ¿Nunca viste una película de Navidad?
No te voy a resolver yo todo así nada más tan fácil.
No, Chuy. Tienes que ir y vivir la Navidad.
Saborear las migajas.
Di gracias, mi amor.
Coneja, para todo.
Apaga la estufa.
Acabo de pedir un banquetote.
Pizzas de Lucca, chow mein de Mr. Lee.
Tortas de Doña Clemen, tacos dorados del tocayo.
Postre no.
Los churros te quedan deliciosos y quiero que saboreemos las migajas.
¿Cómo, mi amor? ¿Y el Cheese Whiz de tu mamá? Se va a sentir horrible.
Coneja, nosotros tenemos que, pues,
disfrutar las migajas de la vida.
Sí, vamos a comer rico.
No, mi amor.
Eso sale muy caro, no podemos.
O sea, Coneja, entiéndeme.
Esta es mi única manera de salir de este embrujo.
A ver, Jesús, tú estás con lo de tu embrujo y la vida continúa.
Tu hijo está arriba, no quiere bajar, que se quiere ir de la Navidad.
Que si tú puedes, él también puede. Me lo solucionas.
Okey.
Yo lo soluciono.
- ¿Quién?
Chaparro, ¿por qué no quieres bajar?
No sé.
A ver, ¿cómo que no sabes?
Quiero estar un rato solo.
¿Está bien?
Sí, claro que está bien.
Pero, bueno, es Navidad y va a haber muchas personas.
Pero tú siempre te vas y esta vez quiero ir contigo.
No, lo que pasa es que, mira, yo estoy embrujado.
Y tú no, pero va a estar toda la familia y la vas a pasar muy padre.
- Disfruta las migajas de la Navidad. - ¿Y no debes estar con la familia?
Ya me tengo que ir.
- ¿Sí bajas?
Okey, buena plática.
¿Pa?
¿Qué?
No, nada. Olvídalo.
- Chaparro, ¿sí bajas?
¡Pásenle, chavos! ¡Es por acá! ¡Pásenle!
Mira nada más, comida italiana di la nonna.
Pizza di Salvatore.
Yi Hao Min. Comida china, me saludas a Mr. Lee.
Mira nomás, las pechugas de Doña Clemen, qué rico.
Y taquería El Jacal, eso.
Ahora sí ya se armó la Navidad.
¡Se armó la Navidad!
¡Aja!
Feliz Navidad.
- Gracias. - Feliz Navidad.
Feliz Navidad.
- Feliz Navidad. - Hasta luego.
- Y feliz Navidad. - Suerte.
¡Feliz Navidad!
- Hola. Cárgale eso a tu papá. - Pásenle.
- Cómo maneja tu hermana, ¿eh? - Ya te oí, ¿eh? Tú eres un cafre.
Hay que calentar bien el queso, me gusta bien fundido.
Ay, no, papá. Eso es puro petróleo, todo tóxico.
¿Qué esa toda esa comida?
Yo pedí comida para que no cocinaras.
Pero…
si yo quiero cocinarles.
No, bueno, ya sé, mamá.
Pero es para que disfrutemos las migajas de la Navidad.
¿Y esta comida?
Papá, le estoy explicando a mi mamá.
¿Y el pavo?
- ¿Qué pavo? - Tu mamá cocinó seis horas el pavo.
Ah, bueno, pues qué bueno, porque yo no pedí pavo.
- Ya llegaron los demás, ahí vengo.
¿Podemos abrir los regalos?
No, bueno.
¡Ay, unos tópers!
Ay, qué divino.
¿Todo bien, tío?
Sí, hijo.
Qué bonito es poder tomar así tranquilo, ¿no? O sea…
Disfrutar el trago.
¿No?
Yo ya dejé la bebida.
Solo no sé en dónde.
Uy, qué buen chiste, hermano.
Bueno, a ver, abre tu regalo.
- A ver. - A ver, mijo.
Una pistola de gotcha, ¿eh?
¿Un libro de chistes?
Bueno, la pistola de gotcha es para esas batallas en el terreno, ¿eh?
Pero ¿cuál terreno? Si ya no hay gotcha en el terreno.
¿No?
No, ya estoy empezando a construir.
¿Qué?
Digo, ahorita nada más es un cuarto de esos prefabricados,
pero ya estoy planeando la casa. Bobby me está ayudando.
- ¿Estás bien? Te ves un poco pálido. - ¿Mm?
No. No te preocupes.
