Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ett varmt välkommen till
Jim Jefferies!
Hallå, Toronto.
Okej.
Så här är det.
Vi är ute igen.
Inga fler munskydd!
Jag hatade munskydden.
Jag ska säga vilka som saknar dem:
Tjejer med snygg kropp, men fult fejs.
De kom väl undan med mord under hela pandemin?
I Australien kallas de för räkor,
för man behåller kroppen men slänger huvudet.
Jag kom just därifrån. Hela stället är översvämmat.
Okej?
Minns ni för tre år sedan, då stod alltihop i brand?
Minns ni det? Precis före covid brann hela Australien
och vi tänkte: "Det kan inte bli värre nu."
Folk dog.
Förlorade sina hem.
Det enda man sa i Nordamerika
- om bränderna i Australien var... - Koalorna.
Koalorna, ja.
Ni brydde er mycket om dem.
Om ni träffade mig sa ni:
"Så tråkigt med koalorna."
Och jag bara...
Ganska ledsen över det hela.
Hur hamnade de i pressen?
Tänk dig att du är en wombat, och hela familjen är ihjälbränd.
Jag gillar också koalor...
men om något djur förtjänar att dö
så är det de.
Koalan är det lataste djuret på jorden.
De sover 22 timmar per dygn.
Sengångarna sover bara i 21.
De äter bara eukalyptusblad.
Det är både mat och dryck för dem.
Det finns en substans i eukalyptus som de reagerar på som vi
reagerar på THC.
Så de är stenade hela tiden.
Åttio procent av dem har klamydia.
Se de är stenade och har klamydia.
Alla har vi en sådan kompis.
De är däruppe i träden med sin familj,
bara sitter där.
Skogsbranden kommer.
Alla andra djur springer och hoppar
bort från lågorna.
Men inte koalan.
"Det börjar bli varmt."
"Det är nog bara din klamydia, raring. Somna om."
Och när vi drabbas av en sådan naturkatastrof,
hur reagerar vi som samhälle?
Vi låter en ung svensk tjej skälla ut oss.
Greta kommer och säger:
"Jag borde vara i skolan."
Jag vet att så snart jag nämner Greta Thunberg
utlöser det något hos många kvinnor.
Många kvinnor blir upprörda när en man i min ålder nämner henne.
I er hjärna snurrar tanken
"Hur vågar du gnälla på en 16-årig tjej?
Vem tror du att du är?"
Och ni har rätt. Det är fel.
Men hon är 19 nu, och jag har väntat.
Tre år har jag väntat på att få prata om detta.
Jag kan säga vad jag vill om en 19-åring.
Här är en sak:
Jag kan knulla Greta Thunberg utan att göra något fel.
Jag skulle inte använda kondom heller.
Av respekt för henne och miljön.
Okej,
jag har inga problem med Greta i sig.
Jag håller med om allt hon säger.
Och med forskningen.
Jag vill bara inte höra det.
Hon tjatar alltid på min generation.
"Din generation har förstört för min generation."
Inte "min generation", Greta.
Du tänker på fittorna före mig.
Generationen före mig gjorde inte ett skit.
Min generation uppfann soptunnor i olika färger.
Det är allt jag kan göra, Greta.
Jag har fullt upp med soptunnorna.
De före mig hade bara en, som de slängde allt i.
De brydde sig inte.
Det var liten, av metall
och såg ut som en av mupparna.
Och locket gick att ta av helt.
För den generationen var så korkad.
De kom inte på att sätta gångjärn på locket.
Så att locket och tunnan satt ihop.
De kanske pratade om det på soptunnefabriken.
Någon slängde fram idén om ett gångjärn,
"Vi borde ha ett gångjärn."
En kille räcker upp handen. "Ja, Nevil?"
Och Nevil säger:
"Tänk om barnen vill ha locket som sköld."
"Det har du rätt i, Nevil.
Inte ska väl jag förstöra magin för barnen?
Inga gångjärn!"
Och på sophämtningsdagen...
företaget hade satt två handtag
på soptunnans sidor.
Så man hade ett par alternativ.
Man kan ta tunnan i ena handtaget.
Dra den längs uppfarten så att gnistorna flyger
och ställa den vid vägen.
Eller...
lyfta den i båda handtagen och trycka de våta soporna
mot kroppen,
och vagga ut till trottoaren
så här.
För den generationen var så korkad
att de inte satte människans första uppfinning
under soptunnan.
De såg inte...
ett tungt föremål
som måste flyttas regelbundet
och tänkte: "Hjul vore bra!"
De missade många sådana chanser.
Vi hade inte hjul på resväskor
förrän i mitten av 90-talet.
Ingen hade det. Jag minns pappa på flygplatsen,
med två väskor, en under armen
"Det finns inget bättre sätt."
Vi åkte till flygplatsen i en bil.
Han såg hjulen i rörelse.
Han höll i ratten, men fick inte till det.
1971.
Det var första gången det kom en patentansökan
om en resväska med hjul.
