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‎拉斯維加斯，沙漠中的寶石
‎這裡的人形形色色
‎雖然今天的飯店越來越高聳豪華
‎但客源的素質卻不如以往光鮮亮麗
‎我最喜歡的是舊時代的拉斯維加斯 ‎那時金錢就是一切
‎所有人都吞雲吐霧 ‎啜飲馬丁尼，並穿著講究
‎鼠黨稱霸娛樂圈的年代
‎那是我夢想中的拉斯維加斯
‎那是我想重現的拉斯維加斯
‎各位先生女士
‎請掌聲歡迎賽巴斯汀曼尼斯卡可！
‎賽巴斯汀：是我的問題嗎？
‎哇，為內華達州拉斯維加斯歡呼吧！
‎我今晚想來點懷舊風
‎回到人們曾經盛裝打扮的…
‎拉斯維加斯
‎我想感謝那些花心思…
‎穿西裝或洋裝的人
‎對，很棒
‎非常感激
‎但看來很多人並沒有這麼做
‎很好，很高興看到週末外出的情侶
‎我太太和我週末不出門 ‎因為我週末工作
‎所以我們都星期二出門
‎星期二是我們的約會之夜
‎大家都說有小孩後一定要有約會之夜
‎他們說：“你們需要約會之夜！”
‎“讓你和你太太感情升溫”
‎所以我們現在去約會 ‎可以不用在小孩子面前吵架
‎真的很不錯
‎小孩子不在，我們一次可以吵很多
‎我超愛我太太拉娜 ‎但她做什麼都慢吞吞的
‎車子停好後 ‎我們的車門永遠不會同時…
‎打開
‎每次我下車後，把車門關上
‎回頭一看，她還在車上
‎我一邊等她一邊想 ‎“她一定有注意到我已經…
‎下車了，她遲早會發覺”
‎可是沒有
‎我要走過去敲她那邊的車窗，然後說
‎“妳到底在幹嘛？”
‎她每次都在找東西
‎車子中央扶手 ‎像絲芙蘭一樣擺滿化妝品，搞什麼？
‎她還去後座找東西
‎妳是要找什麼？我們又沒去後座
‎後座有什麼？
‎她還把鞋子脫了
‎十分鐘的車程，她也要脫鞋
‎她穿高跟鞋會痛，我懂，沒關係
‎但如果是我 ‎我會看導航然後想：“喔”
‎“再過三分鐘就到了，或許我應該…
‎開始組裝我的雙腳了"
‎她下車時，連高跟鞋都穿不好
‎整個停車場看起來像《顫慄》場景
‎她說：“寶貝，我看起來性感嗎？”
‎“我看起來性感嗎？”
‎我說：“超性感，我已經硬起來了”
‎“快點進餐廳，大家都在看妳”
‎“這樣不好看”
‎“真的不太好看，寶貝”
‎然後我們走進餐廳
‎每次都要預先訂位，我覺得有必要
‎有預先訂位是一件值得驕傲的事
‎你一走進去，看到在大廳裡徘徊的人
‎就轉頭跟你太太說 ‎“他們大概沒有預先訂位”
‎你說出自己的名字時 ‎有時會有點緊張
‎有一瞬間，你會想 ‎“他們有記下我的名字嗎？”
‎“曼尼斯卡可，二個人” ‎你會不會跟他們一起找名字？
‎對，就在這裡，謝天謝地
‎我太太認為，我們往餐桌前進的時候
‎就是跟我聊天的最佳時機 ‎邊穿越人潮擁擠的餐廳邊聊天
‎我太太回頭跟我說：“我媽五月要來”
‎“所以你想的話 ‎可以叫你媽七月過來”
‎我說：“寶貝，我們的領檯不見了 ‎我不知道我們應該坐哪裡”
‎“我們吃飯時 ‎會有很多時間討論這件事”
‎“我們先去找餐廳領檯吧”
‎然後我們坐下
‎我太太不懂得好好利用看菜單的時間
‎她一定要先看餐廳的裝潢 ‎“天啊，你有沒有看到…
‎他們的木線邊多好看”
‎我說：“妳快點看菜單”
‎“他們等一下會問我們問題”
‎“我們得準備好答案”
‎“選個主菜，別再看人家木線邊了”
‎我太太不知道餐廳的運作節奏 ‎她從來沒在餐廳裡工作過
‎我大半輩子都在餐廳工作
‎餐廳裡的前場、後場我都很熟
‎我太太什麼都不知道 ‎她揮手叫餐廳雜工過來
‎搞什麼？
‎你不能隨便叫打雜的過來，好嗎？
‎他只負責兩件事 ‎撤掉髒的餐具，然後擺上新的
‎他不會用收銀機 ‎也不知道本日特餐是什麼
‎有時候連本地語言都不會
‎一般來說，餐廳雜工
‎是年齡介於18到35歲之間的外國男性
‎好嗎？
‎一般來說是這樣
‎我太太不懂外國人
‎她沒有跟外國人一起長大，我有
‎我自己的父親就是個外國人
‎祖父母也是外國人，阿姨叔叔…
‎我家族中有很多外國人，懂嗎？
‎我從行為舉止就看得出誰是外國人
‎要是我爸爸今晚也在場 ‎但我不認識他
‎我一眼就能指出他說 ‎“那個傢伙不是土生土長的美國人”
‎我爸的動作就是很外國
‎土生土長的美國人不會做這種動作
‎我太太揮手叫打雜的過來 ‎我立刻知道會有問題
