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Las Vegas, le joyau du désert.
Ici, on voit de tout.
Si aujourd'hui, les hôtels sont plus grands et plus luxueux,
la clientèle a perdu de sa superbe.
Le Vegas que j'aime remonte à une époque révolue, où l'argent régnait.
Où tout le monde fumait, buvait des martinis, et se mettait sur son 31.
L'âge d'or du Rat Pack.
C'est le Vegas de mes rêves.
C'est le Vegas que j'aimerais faire revivre.
Mesdames et messieurs,
Sebastian Maniscalco !
Faites du bruit pour Las Vegas.
Je voulais rendre hommage à l'époque
où les gens se faisaient beaux…
à Las Vegas.
Merci à ceux qui ont fait l'effort…
de mettre un costume ou une robe.
C'est sympa.
Merci.
À ce que je vois, beaucoup de gens l'ont pas fait.
C'est sympa, ces couples de sortie le week-end.
Avec ma femme, on sort pas les week-ends, je bosse.
On sort les mardis.
C'est notre soirée.
Tout le monde dit qu'il faut faire ça quand on a des enfants.
Genre : "Faut que tu sortes !
"Pour te rapprocher de ta femme."
Maintenant, on sort et on se dispute sans les enfants.
C'est bien.
On avance plus sans les gosses, c'est bien.
J'adore ma femme Lana, mais elle est pas pressée…
Quand on se gare, nos portières s'ouvrent jamais en même…
temps.
Je sors toujours, je ferme la portière,
je regarde, elle est toujours dedans.
J'attends, je me dis : "Elle a forcément vu que je suis sorti
"de la caisse, c'est clair."
Mais non,
je dois taper à sa fenêtre et lui dire :
"Qu'est-ce que tu fous ?"
Elle cherche toujours quelque chose.
Elle a ouvert un Sephora sur le tableau de bord.
Elle regarde derrière.
"Qu'est-ce que tu regardes ? On n'était pas assis à l'arrière.
"Tu cherches quoi ?"
Elle est pieds nus.
On roule dix minutes, elle enlève ses chaussures.
Elle porte des talons, ça fait mal, OK, je comprends.
Moi, je regarderais le GPS et je dirais :
"On arrive dans trois minutes, je vais…
"me rechausser."
Une fois dehors, elle peut même pas marcher avec ces talons.
On dirait le clip de "Thriller" sur le parking.
"Tu me trouves sexy, chéri ?
"Tu trouves pas ?"
Et moi : "Ouais, je bande déjà.
"Rentre dans le resto, tu te fais remarquer.
"C'est pas jojo.
"C'est pas jojo, chérie."
Et on entre dans le restaurant.
Il faut toujours réserver, je pense.
On est fier quand on a réservé.
On arrive, on voit des gens qui zonent à l'entrée.
On dit à sa femme : "Ils ont pas dû réserver."
Et on donne son nom. Parfois, c'est stressant.
On se demande : "Il y a bien mon nom ?"
"Maniscalco pour deux." Vous avez déjà regardé ?
"Oui, juste là. Dieu merci !"
On va à notre table, c'est le moment où ma femme
aime discuter avec moi, alors qu'on traverse un resto bondé.
Elle se retourne : "Ma mère vient en mai.
"Donc, si tu veux, tu devrais dire à ta mère de venir en juillet."
Moi : "Chérie, on a perdu le gars. Je sais pas où est notre table.
"On aura tout le temps d'en discuter à table.
"Retrouvons le gars."
On s'assoit.
Ma femme gère mal son temps à ce moment-là.
Faut qu'elle scanne le resto : "Oh, t'as vu le…
"les moulures ?"
Moi : "Regarde le menu, concentre-toi sur le menu.
"Ils vont nous poser des questions.
"Faut qu'on ait des réponses.
"Choisis une protéine, arrête de regarder les moulures."
Elle pige pas les restos. Elle y a jamais travaillé.
J'ai travaillé dans des restos toute ma vie.
J'ai bossé en cuisine, en salle.
Ma femme capte rien. Elle fait signe aux commis !
On fait pas signe aux commis, pas vrai ?
Il a deux missions : mettre les tables et débarrasser.
Il gère pas la caisse, il gère pas les plats du jour,
et parfois, il gère pas la langue.
En général, le commis
est un immigré âgé entre 18 et 35 ans.
OK ?
En général.
Ma femme capte pas les immigrés.
Elle a pas grandi avec des immigrés. Moi, oui.
Mon propre père, un immigré.
Mes grands-parents, mes tantes, mes oncles…
J'ai plein d'immigrés dans ma famille.
Je sais comment ils fonctionnent.
Si mon père était là ce soir et que je le connaissais pas,
je le montrerais en disant : "Ce type est pas né ici."
Rien que sa façon de bouger.
C'est pas les gestes d'un gars né aux États-Unis.
Ma femme arrête le commis, j'ai tout de suite su que ça coincerait
Elle : "S'il vous plaît !" Moi : "Chérie, qu'est-ce que tu fais ?"
Il vient.
Elle adapte pas son vocabulaire. Elle change rien.
Elle parle au commis comme elle me parle.
"Excusez-moi de vous déranger, mais en fait, notre serveur…"
"Chérie ! Il a décroché.
"Il pige pas : 'En fait', pourquoi tu fais ces jolies phrases ?