Ah, bueno…
Es que yo no quiero de eso, mijo, yo quiero pavo con Cheese Whiz.
- ¿Tienen salsa? - Coman, si no, no hay regalos.
¿Por qué no comes pavo?
Salud.
¡Salud!
- ¡Feliz Navidad!
- ¿A dónde vas? - A ver si puso la marrana.
¿Qué le pasó?
No.
No puede ser.
¡Vengan todos a la misa!
¡Se va a poner buenísima!
¡Ya va a comenzar la misa!
¿Diva madrina?
¡Vengan todos a la misa!
¡Corran!
¿Qué haces de padrecito?
Compartiendo la palabra del Señor.
Ven, tú cuéntame el chisme.
Digo, tus pecados. Cuéntamelos, vente.
¡Corran todos a la misa!
Ya, sácame de este hechizo.
Cuéntame tus pecados.
Ay, padre.
Lo que pasa es que, hace unos días, le dije a mi familia que eran un lastre.
Y unos encajosos por aprovecharse de mí.
Me sentía abrumado.
Ya sé.
Cuando estamos enojados, decimos cosas que no queremos decir.
Pero no debes de olvidar el perdón y la compasión, Chuy.
- Ay, padre. - Ay, hijo.
No, a ver. No te hagas, que tú ni sacerdote eres.
- Tú haz como que sí. - Okey, a ver.
Explícame. ¿Por qué la Navidad,
de ser el nacimiento de Jesús,
se convirtió en esta celebración de Santa Claus?
¿Cómo? ¿No te sabes la historia de San Nicolás?
- No. - ¿La de Papá Noel?
- ¿La de Santa Claus? - Que no.
Pues resulta que San Nicolás era este muchachito que nació
por ahí del siglo III, IV, en un pueblito.
Y resulta que sus papás lo criaron
para ser el mejor cristiano del mundo.
Este era un júnior ahí con mucho dinero, ¿eh?
Pero, pues, igual que en Batman, se le murieron sus papás.
Y se quedó solo en el mundo.
A diferencia de Batman, él no quiso combatir el crimen.
Él se dedicó a repartir todo el dinero que heredó
a la gente pobre y, así, servir a Dios.
Órale.
Esa es la historia de Santa Claus.
Un hombre muy bueno.
¡Ah!
O sea que, si le hago como Santa Claus,
¿me sacas del embrujo?
Sí, pero hazlo bien, ¿eh?
Okey, sí. Le voy a echar ganas.
- Gracias, padre. -Ándale, hijo.
Sí.
Ay, este muchacho.
¡Niños!
¡Ya llegó la Navidad!
Okey.
- ¡Peluches! - ¡Peluches!
Santa va conmigo. Vente.
- Lo vamos a poner en el piano. - Okey.
- ¿Qué tal? - Chaparro, esto sí es Navidad.
- ¿Qué más quieres? - Grítame y haz el berrinche que quieras.
- No irás a Acapulco con los Sosa. - ¿Qué pasa?
Reprobó tres materias y quiere ir a Acapulco.
Ay, amor. Todos hemos pasado por algo así.
No. A mí nunca estuvieron por correrme por copiar en el examen.
¿Qué? ¿La van a correr?
No sabemos hasta enero.
¿Enero? No, a ver, vengan.
Esto muy importante.
Círculo familiar. Team back.
O sea, es Navidad. Vean lo que estamos haciendo.
Nos estamos gritando, nos estamos peleando y no.
Navidad se trata de que seamos amigos, no enemigos.
Y yo sí les quiero pedir perdón
porque no he sido su amigo.
Ay.
Qué bonito se siente pedir perdón.
- ¿Quién sigue? - ¿Qué es esto?
- Me rehúso a participar. - Oye, niña, ven acá.
No rompas el círculo, es muy importante.
Necesito ser San Nicolás en esta Navidad o no saldré del embrujo.
Ah, ya salió el peine. El embrujo.
Cada año que lo dices, no es chistoso.
No es chiste, es en serio.
Es un pretexto para salirte con la tuya.
- ¿No me crees? - ¿Qué, un embrujo?
- Sí. ¿No me crees? - ¿Cada año?
- ¿No me crees? No me crees. - No.
No me crees.
¿Saben qué?
Yo voy a salir a la calle.
A repartir con el prójimo como lo hace Santa Claus.
Eso se hace en Navidad. Ese es el espíritu navideño.
- ¿Quién viene conmigo? - Nadie.