‎她說：“不好意思” ‎我說：“寶貝，妳要幹嘛？”
‎他走到我們桌前
‎她完全不會調整自己說話方式和用詞
‎她跟雜工說話的方式和跟我說話一樣
‎她說：“抱歉麻煩你 ‎其實我們的服務生…”
‎我說：”寶貝！他已經滿臉問號了”
‎“他不知道妳在‘其實’什麼
‎妳沒事幹嘛造句造那麼長呢？”
‎“妳要說關鍵詞 ‎像是鹽、餐巾紙、冰…”
‎“這些東西他才懂，他才剛入境”
‎“他不知道妳在‘其實’什麼”
‎她想點一杯提多伏特加配蘇打水
‎我說：“寶貝，他唯一認識的提多
‎正在餐廳廚房裡洗碗”
‎他會跑去後面說 ‎“提多，有人找你！”
‎那傢伙會跑出來說：“嘿，我叫提多
‎我有蘇打水 ‎妳果汁裡要加蘇打水嗎？”
‎服務生過來時，她整個驚慌失措
‎菜單已經擺在她面前25分鐘了
‎服務生說：“您想來點什麼呢？” ‎她說：“喔，我…”
‎“我的天啊！”
‎然後她說：“你先點” ‎你們經歷過嗎？“寶貝，你先點”
‎“好，我要菲力牛排配混合蔬菜”
‎“換妳了！”
‎“妳以為我會跟這傢伙講多久？”
‎妳以為我會跟他在餐廳逛一圈
‎牽著他的手，問他有什麼夢想嗎？
‎“你先…”
‎又不是在跳傘！
‎告訴他妳要吃…
‎我和我太太處於人生的新階段
‎我們有兩個孩子 ‎一個五歲，一個三歲
‎他們五歲和三歲
‎我卻已經49歲了
‎我兒子和我的年齡
‎相差46歲，懂嗎？
‎別誤會我的意思，我很喜歡陪他玩
‎但大部分時間我都只能躺平，好嗎？
‎我們常常玩“把爸爸埋起來”這個遊戲
‎爸爸的膝蓋會痛、肩膀有問題
‎我們玩很多躺平式遊戲
‎我五歲的女兒現在上幼稚園
‎她班上有個孩子認為自己是一隻獅子
‎他戴著尾巴、耳朵和手腕毛圈…
‎去上學
‎他自稱“河東”，聽我說…
‎這不是我編出來的，我只是據實描述
‎她班上有23個孩子和一頭獅子
‎我住在洛杉磯，所以跟誰說話要小心
‎某天，我和另一個爸爸在等小孩放學
‎我說：“你有看到他們班上…
‎那隻獅子嗎？”
‎他說：“有啊！是不是很棒？”
‎然後我就輕輕地從那傢伙身邊飄走了
‎整個學期都不想跟那傢伙說話
‎我不怪孩子，我怪家長
‎對吧？
‎聽我說，那小孩可能某天早上 ‎穿著獅子裝要去上學
‎他說：“媽咪爸比，我是獅子！”
‎他的笨蛋父母說：“喔，他是獅子”
‎“來吧，小獅子，我們去上學吧”
‎假如我的小孩要去上學，打扮成熊貓
‎我會說：“立刻給我上樓換牛仔褲”
‎“我不會帶熊貓去上學”
‎就這樣，以後再也看不到熊貓裝了
‎爸爸說不准
‎這裡有些人
‎看著我說：“你是有什麼問題？”
‎“那對你有什麼影響？”
‎那影響了我女兒，好嗎？
‎她什麼都沒學到，因為這隻獅子…
‎一直搞破壞
‎他在教室後面…
‎把書和桌子打翻，懂嗎？
‎老師必須阻止他的行為
‎但現在你什麼都不能說
‎因為我要是有什麼意見的話
‎會傷害到獅子的感覺
‎我不能去找老師說 ‎“這隻獅子是怎樣？”
‎“如果他真的覺得自己是獅子 ‎就把他關進籠子裡，給他生肉啊”
‎“我的小孩連字母都學不好…
‎因為河東在教室後面
‎找斑馬”
‎你們能相信我們在聊這種破事嗎？
‎還有我兒子，我現在也得帶他去上學
‎我每天就是在接送小孩
‎從小到大，沒人送我們去上學 ‎沒人會開車載我們
‎去哪裡都一樣
‎尤其是去上學
‎我不知道你們是怎麼長大的
‎但我爸媽只有告訴我們
‎“順著人行道走
‎看到很多跟你一樣高的人 ‎就是到學校了”
‎“聽老師叫你的名字，走進學校大樓”
‎“希望你多少能學到一些東西”
‎現在我要親自帶兒子去上學
‎我必須親手把他交給老師
‎每次去學校，難免要跟其他家長聊天
‎聽著，我早上不想跟任何人說話
‎有時候我只想自顧自的
‎但有的人很喜歡一大早跟人聊天 ‎你有跟人聊天過嗎？
‎你知道人有多無聊嗎？
‎你有聽過這種對話嗎？
‎“怎麼樣？” ‎“上個月，我們得了新冠”
‎“我老公燒到38.8度”
‎要死了，聽我說…
‎你們聽得進去嗎？我聽不進去
‎我需要聽到真正有料的內容
‎當我跟你聊天
‎要是我問你：“最近怎麼樣？” ‎我想聽到的是
‎“我昨晚偷吃了”
‎“真的假的？怎麼回事？”
‎那才是我想聽的 ‎我不想聽你感冒多嚴重
‎我帶兒子去教室的時候會牽著他的手
‎他想要我抱著他，我不想抱他