"Balance des mots clés. Sel, serviette, glaçons…
"Des trucs qu'il connaît. Il vient de débarquer !
"'En fait', il comprend pas."
Elle lui a demandé une vodka Tito.
"Chérie, pour lui, Tito, c'est le gars qui fait la plonge
"à l'arrière du restaurant.
"Il va lui dire : 'Tito, on te demande '
"Il va débarquer : 'Bonsoir, je m'appelle Tito,
"'vous vouliez de la vodka ?'"
Le serveur arrive, elle est choquée.
Elle a le menu depuis 25 minutes.
Le serveur : "Vous avez choisi ?"
"Mince !"
Elle me fait le coup du : "Commande d'abord". Vous connaissez ?
"Je vais prendre un filet aux légumes.
"À toi !
"Combien de temps tu croyais que j'allais parler à ce type ?
"Tu croyais qu'on allait se balader dans le resto, main dans la main,
"que je lui demanderais de quoi il rêve ?
"'Commande d'abord'…"
"On fait pas du parachutisme !
"Dis-lui…"
Avec ma femme, on est entrés dans une nouvelle phase.
On a deux enfants de cinq et trois ans.
Deux enfants de cinq ans et trois ans, et j'ai 49 ans.
Il y a une différence d'âge de 46 ans
entre mon fils et moi.
Attention, j'adore jouer avec lui, mais souvent, c'est des jeux au sol.
On joue souvent à : "Ce soir, on enterre papa.
"Il a mal aux genoux, son épaule débloque."
On joue pas mal allongés.
Ma fille de cinq ans est à la maternelle.
Elle a un gamin dans sa classe qui se prend pour un lion.
Il vient à l'école avec une queue, des oreilles et de la fourrure
autour des poignets.
Il se fait appeler Graou. Écoutez…
J'invente rien, je rapporte juste une info, OK ?
Vingt-trois gosses, un lion.
J'habite à Los Angeles, alors faut faire gaffe à qui on parle.
Avec un autre papa, on attendait que les petits sortent,
alors je lui ai demandé : "Vous avez vu le lion
"qu'ils ont en classe ?"
Et lui : "C'est top, non ?"
Et là, je me suis éloigné du gars.
Je lui parlerai pas le reste du semestre.
C'est pas le gosse, le souci. J'accuse les parents.
Pas vrai ?
Le gamin est sûrement descendu un matin déguisé en lion.
"Je suis un lion, maman. Je suis un lion, papa !"
Et ces parents débiles : "Oh, c'est un lion.
"Allez, Lion. Allons à l'école."
Si mon fils arrive déguisé en panda,
je lui dis : "Remonte dans ta chambre et mets un putain de pantalon !
"Je t'emmène pas à l'école comme ça."
C'est tout. Et le costume disparaît.
Papa a dit non.
Y en a ce soir qui me regardent : "Qu'est-ce que ça peut vous faire ?
"En quoi ça vous dérange ?"
Ça dérange ma fille, OK ?
Elle apprend rien, parce que ce lion
perturbe la classe.
Il est au fond de la salle,
il balance les livres, les bureaux.
L'instit doit arrêter ce qu'elle fait.
On peut plus rien dire.
Si je dis quelque chose, on va dire que je respecte pas
les sentiments du lion.
Je peux pas dire à l'instit : "C'est quoi, ce lion à la con ?
"Dans ce cas, mettez-le en cage, donnez-lui de la viande crue.
"Ma gosse connaît pas l'alphabet…
"parce que Graou est au fond,
"en train de chasser le zèbre."
C'est fou qu'on en soit là.
Je dois aussi accompagner mon fils à l'école.
Je fais plus que ça. Je dépose, je récupère.
Petits, personne nous déposait. On allait nulle part en voiture.
Surtout pas à l'école.
Je sais pas pour vous, mais chez moi,
c'était : "Marche sur le trottoir,
"et quand tu vois des gens de ta taille, c'est l'école.
"Attends qu'on t'appelle, entre. T'apprendras peut-être des trucs."
Mon fils, faut que je l'accompagne.
Faut que je le remette à l'instit.
Dans ces écoles, ça discute entre parents.
Le matin, j'ai envie de parler à personne.
Je veux juste me barrer.
Mais les gens adorent parler le matin. Vous le faites, parfois ?
Vous savez à quel point les gens sont chiants ?
Vous connaissez ces discussions ? "Quoi de neuf ?"
"Le mois dernier, on a eu le covid.
"Mon mari avait 38 de fièvre."
Sérieux…
Vous arrivez à tenir ? J'y arrive pas.
Faut que ça soit intéressant.
Quand on se parle,
si je demande quoi de neuf, je veux entendre…
"J'ai trompé ma femme."
"Sérieux ? Comment ça ?"
C'est ça que je veux entendre. Je me fiche de votre rhume.
Quand j'emmène mon fils en classe, je lui tiens la main.
Il veut que je le porte, je lui dis non.
"Je t'ai conduit en voiture. Maintenant, marche."
On arrive devant sa classe, je vois un Asiatique, un père asiatique.
Gros silence sur "un père asiatique". Sérieux !
J'ai dit "père asiatique", tout le monde s'est crispé le cul.
"Qu'est-ce qu'il va dire ?"
"Pourquoi il fait ça ?"
