Tenho uma surpresa pra vocês: um jovem,e quando digo jovem, é jovem mesmo.
Conquistou um papel de protagonistacom um número musical no teste.
Se saiu tão bemque vão gostar de vê-lo hoje.
Palmas para Reef Hawk.
Reef.
Mande minhas lembranças à Broadway
Um abraço para a Herald Square
Diga ao pessoal da Rua 42
Que logo estarei lá
Comente como estou ansioso
Pra me misturarCom a multidão dos velhos tempos
Mande minhas lembranças à Velha Broadway
E diga que logo estarei lá!
Mande minhas lembranças à Velha Broadway
E diga que logo
Logo, logo
Logo estarei lá
Claro.
Reef Hawk, ator de cinemafavorito dos EUA nos últimos 40 anos.
Que carreira incrível a sua.
Estrelou três das maiores franquiasda história do cinema, ganhou dois Oscars.
E, neste outono,vai filmar o maior filme que já fez.
Teve cinco anos de folga para refletir.
É isso que vai dizer? "Refletir"?
Como vai abordar esses cinco anos? Como vai abordar esses cinco anos?
Eu devia ser um entrevistador famoso.
Mesmo entrevistando de mentirinha,
- sou ótimo nisso.- Incrível.
Obrigado. O que vai dizersobre os cinco anos?
Eu estava pensando em dizer
que trabalho desde os seis anose precisava de um tempo
pra descobrir quem sou longe de tudo isso.
- Adorei.- Convence. Muito.
Não vou dizer que estava escondendoo vício em heroína do público,
e que meus melhores amigos do colégioe meu advogado doido
me ajudaram a escondê-lo por anos
- pra que ninguém descobrisse.- Uma omissão inteligente.
- Forte.- Sem dúvida.
Vai arrasar, amor.
- Você consegue.- É.
Tenho sorte de ter vocês.
Obrigado por estarem aquie por me ajudarem.
Claro, amor.Agora levanta e sapateia pra mamãe.
Isso, olha as mãozinhas.
É isso aí.
Dois minutos.
Antes de começar, eu preciso dizer Antes de começar, eu preciso dizer
que este é o auge da minha carreira.
Você, Tom Cruise e Denzel
- são meus atores favoritos na vida.- Valeu.
Bom, vamos começarcom os recordes de bilheteria e…
- Quê?- Você se importa?
Não sei se te avisaram, mas…
- Meu Deus, ele…- Ai, caramba.
- Não.- Ele vai falar do Oscar.
É, já saquei.
Quando me apresentar,pode se lembrar de dizer
"vencedor de dois Oscars"antes de dizer Reef Hawk?
Claro, eu já ia fazer isso.
- Já achava isso importante. Claro, cara.- Tá. Eu não…
Eu nem ia falar, é que, às vezes,
as pessoas esquecem.
Quem esquece?
Você é o ator de cinemamais amado do mundo.
É uma honra te receber.
- Vai ser moleza pra você.- Valeu, cara.
Oi. Tudo bem?
Somos melhores amigos do Reef,mas também temos vida própria.
- Só viemos apoiar.- Só apoiar. - Só viemos apoiar.- Só apoiar.
Olha só, você é tão charmoso.
- É.- Tá, chega.
Não quero tietar demais. Pronto?
- Sim, vamos nessa.- Vamos nessa.
- Vamos tentar uma.- Sim.
Três, dois, um.
Hoje vou entrevistar alguém que penseique jamais fosse entrevistar.
Estou falando de uma lenda, de um ícone.O que mais há pra dizer?
Reef Hawk está na área.
Bem-vindo.
Ah, espera. Desculpa. Me enganei.Esqueci o Oscar. Desculpa.
Temos que repetir.
- Me desculpa.- Não.
- Deixa assim.- Não.
Não vamos recomeçar.
O público tem que ver isso.
É o seguinte: se eu for o idiota sem noção
que precisa recomeçar uma apresentaçãoporque você não mencionou um prêmio,
meu irmão, temos um problema muito maior.
Estamos juntos.
É por isso que o mundo te ama, cara.
O verdadeiro Reef Hawk. Incrível.Reef Hawk, está pronto?
- Já começamos.- Verdade. - Já começamos.- Verdade.
- Temos que ir.- Tá legal. Amor.
Sei que adora bancar o HP com a equipe,
mas vamos pegar trânsitose não sairmos daqui.
O que é HP?
HP.
Homem do povo.
Muito engraçado, cara.
- Valeu.- É, vamos indo.
Uma palavrinha?
- Ei, gente.- Tá.
- Valeu.- Imagina.
- Obrigado.- Tchau.
Viram aquele grisalhome comendo com os olhos?
- Quê?- Falando sério.
Deu tanta bandeira que dá vontadede escrever um artigo.
- Sério?- Eu gostei.
- Reef.- Reef.
- Reef.- O que estão fazendo?
Não conhecemos eles.
Podem ir pra internet e dizer
que fui falso,por causa do que você disse,
e aí vão pensar que sou assim.
- Tá bom.- Tá.
- E aí…- "E aí"?
Isso seria um desastre, porra.
- Reef, relaxa, cara.- É.
- Respira fundo, tá?- Respira.
É que… É que…
É que vocês…
É que vivem vigiandoe observando a gente hoje em dia.
- É.- Em todo lugar.
É, é muito estranho.
Muito estranho.
Tá, amor, mas você tem que…
- Tudo bem.- É.
Olha, foi uma situação tensa pra você.
- É.- Então, respira fundo.
- Está tudo bem.- Desculpa, tá?
- Tá.- Fui um idiota
- e tentei brincar…- É.
- Não, desculpa.- Por favor.
- Estou muito ansioso hoje.- Claro.
- Foi importante.- Foi mal.
- Não precisa.- Para.
- Amo vocês.- Vem.
- Você ama a gente.- Ama.
- Eu amo vocês.- A gente te ama.
Aliás, você foi incrível.
- Ele é fã.- Era o que você precisava.
É?
IRA - ADVOGADO DE CRISES
Merda.
- Alô.- Bebê, é o Ira.
Temos um baita problema.Fodeu. Fodeu grandão.
É a porra de um pesadelo.
Estarei aí amanhã às 10h30.
Minha assistentevai pedir meu café pra sua.
Implora pra ela não errar.
Minha cara está suja?
- Está.- Está?
- Está.- Caramba. Que vergonha.
- Credo.- Ira, que porra está acontecendo?
Tem um vídeo.
Puta que pariu.
- O que tem nele?- Não sei.
Pensei que tivesse sumido com tudoque precisava sumir sem vazar pro público.
Quando fiquei sóbrio,há cinco anos, mudei de vida.