¿Es neta?
Aquí es.
Hola, mi nombre es Tito.
Buenas noches y feliz Navidad.
¿Le puedo tomar su orden?
Sí, Tito, ¿me das 20 combos tres por tres navideños, por favor?
Su combo tres por tres navideño, ¿va a ser de 49 pesos,
59 pesos o 69 pesos?
49 pesos.
Son 980 pesos, por favor.
¿Quisiera redondear a 1000 pesos para la Casa de la Alegría?
Eh, no.
¿No lo escucho?
¡Que no!
- ¿Bueno?
¡Que no! ¡Ya le dije que no!
- ¿Sí? ¿Bueno?
Que sí.
Muchas gracias.
Los niños albinos con Asperger se lo van a agradecer mucho.
Hola, ¿qué tal?
Muchas gracias por su redondeo.
A ver, ahí está.
Recibo su efectivo.
Ahora me encargo de entregarle su combo tres por tres navideño.
Aquí tiene. Muchas gracias por su redondeo.
Está ayudando a los niños con una hambruna impresionante.
Son niños que llevan días y días
sin comer un bocado.
Ese redondeo les va a ayudar, sin duda, a tener mucho alimento.
Muchísimas gracias y feliz Navidad.
¿Sí son las veinte?
Ah.
¡Monjita!
- ¡Monjita! - Ahí voy.
Buenas noches.
Mire, le traje estas hamburguesas
para compartir la Navidad con los niños. Bye.
No puede ser.
- ¿A dónde vas? - Voy…
Voy a salir de este embrujo.
Oye, no, espérate. Tengo que hablar contigo, corazón.
Oye, ya me confirmaron que Braulio invertirá en mi empresa.
Necesito abrir una cuenta de banco.
- Espérame, ¿quién? - Braulio.
¿Braulio? ¿Qué Braulio?
Braulio de León, mi inversionista ángel.
Ah, claro, sí. Braulio.
Oye, estoy muy sacada de onda con lo de Pao.
No sé si mejor decirles que no
y que me voy a quedar más con ella para que no se me descarrile.
¿Qué hago?
- ¿Ahora corrieron a Paola? - ¡Shh!
- Sí. - ¿Qué?
La corrieron. Y se junta con dos niñas que no me gustan nada.
¿Ves? Mi amor, te lo he dicho mil veces.
Ser empresaria y mamá, esas dos cosas no se mezclan.
- ¿Ah, no? - No.
Bueno, pues ayúdame a tomar una decisión.
Pues, sí, en eso estoy.
Eso quiero, ayudarte a tomar una decisión.
Pero si sigo atorado en este embrujo, pues no se puede.
- Joven, ¿una paleta?
¿Una paletita?
Om.
¿Qué haces levitando?
¿Nunca leíste el libro del monje que vendió su Ferrari?
Un librazo, estoy obsesionado con él.
No, no leo filosofía barata.
Estoy en mi fase budista, déjame en paz.
¿Ah, sí? Pues yo estoy en mi fase
"sácame de este embrujoista".
El buda lo que quiere que entiendas
es que, probablemente, el hechizo sea tu karma.
- Karma. - Karma.
Karma.
¿Karma? No, a ver, espérame.
O sea, yo ya hice todo lo que me pediste.
Dime qué quiere la Navidad de mí y después hablamos de tu karma.
La Navidad lo que quiere es lo mismo que el buda.
- Buda. - Buda.
Buda.
Que des. Aunque sea muy poco lo que tengas para dar, ¿eh?
Mira, estar de menos, estar de más. Dar es dar.
- Dar es dar - Dar es dar.
Dar es dar.
Claro. Como la canción de Fito Páez.
Mira, no sabía que Fito era budista.
Ajá.
Mi mejor alumno, ¿eh?
Pero, siéntate, te sigo contando.
Om.
- Tía. - Majo.
- ¿Qué? - ¿Cómo qué? Vas.
No, le pierdo el hilo aquí.
Por echarme la sal.
- Chuy. - No, yo no juego.
Deja de llamar la atención, agarra un regalo.
Yo no necesito regalo. Mira, yo como el buda, dando.
- ¿Qué haces rezando, hijo?
Tú religioso ahora, ¿no?
¿De cuándo acá, hijo?
Empecé a rezar para que no me madreen en la escuela, pa.
¿Cómo? ¿Te siguen molestando?
- ¿En la nueva escuela también? - ¿Cuál?