C'est ça, notre pays, depuis six ou sept ans :
on peut même pas décrire quelqu'un par son origine.
C'est pas négatif.
Petit, c'est comme ça qu'on savait de qui on parlait dans le quartier.
On discutait entre nous, "Qui ça ?"
- "Le Portoricain." - "Ah oui, je le connais."
Maintenant, on a des gens comme ce soir,
qui me demandent : "On s'en fiche, non ?"
"Pourquoi parler de ça ?
"On s'en fiche, non ?"
On s'en fiche pas. Quand j'aurai fini mon histoire, vous comprendrez pourquoi
j'ai dit "Asiatique", d'accord ? Détendez votre trou, c'est bon.
Tout va bien.
Le mec sympa, il me fait : "Salut,
"je suis le papa délégué."
"Quoi, comment ?
"Ça veut dire quoi ?"
"Je m'occupe de tous les papas, on se voit une fois par mois.
"Mardi, on va chez Christopher pour une soirée pulls moches.
"Si tu veux porter ton pull le plus moche, on va…
parler de nos vies de papas, et peut-être boire du Coca Light."
Je lui dis : "Écoute…"
Je suis gentil. Si on me parle, je réponds.
Mais j'ai 49 ans, et je cherche pas de nouveaux amis
à mon âge, OK ?
Je cherche à perdre des gens.
Vague de licenciements chez les Maniscalco.
On prend plus
de nouveaux candidats.
Je lui dis : "C'est sympa de me proposer. Je serai pas dispo.
"Mais pense à moi à la prochaine, je viendrai peut-être."
On regarde dans la salle et il me montre son fils. C'est le seul gamin asiatique
de la classe.
- "C'est mon fils." - "Je sais !"
J'en vois encore qui lèvent les yeux au ciel.
"Quelle étroitesse d'esprit."
"Pourquoi présumer comme ça ?"
"Ça pouvait être un autre gosse."
"Peut-être que le père asiatique a adopté l'enfant noir
"et le père noir a adopté l'enfant asiatique ?"
Si je dois parier sur qui est le père de ce gosse asiatique,
c'est sur ce mec, OK ?
100 $ sur la table, on va voir si vous restez politiquement correct.
Pour moi, ces deux-là sont venus dans la même voiture.
OK ?
Mon fils arrive.
Mon fils, j'ai l'impression d'avoir un chimpanzé, il tient pas en place.
Il entre.
Il enlève sa chemise, il l'arrache. Magnifique.
J'avoue, en tant que papa italien,
de voir mon fils arracher sa chemise devant 13 camarades,
j'étais super fier.
Je le prépare pour l'école, je l'habille,
je lui mets ses chaussures, ses chaussettes, un peu de parfum. Un peu.
Un petit pschitt sur son oreille.
Je veux qu'il s'habitue à avoir son odeur à lui.
En plus, quand l'instit l'aide, elle fait : "D'accord, on va…
"C'est quoi, ce parfum ?"
Mon fils va chercher ses crayons et un cahier de coloriage,
il va direct vers les filles. Il dépasse les garçons,
direct, les filles.
Il partage ses crayons.
"Prends un vert. Tu veux mon vert ?"
Je regarde, et là, faut que l'instit vienne casser mon délire.
"Vous pouvez lui remettre sa chemise ?"
"Pourquoi ?
"Il s'éclate, regardez-le !
"Il y a un lion dans l'autre classe."
"Les autres enfants vont faire pareil,
- "pourriez-vous faire quelque chose ?" - "OK."
Je fais : "Viens là… Viens !
"Remets ta chemise, OK ? Ils sont jaloux.
"T'es pas content, je sais, on l'enlèvera au magasin."
Et je lui dis :
"Ici, tu partages tes jouets, OK ?
"Écoute bien les maîtresses,
"dis 's'il te plaît' et 'merci', OK ?
"Allez, file." Une petite tape sur le cul.
Il retourne en classe. C'est comme ça que je parle à mon fils.
Je lui parle pas comme un bébé. Il y a des papas qui parlent comme ça
à leurs fils.
"Tu prêtes ton camion, d'accord ?
"Prête ton camion. Sois gentil."
Non, je parle à mon fils comme si c'était un ouvrier syndiqué
qui fait des journées de 15 heures
sur un chariot élévateur.
Je commence à partir et l'instit me fait : "Où allez-vous ?"
Moi : "Je reviendrai le chercher à 15 h."
"En fait, on encourage les parents à participer
"aux apprentissages, donc si vous voulez rester quelques heures…"
Quelques heures ?
Je vais faire quoi ? C'est pas mon truc.
Je suis pas prof.
Je comprends pas les écoles de nos jours.
Quand j'étais petit, c'était explosif : les profs picolaient,
les gosses se battaient, volaient.
Je vais faire quoi ?
Tout est beau, maintenant. L'instit arrive, tout le monde chante.
L'instit fait :
Regardons l'horloge Que voit-on ?
Encore cinq minutes de jeu
Je pige pas.
L'instit : "On va se ranger.
"On va se ranger.
"Prenez votre enfant. On va se ranger."
Moi : "En file indienne ?"
"Euh, en fait…
"on ne dit pas…
"'en file indienne'.
"On dit : 'à la queue leu-leu.'"
Quoi ?
La queue de quoi ?
Je savais pas que les Indiens s'étaient émus
et avaient dit : "Ils volent ça aussi, c'est inadmissible.
