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Vegas, das Juwel der Wüste.
Hier gibt es Menschen in allen Formen und Größen.
Während die Hotels heute größer und glänzender sind,
hat das Klientel, seien wir ehrlich, etwas an Glanz verloren.
Mein Lieblings-Vegas stammt aus einer vergangenen Ära, als das Bargeld regierte.
Als alle rauchten, Martinis tranken und sich beeindruckend kleideten.
Und als das Rat Pack regierte.
Das ist das Vegas meiner Träume.
Das Vegas, das ich wieder zum Leben erwecken möchte.
Meine Damen und Herren:
Sebastian Maniscalco.
Einen Applaus für Las Vegas, Nevada, oder?
Ich wollte eine Art Rückblick machen
zu der Zeit, als man sich noch gut anzog,
wenn man in Las Vegas war.
Ich muss den Leuten danken, die sich tatsächlich die Zeit nahmen…
…um sich einen Anzug oder ein Kleid anzuziehen.
Ja. Schön.
Weiß ich zu schätzen.
So wie es aussieht, haben das viele Leute nicht getan.
Es ist schön, Paare zu sehen, die am Wochenende ausgehen.
Meine Frau und ich tun das nicht, weil ich arbeite. Wir gehen dienstags aus.
Das ist unser Date-Abend.
Alle sagen, hat man Kinder, bräuchte man einen Date-Abend.
"Ihr braucht einen Date-Abend!
Damit ihr beide euch näherkommt."
Jetzt gehen wir aus und streiten ohne die Kinder.
Das ist schön.
Wir schaffen viel mehr, wenn die Kinder nicht dabei sind. Das ist gut.
Ich liebe meine Frau Lana über alles, aber sie hat es nie eilig… Es gibt kein…
Parken wir das Auto, öffnen sich unsere Türen nie zur selben…
…Zeit.
Ich steige aus dem Auto, schmeiße die Tür zu,
drehe mich um, und sie sitzt immer noch im Auto.
Ich warte und denke: "Sie muss doch merken, dass ich schon
ausgestiegen bin. Das sieht sie ja."
Nein. Ich muss auf ihre Seite gehen, ans Fenster klopfen und sagen:
"Was zur Hölle tust du da?"
Sie sucht immer irgendetwas.
Auf der Mittelkonsole befindet sich ein kompletter Sephora-Laden. Was zum…
Sie sucht auf dem Rücksitz.
Was suchst du da… Wir waren gar nicht hinten.
Was ist da hinten?
Die Schuhe abgestreift.
Wir fahren zehn Minuten, sie zieht die Schuhe aus.
Sie trägt High Heels, die tun weh. Das verstehe ich, okay?
Aber ich an ihrer Stelle würde auf das Navi sehen und denken:
"In drei Minuten sind wir da, vielleicht…
…sollte ich die Schuhe anziehen."
Steigt sie aus, kann sie mit diesen Absätzen nicht mal laufen.
Der Gang über den Parkplatz wird zum "Thriller"-Video.
Sie: "Sehe ich sexy aus, Schatz?"
"Sehe ich sexy aus?" Ich sage: "Ja, ich bin schon ganz hart.
Geh einfach ins Restaurant, die Leute gucken schon.
Sieht nicht gut aus. Sieht nicht gut aus, Schatz."
Dann gehen wir ins Restaurant.
Reserviert vorher. Ich glaube, das muss man machen.
Man ist stolz, wenn man vorher reserviert.
Sobald man reinkommt, sieht man das Getümmel in der Lobby.
Man tippt seine Frau an und sagt: "Haben wohl nicht reserviert."
Dann nennt man seinen Namen und ist manchmal etwas nervös.
Man fragt sich kurz: "Haben sie mich verstanden?"
"Maniscalco für zwei." Sucht ihr manchmal mit?
"Ja, genau da. Gott sei Dank!"
Der Weg zum Tisch ist für meine Frau der ideale Moment,
um mit mir zu reden, während wir uns durchs überfüllte Restaurant schlängeln.
Meine Frau dreht sich um und sagt: "Meine Mutter kommt im Mai.
Wir könnten deiner Mutter sagen, dass sie im Juli kommen soll."
Ich: "Schatz, wir haben den Kerl verloren, ich weiß nicht, wo unser Tisch ist.
Wir haben gleich am Tisch mehr als genug Zeit, darüber zu sprechen.
Finden wir den Platzanweiser."
Wir setzen uns.
Meine Frau nutzt ihre Speisekartenzeit nicht ganz angemessen.
Sie muss sich im Restaurant umsehen und sagen: "Oh mein Gott, sahst du
-die Stuckverzierung?" -Ich: "Fang an die Speisekarte zu lesen.
Sie fragen uns gleich, was wir wollen.
Wir brauchen Antworten.
Wähle ein Protein, hör auf, auf den Stuck zu schauen."
Anders als ich arbeitete meine Frau nie im Restaurant
und weiß nicht, wie es da läuft.
Ich kenne alle Restaurantbereiche.
Meine Frau hat keine Ahnung. Sie winkt den Hilfskellner heran.
Was? Du winkst den Hilfskellner nicht heran, okay?
Er hat zwei Aufgaben: Er räumt ab und deckt ein.
Er kennt die Kasse nicht, er kennt die Sonderangebote nicht,
und manchmal spricht er nicht einmal deine Sprache.
Im Allgemeinen ist der Hilfskellner
ein ausländischer Mann im Alter zwischen 18 und 35 Jahren, okay?
Normalerweise. Meine Frau kennt niemand Ausländisches.
Sie wuchs nicht mit Ausländern auf wie ich.
Mein eigener Vater: Ausländer. Großeltern: Ausländer. Tanten, Onkel…
Ich habe einen Haufen Ausländer in meiner Familie, okay?
Ich weiß, wie sie sind.
Wäre mein Vater hier und ich würde ihn nicht kennen,
würde ich auf ihn zeigen und sagen: "Dieser Kerl wurde nicht hier geboren."
Allein die Art, wie er sich bewegt.
So bewegen sich in Amerika Geborene nicht.
Meine Frau winkt den Hilfskellner heran. Ich weiß, das gibt Probleme.
Sie so: "Verzeihen Sie." Ich: "Schatz, was tust du da?"
Er kommt zu uns.
