El primer invitado de hoy es un joven.Pero un joven de verdad.
Protagonista de un piloto de la NBC,consiguió el papel cantando y bailando.
Lo hizo tan bien que os lo hemos traído.
Un aplauso para Reef Hawk.
Reef.
Saludos a Broadway
Recuerdos a Herald Square
Dile a la pandilla de la calle 42
Que pronto los voy a ver
Suéltales que me muero de ganas
De estar con la gente de siempre
Da recuerdos al viejo Broadway
Y diles que allí estaré en breve
Da recuerdos al viejo Broadway
Y diles que allí estaré
Sí, allí estaré
Sí, allí estaré en breve
Seguro.
Eso seguro.
Reef Hawk, la mayor estrelladel cine americano de los últimos 40 años.
Has tenido una carrera espectacular.
Protagonista en tresde las mayores franquicias del cine,
tienes dos premios Óscar
y en otoño rodarástu película más grande hasta la fecha.
Has hecho un parón de cinco añospara reflexionar.
¿Dirás "reflexionar" o qué?
¿Cómo plantearás lo de estos cinco años? ¿Cómo plantearás lo de estos cinco años?
Yo debería serun entrevistador famoso que te cagas.
- Hago entrevistas falsas increíbles.- Increíbles.
Gracias. Vale,¿y qué dirás sobre el parón?
Se me ocurre que puedo decir
que llevo trabajando desde los seis añosy necesitaba descansar.
Que tenía que encontrarme a mí mismoapartado de todo esto.
- Me flipa.- Funciona. Ya te digo.
No diré que le ocultaba al públicomi adicción a la heroína
y que mis mejores amigos del institutoy el pirado de mi abogado
me han ayudado a taparlo
- para que nadie se enterara.- Omitirlo es de sabios.
- A omitirlo.- Y no admitirlo.
Lo harás de lujo.
Tú puedes.
Tengo suerte de teneros.
Y gracias a los dos por estar y ayudarme.
Claro, cielo. Y ahora saly baila claqué para mamá.
¡Ahí está! Manos de jazz.
Sí, señor.
Dos minutos.
Antes de empezar, quiero decirteque para mí es un momento especial. Antes de empezar, quiero decirteque para mí es un momento especial.
Tú, Tom Cruise y Denzel
- sois mis actores preferidos.- Gracias.
Vamos a empezar con los taquillazos y...
- ¿Qué?- ¿Podrías...?
No sé si han hablado contigo ya, pero...
- Ay, madre.- Ay, madre.
- Ay, no.- Le dice lo del Óscar.
Ya. Se nota.
Cuando me presentes,si puedes, no olvides decir
"ganador de dos premios Óscar"antes de decir "Reef Hawk"?
Por supuesto. Iba a decirlo.
Me habías asustado. Claro.
Ya, yo es que ni te lo pediría,pero es que a veces
se olvidan.
¿Cómo van a olvidarse?
Eres la estrella de cinemás querida en todo el mundo.
Tenerte aquí es un honor.
- Será un masaje.- Gracias.
Hola. ¿Qué tal estáis?
Somos los mejores amigos de Reef,
pero tenemos nuestra propia vida.
- Venimos a hacer piña.- Piña, sí. - Venimos a hacer piña.- Piña, sí.
Eres encantador, joder.
- Bueno...- Pero ya vale.
No quiero pasarme de fan. ¿Listo?
- Sí, vamos al lío.- Al lío.
- Vamos ya.- Empezamos.
Tres, dos, uno.
Hoy entrevisto a alguienque jamás pensé que entrevistaría.
Estoy hablando de una leyenda, un mito.No hay palabras.
Con todos vosotros, Reef Hawk. Bienvenido.
Ay, no. Lo siento. La he cagado.Me he dejado lo del Óscar.
Vamos otra vez.
- Perdón.- No, no.
- Se queda así.- No...
No, no volvemos a empezar.
Tienen que ver esto en casa.
Una cosa te digo,si algún día soy ese divo imbécil
que hace repetir una presentaciónpor no haber mencionado un premio,
Amigo, hay problemas mucho más gordos.
Qué tío. Qué tío.
Por eso el mundo te adora.El gran Reef Hawk.
Brutal. Reef Hawk, ¿preparado?
- Ya hemos empezado.- Ya te digo. - Ya hemos empezado.- Ya te digo.
- Nos vamos ya.- Vale. Cielo.
Sé cuánto te gusta plebear,pero vamos a pillar un tráfico de locos.
¿Qué ha dicho?
Plebear.
Estar con la plebe.
Te partes, colega.
- Gracias.- Mejor nos vamos, sí.
- ¿Hablamos?- Claro.
- Sí.- Muchas gracias, chicos.
- Gracias.- Chao.
El madurito se me ha folladocon la mirada.
- ¿Qué?- En serio.
Con tanto descaroque no sé si denunciarlo públicamente.
Pero qué guay.
- Reef.- Reef.
¿Qué haces?
No los conocemos.
A ver si ahora dirán en redesque soy un falso, que plebeo o no sé qué.
Luego la gente creerá que soy así.
- Ajá.- Vale...
- ¿Y...?- ¿"Y"?
Eso sería un puto desastre.
- Tranqui, Reef.- Sí.
- Tío, respira hondo, ¿vale?- Eso.
Es que... Es que...
Es que te...
Es que ahora siempre te analizan,te vigilan.
- Ya.- En todas partes.
Ya, es rarísimo. Es muy raro.Pero, mira, cielo, tienes que...
- Tranquilo.- Ya.
Ha sido una situaciónmuy estresante para ti.
- Sí.- Respira hondo.
- No pasa nada.- Lo siento.
He hecho el tonto,quería hacerme el gracioso...
- No, lo siento yo.- No, porfa.
- Hoy estoy muy nervioso.- Claro.
Ha sido culpa mía.
- No te hagas esto.- No.
- Os quiero.- Ven.
- Nos quieres.- Nos quieres.
- Os quiero.- Y nosotros a ti.
Por cierto, te has salido.
- El tío es un fan.- Perfecto.
¿Sí?
IRA ABOGADO DE CRISIS
Mierda.
- Hola.- Bubbi, soy Ira.
Tenemos un problema de cojones.Jodidísimo.
Es una puta pesadilla.
Me paso mañana a las 10:30.
Mi secretaria os dirá lo que desayuno.
Suplícale que no la cague.
¿Tengo mierda en la cara?
- Sí.- Ah, ¿sí?
- Sí.- Dios. Qué vergüenza, joder.
Ira, ¿qué coño está pasando?
Hay un vídeo.
La madre que me parió.
- ¿Qué se ve?- Ni idea.