Te llevo pidiendo un año entero que me cambien de escuela.
¿Diva madrina?
¿Ahora eres rabino?
Es que tenía un novio judío y como no me dejaban andar con él, me convertí.
Tú no eres judío, ¿qué haces aquí?
No, pues a estas alturas, de donde venga el consejo, lo tomo.
Estás perdido, ¿verdad?
Sí, estoy perdido en tu Navidad.
- ¿En mi Navidad? - Sí, en tu Navidad.
Echándole la culpa a todo el mundo no solucionarás nada.
Es que, ¿qué hago? Estoy perdido.
Ya me diste karma, ya me diste a Santa Claus.
Necesito respuestas. ¿Qué hago?
Nosotros los judíos, cuando queremos respuestas,
leemos la Biblia, Chuy.
Reza.
Cuando queremos hablar con Dios, rezamos.
Le queremos agradecer, rezamos.
- Reza, Chuy. - Claro, sí.
Rezar.
- ¿Tengo que bendecir los alimentos? - También, si quieres.
¿Me voy caminando de rodillas a la Villa?
Eso, nosotros los judíos no lo hacemos, pero lo puedes hacer, si quieres.
Dios te salve María, llena eres de gracia. El Señor es contigo.
Bendita tú eres entre todas las mujeres,
y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
Santa María, madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores
ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
Dios te salve María, llena eres de gracia. El Señor es contigo.
Bendita tú eres entre todas las mujeres
y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
Santa María, madre de Dios, ruega por nosotros…
No.
Ya, por favor, quítame esta pesadilla.
- Amor. - ¿Eh?
¿Los regalos?
Sí, ya voy a plaza Milenio a que me roben todo mi dinero. Bye.
Bye. Oye, espérame, tengo que ver unas cosas contigo.
- Amor. Chuy, espérame. - ¿Eh?
Tu hermano me llamó, que viene con dos amigas.
No con una, con dos.
¿Y el coso ese?
Pues, hace años que no lo pongo, me dijiste que era una ridiculez gringa.
- Y, pues, no sé. - Mm.
Ya sé que es tu cumpleaños y que es Navidad.
No te amargues este año, ¿sí?
Todos te queremos.
- Okey, bye. - Ánimo.
Buenas tardes. Bienvenido a iMasters. ¿En qué te quieres volver un iMaster?
¿Conrado?
El Sr. Cienfuegos está en su oficina. ¿Le ayudo?
Eh, no. Está atrás de ti.
Gracias, Miriam. Yo lo atiendo, sí.
Gracias, Miriam.
Oye, pues, Steve Jobs estaría orgullosísimo de ti.
Hombre, gracias por decir eso.
Nunca me imaginé verte por aquí.
Siento mucho cómo terminó todo.
Sí, caray, qué pena lo de Leyendas.
Sentí gacho cuando me enteré.
Sí, estuvo fuerte.
Pero yo sigo creyendo
que ese negocio tiene posibilidades en el mundo digital.
No, hombre.
No, Leyendas ya fue. Qué digital.
Ándale, anímate a tomar uno de mis cursos.
Igual te conviertes en un iMaster.
¿Qué?
Conrado, no.
O sea, ya no estoy en edad como para un iMaster.
Yo ya, o encuentro un negocio nuevo,
o me espero a ver cómo le va a Daniela.
Oye, pero Braulio de León es su inversionista ángel, ¿no?
Eh, creo que sí.
Es un rey.
Él invirtió en todo esto.
Vamos por la cuarta apertura.
Guau. Qué perro.
Qué león, más bien.
Oye…
¿Qué pensarías si te invito a asociarte conmigo?
¿En serio?
¿Harías eso por mí?
Por el Espíritu de la Navidad.
Conejo,
estaría increíble.
Gracias.
Y si le echas muchas, muchas, muchas ganas,
puedes convertirte en asociado del mes.
Qué gusto verte, de verdad.
Y no eches en saco roto hablarle a Miriam,
para que te haga una entrevista.
Oye, por cierto,
feliz cumpleaños.
No, ya, sácame de aquí.
No, mi amor, ¿qué es eso de pesquetariano?
No lo voy a hacer. Cómete eso.
- Pero, mamá… - No se te olvide…
Ajá, los regalos.
- Mira, pa. - ¿Qué pasó, mi amor?
Me compré un suéter nuevo.
- Qué bonito. - Sí, ¿no?
También me tengo que cambiar. Sí.