Sie passt ihre Sprache oder Wortwahl in keiner Weise an.
Sie spricht mit dem Hilfskellner wie mit mir.
Sie: "Verzeihung, bedauerlicherweise verloren wir unseren Kellner…"
Ich so: "Schatz, du hast ihn schon verloren.
Er kennt 'bedauerlicherweise' nicht, wieso reihst du Sätze aneinander?
Verwende Schlüsselwörter: Salz, Serviette, Eis…
Sachen, die er kennt, Schatz. Er kam gerade erst her.
Er kennt solche Wörter nicht."
Sie bittet ihn um einen Tito's mit Selters.
Ich so: "Schatz, der einzige Tito, den er kennt,
spült hinten im Restaurant das Geschirr."
Er wird nach hinten gehen und sagen: "Tito, man braucht dich!"
Er kommt raus und sagt: "Hey, ich bin Tito,
und Soda, wollen Sie Selters in Ihren Saft?"
Der Kellner kommt. Sie ist schockiert, okay?
Sie sieht seit 25 Minuten in die Speisekarte.
Der Kellner fragt: "Was darf ich Ihnen bringen?" Sie so: "Oh mein Gott!"
Dann haut sie raus: "Bestell du zuerst." Kennt ihr das? "Du zuerst."
"Ich nehme ein Filet mit gemischtem Gemüse.
Du bist wieder dran! Was dachtest du, wie lange ich mit dem Kerl reden würde?"
Dachtest du, ich würde ihn an der Hand im Restaurant herumführen
und nach seinen Träumen und Hoffnungen fragen?
"Du zuerst." Das ist kein Fallschirmsprung!
Sag dem Mann…
Meine Frau und ich sind in einem neuen Lebensabschnitt.
Wir haben zwei Kinder, fünf und drei Jahre alt.
Eine Fünfjährige und einen Dreijährigen, und ich bin 49.
Es besteht ein Altersunterschied von 46 Jahren
zwischen meinem Sohn und mir, okay?
Ich liebe es, mit ihm zu spielen, versteht mich nicht falsch,
aber vieles davon ist im Liegen.
Es gibt eine Menge: "Lass uns Daddy heute begraben."
Seine Knie tun weh, er hat Probleme mit der Schulter.
Es wird viel gelegen und gespielt.
Meine fünfjährige Tochter geht in die Vorschule.
Sie hat einen Jungen in ihrer Klasse, der sich als Löwe identifiziert.
Er kommt mit Schwanz, Ohren und Fell um die Handgelenke
in die Vorschule.
Hört auf den Namen Roary. Hört zu…
Ich denke mir das nicht aus, Ich berichte nur, Leute.
Es sind 23 Kinder und ein Löwe in der Klasse.
Ich lebe in Los Angeles, man muss vorsichtig sein, mit wem man da redet.
Ich und ein anderer Dad warteten darauf, dass die Kinder rauskämen.
Ich sagte zu ihm: "Sahen Sie den Löwen,
den sie in der Klasse haben?"
Er so: "Fabelhaft, oder?"
Dann driftete ich langsam von dem Kerl weg.
Mit dem werde ich den Rest des Halbjahres nicht mehr reden.
Ich gebe nicht dem Kind die Schuld. Ich gebe den Eltern die Schuld. Oder?
Der Junge kam wahrscheinlich am Morgen als Löwe verkleidet runter.
Er sagte: "Ich bin ein Löwe, Mommy. Ich bin ein Löwe, Daddy!"
Und die idiotischen Eltern sagten: "Er ist ein Löwe.
Komm, gehen wir zur Vorschule, Löwe."
Wenn mein Kind verkleidet als Pandabär zu mir kommt,
sage ich: "Geh verdammt noch mal wieder hoch und zieh dir eine Jeans an.
Ich bringe keinen Pandabären zur Vorschule."
Das war's, fertig. Dieses Outfit werden wir nie wieder sehen.
Daddy sagte Nein.
Hier sitzen ein paar Leute, die denken: "Was ist los mit dir?
Was kümmert es dich?"
Das wirkt sich auf meine Tochter aus, okay?
Sie lernt nichts, weil dieser Löwe
ein Störenfried ist.
Er sitzt ganz hinten im Raum
und schmeißt Bücher und Tische um, okay?
Die Lehrerin muss unterbrechen, was sie tut.
Heutzutage darf man nichts mehr sagen. Sage ich etwas, würde ich die Gefühle
des Löwen verletzen.
Ich kann nicht zu der Lehrerin sagen: "Was ist los mit diesem Löwen?
Denkt er, er wäre ein Löwe, holen Sie einen Käfig und rohes Fleisch.
Mein Kind kann das Alphabet nicht…
…weil Roary hinten sitzt und nach Zebras Ausschau hält."
Ist es zu fassen, dass wir überhaupt darüber reden?
Meinen Sohn muss ich in den Kindergarten bringen.
Das ist alles, was ich tue: Fahrdienste.
Als ich ein Kind war, brachte uns niemand irgendwohin.
Nirgendwohin. Vor allem nicht zur Schule.
Ich weiß nicht, wie es bei euch war, meine Eltern sagten: "Den Bürgersteig entlang.
Wenn du Leute in deiner Größe siehst, bist du da.
Hörst du deinen Namen, geh rein. Ich hoffe, du lernst irgendwas."
Bringe ich meinen Sohn jetzt,
muss ich ihn den Erziehern praktisch übergeben.
Geht man dahin, muss man mit den Eltern reden.
Ich will morgens mit niemandem reden.
Man will nur sein Ding machen.
Aber die Menschen lieben es, am Morgen zu reden. Kennt ihr das?
Wisst ihr, wie langweilig die Leute sind?
Kennt ihr diese Gespräche? "Was ist so los?"
"Letzten Monat hatten wir Corona. Mein Mann hatte 39 Grad Fieber."
Hey, Scheiße…
Könnt ihr euch das anhören? Ich nicht. Ich brauche ein bisschen Inhalt.
Wenn ich mit dir rede
und frage, was so los ist, will ich: "Was ist so los?"
"Gestern hatte ich eine Affäre."
"Echt? Was ist passiert?"
Das will ich hören. Ich will nichts von deiner Erkältung wissen.
Bringe ich meinen Sohn zu seinem Raum, halte ich seine Hand.