"Faut que ça cesse."
On sait plus quoi dire.
On sait plus ce qui est interdit,
sauf quand on le dit, et qu'on entend : "Aïe."
Dans certains États, si vous voulez vendre votre maison,
dans l'annonce, vous pouvez pas écrire "de plain-pied".
Vous y croyez ? On peut plus écrire "de plain-pied".
Pourquoi ?
Pour ceux qui peuvent plus marcher.
Genre, un mec en fauteuil roulant
va visiter une maison,
l'agent immobilier va lui dire : "Elle est de plain-pied",
et il va répondre : "Vous avez dit quoi ?
"Je marche pas."
Tout fout le camp.
Soi-disant, "c'est mieux maintenant".
Regardez autour de vous, c'est la merde.
J'ai grandi dans les années 70 et 80. J'étais enfant à l'époque,
et je me souviens de cette époque.
Tout paraissait un peu plus simple. Comme mes goûters d'anniversaire.
On se lançait des bombes à eau.
Vous vous en souvenez ?
Mes parents étaient trop radins pour acheter les ballons solides.
On avait des petits ballons. Ils arrêtaient pas de se déchirer.
Vous voyez ?
On remplissait le ballon…
"Putain !"
À la fin, 18 anneaux en caoutchouc sur le robinet.
On s'en tirait avec trois.
Mais quand on les avait, on voulait qu'un truc :
viser celui qu'on détestait.
Il traversait le jardin et…
en plein dans l'oreille, l'eau dans les tympans.
Il devenait sourd…
Il entendait plus rien pendant six mois.
Ses parents lui demandaient : "C'était comment ?"
Lui : "J'entends plus rien. C'était super."
Ils portaient pas plainte.
Dans les années 70, si on allait à un goûter, on savait
qu'on risquait un doigt, sa vue.
Son audition.
Petit, on jouait avec la nourriture.
La nourriture faisait partie de nos fêtes d'anniversaire.
Je fêtais mes sept ans, ma mère apporte une courgette de 60 cm.
"On va jouer au Gagootz !"
"Quoi ?
"Et l'âne à la queue qu'il faut replacer ?
"C'est quoi…
"le Gagootz ?"
Elle met les enfants en ligne, prend la courgette,
elle la met entre
les genoux du garçon.
On a un garçon de sept ans avec une courgette de 60
centimètres
entre ses rotules.
Le but du jeu, c'était…
Il fallait se tourner sur sa gauche,
la donner à son voisin. l'autre gosse la coinçait..
L'autre gosse
la donnait…
Si la courgette tombait par terre, on était éliminé.
Et celui qui avait la courgette en dernier
pouvait la garder. C'était ça, la récompense.
Vous repartiez avec une courgette.
Les parents : "Qu'est-ce que c'est ?" Le gosse : "Je sais pas, une gagatza.
"Mais ils nous ont donné une recette, il faut la trancher,
"tremper dans de l'œuf, de la chapelure, faire frire.
"C'est très bon."
"Quoi ?
"Aux sept ans d'un gosse ?"
On avait un autre jeu. Ma mère a pris des collants.
Elle a attaché une jambe à la taille d'un gosse,
elle a mis une pomme de terre dans l'autre jambe,
et le gosse…
Le gosse avait une pomme de terre
qui pendait de son entrejambe.
Elle l'a fait à deux gosses.
Elle les a amenés sur le trottoir.
Elle a mis un citron devant chaque gosse,
et le plus rapidement possible, ils devaient balancer la pomme de terre
jusqu'au citron.
Tout ça un samedi après-midi.
Personne a appelé la police. C'était un goûter
comme tous les autres.
Le temps passe trop vite !
Et maintenant ?
J'ai des enfants, je vieillis. Je suis pas du genre à me plaindre,
genre : "Je suis vieux." Non.
C'est juste que je vieillis et je commence à voir des changements chez moi.
Je suis devenu claustro.
C'est arrivé il y a deux ans. J'avais jamais été claustro.
J'étais dans un avion, côté hublot,
en plein vol, j'ai fait…
"Sortez-moi de là !" Je sais pas pourquoi.
Un truc comme ce soir, je peux pas
assister à un spectacle. Je sais pas où m'asseoir,
ça me rend claustro.
La dernière fois, c'était il y a quatre ans.
Avec ma femme, on est allés voir Hamilton à Broadway. Tout le monde en parlait,
Hamilton, on croisait ces gens :
"Vous y avez été ?
"C'est exceptionnel,
"on l'a vu… Combien de fois ?
"On l'a vu combien de fois ?
"Trois fois, on l'a vu trois fois !
"Et à chaque fois, c'était une expé…
"Ça m'a transformé… Ça m'a transformé."
J'entends ça, direct, je me dis : "Je vais pas aimer."
Mes enfants m'ont transformé, Lin-Manuel, non.
Alors, on y va.
Ma femme et moi, on s'assoit.
Une femme est assise à côté de moi.
Elle fouille dans son sac. Ça me rend fou.
Au fond de moi, c'est : "Arrête de chercher ! Sortez-moi de là.
"Chérie, faut qu'on parte, j'en peux plus, le sac à main.
"Je sais pas ce qu'elle cherche, mais ça me rend fou."
Ça commence. Au bout de dix minutes de Hamilton,
je tape sur l'épaule de ma femme : "Je pige rien à ce qui se passe."