1971 var första gången någon på planeten
tänkte på...
att sätta hjul på en resväska.
För att klargöra,
vi åkte till månen på 60-talet.
Neil Armstrong åkte alltså hemifrån
och sa till sin fru:
"Nästa gång du ser mig
är jag på månen."
Han åkte ut till startplattan och såg den majestätiska raketen.
"En dag
sätter de raketer på väskor."
Så,
låt oss berätta historier.
Den första
handlar om min vän DJ Qualls.
Ni vet, den magra killen i Road Trip,
Hustle & Flow, eller Billy i Legit.
Så...
DJ är gay.
Jag kan berätta hans historia. Han vet.
Han är medveten. Och...
om några här är gay, välkomna.
Jag...
Jag beundrar gaysamhället.
Alltid gillat gaypersoner.
Jag studerade musikaler på universitetet.
Växte upp i Sydney, som har många gaypersoner.
Vi har inget otalt.
Jag hävdar att jag är en talesman för dem.
Det hävdar inte de.
Jag gillar HBTQI-samhället.
Jag gillar allihop!
Jag gillar H, B, T, Q, I.
Lika mycket. Har inte ens någon favorit!
Gillar alla lika mycket.
Stöder dem lika mycket.
Som individer.
Inte som kollektiv.
För de har inget gemensamt.
Den ena killen säger: "Jag gillar att suga kuk!"
Den andra säger: "Jag vill skära av min!
Vi borde bilda grupp!"
Vilket tar oss till trans... personer.
Ett hett ämne inom komedin. Många pratar om det.
Jag har jobbat med transpersoner i 20 år.
Jag har inga problem med dem.
Jag tror det måste vara ett svårt liv... Om det fanns en operation
jag kunde göra för att sluta hata mig själv, så skulle jag det.
Så jag fattar. Inget lätt val Och sedan...
Jag har inga problem med transpersoner,
jag har sett alla komiker. Chapelle och Gervais,
de skämtade och...
Alla blev upprörda, och pressen skrev.
Jag har inga problem med transpersoner.
Men jag gillar pressen.
Så nu kör vi!
Som jag sa, jag gillar transor. Vet ni varför?
Jag gillar alla som har en bra berättelse.
Om vi är på fest och du säger att du skurit av dig kuken
då har du min uppmärksamhet.
Jag pratar gärna med dig en stund.
Jag tror du har något att berätta.
Kan jag känna full empati med en transperson?
Jag försöker, men det går inte riktigt.
För jag kommer aldrig veta hur det är
att hata sin kropp så... eller vänta, det vet jag ju.
Jag...
Jag har aldrig förstått det argumentet. "Jag hatade min kropp."
Det gör 98 % av oss.
Nittioåtta procent kliver ur duschen,
ser sig i spegeln och tänker...
Men aldrig har jag velat skära av mig kuken, och det är stor skillnad.
Jag ser mig själv som en kille med sexpack
och vill att även ni ska se mig så.
Jag gillar transor.
Jag tänker ofta att de inte borde sluta byta.
Fortsätt bara!
Byt mera!
Har du nånsin sett en transperson och tänkt:
"Hen borde ha mer."
Låt mig förklara.
En man blir till kvinna, och jag kallar honom kvinna,
hen eller hon, eller vad hen vill. Har hela dagen på mig.
Jag kallar dig vad du vill, ser dig som kvinna,
du har bestämt dig för att byta och jag ser dig som kvinna.
Först tar de hormoner
som minskar bentätheten och gör rösten lite ljusare.
Sedan blir det operation.
Det första de gör är att skära av kuken
och lägga den på en tallrik.
Jag kan bara inte begripa
varför folk skrattar när jag säger: "De lägger den på en tallrik."
Vad tycker ni att jag ska säga?
De skär av kuken och slänger den!
Det är klart det finns en tallrik!
Så de skär av kuken,
sedan måste de göra ett hål.
Så de tar en sked...
Jag bör kanske säga att jag inte är läkare.
Jag har ingen medicinsk utbildning.
Jag vet bara. Så...
De gräver ur ett hål.
Bara ett hål. Det är inte realistiskt.
Man måste ha läppar.
Då kommer köttet från kuken till användning.
Så de...
De skär till några remsor...
och tar lite dubbelsidig tejp.
De sätter två på den här sidan
och en på den andra.
Jag vet inte mycket om fittor, men symmetriska är de inte.
Så...
Då är de klara, eller?
Det var allt, nu är allt bra.
De låter håret växa, rakar sig noga.
Sedan skaffar de lösbröst.
Det är här jag inte tycker de förändras tillräckligt.
De skaffar alltid perfekta bröst.
Tro mig.
Alltid perfekta bröst.
Och det är inte den äkta kvinnliga erfarenheten.
Vill de vara en riktig kvinna
ska ena tutten vara lite större än den andra.
Och en bröstvårtan lite sned.
Då får ni vara med i vilken sport ni vill för min del.