Er will auf den Arm, aber das tu ich nicht.
Ich sage: "Ich habe dich schon gefahren. Lauf."
Während wir mal auf den Raum zugingen, sah ich einen asiatischen Vater.
Seht mal, wie ruhig es bei "asiatischen Vater" wurde.
Ich sage "asiatischer Vater", und alle versteifen sich.
"Wo führt das hin?"
"Warum machst du das?"
Das ist die Entwicklung der letzten sechs, sieben Jahre.
Man darf bei der Charakterisierung nicht mal jemandes Nationalität erwähnen.
Das ist nicht abwertend gemeint.
Früher wusste man so, von wem aus dem Viertel man sprach.
Man saß im Viertel zusammen und fragte: "Welcher Typ?"
"Der Puerto Ricaner." "Den kenne ich."
Hier sitzen jetzt gerade Leute, die mich anschauen und denken: "Na und?"
"Wieso erwähnst du das überhaupt?"
"Ist doch egal."
Ist es nicht. Am Ende der Geschichte werdet ihr wissen,
warum ich "Asiate" sagte, in Ordnung? Entspannt euch mal, ist schon okay.
Ist schon okay.
Ein netter Kerl. Er kam zu mir: "Hi.
Ich bin der Raum-Vater." Ich fragte: "Was?
Raum-Vater?"
Er: "Ich bin für alle Väter zuständig. Wir treffen uns einmal im Monat.
Am Dienstag bei Christopher zum Hässlichen-Pullover-Abend.
Zieh deinen hässlichsten Pullover an.
Wir reden übers Vatersein, trinken ein paar Cola Lights."
Ich sagte: "Hör zu…"
Ich bin nett. Spricht man mit mir, antworte ich.
Aber ich bin 49 Jahre alt, und ich suche nicht aktiv nach neuen Freunden.
Nicht mehr in meinem Alter, okay?
Ich verliere langsam Leute aus meinem Leben.
Es gibt massive Entlassungen im Hause Maniscalco.
Wir nehmen keine
neuen Bewerber auf.
Also sagte ich: "Danke fürs Angebot, aber ich kann nicht.
Vielleicht schaue ich beim nächsten Pullover-Event mal vorbei, sagt Bescheid."
Wir sahen in den Raum, und er zeigte auf seinen Sohn. Das einzige asiatische Kind
in der Gruppe.
Er so: "Das ist mein Sohn." Und ich: "Ich weiß."
Wieder sehen mich Leute an und denken:
"Du bist so ignorant."
"Wie kannst du es wagen, das anzunehmen?
Es gäbe noch weitere Möglichkeiten.
Der Asiate könnte das Schwarze Kind
und der Schwarze Vater das asiatische adoptiert haben."
Würde ich darauf wetten, mit wem dieses asiatische Kind nach Hause geht,
wäre es dieser Kerl, okay?
Zeigt mal, wie politisch korrekt ihr seid, wenn's um 100 $ geht.
Dort, wo ich herkomme, kamen diese beiden im selben Auto.
Oder?
Mein Sohn ging rein.
Mein Sohn ist wie ein Schimpansenbaby. Er ist überall und nirgendwo.
Er ging so rein.
Zog sein Hemd aus, riss es sich vom Leib. Schön.
Für mich als italienischen Vater
ist das ein stolzer Moment, wenn mein Sohn sich sein Hemd
vor 13 anderen Kindern auszieht.
Ich mache ihn morgens fertig, ziehe ihn an,
ziehe ihm Schuhe und Socken an, trage ihm Parfüm auf. Nur einen Hauch.
Ich dekoriere sein Ohr ein wenig mit Parfüm.
Er soll sich daran gewöhnen, seinen eigenen Duft zu haben.
Wenn die Kindergärtnerin ihm bei was hilft, sagt sie: "Wir…
Was zum Teufel ist das?"
Mein Sohn holte sich ein paar Buntstifte und ein Malbuch
und ging gleich zu den Mädchen. Er ging an den Jungs vorbei
und direkt zu den Mädels.
Er teilte die Buntstifte mit ihnen. "Nimm mein Grün. Willst du Grün?"
Ich sah zu. Die Kindergärtnerin kam zu mir rüber
und versaute alles.
Sie: "Ziehen Sie Ihrem Sohn das Hemd wieder an?"
Ich fragte: "Wozu?
Er amüsiert sich, sehen Sie?
In der anderen Gruppe ist ein Löwe."
Sie: "Die Kinder sollen ihre Kleidung nicht ausziehen.
Würde Sie bitte etwas tun?" Ich so: "Ich kümmere mich."
Ich sagte: "Komm her.
Zieh dein Hemd wieder an, okay? Die anderen sind eifersüchtig.
Ich weiß, du bist sauer, wir ziehen es auf dem Heimweg im Supermarkt aus."
Und ich sagte ihm: "Ich will, dass du deine Spielsachen teilst,
deine Erzieherin respektierst, und 'bitte' und 'danke' sagst. Okay?
Geh wieder rein." Kleiner Klaps auf den Po.
Er ging wieder rein. So rede ich mit meinem Sohn.
Keine Babysprache. Ich weiß, manche Väter sprechen in Babysprache
mit ihrem Sohn.
"Teile deine Spielsachen, okay? Gib anderen dein Auto. Sei nett."
Nein, ich rede mit meinem Sohn als wäre er ein Gewerkschaftsangehöriger,
der 15 Stunden in einem Lagerhaus auf einem Gabelstapler arbeitet.
Ich wollte gerade gehen, da sagte die Erzieherin: "Wo wollen Sie hin?"
Ich sagte: "Ich hole ihn um 15 Uhr ab."
Sie: "Wir ermutigen die Eltern zur Teilnahme am Lernprozess,
wenn Sie also ein paar Stunden bleiben wollen…"
Ein paar Stunden?
Was zur Hölle soll ich da? Ich bin doch kein Erzieher.
Ich weiß nicht, was man heute im Kindergarten macht.
Mein Kindergarten war chaotisch, die Erzieher waren betrunken,
die Kinder stritten, es wurde geklaut.
Was soll ich hier?
Heutzutage ist alles so schön. Die Erzieher singen ständig.