Je pigeais rien. Je pigeais pas quand ils rappaient.
"Il a dit quoi ?"
Les personnages, je sais même pas ce qu'a fait Hamilton.
J'y suis allé pour savoir pourquoi ce type était si formidable.
Faut savoir un truc sur ma femme et moi : on est débiles.
Tous les deux, aussi débile l'un que l'autre.
C'est rare, pour un couple.
Dans un couple normal,
il y en a toujours un plus intelligent que l'autre,
et le plus intelligent est censé expliquer les films, les livres,
et la vie.
On a pas ça, tous les deux.
- "T'as compris ce qui se passait ?" - "Non, et toi ?"
"Que dalle."
On est là, deux débiles.
Alors, à la mi-temps…
Je croyais que c'était fini, la salle s'éclaire, "Dieu merci.
"Allons bouffer des huîtres."
En fait, on en avait encore pour deux heures et demie.
J'aime pas les entractes, va jusqu'au bout, quoi.
J'aime pas devoir me lever pendant 30 minutes, sortir.
On voit un autre couple, super intelligents.
On commence à discuter.
Ils parlent des élections, de la guerre, d'événements importants.
Vous avez déjà discuté avec des gens très intelligents ?
Dans ma tête, je me dis : "J'apporte rien à cette discussion."
Je remue la tête.
"Oui, non, les années 1700…
"C'était il y a longtemps.
"Non, les années 1700, longtemps. C'était il y a longtemps.
"Il y a longtemps."
Le gars regarde son programme et me parle des comédiens.
Je me sens couillon, j'ai enroulé le mien
et je joue du Bon Jovi sur ma jambe.
Je me tourne vers ma femme : "Tu veux y retourner ?
"J'ai rien compris à l'histoire. Je vais pas piger maintenant, c'est sûr."
Ma femme : "Moi aussi, je suis paumée.
"Je pige rien à l'histoire.
"Je savais pas qu'Hamilton était noir."
"On se barre.
"Répète jamais ça à quiconque.
"C'est un acteur noir qui joue Hamilton.
"On se barre. On est cons comme pas permis.
"Monte dans la voiture, enlève tes chaussures. On se barre.
"On est fichus.
"Débiles."
Chaque fois qu'on rentre de soirée,
ma femme est choquée par la vitesse à laquelle je me couche.
Je sais pas pour vous,
mais après une soirée, je me brosse les dents, je me déshabille, boum !
Au lit.
Je me lave pas le visage. Je l'ai fait y a deux heures.
Un bain après être sorti 1h30 ?
Ma femme revient dans la chambre : "J'hallucine !
- "T'es déjà au lit ?" - "Oui. Il fait nuit.
"Tu pensais que j'allais faire quoi ? Tondre la pelouse ? Viens."
Je sais pas ce qu'elle fait dans la salle de bain.
Les bruits que j'entends.
L'eau…
Elle passe sur le visage un rouleau avec des piques.
"Tu saignes ! C'est censé être bon ?
"Ma mère a le même truc pour faire des pâtes.
"Pourquoi tu t'en sers pour ton front ?"
Ensuite, elle met un masque coréen.
Quand je vois le masque, c'est direct : "Pas de sexe ce soir ! C'est mort !"
Je vais coucher avec un joueur de hockey ?
"Cligne des yeux, chérie, pour me montrer que c'est bon.
"C'est toi, là-dessous ?"
Ma table de chevet, j'ai rien dessus. Une lampe, c'est tout.
Sur la sienne : huit bouteilles d'eau.
Sa gouttière, des gouttes pour les yeux, des comprimés.
Il se passe quoi de votre côté du lit, sérieux ?
Ça finit quand ?
On se met au lit,
on cherche un truc à regarder. Ma femme a jamais vu de film,
elle a jamais vu un film de toute sa vie.
Il y a Les Évadés. Moi : "Faut que tu le voies.
"Il est super."
- "Je peux pas regarder ce film." - "Pourquoi ?"
"Il a déjà commencé."
"Depuis cinq minutes. Je vais t'expliquer."
"Je peux pas regarder un film qui a déjà commencé."
Ma femme, faut qu'elle voie le lion…
Certains d'entre vous ont pas compris. "Il y a un lion dans Les Évadés ?
"Je me souviens pas d'un lion dans la prison avec Morgan Freeman."
Le problème
dans notre couple, c'est que je m'inquiète beaucoup.
Elle s'inquiète jamais.
J'ai peur qu'on nous cambriole,
c'est ma plus grande peur.
Petit, ça nous est arrivé trois fois.
Maintenant, j'ai peur de me réveiller à 4 h, et tomber sur un mec
dans ma chambre.
J'ai pas de flingue, j'ai rien contre.
Mais, encore une fois, j'ai 49 ans et je vais pas commencer un truc nouveau
à mon âge.
Les gens qui ont des armes se débrouillent bien avec.
Ils vont au ranch, ils ont une clé, ils les mettent dans un meuble.
Le gars qui a un flingue, quand il entend un cambrioleur,
il est content.
Il entend du bruit,
il se dit : "Trop bien !"
Il dit à sa femme : "Te lève pas, chérie.
"Tu te lèves tôt demain. Je vais m'occuper de lui."
Le mois dernier, notre alarme a sonné.
