Nu kör vi!
FULLSTÄNDIGT LIVE
Hon sa: "300 dollar, jag gör vad du vill."
Jag sa: "Bitch, måla mitt hus."
Vi behöver inte dödsstraffet!
Vi har rövslickaren!
Om en kula kostar 5 000 dollar blir det inga fler oskyldiga åskådare.
Jag är inte rädd för Al-Qaida.
Jag är rädd för Al-Viting.
Man kan inte låna ut pengar till nån man knullar.
De tror att sex är en återbetalning.
Vi måste ha några ruttna äpplen som gillar att köra in i berg.
Mina damer och herrar.
Chris Rock!
Hur är läget, Baltimore?
Ja!
Tack!
Tack så mycket!
Tack så mycket för att ni kom till min Netflix-special.
Tack.
Precis!
Okej.
Jag ska försöka göra en show.
Jag ska… Sitt ner, nigga.
Jag ska försöka göra en show ikväll utan att kränka nån, okej?
Jag ska göra mitt bästa.
Vet du varför? För man vet aldrig vem man kan trigga.
Det stämmer. Säg fel sak…
…så blir jävlarna rädda.
Man måste passa sig.
Ni vet vad folk säger. De säger alltid att ord gör ont.
Man måste vara försiktig med vad man säger.
För ord gör ont.
Ni vet, nån som säger att ord gör ont
har aldrig blivit slagen i ansiktet.
Okej?
Ord gör ont när man skriver dem på en tegelsten, okej?
Man måste passa sig.
Alla är rädda.
Om man är en viss ålder och går till jobbet är man jävligt rädd.
På den gamla goda tiden, om nån ville ha ditt jobb
jobbade de bara hårdare än du.
Om nån vill ha ditt jobb nu
väntar de bara på att du ska säga nåt dumt.
Försöker snärja dig i en woke-snara.
Säger: "Vi ska på ett gay-bröllop imorgon.
Vad tycker du om det?"
"Det är bra."
Fastnar inte i woke-snaran längre.
Jag har inga problem med woke.
Inga problem med det alls.
Jag stöttar social rättvisa.
Jag är för att marginaliserade människor ska få sina rättigheter.
Det jag har problem med är den selektiva vreden.
Det stämmer, selektiv vrede.
Allihop, vet ni vad jag pratar om?
En person gör nåt
så blir de cancellerade.
Nån annan gör exakt samma sak…
Nej.
Ni vet vad jag pratar om.
Ni vet, de som spelar Michael Jackson-låtar
men inte spelar R. Kelly.
Samma brott.
En av dem skrev bara bättre sånger.
Det stämmer.
Jag spelar "Startin' Somethin", det är fest.
Jag spelar "Bump n' Grind", nu är ni aktivister.
Så alla är rädda.
Alla är fulla av skit, ni vet?
Häromdagen stötte jag på min gamle vän Fred i mitt gamla område.
Hade inte sett honom på år.
Fred har ett nytt jobb på AT&T.
Jag säger: "Du Fred, hur är jobbet?"
Fred säger: "Jag älskar jobbet.
Det är en trygg plats.
Jag känner att de ser och hör mig.
Det finns mångfald."
Jag tittar på honom. Typ…
"Nigga, det är jag."
Tror du att jag bär mikrofon eller nåt?
Vad fan pratar du om, trygg plats?
Nigga, du satt inne i åtta år för dråp.
Ingen är trygg i din närhet.
Alla snackar skit.
Jävlar som skriver woke-tweets på en telefon som tillverkats av barn-slavar.
Du måste sluta, mannen.
Alla är inte bara fulla av skit,
alla är inte bara fulla av skit, utan varje firma är full av skit.
Alla man gör affärer med,
de berättar inte ens om produkten längre.
De säger hur mycket välgörenhetsarbete de gör.
De säger: "Vi ger tillbaka.
Vi gillar att ge tillbaka.
Vi gillar inte ens pengarna.
Vi ger bara tillbaka."
Jag var på köpcentret. Jag gick förbi den där affären.
Vad är det? En Lululemon.
Lululemon, jag går förbi och i fönstret
på varje Lululemon finns en skylt där det står:
"Vi stöttar inte rasism, sexism, diskriminering, eller hat."
Jag tänker: "Vem bryr sig?"
Ni säljer yogabyxor.
Jag behöver inte er yogabyx-politik.
Berätta hur ni jobbar med pungsvett.
Vad fan snackar du om, mannen?
Jag tittade på matchen häromkvällen.
Det var reklam för Subaru.
Reklam för Subaru och det stod: "För varje Subaru vi säljer
ger vi 250 dollar till din favoritvälgörenhet."
Jag tänkte: "Vem fan bryr sig"
Subaru, vill ni hjälpa mig?
Varför inte sälja bilen till mig för 250 dollar mindre?"
Skit, jag är min favoritvälgörenhet.
Vet du vad Elon Musk gör?
Varje gång han säljer en Tesla får han en avsugning.
Det är därför han ser så konstig ut.
Hans kropp har negativ sperma.
Han är den rikaste mannen på jorden.
Ingen har lägre spermanivå än Elon Musk.
Kvinnor suger ut sperman innan den ens har formats.
Det är en sex-månaders väntelista till Elon Musks sperma.
Han flyger bitches till månen.
Vem kan tävla med den skiten?
Ingen har mindre sperma än Elon Musk.
Bara Jason Momoa kommer i närheten.
Av att ha mindre sats än Elon Musk.
Jävla Lululemon.
"Vi stöttar inte rasism, sexism, diskriminering eller hat."
De säljer yogabyxor för 100 dollar.
Yogabyxor för 100 dollar.
De hatar nån.
De hatar de fattiga.
Yogabyxor för 100 dollar?
Nej, rättelse.
De säljer inte yogabyxor för 100 dollar.