‎我說：“我都已經載你到學校了 ‎來，自己走”
‎走近教室時 ‎我看到一個亞洲人，一個亞洲爸爸
‎你們看，我一說“亞洲爸爸” ‎全場變得有多安靜，有沒有？
‎我一說“亞洲爸爸” ‎所有人的屁股都收緊了
‎“現在是什麼情況？”
‎“你為什麼要這麼做？”
‎這就是過去六、七年中 ‎我們國家發生的轉變
‎你不能用一個人的背景來形容他
‎這麼做沒有貶意
‎在我成長過程中 ‎這就是我們描述別人的方式
‎你跟附近的人聊天，問：“你說誰？”
‎“那個波多黎各人” ‎“喔，我認識他”
‎結果今天現場有的人
‎看著我說：“那很重要嗎？”
‎“你為什麼一定要說這個？”
‎“這重要嗎？”
‎這很重要，故事結束時 ‎你就會知道為什麼
‎我說“亞洲人”，好嗎？
‎鬆開你的屁眼，沒關係
‎沒事的
‎他人很不錯，跑過來找我說
‎“嗨，我是班級爸爸”
‎我說：“什麼…
‎什麼是班級爸爸？”
‎他說：“我負責爸爸們的社交活動 ‎我們每個月聚會一次”
‎“我們週二要去克里斯多夫家 ‎參加醜毛衣之夜”
‎“你可以穿上你最難看的毛衣 ‎跟我們一起…
‎交流爸爸經，或許喝幾瓶健怡可樂"
‎所以我說：“聽我說…”
‎聽著，我人很好 ‎如果你跟我說話，我一定會回話
‎但我已經49歲了 ‎我並沒有在積極地展開新友誼
‎都這個年紀了，懂嗎？
‎我更希望有些人能從我生命中消失
‎曼尼斯卡可家要進行大規模裁員
‎不接受…
‎新人申請
‎所以我說：“謝謝邀請，我沒辦法去”
‎“但下次有其他毛衣活動時 ‎要記得找我，也許我會去”
‎然後我們看著孩子上課 ‎他指著班上唯一的…
‎亞洲小孩
‎他說：“那是我兒子” ‎我說：“我知道”
‎現在又會有人抬頭對我說
‎“你的思想也太保守了”
‎“你怎麼能這樣臆測？”
‎“你不覺得還有其他可能性嗎？”
‎“也許亞洲爸爸領養了黑人小孩
‎黑人爸爸領養了亞洲小孩”
‎聽我說，如果要我賭 ‎這個亞洲小孩是誰家的
‎我一定賭這個亞洲爸爸
‎拿一百塊美金出來賭 ‎我看你有多政治正確
‎以我的背景來說 ‎亞洲爸爸有亞洲小孩很正常
‎對吧？
‎然後我兒子走進教室
‎養他像在養黑猩猩一樣，他超愛耍野
‎大搖大擺走進教室
‎把他的襯衫扯掉，超帥
‎我告訴你們，身為一個義大利爸爸
‎看到我兒子在13個同學面前扯掉襯衫
‎對我來說是個值得驕傲的時刻
‎我會幫他準備上學，我幫他穿衣服
‎穿鞋、穿襪子 ‎擦點古龍水，畫龍點睛
‎我會用一點古龍水擦他的耳後
‎我想要他習慣擁有自己的氣味
‎這樣當老師來幫他時 ‎她會這樣：“好，現在我們要…”
‎“你身上那是什麼味道？”
‎我兒子拿了蠟筆和一本著色本
‎直接走到女生那邊，略過所有男生
‎直入花叢
‎跟女生分享他的蠟筆
‎“綠色的給妳 ‎妳想要我的綠色蠟筆嗎？”
‎我在旁邊看著，結果老師走過來
‎潑我冷水
‎她說：“你要幫你兒子穿上衣服嗎？”
‎我說：“為什麼？”
‎“他多開心啊，看看他！”
‎“另一班有一隻獅子呢”
‎她說：“我們怕其他小孩 ‎也會把衣服脫掉”
‎“能不能麻煩你幫他穿衣服？” ‎我說：“好，交給我吧”
‎我說：“過來”
‎“把衣服穿上，好嗎？大家都很嫉妒”
‎“我知道你不開心 ‎我們回家路上你可以在超市脫衣服”
‎我跟他說：“聽好了 ‎你在學校要跟人家分享玩具”
‎“你要尊重老師”
‎“記得說‘請’和‘謝謝’，懂嗎？”
‎“回去吧”，拍他屁股一下
‎他就回去上課了 ‎我就是這樣跟我兒子說話的
‎我不用兒語 ‎我知道有些爸爸會用兒語
‎跟兒子說話
‎“你要分享卡車喔，好嗎？”
‎“分享你的卡車，乖喔”
‎不，我跟我兒子說話時
‎會把他當成在倉庫工作15個小時的
‎堆高機工人
‎我準備走人 ‎老師說：“不好意思，你要去哪裡？”
‎我說：“我三點回來接他”
‎她說：“ 我們其實很鼓勵家長參與
‎學習過程，如果你想多留幾個小時…”
‎幾個小時？
‎我要幹嘛？這不是我的專長
‎我不會教書
‎懂嗎？我不知道 ‎現在這些學校都在做什麼
‎我從小到大去過的學校都很差 ‎老師總是醉醺醺的
‎學生會打架、偷東西
‎我能做什麼？
‎現在的學校都很好，老師一走進教室
‎什麼都能編成一首歌
‎老師走進教室開始唱
‎我們看時鐘上面說什麼？
‎五分鐘玩耍時光到了
‎我什麼都不懂
‎老師說：“我們現在要圍成一圈坐下”