¿No lo habías enterrado todopara que no saliera nada a la luz?
Dejar las drogas hace cinco añosme cambió la vida.
Gracias a Dios.Pero desde entonces todo ha cambiado.
Y, que conste, eres el puto amo, Bubbi.
Nadie tan bueno ha sido capaz.
Y me da rabia admitirlo,pero mola volver al ruedo contigo, joder.
Como antes, que salíamos a darlo todo.Nos enguarrábamos, cojones.
La metíamos por todo Hollywood.Los críos de hoy no tienen ni idea.
Tú, yo, Rourke,Chucky Sheen, Stephen Hawking... Tú, yo, Rourke,Chucky Sheen, Stephen Hawking...
La pandilla original de cazachichis.Un no parar.
¿No puedes hacerlo desaparecer,como siempre?
Qué va. Internet lo cambió todo.Sé que estás asustado.
Antes se arreglaba rápidocon un maletín lleno,
pero ahora ya no.
Escríbeme o llámamea cualquier hora, como antes.
Menos los martes de 15 a 22 h, aprox.
¿Qué tienes los martes?
Cosas mías, no te preocupes.
¿Qué?
¿Te encuentras bien?
¿Tengo que estar presente?¿Puedo esperar a que acabes?
Voy apuradísimo, Bubbi.
Por cierto,
- Precioso empapelado gay.- Gracias.
Xander decoró toda la casa.
Muy colorido. Muy gay y elegante.
Podemos hacer algomientras se va calmando la cosa.
Pero quiero sinceridad absoluta.
Nada de secretos entre nosotros.
Mírame a los ojos.No dejes de mirarme, Bubbi. Mírame a los ojos.No dejes de mirarme, Bubbi.
¿Has matado?
No, Ira. No he matado a nadie.
Con esto yo no me limpio el culo.
Papel ecológico para ir de buena persona.
- ¿Tu criada es...?- Sammy.
- Sammy.- ¿Sí?
Ven aquí.
¿Traes papel higiénicode la habitación de matrimonio?
- El bueno.- El bueno.
- Sí...- Una cosa, ¿cómo que "de matrimonio"?
- ¿Es suave?- Lo siento.
Yo qué sé, Ira.
- Es el normal del súper.- Pásamelo, a ver.
Cágate.
Huele como...
a cuando te quitas un pendiente.
Porque estoy sano.
¡No me jodas! ¡Tápate la boca! ¡Qué asco!
- ¡Los gérmenes!- Perdón.
- Y es de maleducada.- Lo siento.
Puedo pillar algo y es de mala educación.Me entran partículas en la nariz...
Sammy, mira...
¿Es chungo si digo que esto me mola?
Mírame a los ojos, Bubbi.
Acércate.
- ¿Has matado o no?- No, Ira.
Bueno, pues.
Bubbi, yo no juzgo a la gente.
Soy más de"tú, a lo tuyo, y yo, a lo mío".
¡Ira!
¡Jamás he matado a nadie!
¡En serio!
Tu ira me incomoda.
Deberías trabajarlo.
Puedes comerte las sobras.
- Perdona, ¿qué?- Cómete las sobras.
Qué majo eres, Ira. Gracias.
Pues oye, la chica vale.
- Ya.- Me gusta.
- ¿Has visto matar?- No, Ira.
- ¿Pagas a sicarios?- No.
- ¿Te follas a muertos?- No.
- ¿Se te ha follado un muerto?- ¡No!
¿Cómo se hace eso?
Empieza con Mel Gibson y poppersy termina a las diez con un buen desayuno.
Echa cuentas.
A ver si lo entiendo, ¿dicesque un cadáver se folla a una persona
si Mel Gibson inhala poppers?
Lo has dicho tú.
Yo jamás traicionaría así a un clientey me ofende que lo insinúes. Yo jamás traicionaría así a un clientey me ofende que lo insinúes.
No podría ejercer de abogadoen California.
Entre tú y yo, fue una puta locura.
Salieron por ahí como si estuviera vivo.Hasta hicieron una peli.
- ¿Este muerto está muy vivo?- Sí, esa misma, Bubbi.
Me parto contigo.
Ahora tienes más gracia.
Tengo que saber quién te odia.
¿Quién me odia?
Joder.
Mi primer representante,el de cuando era un crío.
Bien. El representante de críosque trabaja en una bolera. ¿Quién más?
Mi exnovia, Savannah.
Vale. ¿Y...?
- ¿Quién más?- Ya está.
¿Quién lo odia?
¿Qué?
¿Quién lo odia?
A bote pronto...
Tu exrepresentante, Tu exrepresentante,
tu entrenador de antes, el de ahora,los que limpiaban la piscina
y tu madre.
Tu madre te odia.
Los perros que adoptastecuando te sentías solo y devolviste
cuando viste que no se limpiaban el culoy que yo no iba a hacerlo.
Tu entrenador de boxeo,el de tenis y tu ex.
Y luego directores, actores,
vestuario, maquillaje,catering, blablablá.
Y puedo empezar con los ejecutivos.
La hostia.
Lo siento.
¿Puedo decir algo?Mi exentrenador no me odia,
porque murió.
- Vale.- Que quede claro.
Te creo, tío. En serio. Estupendo.
Ve a ver a esa gente y discúlpate.
Arregla las cosas.
Y, sin que se den cuenta,tantea si el vídeo es cosa suya.
No sé si podré hacerlo, Ira.
Es demasiado intenso.
No tiene que ser de corazón.
Fíngelo, pero discúlpatepara salvar el pellejo.
Bueno, yo me voy ya. Bueno, yo me voy ya.
Tom Hanks tumbó a su asistenta.Suena peor de lo que es.
Jugaban a lo bestia,pero a los 70 y tantos ella no debería.
Voy al hospital, a ver si están enteros.
Tienen un hielo picado brutal.Te aviso si me entero de algo.
¡SELFI EN UN AVIÓN!
¿ESTÁ SOLTERO?
ACTORES MÁS QUERIDOS
REEF HAWK ACEPTA PREMIO
PRUEBA: ES EL FAMOSO MÁS MAJO
¿Reef hawk es un capullo?
AÚN ADORAN A REEF
LAS MEJORES PERSONAS DE HOLLYWOOD
Según mi asistenta,no caigo bien a mucha gente.
¿Tan cabrón fui?
¿Necesitáis más tiempo para contestar?
Solo con quien has tratado.No con los fans. Solo con quien has tratado.No con los fans.
Sí que hubo una épocaen la que se te subió la fama a la cabeza.
Y puede que no trataras muy biena la gente.
Ahora lo tienes en cuenta,
pero hasta hace unos añoseras un gilipollas y te ibas de rositas.