De säljer anti-rasist-yogabyxor för 100 dollar.
Jag tror att jag talar för hela publiken ikväll
när jag säger att de flesta här
skulle föredra ett par rasist-yogabyxor för 20 dollar.
Exakt. Typ yogabyxor som visslar "nigga" när man går.
"Nigga.
Visslar mina byxor: 'Nigga'?
Kan inte ha dem på Cherry Hill."
Vi är live här i Baltimore ikväll, baby.
Vi är live.
Okej?
Läxor, exakt.
När jag ska göra en show läser jag på.
Första jag gör när jag kommer till stan: "Vart ska jag inte gå?"
Sen säger jag: "Var kan jag köpa coke?"
Det brukar vara samma plats.
Amerika har problem just nu.
De säger att vi är beroende av opioider.
De säger att vi är beroende, det är vi.
Jag gillar bra opioider när jag kan få tag på dem.
Ingen farmaceut har betalat för att komma på min show.
"Jag tror att vi kan få in honom."
Det stämmer, mannen.
De säger att vi är beroende av opioider
men opioider är inte det största beroendet i Amerika.
Nej. Inte ens i närheten, mannen.
Det största beroendet i Amerika är uppmärksamhet.
Exakt.
Vi är beroende av uppmärksamhet.
Kan inte få nog av uppmärksamhet.
Fiskar efter likes.
Fiskar bara. Vi brukade vilja ha kärlek.
Nu vill vi bara ha likes.
Lägger ut patetiska bilder.
"Jag som äter sushi. Likea mig."
"Jag för 25 år sen när jag var snygg. Likea mig."
Det är jävligt tragisk, mannen.
Fiskar efter uppmärksamhet.
Beroende av uppmärksamhet.
Hur får man uppmärksamhet?
Fyra enkla sätt att få uppmärksamhet.
Det allra lättaste sättet att få uppmärksamhet
är att visa röven.
Visa röven!
Du får uppmärksamhet även om du inte har nån röv!
Det är världen vi lever i.
Det är därför Blac Chyna har fler följare än Gayle King.
För att Chyna visar röv.
Exakt. Så nummer ett, visa röven.
Det andra lättaste sättet att få uppmärksamhet
är att vara ökänd.
Ja. Gör nån störd skit. Skjut sönder en skola.
Försök knivhugga Dave Chappelle på en show.
Det stämmer, ökänd. Du får uppmärksamhet.
Tredje lättaste sättet att få uppmärksamhet,
exakt, är att vara enastående.
Exakt. Som Serena Williams,
den bästa tennisspelaren som någonsin spelat.
Fullständigt enastående!
Att vara enastående gör att man får uppmärksamhet men det är svårt.
Man måste gå upp på morgonen.
Man måste träna.
Det är mycket lättare att visa röven.
Det stämmer.
Fjärde lättaste sättet att få uppmärksamhet
är att vara ett offer.
Ni tänker: "Vart ska han med det här?"
Missförstå mig inte, det är ingen skam i att vara ett offer.
Nej. Det finns riktiga offer i världen.
Det finns människor som gått igenom outsägliga trauman
och de behöver din kärlek, ditt stöd, och din omsorg.
Men om alla påstår att de är offer
när de sanna offren behöver hjälp
kommer ingen att vara där för att hjälpa dem.
Just nu lever vi en värld
där akutmottagningen är full av jävlar som skurit sig på papper.
Okej?
Det stämmer.
Alla försöker vara ett offer.
Folk som vet att de inte är offer.
Som vita män.
När blev vita män offer?
Vita män tror att de håller på att förlora USA.
Till vem?
Inte oss.
När var ni på ett svart kryssningsfartyg sist?
Eller flög med ett svart flygbolag?
Lägg av. Vi har inga pengar!
Vi har vodka och några skivbolag.
Vita män tror att de håller på att förlora landet!
Kan ni fatta… Såg ni upploppet i Kapitolium?
Vita män försökte ta över regeringen som de styr!
Vad fan?
De sa: "Vi måste få ut dem."
Vilka? "Oss."
Såg ni upploppen i Kapitolium?
Det var som en vit version av Apornas planet.
De där jävlarna klättrade uppför väggarna
och sket på Pelosis skrivbord.
Vad fan?
Varför skulle vita män tro att de håller på att förlora landet?
För att det inte finns vita par i reklamfilmer längre?
Det finns inga svarta par heller.
Alla reklamfilmer har blandade par. Alla!
Jag såg en reklam här om dagen,
en japansk kvinna var gift med en larv.
De hade barn som var ekorrar!
På tal om reklam,
när blev Snoop Dogg den nya Morgan Freeman?
Han säljer allt.
Öl, vin, tamponger…
Jag såg en reklam här om dagen där Snoop sålde omvända hypotekslån.
Han kallade dem: "Dogg-lån."
Vad fan är "Dogg-lån"?
Jag älskar Snoop. Okej, så…
Jag dissar inte Snoop.
Det sista jag behöver är en arg rappare till.
Nej, tack.
Nej.
Tillbaka till showen. Alla försöker vara ett offer.
Vad är det med den här tjejen Meghan Markle?
Hon verkade trevlig.
Hon bara klagar. Jag tänkte: "Hade hon inte tur som fick ljus hud?"
Hon fick ljus hud och fortsätter att klaga.
Låtsas vara dum som om hon inte vet nåt.
På Oprah sa hon: "Jag visste inte. Jag visste inte hur rasistiska de var."
Det är den kungliga familjen.
Har du inte googlat dem?
Vad fan pratar hon om att hon inte visste?
Vad fan? Det är den kungliga familjen!
De är de ursprungliga rasisterna!
De uppfann kolonialism!
De var grundarna till rasismen.
De är Sugarhill Gang av rasismen.
"Hip-hop, hippie,
hippie-dippie hip hip-hop och det tar inte stopp" typ av rasismen.
Vad fan pratar hon om att hon inte visste?
Det är som att gifta sig med en i Budweiser-familjen
och säga: "De dricker så mycket!"
Vad fan pratar hon om?
De här jävlarna investerade i slaveri som om det var Draknästet.
Vad fan? Hon sa: "De är så rasistiska."
En del av det hon gick igenom var inte rasism!
Det var bara nåt bråk i hennes partners familj.
Ibland är det bråk mellan familjer!
Hon klagar och jag tänker: "Vad fan pratar hon om?"
"Oprah, de är så rasistiska!
De ville veta hur brunt barnet skulle bli.
De är så rasistiska. De ville veta hur brunt barnet skulle bli."
Jag tänker: "Det är inte rasistiskt!"
För även svarta vill veta…
…hur brunt barnet blir! Vi tittar till och med bakom örat på barnet.
Det är ett vetenskapligt test.
För man vill se vilken sorts svart barn man får.
Är det en Steph Curry-bäbis?
Eller en Draymond Green-bäbis?
Draymond-bäbisen kommer att få ett jobbigt liv.
Draymond Black-bäbis. Det är mörk hud.
Han kan smyga på en, så svart är han.
Var är du, Draymond? "Här." Hallå!
Hallå!
Ta på dig en bjällra!
Jag vet vad Meghan Markle går igenom.
Jag vet om hennes dilemma.
En svart tjej som försöker bli accepterad av sin vita svärfamilj. Det är svårt.
En svart tjej som försöker bli accepterad av sin vita svärfamilj. Så svårt.
Det är så svårt!
Men inte lika svårt
som en vit tjej som försöker bli accepterad av sin svarta svärfamilj.
Det är riktigt svårt.
Tar man hem en vit tjej på Thanksgiving
kommer mamma att säga nåt.
Mamma säger: "Varför sitter det en socialarbetare vid bordet?"
"Mamma, det är Jackie!
Vi har varit gifta i nio år!
Du har tre barnbarn. Sluta vara så elak!"
"Du vet att jag skojar, va, Jackie? Ge mig tid."
Nej.
Meghan Markle, Jag känner till dilemmat.
En svart tjej som försöker bli accepterad av sin vita svärfamilj.
Jag säger så här: "Om du är svart
och vill bli accepterad av din vita svärfamilj,
då måste du gifta dig med en Kardashian."
För de accepterar alla.
Kris Jenner är som frihetsgudinnan.
"Ge mig de trötta, de fattiga, de utarmade människorna."
Kris Jenner välkomnar alla.
Hon är som en svart mormor.
Hon vill bara ge en lite mat, det är Kris Jenner.
Hon bryr sig inte. Hon välkomnar alla.
"Bipolär rappare? Kom till mig.
Kom hit, din geniala, bipolära jävel.
Knarkande basketspelare? Kom till mig.
Låt mig ge dig mat, din gamla knarkare.
Har pappa tuttar? Kom till mig.
Hjälp mig med faten."
Kardashians är inkluderande!
De älskar svarta mer än svarta gillar svarta.
Fadern friade O.J.
Glömde ni bort den delen av svart historia?
Han var en viktig medlem i teamet av advokater.
Han var inte Johnnie Cochran. Han var Klay Thompson i teamet.
Det stämmer.
Robert Kardashian hjälpte till att fria O.J. Simpson,
en svart, football-spelande mördare!
O.J. Simpson dödade två vita och kom undan med det.
Det är en annan typ av svart framgång.
Långt innan Wakanda.
Ja. Robert Kardashian hjälpte till att fria O.J. Simpson.
Det stämmer. Från den dagen framåt,
från dagen han hjälpte att fria O.J. Simpson,
från att O.J. Simpson lämnade domstolen…
Från den dagen hade Robert Kardashian en förbannelse över sig.
Det stämmer.
Domaren sa: "Oskyldig."
O.J. lämnade domstolen, satte sig i sin Bronco och körde.
När O.J. kört iväg
dök Gud upp.
Gud gick till Robert Kardashian
och Gud sa:
"Robert Kardashian!
För synden att ha hjälpt O.J. Simpson,
en svart, football-spelande mördare,
så ska, från och med denna dag,
i all evighet,
till tidens slut,
dina döttrar bara knulla svarta!
Inte vilka svarta som helst,
utan galna svarta.
De galnaste som nånsin levt."
Ja, vi kör på ikväll.
De här skämten kan ni inte dra på jobbet.
Nej!
Jag älskar familjen Kardashian.
De är en väldigt tajt familj.
Vet ni vad jag älskar med Kardashians?
Jag älskar hur snabbt
de accepterade Caitlyn.
Jag tyckte att det var fint.
Det stämmer. "Inga problem, hon är med oss."
Jag tyckte att det var fint. Jag vill tro att om min pappa blev kvinna,
så skulle vi acceptera situationen
lika snabbt som Kardashians.
Det är jag säker på.
Det skulle inte vara första säsongen.
Vi behöver några avsnitt
för att få det här att hända… Nej.
Så här är det. Om min far blev kvinna,
så skulle jag acceptera det direkt.
För jag är artist.
Jag har jobbat med alla sorter, jag har inget emot nån.
Det finns säkert transpersoner här.
Jag har inget emot nån. Jag accepterar alla.
Om pappa blev kvinna skulle jag acceptera det.
Helt ärligt talat…
Helt ärligt talat,
i vissa situationer
föredrar jag transkvinnor
mot originalet.
När man ser på en match
så kan de läsa defensiven.
"Det där var en Cover 2." "Tack, Peaches."
Nej!
Om min pappa skulle bli en kvinna,
så skulle jag acceptera det,
för jag är artist och jag skulle acceptera det direkt.
Mina bröder kör lastbilar.
Deras reaktion kan vara lite annorlunda.
Speciellt min äldre bror, Andre.
Han kör en lastbil med 18 hjul, han är ett Raiders-fan.
Han är en robust, manlig, svart man.
Om pappa skulle bli en kvinna skulle Andre ha problem med det.
Det skulle bli en väldigt prövande jul
kan man säga.
Andre skulle säga: "Lägg av med den där skiten!
Varför har du högklackat?
Vad fan gör du? Du borde inte ha klackar.
Varför har du peruk? Vad har det med nåt att göra?
Vad har håret med nåt att göra?
Nej, jag skakar inte din hand.
Jag vill inte smittas av nåt transigt.
Mina barn är här, mina barn!"
Sen skulle jag få kliva in och vara förnuftets röst.
Jag skulle få be min bror skärpa sig.
Jag skulle få gå fram till honom och säga: "Hallå!
Hallå, där!
Hon är din pappa!"
Vi måste älska alla.
USA mår dåligt nu.
USA mår väldigt dåligt. Vi mår sämre än Ukraina.
Ja, jag sa det.
Vet ni varför? För att Ukraina är förenat
och USA är tydligt uppdelat.
Okej? Vi är tydligt uppdelade.
Vår skit är så sjuk just nu att om ryssarna kom hit nu,
skulle halva landet säga:
"Vi hör vad de har att säga."
Vi mår inte bra.
Republikaner ljuger.
De största lögnarna i världen. Republikaner ljuger,
och demokrater utelämnar viktiga delar av sanningen…
…som hade lett till en mer nyanserad diskussion.
Hela landet är skadat.
Skolskjutningar varje vecka.
En jävla opioid-epidemi.
Abort är olagligt i större delen av landet.
I större delen av landet är abort olagligt.
Många säger: "Chris, du borde inte prata om abort.
Det är en kvinnofråga."
De säger: "Chris! Du borde inte prata om abort.
Det är en kvinnofråga."
Och jag säger: "Hallå.
Jag har betalat för fler aborter än alla kvinnor i det här rummet."
När jag går till kliniken säger jag:
"Ge mig det vanliga."
När jag går in där ger de mig ett klippkort och säger: "Varsågod."
Två till, sen får jag en gratis smoothie.
"Mango."
Precis, pro-life, pro-choice.
Pro-life, pro-choice, vad är du?
Jag har två vackra döttrar. Två vackra döttrar, okej?
Och…
Det finns en del av mig…
En del av mig
är pro-life, okej?
För jag är definitivt för deras liv.
Så det är en del av mig som är pro-life.
Men eftersom jag älskar mina döttrar villkorslöst…
Inte bara som små tjejer, utan som vuxna kvinnor.
Jag vill att mina döttrar ska leva i en värld
där de har total kontroll över sina kroppar, okej?
Okej?
Och baserat på det
är jag pro-choice.
Jag är absolut pro-choice, okej?
Jag tycker att kvinnor ska ha rätten att döda bebisar.
Ja. Jag är på er sida.
Jag tycker att man ska få ha rätt att döda hur många bebisar man vill.
Döda alla, jag bryr mig inte.
Men det handlar ändå om att döda en bebis.
För varje gång jag betalar för en abort,
vill jag ha en död bebis.
Ibland ringer jag läkaren som en yrkesmördare.
"Är det färdigt?"
Och folk grälar, första trimestern, andra trimestern.
Första trimestern, andra trimestern.
Kvinnor borde ha rätt att döda ett barn tills det är fyra år.
Ja, åt helvete med trimester. Semester.
Ni borde ha rätt att döda barnet tills ni får första terminsrapporten.
"Han får aldrig ett stipendium".
"Okej, du får se klart Stranger Things,
men när det är slut åker vi till kliniken.
Skynda på, jag försöker få en smoothie."
Precis. Pro-life, pro-choice. Jag är pro-choice.
Jag är för att göra rätt val. Att göra ett bra val. Praktiskt val.
Kvinnor…
Kvinnor, hör på mig.
Om ni måste betala
för er egen abort,
borde ni göra abort.
Sluta låta fattiga kukhuvuden komma inuti er.
Det här var samhällsinformation.
Jag är på er sida!
Jag är på er sida.
Alla bryr sig om abort och försöker rädda de dåliga ungarna.
Varje gång nåt barn beter sig galet på en skola,
säger de alltid: "Inget barn föds rasistiskt.
Inget barn föds hatiskt.
Man måste lära ett barn att hata. Alla barn är goda.
Alla barn föds rena."
Bara folk utan barn säger såna dumheter.
Barn är elakaste jävlarna på jorden.
De är de mest rasistiska, sexistiska, homofoba, fet-o-foba,
säger vad som helst till dig-jävlarna som finns på jorden.
Ni förstår att människor har den värsta avkomman av alla djur.
Vi är det enda djuret i hela djurriket
som måste uppfostra sina barn i 18 år.
Arton år. Alla andra djur gör det i två, tre dagar.
Fåglar säger:
"Jag hoppas att du kan flyga."
Arton år! Och de är fortfarande hemska!
Och de trasslar fortfarande till det.
"Nej, barn föds goda." Håll käften, för fan.
Min äldsta dotter, Lola, brukade bita barn.
Bita dem.
Du är på en födelsedagsfest.
"Har den äran i…"
Man ser sig om, Lola har bitit nån.
Låt mig fråga er en sak. Tror ni att jag och hennes mamma
lärde henne att bitas?
Tror ni att vi vässade hennes tänder?
Köpte vi skyltdockor att öva på?
Nej, det är bara en sån jävel hon är.
Det ligger bara i hennes natur.
Hon kom ut ur livmodern som Wolverine.
Jag älskar mina barn, men jag gillar inte dem.
Jag gillar inte mina barn.
Vet ni varför? För att mina barn är rika.
Mina barn är rika och bortskämda.
Jag vet vissa som säger: "Chris, du är rik."
Ja, jag är rik.
Men jag identifierar mig som fattig.
Ja, mitt pronomen är "fattig".
Ja, så är det.
Och mina barn är bortskämda.
De är för fan bortskämda, och det var jag som gjorde det.
Jag och deras mamma, men jag gjorde det.
Många svarta får lite pengar och säger:
"Mina barn ska veta hur det är i slummen." Inte jag.
Jag vill ha den raka motsatsen.
Jag vill inte att mina barn ska veta nåt om slummen.
De ska känna sig vilse varje gång de är i slummen, okej?
Mina barn gick på de bästa skolorna på jorden, okej?
Mina barn är flerspråkiga.
Ibland svär de åt mig och jag vet inte ens vad de pratar om.
Mina barn åker skidor, rider, fäktas.
Jag har fäktande svarta tjejer,
med afrofrisyrer
som säger: "Touché, nigga."
Precis, ni kan inte jävlas med tjejerna Rock.
Tjejerna Rock är jävligt bortskämda.
Jag minns hur min yngsta, Zahra,
när hon gick i förskolan sa läraren en dag:
"Idag ska vi lära oss om de fyra årstiderna."
Och Zahra sa: "Det är mitt favorithotell."
Ja, ni har aldrig sett svarta tjejer så här.
Mina barn är jävligt bortskämda.
Ja. Och det var jag som gjorde det.
När de var små tog jag ofta med dem till Disney.
Jag tog med dem till Disney.
Men jag tog inte med dem som normala människor.
Nej, för vi hade Illuminati-paketet.
Vi stod inte och väntade på att träffa figurerna,
som alla andra.
Vi var backstage och hängde med figurerna.
Ja. Jag rökte en joint med Långben.
Den jäkla Mimmi gav mig en knädans.
Gnuggade sin stora råttrumpa mot mig.
Ja, det stämmer.
Ungarna hade det bra. Mycket bättre än vad jag hade det.
För när jag var liten var vi på Disney.
Ja. Jag, min mamma och mina bröder,
vi åkte till Disney som fattiga.
På en kyrkoresa.
Redan sorgligt, va?
På en kyrkoresa.
New York till Orlando, i augusti,
på en buss utan AC.
Det var så varmt att jag trodde att vi skulle till djävulen.
Det tog oss två dar att komma dit,
för chauffören sålde gräs på vägen.
När vi äntligen kom fram, var vi inte riktigt där,
för Disney ligger i Orlando och vårt hotell i Alabama.
Vi bodde på nåt sjaskigt motell.
Där fanns en säng som vibrerar om man lägger i 25 cent.
Vi var små barn, vi visste inte att det var en äcklig, nedspermad madrass.
Vi bad vår mamma: "Kan du lägga i 25 cent till?"
Och min mamma sa: "Jag lägger i 25 cent, men den här räknas som en åkattraktion."
Fy fan.
Mitt livs bästa tid.
Mina barn, ja, de är bortskämda.
Det är de,
men de hamnar i problem precis som andra barn.
För runt tre år sen,
min äldsta, Lola, gick sista året på high school.
De åkte på klassresa. Det var dags för klassresa.
En snobbig skola gör en snobbig resa.
Så deras klassresa gick till Portugal.
Inte dåligt, va? Portugal.
När jag var liten åkte vi till Bronx Zoo.
Vi såg när en gorilla onanerade.
Sen fick vi skriva en rapport om det.
"Han höll den hårt."
Så Lola åker på klassresa,
och hon är i Portugal och gör vad man nu gör i Portugal.
Och en dag bestämde sig Lola och fyra av hennes små vita vänner
för att de var uttråkade och skulle lämna klassen.
De skulle smita iväg, gå till en bar och bli fulla.
Sen försökte de smyga tillbaka in igen.
Men självklart åkte de fast.
De här galna, rika, vita skolorna,
de tolererar inte sånt.
Åker man dit för att ha druckit blir man utsparkad.
Men…
Men den här skolan, självklart,
de här galna vita skolorna har rika vita föräldrar.
Och rika vita föräldrar låter inte sina barn sparkas ut från skolor.
Så alla rika föräldrar, de har advokater.
Till och med de som var advokater har advokater.
Och de har bra advokater.
Såna där NFL-våldtäkt-advokater.
Jag förespråkar inte våldtäkt.
Men hamnar man i rättegång är det en sån man vill ha.
Antingen det, eller Robert Kardashian, va?
Och de har bra advokater.
Jag ville först inte ha en.
Jag ville inte ha en advokat för jag var arg på mitt barn.
Jag var arg. "Lola, vad fan händer?
Först bits du. Nu det här?"
Jag pratade med min exfru.
Jag sa: "Vi väntar innan vi skaffar advokat.
Vi ser hur det utvecklar sig."
Min exfru sa: "Nej, fan.
Vi skaffar en advokat och stämmer skolan.
Vi stämmer dekanen. Vi stämmer lärarna.
Jag fattar inte att de inte höll koll.
Vi stämmer dem."
Jag började diskutera med henne,
men senast jag diskuterade med min exfru om en advokat,
förlorade jag mitt hus.
Så vi skaffade en advokat.
Jag pratade med advokaten
och advokaten sa: "Okej, jag pratade med några.
Om du ger mig tio dagar
borde jag kunna få henne tillbaka i skolan."
Så Lola var hemma i tio dagar.
En dag kommer jag hem från jobbet och ser Lola därute, skrattande,
med tre av sina små vita tjejkompisar, bara skrattar.
Har ni nånsin velat strypa ert barn för att det ler?
Din jävel, vad skrattar du åt just nu?
Jag gick fram till Lola. "Vad är så roligt?"
Lola sa: "Pappa, sluta!
Du är så allvarlig. Jag är snart tillbaka i skolan."
Jag tänkte: "Titta på den här sluga jäveln."
Då brast det för mig.
Jag satte mig i bilen igen.
Jag satte mig i den jävla bilen och körde till skolan.
Jag letade upp dekanen.
"Vi behöver prata.
Du går igenom en del.
Många föräldrar försöker stämma dig
och försöker stämma skolan och försöker få dig sparkad,
men gör mig en tjänst.
Jag vill att du sparkar ut min dotter från den här skolan.
Jag vill att du sparkar ut hennes svarta röv från den här skolan.
Jag vill att mitt svarta barn lär sig sin läxa nu direkt,
innan hon hamnar på OnlyFans eller nån skit.
Snälla, sparka ut mitt barn från den jävla skolan."
De sparkade ut henne.
De sparkade ut dem alla, men de sparkade ut mitt barn först.
För jag är en kändis.
Jag åkte hem,
låtsades som att jag inte visste nåt.
Telefonen ringde. Jag sa: "Lola, svara du."
Jag låtsades som att jag inte visste nåt.
Lola svarade och de berättade nyheten.
Lola kom in och var så ledsen. "Pappa, de sparkade ut mig från skolan."
Jag sa: "Jag sa ju att vitingarna är elaka, Lola.
Jag berättade om vitingarna."
Och än idag
har Lola ingen aning om att jag hade med det att göra.
Hennes mamma har inte heller nån aning.
Och advokaten har ingen aning.
Och de får inte veta det förrän de ser det här på Netflix.
Här är det fantastiska.
En fin sak hände.
Det fungerade.
Hela grejen gjorde Lola ödmjuk,
för Lola blev utsparkad från skolan.
Hon fick söka till en annan skola
och hon fick skriva uppsatser om varför hon blev utsparkad
och varför det inte skulle hända igen.
När det var dags att söka till college
skulle hon skriva varför det hände och varför det inte skulle hända igen.
Nu, tre år senare,
är min dotter Lola en av de coolaste jag nånsin har träffat.
Hon är så fantastisk.
Lola Rock är fantastisk.
Lola går i en kulinarisk skola i Paris.
Ja.
Kulinarisk skola. Touché, nigga, touché.
Kulinarisk skola i Paris.
Just det. Min största bedrift.
Låt oss tänka på det lite.
Min mamma föddes 1945.
Min mamma föddes 1945, i en liten stad
som heter Georgetown, South Carolina.
Min mamma berättade
att när hon var liten, var det olagligt
för en svart människa att gå till en vit tandläkare.
Olagligt för en svart människa att gå till en vit tandläkare.
Om du var ett litet barn och behövde dra ut en tand,
som alla barn behöver,
ett litet svart barn
som behövde dra ut en tand och inte hittade en svart tandläkare,
var tvungen att gå till en veterinär.
Ja, för helvete. En veterinär i USA.
Jag pratar om min mamma, inte om Harriet Tubman.
Jag pratar om min mamma. Fan, hon sitter där.
Min mamma gick till en veterinär.
Till en veterinär.
Fundera på det.
Samma kvinna som behövde gå igenom
förödmjukelsen av att få tänderna utdragna av en jävla veterinär,
samma kvinna tar nu, två gånger om året,
flyget till Paris och dricker kaffe med sitt barnbarn,
som går i en kulinarisk skola.
Touché, nigga, touché.
Lola och min mamma,
min mamma berättar om sitt liv
och sen biter Lola henne.
Ja.
Touché, nigga, touché.
Mitt liv är bra.
Jag kan inte klaga.
Jag har lite skit på gång, men det går bra.
Jag är singel.
Har varit singel länge.
Jag var gift länge,
jag dejtade nån ett tag.
Nu är jag singel och här är det knäppa.
Man inser inte ens
alla fantastiska små saker som en kvinna gör för en
förrän man är utan en.
Man inser det inte.
Kvinnor gör så många saker som man inte ens inser.
Häromnatten försökte jag sova,
försökte sova, kunde inte sova.
Plötsligt gick det upp för mig:
"Örngottet är smutsigt.
Ska vi byta dem?"
Jag vände på det och det var svart och fettigt.
"Har Draymond Green sovit på den här sidan?"
-Det var svart. -Ja.
Försök att dejta.
Det är svårt att försöka dejta.
Å ena sidan är jag kärleksfull, jag vill ha ett riktigt förhållande.
"Jag vill ha kärlek som varar."
Å andra sidan är jag bara lösaktig.
Jag är dålig. "Skit i allt det här."
Jag är helt knäpp.
Damer, jag kommer att slicka er röv
och aldrig ringa er igen.
Men om vi håller hand är du min tjej.
Varför är det så?
Varför är det mer intimt att hålla händer än att slicka röv?
Det går inte ihop.
Jag gör en Netflix-special ikväll, jag tjänar massor,
jag kanske slickar röv inatt.
Men jag kommer inte att hålla nån i handen.
Det vet jag.
Vet inte vilka jag har knullat, men jag vet vilka händer jag hållit.
Jag försöker att dejta.
Försöker dejta kvinnor i min ålder,
vilket är 10 till 15 år yngre än jag.
Hata inte spelaren, hata spelet.
Just det.
Jag blev inte rik och höll mig i form för att prata om Anita Baker.
Jag försöker knulla Doja Cat.
Just det, nigga.
Nej, många tror
att män dejtar yngre för att de är yngre.
Nej, inte alls.
Det är inte för att de är yngre.
Män dejtar yngre kvinnor
för att de är billigare att dejta.
Det är vad det handlar om.
Om man går ut med en 25-åring, vill hon bara ha ett par skor.
"Jag såg ett par skor. Kan jag få dem?
Jag gillar verkligen de här skorna. Får jag dem?
Kan jag skicka länken?
Jag vill ha de här skorna. Får jag dem?
Skicka pengar med Swish.
Appen jag la in i din mobil för tre veckor sen.
Får jag de här skorna?"
Om man har tur, visar 25-åringen upp skorna för en.
"Skit samma. Köp skorna."
Om man har tur, visar hon upp dem för dig naken.
"Gillar du skorna, pappsen?"
Och alla är glada
till priset av ett par skor.
Så är det att dejta en 25-åring.
Om man dejtar nån som är 45-50?
De vill ha mer än skor.
En som är 45-50 år säger:
"Kan du hjälpa mig att laga taket?"
För helvete.
Det är inte alls sexigt.
Måste jag få en offert för den här fittan?
Jag måste träffa byggmästare för den här fittan, jävlar.
Dejtar man nån som är 45-50 år, har de ett hus som går sönder.
"Känner du nån som har vaskrensare?"
En vaskrensare?
Min kuk blir aldrig hård.
Dejtar man nån som är 45-50 år,
har de alltid en bil som går sönder.
Bilen är skit.
De har alltid den värsta versionen av en bra bil.
Bilen har ett bra namn,
men de har den värsta versionen som nånsin tillverkats.
Som en Mercedes 308.
Vad fan är en 308?
Fyrcylindrig och du vevar ner rutan?
Vem sålde skiten till dig?
De har en bensindriven Tesla.
"Vem sålde skiten till dig?"
Vad fan?
Herregud, men fittan är bra.
Den där 45-50 år gamla fittan är bra.
Den har sjudit längre.
Den har puttrat på spisen lite längre.
Den där 45-50 år gamla fittan är som spaghetti.
Den är bättre nästa dag.
Det är den verkligen.
Det är den fan verkligen.
De har alltid en kass bil och sen får man den där bra fittan.
Man får den där 45-50 år gamla fittan
och tänker: "Okej, vi ses."
Då säger hon: "Nej. Jag behöver en tjänst.
Kan du följa med till verkstaden för att hämta min bil?
Om jag åker dit ensam lurar de mig."
Nu måste du följa med henne och hämta bilen.
Du vet inte vad som är fel.
Men du måste med.
Du bara står där som en slags sexuell fågelskrämma.
Mekanikern säger: "Det blir 500 dollar." Och du…
Då säger mekanikern: "Okej, 450."
Då säger hon: "Jag har bara 35 dollar."
Bitch, du lurade mig!
Jag lagade precis ditt tak.
Det sägs att män har all makt.
Att män har all makt.
Men det har vi inte. Vi har inte all makt.
Kvinnor har makten.
Ni har all jävla makt.
Just det.
För det finns inget mäktigare än kvinnlig skönhet.
Inget mäktigare, just det.
En vacker kvinna kan stoppa trafiken.
Det finns inget hos en man som kan stoppa trafiken.
Så är det.
Du kan vara en död man på motorvägen med kuken ute
och de kör runt din döda kropp.
Det finns inget
mäktigare än kvinnlig skönhet.
Ni kallar det kvinnlig skönhet, ni kan kalla det fitta.
Kalla det vad ni vill.
Fan, jag har jobbat.
Jag har jobbat sen jag var sju.
Har jobbat i nästan 50 år.
Sju år gammal! Jag brukade städa på en stormarknad.
Jag har jobbat sen jag var sju.
Och jag har tjänat miljoner.
Varenda cent jag har tjänat
har jag spenderat på fitta.
Varenda jävla cent!
Antingen fitta eller nåt där i närheten.
Varenda jävla cent.
Betala för fittans frisyr,
fixa deklarationen åt fittan,
få in fittans son på läger,
fixa fittans tänder,
fixa fittans uppfart,
fixa livförsäkring åt fittans mamma,
betala fotvård åt fittan.
Jag har betalat av fler collegelån än Joe Biden.
Jäklar.
Jag har lagt alla mina pengar på fitta.
Och om jag fick chansen att göra om det, skulle jag göra det igen.
Det sägs att män har alla fördelar. Det har vi inte.
Just det. Kvinnor, ni har alla fördelar.
Har ni tänkt på hur man kan avgöra vilket slags kvarter man är i?
Bara genom vilka som inte arbetar?
Tänk på det, man kan avgöra vilket slags kvarter man är i,
bara genom vilka som inte arbetar.
Om du är i ett kvarter i USA,
kl. 12.15 en onsdag,
och du ser kvinnor med träningsbyxor på väg ut från gymmet,
med barnvagn, på cykel.
Som käkar brunch, går på spinning.
Då är du nog i ett fint område.
Antagligen finns en Whole Foods i närheten.
Just det, där kvinnor inte jobbar, är ett bra ställe att bo.
Där vill jag bo.
Jag vill bo på ett ställe där kvinnor frivilligt inte jobbar.
Där vill jag bo. Men om vi säger så här då.
Om du är i ett kvarter i USA,
kl. 12.15 en onsdag,
och du ser män
i träningsbyxor,
som röker,
hänger med grabbarna,
lyfter lite vikter på tomten,
cyklar på barncyklar
som ett sätt att förflytta sig,
då ligger du risigt till.
Alla ställen där män inte jobbar är farliga.
Just det, kvinnor har all makt.
Min exfru är den smartaste kvinnan jag känner.
Hon har lika mycket pengar som jag
och är inte ett dugg rolig.
Gud välsigne henne.
Inget är mäktigare än kvinnlig skönhet. Inget.
Titta bara på Beyoncé.
Längtar till den turnén.
Just det, Beyoncé. Hon har talang.
Hon har så extremt mycket talang.
Men även med all den talangen
är inget mäktigare än skönheten.
Beyoncé är en av de snyggaste jävlarna
jag nånsin har sett.
Beyoncé är så jävla snygg.
Beyoncé är så snygg
att om hon jobbade på Burger King,
hade hon ändå kunnat gifta sig med Jay-Z.
Så snygg är hon.
Hon hade fortfarande kunnat få
en miljardär, en stor, rappande jävla affärsman.
Hon är så snygg att om hon jobbade på Burger King,
hade hon ändå kunnat gifta sig med Jay-Z.
Men om Jay-Z jobbade på Burger King…
Nej, kvinnor har all makt.
Det där var ingen diss av Jay-Z, förresten.
Jag behöver inte fler rappare som är sura på mig.
Jag behöver inte det.
Det tjafset behöver jag inte.
Jag bara, The Rock. The Rock.
Jag behöver inte det tjafset. Ni vet vad som hände mig.
Fick en snyting av Suge Smith.
Alla vet.
Varenda jävel vet.
Ja! Det hände. Jag fick en snyting för typ ett år sen,
känns som förra veckan jag fick stryk
på Oscarsgalan av den jäveln.
Och folk frågar: "Gjorde det ont?"
Det gör fortfarande ont.
Jag har "Summertime" ringande i öronen.
Drums, please för helsike.
Men jag är inget offer.
Ni får aldrig se mig gråtande hos Oprah eller Gayle.
Det får ni aldrig se.
Kommer inte att hända.
Jag kunde inte fatta det, och jag älskar Men in Black.
Nix.
Det kommer inte att hända. Nej.
Fan heller. Jag tog smällen som Pacquiao.
Jag tog den som Pacquiao, för fan.
Fan alltså.
Gjorde det ont?
Klart som fan att det gjorde ont.
Folk säger: "Ni slåss ju hela tiden."
Vi slåss inte. För det första, jag vet inte om det syns på tv.
Will Smith är mycket större än mig.
Vi är inte lika stora, okej?
Det är vi inte.
Killen gör oftast filmer utan tröja.
Ni har aldrig sett mig i en film utan tröja.
Om jag är med i en film och genomgår hjärtkirurgi,
då har jag en tröja på mig.
Will Smith spelade Muhammad Ali i en film.
Tror ni att jag provspelade för den rollen?
Han spelade Muhammad Ali. Jag spelade Pookie i New Jack City.
Pookie, för fan.
Jag spelade en majskolv i Pootie Tang.
Till och med animerad är den jäveln större.
Jag är en zebra. Han är en haj.
Vad fan?
Men,
Will Smith utövar selektiv upprördhet.
Utövar selektiv upprördhet.
För alla vet vad fan som hände.
Alla som verkligen vet,
vet att jag inte hade ett skit med det att göra.
Jag var inte intrasslad.
Det var jag inte.
Jag var inte intrasslad.
För folk som inte vet vad alla vet.
Hans fru knullade sin sons polare.
Jag skulle vanligtvis inte prata om sånt.
Men av nån anledning la de jäklarna ut det på nätet.
Jag vet inte varför två begåvade människor skulle göra nåt så osmakligt.
Vad fan?
Alla har haft en otrogen partner.
Alla här har haft en otrogen partner.
Ingen av oss har blivit intervjuad
av personen som var otrogen i tv.
Ingen av oss.
Typ: "Jag sög nån annans kuk.
Hur känns det för dig?"
Varför skulle man göra det?
Hon skadade honom mer än han skadade mig.
Okej?
Och förresten, han gjorde det,
och alla i hela världen kallade honom en bitch.
Jag ringde den jäveln för att beklaga.
Han svarade inte.
Alla kallade mannen för en bitch.
Till och med Charlamagne kallade honom en bitch.
The Breakfast Club kallade honom en bitch.
Och The View och The Talk och varenda rappare och Drink Champs,
kallade honom en bitch.
Alla kallade honom en bitch och hans fru en förövare.
Alla kallade honom en bitch.
Alla!
Och vem klappar han till? Mig.
Fan, 50 Cent kallade honom för bitch.
Han slog inte 50 Cent.
Nån han vet att han kan slå. Det är riktigt jävla bitchigt.
Det var det som hände, okej?
Dra åt helvete.
Vad fan?
Jag har inte gjort den jäveln nåt.
För många år sen sa hans fru att jag inte borde göra Oscars.
Att jag inte borde leda galan.
Hon sa: "Han borde lägga av för Will blev inte nominerad för Concussion."
Vad fan?
Vad fan? Så jag skämtade lite om henne. Vem bryr sig?
Så var det. Hon började. Jag avslutade. Okej?
Det var det som hände.
Hon började hela skiten.
Ingen jävlades med henne.
Hon sa att jag, en vuxen jävla man, borde sluta på mitt jobb,
för att hennes man inte blev nominerad för Concussion.
Sen ger den jäveln mig en hjärnskakning.
Vad fan?
Jag älskar Will Smith. Det har jag gjort hela livet.
Jag såg när han öppnade för Run-DMC på Nassau Coliseum.
De jävlarna gjorde Brand New Funk.
Jag älskar den jäveln. Han har gjort fantastiska filmer.
Jag har alltid hejat på Will Smith.
Jag hejar på den jäveln, okej?
Och nu ser jag Emancipation bara för att se honom få stryk.
Jag hejar på Massa, okej?
Slå honom igen, Massa.
Slå honom igen!
Du missade ett ställe, Massa.
Du missade ett ställe.
Många säger: "Varför gjorde du inget, Chris?
Varför slog du inte tillbaka?"
För att jag har föräldrar. Därför.
Jag är väluppfostrad.
Jag har föräldrar.
Vet ni vad mina föräldrar lärde mig?
Slåss aldrig inför vita.
Undertexter: Mattias Backström, Julia Norlander, Jonna Persson,
Undertexter: Malin Wellander, Åsa Arbjörk.