‎“圍成大圈圈”
‎“牽著你的孩子圍成大圈圈”
‎我說：“我們應該用印地安坐姿嗎？”
‎“這個嘛…
‎我們不說…
‎…印地安坐姿”
‎“這是盤腿交叉蘋果醬坐姿”
‎什麼？
‎盤腿交叉什麼？
‎我不知道原來印地安人 ‎曾經生氣地召開會議說
‎“他們竟然偷走了我們的坐姿 ‎這太過分了”
‎“不能再這樣下去了”
‎沒人知道能說什麼
‎你不知道什麼不能說
‎直到你一說出口 ‎然後有人說：“你完蛋了”
‎在美國某些州 ‎如果你想賣自己的房子
‎你不能說房子裡有步入式衣櫥
‎你們相信嗎？ ‎連步入式衣櫥都不能說了
‎為什麼？
‎因為不是每個人都能走路
‎難道說某個坐輪椅的人去看房子…
‎然後房地產仲介說 ‎“這裡是步入式衣櫥”
‎他會生氣地說：“你剛剛說什麼鬼？”
‎“我不能走路”
‎世界已經亂了
‎人都說現在比以前好
‎看看四周，這世界超爛，爛到不行
‎我在1970年代和1980年代長大 ‎我當時還只是個孩子
‎我有時會回想起那個年代
‎感覺比較簡單 ‎我小時候的生日派對很簡單
‎打過水球大戰
‎記得水球大戰嗎？
‎我家人捨不得花錢買好一點的氣球
‎結果我們買的廉價小氣球一直破掉…
‎記得嗎？
‎裝水的時候突然…
‎可惡！天啊！
‎派對結束後 ‎廚房水龍頭上套了18個橡膠圈
‎結果只成功做出三個水球
‎可是一旦水球到手，你就迫不及待
‎要去砸那個你討厭的小孩
‎他飛奔過後院，然後…
‎直直打到他的耳朵，水球砸進他耳道
‎馬上聾了，那小子…
‎他那隻耳朵後來三個月什麼都聽不到
‎回家後，他爸媽問他：“怎麼樣？”
‎“我什麼都聽不到，派對超夯的”
‎沒有人被告
‎在1970年代，如果你去參加生日派對
‎就要做好心理準備 ‎因為有可能失去手指、視力
‎和聽覺
‎我們還會在派對上用食物玩遊戲
‎我記得食物 ‎是我們生日派對上的重要環節
‎我七歲生日派對 ‎我媽拿了一條60公分長的夏南瓜
‎她說：“我們要來玩高古茲”
‎什麼？
‎我們不玩釘驢尾巴的遊戲嗎？
‎什麼鬼…
‎高古茲？
‎她叫所有孩子排成一排
‎然後把夏南瓜…
‎放在…
‎男生的膝蓋之間
‎這個七歲的小男生…
‎兩膝之間…
‎夾著一根60公分長的夏南瓜
‎遊戲的目標是…
‎你要轉向左邊
‎把夏南瓜交給下一個人，換他夾住
‎再傳給…
‎下一個人…
‎如果夏南瓜掉到地上，你就會被淘汰
‎最後一個夾著夏南瓜的人
‎可以把夏南瓜帶回家，那就是獎品
‎派對結束後帶了一根夏南瓜回家
‎爸媽問：“這是什麼？” ‎“我不知道，這叫高高茲”
‎“但他們給了一份食譜 ‎說要把它切成片
‎沾上蛋液，裹麵包粉，再拿去炸”
‎“會很好吃”
‎“什麼？”
‎“七歲小孩的生日派對辦成這樣？”
‎“沒錯”
‎另一個遊戲，我媽會拿絲襪
‎她把絲襪的一邊綁在小孩的腰上
‎然後把一顆馬鈴薯塞進絲襪的另一邊
‎所以…
‎那顆馬鈴薯
‎吊在那個小孩的褲襠下
‎每一輪要有兩個玩家
‎所以她把這兩個小孩帶到人行道上
‎她在每人面前各放了一顆檸檬
‎他們要比賽看看誰能先用馬鈴薯…
‎打中檸檬
‎那是一個週六下午
‎沒人報警，只是一個普通的…
‎生日派對
‎感覺就像昨天一樣
‎現在呢？
‎我也有了自己的孩子，年紀大了 ‎我不是那種會抱怨
‎“我老了”的人，我不會
‎我只是老到開始看到自己的改變
‎我現在有幽閉恐懼症
‎兩年前開始的事 ‎我以前沒有幽閉恐懼症
‎我當時坐在飛機上，靠窗的座位
‎在飛行途中，我突然…
‎“我要出去！”，我不知道怎麼會那樣
‎我不能來這種地方看表演，我沒辦法
‎來這種地方，我不知道該坐在哪裡
‎我不能被侷限住
‎我最後一次去看表演是大概四年前
‎我跟我太太去百老匯看《漢彌爾頓》
‎那時候大家都在迷《漢彌爾頓》
‎有的人逢人就問：“你去看了嗎？”
‎“天啊，實在超讚的”
‎“我們看了…多少次？”
‎“我們看過幾次了？”
‎“三次，我們看過三次了”
‎“每次看都讓我…”
‎“那改變了…那改變了我”
‎我一聽到這句話就開始想 ‎“我絕對不會喜歡”
‎我的小孩改變了我，不是林曼努爾
‎所以我們去看了
‎我和我太太坐下
‎有個女的坐在我旁邊
‎她一直在皮包裡找東西 ‎很讓我受不了，懂嗎？
‎她一直…我想大叫 ‎“是找到沒有？我得離開這裡”