C'est super bruyant, ça m'a réveillé alors que je dormais à fond.
Ma femme se réveille jamais.
Ce soir, je vais sûrement me coucher vers 2 h,
et me réveiller en pensant que c'est le matin.
Je regarderai l'heure, 02h09.
Je dors par tranches de neuf minutes.
Elle se couche et se réveille, la même position.
Son côté, le matin, c'est magnifique.
Les draps sont en place, les oreillers bien superposés.
Ses cheveux tombent en cascade.
Moi, on dirait que j'ai affronté un requin.
Les draps sont arrachés, des coussins ont disparu.
Je suis trempé. Pourquoi ?
Mon cou est trempé.
Faut que j'essore mon caleçon.
Qu'est-ce qui m'est arrivé dans la nuit
pour que je doive retourner le matelas au réveil ?
Pourquoi je suis mouillé ?
Pourquoi je suis trempé ?
Donc, l'alarme sonne
le mois dernier et ma femme se lève pas.
Je me lève tout de suite, et je suis pas du genre à gérer ça.
OK ?
Je lui fais : "Réveille-toi !"
- "Pourquoi ?" - "L'alarme s'est déclenchée !"
Elle : "Va voir."
"Je vais voir, prendre deux balles dans la tête, pendant que tu t'échappes
"avec nos gosses, puis que tu rencontres un autre mec ?
"Pas question ! Monte sur mon dos, on le fait ensemble !
"'Va voir !'"
"Tu m'as pris pour qui ? Rambo ? On va voir ensemble."
"Va voir…"
J'aimerais être un peu plus sûr de moi avec ça.
J'essaie d'apprendre à mon fils à être plus comme ça, plus viril.
On l'a mis au foot.
C'est même pas du foot, je sais pas ce que c'est.
Il y a huit enfants de trois ans qui courent partout.
Le ballon bouge pas.
Je l'emmène dans un parc à Los Angeles, un grand parc.
Il y a des terrains de basket, une aire de jeux,
de l'héroïne. C'est sympa.
Un endroit parfait
quand on a des enfants.
Je suis le genre de gars, je dépose mon fils, c'est tout, j'ai pas
le goûter,
l'eau, les vêtements de rechange, rien.
On vient comme ça.
Les autres parents ramènent les couvertures pour le pique-nique.
Ils plantent des parasols.
Des assiettes de fruits.
C'est un entraînement de 45 minutes, pas Coachella !
Il y a beaucoup de chiens en liberté dans ce parc.
Je sais que ça se dit pas trop, mais je suis pas fan des chiens.
OK ? Désolé. Je sais qu'il y a des propriétaires d'animaux ici.
Je sais que vous êtes en crise d'angoisse, là,
juste d'entendre quelqu'un dire ça,
mais quand j'avais six ans, j'ai été mordu par un berger allemand.
Alors, quand votre chien vient me voir, je suis pas…
Je fais pas ça, OK ?
Pour moi, il y a danger. Je recule, et j'évalue la situation.
Je regarde l'entraînement, et de loin,
je vois un chien courir tellement vite
que j'arrive même pas à savoir quelle race c'est.
Il arrive comme une fusée, il arrache presque la tête de mon fils.
En plein milieu.
J'ai même dû demander aux gens : "C'était un guépard ?
"C'était quoi, ce truc ?"
Je regarde, c'est un lévrier.
Je suis désolé,
un lévrier, c'est pas possible.
OK ?
Ce machin,
ça va jusqu'à 72 km/h.
C'est un chien de chasse : quand il voit quelque chose,
il court après et s'arrête pas tant qu'il l'a pas chopé.
Si vous en avez déjà vu un courir, c'est flippant.
Les oreilles sont en arrière…
C'est un chien débridé, il soulève la terre.
Je crois que j'ai déchiré mon pantalon.
Je sais pas ce qui se passe au niveau de mon cul, mais il y a eu un truc.
Je sens de l'air qui passe. Je veux pas voir.
Non, je voulais…
Je voulais être svelte pour ce soir.
Je voulais être svelte pour ce soir, je voulais rentrer dans le costume.
Je sais pas, ça a pas marché. Je vous le dis, il est serré.
Serré.
Je regarde dans le casino, il y a des gens qui ont encore leur masque.
Vous voulez le porter, allez-y, je m'en fous. J'ai d'autres soucis
plus graves que vous et votre masque.
Je suis pas comme ça. J'ai d'autres choses à foutre.
Vous voulez le porter, allez-y.
Ils rigolent pas avec leur masque, vous en avez vu ?
"J'ai mon masque."
Ils ont un collier. "J'ai un collier exprès,
"au cas où je devrais l'enlever. Il reste pendu.
"J'en ai un autre au cas où quelqu'un aurait pas le sien.
"J'en ai un autre."
Vous voulez faire comme ça ? Pas de souci ?
Et l'autre moitié : "Fuck les masques ! J'en porte pas !
"Je porte pas de masque !
"Personne me dit ce que je dois faire !" OK.
Vous voulez faire partie de ce groupe ?
Allez-y, je m'en fous. C'est pareil.
Je m'en fous. Je sais juste que moi, j'ai la poisse.
La poisse.
Je dis pas de mal de ce virus.
Qu'importe où en est la pandémie, je fais pas de blague sur le virus.
Je veux pas finir comme certains.