- A ver, espérame, tienes la etiqueta. - No, pa.
- Pa, ¿por qué le quitaste la etiqueta? - ¿Qué?
- ¿Para qué quieres la etiqueta? - Para devolverlo.
- ¿Regresarlo? ¿No te gustó? - No, para que me regresaran el dinero,
para poder cambiarlo para otra cosa.
¿Por?
Pues así funciona, pa.
¿Así funciona qué?
Todo el mundo va a la tienda con la prenda y la etiqueta, y le regresan su dinero.
De que lo paguen ellos a nosotros, que lo paguen ellos, ¿o no?
- ¡Tía, tío! ¡Feliz Navidad!
¡Carnal, pásale!
Feliz cumple.
- ¡Mamá, papá! ¡Feliz Navidad! - Felicidades.
Hermanitas, qué guapas.
- Feliz Navidad. - Sí.
Felicidades.
¿Y ahora nada más tú?
Pues siempre les hacías jetas, Chuy.
Feliz cumple.
¿Qué pasó, hijo?
Otra vez los de la escuela.
¿Qué tiene que pasar para que me cambien de escuela?
Ya sé lo que necesitas, ven.
Cámbiate, vienes conmigo.
Desde que me lastimé en el karate, odio todo esto.
A ver, tú tranquilo.
Te voy a presentar al campeón. Vas a ver. ¿Qué hubo, compadre?
- ¿Qué húbole, Chuy? - ¿Cómo estás?
- Muy bien, ¿y tú? - Un poco sacado de onda.
¿Por qué? Cuéntame. Voy para allá.
- A ver. - A ver.
- ¿Qué onda, mi Chuy? Hola. - ¿Qué onda, campeón?
Aquí a mi hijo lo andan molestando.
- ¿Cómo? No es posible. - ¿Verdad que no?
No, yo te voy a enseñar unas buenas combinaciones. Aquí…
Sube tus manos. Así, mira.
Que mueva la cintura, que suba las manos.
- Hazle caso al campeón. Sube las manos. - Súbelas.
Explícale, campeón.
- Es para que te defiendas. - ¿Eso quieres, pa?
¿Que me pelee con todos?
No, hijo.
No, hijo. No, que aprendas a defenderte.
- Papá, esto es una pérdida de tiempo. - ¿Qué?
¿Por qué?
No entiendes.
¿Qué?
Estás viendo pero no ves.
¿Qué no veo, hijo?
¡Óscar!
Tranquilo, mi Chuy. No todo lo puedes arreglar a golpes.
Buenos días.
Feliz cumpleaños.
¿De plano hoy no hay pastel?
¿Qué haces, Coneja?
Eh, aquí pagándole al SAT.
¿Y Óscar?
¿Y este año con qué nos vas a salir, pa?
- ¿No vamos a ir de rodillas a la Villa? - ¿Qué te traes?
¿De qué?
¿Desde cuándo te volviste tan cínica?
Ay, ¿de quién lo habré sacado, pa?
No, a ver, espérame.
- ¿Qué te pasa? ¿Eh? - ¿Qué me pasa de qué?
- Pues tú no eras así. - ¿Y cómo era?
Pues no sé, mi amor, diferente.
- Ya. - Sí, diferente.
Eras una niña dulce.
Y ve ahorita, eres amargada.
- Pues ni modo, pa. Así es la vida. - No, así no es la vida, ¿eh?
¿Saben qué?
Esto se acaba hoy.
A ver, no. Espérame tantito.
Chuy. ¡Jesús!
- ¿Qué? - ¿Te vas a ir otra vez?
Perdón, Coneja, esto ya duró demasiado.
Sí, tienes razón.
Ya duró demasiado.
Órale, a ver, a ver.
Los regalos no son para sentarse, están hechos como de piñata, se abollan.
¿Qué haces en la Alameda?
O sea, ¿qué clase de hado eres?
Soy de los que se aparecen cuando más los necesitas.
Pues fíjate que te ando necesitando como ando necesitando otra Navidad.
Me necesitas para salir del embrujo, Chuy.
Pues, órale, vas. Sácame.
¿Sabes qué es lo que más impresiona de todo esto?
Que te he dicho qué cosas hacer,
y haces todo menos lo que tienes que hacer.
¿De qué me hablas? Hice exactamente todo lo que me pediste
en tus miles de disfraces.
Primero que nada, no son disfraces.
Yo así me visto.
O sea, ¿qué te hice?