Graças a Deus. Mas, de lá pra cá,
tudo mudou.
Só pra constar, você é o maior.O maior, Bebê.
O melhor de todos. Juro por Deus.
Detesto dizer, mas é legalvoltar aos tribunais com você.
A gente vivia nessas ruas,
quebrando concreto na porrada,sujando as mãos.
Hollywood era nosso glory hole. Os garotosde hoje nem sabem pra que serve.
Eu, você, Rourke, Chucky Sheen, Eu, você, Rourke, Chucky Sheen,
Stephen Hawking, o Pussy Posse original.
Vocês me davam trabalho, né?
Não pode fazer isso sumir como sempre fez?
Não dá, Bebê. A internet mudou tudo.Sei que está em pânico,
e a gente resolvia essas coisascom grana em dois dias.
Não é mais assim.
Pode ligar ou mandar mensagem
vinte e quatro horas por dia,como antigamente.
Menos às terças, das 15h às 22h.
O que tem às terças?
Coisa pessoal. Não se preocupe.
Que foi?
Você está bem?
Preciso ficar aqui?Não posso esperar você terminar?
Bebê, estou numa correria.
- Amei o papel de parede gay, aliás.- Valeu.
O Xande decorou tudo.
Muito vibrante.
Muito gay e clássico.
Olha, podemos tomar algumas medidasenquanto esperamos.
Mas preciso que seja sincero comigo.
Não há mais segredos entre nós.
Olha nos meus olhos.Não desvia o olhar, Bebê. Olha nos meus olhos.Não desvia o olhar, Bebê.
Você já matou alguém?
- Não. Nunca matei alguém.- Não posso limpar a bunda com isso.
Esse papel higiênico ecológicosó pra mostrar que é do bem.
- Nome da sua assistente?- Sammy.
- Sammy!- Oi?
Entra aqui.
Pode pegar papel higiênicona suíte master?
- O papel bom.- O papel bom.
- Tá.- E, Bebê, é principal, não master.
- Que gramatura?- Desculpa.
Eu não sei, Ira.
- É Scott, do mercado.- Joga, quero ver.
Puta merda.
Tem cheiro de…
tarraxa de brinco aqui dentro.
É. Significa que sou saudável.
Que porra é essa?
Cobre a boca, que nojo!
- Tem germes!- Desculpa…
- Além disso, é grosseria.- Desculpa.
Além de me deixar doente, é grosseriaporque as partículas entram no meu nariz…
- Dá pra…- Sammy, só…
- É errado eu gostar disso?- Vira pra cá, Bebê, contato visual.
Chega mais perto.
- Já matou alguém?- Não, Ira.
Tá legal.
Bebê, não sou de julgar os outros.
Sou mais pra "cuida da sua vidaque eu cuido da minha".
Ira!
Eu nunca matei ninguém!
De verdade!
Sua raiva está me deixando sem jeito.
E acho que precisamos trabalhar isso.
Pode comer as sobras.
- O quê?- Pode comer as sobras.
Que gentileza, Ira, obrigada.
Ela é ótima.
- É.- Gostei dela. Próxima: já viu
- alguém morrer?- Não.
Pagou pra matarem alguém?
- Não.- Fodeu um cadáver?
- Não.- Algum cadáver te fodeu?
Não!
Como seria possível?
Começa com Mel Gibson e popperse acaba no café da manhã no Nate'n Al's.
Faça as contas.
Está dizendo que o jeitode um cadáver transar com um ser humano
é o Mel Gibson usar poppers?
É você quem está dizendo.Eu jamais trairia um cliente assim É você quem está dizendo.Eu jamais trairia um cliente assim
e me ofendo com a sugestão.
Perderia minha licença de advogadose fizesse isso.
Mas, cá entre nós, é coisa de louco.Farrearam com um defunto no fim de semana.
Até tiraram uma foto bacana.
Um Morto Muito Louco?
É, Um Morto Muito Louco, Bebê.
Você é hilário!
Ficou mais engraçado.
Preciso saber todos que te odeiam.
Quem me odeia?
Porra.
Meu primeiro empresário,da infância, talvez.
Sei, o cara que representa atores mirinse trabalha na pista de boliche.
Quem mais?
Minha ex de idas e vindas, Savannah.
Tá, e…
- Quem mais?- Só isso.
Quem odeia ele?
O quê?
Quem odeia ele?
Assim, de cabeça,
seu ex-empresário,o ex-treinador e o novo, seu ex-empresário,o ex-treinador e o novo,
seu ex-limpador de piscinae os anteriores, sua mãe.
Sua mãe te odeia.
Os três cães que adotou por solidão
e devolveu quando viuque não se limpavam sozinhos,
e eu que não ia limpar.
Seus ex-treinadoresde boxe e tênis, sua ex
e uma lista de diretores, atores,
figurinistas, maquiadores, pessoal da copa
e executivoscom quem trabalhou, se quiser.
Puta merda.
Desculpa.
Posso dizer uma coisa?Meu ex-treinador não me odeia,
porque ele faleceu.
- Tá.- Só dizendo.
Ei,
eu acredito em você, de verdade.Isso é ótimo.
Precisa ir atrás dessa gentee se desculpar.
Fazer as pazes.
E, sem que notem,sacar quem está por trás do vídeo.
Não sei se consigo, Ira.
Isso é demais pra mim.
Bebê, não precisa ser sincero.
É só fingir que se desculpapra salvar sua pele.
Tá legal, preciso ir. Tá legal, preciso ir.
Tom Hanks bateu na empregada.Não é tão ruim.
Estavam brincando, mas ela tem 70 anos.Não deviam brincar assim.
Vou ver se o hospital tem comida kosher.
O gelo triturado deles é incrível.Te aviso se souber de algo.
SELFIE DE PASSAGEIRA COM REEF!
REEF SOLTEIRO?
ASTROS MAIS AMADOS
VÍDEO DO REEF HAWK
REEF HAWK ACEITA PRÊMIO
PROVA DE QUE REEF HAWK É DEMAIS!
REEF HAWK É UM BABACA?
REEF HAWK AMADO POR FÃS
MELHORES HUMANOS DE HOLLYWOOD
Minha assistente disseque essas pessoas não gostam de mim.
Eu era um cuzão?
Querem demorar mais pra responder?
- Só com quem você interagia.- É.
- Não com os fãs.- Não.
Acho que o sucessosubiu à sua cabeça uma época.
E talvez você não fosse
muito cuidadoso ao falar com os outros.
E agora é muito atento.
Mas, até uns anos atrás,você conseguia se safar
sendo um babaca enrustido.
Nos conhecemos há 40 anos.Ficamos juntos e nos apoiamos.