Sedan nästa, en kvinna som vill bli man.
Hur skulle de...
De skulle behöva...
Man måste väl fylla igen det där?
Cement?
De fyller den med cement.
Sedan måste de bygga en ny kuk med nykuksdoft.
Det är kanske det alla kukrester...
De bygger en ny. Jättefin. Man ber ju om en bra, eller hur?
Man väljer inte en liten. "Ge mig en rejäl kuk."
Sedan tar de hormoner och skaffar skägg.
Det skulle jag också göra. Jag förstår precis.
De skär bort brösten.
Men de behåller alltid allt hår.
Det är inte den äkta upplevelsen.
Om de vill bli en riktig man
bara en enda.
Raka fram halvmånen,
låt det växa på sidan och kamma över.
För de kommer aldrig att veta hur ont det gör att vara skallig.
Rena döden. Om ni sett mina tidiga shower,
jag har gjort kanske nio...
då har ni märkt att jag blir allt hårigare.
För jag har skaffat transplantat.
Jag har...
tagit en tablett om dagen i 15 år
för att håret ska se så här illa ut.
Hör ni det,
vareviga dag har jag tagit en tablett,
om jag slutar faller håret av.
Måste fortsätta ta dem.
Fast nu behöver jag bara ta en var fjärde dag.
Tar jag dem varje dag funkar inte kuken.
Så jag har ett par alternativ.
Antingen ha hår men inte kunna knulla,
eller vara skallig och ingen vill knulla.
Och man driver med de skalliga.
Man retar dem, det är som den sista fysiska...
Vi får inte retas om fett längre.
Detta är det sista fysiska som folk blir retade för.
"Hörru, skalle-Per."
Någon polerade en kompis skalle med en handduk på ett party.
Jättehemskt.
Det gör så ont.
Att tappa håret är förödande för en man.
Förgörande.
Så man får inte skoja om det längre.
Ni tänker att jag som komiker borde ha tjock hud.
Men nej.
Inte mer nu.
Man får inte skoja om en mans skallighet längre.
Och det är era regler, inte mina.
Jag ska säga varför.
För en enda gång blev en kvinnas
skallighet nämnd i ett skämt...
och alla blev helgalna.
Fan ta Jada Pinkett Smith och hennes kala skalle!
Jag känner noll sympati!
Hoppas det aldrig växer ut igen!
För hon har det lätt!
Att tappa håret är lättare för en kvinna än för en man.
Ni tror inte det, men så är det.
För det första får de så mycket sympati.
De blir kallade modiga.
Har någon nånsin kallat dig modig, sir?
Inte en enda!
Hon kunde ha haft peruk.
Då hade ingen brytt sig.
Män får inte täcka över sin skallighet,
och gör de det ses de som förlorare.
Om en man kammat över håret, så snart han lämnat rummet
kommenterar alla.
"Så ni vilken överkamning?"
Hur vågar han?
Hur vågar han försöka se ut som om han har hår?
Han får inte ha peruk.
Om det kommer fram att en man har peruk...
finns det ingenstans att fly.
Om en man har peruk
och det kommer fram får han leva i skräck livet ut.
Varenda dag samma sak.
"Fan! Meteorologen sa att det inte skulle blåsa!"
Men kvinnor får ha peruk.
De kan ha peruk fast de har hår,
bara på kul.
Peruker åt alla,
eller åt ingen!
Förresten,
löshår, hårförlängningar.
Om det inte är ditt eget får du fan inte ha det!
Vet ni hur äckligt det är
att vissa i samhället som har hår
får ha peruk
men skalliga får inte?
Det är som om
en kvinna som kan gå sätter sig i en rullstol
och rullar fram till
en man utan ben som försöker krypa hem från puben
kör där bredvid honom, och skrattar.
Poängen är...
DJ är gay, okej?
Så...
Så här gick det till när DJ Qualls kom ut ur garderoben.
Hans vänner och jag visste om det, men inte allmänheten.
Han och jag gick för att se Elton John.
Vi satt där...
Hör ni...
Jag tar gärna emot applåder.
Vi gick på konsert och satt där.
Elton är vid pianot. Bandet lämnar scenen,
nu är det bara Elton, pianot och en spotlight.
Och Elton säger:
"Det här blir sista låten ikväll."
Fast det var det inte.
Han körde bara det där irriterande som musiker gör.
Hur länge ska vi som samhälle
spela det spelet?
Varenda konsert man går på,
"Nej.
Gå inte."
Man vet ju att de återvänder.
Men vi spelar alltid överraskade.
"Vi klarade det!"
Jag satt bredvid en ung kille.
Han var kanske 15 år.
Elton sa: "Det här blir den sista låten."
Och killen tappade det helt. "Nej, Elton!
Nej!"
Jag sa: "Lugna dig, grabben.
Han har inte sjungit Rocket Man än."
Vi satt där,
tre timmar av Elton.
Han håller ett tio minuter långt tal, det var hans Farväl-turné.