Son 40 años de conocernos y apoyarnos.
Siempre hemos sabidocómo eres en el fondo.
Sí, no te tortures.
Eras un drogadicto.
Es más fácil apoyarteahora que no te drogas.
Ya no hay que ir a buscartea esa tienda de muñecas
en la que pillabas heroína.
Tuve que explicarle a la de la limpiezalo de las muñecas desnudas.
"Tranquila, María. No es nada sexual.Es un tema de droga".
Y, oye, imposible aparcaren la tienda de muñecas.
Ya.
Fue chungo.
Yo me asusté mucho.
No quiero volver a ver esa mirada en ti. No quiero volver a ver esa mirada en ti.
Y no la verás.
Pues haz lo que dice Ira.
Discúlpate y averigua quién te chantajea.
Siempre te libra de estas cosas.
Será divertido.
Haré una playlistpara la gira "Disculpas/Extorsiones".
Oye, Siri, hazme una playlist
para un hombre de mediana edaden crisis extrema.
Divertida y muy perra.
Y sexy.
Si estás donde está la fiesta, avísame
No flipes cuando nos veas en el club
Eso sí, no puedo con los chantajes,pero lo bueno es ir juntos por ahí
como las perras locas que éramos.
- Y me tiene loco poder hacerlo.- Ya ves. - Y me tiene loco poder hacerlo.- Ya ves.
Lo que más disfruto de estoes estar contigo, Reef.
¿Y a que no sabes qué he traído?
Flipa. ¿Vamos a fumar?
No vamos a fumar.Somos unos carcamales, ¿qué dices?
- Haremos ver que fumamos.- Sí.
Qué fuerte que ahora vapeen.
- Eso es tan gay.- Son tristísimos.
Si veo a un crío vapear, voy corriendo,
lo tiro al suelo y le digo:"Qué estilazo, virgen".
Se las dan de sofisticados.
Joder, hace como 30 años que no lo veo.
Llegaré tarde a disculparmey voy a parecerle aún más capullo.
Las cosas solo se arreglansi estás en una posición de poder.
Tú ve y somételo, cielo.
Adoro reírme de excentricidadescon mis amigos.
Descubrí a Reefen los apartamentos Oakwood, como a ti,
y lo fiché.
En esta mesa.
Como a ti.
En esta misma mesa. En esta misma mesa.
Reef, qué ganas de trabajar contigo.
Algún día podremos cuadrarlo.
¿Te imaginas que dejan a estas dos bestiasjuntas en la misma jaula?
Pediría una ensalada,pero voy a las 16:30 h
- a lo del antiviral.- ¿Qué?
Hago de nietode una mujer con herpes genital.
- Personaje complejo.- Estupendo. ¿El casting es de Ellen?
- Sí. Qué maja es Ellen.- Muchísimo.
La queremos mucho.
Me cago en mi vida. Qué tarde es.
Que os vaya bien.
Oye, mucha mierda, ¿eh?
Ni que me hiciera falta.
Hala.
He dejado de fumar. Hace 16 días.
Perdón.
- Enhorabuena, Red.- Sí, gracias.
Red "el Rojo" Rodriguez.
Representante de estrellas.
Todo al rojo, chaval.
Claro.
Y aún dándolo todo.
Red.
He venido a disculparme.
¿Puedo preguntarte una cosa?
Por supuesto.
¿De qué te arrepientes?
Siento muchísimo haberte despedido.
Recuerdo cuando te conocí en la piscina.
Te faltaban los incisivos.
Eras un puñetero encanto.
Podía confiar muchísimo en ti.
Así es. Así es.
Pero dentro tenías una luz, joder.
Me iluminabas los días.
Y no hablo de trabajo,eso siempre fue bien,
sino de ti.
Te fueron llegando papeles
y fíjate.
A lo que has llegado, ¿eh?
Qué orgullo sentí, joder.No solo porque era tu representante,
sino porque fue como si me pasara a mí.Qué orgullo.
Y empezaste a moverte por Hollywood,
a conseguir papeles,a vivir la noche, a pillar cacho...
Y yo, a ponerme nervioso.
Y no porque me preocupara tu carrera,
sino porque me preocupabas tú.
Me enteré de cosas.
La marihuana y todo eso sí, vale,pero hablo de cosas más gordas.
Droga dura.
Y no supe cómo enfrentarme a eso.
Hice lo que pude entonces.
Quise reventarte a hostias,
pero trabajaba para ti.
En serio, no sabía qué papel tenía ahí.
Qué hacía yo ahí. No tenía ni idea.
Puede que lo manejara bien,que hiciera lo correcto, Puede que lo manejara bien,que hiciera lo correcto,
o puede que no.
No sabía qué era lo correctoen esa situación.
En fin.
No esperaba que te quedaras. Qué va.
Sé que para vosotros soy un don nadie.
El de la bolera, el de la ruleta.
Yo sé quién cojones soy.
Y sé qué cojones soy.
Soy el tío al que abandonáissi hace bien su trabajo.
¿Sí?
Eso lo sé. Y no pasa nada.
Os adoraba, pequeños mamones pirados.Vaya que sí.
Tú eras diferente.
Tú eras más como...
Eras como de la familia.
Sí.
Y lo que me jodees que ninguno de vosotros me llamasteis.
Ni uno.
Esa última vez que hablamosfue la última vez de verdad.
Yo solo quería contestar y oír:
"Hola, Red".
Haberme llamado tú.
No tengo tu número.
REEF HAWK, ACTOR...
Reef Hawk despide agente
Hola.
Que sepas que soy superfán.
- Gracias, te lo agradezco.- Sí...
Eres el puto Reef Hawk.
¡Coño! ¡No me jodas!
Llegué a estar tres añossin hablarme con mi hijo. Llegué a estar tres añossin hablarme con mi hijo.
Hace 11 años en Sídney.
- Tú y Sean Penn.- "Me corrí en su ojete por la regla".
Me guste o no la película,técnicamente es increíble.
Como si te hubieras corrido tú en el mío.
Ah, pues mira.
¿Me das tu teléfono?
Tío, perdona. Eh.
Lo siento, nunca hago esto.
Soy muy fan.
No quiero exponerte ni agobiarte.
Es que tengo esto alquiladoy quería presentarme.
- Reef.- Ya, ya lo sé.
Yo soy Buddy. Vamos, un colega.
Hoy viene gente a casa.
Si ponemos rap muy alto, me lo dices.
Hay mucha comida. Vienen famosos.
Qué bueno.
Cari, el McLaren ocupa dos plazasy Yudi ya ha salido del Nobu.