‎“寶貝，我們得走了 ‎我受不了這個皮包鬧劇”
‎“我不知道她在找什麼 ‎但快把我逼瘋了”
‎然後音樂劇開始了 ‎看了《漢彌爾頓》十分鐘後
‎我轉頭跟我太太說 ‎“我完全搞不清楚劇情”
‎我不明白內容，聽不懂饒舌的部分
‎我一直：“他說什麼？”
‎劇裡的人物… ‎我連漢彌爾頓做了什麼都不知道
‎我去看這齣音樂劇就是為了搞清楚 ‎他到底厲害在哪，懂嗎？
‎要知道，我和我太太兩個人都很蠢
‎懂嗎？身為夫妻 ‎我們的愚蠢程度完全一樣
‎很少有這樣的情侶檔
‎在正常、健康的關係中
‎其中一個人總是比另一個人聰明
‎這樣就能靠聰明的那個人 ‎幫你撐過電影、書籍
‎還有人生
‎我們的關係不是這樣的
‎我問我太太：“現在什麼情況？” ‎“不知道，你看得懂嗎？”
‎“不懂”
‎我們就呆頭呆腦地坐在那邊
‎後來在中場休息時…
‎燈亮了，我以為音樂劇結束了 ‎我說：“謝天謝地！”
‎“我們去吃生蠔吧”
‎後來才發現音樂劇還剩…
‎兩個半小時
‎我不喜歡中場休息 ‎一次看到底不是更好？
‎我不想要站起來出去休息半小時
‎看到了我們認識的一對夫妻 ‎兩個人都非常聰明
‎好，所以我們開始跟他們聊天
‎他們大談美國總統、戰爭和國家大事
‎你有沒有跟高智商的人講過話？
‎在我的腦海裡 ‎我想：“我一句鳥話都接不上”
‎只能頻頻點頭
‎“對，沒錯，1700年代…”
‎“那是很久以前的時代了”
‎“不，1700年代，很久很久以前了”
‎“很久以前了”
‎這男的拿著節目單跟我聊演員的事
‎我覺得很不好意思 ‎因為我的節目單被我捲起來
‎拿來在我大腿上敲邦喬飛的歌
‎所以我問我太太：“妳想看完嗎？”
‎“我完全搞不清楚狀況 ‎我不可能從中間突然開始看懂”
‎我太太說：“就是說啊 ‎寶貝，我超傻眼”
‎“我也弄不清楚劇情”
‎她說：“我不知道 ‎原來漢彌爾頓是黑人”
‎“我們走吧”
‎“絕對不要讓別人聽到 ‎妳剛才說過的話”
‎“那是個黑人演員扮演漢彌爾頓”
‎“我們走吧，我們實在笨到不行”
‎“上車，把鞋子脫掉，我們走吧”
‎“完全搞不清楚狀況”
‎有夠蠢
‎每次我跟我太太出門回到家後
‎她總是很震驚 ‎我能多快準備好上床睡覺
‎我不知道你們 ‎出門晚上回家後會做什麼
‎但我到家後會刷牙、換衣服，然後…
‎就躺在床上了
‎我不用洗臉 ‎我兩小時前才洗過，洗什麼洗？
‎我才出門一個半小時 ‎回來還要洗臉？
‎我太太走進臥室時總是說：“天啊”
‎“你已經躺在床上了？” ‎“對啊，已經是晚上了”
‎“不然妳以為呢？ ‎難道我會去割草嗎？快上床睡覺”
‎我不知道她在浴室做什麼
‎那裡面發出的聲音
‎水龍頭…
‎她拿著有尖刺的臉部按摩器走出來
‎我說：“那個…妳流血了！ ‎這對妳有幫助嗎？”
‎“我媽用那東西做義大利麵”
‎“妳幹嘛拿去按摩額頭？”
‎然後她開始敷韓國面膜
‎一看到面膜，你就知道 ‎“今晚無緣滾床單了，早點睡吧！”
‎跟一個曲棍球守門員做愛？
‎“寶貝，眨一下眼睛 ‎讓我知道妳很享受”
‎“妳還在嗎？”
‎我的床頭櫃上什麼都沒有 ‎只有一盞檯燈，就這樣
‎她的床頭櫃上有八瓶水，知道嗎？
‎還有護齒器、眼藥水、普拿疼
‎妳在床的那一邊幹什麼？有多久了？
‎我們終於都坐在床上了 ‎現在要找點東西看
‎我太太一部電影都沒看過
‎這個人一輩子都沒看過電影
‎電視在播《刺激1995》 ‎我說：“這部妳一定要看”
‎“這部電影超棒”
‎她說：“我不能看這部電影” ‎我說：“為什麼不行？”
‎她說：“電影已經開始了”
‎我說：“才開始五分鐘而已 ‎我來告訴妳這五分鐘的劇情”
‎她說：“電影不從頭看，我沒辦法”
‎我太太她一定要看到片頭的獅子…
‎你們有些人還一頭霧水地想 ‎“《刺激1995》裡有獅子？”
‎“我不記得有一隻獅子 ‎和摩根費里曼在監獄院子裡散步”
‎我們關係之間的問題 ‎在於我很容易擔心
‎她什麼都不擔心，懂嗎？
‎我最怕就是有人入室搶劫
‎那是我最大的恐懼
‎從小到大，我們家被搶了三次
‎身為成年人，我很怕凌晨四點醒來 ‎看到另一個傢伙
‎站在我臥室裡
‎我沒有槍，我不反對擁有槍枝
‎但我已經49歲了，老狗學不會新把戲
‎都這把年紀了
‎我覺得擁有槍枝的人都對槍枝很熟悉