"Tack för att ni följt min 50-åriga karriär.
Tack för att ni köpt mina album och lyssnat på musiken.
Annars hade det varit meningslöst att skriva låtarna.
Jag älskar er. Ni är de bästa fans man kan få."
Ett jättefint tal.
Långt, men fint.
Jag sa till DJ: "Jag borde göra så."
"Vadå?"
"Tacka dem som kommer och ser mig.
Det gör jag aldrig. Jag drar mina skämt och sticker.
Jag gör inte så."
"Fast med dina fans
skulle någon bara skrika "Bög!"'
Just som han sa det hade Elton slutat prata.
Ordet "Bög" bara ekade.
Alla i rummet blev som galna.
Alla vände sig om. Självklart trodde de att det var jag.
Jag sa till DJ: "Bra tillfälle att komma ut.
Jag skulle komma ut precis nu."
Elton John tittar upp från pianot.
Stirrar på oss. Det blir helt tyst.
Låt oss bryta ned vad som hände där.
Elton John har Farväl-turné
och har just hållit tal,
och någon skriker "Bög".
Vem kan Elton ha trott det var?
Någon som verkligen hatade honom
som kommit till varenda show och som tänkte:
"Säger jag det inte nu blir det aldrig av."
Eller trodde han det var någon
som just kommit på det?
Kanske...
någon som köpt albumen, lyssnat på musiken,
men aldrig sett kläderna.
Han sitter där med sin fru.
"Visst har han mycket paljetter?
Vet du vad jag tror?
Jag tror att han kan vara
bög!"
Nästa dag
uppträdde jag i San Diego
och DJ följde med
han satt bakom scenen
och jag berättade om Elton John.
Jag nämnde inte DJ:s namn
för att de inte skulle veta det var han.
Plötsligt kommer han ut på scenen.
Jag såg på honom och tänkte: "Vad fan gör han?"
Och han...
tog mikrofonen och sa:
"Det var jag!
Jag är gay!"
Hela stället exploderade.
Och han vinkade hej då.
Sedan twittrade han om det direkt.
Så att han inte kunde ta tillbaka det.
Det var så han kom ut.
Vi gick ut den kvällen, och alla var så glada för hans skull.
Folk kom fram, gav honom
drinkar och kramar, tog bilder.
Det var en av mitt livs bästa kvällar.
Att komma ut
verkar vara jättekul.
Typ...
Det var inte så att jag blev avundsjuk.
För som hetero
har vi ingenting.
Ni vet...
Typ...
jag har ingen information som verkligen kan förstöra
en äldre släktings jul.
Jag har tänkt på det,
vad har jag som liknar att komma ut?
Jag kom på en sak.
Det är svårt att säga,
men jag måste...
leva min sanning.
Mitt favoritprogram på tv är Bachelor och Bachelorette.
Jag älskar fan den skiten!
Jag jobbar inte på måndagar för jag vill följa twittrandet.
Jag är med i Bachelor Nation!
Jag älskar det!
Många av er kanske tycker att jag är en idiot för det.
Men det är jag inte!
Jag är inte dum. Jag gillar egentligen inte realityprogram.
Jag tittar inte på Selling Sunset eller Below Deck,
eller någon sådan skit.
Jag gillar tävlingsprogram.
Och Bachelor är ett tävlingsprogram
där priset är en människa.
Det är många som bara vill bli kända.
Vi tvingar två av dem att gifta sig.
Det är skithäftigt.
Om ni aldrig sett det kan jag berätta om Bachelorette.
Det är en tjej på 28 år.
Hon bor i ett hus man inte får se.
Hon är där i huset.
Så är det ett stort hus med 30 killar
som alla slåss om hennes uppmärksamhet.
Hon hälsar på ibland.
På internet pågår ett upprop
om Bachelor för gayfolk.
Nej!
Bachelor är ett program för heterosexuella,
och så ska det förbli.
Jag är inte homofob.
Det funkar bara inte rent logistiskt.
Säg att man har en gay-bachelor som heter Darren.
Han bor i ett hus här.
Så är det ett stort hus här...
med 30 killar.
Ni skenar iväg, Toronto, gör inte så.
Producenterna kommer och träffar Darren.
"Vi har en jättebra grupp killar.
De vill jättegärna träffa dig."
"Jag vill gärna träffa dem."
Och så går Darren dit.
Med alla sina hopp och drömmar.
Han kommer till dörren, tar ett djupt andetag,
och när han öppnar håller allihop på att knulla varandra.
Producenterna
vet att det inte är bra för programmet.
Så de rullar ihop en tidning och börjar smiska dem.
"Lägg av! Sluta knulla varandra!"
De hämtar en sprayflaska...
och gnuggar deras näsor i sperma.
"Stygg pojke!"
Nej. Ingen gay-Bachelor.
Vi kör Bachelorette.
Det är en 28-årig tjej,
hon kommer vara bachelorette i fyra månader.