Déjamelo a mí. Échate y descansa.
¿Cuántos cigarros podía fumarestando embarazada?
Ninguno.
Yo te conozco. Saliste con mi abuela.
Es Reef.
Encantada, Queef.
Puta mierda, macho.
Es mi primer hijo.
Enhorabuena.
Soy un crío que tendrá un crío.
No llego a los 60.
En Malibú soy un padre adolescente.
¿Tienes hijos?
No.
Es verdad, lo leí.
Qué suerte tienes, joder.
Puedes pasarte el día de fiesta.Y yo con la mierda esta.
En fin. Un abrazo, colega.
Que tengas un buen día.
Como siempre.
El hombre en busca de sentido.
El mejor libro sobre el holocausto.
Me lo dio el psicólogoal divorciarse mis padres.
Y, en cierto modo, el divorciofue mi holocausto familiar personal.
¿Vale? O sea, la amante era Hitler. ¿Vale? O sea, la amante era Hitler.
Mi madre era Jesse Jackson,
el negro que ganó una medallapor correr mucho.
- Jesse Owens.- Jesse Owens.
Y yo era Ana Frank,
porque me escondía de mi vergüenza.
Este libro me enseñó a no esconderme más.
Y como tú tampoco deberías, te lo doy.
Te servirá.
Perdona.
Ay, sí, te dejo intimidad.
Ira, ¿qué pasa?
Coño, por fin te pillo.
- ¿Qué?- ¿Has visto unas gafas de sol?
Voy loco buscándolas. Son Chanel.
¿Te estás quedando conmigo?
No suelo darme esos caprichos.
Me has acojonado. No sabíasi había pasado algo con el vídeo.
- Hostia, ¿ha pasado algo?- Eso pregunto yo.
- ¿Me vacilas o qué?- Me estoy quedando contigo.
No, en serio. La cosa no va bien.No tengo nada aún.
Sigue disculpándote. ¿Estamos?
Perdona si estoy distraído.Tengo un gota a gota en vena.
Y estoy en terapia de parejajugando al ajedrez.
Te llamo si me entero de algo.
Oye, ¿y quieres que hagacomo que no sé qué pasa
para ponértelo más fácil o...?
¿O qué?
Me lo pienso.
Estaría bien fingir con alguienque mi vida no es una locura.
Vale.
¿Qué chantaje?
Gracias, Sammy.
Cuánto tiempo, mamá.
Pues sí.
Tengo mucho por lo que...
disculparme.
Primero, fui bastante desagradable contigo
con respecto a tu participaciónen un entretenimiento de ese tipo.
Y lo siento.
Joder... Perdón.
¿Podemos repetirlo una vez más?No se veía bien la etiqueta. ¿Podemos repetirlo una vez más?No se veía bien la etiqueta.
Y era un momento emotivo, coño.Esto me emociona. De verdad.
Tiene que poder usarsesi lo necesitan los de contenido.
Hay que masajearles los huevospara comer caliente.
Mi hijo puede que sea una estrella,pero yo soy un planeta entero.
MUJERES RICAS DE BEVERLY HILLS
Esto me ofende y me jode a tantos nivelesque no sé ni por dónde empezar.
¿No habías venido a disculparte conmigo?
Sí, y dijiste que aceptabas las disculpassi era en el programa,
y ya solo que hagas estome da escalofríos.
Hablamos de esto en seguida,cabroncete pretencioso.
Pero, mira por dónde,te has presentado, ¿a que sí?
- Pierdes el culo por la fama, como mamá.- Quería complacerte.
Me hice famoso para complacerte.
Apoyé tu carrera día sí, día también,
durante nueve años.
Quería una madre,no una socia profesional. Quería una madre,no una socia profesional.
Cuando eras pequeño,me suplicabas cada día salir en la tele.
Lo suplicabas.
Te daban rabietas que duraban días.
Qué berrinches,qué numeritos montabas a gritos.
No sabía qué hacer.
Tenía 25 años y tú, seis.
Nos fuimos a vivir a la otra punta,lejos de tu padre, mi marido,
lejos de mis padres, mi apoyo emocional,
en un piso de mierda alquiladoen el Valle de San Fernando
para poder llevarte a audicionestodos los días.
Estaba centrada en ti.
Tu padre nos abandonó.
No solo a ti. A mí también.
Sacrifiqué mi matrimonio.
¿Sacrificaste tú algo por alguiencuando tenías 25 años, Reef?
Pero entonces pasó algo tremendo.
Tus putos sueños se hicieron realidad.
Y yo pasé de no ser nadieen medio de la nada
a, de repente, tener a mi hijo cantandoy bailando en el Tonight Show. a, de repente, tener a mi hijo cantandoy bailando en el Tonight Show.
Te convertiste en un actor famoso.
Tenías lo que siempre habías querido.
Mamá.
Era un crío.
Los críos no saben lo que quieren.
Los críos quieren ser astronautas.
Sí, y algunos llegan a ser astronautas.
Los que tienen madresque apoyan sus sueños.
Mamá, me sentí utilizado y explotado.
Dejaste de venir a vermecuando empecé en el programa.
Dejaste de hablarme.
A tu madre, joder.
Tienes razón.
Lo siento,
no estuvo bien.
¿Repetimos desde despuésdel "tienes razón",
pero antes del "no estuvo bien"?
Grabadme otra reacción.
¡Me cago en la hostia, mamá!
- ¿Lo ves?- ¿El qué?
Hasta interpretas estos momentospara el programa.
Para aparentar.
Yo hablaba desde el corazón.
No he dicho nada de tu toma.
Me lo he tragado.Ha sido una interpretación muy potente.
Yo es que quiero una en la que lloroy otra en la que no
para que en montaje haya opciones.
¿De qué sirve una disculpa, Reef?
¿Es para ti? ¿Es para mí?
¿Una disculpa no es también un teatro?
Menuda mierda de idea.
Estás desquiciada.
Todo tiene más de una lectura, Reef.
Sí, quiero hacerlo bien en el programa,pero todo esto lo he dicho en serio.
Que estén grabandono quiere decir que no sea real.
Que interpreteno quiere decir que no diga la verdad.
¿No puede ser ambas cosas?
Tú y yo vemos las cosasde manera distinta, joder, Reef.
Yo lo he aceptado.
Espero que un día lo aceptes tú también.
No intento cambiarte.
No intentes cambiarme tú a mí.
Kyle, el perro de la abstinenciaestá aquí fuera.
¿Lo dejo entraro te hago un favor y lo sacrifico,
a ver si sales con alguien?
Dejadlo debajo de la ventana. Gracias.
Yo no debería levantar el sofá.
Hoy estoy con náuseas.