‎他們會去靶場射擊 ‎存放槍的地方有鎖和鑰匙
‎而且我覺得當擁有槍枝的人 ‎聽到有人闖入家門
‎都會很興奮
‎他聽到有人開鎖的聲音
‎興奮得大叫：“讚啦！”
‎他跟他老婆說：“寶貝，妳躺著就好”
‎“我知道妳今天很累 ‎這傢伙交給我處理吧”
‎上個月，我們的警報器響了
‎那東西超大聲，一下子把我嚇醒
‎可是我太太睡得不省人事
‎比如說今晚 ‎我大概會凌晨兩點上床睡覺
‎然後我會醒來，以為已經早上了
‎看時鐘，才2點零9分
‎我整個晚上，每睡九分鐘醒一次
‎我太太上床睡覺跟醒來都是一個模樣
‎早上起來時，她的那一邊美到冒泡
‎床單沒跑出來，枕頭疊得整整齊齊
‎頭髮像瀑布一樣垂落在床單上
‎我這邊看起來像跟鯊魚打架過一樣
‎整個亂七八糟，枕頭套也不見了
‎滿身大汗，為什麼我會流汗？
‎我的脖子濕透了
‎內褲濕到可以擰出水
‎昨晚我到底出了什麼事
‎害我早上起來要把床墊翻面？
‎我為什麼會滿身大汗？
‎全身濕透？
‎所以上個月我們的警報器
‎突然響了，我太太不起來
‎我馬上就起來了 ‎但我不是會自己去處理狀況的那種人
‎懂嗎？
‎我說：“起來！快起來！”
‎她說：“怎麼回事？” ‎我說：“警報器響了！”
‎她說：“去看一下啊”
‎“妳叫我出去看一下，然後被槍殺”
‎“讓妳帶著小孩從後門溜走 ‎然後跟另一個男人展開新生活？”
‎“去他的，我背妳，我們一起出去看”
‎去看一下？
‎“妳以為妳嫁給藍波啊？ ‎要看一起去看”
‎去看一下！
‎我也希望我能更有膽量一點
‎我努力教我兒子 ‎讓他變得更有男子氣概一點
‎我們讓他加入足球隊
‎但根本說不上是足球 ‎我不知道那算什麼
‎大概就是八個三歲小孩跑來跑去
‎可是球一動也不動
‎我帶他去
‎洛杉磯的一個公園，很大的公園
‎那裡有籃球場、兒童遊樂場
‎還有海洛因，很不錯
‎真的是個成家的好地方
‎我這個人，帶上兒子就出門 ‎我不會帶包包
‎也不會帶零食
‎水、換洗衣服，我什麼都不帶
‎就我跟我兒子而已
‎其他家長都有帶毯子 ‎他們會佈置野餐毯
‎撐起陽傘
‎他們有水果盤
‎這不是科切拉音樂節 ‎只是個45分鐘的足球練習
‎這個公園裡有很多狗 ‎沒有牽繩到處亂跑
‎我知道這麼說很不受歡迎 ‎但我不喜歡狗，好嗎？
‎抱歉，我知道在場有 ‎寵物主人和愛狗人士
‎我知道你們現在開始恐慌症發作
‎聽到有人說他不愛狗
‎但其實我六歲的時候 ‎被一隻德國牧羊犬咬傷了
‎所以當你的狗朝我跑來時，我不會…
‎我不會有這種反應，好嗎？
‎這是個威脅 ‎我會往後退幾步，謹慎評估一下
‎所以我在看我兒子練習足球
‎然後看到遠處有一隻狗正高速奔馳
‎快到我看不出來牠的品種
‎牠飛奔過球場，差點撞到我兒子的頭
‎直直衝過球場
‎我還問了那家人：“那是獵豹嗎？”
‎“剛剛跑過的到底是什麼鬼？”
‎我仔細一看，發現是隻靈提獵犬
‎聽我說，不好意思
‎你不能沒事就說要養靈提獵犬
‎好嗎？
‎那種狗的最高時速
‎是77公里，懂嗎？
‎靈提是視覺系獵犬 ‎意思是，牠們一旦看到目標物
‎就會追上去，直到抓到獵物為止
‎不知道你們有沒有看過 ‎牠們跑起來的樣子超級可怕
‎牠們耳朵緊貼腦後，然後…
‎這種狗不能隨便放出來 ‎一跑起來草皮四處飛濺
‎我剛剛好像把褲子扯破了
‎我不知道我屁股那邊是怎麼了 ‎不過一定有事
‎有點涼涼的，我不敢看
‎沒有，我想要…
‎我本來想為今晚瘦身
‎我想為這部Netflix特別節目瘦身 ‎才穿得下這套西裝
‎不知道，結果不成功，這套西裝很緊
‎超級緊
‎我在賭場裡看到有些人還戴著口罩
‎你想戴口罩就戴 ‎我不在乎，我還有其他問題要擔心
‎你和你的口罩對我來說沒那麼重要
‎我不是那種人… ‎不，我有其他問題要處理
‎你想戴口罩就戴
‎有的人很熱愛口罩，看過那種人嗎？
‎“口罩戴好了”
‎他們還做口罩鍊
‎“我做了一條口罩鍊 ‎不戴的時候，口罩就可以掛在這裡”
‎“我還有一個，以防有人沒戴口罩”
‎“我多帶了一個”
‎你想做這種人？沒關係
‎然後有另一種人說 ‎“去他的口罩！我不戴！”
‎“我就是不要戴口罩！”
‎“沒有人可以對我發號施令！”，好吧
‎好，你想加入那個陣營？
‎隨便你，我不在乎，你選哪邊都好
‎我不在乎，我只是很了解我自己
‎我運氣不好，超不好
‎超級倒霉