Ces gars qu'on voit,
"C'est faux, tout ça !", et après…
Je veux pas finir sur mon lit de mort à dire : "Vaccinez-vous !" Non !
Je me suis fait vacciner, et c'était pas pour sauver ma peau,
vraiment pas.
Je l'ai pas fait pour vous protéger.
Je l'ai fait pour la même raison que beaucoup d'Italiens.
Quand la communauté italienne a su qu'en cas de covid,
on perdait le goût…
On a flippé. Je me suis jeté dessus.
J'ai fait les deux, Moderna et Pfizer.
Je m'en fous de mourir à cause du vaccin,
au moins, ce sera avec le goût des boulettes de viande dans la bouche.
Quinze mois sans avoir le goût. Je préfère crever.
Je me suis fait vacciner chez Walgreens !
J'espérais le faire dans un centre médical.
Avec des professionnels, pas dans une parapharmacie
qui vend des magazines, des tampons et du chewing-gum.
Ça fait pas trop "santé".
J'étais stressé, je faisais la queue.
Dans l'interphone, j'entends : "Quelqu'un aux vaccins.
"On demande quelqu'un aux vaccins."
Le type qui rangeait les Gatorades entre dans la pharmacie.
Je suis stressé, je regarde.
Il y avait une question qui a interpellé beaucoup de gens.
C'était : "Dans quel bras voulez-vous votre injection ?"
Je monte, le gars me pose des questions.
"Des allergies ?"
Moi : "Je donne pas mes antécédents médicaux
"au milieu d'un Walgreens, OK ?
"Piquez-moi et on verra."
Il me pique avec son truc, je commence à saigner.
"C'est normal ?"
Il fait : "Oh, non."
"Sérieux !
"Mentez, dites-moi que 2 % des injectés se mettent à saigner, je stresse."
Lui : "J'ai jamais vu quelqu'un saigner comme ça.
"Vous voulez un Gatorade ? On a à l'orange, au raisin, Frost.
"Frost, vous voulez ?
"C'est bon."
Après, on vous fait attendre. Je sais pas d'où sortent les règles.
Après l'injection, faut attendre 15 minutes,
et comme un idiot, je fais : "OK. J'attends 15 minutes. Ici.
- "Vous êtes là depuis quand ?" - "Huit minutes, j'attends la mort,
"rien pour l'instant."
"Je crois que ça va aller. Je le sens bien.
"Mon voisin a eu une éruption cutanée.
"Je sais pas s'il l'avait en venant. Mais je pense que ça va aller pour moi."
Quinze minutes. Et s'il arrive quelque chose,
Walgreens va faire quoi, putain ?
Appeler le caissier ?
"Il écume ! Oh, mon Dieu !
"Si c'était pour un échange, je pourrais vous aider, mais purée.
"Je suis pas payé pour ça. Ça sent pas bon."
Quinze minutes.
Personne est retourné à sa bagnole et au bout de 17 minutes…
"Quinze minutes, ça va aller, vous allez pas mourir !"
J'essaie d'être moins stressé,
je m'énerve vite.
Je suis allé dans un café, la semaine dernière.
J'ai pas l'habitude de ce quartier,
mais il me faut un café.
On a tous nos lieux préférés pour prendre un café.
J'étais en galère, c'était dans une autre ville.
J'y vais, c'est un café pour hipsters… Vous avez déjà essayé ?
Ils avaient tous un autocollant sur leur ordinateur.
Si vous êtes un homme de 42 ans,
avec un autocollant
de Chewbacca sur votre Macbook Pro, vous devez réfléchir
à ce qui va pas dans votre vie.
Je fais la queue, je regarde le type qui fait le café,
il a un t-shirt au-dessus du nombril.
Direct, ça me gêne.
Des poils partout, sérieux, quoi !
Il est huit heures du matin, pas envie de voir des poils
qui sortent d'un nombril.
Le mec, il avait pas…
On voyait plus son nombril.
Vous savez ce qui s'y passe ?
Si vous avez le même, ce soir, pulvérisez de l'air dessus,
dans votre nombril, et regardez ce qui tombe sur la table.
Vous travaillez dans un bar avec le nombril à l'air,
autant sortir votre couille gauche de votre short.
C'est pareil : couille, trou, poils, je veux pas voir un trou
près des scones.
Ce type va chercher un croissant,
son trou est contre les scones, personne capte ? Un tablier !
Et les employés, de nos jours, c'est la misère.
Les employés.
Vous aussi, quand vous commandez, vous vous dites :
"J'aurai pas ce que je voulais.
"C'est lui qui a pris ma commande, mais il me dit l'attendre là-bas."
Ça me met mal à l'aise. Faut attendre avec d'autres personnes,
son café.
On est mal à l'aise quand on arrive, on fait…
"Bonjour !
"Vous attendez quoi ? Un café ?
"Vous avez pris quoi ?"
"Un cappuccino. Et vous ?"
"Je sais pas, ce qu'il voudra bien me préparer."
Je commande un café chaud et il m'apporte un café glacé.
"OK. Je le boirai froid."
Je suis pas du genre à faire : "Excusez-moi !
"J'ai commandé un café chaud.
"Vous m'avez donné un café glacé."
Qu'est-ce que je dois faire ? Je vais foirer la journée du gars.
Il va pas assimiler l'info.
C'est trop lui demander. Il devait faire un…
Un cappuccino.