¿Y si estás embarazado?
¿El sintechode delante de la tienda de nutrición
con el que te enredasno usa protección? con el que te enredasno usa protección?
- Cielo.- Dime.
Puedo quedarme tan embarazado como tú.
- Por vieja.- Ya.
Ahí estaba la pulla.
Para que te quede claro.
Ah, no, lo he entendido. Gracias.
Y, Reef, sé que no puedescon lo de las Mujeres ricas,
pero es que tu madre
es la puta leche, una diosa.
¿Cómo iba vestida? Dame detalles.
Cielo, ya vale con la madre.Aunque nos morimos por saber qué llevaba.
No, tranquila.
Pero no es ella.
No es ella.
Está bien.
¡Reef! ¡Reef!
IRA ABOGADO DE CRISIS
- Dime.- En mi despacho. Una hora.
Te he reunido al puto dream team.
Dentro de una hora.
Hermanos, he congregado al grupoque mejor protegerá a nuestro Reef Hawk
y que lo bañará en las aguasde nuestra genialidad.
¿Qué, no?
De Prince.
En fin.
Reef, quiero presentartea tu nuevo equipo anticrisis.
O como me gusta decir,la Reef Unit.
No lo pilláis. Un público complicado.
Empezaré por una de las más grandes,
una de las abogadasmás prestigiosas del mundo,
la mitiquísima defensora de mujerescuyos derechos han sido violados.
Sus garras legales son anchas y largas,
y, señores, eso a ella le da igual.
Ira.
Damas y caballeros, ¡Virginia Allen-Green!
Reef, encantada.
¿Tú no representas a mujeresque son víctimas de hombres muy malos? ¿Tú no representas a mujeresque son víctimas de hombres muy malos?
- No si la contrato yo antes.- Yo no... No he...
Ah, ya lo sé.
Lo sabemos, Bubbi.
No habría aceptadosi esto fuera una historia tipo #MeToo.
- Pero si lo es...- No lo es.
Lo sabemos.
- Los dos.- Lo sé.
Lo sabemos.
- Lo sabemos.- Lo sabemos.
Evidentemente, lo sé.
Pero si lo es,te interesa contar con Virginia.
Y, por cierto, quiero presentarte
al tercero de los Tres Tenoresde la perversión.
Damas y caballeros,el sultán de la justicia social,
el rabino de las relaciones raciales.
Con él vuelve a ser sexy...
- el movimiento por los derechos civiles.- Ira.
Predica desde los tres añosy qué agotada tiene el alma.
¡El reverendo Leondrus Carter!
- Cállate la boca.- Le dura lo del último trabajo. - Cállate la boca.- Le dura lo del último trabajo.
Sí, porque lo jodiste todoy nos dejaste en evidencia.
Ya estamos. Lo de Jussie Smollett.
¿Lo de los dos racistasque pegaron a un actor negro
y que resultó ser un montaje?
Se me ocurrió con Leon, comiendo.Tremenda idea.
La presentamosy Jussie fue el más entusiasta.
A veces pasa que la ideava antes que el artista.
Como cuando un estudiotiene una franquicia sin estrella.
Cuéntale lo que pasó.
Eres un puto hipócrita. Un gran amigo,
te quiero mucho, pero un hipócrita.
Siempre con que contrate a más negros,y pagué a dos para que pegaran a Jussie.
Yo aquí demostrando mi eleganciay resulta que el capullo soy yo.
Negros siendo supremacistas blancosy cometiendo un delito de odio.
Tonto los cojones.
Yo qué sé. "Contrata a negros"."No los contrates". Decídete.
No debería tener que explicártelo.
Si hasta subí una imagen en negrohace unos años.
La viste en mis stories.
No quedó en mi perfil,pero la puse en stories. No quedó en mi perfil,pero la puse en stories.
Evidentemente sé quién eres,y soy muy fan, reverendo,
pero ¿qué hace en el equipo?
Quiera Dios que no se diga esa palabraen el vídeo.
¿Qué?
No. Eso jamás.
- Ya lo sé.- Lo sabemos.
Lo sabemos.
Yo lo sé, él lo sabe.
- Como todos.- Claro.
- Lo sabemos.- Pero si la dijiste...
Te caliento a hostias.
Y, luego,
nos daremos la manoy lo superaremos juntos.
No soy racista.
Reef, aunque tenemos clarísimoque no eres racista,
sí sabemos que has hecho cosas racistas.
Algo muy habitual,
pero, en tu posición,tremendamente peligroso.
Soy Unis Kim.
Abogada y activista.
Estoy aquí porque yo iniciélo de #DejadDeImitarALosAsiáticos.
Y dejé de hacerlo.
- Nos dimos cuenta, gracias.- A ti.
Reef, ¿recuerdas una escena de una...?
Qué rabia llamarlo "película".
Algo en lo que saliste, titulado
Escuela de tetas VI:la fiesta se pone tetuda.
Una comedia barata de los 80que Ira ocultó al hacerte famoso.
Pueden haberla encontrado.
¿Recuerdas una escena
en la que tu personaje,Israel Cipote Pedonson,
se cuela en una sororidadpara robarles la ropa interior?
Para llevar a cabo la gamberrada,
tú, tu personaje,
se disfraza de geisha y así se cuela.
Podrían querer usar esa escenaen un contexto actual
para cancelartepor ser racista con los asiáticos.
Una escena de una película tonta.
No era yo, era un personaje.
Da igual. Un momento.
- ¿Y Moshe, del Comité Antisemita?- Estudiado.
Odiar a los judíosno afecta negativamente a una carrera.
Puede hasta ayudar.
Suena a viaje de ácido bestial.
¿Tienes que repasarlas supuestas gilipolleces que has hecho?
- Sí.- Pues a mí, - Sí.- Pues a mí,
lo del de la tintoreríame dejaría sin curro.
La sensación era de estar quemándometodo el rato.
Qué rabia que te hagan pasar por esto.
Y que estés triste.
Pensaba en cuando te desintoxicaste
sin apuntarte a ningún programa de esos,porque te preocupaba
que te reconocieran,se supiera tu problema
y eso, claro, afectara a tu imagen.
Pero lo importantees dar los pasos correctos, ¿no?
Disculparte con la gente herida.
Puede que todo esto sea el universo,que quiere asegurarse
de que te disculpas con la gentea la que hirió tu adicción.
Seguro que mucha genteagradecería una disculpa tuya.
¿No, Xander?
Sí.
Claro.
Es verdad.
Joder, sí que cuesta.
Tengo que disculparme...
con Savannah.
Sí.
Intentaré volver antes de cenar,pero gracias.
- De nada.- Gracias.