‎我不會說這病毒的壞話
‎不管疫情處於哪個階段 ‎我都不會拿病毒開玩笑
‎我不想像某些人一樣
‎有些人一直在那邊說
‎“這是個騙局！”，結果呢？
‎不！
‎我臨終前最後一句話絕對不會是 ‎“你一定要去打疫苗！”，不！
‎我有打疫苗，但老實說 ‎我不是為了活命才去打的
‎真的不是
‎我打疫苗也不是為了救你一命
‎我打疫苗的原因跟很多義大利人一樣
‎當義大利社群發現一旦得到新冠病毒
‎會失去味覺，嚐不到食物的味道…
‎大家都嚇得屁滾尿流 ‎我火速去打疫苗
‎我打了兩個 ‎莫德納和輝瑞，打滿打好
‎我不在乎死於疫苗過量
‎至少我死的時候 ‎嘴裡還嚐得到肉丸的味道
‎15個月食而無味，不如死掉算了
‎我是在沃爾格林藥局打疫苗的
‎我本來希望能在醫療機構
‎由訓練有素的專業人士幫我打疫苗
‎而不是賣《人物》雜誌 ‎衛生棉條和泡泡糖的地方
‎我覺得聽起來不太健康
‎我那時候很緊張，我在排隊
‎我聽到廣播說：“疫苗區需要協助”
‎“疫苗區需要協助”
‎然後那個幫開特力上架的人跑進藥局
‎我很緊張，我往前看
‎有個問題讓很多人不知所措
‎問題是：“你疫苗想打哪隻手臂上？”
‎輪到我了，打疫苗的人開始問我問題
‎“你有過敏嗎？”
‎我說：“我才不會在沃爾格林藥局
‎告訴你我的病歷呢”
‎“打就對了，一試就知有沒有”
‎結果他一打下去，我開始流血
‎我問：“這很正常嗎？”
‎他說：“我的天啊”
‎“拜託你隨便編些話騙我”
‎“告訴我有百分之二的人 ‎打疫苗會流血，我很緊張”
‎他說：“我從沒看過有人流這麼多血”
‎“你要喝開特力嗎？ ‎我們有橘子、葡萄、冰霜”
‎“你要冰霜口味嗎？”
‎“什麼口味？”
‎然後他們叫你留下來等一下 ‎我不知道這是誰定的規矩
‎打完疫苗後，他們會叫你等15分鐘
‎所以我蠢蠢地坐在那邊 ‎“好，我就在這裡等15分鐘”
‎“你等多久了？”
‎“八分鐘了，等著嗝屁呢
‎不過目前一切正常”
‎“我覺得我會活下來，感覺不錯”
‎“我旁邊的那個人，大腿上長了疹子”
‎“我不知道他是不是來之前就有了 ‎但我應該不會有問題”
‎15分鐘，如果真的發生什麼事
‎沃爾格林藥局會怎麼處理？
‎叫收銀員過來嗎？
‎“他口吐白沫了！”，“我的天啊”
‎“退貨什麼的我可以幫你，但這個…”
‎“這超出了我的職權範圍 ‎看起來很不妙”
‎15分鐘
‎沒人在17分鐘後回到車上，然後…
‎你熬過15分鐘就沒事了，你會活下來
‎我最近想努力減輕生活壓力
‎我很容易生氣
‎我上個禮拜去了一家咖啡館
‎我通常很少去那一帶
‎但我真的超需要喝咖啡
‎通常我們都有自己常去的咖啡店
‎那天沒辦法，我在不同的城市
‎我走進這家像 ‎非主流潮人咖啡館的地方，去過嗎？
‎裡面每個人的筆電上都有貼紙
‎如果你已經是個42歲的成年人
‎卻貼了一張
‎丘巴卡的貼紙 ‎在你的MacBook Pro上面
‎你最好重新評估你這輩子的人生走向
‎我排隊時，看到那個準備咖啡的人
‎穿著露臍上衣
‎我馬上就生氣了
‎毛到處都是…你也拜託一下
‎現在才早上八點
‎我不想看到毛髮叢生的肚臍洞
‎這傢伙沒有…
‎他沒有肚臍，他有肚臍洞…
‎你知道肚臍洞裡有什麼嗎？
‎你有肚臍洞的話，今晚回家拿吹塵器
‎往肚臍洞裡吹 ‎看看會有什麼東西掉出來
‎你做餐飲業把肚臍洞露出來
‎不如讓你的左邊蛋蛋 ‎也從短褲裡掉出來吹風算了
‎大同小異，蛋蛋、肚臍洞、毛髮
‎不要讓肚臍洞那麼靠近司康就好了
‎這傢伙去拿可頌麵包
‎他的肚臍洞緊貼著司康 ‎沒人看到嗎？穿圍裙不會喔？
‎還有那天值班的員工素質超級差
‎這算什麼員工？
‎你有沒有曾經點餐後，自己心裡想
‎“他一定會做錯 ‎最後拿到的一定不是我點的東西”
‎我點了咖啡，他叫我去旁邊等
‎超尷尬，在咖啡店跟其他人一起等
‎你的咖啡
‎要進入那個圈子很尷尬 ‎因為你一邊走過去一邊…
‎“嗨！”
‎“你們在等什麼？咖啡嗎？”
‎“你點了什麼？”
‎“我點了卡布奇諾，你呢？”
‎“我不知道，看他想做什麼給我喝”
‎我點了熱咖啡，結果他給我冰咖啡
‎我說：“好吧，看來只能喝冰咖啡了”
‎我不會突然打斷說…“不好意思！”
‎“我點的是熱咖啡”
‎“這是冰咖啡”
‎你能怎麼辦？ ‎那傢伙整天的工作就完了