Sempre soubemosque existia uma pessoa aí dentro.
É, pega leve com você.
Você estava drogado.
É bem mais fácil te apoiaragora que está sóbrio.
Pelo menos não temos que te tirardaquela loja de bonecas escrota
onde comprava heroína no centro.
Sabe quantas bonecas peladas e ocas
tive que explicar à faxineira?Até aprendi espanhol:
"Relaxa, Maria. Não é pra sexo.
É pra drogas."
Aliás, não tem vaga pra estacionarnaquela loja.
É.
Ficou feio.
Ficou assustador.
Nunca mais quero te ver com aquele olhar. Nunca mais quero te ver com aquele olhar.
Não vai ver mais.
Vamos fazer o que o Ira mandou.
Pedir desculpas e descobrirquem está te extorquindo.
Ele sempre livra você dessas coisas.
Vai ser legal.
Estou fazendo uma playlistpra turnê de desculpas/extorsão.
E aí, Siri,
monta uma playlist
pra um cara de meia-idadeem crise profunda.
Tem que ser divertida e safada.
E magra.
Se é na farra que você estáEntão me avisa
Disse, ah, não piraQuando nos vir na boate
Olha só, eu odeio extorsão,
mas o bom é dar rolê fazendo a doida,igual a gente era no colégio.
E estou obcecado
- com a extorsão.- Demais. - com a extorsão.- Demais.
O que mais gostoé de podermos estar aqui com você…
- É.- …Reef.
E adivinha quem mais eu trouxe?
Caramba. Vamos fumar?
Não vamos fumar, temos 120 anos, tá?
- Vamos fingir que fumamos.- É.
E essa garotada que usa vape?
- É muito gay.- É patético.
Se eu visse um garoto usando, ia correr,
empurrar ele e dizer:"Curti o visual, virjão."
É literalmente um fedora oral.
Merda. Não vejo esse cara há 30 anos
e agora vai ser tarde pra pedir desculpas
e vou parecer ainda mais cuzão.
Sempre digo que fazer as pazessó vale se você fica por cima.
Vai lá e domina, amor.
Adoro humor excêntrico com meus amigos.
Sabe, garoto, achei esse cara, Reef,em Oakwoods, como você, e fechei com ele.
Nesta mesa.
Como você.
Bem aqui, nesta mesa. Bem aqui, nesta mesa.
Reef, estou ansiosopra trabalhar com você.
Um dia, nossa agenda vai permitir.
Dá pra imaginar quando puseremdois gorilas como nós na mesma jaula?
Eu pediria uma salada,mas tenho teste às 16h30
- pro comercial de Valtrex.- Valtrex?
É, pro papel do netoda senhora que tem herpes genital.
- É um personagem complexo.- Adorei. A escalação é da Ellen?
- É. Ela é um doce, né?- É mesmo.
E nós a amamos.
Porra, estou atrasado.
Belo dia, rapazes.
- Faz bonito, tá?- Sempre faço e sempre farei.
Caramba.
Larguei o cigarro. Há 16 dias.
Desculpa.
- Isso é incrível, Red.- Obrigado.
Red Rodriguez.
Empresário das estrelas.
Sempre aposta no Red, meu bem.
É.
Ainda na luta.
Red.
Eu vim me desculpar com você.
- Posso te perguntar uma coisa?- É claro.
Desculpar pelo quê?
Me desculpa por ter despedido você.
Me lembro de quando te conheci na piscina,e você estava sem os dentes da frente.
Você era tão adorável.
Você me apoiou muito naquela época.
Apoiei, sim.
Mas você tinha essa luz.
Iluminava os meus dias.
Não só o trabalho,que era sempre brilhante.
Mas você
começou a ganhar papéis
e aí está.
Aí está, né?
E eu fiquei orgulhoso,não por ser seu empresário, mas…
Sabe,
era como se fosse eu, de certa forma.Fiquei orgulhoso.
Aí você começou a frequentar Hollywood,fazer pontas em filmes,
ir a boates, comer as garotas,
e eu fiquei tenso.
Não só por não quererque estragasse sua carreira,
mas por não quererque estragasse sua vida.
E soube de coisas.
Maconha e tudo mais, tudo bem,mas soube das coisas pesadas.
Mais pesadas.
E eu não soube lidar com aquilo, sabe?
Fiz o melhor que pude na época.
Queria te dar uma surra,mas ainda trabalhava pra você.
Sinceramente,eu não sabia qual era meu papel.
Na coisa toda. Eu não sabia.
Talvez eu tenha segurado a bronca,tenha feito o que era certo, Talvez eu tenha segurado a bronca,tenha feito o que era certo,
talvez não.
Não sei o que é certo ou erradonessa situação.
Enfim.
Eu não esperava que você ficasse. Não.
Sei que agora sou uma piada pra vocês.
A pista de boliche, a roleta.
Eu sei quem eu sou, caralho.
Sei o que sou, porra.
Sou o cara que você abandonase eu fizer bem o meu trabalho.
Tá bom?
Eu sei disso. Tudo bem.
Amava todos aqueles bostinhas.
Eu amava mesmo.
Mas você era diferente, sabe?Você era. Era como…
Como se fosse da minha família.
É.
O que me dói é que nenhum de vocêsjamais atendeu o telefone.
Nenhum.
Com todos vocês, a última vezque falamos foi a última vez.
Eu só queria atender o telefone e ouvir:
"Oi, Red."
Podia ter me ligado.
Eu não tinha seu número.
REEF HAWK É UM ATOR…
EMPRESÁRIO DESPEDIDO DE REEF HAWK
Oi.
Só queria dizer que sou sua fã.
- Obrigado, eu agradeço.- É.
Cara, você é Reef Hawk.
Porra! Está de brincadeira?
- Numa época…- …ecstasy numa farra… - Numa época…- …ecstasy numa farra…
- …não falei com meu filho por três anos.- …há 11 anos em Sydney.
…você e Sean Penn.
Botei no rabo porque ela estava de chico.
À parte o que penso do filme,tecnicamente, é incrível.
Parece até que você botou no meu rabo.
Na verdade…
Qual é o seu telefone?
Ei, cara. Licença. Oi.Não quero te interromper, nunca faço isso.
Sou seu fã.
Não vim te dedurar nem te encher.
É que aluguei aqui por um tempoe queria me apresentar.
- Reef.- É, eu sei.
Sou o Buddy. Amigo de todo mundo.
Vamos receber um pessoal hoje.Se fizermos barulho com o rap, me avisa.
- Vai ter muita comida, umas celebridades.- Legal, ótimo.
Amor, a McLaren ocupou duas vagas,e o Yudi está vindo do Nobu.