¿Qué cojones...?
No sé ni lo que he dicho.
- Ha sido...- Está...
¿Qué?
¿Por qué he...?
- Qué idiota.- No, tienes razón.
- No, soy idiota.- Ven aquí.
No creo que seas idiota.
REEF HABLA DE SU ÉXITO
¿ESTÁ SOLTERO?
Reef Hawk drogas
REMEMORA SUS INICIOS
ARTÍCULOS SOBRE REEF HAWK
Reef Hawk mala persona
¡REEF EN PERSONA!
SUS MEJORES PELIS
ACTORES MÁS QUERIDOS
Reef.
Savannah.
Aquí estamos.
Tío, qué rabia das.
Te odio, quiero matarte
e incluso olvidarte, pero te sientas aquí
y vuelves a ser ese payasito
que tiraba petardos en el centro comercial
y casi se queda sordo.
Dios. Hacía mucho tiempoque no pensaba en eso.
Qué bobo.
Siempre llamando la atención.
Pero me caías bien en momentos así,
cuando hablábamos.
Sin tener que presumir.
Lo logré. Por los pelos.
Tranquilo, no son tuyas.
No tiene gracia.
Está bien, Reef.
¿Tienen tu sentido del humor?
Son más listas que yo. Son más listas que yo.
Espero que decidan mejor.
Siento mucho haberte decepcionado.
¿Cómo lo digo...?
Quiero usar el lenguaje adecuadoy ser muy clara.
No eres una buena persona.
Desperdicié años de mi vida en ti.
Contigo.
Y en torno a ti,porque todo gira en torno a ti.
A ver si acierto. Xander y Kyleno han sido así de sinceros contigo A ver si acierto. Xander y Kyleno han sido así de sinceros contigo
sobre tu comportamiento.
Nunca les ha costado mentirte.
O mentir por ti.
Tú no aguantas tanta sinceridad,¿verdad, Reef?
Pero ya no me tienes en tu vida.
Gracias a Dios.
Porque después de lo último...
Lo último que pasó.
Ya...
Hizo falta dejar que un buen hombre,un hombre fiel, me quisiera
para darme cuentade que no soy una simple distracción,
un juguete para cuando estás...
deprimido,
solo o entre una película y otra. solo o entre una película y otra.
Aburrido, vamos.
Alguien a quien apartabascuando te llegaba algo alucinante.
No eres eso.
Correcto.
Creía que decirte estas cosasme haría feliz.
Pero no.
Mi familia me hace feliz.
Mis hijas me hacen feliz.
Ira.
Bubbi, ven a mi despacho.
El tío está dispuesto a negociar.
Misma gente. Mierda, te dejo.
Un chimpancé de Adam Driverha atacado a una mujer.
- Cuando los compras son monos, pero...- Ira.
Ira, está al teléfono.
Ahí está. A vuestros puestos.
Pásamelo.
Hola, Ira. ¿Qué tal todo?
Por aquí todo bien.En el despacho, con un millón de cosas.
Ya...
Por el altavozy el eco de la sala de reuniones,
se nota que estás solo.
Qué cabrón. Cuéntame.
Supongo que Virginia, Leondrusy todo el equipo están contigo.
- Hola a todos.- No. Te equivocas.
En fin, Ira.
Por cierto, Reef, una cosa,por si también estás,
que estoy segurísimo de que sí. que estoy segurísimo de que sí.
Por ley debo revelar que soy tu vecino,
el que tiene alquilada la casa de al lado.
No me jodas.
"Por ley".¿Desde cuándo te preocupa lo legal?
Bueno, ya, no es por eso,pero como colega.
No decírtelo habría estado muy feo.
Vale, pues tú dirás.
Sabéis que no puedo revelar mucho,pero he conseguido un vídeo
de manos de alguien que quiere venderloal mejor postor.
Le ofrezco a Reefla oportunidad de comprarlo.
Eres la hostia de generoso.
Del vídeo solo puedo contaros una cosa.
Se corre.
El precio son 15 millones.El límite, el martes a las 10:00 a.m.
Chao. Chao.
"Se corre"...
"Se corre".
- Dios...- "Se corre".
"Se corre".
Es el peor momento de mi vida.
"Se corre".
Lo acepto.
Sí, lo acepto.
Correrse no es malo, ¿no?
- No, es bueno.- Sí.
- Claro.- El sexo está bien.
- De ahí salen bebés.- Sí, sí.
Que podrán ser médicos.
Doctores que nos curen.
- Tiene su razón.- ¿Quién está hecha de lefa?
- Ella.- No estoy hecha de lefa.
Ya ves.
Incluso Reef Hawk.
Pausa dramática.
Ídolo de las matinés. Ídolo de las matinés.
Sus manos frente al Teatro Chino.
Hecho enterito de lefa.
Creo en la profundidad de este argumento.
¿Esta jovencita? Lefa.
Me ha sonado mal al decirlo,
pero os insto a que me escuchéis.
Ninguno de nosotros estaría aquí sin lefa.
¿Sí o no?
Aplaudid.
Si queréis.
Si queréis. Si queréis.
- ¡No!- Epa, Bubbi.
No lo entiendes, Ira. No lo entiendes.
He ido con putos pies de plomo.
Tranquilo.
Jamás me he grabadoni me han grabado con nadie.
He ido con mucho cuidado, joder.
¿Por qué me pasa esto?
¿Qué has dicho?
"¿Por qué me pasa esto?"
No, lo de antes.
"He ido con mucho cuidado, joder".
Antes de eso.
"Jamás me he grabado"y "ni me han grabado con nadie".
¿Qué?
¿Qué pasa?
Te grabaron sin tu consentimiento.
No fue consentido.
- Virginia, ¿se lo explicas?- Claro.
Reef, ¿sabescómo se capitaliza el victimismo?
No.
De niño querías ser actor.
Querías ser un artista con talentoy eso acabó haciéndote rico y famoso.
Eres parte de una generaciónque reconocía el talento. Eres parte de una generaciónque reconocía el talento.
Pero nos hartamos de tener que trabajary destacar en algo.
¿Por qué trabajar tanto? Es agotador.
Y es casi imposible triunfar.
Y llegaron las Kardashian.
Eso fue el big bang.
La cultura de la atención.
Y es brutal.
No hace falta nada especial.Basta con ser.
Hacer ruido para acaparar la atención.
El ruido que sea. La atención que sea.
Y eso nos llevaal nacimiento de las redes sociales.
Si dispones de teléfono,con solo darle a un botón
obtienes el dulce néctar de la atención.
Y, entonces, se prendió...
la chispa.
El victimismo.