‎他無法消化這麼多資訊
‎這跟他腦袋裡的資訊完全不同 ‎他本來要做一杯…
‎卡布奇諾
‎“我本來要泡一杯卡布奇諾 ‎現在他說…”
‎“現在他說他想喝熱咖啡”
‎我拿了冰咖啡就走人，沒有吸管
‎他們現在不給你吸管
‎你要他們才給 ‎而且是粉筆和木夾板做的
‎我不知道普通吸管有什麼問題
‎不知道，顯然有隻海龜被吸管害死了
‎現在我要冒著得腦動脈瘤的風險
‎用木板做的吸管用力把飲料吸上來 ‎拜託讓我用正常的塑膠吸管
‎你一邊喝飲料
‎吸管一邊分解
‎不，沒關係 ‎一隻海龜死了，我們就要這樣？
‎我會跟我爸視訊，我爸76歲了
‎他健康問題越來越多了
‎如果你父母到了這個年齡
‎身體毛病就會一大堆
‎每次你跟他們說話，他們都會告訴你
‎他們的身體哪裡不舒服，對吧？
‎我上週跟他視訊時問他 ‎“你怎麼樣？”
‎“我怎麼樣？我左眼什麼都看不到！”
‎“就是這樣”
‎每次我打給他都不一樣 ‎每個部位輪流不舒服
‎我打給他問：“眼睛怎麼樣了？”
‎“不是眼睛的問題了 ‎看看這個，我的手不能動”
‎“我的手現在跟爪子，動不了”
‎你有沒有親眼看到 ‎父母在自己眼前變老？
‎他昨天視訊打給我說
‎“是我打給你，還是你打給我？” ‎什麼情況？
‎他最近告訴我他的後事要怎麼安排
‎義大利人談起死亡毫不忌諱
‎尤其是傳統的義大利人
‎他們趁還活著的時候付錢安排一切
‎為孩子們省去麻煩
‎他說：“我死的時候，你哭就好 ‎其他的都不用做”
‎“等我死了，你打給 ‎坎伯蘭殯儀館的馬里歐，就這樣”
‎“錢都付清了”
‎你不會在臉書上看到義大利人 ‎為阿公的棺材募款
‎好嗎？
‎都已經安排好了
‎他跟我說他不想入土 ‎他在靈骨塔裡…
‎買了個抽屜
‎他說：“走，我帶你去看”
‎“我想帶你去靈骨塔看看我買的塔位”
‎有什麼好看？就一面牆而已
‎“來啦，我們走”
‎我們到靈骨塔後
‎他說：“我是最上面第三個”
‎“你媽媽先進去”
‎“我不想被塞到後面，她先進去”
‎“我想離牆面近一點”
‎“這很重要嗎？你都死了”
‎“我就是想靠近牆面嘛！ ‎這樣要拿出來也比較方便！”
‎我說：“好啦，可是… ‎你怎麼不買下面一點的？”
‎“所以我可以幫你擺點花啊”
‎他說：“你瘋了嗎？ ‎下面的塔位還要加兩萬美金”
‎“把我放在天花板下面，兩萬塊拿去
‎你跟你姐姐平分”
‎我說：“可是我要抬起頭來才可以…”
‎“東西要用丟的”
‎“我愛你”
‎我爸想要完整的喪禮，包含追悼會
‎他不想要…有的人會辦生命的慶祝
‎他說：“我不想要慶祝 ‎我死的時候不想要任何人感到開心”
‎我們最近一起去吃晚餐
‎我們在吃晚餐
‎我跟他說我要去上廁所
‎他說：“我也是，走吧”
‎我說：“不，你先去吧”
‎“你回來再換我去”
‎他說：“你要自己一個人待在這裡？ ‎我自己一個人去？”
‎“我們一起去啦”
‎好吧…
‎我和我爸一起去洗手間
‎他用馬桶，我用小便斗
‎我爸有攝護腺腫大的問題，對吧？
‎這表示他上廁所時流量不順暢
‎會分成幾個部分排出來，懂嗎？
‎他在裡面一邊尿一邊罵髒話
‎他這樣
‎“他媽的，快點！”
‎“賤東西！”
‎“快點！你他媽的！”
‎與此同時，另一個傢伙走了進來
‎他用我旁邊的小便斗
‎這傢伙很吵 ‎你們看過那種撒個尿也很吵的人嗎？
‎他們一定要這樣…
‎你的上呼吸系統是有什麼問題
‎害你邊上廁所邊製造噪音？
‎然後他靠在牆上 ‎有沒有看過尿尿手撐牆的人？
‎你上次小便發生了什麼事？
‎掉進去了嗎？
‎現在你尿尿都要很小心？什麼狀況？
‎然後他還開始傳簡訊
‎他一隻手撐在牆上 ‎另一隻手開始傳簡訊
‎聽好了，你要隨時掌握下面的情況
‎不能放著不管 ‎否則會噴得整面牆都是
‎一定要好好掌握住，懂嗎？
‎與此同時，我爸還在那邊…
‎“我想回去吃飯，快點！混帳東西！”
‎然後這傢伙…
‎他開始尿，但我不知道那到底是什麼
‎簡直跟蜂蜜一樣濃稠 ‎你有看過那種濃稠的尿液嗎？
‎他尿在小便斗芳香劑上面，超大聲
‎我心想：“可不可以不要那麼故意啊”
‎他的尿跟蜂蜜一樣，實在…
‎我尿尿的時候很安靜
‎我往左邊尿，尿會順著小便斗流下來
‎安靜地流到小便斗底部
‎我尿尿跟特斯拉一樣安靜
‎你們太讚了，願上帝保佑拉斯維加斯
‎謝謝你們來看我表演