Die Erzieher so:
Wir schauen auf die Uhr Und die zeigt
Fünf Minuten Spielzeit
Keine Ahnung.
Die Erzieherin: "Wir setzen uns in einen Kreis."
"Bildet einen großen Kreis. Nehmen Sie Ihr Kind. Ein großer Kreis."
Ich fragte: "Also im Türkensitz?"
"Ja, also…
…wir sagen nicht…
…im Türkensitz.
Wir sagen 'im Schneidersitz'."
Was?
Schneidersitz?
Ich wusste nicht, dass die Türken wütend waren,
sich trafen und sagten: "Sie stahlen unseren Stil. So ein Unsinn.
Das muss aufhören."
Keiner weiß, was man sagen darf.
Ihr wisst auch nicht, was tabu ist.
Bis man was sagt und einer meint: "Das gibt Ärger."
In einigen Staaten darf man beim Verkauf des eigenen Hauses
in der Beschreibung nicht mal von einem begehbaren Kleiderschrank reden.
Unfassbar, oder? Begehbarer Kleiderschrank ist tabu.
Wieso?
Weil nicht jeder gehen kann.
Du willst mir erzählen, dass ein Mann im Rollstuhl, der sich ein Haus ansieht,
wenn der Makler sagt: "Das ist der begehbare Kleiderschrank",
sagt: "Was haben Sie gerade gesagt?
Ich gehe nicht."
Die Welt steht Kopf.
Es heißt, heute wäre alles besser.
Seht euch um. Es ist scheiße. Richtig scheiße.
Ich wuchs in den 70ern und 80ern auf. Ich war zu dieser Zeit ein Kind
und denke manchmal an damals zurück.
Es war einfacher. Meine Geburtstagsfeiern waren einfach.
Es gab Wasserballonschlachten.
Kennt ihr die noch?
Meine Familie war zu geizig für richtige Wasserballons.
Unsere Ballons mussten wir auffüllen, und sie platzten immer wieder.
Wisst ihr noch?
Ballons auffüllen? Scheiße! Gott!
Am Ende der Party hingen achtzehn Gummiringe am Küchenhahn.
Man hatte drei Ballons.
Sobald man den Ballon hatte, schoss man das Kind ab, das man nicht mochte.
Es rannte durch den Garten und…
Der Ballon drang direkt in seinen Gehörgang ein.
Das Kind ertaubte…
Das Kind konnte auf dem Ohr drei Monate nichts hören.
Die Eltern fragten: "Wie war die Party?" "Ich höre nichts. War eine tolle Party."
Niemand wurde verklagt.
Ging man in den 70ern zu einer Party, wusste man, dass man
einen Finger, sein Augenlicht verlieren könnte.
Gehörverlust.
Wir spielten damals bei unseren Partys Spiele mit Essen.
Essen spielte eine wichtige Rolle bei unseren Geburtstagspartys.
Zu meinem siebten Geburtstag besorgte meine Mom eine 60 cm lange Zucchini.
Sie so: "Wir spielen Gagootz."
Was?
Haben wir nicht Befestige-den-Schwanz-am-Esel?
Was zur Hölle ist Gagootz?
Sie stellte die Kinder in einer Reihe auf, nahm eine Zucchini
und steckte sie
einem Jungen zwischen die Beine.
Ein Siebenjähriger mit einer 60 cm langen
Zucchini
zwischen den Kniescheiben.
Das Ziel des Spiels war, du…
Man musste sich nach links drehen
und sie seinem Nebenmann übergeben, und der musste sie nehmen.
Das andere Kind
gab sie dann…
Fiel die Zucchini auf den Boden, schied man aus.
Der Letzte mit der Zucchini
durfte sie behalten. Das war der Preis.
Der durfte die Zucchini mit heimnehmen.
Die Eltern so: "Was ist das?" "Keine Ahnung, eine Gagatza.
Aber sie gaben mir ein Rezept, man soll sie in Scheiben schneiden,
in Ei und Semmelbrösel tauchen und frittieren. Sei ein guter Snack."
"Was?
Bei dem Geburtstag eines Siebenjährigen?"
"Ja."
Ein anderes Spiel: Meine Mutter kam mit einer Strumpfhose an.
Sie band ein Bein um die Taille eines Kindes.
Dann nahm sie eine Kartoffel und steckte sie in den Fuß des anderen Beins.
Dem Kind hing also…
Dem Kind hing eine Kartoffel im Schritt.
Das machte sie mit zwei Kindern.
Sie platzierte sie auf dem Bürgersteig und legte eine Zitrone vor jedes Kind.
Es war ein Wettrennen: Sie mussten mit ihrer Kartoffel
die Zitrone treffen.
Und das an einem Samstagnachmittag.
Niemand rief die Polizei. Das war einfach eine ganz normale…
…Geburtstagsparty.
Es ist, als wäre es gestern gewesen.
Und jetzt?
Ich habe Kinder, werde älter. Ich bin keiner, der sich immer beschwert.
"Ich bin alt." Nein.
Ich werde einfach älter und beginne, Veränderungen an mir selbst zu bemerken.
Ich habe jetzt Klaustrophobie.
Hatte ich früher nicht. Es passierte vor zwei Jahren.
Ich saß am Fenster in einem Flugzeug, und dachte etwa nach der Hälfte der Zeit:
"Ich muss hier raus!" Keine Ahnung, warum.
Ich kann nicht zu so etwas hier gehen.
Ich weiß nicht, wo ich sitzen soll. Ich kann nicht eingesperrt sein.
Meine letzte Veranstaltung war vor vier Jahren.
Meine Frau und ich haben uns Hamilton am Broadway angesehen.
Überall sprach jeder über Hamilton.
"Hast du es gesehen?
Oh mein Gott, es ist klasse.
Wir haben es wie oft gesehen?
Wie oft haben wir es gesehen?
Dreimal? Wir sahen es dreimal.
Und jedes Mal war es einfach ein ex…
Es hat mich als Person… Es hat mich verändert."
Höre ich so was, denke ich: "Wird mir nicht gefallen."
Meine Kinder haben mich verändert, nicht Lin-Manuel.
Wir gingen also hin.
Meine Frau und ich setzten uns.
Neben mir saß diese Frau.
Sie wühlte in ihrer Handtasche. Es machte mich fertig.