"J'allais faire un cappuccino, et là…
"Il veut un café chaud."
J'ai pris le café glacé. Sans paille !
Ils en donnent plus.
Faut demander, et elles sont en craie et en contre-plaqué.
Je suis paumé avec les pailles.
Apparemment, une tortue est morte dans l'océan.
Ça me vaut un anévrisme à essayer d'aspirer du liquide
à travers une paille en placo. Rendez-nous les pailles d'avant.
Elles se désintègrent.
Dans le verre.
"Non, c'est bon ! Une tortue est morte pour ça ?"
J'étais en FaceTime avec mon père, il a 76 ans.
Il part en lambeaux.
Ceux qui ont des parents dans cette tranche d'âge,
ils ont mal partout.
Chaque fois qu'on les appelle, ils parlent de leur corps.
On se FaceTime, je lui demande : "Alors ?"
"Alors ? Alors, je vois plus de l'œil gauche.
"Voilà !"
Chaque fois que j'appelle, ça change. La douleur se déplace.
Je l'appelle : "Alors, ton œil ?"
"C'est plus l'œil. Regarde ça. J'arrive pas à bouger ma main."
"J'ai une serre en guise de main. Elle est bloquée."
Vos parents aussi vieillissent à vue d'œil ?
Il m'a appelé hier sur FaceTime :
- "Je t'ai appelé ou c'est toi ?" - "Quoi ?"
Il m'a expliqué comment ça se passerait à sa mort.
Les Italiens parlent très ouvertement de la mort.
Surtout les vieux Italiens.
Ils paient tout de leur vivant, pour que les enfants aient rien à faire.
"À ma mort, tu pleureras, c'est tout.
"T'appelleras Mario des pompes funèbres Cumberland, c'est tout.
"Tout est déjà payé.
On voit jamais des Italiens sur Facebook faire une collecte pour la tombe de Nonno.
Pas vrai ?
Tout est réglé.
Il veut pas être enterré, il a un pris un caveau tiroir…
dans un mausolée.
Il me fait : "Je veux te le montrer.
"Je veux t'emmener, que tu voies ce que j'ai acheté."
"C'est un mur !"
"Allez, on y va !"
Alors, on arrive, et il fait : "Je suis le troisième tout en haut.
"Ta mère ira la première.
"Je veux pas être au fond. Elle ira la première,
"et je veux le côté mur."
"Ça change quoi ? T'es mort."
"Je veux être côté mur au cas où ils doivent me sortir !"
Moi : "OK, mais pourquoi pas un caveau en bas ?
"Que je puisse mettre des fleurs."
"T'es fou ? Ils demandent 20 000 $ de plus.
"'Mettez-moi en haut.' Tu prendras les 20 000,
"tu partageras avec ta sœur."
Moi : "OK, mais je devrai lever la tête…
"balancer des trucs…
"'Je t'aime, papa !
"'Je t'aime !'"
Mon père veut la totale. La veillée, tout.
Les gens font des célébrations de la vie, il veut pas de ça.
Il dit : "Je veux pas une fête, je veux pas que les gens soient heureux !"
On est allés dîner récemment.
On mange.
Je lui dis que je vais aux toilettes.
Lui : "Moi aussi. Allons-y."
Moi : "Non. Vas-y.
"J'irai après toi."
Il fait : "Tu vas rester seul ? Je vais y aller seul ?
"On y va ensemble."
"Bon, OK…"
On va aux toilettes ensemble.
Il va à la cuvette, je vais à l'urinoir.
Mon père a un souci de prostate.
Quand il va pisser, ça fait pas un jet régulier.
Ça sort par salves.
Il est dedans et il jure pendant qu'il pisse.
Il fait :
"Putain, vas-y !
"Putain !
"Allez, saloperie !"
Pendant ce temps, un autre gars entre.
Il se met à l'urinoir à côté de moi.
Il est plein de bruits. Vous voyez ce genre de mecs qui pissent ?
Dans tout ce qu'ils font, c'est…
Il se passe quoi dans votre appareil respiratoire,
pour que vous arriviez comme ça dans des toilettes ?
Et là, il s'appuie sur le mur. Vous avez déjà vu des mecs faire ça ?
"Il vous est arrivé quoi à votre dernier pipi ?
"Vous êtes tombé ?
"Et maintenant, vous devez vous accrocher pour pisser ?"
Et il se met à envoyer des textos.
Il a une main là-haut, il commence à envoyer des textos.
Faut rester en contact avec ça en permanence.
Faut pas le lâcher, ça pourrait partir sur le mur.
Faut rester en contact avec, OK ?
Pendant ce temps, mon père est encore…
"J'ai faim, allez ! Putain de merde !"
Et le gars,
il commence à pisser. Je sais pas ce qui sort de lui,
on dirait du miel, c'est épais. Vous avez déjà vu ce genre de pisseur ?
Il pisse dans l'urinoir et il fait un de ces bruits,
on a envie de lui dire : "Arrête !"
On dirait qu'il pisse du miel, c'est…
Quand je pisse, je fais pas de bruit !
Je vais sur la gauche, ça va dans le trou,
et ça descend dans le tuyau, sans un bruit.
Je pisse comme une Tesla.
Vous êtes super. Que Dieu vous bénisse, Las Vegas !
Merci d'être venus !
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi