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Las Vegas, la joya del desierto.
Viene todo tipo de gente.
Aunque hoy en día los hoteles son más altos y brillantes,
la clientela ha perdido algo de brillo.
Mi Las Vegas favorita es de una época pasada, cuando el dinero era el rey.
Cuando todos fumaban, bebían martinis y se vestían para impresionar.
Y cuando Rat Pack mandaba.
Sueño con esa Las Vegas. Es la que me gustaría revivir.
Señoras y señores,
Sebastian Maniscalco.
Vaya. Un aplauso por Las Vegas, Nevada.
Quería recordar
cuando la gente se vestía bien…
en Las Vegas.
Tengo que dar las gracias a la gente que se ha tomado el tiempo…
para ponerse un traje o un vestido.
Sí. Bien.
Gracias.
Pero parece que no muchos lo han hecho.
Qué bien. Es genial ver parejas salir un fin de semana.
Mi mujer y yo no salimos porque yo trabajo.
Salimos los martes.
Es la noche de citas.
Te dicen que tengas una noche de citas cuando tienes hijos.
En plan: "¡Necesitas una noche de citas!
Para que tu mujer y tú conectéis".
Ahora salimos y discutimos sin los niños.
Es genial.
Logramos mucho más sin ellos. Está bien.
Quiero a mi mujer Lana a morir, pero no tiene ninguna prisa, no…
Cuando aparcamos, no abrimos las puertas al mismo…
tiempo.
Siempre salgo del coche, cierro la puerta,
miro y sigue dentro.
Estoy parado en plan: "Tiene que darse cuenta de que he salido
del coche, es obvio".
Pero nada.
Tengo que ir a su lado, llamar a la ventanilla y decir:
"¿Qué coño haces?".
Siempre está buscando algo.
Hay un Sephora entero en la consola.
Mira detrás.
¿Qué estás mirando? No hemos ido ahí.
¿Qué hay detrás?
Va descalza.
Es un viaje de diez minutos, pero pierde los zapatos.
Lleva tacones, le hacen daño. Lo entiendo, vale.
Pero si fuera yo, miraría el GPS y diría: "Oh.
Estamos a tres minutos, igual debería…
empezar a volver a apañar los pies".
Y cuando sale del coche, no puede ni andar con esos tacones.
El aparcamiento parece un vídeo de "Thriller".
Y ella: "¿No estoy sexi, cielo?
¿No estoy sexi?".
Y yo: "Sí, ya estoy palote.
Entra en el restaurante, la gente te está mirando.
No queda bien.
No queda bien, nena".
Y entramos en el restaurante.
Reservad siempre, creo que es lo mejor.
Te sientes orgulloso cuando lo haces.
Entras y ves a la gente dando vueltas en la entrada.
Llamas a tu mujer en plan: "No tienen reserva".
Das tu nombre, y a veces estás un poco nervioso.
Hay un momento de tensión en plan: "¿La tienen?
Maniscalco, dos". ¿Alguna vez habéis mirado con ellos?
Sí, justo ahí. ¡Gracias a Dios!
Cuando vamos a nuestra mesa, mi mujer cree que es el mejor momento
para hablar conmigo mientras serpenteamos por un restaurante lleno de gente.
Se gira y suelta: "Mi madre viene en mayo.
Así que si quieres, dile a la tuya que venga en julio".
Y yo: "Cariño, hemos perdido al tío. No sé dónde está nuestra mesa.
Tendremos tiempo de sobra para hablar de esto en la mesa.
Busquemos al recepcionista".
Nos sentamos.
Mi mujer no aprovecha bien el tiempo para leer el menú.
Tiene que mirar por el restaurante: "Dios mío, ¿has visto la…
moldura del techo?".
Respondo: "Empieza a leer, mete la cabeza en el menú.
Nos van a hacer preguntas.
Tenemos que estar preparados con respuestas.
Elige una proteína, deja de mirar la moldura".
No sabe cómo funciona un restaurante. Nunca ha trabajado en uno.
Yo lo he hecho toda mi vida.
Conozco la parte trasera y la parte delantera.
Mi mujer no sabe nada. Hace señas a los ayudantes.
¿Qué? No hagas señas al ayudante, ¿vale?
Tiene dos trabajos: limpiar y montar.
No maneja la caja, no conoce los especiales
y, a veces, no conoce el idioma.
En general, el ayudante de camarero
es un hombre extranjero de entre 18 y 35 años.
¿Vale?
Hablando en general.
Mi mujer no conoce a extranjeros. No creció con extranjeros. Yo sí.
Mi propio padre es extranjero.
Abuelos, extranjeros. Tías, tíos…
Hay muchos extranjeros en mi familia.
Sé cómo se comportan.
Si mi padre estuviera aquí esta noche y no lo conociera,
lo señalaría y diría: "Ese tío no nació aquí".
Es por cómo se mueve.
No son movimientos de un estadounidense.
Mi mujer llama al ayudante y supe que sería un problema.
Suelta: "Disculpa". Y yo: "Cariño, ¿qué haces?".
Viene a la mesa.
No ajusta su discurso ni su elección de palabras. No cambia.
Habla con el ayudante igual que conmigo.
"Siento molestarte, pero, de hecho, no encontramos al camarero…".
Suelto: "¡Ya lo has perdido, cielo!
No sabe, 'de hecho' por qué estás
encadenando oraciones.
Tienes que usar palabras clave. Sal, servilleta, hielo…
¿Qué coño sabe? Acaba de llegar.
No sabe nada, 'de hecho'".
Le pidió un Tito's y un refresco.
Le digo: "Cariño, el único Tito que conoce está lavando platos
en la parte de atrás del restaurante".
Va a ir y decir: "¡Tito, te necesitan!".
Va a venir el tío y soltar: "Hola, me llamo Tito,
¿necesitan refresco en el zumo?".
Se acerca el camarero. Ella se sorprende.
Lleva 25 minutos sentada con el menú.
Viene el camarero: "¿Qué van a tomar?". "¡Dios…!
¡Dios mío!".
Me dice: "Tú primero". ¿Os lo han hecho alguna vez? "Tú primero, cielo".
"Tomaré un filete con verduras.
¡Te toca!
¿Cuánto tiempo creías que iba a hablar con este tío?
¿Crees que iba a llevarlo por el restaurante, cogerle de la mano
y preguntarle cuáles son sus sueños, sus esperanzas?".
"Tú primero…".
¡No es paracaidismo!
Dile al hombre…
Pero estamos en un nuevo capítulo de nuestras vidas.
Tengo dos niños, de cinco y tres años.
Una hija de cinco años y otro de tres, y yo tengo 49.
Hay una diferencia de edad de 46 años
entre mi hijo y yo. ¿Vale?
Me encanta jugar con él, no nos equivoquemos, pero suele ser
tumbado. ¿Vale?
Jugamos mucho a: "Vamos a enterrar a papá esta noche".
Le duelen las rodillas, le pasa algo en el hombro.
Hay muchos juegos tumbados.
Mi hija de cinco años está en la guardería.
Hay un niño en su clase que se identifica como un león.
Va a la escuela con cola, orejas y pelo
alrededor de las muñecas.
Se llama Rugiditos. Escuchad…
No me lo estoy inventando, solo estoy informando de las noticias.
Veintitrés niños, un león en la clase.
Vivo en Los Ángeles, tienes que tener cuidado con quién hablas allí.
Otro padre y yo esperábamos a que los niños salieran de la clase,
le llamo y le digo: "¿Has visto el león
que tienen en clase?".
Y él: "¿No es fabuloso?".
Me fui pitando.
No hablaré con ese tío el resto del semestre.
No culpo al niño. Culpo a los padres.
¿No?
El niño habrá bajado por la mañana vestido de león.
En plan: "Soy un león, mamá. ¡Soy un león, papá!".
Y los idiotas de los padres: "Es un león.
Bueno, venga, león. Vamos a la escuela".
Si mi hijo baja vestido de oso panda,
le digo: "Sube de una puta vez y ponte unos vaqueros.
No voy a llevar a un oso panda al colegio".
Y se acaba. El traje desaparece.
Papá ha dicho que no.
Hay gente
que me mira en plan: "¿Qué más te da?
¿Cómo te afecta?".
Está afectando a mi hija, ¿vale?
No está aprendiendo nada, porque ese león
causa alboroto.
Está en el fondo de la clase
tirando libros y escritorios, ¿vale?
La profesora tiene que dejar lo que está haciendo.
Hoy en día, no puedes decir nada.
Porque si digo algo, de repente, soy insensible
a los sentimientos del león.
No puedo acercarme a la profesora y soltar: "¿Qué coño pasa con ese león?
Si cree que es un león, mételo en una jaula y dale carne cruda.
Mi hija no se sabe el abecedario…
porque Rugiditos está detrás
buscando cebras".
¿Os podéis creer que hablemos de esta mierda?
A mi hijo también tengo que llevarlo a la escuela.
No hago otra cosa más que llevar niños.
De pequeño, nadie nos llevaba. No nos llevaban
a ningún lado.
Y menos al colegio.
No sé cómo fue con vosotros, pero en mi casa,
mis padres nos decían: "Id por la acera
y cuando veáis gente de vuestro tamaño, es la escuela.
Oíd vuestro nombre y entrad en el edificio.
Espero que aprendáis algo".
Yo tengo que llevar a mi hijo al colegio. Tengo que entregárselo a la profesora.
Vas al colegio y hablas con los padres.
No quiero hablar con nadie por la mañana.
Solo quiero ir a mi bola.
Pero a la gente le encanta hablar por la mañana. ¿Vosotros lo hacéis?
¿Sabéis lo aburrida que es la gente?
¿Habéis tenido esta conversación?: "¿Qué tal?".
"Bueno, el mes pasado tuvimos COVID.
Mi marido tuvo 39 de fiebre".
Escucha…
¿Podéis aguantar eso? Yo no puedo. Necesito oír algo interesante.
Cuando hablo contigo,
si te pregunto qué pasa, que sea: "¿Qué tal?".
"Tuve una aventura anoche".
"¿En serio? ¿Qué pasó?".
Eso es lo que quiero oír. No quiero oír hablar de tu resfriado.
Cuando llevo a mi hijo a clase, le cojo la mano.
Quiere que lo levante. Yo paso.
Digo: "Te he traído. Ahora anda".
Al acercarme a la clase, veo a un chico asiático y un padre asiático.
Qué silencio ha habido con lo de "padre asiático".
He dicho "padre asiático" y todos os habéis puesto tensos.
"¿Por dónde van a ir los tiros?
¿Por qué lo has hecho?".
Llevamos así los últimos seis o siete años.
No puedes mencionar los antecedentes de alguien al describirlo.
No es por ser despectivo.
De pequeño, sabías de quién hablabas
en el barrio.
Estabas en el barrio y decías: "¿Qué tío?".
- "El puertorriqueño". - "Lo conozco".
Hoy hay gente en esta sala,
mirando aquí y diciendo: "¿Qué más da?
¿Por qué lo mencionas?
¿Qué más da?".
Importa. Al final de la historia descubriréis por qué
he dicho "asiático", ¿vale? Relajaos, no pasa nada.
No hay problema.
El tío se acerca y me dice: "Hola,
soy el padre portavoz". Y yo: "¿Qué…?
¿Qué es eso?".
Y él: "Llevo el tema social de los padres, nos reunimos una vez al mes.
Vamos a casa de Christopher el martes para una noche de jerséis feos.
Si quieres ponerte tu jersey más feo, vamos a…
hablar de ser padre y tomar Coca Cola Light".
Le dije: "Oye…".
Soy majo. Si me hablas, te responderé.
Pero tengo 49 años y no busco nuevas amistades
a mi edad, ¿vale?
Quiero perder a gente en mi vida.
Estamos haciendo un despido masivo en casa de los Maniscalco.
No aceptamos
nuevos candidatos.
Dije: "Gracias por la invitación, pero no puedo.
Pero tenme en cuenta para el próximo evento de jerséis, quizá vaya".
Miramos a la clase y señala a su hijo. Es el único chico asiático
de la clase.
Dice: "Ese es mi chico". Y yo: "Lo sé".
Otra vez me estáis mirando
en plan: "Qué cerrado eres.
¿Cómo te atreves a asumirlo?
¿No crees que hay otras posibilidades?
Igual el padre asiático adoptó al niño negro
y el padre negro adoptó al niño asiático".
Si tengo que apostar por con quién se va a casa el niño asiático,
apuesto por este, ¿vale?
Soltad 100 dólares, a ver lo políticamente correctos que sois.
De donde soy, esos dos han venido en el mismo coche.
¿No?
Entra mi hijo, ¿vale?
Es como criar a un chimpancé, no para quieto.
Entra.
Se quita la camisa, se la arranca. Genial.
He de decir que, como padre italiano,
ver a mi hijo arrancarse la camisa delante de 13 de sus compañeros
fue un momento de orgullo para mí.
Lo preparo para ir a clase. Le visto,
le pongo los zapatos y los calcetines, le echo colonia. Solo un toque.
Adorno su oreja con un poco de colonia.
Quiero que se acostumbre a tener su propio olor.
Además, cuando la profesora le ayuda, dice: "Vale, vamos a…
¿Qué coño llevas puesto?".
Mi hijo va a por lápices de colores y un libro de colorear,
se acerca a las chicas, pasa por alto a los chicos
y va directo a las chicas.
Comparte sus lápices de colores.
"Coge un verde. ¿Quieres mi verde? Cógelo".
Estoy viendo eso y la profesora tiene que ir
y arruinármelo.
"¿Puedes volver a ponerle la camisa a tu hijo?".
Y yo: "¿Para qué?
¡Se lo está pasando bien, míralo!
Hay un león en la otra clase".
Y ella: "No queremos que se quiten la ropa.
¿Podrías hacer algo?". Respondo: "Vale, yo me ocupo.
¡Ven aquí!
Ponte la camisa, ¿vale? La gente está celosa.
Sé que estás enfadado, te la quitaremos en el supermercado".
Y le digo: "Comparte tus juguetes mientras estás aquí.
Respeta a tus profesores.
Di 'por favor y gracias'. ¿Lo entiendes?
Vuelve ahí". Y una palmada en el culo.
Vuelve a clase. Así le hablo a mi hijo.
No le hablo como a un bebé. Sé que algunos padres lo hacen
con sus hijos.
"Comparte el camión, ¿vale? Comparte el camión. Sé amable".
No, hablo con mi hijo como si estuviera en el sindicato
trabajando en un almacén 15 horas
en un montacargas.
Voy a irme y la profesora me dice: "Perdona, ¿Adónde vas?".
Y yo: "Volveré a las tres a recogerlo".
Responde: "Alentamos a los padres a participar
en el proceso de aprendizaje, así que si quieres quedarte unas horas…".
¿Unas horas?
¿Qué voy a hacer? No es mi obligación.
Yo no enseño.
¿No? No sé qué hacen estos colegios.
En los míos había mala leche, los profesores estaban borrachos,
los niños se peleaban, la gente robaba, no sé.
¿Qué voy a hacer?
Ahora todo es muy bonito. Los profesores salen.
Todo es una canción.
Sale el profesor.
Miramos el reloj. ¿Y qué dice?
Cinco minutos para jugar.
Ni idea.
La profesora dice: "Vamos a sentarnos en círculo.
En un gran círculo.
Coge a tu hijo. Un gran círculo".
Suelto: "¿Nos sentamos al estilo indio?".
"Sí, bueno…
No decimos…
al estilo indio.
Es sentados en flor de loto".
¿Qué?
¿Flor de loto?
No sabía que los indios se enfadaron,
se reunieron y dijeron: "También nos robaron el estilo,
qué mierda.
Esto tiene que parar".
Nadie sabe qué decir.
Nadie sabe qué está prohibido.
Hasta que lo dices y alguien suelta: "La has cagado".
En algunos estados, si quieres vender tu propia casa,
en la descripción ni siquiera puedes decir que tienes un vestidor.
¿Os lo podéis creer? No se puede decir vestidor.
¿Por qué?
Algunos no pueden usarlo.
Un tío en silla de ruedas
va a ver una casa,
el agente inmobiliario dice: "Y este es el vestidor".
Y él: "¿Qué coño acabas de decir?
No puedo usarlo".
Es el mundo al revés.
Dicen que el presente es mejor.
Mirad alrededor, es una mierda.
Crecí en los años 70 y 80. Era un niño en ese entonces.
He reflexionado sobre esos tiempos.
Parecían más sencillos. Mis fiestas de cumpleaños eran sencillas.
Había peleas de globos de agua.
¿Os acordáis?
Mi familia es demasiado tacaña para comprar los globos que aguantan.
Teníamos que llenar pequeños globos que se explotaban…
¿Recordáis?
¿Llenas un globo y…?
¡Mierda! ¡Dios!
Dieciocho anillos de goma alrededor del grifo al final de la fiesta.
Y tienes tres globos.
Pero cuando tenías uno, no podías esperar
a pegarle al niño que no soportabas.
Corría por el patio y…
Justo en la oreja. El globo le entraba en el oído.
Se quedaba sordo…
El niño se pasaba tres meses sin oír.
Volvía de la fiesta, y los padres: "¿Qué tal?".
"No oigo nada. Ha sido una fiesta brutal".
No había demandas.
En los 70, si ibas a una fiesta de cumpleaños, se entendía
que podías perder un dedo o la vista.
O el oído.
Hacíamos juegos con la comida.
Recuerdo que la comida era una parte importante de los cumpleaños.
En mi séptimo cumpleaños, mi madre trajo un calabacín de 60 centímetros.
Dijo: "Vamos a jugar con un gagootz".
¿Qué?
¿No hacemos lo de ponerle la cola al burro?
¿Qué coño es…
un gagootz?
Puso en fila a los niños, cogió un calabacín
y lo colocó entre
las rodillas del niño.
Hay un niño de siete años con un calabacín
de 60 centímetros
saliéndole de las rodillas.
El objetivo del juego era…
Tenías que girar a la izquierda,
dárselo a otro niño, y este tenía que sujetarlo.
El otro niño
se lo daba…
Si el calabacín se caía, estabas eliminado.
Y el último con el calabacín
se lo quedaba. Ese era el premio.
Se llevaron un calabacín en mi fiesta.
Los padres preguntaron: "¿Y esto?". "No sé, un gagatza.
Pero nos han dado una receta. Lo cortas en rodajas,
la mojas en huevo y pan rallado y lo fríes.
Es un buen aperitivo".
"¿Qué?
¿Era el cumpleaños de un niño de siete años?".
"Sí".
Para otro juego, mi madre sacó unas medias.
Le ató una pierna a la cintura de un niño.
Luego cogió una patata y la metió por la otra pierna hasta el pie,
así que el niño…
El niño tenía una patata
colgando de su entrepierna.
Lo hizo con dos niños.
Los llevó a la acera.
Puso un limón delante de cada uno
y tenían que hacer una carrera para darle con la patata
al limón.
Eso es en un sábado por la tarde.
Nadie llamó a la policía. Era una fiesta
de cumpleaños normal.
Parece que fue ayer.
¿Ahora?
Tengo hijos, me hago mayor. No soy de los que se quejan en plan:
"Soy viejo". No.
Me estoy haciendo mayor y empiezo a ver cambios
en mí.
Ahora soy claustrofóbico.
Ocurrió hace dos años. Nunca me había pasado.
Estaba en un avión, sentado en la ventanilla
en pleno vuelo y…
"¡Tengo que salir de aquí!". No sé qué pasó.
No puedo venir a un espectáculo así. No puedo
hacerlo. No sé dónde sentarme.
No puedo estar encerrado.
La última vez que hice algo así fue hace cuatro años.
Mi mujer y yo fuimos a ver Hamilton en Broadway, todos hablaban
de Hamilton. Te encontrabas con alguien y era:
"¿Lo has visto?
Madre mía. Es increíble.
Lo hemos visto… ¿Cuántas veces?
¿Cuántas veces lo hemos visto?
Tres veces, han sido tres veces.
Y cada vez ha sido una ex…
Me ha cambiado… Me ha cambiado".
En cuanto oí eso, pensé: "No me va a gustar".
Mis hijos me han cambiado, no Lin-Manuel.
Así que vamos.
Mi mujer y yo nos sentamos.
Una mujer se sienta a mi lado.
Está hurgando en su bolso. Me pone de los nervios.
Pienso: "¡Encuéntralo! Tengo que salir de aquí.
Cariño, tenemos que irnos, no puedo con esto del bolso.
No sé qué busca, pero me está poniendo malo".
Empieza el espectáculo. A los diez minutos de Hamilton,
llamo a mi mujer y digo: "No me estoy enterando de nada".
No lo entendí. No entendía el rap.
Estaba: "¿Qué ha dicho?".
Los personajes. Ni siquiera sé qué hizo Hamilton.
Fui a esa obra para averiguar por qué ese tío era tan fabuloso, ¿vale?
Tenéis que entender algo sobre mi mujer y yo: somos tontos.
Vale. Como pareja, somos igual de tontos.
Esto no se encuentra en muchas relaciones.
En una relación normal y sana,
siempre hay alguien más listo que el otro,
y confías en el listo para ver películas, leer libros,
y la vida.
No tenemos esa dinámica.
La llamo y le digo: "¿Sabes qué está pasando?". "No, ¿tú?".
"Nada".
Nos quedamos ahí sentados, sin pisparnos.
En el descanso, nosotros…
Pensé que se había acabado. Encienden las luces y pienso: "Gracias a Dios.
Vamos a comer ostras".
Descubro que quedan dos horas y media
de espectáculo.
No me gustan los intermedios. No hagáis cortes.
No quiero levantarme a la media hora. Salimos.
Vimos a una pareja muy inteligente que conocemos.
Nos ponemos a hablar con ellos.
Están recitando presidentes, guerras, acontecimientos.
¿Alguna vez habláis con gente muy inteligente?
Para mí es: "No puedo añadir nada a esta conversación".
Me pongo a asentir.
"Sí, no, el siglo XVIII…
fue hace mucho tiempo.
No, el siglo XVIII fue hace muchísimo tiempo".
Hace mucho tiempo.
El tío está mirando su Playbill y me habla de los actores.
Me sentí mal. Yo tengo el mío enrollado
y estoy tocando una canción de Bon Jovi con la pierna.
Me giro hacia mi mujer y le pregunto: "¿Quieres volver?
No me entero de qué está pasando. Es imposible que lo pille a la mitad".
Y ella: "Lo sé, cielo, estoy perdida.
Yo tampoco me entero de nada.
No tenía ni idea de que Hamilton era negro".
"Vámonos de aquí.
No lo repitas ante otro ser humano.
Es un actor negro interpretando a Hamilton.
Vámonos de aquí. Somos tontos del culo.
Sube al coche. Quítate los zapatos. Vámonos de aquí.
Estamos perdidos".
Tontos.
Cuando mi mujer y yo salimos, al volver a casa,
se sorprende de lo rápido que me meto en la cama.
No sé qué hacéis vosotros
después de una noche de fiesta, pero yo me lavo los dientes, me quito la ropa y ¡pum!
A la cama.
No hay que lavarse la cara. Lo hice hace dos horas.
¿Un baño después de salir una hora y media?
Mi mujer entra en plan: "¡Dios mío!
- ¿Ya estás en la cama?". - "Sí. Es de noche.
¿Qué creías que iba a hacer, cortar el césped? Métete".
No sé qué hace en el baño.
Se oye cada ruido…
El agua…
Sale pasándose un rodillo de púas por la cara.
Le suelto: "¡Estás sangrando! ¿Eso te ayuda?
Mi madre lo usa para hacer pasta.
¿Por qué te lo pones en la fren…?".
Luego se pone una mascarilla coreana.
En cuanto la ves, sabes: "¡Nada de sexo esta noche! ¡Ya está!".
¿Voy a hacer el amor con un portero de hockey?
"Parpadea, nena, así sé que estás disfrutando.
¿Estás debajo de eso?".
En mi mesita no tengo nada. Una lámpara y ya está.
Ella tiene ocho botellas de agua.
Un protector bucal, gotas para los ojos, paracetamol.
¿Qué coño haces en tu lado de la cama?
¿Hasta cuándo?
Estamos en la cama.
Tenemos que encontrar algo que ver. Mi mujer no ha visto ni una película.
No ha visto una película en toda su vida.
Ponen Cadena perpetua. Le digo: "Tienes que verla.
Es un peliculón".
Y ella: "No puedo verla". "¿Por qué no?".
"Ya ha empezado".
"Han pasado cinco minutos. Te pondré al día".
Responde: "No puedo ver una peli que ya ha empezado".
Es como si mi mujer necesitara ver al león…
Algunos no lo habéis pillado. Estáis: "¿Hay un león en Cadena perpetua?
No recuerdo a un león paseando por el patio de la prisión con Morgan Freeman".
El problema
en nuestra relación es que me preocupo.
Ella no se preocupa por nada.
Temo que entren en mi casa.
Es mi mayor miedo.
De pequeño, nos robaron en casa tres veces.
Ahora, me da miedo despertarme a las cuatro y que haya otro tío
en mi habitación.
No tengo armas. No tengo nada en contra de ellas.
Pero tengo 49 años y no voy a aprender nuevas habilidades
a mi edad.
Los que tienen armas las conocen bien.
Van al campo de tiro, tienen una llave para guardarlas en el armario.
Además, cuando el dueño de un arma oye que alguien entra en su casa,
se alegra.
Oye un ruidito en la puerta
y se pone: "¡Sí!".
Le dice a su mujer: "No te levantes.
Sé que tienes un gran día. Yo me encargo de este tío".
El mes pasado sonó la alarma.
Menudo ruido hace, me despertó de un sueño profundo.
Mi mujer no se despierta.
Como esta noche. Me iré a la cama a las dos
me levantaré y creeré que es de mañana. Miraré el reloj: las 2:09.
Duermo en incrementos de nueve minutos durante la noche.
Ella se acuesta y se despierta en la misma posición.
Su lado por la mañana, precioso.
Todo está remetido, las almohadas están colocadas.
El pelo cae en cascada de las sábanas.
En mi lado parece que me he peleado con un tiburón.
Todo está sacado, me faltan las fundas de las almohadas.
Estoy mojado. ¿Por qué?
Tengo el cuello empapado. Tengo que estrujar la ropa interior.
¿Qué coño me pasó anoche
que he tenido que darle la vuelta al colchón?
¿Por qué estoy chorreando?
¿Por qué estoy empapado?
Así que sonó la alarma
el mes pasado y mi mujer no se levantó.
Yo me levanto enseguida, y no soy de los que lo solucionan.
¿Vale?
Digo: "¡Levántate!".
Y ella: "¿Qué pasa?". Respondo: "¡La alarma está sonando!".
Me dice: "Ve a mirar".
"¿Voy y que me peguen dos tiros mientras tú te escapas
con nuestros dos hijos y formas una familia con otro?
Una mierda. Súbete a mi espalda. Vamos juntos".
¡Ir a mirar!
"¿Con quién crees que te has casado, con Rambo? Vamos juntos".
¡Mirar!
Ojalá fuera un poco más agresivo.
Intentar enseñarle a mi hijo a ser así, un poco más varonil.
Lo apuntamos a fútbol.
Ni siquiera es fútbol. No sé qué es.
Son unos ocho niños de tres años corriendo.
La pelota no se mueve.
Lo llevo
a un parque de Los Ángeles. Es uno grande.
Tienen canchas de baloncesto, un parque infantil,
heroína. Es bonito.
Es un buen sitio
para criar una familia.
Y yo soy de los que solo llevo a mi hijo, no llevo una bolsa
con bocadillos,
agua, una muda de ropa, nada.
Solo él y yo.
Los otros padres tienen mantas y montan un pícnic.
Ponen sombrillas. Tienen platos de fruta.
No es Coachella, es un entrenamiento de 45 minutos.
Hay muchos perros corriendo por el parque sin correa.
Sé que es impopular decir que no me gustan los perros.
Lo siento. Sé que hay dueños de mascotas, amantes de los perros.
Sé que os está dando un ataque de pánico
al oír a alguien decir eso,
pero cuando tenía seis años, me atacó un pastor alemán.
Así que si vuestro perro se me acerca, no voy a…
Paso por completo.
Es una amenaza. Retrocedo un par de pasos y la evalúo.
Estoy viendo el entrenamiento, y desde lejos veo
a un perro corriendo a una velocidad tan alta
que ni siquiera puedo distinguir la raza.
Se abre paso y casi le arranca la cabeza a mi hijo.
Justo durante el entrenamiento.
Tuve que preguntarle a la familia: "¿Era un guepardo?
¿Qué coño ha pasado por aquí?".
Miro y es un galgo inglés.
Escuchad, lo siento,
no tengáis ese perro.
¿Vale?
La velocidad máxima que tienen
es de 77 km/h. ¿Vale?
Son perros de caza, así que cuando ven algo,
van a por ello y no paran hasta que lo tienen.
No sé si los habéis visto correr alguna vez, da miedo.
Las orejas están hacia atrás y…
Eso es ilegal. Está levantando tierra.
Creo que me he roto los pantalones.
No sé qué me pasa en el culo, pero ha ocurrido algo.
Hay corriente. Ni siquiera quiero mirar.
No, quería…
Quería ponerme en forma para esto.
Quería hacerlo para este especial de Netflix, tengo que entrar en el traje.
No sé, no ha funcionado. Esto me está apretando.
Mucho.
Miro por el casino y hay gente con la mascarilla puesta.
Si queréis ponérosla, adelante. Me da igual. Tengo otros problemas
para preocuparme por vosotros y vuestra mascarilla.
No soy uno de esos… No, tengo mis movidas.
Si queréis poneros la mascarilla, adelante.
Algunos son unos fanáticos. ¿Habéis visto a esa gente?
"Tengo mi mascarilla".
Las llevan con un collar. "Tengo un collar
por si tengo que quitármela. Se queda colgando.
Tengo otra por si a alguien se le ha olvidado.
Tengo una extra".
¿Queréis hacer eso? No pasa nada.
Luego están los otros: "¡A la mierda la mascarilla! ¡Paso de ponérmela!
¡No pienso ponérmela!
Nadie me dice qué hacer". Vale.
Vale. ¿Queréis ser de esos?
Pues vale. Me da igual. Como queráis.
Me la pela. Me conozco.
Tengo mala suerte.
Muy mala.
No hablo mal de este virus.
No importa dónde estemos en la pandemia, nunca me burlo del virus.
No voy a ser uno de esos.
Ves a la gente por ahí:
"¡El virus es una estafa!". Y luego…
¡No!
No voy a estar en mi lecho de muerte: "¡Poneos la vacuna!". ¡No!
Me pusieron la vacuna, y no fue para salvar mi vida.
No.
No lo hice por salvar la vuestra.
Lo hice por el mismo motivo que muchos italianos.
En cuanto la comunidad italiana descubrió que con el COVID
perdías el sentido del gusto…
nos acojonamos. Fui corriendo a ponérmela.
Tengo dos: Moderna y Pfizer. Voy cargadito.
Me da igual si muero por la vacuna,
al menos voy a morir saboreando albóndigas.
No pasaré 15 meses sin saborear la comida. Prefiero estar muerto.
Me pusieron la vacuna en Walgreens.
Esperaba un centro médico.
Con profesionales entrenados, no una tienda
que vende la People Magazine, tampones y chicle.
Eso no me parece sano.
Estaba nervioso, haciendo cola.
Oigo por el intercomunicador: "Ayuda con las vacunas.
Ayuda con las vacunas".
Entonces, el tío de los Gatorade fue a la farmacia.
Miro con nerviosismo.
A todos nos preguntaban lo mismo.
La pregunta era: "¿En qué brazo quieres que te pinche?".
Cuando llego, el tío me hace preguntas.
"¿Eres alérgico a algo?".
Y yo: "No voy a darte mi historial médico
en medio del Walgreens.
Tú pínchame y ya veremos".
Me pincha y empiezo a sangrar.
Digo: "¿Esto es normal?".
Y él: "Dios mío".
"Vamos, tío.
Miénteme, inventa algo, dime que el 2 % de la gente
sangra, estoy nervioso".
Suelta: "Nunca había visto a nadie sangrar así.
¿Quieres Gatorade o algo? Tengo de naranja, uva o refrescante.
¿Quieres refrescante?
¿Qué sabor?".
Luego te dicen que esperes. No sé quién inventa las reglas.
Después de pincharte, tienes que esperar 15 minutos,
y yo ahí como un idiota: "Vale. A esperar 15 minutos.
¿Cuánto llevas aquí?".
"Llevo ocho minutos esperando a ver si muero, pero nada.
Creo que sobreviviré. Voy bastante bien.
El de al lado tenía un sarpullido en el muslo.
No sé si vino con eso, pero creo que voy bien".
Quince minutos. Si pasa algo,
¿qué coño va a hacer Walgreens?
¿Van a llamar al de la caja?
- "¡Está echando espuma por la boca!". - "Dios mío.
Si fuera una devolución, podría ayudarte, pero por Dios.
Esto no está pagado. No pinta bien, tío".
Quince minutos.
Nadie se fue al coche a los 17 minutos y…
Quince minutos, lo vas a conseguir. Vas a vivir.
No sé. Intento reducir un poco de estrés en mi vida,
me enfado muy rápido.
Fui a una cafetería. Esto fue la semana pasada.
Estaba en un barrio al que no suelo ir,
pero me moría por un café.
Normalmente, todos tenemos las cafeterías a las que vamos siempre.
Estaba fuera de eso. Estaba en otra ciudad.
Entré en este sitio, un café de hipsters. ¿Habéis ido a alguno?
Al entrar, todos tenían una pegatina en el portátil.
Si eres un tío de 42 años
y tienes una pegatina
de Chewbacca en tu MacBook Pro, igual deberías reevaluar
qué quieres hacer con tu vida.
Estoy en la cola. Estoy mirando al que hace café
y lleva un top corto.
Me mosqueo al instante.
No se ve más que pelo. Venga ya, tío.
Son las 8:00, no quiero ver pelo
metiéndose por el ombligo.
El tío no tenía…
No tenía ombligo. Tenía un agujero… ¿Sabéis qué vive ahí?
Si tenéis uno, id a casa, coged un limpiador de aire,
apuntad al agujero y mirad lo que cae en la mesa.
Si trabajas con comida y bebida con un agujero en la barriga,
igual vas con el huevo izquierdo colgando.
Es lo mismo. Huevo, agujero, pelo, aparta el agujero
de los bollos.
El tío va a por un cruasán
y pone el agujero en los bollos. ¿Nadie lo ve? ¡Delantal!
La mano de obra que tenemos hoy es pobre.
¿La fuerza laboral?
¿Alguna vez pedís algo y estáis pensando:
"Me voy a quedar sin ello. No me va a llegar"?
Le pedí el café y me dijo que me esperara allí.
Eso es incómodo. Cuando estás en un café, tienes que esperar con otras personas
para tu café.
Es una forma incómoda de entrar al grupo, porque vas y…
"¡Hola!
¿Qué esperáis? ¿Un café?
¿Qué has pedido?".
"Yo un capuchino. ¿Tú?".
"No sé, lo que sea que quiera hacerme".
Pedí un café caliente, me trajo café helado y dije: "Vale.
Hoy me lo beberé frío".
No soy de los que paran… "¡Perdona!
He pedido un café caliente.
Me has dado un café helado".
¿Qué vas a hacer? El tío va a estar todo el día dándole vueltas.