Eu resolvo.
Amor, vai deitar.
Quantos cigarros o Dr. Crane disseque eu podia fumar?
Ele disse nenhum.
Eu te conheço. Você namorou minha avó.
Esse é o Reef.
Muito prazer, Queef.
Puta merda, cara.Vou ter meu primeiro filho.
- Bom, parabéns.- Sou uma criança que vai ter outra.
Mas tenho menos de 60 anos.
É o que chamamde pai adolescente de Malibu.
Tem filhos?
Não.
Ah, é. Li a respeito.
Porra, você tem sorte.
Pode viver na farra.Eu tenho que lidar com essa merda.
Enfim, só amor, cara.
Divirta-se.
Sempre fiz isso e sempre farei.
Em Busca de Sentido.É o livro mais irado sobre o Holocausto.
Meu terapeuta me deuapós o divórcio dos meus pais.
De certa forma, o divórcio foio Holocausto da minha família.
Sabe? A amante foi o Hitler. Sabe? A amante foi o Hitler.
Minha mãe foi Jesse Jackson,
o negro que ganhou a medalhaporque correu rápido.
- Jesse Owens.- Jesse Owens.
E eu, a pequena Anne Frank.
Me escondendo da minha vergonha.
O livro me ensinou a não me esconder mais.
E você também não deveria,então isto é pra você.
Vai ser bom pra você.
Com licença.
Claro, vou te dar privacidade.
- Ira, fala.- Bebê, que bom que atendeu. Porra.
- Que foi?- Viu uns óculos de sol na sua casa?
- Estou doido atrás. São da Chanel.- Ira, está me zoando?
Eu sei, eu nunca ostento assim.
Ira, me matou de susto. Achei que tinhavazado alguma bosta, algo com o vídeo.
- Merda. Aconteceu algo?- Eu que pergunto!
- Está falando sério?- Estou te sacaneando.
Mas, sério, a coisa está feia.Não sei de nada.
Continua se desculpando, tá?
Bebê, foi mal se pareço distraído.
Estou tomando soro na veia,fazendo terapia de casal e jogando xadrez.
Ligo quando souber de algo.
Quer que eu finjaque não sei o que está rolando
pra facilitar as coisas ou…
ou o quê?
Me deixa pensar.
Talvez eu queira fingir que as coisasnão estão doidas com alguém na minha vida.
Claro.
Que extorsão?
Valeu, Sammy.
Há quanto tempo, mãe.
É mesmo.
Tenho muito pelo que…
me desculpar com você.
Pra começar, sempre fui muito rude
sobre sua participaçãonesse tipo de série.
Me desculpe por isso.
Porra, desculpa.
Vamos tentar mais uma vez, filho?O rótulo não estava virado pra câmera. Vamos tentar mais uma vez, filho?O rótulo não estava virado pra câmera.
E foi um momento tão emotivo.
Estou muito comovida. De verdade.
Mas tem que dar pra usar,porque meus parceiros precisam.
Tenho que fazer um agradopra poder molhar o bico.
Meu filho pode ser uma estrela,mas eu sou um planeta.
Isso é tão perturbador e doentiopor tantos motivos,
que nem consigo dizer.
Não veio aqui pra me pedir desculpas?
Vim. E você só aceitaria as desculpasse fizéssemos isso na série,
e me arrepia só de saberque você participa dela.
Tá, já vamos falar nisso,seu merdinha pretensioso.
Mas, pra começar, você veio, não é?
Sempre farejando a fama,
- igual à mamãe.- Eu queria te agradar.
Fiquei famoso pra te agradar.
Eu apoiei sua carreira, dia após dia,
por nove anos da minha vida.
Eu queria uma mãe, não uma sócia. Eu queria uma mãe, não uma sócia.
Quando você era pequeno,me implorava pra aparecer na TV.
Implorava.
Estou falando de birras que duravam dias.
Escândalos, cenas, gritos, chiliques.
Eu não sabia o que fazer.
Eu tinha 25, e você, seis anos.
Me mudei pro outro lado do país,pra longe do seu pai, meu marido,
pra longe dos meus pais,da minha rede de apoio,
pra um apezinho de merda no Vale
pra poder te levar aos testestodos os dias.
Você era o meu foco.
Seu pai nos abandonou.
Não só você, ele me abandonou também.
Sacrifiquei meu casamento.
Por quem se sacrificou aos 25 anos, Reef?
Mas aí aconteceu algo incrível.
Seus sonhos se realizaram.
E passei de uma ninguém no meio do nada
a alguém que ia ver o filhocantar e dançar no Tonight Show. a alguém que ia ver o filhocantar e dançar no Tonight Show.
Você virou um grande ator famoso.
Conseguiu tudo o que queria.
Mãe.
Eu era criança.
Crianças não sabem o que querem.
Crianças querem ser astronautas.
É, e algumas delasse tornam mesmo astronautas.
As que têm mãesque apoiam os sonhos delas.
Mãe, eu me sentia usado e explorado.
Você parou de me visitarquando entrei neste programa.
Parou de falar comigo.
Sua mãe, porra!
Tem razão.
Me desculpa.
Não é certo.
Podemos pegar depois de "tem razão",mas antes de "me desculpa, não é certo?"
Quero fazer uma reação diferente.
Puta que pariu!
- Está vendo?- O quê?
Você pega até um momento como estepra usar no programa.
Você faz pelo show.
Eu estava mesmo sentindo aquilo.
Eu não disse nada sobre a sua fala.
Eu acreditei nela.Sua atuação foi muito forte.
Eu só queria uma tomada em que choroe uma em que não choro
pro editor ter opções.
Pra que um pedido de desculpas, Reef?
É por você? É por mim?
As desculpas também não são um show?
Isso foi uma péssima ideia.
Você é um caso perdido.
Nem tudo é uma coisa só, Reef.
Sim, eu queria sair bem na TV,mas fui sincera em tudo nesta conversa.
Só porque estão filmandonão quer dizer que não seja real.
Só porque é performáticonão quer dizer que não seja verdade.
Não pode ser ambos?
Nós dois enxergamos as coisasde formas diferentes.
Eu aceitei isso.Espero que um dia você consiga aceitar.
Não tento mudar você.
Então não tente me mudar.
Kyle, seu cão de abstinênciaestá aqui fora.
Ponho ele pra dentroou te faço um favor e sacrifico ele
pra alguém sair com você?
Coloquem ali sob a janela, rapazes. Valeu.
Eu não devia estar levantando esse sofá.Estou tão nauseado hoje.
Amor, vai que está grávido.
Aquele sem-tetona frente da General Nutrition
com quem se envolveu romanticamentenão usa contraceptivo? com quem se envolveu romanticamentenão usa contraceptivo?
- Amor.- Oi.
Corro tanto risco de engravidarquanto você.
- Porque é velha.- Sim.
Foi isso que eu quis dizer.Só pra ver se você entendeu.
Não, eu saquei. Valeu.
Reef, sei que não suportaesse troço de Housewives…
- É.- …mas a sua mãe
é famosa pra caralho e icônica.
Com que roupa ela estava?
Quero detalhes.
Amor, não fala na mãe, tá?Apesar de querermos saber o que ela usou.
Não, tudo bem.
Mas não é ela.
Não é ela.
Tá.
Reef!
CHAMADAIRA - ADVOGADO DE CRISES
- Alô.- No meu escritório em uma hora.
Reuni a equipe dos sonhos pra você.
Uma hora. Esteja aqui.
Meus queridos,estamos juntos hoje porque reuni
o melhor grupo pra protegernosso garoto, Reef Hawk,
e banhá-lo nas águas da nossa genialidade.
Nada?
Prince?
Tanto faz.
Reef, quero que conheçasua nova equipe de crise.
Ou, como os chamo, a R-R-R-R-R-R-Reef Uno.
Não colou. Beleza. Público difícil.
Vou começar com uma das melhores do ramo.
Uma das advogadas mais renomadas do mundo,
a mais lendária defensora de mulherescujos direitos foram violados!
O alcance legal dela é longo e enorme
e, rapaz, sabemos que elanão liga de ser assim!
Ira.
Senhoras e senhores, Virginia Allen-Green!
Reef, muito prazer.
Você não representamulheres vítimas de homens horríveis? Você não representamulheres vítimas de homens horríveis?
- Não se eu a contratar antes.- Eu não…
- Ah, eu sei.- Nós sabemos.
- Sabemos.- Eu não aceitaria
se achasse que é tipo um caso do MeToo.
- Mas, se for…- Não é.
- Sabemos.- Não.
- Eu sei. Ela sabe.- Sei.
- Nós sabemos.- É.
- Sabemos.- Sabemos.
Eu, é claro, sei.
Mas, se for,vai querer a Virginia aqui, Bebê.
Por falar nisso, agora quero apresentar
o terceiro dos Três Tenores da safadeza.
Senhoras e senhores,o sultão da justiça social,
o mestre das relações raciais!
Ele está abalando geral…
- …o Movimento dos Direitos Civis.- Ira.
Ele prega desde os três anos e, cara,está com a alma cansada.
O reverendo Leondrus Carter!
Cala a boca, Ira. Cala a boca, Ira.
Continua triste com nosso último trabalho.
Sim, porque você estragou tudoe envergonhou a mim e ao meu cliente.
Começou.Acompanhou o caso Jussie Smollett?
Os dois racistasque espancaram o ator negro,
e no fim era armação dele?
O Leon e eu tivemosessa ideia num almoço. Genial.
Jogamos ela ao vento,e o Jussie se apaixonou.
Às vezes fazemos engenharia reversa,a ideia vem antes do artista.
Tipo quando um estúdio tem uma franquia,
- mas não tem um astro?- Conta o que houve.
Você é um hipócrita. É um grande amigo,
te amo muito, mas é um hipócrita.
Sempre me enche pra contratar mais negros,aí contratei dois pra bater no Jussie.
Tentei ser elegante e,de repente, virei o escroto!
Contratou negroscomo supremacistas brancos
num crime racial contra um negro!
- Idiota!- Não consigo acompanhar!
Contrata negros, não contrata. Se decide!
Eu não devia ter que explicar essa.
Eu postei um quadrado pretoanos atrás no Instagram!
Você viu. Pus nos stories.
Não publiquei no feed,mas pus nos stories. Não publiquei no feed,mas pus nos stories.
É claro que conheço o senhore sou seu fã, reverendo.
Mas por que está na equipe?
Eu rezo pra que não tenha dito"aquela palavra" no vídeo.
Quê?
Não! Jamais diria.
- Ah, eu sei.- Sabemos.
- Sim.- É, tudo bem.
Sabemos, eu sei, ele sabe.
- Sabemos.- É claro.
- Sabemos, irmão.- Mas, se você disse…
Eu vou te dar uma surra.
E depois,
vamos dar as mãose enfrentar o fogo juntos, irmão.
Não sou racista.
Reef, acreditamos realmenteque não é racista,
mas sabemos que fez coisas racistas.
O que é muito comum,
mas, na sua posição, é perigosíssimo.
Meu nome é Unis Kim. Advogada e ativista.
Estou aqui porque criei a famosa hashtag"Pare de Imitar Pessoas Asiáticas".
Eu usei, aliás.
- Vimos. Obrigada.- Eu que agradeço.
Reef, lembra-se de uma cena de um…
Nossa, odeio chamar de filme…
Uma coisa da qual participou, chamada
Escola das Peitudas 6: Peitando Tudo.
Uma comédia barata dos anos 80que Ira enterrou depois da sua fama?
Alguém pode ter encontrado.
Lembra-se de uma cena no filme
na qual seu personagem,Israel Tarado Shartstein,
precisa invadir a república das meninaspra roubar lingerie?
E, pra conseguir esse feito,
você, como seu personagem,
se veste de gueixapra entrar na república?
Podem ter pegado a cenanum contexto moderno
pra te cancelarpor racismo contra asiáticos.
Foi uma cena de um filme idiota.
Não era eu, era o personagem num filme.
Não importa. E Moshe,do Comitê Contra o Antissemitismo?
Fizemos as contas.
Odiar judeus não afeta negativamentea carreira de alguém.
Pode até ajudar.
Isso parece
- uma viagem de ácido.- E aí,
tem que pensar em todas as idioticesque pode ter feito na vida?
- É.- Se analisássemos - É.- Se analisássemos
minhas mensagens pra lavanderia,eu nunca mais trabalharia.
Senti minha pele queimar o tempo todo.
Odeio que esteja passando por isso.Odeio quando fica triste.
Eu estava pensando em quando ficou sóbrio.
Nunca frequentou o AAnem nenhum programa parecido
porque estava preocupado
que fossem te reconhecere expor seu problema
e como isso afetaria sua imagem.
Mas os passos são importantes, né?
Se desculpar com quem magoou.
Talvez tudo isso seja o universo fazendo
com que se desculpe com as pessoasprejudicadas pelo seu vício.
Deve ter muita gente que gostaria disso.
Né, Xande?
É.
Claro.
Tem razão.
Porra, é difícil.
Preciso me desculpar…
com a Savannah.
É.
Vou tentar voltar antes do jantar,mas obrigado.
- Tá.- Valeu.
Que porra foi essa?
Cara, nem sei o que eu disse.
- Foi tipo…- Ele…
Quê?
O que eu…
- Que burra.- Você tem razão.
- Não, é burrice.- Vem cá.
Não te acho burra.
REEF HAWK SOBRE O SUCESSO
REEF HAWK É SOLTEIRO?
REEF HAWK DROGAS
REEF HAWK RELEMBRA…
MATÉRIASESTRELAS AMADAS DOS EUA
REEF HAWK MÁ PESSOA
REEF HAWK PESSOALMENTE!
MELHORES FILMES DO REEF
ATORES MAIS AMADOS DO CINEMA
Reef.
Savannah.
Aqui estamos.
Cara, você é tão irritante.
Posso te odiar, querer te matar
e até te esquecer,mas aí te vejo na minha frente,
e você continua sendo o garoto boboca
que acendeu fogosnos dutos de ventilação do shopping
e quase ficou surdo.
Nossa. Fazia tempoque eu não pensava nisso.
Era um bostinha.
Sempre se exibindo, o centro das atenções.
Mas sempre gostei de você nessas horas.
Só nós dois, conversando.
Sem ninguém pra se exibir.
Eu consegui. Por um triz.
Relaxa, não são suas.
Não tem graça.
Tá legal, Reef.
Elas têm seu senso de humor?
São mais espertas que eu. São mais espertas que eu.
Espero que façam escolhas melhores.
Me desculpe por ter te decepcionado.
Como digo isso do jeito certo?
Quero ser clara aqui,sem usar meias-palavras.
Você não é uma boa pessoa.
Desperdicei anos da minha vida em você.
Com você.
E sobre você,porque é sempre sobre você, Reef.
Vou adivinhar: o Xande e a Kylenão foram sinceros assim com você Vou adivinhar: o Xande e a Kylenão foram sinceros assim com você
sobre o seu comportamentonessas conversas.
Sempre mentiram pra você.
Ou por você.
Você não aguenta esse nívelde sinceridade perto de você, né, Reef?
Mas não estou mais por perto.
Graças a Deus.
Porque depois da última…
A última coisa que aconteceu.
Sim.
Precisei permitirque um homem bom e dedicado me amasse
pra perceber que não sou só uma distraçãoà qual você recorre
e manipula quando está…
deprimido ou…
solitário ou entre filmes ou… solitário ou entre filmes ou…
entediado.
Que você só descartaquando algo incrível acontece.
Você não é.
Correto.
Eu achava que te dizer tudo issome faria feliz.
Não faz.
Minha família me faz feliz.
Minhas filhas me fazem feliz.
Ira?
Bebê, venha direto pro meu escritório.Falei com o cara. Ele quer negociar.
Em condições iguais. Droga, preciso ir.
O chimpanzé do Adam Driverrasgou a cara de uma mulher.
- São fofos quando você compra, mas…- Espera. Ira!
Ira, ele está na linha.
É agora. Em seus lugares, tá?
Pode passar.
Oi, Ira. Tudo bem?
Tudo. Estou sozinho no escritório,fazendo um milhão de coisas.
Sei.
Pelo som do viva-voze o eco da sala de reuniões,
notei que está sozinho.
Vai se foder. O que quer?
Suponho que Virginia, Leondruse toda a equipe estejam aí.
- Oi, gente.- Não. Errou de novo.
Tá legal, Ira.
A propósito, Reef, se também estiver aí,
e tenho certeza que está… e tenho certeza que está…
preciso avisar legalmenteque sou o vizinho
da casa ao lado da sua nos últimos meses.
Que porra é essa?
"Avisar legalmente."Desde quando segue a lei?
Tá, não legalmente,mas de amigo pra amigo.
Achei que devia.Parecia errado não avisar.
Tá, e o que você tem?
Como sabem, não posso revelar muito,mas obtive um vídeo
de alguém que quer vendê-loao veículo que pagar mais.
Quero dar ao Reefa chance de comprar antes.
Caralho, quanta generosidade.
O que posso dizer sobre o vídeo é isso:
ele goza.
O preço é 15 milhões.Têm até terça-feira, às 10h.
Paz. Paz.
Goza.
"Goza."
- Meu Deus.- "Goza."
"Goza."
Goza.
Este é o pior momento da minha vida.
"Ele goza."
Eu aceito isso.
Aceito mesmo.
Quem disse que gozar é ruim?
- É, é bom.- É.
- Não tem nada de mal.- É saudável.
- Gozar produz bebês.- Sim.
Bebês crescem e viram médicos.Médicos curam nossas doenças.
- Tecnicamente, está certo.- Sabe quem é feito de porra?
- Ela.- Eu, não.
Claro que é.
Até o Reef Hawk.
Pausa dramática.
Ídolo da matinê. Ídolo da matinê.
Mãos impressasna calçada do Teatro Chinês.
Cem por cento à base de porra.
Acredito na profundidade desse argumento.
Essa jovem aqui. Porra.
Soou errado até quando eu disse.Mas peço que me ouçam quando eu digo:
nenhum de nós nesta salaestaria aqui sem uma gozada.
Estou errado?
Aplausos.
Se quiserem.
- Não!- Opa. Bebê.
Vocês não entendem, Ira, não entendem.
Eu tive tanto cuidado!
Ei. Está tudo bem.
Nunca me filmei,nunca fui filmado com ninguém.
Eu tomei tanto cuidado!Por que isso está acontecendo comigo?
O que você disse?
- Por que isso está acontecendo comigo?- Não, antes.
"Eu tomei tanto cuidado."
Antes disso.
"Nunca me filmei,nunca fui filmado com ninguém."
O quê?
O que foi?
Foi filmado sem consentimento.
Não foi consensual.
- Virginia, quer explicar?- Adoraria.
Reef, já ouviu falarem capitalismo da vítima?
Não.
Na infância, você queria ser ator.
Queria ser um artista talentosoe obter riqueza e fama.
Era da geraçãoque queria ter o talento reconhecido. Era da geraçãoque queria ter o talento reconhecido.
Mas as pessoas cansaramde ter que ser boas em algo.
Pra que tanto trabalho? É exaustivo.
E a chance de sucesso é muito baixa.
Aí entram as Kardashians.
Aconteceu obig bang.
A cultura da atenção.
E é avassaladora.
Não precisa mais ser especialpra ser famoso.
Só precisa ser.
Fazer barulho suficientepra chamar atenção.
Qualquer barulho. Qualquer atenção.
E isso nos traz ao nascimentodas redes sociais.
Quem tem celularchama a atenção com um toque só.
O doce néctar da atenção.
E então ela se acendeu.
A fagulha.
A vitimização.
O único jeito de ser rico e famosonessa cultura é ser vítima.
Capitalismo da vítima.
Ser vítima é chegar ao augena sociedade moderna.
E você, Reef Hawk, é um ator branco,de meia-idade, rico, famoso E você, Reef Hawk, é um ator branco,de meia-idade, rico, famoso
e hétero que é, de fato, uma vítima.
Você é um unicórnio.Vai ser o melhor ano da sua carreira.
- Você vai ser mais astro que nunca.- Sabe o que fazer, né?
- Temos uma jogada só.- Entrevista ao vivo.
Verdade. Uma entrevista ao vivoacaba com ele.
Falar sobre o vídeoantes que possam vazá-lo
faz de você a vítima e nos dá vantagem.
Onde eles estão?
Vamos nos atrasar, porra.
Está tudo bem?
Está, sim.
É que esse é o único dia da semanaque tenho horário pra sair.
Sei que foi pesado.
Processe hoje à noite.
Digira.
Ira,
seu trabalho é muito estranho.
É como se esperasse uma ligaçãodizendo que eu estou encrencado.
Bebê, já pensou…
por que achou que podia se meterno tipo de encrenca
em que se meteu por tanto tempo?
Todo mundo é doido na juventude.
Eu, mais que todos.
Mas, pro resto do mundo,
todas essas pessoas, elas não podemse comportar assim pra sempre.
A vida real me atropelou feito um trem.
Mas, quando o telefone tocae é você, eu atendo. Mas, quando o telefone tocae é você, eu atendo.
Eu sempre atendo.
Olha ele aí!
- Oi!- Desculpa, Ira, peguei muito trânsito.
- Tudo bem. Los Angeles.- Péssimo.
O trânsito. Está doido?
Amigão. Esse é o meu garoto.
Pai!
- Está velho demais pra beijar seu pai?- Qual é.
Quando você era bebê,eu beijava o seu rosto.
Pai.
Ainda te vejocomo aquele bebezinho gorducho.
- Odeio me atrasar pros Dodgers.- Eu sei. Eu também.
- Desculpa.- Tá.
Mas ouvimoso audiobook da Britney Spears.
E, vou te contar,ela teve uma vida muito louca.
Ela é ótima. Cantou no meu casamento.
Sabe quem é esse cara?
- Reef Hawk.- Isso mesmo.
Cliente veterano do papai.
Sempre quis que se conhecessem,mas o Reef vive ocupado.
E aí, Reef, tem namorada?
Esse cara só pensa em namo…Sempre essa de namorada. Esse cara só pensa em namo…Sempre essa de namorada.
- No momento, não.- Bom, nem eu.
Estamos no mesmo barco.
É o que eu digo,tem que explorar as opções.
É, meu pai diz pra eu exploraras opções porque sou bonitão!
Legal e bonitão.
Igual ao Reef.
Deviam ser o cupido um do outro.
- Só tentem deixar mulher para os outros.- Cala a boca, pai.
O que sempre digo? Explore as opções.
- Sim.- Nunca assine nada.
- Cheque a grana saudita.- Cheque a grana saudita.
- Certo.- Beleza.
Até amanhã.
Curtam o jogo.
- Até mais, Reef.- Prazer, cara.
- Não use álcool nem crack, Reef.- Falei pra não comentar a respeito.
- Não repita isso.- Entrem no carro. Vamos.
BUZINE SE SABE SEPARARA ARTE DO ARTISTA
Reef Hawk.
Oi.
Li que seu pai se enforcouhá alguns anos, né?
Gozado, estou lendoo último da Jennifer Egan,
e o protagonista é um astro de rock
cuja mãe tem um reality showe o pai se enforca.
É um astro de rock,
não de cinema, mas é bem parecido, né?
Enfim, dê uma lida num voo ou algo assim.Vai ler numa sentada.
Posso dizer o que estamos pensando?
Uma entrevista ao vivo fingindo ser vítima
parece o completo opostodo que deve fazer.
Qual é a alternativa?
Desistir de tudopelo que trabalhei a vida inteira?
Eu tenho o que todos sonham.
Não posso simplesmente jogar isso fora.
Vamos vender tudo e mudar pro Havaí.
Abrir um quiosque de smoothies.
É. Isso aí.
Vou abrir um quiosque de smoothies.Que ideia genial.
É que você anda meio estranho, então…
Só quero saber se você…
Se eu o quê?
Está sugerindo que estouescondendo algo importante de vocês?
- Ela só está perguntando…- Sei que ela está perguntando.
Não sei o que tem de mais.
É importante pra caralho.
Porque questionar isso
é questionar a essência de tudoque tenho sido nos últimos cinco anos. é questionar a essência de tudoque tenho sido nos últimos cinco anos.
Tudo o que eu luteicom unhas e dentes pra não ser.
Então não é só uma perguntinha casual.
É me chamar de fraude.
O que está perguntando, porra?
Nunca mais me xingue.
Nunca mais fale desse jeito comigo.
Você está sob imensa pressão e ansiedade,
e eu estou perguntando,como alguém que te ama:
você está firme na sua sobriedade?
Porque está com aquele olharque prometeu que eu nunca mais ia ver.
Como se atreve?
Como eu me atrevo?
Estou perguntando porque te amo,
às vezes mais do que você ama a si mesmo.
Pergunto porque prefiro que dê um chilique Pergunto porque prefiro que dê um chilique
de astro do cinemae não seja meu amigo por um mês
a te encontrar com overdose de novoe pensar que você está morto.
E você nem se lembra disso,mas foi o pior momento da minha vida.
Você é um homem de 56 anos que podeter voltado a usar drogas pesadas.
Quando eu pergunto,não é porque acho divertido.
Minha sobriedadeestá mais forte que aço, porra.
E, sobre mudar pra Havaíe abrir um quiosque de smoothie,
pode ser uma possibilidade pra você.
- Mas, sinceramente, Kyle…- Sim.
…eu não tenho paciência nem energia
pra fingir me identificarcom a sua vidinha de merda hoje. pra fingir me identificarcom a sua vidinha de merda hoje.
Eu vivo uma existênciaque você não tem como entender.
Caralho.
Tem razão.
Eu não faço ideia.
Espero que dê essa entrevista gigante
e espero que fiquemais famoso e mais rico.
Que ganhe mais atenção.
Já que, historicamente,isso te fez muito bem.
E quer saber,eu adoro a minha vidinha de merda.
Sabe por quê?
Posso ser quem eu quiser.
O tempo todo.
Queria que você se importassecom o que nós pensamos de você
mais do que um bando de gente na internet.
E, da próxima vezque fizer uma turnê de desculpas,
bota os seus dois melhores amigosna lista, seu viciado infeliz.
Por que continua aqui?
Pedi comida e já paguei no aplicativo.
Por que continuou meu amigo, Xande?
Cacete, eu odeio emoções.
Quando estávamos na escola,
a palavra na boca de todo mundoera "bicha".
Inclusive na minha.
E, uma vez, no primeiro ano,você dormiu lá em casa
e perguntou na lata se eu era gay.
E eu neguei por horas,e acabamos brigando, aos berros. E eu neguei por horas,e acabamos brigando, aos berros.
E você me disse
que não deixaria de ser meu amigose eu fosse gay.
Que só faria issose eu não fosse eu mesmo.
Porque seria difícil demais de assistir.
Quando você é escroto assim,prefiro me lembrar daquela pessoa.
Tem três doses aí.
Oi.
É bom te ver, Drew.
Bom te ver também.
Obrigada por fazer isso,a propósito. Sabe…
EU FODO NO 1º ENCONTRO
Tenho pensado muito em você
e em como nossas vidas são parecidas e em como nossas vidas são parecidas
e nas coisas pelas quais passamos.
É uma experiência muito única.
Quando éramos crianças…
por que fazíamos isso e pra quem?
Um minuto pra entrar ao vivo.
Sabe o que é engraçado?
Eu não gostava de você.
Isso é engraçado?
Você sempre foi tão presunçoso, sabe?
Mas quando a Virginia me ligou e contouo que está acontecendo de fato,
e ao que você está sobrevivendocomo vítima,
e o fato de estar dispostoa falar a respeito
e compartilhar tudo isso com o mundo…
Você é um herói.
E eu quero entrevistar esse herói.
Vai ser demais.
É.
Eu vou embora.
Quê?
Vou embora agora.
- Trinta segundos.- Espera. Não pode.
Não.
Podemos falar de…
- Precisamos falar…- É.
- …daquilo, mas…- Não quero fazer isso.
- Mas está aqui. Por que isso?- Desculpe.
- Sinto muito.- Eu disse algo?
Não.
Mas não pode fazer isso,vamos entrar ao vivo em…
Quantos segundos?
Dez segundos.
Que caralhos está fazendo, Reef?
Puta que pariu!
Você me fodeu! Eu vou te foder!
Vou foder vocêsque nem a Ellen, seus cuzões!
Bebê, deu certo.
Ira, estou indo embora.
Você não entende.
Deu certo.
- O que deu certo? Não dei a entrevista.- Não brinca. Não precisou. - O que deu certo? Não dei a entrevista.- Não brinca. Não precisou.
Eu sabia que ameaçar uma entrevistaos faria reagir, e deu certo.
É só um zé-ninguém que achou o vídeono computador da ex.
Eles cederam. Consegui baixarde 15 milhões pra 35 mil.
Trinta e cinco mil,
e tudo isso acaba, pelo resto da sua vida.
Olá?
Não sei.
Como assim, "não sei"?
Eu só queria que isso acabasse.
E agora que esse momento chegou…
É muito errado, porra!
Bebê, são 35 mil.O preço de um Toyota 4Runner.
Paga.
É imposto cósmico.
Oi.
Isso é muito louco.
Acho que é, sim.
Você é o Reef Hawk e está falando comigo.
- Como assim?- É, eu não sei.
Você é astro de cinema, cara.
Não devia estar numa festa ou algo assim?
Estou filmando em Albuquerquehá seis meses.
Morando nesse quarto de hotel.
Acho que estou um pouco solitário.
Isso não é bom.
Você não tem esposa, filhos, família?
Não.
Não tenho.
Por que não?
Acho que…
Acho que, quando chegou a hora, eu…
Eu sempre escolhi algo maiorou mais importante.
Isso é muito triste.
Quer ver meus peitos?
Claro.
Tem bondade no olhar.
Obrigado.
Todos lá fora dois minutos?
- Sim.- Ótimo.
Gail, manda buscar o carro deles.
Sabe, eu pensei e fantasieisobre o que eu faria ou diria pra você
se tivesse a chance.
Você me odeia?
Não, eu não te odeio.
Eu te adoro, cara.
Só estou duro.
Não há palavraspara o que vocês significam pra mim
e pra vergonha que sintopelo que fiz vocês passarem.
Vocês são a minha vida.
Mas não se trata de mim. Mas não se trata de mim.
Me desculpem.
Eu te perdoo.
Eu também te perdoo.
Ei.
Me desculpem.
Quer um abraço?
Sim?
Pronto.
Eu amo vocês.
Obrigado, Reef.
Alô?
Oi.
Quem fala?
É o Reef.
Reef. Reef?
Como posso te ajudar, Reef?
Liguei pra saber como está seu dia.
Como assim?
Como está o seu dia?
Como estão os acontecimentos do seu dia?
Como assim, como está o meu dia?
O que isso significa?
Só estou perguntando como está o seu dia.O que você fez e como está indo.
Que porra é essa de "como está o meu dia"?
O que você quer? O que pretende?
Red, estou ligando pra sabercomo está sendo o seu dia.
Como você está.
Como está passando.
Obrigado.
Como eu estou? Estou de bobeira. Só isso.
Legal.
Que ótimo.
É, sem nenhuma loucura.
- O de sempre.- Sei.
Eu também.
Também não tenho muita coisapra fazer hoje.
Legal. Que bom.
CONSEQUÊNCIA
- Amiga, amiga.- Ai, meu…
- A gente segura.- Quem é você?
A segunda vacamais interessante aqui. Confia.
Três, dois, um.
Boa noite e bem-vindos
à edição especialde The Drew Barrymore Show.
Começamos hoje com um cavalheiroque eu não conheço.
Oi, Xande Alexander.
Sou seu fã,e logo você vai ser minha fã também. Sou seu fã,e logo você vai ser minha fã também.
Normalmente, seus convidados vême despejam tudo em você.
E quero que saiba que, hoje,estou aqui pra você despejar em mim.
Bom, vamos pegar os lençose fazer isso agora mesmo.
Sim.
Pra começar, não seise conhece o meu passado,
mas, sabe, E.T. mudou minha vida.
Sempre pensei que era "et".Tipo, em francês.
Nunca assisti, vi o cartaz.Sei que é relevante, sei que é importante.
Pelo que sei,é sobre você e outras crianças
encontrando um judeuzinhoe levando ele pra andar de bicicleta.
Vocês jogam um cobertor no carecae levam ele pra passear.
Não assisti.
Só vi Me Chame pelo Seu Nomee Diário de uma Paixão.
UM MORTO MUITO LOUCO
Sou Reef Hawk e peguei infecção na sauna.
Legendas: Priscilla Rother