La única manera de ser rico y famosoen esta cultura es ser una víctima.
Y capitalizarlo.
Es lo más valioso en esta sociedad.
Y tú, Reef Hawk,
eres un actor de mediana edadrico, famoso y hetero eres un actor de mediana edadrico, famoso y hetero
que resulta ser una víctima.
Eres un puto unicornio.
Será el mejor año de tu carrera.Serás más famoso que nunca.
Ya sabes qué hacer, ¿no?
Una sola cosa.
Una entrevista en directo.
Eso es. Así lo dejas fuera de combate.
Hablar del vídeoantes de que puedan filtrarlo
te convierte en la víctimay nos da ventaja.
Dios, ¿dónde están?
Vamos a llegar tarde, joder.
¿Todo bien?
Sí, sí.
Pero se me hace tardey es el único día que tengo prisa.
Sé que ha sido muy bestia.
Reflexiona esta noche.
Digiérelo.
Ira,
tu trabajo es rarísimo.
Es como que tienes que esperara que te avise de que estoy en un lío.
Bubbi, ¿has pensado...
por qué creías que no pasaba nadapor meterte en líos
durante tanto tiempo?
De jóvenes somos unos psicópatas.
Y yo el primero.
Pero el resto del mundo, toda esta gente,
no pueden serlo para siempre.
A mí, la vida real me embistiócomo un puto tren.
Pero si suena el teléfonoy eres tú, contesto. Pero si suena el teléfonoy eres tú, contesto.
Siempre contesto.
Míralo.
- Hola.- Lo siento, Ira.
Había un tráfico de locos.
- Es Los Ángeles.- Qué horror.
Culpa del tráfico, hombre.
Mi chavalote.
Papá...
- ¿Ni un beso me das ya?- Anda que...
De bebé te comía la cara a besos.
Papá.
Aún te veo como un pequeñínrechoncho y regordete.
- No soporto llegar tarde al partido.- Ni yo. Lo siento.
Pero toca el audiolibro de Britney Spears.
Y, escúchame una cosa,ha tenido una vida muy bestia.
Es la mejor. Cantó en nuestra boda.
¿Este sabes quién es?
- ¿Reef Hawk?- Eso es.
Uno de mis primeros clientes.
Siempre he querido presentaros,pero Reef siempre va con lío.
Reef, ¿tienes novia?
Él y las nov...Y dale con las novias, joder. Él y las nov...Y dale con las novias, joder.
- No, ahora no.- Como yo.
Estamos en el mismo barco.
Eso le digo, que no se ate a nada.
Sí, eso me dice,que no me ate, porque soy un tío guapo.
Guapo y que mola.
Igual que Reef.
Oye, salid juntos por ahí,pero dejadnos chochitos al resto.
Que te calles, papá.
¿Qué digo siempre? No te ates.
- Sí.- No firmes nada.
- Atento a la pasta saudí.- Siempre atento.
- Ya.- Muy bien. Oye.
Mañana te llamo.
Disfrutad del partido.
- Hasta luego, Reef.- Encantado.
No bebas alcohol y no fumes crack, Reef.
Oye, no vayas diciendo eso.No repitas esa gilipollez.
Al coche, vamos.
PITA SI SABES SEPARARLA OBRA DEL ARTISTA
Reef Hawk.
Hola.
Tu padre se colgó hace unos años, ¿no?
Qué cosas. En lo último de Jennifer Egan,
el protagonista es un rockero
cuya madre sale en un realityy su padre se cuelga.
A ver, es un rockero, no un actor,
pero casi, ¿eh?
En fin, léetelo en un avión o algo.
Se lee de una sentada.
¿Puedo decir lo que pensamos todos?
Una entrevista en la que lo cuentas todoy vas de víctima
me parece lo opuestoa lo que tendrías que hacer.
¿Qué alternativa hay?
¿Renunciar a lo que tanto esfuerzome ha costado?
Tengo lo que todo el mundo sueña.No puedo tirarlo por la borda.
Véndelo todo y vete a Hawái.
Monta un puesto de batidos o algo.
Ya. Ahí está.
Montaré un puesto de batidos.
Pedazo de idea.
Últimamente tienes la cabeza en otro lado.
Me gustaría saber si te...
¿Saber si me qué?
¿Insinúas que te escondo algo importante?
Reef, tío. Solo pregunta...
Ya sé lo que pregunta.
No es tan importante.
Es la hostia de importante.
Poner esto en duda
es poner en dudaaquello que hace cinco años que soy, es poner en dudaaquello que hace cinco años que soy,
aquello por lo que he luchadoy lo que he prometido no ser.
Y ponerlo en dudano es una preguntita de nada.
Es tratarme de fraude.
¿Qué cojones me preguntas?
No vuelvas a usareste lenguaje conmigo, joder.
No vuelvas a hablarme así. Jamás.
Te está afectando la presión, la ansiedad,
por eso te pregunto,como alguien que te quiere,
¿te ves con fuerzas para no recaer?
Porque tienes esa miradaque me prometiste que no volvería a ver.
¿Cómo coño te atreves?
¿Que cómo me atrevo? ¿Que cómo me atrevo?
Te lo pregunto porque te quiero,
a veces incluso másde lo que tú eres capaz de quererte.
Te lo pregunto porque prefieroque te dé un berrinche de diva estrellita Te lo pregunto porque prefieroque te dé un berrinche de diva estrellita
y te pases un mes sin hablarme
a encontrarte con una sobredosis otra vezy pensar que estás muerto.
Tú no te acuerdas,pero fue el peor momento de mi vida.
Eres un señor de 56 añosque podría volver a la droga dura.
Así que, si te lo pregunto,no es por diversión.
Estoy con más fuerzas que nunca, joder.
Y lo de irse a Hawái
y montar un puesto de batidos,
puede que para ti sí sea una posibilidad,
- pero, sinceramente, Kyle...- ¿Sí?
... no tengo la pacienciani la puta energía
para fingir ser capazde entender tu vida de mierda. para fingir ser capazde entender tu vida de mierda.
Y vivo en una realidadque tú jamás vas a poder entender.
Joder.
Tienes razón.
No tengo ni idea.
Espero que hagas esa gran entrevista
y que te hagas más rico y famoso.
Que te presten más atención.
Algo que pareceque te ha ido siempre superbién.
Y, oye, me encanta mi vida de mierda.¿Sabes por qué?
Porque puedo ser quien quiera ser.
Siempre.
Ojalá te hubiera importadolo que pensábamos nosotros
más que unos desconocidos de internet.
Y para la próxima gira de disculpas
apunta a tus mejores amigos,puto yonqui patético.
¿Qué haces aún aquí?
He pedido comiday ya la he pagado por la app.
¿Por qué has seguido siendo amigo mío?
Me cago en las putas emociones.
En el instituto,
la gente decía "maricón" constantemente.
Yo también.
Una vez, te quedaste a dormir en casay me preguntaste sin rodeos si era gay.
Me pasé horas negándoloy acabamos discutiendo a gritos. Me pasé horas negándoloy acabamos discutiendo a gritos.
Y me dijiste...
que no dejarías de ser amigo míosi fuera gay,
solo si vieras que no era yo mismo.
Porque sería muy duro ver algo así.
Cuando te pones en modo cabrón,elijo recordar a esa persona.
Ahí hay tres bolsas.
Hola.
Qué alegría verte, Drew.
Igualmente.
Gracias por venir, por cierto.
O sea...
Últimamente he pensado mucho en ti,
en lo paralelas que han ido nuestras vidas en lo paralelas que han ido nuestras vidas
y en las cosas que hemos vivido.
Una experiencia única.
Cuando éramos niños, por ejemplo.
¿Por qué lo hicimos?
¿Y para quién lo hicimos?
Un minuto para el directo.
¿Y sabes lo gracioso?
Que no me caías bien.
¿Eso es gracioso?
Siempre tan creído, ¿sabes?
Pero cuando me llamó Virginiay me contó lo que pasaba,
que estabas sobreviviendo,que eras una víctima.
Es que solo el hechode estar dispuesto a hablar de ello
y compartirlo todo con el mundo...
Vamos, que eres un héroe.
Y quiero entrevistar a ese héroe.
Verás qué bien saldrá.
Ya...
Voy a irme.
¿Qué?
Que me voy a ir.
- Treinta segundos.- No, no. No puedes.
No, no.
Hablamos de otras...
- Habrá que hablar del tema, pero...- No quiero hacerlo.
- Ya estás aquí. ¿Por qué no?- Lo siento.
- ¿He dicho algo que...?- No.
No puedes hacer esto.Estamos a punto de salir en directo...
¿Cuánto falta?
Diez segundos.
¿Qué cojones haces, Reef?
¡Me cago en Dios!
¡Me has jodidoy ahora yo voy a joderte vivo!
¡Os vais a cagar, hijos de puta!
Ha funcionado.
Me voy, Ira.
No, no lo entiendes.
Ha funcionado.
Si no he dado la entrevista. Si no he dado la entrevista.
Claro. No ha hecho falta.
Sabía que una entrevistalo echaría para atrás.
Es un pringado que encontró el vídeoen el ordenador de su ex.
Ha cedido.Ha bajado de 15 millones a 35 000.
35 000
y te olvidas de esto para siempre.
Hola.
No lo sé.
¿Qué cojones "no lo sé"?
Solo quería que todo esto desapareciera.
Y ahora que lo tengo aquí, delante de mí,
coño, es que está mal.
Son 35 000, Bubbi.Lo que cuesta un puto coche.
Págalos.
Es el precio de la fama.
Hola.
Qué fuerte.
Ya te digo.
Tío, que eres Reef Hawky estás hablando conmigo.
- Estoy flipando.- Ya, no sé.
Eres una estrella bestial, tío.
¿No deberías estar en un fiestorro o algo?
Llevo como seis mesesde rodaje en Albuquerque.
Estoy viviendo en una habitación de hotel.
Supongo que me siento solo, no sé.
Eso no mola.
Pero ¿no tienes mujer, hijos,no sé, familia o algo?
No.
No, qué va.
¿Por qué no?
Supongo...
Supongo que, cuando tuve la oportunidad,
acabé eligiendo algo que me parecía mejor
o más importante.
Qué chungo.
¿Quieres verme las tetas?
Sí.
Pareces buena gente.
Gracias.
¿Salimos un momento?
- Sí.- Estupendo.
He pensado mucho en...
en lo que haría o te diríasi tenía la oportunidad.
¿Me odias?
No, qué va, no te odio.
Te adoro, tío.
Pero estoy sin pasta.
No puedo describir con palabraslo que significáis para mí
ni la vergüenza que sientopor haberos hecho sufrir tanto.
Sois mi vida.
Pero lo importante no soy yo. Pero lo importante no soy yo.
Lo siento.
Te perdono.
Yo también.
Lo siento.
¿Necesitas un abrazo? ¿Sí?
Eso es.
Os quiero.
Gracias, Reef.
¿Diga?
Hombre, hola.
¿Quién es?
Soy Reef.
¿Reef? ¿Reef?
¿Qué necesitas, Reef?
Quería saber cómo te iba el día.
¿Qué dices?
Pues que qué tal el día.
Que cómo te ha ido el día.
Pero ¿cómo que qué tal el día?¿Qué quieres decir?
Te pregunto que cómo te va.
Que qué has hecho y cómo te va.
¿Cómo me va? Tócate los cojones.
¿Qué quieres, Reef? ¿A qué juegas?
Red, te llamo para sabercómo te va el día.
O sea, que cómo estás.
Que cómo te va.
Bien, gracias.
¿Cómo me va? Pues por aquí.
Así me va.
Bien.
Me alegro.
En fin, nada especial.
Como siempre.
Ya, ya.
Como siempre.
Por aquí igual, nada especial.
Ah, qué bien. Qué bien.
- Tía, tía.- ¡Ay!
- Listo.- ¿Quién eres?
El segundo chocho más interesante aquí.Confía.
Tres, dos, uno.
Buenas noches y bienvenidos
al especial en prime timedel Show de Drew Barrymore.
Empezamos hoycon alguien a quien no conozco.
Hola, soy Xander Alexander.
Soy muy fan tuyo.Y pronto lo serás tú de mí. Soy muy fan tuyo.Y pronto lo serás tú de mí.
Tu programa se basa en que los invitadosse desahoguen sobre tus tetas.
Y quiero que sepas que, hoy,vengo a liberarte de esa carga.
Pues saquemos los pañuelos y vamos al lío.
Sí.
Antes de nada, no sési sabes algo de mi pasado,
pero E.T. me cambió la vida.
Pues yo creía que era "Et".O sea, como en francés.
No la he visto, pero vi el póster.
Sé que fue relevante, muy importante.
Tengo entendido que va de ti y otros críos
que encuentran a un viejo judíoy se lo llevan en bici.
Un calvo. Le ponéis una manta encimay dais una vuelta en bici.
No la he visto.
Solo he visto Call Me by Your Namey El diario de Noa.
"ESTE MUERTO ESTÁ MUY VIVO"
Soy Reef Hawky pillé una infección en la sauna.
Traducción: Dani Solé
Subtítulos: DUBBING BROTHERS