Sie… Ich so: "Finde es! Ich muss hier raus.
Schatz, wir müssen gehen. Ich ertrage das mit der Tasche nicht.
Keine Ahnung, wonach sie sucht, aber es bringt mich um."
Es ging los. Nach den ersten zehn Minuten von Hamilton
fragte ich meine Frau: "Worum geht es überhaupt?"
Ich verstand es nicht. Ich verstand das Gerappte nicht.
So: "Was hat er gesagt?"
Die Figuren. Ich weiß nicht mal, was Hamilton tat.
Ich ging in das Stück, um herauszufinden, was den Kerl so toll machte, okay?
Ihr müsst was über meine Frau und mich wissen: Wir sind dumm.
Als Paar sind wir beide gleichermaßen dumm.
Das gibt es nicht in vielen Beziehungen.
In einer normalen, gesunden Beziehung
gibt es immer einen, der schlauer ist als der andere.
Man verlässt sich dann auf den Schlauen, wenn es um Filme, Bücher
und das Leben geht.
Diese Dynamik haben wir nicht.
Ich fragte meine Frau: "Weißt du, worum es geht?" "Nein, du?"
"Keine Ahnung."
Wir saßen einfach nur dumm da.
Zur Pause…
Ich dachte, es wäre vorbei. Die Lichter gingen an und ich:
"Gott sei Dank. Gehen wir Austern essen."
Dann fand ich heraus, dass es noch 2,5 Stunden dauern würde.
Ich mag keine Pausen, zieh das Scheißding durch.
Ich will nicht alle 30 Minuten aufstehen, rausgehen.
Wir trafen ein Pärchen, das wir kannten. Hochintelligent.
Wir fingen an, uns zu unterhalten.
Sie ratterten US-Präsidenten, Kriege und Ereignisse runter.
Sprecht ihr manchmal mit hochintelligenten Leuten?
Ich denke immer: "Ich kann nichts zu diesem Gespräch beitragen."
Ich nicke einfach immer.
"Ja, nein, das 18. Jahrhundert…
Ist lange her.
Nein, das 18. Jahrhundert. Lange her.
Lange her."
Der Kerl schaute auf sein Programmheft und sprach von den Schauspielern.
Ich fühlte mich schlecht. Meins rollte ich zusammen
und trommelte einen Bon-Jovi-Song gegen mein Bein.
Ich drehte mich zu meiner Frau: "Willst du wieder rein?
Ich habe keine Ahnung, worum es geht. Ich steige niemals nach der Hälfte ein."
Meine Frau so: "Ich weiß, Schatz. Ich weiß auch nicht, worum es geht.
Ich wusste nicht, dass Hamilton Schwarz war."
"Gehen wir. Erwähne das niemand anderem gegenüber.
Das ist ein Schwarzer, der Hamilton spielt.
Gehen wir. Wir sind dumm wie Brot.
Steig ins Auto, zieh die Schuhe aus. Fahren wir.
Wir sind raus."
Dumm.
Wenn meine Frau und ich wieder zu Hause sind,
ist sie immer schockiert, wie schnell ich im Bett bin.
Keine Ahnung, was ihr so macht,
wenn ihr nach Hause kommt, aber ich putze mir die Zähne, ziehe mich aus…
Und ab ins Bett.
Ich wasche mir nicht das Gesicht. Das tat ich vor zwei Stunden.
Ein Bad im Waschbecken nach eineinhalb Stunden außer Haus?
Meine Frau kommt immer ins Schlafzimmer:
"Oh Gott! Du bist schon im Bett?" "Ja. Es ist Schlafenszeit.
Was dachtest du, was ich tun würde? Den Rasen mähen? Komm her."
Keine Ahnung, was sie im Bad macht.
Die Geräusche die da rauskommen.
Das Wasser…
Sie rollt mit einer Stachelrolle über ihr Gesicht.
Ich so: "Ist… Du blutest! Hilft dir das?
Meine Mutter macht Pasta damit. Wieso benutzt du das auf deiner Stirn…?"
Dann trägt sie eine koreanische Maske auf.
Sieht man die Maske, weiß man: "Heute kein Sex! Das war's dann wohl!"
Soll ich mit einem Eishockeytorwart schlafen?
"Blinzle mal, Schatz, damit ich weiß, es gefällt dir.
Bist du da drunter?"
Der Nachttisch auf meiner Seite ist komplett leer. Nur eine Lampe, das war's.
Auf ihrem Tisch stehen acht Flaschen Wasser.
Eine Knirschschiene, Augentropfen, Paracetamol.
Was zur Hölle tust du auf deiner Seite des Bettes?
Wie lange?
Wir sind im Bett.
Wir brauchen was zum Schauen. Meine Frau kennt keinen Film.
Sie hat in ihrem Leben noch keinen Film gesehen.
Die Verurteilten läuft. Ich: "Der ist ein Muss. Toller Film."
Sie: "Den kann ich nicht sehen." Ich: "Wieso?"
Sie: "Hat schon angefangen."
Ich so: "Vor fünf Minuten. Ich erkläre dir den Anfang."
Sie: "Ich kann keinen Film sehen, der schon begonnen hat."
Meine Frau muss den Löwen sehen…
Einige haben das nicht verstanden: "Ein Löwe bei Die Verurteilten?
Ich erinnere mich an keinen Löwen im Gefängnishof mit Morgan Freeman."
Das Problem in unserer Beziehung ist, dass ich mir immer Sorgen mache.
Sie macht sich um nichts Sorgen.
Ich habe Angst, dass jemand bei uns einbricht.
Das ist meine größte Angst.
Als Kind wurde dreimal bei uns eingebrochen.
Ich habe Angst, dass nachts um vier ein Mann in meinem Schlafzimmer steht.
Ich habe keine Waffe. Ich habe nichts gegen sie.
Aber wie gesagt, ich bin 49 Jahre alt und lerne nichts Neues mehr
in meinem Alter.
Waffenbesitzer haben ihre Waffe sicher gut im Griff.
Sie gehen zum Schießstand und bewahren sie in einem verschlossenen Schrank auf.
Außerdem denke ich, wenn jemand bei einem Waffenbesitzer einbricht,
freut sich der Waffenbesitzer.
Wird ein wenig an der Tür gerüttelt,
denkt er sich: "Oh ja!"
Er sagt seiner Frau: "Bleib liegen, Schatz.
Du hast morgen einen wichtigen Tag. Ich kümmere mich um den Kerl."
Letzten Monat ging unsere Alarmanlage an.
Das Ding ist laut, ich wurde aus dem Tiefschlaf gerissen.
Meine Frau wachte nicht auf.
Wie heute. Ich werde wohl gegen zwei ins Bett gehen.
Ich wache auf, denke, es wäre Morgen, aber der Wecker sagt 2:09 Uhr.
Ich schlafe nachts in Neun-Minuten-Sequenzen.
Meine Frau wacht in derselben Position auf.
Ihre Bettseite morgens: wunderschön. Laken ordentlich, die Kissen aufgereiht.
Die Haare fallen in Kaskaden vom Laken.
Meine Seite sieht aus wie nach einem Kampf mit einem Hai.
Alles ist unordentlich, mir fehlen Kissenbezüge.
Ich bin nass. Wieso nass?
Mein Hals ist klitschnass.
Ich muss meine Unterwäsche auswringen. Was zur Hölle ist letzte Nacht passiert,
sodass ich morgens meine Matratze umdrehen muss?
Warum habe ich so geschwitzt? Warum bin ich klitschnass?
Unsere Alarmanlage ging an,
und meine Frau wachte nicht auf.
Ich wachte direkt auf, und ich bin keiner, der die Sache in die Hand nimmt. Okay?
Ich so: "Wach auf!"
Sie fragt: "Was ist los?" Ich: "Die Alarmanlage ist angegangen!"
Sie so: "Geh nachsehen."
"Mir wird zweimal in den Kopf geschossen, während du mit unseren Kindern
durch die Hintertür entkommst und eine neue Familie gründest?
Sicher nicht. Steig auf meinen Rücken. Wir gehen zusammen."
"Geh nachsehen!"
"Für wen hältst du deinen Ehemann? Rambo? Wir gehen zusammen."
"Geh nachsehen!"
Ich wünschte, ich wäre diesbezüglich etwas aggressiver.
Ich versuche, meinem Kind beizubringen, ein bisschen männlicher zu sein.
Wir haben ihn beim Fußball angemeldet.
Es ist nicht mal Fußball. Keine Ahnung, was es ist.
Es sind etwa acht Dreijährige, die einfach herumrennen.
Der Ball bewegt sich nicht.
Das Training ist in einem Park in Los Angeles. Es ist ein großer Park.
Es gibt ein Basketballfeld und einen Spielplatz.
Heroin. Ist schön da.
Es ist ein schöner Ort, um da mit der Familie hinzugehen.
Ich habe nur meinen Sohn dabei. Keine Tasche mit Snacks.
Kein Wasser, keine Wechselsachen, nichts. Nur er und ich.
Alle anderen Eltern haben Decken dabei, Picknick-Decken.
Sie stellen Schirme auf. Sie haben Obstteller dabei.
Das ist nicht Coachella. Es ist ein 45-minütiges Training.
In dem Park rennen eine Menge Hunde ohne Leine rum.
Ich weiß, damit mache ich mich unbeliebt, aber ich bin kein großer Hundefreund.
Okay? Tut mir leid. Ich weiß, es sind ein paar Haustierbesitzer hier. Hundefans.
Ich weiß, ihr steht gerade kurz vor einer Panikattacke,
nur weil ihr hört, dass das jemand sagt.
Aber ich wurde als Sechsjähriger mal von einem Schäferhund malträtiert.
Wenn euer Hund also auf mich zukommt, bin ich nicht…
Das ist nicht so meins, okay?
Ich sehe das als Bedrohung. Ich gehe ein paar Schritte zurück und bewerte es.
Ich schaue beim Training zu und sehe aus der Ferne
einen Hund mit so einem Tempo herankommen,
dass ich nicht einmal die Rasse von dem Ding erkenne.
Er rast heran und erwischt fast den Kopf meines Sohnes.
Durch die Gruppe durch.
Ich frage meine Familie: "War das ein Gepard?
Was zur Hölle ist hier gerade durchgerast?"
Ich sehe, es ist ein Greyhound. Hört zu, es tut mir leid,
aber man holt sich keinen Greyhound.
Okay?
Seine Höchstgeschwindigkeit
beträgt 77 Kilometer pro Stunde. Okay?
Es sind Sichthunde, heißt, sobald sie etwas sehen,
rennen sie los und holen es sich. Sie hören erst auf, wenn sie es haben.
Ich weiß nicht, ob ihr jemals einen saht, die sind beängstigend.
Die Ohren nach hinten gerichtet und…
Das Ding ist nicht straßenzugelassen. Es wirbelt den Rasen auf.
Ich glaube, meine Hose riss eben.
Keine Ahnung, was da an meinem Po los ist, aber da ist irgendwas.
Ich spüre einen Luftzug. Ich sehe nicht nach.
Nein, ich wollte…
Ich wollte hierfür in Form kommen.
Ich wollte für dieses Netflix-Special fit werden und in diesen Anzug passen.
Keine Ahnung, hat nicht funktioniert. Das Ding ist eng. Echt eng.
Sehe ich mich hier in dem Casino um, sehe ich, dass einige noch Masken tragen.
Tragt das Scheißding ruhig. Mir egal. Ich habe andere Probleme,
als mich um euch und eure Maske zu sorgen.
Ich bin keiner der Leute, die… Nein, ich habe Probleme.
Tragt eure Maske, wenn ihr wollt.
Die Leute lieben ihre Masken. Kennt ihr Masken-Leute? "Meine Maske."
Sie machen eine Kette dafür. "Eine Kette,
falls ich sie abnehmen muss. Sie baumelt einfach hier."
"Ich habe noch eine, falls wer seine vergisst.
Eine Extramaske."
Wollt ihr das tun? Ist schon okay.
Die andere Hälfte sagt: "Scheiß auf die Maske! Trage ich nicht!
Ich trage keine Maske!
Niemand sagt mir, was ich tun soll." Schön.
Okay. Willst du Teil dieses Teams sein? Dann tu das. Ist mir egal. So oder so.
Ist mir egal. Aber ich kenne mich. Ich habe Pech. Großes Pech.
Ich rede nicht schlecht über den Virus. Egal, in welchem Stadium wir uns befinden.
So jemand bin ich nicht.
Diese Leute laufen herum und sagen: "Das ist ein Betrug!" Und dann…
Nein!
Ich werde nicht auf dem Sterbebett sagen: "Holt den Impfstoff!" Nein!
Ich habe mich impfen lassen. Aber nicht, um mein Leben zu retten.
Wirklich nicht.
Und auch nicht, um euer Leben zu retten.
Ich tat es aus demselben Grund wie viele andere Italiener.
Sobald die Italiener hörten, dass man durch Corona
seinen Geschmackssinn verliert…
Das jagte uns eine Scheißangst ein. Ich ließ mich sofort impfen.
Mit Moderna und Pfizer. Ich sagte: "Pumpt mich voll."
Mir egal, ob ich durch die Impfung sterbe,
wenigstens sterbe ich mit dem Geschmack von Fleischbällchen im Mund.
Ich werde nicht 15 Monate lang ohne zu schmecken leben.
Ich ließ mich bei Walgreens impfen.
Ich hoffte auf eine medizinische Einrichtung.
Mit ausgebildeten Fachleuten, keinen Laden,
der das People Magazine, Tampons und Bubble Yum verkauft.
Das klingt in meinen Ohren nicht gesund.
Ich war nervös. Ich stand in der Schlange.
Über die Sprechanlage hörte ich: "Eine Aushilfe zum Impfen.
Eine Aushilfe zum Impfen."
Dann kam der Typ, der Gatorades auffüllte, angerannt.
Ich war nervös. Ich sah mir die Situation an.
Es gab eine Frage, die viele Leute verunsichert hat.
Die Frage lautete: "In welchen Arm wollen Sie Ihre Spritze?"
Als ich dran war, stellte man mir Fragen.
"Haben Sie Allergien?"
Ich sagte: "Ich bespreche meine Krankengeschichte nicht bei Walgreens.
Impfen Sie mich, dann sehen wir es."
Also stach er mich mit diesem Ding, und ich begann zu bluten.
Ich fragte: "Ist das normal?" Er sagte: "Oh mein Gott."
"Komm, Mann. Denk dir was aus, sag, 2 % der Leute fängen an zu bluten.
Ich bin nervös."
Er so: "Ich sah noch nie jemanden so bluten.
Wollen Sie ein Gatorade oder so? Ich habe Orange, Traube, Frost.
Wollen Sie Frost?
Welche Sorte?"
Danach sagen sie, man solle warten. Wer macht die Regeln?
Nach der Spritze soll man 15 Minuten warten.
Wie ein Idiot. Ich so: "Okay. 15 Minuten warten. Hier.
Wie lange warten Sie schon?"
"Acht Minuten. Ich warte auf den Tod. Ist noch nichts passiert.
Ich denke, ich werde es schaffen. Ziemlich gut."
"Der neben mir hatte Ausschlag am Bein.
Keine Ahnung, ob er schon damit kam. Aber ich denke, mir geht's gut."
Fünfzehn Minuten. Und wenn etwas passiert, was wird Walgreens dann tun, verdammt?
Rufen Sie dann den Kassierer?
"Er hat Schaum vor dem Mund!" "Oh mein Gott.
Wäre das eine Rückgabe, könnte ich Ihnen helfen, aber so…
Das ist außerhalb meiner Gehaltsklasse. Sieht böse aus."
Fünfzehn Minuten.
Wieso? Ging niemand nach 17 Minuten zu seinem Auto und war…
Fünfzehn Minuten. Du wirst es schaffen. Du wirst überleben.
Egal. Ich versuche, den Stress in meinem Leben zu reduzieren.
Ich rege mich schnell auf.
Letzte Woche ging ich in einen Coffeeshop.
Ich war in einer Gegend, wo ich sonst nie bin und wollte Kaffee.
Normalerweise haben wir alle unsere Lieblings-Coffeeshops, in die wir gehen.
Konnte ich nicht. Ich war in einer anderen Stadt.
Ich ging in diesen… Es war so eine Art Hipster-Coffeeshop. Kennt ihr solche?
Ich ging rein, jeder hatte einen Aufkleber auf seinem Laptop.
Wenn man als 42-jähriger erwachsener Mann einen Sticker
von Chewbacca auf seinem MacBook Pro hat, sollte man vielleicht überdenken,
was man für sein restliches Leben will.
Ich stellte mich an und beobachtete den Barista.
Er trug ein bauchfreies Oberteil.
Ich habe mich sofort geärgert.
Überall Haare… Komm schon, Mann.
Es ist acht Uhr morgens, ich will keine Haare sehen,
die sich in einem Bauchnabel tummeln. Der Kerl hatte keinen…
Keinen Bauchnabel. Er hatte ein Loch… Wisst ihr, was dadrin lebt?
Schaut nachher zu Hause mal nach,
was auf den Tisch fällt, wenn ihr da mit Druckluftspray reinblast.
Freie Bauchnabel in der Nahrungsmittelindustrie
sind so schlimm wie raushängende Eier aus der Hose.
Das ist genau dasselbe. Ei, Loch, Haare, halte einfach dein Loch
von den Scones fern.
Der Kerl griff nach einem Croissant,
und sein Loch stieß gegen die Scones. Sah das niemand? Schürze!
Die Arbeitskräfte heutzutage da draußen sind miserabel.
Die Arbeitskräfte?
Habt ihr jemals was bei wem bestellt und dachtet:
"Das kriege ich nicht. Das wird nichts"?
Ich bestellte einen Kaffee und er sagte, ich solle da drüben warten.
Das ist seltsam. Wenn man in einem Café mit anderen auf den Kaffee warten muss.
Das ist ein unangenehmer Einstieg in diese Gruppe. Man kommt und… "Hi.
Wartet man hier auf den Kaffee?
Was haben Sie bestellt?"
"Einen Cappuccino. Sie?"
"Keine Ahnung. Was immer er mir machen will."
Ich bestellte einen heißen Kaffee und bekam einen Eiskaffee. Ich so: "Okay.
Ich trinke ihn wohl kalt."
Ich bin keiner, der den ganzen Betrieb… "Verzeihung!
Ich hatte einen heißen Kaffee bestellt. Ich bekam einen Eiskaffee."
Was soll man machen? Man bringt seinen ganzen Tag durcheinander.
Das wird er nicht verkraften.
Man gibt ihm eine ganz andere Sache. Er wollte einen… Einen Cappuccino machen.
"Ich wollte einen Cappuccino machen, und er… Er sagt, er wolle heißen Kaffee."
Ich nahm den Eiskaffee. Ohne Strohhalm. Die geben sie einem nicht mehr.
Man muss danach fragen. Er ist aus Kreide und Sperrholz.
Keine Ahnung, was mit den Strohhalmen ist. Es starb wohl eine Schildkröte im Meer.
Jetzt kriege ich ein Aneurysma, weil ich versuche, was aus Strohhalmen
aus Trockenmauerwerk zu saugen. Gebt uns die Strohhalme zurück.
Sie lösen sich auf.
Nach der Hälfte des Getränks.
Schon gut. Wegen der Scheiße starb eine Schildkröte?
Ich facetimte letztens mit meinem Dad, er ist 76 Jahre alt.
Er ist völlig dahin.
Wenn ihr Eltern in diesem Alter habt, dann tut denen alles weh, oder?
Jedes Mal, wenn ihr mit ihnen sprecht, sagen sie euch, was mit ihrem Körper ist.
Ich fragte ihn letztens: "Was ist los?"
"Was los ist? Ich sehe auf dem linken Auge nichts.
Das ist los."
Jedes Mal, wenn ich anrufe, ist es etwas anderes. Der Schmerz wandert.
Ich frage: "Wie geht es dem Auge?"
"Es ist nicht mehr das Auge. Ich kann die Hand nicht mehr bewegen.
Ich habe jetzt eine Klaue. Kann sie nicht bewegen."
Seht ihr eure Eltern manchmal genau vor euren Augen altern?
Er rief mich gestern an und fragte: "Habe ich dich angerufen oder du mich?"
Letztens gab er mir Anweisungen für nach seinem Tod.
Italiener sprechen über den Tod, wir sind da ganz offen.
Besonders die vom alten Schlag.
Sie bezahlen alles zu Lebzeiten, damit die Kinder das nicht machen müssen.
Er so: "Wenn ich sterbe, weinst du. Gut ist.
Ruf Mario vom Cumberland Bestattungsinstitut an, wenn ich sterbe.
Es ist schon für alles bezahlt."
Italiener rufen nicht über Facebook zur Spende für Nonnos Sarg auf.
Okay? Für den Scheiß ist gesorgt.
Er sagte, er wolle nicht unter die Erde. Er hätte eine Nische…
…in einem Mausoleum.
Er so: "Geh sie dir ansehen. Geh in das Mausoleum und sieh sie dir an."
Es ist eine Mauer.
"Komm, wir gehen."
Also gingen wir dahin. Er sagte: "Ich bin der Dritte von oben.
Deine Mutter soll zuerst rein.
Ich will nicht nach hinten, sie soll zuerst.
Ich will an der Wand sein."
"Ist doch egal. Du bist tot."
"'Ich will an der Wand sein, falls sie mich rausnehmen müssen."
Ich so: "Ja, aber… Wieso nimmst du keine hier unten?
Dann könnte ich Blumen reinstellen."
Er: "Bist du irre? Das kostet 20.000 mehr.
Stell mich nach oben. Nimm die 20.000 und gib die Hälfte deiner Schwester."
Ich: "Aber so muss ich den Hals recken… Ich muss die Sachen hochwerfen.
Ich liebe dich."
Mein Vater will alles. Eine Totenwache. Das Komplettpaket.
Er will keine… Die Leute feiern heutzutage das Leben.
Er so: "Ich will keine Feier. Niemand soll glücklich sein, wenn ich sterbe!"
Letztens gingen wir essen.
Wir waren gerade beim Essen, und ich sagte, ich müsse zur Toilette.
Er so: "Ich auch. Gehen wir."
Ich so: "Nein, geh du.
Wenn du zurückkommst, gehe ich."
Er sagte: "Soll einer von uns beiden hier allein sitzen?
Komm. Wir gehen zusammen." Okay, also…
Mein Vater und ich gingen gemeinsam zur Toilette.
Er nahm die Kabine und ich ein Pissoir.
Mein Vater hat eine vergrößerte Prostata, okay?
Das heißt, wenn er auf die Toilette geht, ist es kein gleichmäßiger Strahl.
Es kommt abschnittsweise raus. Okay?
Er war also da drin und fluchte, während er… auf die Toilette ging.
Er so: "Scheiße, komm schon!
Du Schlampe! Komm schon, du Arschloch!"
Während das passierte, kam ein anderer Typ rein.
Er stellte sich ans Pissoir neben mir.
Der Kerl war laut. Kennt ihr die lauten Pinkler?
Alles, was sie tun, ist…
Was ist mit deinem oberen Atmungssystem los,
dass du so auf eine öffentliche Toilette gehst?
Dann stützte er sich an der Wand ab. Saht ihr so jemanden schon mal?
Was passierte dir beim letzten Pinkeln? Bist du reingefallen?
Und jetzt musst du dich darauf vorbereiten zu urinieren? Was?
Dann begann er, Nachrichten zu schreiben. Eine Hand hier oben, die andere tippt.
Hört zu, man muss ständig mit dem hier in Kontakt bleiben.
Nicht loslassen. Das könnte die ganze Wand bespritzen.
Man muss die ganze Zeit den Kontakt aufrechthalten, okay?
Während das passierte, war mein Vater immer noch…
"Ich habe Hunger, komm schon! Verdammte Scheiße!"
Und dieser Kerl…
Er ließ alles raus. Keine Ahnung, was das war.
Es ist wie Honig, es ist dick. Saht ihr jemals solche dicken Strahlen?
Er pinkelte auf den Klostein, und es war laut.
Man denkt: "Nicht direkt auf den Klostein, Mann."
Er pinkelte Honig, es war einfach…
Wenn ich pinkle, bin ich leise. Es ist leise.
Ich gehe auf die linke Seite, es läuft einfach die Rinne hinunter
und rieselt leise in den Abfluss.
Ich pinkle wie ein Tesla.
Ihr seid großartig. Gott segne Las Vegas. Danke, dass ihr zur Show gekommen seid.
Untertitel von: Maja Chalhoub