No va a poder asimilarlo.
Le has hecho un lío. Iba a hacer…
"Un capuchino.
Iba a hacer un capuchino y ahora dice…
que quiere un café caliente".
Me tomé el café helado. Sin pajita.
No te dan pajitas.
Tienes que pedirla y está hecha de tiza y madera contrachapada.
No sé qué pasa con las pajitas.
Al parecer, una tortuga murió en el mar
y yo ahora tengo un aneurisma cerebral por intentar chupar líquido
a través de una pajita de yeso. Que vuelvan las pajitas.
Se desintegran.
En medio de la bebida.
"No pasa nada. ¿Una tortuga murió por esta mierda?".
Estaba haciendo FaceTime con mi padre. Él tiene 76 años.
Está hecho polvo.
Si tenéis padres de esa edad,
todo les duele, ¿no?
Cada vez que hables con ellos, te dirán qué pasa
con su cuerpo.
La semana pasada le pregunté: "¿Qué pasa?".
"¿Qué pasa? No puedo ver nada con mi ojo izquierdo.
Eso pasa".
Cada vez que llamo, es algo diferente, el dolor viaja.
Le llamo y: "¿Qué tal el ojo?".
"Ya no es el ojo. Mira esto. No puedo mover la mano.
Tengo una garra por mano. No puedo moverla".
¿Habéis visto a vuestros padres envejecer ante vuestros ojos?
Me llamó ayer por FaceTime.
En plan: "¿Te he llamado o me has llamado tú?". ¿Qué?
Hace poco me contó lo que pasará cuando muera.
Los italianos hablan de la muerte de forma abierta.
Sobre todo los de la vieja escuela.
Lo pagan todo mientras viven, para que los hijos no tengan que hacerlo.
Dijo: "Cuando muera, llora. Eso es todo.
Llama a Mario a la funeraria Cumberland, ya está.
Todo está pagado".
No se ven italianos en Facebook recaudando fondos para el ataúd del abuelo.
¿Vale?
Ya está arreglado.
Me dijo que no quería ir bajo tierra, que tenía un cajón…
en un mausoleo.
Dijo: "Vamos, quiero que lo veas.
Quiero llevarte al mausoleo y que veas qué he comprado".
Era un muro.
"Venga, vamos".
Estamos ahí,
y él: "Soy el tercero por arriba.
Tu madre irá primero.
No quiero ir detrás. Ella entrará primero.
Y quiero estar junto a la pared".
"¿Qué más da? Estás muerto".
"Quiero estar junto a la pared, por si tienen que sacarme".
Y yo: "¿Por qué no pillas uno aquí abajo?
Así le pongo flores".
Responde: "¿Estás loco? Son 20 000 más.
Ponme en el techo. Coge los 20 000
y repártelos con tu hermana".
Y yo: "Tengo que estirar la cabeza cuando…
Tengo que tirar las cosas.
Te quiero".
Mi padre lo quiere todo, un velatorio. Todo.
No quiere… La gente ahora celebra la vida, ¿no?
Dijo: "No quiero una celebración, ¡no quiero a nadie feliz cuando muera!".
Hace poco salimos a cenar.
Estamos cenando.
Le dije que tenía que ir al baño.
Y él: "Yo también. Vamos".
Yo: "No. Ve tú.
Ya iré cuando vuelvas".
Suelta: "¿Vas a estar solo aquí? ¿Voy a estar solo?
Iremos juntos".
Así que…
Mi padre y yo vamos al baño juntos.
Él va a la cabina y yo elijo el urinario.
Mi padre tiene agrandamiento de próstata.
Lo que significa que cuando va al baño, no es un flujo constante.
Sale por partes.
¿Vale?
Está ahí dentro y dice palabrotas mientras va al baño.
En plan:
"¡Joder, vamos!
¡Zorra!
¡Vamos, cabrón!".
Mientras esto ocurre, entra otro tío.
Y va al urinario de al lado.
El tío es ruidoso. ¿Alguna vez os ha pasado?
Todo lo que hacen es en plan…
¿Qué pasa con tu sistema respiratorio superior
para que entres en un baño público así?
Se apoya en la pared. ¿Habéis visto a alguien apoyar la mano?
¿Qué te pasó la última vez que fuiste?
¿Te caíste
y ahora tienes que prepararte para mear?
Empieza a mandar mensajes.
Tiene una mano aquí y empieza a mandar mensajes.
Tienes que estar en contacto con esto en todo momento.
No puedes soltarlo, podría ir por toda la pared.
Tienes que sujetarlo, ¿vale?
Mientras esto pasa, mi padre sigue…
"¡Tengo hambre, vamos! ¡Mierda puta!".
Y el tío
empieza a mear. No sé qué sale de él.
Es como miel, es espeso. ¿Alguna vez lo habéis visto?
Está meando en la pastilla y hace mucho ruido.
Es para decirle: "Mea en otro lado, tío".
Está meando miel y es…
Cuando lo hago yo, no hay nada de ruido.
Apunto a la izquierda, va por el canalón
y se cuela en el desagüe.
Meo como un Tesla.
Sois geniales. Dios bendiga a Las Vegas.
Gracias por venir.
Subtítulos: Carlos Aparicio