Hon gör som de flesta innan de gifter sig.
Tränar varje dag. Äter bra.
Om hon äter något onyttigt kräks hon upp det.
Detta är ett komediprogram, så om några kvinnor här har bulimi
tro inte att det inte noteras.
Vi killar uppskattar att ni håller er tajta.
Ni gör det som feta tjejer inte vill göra.
Så...
Hon är framför det stora huset,
har bulimi, är sexig...
Har kanske fått håret och sminket fixat av proffs,
har en 10 000-dollarsklänning programmet gett henne.
Hon är sitt allra bästa jag.
Hon kommer aldrig vara snyggare än precis nu.
Vilket bra tillfälle att bli kär, va?
Jag ser inga besvikelser i framtiden.
Hon står där framför huset,
och 30 limousiner kör fram,
30 olika män stiger ur,
presenterar sig,
säger något de tränat på i förväg,
som de tror hon kommer att gilla.
Det är bara något meningslöst trams
som inget betyder.
De kommer i en bil, snygga killar,
i skräddarsydda kostymer.
Eftersom de är i 20-årsåldern
slutar benen här.
Det är viktigt för den generationen att vi ser deras fotleder.
Ni ser ut som fittor. I alla fall...
Limousinerna dyker upp,
och ut kliver en kille.
Han är jättesnygg.
Han går fram till henne:
"Hej. Jag heter Kevin.
Jag tycker...
att en kvinnas hjärta
måste skyddas."
Vad fan betyder det?
Men hon tycker det är fantastiskt.
Hon bara:
"Det tycker jag med.
Vi kanske borde prata om det därinne."
Så går han iväg
och hon bara tappar det.
Hon säger till programledaren: "Herregud. Det är Kevin.
Kevin är den rätta."
Hon vet inte ett skit om Kevin.
Kevin kom i en bil som inte är hans, en kostym han fått
och går in i ett hus han aldrig varit i förr.
Kevin kan vara arbetslös och bo hos sin mamma i en håla.
Han vet inget om Kevin.
I det här programmet
måste man skaffa en ros.
Om du är en av killarna... Jag ser inte den kanadensiska versionen.
i Amerika delar de ut rosor.
Hos er det kanske: "Jag gillar dig. Här är ett bäverskinn."
Men i USA får hon en ros.
Om du är en av dem som tänker:
"Jag får ingen ros, hon gillar inte mig",
då berättar du en snyftare för henne.
Då kan hon inte eliminera dig.
Kan inte göra sig av med dig.
Hon är en subba om hon slänger ut dig då.
En snyftare ger dig en vecka till.
Så...
Det är otroligt hur de väver in dem i samtalet utan vidare.
Och då de är så unga är vissa historier
verkligen svaga.
De spelade fotboll,
en tjej kom förbi och de sa: "Läget, Katie?"
En kille avvaktar,
väntar tills han har ögonkontakt.
Hon frågar: "Vad är det?"
"Det...
Nej, det är ingenting.
Det är bara...
vi har det så trevligt idag,
jag önskar bara att...
mormor var här och fick se det."
Och man tänker:
"Du är 28 år, din mormor ska vara död nu."
Förra säsongen var det en kille
som hade en 4-årig pojke.
För hans fru hade dött två år tidigare.
Det blev rosor hela dagen!
Jag...
Jag gifte mig under covid.
Jag...
Jag skulle ha väntat
men sa till min fru:
"Covid kan ta slut, vi måste gifta oss nu."
"Varför?" Min fru är brittisk, jag är från Australien.
Och vi bor i Los Angeles.
Jag sa: "Covid kommer ta slut, vi måste gifta oss."
Och hon: "Varför det?"
"För om vi väntar till efter covid
måste jag flyga in folk från hela världen.
Träffa folk jag inte vill känna."
Så vi åkte till Vegas och gjorde det,
ringde alla och sa: "Det var inte samma sak utan dig.
Jädra covid!"
Det var bara bäst.
Jag älskar min fru och att vara gift.
Älskar det.
Jag vet.
Jag tror
på begreppet: "Lycklig fru, lyckligt liv."
Det är ord att leva efter.
Det har aldrig funnit en sannare mening
än: "Lycklig fru, lyckligt liv."
Är frun lycklig är du och barnen det också,
alla är lyckliga.
Fast det är konstigt
att det inte finns något uttryck för det motsatta.
Om min fru hade ett uttryck skulle det vara:
"Lycklig man, vi får väl se."
Eller: "Lycklig man, vad har han gjort?"
Så...
Vi gifte oss i Vegas
och min fru blev gravid på bröllopsnatten.
Det är nog mitt.
Det var oväntat.
Vi har en liten pojke nu.
Tack.
Jag vill inte ha en till.
Jag vägrar.
Jag ska vasektomera mig på måndag.
Måste boka in det efter detta.
Min fru vill inte det.
Men jag sa: "Min kropp, mitt val."
Jag fattar varför kvinnor säger så.
Det är en rolig mening: "Min kropp, mitt val."
Jag sa till pappa för ett tag sedan:
"Jag ska göra en vasektomi." Han är 81.
Jag sa: "Jag ska göra en vasektomi." Han sa: "Gör inte det."
"Varför inte?" "För de flesta kvinnor,
inte alla, men de flesta,
gillar att se sperman."
Jag sa: "Pappa,
efter en vasektomi ejakulerar man ändå,
det funkar bara inte längre."
Han sa: "Okej, gör det, då."
Det var det snabbaste jag nånsin sett någon
ändra åsikt om någonting.
Han är 81 och hela den här tiden
har han trott att vasektomerade killar skjuter damm ur snorren.
Så frugan blir gravid.
Vi hade en baby shower.
Vi fick en pojke, hade baby shower.
Innan jag berättar detta måste jag nämna
att min fru är brittisk har snobbig accent,
hon låter som Mary Poppins.
Hon är brittisk, men
men ser indisk ut.
Det där lät lite konstigt, va?
Hur fixar jag det?
Brittiska prataprata, indisk se ut.
Satte det. I alla fall...
Min fru är indisk,
går omkring på baby showern och säger:
"Hoppas han är brun.
Jag vill ha en brun bebis.
Inte en jädra vit bebis."
Jag tog inte illa upp.
Men tänk om det varit tvärtom?
Tänk om jag gått omkring där,
pekat på min frus mage
och sagt:
"Jag hoppas han är vit.
Jag vill ha en vit bebis,
inte en jädra brun bebis."
Okej. Barnet föddes,
och var vit som fan.
Så jädra vit.
Vitare än ungen jag fick med den blonda kanadensiskan.
Jag vet inte vad som hände.
Jag satt vid fittan
och såg barnets huvud
och tänkte: "Hon kommer inte bli nöjd med den här!"
Min svärmor... i det läget
är ungen ute och svärmor har den.
Min fru blir ihopsydd.
De kunde gjort mer. I alla fall...
Hon blir ihopsydd, enda skälet att jag berättar det
är att hon inte är på humör att skämta.
Barnet har precis kommit ut och ser ut som jag.
Tunt hår och bara ett ögonbryn.
Svärmor håller upp barnet bredvid mig
och säger: "Herregud.
Han ser ut precis som Jim."
Och min fru säger:
"Så du tror inte han blir snygg?"
Man kan inte diskutera med en kvinna som får fittan hopsydd.
Så jag bara står där och tar in det.
"Han kanske blir en sådan som får betala för allt."
Så min fru - hon har aldrig varit kåtare än under sista trimestern.
Det kanske händer andra också. Har något med hormoner att göra.
Hon ville knulla hela tiden sista trimestern.
Så vi gick till förlossningsläkaren.
Frugan frågade läkaren,
och hon pratade om medicinska grejer.
"Barnet kommer att vrida sig,
det kommer att bli så här."
Hon berättade om allt det, men vi fru tänkte bara på en sak:
"Kan vi fortfarande ha sex?"
"Får vi fortfarande ha sex?"
Och läkaren sa: "Självklart. Vi uppmuntrar till det.
Det är hälsosamt att ha sex under graviditeten."
Och jag sa...
"Jag vet inte,
känns som om det kan skada barnet."
Fast det var inte därför jag inte ville ha sex.
Det verkliga skälet var
att jag tyckte hon såg konstig ut.
Jag vet att man inte får säga så,
men kuken har en egen vilja.
Kuken ville inte.
Jag sa åt honom att han borde vilja, men han bestämmer.
Och han ville inte.
Jag älskar min fru och är attraherad av henne.
Men när hon var höggravid var hon...
Hon är 1,57 m och väger under 50 kg.
Hon gick inte upp i vikt.
Det enda hon fick var en jättemage.
Hon såg ut som E.T.
Så jag hade en kåt E.T.
som följde efter mig överallt:
"Ska vi knulla idag? Ska vi knulla idag?"
"Fan, heller!"
Det...
Under min karriär
har jag dragit många skämt, många sexskämt.
Oftast handlar de om kokain, engångsligg,
trekanter, prostituerade och sånt.
Det får ni inte höra ikväll.
För jag är en lyckligt gift tvåbarnspappa,
45 år gammal,
det där är inte mitt liv längre.
Fast jag ska ändå dra några sexskämt.
Fast de är för dem här i rummet
som är precis som jag.
De måste knulla samma person varenda dag.
När man knullar samma person varje dag
blir man bra på det.
Man blir bra, och effektiv.
Man vet var knapparna sitter,
och hur man ska bli av med dem snabbt.
Jag borde berätta en sak om mig själv.
Jag har inte druckit på 18 månader.
Okej, jag...
jag har slutat dricka.
Om ni följt min karriär
vet ni att jag fått kämpa.
Ibland har jag uppträtt aspackad,
ibland har jag fått en minneslucka efteråt,
och inte kommit ihåg något.
Jag hade problem.
Vissa år gick det bra,
då kunde jag hantera det,
men sedan tappade jag greppet. Det var en kamp i många år.
Så jag vill prata om något viktigt.
Jag vet att många inte vill att jag pratar om det.
Jag fick... Något
kom in i mitt liv som jag alltid avvisat.
Den förändringen har gett mig...
Gräs? Hur bra är inte det?
Jag hade ingen aning!
En drog jag aldrig prövat.
Jag tog kokain och alla...
piller och sån skit.
Men aldrig gräs. Jag tänkte: "Jag kanske..."
Det är fan bäst!
Jag ska aldrig dricka igen.
Jag vill mycket hellre vara hög.
Så jag dricker inte längre.
Jag är hög och torr!
Hög och torr!
Jag bara...
Jag blir stenad,
tar en ätbar
varenda dag.
Jag är som en jädra koala!
Varenda dag...
lämnar jag min unge i skolan och tar en ätbar.
Jag spelar Call of Duty i fem timmar.
Frugan kommer hem,
där är jag, stenad, spelar ett spel,
och hon slår sig ner och säger:
"Vill du knulla?"
Och jag bara...
Team Deathmatch.
Hon ser på mig.
Jag kan inte säga nej till henne. Så jag bara...
Ut med dig nu!
Och det är hon nöjd med.
Då kan hon gå vidare med sin dag.
Min fru har inte sett min standup på över ett år
för vi har en unge och hon...
Det är stressigt.
Hon har inte sett min show på ett år.
Innan den här sa jag till henne,
jag sa:
"Det finns ett par skämt om dig."
Och hon bara:
"Säg inget.
Jag vill se dem på Netflix med dig."
Så...
just nu...
om du ser detta på Netflix ska du veta att jag sitter bredvid min fru så här.
I en lång relation
har man fyra ställningar.
Man börjar med fler,
men när relationen fortskrider
nöjer man sig med fyra.
De fyra man alltid kör.
Ni kan dem båda två,
men har aldrig pratat med varandra
om dem.
Just nu tänker ni på era fyra.
I bilen på hemvägen kommer ni att prata om dem.
Alla gör två likadana.
Han överst, hon överst.
Det är klassikerna!
Inget kommer hända med dem!
De två andra kan variera från relation till relation.
Det är...
den som får henne att komma,
och den som får honom att komma.
Era avslutsställningar.
Jag tänker inte säga vilken min frus är,
av respekt för hennes privatliv.
Men jag ska berätta om min.
Jag brukade avsluta med hunden när jag var yngre,
men nu när jag är äldre
brukar jag sluta med "lata hunden".
Lata hunden är när man ligger sked,
tar tag i ena tutten
och kör på.
En solid knullposition.
Det är en bra ställning!
För det känns som att man är aktiv,
men man får ändå en kudde.
Min fru älskar mig så mycket
att om hon får avslut i sin ställning
kliver hon bara av kuken,
lägger sig i lata hunden,
tittar på mig och säger:
"Sätt igång, då."
Och jag bara:
"Tack, raring. Det går fort."
Någon gång ibland
vågar man sig utanför sina vanliga fyra.
Man kör en gammal ställning från förr.
Ställningen som alla par kör
fyra, fem gånger om året.
Och varje gång säger man: "Vad dumt."
Bakvända cowboyflickan.
Om ni inte vet
är det när tjejen är överst, med ryggen till.
Så hon har arslet mot dig och bara...
Hon lutar sig fram
och då åker kuken åt ett håll,
och fittan åt det andra.
Och de kämpar mot varann.
Om man inte har en stor kuk,
och det har inte jag,
åker den ur vart sjätte juck eller så,
och man måste sticka in den igen.
Tjena, kompis. Kul att ses.
In med dig igen.
Trodde inte vi skulle ses så snart.
In med dig.
En annan sak man bara gör i början av en relation,
sedan lägger man av.
69:an.
Det är en aktivitet för nya relationer.
Sedan gör man det aldrig igen.
Tre månader får den.
Man gör det i början för att låtsas att man är fri i sin kropp.
Men det är dumt.
För mycket geometri involverat.
Jag är 1,80 m
så jag behöver en kvinna på 1,65 m för en perfekt 69:a.
Längre än så fingerpullar jag bakom huvudet och slickar på naveln.
Kortare måste jag vara så här,
som att sitta längst fram på bio.
Det måste man ge dem som är gay.
Måste vara underbart.
Man träffas. Lika långa? 69:an.
För de passar ihop som Lego.
Ett annat problem med 69:an är
att ingen gör sitt bästa.
Jag kan inte slicka fittan så bra jag bara kan
om du suger min kuk så bra du bara kan,
och vice versa.
Jag kan inte säga
hur många gånger jag kört 69:an
och tänkt för mig själv,
jag har inte gjort något på länge.
Borde nog sätta igång igen.
Och då, om jag gör ett bra jobb
tappar hon allt fokus!
Hon har en kuk i munnen utan någon som helst passion!
Man får knäa henne i skallen: "Sätt igång igen!"
Har ni nånsin gjort 69:an
med kvinnan på rygg
och mannen ovanpå?
Det ser så gräsligt ut
att det inte går att söka på Pornhub.
Ingen har nånsin sökt efter...
Jag har prövat! Ingen har sökt efter det!
Ingen vill se det!
Där hamnar man alltid av misstag.
Det är aldrig med avsikt.
Jag och min fru hamnade i den av misstag.
Så jag...
slickade henne, okej?
Ni vet...
min tur.
Vi...
håller inte räkningen, men...
Jag har två till godo.
I alla fall...
Jag slickar henne, och hon kommer. Jag säger att jag ska på toa.
Hon ligger så att när jag går förbi
tar hon tag i min kuk,
tar den i munnen
och jag bara: "Hej!"
Jag borde kanske säga att mina svärföräldrar kommer se detta.
Jag...
Vad ska jag säga? I alla fall...
Hon börjar suga min kuk,
och jag bara: "Bra gjort!"
Vi går igenom det hela, sången och dansen. Som vi alla gör.
Hon tar den i munnen,
sticker ut tungan och jag smäller den mot tungan och...
hon beter sig som om hon gillar det.
Hon är så här...
Och jag bara...
"Nu har du det bra."
Så...
hon suger och hennes huvud är vid fotänden,
och jag vet inte varför,
men jag tänkte: "Tänk om jag skulle lägga benet... så här!"
Så snart jag gjort det
insåg jag mitt misstag.
Pungen täckte hennes näsa
och...
hon fick väldigt svårt att andas.
Inte bara näsan utan ögonen också,
som flugögon.
"Det här kan inte vara bra.
Jag måste lätta på trycket." Så jag satte ena knäet på madrassen.
Men det flyttade bara pungen från ögonen
till näsryggen så...
hon kunde ändå inte andas,
men nu hade hon en tydlig bild
av mitt gapande hemorrojdrövhål.
Och jag bara...
"Kan inte vara kul."
Jag satte upp andra knäet.
Då var jag uppe.
Sedan föll jag framåt
började slicka uppifrån
och låtsades att det var meningen!
Killar...
Om ni nånsin finner er i den situationen
att en kvinna ber om en 69:a där hon ligger underst
och du ovanpå,
se till att ni har ett astydligt samtycke.
Spela in en video där hon säger vad hon väntar sig och vill ha.
Låt henne hålla i dagens tidning.
Kanske ett avtal, bevittnat. Och det räcker inte.
För tjejer...
när vi en gång börjat i den ställningen
finns det ingen återvändo.
Om inte ditt stoppord är...
så har du en jävulsk otur!
Om ni gör det på en fjädrande madrass
har hon en chans.
På minnesskum kommer du döda henne!
Så är det att vara gift.
Nu...
ska jag avsluta detta.
Jag har rest i hela världen i jobbet,
detta jobb har varit en välsignelse i mitt liv.
Jag har varit överallt.
Överallt där de talar engelska
har jag skämtat lite om kukar. Det är fantastiskt.
Jag har sett alla olika kulturer, olika samhällen,
och jag vet vilka de största fittorna på jorden är.
De största fittorna på jorden
är svenskarna.
Svenskarna är det värsta folket på jorden.
Om det finns några svenskar här
är ni inte välkomna.
Visste ni att Sverige var sist med att sluta med rasbiologi?
Ända till 1974
steriliserade de folk mot deras vilja
om de var funktionsvarierade eller hade en degenerativ sjukdom.
Om man hade CP, muskeldystrofi eller var dvärg
blev man steriliserad.
1974.
Det är alldeles nyss.
Fast om man åker dit kan man inte förneka resultaten.
Jädrar, vad snygga de är.
Alla är så jäkla snygga.
De är så snygga, som om de dödar alla fula.
Jag påstår inte att de dödar folk.
Utan de gör det från födelsen.
En kvinna föder barn,
det är en läkare där
och en tjänsteman i ett hörn.
Läkaren drar ut ungen och säger...
"Nej."
Okej?
De slänger ungen i hörnet bland de andra fula, döda barnen.
Ingen tallrik den här gången.
Okej?
Och kvinnan, det är ett så rationellt folk,
så hon blir nog inte särskilt upprörd.
Hon säger nog bara: "Jaså, var den ful?
Bra att ni tog tag i det så fort."
Enligt en urban legend...
överlevde ett av de fula barnen.
Det fick inte en tillräcklig smäll när det slängdes i hörnet.
Andra fula barn slängdes ovanpå det.
Och det levde därunder.
Åt...
av det ruttnande köttet.
Tills det till sist
var starkt nog att kunna krypa iväg.
"Var fri, Greta.
Var fri."
Tack så mycket!
Jag uppskattar det!
Ni är fantastiska!
Undertexter: Victoria Marklund