A mí no me hiciste nada, pero ¿a tu familia, a ver?
A mi familia me la robaste.
Ay, no, yo como para qué los quiero.
Ni modo que los tenga aquí de duendecitos trabajando conmigo.
No, Chuy, tú los alejaste sin el embrujo.
El embrujo solamente servía
para que vieras tu futuro si no aprendías, si no cambiabas.
Es que has pasado las últimas nochebuenas
tratando de salir del hechizo, en vez de querer cambiar.
¿Y no cambié?
Supongamos que estamos en la universidad,
y que está ese típico maestro que te dice
que te pongas tú la calificación.
¿Tú qué calificación te pones? ¿Un diez?
Bueno, tanto como un diez…
¿Un nueve?
O sea…
¿Un ocho?
Ándale, un ocho.
Ay, por favor.
¿Un ocho?
Sí, yo creo que sí.
Yo que soy le maestre te pondría un cinco.
¿Un cinco? Me reprobaste.
Clare. Eres el peor alumno que he tenido en toda mi vida.
No, a ver, espérame.
Cinco más ocho,
trece.
Entre dos, seis punto cinco.
Ahí está. Paso, de panzazo, pero paso.
Bueno. De hecho, sí, esa lógica funciona,
pero, pues, no has de haber aprendido nada.
¿Qué? Sí aprendí.
Por favor, sácame de aquí.
Okey.
Dejarás de repetir la Nochebuena.
Pero no te va a gustar, ¿eh?
O sea, ¿sí me vas a sacar de este hechizo
o nada más me estás bromeando?
¿Estás listo?
¿Okey?
Valora a tu familia en el presente,
y en el futuro que te quede.
Ponte en los zapatos de los demás.
Okey.
Navidad, Navidad.
Blanca Navidad.
Es un día de alegría
y felicidad.
Yo también cantaré en la Navidad.
¡Ey!
¿Estás cantando?
Cállate.
Norte, sur, este, oeste.
El tiempo terminó.
Abracadabra y…
Gracias, diva madrina.
Vecinos, ¡que viva el amor!
- Buenas tardes. - Sí, felicidades.
¿Y mi coche?
Claro, se lo llevaron al recalentado.
¡Taxi!
Gracias, Saúl.
Gracias, ¿eh?
Cuídate. Feliz Navidad.
Vecina, feliz Navidad.
Vecino.
Feliz Navidad. Disfruta la vida, se acaba.
¡Feliz Navidad!
Arturo, qué alegría.
¿Qué estás haciendo aquí, Jesús?
- ¿Cómo qué, Arturo? - ¡Daniela!
Vine a tu recalentado.
Daniela.
¿Qué pasó?
¿Qué?
Mi amor.
Salí del embrujo.
Ven, vamos a celebrar.
No. A ver, Chuy, tenemos que hablar.
Okey.
Vi a un abogado.
¿Cómo?
Estoy decidida, me quiero divorciar.
¿Cómo que nos vamos a divorciar?
O sea…
¿así, de la noche a la mañana?
No es de la noche a la mañana, Jesús.
Lo intenté todo.
Quise entenderte, que esto funcionara y no se pudo.
Pero, o sea,
aquí estoy. O sea…
Es que tú, por estar pensando en lo que te faltaba,
no viste lo que sí tenías.
Lo perdiste todo.
Se acabó.
¿Cómo?
¿Cómo que se acabó?
O sea…
¡Daniela!
¡Gracias!
- ¡Tú puedes! - Te amo, papi.
Así no, diva madrina.
- Abre los ojos.
- ¿Quién? - Chuy, papá.
- Hijo. - Papá.
Qué milagro.
Pues, sí.
No se armó el recalentado y dije:
"Veré a mis dos personas favoritas del mundo".
¿Dos?
- ¿Cómo? - No, pásale.
Pásale.
Tenías razón.
Ahora sí que este año fue tu último año.
Y lo último que le dije fue que no quería su queso.
No, no fue
eso lo que le dijiste.
Le dijiste más cosas.
Pues, sí, pero…
Pero ¿por qué estás tan tocado ahora?
Ya fueron más de diez meses.
Pues, sí.
Pero es la primera Navidad que pasamos sin ella, ¿no?
No sé, es como si se muriera
muchas veces durante el año, papá.
Es cierto.
Pues… a mí me pasa…
todos los días.
Híjole.
A esta gente cómo le encanta venderte a la familia feliz, ¿verdad?
Eso no existe.
Tú porque eres un amargado.
Te la pasas peleándote con tus hermanas y con tu hermano.
No, espérame. A mi hermano ni lo menciones, ¿eh?
Tú y mi mamá criaron un inutilazo.
Claro que no.
Claro que sí.
Es más,
nunca entendí por qué le diste el terreno.
Los bienes son para curar los males.
¿Qué no entiendes que no tenía un centavo tu hermano?
Ni modo que lo dejara en la calle.
El terreno era para quien lo necesitara.
Y él estaba muy mal.
No soy su jefe, soy su papá.
- Yo también necesitaba un papá. - ¿Eh?
Acuérdate de las miles de veces que se te olvidó mi cumpleaños.
¿Qué? ¿Por qué me haces esa cara?
¿Te acuerdas cuando tenía seis años?
Ese día se les olvidó a todos mi cumpleaños.
Sí, pasó todo el día y nadie me peló.
Y ya, claro, en la cena cuando me puse a llorar
se acordaron que era mi cumpleaños.
En la rebatinga, me dieron este reloj del año del caldo como compensación.
Ni me gusta.
Cómo te gusta hacerte la víctima.
Si ese es tu problema, estás bendecido.
Si no te gusta el reloj, no lo uses.
¿Qué pasó, Conrado?
¿Dónde estás? Tenías que estar aquí a las 7:00.
Bienvenidos a iMasters.
Hola, hija.
¿Quieres cenar conmigo?
No, pa. Háblale a mi hermano.
Es que tu hermano no me contesta.
Pues mejor háblale a mamá y arreglen las cosas.
Disculpe, ¿en cuánto están estas?
En cien pesitos, señor.
- A cien el ramo. - ¿Me da unas?
Claro. Están muy bonitas.
Hola, mamá.
Te me fuiste muy pronto.
Perdóname.
Por no ser tan paciente contigo,
por desesperarme.
Fuiste tan buena mamá.
Perdóname porque…
sí tengo una familia encajosa, una familia conflictiva, pero…
Pero muy amorosa.
Soy muy bendecido.
Cómo me gustaría que estuvieras aquí
para comerme tu pavo con tu salsa de queso.
Te extraño.
¿Todo bien? Me preocupaste un poco. Me hablaste con tanta prisa, no sé.
- Ya sé. - ¿Todo bien? Okey.
Mira, la verdad es que he estado pensando
que nos peleamos mucho, tenemos muchas diferencias
y, pues, a raíz de lo de mamá,
creo que tenemos que arreglar el testamento,
las escrituras del terreno, ¿no?
Okey.
¿Cómo lo quieres hacer?
¿Las ponemos a nombre de los dos…
o a tu nombre?
No, yo creo que las vamos a poner a tu nombre.
Tú le vas a dar mejor uso.
- ¿Es neta? - Es neta.
Ay, Chuy.
Hola.
Vengo a hablar con Daniela.
Una disculpa, la señora nos dio indicaciones de no dejarlo pasar.
Por favor, es importante.
No puedo dejarlo pasar.
Por favor, ayúdame, necesito hablar con ella.
Es que no puedo. Me dijo que no.
Chicas,
¿nos pueden dar unos segundos a solas, por favor?
Gracias.
Aquí estoy. Aquí estoy.
¿Y eso?
Es para ti.
Siempre te digo "coneja".
Ah. Sí, es cierto. Gracias.
Daniela, perdóname.
No sé cómo… Perdóname.
"Perdóname". Siempre tienes palabras.
¿Yo qué hago con las palabras?
Ya sé, pero es lo único que tengo ahorita.
Y un arrepentimiento profundo.
De verdad.
Chuy,
me cansé.
Me cansé de tenerte que convencer
de que yo era capaz, de que podía hacer algo.
Perdóname.
No sabes lo orgulloso que me siento de ti.
De lo que has logrado.
Amo que estés cumpliendo tus sueños.
Tienes toda la razón, yo…
lo tenía todo.
Y los perdí.
Lo único que quiero es…
cenar con ustedes,
tener una cena de Navidad juntos.
¿Tú? ¿Quieres una cena de Navidad?
Sí.
Óscar no va a querer.
¿Por?
¿Después de tu pancho cuando salió del clóset y se fue de la casa?
No va a querer. No me sorprende que no te hablara en tu cumpleaños.
¿Sabes dónde está?
¡Hijo!
¡Óscar!
- Necesito hablar contigo, hijo. - ¿Qué haces aquí?
Te quiero pedir perdón, hijo.
¿Perdón por qué?
- Perdóname por todo. - No, papá.
Tienes que echarle más ganas.
¿Perdón por qué?
Me dicen que no reaccioné muy bien cuando me contaste lo que me contaste.
¿Te dicen?
Ah, ¿y qué te conté?
Perdóname, hijo.
No reaccioné bien cuando…
me dijiste que eras gay.
Y que te ibas a ir a vivir con tu novio.
Papá, me quisiste arrastrar a un table.
Y te pusiste a llorar enfrente de todo el restaurante.
Es que ¿cómo me lo dices en un restaurante?
Para que no hicieras una escena.
Pues, bueno. Si ya me conoces, ¿para qué me llevas ahí?
- ¿Esta es tu disculpa? - No.
O sea, sí.
Pasaste
toda la vida
tratando de convertirme en alguien más.
Viendo todo lo que no soy.
Por eso estoy aquí, hijo.
Para decirte que te veo.
Que valoro quien eres.
Te quiero, hijo.
Perdóname.
¿Qué haces? No, espérame. ¡Hijo!
¡Hijo!
Perdóname, hijo.
Yo también te quiero, pa.
Te presento a Tommy.
Buenas noches, suegro.
Mucho gusto, Tommy.
Bueno.
Quiero hacer una cena de Nochebuena.
¿Qué hacen aquí?
Preparamos una cena de Navidad, mi amor.
No, pa, ¿cómo una cena? ¿De qué me hablas?
Navidad ya pasó.
Ya sé, mi amor.
Pero queremos celebrar contigo.
Sí, pa, gracias, de verdad. Pero no tengo hambre y no tengo ganas.
Precisamente, mi amor.
Mira, aquí estamos todos.
Y, pase lo que pase, siempre vamos a ser familia.
Vente, vamos a cenar.
Órale.
Pues de última hora. pero…
Yo quiero decir unas palabras.
Y pues hacer un brindis
por estar aquí en esta cena navideña,
que tanto quería hacer.
Y, bueno, ya sé que no es Navidad, pero gracias.
Gracias, papá. Gracias, hermano, por estar aquí acompañándonos.
Y a todos, por hacer realidad esta cena.
Gracias.
Salud.
…por estar aquí acompañándonos.
Y a todos, por hacer realidad esta cena.
- Salud. - Salud.
Salud.
- Tommy, bienvenido. - Gracias.
- ¡Lo logró! - ¡Lo logró!
¡Lo logró!
Desde el cielo te va a cuidar.
¡Lo logró!
¿Qué está pasando? Vamos a ver.
Por fin. ¿Están listos?
¡Sí!
- Cómo extraño a tu mamá.
Provecho, papá.
¿Cómo? ¿Y eso?
- ¿Qué? - Si hoy es 28.
Guau.
Papá.
¿Puedo cambiar mi carta para Santa Claus?
Ándale, por favor, papi.
Sí, mi amor.
Sí, ya te escuché.
Claro que la podemos cambiar.
Yo también quiero cambiar la mía.
¿Tú qué, campeón?
¡Ay!
Niños, espero ya hayan felicitado a papá.
Un día, un amigo me dijo
que disfrutara las migajas.
No sé si han pasado días o años desde entonces,
yo era otro.
- ¿Qué pasó? - Regálame un varito.
- ¿Un varito? - Sí.
Mejor, ¿qué tal un trabajo?
- ¿Sabes limpiar vidrios? Súbete. - Va.
No podía ver cuánto valen las personas que me quieren y me aguantan.
Conrado, ¿quieres ser mi socio?
- ¿Socio? - Socio.
Yo pensaba que la Navidad era un evento hipócrita,
donde todo mundo derrama amor y buenos deseos,
solo para que se olvide al día siguiente.
¡Cheese Whiz!
Si algo aprendí,
es que lo importante de la Navidad
no es el día de la Navidad,
lo importante es el día siguiente y el que sigue de ese.
Yo ya sé lo que es una vida de total indiferencia.
No se la recomiendo a nadie.
Si de algo sirve la Navidad,
es para abrazar a los que tenemos cerca
y no olvidar a los que tenemos lejos.
Y a pesar de las babosadas que me hayan escuchado decir antes,
el mundo es un lugar que nos permite ser generosos.
Pero seguro ustedes lo saben mejor que yo.
¿A dónde van?
Al recalentado.
¿Me invitas?
¿En serio?